[Cissi]

alyaeva.livejournal.com/47665.html

Что такое стыд и как от него не разрушаться

Давеча была на конференции МИГИПа, очень впечатлилась семинаром Елены Петровой про стыд. Хочу поделиться ее революционным, я считаю, открытием в области стыда.

Елена рассматривает стыд не как чувство, а как симтом, появляющийся вследствие минимум трех конфликтующих между собой импульсов одновременно, ставящих под сомнение возможность принадлежать и быть принятой значимой социальной группой - будь то семья, друзья, школьный класс и пр.
Выражаясь совсем простыми словами, Стыд - это когда организм человека не выдерживает оставаться в таком напряжении, связанном с внутренним конфликтом, и как бы перегарает.
Оттого стыд проявляется покраснением, спутанностью мыслей, замешательством, временной дизориентацией.

Для возникновения стыда необходимо направленное чувственное возбуждение (желание чего-либо), действие, направленное на исполнение собственного желания и неадекватная реакция окружающих в ответ на это желание (например, игнорирование или угрожающая чем-либо реакция).

Вот вам задачка про стыд, приведенная Петровой на семинаре. В самом конце текста я опишу ответ.
Ситуация:
девочка 4х лет идет с мамой в магазин. В магазине видит игрушку, которая ей очень нравится (чувственное возбуждение). Стараясь быть хорошей дочерью, как учили родители, девочка сдерживает свои импульсы кричать и требовать, а спокойным голосом и вежливо, как учила мама(сильно энергозатратное для ребенка действие), просит купить ей этот мячик .
Мама, перегруженная сумками и заботами не замечает важности этой просьбы для ребенка и на автомате, не глядя, отвечает "потом" (игнорирование).

Хоп - получите, распишитесь. Три импульса:
1. Желание "хочу мячик"
2. Спонтанная реакция закричать на весь магазин "Хочу мячик! Купи!",
3. желание быть хорошей дочерью, удерживание импульса кричать и требовать внушенным родителями убеждением "хорошие девочки не кричат, когда чего-то хотят, а спокойно и вежливо просят" (представляете сколько энергии тратит 4х летний ребенок, у которого эмоционально-волевая сфера слабо регулируется)

Формирование стыда: "Я так много потратила сил, что получив игнорирование от мамы, не знаю как со всем этим справиться, пережить. Нереализованные импульсы не принесли ожидаемого результата, в организме нет ресурсов, что бы справиться с этой ситуацией".

Ситуация развивается дальше:
Обескураженная девочка пришла с мамой домой, молча ушла к себе в комнату, села в уголок и затихла. Папа, заметив, что с ребенком что-то не то, подошел к дочери и выяснил, что та в растерянности - хотела мячик, но не получилось. Папа идет к маме и обсуждает с ней: мол как-так получилось, что ребенку мячик за копейки не купила, ребенок весь в страданиях. Мама, не ожидая, что ее непреднамеренное игнорирование просьбы дочери приведет к таким последствиям, пулей бежит в магазин исправлять ситуацию, покупает мячик. Мячик оказывается в руках у девочки, а чувство стыда девочки усиливается.

Внимание, вопрос: почему у главной героини - 4хлетней девочки - чувство стыда усилилось, когда мама ей принесла мячик?
(ответ в самом конце статьи)

Далее про феномен стыда.
В стыде человек переживает помимо вышеописанных симптомов (покраснение, спутанность мыслей и пр.), чувство одиночества и изолированности от окружающих. Ж. М. Робин пишет "Переживание стыда есть важный социальный феномен, актуальный в ситуациях, если человек нарушил нормативы и ценности группы, к которой он принадлежит, и желает по своей воле сохранить отношения и ценности в этой группе, "вернуться к людям"".

Часто стыд - отравляющее изнутри переживание такой силы, что под сомненим само существование человека, и переживается как "Я какой-то не такой, плохой, не правильный" (не путать с чувством вины, которое переживается как "я СДЕЛАЛ что-то плохое"). Оттуда и выражения про стыд "Хочется сквозь землю провалиться", т. е. исчезнуть.

Есть у стыда еще один важный феномен: стыдиться - стыдно. Здесь я дословно процитирую Елену: "Человек знает из опыта, что если он сделал что-то "неподобающее", то ему будет стыдно. И ситуация будет неприятной. Поэтому в случаях стресса он делает "обратное действие" [т. е. действие, прямо противоположное тому, что человек считает постыдным]. Он опасается переживать стыд, стыдится своего стыда. Так как думает, что если он застыдится, то ситуация станет совсем непереносимой". В моем опыте стыд стыда - сильно отравляющее переживание. Ужасно трудное, разрушающее переживание. Поэтому порой, дабы защитить свое существование хоть как-то от чрезмерного отравления стыдом, стыд может подменяться и распознаваться как страх или злость.

Есть разные способы формирования стыда, такие как наказание стыдом (внушение человеку его личностной плохости, на основании поступка, который чем-то неугоден) и передача стыда от родителя к ребенку, так называемое "заражение стыдом" (Когда родитель, испытывая стыд по какому-либо поводу, основываясь на собственных убеждениях, оценивает личность ребенка. Например, взял ребенок в гостях красивую брошку и решил от чистого сердца подарить ее маме. Мама без объяснений ребенку как нужно обходиться с чужими вещами и вообще как отличать чужое от своего, видя, что ребенок взял чужую вещь, стоящую дорого, проецирует (переносит) на ребенка собственный стыд и ругает "Вор растет! Как тебе не стыдно воровать чужие вещи!").

Теперь традиционный вопрос: ЧТО ДЕЛАТЬ?

Самое первостепенное и полезное что можно сделать со стыдом - присвоить себе право стыдиться. Сам факт признания стыда за что-либо, значительно снижает токсичность, отравление стыдом. Здесь снова процитирую Елену дословно:
"Если человек разрешает себе переживать (признавать) факт переживания субъективного опыта стыда без эффекта "стыд стыда", он восстанавливает свое право на естественность и спонтанность в сложных внутрисоциальных коммуникациях".
В общем стыдиться - это естественно и нормально.

Далее, после восстановления и присвоения себе права чувствовать то, что чувствуешь (это законное право любого человека), нужно по отдельности разобрать все три (реже два или больше трех) импульсов, которые находятся между собой в конфликте. Иными словами, отделить мух от котлет. Напомню, что стыд - это внутреннее "перегорание" от напряжения вследствие трех разнонаправленных импульсов, с которыми организм одновременно справиться не может. Зато с каждым ОТЕЛЬНЫМ импульсом - вполне. Для этого важно эти импульсы осознать, отделить один от другого и сознательно восстановить очередность удовлетворения всех трех потребностей.

Мне очень понравилась метафора Елены:
Стыд - это как три бабушки с тележками в метро, которые одновременно ломятся в одну дверь, застревают и начинают скандалить, перекрывая проход. Так вот, задача - разнять этих "бабушек", дать каждой четкую инструкцию как и когда ей проходить, дабы избежать столкновения и затора. И каждая бабушка по отдельности - милейшее создание, как правило.


Теперь ответ на задачку, приведенную выше:
У нашей маленькой героини чувство стыда усилилось по той причине, что ее импульс, обращенный к маме (просьба купить мячик) остался проигнорированным, ведь папа сам подошел к маме и попросил купить мячик. Тем самым девочка как бы получила двойное послание: "Хорошие девочки разговаривают с мамой вежливо, не кричат, и вознаграждаются за это родительской похвалой, одобрением и вниманием. Но когда ты хорошая девочка, твои желания не заметны и не слышны для мамы". При прочтении этого предложения у меня уже в мозгу короткое замыкание. Если к этому моему замыканию добавить сильное желание заиметь клевый мячик, то в мозгу происходит "взрыв".

Соответственно, решение задачки в данной ситуации: папе научить дочку адекватно заявлять о своих желаниях, а не делать это за девочку.
Если бы девочка при папиной поддержке подошла еще раз к маме и рассказала бы о том, что с ней происходит, то у нее появился бы новый опыт, подтверждающий ее право на собственные желания и адекватное их выражение (напр. спокой обидноное сообщение о том, что так хотелось мячик. без крика и истерик, сохраняя возможность быть "хорошей девочкой") и главное - опыт быть услышанной, пусть не с первого раза.