Это просто нельзя не поместить у себя!!!

25.10.2009 в 00:29

Пишет  Nao-Nao-san:

Мой район не перестает меня удивлять необычными местами!
На днях побывала с рабочим визитом в одном из детских садов...У ворот меня встретили кобры с красноречиво распущенными воротничками,возле парадного входа-аист высотой с человеческий рост и козленок со взглядом волчонка!Ну и в дополнение ко всему-растущие из земли головы каких-то представительных еврейских мужчин!
Детей я в этом садике не увидела!
фолтоотчет в подтверждение моих слов)

еврейские дяденьки-монгрелы

@темы: Тля сипя, Творческво, мля, Город Н-ск, дневники, Моя семья и другие звери, Блоги, Бред, Веселое, Девичье, Дети, Дизайн, Для памяти, Друзья, Жизненное, Интересности, Интернет, Креатив, Лытдыбр, Люди, Наблюдения, Настроение, Новости, Осень, Отдых, Погода, Позитив, Политика, Приколы, Природа, ПЧ, Радостное, Развлечения, Случаи, События, Увлечения, Флуд, Фото, Цитаты, Я, Стёб, Город

---

Первый отряд

А мы вчера из сетки "Первый отряд"скачали! раз уж на кино денег нет, то хоть так решили.

Ну что сказать? Нам понравилось) Графика приятная такая, чем-то приглушённостью тонов, "сепийностью" и 3Д-графикой "Ласт Икзайл" напоминает. Сюжет увлекательный, хотя местами всё весьма сомнительно (с другой стороны - это ж аниме, а не документальный фильм) и кое-что осталось так и не раскрытам до конца. С другой стороны, эту незавершённость объясняет тот факт, что изначально планировались четыре части, так что продолжение следует! Как скоро следует - это уже другой вопросНо, наверное, всё же следует)
Одно мы с милым так и не поняли: почему девочка Надя скакала по заснеженной столице с катаной, а не с казацкой шашкой, и как никто не обратил внимания на то, что галстук пионерский у неё местами болтается, как ковбойско-бандитский платок?
Позабавило и порадовало ещё то, что мальчик Лёня при первом знакомстве на Надьку с яблони ёкнулся - в лучших традициях жанра! А уж их прощальный поцелуй...Это было так мило....
В общем, если будет прода, обязательно пойдём!

@темы: аниме, Будни, Веселое, Воспоминания, Интересности, Интернет, Кино, Лирика, Лытдыбр, Наблюдения, Настроение, Новости, Осень, Позитив, Радостное, Развлечения, Семья, События, Флуд, Чувства, Я, Отношения

---

Значение вышивки - окончание

СИМВОЛЫ В ФЭН-ШУЙ

Фэн-Шуй - наука, дающая понимание того, как наше
окружение влияет на наше физическое и эмоциональное здоровье. Это- система
знаний, основанная на изучении Природы. Она позволяет изменять и усиливать
энергию Вашего окружения. Символы очень важны в Фэн-Шуй, они помогают
гармонизировать пространство, подавлять негатив, притягивать энергию изобилия и
успеха, исполнять желания...
Так как большинство примет пришло к нам из Фэн-Шуй, ниже приводятся значения
основных символов.

АИСТ	Долголетие, счастливая и умиротворенная старость
АЙВА	Плодородие и счастливое супружество
БАБОЧКА	Любовь и радость; две бабочки - супружеское счастье
БАМБУК	Здоровье, долголетие, гибкость. Является проводником благоприятной энергии
БЫК	Надежность и сила. Долгая и плодотворная жизнь, стабильная и устойчивая
ВАЗА	Спокойствие; ваза, наполненная чем-либо - символ притягивания богатства
ВЕЕР	Традиционный символ защиты. Охраняет не только дом, но и самого человека от напастей
ВИНОГРАД	Изобилие, веселье
ВОДА	Здоровье, благополучие
ВОДОПАД	Привлечение удачи в дом
ВОРОНА	Брачный союз, верность
ГОЛУБЬ	Кротость и чистота. Пара голубей - любовь, дружба и супружеская верность
ГОРА	Поддержка, защита и помощь
ГРАНАТ	Лопнувший гранат - многочисленное потомство
ГУСЬ (пара)	Вера и верность в браке
ДЕЛЬФИН	Достоинство, надежда, безопасность
ДЕРЕВО	Долголетие
ДРАКОН	Высший символ удачи, творческих способностей; приносит успех в бизнесе
ДРОЗД	Новые благоприятные возможности, радость, счастье
ЖАБА	Сила, крепость
ЖИРАФ	Богатство
ЖУРАВЛЬ	Добрый нрав, спокойствие, верность, долгая жизнь. Часто изображается под сосной - еще одним символом долгожительства
ЗАЯЦ	Чуткость, изобилие, долгожительство
ЗВЕЗДЫ	Счастье и вечность
ЗЕБРА	Спокойствие духа в любой ситуации
ЗИМОРОДОК	Изящество, благородство, супружеская верность
ЗМЕЯ	Движение и обновление. Олицетворяет мудрость и глубокие знания
ИРИС	Жизнь, не знающая старости
КАРП	Удача и духовные достижения. Девять карпов символизируют процветание и материальное благополучие.
Два карпа	Символ полной гармонии отношений между мужчиной и женщиной
КОЛИБРИ	Символ радости жизни
КОНЬ	Знак победы, храбрости, власти
ЛОДКА	Символ прибывающей удачи в делах, безопасности, надежды
КОРЗИНКА	Наполненная чем-либо - символ изобилия, плодородия, достатка
КРЫСА	Достаток, зажиточность, благополучие
ЛАСТОЧКИ	Успех и изобилие
ЛЕБЕДЬ	Изящество, красота, чистота, верность
ЛЕВ	Энергия и доблесть. Защитник дома и общественных мест
ЛЕОПАРД	Храбрость
ЛЕТУЧАЯ МЫШЬ	Счастье. Пять летучих мышей - "пять благ" - долголетие, богатство, здоровье, добродетель, жизнь до конца, предопределенного судьбой
ЛОТОС	Совершенство, духовное изящество, мир, женский гений, лето, плодовитость
ЛОШАДЬ	Покровитель детей. Символизирует скорость, упорство, дарует силы и выносливость, а детям - быстрое развитие
МАГНОЛИЯ, ОРХИДЕЯ	Любовь, изысканность
МЕДВЕДЬ	Символ силы и мужества
ОБЕЗЬЯНА	Оригинальность мышления, хитроумие, сообразительность
ОЛЕНЬ	Карьера
ОРЕЛ	Мощный символ успеха. Власть, смелость, острый ум
ПАВЛИН	Красота и благородство. Распущенный хвост - звания и награды
ПАЛЬМА	Победа
ПЕЙЗАЖ	Символ удачи и благоприятных возможностей
ПЕТУХ	Символ бдения, неусыпности. Носитель мужского достоинства. Защита от пожара
ПЕРСИК	Символ долгожительства
ПИОН	Пылкая страсть, неугасающая любовь, слава, достоинство
ПОПУГАЙ	Символ веселого нрава, дружеского общения, хорошей памяти
ПТИЦЫ	Символ радости, красоты, счастья
ПЧЕЛА	Трудолюбие, успех в науке, искусстве, торговле
РЫБЫ	Гарантия успеха в финансовых делах, удачного развития
САКУРА	Удача, любовь, красота, молодость и обновление
СЛОН	Власть, сила, проницательность
СОВА	Эрудиция, репутация, мудрость; оберегает от нерациональных денежных вложений
СОБАКА	Надежная защита
СОРОКА	Символ "счастливой встречи"
СОЛНЦЕ	Знак провидения, изобилия, истины
СОСНА	Символ долгой жизни, верности и преданности
СТРЕКОЗА	Изящество
ТИГР	Защитник от злых духов, символизирует силу и мощь
УТОЧКИ (пара)	Счастье в любви
ФЕНИКС	Символизирует тепло солнца, лета и огня. Помогает бездетным парам. Феникс в паре с Драконом изображается во время свадеб как символ плодотворного союза, счастливого брака и здоровых детей
ХУРМА	Радость
ХРИЗАНТЕМА	Удача
ЦАПЛЯ	Символизирует верность и долголетие
ЧЕРЕПАХА	Долголетие, сила, выносливость. Символизирует неуклонное движение вперед.

Помните что мысли - материальны. Вышивая картину себе или в подарок, зная что она символизирует то что Вы желаете одаряемому или самому
себе, думайте об этом, представляйте свое желание исполненным и, мы уверены, все обязательно сбудется!

---

Интересности тащу себе

ЗНАЧЕНИЕ ВЫШИВКИ - символы и приметы в вышивании

Если вы любите вышивать, то наверняка задумывались о том, что означает та или иная вышитая вами картина. Особенно важно это при вышивке в

подарок, ведь подарить (себе или другу) зачастую хочется не просто красивую картину, но и удачу, счастье, здоровье и любовь. Сделать это

можно, если руководствоваться при выборе темы для вышивки вышивальными приметами и значениями символов по Фэн-Шуй. Существует ряд примет, о которых знают многие вышивальщицы.

Попытаемся их систематизировать.

втыкать))

(1) Квартирный вопрос

или что вышить, чтобы расширить жилплощадь (купить дачу, квартиру, обзавестись своим домом).

Вышитый ДОМИК способствует появлению своего жилья. Неважно, будет ли это набор какой то фирмы, вышивка по схеме, крестиком, гобеленовым швом или гладью. Не важно, будет ли это сельская избушка или роскошный особняк.

Любое здание поможет улучшить жилищные условия. По опыту вышивальщиц – вышивались и небольшие картинки и грандиозные здания – примета работает.

(2) Любовь, выйти замуж.

МАКИ и МАКОВЫЕ ПОЛЯ(да и вообще, цветочные поля) – к «мужской силе».

ПАРНАЯ вышивка животных или птиц - двух аистов, уточек, пару волков способствует встрече со своей половинкой, а также семейному благополучию. Особенно хорошо, если в доме висит картина с парой волков.

Если Вы будете вышивать пару людей – мужчину и женщину, то в идеале они должны держаться за руки или целоваться.

Встрече с любимым человеком прекрасно способствуют ПИОНЫ.

Согласно фэн-шуй, ПИОН - цветок радости, символ изысканной страсти и плотской любви. Он является самым благоприятным символом для молодых супружеских пар. Изображение пиона в спальне или в секторе любви - замечательный талисман, но его благоприятное действие актуально только в первые годы брака. Когда рождаются дети и молодая жена становится матерью, пионы в спальне начинают символизировать неверность. То есть пионы лучше вышивать парам у которых нет еще детишек, чтобы, не спровоцировать неверность в браке. Поэтому после нескольких лет счастливого супружества замените вышивку на другую.

Чтобы ускорить свадьбу, можно вышить золотые обручальные кольца на красном (обязательно!) фоне (думаю, можно и на красной канве). Если незамужняя девушка вышьет ЕДИНОРОГА, то она в ближайшем будущем выйдет замуж.

(3) Дети

Знаменитейшая среди вышивальщиц примета – вышивка трех ангелочков от фирмы Dimensions – Almost Perfect («Почти идеальный»). Если вышить их, то обязательно забеременеешь. Судя по отзывам на форумах, вышивка срабатывает в 99% случаев.

(4)Здоровье

ЖУРАВЛИ (желательно пара журавлей рядом с сосновой веткой или деревцем) - один из самых главных символов здоровья. Так же символом здоровья считается ПЕРСИК.

(5) Удача в бизнесе, деньги, богатство

ПАРУСНИК – вышивается, чтобы привлечь удачу в делах. Он означает символическое прибытие" удачи. Вышивать нужно именно не современный кораблик, деревянный, но красивый, мощный, и внешне надежный. Когда будете вешать, аккуратно выбирайте место, он не должен висеть напротив входа, должен плыть в дом, т.е. должен быть обращен носом внутрь дома. Если ЗОЛОТАЯ РЫБКА - успех в финансовых делах.<

КАРПЫ – символизируют богатство.

ТРЕХНОГАЯ ЖАБА С МОНЕТКОЙ ВО РТУ - символ большой удачи. Один из эффективнейших талисманов для зоны богатства. Приносит богатство, увеличивает денежную удачу. Размещать лучше в зоне богатства (юго-восточный сектор). Располагать нужно - будто она впрыгивает в дом.

ПОДКОВА - символ удачи, изобилия и благоденствия. По Фэн-шуй рекомендуется размещать концами вверх.ДЕНЕЖНОЕ ДЕРЕВО – к богатству и притяжению денег, но только в том случае если вышито правильно:

По фэн-шуй на деревце должно быть:

- нечетное количество монет (иначе деньги будут убывать, а не прибывать). Лучше всего если монеток будет 9. Монеты обязательно должны быть с дырочкой посередине и иероглифами

- нечетное количество цветов, а лучше 3 цветка. Цветы должны быть на подобие цветущей вишни. Прикреплены цветы и монеты должны быть красной ниткой.

Дерево должно висеть напротив входной двери, чтобы деньги шли в дом.

ЛОШАДЬ - символ скорости и выносливости, радости жизни, оптимизма и доброй славы. Лучше, если лошадь будет устремлена вверх. Лошадь приносит с собой ветер перемен и благоприятные изменения в жизни. Если к спине лошади прикрепить символическое изображение золота, тогда лошадь принесет вам славу и деньги

6) Автомобиль

Вышитая МАШИНА неоднократно помогала вышивающим обзавестись четырехколесным другом. Вы можете вышить любой автомобиль – от Феррари до антикварного Опеля 1898 г.

@темы: Тля сипя, Творческво, Хотелки, Моя семья и другие звери, Блоги, Будни, Веселое, Девичье, Дизайн, Для памяти, Женщины, Жизненное, Интересности, Интернет, Креатив, Личное, Лытдыбр, Люди, Наблюдения, Настроение, Новости, Осень, Отдых, Погода, Позитив, Работа, Радостное, Развлечения, Разное, Случаи, События, Статьи, Творчество, Точка зрения, Увлечения, Флуд, Чувства, Я, Отношения, Учеба, вышивальное

---

Продолжая тему позитива

Особенности проживания с мужчиной (распечатать и повесить дома на стенку!)

А может, они – инопланетяне?

Понедельник

Все, с сегодняшнего дня не ругаюсь с любимым! Не пилю, не брюзжу, перевожу все плохое в хорошее!
Вернувшись с работы домой прямо на пороге «вступила» в ботинки 46-го размера, оставленные в 5ой позиции (ага, милый пораньше вернулся домой).
Разделась, зашла в ванную, на стиральной машинке лежат дорогостоящие часы, подаренные мужу на юбилей начальником(молодец, помыл руки после улицы!).
По дороге на кухню споткнулась о портфель, расположившийся поперек коридора, чуть не упала (ну и правильно, надо под ноги смотреть, и ничего что здесь в принципе ничего стоять не должно)
На кухне обнаружила: галстук на спинке стула(молодец, снял, чтобы не испачкать), абсолютно пустую кастрюльку, из-под приготовленного вчера рагу(хороший аппетит у мужчины это к добру, ничего сейчас на скорую руку чего-нибудь приготовлю), и гору грязной посуды...
Далее можно было проследить передвижения моего ненаглядного по мере оставляемых им вещей, только мой позитивный настрой угасал с каждым шагом. Я уже не могла найти положительного в валяющемся на диване костюме (странно, почему он не на вешалке, ведь там гораздо удобнее). Ни в газетах, видимо уже прочитанных и ненужных, а потому разлегшихся на полу (а в мусорном ведре им было бы удобнее). Ни в 2-х черненьких комочках, приютившихся под диваном… Это были носки, которые по какой-то загадочной причине у 99% мужского населения «живут» в самых загадочных местах – но только не в корзине для грязного белья.и не носок-в-носок!!!

втыкать!

Да-а-а, вот тебе и выбор: сделать замечание и остаться занудой или все-таки тихонечко все убрать, и стать лучшей женщиной на свете?!

Среда

Сегодня святой день: футбол! Может все-таки мне лучше сегодня к маме поехать? Или на работе задержаться… Нет, рискну – пойду домой.
Итак, разговаривать нельзя – а вдруг мой ненаглядный пропустит хоть одно слово, сказанное комментатором! Это же целая трагедия (хотя я абсолютно не понимаю, почему – ведь футбол смотрят, а не слушают?!)
Проскользнула на кухню. Ой, надо срочно постелить на стеклянный стол что-нибудь мягкое, а то в прошлый раз после гола «нашим» на нем такая царапина (любимый в расстройстве ударил по столу пультом, пульт еще жив) !
О, видимо перерыв: совершен набег на кухню, взяты припасы для следующего тайма. А пока есть 15 мин. Дорогой успел посмотреть все каналы, которые ловит наш телевизор. Ну почему они не могут смотреть что-то одно, а яростно щелкают пультом, пытаясь одновременно посмотреть новости на всех программах, пару боевиков, ну и еще какой-нибудь ужасный обзор криминальной хроники за неделю?
Пошел второй тайм… Судя по крикам из комнаты, нашим надо напрячься. Миленькие, ну забейте, пожалуйста, так хочется, чтобы сегодня все в квартире осталось целым и невредимым.
Итак, раздался дикий вопль и… тишина. С нетерпением жду: это провал или? Мой болельщик с умильным видом зашел на кухню, чмокнул меня и потребовал еды.
Фууууух, выиграли.

Суббота

Как хорошо, выходной. У любимого романтическое настроение: с утра ушел на кухню и что-то делает. Прошло 20 мин., кушать охота, но я еще полежу, все-таки не часто такое бывает. Не выдерживаю. Иду на кухню.
По дороге встречаю моего хозяйственного с подносом. Кофе, фрукты, тосты, йогурты… завтрак в постель. После совместно съеденного завтрака, милый уютно устроился у телевизора с чувством выполненного долга. Я понимаю, молодец. Ладно, отнесу поднос на кухню...
Боже, что это? Следы приготовления завтрака видны повсюду: крошки от хлеба на столе, сладкие пятна, видимо от фруктов, следы убежавшего кофе на плите куча использованных ножей (зачем ему столько?). Но зато был завтрак в постель… Буду убираться и готовить обед.

Воскресенье

Ну вот, и пролетела неделя. Завтра опять все по новой: ранний подъем, суматошный день. Дома, уставший после тяжелого трудового дня мужчина, будет приходить в себя перед телевизором, а я за это время быстренько ужин поставлю, поиграю с ребенком, закину стираться белье, поболтаю с подружкой и подумаю, в чем завтра идти на работу...
Иногда ко мне приходит мысль: ну почему мы такие разные? Ну как могут два существа одного вида, отряда, семейства так отличаться друг от друга и при этом жить вместе? Возможно, мужчины – инопланетные существа, только этим я могу объяснить такую огромную разницу между нами. И тогда сразу становиться ясно, почему они так не похоже на нас делают такие элементарные вещи.
Хотя, если быть до конца откровенной – это не так уж и плохо. Все это, я не за что бы ни променяла на свободные вечера в чисто убранной, тихой квартире, где кроме моих вещей в лучшем случае будет еще поводок собаки, где я смогу бесконечно смотреть бразильские мыльные оперы, но при я не смогу уткнуться ночью в плечо моему инопланетянину...

@темы: Тля сипя, Моя семья и другие звери, Блоги, Будни, Веселое, Девичье, Для памяти, Женщины, Жизненное, Интересности, Интернет, Лирика, Лытдыбр, Люди, Мужчины, Мысли вслух, Наблюдения, Настроение, Осень, Позитив, Приколы, Работа, Радостное, Развлечения, Разное, Рассказ, Семья, Случаи, Точка зрения, Увлечения, Флуд, Я, Стёб, Отношения

---

Уписаться!

Привет от акушер-гинеколога, как выглядят роды с другой стороны

Начнем с того, что, когда вы собираетесь зайти в приемный покой роддома
– будьте готовы к тому, что вам захотят проверить разнообразными
способами, в том числе и вагинальным путем (в смысле – через письку).
Да, и не нужно удивляться. Как оно зашло, так оно и выйдет. А если вы
не знаете, как оно там оказалось, вам, пожалуйста, в книгу рекодов
Гиннесса, а никак уж ни в мою больницу.

Заходите, говорю, за занавеску, и снимайте нижнюю часть одежды – нужно
проверить раскрытие. Каждая вторая роженица спрашивает, нужно ли
снимать трусы, как будто я какой-то там ухо-горло-нос. Нет, я тебе
только в ушки фонариком посвечу и отправлю домой! Стесняюся они, видите
ли. Тоже мне нашли, великое национальное достоинство.

пугаться!

Недавно одну проверяла, со схватками – так она в натуре удивилась, что
я ей раскрытие проверяю пальцами, а не своим, блять, рентгеновским
взглядом. Мне, говорит, три дня назад уже проверяли. Типа оно там
замуровано и неизменно. А это не вредно, два раза в неделю? И ноги
сжимает бульдожьей хваткой. Вместе с моей рукой. Я серьезно так
спрашиваю – тетя, ты точно кесарево не хочешь? Нет, говорит, буду
рожать. Ладно, говорю, как скажешь, только руку отпусти. Она чуть ноги
раздвинула, я только край перчатки внутрь запихнула, а она опять
ляжками – хоп! И намертво, как пиранья. Все, думаю, так и буду теперь
ходить, с теткой на руке. И наивно так спрашивает – ну, сколько, какое
раскрытие? Полногтика!

Ага, еще люблю, когда ты ее проверяешь, а она тебя за руку хватает
крепко, когтями – типа, доктор, мы же не сделаем друг другу больно?

Понимаете, шейка матки, то есть, такая фигня, по которой мы смотрим
раскрытие – она внутри, ее надо достать. Нет, на УЗИ ее не видно.
Неужели вы думаете, что, если мы могли бы проверить вас другим
способом, мы бы все равно пихали туда пальцы для собственного
удовлетворения? Поверьте, большого наслаждения нам это не приносит.
Отвращения, правда, тоже нет. Просто, одна из проверок. И скажите
спасибо, что у меня длинные пальцы. И не так уж оно и больно, меня ведь
тоже проверяли – ничего, немного неприятно, и не надо ля-ля.



Недавно одной тете вакуум делали, а я на свою голову рядом стояла. Ой,
говорит, доктор Лена, как хорошо, что вы тут, дайте мне руку,
пожалуйста. Я даже дернуться не успела, не говорю уже о том, чтоб
убежать, а она меня – цап! Какие они сильные! Я между схватками пальцы
ухитрилась высвободить онемевшие, один, кажется, сломался нафиг,
рвануть хотела, а она меня – цап! – за верхнюю руку! Чуть не оторвала с
корнем. Домой я пришла с синяками, муж до сих пор криво посматривает.



Кстати о мужьях. Создания хорошие и тихие, но при родах совершенно
бесполезные и беспомощные, как морские котики. После родов входят в
агитационное состояние и начинают снимать все, что только возможно,
например, ножницы для разреза промежности, взмыленного врача,
окровавленные простыни, жену с распростертыми ногами и многострадальным
органом. Иногда могут навредить. Лезут под руку, когда зашиваешь.
Ребенка хватают и по комнате начинают гонять кругами, попробуй догони.
Убеждают жену не брать эпидуралку – она типа вся от боли извивается,
кричит- анестезиолога мне, а муж – нет, фиг, подожди, потерпи, не надо
оно тебе, я лучше знаю.



Кстати о швах. Девяносто процентов спрашивают, сколько я наложила швов,
будто там у них не половые губы, а дырка на джинсах. Некоторые так
сразу и спрашивают – я только в комнату зашла, перчатки натягиваю, на
причиное место еще и не взглянула – доктор, а сколько будет швов? Тут я
смотрю на них рентгеновским взглядом и говорю страшным голосом –
восемнадцать… Скажу вам по секрету – самый главный шов там всего один,
внутренний, продолжительный такой. Его нельзя сосчитать, говорю же вам,
он один. Те, что снаружи – это легкие такие швы, не очень важные. Их и
считают роженицам. Количество швов часто совершенно не связано с
размерами разрыва. Нередко замечаю, как роженицы хвастаются швами, прям
как ветераны шрамами. У меня – пять. А у меня – двадцать – на-на –
на-нааа-на! Так и живем.

Прошу вас – во время зашивания не спрашивайте каждые пять секунд – еще
долго? А сколько теперь? А сейчас? Вы что, на поезд опаздываете? Это
раздражает. А раздраженный врач может так зашить, потом не распорешь.
А-а-а, испугааались?



Так. Что еще? Я не гадалка и не синоптик. Я не могу предсказать, через
сколько часов вы родите по московскому времени. Нет, говорят, доктор,
ну, я же понимаю, ну, скажите все-таки, ну, для меня!...



Как бы я ни старалась, на УЗИ не видно роста ребенка, цвета его глаз и размера обуви.

УЗИ вообще не точный прибор. Да, мы это знаем. Да, если у вас найдется
что-то получше – я буду вам очень благодарна. А пока я буду делать УЗИ.
Кстати – это не вредно. Это звуковые волны. Повернитесь прямо сейчас к
ближесидящему человеку и скажите громко прямо ему в морду –
ААА-УУУ-ААА! Если от ваших звуковых волн но не позеленел и не умер –
можете быть спокойны.



Слабость во время беременности – это, конечно, обидно, но уж никак не
причина приходить в приемный покой в три часа ночи. У меня тоже, между
прочим, когда меня будят в три часа ночи, появляется слабость, и
головокружение, и в глазах темно. Но я не жалуюсь. Это закон Мэрфи –
пациентки с самыми глупыми жалобами приходят в самый поздний час.
Заваливаются ночью и со жжением во время мочеиспускания, и с болью в
спине, и с изжогой. Типа, вот встала она ночью, бутерброд сожрала, а
тут – оп! – изжога!.. А она сразу – боже ж ты мой, это же кислота, а
что же будет с ребенком? Есть проблемы, которые могут подождать и до
утра, чтобы потом дурить ими голову своему лечащему врачу. Это касается
и выпадения волос, и чесания в попе, и звона в ушах. Другое дело –
когда схватки, или кровотечение, или воды отходят. Или что-то
радикальное, я знаю, уши отвалились, или что-то вроде этого.



Между прочим – вы что, не знаете, что у беременных из-за живота и пола
не видно, и центр тяжести сдвигается? Так чего вы бегаете на каблуках?
Чего пузом своим размахиваете в разные стороы? Не проходит ни одного
дежурства без того, чтобы не пришла какая-нибудь женщина, которая
споткнулась и грохнулась на асфальт, или пузом о дверную ручку
бахнулась, или в грузовик врезалась.

А еще вам стоит знать, что обезвоживание может привести к схваткам. В
жаркие дни у нас такими забито все отделение. Пить надо больше, пииить!



Так. Идем дальше. Вы, конечно, можете требовать, чтобы вас проверяла
только женщина, или только начальник отделения, или обязательно
блондинка с грудью размера «Д». Вы еще можете много чего просить, а я
подумаю. Например – просьба о медицинском невмешательстве. Типа, я тут
рожу сама, а вы заходите периодически сказать шалом. Ни эпидуралки, ни
стимуляций, ни вообще врачей не хочу видеть. У нас для таких
специальная комната есть, для «естественных родов». Никак не пойму,
зачем они вообще в больницу приходят. Убирать потом дома не хочется?
Или, как те студенты, помните, которым этим просто негде заниматься?
Потом схватки усиливаются, она покричит-покричит, через пару часов
приходишь проверить, как дела – смотришь, а она уже в обычной комнате
лежит, под эпидуральным, и кайфует себе. Главное – поломаться.



Кстати о попах – когда акушерка предлагает вам сделать клизму до того
как, поверьте – это не роскошь, а средство очищения. Это не для
медперсонала, нам по барабану, мы ко всему привычные, а вот вам может
стать очень, очень неприятно.



В приемный покой не нужно приводить с собой мам, соседок, кучу подруг,
собак и прочую живность. Там, кроме вас, есть и другие роженицы, у
некоторых воды отходят, у других схватки, ту за занавеской проверяют,
этой клизму делают, а той, может быть, вообще не нравится, как они
выглядит в больничном халате. Для нормальной женщины весь этот процесс
не особо приятен, и не каждая хотела бы, чтобы такие «слабые» моменты
были засвидетельствованы уймой незнакомых людей.

Особенно люблю, когда я полчаса объясняю роженице об определенном
способе стимуляции родов, как, и почему, и что будет потом, а спустя
пять минут подходит ее тетя и говорит: «Доктор, объясните мне тоже,
а?». А меня типа еще десять рожениц не ждут, давайте я вам объясню
отдельно, а потом мужу вашему, и собаку не забудьте, я тут вообще
вместо справочной стою.



Теперь поговорим насчет долгого ожидания в приемном покое. Поверьте –
мы работаем без перерыва, как навозные жуки. Я не жалуюсь, я вообще это
работу обожаю, но – честно говорю, часто бывают дни, когда я не успеваю
ничего поесть. Вообще ничего. Ни поесть, ни попить. Похудела зато, любо
смотреть, только нос торчит горестно. Это я к тому, что работаем мы так
быстро и эффективно, как только в наших силах, и, когда подходит чей-то
муж и начинает орать: «Как так можно, мы тут уже сорок пять минут
торчим, только монитор сделали, и все, где же врач?» – очень хочется
ответить, что 45 минут – это еще скажите спасибо, бывало и несколько
часов. А иногда – да, мы можем проверить женщину, которая пришла после
вас, к примеру, если из ее промежности торчит ребенкова голова. Это вам
не обувной магазин. Приходите с газеткой, или книгу принесите. Или
приведите к нам еще много-премного рабочей силы.



Должна отметить, что рожать вагинальным путем (помните? это значит –
через письку) под общим наркозом – это физически невозможно. Даже если
я долго и упорно буду прыгать на вашем животе.



Вообще роженицы часто делают проблемы из пустяков. Например, когда
пытаешься поставить им иголку для внутривенного – тут у меня венка
болючая, в этом месте руку не согнуть, здесь ААААА!, и вообще, придите
попозже, у меня только схватка закончилась, дайте отдохнуть. Блин, да
не так оно и больно, что вы прям, как октябрята! А у меня типа не
четыре утра, и я уже не двадцать два часа без сна, и глаза не
смыкаются, сейчас я отойду в сторону и прикорну на стульчике, а вы
отдыхайте, конечно, у нас тут типа санаторий такой. Приходите еще.



Чтобы вы сейчас не подумали – фиг я теперь пойду к этой врачихе – я вам
скажу, что, во-первых, я все же каждый раз выслушиваю все требования
роженицы и стараюсь по мере возможности их исполнять. Честно-честно.
Даже самые идиотские. Я понимаю, да, все волнуются, переживают. И,
между прочим, роженицы меня любят. Я их смешу, а они говорят, что это
помогает им облегчить стрессогенную обстановку. Потом конфеты носят,
цветы всякие. А во вторых, насчет иронии – все врачи такие, просто они
вам этого не скажут.

@темы: Блоги, Будни, Веселое

---

Девочки, это писец!

Заботливый муж, беспокоясь о том, чтобы его беременная жена с комфортом
ехала в общественном транспорте, втихую повесил ей на спину записку с
просьбой уступить место.



Находящуюся в положении жительницу Китая по имени Ванг приятно удивили
внимание и забота, которой она была окружена во время своей поездки по
городу. Пассажиры в транспорте встречали ее с улыбкой и незамедлительно
уступали место. Женщину даже обуяла гордость за сограждан, которые
обладают столь высоким уровнем культуры и воспитания.



Правда, позже Ванг поняла причину столь трогательной заботы – когда
кто-то указал ей на записку, прикрепленную к ее спине. Надпись на листе
бумаги гласила: «Пожалуйста, позаботьтесь о беременной женщине».
Записка была написана от руки, и Ванг, конечно, узнала почерк своего
благоверного.

---

рекламное

21.10.2009 в 22:08

Пишет  Голубая Леди:

Не могла не поделиться с вами положительным кусочком.)
Авторство -  Valdi.

1

2

3

4

5

6

7

8

9

@темы: дневники, Блоги, Будни, Веселое, Дизайн, Для памяти, Жизненное, Здоровье, Интересности, Интернет, Лытдыбр, Новости, Разное, Слэш, Увлечения, Флуд, Реклама, Стёб

---

Для вас, девочки - дубль-два))

ЕСЛИ ПОПА В СУПЕР ДЖИНСЫ



ЛЕЗТЬ НЕ ХОЧЕТ НИ В КАКУЮ,



ЕСЛИ КЛЕВУЮ ФУТБОЛКУ



ГРУДЬ НЕ ХОЧЕТ ПРОПУСКАТЬ,

бобрый совет

ПЛЮНЬ НА ГЛУПЫЕ НА ТРЯПКИ -



ЭТО Ж ВСЕ КИТАЙЦЫ ШИЛИ.



ЧТО УЖ ТРЕБОВАТЬ С БОЛЕЗНЫХ -



РАСА МАЛЕНЬКИХ ЛЮДЕЙ.

ЕСЛИ ТЫ НА ОТДЫХ С МИЛЫМ



ЭТИМ ЛЕТОМ ПОЛЕТЕЛА,



И В БАССЕЙН С ВЫСОКОЙ ВЫШКИ



СТАЛА БОМБОЧКОЙ НЫРЯТЬ,



ТО, КОНЕЧНО, НЕ ВИНОВНА



НИ В ЦУНАМИ В ТОМ ОТЕЛЕ,



НИ В КАЛЕЧЕННЫХ ТУРИСТАХ -



НЕ ФИГ РЯДЫШКОМ СТОЯТЬ.

ЕСЛИ МИЛОГО ЗАСТАЛА



СОЗЕРЦАЮЩИМ КРАСОТКУ,



ЧТО ХУДЮЩИМ ПЛОСКИМ ЗАДОМ



НА ШЕЗЛОНГЕ РАЗЛЕГЛАСЬ,



ЗНАЙ, ЧТО ДУРОЧКА БЕЗ ШАНСОВ,



ЕЙ С ТОБОЙ ТЯГАТЬСЯ НЕ ФИГ:



ИНТЕЛЛЕКТОМ ВМИГ ЗАДАВИШЬ,



Я МОЛЧУ УЖЕ ПРО ВЕС.

ЕСЛИ ТУРКИ, ЧТО ПОСТАРШЕ,



ВСЕ ЦВЕТЫ НА МЕСТНЫХ КЛУМБАХ



ОБОРВАЛИ-ОБЛОМАЛИ



И СНЕСЛИ К ТВОИМ НОГАМ.



ЗНАЧИТ ЕСТЬ ЕЩЕ МУЖЧИНЫ,



ЧТО КРАСУ ХОХЛУШКИ КЛАССНОЙ



БЕЗ ПРЕТЕНЗИЙ И НАМЕКОВ



В СОСТОЯНИИ ОЦЕНИТЬ...

 

@темы: Блоги, Бред, Будни, Веселое, Женщины, Жизненное, Интересности, Интернет, Мысли вслух, Наблюдения

---

Для вас, девочки))

Если в платьице нарядное

не влезает попа толстая

а напялить платье хочется,

но мешают шесть котлеточек

перед ужином схомяканных

шоколадка и три булочки

после ужина добавленных

и кефира поллитровочка -

та, что на ночь глядя выпита,

инстрюхция по применению!

выход здесь один, товарищи:

топаем в аптеку ближнюю -

там мы купим чудодейственный

пластырь, что для похудания

надо на себя наклеивать,

да, пожалуй, надо парочку

или даже штучек несколько -

это, братцы, средство верное!

Когда в приступе хомячества

кушать нам опять захочется,

достаем из сумки пластырь мы

и им рот себе заклеиваем,

и смотрите, чтоб ни щелочки

не осталось и ни дырочки!

Потому что морда хитрая

сквозь игольное отверстие

слопает верблюда запросто,

а котлеток даже несколько

или булочку изюмную.

И когда тот пластырь накрепко

прирастет ко рту хомяцкому,

тут начнется чудо чудное -

скоро талия появится

а потом и попа стройная

запросто вольется в платьице

и пойдет она кокетничать,

в разны стороны повиливать,

улыбаться и подпрыгивать

и всем подмигивать!

@темы: Тля сипя, Моя семья и другие звери, Блоги, Будни, Веселое, Для памяти, Друзья, Женщины, Люди, Настроение, Новости, Приколы, Радостное, Стихи, Творчество, Флуд, Цитаты, Чувства, Я, Стёб, Город, Еда

---

Ой, что нашла!

Это же просто уржаться можно)))

@темы: Блоги, Будни, Веселое

---

Лол с просторов интернета!

Квартира под управлением Windows

Бытовая техника, объединенная компьютерной сетью, сегодня становится реальностью. Компания Microsoft принимает активное участие в проектах

по автоматизации домашнего хозяйства. Зная особенности «поведения» ее программных продуктов, можно представить, как это все будет работать.

читай меня!

«Приложение „Дверь“ совершило недопустимую операцию и будет закрыто. Вы не можете открыть дверь, потому что произошла ошибка входа-выхода.»

«В процессе стирки обнаружены новые системные компоненты „Пуговицы“. Освободите телефонную линию и вставьте диск „Установка пуговиц“». Из машины вываливается белье, выливается вода, гнусавым голосом: «Драйвер пуговиц установлен, для продолжения работы необходима перезагрузка белья. Вставьте новое белье и нажмите пуск – перезагрузка – да – уверен – точно – сохранить – переписать – да – уверен – да – с тем же именем – уверен – перезагрузить». Или «Драйвер пуговиц не найден, компоненты „Пуговицы“ будут удалены из системы». Далее: «Hевозможно сохранить чистое белье потому что не хватает свободного места в стиральной машине. Белье не может быть скопировано из машины в таз. Создать в тазу ссылку на грязное белье?»

«Системная ошибка: устройство „Газовый кран“ не может быть закрыто, потому что произошла ошибка горелки: погасло пламя. Закройте все окна,
выйдите и вновь войдите в кухню.»

«Холодильник не был корректно закрыт перед последним выключением питания. Произвести проверку содержимого холодильника? При проверке
было найдено один или несколько испорченных продуктов, а также потерянные кластеры, которые являлись частью продуктов. Сохранить их в
отдельный отсек. Восстановить испорченные продукты? Восстановить не удалось, продукты доступны только для просмотра.»

«Пылесос обнаружил неизвестный тип мусора „Таракан“. Это пыль? Всосать? Всасывание таракана невозможно, потому что в системе не установлен
драйвер всасывания тараканов. Установите диск». Из пылесоса вываливается вся пыль и мусор. «Требуется перезагрузка. Hевозможно всосать таракана, потому что драйвер поддерживает всасывание только рыжих тараканов версии 7.0 и более новых. Обратитесь в службу поддержки
Microsoft для получения тараканов более поздней версии».

@темы: Моя семья и другие звери, Блоги, Бред, Будни, Веселое, Жизненное, Интересности, Интернет, Креатив, Лытдыбр, Люди, Мысли вслух, Наблюдения, Осень, Позитив, Приколы, Работа, Радостное, Развлечения, Разное, Рассказ, События, Точка зрения, Увлечения, Флуд, Цитаты, Я, Стёб, Город

---

Упёрла у Кисы))

21.10.2009 в 05:51

Пишет  Kis~kis:

Аррр-2)))

21.10.2009 в 00:42

Пишет  Иллюзия правды:

Немог не утащить к себе ... Оно пожрало мне мозг под ночь =_=

20.10.2009 в 16:40

Пишет  unSaint Saturn:

Контрольный выстрел в моск
Помните вот этот пост с аппетитными диснеевскими мальчиками?
Как выяснилось, там не все и есть еще *__*

Вот, собственно, это еще.

там много

Captain Li Shang ("Mulan"


Phoebus ("The Hunchback Of Notre Dame"


Jim Hawkins (from Disney's "Treasure Planet"


Thomas (From Pocahontas)


Hercules


Will Turner from Disney's "Pirates Of The Caribbean"


Tarzan


Adam (human form of Beast from "Beauty and the Beast"


Prince Edward


emperor Kuzco


King Peter and Prince Caspian


А это сам автор

запись создана: 21.10.2009 в 07:37

---

Красавчеги

08.10.2009 в 14:52

Пишет  unSaint Saturn:

Слюни-слюни

08.10.2009 в 01:01

Пишет  Lisenka.z:

Угадайте, кто из них мой любимый нарисованный мужик*)

07.10.2009 в 22:29

Пишет  steni:

Дистнай опять отАкУють)))))))

В него нужно ткнуть!!!

Принц Филипп - "Спящая красавица"


Майло - "В поисках Атлантиды"


Тарзан


Питер Пэн



Эрик - "Русалочка"


Алладин



Дэвид - "Лило и Стич"


Геркулес


ХренЗнаетКто*ну не поклонник я дисная)))))* Предположительно кто-то из Покахонтас

---

Лол!!!

помереть от смеха))

@темы: Тля сипя, Творческво, дневники, Блоги, Бред, Будни, Веселое, Дети, Для памяти, Жизненное, Интересности, Интернет, Кино, Лытдыбр, Люди, Наблюдения, Настроение, Новости, Осень, Позитив, Приколы, Работа, Радостное, Развлечения, Случаи, Телевидение, Флуд, Я, Стёб, Отношения

---

shkolazhizni.ru/ ммммного интересного!

---

Нашарила в тырнете статью

Избранное / Дети

Версия для печати
Наталья Конрадова 18.09.09
/ Москва

RSS

«Худшая мать Америки»: детей нужно отпускать одних

О том, как невинный эксперимент одной нью-йоркской мамы превратился в национальное движение

Уже прокомментировали 2

Кадр из фильма "Один дома"

втыкать

Однажды
Ленор Скинази оставила своего девятилетнего сына Иззи одного в
нью-йоркском торговом центре «Блумингдейл». Она дала ему деньги,
проездной, схему метро и предложила добраться до дома самому. Очень
переживала, но шпионить не стала. И даже мобильник не дала — боялась,
что потеряет. Сын приехал домой переполненный новыми чувствами,
самостоятельный и независимый. А Ленор написала об этом колонку в The New York Sun.

Реакция
последовала немедленно: «это жестокое обращение с детьми», «она
сумасшедшая» и, наконец, апофеоз — «худшая мать Америки».

Ленор Скинази говорит, что временами чувствовала себя советским диссидентом, которого забирают в сумасшедший дом за то, что он не любит родину.

Она завела блог, посвященный этой неожиданной идее — иногда отпускать детей одних. А потом написала книжку о том, «как дать детям ту свободу, которая была у нас, и не сойти с ума от беспокойства».

Приверженцев детской независимости критиковали «родители-вертолеты» (helicopter parents),
которые все время кружат около детей, обеспечивая им «безопасность». И
за два года дискуссий и обмена опытом история «худшей мамы Америки»
превратилась в полноценное движение за свободу детей. Вот основные
пункты новой идеологии:

• Жить в Нью-Йорке гораздо менее опасно, чем принято думать, — достаточно посмотреть на статистику преступлений.
• Главный источник родительских страхов не реальность, а телевидение.
• 
  Сегодняшние родители имели гораздо больше свободы, пока были детьми. И
  эта свобода дала им важные жизненные навыки, которых лишены сегодняшние
  дети.
• Настоящую защиту детям дает не режим
  домашнего ареста, а велосипедный шлем, автомобильное кресло и другие
  средства для безопасного передвижения.

«Я не говорю,
что надо отправить детей погулять ночью в Бронксе полуголыми и
посмотреть, что произойдет. Но я уверена, что пора бороться с нашим
страхом», — говорит Ленор.

Отличная иллюстрация того, как в течение четырех поколений сужалась свобода передвижения детей одной семьи, была опубликована в британском таблоиде Daily mail:

Event.observe(window, 'load', function() { new PopupGallery("popImageGallery0", 1); });

Пунктиром обозначены зоны, в которых разрешалось гулять пра-дедушке, дедушке, маме и сыну семьи Томасов из Шеффилда

Все
мегаполисы поражены паранойей безопасности, хотя и в разной степени. А
в каком возрасте ваши дети впервые отправились по городу самостоятельно?

---

Уааа! Я нашла! Я тащусь от этой певицы и теперь знаю, как её зовут, и где её альбомы скачать!
Rina Aiuchi torrents.ru/forum/viewtopic.php?t=1957248
надо: зарегиться на торрентах, завести себе ослика для их закачки...

---

Глючное

Ой, какой мне в ночь с пятницы на субботу сон приснился! Это ж умереть - не встать!Оно, конечно, можно сказать: "Меньше в "фалаут" играть надо", но я ж со среды не играла!
В общем, дело было в каком-то пост-апокалиптическом (интересно, правильно я это слово пишу?) мире. Кругом погром, разруха и всё такое, народ друг друга коросит, хотя некоторые живут относительно неплохо, но в основном народу приходится бороться со всякими бяками типа рейдеров (в сне я их именно как рейдеров и воспринимала, отсюда и ассоциация с игрой). И вот в таком вот мире мы с моим ЧУДОвищеМ и живём, а однажды так и вовсе умираем (причём, КАК я так и не поняла - то ли разбились, когда проносились над пропастью на мотоцикле, то ли как ещё, но боли не было: просто полёт - и яркий белый свет) и попадаем в Рай.
Ой, что за замечательное место - этот самый Рай! Прям такое-растакое! Похож на светскую тусовку: огромный, свелтый, аж белый зал с натёртым до блеска желтовато-коричневым паркетом и огромными люстрами из хрусталя на потолке, где под доносящуюся откуда-то классическую музыку проходит банкет а-ля фуршет, кругом снуют официанты с дорогой выпивкой и разнообразным закусоном, народец, одетый в какие-то совершенно нев*безные (в смысле, неописуемые) бальные платьяи смокинги, о чём-то возвышенном переговаривается, святые шастают мимо то и дело... Мы, как два придурка, стоим посреди этого зала и пялимся по сторонам. И вот в этот самый момент, когда мы, все из себя такие, пытаемся понять, а что это мы, собстна, тут делаем, к нам подходит (угадайте, кто?) Иисус собственной персоной! Ясен помидор, мы с милым оба в шоке, переглядываемся недоумённо: типа, "а этому-то что от нас надо?". А он нам и говорит: (что-то там из серии) "Мол, робяты, вы сами видели, что там внизу творится, близится конец света (Оотори Акио собственной персоной, гыгы), надо как-то эту ситуёвину исправлять". Мы снова в непонятках, ничего не отвечаем, а он тем временем продолжает: "Вы знаете, есть такая забегаловка (даже название сказал, но я уже его забыла, балда ^^') с хот-догами, так вот в этом самом баре в шесть часов вечера сегодня должна произойти драка, если её предотвратить, то будет конец света - и все умрут, так что ваша задача помешать её предотвращению" - ну и отправил нас обратно на Землю, даже нашего разрешения не спрашивая.
Что было потом - не скажу, потому как проснулась. Сама бы хотела знать, что ж дальше-то?
Но вот чё к чему мне такое приснилось и что бы это значило - в упор не понимаю!

@темы: Тля сипя, дневники, Бред, Будни, Веселое, Воспоминания, Девичье, Для памяти, Женщины, Интересности, Лирика, Лытдыбр, Люди, Наблюдения, Настроение, Новости, Разное, Семья, Случаи, Сны, События, Флуд, Стёб

---

Ф-мобчик от Наоми)

Получаете в комментариях 5 основных ваших качеств (по моему мнению). У себя пишете эти качества и ваших ПЧ, которые ими обладают

Пишет  Nao-Nao-san:

19.10.2009 в 11:57

Cissi

держи: женственная, веселая,безбашенная, начитанная, романтичная))

URL комментария

Женственная - это, наверное, Меро-тян ака  Mus
Весёлая - определённо Ёлка ака  Grand Persona (вот уж с кем не соскучишься!) и ещё Специя ака  Пряник. я её просто обожаю))
Безбашенная - кроме меня, это может быть только Сев!  Гилва Северус Снейп
Начитанная - конечно же, это.... та-дам! Наоми-кун!
А романтичная у нас Герми  Sunny_Hermione