Удивительное рядом

01.11.2009 в 03:30

Пишет  Diary best:

Пишет  Tander:

Так ли страшен космос, как его показывают?

Всегда были интересны различные вопросы связанные с освоением космоса человеком. Один из таких вопросов: что будет с человеческим телом без скафандра в открытом космосе? Научно-фантастические фильмы предлагают разные варианты. Вот, например, в фильме «Вспомнить всё» попавший в атмосферу Марса (а она там настолько разреженная, что мало чем отличается от открытого космоса) человек выглядел следующим образом:

смотреть

В фильме «Вспомнить всё» у попавшего в разряженную атмосферу Марса Арнольда Шварцнейгера выпучились глазки

А в фильме «Пекло» человек не взорвался, но зато замерз насмерть за несколько секунд при перелете без скафандра из одного корабля в другой:


В фильме «Пекло» человек не взорвался, но зато замерз насмерть за несколько секунд в открытом космосе

В общем, во всех фильмах, так или иначе человек, оказавшийся в вакууме, умирал за считанные секунды страшной смертью.

На днях случайно наткнулся на страницу на сайте NASA, посвященную этой теме. Вот краткая выжимка из ответов специалистов на вопрос, что же будет с человеком в открытом космосе в первые минуты:

• Тело не взорвется: прочности кожи достаточно, чтобы выдержать внутреннее давление;


• Если не пытаться задерживать дыхание, легкие не повредятся;


• Кровь не закипит (кровеносная система будет удерживать нужное давление);


• Тело не замерзнет, тепло в вакууме излучается очень медленно;


• Через 15 секунд начнет ухудшаться самочувствие пока человек не потеряет сознание;


• На языке может закипеть слюна (ожога не будет);


• При прямом попадании солнечных лучей можно получить ожог.

Общий вывод:

Смерть наступит в результате отсутствия кислорода через 1-2 минуты. До этого ничего критичного с человеком случиться не должно.

Кроме того на этой странице также описывается инцидент, произошедший в 1965 году в одном из центров NASA. Из-за поврежденного скафандра человек был подвержен воздействию вакуума в барокамере в течение 15 секунд, после чего в ней начали увеличивать давление. Человек находился в сознании первые 14 секунд. Позже он рассказал, что последнее, что он запомнил — закипающая слюна на языке. Но он выжил.

Не так уж страшен космос, как нам его пытаются представить в фильмах.


Источник: www.log-in.ru/articles/1435/

@темы: Тля сипя, дайря, Блоги, Будни, Интересности, Интернет, Увлечения, Флуд, Наука

---

Прям про некоторых из нас))

01.11.2009 в 04:00

Пишет  Diary best:

Пишет  Хранитель Баланса:

(via) ллжеюзер brodjazhnick

1. Считающие себя ведьмами записывают заклинания в Книгу теней,
настоящие ведьмы – держат все в голове.
2. Считающие себя ведьмами гадают по Таро, рунам и огаму,
настоящие ведьмы - консультируются с Таро, рунами и огамом.
3. Считающие себя ведьмами красят ногти черным лаком,
настоящие ведьмы – коротко стригут, чтоб не мешались.
4. Считающие себя ведьмами считают, что знают о магии всё,
настоящие ведьмы – знают, что знают не всё.
5. Считающие себя ведьмами мечтают повидать фэйри,
настоящие ведьмы знают, кто такие эти самые фэйри.
6. Считающие себя ведьмами превращаются в кошек и драконов по ночам,
настоящие ведьмы - в чудовище, если слишком рано разбудить.

Продолжение

7. Считающие себя ведьмами приходят на шабаш в черном платье,
настоящие ведьмы туда не ходят в принципе.
8. Считающие себя ведьмами носят пентаграмму,
настоящие ведьмы носят что захочется.
9. Считающие себя ведьмами вызывают духов, чтобы узнать от них о грядущем,
настоящие ведьмы - чтобы поделиться сплетнями о том, что произошло со времени их, духов, отсутствия.
10. Считающие себя ведьмами чертят пентаграмму и вызывают демона, читая заклинание на латыни,
настоящие ведьмы так ругаются матом в процессе, что демоны сами приходят с просьбой "помедленнее, чтоб законспектировать"
11. Считающие себя ведьмами вызывают Сатану,
к настоящим ведьмам он приходит сам, принося курочку гриль с хрустящей корочкой и погорячее.
12. Считающие себя ведьмами делают привороты направо и налево,
настоящие ведьмы просто хороши в постели.
13. Сила считающих себя ведьмами зависит от фазы луны,
настоящих - от того, удалось ли выспаться.
14. Считающие себя ведьмами чертят пентаграмму ритуальным ножом омытым в отваре девяти священных трав,
настоящие - большим пальцем правой ноги, а ножом в это время режут колбасу на бутерброд (когда нож понадобиться для ритуала - может даже под краном сполоснет, но вряд ли)
15. Считающие себя ведьмами гордятся стоимостью занятий в фитнес-клубе.
Настоящие — прекрасной фигурой, которая сохраняется, несмотря на любовь к "вкусно покушать"
16. Считающие себя ведьмами гордятся тем, что на встрече в честь 10-летия окончания института с ней танцевали чаще всех.
Настоящие - гордятся тем, что когда они идут за пивом, продавщица спрашивает у них паспорт.
17. Считающие себя ведьмами карают обидчиков колдовскими проклятьями, тщательно просчитав день, когда вероятность отката будет наименьшей;
у настоящих - просто хорошо поставлен хук с левой и есть умение фехтовать тяжелым режущим оружием (которое всегда дома наготове и заточено).
18. Считающие себя ведьмами высчитывают оптимальный день для шабаша,
настоящие устраивают его, когда захочется - им повод не нужен.
19. Считающие себя ведьмами покупают колдовские ингридиенты в эзо-бутиках,
настоящие - выращивают на собственной грядке или сами собирают в лесу.
20. Считающие себя ведьмами переживают, молиться Макоши, Бригитте или Гере;
настоящая - зовёт всех троих на чашечку чая поболтать по-дружески.
21. Считающие себя ведьмами одеты по последней моде,
а настоящие всё равно чаще знакомятся с мужчинами.
22. Считающие себя ведьмами тщательно предохраняются несколькими способами,
а настоящие выбирают, как назвать третьего ребёнка.
23. Считающие себя ведьмами создают собственные магиццкие сайты,
а настоящие - покатываются со смеху, читая магиццкие сайты.
24. Считающие себя ведьмами рассуждают о своем и чужом Пути,
настоящие - идут напролом туда, куда им надо.
25. Считающие себя ведьмами медитируют с серьезным и каменным выражением лица,
настоящие - объясняют соседям, что музыка в три часа утра на весь дом - это чудесно.
26. Считающие себя ведьмами называют себя вычурными именами, непременно добавляя "ведьма",
а настоящие отзываются на укороченный вариант имени или прозвище.
27. Считающие себя ведьмами всем говорят, что они ведьмы,
про настоящих все это и так знают.
28. Считающие себя ведьмами навскидку могут назвать полсотни рецептов приворотного зелья,
настоящие - столько же рецептов из разряда "побаловать любимого вкусненьким"
29. Считающие себя ведьмами празднуют Колесо Года,
настоящие больше уповают на колесо Фортуны.
30. Считающие себя ведьмами ведут курсы, пишут лекции и набирают учениц по строго оговоренным параметрам;
настоящие - рассказывают интересности за бутылкой пива или чашкой чая, а уж кто, что понял да решил на ус намотать - тому и повезло.
31. Считающие себя ведьмами - металлистки, готы или как минимум "неформалы",
настоящие просто слушают музыку.
32. Считающие себя ведьмами скорее умрут, чем поделятся с вами заговором или рецептом сбора,
настоящие поделятся охотно, предупредят о последствиях, и в случае чего даже погуляют на ваших похоронах.
33. Считающие себя ведьмами считают себя Единственными Наследницами Древнего Магического Рода,
настоящие - не прочь стать его родоначальницами.
34. Считающие себя ведьмами считают самым важным, что у нее есть Дар,
настоящие - мозг. ©



Примечание от ДБ:
Автор записи: pay.diary.ru/~falconry/p70912159.htm
Первоисточник: pay.diary.ru/~neglamur/p70172785.htm

@темы: Тля сипя, дайря, Блоги, Будни, Веселое, Девичье, Друзья, Женщины, Жизненное, Зима, Интересности, Интернет, Лытдыбр, Люди, Мысли вслух, Наблюдения, Настроение, Позитив, ПЧ, Работа, Радостное, Увлечения, Флуд, Я, Стёб, Отношения

---

Стырено у Кисы

Кто ещё встаёт так же?

@темы: Видюхи, Аниме, Бред, Будни, Веселое

---

Непривычно серьёзное, навеянное мыслями Грейнджер

Мой дорогой дневник!

Это не типичная весело-позитивная запись твоей беззаботной Нарси.

серьёзно-размышляльно

А навеяны они вот этой записью Герм: www.diary.ru/~vandala/p85039759.htm

Герми сегодня размышляла в своём дайрЕ о том, что будет, если начнётся Третья Мировая. Признаться, в свете последних мировых событий, я тоже всё чаще об этом задумываюсь, НО поскольку твоя Нарси крайне легкомысленное существо, она предпочитает не слишком грузиться на эту тему. С другой стороны, если война всё же начнётся, то, как говорила та же Грейнджер, что будет со мной? Куда я пойду? На завод? Кем? Что я умею? Шить? Готовить? Убирать? Делать оружие? Вряд ли... Ничего из вышеперечисленного. Ну да, знаю я японский и английский вроде как тоже, и что дальше? В переводчики податься? В разведчики? Убивать кого-либо или знать, что они могут умереть, или что их жизни зависят от твоего решения?

Блин... Ладно, мы-то ещё вроде как сможем что-нибудь сделать и как-то выжить, но что станет с детьми? С клопотулями вроде дочки нашей подруги? Что их ждёт? Какое будущее?

Чем старше я становлюсь, тем больше мне кажется, что в случае войны произойдёт какая-нибудь ужасная катастрофа, что-нибудь в духе третьего Фалаута. Те, кто успеет, возможно (но вовсе не факт), спасутся в убежищах, а что ждёт остальных? Что? Смерть или гулификация, то бишь нечто среднее между частичным разложением и жизнью после смерти? Но жизнь ли это? Сомневаюсь...

Возможно, это просто глупое беспокойство и ничего такого не произойдёт, но ведь никто не знает, что ждёт нас завтра.

И, да, я тоже считаю, что если бы я была стопроцентно идеологизирована, думать об этом мне было бы проще.

А вот милый думает, что в случае чего с радостью пойдёт топтать сапоги. Для него это сродни приключению или весёлому пикнику. Хотя не факт, вовсе не факт, что он и дальше будет так же думать, если, не дай Бог, что случится!

@темы: Тля сипя, Город Н-ск, дайря, Блоги, Бред, Будни, Девичье, Жизненное, Зима, Интернет, Личное, Лытдыбр, Люди, Мысли вслух, Наблюдения, Настроение, Политика, ПЧ, Разное, Слова, Точка зрения, Увлечения, Чувства, Я, Город, Отношения

---

Буду заек собирать!

зайки-побегайки

+










Скачать файл кролик и гусь.rar

















архивы:www.4shared.com/file/38692917/15741d7b/BL587-51...
www.4shared.com/file/38692682/bf801580/BL586-51...
www.4shared.com/file/38692917/15741d7b/BL587-51...

@темы: Тля сипя, вышивальное

---

Шарясь по избранному ПЧей

халловинское

31.10.2009 в 20:57

Пишет  Маленький товарищ Микки-Маузер:

В честь Хеллоуина (или Хэллоуина, если вам так больше нравится) – немного старой доброй рекламы























via vintage_ads и office-post.

31.10.2009 в 05:03

Пишет  Klod:

@темы: Тля сипя, дайря, Блоги, Бред, Будни, Веселое, Женщины, Зима, Интересности, Интернет, История, Креатив, Лытдыбр, Радостное, Развлечения, Разное, Рисунки, События, Увлечения, Флуд, Я, СМИ, Реклама, Стёб, Город

---

Жееесть!!!!

01.11.2009 в 07:00

Пишет  Diary best:

Пишет  E_a_s_y:

о мороженом и справедливости)

Короткий анимационный фильм "Who's Hungry?" по мотивам "Гензель и Гретель". Кровь стынет в жилах.
Автор — David Ochs, студент CalArts.

@темы: Видюхи

---

Ммм... Полезненько так))

02.11.2009 в 15:00

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Aloria:

Котофитнес

Упражнение "Отжимание кошки от груди".
Ложитесь на спину, берете в руки кошку и начинаете сгибать и разгибать руки в локте. Можно по очереди брать кошку в одну руку, потом в другую.
Хватает примерно на 20 раз, потом кошка приходит в себя и вспоминает, что она - не инертное существо типа "тряпочка", а вполне себе кошка, и начинает вырываться.

Еще котофитнеса...

***
Упражнение "Зарезать кошку".
Ложитесь на спину в пределах видимости кошки и начинаете в воздухе ногами делать "ножницы". Как только кошка заинтересовалась, уровень сложности повышается: теперь надо не только делать ногами "ножницы", но и попытаться поймать между ними кусок кошки (хотя бы ее хвост).
И не дать при этом ей поймать вас.

***
Упражнение "Качаем пресс с котонагрузкой".
Тут все просто: как только начинаем качать пресс, кошка тут же приходит и садится на живот, заинтересованно глядя на вас и пытаясь понять, чего вы тут пыхтите.

***
Упражнение "Отжимаемся на кошке".
Как только вы пытаетесь найти место, куда можно поставить руки и ноги, чтоб поотжиматься от пола, то тут же обнаруживаете: на всех этих местах одновременно сидит кошка.

***
Упражнение "Велосипед".
Кошка должна сидеть на подоконнике. Вы ложитесь на спину ногами к подоконнику и начинаете в воздухе делать "велосипед". Кошка начинает ловить ваши ноги, способствуя тем самым ускорению процесса и интенсивности тренировки.

***
Упражнение "Бег с препятствиями".
Вы бежите дистанцию от стенки до стенки, которую одновременно с вами бежит кошка. Почему-то предпочитая бежать или прямо перед вами или вообще в ваших ногах. Теперь вы знаете, как чувствуют себя кошки, у которых четыре лапы и еще хвост!

***
Упражнение на ловкость "Поймай кошку".
Когда кошка начинает драть обои или мебель, громко скажите ей "Нельзя!", а потом попытайтесь поймать, чтоб дать поджопник за безобразничанье. Кошка тут же переходит в газообразное состояние.

Все - из личного опыта.

@темы: Тля сипя, дайря, Блоги, Бред, Будни, Здоровье, Зима, Игры, Интересности, Интернет, Наблюдения, Настроение, Позитив, Приколы, Увлечения, Флуд, Стёб

---

Из школьных сочинений-2

Шел полк французов и кутузов.
Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

валяццо!

Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
Герасим ел за четверых, а работал один.
Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к на-роду. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.
Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.
Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.
Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
Чичиков ехал в карете с поднятым задом.
По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.
Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич – Каракезом.
Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
Поэты XIX века были легкоранимыми людьми
Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.
Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие – он сразу женился.
Так как Печорин – человек лишний, то и писать о нем – лишняя трата времени.
Костёр замёрз и угли закоченели.
Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали…
Когда я прочитал роман Горького «Мать», то сам захотел стать матерью.

@темы: Тля сипя, Блоги, Бред, Будни, Веселое, Зима, Литература, Лытдыбр, Позитив, Приколы, Рассказ, Увлечения, Флуд, Я, Стёб, Учеба

---

Очередное тлясипяшное

Сонная булимия: миф или реальность (вот отсюда: wday.ru/health/recepty-zdorovja/horoshee-samoch...)

• 
• • 01 Октября 2009 00:30
  • Яна Танк

Чтобы быть бодрой днем, важно хорошо выспатьсяночью. Если не обращать внимания на потребности организма, можетразвиться сонная булимия. Чем грозит эта болезнь и как приучить себя кправильному режиму, расскажет WDay.ru

Важно помнить, что спать больше, чем нужно, почти так же вредно, как и не досыпать.

 

Проводя будни в активном режиме, время на отдых мы оставляем завыходными. В эти дни мы отсыпаемся по полной программе и можем до обедане вставать с постели. И вроде все приходит в норму. Вот только медикипредупреждают: именно так развивается сонная булимия (смещенный режим),и она крайне вредна!

чита-аем....

Организм в шоке

Как правило, уже ко вторнику нас настигает невероятная усталость, и после обеда безудержно тянет к подушке. Почему так происходит?

Исследователи из Северо-западного университета (штат Иллинойс) доказали, что недосып,накопленный в течение нескольких дней, нельзя компенсировать за одинраз. Нехватку сна без ущерба для здоровья организм способенкомпенсировать лишь с запасом на один день. Систематическое неполучение«компенсации» в течение нескольких дней подряд приводит краздражительности, подавленному состоянию и даже ожирению.

Сбой режима ввергает наш организм в состояние шока, и тогда он начинает вырабатывать кортизол –гормон, который помогает реагировать на стрессы: регулирует кровяноедавление, сужает сосуды, влияет на углеводный обмен и подавляет ивоспалительные процессы.

Недосып с точки зрения организма

В обычном режиме уровень кортизола поднимается в утренние часы (с 6до 9 часов) и снижается к вечеру (ближе к 9 часам). При сильнойумственной или физической нагрузке, а также при стрессах он начинаетвырабатываться внепланово. Такие всплески приводят к появлению чувстваусталости и мышечной слабости. Понизить уровень кортизола можно приемомвитамина С, который особенно рекомендуется принимать спортсменам передтренировкой в количестве 1-2 грамма.

Сколько же времени нужно проводить во сне?

Восне идет восстановление душевных, психических сил организма не толькоза счет снятия напряжения, но и на биоуровне. Доказано, что именно вовремя глубокого сна происходит активное образование новых нервныхклеток – нейронов.

Что думали великие люди

Наполеон говорил так: «Четыре часа – для мужчин, пять – для женщин,шесть – для идиотов». Однако следует учесть, что великий полководецимел в виду время, проведенное во сне до полуночи. Сам он ложился спатьв 9 вечера, а в час ночи просыпался бодрым и отдохнувшим.

Черчилль причислял к неполноценным всех, кто спит дольше шести часовв сутки. В категорию попал даже Эйнштейн: профессор имел привычкупроводить половину жизни во сне – обычно ему требовалось двенадцатьчасов в сутки на отдых.

Что говорят современные ученые

Японские медики из Университета Нагоя провели масштабныйэксперимент, в течение 12 лет исследуя жизнь 110 000 людей. Врезультате выяснилось, что те, кто спят семь часов в сутки, живутдольше, чем все остальные – и те, кто спит 8-9 часов, и те, ктопроводит во сне 6 часов.

Большинство медиков сходится во мнении:

• женщинам надо спать чуть больше, чем мужчинам;

• в зимнее время во сне мы должны проводить чуть больше времени, чем летом.

Сколько именно спать – зависит от индивидуальных потребностей организма.Главное помнить о том, что спать больше, чем нужно, почти так жевредно, как и не досыпать. Согласно рекомендациям медиков, во сне надопроводить 7-8 часов в день.

Как изменить привычный режим на правильный?

Если нарушение режима сна не проходит со временем, следует обратиться за помощью к врачу.

Меняем режим!

1. Привыкли ложиться поздно и перестроиться на другой график не получается, просто потому, что организм не хочет спать?

Что делать: если вы ложитесь, скажем, в три часаночи, встаньте в восемь утра. Посвятите весь день активным нагрузкам(работе, беготне по магазинам, прогулке в парке и т.д.), следующейночью лечь спать в одиннадцать часов вам будет гораздо проще!

2. Вы то и дело нарушаете режим, потому что не смотрите на часы?

Что делать: поначалу, самоорганизоваться действительнотрудно. Чтобы не забыть, установите на своем мобильном телефонебудильник, который будет напоминать вам, что скоро пора спать.

3. Летом вы постоянно просыпаетесь по ночам,потому что в комнате душно. И даже если рано ложитесь, с утра все равночувствуете себя разбитым.

Что делать: температура тела и цикл сна тесно связаны. В холоде мы спим лучше, духота же может вызывать беспокойный сон.Чтобы выспаться как следует, в спальне должно быть не теплее и нехолоднее 18-20 градусов. Если нет кондиционера, проветривайте комнатуили держите открытыми окна всю ночь.

4. Вы не можете понять, сколько времени нужно вашему организму для сна, чтобы с утра чувствовать себя бодрой?

Что делать: проведите эксперимент, лучше в выходнойдень: лягте спать до 12 ночи и не заводите будильник. С утра вставайтес постели сразу же после пробуждения. Для хорошего отдыха организму всреднем достаточно от 6 до 9 часов сна.

5. Не можете расслабиться и уснуть?

Что делать: примите перед сном теплый душ иливанну, включите настольный светильник, а не верхний свет. Любые напиткиупотребляйте за 2 часа до сна.

И наконец, если нарушение режима сна не проходит со временем, следует обратиться за помощью к врачу.

@музыка: Chopen, Waltz #7

@темы: Тля сипя, Блоги, Будни, Женщины, Жизненное, Здоровье, Зима, Интересности, Интернет, Лытдыбр, Новости, Разное, События, Статьи, Увлечения, Флуд, Я, СМИ

---

Дети до восемнадцати есть? Всё равно под кат упрячу!

Дневник фалоимитатора (детям до 18-ти низзя!!!!)

Что Она себе позволяет? Оставила на весь день лежать в раковине вместе с трусами. Трусы – они же идиоты, это всем известно! Мне с ними и поговорить-то не о чем. Все, что они могут – это глупо хихикать и спрашивать что там внутри интересного, мол всю жизнь мечтали узнать. Тупая тряпка! Там темно, б...!

И вообще замерз, как собака, между прочим. Слава богу, под вечер забрала, отогрела, как могла. Хотя удовольствия никакого – работа она и есть работа...

Читал забытый на кровати женский журнал. Писец. Столько нового… Я оказывается не резиновый. Я – латексный!!! Это что же, гондоны мне братья? Эти неполноценные пакетики для мусора со мной одной крови???

Снова убрала в шкаф, спрятала под одежду. Ладно бы под белье, так нет ведь – под колючий свитер. Весь чешусь! Зато приятный сюрприз – встретил там Вибратора Гелевого. Поболтали. Он, конечно, все еще задирает нос, думает раз у него батарейки внутри, то он значительно обогнал меня по социальной лестнице. Ха-ха-ха! Батарейки батарейками, но он уже третий месяц в шкафу лежит, холодный фригидный урод, несчастный красноголовец! А я, пусть скромен и простоват, зато Она меня любит, понимаешь ты, любит!!!
Накатила тоска. Мне кажется меня используют… Чувствую себя таким ничтожным.

Шалунья, купила новое порно. Так долго мы давно не веселились, хо-хо! Я аж устал. Но, мой бог, какая это приятная усталость… Ах, почему я не мужчина? Иногда мне хочется, чтоб у меня были губы, я бы смог целовать Ее всю, а не просто слепо тыкаться… Боже, я что влюблен?..

Граждане! Я влюблен! Я, резиновый, пардон, латексный искусственный хрен влюблен в свою хозяйку. Какая нелепая ирония судеб…

Целых три года… Целых три года я потерял зря. Я просто выполнял свою работу. А ведь мог все это время любить. Мог замирать от звука Ее шагов, мог трепетать от Ее прикосновений, мог взлетать в небеса от счастья, доставляя Ей удовольствие. Как глуп я был… Ну ничего, я все наверстаю, моя милая девочка! Наконец у меня открылись глаза!

Стоп… У меня же нет глаз…

Как оказывается изнурительно ожидание. Ну почему Она так поздно возвращается с работы? И почему порой совсем не вспоминает про меня? Я даже начинаю завидовать туповатому Гелевому. Будь у меня батарейки – я бы повибрировал, привлек Ее внимание, обворожил… Ну возьми же меня, возьми!

Черт, совсем нервы сдают, расклеился, как девчонка. Оказывается, любить – это так сложно… Кто бы мог подумать.

Вчера уснула, оставив меня под одеялом. Млел, прижавшись к Ее бедру. Пробовал поговорить с Клитором – такой сноб и мизантроп! Зато его Соседка, милейшее существо, с удовольствием со мной пообщалась. Мы вообще-то с ней общаемся регулярно, но то ж работа была, вот я никогда и не отвлекался на пустые разговоры. А тут поболтали – такое трогательное интеллигентное создание, сразу и не скажешь, что Вагина.

Она совсем меня забросила. Я в отчаянии! Я в истерике! Я в агонии! Что случилось? Не месячные же у Нее, в конце концов, они Ей никогда не мешали! Слышал вчера, как Она с кем-то хихикала по телефону. Неужели завела кого-то? Неужели мужчину? Изменница! Волчица! Променять мое вечно стойкое совершенство на зависимый от хозяина кусок мяса???

Подлая с… а! Ненавижу! Всю ночь смотрел из шкафа, как Она кувыркается с каким-то живым маломеркой! Да как Она могла? Мало того, что его хозяин так себе, так этот Живой совершенно не умеет работать! Он вообще не понимает, что делает, пару раз даже сунулся к дальнему соседу, слепой что ли? И потом он плюется! Разве так можно? Это же некультурно! А падать? Разве можно становиться таким сморщенным и маленьким? Где его гордость?

О, я бы показал ему класс, я бы блеснул мастерством! Она бы поняла, что я намного лучше любой живой пипки!

Она поняла! Вчера плакала в темноте, обнимала меня, и шептала: «Только ты меня не предаешь… Ну почему я не могу утешить Ее и признаться в своей любви словами? Мне так хотелось Ее успокоить, что пришлось поработать с утроенной силой. Кончив, погладила меня по головке. Я счастлив!

Провожу с Ней каждую ночь. Иногда до утра лежу рядом с подушкой и просто любуюсь Ею. Иногда болтаю с ребятами – оказывается, дальний сосед немного обижается, что я не уделяю ему внимания. Пришлось извиниться и объяснить, что я не по этой части. Он мужик нормальный, все понял. Клитор смеется надо мной, говорит, что Она меня никогда не полюбит, потому что я искусственный и бесчувственный. Может он сам и чувствительный, но придурок! Зато Соседка снова мила и обворожительна! Обещала открыть мне пару секретов, все щебетала про какую-то волшебную точку Гэ. В порыве благодарности попытался сам подползти и отблагодарить. Не вышло. Расплакался на глаза у всех. Стыдно.

Она собралась лететь в отпуск в Египет. Меня не берет. Я в депрессии. Раньше она всегда брала меня с собой, мне так нравилось ездить с ней куда-то, не смотря на то, что в чемодане страшно укачивает, а унизительная процедура рентгена и досмотр багажа вообще выводят меня из себя. Все так удивляются, как будто никогда не видели член. Ограниченные людишки! Но что же мне делать? Она явно собирается там экспериментировать с Живыми. Я чувствую себя раздавленным. Надо что-то предпринять.

Ха-ха! Я гений! Я уговорил Гелевого мне помочь, и тот напрягся, подрожал 5 минут и сбросил меня прямо в Ее открытый чемодан. Слава богу, Она ничего не заметила! Мы едем в отпуск!

Она меня увидела и выложила. Уехала. Жестокая женщина.

Я умру от одиночества. Прощай, мир…

Еле дожил. Чуть не сошел с ума от тоски. Еще Гелевый болтал без умолку, все уши мне прожужжал. Она вернулась загорелая и красивая. Обняла меня и расцеловала. Я снова счастлив!

Жизнь идет своим чередом. Я все так же люблю Ее. Безответно и преданно. Смирился со всеми ее решениями. Подчинился. Я всего лишь латексная игрушка в Ее руках, я всего лишь сексуальный раб Ее желаний…

Клитор меня подбадривает – говорит, что я всегда буду для Нее чем-то особенным. Соседка поддакивает, клянется, что поможет, что от нее многое зависит. Кажется, она ко мне неравнодушна.

Я смирился с судьбой. Когда у тебя сердце из латекса, сложно требовать чего-то от жизни. Я буду просто любить Ее. Вечно.

А что еще остается?

@темы: секас - что ето?))), Бред, Будни, Веселое, Женщины, Жизненное, Литература, Лытдыбр, Люди, Настроение, Позитив, Приколы, Рассказ, Увлечения, Флуд, Стёб, Город

---

Анекдотец

Приходит девушка к гинекологу и интересуется:

– Как сделать, чтоб детей не было?

- Много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти вообще и предохраняться не нужно – климакс.

Проходит время. Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей. Врач в шоке:

– Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!

– Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь:

это Валька – выпала спиралька,

это Антон – порвался гандон,

это Светка – не растворилась таблетка,

это Венечка – бракованная свечечка,

а это, Серёжа, мать его ети, который после сорока пяти!!!!!

---

03.11.2009 в 12:00

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Итицкая сила!:

Дочитываю книгу о манипуляторстве. Чему нас могут научить голуби:

Проводился такой опыт. Клетка, в клетке «педалька», нажав которую птица получает корм. Голубь №1 получал корм каждый раз, когда клевал эту «педальку». Для голубя №2 задачу усложнили: корм он получал в хаотичном порядке — то каждый раз, то каждый третий, то пять раз ничего, а на шестой да. Далее обоим перестали давать корм. Первый поклевал-поклевал «педальку», понял, что ништяки закончились, и успокоился. Второй долбился пока не вырубился от бессилия.

Учитесь у природы, дети мои

С этим опытом в другой обстановке вышел забавный курьез, к манипуляторству отношения не имеющий. Но тоже вполне наблюдаемо в жизни прямоходящих.

Продолжение

А у голубя в это время как раз был брачный период. Так что, когда психологи запустили его туда, он, как вы догадываетесь, вместо того, чтобы искать что-либо в этой клетке, стал, распушив хвост и крылья, танцевать брачный танец, привлекая самок. И где-то через 10 минут случайно задел своей шпорой искомую педальку. Зерно, как полагается, посыпалось, психологи рады, голубь рад, всё получилось. И вот, через какое-то время учёные решают этот опыт повторить. С тем же голубем. И с той же клеткой. В полной уверенности в том, что теперь, зная местонахождение педальки, голубь напрямую последует к ней, и будет давить на неё ногой ли, клювом или как-то ещё…

И что, вы думаете, произошло на самом деле? Вместо этого голубь (видимо, действительно узнав знакомую клетку) распушил хвост и крылья и начал танцевать брачный танец. Повторяя тот танец, что он танцевал там в прошлый раз. И поскольку его "па" были сильно похожи на те, что он танцевал в этой клетке предыдущий раз, он также, примерно через 10 минут задел её шпорой…

Возможно, я был несколько неточен в деталях этого опыта, но он хорошо показывает следующую идею. Давайте представим, что теперь другие голуби пришли к тому голубю и спрашивают его о том, что нужно сделать, чтобы получить в этой клетке то самое вкусное зерно. Скорее всего, голубь расскажет им, что-нибудь вроде "Ну, вы знаете… Если всей душой и телом отдаться танцу… И полностью вовлечься в то, что ты делаешь, представив мысленно самку своей мечты, каждой клеточкой стараясь сделать танец красивее, чтобы она пришла… Тогда минут через 10 голубиные небеса разверзнутся, и в знак того, что вы всё делаете правильно, поощрят вас вкуснейшим зерном". Ну, или что-то в этом роде. Потому, что, скорее всего, голубь и не подозревал ни о какой педальке. Он думал о танце, и если и связал с чем-то появление зерна в клетке, то не с тем, что он что-то задел шпорой (скорее всего, он этого и не заметил), а с тем, что танцевал…



Текст | Не свое | Прислано по u-mail

@темы: дайря, Блоги, Бред, Будни, Веселое, Позитив, Увлечения, Флуд, Я, Стёб

---

Жизненное

05.11.2009 в 12:00

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Талинна:

Гневное
Хочешь уничтожить народ – уничтожь его язык. Язык – это национальное мышление, За каждым словом в мозгу человека встает образ. А тем более – в великорусской речи, которая, в отличие от английской «мовы», работает как переносчик русской идентичности.
Убивая русскую речь, нынешние расейские «элитарии» убивают русскость. Они порождают уродливый воляпюк – видимо, «российский язык».

Такое впечатление, что радио, ТВ и газеты бело-сине-красной Расеи плотно оккупировали какие-то местечковые ублюдки, не знающие элементарного русского языка. Слушаю тут одного урода по «Бизнес-ФМ»: «Это – образец отличного хаусного кино…»
Кино не бывает хаусным – в русском языке есть выражение «домашнее кино».
Журналистика Расеи сыплет словами-уродцами. Блин, да не ритейл, а розница, розничная торговля. Нет наемных киллеров – есть выражение «наемный убийца», недочеловеки трехцветные! Не «пролонгировать» — а продлить. Не «волатильный», а чувствительный. Преступников не экстрадируют – их выдают. Разве мы говорим: «С Дону экстрадиции нет»? «С Дону выдачи нет», расеянцы! Не рафтинг, кретины, а сплав. Сплав по горным рекам, если кто не знает. Не рестлинг, а борьба.

Нет дайверов – есть ныряльщики. В крайнем случае, аквалангисты или подводные пловцы. Читаю тут в журнале «Октопус»: мы погружались на рэки. Блин, не «рэки» (wreck) – а места кораблекрушений, кораблекрушения, затонувшие корабли!
Какой, на хрен, кастинг? Есть русское слово – отбор. Или подбор. Не «креативный» — а «творческий». Есть такое русское слово. Или вы его не знаете? Не тесты и не тестирование – а испытания и испытывать. В крайнем случае – пробовать. Не саммит, местечковые, а встреча, слет. Не аксессуары, а принадлежности. (А хорошо звучит – запасные части и аксессуары к автомату Калашникова). Не консьюмеризм, а потребительство. Не гендерный – а половой. Не мультикультурализм (попробуйте выговорить!) – а многокультурность или многокультурье. Не коспонсор – а участник. Не саундтрек – а звуковая дорожка.
Список сей можно продолжать на целые страницы. Уроды забивают русский язык, колонизируя русское сознание. Откуда вас столько повылезало, неполноценных-то? Если дело так пойдет, то скоро на вывесках россиянских магазинов будут писать что-то вроде: «Все для хантинга и фишинга» (вместо охоты и рыбалки). Или мы услышим: «Приехал на стоп бас, из него чилдренята поджампали».
Вторая струя формирования «расейского языка» — самое быдлячье переделывание русских слов. Уже в массовом порядке говорят «ехайте» вместо «езжайте». «Ложить» вместо «класть». «Пошлите» вместо «пойдемте» (кого посылать-то и куда?). Черт возьми, нас в советской школе учили смеяться над всем этим? Вас кто учил? И как?

Речь столпов бело-сине-красной власти особенно уродлива. Они не умеют склонять числительные. Какой-нибудь Кудрин может вякнуть: «Речь идет о выделении триста шестьдесят миллиардов рублей». Епрст! О выделении ТРЕХСОТ ШЕСТИДЕСЯТИ миллиардов – так надо говорить.

А этот предлог «о» к месту и не к месту? Типа: «Я интересуюсь о ваших ресурсах». «Я интересуюсь ВАШИМИ ресурсами», болваны, именующие себя лидерами РФ. Ну, а то, как бонзы трехцветных засорют речь ненужными заимствованиями, даже говорить не приходится.
Убогость РФ сквозит во всем. Ну нет мерчандайзеров – есть товароведы. Нет дилеров – есть торговцы или торговые представители. Вы же этими словами формируете комплекс национальной неполноценности, сволочи. Наш язык богаче английского в разы, а вы его в грязную тряпку превращаете.

В Сверхновой России придется вводить специальный орган – по защите русского языка. И немилосердно штрафовать за вот эти воляпюковские выверты – равно как и за быдлячью неграмотность.

Следующая ступень деградации великого русского языка и превращение его в «россиянскую мову» – насыщение уголовными словечками. Теперь ими сыплют даже высшие чиновники триколорного государства, большинство из коих никогда зону не топтало. И это невероятно уродует и обедняет нашу великую речь.

Ненавижу слово «наезд» в его нынешнем смысле! Почитайте русских классиков: Чехова, Тургенева, Толстого. Какой-нибудь Иван Петрович любит бывать у Василия Федоровича наездами. То есть, приезжать в гости – а не являться на веренице джипов, паля в воздух из всех стволов. Есть тьма отличных великорусских слов и выражений-синонимов нынешнему «наезду» - наскок, нападение, бросить вызов, попереть на рожон, покатить бочку. Для каждого случая – свое. А это чудовищное слово «разводить»? Обманывать, объегоривать, дурить, облапошивать – здесь целый арсенал слов нормальной речи.
Вся эта «фенизация» великого русского языка (языка арийского, богатейшего, ближе всех прочих стоящего к санскриту) – мерзейшее преступление трехцветных.
Меня поражает та легкость, с которой нынешние русские утрачивают слова своей родной речи. Словно дурные попугаи, они подхватывают и повторяют нынешний пиджин-рашен. Господи, ну сопротивляетесь же вы этой колонизации, этому разрушению вашей национальной идентичности! По сравнению с временами СССР произошла дичайшая языковая регрессия.

Теперь я понимаю, как стремительно утрачивалась нормальная латинская речь на обломках Римской империи. Нынешних молодых в Интернете вычисляешь мгновенно: по режущим глаз ошибкам, по воляпюковскому написанию слов.«От куда» вместо откуда, «за чем» вместо зачем. Если видишь такое: ясно – пишущий годков рождения от второй половины 1980-х и дальше. Безграмотность вопиющая. «Не» везде пишется у них отдельно. «Не вкусный» вместо «невкусный», «не даром» вместо «недаром». Разницы между в «в течение» и «в течении» они не ведают.

Про все эти «разочерования», «извените», «циган», «девченка», «вкустно» даже говорить не хочется. А русские фамилии на «цын»? Спицын, Синицын, Курицын? Теперь везде пишут на еврейско-китайский лад: на «цин». Моду ввел Ельцин.

Нынешние книги читать невозможно: ошибка на ошибке. Разрушается грамотность – причем полностью. Чувство языка полностью утрачено. Ну, сколько раз объясняли дуракам: «бесталанный» — это несчастливый. Ибо талан – это счастье, удача. Нельзя говорить о талантливом человеке «небесталанный» — он именно талантливый, способный.
И точно так же «бедовый» — это не тот, кто в несчастья влетает, а бойкий, шустрый. Все без толку: хоть кол на голове теши. (Кстати, именно теши, а не чеши. Кол, как известно, топором тесают-тешут, его нижний конец заостряя). Потому с великим удовольствием читаю книги русско-советских лет: там – нормальный язык. Деградация нынешних книг ускоряет гибель великого и могучего. И это – симптом регрессии русских как народа.
Но вот что примечательно: параллельно с деградацией русского языка идет деградация россиянских переводчиков. Наблюдается утрата культуры знания иностранных языков.

Все вокруг говорят: вот книга Джона Колемана «Комитет трехсот». Просто бешусь: ну нельзя быть такими быдляче-неграмотными! Таких фамилий у англосаксов отродясь не бывало. Это – Джон Коулмэн (Coleman).
Распространенность «колеманства» удручает. Если по такой логике писать иностранные имена, то автором «Гамлета» будет Виллиам Схакспеаре, а не Уильям Шекспир. В Ялте встречались Сталин, Рузвельт и английский премьер Чурчилл. Или Цсхурцхилл? Или Чарчилл? В общем, никак не Черчилль. Впрочем, тогда уж не Рузвельт, а Роозевелт. А недавно скончался известный американский поп-певец Михаил Яксон. И в «Фантомасе» играл не Жан Марэ, а Джеан Мараис. И первый аэроплан построили братья Вригхт. Слава богу, что книгу про комитет трехсот написал не Бьюкенен (Buchanan). А то поставили бы на обложке: «Буханан». Или Бучанан. Или Бачанан.

Если советский литературный переводчик был человеком высочайшей культуры и большого кругозора, знавший несколько языков (а русский – особенно), то бело-сине-красный толмач – это полуграмотный студент, не знающий ничего, кроме плохого английского. И с кругозором выпускника школы для умственно неполноценных. Переводые книги, издающиеся в РФ, невозможно читать без карандаша – надо править ляпы на каждой странице.

Некоторые перлы: премьером Японии во Второй мировой был некий Тойо. Финн, что ли? Да нет – это кретин-переводчик так переделал фамилию Тодзио (в английской трансскрипции – Tojo). Президентом Чехословакии накануне захвата ее немцами, был некий Хача, а не Гаха (Hacha). Так и представляешь себе матерого кавказца в кепке-аэродроме. Просто россиняский халтурщик не знает истории, и в справочник ему заглянуть некогда. По страницам шествуют великий китайский поководец Сань Цу (не сразу понял, что имеется в виду Сунь Цзы), подводная лодка «Ксиа» («Ся») и прочие перлы.
На страницах другого романа француза маниакально именуют Николасом. Хотя читается это имя – Николя. Может, вы, уроды, будете писать «кабернет» вместо «каберне», а «Тиссот» всесто «Тиссо»?
Россиянские СМИ тут тоже отличаются местечковой дремучестью. Ну нет фирмы «Делойт и Туш» — есть компания «Делуа и Туше».

Нет теннисного турнира «Ролан Гаррос», есть «Ролан Гарро» — ибо «с» на конце не читается. Ролан Гарро был великим теннисистом, а также – и летчиком Первой мировой. И если вы его перекрестили в «Гарроса», то тогда знаменитым оркестром дирижировал Паул Мориат, в океан нырял капитан Коустеау, а Франция выпускает автомобили «Ренаулт» (Поль Мориа, Кусто и «Рено» соответственно). Однажы я слышал, как тупые россиянские спортивные комментаторы упорно именовали французского теннисиста Рауксом. Так они прочли его фамилию – Raux. То, что на самом деле он – Ро, им в башку не пришло.

Я выбросил книги Зефирова, где он расписывает славных пилотов Третьего рейха. Читать их невозможно. Эсминец «Иванхое» (Ivanhoe) – это он так «Айвенго» прочитал. Фамилии немцев перевираются безбожно. Штахл – вместо Сталь, Похлманн – вместо Польман, Махлке – вместо Мальке. И всю эту лабуду пропустили все корректоры и редакторы издательства? Ну, рекорд невежества. Так же отправил в корзину книгу «Тайная миссия НАСА» Хогленда. Перевод – как будто недавно выучившийся русскому нигериец делал. Таких корявых предложений я еще не видел.

Но добил меня перл: икона «Наша дама Гваделупе». Блин, это – икона богоматери Гваделупской! «Нотр Дамм Гваделупе» — так в подлиннике. «Нотр Дамм» дословно – «наша дама», но мне еще в английской школе № 35 города-героя Одессы, преподавая азы перевода, объяснили, что это – богородица. И даже рассказали историю о халтурном переводчике, который, взяв роман «Собор парижской Богоматери» («Нотр Дамм де Пари»), перевел заглавие как «Наша дама из Парижа».
Господи, кого же выпускают россиянские вузы? Полных олухов? И мы, русско-советские, на их фоне – просто гимназисты старых времен.

Зайдя в магазин, едва не умер от хохота. На прилавке стояло немецкое вино «Молоко любимой женщины» — если верить ценнику. Блин, кретины – это же «Молоко Богородицы» (Либенфраумильх)! Немцы, хотя народ своеобразный, женщин доить еще не додумались.

Тупость нынешних переводчиков и СМИ-шников торчит на каждом углу. Старого седого дядьку, правящего в Монако, называют принцем. А его дочь – поп-певицу – принцессой Монако. Болваны, они не принц и не принцесса – они князь и княжна. Ибо слово prince – это не только принц, но и князь. Ведь Монако – это княжество.
Но ведь это – всеобщая дурость в РФ. Глядишь фильм про Дракулу – слышишь о «принце Трансильвании». Или о «принце мира сего». Слово king везде переводят как «король». Мне говорят о королях древней Персии, античной Греции, ведической Индии. Тупицы, в русской традиции они – цари, а короли появляются лишь в Средневековье. И то – у германских и романских народов, да у кельтов – на Востоке и на Руси королей не водилось. Но я почти навзничь упал, встретив выражение «Античная Русь». Древняя, уроды, древняя!

О чем все это говорит? О том, что разрушение собственно русского языка в Эрэфии привело к разрушению и общей лингвистической культуры. К гибели отличной школы русского перевода, коими славились и Российская империя, и СССР. К гибели самой культуры и знания.
Это говорит о том, что в РФ разрушают все – не только науку, промышленность, образование, инфраструктуру и ЖКХ, но и сам наш великий арийский (индоевропейский) язык. Что школы и вузы РФ начали штамповать брак, незнаек и невежд. Полуграмотных «узкоспециализированных» дебилов.
О, глубока ты, ж…па, в которую загнали русских все перестройщики и «реформаторы». И сколько же придется сделать нам, когда мы спустим с флагштока над Кремлем ненавистное полотнище-матрас и поднимем на нем истинно русский флаг! Восстанавливать и делать заново придется все, не исключая и русской речи…

Источник:YAAA




Текст | Не свое | Прислано по u-mail (не автором)

@темы: Бред, Будни, Грустное, Жизненное, Флуд

---

Интересные факты

Интересные факты о гомосексуализме

810

Ссылка

Где гомосексуалистов призывали в армию и формировали из них элитные отряды?

В Древней Греции, особенно в Фивах, гомосексуализм не считался зазорным. Из влюблённых друг в друга мужчин было составлено элитное войско численностью в 300 человек, получившее название Священный отряд из Фив. В 338 году до н. э. весь отряд погиб в битве при Херонее. По словам Плутарха, никто из солдат не отступил, предпочтя смерть позору перед своим возлюбленным.

Неправда?

Метки: армия, античность, гомосексуализм, древняя греция, фивы

Источник: ru.wikipedia.org

@темы: Чтиво, дайря, Блоги, Будни, Веселое, Жизненное, Зима, Интересности, Интернет, История, Лытдыбр, Мужчины, Новости, Статьи, Увлечения, Флуд, Стёб, Отношения

---

потырено позитивные комиксы)

05.11.2009 в 15:30

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  З. ГорынычЪ:

О жизни и божественной справделивости

Много картинок

продолжение регулярно появляется тут



Картинки | Не свое | Прислано по u-mail

@музыка: Kiroro - Best Friend

@настроение: Почти позитив)

@темы: Творческво, дайря, Блоги, Будни, Веселое, Интересности, Лытдыбр, Люди, Позитив, Развлечения, Рисунки, Увлечения, Флуд

---

Мдя, весело неделька начинается: кошка расхреначила мою любимую новую кружку - одну из парных, купленных милым. Я в растрёпанных чувствах. Ну вот какого чёрта, а?!

@настроение: охреневающее

@темы: Тля сипя, Моя семья и другие звери, Грустное, Жизненное

---

7 Ноября не прсто красный день календаря, а ещё и д.р. нашего любимого Нагасика

Omedetou,Nagase Tomoya!!!!!

---

Ф-мобчик, подсмотренный у Пряни

1. Выкладываете список 20 любимых книг/фильмов/аниме/сериалов/групп (и т.п.) по которым фанатеете/фанатели когда-либо.

2. Пусть ваши ПЧ попытаются отгадать вашего любимого персонажа/члена группы в каждом пункте.

3. Когда кто-нибудь угадывает, перечеркиваете пункт, рядом указываете правильный ответ и ник угадавшего.



Мефочку и Кенди не упоминаю, как и "My boss, my hero" и GW, бо слишком очевидно

а в скобках - коликчество любимцев)



1) Zettai Karesi (1) Прянечко)) Насяйника

2) Full Moon wo sagasite (3) Ира-тян)) Мероко, Такуто и Мицки

3) Вавилон-5 (2)

4) ПКМ (2) Пряня - Джек и Уилл (а ещё шабаська)

5) Гроттерша, в смысле, ТГ (2)

6) СМ куда ж без неё, родимой? (1) Наоми - Венька

7) Цветок страсти (2)

8) News (1) Пряня и Наоми - ЯмаПи

9) Tokio (1) Пряня)) Нагасик

10) ГП (3) ПрЯня - Гарри, Дрейка, Нарси

11) ANK (2) Наоми Любимые Блонди - Раулька с Ясем

12) FMA (1)

13) Вдоль по радуге или Приключения Печенюшкина (2)

14) NGE (3)

15) Yami-ni matsuei (1) Наоми - Ватари
16) Titanic (3) Наоми Пряня - Роуз и Джек и....?
17) Пещера Золотой розы (2) Пряня и Наоми - Тарабас и Фантагиро

18) Чип И Дейл спешат на помощь (3) Наоми - Гайка, Дейл, Вжик))

19) Чёрная Жемчужина (1) Наоми - Томми глаза-озёра - наше всё!
20) (Раз)Очарованные, в смысле Зачарованные (1)

запись создана: 30.10.2009 в 09:28

@темы: дневники, Блоги, Бред, Будни, Веселое, ф-моб, Увлечения, Флуд, Я

---

Клиника дач-чу!

Мой дорогой дневник!
Это не лечится! Вместе девятки и нулика в нагрузке препов твоя Нарси ставит упорно ставит скобочки-смайлики! Это не лечится))))

@музыка: Reina De Las Diosas - Dejame llorar

@настроение: офтгевающее

@темы: Тля сипя, Город Н-ск, эйго и прочие страшные твари, дайря, Блоги, Бред, Будни, Веселое, Девичье, Жизненное, Зима, Личное, Лытдыбр, Настроение, Новости, Работа, Разное, События, Чувства, Я, Стёб, Город