Перлы беременных Мама, когда меня кесаревым рожала выдала врачам: - «Ну, вы все равно там режете, жир лишний соскребите…» *********** В моих родах не было ничего особенного, кроме того, что врачи и акушерки прятались в моем род.зале от одной роженицы. ************ Подруга пришла на консультацию к врачу-гинекологу, хотела сделать УЗИ. Врач: -«Какой у вас сейчас месяц?» Подруга: -«У меня апрель, а у вас?»
************* Мужу вообще сказала — сиди в уголочке, меня не трогай, ничего ...читать дальше (еще 5859 символов) >>не говори и никуда не уходи!!! Вот он так и просидел все роды в углу родовой бледный и с квадратными глазами… ************* Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь: каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша коляской, «тормозил» у дивана, где я сидела и спрашивал меня: -«Где ребенок?» ************** Песню: " Твою мать, твою мать, твою ма-а-а-ть", надо сделать гимном женщин со схватками! действительно эта песня имеет чудодейственную силу)))) ************** Мужу было удобнее отвезти меня в роддом в выходные — без суеты и без пробок. Схватки начались в воскресенье вечером, после того как с утра муж сказал сынуле: - «Кто родится сегодня — будет Мишей, а кто нет — тот Артур Пирожков» ************** Первую дочку рожала на 5 курсе.Сразу после сессии. Говорят, лезть на кресло, при этом задают какие-то вопросы «что когда и как» для заполнения своих бумаг… и тут вопрос: -«Геморрой был?» я: -«Конечно был!!! особенно с физикой!». В этот момент у них как раз была пересменка и там врачей и студентов было… Думала все поумирают со смеха, переспрашивают: -«Болезнь геморрой была???» Я: - «А что это такое??» В это время кто-то начал плакать от смеха… ***************** Мне на первом УЗИ сказали: ребёночек один, сердце бьётся нормально. на втором УЗИ (ровно через 2 недели): у Вас, мамаша, двойня!)) на третьем УЗИ: три совершенно нормальных плода, развиваются пропорционально… на четвёртое меня семья не пустила… на всякий случай.))) *********** Я беременная на работу устроилась — месяц-два на линии на телефоне отсидела. И все! атас! В маршрутку заходила, и говорила: - "Здравствуйте, меня зовут Анна…» Маршрутка как-то неохотно со мной в ответ здоровалась. *********** Проблемы с памятью достигли апогея! Вчера разговаривала с мужем. Поговорили, он пошел в другую комнату, а у меня созрел какой-то вопрос. Говорю: - «Иди сюда, я тебе скажу кое-что!». Пришел. А я смотрю на него и не могу вспомнить имя… Муж: - «Ну, что хотела-то?» Я (негромко): - «Как тебя звать?» *********** А у меня один знакомый на мою SMS-ку :"мальчик, 3700» ответил:"девочка 90-60-90». Объяснил тем, что думал, что кто-то ему секс-услуги предлагает. *********** Меня насмешил муж, когда я ему о беременности сообщила. После недолгого ступора и задумчивого лица он меня спрашивает: - «Ну и когда ждать малыша?» Я говорю: - «В октябре». Он (с абсолютно серьёзным и заинтересованным лицом): - «Этого года?» Я упала… когда отхохоталась, говорю: - «Посмотрим, как пойдет» ************ Когда была беременной, то какая-то рассеянная была. Так вот, еду я с очередного визита к врачу, а в руках бумажки (направления разные), захожу в маршрутку (а животик уже большой был) и вместо того, чтобы заплатить за проезд, водителю даю эти направления! Он говорит: - «Да верю я вам, что вы беременная — уступите место девушке!» ************** У нас в роддоме врач-акушер, мужчина всех девушек рожениц смущал фразой перед осмотром: - «Снимай трусы, пошли знакомится!» **************
У меня и после первой беременности мозги не восстановились, а теперь, когда уже новое пузо растёт, мой тупизм достиг апофигея: Вчера, зайдя в аптеку, требовала 2 кг огурцов. На растеряный ответ молоденького фармацевта: - "У нас нет огурцов…» сварливо и громко спросила: - «Ну хоть помидоров-то дадите?». Люди в очереди за мной бились в конвульсиях от хохота. До меня же дошло только минуты через полторы. ***************** Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушкам не до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: - «Иваныч, ты где-е-е?!" Врач, не отрываясь от шва: - «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржали все… ****************** Только что родила, ребенка унесли умывать одевать и т. д. Лежу балдею… муж рядом с ошарашенной улыбкой и тут голос ироничный анестезиолога : -"Ну что? Когда за вторым?» Я ответила: - «Не сегодня!!!» ****************** А я когда начала в операционной после кесарева отходить, открываю глаза, все плывет и кружится, обвожу мутным взглядом вокруг — никого! Думаю: «Сейчас громко крикну, позову врача или медсестру, узнать хоть как ляля. На деле вместо громкого крика, как хотела, раздалось сиплое, тихое, и почему-то медленно слова выговаривались: -«Люююююдиииии!!! Ауууууууууу, вы гдееееее!!!» Прямо над головой раздался смешок анестезиолога (наверх что-то глаза у меня не поднимались), так же протяжно: - «Мы здеееееесь!!!» ******************** Только родила. Лежу в коридорчике, отхожу. Деточку свою толком не рассмотрела. И вот доктор-мужчина подносит мне мою принцессу. Я на нее смотрю и спрашиваю: — Ой, доктор, а что же это она так на обезьянку-то похожа? А доктор совершенно серьезно: — Претензии по данному вопросу не ко мне!!! ******************** Знакомая (работает на сильно руководящей должности) рожала. Долго, тяжело… Стали зашивать и вкололи наркоз. Видимо на усталость «дал в голову» и она врачу и зашивающей акушерке в коматозе: - «Так, завтра оба объяснительные записки ко мне на стол…» и вырубилась. ***************** Когда сил уже не было терпеть, больно хоть глаз вырви, я психанула и бросив врачам «мне надоело, я пошла» почесала к выходу. Акушерка поймав за подол мешковатой сорочки: - «От меня беременной еще никто не уходил!» и силой запихнула на кресло. ****************** До меня рожала женщина с жуткими воплями и просьбами об усыплении, яде и т. д. Наконец всё закончилось, её повезли зашивать. Это была вторая часть Марлезонского балета! Она орала, чтобы её не трогали, чтобы всё оставили как есть. Врач (мужчина) уговаривал по-всякому, приводил разные доводы — бесполезно! И тогда он, как ему казалось, нашёл главный аргумент: - " Дура, если не зашьём, то у тебя мужик с яйцами туда провалится!» На это врачу было сказано, что больше ни одного из тех, которые с яйцами, она и близко к себе не подпустит.