Ох, эти отоме-игры такие отоме... Скачала себе енту Midnight Cinderella - и кайфую)) Хотя без доната там никуда, а донатить не с чего(( Но там такие мимимилые мальчеги! Особенно Луи! Люблю блондЕй))

@темы: Аниме, Игры, Я

---

Только не спрашивайте у меня, что всё это означает! Х)

выдержка из того, что мне приходится делать по учёбе))
1. О.В. Романенко. Изучение особенностей операционной стороны мышления учащихся вспомогательной школы, с.8-12.
В статье приводятся результаты исследования особенностей мышления и устойчивости обобщённого способа работы в процессе выполнения длительного умственного задания у учеников старших классов вспомогательной школы. Опираясь на результаты исследования Ю.Т. Матасова (о неполноценности сравнения и обобщения у умственно отсталых за счёт суженности круга сравниваемых объектов), И.М. Соловьёва (о нарушении симультантной стороны умственного действия при затруднённом совмещении нескольких условий) и собственные исследования о нарушении симультантной стороны умственного действия при совмещении нескольких признаков умственно отсталыми учащимися, автор статьи предполагает, что сочетание нарушений процесса совмещения и недостаточность обобщения имеют общую основу и отражают неполное использование операций сравнения за счёт сужения объёма одновременно охватываемых и сравниваемых элементов в условиях нарушения симультантной стороны умственного действия. Результаты исследования, по мнению автора, позволяют говорить о возможности совершенствования симультантной стороны умственного действия (под влиянием упражнения) у учащихся старших классов вспомогательной школы, что имеет значение в определении путей коррекции.

@темы: Учеба

---

Увидеть свои сны на цветочном поле
@Firesnakes
Узнать, в каком обличье осень придет к Вам
@Firesnakes

---

ржунимагу

06.09.2016 в 20:00

Пишет  Веселый робот:

Забирал папаша из садика ребенка
- Сережа! Голос супруги был как то неожиданно безкомпромисным и в нем звенело какое то железо. - Сережа! Сегодня nы забираешь ребенка из садика!

Это был писец. Стало страшно и в животе чота затряслось, как перед кабинетом стоматолога.
Я вообще то не совсем трус, но ходить в садик, или на родительские собрания, это ну его на фиг. Тут я самый главный дезертир.

Но судя по голосу, ей было глубоко по барабану, чо у меня трясется и, что я думаю.
… Первый раз

...читать дальше (еще 7660 символов) >>

пойти в садик за ребенком, это что то типа, как первый раз порулить самолетом. Хотя, наверное с самолетом дела обстоят проще.

… До садика я шагал бодряком, выпрямив сутулую спину и гордо подняв умную голову на тонкой шее. Я шел, печатая шаг, и все вокруг, понятное дело видели и догадывались, что человек идет на подвиг. Он идет за ребенком!

Все было прекрасно ровно до того момента, когда я открыл дверь и шагнул в эту резервацию малолетних, стремительно-орущих особей. Все началось с того, что один маленький, голов на десять ниже меня мальчик, высоко задрав голову и глядя мне куда то с пупок, спросил – «Дядя, а ты чей папа?»

А второй мальчик, с любопытством смотревший на меня, почему то решил ничего не спрашивать. А молча, но, блин, с поразительной точностью запустил в меня пластмассовой куклой, которую, судя по хныкающей в углу девочке, он недавно вероломно экспроприировал.
Кукла, без ноги и прически, вращаясь как китайский гимнаст и кривляясь в воздухе, залетела мне оставшейся ногой куда то под нос. Мальчик удовлетворенно хмыкнул, гордо посмотрел на девочку и удалился в игровую комнату.

Тот, который любопытствовал насчет моего отцовства, поднял куклу и как то нехорошо посмотрел на меня. Будто биатлонист на мишень.

- Мальчик. Иди. Идидиди отседа, пока дядя не подмог тебе это сделать.

Мальчик послушно развернулся и стреканул от меня вслед первому ребенку.

- А вы чей папа? – неожиданно раздалось сбоку

Я дернулся, как суслик случайно поссавший на шесть киловольт, присел и закрыл голову руками.

- Вы за кем пришли? – надо мной нависала воспитательница и смотрела как Фрекен Бок на Малыша.

Я сделал вид, что потерял запонку от кальсон, встал с колен, принял мужскую, гордую позу и небрежно молвил – Да за ребенком…

Типо я по восемь раз на дню за ребенком хожу.

- Да? – в голосе этой широкоформатной тети слышался невнятный сарказм – И кто же Ваш ребенок?

Когда я назвал фамилию, тетя дернулась глазом, но в общем повела себя достойно.
Развернувшись и бормоча что то про яблоки и яблони, поплелась за дитем.

- Ждите тут. Я щас приведу…

Я ждал. Потом еще подождал. Потом подождал много…

Ну, что делать? Я снял обувь (носки оставил!) и направился в направлении исчезнувшей воспитательницы.

В общем то по роду работы я имел честь наблюдать суету, свалку и беспорядок. Но то, что творилось в игровом зале, на некоторое время прибило меня к полу.

Человек тридцать детишек, с энергией маленьких реакторов и энтузиазмом саранчи, мелькали по комнате как пули. Кто то, кому то ломал паровозик, отчего обиженный оппонент, проявив стойкость и выдержку уже крался к обидчику, держа в руке за единственную ногу, мою недавнюю знакомую куклу. По видимому эта кукла была самым популярным средством разборок.
Кто то, уйдя в себя, тихонько рисовал в углу красками, от чего обои напоминали полотна гражданина Малевича, а конкретно – «Пейзаж с пятью домами». Кстати, рисунок на обоях был даже симпатичней оригинала.

Некоторые, видимо особо охраняемые буйные, под надзором второй воспитательницы обладающей не столь внушительным экстерьером, но весьма устрашающей гримасой, пытались складывать игрушки в коробки, но как только набиралась одна коробка и малыши переходили ко второй, как первая тут же с нереальной скоростью опустошалась ихними собратьями и сосетрами.

Поначалу я пытался выискивать взглядом моего дитятко, но поняв, что еще минута наблюдения и мои глаза начнут смотреть в разные стороны одновременно, решил, что легче найти широкую воспитательницу, а уж потом мой маленькой объект.

« Галина Анатольевна!» - крикнул я в пространство.

В зале резко повисла тишина, тридцать тел замерло, тридцать голов повернулись в мою сторону и тридцать пар глаз просканировали подавшего голос.

Процесс идентификации был недолог. Уже через секунду мелкая толпа синхронно выдохнув – «Не моё», вернулась к своим важным делам.

Странное дело, среди этого муравейника почему то не оказалось моего дитеныша.
Осторожно, дабы ненароком не наступить на кого нить стремительного, но мелкого, я преодолел это хаотичное движение и заглянул в соседнюю комнату.

В комнате стояло тридцать кроватей и шкафчики по стенам.

« Галина Анатольевна, Вы тут?» - подал я голос.

И тут я заметил ее. Точнее не всю ее, а только кусочек, до боли напоминающий жопу. Вернее даже не жопу, а жопень! Этот самый жопень, размером с аэростат, торчал из под кроватки которая стояла вплотную к шкафчику, и символизировал неутомимую тягу к кондитерскому, мучному и прочему пищевому производству.

-Тууут…Где то - хрипло и сдавленно произнесла жопень.

- А позвольте….Это…Вы чего тут? – вежливо поинтересовался я у попы.

- Чаво, Чаво… - колыхнулись окорока.

- Так все-таки? – я был сама любезность, но диалог с жопой мне уже начал надоедать.
Не, поймите меня правильно, я не против продуктивного диалога, но к длительному разговору с ягодицами я еще морально не готов. Их все таки двое, а я один.

Задница немного покряхтела, поиграла салом и продвинулась под кроватку еще на пару сантиметров – «Здеся он. Тута вот».

Тут я кажется начал догадываться, почему полста кило сала, с упорством крота, пытается залезть в неприспособленную под эти объемы, щель.

Там, под кроваткой, замаскировавшись под линолеум и строя крамольные рожи, сидело мое дите и упорно не хотело покидать свое убежище. Меня оно пока не видело, а на зов воспитательницы вылезать не торопилось.

- Серега! – мой голос был серьезен и строг – А ну, вылезай оттуда живо!

Услышав знакомый голос, сынуля змеею проскользнул мимо объемного тела и довольный, щуря хитрые глазки, появился на свет.

- Ну, что, хулиган! Иди, одеваться будем.

Серега умчался в раздевалку и я неспеша направился туда же.

- Ы – раздалось из под кровати – Ы-ы-ыыы.

Кроватка судорожно задергалась, завибрировала и жалобно застонала.

- Ыыыы…- повторилось оттуда, и без перехода жалобно-грустное – Бlять…Застряла…

Я с интересом воззрился на натюрморт «Вини-Пух в гостах у Кролика» Справедливости ради надо отметить, что медвежья задница была на порядок меньше, чем у Галины Анатольевны.
Вообще то я спешил, но бросить задницу попавшую в такую ситуевину, я не мог.

- Простите, мадам…Позвольте мадам… - я приподнял край кроватки ожидая немедленного выползания тела – Ничего не бойтесь, мадам…

Мадам подтянула колени, собираясь выползти наружу, но последние слова оказались явно не в тему, потому как край необычайно тяжелой кровати выскользнул из рук и с забавным чмоком хряпнул где то в районе рудимента, глубоко спрятанного под наслоением сала.
- Бlять!! – разнеслось из под кроватки совсем непедагогичное.

После столь яркого всплеска эмоций ее ноги не выдержав веса задницы и кровати медленно и безостановочно разъехались в разные стороны.

Теперь передо мной лежала ужасная пародия на курочку, которую развернули и приготовили к запеканию. Причем только заднюю ее часть. Зрелище было ужасным, разрушающим психику и заставляющим поверить, что сказки про мутантов, оказывается не такие уж и сказки.
…Наконец жопа пошевелилась, и начала самостоятельно выбираться из под предмета интерьера. В ходе движения задом, она что то не рассчитала, врезалась головой во что то там, и со знакомым, не детским возгласом, продолжила движение.

Убедившись ,что тетя весьма самостоятельная, и моя помощь уже не только не нужна, но и как оказывается, противопоказана. И поняв, что после того, как она вылезет, меня будут немножко журить, я, скользя носками по линолеуму, и падая в поворотах ломанулся на выход, по пути запрыгнув в туфли.

Около выхода, заботливо придерживая открытую дверь стоял уже самостоятельно одетый Серега.

© Сергей Кобах

---

06.09.2016 в 03:00

Пишет  Веселый робот:

Подслушано
Купила книжку, "Анну Каренину", 1953 года издания. На форзаце написано: "Дорогому сыну от мамы, 29. XI. 53". Это потрясающее чувство, когда держишь в руках книгу, прошедшую через полсотни лет, которую держали раньше другие люди, читали ее, переживали, смеялись, плакали, а сейчас ее держишь ты. Это какая-то магия. Особенная магия старых книжек.

***

Раньше всегда удивлялась, когда говорили, что засыпают в кресле у стоматолога. После того как стала матерью 2 детей, знаю, что та

...читать дальше (еще 15332 символов) >>

м можно не просто спать, а и сны видеть.

***

Дочь вернулась от своего нового парня, схватила линейку, отмерила примерно сантиметров 10, начала безудержно ржать. На мой вопрос, как у нее дела с ее парнем, она засмеялась и ответила: "Какой парень? Нет у меня никакого парня, пап." Вот теперь сижу, думаю, кого же я вырастил. И иногда гляжу на линейку. Да, права дочка. Маловат.

***

Гуляла с собакой, настроение полная задница, моральна истощена подготовкой к экзаменам и устала ужасно. Пока ждала, когда собака сделает свои дела, начала автоматически пританцовывать (убила лет 5 на танцы бальные, поэтому выработалась привычка пританцовывать всегда и везде) и шла потом тоже пританцовывая. Навстречу несколько парней идут, когда мы поравнялись, один схватил меня и закрутил в танце. Мы танцевали пару минут. Это было так круто. Спасибо парню, заставил меня веселиться и действительно взбодрил.

***

Были конец 90х начало 2000х, нам с братом было лет 10-12. Тогда только начинали использовать в общении слова типа "кайф", "круто" и т. д. Так как семья наша достаточно интеллигентная, родители фактически узнавали все эти слова от нас с братом. Ужинали как-то всей семьёй и брат начал рассказывать о том, как он круто сегодня играл в футбол и сколько голов забил. И папа, решив похвалить сына, с гордым видом говорит:" Ммм, стремно!" Надо было видеть лицо брата в этот момент. Оказывается, папа перепутал.

***

Недействительный брак... мои родители прожили вместе 23 года, когда им понадобилось свидетельство о браке, им сказали что он недействителен у них, там какая то ошибка... папа не растерялся и на следующий же день предложил маме выйти за него.. люблю своих родителей)))

***

Сказала своему парню, что сильно его люблю. Он спросил, насколько сильно. Я, подумав немного, ответила: "Вот представь силу, которая нужна, чтобы заставить лететь каплю дождя снизу вверх. Вот так сильно я тебя люблю." Вместо того, чтобы что-нибудь ответить, он минут 20 просидел, решая эту задачу. Ответ, кстати, мы нашли)

***

Люблю летом спать в широких ночных сорочках. Однажды попросила мужа заправить постель, слышу - зовет меня из спальни. Прихожу, а это чудо напялило мою ночнушку и орет: "Хозяйка дала Добби одежду, Добби свободен!"

***

Мы были малолетняя шпана, дружили всем двором, человек 15. Однажды на первом этаже одного из домов, парень и девушка пытались заниматься сексом. И нам показалось веселым не дать им это сделать. Пару человек залезли на растущую по соседству березу, и давали отмашку, когда нужно было идти и звонить в дверь. Остальные по очереди звонили и спрашивали то Зину, но Машу, то Петю. Сначала эта пара просто умилялась, а после 10 звонков в дверь и 10 попыток потрахаться - сели на край кровати и чуть не плакали.

***

Моя дочь рассказала, чего она хочет в жизни. Она хочет стать учителем английского языка в вузе и подрабатывать человеком, который в интернете помогает людям похудеть (не знаю, как называется). На деньги с дополнительного дохода она собирается путешествовать на выходные в разные страны. За время перед поездкой, она собирается учить основные фразы на языке той страны, куда она едет. Очень хочу, чтобы ее мечта стала реальностью.

***

Когда звонит муж, всегда, независимо от того, где я и что я делаю, беру трубку со словами "Да, мой герой!", или "Да, алмаз моего сердца и властелин души моей!", а когда очень устала, то ему приходится довольствоваться "Да, родной" или "Я слушаю тебя более, чем внимательно". Мне весело, и похуй, что когда ему звоню я, он коротко бросает "Говори". Мне просто нравится это делать, не строить из себя неизвестно что, деловое и страшно занятое, со сложным лицом сквозь зубы цедящее "алё, че надо, я занята". Пусть знает, что я люблю его.

***

Когда женился и переехал в свою квартиру с супругой для меня было очень приятным бонусом то, что готовит она просто великолепно. Хотя раньше не говорила об этом. Когда встречались, я не раз пытался завести разговор о ее кулинарных способностях, но она все время уходила от ответа. Говорит, сюрприз сделать хотела. А секрет прост: обе бабушки у нее работали поварами на нефтяных промыслах, от них и научилась. Теперь питаюсь лучше чем ресторане. Сюрприз удался!

***

В 2011 году решила поучаствовать в розыгрыше грин карты в США. Выиграла с первого раза. Счастью не было предела. Начала оформлять документы, но тут все счастье закончилось. Все друзья и родственники ополчились на меня. Они говорили что я там никому не нужна и что только тут я буду счастлива. Каждый день мне звонили и говорили, что это глупая затея, что там меня возьмут в рабство и т. д. За четыре часа до самолета Москва-Нью Йорк мне позвонила моя мать и прокляла меня и пожелала, чтобы самолет рухнул. Сейчас я живу в городе мечты. У меня не плохая работа, снимаю квартиру в Нью-Йорке и задумываюсь о переезде в Сан Франциско. У меня есть жених и весной у нас свадьба. Каждый день я прогуливаюсь по Центральному парку Нью-Йорка, кушаю мороженное и понимаю что я наконец счастлива.

***

Я работаю учителем истории в школе, и как же бесят эти малолетние дегенераты! Мы в наше время хоть как то шевелились, делили абзацы в учебниках, шпоры прятали перед контрольной, а они делают вид что им это не нужно, весь урок сидят в своих телефонах. А недавно один из этих горе учеников послал меня! Еще, он мне сказал, что его отец закроет эту школу ко всем чертям, если у него будет стоять двойка по истории, но не тут то было, его отец отправит своего сынишку к бабушке в деревню, где не то что wi fi, банально сеть не ловит. А все потому что я уже полтора года сплю с его папашей.

***

Я замужем. Двое детей. Но первый сын от первого брака. Второй муж никогда не разделял детей. Всё до крошки поровну давал обоим. Все покупки, образование, забота. Первый даже копейки не дал. Сейчас ему присудили продать квартиру и выплатить долг за 10 лет. А я планирую получить эти деньги и рвануть отдыхать всей семьёй за границу. Ну и может шубку себе прикупить. И мне совсем не стыдно, что детскими деньгами будут пользоваться вся семья.


***

Этим летом работала вожатой в Болгарии. Лагерь, можно сказать, что это рай беспробудного пьянства и беспроблемного секса для детей и дикого ада для вожатых... За три недели смены я: трех детей (не своих) откачала от наркоты, каждый день откачивала детей от алкогольной интоксикации(в слабой степени), два раза забирала парней из полиции, каждый день чувствовала запах травки на балконе, вытаскивала раз двадцать во время секса ребят из постели и кустов. Ко всему этому каждый вечер в "великолепном клубе" (название говорить не буду) болгары на раз-два снимали моих 15-ти летних девочек. Смена закончилась. У меня 4 передоза успокоительными, 3 капельницы, 2 полумертвых ребенка на руках, застуженный яичник ребенка, у всех детей проблемы с почками из за этиловой текилы и еще куча всякой невиданной хуйни."Ахуенно и пиздато" побыть вожатой!

***

Когда мне было 3 годика, я потерялась на пару часов. Сидела в песочнице во дворе, а потом бац-пропала. Мама подняла на уши весь наш городок, искали все, не могли найти. Нашлась я на том же месте спустя 6 часов. Когда меня спросили где я была, сказала, что ходила в гости к бабушке в избушке, она меня поила чаем и конфетами. В городе не было деревянных строений, до сих пор никто не знает где я была в тот день. А я помню как сидела на стульчике в полумраке и профиль бабули с крючковатым носом...

***

В детстве родители отдавали в сад на пятидневку. Было очень тоскливо и одиноко, хоть и сильно люблю родителей, но обида за это затаилась. Когда отдал сына в садик, всегда забирал его вечером. Один раз ехал с работы издалека и очень долго и опоздал, ворота садика закрыли, а сына увели в ночную группу. Я не стал долго размышлять, перелез через забор, нашёл и забрал сына домой, сколько же у него было радости! Не позволю ему тосковать )))

***

Работаю в больнице, кабинет смежный с главным врачом, соответственно много общаемся по работе. Снится сон, будто приходит он ко мне и просит срочно сменить цифры. Утром приехав на работу, долго думала об этом сне. К вечеру он рассказал мне о своих проблемах. Перед уходом, решила изменить пароль на нашем общем сейфе. А через день узнала - он хотел застрелиться из пистолета, который лежал в конверте в сейфе. Да только я сменила цифры.

***

У меня ДЦП и так вышло, что у моего соседа по комнате в общежитии ВУЗа в результате врачебной ошибки потерян глаз. Одним словом, я хромой, а он одноглазый. Но мы не унываем. Называем друг друга "У семи нянек дитё без глаза" и "Одна нога здесь, другая там". А комнату зовем инвалидным бараком.

***

У меня хороший муж. И покушать приготовит и посуду помоет и с ребенком позанимается, не пьёт, не курит, хорошо зарабатывает. Я делаю всё тоже самое, а зарабатываю даже немного больше. Но вся наша родня хвалит только его. Почему никто не говорит мне: умничка, помогаешь мужу убираться, сидеть с ребенком, за 15 лет ни разу не ужралась и руку на мужа не подняла, не гуляла, дома всегда ночуешь. Несправедливо, блин! Как будто адекватное поведение женщины это норма, а мужика- повод для похвалы.

***

С молодым человеком встречаемся уже давно. Недавно его друг проговорился мне, что он собирается делать мне предложение. Однажды я застала своего любимого, когда он пытался вытащить кольцо из моей шкатулки. Я решила, что это для того, чтобы угадать размер и тактично не заметила. Прошло три недели, предложения не последовало, но со шкатулки пропало еще 2 кольца и золотые серьги. Этот мудак тупо пиздил мои драгоценности.

***

Коллега с работы постоянно жалуется на то, что не может найти девушку. Никто его больше чем друга не воспринимает. А он довольно тучный парень, живот как у глубоко беременной мадам. Просил сказать честно, что с ним не так. Ну я и сказала, мол, а ты сам хотел бы встречаться с девушкой твоей комплекции? Вопрос его возмутил, конечно нет! Девушка должна быть подтянутой и ухоженной. Ответила ему от лица подтянутых девушек, что нам нужны такие же парни. Умный какой!

***

Когда я была маленькой, дядька сказал мне, что за 3-литровую банку комариных носиков дают Жигули. Я любила родителей. И машины у нас не было. Все лето я охотилась за комарами и собирала носики. Но набрала не больше столовой ложки. Отдала их маме со словами: давайте всей семьёй собирать, а то у меня одной медленно получается. Мама улыбнулась и сказала: не надо нам машина, не в ней счастье. Обняла меня, а я втайне собирала носики ещё года 2. Вот дядька шутник.

***

Когда учился в универе, вела у нас анатомию жёсткая преподша - требовала много, всех валила и вымогала деньги. Я получил "автомат" после 1й пары и больше не ходил на занятия. Все поражались как я так умудрился, а я просто рискнул! На первой паре вызвался рассказывать по заданной теме, знал не много, но отвечал так, будто знаю вообще все! А перед началом второй пары подошёл к ней и сказал: "Вы видели мои знания, вы ведь понимаете, что мне будет скучно ходить на ваши пары. Давайте я просто приду на экзамен и вы поставите мне 5". Она сильно охерела от такой наглости, но я был так уверен в своём предложении, а она в таком шоке, что согласилась. До конца семестра вместо её пар сидел в столовке и болтал с друзьями. Моя группа с ней ох как намучалась: взятки, пересдачи, мозгоё... по полной программе. А я просто зашёл посреди экзамены и протянув зачётку сказал: "Здрасьте. Ставьте мою 5"

***

Когда родила первые месяцы практически не спала. Ночью было особенно тяжко, нужно было готовить смесь. И вот как-то ночью я вскакиваю и начинаю искать ребенка (спал он со мной тогда на кровати) и в мыслях проносится, так одного нашла, где второй? У меня чуть сердце не остановилось, когда я подумала, что второй сын упал с кровати или запутался в одеяле. Пока я его искала, меня посетила не менее гениальная мысль "мать ты чего, у тебя пока один ребенок". Какой страх и облегчение я тогда испытала.

***

Случайно забрела в соцсети в группу известного благотворительного фонда помощи взрослым. Там все посты - это просьбы о помощи, за каждым - человеческое горе и сломанная судьба. Самые страшные посты - не те, где просят денег, а те где просят помощь, и ты понимаешь, что найти деньги было бы проще. Вот парнишка перечисляет клиники, где его отказались оперировать (слишком тяжелый случай) даже за деньги, и просит совета куда еще ему обратиться, ведь без операции он станет инвалидом. Вот пожилой мужчина без руки просит помочь найти ему работу, потому что он уже несколько месяцев не может ее найти, и если он не найдет в ближайшее время, то окажется на улице - пенсии и пособия по инвалидности на съем жилья не хватает. И много других не менее рвущих душу историй.

***

Прохладный летний вечер, сижу на остановке, ожидая свой автобус, тут появляется довольно интересный мужчина, лет ему около 60, одет в хороший костюм и шляпу, на шее повязан фиолетовый платок, в образ не вписывался спортивный рюкзак за спиной, сел он рядом со мной и поинтересовался: "Не желает ли мадемуазель чаю?". Тогда я от неожиданности ответила лишь улыбнувшись, но какого было моё удивление, когда этот пожилой джентельмен достал из рюкзака термос и две фарфоровые чашки с блюдцами! И это даже не Питер.

***

У меня в детстве самым любимым домашним животным была утка-мальчик. Его звали Кеша. Он ни на шаг от меня не отходил, а я от него, ел он только из моих рук. Прожил так у нас 2 года, ни у кого рука не поднималась его убить (живу в поселке и живность держали тогда на съедение). Однажды коварный петух проклевал ему голову и он умер. Вот это была трагедия, никто за людей так наверное не переживал, как моя семья за Кешу. Петуха сразу загасили, а Кешу похоронили.

***

Однажды мы с братом копались на чердаке в поисках интересных безделушек и нашли мамины рассказы и роман! Естественно, с кучей вопросов и охапкой этих сокровищ мы обратились к папе. Как оказалось, мама в молодости мечтала стать писателем и хотела когда-нибудь увидеть свои книги на полке, но ее робость и неуверенность мешали ей даже попытаться отправить куда-либо свои работы. Брат предложил заказать книгу со сборником ее работ в нескольких экземплярах, что мы и сделали. В семье мамины книги произвели дикий фурор, но она просила не "выпускать" эти произведения за пределы нашего семейного круга, так как эти книги стали для нее чем-то вроде отдушины в те годы. Угадайте, на чтение чьих книг теперь по вечерам собирается вся семья?)

***

В детстве, я отомстил обидчику своей старшей сестры. Выбежал на улицу с куском хозяйственного мыла и намылил ему шею. Так я понимал жестокость.

***

Как то еду я в автобусе, смотрю, через сиденье от меня сидит бородатый бомж, очень похожий на старого друга. Решил ему написать: "Еду в автобусе и увидел ханыгу, похожего на тебя". Приходит ответ: "Мудак, это я"

***

В детстве ходила на бальные танцы. Новый Год, детям раздают сладкие подарки. Праздник окончен, все собираются домой, мой шоколадный дед мороз уже у меня. И тут ко мне подходит моя подружка и сообщает мне о том, что мой дед мороз скоро растает, а у нее дома как раз есть отличная морозилка. Она предложила отдать ей моего деда мороза, чтобы она вернула его через пару дней. Маленькая и доверчивая, я конечно отдала ей его без задней мысли. Деда мороза я больше не видела. Я всё еще помню тебя, хитрая маленькая сучка!

---

О, кстати, про Иру!
Как вы думаете, что такое "сучьЯ хачьЯ" (или супчьЯ хачьЯ)? Подсказка: это порода собаки)) Маленькой с ушами))

@темы: Ирик, мамское, おしゃべりイラ

---

Садовское

У детёныша аккурат перед началом учебного года свалили с группы все оба воспитателя и няня. Сейчас вроде как новые завестись должны. Думаю: стоит ли идти к методистке-заведующей-или кому ещё и требовать перевода в группу адекватного возраста (там все четырёхлетки в лучшем случае, а моей уже пять) или хрен с ним? Всё равно в сад Ирка ходит лишь потусовать, а образованием занимаюсь дома я. Хотя каким образованием? Так, ходим-читаем-наблюдаем-беседуем. Периодически что-то делаем вместе типа развивающих книжек, да и то она делает это всё почти сама, с минимальным моим участием.

@темы: мамское

---

Короче, я плохая мать, наверное, но, блин, КАК меня этот ребёнок в последнее время БЕСИТ!!!! "Последнее время" - это с прошлой субботы, ога. Как раз с того момента, как она несколько часов провела в компании "человека-праздника", то бишь муфлона. ЧЕТЫРЕ МЕСЯЦА гнида не появлялся! Естественно, раз в четыре месяца МОЖНО побыть хорошим и потратить тысячи полторы на ребёнка, чтобы потом снова благополучно о нём на ближайшие три-четыре месяца забыть! Это очень легко и приятно при условии, что потом ребёнок с ним проведёт каких-то четыре-пять часов, из которых бОльшую часть времени будет прыгать где-нибудь на деццкой площадке, а ты сидеть и бухать культурно проводит досуг на фуд-корте ТЦ, в котором происходит ваше общение. Я тоже так хочу! А не так, чтобы всё время за это маленькое чудовище отвечать и ломать голову, взрывая себе мозг, над тем, ГДЕ, сука, взять денег, чтобы купить ему лекарства или очередную ежедневную булку и сок! Вот какого буя, а?!
Сегодня ЭТА носилась по магазину с воплями, за что была лишена булки, которую несла на кассу. Устроила концерт, конечно же, но я была непреклонна.
А вообще, я не понимаю, ПОЧЕМУ некоторые матери позволяют своим отпрыскам делать что попало (типа носиться, как бешеной лошади (в том числе и на дороге) и орать в магазине) и только всплёскивать руками "Андрюша/Проша, нельзя!" вместо того, чтоб как следует дать по жопе! Моё чудовище берёт с них пример (особенно после общения с папашей - мне теперь месяц её в адекватное состояние приводить) и тоже начинает страдать этой хернёй. Разумеется, я тут же бодро это пресекаю, но факт остаётся фактом. Сука, бесит! Хотя, если говорить об андрюшиной матери, то там явно что-то не в порядке с головой (возможно, лёгкая степень умственной отсталости), ибо она в неадеквате и постоянно глупо хихикает не в тему. Да и муж у неё тоже был странный - он вечно нёс какую-то чушь и периодически слышал то, чего нет (позже выяснилось, что у него шизофрения, а мать его прятала от него таблетки, на этой почве его потом, по-видимому, переклинило - и он её убил, за что сейчас и сидит где-то в СИЗО), так что, собственно, понятно, в кого у них такой сынок, перенёсший, к тому же, родовую травму, да и в беременность у них не всё гладко было... Короче, несмотря на то, что знакомы мы с этой дамой довольно давно, я стараюсь по максимуму сократить общение с ней по причине того, что от её мальчика дитё набирается дурости.
апд:
Тут же чё было-то в продолжение этой всей петрушки. Моя коза драная же пацана укусила во время прогулки, а у него батя-сиделец недавно вышел. Я этого муделя с детства знаю, натерпелась от него в своё время - сипец! И вот этот урод поддатый давай на меня наезжать, что мой ребёнок его пацана покусал. Типа, сквозь кофту до синяка или ещё чего цапнула. А я там сидела и ржала. При этом его мамашка вообще сидела чуть ли не в ста метрах от своего сына с коляской с мелкой и с подружкой лясы точила, пока её сыночек над Иркой насмехался. А она терпеть не стала - вот и цапнула. Хотя и в е@#льник то есть в лицо могла бы двинуть ему запросто. Благо, я с братом в момент наезда на нас этого неадекватного Игоря по кличке Пиг (свинья она и в Африке свинья, чо) была! Схватила Ирку в охапку - и тикать. Миха сам с этим разобрался, поговорил и, кажется, даже убедил. А Ирке я строго-настрого наказала даже не приближаться к этому мелкому выблядку. Он вообще умственно отсталый какой-то - в папашку, который тоже недалёкого ума, так что с такими лучше не дружить. Мне и так дурачков мужеского пола в ближнем окружении моей прЫнцессы хватает - Прошка с Андрюшей этим чего стоят! Именно поэтому я и вожу дитё в чужие дворы, где шанс встретить адекватных детей, как ни странно, вышею
АПДАПД:
Короче, путём длительных разговоров удалось выяснить, КАК именно это мальчик "неправильно шутил" (формулировка Иры). Оказывается, этот выблядок кидался в неё камушками и песком, когда она играла в домике, рядом с которым на песке у песочницы и игрался этот дебил. Кстати, я припомнила, что он сидел и пересыпал в руках песок, так что мой детёныш, как я и подозревала, прав.
Девки во дворе поддержали. Они тоже считают этого пига и его жёнушку неадекватными. Особенно те, кто тут с детства живёт.

запись создана: 26.08.2016 в 19:10

@темы: мамское, Будни, Жизненное

---

30.08.2016 в 16:20

Пишет  core:

30.08.2016 в 10:26

Пишет  Diary best:

Пишет  Ярослава Голец:

Об автокреслах
И вновь вопль врача во мне. На этот раз именно детского реаниматолога.

Если честно, очень и очень надеюсь, что к тем, кто прочитает этот пост, всё это отношение не имеет.

Я не понимаю родителей, перевозящих детей вне детского кресла. Я не задам вопроса, если это будет девятилетний ребёнок весом в 45 кг и ростом 155 см. Но ребёнок в 12 лет, весящий 30 кг с ростом 140, должен быть в кресле. Вообще все дети ростом до 150 см и весом до 36 кг должны быть в креслах. Или хотя бы бустер приобрести, это совсем не кресло по защите при авариях, но лучше, чем ничего. Штатный ремень предназначен для взрослых, так что не надо ничего подкладывать под ребёнка или как-то модифицировать ремень. Есть кресло, а для больших (около 130 см хотя бы) бустер. Точка.

Ребёнок может не любить кресло, может не хватать места в машине, в семье может быть 5 детей, но каждый ребёнок в машине должен быть в кресле. Ни на руках - вы не удержите ребёнка при резком торможении, при аварии тем более, вы его раздавите, уроните, он ударится обо что-нибудь головой и погибнет. Буквально сразу два парных случая: оба раза близнецы. Первым по месяцу, один спит в автокресле, второй на руках у мамы - надо покормить. Папа резко тормозит, мама роняет ребёнка, тот ударяется головой, три дня в реанимации. Всё.
Вторые близняшки по три года, оба в креслах, мама с ними сзади, папа за рулём. Один просыпается, начинает капризничать, до Челябинска буквально несколько десятков км, а ехали издалека. Мама берёт ребёнка на руки и тут случается авария. Пустяковая авария на самом деле, второй близнец лишь проснулся и испугался, а первый вылетел из рук мамы и с заднего сидения через лобовое стекло на дорогу. Всё.
Это я рассказала про благополучные семьи, у которых были кресла в машине.

Кресла стоят недорого. Точнее дорого, конечно, например, те, что я подбирала племянникам, сейчас стоят порядка 25 000 каждое (покупала давно, тогда было ещё не так критично), но я не поверю, что родители не оценят жизнь своего ребёнка в 20 - 25 тысяч. Тем более это кресло с трёх лет и до взрослого состояния, то есть на много лет. Но если кто-то считает, что это дорого, то можно дешевле. У нас есть более дешёвые варианты кресел для перевозки детей на близкие расстояния в городе (из садика до кружков и до дома), они стоят у меня в машине, чтобы мне не приходилось при необходимости вылавливать их кресла из отцовской машины. Есть ещё кресло в бабушкиной машине. На самый крайний случай. То есть 5 кресел на двоих детей. Это, конечно, лишь ради нашего удобства. Ну, и удобно ездить куда-нибудь с друзьями, у кого есть дети - в машине всегда два кресла.

Как часто дети попадают в ДТП? Часто. У нас вот планируют расширять реанимацию - нам не хватает мест, дети лежат подолгу после аварий, довольно часто до конца своих дней в реанимациях. В последнее время меня даже уже раздражают родители, пристёгнутые и непострадавшие в аварии, которые причитают над своими детьми в реанимациях: "Лучше бы это была/был бы я!". Конечно лучше! Для всех. Детей осталось бы больше на свете, а безалаберных взрослых меньше. По статистике около 80% погибающих в ДТП малышей во время аварий были не в кресле.

По-хорошему, лишать бы водительских прав за перевоз детей вне кресла лет на 10, чтобы дети как раз подросли, но у нас не лишают, а штраф просто смешной, 3000 рублей - так ГИБДД оценивает жизнь детей.

Есть ещё "чудо", которое при мне впаривали в автомагазине мужчине. Нет, это не автокресло и даже не бустер, это какая адская штука для разрыва внутренних органов и перелома шейных позвонков. Называется адаптер ФЭСТ. На самом деле очень и очень страшная штука. Кто не верит, может посмотреть краш-тесты адаптера, впечатляет, как ломается позвоночник.

Что бы ни случилось, какой бы ни было "уважительной" причины, если ты включаешь зажигание, ребёнок должен быть пристёгнутым в кресле.

И да, вчера к нам привезли ребёнка десяти лет. Он был в кресле. Все погибли. Ребёнок в сознании, с ногами только беда, конечно, но это поправимо.

Давайте детям шанс.

Все дети обязаны быть в кресле!

Им не место в реанимации и на небе!

А детские реаниматологи не останутся без работы, если вдруг к нам перестанут попадать дети с ДТП.

И просьба для социально-активных граждан.

В последнее время, когда вижу, что детей пристёгивают штатным ремнём или вообще усаживают вперёд, подхожу, не ленюсь, желаю не встретиться в нашей реанимации и советую подумать. Кто-то оправдывается, кто-то пересаживает хотя бы на заднее сиденье. Давайте мы все будем ответственными гражданами и делать замечания окружающим. Это спасает детские жизни!

Cвое | Не Бест? Пришли лучше!

@темы: мамское

---

28.08.2016 в 10:00

Пишет  Веселый робот:

Маленькие истории о любви
● Встретил жену после работы, а она так: "Привет! А чего это ты без меня в кофейню ходил? О, и в книжном тоже был? А теть Римме привет передал?" Удивленно спрашиваю, откуда она знает где я был, а она невозмутимо: "У тебя на носу немного сахарной пудры, а пончики ты ешь только там. Возле книжного всегда раздают рекламки, у тебя опять две из кармана торчат. И теть Римма в книжном по вторникам всегда работает, значит ты ее видел." Я этой женщине с ее дедукцией из

...читать дальше (еще 5761 символов) >>

менять никогда не буду...

● Сегодня я видела, как мой сын делаете своей девушке предложение. В процессе завтрака он вынул откуда-то коробочку с кольцом, и, не глядя на девушку, методично пережевывая еду, толкнул эту коробочку в сторону предполагаемой жены. Знаете, так люди обычно соль кому-нибудь передают. Я вся напряглась, ожидая бабских визгов и истерик (девочке двадцать лет, для них это так важно ведь), а она открыла её, надела кольцо и сказала "угу". Потом они продолжили молча жрать...

● Решила удивить мужа. Пока он мылся, нацепила трусики с хвостом, на голову — кошачьи ушки и соблазнительно легла в постель, приняла позу игривой кошки...Проснулась оттого, что голую игривую кошку укутали в одеяло, почесали за ухом и сказали: «Спи, блохастик».

● Муж сейчас в командировке. Звонит мне каждый вечер перед сном, чтобы я ему спела колыбельную. Колыбельную! Говорит, что не может без этого уснуть. Мужику 40 лет, «шкаф 2×2», сейчас за границей открывает третий филиал своего предприятия, суровый на вид дядька с татухой на полспины... А колыбельная нам нужна не абы какая, а из мультика про Умку — другие не катят. А я что? Я пою...

● Родители до свадьбы встречались 7 лет, и все это время мама думала, что папа — дворник (он так ей сказал), а после свадьбы мама узнала, что он пилот боинга.

● Мама разучилась разговаривать после инсульта. Речь восстанавливается плохо и медленно, но первой фразой, которую она освоила, стала: «Я люблю тебя, доченька».

● В деревне у меня живет бабушка. При любой удобной возможности меня туда отвозили. Через один дом жили бабушка с дедушкой, и у них был внук, старше меня на 4 года, он нянчился со мной, когда я была кроха. В 3 года он мазал мне колени зеленкой. В 5 лет учил читать. В 10 защищал от мальчишек. В 15 лет я приехала в деревню, он был в армии, это было самое долгое лето. В 17 лет помог пережить смерть подруги. В 19 вытащил меня из депрессии. Сейчас мне 24, а ему 28. Сегодня он стал моим мужем.

● Сидим с подругой лясы точим, она рассказывает, как удаляла волоски с верхней губы, рядом крутится мой муж. Подруга неожиданно обращается к нему с вопросом, не хочет ли он, чтобы его жена тоже удалила. На что тот невозмутимо отвечает: «Жена-гусар — это почетно!» — и продолжает дальше заниматься своими делами.

● Холостяком не готовил себе еду, ел в столовых, кафе, покупал все готовое. Не потому, что я не умею готовить, а по той причине, что ненавижу мыть сковородки и кастрюли, особенно жирные и с засохшей едой, у меня просто фобия на этот счет, и нервов не хватает! Женился. И вот теперь, когда она просит меня помыть посуду, я молча иду и мою; мою и злюсь; психую, но мою; прихожу в бешенство, но тру до дыр эти кастрюльки. А все потому, что любовь к ней намного сильнее, чем ненависть к грязным сковородкам.

● Мне 24. Брату 10. Пару месяцев назад села на диету, постройнела, похорошела. Недавно кручусь у зеркала, любуюсь собой, мелкий рядом тусуется. Пихаю его локтем в бок: «Слышь, человече, как, красивая у тебя сестра?» На что этот засранец с покерфейсом отвечает: «Знаешь, мне кажется, ты ни на грамм не похудела». Дождался, пока я проругаюсь, и с тем же непроницаемым лицом продолжил: «Как по мне, ты всегда была стройная и красивая».

● Недавно рассталась с молодым человеком, которого очень любила; жутко переживала. А потом некий «тайный поклонник» начал задаривать цветами. И настроение само по себе сразу улучшалось. Вчера узнала, что «тайный поклонник» — это папа. Самый любимый и лучший папа на свете.

● На 9-м месяце беременности попросила мужа накрасить мне ногти на ногах. Он долго отнекивался: мол, я не умею, не мужское это дело. Обиделась, ушла в душ и слышу: «Окей, гугл, как красить ногти?»

● Живет у нас в городе один дедуля. И есть у него старенькая собачка. Совсем старенькая. У нее какие-то проблемы с лапами — совсем не ходит. Так вот этот дедушка, как только наступает весна и теплеет, берет ее на руки, выносит на улицу и гуляет: ходит часами туда-сюда, носит ее на руках, хотя собака не маленькая. Но какими же преданными глазами она на него смотрит... И лижет руки ему. Так грустно становится, когда вижу их. Можно ли быть большим человеком, чем этот немощный старик?

● Работаю по сменам: двое суток на работе, двое дома. Жена начала собирать мне завтраки и всякие вкусняшки с сюрпризами. Радуюсь, как ребенок подарку, находя в коробках с едой записки, в которых она мне желает приятного аппетита и пишет, как сильно меня любит. Никто и никогда такого не делал для меня.

● Недавно поняла, что такое любовь до гроба. Моим бабушке с дедушкой по 77 лет, и они все делают вместе. Но бабушка очень плохо видит, а дедушка слышит. Поэтому, как говорит бабушка: «Я за него слышу, а он за меня видит».

● То, что беременные бывают странными и капризными, я знал. И был готов к этому. Точнее, считал, что готов. А теперь я пинцетом общипываю малину, потому что она «волосатая и колется»...

● Большую часть своего детства провела, частенько бывая у мамы на работе в детском онкологическом реабилитационном центре. Так вот, на всю жизнь неизгладимое впечатление оставила одна 17-летняя девушка со своим парнем. У нее была остеосаркома, провели несколько сеансов химиотерапии, отрезали левую ногу выше колена. Как-то раз приехал ее навестить парень, та девушка ему и заявляет, мол, давай разойдемся, не хочу тебе жизнь портить. Парень сказал ей твердое «нет» и заявил, что она для него самая лучшая. Не так давно случайно их встретила. Она в брючках, с протезом, само собой, идут, держась за руку, с ними двое детей. Разговорились, в разговор влез старший сын (ему 6), гордо заявив, что его мама самая лучшая, потому что она Терминатор.

---

I got "Хорошист" on "Хорошо ли вы помните школьную программу?" on Boombox. What about you? lifehacker.ru/2016/08/21/back-to-school-quiz/ #тесты с помощью @BoomboxTeam

@темы: Я

---

Ох, они шикарны!!!

Ябкупил! аж в Египет захотелось!

@темы: Видюхи, Веселое

---

и ещё один))

вот тут))

@темы: Я

---

Гороскоп по числу рождения

@темы: фэншуистика

---

чтоб не потерять

в группу
1 сентября - день знаний, выкладываем просто тематическую музыку и арты
2 сентября - рисуем лицо
3 сентября - рисуем волосы
4 сентября - рисуем шею и плечи
5 сентября - рисуем туловище и спину
6 сентября - рисуем руки
7 сентября - рисуем ноги
8 сентября - рисуем тело в движении
9 сентября - рисуем тело в перспективе
10 сентября - рисуем любимое животное
11 сентября - рисуем любимое растение/цветок
12 сентября - рисуем фон
13 сентября - рисуем здание
14 сентября - рисуем мебель
15 сентября - рисуем посуду
16 сентября - рисуем украшения
17 сентября - рисуем обувь
18 сентября - рисуем сезонную одежду
19 сентября - рисуем мужскую одежду
20 сентября - рисуем женскую одежду
21 сентября - рисуем детскую одежду
22 сентября - рисуем достопримечательность своего города
23 сентября - рисуем небесное тело (планеты/метеориты/астероиды и пр)
24 сентября - рисуем минералы
25 сентября - рисуем кору/деревья
26 сентября - рисуем лепестки/цветы
27 сентября - рисуем облака
28 сентября - рисуем воду
29 сентября - рисуем сумки/рюкзаки
30 сентября - рисуем человека в комнате.

@темы: Тля сипя, Увлечения

---

Я хуею, дорогая редакция, от того, ЧТО нонче кажут по телеку на деццких каналах посреди дня между мультиками и рекламой машинок! Грёбаная ювеналка добралась до "Карусели". Мама не купила щенка? Позвони ювеналам - они решат эту проблему! Конечно, в детдоме у тебя будет и сто щенят, и сладости каждый день, и мультики до упада!
Не зря я не люблю, когда дитё пырится в зомбоящик, ой не зря...
Своей на всякий случай в красках расписала, ЧЕМ ей светит звонок по данному телефону. Пусть сразу знает, что чужим нельзя доверять.

@темы: мамское, Видюхи, Мысли вслух

---

23.08.2016 в 10:00

Пишет  Веселый робот:

Перлы беременных
Мама, когда меня кесаревым рожала выдала врачам:
- «Ну, вы все равно там режете, жир лишний соскребите…»
***********
В моих родах не было ничего особенного, кроме того, что врачи и акушерки прятались в моем род.зале от одной роженицы.
************
Подруга пришла на консультацию к врачу-гинекологу, хотела сделать УЗИ.
Врач:
-«Какой у вас сейчас месяц?»
Подруга:
-«У меня апрель, а у вас?»

*************
Мужу вообще сказала — сиди в уголочке, меня не трогай, ничего

...читать дальше (еще 5859 символов) >>

не говори и никуда не уходи!!! Вот он так и просидел все роды в углу родовой бледный и с квадратными глазами…
*************
Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь: каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша коляской, «тормозил» у дивана, где я сидела и спрашивал меня:
-«Где ребенок?»
**************
Песню: " Твою мать, твою мать, твою ма-а-а-ть", надо сделать гимном женщин со схватками! действительно эта песня имеет чудодейственную силу))))
**************
Мужу было удобнее отвезти меня в роддом в выходные — без суеты и без пробок. Схватки начались в воскресенье вечером, после того как с утра муж сказал сынуле:
- «Кто родится сегодня — будет Мишей, а кто нет — тот Артур Пирожков»
**************
Первую дочку рожала на 5 курсе.Сразу после сессии. Говорят, лезть на кресло, при этом задают какие-то вопросы «что когда и как» для заполнения своих бумаг… и тут вопрос: -«Геморрой был?»
я:
-«Конечно был!!! особенно с физикой!».
В этот момент у них как раз была пересменка и там врачей и студентов было… Думала все поумирают со смеха, переспрашивают:
-«Болезнь геморрой была???»
Я:
- «А что это такое??»
В это время кто-то начал плакать от смеха…
*****************
Мне на первом УЗИ сказали: ребёночек один, сердце бьётся нормально. на втором УЗИ (ровно через 2 недели): у Вас, мамаша, двойня!)) на третьем УЗИ: три совершенно нормальных плода, развиваются пропорционально… на четвёртое меня семья не пустила… на всякий случай.)))
***********
Я беременная на работу устроилась — месяц-два на линии на телефоне отсидела. И все! атас! В маршрутку заходила, и говорила:
- "Здравствуйте, меня зовут Анна…»
Маршрутка как-то неохотно со мной в ответ здоровалась.
***********
Проблемы с памятью достигли апогея! Вчера разговаривала с мужем. Поговорили, он пошел в другую комнату, а у меня созрел какой-то вопрос. Говорю: - «Иди сюда, я тебе скажу кое-что!».
Пришел. А я смотрю на него и не могу вспомнить имя…
Муж:
- «Ну, что хотела-то?»
Я (негромко):
- «Как тебя звать?»
***********
А у меня один знакомый на мою SMS-ку :"мальчик, 3700» ответил:"девочка 90-60-90». Объяснил тем, что думал, что кто-то ему секс-услуги предлагает.
***********
Меня насмешил муж, когда я ему о беременности сообщила. После недолгого ступора и задумчивого лица он меня спрашивает:
- «Ну и когда ждать малыша?»
Я говорю:
- «В октябре».
Он (с абсолютно серьёзным и заинтересованным лицом):
- «Этого года?»
Я упала… когда отхохоталась, говорю:
- «Посмотрим, как пойдет»
************
Когда была беременной, то какая-то рассеянная была. Так вот, еду я с очередного визита к врачу, а в руках бумажки (направления разные), захожу в маршрутку (а животик уже большой был) и вместо того, чтобы заплатить за проезд, водителю даю эти направления! Он говорит:
- «Да верю я вам, что вы беременная — уступите место девушке!»
**************
У нас в роддоме врач-акушер, мужчина всех девушек рожениц смущал фразой перед осмотром:
- «Снимай трусы, пошли знакомится!»
**************

У меня и после первой беременности мозги не восстановились, а теперь, когда уже новое пузо растёт, мой тупизм достиг апофигея: Вчера, зайдя в аптеку, требовала 2 кг огурцов. На растеряный ответ молоденького фармацевта:
- "У нас нет огурцов…»
сварливо и громко спросила:
- «Ну хоть помидоров-то дадите?».
Люди в очереди за мной бились в конвульсиях от хохота. До меня же дошло только минуты через полторы.
*****************
Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушкам не до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик:
- «Иваныч, ты где-е-е?!"
Врач, не отрываясь от шва:
- «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!»
Ржали все…
******************
Только что родила, ребенка унесли умывать одевать и т. д. Лежу балдею… муж рядом с ошарашенной улыбкой и тут голос ироничный анестезиолога :
-"Ну что? Когда за вторым?»
Я ответила:
- «Не сегодня!!!»
******************
А я когда начала в операционной после кесарева отходить, открываю глаза, все плывет и кружится, обвожу мутным взглядом вокруг — никого! Думаю: «Сейчас громко крикну, позову врача или медсестру, узнать хоть как ляля. На деле вместо громкого крика, как хотела, раздалось сиплое, тихое, и почему-то медленно слова выговаривались:
-«Люююююдиииии!!! Ауууууууууу, вы гдееееее!!!»
Прямо над головой раздался смешок анестезиолога (наверх что-то глаза у меня не поднимались), так же протяжно:
- «Мы здеееееесь!!!»
********************
Только родила. Лежу в коридорчике, отхожу. Деточку свою толком не рассмотрела. И вот доктор-мужчина подносит мне мою принцессу. Я на нее смотрю и спрашиваю:
— Ой, доктор, а что же это она так на обезьянку-то похожа?
А доктор совершенно серьезно:
— Претензии по данному вопросу не ко мне!!!
********************
Знакомая (работает на сильно руководящей должности) рожала. Долго, тяжело… Стали зашивать и вкололи наркоз. Видимо на усталость «дал в голову» и она врачу и зашивающей акушерке в коматозе:
- «Так, завтра оба объяснительные записки ко мне на стол…» и вырубилась.
*****************
Когда сил уже не было терпеть, больно хоть глаз вырви, я психанула и бросив врачам «мне надоело, я пошла» почесала к выходу. Акушерка поймав за подол мешковатой сорочки:
- «От меня беременной еще никто не уходил!» и силой запихнула на кресло.
******************
До меня рожала женщина с жуткими воплями и просьбами об усыплении, яде и т. д. Наконец всё закончилось, её повезли зашивать. Это была вторая часть Марлезонского балета! Она орала, чтобы её не трогали, чтобы всё оставили как есть. Врач (мужчина) уговаривал по-всякому, приводил разные доводы — бесполезно! И тогда он, как ему казалось, нашёл главный аргумент:
- " Дура, если не зашьём, то у тебя мужик с яйцами туда провалится!» На это врачу было сказано, что больше ни одного из тех, которые с яйцами, она и близко к себе не подпустит.

@темы: Веселое

---

Во! Согласна!

22.08.2016 в 12:15

Пишет  Suntrotter:

Очень классно о смысле жизни, будь он неладен
Я уверен, что причины и следствия тут поменялись местами. Как мы это традиционно видим? Человек ищет и не находит смысла в жизни, ложится на диван, депрессует, мучается. (У нас в стране пострадать — любимая национальная забава, но сейчас не об этом) На самом деле, у него, конечно же, сначала что-то случается, какой-то сбой — от двойки по экзамену до потери близкого человека, и тогда он переходит к широким обобщениям, уверяется, что он лузер, жизнь — дерьмо и смысла в ней нет никакого... Либо вдруг понимает, что живет совсем не так, как хочет, как планировал. Результат тот же. Или наоборот, осознает, что достиг всех своих целей, а счастья-то нет. Либо... Понимаете, вопросы о смысле бытия возникают не от большого ума и зрелости, а именно потому, что человеку всё как-то не живется. Мешают какие-то установки, комплексы, особенности психики. Здоровые, психически благополучные люди не ставят перед собой ни таких вопросов, ни рациональных целей. И уж тем более не пытаются реализовать их любой ценой. Они наслаждаются эмоциональной стороной жизни! Просто живут.

За смысл отвечает рациональная часть мозга (и нас самих), а за психическое благополучие и счастье — эмоциональная. Если эмоции подавлены или дискредитированы, начинаются умозрительные поиски смыслов, которые рано или поздно заканчиваются разочарованием, кризисом, если не трагедией.

А ружье, которое выстреливает в зрелом возрасте, заряжается опять-таки в детстве. Какие успехи родители с удовольствием фиксируют и поощряют? У мальчиков: хорошую учебу и физическую силу. У девочек: хорошую учебу и физическую красоту. Считается, что можно на этом жизнь построить. И еще много чего прямо с детства завязано на слове «надо».

Что говорят детям, когда они в старших классах? «Ты ДОЛЖЕН хорошо учиться»; «Мы с отцом костьми ляжем, чтоб ты поступил», «Хорошее образование открывает перспективы». Как будто любое образование — хорошее. Как будто оно может что-то гарантировать. Вы знаете, что по статистике люди с «хорошим» образованием чаще всего становятся наемными работниками?

Да, а девочкам в уши часто жужжат, что выходить замуж надо ВОВРЕМЯ, а то потом могут не взять. По моему, нельзя, да и просто опасно внушать детям, что брак — это самое лучшее, что может случиться с ними в жизни. Самое лучшее — это счастье. А счастье — это максимальная личностная реализация: в любви, дружбе, семье, в детях, профессии — во всем, в чем человек талантлив и чего хочет попробовать.

А что на деле? Придумают себе смыслы заранее (впитают с молоком матери), а когда они перестают работать или оказываются ложными, впадают в отчаяние. В такой момент важно понять, что нет никакого абстрактного смысла жизни. Что смысл жизни — в самой жизни. Цель жизни — в том, чтобы получать от нее удовольствие. Жизненный ориентир — самореализация.

Кстати, те самые психически благополучные люди (они среди нас — это не инопланетяне) не ведут с детьми беседы о том, какими людьми те должны вырасти. И не рассказывают, что не обмануть ожидания родителей — их главная задача на ближайшую жизнь.

Иногда неспособность получать от жизни удовольствие и как следствие непрерывные поиски смысла жизни связаны с неразвитостью эмоциональной сферы. Это может быть и наследственной, и приобретенной особенностью психики. Человеку кажется, вот сейчас поменяю работу, или разведусь, или перееду, и наконец- то все будет хорошо. Но внешние перемены происходят, а внутри ему лучше не становится. Потому что счастье очень мало зависит от наружных обстоятельств. Все в нас самих, это правда. Виктор Франкл не то что не сломался, но и вообще психологически не изменился в концлагере.

Другой вариант — нестабильная психика. Когда человек мечется, все чего-то ищет и не может остановиться, задержаться на чем-то, обрести покой. (Если стабильная, человеку что-то нравится очень долго). И снова дело не в отсутствии смысла и цели, а в том, что и то, и другое слишком часто меняется. Происходит бесконечное перебирание работ, жен, квартир, партнеров... А всего- то надо полюбить то, что есть. Себя и свою жизнь. И тогда развитие, рост, положительные перемены происходят естественно и плавно.

И эмоциональная недоразвитость, и психологическая нестабильность вполне излечимы. Главное точно знать, что жизнь должна быть в радость.

— У меня все хорошо, семья, трое детей, жизнь наполнена заботами. Но я начала задумываться, что я буду делать, когда они вырастут? В чем будет смысл моей жизни тогда?

— Это как раз следствие установки, что призвание каждой женщины — дом, семья, материнство. И если до замужества у девочки не образовалось других интересов — она пытается зацепиться за детей как за смысл. Но дети подрастают, и неизбежно начинается кризис. Впрочем, кругом много примеров, когда 70- летняя мать звонит 48-летнему сыну, учит его жить и контролирует, съел ли он кашку на завтрак: она так и не нашла себе больше смысла и занятия, кроме материнства. А ваша задача найти! Начать искать и реализовывать себя стоит уже сейчас. Надо понять, чего вы хотите от жизни КРОМЕ семьи и детей. Нормально хотеть рожать. Ненормально хотеть только этого. (с)

@темы: мысли вслух

---

ыыы

20.08.2016 в 19:01

Пишет  topbot:

Рабочий АвтоВАЗа, вбив последний болт кувалдой в корпус «Калины», закончил смену, сел в свой кредитный «Солярис» и поехал домой
Рабочий АвтоВАЗа, вбив последний болт кувалдой в корпус «Калины», закончил смену, сел в свой кредитный «Солярис» и поехал домой. Подпрыгивая на колдобинах и кочках, он матерно ругал ДРСУ, которое строило и ремонтировало эту дорогу. Так он проехал мимо стоящего на обочине бригадира того самого ДРСУ, который месяц назад клал асфальт прямо в лужи и грязь, да еще и стибрил машину щебня себе на дачу. Мастер ДРСУ стоял возле своей новенькой «Лады Приоры» с открытым капотом. В моторном отсеке «Лады» что-то сильно дымилось и воняло, и мастер ДРСУ матерно ругал рабочих ВАЗа, которые скрутили электропроводку автомобиля «на соплях».

Доехав до дома, рабочий АвтоВАЗа встретил соседку, учительницу, которая пожаловалась ему, как сегодня, в больнице, врач на приеме уделил ей всего три минуты, не вникая в проблему, не обследовав, не осмотрев, выписал какой-то «фуфломицин», и выставил из кабинета.

А в это время, врач, листая дневник своего сына, матерно ругал учителей, которые не могут нормально учить его ребенка, найти к нему должный подход, доступно объяснять материал уроков.
В соседнем, только что построенном доме, в одной из квартир, главный технолог мясокомбината матерно ругал строителей, которые построили этот новый дом, в котором кривые стены, дует из всех щелей, и отваливаются куски штукатурки.

А в это время прораб строительной бригады, которая строила этот дом, второй час сидел на толчке, потому, что по неосторожности съел колбасу, которую выпускает мясокомбинат, главный технолог которого купил квартиру в доме, который он строил. Через закрытую дверь уборной отчетливо слышался перечень мест, куда следовало бы послать мясокомбинат, его работников и их колбасу.
...
А когда наступила суббота, то все они, рабочий АвтоВАЗа, бригадир ДРСУ, учитель, врач, прораб и главный технолог мясокомбината, пошли на митинг «Россия без Путина», который организовала оппозиция, и громко кричали лозунги о том, что во всем виноват Путин, власть, олигархи, Патриарх Кирилл, и конечно же Собянин. Но больше всех виноват Путин, потому, что он самый главный.

И если бы не он, то в России делали бы отличные автомобили, строили бы прекрасные дороги, возводили бы великолепные дома, имели бы замечательную медицину, лучшее в мире образование, и выпускали бы вкуснейшую колбасу.

Если бы не Путин.19.08.16 - 1


источник - +МаринкаАпельсинка 
[19 ссылок 110 комментариев 2632 посещений]

---

Эта учёба меня точно до нервного срыва доведёт. И вообще, я чёртов ипохондрик. Читаю всякую херню, подобную этой, и ощущаю себя плохой матерью, потому что практически всё обо мне((

@темы: мамское, Мысли вслух