Настроенческое

Чё-то как-то тухло. Из серии: "и скучно, и грустно, и некому лапу подать" (ц).
Красные, сцуко, дни...
Вот какого хрена у всех всё сразу получается или почти сразу, а у меня даже не через жопу, - вообще никак?!
Это при том, что вечно для других стараешься, ничего плохого не делаешь, и всё такое прочее...
Вообще не понятно: почему многим всё приходит сразу и само, а мне, к примеру, посредством долгих и мучительных дней, месяцев, а то и лет, как какой-нибудь, простигоспидя, грессиикольминарес недобитой! Эти же самые другие всячески своим счастьем сорят и не знают, куда его девать, но оно к ним всё равно приходит! А мне...
Ну за что мне такое?
За то, что лучшие годы провела не в сомнительной компании, а в мечтах, прогулках, играх, катании на велосипеде, в книгах, рисовании, создании разных историй? Ващще ниччего не понимаю!!!!
Какой смысл мечтать, желать, бороться, стараться, если результат всё равно нулевой? Может, оно просто не моё?
А ещё меня бесит, что всё в последнее время я узнаю в самую последнюю очередь! Когда ВСЕ уже в курсе! Вот почему так, а?! Я что, сглажу или что-то ещё?
Ррррррррррр, бесит!!!!!!
Бесит всё, а в особенноти бещу себя я сама...
Впереди два выходных, а настроения нет никакого. Ну что за блин?!

@настроение: упалническое

---

Хрустящие, ароматные цукаты в шоколаде

--------------------------------------------

все мои домашние любят апельсины, мандарины, лимоны и поэтому у нас остается целая гора кожуры,
вот и появилась идея приготовить вкусные конфетки деткам, а себе потрясающе ароматный, густой сироп к чаю...

сегодня у меня была кожура одного апельсина и одного мандарина
1 стакан воды
1 стакан сахара
плитка шоколада

аккуратно очищаем апельсины

нарезаем кожуру полосками

в кипящую воду ...

опустить наши заготовки и варить несколько минут

воду слить , а кожуру промыть....

так нужно сделать несколько раз, что бы ушла вся горечь!

затем приготовим сироп,

сахар смешать с водой, довести до кипения

всыпать апельсиновые корочки и варить 40 минут при закрытой крышке!

далее выложить корочки и подсушить( я поставила решетку на 20 минут в духовку 70 градусов)

сироп не выливайте, он получается такой вкусный мммм

вообще то уже цукаты можно есть, но я решила их доработать

растопить шоколад на водяной бане

корочки уже подсохли

макаем в шоколад....

опять подсушиваем....

цукаты готовы

и наслаждаемся....

Приятного аппетита!

@темы: рецептеги, Еда

---

Прикол))

18.11.2010 в 19:31

Пишет  Хэллрейзер:

смешарики рулят!

@темы: Видюхи

---

18.11.2010 в 20:10

Пишет  дымка_:

Салат "Зайчики"

Приближается замечательный праздник и многие хозяйки задумываются о праздничном столе. Как украсить салат к Новому Году? Предлагаю порадовать родных зайками на полянке. Зайчики привели в восторг дочку и мужа, салат растаял просто на глазах.

2 куриные грудки

150 гр шампиньонов

1 крупная луковица

1 крупная морковь

2 маринованных огурца (небольших)

3-4 ст.л. консервированных кукурузы

5 яиц (2 из них для украшения)

зелень, зерна граната для украшения

майонез

зубчик чеснока

подсолнечное масло для жарки

Яйца отварить, 2 почистить и отложить для зайчиков, остальные разделить на желтки и белки и натереть на терке.

Грибы порезать и обжарить.

Лук порезать полукольцами и обжарить до золотистого цвета.

Морковь натереть на крупную терку и обжарить.

Куриные грудки отварить и нарезать кубиками.

Маринованные огурцы нарезать кубиками, как на оливье.

Чеснок пропустить через пресс и смешать с майонезом. Но т.к. салат к праздничному столу, не хочется распугивать гостей. Я режу чеснок пополам и смазываю им салатницу. Салат приобретет легкий запах чеснока.

В салатницу выкладываем слои:

половина куриного мяса (смазываем майонезом), огурчики (смазываем майонезом), лук, морковь, грибы, половина куриного мяса (смазываем майонезом), кукуруза, белки, желтки

Украшаем салат зеленью, кукурузой, гранатом, делаем из яиц зайчиков, сажаем их на "полянку".

Приятного аппетита!

Салат взят с Кулинарного блога работающей мамы www.diary.ru/~gotovkacomua/

@темы: рецептеги, Еда

---

Ааааа, лапочкиии!!

@темы: Аниме

---

Ух-хаха))

10 фактов об армии

---

Бедный мужиг!!!! (с)пёрто

Мужики вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец-то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (полгода копили).
Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело).
Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю: "а давай,Васек, все-таки сегодня повесим?". Мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать.
Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу – из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, - ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика.
Мой «ГОРДЫЙ ОРЕЛ» как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит:
-Б… как током пи#д#нуло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!

---

Хорошо, что мы не в Штатах))

20 странных законов о сексе

---

Завтраки)

Меню для завтрака

Немецкий фотограф Oliver Schwarzwald (Оливер Шварцвалд) снимает завтраки, типичные для разных стран и наций. Проверим?

Великобритания




Швеция




Россия




Франция




США




Интернациональный

Меню для завтрака

---

демотиваторы

Подборка демотиваторов

Подборка демотиваторов

---

Мухаха)))

И снова Агния Барто Мы сегодня в цирк поедем! На арене нынче снова С дрессированным Медведем Укротитель дядя Вова. От восторга цирк немеет. Хохочу, держась за папу, А Медведь рычать не смеет, Лишь сосет потешно лапу, Сам себя берет за шкирки, Важно кланяется детям. До чего забавно в цирке С дядей Вовой и Медведем! 1957 г.

И снова Агния Барто

---

Зарегистрировать свой ник-нейм!

---

Н-да, полный пиппец!

17.11.2010 в 15:30

Пишет  Elissima:

Притча здравомысли или что нас ждет в дальнейшем.
Лицензионный Достоевский

нырнуть в море

Обычная московская квартира, 2018 год.

- Пап, можно я с твой карточки сниму 99 баксов? За книжку надо заплатить…-
- А, что за книжка?
- Ну, этот. Достоевский. "Преступление и наказание".
- Так зачем покупать. У нас же есть.
- Да? А в каком файле?
- Причём тут файлы. Вот же он, на полке стоит…
- Фу-ууу. Это же бумажная книжка!
- Ну, и что? Я ж в твои годы её читал.
- В твои годы, в твои годы… Там поиска нет. Как я, по-твоему, цитаты находить буду? Аудио-сопровождения тут нет. Анимационных картинок тоже нет. Только текст, в котором даже шрифт и тот поменять нельзя... Ты что? Меня же в школе всё засмеют! Сам такую читай.
- Ну, ладно. Вот, возьми DVD. Лет пятнадцать назад купил.
- Чего? DVD? А чем я этот антиквариат, по-твоему, прочитаю? В политехнический музей его сдай. Ты мне ещё перфоленту с Достоевским предложи!
- Если ты такой умный, то поищи сам в сети, да скачай нахаляву.
- Бесплатно скачать книжку!?
- Ну, да. А как же ещё? На книги Достоевского за давностью лет авторские права не распространяются… Наверняка, где-то она лежит.
- Ты, что пап! Это может у вас, в начале века, всё скачать нахаляву можно было. Ты что не слышал, что уже лет пять, как авторские права на все книги навечно переданы Американской Ассоциации Издателей Книг. Или ты хочешь, чтоб меня как члена секты Дмитрия Склярова в тюрьму пожизненно засадили?
- Так, Достоевский же не американец! Причём тут американские издатели.
- А кого это волнует? Ты, папа, случаем не антиглобалист?
- Нет, что ты! Ну, сынок, жалко же почти 100 долларов тратить за файл. Ну, одноклассников лучше попроси файл этот дать. У них-то точно же есть. А ты им потом свой какой-нибудь файл дашь.
- Ага! Если они мне своего Достоевского дадут, то где я его читать буду?
- В смысле, "где"? Они свою копию у себя дома, а ты свою тут.
- Ну, ты совсем отстал. Книжку можно читать лишь с того компа, с которого её купили. Да и код поляризации там другой будет… Короче, пап, давай деньги! Я куплю себе нормальную книжку.
- Ну, ладно. Вот, тебе одноразовый пароль на снятие 99 баксов с нашего счета. В наше время 100 долларов были большими деньгами…
- Ок. Скачал. Thanks.
- Ну-ка, дай и мне посмотреть... Слушай, сынок, а что это за картинки? Такого вроде бы в романе не было…
- Дык, это же баннеры. Без баннеров книжка стоит 699 баксов.
Открытый файл пестрел мигающими объявлениями: "Axe Proffessional, 2018 - современные топоры с лазерной заточкой"; "Косметический салон 'У Лизаньки' - мы не дадим вам превратиться в старуху"; "Мучают проблемы? Психологическая служба доверия 'Порфирий'"; "Кредитуем, обналичиваем. Низкий процент"; "RASKOLNIKOFF. COM - вызов шаловливых старушек в любую точку земного шара"...
- Слушай, сынок, а что это текста романа не видно? Подождать что-ли надо пока баннеры исчезнут?
- Ну, ты как будто с Луны свалился! Сто лет ждать будешь. Текст же надо через поляризационные очки читать. Без очков только реклама видна!
- А это ещё зачем?
- Как зачем? Чтобы никто, кроме заплатившего, не мог книжку читать! Прикинь, если бы я купил книгу, а кто-то, ничего не покупая, у меня через плечо тоже мог бы её читать…
- Глупость какая-то. Ну, а если б я тоже очки одел бы?
- Ха, ну ты даёшь! Файл же настроен только на мои очки. На других очках другой код поляризации.
- Ладно, а ну дай-ка свои очки. Я через них книжку посмотрю.
- Как посмотришь? Они же тебя по сетчатке не опознают. Ты в них ничего кроме сообщения, что ты надел чужие очки не увидишь! Ладно, пап, не мешай со своими глупостями! Мне надо пока лицензия не кончилась быстро всё прочесть, а иначе надо будет либо аренду файла продлевать, либо книжка сама уничтожится. Не мешай, я читаю…
3 часа спустя…
- Уффф! Ну, всё. Я прочитал!
- Как всё прочитал? "Преступление и наказание" за три часа?!
- Ну, да. Я и быстрее всё прочел бы, если б рекламных пауз каждые полчаса не было бы.
- Всё равное не верю! Кто такой, например, Свидригайлов?
- Кто-кто?
- Аааа, всё понятно. Кто такой Лужин? Кто такая Соня Мармеладова?
- Ну, ты даёшь! Откуда же я знаю! Я ж Home Edition читал. У меня только про то, как Раскольников старуху топором убил, а потом сдался с повинной. Про всяких остальных надо Professional версию покупать или вообще Enterprise Edition. У нас же денег столько нет.
- Мда-а, с ума сойти, куда катится мир!
- Скатился уже. Лет пятнадцать назад надо было думать, если не ещё раньше…
Стыбрено тут

---

Няяяяяяя.....

18.11.2010 в 01:47

Пишет  Kis~kis:

Лааапкиииии)))) Мохнатики-кисыыыы!)))

17.11.2010 в 19:18

Пишет  [chidori]:

блиааа..не могу не перепостить

17.11.2010 в 18:39

Пишет  ~Ocean:

лаааааапки! *_________*

тыкать-тыкать-тыкать!!!

17.11.2010 в 16:28

Пишет  Харухи-тян:

---

Факты, они такие факты)))

То, о чем вы боялись спросить

Репелленты не отпугивают комаров - они прячут вас. Вещества, содержащиеся в репеллентах, блокируют рецепторы, с помощью которых комары находят свою жертву.

Стоматологи рекомендуют держать зубную щетку на расстоянии не меньше двух метров от унитаза.

Ни один лист бумаги невозможно сложить пополам больше семи раз.

Ежегодно на земле ослы убивают больше людей, чем гибнет в авиакатастрофах.

Во сне вы сжигаете больше калорий, чем во время просмотра телевизора.


Первым товаром со штрихкодом была жевательная резинка Wrigley's.

Размах крыльев Боинга-747 больше, чем расстояние первого полета братьев Райт.

American Airlines сэкономили 40 000 долларов, изъяв всего лишь одну оливку из салатов, подаваемых пассажирам первого класса.

Венера единственная планета Солнечной системы, вращающаяся против часовой стрелки.

Проснуться с утра яблоки помогают лучше чем кофе.

Пластмассовые штучки на концах шнурков называются аксельбанты.

Большинство пылинок в вашем доме - это отшелушившиеся частички кожи.

Первый владелец компании Marlboro умер от рака легких.

Майкл Джордан получил от Nike больше денег, чем все рабочие на фабриках этой фирмы в Малайзии.

У Мэрилин Монро на ногах было по шесть пальцев.

Все президенты США носили очки. Просто некоторые не любили показываться в них на публике.

Уолт Дисней, создатель Микки Мауса, боялся мышей.

Жемчужины растворяются в уксусе.

Среди людей, публикующих брачные объявления, 35 процентов уже женаты или замужем.

Три самых дорогих названия торговых марок на земле - это Marlboro, Coca-Cola и Budweiser, именно в такой последовательности.

Корову можно заставить подняться по лестнице, но невозможно заставить спуститься.

Причина, по которой американские пожарные части имеют винтовые лестницы, относится к временам, когда насосы и прочие тяжести поднимались лошадьми. Лошади толпились внизу, не в силах понять, как подняться по лестнице с прямыми пролетами.

Ричард Никсон (Rich ard Millhouse Nixon) был первым президентом США, в имени которого содержались все буквы слова "criminal" (преступник).

Вторым был Билл Клинтон (William Jefferson Clinton).

В среднем, 100 человек ежегодно гибнут, подавившись шариковой ручкой.

90 процентов нью-йоркских таксистов - иммигранты.

Слон - единственное животное, не умеющее подпрыгивать.

Шанс дожить до 116 лет имеет один человек из двух миллионов.

Женщины, в среднем, моргают вдвое чаще мужчин.

Лизнуть собственный локоть человеку невозможно анатомически.

Здание главной библиотеки университета штата Индиана ежегодно дает просадку в один дюйм, потому что при строительстве инженеры не приняли в расчет вес содержащихся в нем книг.

Улитки могут спать до трех лет.

Крокодилы не умеют высовывать язык.

Зажигалка была изобретена раньше спичек.

Ежедневно жители США съедают 18 гектаров пиццы.

Почти все, кто прочитал этот текст, попытались лизнуть свой локоть.

---

10 фактов про имена правителей

10 место: В Средние века всем детям в семье часто давали одно и то же имя. У польского хрониста Яна Длугоша было десять братьев с тем же самым именем. А на аристократическом рождественском пиру в городе Байо (Северная Франция) в 1171 году собралось 117 Вильгельмов.

9 место: На Руси еще в XII веке знатные женщины именовались либо по отцу («Ярославна»), либо по мужу («Глебовая»).

8 место: Имя Ксения первым ввел в царскую семью Борис Годунов.

7 место: Петр I пытался быть «первопроходцем» везде, в том числе и в наречении собственных детей. Одну из своих дочерей он назвал Маргаритой – именем, которое в те времена встречалось в России только в среде монахинь. Это имя до сих пор очень любимо в тех странах, где существует наследственная королевская власть: в Англии, Голландии и Бельгии.

6 место: Петр же первым ввел в именник царствующей династии имена Павел и Александр. До того имя Александр встречалось на Руси только в древности. После Петра и до сего дня имя Александр остается одним из самых популярных.

5 место: Долго не было в русских царских династиях и имени Андрей. Его также не встречается и в других августейших домах. Разве что была пара-тройка Андреев на троне Венеции и сейчас британский принц Эндрю.

4 место: Имя Татьяна, которое, как утверждают некоторые, всегда было простонародным (и якобы, в моду его ввел Пушкин), наоборот, часто встречалось в именниках царского дома. Татьяны были уже среди первых Романовых, в семьях царей Михаила и Алексея.

3 место: К выбору имен для королевских отпрысков везде походят строго. В Испании только один раз, в 1886 году королева Кристина, вопреки советам Двора, нарекла сына Альфонсом, но имя это оказалось несчастливым, как и предсказывали придворные. Король Альфонс XIII правил недолго и отрекся от престола.

2 место: В Дании только 2 мужских королевских имени: Фредерик и Кристиан, которые чередуются. Другими именами не принято называть принца, который станет королем.

1 место: В Японии имя императора определяет консилиум мудрецов-книжников. Причем, это имя не имеет ничего общего с именем, которое император получил при рождении. Например, императору Хирохито консилиум присвоил имя Сёва, что значит «Просвещенный Мир». Император Акихито после смерти получит имя Хэйсэй что переводится как «Мир и Спокойствие».

10 фактов про имена правителей

---

Сказочки, да))

Спящая красавица для взрослых

В 1636 году, за полвека до Шарля Перро и почти за двести лет до братьев Гримм, неаполитанец Джован Баттиста Базиле выпустил в свет первое собрание европейских волшебных сказок под названием "Пентамерон." Поскольку писал Базиле на своем неаполитанском диалекте, его книга довольно долго оставалась неизвестной - пока, наконец, ее не перепёрли на английский язык в 1847 году. На русский ее, кажется, так и не удосужились перевести, поэтому придется слушать краткие "напевы Рабиновича":
У одного вельможи жила-была дочь Талия, которой при рождении напророчили, что она умрет, уколовшись отравленным волокном льна. Несмотря на все попытки родителей уйти от судьбы, юная красавица все-таки занозила себе пальчик ядовитой щепочкой, невесть как попавшей в кудель прохожей попрошайки, и упала замертво. Обезумевший от горя отец посадил ее безжизненное тело на богато украшенный трон, запер дворец и навсегда покинул страну, взяв с собой жену и весь двор.

Однажды в окрестных лесах охотился некий король. Поскольку на стук ему не открывали, он влез в замок через окно и нашел спящую красавицу. Не сумев ее разбудить, он все же с ней переспал, вылез из замка тем же путем и поехал домой к жене и детям. А через девять месяцев у продолжавшей мирно спать Талии родилась двойня, мальчик и девочка. Тычась куда ни попадя в поисках молока, девочка присосалась, как пиявка, к маминому пальцу - и высосала занозу. Талия проснулась.

Тем временем король, вспомнив об удачной "интрижке", решил вновь навестить молодую прелестницу. Увидев ее с двумя детьми, он открыл ей, кто он такой, признался в содеянном и поклялся в любви. Но все равно через несколько дней уехал обратно к законной супруге.

Королева между тем подозревает неладное: во сне муж ее постоянно называет имена Талии и близнецов - Луны и Солнца. Подкупив верного слугу короля, она узнает, что на самом деле случилось, и посылает к Талии гонца: пригласить ее в гости от имени короля. Наивная тинейджерка пакует чемоданы и едет ко двору. Однако королева сажает соперницу под арест, а из близнецов велит повару изготовить блюда, какие подобает есть только королю. За ужином эта вторая Гудрун говорит мужу, рассыпающемуся в похвалах вкуснейшим мясным пирогам:
-- Кушай-кушай, это ты свое ешь!
-- А то ж не своё! - ядовито отвечает муж, -- Тебя-то я взял бесприданницей, ты ничего в дом не принесла!
Королева взрывается, выбегает из комнаты и велит привести к ней Талию. "Невиноватая я! -- кричит та. -- Он сам пришел! Я спала, меня изнасиловали, очнулась уже матерью!" Королева приказывает сжечь Талию на костре, однако соглашается подождать, пока та разденется: уж больно платье и драгоценности на ней хороши. Талия раздевается меееедленно-мееедленно и громко вскрикивает, снимая каждый последующий предмет туалета. Оставшись голой, она верещит уже благим матом. Ее волокут на костер...

Однако на шум выбегает король, останавливает казнь и требует увидеть Луну и Солнце. Королева не без удовольствия сообщает ему, что он их только что съел. Король начинает выть по-волчьи. Королеву и предавшего хозяина слугу швыряют в тот самый костер, который разожгли для Талии. Когда они хорошенько зарумяниваются, король велит бросить в костер и повара, сварившего его детей. Но повар вовремя успевает выпалить, что детей-то он не убивал, а спрятал у жены, а на обед королю подавали баранину.

В заключение Базиле говорит: "Тем, кто удачлив, везет даже во сне."

via topoliushka

Спящая красавица для взрослых

---

Хихихи))

Краткий матримониальник для девиц

1. Девица есть лицо, намеревающееся выйти замуж, независимо от прочих обстоятельств. Возраст девицы начинается от 12 лет.
2. Мужчина есть лицо не готовое, но возможное для сего уготовления. Иные лица не суть мужчины.
3. Мужчину отличает способность склониться и стремление уклониться.
4. Женщину отличает способность решиться и умение пресечь.
5. Умение пресечь состоит в том, чтобы определить состояние.
6. Состояние есть момент аффекта и готовность быть.
7. Готовность быть есть краткая готовность быть мужем.
8. Готовность быть мужем есть готовность подчиняться. Но и не хотеть.
9. Тут и есть главный пункт.
10. Мужчины возбудимы и склонны к словам.
11. Слово можно превратить в дело посредством ума и обаяния.
12. Ум состоит в логике, обаяние в неопределенности.
13. Надо ждать.
14. Мужчины любят назначать свидания.
15. Пускай.
16. Свидания должны быть назначаемы под часами для наглядности.
17. Мужчины торопятся, женщины - нет.
18. Женщины опаздывают. Первый раз на 20 минут, второй - на 30 минут, третий - на 40 минут.
19. Опоздание на 40 минут означает любовь.
20. Мужчина, если он мужчина, ждет.
21. Главное возбудить в мужчине мысль.
22. Мысль состоит в том, что данная женщина отличается от всех прочих в лучшем смысле.
23. Мысль должна свербеть, возбудив ее, не следует питать.
24. Отличие женщины от всех прочих состоит в сходстве со всеми остальными.
25. Надо:
а) избегать разговоров;
б) стояния в подъезде.
26. Подъезд - твоя гибель или счастье.
27. Подойдя к подъезду, следует, слабо махнув верхней конечностью, означая сим "пока", упорхнуть.
28. Не упорхнувши, попадешь в сети.
29. Следи из окна.
30. Если, закурив, уходит, значит - сволочь.
31. Если, закурив, глядит на свет окна, значит - достоин рассмотрения.
32. Стоящий под окном 10 минут - легкомыслен, стоящий 20 минут - нетерпелив, стоящий 30 минут - основателен, стоящий 40 минут - зануда. Избирай тридцатиминутника.
33. Мужчины делятся на достойных и недостойных. Женщины на молодых и старых.
34. Достойный мужчина уклоняется достойным образом, недостойный сбегает.
35. Пускай.
36. Достойный удаляется, договорив, не надо давать договорить. Не договорив, достойный не удаляется. В этом суть.
37. Достойный говорит: "Я готов, но ...". Тут его следует прервать.
38. Прерывать следует тактично, обращая его внимание на явления природы (луна, дождь) или на общественные явления (недостатки нашего общества или общих знакомых).
39. Прервавшись, мужчина теряет нить.
40. Конец прерванной нити надо держать в руках.
41. Мужчины любят объясняться. Объяснившись, растрачивают чувство. Не давать объясняться для сохранения чувства.
42. Главное звено - видимость конкуренции. Если нет соперника, его надо выдумать.
43. Опасный момент - провожание. Самое удобное время для объяснений. Чтобы пресечь - бери с собой подругу.
44. Подруга должна быть безобразна и глупа, дабы оттенять.
45. Коварные методы мужчин:
а) смотреть;
б) прикасаться и поглаживать;
в) говорить на темы;
г) читать стихи.
46. Одно средство: отвлекать.
47. Если смотрит пристально, скажи: "Смотри, какой милый..." (цветок, дом, троллейбус или иное), сим намекая - гляди в другую сторону.
48. Если возьмет за руку, ею же покажи на отдаленный предмет со словами: "Смотри, какой милый..." (закат, пожар, гора). Варьируй по обстоятельствам.
49. Если начнет говорить на темы, говори: "Возможно", "Любопытно", "Да, ты прав", но тут же добавь, что Петя (или Коля), предполагаемый соперник, говорил иное. Мужчина, узнав, что его мнение не единственное, смотрит на вещи реальнее.
50. Самое опасное - стихи. Особенно свои, т.е. его. Читая стихи, мужчина воспаляется и готов на поступки.
51. На стихи Пети (или Коли) тут ссылаться не следует, ибо в пункте поэзии мужчина самолюбив.
52. Говори: "Для поэзии нужно особое настроение". Можешь зарыдать.
53. Тут он растеряется и, дабы успокоить, предложит.
54. Быстро отерев слезы, скажи: "Пойдем, огорчим маму" (хуже папу).
55. Приведя к маме (хуже - к папе), пусть скажет сам. Мужчины редко отказываются от слов.
56. Мама (хуже - папа), отерев скупую слезу, говорит: "Но она слишком молода. (Вариант - "стара". Впрочем - согласна."
57. Тут уж нужен глаз да глаз. Уверь его, что он счастлив.
58. Счастье - это разумная загруженность. Загрузи его, обращая внимание на недостатки его внешнего вида (ногти, шея, носки и пр.), указывая пути исправления.
59. Через десять дней, представив ему, что он исправился под твоим влиянием, - бери голыми руками. Последнее есть метафора.
60. Будешь счастлива некоторое время.
(c) Давид Самойлов, лет эдак 50 назад.

Краткий матримониальник для девиц

@темы: Женщины, Мужчины, Отношения

---

Эти волшебные усы!!!!

Как солидней?

Как солидней?

@темы: Веселое

---

Сев, с этим же нельзя не согласиццо?

Водолей в блогосфере

Водолеи очень разносторонние люди. Представитель этого знака вряд ли будет вести тематический блог. Скорее, в сетевом дневнике Водолея вы найдёте самые разные, но неизменно интересные темы.

Больше всего Водолеи не любят рутину, а потому они даже оформление своего блога меняют периодически. Бывает и так, что на Водолеев нападает лень, и тогда в их дневниках подолгу нет новых записей. Но зато, передохнув, с новыми силами они делают по-настоящему яркие посты.

В дружбе, в том числе и в виртуальной, Водолеи стремятся не к количеству, а к качеству.



Получить блогосферный гороскоп для Вашего знака Зодиака