я вся такая классная и стильная, и все меня хотят!
09.03.2015 в 19:07
Пишет Le pape des fous:"Страшный" сказ о том, как я в больничке лежал.
Ну, не такой уж страшный, на самом-то деле, но что-то такое, этакое всё равно есть. История из серии "Были бы у меня мозги - меня бы тут не было".
Итак, получил я в морду. За свой слишком длинный язык и каверзные вопросы. Первым делом, ясен пень, поскакал писать заявление сами-знаете-куда, потом в ближайшую травму, побои снимать. Там меня отправили в горбольницу. А теперь начинается самый цимес и маразм. Приезжаю в горбольницу, а там мне и говорят, вежливо так:
- А с хуя ли вы к нам припёрлись? На Титова 18 челюстно-лицевая, пиздуйте туда. Но для начала дайте нам маленько крови, вдруг вы в три пизди и получили по пьяни. И сделайте-ка рентген. Так, на всякий.
Ок, думаю. Сижу, жду когда очередь на рентген дойдёт. Часа три жду. Ибо меня постоянно дёргают то уточнить, где же в соправождающем листе написано, что мне именно к ним, а не куда либо ещё, то эту самую пресловутую кровь на алкоголь сдать. Очередь я постоянно проябываю, а время тикает. Когда же в очереди не осталось никого, кроме меня, сую нос в кабинет, второй раз, между прочим, спрашиваю:
- Можно?
Мне отвечают:
- Нет. У нас тут вообще перерыв на проветривание.
Всё. У меня не выдерживает душа пакета, я разворачиваюсь и уползаю домой.
Наутро, покочевряжевшись, и обнаружив, что у меня не открывается глаз и наличествует синяк на половину ебальца и целое ухо, еду на Титова, сдаваться.
Доезжаю, нахожу приёмный покой, ставлю сестричек перед фактом того, что у меня цирк с конями и вообще. Сестрички мне и говорят:
- А с хуя ли вы к нам припёрлись? Долечивались бы в горбольнице.
Ну, заебись, думаю, и спрашиваю:
- И что? Мне сейчас обратно с вот этим в горбольницу ехать?!
Меня начали оформлять.
Наконец-то, бля. Хоть кто-то почесался, ага.
Потащили меня на КТ. Диагноз ничо так. Перелом дна орбиты. Для тех, кто в танке, кость, на которой держится глаз. ЛОР сказала, что нос у меня не сломан. Сотрясение в комплекте. Куда же без него, да.
Про больничную еду говорить не буду, скажу лишь, что она съедобная через раз. Но какой там чай! Это что-то с чем-то! Старый, переваренный веник и то вкуснее будет.
Поскучал я там две недели. Да и то потому, что операцию пришлось отложить из-за так не вовремя начавшихся месячных. При выписке узнал о том, что нос у меня всё таки сломан, но без смещения.
Швы с челюсти обещали снять двенадцатого, при повторном посещение их поликлиники.
Отдельное спасибо Поттеру за каждодневный чай.
Если бы не Поттер, я бы сдох на этом венике. Девки, видевшие мою красоту негумонойдную, я вас люблю.
Псто к распостранению привествуется. Дабы показать народу, как именно относятся в больничках к девочкам с синяками на пол лица.
URL записиНу, не такой уж страшный, на самом-то деле, но что-то такое, этакое всё равно есть. История из серии "Были бы у меня мозги - меня бы тут не было".
Итак, получил я в морду. За свой слишком длинный язык и каверзные вопросы. Первым делом, ясен пень, поскакал писать заявление сами-знаете-куда, потом в ближайшую травму, побои снимать. Там меня отправили в горбольницу. А теперь начинается самый цимес и маразм. Приезжаю в горбольницу, а там мне и говорят, вежливо так:
- А с хуя ли вы к нам припёрлись? На Титова 18 челюстно-лицевая, пиздуйте туда. Но для начала дайте нам маленько крови, вдруг вы в три пизди и получили по пьяни. И сделайте-ка рентген. Так, на всякий.
Ок, думаю. Сижу, жду когда очередь на рентген дойдёт. Часа три жду. Ибо меня постоянно дёргают то уточнить, где же в соправождающем листе написано, что мне именно к ним, а не куда либо ещё, то эту самую пресловутую кровь на алкоголь сдать. Очередь я постоянно проябываю, а время тикает. Когда же в очереди не осталось никого, кроме меня, сую нос в кабинет, второй раз, между прочим, спрашиваю:
- Можно?
Мне отвечают:
- Нет. У нас тут вообще перерыв на проветривание.
Всё. У меня не выдерживает душа пакета, я разворачиваюсь и уползаю домой.
Наутро, покочевряжевшись, и обнаружив, что у меня не открывается глаз и наличествует синяк на половину ебальца и целое ухо, еду на Титова, сдаваться.
Доезжаю, нахожу приёмный покой, ставлю сестричек перед фактом того, что у меня цирк с конями и вообще. Сестрички мне и говорят:
- А с хуя ли вы к нам припёрлись? Долечивались бы в горбольнице.
Ну, заебись, думаю, и спрашиваю:
- И что? Мне сейчас обратно с вот этим в горбольницу ехать?!
Меня начали оформлять.
Наконец-то, бля. Хоть кто-то почесался, ага.
Потащили меня на КТ. Диагноз ничо так. Перелом дна орбиты. Для тех, кто в танке, кость, на которой держится глаз. ЛОР сказала, что нос у меня не сломан. Сотрясение в комплекте. Куда же без него, да.
Про больничную еду говорить не буду, скажу лишь, что она съедобная через раз. Но какой там чай! Это что-то с чем-то! Старый, переваренный веник и то вкуснее будет.
Поскучал я там две недели. Да и то потому, что операцию пришлось отложить из-за так не вовремя начавшихся месячных. При выписке узнал о том, что нос у меня всё таки сломан, но без смещения.
Швы с челюсти обещали снять двенадцатого, при повторном посещение их поликлиники.
Отдельное спасибо Поттеру за каждодневный чай.
Если бы не Поттер, я бы сдох на этом венике. Девки, видевшие мою красоту негумонойдную, я вас люблю.Псто к распостранению привествуется. Дабы показать народу, как именно относятся в больничках к девочкам с синяками на пол лица.
-
-
18.04.2015 в 09:22-
-
21.04.2015 в 09:06