В словарях бисексуальность определяется как эмоциональное, романтическое, эротическое и/или половое влечение к лицам как своего, так и противоположного пола, необязательно в равной степени и одновременно. Но это теория. Как все происходит в жизни, может рассказать только тот, кто сам (в нашем случае сама) является би.
Обсуждение на Cosmo-форуме
Стала заглядываться на девушек… Вчера встречалась с подругой, она предложила остаться у нее ночевать. Поймала себя на мысли, что хочу ее… От греха подальше уехала домой. Скажите, если с женщиной… это считается изменой мужу?
Нет, не считается! Мой ЛЧ, кстати, не против. Аргументирует так: «Ты любишь девушек, они могут дать тебе то, чего не могу дать я, зачем я буду тебя ограничивать?»
Я встречаюсь со своим МЧ уже 4-й год и никогда не променяю секс с парнем на постоянные отношения с девушкой! Однако девушки меня привлекают, и мой МЧ это знает. У меня была подруга, с которой мы были в отношениях. МЧ в курсе, отнесся к этому довольно спокойно, улыбнулся и сказал: «Сумасшедшая».
читать дальше
Она и я
Мы сидели за одной партой, давали друг другу списывать на контрольных, творили стенгазеты к 9 Мая. Вдвоем сбегали с уроков, чтобы покататься на троллейбусе или сходить в кино, а однажды в раздевалке до синяков отлупили друг друга мешками со сменкой. Она была моей лучшей подругой. И первым сексуальным партнером…
Мы обе довольно поздно повзрослели, особенно я. Все ровесницы уже давно носили лифчики, а мне все еще не к чему было его применить. И менструации у меня начались почти в 16 лет. К тому же я была самой маленькой в классе по росту. Мальчиков я не интересовала. И я сидела за книжками, культивируя в себе комплекс неполноценности, как и моя подружка.
Одноклассники мало общались с нами, считая нас ботаничками и неудачницами. Некоторые даже издевались – подростки жестоки, выбирают себе беззащитную жертву и вымещают на ней всю свою пубертатную злость. В нашем классе такими изгоями были мы с подругой.
Впрочем, я и сама тогда была уверена, что навсегда останусь гадким утенком и никогда не познаю любовь, тем более секс. И так ненавидела школу, что даже сейчас, спустя много лет, злорадствую, узнав, что одна одноклассница работает в овощном магазине, а другая вырезает мои статьи из журналов и с гордостью показывает их своим друзьям. Моя психотравма школьных времен оказалась настолько сильной, что и сейчас со мной случаются приступы катастрофической неуверенности в себе. Причем в самый неудачный момент – во время секса с мужчиной. Внезапно могу убедить себя, что он сейчас со мной из жалости или от скуки, или, что еще похуже, на самом деле совершенно меня не хочет. Умом я понимаю, что это абсолютно не так, да и мужчина всем своим видом, словами и действиями доказывает обратное, но я уже спряталась в свою раковину, зажалась, и ничто не может заставить выбраться из нее. Самое интересное, что во время секса с женщинами подобных приступов у меня никогда не случается.
Первый опыт
Даже когда мы со школьной подругой все-таки стали похожи на девушек (в физиологическом плане), отношение одноклассников к нам не изменилось. Мы по-прежнему оставались изгоями. По инерции, по привычке. Мы стеснялись и болезненно переживали, и даже врали друг другу о якобы существующей личной жизни вне школьных стен. Моего воображаемого МЧ звали Леша (мне почему-то очень нравилось это имя). Только недавно я рассказала ей, что на самом деле впервые переспала с мужчиной в 20 лет. Как оказалось, ее первый секс случился еще позже.
Тем не менее, такими уж невинными мы не были. Как-то в 10-м классе мы в очередной раз прогуливали уроки. Мои родители были на работе и должны были вернуться вечером, поэтому мы пошли ко мне. Включили «Американский пирог» (фильм казался нам почти порнографией), и я рассказала, что научилась мастурбировать массажным душем. Ждала, что подруга будет в шоке от моих откровений. Но получила ответное признание: она мастурбирует уже давно, причем не только душем, а еще пальцами и подручными предметами. «Больше всего мне нравится тушью для ресниц, - призналась она, - закрытой, конечно. Могу показать… Только давай для смелости выпьем». Дома не нашлось ничего, кроме «Рижского бальзама», пришлось пить его. Сейчас не могу сказать, как мы раздевались (сами или помогали друг другу), но до сих пор отчетливо помню ощущение адского любопытства и одновременно страха.
В сущности, она меня совратила. И ко всему прочему вела себя так уверенно и страстно, что я даже поверила в ее байки о том, что у нее уже были мужчины. Мы целовались, ласкали друг друга, играли с той самой тушью для ресниц. Она сделала мне куннилингус. Я ей. И мне, знаете… понравилось! До сих пор это одно из самых моих любимых занятий в постели. Но тогда мое отношение к ней нисколько не изменилось. Мы остались подругами, а не любовницами. Правда, прогуливая уроки, теперь нередко шли не в кино или в парк, а сразу ко мне домой – и занимались любовью. Были моменты, когда нас мучила совесть – все-таки мы делали что-то странное и запретное. Или ссорились. Тогда наши встречи прекращались. Потом мирились, и занятия любовью возобновлялись.
Окончив школу, мы с подругой поступили учиться в разные вузы и почти перестали общаться. У каждой началась своя жизнь.
Семейные ценности
Вообще, в моей семье, так же, как и в нашей стране, секса не было. Никаких просветительных сексуальных бесед со мной никогда не велось, мама дала как-то почитать «Энциклопедию для девочек», и все. Больше того, мои родители даже были рады, что у меня не складываются отношения с мальчиками. Твердили, что сначала нужно закончить школу и университет, а уж потом «заводить все эти отношения». Когда по телевизору показывали постельную сцену, программу переключали.
Стоит ли удивляться, что с детства в моей голове существовала формула: секс – это нечто такое, чем занимаются непорядочные, нетрудолюбивые, развращенные женщины. (Признаться, я до сих пор не избавилась полностью от этих навязанных представлений.) А уж такие «извращения», как лесбийский секс, в моей семье вообще никогда не обсуждались. О том, что женщины тоже могут любить друг друга, я узнала достаточно поздно – из фильмов и книг. Вероятно, поэтому секс с ними мне не кажется чем-то неправильным, запретным или страшным.
Он и я
Но это не значит, что молодые люди меня не привлекали. Привлекали. Просто в школе они меня не замечали. А потом уже я ждала принца на белом коне. И дождалась: парень показался мне не просто идеалом красоты, но и воплощением лучших мужских качеств. Он стал моим первым мужчиной. Но отношения были недолгими, через месяц он меня бросил.
Потом я познакомилась еще с одним молодым человеком и долго мучилась от несчастной любви: у него, как вскоре выяснилось, были параллельные отношения с другой девушкой, которую, кстати, тоже звали Оля. Он заявлял мне: «У нас свободные отношения, можешь встречаться с другими». Мне это было не нужно, я была влюблена лишь в него одного. Но, дабы доказать себе самой, что на нем свет клином не сошелся, с другими все-таки спала. В том числе и с женщинами. Они, несмотря на мою влюбленность в мужчину, не перестали меня интересовать, даже наоборот. Несколько раз я спала с подругами, но пришла к выводу, что делать этого нельзя: секс портит дружбу, и для ее восстановления требуется довольно много времени и усилий. И тогда я зарегистрировалась на сайте знакомств…
Первая влюбленность
У нее была короткая стильная стрижка, огромные глаза, губы, как у Анджелины Джоли, и большая красивая грудь. Она была старше на пять лет, выглядела очень сексуально и уже давно не интересовалась мужчинами. Мы встретились в кофейне, болтали обо всем на свете. Вскользь я заметила, что хотела бы как-нибудь приехать в аэропорт и, сидя в кафе, наблюдать, как взлетают самолеты, как прощаются и грустят или, наоборот, встречаются и радуются люди вокруг. Выйдя из кафе, мы сели в ее машину, и она повезла меня в неизвестном направлении. Как вскоре оказалось, в аэропорт. Она взяла и вот так просто исполнила мою мечту! В тот вечер я влюбилась в нее по уши.
Она открывала передо мной двери, дарила цветы, подавала пальто, неизменно платила за наши напитки, хотя я постоянно порывалась сделать это сама. Она казалась мне идеалом. Когда она целовала меня или дотрагивалась до моей груди, я умирала от желания. Но до полноценного секса у нас так и не дошло. Я быстро ей надоела со своей влюбленностью. Точнее, даже наскучила. Мы общаемся до сих пор. Можно сказать, дружим. Но не более.
Первые отношения
После нее у меня было еще много разных женщин: дантистка, официантка, мотогонщица, а также нимфетка. Но это были недолгие связи. Параллельно я встречалась с мужчинами (уже после того, как закончился долгий и грустный роман с тем парнем, у которого была еще одна Оля), но все не могла определиться, кто же я – обычная девушка или лесбиянка. Мне одинаково сильно нравился секс и с мужчинами, и с женщинами. Вопрос самоидентификации заботил меня постоянно. Несмотря на отношения с мужчинами, я коротко стриглась, носила кеды, джинсы и кольцо на большом пальце правой руки, ходила в лесбийские клубы, но мужчин, надо сказать, вся эта атрибутика еще больше привлекала…
А потом встретила девушку, с которой у меня сложились первые серьезные отношения. Вместе мы обошли с ней весь центр Москвы, она фотографировала меня на мостах, в парках и в суши-барах. Мы ходили в закрытые кинотеатры, на редкие концерты, в забавные кофейни. Я дарила ей цветы и каждый вечер отвозила домой на машине. Я открывала перед ней двери и подавала пальто, и мне нравилось чувствовать себя мужчиной. Это невероятные ощущения, когда рядом с тобой кто-то ранимый и нежный, кого хочется защищать, о ком хочется заботиться! Подобное невозможно пережить с мужчиной, потому что хрупкий мужчина – это тряпка.
Она была первым партнером, с кем я испытала оргазм. Раньше я могла подарить его себе сама, и то лишь в одиночестве, хорошенько сосредоточившись. Теперь же он случался почти каждый день. Всю осень, все выходные напролет мы валялись у нее дома в кровати, пили чай и смотрели фильмы Литвиновой. Я врала родителям, что езжу в гости к лучшей подруге, и они, наверное, думали, что у меня появился парень.
Я была счастлива.
Но через какое-то время отношения начали меня тяготить. Я поняла, что соскучилась по мужчинам. Мне захотелось самой стать хрупкой и беззащитной, чтобы кто-то сильный оберегал меня. А если быть до конца откровенной и называть вещи своими именами, мне захотелось, чтобы кто-то поимел меня. У секса с женщиной есть свои преимущества – люди одного пола лучше чувствуют друг друга, могут доставлять удовольствие сильнее и дольше. Даже когда я смотрю какие-то эротические сцены в фильмах, чаще представляю себя на месте мужчины. Однако в тот период своей жизни я устала от этой бесконечной нежности. И поступила очень некрасиво – просто ушла. Совесть мучает до сих пор. Сейчас мы иногда с ней общаемся, по-дружески, но я чувствую, что она не простила меня. И правильно.
Они и я
После «осенней любви» я довольно долго встречалась исключительно с мужчинами. Каждый чем-то был хорош и отличен. Одного и вовсе не побоюсь назвать сексуальным гением. Сначала я не понимала, что именно он делает лучше остальных, наслаждалась и все. А потом прозрела: в сексе он ведет себя как женщина! Думает о наслаждении партнера. То нежен, то неистов; когда не следует спешить, не спешит; откуда-то знает, что нам, девушкам, нравится, что нет. А ко всему прочему у него еще есть и мужское достоинство. Весомый такой бонус. Он был настолько хорош, что, шутя, я говорила, что им, как отличной книгой или dvd-фильмом, просто необходимо делиться с подругами.
Кое-что поняла я и про себя. И наконец-то перестала метаться. Мне не нравится термин «бисексуальность», но я верю, что она есть в каждом из нас. Просто я не подавляю ее в себе и не скрываю от других. И еще одно – сущая глупость, но я почему-то додумалась до этого буквально недавно – для того чтобы любить женщин, мне совсем не обязательно отказываться от платьев, шпилек и длинных волос. Главное – вовсе не пол, а чувства.
@темы: дайря, Блоги, Бред, Будни, Женщины, Жизненное, Зима, Интересности, Интернет, Лытдыбр, Любовь, Люди, Мужчины, Мысли вслух, Настроение, Позитив, Работа, События, Статьи, Точка зрения, Увлечения, Флуд, СМИ, Отношения