я вся такая классная и стильная, и все меня хотят!
Дети говорят
Приготовила по рецепту из интернета творожный пудинг. Вытаскиваю из духовки и вижу, что получился он не очень — снизу подгорел немного, а поверхность вся растрескалась.
Данила, заглядывая через плечо с сомнением в голосе:
— Мам, а это вкусно?
— Попробуй!
Шумно принюхивается и осторожно трогает пальцем:
— Ну или хотя бы съедобно? Или хотя бы... полезно?!
читать дальше
Оксана, а у вас в садике дерутся?
— Да.
— А из-за чего?
— Из-за игрушек.
— А кто у вас самый сильный?
— Воспитательница.
Даниле 3,5 года. Гуляем с ним на школьном дворе.
Выбегают ребята, класс первый-второй, продлёнка, видимо. Начинают строить то ли снежную крепость, то ли дом.
Моему мелкому тоже охота поучаствовать, но мальчишки его прогоняют, типа, отстань — не мешай — уйди...
Подхожу сама к ним поближе:
— Ну разрешите ему поиграть с вами, он вам чем-нибудь поможет!
— Да чем он может помочь?! Он маленький, глупый! Видите, кирпич зачем-то тащит! Вот зачем ты кирпич сюда притащил?!
— Разумеется, для того, чтобы использовать его в качестве стула, — сообщило моё солнце. — Это же очевидно.
Больше ребята его не прогоняли...
Маргарита (3 года) спрашивает, глядя на папу, лежащего на диване:
— Папа, а ты что, Диван-царевич?
Костя (10 лет) пришёл из школы, идёт переодеваться к себе в комнату и дверь закрыл. Я:
— Зачем закрываешься, чего я там не видела?
Сын из-за двери:
— Там всё выросло с тех пор!
Сыну в школу надо подготовить для пересказа что-нибудь из «Вечеров на хуторе близ Диканьки». Он выбрал «Ночь накануне Ивана Купала».
Почитал недолго совсем и подходит удивлённый:
— Мам, а как тут ударение ставить?!
Оказывается, главную героиню зовут странным именем Пидорка.
— Эээ... Не знаю. А ты сам как думаешь?
— Я думаю... Лучше буду её называть «эта девушка»!
Собираемся на улицу. Аня (2 года 8 месяцев) говорит папе:
— Папа! Не забудь велосипед!
И маме:
— Мама! Не забудь папу с велосипедом!
Тимофей рисует левой рукой.
— Тебе левой удобнее рисовать?
— Мне и левой удобно, и правой.
— И все-таки левой удобнее, да? Когда левой удобнее — это называется левша, когда правой — правша.
— Я же говорю — обоими удобно. Потому что я не левша и не правша, а двуручный удобец.
Сижу на диване, читаю. Оксана (4 года) возит по комнате каталку с двумя пупсами и «звонит» мне по мобильному:
— Мама, можно я с детьми в гости к тебе приеду?
— Можно, детка.
Через 5 минут «звонит»:
— Мама, такие пробки на дороге, дети есть хотят, я их сейчас в Макдоналдсе покормлю, а потом к тебе.
— Хорошо, детка.
Вскоре ей надоедает играть, она бросает пупсов, залезает ко мне на диван, и мы вместе рассматриваем мою книгу. Минут через 15 она выдаёт:
— Ты меня простишь?
— А что случилось?
— Я, кажется, своих детей в Макдоналдсе забыла...
В детском саду наш гипердинамичный сын причинял много неприятностей воспитателям. Они постоянно жаловались, что он не слушается, балуется на занятиях, убегает на прогулке, валяется в снегу и тому подобное.
А ещё Данила часто сам не спал в тихий час и мешал спать другим детям.
Пожаловавшись очередной раз на неуправляемого ребёнка, воспитательница велела мне принести настойку пустырника.
— Мы ему накапаем, — говорит. — Он успокоится и уснёт.
— Да он не будет эти капли пить, они противные!
— Ничего, приносите, — с угрозой в голосе говорит воспитательница. — Выпьет!
На следующий день утром принесла пустырник.
Вечером забираю сына и спрашиваю:
— Ты спал сегодня днём?
— Нет.
— А капельки тебе давали? Ты их пил?
— Нет! Я сказал, что не буду пить эти вонючие капли! Они их сами... пили потом.
— Мама, давай ты будешь доктор Айболит, я буду Бармалей, а папа — бедная больная обезьяна.
Папа из соседней комнаты:
— Спасибо, дочка.
Гоша (6 лет) давно ждёт братика. И вот маму повезли в роддом. Родился братик.
После роддома пришли домой, папа пошёл готовить ужин, спрашивает:
— Гоша, пока готовлю — или иди мультики посмотри, или, может футбол?
— Папа! Какие мультики! Какой футбол!!! У нас сын родился, — со слезами счастья на глазах.
Маруся (4 года) внезапно:
— Мама, а я за Владика замуж хочу.
— Это он тебе предложил?
— Нет. Я сама хочу. (Пауза) Мама, а где вы с папой жить будете?
Оксане 4 года. Жена ускакала в магазин, мы играем вдвоем в разные игры. При этом я валяюсь на диване, в руках суперзахватывающий справочник по Win32 API.
Желая поразить ребёнка своей спортивной подготовкой, сообщаю:
— А ты не умеешь на голове стоять, а я умею!
Дочь не уступает, в голосе сталь:
— Нет, умею.
— Нет, не умеешь.
— Нет. Умею.
И с этими словами монстр двумя ногами становится мне на голову.
Приготовила по рецепту из интернета творожный пудинг. Вытаскиваю из духовки и вижу, что получился он не очень — снизу подгорел немного, а поверхность вся растрескалась.
Данила, заглядывая через плечо с сомнением в голосе:
— Мам, а это вкусно?
— Попробуй!
Шумно принюхивается и осторожно трогает пальцем:
— Ну или хотя бы съедобно? Или хотя бы... полезно?!
читать дальше
Оксана, а у вас в садике дерутся?
— Да.
— А из-за чего?
— Из-за игрушек.
— А кто у вас самый сильный?
— Воспитательница.
Даниле 3,5 года. Гуляем с ним на школьном дворе.
Выбегают ребята, класс первый-второй, продлёнка, видимо. Начинают строить то ли снежную крепость, то ли дом.
Моему мелкому тоже охота поучаствовать, но мальчишки его прогоняют, типа, отстань — не мешай — уйди...
Подхожу сама к ним поближе:
— Ну разрешите ему поиграть с вами, он вам чем-нибудь поможет!
— Да чем он может помочь?! Он маленький, глупый! Видите, кирпич зачем-то тащит! Вот зачем ты кирпич сюда притащил?!
— Разумеется, для того, чтобы использовать его в качестве стула, — сообщило моё солнце. — Это же очевидно.
Больше ребята его не прогоняли...
Маргарита (3 года) спрашивает, глядя на папу, лежащего на диване:
— Папа, а ты что, Диван-царевич?
Костя (10 лет) пришёл из школы, идёт переодеваться к себе в комнату и дверь закрыл. Я:
— Зачем закрываешься, чего я там не видела?
Сын из-за двери:
— Там всё выросло с тех пор!
Сыну в школу надо подготовить для пересказа что-нибудь из «Вечеров на хуторе близ Диканьки». Он выбрал «Ночь накануне Ивана Купала».
Почитал недолго совсем и подходит удивлённый:
— Мам, а как тут ударение ставить?!
Оказывается, главную героиню зовут странным именем Пидорка.
— Эээ... Не знаю. А ты сам как думаешь?
— Я думаю... Лучше буду её называть «эта девушка»!
Собираемся на улицу. Аня (2 года 8 месяцев) говорит папе:
— Папа! Не забудь велосипед!
И маме:
— Мама! Не забудь папу с велосипедом!
Тимофей рисует левой рукой.
— Тебе левой удобнее рисовать?
— Мне и левой удобно, и правой.
— И все-таки левой удобнее, да? Когда левой удобнее — это называется левша, когда правой — правша.
— Я же говорю — обоими удобно. Потому что я не левша и не правша, а двуручный удобец.
Сижу на диване, читаю. Оксана (4 года) возит по комнате каталку с двумя пупсами и «звонит» мне по мобильному:
— Мама, можно я с детьми в гости к тебе приеду?
— Можно, детка.
Через 5 минут «звонит»:
— Мама, такие пробки на дороге, дети есть хотят, я их сейчас в Макдоналдсе покормлю, а потом к тебе.
— Хорошо, детка.
Вскоре ей надоедает играть, она бросает пупсов, залезает ко мне на диван, и мы вместе рассматриваем мою книгу. Минут через 15 она выдаёт:
— Ты меня простишь?
— А что случилось?
— Я, кажется, своих детей в Макдоналдсе забыла...
В детском саду наш гипердинамичный сын причинял много неприятностей воспитателям. Они постоянно жаловались, что он не слушается, балуется на занятиях, убегает на прогулке, валяется в снегу и тому подобное.
А ещё Данила часто сам не спал в тихий час и мешал спать другим детям.
Пожаловавшись очередной раз на неуправляемого ребёнка, воспитательница велела мне принести настойку пустырника.
— Мы ему накапаем, — говорит. — Он успокоится и уснёт.
— Да он не будет эти капли пить, они противные!
— Ничего, приносите, — с угрозой в голосе говорит воспитательница. — Выпьет!
На следующий день утром принесла пустырник.
Вечером забираю сына и спрашиваю:
— Ты спал сегодня днём?
— Нет.
— А капельки тебе давали? Ты их пил?
— Нет! Я сказал, что не буду пить эти вонючие капли! Они их сами... пили потом.
— Мама, давай ты будешь доктор Айболит, я буду Бармалей, а папа — бедная больная обезьяна.
Папа из соседней комнаты:
— Спасибо, дочка.
Гоша (6 лет) давно ждёт братика. И вот маму повезли в роддом. Родился братик.
После роддома пришли домой, папа пошёл готовить ужин, спрашивает:
— Гоша, пока готовлю — или иди мультики посмотри, или, может футбол?
— Папа! Какие мультики! Какой футбол!!! У нас сын родился, — со слезами счастья на глазах.
Маруся (4 года) внезапно:
— Мама, а я за Владика замуж хочу.
— Это он тебе предложил?
— Нет. Я сама хочу. (Пауза) Мама, а где вы с папой жить будете?
Оксане 4 года. Жена ускакала в магазин, мы играем вдвоем в разные игры. При этом я валяюсь на диване, в руках суперзахватывающий справочник по Win32 API.
Желая поразить ребёнка своей спортивной подготовкой, сообщаю:
— А ты не умеешь на голове стоять, а я умею!
Дочь не уступает, в голосе сталь:
— Нет, умею.
— Нет, не умеешь.
— Нет. Умею.
И с этими словами монстр двумя ногами становится мне на голову.
