[Cissi]

тут

Синдром Карлсона

На фразу "Мама, осторожно, ты села на Игоря!" трудно не обратить внимания, особенно если, кроме вас и ребенка, в комнате никого нет. По крайней мере вы никого не видите. На объяснение "Игорь - мой друг" взрослые, как правило, фыркают "Что за глупость ты придумал!", а то и начинают лихорадочно перелистывать блокнот в поиске телефона детского психолога. Не спешите бить тревогу: почти все дети в возрасте 3-5 лет подвержены синдрому Карлсона.

УВИДЕТЬ - ЗНАЧИТ ПОВЕРИТЬ

Взрослые предпочитают верить лишь в вещи реальные и осязаемые, что, впрочем, не мешает им быть поклонниками разных партий и конфессий. Родители обычно пропускают мимо ушей рассказы дошкольников о своих приключениях, отмахиваясь "Да это он фантазирует!", будто в развитом воображении есть что-то постыдное. Малыши такого возраста искренно верят в то, что выдумывают. И если сын убеждает вас, что вон в том дворе видел вчера фиолетового слона, не смейтесь: он действительно его "видел". Раз уж поверить в слона вам уже не под силу, хотя бы не одергивайте ребенка замечанием "Что за глупости! Слоны бывают только серыми, а вчера ты весь день провел дома и не мог никого видеть". Не сомневайтесь, больше ребенок не побеспокоит вас подобного рода рассказами, а просто замкнется в своем воображаемом мире.
Появление воображаемых друзей у детей 3-5лет-явление совершенно нормальное. Чем необычнее вымышленный герой, тем богаче фантазия ребенка, и этому стоит порадоваться.

НОВЫЙ ЧЛЕН СЕМЬИ
В качестве воображаемого друга может быть как вымышленный персонаж, так и игрушка, которую малыш одушевляет в своих играх. Ребенок может попросить двойную порцию конфет, чтобы поделиться с другом. Этому же другу может понадобиться дополнительный стул и прибор за столом. Демонстрировать равнодушие к детской фантазии не лучшее решение.
Если воображаемый друг останется голодным, малыш будет недоволен, а то и вовсе откажется есть из солидарности. Проявите родительскую мудрость, ведь воображаемый друг ребенка - лакмусовая бумажка ваших с ним отношений, проблем и потребностей малыша. Если внимательно присмотреться к Игорю, можно выявить ряд скрытых проблем.

Проблема: гиперопека и давление

Когда излишней заботой родители подавляют в ребенке всякую самостоятельность и право на собственное мнение, отношения малыша с воображаемым другом могут развиваться по двум сценариям.
1. Ребенок придумывает тайный мир, где можно все, что запрещает мама: бегать по лужам в белых мокасинах, поглощать мороженое ведрами, кататься на новых качелях в соседнем дворе. Воображаемый друг становится компаньоном ребенка в этих приключениях. Вспомните Малыша, который отправился в гости к Карлсону.
2. Ребенок, подражая родителям (нянечке, воспитательнице), опекает и вычитывает своего вымышленного друга - заставляет его убирать за собой игрушки, есть суп с луком и спать на правом боку. Воображаемый друг в подобной ситуации выглядит виноватым, жалким и беспомощным. Это повод для родителей взглянуть на себя со стороны.
ВЫХОД. Пересмотрите методику воспитания: не приобрела ли ваша забота маниакальную окраску? Ведь у ребенка могут быть свои интересы и желания, что куда важнее, чем наглаженность брюк и белизна воротничка. Позволяйте малышу "пошалить", не ограничивайте его во всем.
Часто причиной появления воображаемого друга у ребенка является недостаток родительского внимания. Поэтому взрослые должны задуматься, достаточно ли времени они уделяют своему малышу.

Проблема: чувство вины

Если наказывать ребенка за наименьший проступок, не размениваясь на справедливость, последовательность и объяснения, то в отношениях с воображаемым другом у малыша сложится та же модель. Он будет лупить ремнем своего Игоря, куклу или мишку, ставить их в угол или же, наоборот, моделировать ситуацию, в которой наказания чудом удалось избежать.
ВЫХОД. Проанализируйте, не слишком ли вы строги с ребенком, достаточно ли обоснованы и аргументированы ваши наказания? Отучить родителей от силовых методов воспитания не под силу всем психологам мира, но ведь есть ситуации, когда достаточно пары логичных предложений, и ребенок все осознает. Если наказывать ребенка из-за пустяков, легко перейти грань между "воспитывать" и "обижать".

Проблема: нехватка общения

Ребенок придумывает воображаемого друга, когда ему не хватает общения с друзьями реальными. Проще говоря-от одиночества. Так бывает, когда родители считают, что накормить и уложить спать ребенка куда важней, чем выслушать, как прошел его день в садике. "Ведь все равно чепуху рассказывает, мол, Во-лодька оторвал крокодилу лапу, а Нина Петровна наказала Сашку, хотя тот был ни при чем. Подумаешь, трагедия. Вот у меня годовой отчет не сходится!" Когда ни родители, ни братик с сестричкой не хотят разговаривать с малышом, он посвящает в свои рассказы Игоря, ведь тот внимательный, отзывчивый и ему всегда интересно, какого цвета был крокодил с оторванной лапой.
ВЫХОД. Уделяйте малышу больше внимания. Автоматические "да", "нет", "может быть" - не в счет. Ребенок чувствует, когда им искренно интересуются, а когда лишь делают вид, что слушают. Помогите ребенку найти друзей среди сверстников, чаще ходите в гости к знакомым, чьи дети того же возраста.

Проблема: нехватка впечатлений

Если рассказы малыша о вымышленном друге изобилуют витиеватыми сюжетами, путешествиями и фантастическими приключениями, значит, ребенок устал от повседневной рутины. Когда от однообразия устают мама или папа, они оставляют ребенка бабушке, а сами идут в клуб или едут в отпуск. Взрослые люди что хотят, то и делают. У ребенка же такого права нет, он всецело зависит от того, как распланировали его день родители. В садике каждый день одно и то же, во дворе знаком каждый камешек и сломана половина качелей, а мультики по телевизору все время повторяют. Ребенок придумывает мир, полный приключений, защищая себя от скуки и рутины. ВЫХОД. Впечатления нужны малышу, как воздух. Чаще водите ребенка в лес, зоопарк, цирк, другой двор, возвращайтесь из садика разными маршрутами. Читайте ему на ночь сказки, эмоционально окрашивая реплики героев. Нет ничего хуже, чем монотонное чтение, где Волк и Красная Шапочка говорят одинаково безжизненным и уставшим за день голосом.

Проблема: вытеснение

Если воображаемый друг ребенка выступает в роли "защитника" -эдакого Питера Пена или Человека-паука, который придет за ним, защитит и всех накажет, - это повод серьезно задуматься. В своих фантазиях дети максимально искренны, и если малыш придумал себе такого "защитника", значит, он нуждается в помощи и ему плохо. Причиной может стать насилие в семье, развод родителей или конфликты в садике. Рассказы о том, как вымышленный супергерой всех наказывает-это вытеснение агрессии.
ВЫХОД. Снизьте давление на ребенка, узнайте о его отношениях со сверстниками. Возможно, он не решается рассказать вам о том, что уже знает "Игорь". Разберитесь в ситуации, помогите ребенку. Ну а факт, что насилие в семье недопустимо, очевиден. Если малышу плохо - пора ликвидировать последствия семейной катастрофы.

Обратиться за помощью к психологу необходимо, если:

воображаемый друг не ушел из жизни ребенка, хотя ему уже 7-9 лет;
фантазии ребенка изобилуют мрачными и жестокими историями о друге;
малыша ухудшился аппетит и сон, он не идет на контакт с вами, не интересуется ничем и никем, кроме "Игоря";
ребенок не отделяет игры от реальности, из-за ссоры с воображаемым другом впадает в депрессивное состояние.