10 признаков того, что у вас есть ребенок
Ребенок меняет вашу жизнь. Иногда слегка нарушив планы, иногда кардинально. Изменения происходят как с вами, так и с вашей семьей и вашим окружением. Узнайте, что вас ждет после того, как в вашей семье станет на одного человека больше.
► Первый
В своей речи вы не говорите больше «Я». Вы не говорите «я и жена». «Я и ребенок». Только «мы». Независимо от вопроса. Мы хотим кушать. Нам подарили горшок. Мы такое не едим. Мы покакали.
► Второй
Вы стали лучше владеть своей, свободной от держания младенца, рукой. Общаться по аське, работать в фотошопе, заправить постель, сварить суп — это все можно сделать одной рукой. Иногда быстрее, чем двумя.
читать дальше► Третий
Что-то не так с вашей речью. За опоздание вы можете поругать подчиненного: «А кто это у нас опоздал? А? Кому ататаки? Садись на рабочее место, нажимай кнопочки, а мы (!) с тетей бухгалтером дадим тебе за это бумажки».
► Четвертый
Если у вас есть друг с ребенком примерно одинакового возраста, то с ним вы обсуждаете далеко не женщин, начальников и правительство. Памперсы, хитрости кормления и одевания, повадки жен и детей, цвет и консистенция выходящих из ребенка субстанций. Ну и само собой редко приводимые в исполнение договоренности встретится на нейтральной территории и попить нефильтрованного.
► Пятый
В туалете у вас другая пресса. Нет ни «Эскваера», «Максима», «GQ», ни «Плейбоя». «Счастливые родители», «Мама — это я», «Мой ребенок», «Мой малыш» и еще все остальные журналы из ближайшего киоска с младенцами на обложке. Если постараться, можно найти в куче «Секрет фирмы».
► Шестой
Никаких «задержусь на работе». В 8 или 9 часов — строго, у вас купание. Вы так и говорите — мы купаемся в восемь! А в 9 массаж. А в 7 подъем, даже если на работу к 10. Короче сбывается ваша мечта — соблюдать график.
► Седьмой
Множество решений проблем или идей посещает в туалете или ванной. Лично я отмокаю прямо сейчас с наладонником и пишу эту статью. Эффект прозрения очень прост — шумит вода, вы наедине со своими мыслями, ребенок не кричит и вас никто не просит что-то сделать. В чем разница — до отцовства в ванной можно было повалятся и два и три часа. Теперь же на решение проблем, т.е. когда голова свободна от рутины, время ограничено (исключение — после 23-00).
► Восьмой
Вы никому не интересны. Серьезно! Друзья, сослуживцы, начальники, соседи, дальние родственники — все вопросы о ребенке. Даже если вопрос о вас, он все равно о ребенке. С работой как, дитешка дает высыпаться? Машину купили? Ребенка катать будете? Как дела дома? Растете? Не менее феерично — какаете? Иногда хочется сказать: нет, ни растем и ни какаем, поставили пока ребенка на паузу.
► Девятый
Святое, интернет-запросы. Нет больше прежних интересов. Теперь Гугл и Яндекс удивляют вас тем, что кто-то об этом сотворил тысячи страниц: Смешарики, серия про..., ребенок рыгает как мужик, мы (!) какаем 5 раз в день, на какой программе стирать детское белье, могут ли сглазить соседи по площадке и еще пару тысяч очень странных вопросов.
► Десятый
Вы выглядите и ведете себя иначе. Потому что придя домой, вы забываете обо всех проблемах, мелкие офисные стычки сразу теряют вес, а клиентов, которых вы пару часов назад проклинали, готовы простить, потому как у них нет того, что есть у вас — 9 признаков, что вы счастливый человек
-
-
16.12.2012 в 20:06-
-
17.12.2012 в 08:48