Ох, я столько давно не писала.

[Cissi]

Мой дорогой дневник!

Прости, что так давно тебя не навещала!

Просто у меня приключился небольшой загул.

В прошлый понедельник была моя днюха. Мы праздновали до среды. Ездили на остров, а потом на дачу, жарили шашлыки и до рассвета горланили песню “Забирай меня скорей, увози за 100 морей…”. Было классно!!! А уж когда пьяный в дупель Славка полез купаться… в одних трусах… на голове…

Мы чуть не умерли от смеха!

Вдоволь наржавшись, я отправилась спать. А Славка продолжил цирк. Потом он замёрз и, решив нарубить дровишек для костра, случайно прорубил себе ногу… Крови было много! А повязки накладывать никто не умеет. Славка попытался засунуть ногу в рот, чтобы остановить кровь, но забыл, что йогой занимался не он, а мой бывший бывший Женька. В результате у него получилось только дать Женьке пяткой в нос. На что Женька очень обиделся и засунул-таки ногу ему прям в рот! Славка отчаянно завопил, как медведь, которому наступили на яйца (а может, ему и правда наступили – сама-то я не видела, мне всё потом рассказали), и разбудил меня.

Я посоветовала не париться и срочно вызвать скорую. А они: “Ты чё, какая скорая в 4 утра на острове?!”. А я и забыла! Поэтому ногу Славке залили водкой под аккомпанемент его причитаний о том, что он щас умрёт от кровопотери и вообще не фиг ценный продукт на чё попало переводить. А Ленка ему заяснила, что цитирую: “ у него может быть гангру.. гангра… Ну, короче вы поняли!”. Ну и дура же эта Ленка – это ж надо учиться на 3 курсе меда и не знать, что гангрена в животе бывает! От плохого питания. Или это гайморит? А, нет, это же «гастритом» называется!

А ещё у меня тут недавно приключилась трагедия. Представляете: я целых 3 недели гонялась за одной офигенной юбочкой, и, наконец, я нашла её, надела. Иду, красуюсь, довольная счастливая, все мне завидуют – асфальт под ногами выпавшими глазками устилают. И тут навстречу мне идёт ОНА. Стерва, мымра, которая от моего милого к его брату ушла! Эта чёртова Танька – мо(н)дель! И на этой модели человека болтается в точности такая же юбочка, как на мне!!! Я готова была её убить! Смотрю на лицо – у неё такая же реакция! Но я нашла в себе силы сказать ей: “Танечка, у тебя офигенный вкус!”. Она так скривилась, как будто сожрала сразу три лимона и запила их уксусом, и сказала: “У тебя тоже”. Я блевала!

Со Славкиной ногой всё в порядке, по крайней мере, так врач в ГорБольнице сказал. Теперь он разъезжает в инвалидном кресле с перемотанной ногой, по-прежнему, почти каждый вечер меня навещая. Его привозит шофёр. Нога у него, ясен пень, цела. Он пытается надавить мне на жалость. А мне его ничуточки не жалко. Он обещал мне новый сотовый на день рождения, а подарил очередного медведЯ и колечко с сапфиром. Типа, намёк. Но я за него не пойду – у него интеллекта мало (как, кстати, это слова правильно пишется с одной “л” или двумя?). Да и вообще он недавно мои новенькие туфельки не заметил! Как можно жить с человеком, который ничего вокруг себя не замечает?! А вот мой любимый заметил их сразу да её и то, что они к моей новой сумочке идеально подходят, заметил.

А про мои институтские делишки родители всё же прознали. Ну и вставили же мне!!! Думала, не выживу! Пригрозили содержания лишить. И заставить пойти официанткой работать! А как мне пойти официанткой работать, если у клиентов у всех руки жирные?! Как начнут по заднице хлопать – дорогостоящую юбку вмиг угробят! А как же мой маникюр? Он ведь не рассчитан на подобного рода издевательства над личностью?!

В общем, тяжко мне пришлось. Даже к подружке на пару дней съехать пришлось. А потом меня простили, и всё снова стало, как раньше.