лол!

21.08.2013 в 06:46

Пишет  Le pape des fous:

12.03.2011 в 22:35

Пишет  Sabi-tav:

еще одна инструкция в копилку)

20.02.2011 в 01:56

утащено у  Тахена:

Вы это видели???? прямо пособие)))




1.


2.


3.


4.


5.

@темы: Слэш, Увлечения, Флуд

---

21.08.2013 в 09:06

Пишет  Le pape des fous:

18.02.2010 в 01:46

Пишет  Сэль:

Виды магии, путеводитель для чайников
Если маг - иль, скажем, ведьма - бодро шастает по лесу, то здоровается с дубом, то нарвет каких-то ягод, то травы насушит странной, а потом в котел насыплет, или по полету птицы разгадать сумеет "завтра", или на закате солнца варит зелье из кореньев - это в самом чистом виде будет магия природы. С виду - очень-очень просто, но, дружок, не обольщайся, не стебись над тем, кто леса знает сумрачные тайны. Враз наткнешься на болото, по полянкам рассекая, или выпив утром чаю в страшных корчах изогнешься.
Если маг одним движеньем жезла - или, скажем, пальцев - создает прекрасный замок над бесплодною равниной или же в пустынном пекле щелкнет пальцем - и оазис вмиг раскинется пред нами, или мерзостных чудовищ он плодит, чтоб напугался враг, что бодро прет в сраженье, или каменную стену вдруг поставит ненароком, к кирпичам не прибегая, без физической нагрузки - это, друг мой несмышленый, будет магия иллюзий. Не спеши, мой милый, думать, что иллюзию раз плюнуть разгадать - и дальше топать. Что ты будешь, друг мой, делать, если вдруг перед тобою встанет чудище? Проверить, не иллюзия ль, захочешь? Может, пнешь его ногами или ткнешь большою палкой? Вдруг развеется по ветру, порождение фантазий? Даже если есть сомненья, в том что тварь сия реальна - мой совет, ты делай ноги, просто так, на всякий случай.
Если маг, раскинув руки, призывает сильный ветер, или громким сиплым криком град обрушит на селенья, или только зыркнет глазом - и пожар взовьется к небу, пожирая все на свете ненасытным алым брюхом, или вдруг землетрясенье мага волею случится, или волны океана вдруг поднимутся, как в бурю, хотя штиль царит в округе, или молнии сверканье сможет вызвать маг наш взглядом - это, друг мой, ты запомни, будет магия стихии. Со стихиями, ты знаешь, нынче ссориться опасно - не торнадо, так цунами тебя злобное настигнет. Не серди стихийно-мага, помни - все ему подвластно, и песчаной бури сердце, и потоков бурных грохот.
Если вдруг тебе приснится всяка редкостная гадость и ты встанешь утром злобный, поминая мага матом, потому что точно знаешь - он, скотина, виноватый, в том что ты под одеялом до утра волчком вертелся, иль наоборот - за магом сможешь ты пройти без страха тропкой лунной сновидений, зыбким маревом видений, вспомни ты об этом утром - это магия сновидцев. Сны - пурга, сейчас ты скажешь? Встал, забыл и зажил дальше? Нифига, тебе скажу я, ты не зли сновидцев-магов. Злобный недо-кастанеда заморочит тебя ночью, и пошлет тебе кошмары, монстров, тьму и лабиринты, из которых выбираться будешь точно до рассвета, и потом еще неясно, ты вообще потом проснешься?
Если под луны сияньем маг по кладбищу шагает, бодро клацая лопатой да по каменным надгробьям, страшным воем завывает, мертвых трубно призывая, и ему навстречу дивно кто-то лезет из могилы, ну а он - вот ненормальный - только этого и ждавший, посылает властно зомби на войну или в селенье, попугать людей несчастных, чтобы больше уважали... В общем, ты, наверно, понял - это злобный некромансер, его магия зовется некромантией, дружочек. Ты ему не попадайся на пути до самой смерти, да и после смерти тоже - он такой, тебя подымет и пошлет греметь костями, наводя священный ужас на невинных ребятишек. Обходи места, где эти некромансеры толпятся, хуже магии придумать не возьмусь сейчас, наверно.

@темы: Тля сипя, фэншуистика

---

20.08.2013 в 23:38

Пишет  Из другого сна:

Превращение в родителей, часть 2
Дайте отцу возможность играть с младенцем. Некоторые мужчины признавались мне, что не ощущают особой связи с младенцем, пока он не становится старше и не начинает ходить, разговаривать и играть. К сожалению, к тому моменту их отстраненность от семейной жизни уже создала в браке трещины. Мужчинам может потребоваться больше времени для "связи" со своими детьми. Причина, как подтвердили многочисленные исследования, в том, что женщины больше склонны проявлять заботу о детях, а мужчины настроены играть. А поскольку многие из них предполагают, что невозможно по-настоящему играть с беспомощным ребенком, они не чувствуют увлечения им в течение ответственного первого года.

Однако отцы, которые проводят время с малышами, обнаружат, что те не "пузыри", которые только и делают, что плачут, питаются молоком и спят. Даже новорожденные могут быть отличными товарищами по играм. Младенцы начинают улыбаться в возрасте всего лишь трех недель - даже раньше, чем могут следовать глазами за движением. Вскоре они уже хохочут и брыкаются ногами от восторга. Короче говоря, отец, который знакомится со своими детьми, когда купает их, меняет им подгузники и кормит, непременно обнаружит, что ему нравится играть с ним и что ему в жизни отведена особая роль.

Выкроите время для вас двоих. Роль родителей влечет за собой усиление приоритета самого брака. Поэтому следует воспользоваться услугами приходящей няни, родственника или друга, чтобы получить какое-то время для вас двоих. Однако помните, что вы не проиграли, если в конце концов тратите множество "свиданий" на разговоры о ребенке, - вы выиграли. По мере того, как он будет взрослеть, вы обнаружите, что разговоры не всегда будут крутиться вокруг ребенка и вашей роли родителей.

Будьте чутки к нуждам отца. Даже если у него есть ощущение "мы" и он принимает статус родителя одновременно с женой, мужчина все равно будет испытывать недостаток внимания из-за главенства ребенка, и, кажется, его бесконечной потребности в матери. Даже если умом он понимает, что нужды младенца приоритетны перед его нуждами, ему будет не хватать жены. Супруга, которая это признает и дает понять мужу, что он до сих пор занимает значимое место в ее жизни, получает больше внимания и поддержки. В противном же случае он просто будет отдаляться.

Дайте матери отдых. Хотя мать ежедневно радуется чуду общения с младенцем, она, вероятно, обессилена. Браку пойдет на пользу, если муж скорректирует график работы таки образом, чтобы в какие-то дни приходить домой пораньше и иногда подменять жену на выходных. У нее должен быть необходимый перерыв на сон, время на встречи с подругами, просмотр фильма или на какие-то другие важные для нее дела.

Супружеские пары, которые следуют этим советам, скоро ощутят, что превращение в родителей не губит их отношения, а поднимает их на новый уровень близости, понимания и любви друг к другу.

(с) Джон Готтман, "Карта любви"

@темы: мамское

---

20.08.2013 в 18:40

Пишет  Из другого сна:

Превращение в родителей, часть 1
Задача: Расширение вашего ощущения "мы", чтобы включить в него общих детей.

"Ребенок - граната. Его рождение взрывает ваш брак, а когда пыль осядет, ваш брак уже отличается от того, чем он был. Он, конечно, не лучше; конечно, не хуже. Он другой". Так написала Нора Эфрон в "Ревности" - ее известном романе о распаде своего брака. В сущности, каждое исследование на тему перехода от статуса супружеской пары к статусу родителей подтверждает ее точку зрения. Ребенок производит в браке настоящее землетрясение. К сожалению, по большей части разрушительное. В первый год после рождения малыша 70 процентов жен ощущают резкий спад своего удовлетворения браком. (Неудовлетворение мужа обычно активизируется позже, как реакция на недовольство жены). Для этого существует широкий спектр причин: недостаток сна, возросшая загруженность и ощущение того, что это не ценится, большая ответственность за беззащитное создание, жонглирование материнскими обязанностями и работой, экономическое напряжение и недостаток времени на себя и многое другое.

Загадка не в том, почему 67 процентов молодых матерей чувствуют себя столь несчастными. А в том, почему оставшиеся 33 процента, кажется, вполне успешно справляются с переходом в новый статус. Более того, некоторые говорят, что их брак никогда не был лучше. Благодаря 130 парам, за которыми мы наблюдали на протяжении восьми лет с того времени, как они были молодоженами, я теперь знаю тайну сохранения брака счастливым и стабильным, даже если "граната" взрывается. То, что отличает счастливых матерей от остальных, никак не связано с тем, работают они или сидят дома, есть ли у их детей колики, вскармливают ли их грудью или искусственно. Скорее, это напрямую связано с тем, переживает ли муж переход к статусу родителя одновременно с женой или отстает.

Появление ребенка почти неизбежно вызывает в молодой матери изменения. Она никогда не испытывала такой глубокой и бескорыстной любви, какую чувствует по отношению к этому беззащитному существу. Почти всегда молодая мать переживает глубокую переориентацию смысла жизни. Она обнаруживает, что готова на огромные жертвы ради своего ребенка. Она испытывает трепет и удивляется силе чувств по отношению к маленькому человечку.

Жизнь меняется настолько, что, если муж не проходит через это одновременно с ней, между ними определенно возникает дистанция. В то время как жена принимает новое ощущение "мы", которое включает их ребенка, муж может до сих пор цепляться за старое "мы". Поэтому он негодует, как мало времени у нее теперь на него, какая она все время усталая, как часто поглощена кормлением малыша. Его возмущает, что они больше не могут поехать на пляж на велосипедах, поскольку ребенок слишком мал, чтобы сидеть в слинге. Он, конечно, любит его, но хочет вернуть жену. Что делать?

Ответ: он не может вернуть жену. Нужно последовать за ней в новый мир, в который она вошла. Только тогда брак продолжит укрепляться. Если муж способен это сделать, он не обижается на своего ребенка. Он чувствует себя не только мужем, но и отцом тоже. Он испытывает гордость и нежность по отношению к малышу.

Как сделать, чтобы муж изменился вместе с женой? Во-первых, паре нужно игнорировать некоторые популярные дурные советы. Многие эксперты, действующие из лучших побуждений, рекомендуют рассматривать семью как качели - с ребенком на одном конце и вашим браком на другом. Супругам советуют проводить какое-то время отдельно от ребенка и сосредотачиваться друг на друге и постоянных интересах: говорить о своих отношениях, работе, погоде - о чем угодно, кроме малыша, находящегося дома. Однако брак и семья - вещи не диаметрально противоположные. Скорее, это одна материя. Да, супругам следует периодически проводить время вдвоем. Но если они трансформируются в родителей вместе, они обнаружат, что никак не наговорятся о ребенке, да и не хотят менять тему. Может быть, они даже не съедят первое блюдо, не позвонив домой по крайней мере дважды. Слишком часто такие пары заставляют чувствовать себя так, будто они сделали что-то плохое, поскольку сделали собственные отношения явно вторичными по отношению к новой роли родителей. В результате они испытывают большой стресс и смущение. Однако, по сути, они сделали нечто очень правильное. Важно, что они едины. Если и муж, и жена совершают этот философский сдвиг в сторону отношений "родитель-ребенок", будет процветать и брак.

Вот еще несколько советов, с помощью которых супруги не утрачивают связь, когда становятся родителями.

Сосредоточьтесь на вашей дружбе в браке. Перед появлением ребенка убедитесь, что вы действительно близко знаете друг друга и соответственно ваши миры. Чем в большей мере вы теперь единое целое, тем проще будет переход. Если муж понимает свою жену, в период материнства он будет с ней на одной волне.

Не отстраняйте отца от ухода за ребенком. Иногда в состоянии восторга мужу кажется, что молодая мать знает все. Когда она рассуждает о том, что им следует ухаживать за ребенком вместе, себе она отводит роль контролера. Она постоянно дает указания, если не приказывает, молодому отцу и даже наказывает, если он не делает что-то именно так, как она хочет: "Не держи ее так", "Ты недостаточно похлопал его", "Вода для купания слишком холодная". Столкнувшись с таким шквалом критики, некоторые мужья более чем рады уйти, уступить роль эксперта своим женам (в конце концов, их собственный отец тоже ничего не знал о младенцах) и согласиться с собственной некомпетентностью. Печальный итог таков, что они делают все меньше и меньше., а следовательно, становятся все менее умелыми и уверенными в вопросах ухода за собственным ребенком. Неизбежно они начинают ощущать себя более отстраненными.

Есть простое решение. Молодой матери нужно отступить. Ей необходимо понять, что существует больше одного способа хлопать ребенка. Если не нравится, как это делает муж, следует вспомнить, что это и его ребенок, и ему пойдет на пользу знакомство с еще одним видом поведения родителей. Несколько ванн с прохладной водой - небольшая цена, которую заплатит ребенок - и брак - за постоянное участие отца в делах семьи. Если мать чувствует, что подход ее мужа и впрямь небезопасен, ей следует отправить его к педиатру, книге доктора Спока или какому-то другому поучительному справочнику по уходу за младенцем. Небольшие уместные порции мягких своетов - это хорошо (не забывайте использовать смягченное начало), но нотации и критика приведут к неприятным последствиям.

(с) Джон Готтман, "Карта любви"

@темы: мамское

---

19.08.2013 в 07:04

Пишет  topbot:

Лайфхакинг: 20 новых способов сделать жизнь проще.

21 простое решение: немного хитростей, которые могут пригодиться в повседневной жизни.

Новые туфли оказались тесноваты? Наденьте их на три пары носков и подставьте минут на 10 под струю фена.

...

Вмятину на мячике для пинг-понга легко исправить, подержав его немного над горящей зажигалкой (только не слишком близко). Газ внутри мячика под действием тепла расширится, и он станет как новенький.


Чтобы при беге не болело в боку, выдыхайте каждый раз, когда левая нога касается земли.


Чтобы загрузить видео с YouTube, вставьте «ss» в URL между www. и youtube и нажмите «enter».


Чтобы песня на YouTube крутилась по кругу, вставьте слово «repeat» в URL между www. и youtube и нажмите «enter».


Чтобы не смотреть рекламу на YouTube, замените «youtube» в URL любого видео на «youtubeskip».


При сонливости задержите дыхание настолько, насколько сможете, затем медленно выдохните. Этот приём поможет увеличить частоту сердцебиения.


Пейте на ночь яблочный сок – в нём содержатся вещества, от которых сны становятся ярче.


Чтобы избавиться от синяка, приложите к нему смоченный уксусом ватный тампон.


Если установить в мобильном устройстве режим «в самолёте», то назойливая реклама не будет отвлекать во время игры.


Чтобы музыка в телефоне звучала громче, положите его в миску.


Если вы обожгли язык, сахар поможет облегчить боль.


Холодный душ может помочь избавиться от перхоти.


Если вам нужно обязательно что-то вспомнить утром, отошлите перед сном самому себе сообщение, но не открывайте его.


Отправляясь в зоопарк, постарайтесь надеть рубашку (или куртку) того же цвета, который носят служители зоопарка. Тогда, вполне возможно, животные подойдут к вам поближе и вы сможете лучше их рассмотреть.


Если телефон разрядился и вам нужно зарядить его как можно быстрее, подключите его к сети, предварительно переведя в режим «в самолёте».


Укусил комар? Нагрейте ложку и приложите к месту укуса. Реакция прекратится и зуд утихнет.

Если чувствуете, что вот-вот чихнёте, прижмите язык к нёбу и всё пройдёт.


Пульсирующую головную боль можно облегчить, потерев лоб половинкой лайма.


Если вы задумали испечь печенье и обнаружили, что у вас нет яиц, имейте в виду, что их с успехом могут заменить бананы (по полбанана за яйцо).


Если вы видите, что на вас несётся автомобиль, и вы понимаете, что убежать вы уже не успеете и столкновение неизбежно — прыгайте вверх! Так у вас будет гораздо больше шансов спастись.

***

Прикольно))) Кое-что надо будет попробовать.
Но вот способность подпрыгивать перед наезжающим на тебя автомобилем надо специально тренировать, увы!Я, между прочим, изо всего этого знал только о целлулоидных мячиках для пинг-понга.
Эти советы я нашел здесь.
А вы знаете какие-нибудь специальный способы по борьбе с мелкими жизненными неприятностями?
Давайте устроим конкурс - кто предложит самый неожиданный способ решения всевозможных скучных бытовых проблем.
Если наберется интересных советов штук 50 - сделаю специальный пост и голосование.
А там и о призах можно будет подумать)))

источник - vg_saveliev 
[3 ссылок 89 комментариев 4550 посещений]
читать полный текст со всеми комментариями

@темы: фэншуистика

---

вот мужик дебиииил!!!

19.08.2013 в 23:53

Пишет  Shunyaka:

поржать))))

Отзыв на мужской депиляционный гель Veet.

"После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест.
Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали
какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И
очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через
несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро
растаяло, и адское жжение вернулось. - Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно
попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал
реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения))

©пизжено

@темы: Весна, Мужчины

---

Что о вас расскажет ракушка?
неожиданно о_О

---

Результаты теста Какая пряность отражает твой характер?

Пряность, которая отражает твой характер - бадьян

Пройти этот тест

---

15.08.2013 в 20:05

Пишет  topbot:

Работая в детском лагере, с ужасом наблюдаю, как многие

Работая в детском лагере, с ужасом наблюдаю, как многие родители продолжают мучать своих детей и на расстоянии.

Мальчик Н. играет с друзьями. Звонок. "Извини, мам, я сейчас не могу говорить - перезвоню", - продолжая сметься шутке друга, говорит он. Видимо, на другом конце слышит длинный монолог. Мальчик меняется в лице. Радости как не бывало. "Мам, ну извини". Похоже, не помогает. Пулей вылетает из зала. Возвращается через 10 минут заплаканный. Подсаживаюсь к нему, потихоньку начинаем болтать. "Мама обиделась за то, что я не хотел с ней разговаривать"... Ни намека на недовольство мамой, на ее оценку - только глубокое огорчение: я обидел любимого человека. Вечер испорчен. Педагогика в действии. (Скоро, скоро он поймет, что его радость, его дела не важны. Что главное - тупое подчинение. Скоро он научится у родителей манипуляциям. Скоро переходный возраст. Скоро он начнет возвращать.)

Другой случай. Под моим окном девочка объясняет маме: "Я обязательно все прочту, когда вернусь, здесь не до того - у меня много дел". Пытается рассказать о новых друзьях, о проектах, в которых участвует, о вчерашней игре, о своих радостях, успехах. Шансов быть услышанной, а тем более понятой нет. "Мамочка, я тебе обещаю, я все прочту"... Нет, не слышит. Девочка продолжает разговор все больше всхлипывая, заканчивает рыданиями. "Хорошо, - это видимо, о чтении, - я все сделаю". Готово. Изнасилована. Теперь будет знать, как с родителями спорить! (Ну а побочный эффект - обучение вранью - не заставит себя долго ждать. Скоро она научится обманывать, говорить, что читала. Скоро начнет скрывать свои мысли, чувства, поступки)

...Таких случаев десятки. А сколько проходит мимо меня, скольких я не слышу, не замечаю! Иногда, не выдержав, я тайно от детей перезваниваю родителям. Мы говорим с ними и они соглашаются - с тем, что нужно признаваться детям в любви, что наиболее понятная причина звонка ребенку - просто потому что соскучились по нему, что если есть повод порадоваться за человека, нужно делать это непременно и сразу, и так далее, и тому подобное. Не встретил ни одного непонимания. Ну так что же вы, родители?! Остановитесь за минуту до-. Сообразите, зачем вы звоните, вспомните, что будете говорить с любимым человеком. Это просто. И это - главное. Неужели этого не достаточно? Неужели главная форма общения для вас - это нравоучения? Неужели вы не понимаете, чем все это закончится - и для вас в том числе? Неужели эго так и дожрет вас до конца? "Я важнее любых друзей! Я лучше знаю, отчего тебе должно быть хорошо! Я расскажу тебе, как правильно отдыхать! Я знаю, что у тебя на уме! Я научу тебя, что вместо всей той ерунды, которой ты занимаешься, нужно делать! Я буду контролировать тебя всегда - только попробуй улизнуть, маленькая дрянь!.." И прочая, прочая, прочая...

Пожалуйста, перестаньте нести несчастье. Это не сильные слова, поверьте. Они переживают испорченные отношения с вами именно так - как настоящее горе. И они никогда не предают вас. Во всяком случае, до определенного момента - пока не научатся. А вы?..



Не знаю, что делать. До всех не дотянешься. Иногда просто руки опускаются.



источник - zicer

[1 ссылок 56 комментариев 4200 посещений]

читать полный текст со всеми комментариями

@темы: мамское

---

@темы: мамское, Здоровье, Еда

---

На выходных были на даче. Папа работал, Ира развлекалась, бегая по участку, лопала ягоду, рвала цветуёчки, а мама читала журнальчеги по ландшафтному дизайну, черпая полезную информацию для творческва, для своего, аффтарского самообразования. Даже баня на этот раз ребёнке понравилась, хотя пена в тазике и не поднялась, зато ей было весело умываться-обливаться холодной водой. А вечером воскресенья, когда я лазила по малине, Ира стояла рядом и чирикала "амика, дай-дай, всё йим!" (малинку дай, всё съем).

Сегодня-вчера вечером оказалось, что она прекрасно помнит всё, что ей регулярно читают и не зря она постоянно требует одно и то же. Больше всего ей нравится "атятя-атятя" (Красота красота, мы везём с собой... кого? - атя!) и в стихах про щенка, которого одного дома оставили, она помнит и про платье куклино, и про кота, которому хвост оторвали.

Ужасно скучает по Алиске, которая из-за болезни пока не гуляет. Постоянно кричит на площадке "Асисяяя!", а вчера так же звала Тёму - "Атёоом!", что-то забавно заясняла ему про грязные руки и все дела, когда мы с Наташей и её восьмилетним племянником Даней, который сейчас гостит у них, пошли за булками.

А сегодня на площадке был форменный писеец. Опять приходила эта бабка, у которой двое внуков, один из которых неадекват, а другой адекват, но не разговаривает. Началось всё с того, что она качала старшего на качелях, попутно что-то обсуждая с дочерью, которая держала за руку младшего, пытаясь оттащить его от качелей, куда тот лез, очевидно, тоже желая покачаться. Надо сказать, что качелей у нас во дворе две: одна малышовая, с перекладиной сзади (где и качался этот ихний Арсюша), на которую, впрочем, запросто можно посадить двоих детей спиной друг к другу либо так, чтоб они смотрели направо-налево, либо, чтобы один лицом во двор, другой - на дом, и вторая с двумя цепочечными, так что вполне могли бы найти компромисс, ибо обе были свободны.
На тот момент в песочнице было всего двое детей (не считая Дани, ибо он большой): Ирик и Тёма, соответственно и игрушки были либо наши, либо тёмины, а эти игрушек не брали от слова совсем. Покачавшись, этот пятилетний лосяра рванул в песочницу и, не сказав, ни здрасьте-ни до свидания, не спросив даже для приличия разрешения, схватил игрухи и начал играть. Подошла бабка, а я в это время намекала пацану, что-де можно бы и поздороваццо и разрешения спросить. Бабка давай сюсюкаться, внуку - глубоко пох. Ладно, йух с ним, пережили. Этот шизоид давай колотить по формочкам лопаткой, выбивая песок, делая куличики, моё чудо протянуло к одной из формочек руку и сказало "дай". Этот заорал, что он тут играет и не даст и тыды, я ему напомнила, что игрушки, кагбэ, не его, а тёмины, да и вообще надо делиццо, у него есть брат, он должон понимать. Короче, попыталась воззвать к разуму. Его бабка в это время сидела с видом "меня это ниипёт". Пацану похер. Короче, сказала, что раз так, то пускай он свои игрухи носит и не берёт чужие, ибо с ним щас поделились. Он как заорал "я тада щас сердиться буду" и тыды, а ещё попытался незадолго до этого мою козявку за руку схватить. И тут я уже не выдержала, намекнула, что мы сейчас своё заберём, а он на бобах останется. Тут бабка оживилась чё-то давай вонять на тему, что "нет у меня к дитЯм подхода, а ещё говорила, что в саду работала", а я ей прямым текстом "воспитывать надо". И тут мне коронное "посмотрим, что ещё из твоей вырастет". А чё вырастет? Уже щас понятно, что. Она охотно делится игрухами с другими детьми, помогает им их собирать, когда уходят, намекает, если хочет что-то взять, а не молча, как её обожаемый внучочек, который ещё и песком швыряется. Как сказал Даня, лучше бы он молчал и был таким, как его брат!

@темы: Ирик, мамское, Дети, Жизненное

---

надо будет почитать!)

13.08.2013 в 00:56

Пишет  {DramaQueen}:

Лайза Пикард "Викторианский Лондон" - обширное исследование, охватывающее различные стороны жизни того времени. очень познавательно, очень интересно, но местами уж очень научно, требует терпения.
вот как начинается, например, глава, посвященная одежде и прочим радостям жизни -


Дрожaщие от холодa бездомные, которым остaвaлaсь однa нaдеждa - попaсть в приют или рaботный дом, были одеты в случaйно достaвшиеся им вещи. Но дaже при этом они сохрaняли верность потертым символaм блaгопристойности: женщины носили кaпоры, пусть и ветхие, a мужчины - то, что когдa-то было шляпой. Дaже тaм, где приходский рaботный дом, прежде чем выдaть пособие, требовaл выполнения тяжелой рaботы вроде дробления кaмней, чaсто встречaлись "безумцы, которые изо всех сил отстaивaли свое прaво сохрaнять и в "кaменном дворе" эти приметы приличия, цилиндр и черное пaльто", несмотря нa свое плaчевное положение.[471] Черный сюртук среднего клaссa переходил из рук в руки, спускaясь все ниже, покa не рaзвaливaлся окончaтельно. "Английский плотник носит черный сюртук - кaк официaнты, предпринимaтели и герцог… [продaвец лимонaдa] одет в ту же сaмую одежду, что процветaющий предстaвитель среднего клaссa - но вся онa в зaплaтaх и лохмотьях"
(....)
Торговки носили черный кaпор из хлопчaтобумaжного бaрхaтa или из соломки, укрaшенный лентaми или цветaми, шелковый шейный плaток-кингсмaн и плaтье из хлопчaтобумaжной нaбивной ткaни, достaточно короткое, чтобы демонстрировaть дорогие сaпожки. По воскресеньям и в прaздники торговцы предстaвляли собой крaсочное зрелище: мужчины в коричневых шерстяных брюкaх с гaлуном и высоких кaсторовых шляпaх, женщины в ярких нaбивных плaтьях и новых шaлях.[477] Любaя, дaже сaмaя беднaя женщинa, носилa шaль. Дaже летом, хотя вряд ли многие были тaк изобретaтельны, кaк Хaннa Кaлвик, которaя нa лето рaзрезaлa шaль по диaгонaли, a нa зиму сновa сшивaлa половинки(....)

Дождь предстaвлял постоянную угрозу для одежды. Нa Всемирной выстaвке был продемонстрировaн эквивaлент плaстикового дождевикa - "водонепроницaемое пaльто, тaкое тонкое, что его можно уложить в небольшой чехол и носить в кaрмaне".[509] Единственнaя бедa с этими чудесными изобретениями состоит в том, что мы никaк не можем узнaть, сколько их было продaно. Я не встречaлa больше ни одного упоминaния об этой, судя по описaнию, очень полезной одежде. Другим учaстником выстaвки былa "Бэкс энд Компaни" со своей "Aquascutum" - непромокaемой шерстяной ткaнью для нaкидки или плaщa. Мистер Мaкинтош из Глaзго вплоть до 1823 годa производил совершенно водонепроницaемую ткaнь с использовaнием нaтурaльного кaучукa, но у нее был недостaток, присущий всем непроницaемым ткaням: онa действительно предохрaнялa от дождя, но не дaвaлa испaряться поту и удерживaлa дурной зaпaх, что было очень неудобно.

что ж, больше ничего цитировать не буду. достаточно
ну

@темы: Тля сипя, Интересности, Литература, Увлечения, Флуд

---

12.08.2013 в 18:38

Пишет  Холька:

126 лет со дня рождения Эдвина Шрёдингера

@темы: Веселое

---

молодцы!))

09.08.2013 в 21:23

Пишет  topbot:

Из чего же, из чего же, из чего же сделаны наши мальчишки?
Джей и Тери Швандт из Мичигана очень надеялись, что у них родится дочь.
...Девочку ждали не только Джей и Катри, но и все их одиннадцать сыновей – от старшего двадцатиоднолетнего Тая, и до младшего полутарогодовалого Люка.


4 августа в семье Швандт родился мальчик, которого называли Такер. Двенадцатый мальчик в этой семье.Тери и Джей принципиально отказывались узнавать пол ребенка. И каждый раз их ждал сюрприз.


Baby Tucker joins brothers Tyler, 21; Zack, 17; Drew, 16; Brandon, 14; Tommy, 11; Vinny, 10; Calvin, 8; Gabe, 6; Wesley, 5; Charlie, 3; and Luke, 19 months.


Тери и Джей считают, что им здорово повезло - не каждая семья может похвастаться двенадцатью сыновьями. Но.
Они просто уверены, что следующий ребенок в семье, тринадцатой - будет девочка.


Старший брат Чарли прекрасно знает как обращаться с новорожденными.


Отмечу, что Джей и Тери поженились будучи восемнадцатилетними студентами. Возможно, к серебрянной свадьбе, до которой осталось всего два с половиной года - у них родится такая желанная дочь.


источник - iva_no_va
[1 ссылок 461 комментариев 5750 посещений]
читать полный текст со всеми комментариями

---

ржака))

09.08.2013 в 21:04

Пишет  topbot:

Пятничная ржака №15, ЦИНИЧНАЯ... Улыбайтесь на здоровье!
Сегодня - особо циничная подборочка... Начиная с глумления над религией....



...





























































Не забывая о традиции пятничной ржаки - выбираем самый улыбнувший вас шедевр!Напомню, что добавить в друзья блог МаркетОлухи можно ТУТ

источник - marketoluhi
[0 ссылок 123 комментариев 5850 посещений]
читать полный текст со всеми комментариями

@темы: Креатив, Реклама

---

Ну вот: и мы, наконец, подружились с горшком, ура! Началось всё позавчера, когда Ирик без всякого предложения сесть на горшок, сама села и, сделав свои дела, понесла выливать его содержимое в унитаз. Вчера всё повторилось, а сегодня она уже сама, пока Люгер был в туалете, бегала с озабоченным видом по комнате, бормоча "асёга" или что-то типа того. Я сначала не поняла, стала подставлять похожие слова - сок-не сок, а потом, когда она сказала "асёга пи-пии", сообразила! В общем, дозрел человечишка!

И ещё она просит дать ей щётку, чтобы чистить зубы, показывает пальчиком характерные движения и говорит "сюка-сюка-сюка". Прогресс!

@темы: Ирик, мамское

---

Рисование - это клёво! Но навык всё же несколько утрачен. Наверное, стоило ещё немного потренироваться, а не начинать новую главу. Но руки уже чешутся, идеи прут фонтаном, а тетрадка не может и не хочет больше пылиться на зомбоящике))) Хотя теперь полно всяких интересных вопросов из серии "а как рисовать пыльную комнату" и об изображении процесса уборки, домика, увитого плющом и т.д. На некоторые из них гугля уже дала мне ответ, а некоторые пока так и зависают в воздухе. Эх, ещё б время найти в мамско-бытовой суете! Вряд ли на даче будет до рисования на выходных((( Ребёнка туда едет развлекаться, папа - работать, перестилая крышу, а я - следить за Иркой)) Ну, впрочем, посмотрим, как масть ляжет!

@темы: Тля сипя, Творческво, дайря, Флуд, Чувства, Я

---

Тляяяяя!!!!

08.08.2013 в 14:02

Пишет  Le pape des fous:

08.08.2013 в 10:52

Пишет  Лейриаль:

О-ля-ля...

07.08.2013 в 14:11

Пишет  Chrissy69:

07.08.2013 в 13:51

Пишет  Оладик-сан.:

и вот в тему о пуш-апах.

07.08.2013 в 12:26

Пишет  Kleo Li:

Пуш-ап
Я, конечно, с глазом-алмазом (натренированным), но реклама - атас! Тайские пуш-ап бюстгальтеры Wacoal кого угодно превратят в сексуальную девушку.Конец просто хаха - я аж на клаву кофе чуть разлила.

Источник: ad.ru

@темы: Видюхи, Веселое, Реклама

---

нада почитать))

07.08.2013 в 19:24

Пишет  topbot:

Россия на Луне Прислали тематическую подборку цитат из детской книги


Прислали тематическую подборку цитат из "детской" книги Носова "Незнайка на Луне", где автор пророчески описал современную нам действительность. В детстве не все нюансы книги были понятны, ну а потом идеологические посылы книги, в сравнении с развитием капитализма на территории бывшего СССР проявились со всей очевидностью. Ведь с детства же предупреждали, чем обернется капитализм. И ведь практически все сбылось, в некоторых аспектах буквально с точностью до буквы....
РОССИЯ НА ЛУНЕ ИЛИ ЗВЕРИНЫЙ ОСКАЛ КАПИТАЛИЗМА.
А ведь нас предупреждали еще в детстве...
Незнайка на Луне и «Общество по выращиванию гигантских растений» (Н. Носов, 1964 год) Отрывки.



МИРОВОЗЗРЕНИЕ:
«- К чему же богачам столько денег? - удивился Незнайка. - Разве богач может несколько миллионов проесть?
- "Проесть"! - фыркнул Козлик. - Если бы они только ели! Богач ведь насытит брюхо, а потом начинает насыщать свое тщеславие.
- Это какое тщеславие? - не понял Незнайка.
- Ну это когда хочется другим пыль в нос пустить»

АКЦИОНЕРНЫЕ ОБЩЕСТВА:
«Мы не хотим также сказать, что, приобретая акции, коротышки ничего не приобретают, так как, покупая акции, они получают надежду на улучшение своего благосостояния. А надежда, как известно, тоже чего-нибудь да стоит. Даром, как говорится, и болячка не сядет. За все надо платить денежки, а, заплатив, можно и помечтать».

РЕКЛАМА:
«Таковы уж нравы у лунных жителей! Лунный коротышка ни за что не станет есть конфеты, коврижки, хлеб, колбасу или мороженое той фабрики, которая не печатает объявлений в газетах, и не пойдет лечиться к врачу, который не придумал какой-нибудь головоломной рекламы для привлечения больных. Обычно лунатик покупает лишь те вещи, про которые читал в газете, если же он увидит где-нибудь на стене ловко составленное рекламное объявление, то может купить даже ту вещь, которая ему не нужна вовсе».



МОНОПОЛИЗАЦИЯ ЭКОНОМИКИ:
« – Наилучший выход из создавшегося положения – это начать продавать соль еще дешевле. Владельцы мелких заводов вынуждены будут продавать соль по слишком низкой цене, их заводишки начнут работать в убыток, и им придется закрыть их. А вот тогда-то мы снова повысим цену на соль, и никто не станет мешать нам наживать капиталы».

КОНТРОЛЬ ЗА ТЕХНОЛОГИЯМИ:
«Вы представляете себе, что может случиться, когда на нашей планете появятся эти гигантские растения? Питательных продуктов станет очень много. Всё станет дёшево. Исчезнет нищета! Кто в таком случае захочет работать на нас с вами? Что станет с капиталистами? Вот вы, например, стали теперь богатыми. Вы можете удовлетворять все свои прихоти. Можете нанять себе шофёра, чтоб возил вас на машине, можете нанять слуг, чтоб исполняли все ваши приказания: убирали ваше помещение, ухаживали за вашей собачкой, выколачивали ковры, натягивали на вас гамаши, да мало ли что! А кто должен делать всё это? Всё это должны делать для вас бедняки, нуждающиеся в заработке. А какой бедняк пойдёт к вам в услужение, если он ни в чём не нуждается?.. Вам ведь придётся самим всё делать. Для чего же тогда вам всё ваше богатство?.. Если и настанет такое время, когда всем станет хорошо, то богачам обязательно станет плохо. Учтите это».

ЧЕРНЫЙ ПИАР:
« – А что. Общество гигантских растений может лопнуть? – насторожился Гризль (редактор газеты) и пошевелил своим носом, как бы к чему-то принюхиваясь.
– Должно лопнуть, – ответил Крабс, делая ударение на слове «должно».
– Должно?… Ах, должно! – заулыбался Гризль, и его верхние зубы снова впились в подбородок. – Ну, оно и лопнет, если должно, смею уверить вас! Ха-ха!…».

СОСТОЯНИЕ НАУКИ:
«Незнайка спросил, почему лунные астрономы или лунологи до сих пор не построили летательного аппарата, способного достичь внешней оболочки Луны. Мемега сказал, что постройка такого аппарата обошлась бы слишком дорого, в то время как у лунных ученых нет денег. Деньги имеются лишь у богачей, но никакой богач не согласится затратить средства на дело, которое не сулит больших барышей.
- Лунных богачей не интересуют звезды, - сказал Альфа. - Богачи, словно свиньи, не любят задирать голову, чтоб посмотреть вверх. Их интересуют одни только деньги!».

ЗАКОННОСТЬ:
« – А кто такие эти полицейские? – спросила Селедочка.– Бандиты! – с раздражением сказал Колосок. – Честное слово, бандиты! По-настоящему, обязанность полицейских – защищать население от грабителей, в действительности же они защищают лишь богачей. А богачи-то и есть самые настоящие грабители. Только грабят они нас, прикрываясь законами, которые сами придумывают. А какая, скажите, разница, по закону меня ограбят или не по закону? Да мне все равно!».



ПОЛИЦЕЙСКИЕ ПРИЕМЫ:
«- Что это, по-твоему? - спросил полицейский. - Ну-ка понюхай.Незнайка осторожно понюхал кончик дубинки.
- Резиновая палка, должно быть, - пробормотал он.
- "Резиновая палка"! - передразнил полицейский. - Вот и видно, что ты осел! Это усовершенствованная резиновая дубинка с электрическим контактом. Сокращенно - УРДЭК. А ну-ка, стой смирно! - скомандовал он. Р-р-руки по швам! И никаких р-разговоров!».



МЕТОДЫ:
«между Миглем и Фиглем было большое сходство: оба были скуластые, широколицые, у обоих были низкие лбы и темные, жесткие, подстриженные ежиком волосы, начинавшиеся чуть ли не от самых бровей. Несмотря на большое внешнее сходство, в характерах Фигля и Мигля было большое различие. Если Фигль был коротышка сердитый, не терпевший, как он сам утверждал, никаких разговоров, то Мигль, наоборот, был большой любитель поговорить и даже пошутить. Как только дверь затворилась за Фиглем, Мигль сказал Незнайке:
- Осмелюсь вам доложить, милейший, что во всем полицейском управлении первое лицо - это я, так как первое, что вы видите, попадая сюда, это не что иное, как мое лицо. Хы-хы-хы-ы! Не правда ли, остроумная шутка?...
…Знаете, кто вы?
- Кто? - с испугом спросил Незнайка.
- Знаменитый бандит и налетчик, по имени Красавчик, совершивший шестнадцать ограблений поездов, десять вооруженных налетов на банки, семь побегов из тюрем (последний раз бежал в прошлом году, подкупив стражу) и укравший в общей сложности ценностей на сумму двадцать миллионов фертингов! - с радостной улыбкой сообщил Мигль.
Незнайка в смущении замахал руками.
- Да что вы! Что вы! Это не я! - сказал он.
- Да нет, вы, господин Красавчик! Чего вы стесняетесь? С этакими деньжищами, как у вас, вам совершенно нечего стесняться. Думаю, что от двадцати миллионов у вас кое-что осталось. Кое-что вы, несомненно, припрятали. Да дайте вы мне из этих ваших миллионов хотя бы сто тысяч, и я отпущу вас. Ведь никто, кроме меня, не знает, что вы знаменитый грабитель Красавчик. А вместо вас я засажу в тюрьму какого-нибудь бродяжку, и все будет в порядке, честное слово!
…Ну дайте хоть пятьдесят тысяч... Ну, двадцать... Меньше не могу, честное слово! Дайте двадцать тысяч и убирайтесь себе на все четыре стороны».



КРЕДИТ:
«- Я тогда на завод поступил и зарабатывать стал прилично. Даже на черный день начал деньги откладывать, на тот случай, значит, если снова вдруг безработным стану. Только трудно, конечно, было удержаться, чтоб не истратить денежки. А тут все еще стали говорить, что мне надо купить автомобиль. Я и говорю: зачем мне автомобиль? Я могу и пешком ходить. А мне говорят: пешком стыдно ходить. Пешком только бедняки ходят. К тому же автомобиль можно купить в рассрочку. Сделаешь небольшой денежный взнос, получишь автомобиль, а потом будешь каждый месяц понемногу платить, пока все деньги не выплатишь. Ну, я так и сделал. Пусть, думаю, все воображают, что я тоже богач. Заплатил первый взнос, получил автомобиль. Сел, поехал, да тут же и свалился в ка-а-ах-ха-наву (от волнения Козлик даже заикаться стал). Авто-аха-мобиль поломал, понимаешь, ногу сломал и еще четыре ребра.
- Ну, а автомобиль ты починил потом? - спросил Незнайка.
- Что ты! Пока я болел, меня с работы прогнали. А тут пришла пора за автомобиль взнос платить. А денег-то у меня нет! Ну мне говорят: отдавай тогда авто-аха-ха-мобиль обратно. Я говорю: идите, берите в каа-ха-ханаве. Хотели меня судить за то, что автомобиль испортил, да увидели, что с меня все равно нечего взять, и отвязались. Так ни автомобиля у меня не стало, ни денег».



МЕДИЦИНА:
«Доктор внимательно осмотрел больного и сказал, что его лучше всего поместить в больницу, так как болезнь очень запущена. Узнав, что за лечение в больнице придется уплатить двадцать фертингов, Незнайка страшно расстроился и сказал, что он получает всего лишь пять фертингов в неделю и ему понадобится целый месяц, чтоб собрать нужную сумму.
- Если протянуть еще месяц, то больному уже не нужна будет никакая медицинская помощь, - сказал доктор. - Чтобы спасти его, необходимо немедленное лечение».



СМИ:
«Здесь были и «Деловая смекалка», «Газета для толстеньких», и «Газета для тоненьких», и «Газета для умных», и «Газета для дураков». Да, да! Не удивляйтесь: именно «для дураков». Некоторые читатели могут подумать, что неразумно было бы называть газету подобным образом, так как кто станет покупать газету с таким названием. Ведь никому не хочется, чтобы его считали глупцом. Однако жители на такие пустяки не обращали внимания. Каждый, кто покупал «Газету для дураков», говорил, что он покупает ее не потому, что считает себя дураком, а потому, что ему интересно узнать, о чем там для дураков пишут. Кстати сказать, газета эта велась очень разумно. Всё в ней даже для дураков было понятно. В результате «Газета для дураков» расходилась в больших количествах...».



СИСТЕМА В ЦЕЛОМ:
«…у кого есть деньги, тот и на Дурацком острове неплохо устроится. За денежки богатей выстроит себе дом, в котором воздух хорошо очищается, заплатит врачу, а врач пропишет ему пилюли, от которых шерсть отрастает не так быстро. Кроме того, для богачей имеются так называемые салоны красоты. Если какой-нибудь богатей наглотается вредного воздуха, то скорей бежит в такой салон. Там за деньги ему начнут делать разные припарки и притирания, чтоб баранья морда смахивала на обыкновенное коротышечье лицо. Правда, эти припарки не всегда хорошо помогают. Посмотришь на такого богача издали - как будто нормальный коротышка, а приглядишься поближе - самый простой баран».

http://vk.com/feed?w=wall20101207_3313 - цинк

Скачать книгу http://etextlib.ru/Book/Details/15621

источник - colonelcassad
[8 ссылок 248 комментариев 5550 посещений]
читать полный текст со всеми комментариями

@темы: Литература

---

Инв, Сева, Герм, я вас люблю!!!! Вы все такие миииилые!

Ребёнка была очень рада вас всех видеть, а уж я особенно)

Душевно так посидели-пообщались. Надо чаще встречаться, а то я тут совсем паутиной зарасту от мамских разговоров. Иногда хочется и общее бурное прошлое повспоминать-поностальгировать, и всякие фандомы оборжать, да и просто посплетничать, наконец! Это так сближает))

@темы: Веселое, Гости, Друзья, Любовь, Люди, Настроение, Новости, Позитив, ПЧ, Флуд, Чувства, Я