Многие родители готовы признаться в том, что дети порой просто сводят их с ума своим поведением. То они говорят «да», а уже через минуту – «нет», то упрямо по вторяют «я сам» и на стаивают на своей независимости, а потом с таким же упорством отказываются что-то делать. И в результате мы, взрослые, втягиваемся в глупейшие баталии со своими чадами и не знаем, как их остановить. Что же представляют из себя капризы детей дошкольного возраста, и как реагировать на них нам – родителям?
Укрощая строптивого, вы должны непременно помнить следующее. Ни в коем случае не надо воспринимать не понятное с позиций здравого смысла поведение ребенка как обращенное лично к вам. Ваше чадо ведет себя так совсем не предумышленно! Оно отнюдь не задалось целью превратить ва шу жизнь в кошмар или отделаться от вас, потому что вы плохие родители. Главная задача дошкольника – протестировать вас. А точнее – проверить, насколько незыблемыми или необходимыми являются правила поведения, которые навязывают ему взрослые. Получается, что ребенок подсознательно идет на хитрость. Отказываясь подчиняться каким-то требованиям родителей, он таким образом хочет убедиться на всю свою дальнейшую жизнь, а так ли уж обязательны эти требования. Малыши ничего не хотят воспринимать на веру, и слава Богу. Ведь благодаря этой своей недоверчивости они развиваются – и эмоционально, и физически, и социально.
СУЕТА ВОКРУГ ДИВАНА
Дети дошкольного возраста тестируют своих родителей самыми неожиданными способами – кто как умеет. Но за видимой, якобы спонтанной и неискренней реакцией ребенка на ваше обращение к нему скрывается поиск ответа на воп рос: «А какое же место занимаю я в окружающем меня мире? На ком лежит ответственность за происходящее здесь и сейчас? Если на маме, к чему я привык с рождения, то надо ли мне самому контролировать свою жизнь?»
Ребенок по несколько раз на дню узнает от взрослых о том, как ему можно и как нельзя поступать, если он хочет ладить с другими людьми или находиться в безопасности. Он впитывает эту информацию, словно губка. Но потом не знает, как ею распорядиться. Вот тогда он и начинает свои капризы – тестирование взрослых. То есть сначала вызы вает у них определенную реакцию своим «не хочу-не буду», а потом, в зависимости от этой реакции, сортирует адресованные ему требования на обязательные и необязательные.
По мнению психологов, беспокоиться надо как раз тем родителям, чьи дети чересчур покорны и выполняют любые указания. А строптивое поведение детей – это нормально, поскольку является определенным этапом в их развитии. И возникает он с того самого момента, когда малыш начинает осознавать свою «отдельность» от родителей и воспитателей, начинает чувствовать себя независимым и способным на самостоятельные действия. Это открытие, с одной стороны, наполняет ваше чадо гордостью и радостью, но с другой – порождает страх, как все новое. Вот почему первое время дети постоянно балансируют между «я сам» и «не буду».
Дошколята используют капризы, чтобы убедиться, например, а правильно ли они поняли мамины запреты. Это ведь мы с вами знаем, что на диванной обивке рисовать нельзя. А трехлетний малыш может подумать, что мама запретила ему это делать только потому, что у нее в тот момент было плохое настроение. Поэтому через пару дней он снова пробует превратить однотонный диван в полосатый с помощью фломастеров. Ему надо удостовериться, а в самом ли деле так поступать нехорошо. Мама же наверняка подумает, что чадо сознательно хочет разозлить ее. Да будет вам – у него есть заботы поважнее!
КТО КОГО ПЕРЕХИТРИТ
У моей соседки каждое утро начиналось с «Куликовской бит вы», поскольку ее пятилетний сын категорически отказывался одеваться. Она перепробовала все: предлагала ему одежду на выбор, раскладывала ее с вечера около кровати, подкупала иг рушками и сладостями – бесполезно! Каждое утро наш дом оглашали вопли ребенка, звуки шлепков и крики разъяренной мамы. И не было бы конца этим скандалам, если бы в один прекрасный день измученные родители не обратились за помощью к психологу.
И специалист им объяснил, что сын таким образом проверяет требования взрослых «на прочность». Ребенок пытался понять, действительно ли ситуация изменилась и теперь за его одевание по утрам должен отвечать он сам, а не мама, как раньше. Дошколенок чувствовал, что от него ждут каких-то действий, но никак не мог взять ситуацию под контроль в силу своего малого возраста. Вот он и хитрил, выигрывал время, упираясь с невесть откуда взявшейся настойчивостью. Обычно подобные капризы продолжаются до тех пор, пока чадо не убедится, что поступать надо именно так, а не иначе. Помочь ему в этом родители могут по-разному. Но вот как поступили мои соседи по совету психолога.
Когда наступило очередное утро, и впереди замаячил призрак очередной битвы, мама повела себя не так, как обычно. Не хочет сын одеваться? Не надо. Значит, пойдет в детский сад в пижаме и домашних тапочках. Дорога до сада сопровождалась усмешками прохожих, но это были мелочи по сравнению с тем, что ждало упрямца в группе! Ровесники окружили его, словно экзотического зверька, показывали пальцами, дергали за рукава и дико хохотали. На следующий день из-за стен соседской квартиры не доносилось ни звука, а глянув через какое-то время в окно, я увидела одетого с головы до ног мальчишку, которого мама чинно вела за руку.
Важно, чтобы родители были терпеливы, чтобы они настраивались на переговоры и на убеждение, а не на крик или наказание. Это непросто, но возможно.
• Взрослые должны четко разграничивать правила – какие являются для ребенка обязательными и в каких он может получить послабление. И стоять насмерть в битве только за первые из них. А чтобы ребенку было легче подчиниться, предложите ему компромиссный вариант. Например, если ему очень хочется лепить из пластилина на ковре в спальне, постелите клеенку или попросите его перебазироваться на кухню. Кстати, от твердого руководства, которое проявляется периодически, ваше чадо будет чувствовать себя только комфортно.
• Не устанавливайте слишком много лимитов. Иначе вы не только погубите детскую любознательность, но и породите в ребенке желание начать борьбу, в которой родители обычно проигрывают. По мнению психологов, если взрослые жалуются на частые капризы своих детей, это означает, что они живут в мире сплошных запретов. Устройте быт ребенка так, чтобы вам не надо было ежеминутно беспокоиться о его безопасности, а потому что-то запрещать. Например, зачем кри чать на малыша: «Отойди от розетки!», если можно закрыть их специальными заглушками.
• Если вы вдруг замечаете, что чадо на любое ваше указание реагирует, не задумываясь, словом «нет», обращайтесь к нему таким образом, чтобы он просто не смог вам так ответить. Например, не спрашивайте грозным голосом: «Так ты будешь, наконец, одеваться?» Лучше предложите ему: «Да вай-ка я помогу тебе одеться» или спросите: «Что ты хочешь надеть – брюки или джинсы?» Хороший способ смягчить негативное впе чатление от запретов – высказывать свои требования так, чтобы они не звучали уж очень катего рично.
• Помогите ребенку дошкольного возраста сформулировать свои чувства. Он еще слишком мал, чтобы вечером сказать: «Я сегодня очень устал, у меня стресс». Вместо этого он устроит вам по дороге из сада истерику из-за некупленной шоколадки. Успокойте чадо словами: «Я знаю, что у тебя был трудный день, поэтому сейчас мы придем домой, и я придумаю тебе интересную, но тихую игру». Тогда ребенок поймет, что с ним происходит, и у него не будет необходимости проверять, а так ли уж плохо вопить посреди магазина. Кроме того, ему будет приятно, что вы внимательны к его самочувствию. Не бойтесь разговаривать так даже с годовалым крохой – он вас прекрасно поймет, если вы в ответ на его хныканье скажете: «Ты проголодался, потерпи немного, сейчас я подогрею молоко».
• Будьте готовы к неожиданным выходкам своего чада. Имейте в виду, что дошкольник еще не умеет владеть собой так, как взрослые. Любая перемена «декораций» – уход с детской площадки, выключение телевизора перед сном и т.д. – может вызвать у ребенка жела ние протестировать вас. Подобную реакцию может породить и напряженная обстановка в семье, например, развод родителей или ухудшение финансового положения. Да и от собственных проблем в виде мокрых штанишек или перевода из одной группы в другую малышу никуда не деться. Вот он и «распоясывается». Это происходит от чувства неуверенности в себе, от потери контроля над собой и над ситуацией, а вовсе не оттого, что ему хочется, устраивая капризы, потрепать вам нервы. Даже если ребенок повзрослел и подобные выходки уже забылись, в особых случаях они могут вернуться снова. Не делайте из этого трагедию.
• Помните, что воспитание – это тяжелый труд. И редко кто из родителей может вести себя с детьми изо дня в день одинаково ровно. Мы периодически ощущаем свою беспомощность перед капризами детей дошкольного возраста и как результат – срываемся на них. Если вы потеряли самообладание – не переживайте, а лучше извинитесь перед ребенком. Вот увидите – он очень охотно вас простит. Хорошо помогает в критических ситуациях и чувство юмора. Не волнуйтесь, рано или поздно ваше чадо переварит все, чему вы его научили, и превратится в хорошего человека. Всему свое время.
Мария Ситтель, специально для www.allwomens.ru