Добавлено роботомМногие женщины мучаются вопросом — как же назвать своего домашнего любимца? И их переживания понятны — всем известно, что как фаллоимитатор назовешь, так он и будет имитировать фаллос, поэтому крайне важно не ошибиться.
Казалось, логичным было бы дать своему малышу имя какого-нибудь секс-символа нашей эпохи и шептать ночами: «да-да, задай мне, Шелдон», но что делать, если в твоей секретной шкатулке уже два Шелдона, три Леонарда и один Кутрапалли, в дни, когда тянет на экзотику? Верно — искать
...читать дальше (еще 2319 символов) >> другие пути.
Итак, фаллоимитатор можно назвать:
Именем мужа
Прекрасный выбор — скромный и элегантный. Когда все домочадцы спят, ты можешь открыть потайной ящичек, достать своего любимца, прокрасться в кухню, подойти к мусорному ведру, ткнуть в него розовой головкой с шипами и ласково поинтересоваться: «Я ведь тебя, скотина, третий день прошу мусор выбросить, да?».
После этой и ей подобных манипуляций ты почувствуешь невероятное возбуждение, прилив крови к низу живота и приближение кульминации. Не останавливайся, продолжай, вспомни, что тебе предлагали замуж достойные люди, а мама тебе говорила… И тыкай головкой в мусор, тыкай, тыкай, тыкай.
Правда, хорошо? А после коды хлопни так по коленке кулачком, всхлипни «и вообще — у меня голова болит», запри затейника в темном чулане и отлично выспись. И тебе — удовлетворение, и супругу как-то полегче.
Именем учителя физики
Моего физика звали Александр Анатольевич. Включаешь, значит, какой-нибудь допотопный девайс в розетку, колесико крутишь и шепчешь срывающимся шепотом: «Так какова, говорите, Александр Анатольевич, частота колебаний переменного тока в бытовой электрической сети?».
Необычное имя
Можно сочинить для пластикового питомца какое-нибудь необычное имя, например: «Покой и Благодать». Даже если сядут батарейки, сам факт, что в твое тело входят покой и благодать — само по себе очень яркое переживание.
Отличное имя для вибратора — «Ледокол «Ленин». Ты только представь, как гордый ледокол победно входит в твою бухточку желаний. Ах.
А когда фаллоимитатор испортится окончательно, переименуешь его в Утлый Челн.
Именем депутата твоего района
Использовать такой вибратор очень просто и полезно. Его надо включить и бросить. И пойти готовить ужин, смотреть телевизор или писать стихи про любовь и смерть в своем блоге. Сперва питомец будет радостно жужжать и извиваться, но уже через минут сорок он станет слабее, неувереннее и тише. А ты не робей: подойди и долбани его скалкой изо всех сил — мол, работай, сука, а то только жужжать за мои бабки и умеешь.
Еще фаллоимитатор можно назвать «Владимир Владимирович». Нет-нет. Просто имя красивое. Про такой фаллоимитатор и подружкам рассказать не стыдно — мол, он подарил мне внутреннюю стабильность, уверенный личностный рост, и теперь я себя уважаю.
© sasha-smilansky