юридическом факультете, для иллюстрации реального существования
гендерных различий в способе мышления сняли небольшой учебный фильм. ещё о логике
Вот такой:
Обычная среднестатистическая жилая комната, в ней стол. За столом
спиной к зрителю сидит женщина. Hа столе – атрибуты семейной жизни:
свадебная фотография, что-то еще. Женщина достает из ящика стола
маленькую зеленую шкатулку, открывает (причем зритель не видит, что
внутри), вздыхает, опускает голову, начинает тихонько всхлипывать,
берет свадебное фото, кладет его изображением вниз. В это время за
дверью комнаты слышны приближающиеся шаги и мужской голос: «Дорогая! Ты
там?» Женщина быстро кладет что-то в шкатулку, засовывает ее глубоко в
ящик стола, запирает ящик, ставит обратно фото. Входит муж. Затемнение.
Конец.
После просмотра студентов просили письменно ответить на вопросы по
фильму. Один из вопросов был: «Что прячет героиня фильма от мужа?»
(напоминаю, студенты учились на юристов).
Ответы женской части аудитории были самыми разными – от тривиального
«наверное, какое-то воспоминание о первой любви» до совершенно
невероятных предположений типа сверхсекретного микропроцессора, который
она стащила у мужа. Правильных ответов было примерно один на пять тысяч
студенток.
Девяносто процентов мужчин-студентов давали правильный ответ: «Зеленую шкатулку»
Вывод? В чем отличие мужской логики от женской? Мужская – правильней, женская – интересней.
Ну а теперь в защиту нашей НЕПОБЕДИМОЙ логики
рассказывает мужчина)
Понадобилось
взвесить кота. Потому что он разъелся, его надо принудительно худеть, а
значит, требуется следить за весом животного. Как взвесить кота? Да
очень просто, решил я. Потому что у меня – высшее техническое
образование плюс IQ, который зашкаливает даже за IQ Шэрон Стоун.
Берется безмен. Берется хозяйственная сумка с ручками. Взвешивается.
Берется кот и сажается в сумку. Теперь осталось взвесить кота в сумке и
вычесть вес сумки. Черта с два! В момент поднятия сумки кот оттуда
выпрыгивает и уносится в голубую даль коридора, непрерывно матерясь. Но
у меня же IQ! Берется спортивная сумка с молнией. Взвешивается. Туда
запихивается кот. Примерно полчаса запихивается. Потому что пузырек с
перекисью водорода закончился и приходится прижигать раны зеленкой.
Наконец молния закрывается, невзирая на протесты кота. Взвешивается.
Кот дико бьется в сумке, поэтому его вес фиксируется от минус пяти до
плюс сорока. Так не годится! Но у меня же IQ! В доме есть и другие весы
– напольные электронные! На них ставится сумка с бьющимся котом. Потому
что вверх-вниз ему попрыгать на весах уже не удастся! И правильно, не
удается, поэтому кот прыгает вбок и сумка все время падает с весов. Вес
зафиксирован между двадцатью и восемьюдесятью килограммами. Правда,
восемьдесят – это вроде мой вес, потому что удерживая сумку я случайно
встал на весы.
Но у меня же IQ! Решено, что в условиях свободного обитания кот
перестанет материться и метаться. Кот достается из сумки, ему
скармливается что-то вкусное и кот просто ставится на электронные весы.
Без сумки. Но без сумки коту неинтересно. Поэтому как только я отпускаю
руки – кот исчезает в голубой дали коридора, все так же высказав обо
мне все, что думает. Вес кота – 0 килограммов 0 граммов. Полегчал,
бедолага.
В этот момент из магазина вернулась жена. Послушала мой горестный
рассказ. Встала на электронные весы, записала данные. Взяла на руки
кота, встала на весы с ним. Из общего веса вычла свой. Получила точный
вес кота. Кот был доволен и мурлыкал. Вес был определен совершенно
точно.
Какой вывод из этой немудреной истории? Простой. Мужская логика
– она лучше. Потому что мужчины любят сами себе создавать трудности, а
значит, закаляют таким образом волю.
Кот с этим выводом, правда, не согласен. Но кто его спрашивает, толстого увальня?!!
Ещё история:
Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться – на ты или на вы? Рассуждаю логически:
Этот автобус – экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей
остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина,
значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В
нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему
любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она
едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы – Юля и Катя. Катя сейчас
в командировке.
-Юля, передай на билет!
Девушка (ошеломленно): – Откуда Вы меня знаете?!
-
-
17.11.2009 в 18:43-
-
18.11.2009 в 07:19рада, что смогла тебя порадовать))))