Ну, короче, я просто истеричка, и ну его на фиг! Ну их в баню - все эти кредиты, обещания и прочее. Как говаривала незабвенная Скарлетт О' Хара "Я подумаю об этом завтра!". И насчёт муфлона тоже. Он и так до сорока не доживёт, мудак. А я буду жить долго и счастливо. Я молода, талантлива и красива, ну и вообще умничка, так что временные трудности меня не пугают!

---

Тля... Чё-т всё как-то тухло и бесперспективно. Денег нет и явно не предвидится, с учёбой всё совсем тяжело, хотя бОльшую часть уже сделала. Короче, осенняя депра на меня явно решила пораньше напасть. муфлон, сучара такая, внИзапнА объявился - жаждёт дитё видеть и сводить на каких-то динозавров. Вот где он четыре месяца прошлых был, а? Так и хочется в рифму ответить. Ну и деньги от него за прошедшие без малого 9 месяцев там жею
Бухала культурно проводила досуг на днях с девками - подругами детства - обе тоже семейно свободные. У Юльки развод и два неудачных брака, тоже без алиментов, живёт с мамой, горбатится, чтобы поднять на ноги сына - Тимоху, старше Ириски на год. У Ленки, как говорится, "всё сложно". Она длительное время была любовницей некого довольно богатого человека, родила от него дочку Яну, которая в этом году должна уже в школу пойти, но, в общем-то, тоже звёзд с неба не хватает и живёт с родителями, одна воспитывая дочку. Короче, они мне тут мозги пытались промывать на тему, чтоб я не настраивала ребёнка против отца и позволяла им общаться. Юлька говорит, что рада была бы, если бы её бывший хоть раз в несколько месяцев выводил куда-то ребёнка, ну а Ленка вообще считает, что у моего долбодятла проснутся отцовские чувства, вследствие чего он захочет быть более щедрым и всё дитю покупать. Ню-ню! Этот мудель удавится за копейку, как и его родня, так что это вряд ли. И вообще, я дитё особо-то против папашки не настраивала - а то она сама не видит, что он за овощефрукт? И вообще, роль отца как поддерживающего мужского фактора у нас уже занята иришкиным дядей, то бишь моим братом Михой. На кой ляд нам этот говнистый отец при охуенном дяде? Платил бы вовремя - и живи себе спокойно, гниль! Мне он давно уже чужой человек, с которым нет ничего общего. В последнее время даже ребёнок стала говорить, что он ЕЙ чужой человек. Хоть и папа, ага. Парадокс. Короче, всё серо и беспросветно, и вообще я просто не люблю осень.

@темы: Чувства, Я

---

28.07.2016 в 13:55

Пишет  Zhannin:

27.07.2016 в 23:50

Пишет  core:

27.07.2016 в 19:57

Пишет  Shaysuri:

27.07.2016 в 19:13

Пишет  Lady Rovina:

Принесло флентой элементарные правила. Я верю в собственную сознательность родителей маленьких детей, но повторение в данном случае лишним никогда не будет. Я понимаю, что это не конкретно про Москву, но наш город, увы, бешеный и опасный...

7 постулатов для родителей и детей от поисковиков «Лизы Алерт»: важные правила, которые спасут жизнь вашему ребенку

«Лиза Алерт» - это добровольный поисковый отряд, который выезжает на поиски, получив сигнал о пропаже человека. На тревогу «пропал ребенок» в прошлом году добровольцы выезжали 481 раз. И это реальные поиски, а не случай, когда «потеряшка» заигрался у соседей. В восемнадцати семьях теперь – могильные холмики с детскими фото и родным именем на памятнике. Двенадцать семей живут в страшном неведении о судьбе пропавшего ребенка.

Пик пропаж приходится на весну – когда первые самостоятельные шаги по городу делают младшеклассники. Ребенка надо научить пользоваться мобильным и в любой ситуации звонить родителям или в службу «112». Ребенка надо так же обучить правилам поведения на случай, если телефон потеряется. Этому координатор отряда «Лиза Алерт» Екатерина Гогина обучает маленьких москвичей на мастер-классах. Занятия рассчитаны на детей в возрасте от 4 до 10 лет.

⃣ Повторить сто раз

- На мастер-классе мы учим детей важному, - предупреждает родителей Катя, - Они будут кивать, что поняли. Но половину забудут завтра. А через неделю легко уйдут с чужим «посмотреть котенка».

И Катя знает, что говорит. На ВДНХ «Лиза Алерт» проводила с согласия родителей эксперимент: из 50 детей уйти с незнакомцами отказался всего один. Всех этих детей до этого инструктировали родители. Поэтому наивно думать, что посетив подобное занятие один раз, ребенок освоит правила безопасной жизни маленького человека в большом городе.

«Повторяйте «никуда с чужими» регулярно, играйте «давай, ты потерялся, как поступишь?», просите коллег, с которыми не знакомы дети, подыграть, спровоцировать увести, а потом проводите «работу над ошибками» . – советует Екатерина.

Взрослому многие правила кажутся очевидными. Но они написаны кровью. После мастер-класса инструктор отпускает детей побеситься в игровую, а родителям приводит в пример на каждый из постулатов историю из поисков, завершившуюся опознанием в морге.

⃣ Торговый центр: громко кричим

Первым делом, «потеряшке» в торговом центре надо кричать. Громко. Возможно, мама за соседним манекеном. Помним, что ТЦ нашпигованы камерами. Надо подойти к продавцам и попросить поискать родителей по громкой связи. Второй шаг – подходим к охраннику, называем свое имя, телефон родителей. Или показываем их визитку. Еще можно подойти к взрослому с ребенком. И чем меньше ребенок у взрослого, тем лучше.

Запрещенный прием: Нельзя убегать, уходить на другой этаж. Ищут родители детей, а не наоборот. Главное, что вы должны донести до ребенка, инструктируя его про поведение при потере в торговом центре: "Тебя найдут! " Взрослых можно попросить позвонить, но уходить с ними нельзя. Даже если предлагают: «за углом отделение полиции, пойдем, покажу». И уж тем более – «да, я видел твою маму во-он там, давай отведу».

Кстати: За историю «Лизы Алерт» поисковики не искали детей с часами с GPS-трекером. «Такие дети тоже теряются, но их родители быстро находят без нас, давая отбой вызову на нашу «горячую линию» - отмечает Екатерина.

Важно: Правила «трех суток» в полиции не существует. «Обращайтесь в полицию сразу, не тяните время. Звоните нам. Если ребенок найдется живой-здоровый, все только выдохнут. Если же беда – шансы на благополучный результат поисков возрастут» - советует Екатерина.

⃣ Улица: звоним маме, называем пароль

На улице правила те же. За помощью к полицейскому или человеку с ребенком, просим позвонить родителям. Как понять, что незнакомец набрал именно маму? Как реагировать, если чужак говорит, «мама попала в аварию, я приехал из больницы, она позвонит на мой телефон»? Придумайте семейный пароль и отзыв. Договоритесь, что даже если «позвоните из больницы», то ребенок должен спросить пароль. Поклянитесь, что не выдадите кодовое слово никому. Даже «под пытками бандитам». И только услышав пароль, ребенок может следовать указаниям, что вы дадите по телефону.

Факт: Чаще всего теряются, именно теряются, например, убежав от зазевавшихся родителей или растерявшись в многолюдном месте, дети 4-9 лет. И именно на них и рассчитан курс «Лизы Алерт» - что бы обучить детей правильным действиям в незнакомой ситуации, не дать растеряться, уберечь от взаимодействия с потенциально опасными незнакомцами. Дети старше 10 лет обычно уходят сами – после ссоры, в знак протеста или желая избавиться от гиперопеки.

⃣ Сделать обязательно:

- выучить с ребенком телефоны семьи, наклеить на одежду термо-наклейки с номерами, разложить по карманам ребенка свои визитки.

- забыть про серую одежду. Чем ярче, тем лучше. Шапки под «бешеных птичек», плащ с капюшоном в виде цыпленка, ветровка «под зебру». Мониторы, на которые транслируют записи с камер – черно-белые. Нужна не только цветная, но и контрастная одежда – в полоску, горох, клетку.

- учите ребенка говорить «нет». Даже пожилым. Запретите доносить тяжелые вещи «незнакомой бабушке» до квартиры – только до подъезда. Дальше пусть говорит « родители запрещают заходить в чужие подъезды». Объясните, что взрослый обратится за помощью к ребенку в последнюю очередь, он найдет способ решить проблему сам.Это довольно жестокое правило с точки зрения морали, идет вразрез с общечеловеческим "старость надо уважать, старикам надо помогать". Но и этот постулат выведен, увы, после очень страшной истории, закончившейся детскими похоронами.

- фотографируйте ребенка в верхней одежде перед выходом. Случись беда – будет актуальное фото.

- объясните, что незнакомые старики – это не те люди, кто поможет. Деменция, которой они могут страдать – плохой помощник потерявшемуся. Однажды такая старушка, три дня держала потерявшегося мальчика у себя, зная, что его ищут.

- донесите до ребенка, что единственная машина, в которую он может сесть – это машина родителей. В остальные – только с вашего личного разрешения.

- прискорбно, но детей ради выкупа часто воруют знакомые - друзья, бывшие компаньоны, дальние родственники. Волонтеры «Лизы Алерт» категоричны – ребенку надо категорически запретить уходить куда-либо без близких родственников, даже с друзьями родителей . При попытке увести надо кричать, визжать, упираться. Если есть в близком круге люди, которым доверяете как себе - четко назовите ребенку каждого поименно.

⃣ В транспорте: правило ближайшей станции

⃣ Уехал один – выходи на ближайшей станции

Не важно, на чем уехал - на автобусе, электричке, метро, троллейбусе. Доезжай до следующей станции, жди на остановке или в центре зала. Родители приедут следующим поездом метро. Если уехал на автобусе, то, возможно, они приедут даже раньше, схватив такси, и встретят тебя на следующей остановке.

⃣ Уехали родители, ребенок не успел забежать в вагон

Стоять на месте, родители вернутся, выйдя на следующей станции.
Запрещенные приемы: выходить самому из метро, подбегать к краю платформы.

Важно: научите ребенка пользоваться колонной SOS. После того, как он научится, договаривайтесь, что будете встречаться там.

Автор: Александра Маянцева

@темы: мамское

---

21.07.2016 в 15:03

Пишет  topbot:

Чем думает человек? Случай этот из моей практики я уже описывал здесь, в ЖЖ.
Случай этот из моей практики я уже описывал здесь, в ЖЖ.
Доставили к нам в больницу молодого человека с черепно-мозговой травмой.
Сопор, левосторонний гемипарез.
Сделали МРТ и охнули! У больного практически не было мозга.
Содержимое его черепа состояло из двух огромных пузырей, заполненных жидкостью ( ликвором). Тоненькая, прерывистая полоска вокруг этих пузырей- всё что осталось от мозга. Короче — гидроцефалия, каких поискать.
При всём этом, остатки мозга были сдавленны массивной субдуральной гематомой ( организованными сгустками крови) над правым полушарием мозга.
Гематому мы удалили. Больной на удивление быстро пришёл в себя. Нарушение движений в левых конечностях — регрессировали.
На радостях мы решили ещё и его гидроцефалию полечить! С помощью специальной имплантируемой дренажной клапанной системы отвели воду ( ликвор) из головы в брюшную полость больного.
Больной стал помирать. Кома, судороги.
На контрольным МРТ- жуткое безобразие: остатки мозга, ранее распираемые ликвором- спались, как белок яйца всмятку, когда выеден желток. Ликвор оставался и в несколько ссуженных желудочках и над мозгом.
Убрали систему. Больной тотчас пришёл в себя и зачирикал что-то про выписку к жене под тёплый бок.
В процессе всей этой истории, выяснилось, что ничем этот молодой человек от прочих- не отличался. Служил в армии в ВДВ, отличник чего-то там и в краповом берете на предъявленных его мамой фото. После армии несколько лет работает мастером по ремонту телевизоров.
...Тогда я не мог показать, как выглядел мозг этого уникума. Потеряли мы его снимки с МРТ.
Но вот недавно, на сайте «Врачи РФ» коллега рассказал о похожем случаи описанном в журнале  Lancet .
Ещё десять лет назад у больного с жалобами на периодическую головную боль, на МРТ нашли точно такую же картину, что и мы у своего больного.
Точь в точь, только без гематомы!
У больного отсутствовало не менее 90% мозга.
При этом он успешно работал госслужащим, был женат и имел двух детей.

Ниже приводятся томограммы этого больного.
То, что тёмное, почти чёрное - это вода, ликвор. Серая полоска вокруг черноты - остатки мозга.
Толко на четвёртом снимки, сделанном в другой взвешенности, ликвор выглядит светлым, а мозг - тёмным.



А здесь — для сравнения, мозг здорового человека и этого больного.
На правых ( нормальных) МРТ видна тёмная тоненькая «бабочка».
Это как раз и есть те желудочки головного мозга в которых вырабатывается ликвор.
Сероватая субстанция заполняющий весь объём черепа — вещество мозга.
А на левых снимках эти грациозные желудочки растянуты ликвором и превратились в огромные баллоны, налитые жидкостью.
Тонкая серая полоска вокруг этих баллонов- остатки мозгового вещества.



Прекрасно люди живут и без мозга.
И если всем поголовно сделать МРТ, то таких случаев отыщется немало.

Мозг- как Солярис: сколько его не изучай- непостижим.


Сылка на сайт "Врачи РФ" ( но там - только для зарегистрированных):

http://vrachirf.ru/concilium/23533.html

источник - onoff49 
[6 ссылок 62 комментариев 3900 посещений]
читать полный текст со всеми комментариями

@темы: Тля сипя

---

21.07.2016 в 10:00

Пишет  Веселый робот:

Китайский антизапор
Известно, что китайцы едят все, что движется, кроме автомобилей и поездов, и все, что летает, кроме самолетов. В этом на собственном желудке убедился один русский лаовай. Примерно так сыны Поднебесной называют всех европейцев. На русский язык это слово можно перевести примерно как «лупоглазый бледнолицый дебил».

То, что он и вправду дебил, россиянин понял на следующий день, после того, как перекусил в местном уличном фастфуде. Пища сбилась в плотный ком, который колом

...читать дальше (еще 3960 символов) >>

стал в желудке и никак не хотел продвинуться дальше. А на верхушке этого кола удобно угнездилась какая-то местная жареная живность и периодически почесывалась. Ощущения непередаваемые. Короче, эту экзотику надо было немедленно изгнать из внутренностей, пока она там не пустила корни и не дала потомство. Только знать бы как.

За знаниями пришлось отправляться в местную аптеку, поскольку в домашней аптечке средств не нашлось. Ближайшей оказалась аптека традиционной китайской медицины. Вздохнув странные запахи и обозрев стеклянные банки с корешками на прилавке, бедняга подумал, что удачно зашел. Раз уж наелся какой-то китайщины, то и лечить его проблемы следует именно традиционными методами. У прилавка ему уже призывно кланялся маленький сухонький старичок с жидкой бородёнкой.

Собрав в кулак все известные ему китайские слова, наш страдалец двинулся за подмогой. Он криво улыбнулся фармацевту и произнёс примерно следующее, если перевести на русский:

- Здравствуйте! У меня проблема.

Старичок притушил искорку радости в глазах. Попался лаовай! Счас мы тебя обуем по полной программе. Но он не знал, с кем столкнулся.

После традиционного вопроса:

- Чем я могу помочь? – проблемы начались у китайца, потому что русский, не моргнув глазом, заявил:
- Я хочу покакать!

Старичок замер. Вообще-то китайцы спокойно относятся к естественным потребностям организма. Если поблизости нет туалета, китаец хладнокровно воспользуется ближайшими кустами или зайдет за угол. Но вот как быть с лаоваем? Поэтому аптекарь минутку пожевал свою бороденку и ответил:

- Общественный туалет через два квартала.

Лицо русского искривилось:

- Не понял ни хрена, гад узкоглазый! Какой к едрене-матрене общественный туалет! Как же ему растолковать-то азиатцу этому?

Он еще раз перетряхнул свой словарный запас и выдал:

- Я не могу в туалете! У меня ничего не получается. Мне нужно покакать здесь.

Много повидавший на своем веку старичок разинул рот. Перекошенная рожа лаовая напомнила ему страшную маску злого китайского бога.

- Маньяк? Сумасшедший? Может, пора спасаться, куда глаза глядят? - фармацевт обвел взглядом полки с товаром. - Нажитое непосильным трудом. Как оставишь?

И он осторожненько решил уточнить у психа, свалившегося на его старую седую голову:

- Извините, я вас, наверное, не так понял. Вы хотите покакать прямо здесь?

Но придурок не сдавался:

- Да, прям здесь. И побыстрее!

Старичок огляделся. Сколько лет жизни отдано этой аптеке! И вот сейчас эту беленькую комнатку испоганит какой-то пришлый лупоглазый чужеземец. Но китайская мудрость учит - если беда неминуема, постарайся уменьшить ее последствия. Поэтому старичок кликнул сына и внучка, бросил им пару фраз на китайском и улыбнулся перекошенному маньяку:

- Сейчас все сделаем в лучшем виде!

Русский погладил ноющий желудок и расслабился. Зря. В чужой стране всегда надо быть начеку. Тут из-за прилавка как выскочат два желтолицых хлопца! Как потащат куда-то в угол! Тот узкоглазый, который поздоровее, ухватил за плечи и пихается. А тот, который помоложе, ремень на штанах расстегивает и брюки спускает. Подумав, что он чего-то напутал и не так сказал, и проклятые азиаты в отместку решили лишить его девственности, он заорал как резаный:

- Мамочки!

От испуга и натуги весь экзотический фастфуд залпом вылетел в предусмотрительно подставленный юношей-китайцем пластиковый пакет. Тот ловко закрутил его узлом, чтобы не воняло и исчез в глубинах лавки. Старший протянул лоаваю пачку влажных салфеток. Потом наш долго приводил себя в порядок и раздумывал:

- Во, дает китайская медицина! Враз полегчало и безо всяких таблеток!

Он кинул китайцу самую крупную банкноту, которая только нашлась в его кошельке, и счастливый удалился восвояси. А аптекарь потом долго изучал купюру (Не фальшивая ли?) и кумекал:

- Не переделать ли вывеску? Приписать ли рядом со словом «Аптека» еще и «Туалет для лаоваев»? Бизнес шибче пойдет?

© Irina

@темы: Веселое

---

17.07.2016 в 10:00

Пишет  Веселый робот:

С легким паром, чикагский вариант
У нас в Чикаго есть корейские бани, весьма популярные среди русскоязычного населения. Чистенько, много парилок с разными прибамбасами, а главное – доступные цены. Причем оплата не почасовая, а один раз заплатил и сиди хоть сутки, они круглосуточно работают.

Вот два перца, Женя и Валера, случайно там встретились и зависли до глубокой ночи. Теоретически в бане пить нельзя, но кто станет проверять, что за целебный чаек у тебя в термосе? Чаек у обоих был V.S.O

...читать дальше (еще 6181 символов) >>

.P. и термосы почти литровые, так что беседа текла гладко.

Первым делом попытались похвастаться новыми айфонами, но не вышло: айфоны оказались совершенно одинаковые, одинаковой последней модели. Потом Женя похвастался, что недавно переехал в новый дом. Ну, не дом, а так, таунхаус, пол-Чикаго такими застроено. Двухэтажный недодомик вплотную между двумя такими же, внизу гараж и гостиная, совмещенная с кухней, наверху спальни. Валера резонно заметил, что у него такой же таунхаус уже лет восемь как.

О женах тоже поговорили. Женя похвастался, что его Таня стала ходить на фитнес и теперь влезает в одежду четвертого размера. Валера мог бы ответить, что его Наташа без всякого фитнеса из четвертого размера никогда не вылезала, но предпочел промолчать. Ему и так не сильно нравились взгляды, которые Женя иногда бросал на Наташу. Нет, он, конечно, полностью доверял жене, но с таким другом, как Женя, лучше перестраховаться.

В термосах еще оставалось, когда решили одеваться и разъезжаться по домам. Это оказалось непросто, пол в раздевалке подозрительно вздыбился, на брюках выросло по четыре штанины. Приятели все же справились, распихали по карманам айфоны, при этом нечаянно ими обменялись, что и послужило толчком для дальнейших событий.

Валера на автопилоте доехал до дома, загнал машину в гараж, понял, что на второй этаж ему по лестнице не взобраться, и уснул на диване в гостиной. С Женей получилось сложнее. У него автопилот на новое место жительства еще не настроился. Кругом тьма и мрак, все улицы на одно лицо, но в двух экземплярах, черт его знает куда ехать.

В таких ситуациях на помощь человеку приходит техника. Женя достает айфон (Валерин, напомним), открывает программу-навигатор и тычет пальцем в кнопочку Home. Навигатор говорит ему человеческим голосом: поверните направо, поверните налево, Женя послушно рулит. Кое-как доехали. Открыватель гаражной двери работать отказался, попасть ключом в замочную скважину не удалось даже с пятой попытки. Но Женя знал, что Таня всегда забывает запереть вторую дверь, ведущую из кухни к мусорным бакам.

Дверь и правда оказалась открыта, через нее Женя и проник в дом. В отличие от Валеры, он ставил супружеский долг выше опасности сломать шею, отважно ринулся на штурм лестницы в спальню, после нескольких неудачных кульбитов ее одолел и заполз на свою половину двуспальной кровати. На этом месте мы его деликатно оставим, подождем до утра и вернемся в гостиную.

Там жестокий сушняк поднял Валеру с дивана и погнал к холодильнику, где на нижней полке ждет полбутылки «Хайникена». На беду, Женю сушняк погнал в том же направлении и в то же самое время. Почти не открывая глаз, ибо открывать глаза нестерпимо больно, он ощупью пробирается к холодильнику и шарит на нижней полке, где по его версии должно находиться три бутылки «Короны». Валера следит за ним, онемев от офигения. Да и кто бы не офигел при виде наглеца, который как у себя дома выходит в трусах из твоей с женой спальни и лезет в холодильник за твоим пивом?

Женя, не найдя «Короны», приканчивает невесть откуда взявшийся «Хайникен» и уже чувствует себя в состоянии приоткрыть левый глаз. Но тут в этот глаз прилетает Валерин кулак. Начинается потасовка, которая сопровождается обрушением легкой мебели и падением с высоты различных малоценных и быстроизнашивающихся предметов и заканчивается на полу перед телевизором в положении Женя верхом на Валере.

- Валер, ты чего? – сочувственно интересуется Женя. – Классно же посидели. Нет, приперся чуть свет ко мне домой и давай драться.
- Это я приперся к тебе домой??? – в изумлении переспрашивает Валера. – Ты этот дом уже своим считаешь? Ну, шустёр!
- Валерочка, это мой дом. Я его купил два месяца назад.
- Разуй глаза. Вокруг посмотри, что ты видишь?

Женя с некоторым усилием разувает правый глаз (левый уже заплыл и разуваться отказывается) и начинает перечислять:
- Диван из Айкии. Шкаф оттуда же. Телевизор. Хороший телевизор. Сони, 52 дюйма. На сейле покупал.
- Идиот. Это мой шкаф из Айкии. Это я телевизор на сейле покупал. Сони, 52 дюйма. Ты на картины посмотри.

Картины, действительно, Жене незнакомы, равно как и некоторые другие предметы обстановки. Теперь настает Женин черед офигевать.
- Елы-палы, - говорит он ошарашенно. – Это я что, правда к тебе приехал? Ну ни хрена себе я даю. Как это меня угораздило? И с кем я тогда спал?
- Я тебе сейчас покажу, с кем ты спал, - снова закипает Валера. – Я тебе так покажу, ты вообще забудешь, чем люди спят.
- Только спал, только спал, – пугается Женя. – Лег и сразу заснул. Больше ничего не делал, клянусь.
- Ты мне тут баки не заливай. Тоже мне, заливная рыба.
- Ничего не было, пальцем не тронул, - божится Женя. - Я же пьяный был.

Валера раздумывает, верить ему или нет, но тут сверху спускается разбуженная шумом Наташа в халатике.
- Валер, чем ты там гремишь? – спрашивает она еще с лестницы. – Детей разбудишь. Ой, Женя, привет. Мальчики, что за разгром, что у вас случилось?
- О, ты-то нам и нужна, - реагирует Валера, - Ну-ка скажи, я к тебе приставал сегодня ночью?
- С ума сошел, такие вопросы при посторонних?
- Он тут уже, кажется, не посторонний, - мрачно цедит Валера. – Тут уже, кажется, я посторонний. Быстро отвечай, было у нас что-то ночью или нет?

И в ожидании ответа нацеливает кулак в правый, еще не тронутый Женин глаз. Женя, который на самом деле ни в какой степени приближения не помнит, что было ночью, покорно ждет своей участи.
- Конечно, нет – говорит Наташа.

Валера опускает кулак.
- Ты же вчера так напился, что даже до спальни не дошел, - продолжает Наташа. – Так и дрых тут на диване.
- Откуда ты знаешь?
- Да что тут знать, вон плед разложен и твои очки на тумбочке. Да и все равно не получилось бы, я же не одна спала.

Валера поднимает кулак снова.

- Ленча с вечера рассопливилась и не засыпала, пришлось мне остаться у нее в детской, - заканчивает Наташа. - Женя, а ты что, так в трусах и приехал?

Вот так детские сопли спасли и мир в семье, и мужскую дружбу. А может, и не сопли, а Наташина находчивость, кто ж теперь расскажет. В любом случае, Валера еще раз убедился, что с такой женой ему не страшна никакая ирония судьбы.

---

Из текущего: она сейчас любит "проходить" всякие "испытания", как в передаче "кол баян" или "фу баян" (видимо, в зависимости от настроения) - это ей дедушка показал Форт Баярд))

@темы: Ирик, "Остапа понесло", мамское, おしゃべりイラ

---

Очередные хроники хроников, или Пристрелиться на месте с этой Ирой можно
Нам вчера этот кукусик дал проср@ться и конкретно: полтора часа по всем площадкам, пройденным за вечер, втроём (я, она и мой брат) впотьмах носились в поисках её икеевского "иедика мальчика". Это было нечто! Я её чуть не вздёрнула вчера. В итоге таки нашли. На самой последней площадке, где это чудо играло, нашли, там, где здоровая такая качалка на пружинке в форме кареты, на приступочке на задней. Хотя всю эту площадку облазили, прошлись по всем кустам, где шарахались, вернулись на самую первую площадку, где она ещё ТОЧНО с медведём была - в общем, задолбались. Я аж, если верить встроенному в телефонный SHealth шагомеру, побила все рекорды, и за день в общей суме намотала почти 30 тысяч шагов.
Так что нееее, мне и одного ТАКОГО диетёныша за глаза - мне больше пока не ннада.

@темы: Ирик, мамское, Настроение

---

Чотаржу

азбука начала 20 века. Написано "молись и веруй", а я читаю "молись и воруй". Это лечиццо?)))

fremus.narod.ru/java/azb15/05.jpg

@темы: Я

---

08.08.2013 в 01:56

Пишет  lets draw it!:

Челлендж от Victor Pierce & SDALLA

 Q!, предлагает интересный всесторонний челлендж. Присоединится может любой желающий и в любой момент.
Найдено здесь

Суть

1. Нарисуйте себя в роли супергероя, вместе со своим напарником-животным.

2. Нарисуйте случайные загогулины и придумайте трёх монстров на их основе.

3. Используйте случайный генератор и нарисуйте то, что вы получите. этот или этот

4. Теперь раскройте характер получившегося персонажа, нарисовав комнату его дома! Попробуйте включить много случайных вещей, которые говорят нам еще больше о личности владельца.

5. Сделайте рисунок, основываясь на цветах любого генератора палитр. Ч/б не возбраняется.

6. Найдите интересное фото и следуйте этому уроку.

7. Нарисуйте животное, которого на самом деле не существует в природе.

8. Найдите интересные текстуры из вашего окружения и воплотите их в рисунке (ткани, бумаги, дерево итд).

9. Используя генератор городов Serendipity, проиллюстрируйте окружающую среду! Развлекайтесь как угодно и с кем угодно, но постарайтесь извлечь для себя урок перспективы - вы же знаете, что это нужно практиковать

10. Нарисуйте сад, джунгли, лес и в любом месте с БОЛЬШИМ количеством РАЗЛИЧНЫХ видов цветов и растений.

11. Нарисуйте что-то по мотивам сна.

12. Отправляйтесь на wikipaintings, выберите в меню Artwork - Random artwork. Нарисуйте автопортрет, основываясь на картине, которую получите.

13. Нарисуйте что-то с натуры сегодня. Люди, места, случайные объекты, что угодно.

14. В интернете существует множество генераторов историй. Придумайте дизайн обложки книги или постер фильма для истории, которую вы получите. Если вам трудно придумать название для книги / фильма, не позволяйте этому остановить вас, просто используйте Lorem Ipsum или что-то: D

15. Сделайте каплю акварелью и нарисуйте что-то на ней.(примеры 1 и примеры 2)

16. День моды! Просмотрите журналы, лукбуки, фэшн-блоги для вдохновения и нарисуйте наряды.lookbook

17. Нарисуйте что-то раскрывающее "слово дня" на dictionary.com.

18. Нарисуйте какое-то взаимодействие, например, влюблённую парочку, борьбу, группу друзей в поездке.

19. Нарисуйте какой-нибудь транспорт - автомобиль, поезд, велосипед, самолет, что угодно. Если хотите, можете нарисовать водителя и/или пассажиров.

20. Вернёмся в генераторы городов и персонажей! Создайте город и персонажа, его взаимодействие с окружающей средой.

21. Этот день посвящен разработке всех видов животных. Если вы решили сделать несколько рисунков, пытайтес включать по крайней мере одну птицу, одно наземное млекопитающее и одну морскую тварь. Насекомых тоже рисовать очень здорово.

22. Повторно выполните одну из ваших старых работ.

23. Ещё один день рисунка с натуры - но в этот раз своей "не-рабочей" рукой (левой, если правша и наоборот).

24. Создайте обложку альбома для музыкантов по вашему выбору (придуманных или существующих). Включите заднюю и переднюю обложку, а так же диск.

25. Нарисуйте короткий комикс.

26. Нарисуйте автопортрет со сменой пола.

27. Потренируйтесь с источниками света.

28. Нарисуйте комнату дома вашей мечты.

29. Отправляйтесь в любой генератор маскотов - персонаж, которого вы получите, будет рекламировать хлопья.

30. Что касается последнего, перейдите к википедии и нажмите кнопку "Случайная статья". А теперь представьте, как кто-то напишет историю о человеке / месте / теме / чём угодно в случайной статье, и вы иллюстрируете эту историю. (Не жульничать! Не нажимайте на кнопку "Случайная статья" пока вы не получите то, что кажется интересным. Если статья о чем-то относительно незначительным просто используйте свое воображение! : D)

Правила:
1. На выполнение каждого пункта отведено от 1 до 3 дней, но если не успеваете - не беда! Сдавайте по готовности
2. Картинки скидываем в комментарии под этой записью. Максимально доступный размер 800 пикселей по большей стороне.
3. Это не конкурс и не соревнование. Будьте креативны, рисуйте в своё удовольствие и не стесняйтесь делиться с нами тем, что у вас получилось!

---

08.08.2013 в 01:56

Пишет  lets draw it!:

Челлендж от Victor Pierce & SDALLA

 Q!, предлагает интересный всесторонний челлендж. Присоединится может любой желающий и в любой момент.
Найдено здесь

Суть

1. Нарисуйте себя в роли супергероя, вместе со своим напарником-животным.

2. Нарисуйте случайные загогулины и придумайте трёх монстров на их основе.

3. Используйте случайный генератор и нарисуйте то, что вы получите. этот или этот

4. Теперь раскройте характер получившегося персонажа, нарисовав комнату его дома! Попробуйте включить много случайных вещей, которые говорят нам еще больше о личности владельца.

5. Сделайте рисунок, основываясь на цветах любого генератора палитр. Ч/б не возбраняется.

6. Найдите интересное фото и следуйте этому уроку.

7. Нарисуйте животное, которого на самом деле не существует в природе.

8. Найдите интересные текстуры из вашего окружения и воплотите их в рисунке (ткани, бумаги, дерево итд).

9. Используя генератор городов Serendipity, проиллюстрируйте окружающую среду! Развлекайтесь как угодно и с кем угодно, но постарайтесь извлечь для себя урок перспективы - вы же знаете, что это нужно практиковать

10. Нарисуйте сад, джунгли, лес и в любом месте с БОЛЬШИМ количеством РАЗЛИЧНЫХ видов цветов и растений.

11. Нарисуйте что-то по мотивам сна.

12. Отправляйтесь на wikipaintings, выберите в меню Artwork - Random artwork. Нарисуйте автопортрет, основываясь на картине, которую получите.

13. Нарисуйте что-то с натуры сегодня. Люди, места, случайные объекты, что угодно.

14. В интернете существует множество генераторов историй. Придумайте дизайн обложки книги или постер фильма для истории, которую вы получите. Если вам трудно придумать название для книги / фильма, не позволяйте этому остановить вас, просто используйте Lorem Ipsum или что-то: D

15. Сделайте каплю акварелью и нарисуйте что-то на ней.(примеры 1 и примеры 2)

16. День моды! Просмотрите журналы, лукбуки, фэшн-блоги для вдохновения и нарисуйте наряды.lookbook

17. Нарисуйте что-то раскрывающее "слово дня" на dictionary.com.

18. Нарисуйте какое-то взаимодействие, например, влюблённую парочку, борьбу, группу друзей в поездке.

19. Нарисуйте какой-нибудь транспорт - автомобиль, поезд, велосипед, самолет, что угодно. Если хотите, можете нарисовать водителя и/или пассажиров.

20. Вернёмся в генераторы городов и персонажей! Создайте город и персонажа, его взаимодействие с окружающей средой.

21. Этот день посвящен разработке всех видов животных. Если вы решили сделать несколько рисунков, пытайтес включать по крайней мере одну птицу, одно наземное млекопитающее и одну морскую тварь. Насекомых тоже рисовать очень здорово.

22. Повторно выполните одну из ваших старых работ.

23. Ещё один день рисунка с натуры - но в этот раз своей "не-рабочей" рукой (левой, если правша и наоборот).

24. Создайте обложку альбома для музыкантов по вашему выбору (придуманных или существующих). Включите заднюю и переднюю обложку, а так же диск.

25. Нарисуйте короткий комикс.

26. Нарисуйте автопортрет со сменой пола.

27. Потренируйтесь с источниками света.

28. Нарисуйте комнату дома вашей мечты.

29. Отправляйтесь в любой генератор маскотов - персонаж, которого вы получите, будет рекламировать хлопья.

30. Что касается последнего, перейдите к википедии и нажмите кнопку "Случайная статья". А теперь представьте, как кто-то напишет историю о человеке / месте / теме / чём угодно в случайной статье, и вы иллюстрируете эту историю. (Не жульничать! Не нажимайте на кнопку "Случайная статья" пока вы не получите то, что кажется интересным. Если статья о чем-то относительно незначительным просто используйте свое воображение! : D)

Правила:
1. На выполнение каждого пункта отведено от 1 до 3 дней, но если не успеваете - не беда! Сдавайте по готовности
2. Картинки скидываем в комментарии под этой записью. Максимально доступный размер 800 пикселей по большей стороне.
3. Это не конкурс и не соревнование. Будьте креативны, рисуйте в своё удовольствие и не стесняйтесь делиться с нами тем, что у вас получилось!

---

08.08.2013 в 01:56

Пишет  lets draw it!:

Челлендж от Victor Pierce & SDALLA

 Q!, предлагает интересный всесторонний челлендж. Присоединится может любой желающий и в любой момент.
Найдено здесь

Суть

1. Нарисуйте себя в роли супергероя, вместе со своим напарником-животным.

2. Нарисуйте случайные загогулины и придумайте трёх монстров на их основе.

3. Используйте случайный генератор и нарисуйте то, что вы получите. этот или этот

4. Теперь раскройте характер получившегося персонажа, нарисовав комнату его дома! Попробуйте включить много случайных вещей, которые говорят нам еще больше о личности владельца.

5. Сделайте рисунок, основываясь на цветах любого генератора палитр. Ч/б не возбраняется.

6. Найдите интересное фото и следуйте этому уроку.

7. Нарисуйте животное, которого на самом деле не существует в природе.

8. Найдите интересные текстуры из вашего окружения и воплотите их в рисунке (ткани, бумаги, дерево итд).

9. Используя генератор городов Serendipity, проиллюстрируйте окружающую среду! Развлекайтесь как угодно и с кем угодно, но постарайтесь извлечь для себя урок перспективы - вы же знаете, что это нужно практиковать

10. Нарисуйте сад, джунгли, лес и в любом месте с БОЛЬШИМ количеством РАЗЛИЧНЫХ видов цветов и растений.

11. Нарисуйте что-то по мотивам сна.

12. Отправляйтесь на wikipaintings, выберите в меню Artwork - Random artwork. Нарисуйте автопортрет, основываясь на картине, которую получите.

13. Нарисуйте что-то с натуры сегодня. Люди, места, случайные объекты, что угодно.

14. В интернете существует множество генераторов историй. Придумайте дизайн обложки книги или постер фильма для истории, которую вы получите. Если вам трудно придумать название для книги / фильма, не позволяйте этому остановить вас, просто используйте Lorem Ipsum или что-то: D

15. Сделайте каплю акварелью и нарисуйте что-то на ней.(примеры 1 и примеры 2)

16. День моды! Просмотрите журналы, лукбуки, фэшн-блоги для вдохновения и нарисуйте наряды.lookbook

17. Нарисуйте что-то раскрывающее "слово дня" на dictionary.com.

18. Нарисуйте какое-то взаимодействие, например, влюблённую парочку, борьбу, группу друзей в поездке.

19. Нарисуйте какой-нибудь транспорт - автомобиль, поезд, велосипед, самолет, что угодно. Если хотите, можете нарисовать водителя и/или пассажиров.

20. Вернёмся в генераторы городов и персонажей! Создайте город и персонажа, его взаимодействие с окружающей средой.

21. Этот день посвящен разработке всех видов животных. Если вы решили сделать несколько рисунков, пытайтес включать по крайней мере одну птицу, одно наземное млекопитающее и одну морскую тварь. Насекомых тоже рисовать очень здорово.

22. Повторно выполните одну из ваших старых работ.

23. Ещё один день рисунка с натуры - но в этот раз своей "не-рабочей" рукой (левой, если правша и наоборот).

24. Создайте обложку альбома для музыкантов по вашему выбору (придуманных или существующих). Включите заднюю и переднюю обложку, а так же диск.

25. Нарисуйте короткий комикс.

26. Нарисуйте автопортрет со сменой пола.

27. Потренируйтесь с источниками света.

28. Нарисуйте комнату дома вашей мечты.

29. Отправляйтесь в любой генератор маскотов - персонаж, которого вы получите, будет рекламировать хлопья.

30. Что касается последнего, перейдите к википедии и нажмите кнопку "Случайная статья". А теперь представьте, как кто-то напишет историю о человеке / месте / теме / чём угодно в случайной статье, и вы иллюстрируете эту историю. (Не жульничать! Не нажимайте на кнопку "Случайная статья" пока вы не получите то, что кажется интересным. Если статья о чем-то относительно незначительным просто используйте свое воображение! : D)

Правила:
1. На выполнение каждого пункта отведено от 1 до 3 дней, но если не успеваете - не беда! Сдавайте по готовности
2. Картинки скидываем в комментарии под этой записью. Максимально доступный размер 800 пикселей по большей стороне.
3. Это не конкурс и не соревнование. Будьте креативны, рисуйте в своё удовольствие и не стесняйтесь делиться с нами тем, что у вас получилось!

---

08.08.2013 в 01:56

Пишет  lets draw it!:

Челлендж от Victor Pierce & SDALLA

 Q!, предлагает интересный всесторонний челлендж. Присоединится может любой желающий и в любой момент.
Найдено здесь

Суть

1. Нарисуйте себя в роли супергероя, вместе со своим напарником-животным.

2. Нарисуйте случайные загогулины и придумайте трёх монстров на их основе.

3. Используйте случайный генератор и нарисуйте то, что вы получите. этот или этот

4. Теперь раскройте характер получившегося персонажа, нарисовав комнату его дома! Попробуйте включить много случайных вещей, которые говорят нам еще больше о личности владельца.

5. Сделайте рисунок, основываясь на цветах любого генератора палитр. Ч/б не возбраняется.

6. Найдите интересное фото и следуйте этому уроку.

7. Нарисуйте животное, которого на самом деле не существует в природе.

8. Найдите интересные текстуры из вашего окружения и воплотите их в рисунке (ткани, бумаги, дерево итд).

9. Используя генератор городов Serendipity, проиллюстрируйте окружающую среду! Развлекайтесь как угодно и с кем угодно, но постарайтесь извлечь для себя урок перспективы - вы же знаете, что это нужно практиковать

10. Нарисуйте сад, джунгли, лес и в любом месте с БОЛЬШИМ количеством РАЗЛИЧНЫХ видов цветов и растений.

11. Нарисуйте что-то по мотивам сна.

12. Отправляйтесь на wikipaintings, выберите в меню Artwork - Random artwork. Нарисуйте автопортрет, основываясь на картине, которую получите.

13. Нарисуйте что-то с натуры сегодня. Люди, места, случайные объекты, что угодно.

14. В интернете существует множество генераторов историй. Придумайте дизайн обложки книги или постер фильма для истории, которую вы получите. Если вам трудно придумать название для книги / фильма, не позволяйте этому остановить вас, просто используйте Lorem Ipsum или что-то: D

15. Сделайте каплю акварелью и нарисуйте что-то на ней.(примеры 1 и примеры 2)

16. День моды! Просмотрите журналы, лукбуки, фэшн-блоги для вдохновения и нарисуйте наряды.lookbook

17. Нарисуйте что-то раскрывающее "слово дня" на dictionary.com.

18. Нарисуйте какое-то взаимодействие, например, влюблённую парочку, борьбу, группу друзей в поездке.

19. Нарисуйте какой-нибудь транспорт - автомобиль, поезд, велосипед, самолет, что угодно. Если хотите, можете нарисовать водителя и/или пассажиров.

20. Вернёмся в генераторы городов и персонажей! Создайте город и персонажа, его взаимодействие с окружающей средой.

21. Этот день посвящен разработке всех видов животных. Если вы решили сделать несколько рисунков, пытайтес включать по крайней мере одну птицу, одно наземное млекопитающее и одну морскую тварь. Насекомых тоже рисовать очень здорово.

22. Повторно выполните одну из ваших старых работ.

23. Ещё один день рисунка с натуры - но в этот раз своей "не-рабочей" рукой (левой, если правша и наоборот).

24. Создайте обложку альбома для музыкантов по вашему выбору (придуманных или существующих). Включите заднюю и переднюю обложку, а так же диск.

25. Нарисуйте короткий комикс.

26. Нарисуйте автопортрет со сменой пола.

27. Потренируйтесь с источниками света.

28. Нарисуйте комнату дома вашей мечты.

29. Отправляйтесь в любой генератор маскотов - персонаж, которого вы получите, будет рекламировать хлопья.

30. Что касается последнего, перейдите к википедии и нажмите кнопку "Случайная статья". А теперь представьте, как кто-то напишет историю о человеке / месте / теме / чём угодно в случайной статье, и вы иллюстрируете эту историю. (Не жульничать! Не нажимайте на кнопку "Случайная статья" пока вы не получите то, что кажется интересным. Если статья о чем-то относительно незначительным просто используйте свое воображение! : D)

Правила:
1. На выполнение каждого пункта отведено от 1 до 3 дней, но если не успеваете - не беда! Сдавайте по готовности
2. Картинки скидываем в комментарии под этой записью. Максимально доступный размер 800 пикселей по большей стороне.
3. Это не конкурс и не соревнование. Будьте креативны, рисуйте в своё удовольствие и не стесняйтесь делиться с нами тем, что у вас получилось!

---

08.08.2013 в 01:56

Пишет  lets draw it!:

Челлендж от Victor Pierce & SDALLA

 Q!, предлагает интересный всесторонний челлендж. Присоединится может любой желающий и в любой момент.
Найдено здесь

Суть

1. Нарисуйте себя в роли супергероя, вместе со своим напарником-животным.

2. Нарисуйте случайные загогулины и придумайте трёх монстров на их основе.

3. Используйте случайный генератор и нарисуйте то, что вы получите. этот или этот

4. Теперь раскройте характер получившегося персонажа, нарисовав комнату его дома! Попробуйте включить много случайных вещей, которые говорят нам еще больше о личности владельца.

5. Сделайте рисунок, основываясь на цветах любого генератора палитр. Ч/б не возбраняется.

6. Найдите интересное фото и следуйте этому уроку.

7. Нарисуйте животное, которого на самом деле не существует в природе.

8. Найдите интересные текстуры из вашего окружения и воплотите их в рисунке (ткани, бумаги, дерево итд).

9. Используя генератор городов Serendipity, проиллюстрируйте окружающую среду! Развлекайтесь как угодно и с кем угодно, но постарайтесь извлечь для себя урок перспективы - вы же знаете, что это нужно практиковать

10. Нарисуйте сад, джунгли, лес и в любом месте с БОЛЬШИМ количеством РАЗЛИЧНЫХ видов цветов и растений.

11. Нарисуйте что-то по мотивам сна.

12. Отправляйтесь на wikipaintings, выберите в меню Artwork - Random artwork. Нарисуйте автопортрет, основываясь на картине, которую получите.

13. Нарисуйте что-то с натуры сегодня. Люди, места, случайные объекты, что угодно.

14. В интернете существует множество генераторов историй. Придумайте дизайн обложки книги или постер фильма для истории, которую вы получите. Если вам трудно придумать название для книги / фильма, не позволяйте этому остановить вас, просто используйте Lorem Ipsum или что-то: D

15. Сделайте каплю акварелью и нарисуйте что-то на ней.(примеры 1 и примеры 2)

16. День моды! Просмотрите журналы, лукбуки, фэшн-блоги для вдохновения и нарисуйте наряды.lookbook

17. Нарисуйте что-то раскрывающее "слово дня" на dictionary.com.

18. Нарисуйте какое-то взаимодействие, например, влюблённую парочку, борьбу, группу друзей в поездке.

19. Нарисуйте какой-нибудь транспорт - автомобиль, поезд, велосипед, самолет, что угодно. Если хотите, можете нарисовать водителя и/или пассажиров.

20. Вернёмся в генераторы городов и персонажей! Создайте город и персонажа, его взаимодействие с окружающей средой.

21. Этот день посвящен разработке всех видов животных. Если вы решили сделать несколько рисунков, пытайтес включать по крайней мере одну птицу, одно наземное млекопитающее и одну морскую тварь. Насекомых тоже рисовать очень здорово.

22. Повторно выполните одну из ваших старых работ.

23. Ещё один день рисунка с натуры - но в этот раз своей "не-рабочей" рукой (левой, если правша и наоборот).

24. Создайте обложку альбома для музыкантов по вашему выбору (придуманных или существующих). Включите заднюю и переднюю обложку, а так же диск.

25. Нарисуйте короткий комикс.

26. Нарисуйте автопортрет со сменой пола.

27. Потренируйтесь с источниками света.

28. Нарисуйте комнату дома вашей мечты.

29. Отправляйтесь в любой генератор маскотов - персонаж, которого вы получите, будет рекламировать хлопья.

30. Что касается последнего, перейдите к википедии и нажмите кнопку "Случайная статья". А теперь представьте, как кто-то напишет историю о человеке / месте / теме / чём угодно в случайной статье, и вы иллюстрируете эту историю. (Не жульничать! Не нажимайте на кнопку "Случайная статья" пока вы не получите то, что кажется интересным. Если статья о чем-то относительно незначительным просто используйте свое воображение! : D)

Правила:
1. На выполнение каждого пункта отведено от 1 до 3 дней, но если не успеваете - не беда! Сдавайте по готовности
2. Картинки скидываем в комментарии под этой записью. Максимально доступный размер 800 пикселей по большей стороне.
3. Это не конкурс и не соревнование. Будьте креативны, рисуйте в своё удовольствие и не стесняйтесь делиться с нами тем, что у вас получилось!

---

В общем, я жив, я тут набегает.
В жизни полным - полно разных изменений. Не сказать, чтобы приятных, но я держусь, как всегда. Либо усиленно пытаюсь создать видимость этого.
Опять сегодня полаялись с матерью. Вообще, капец достаёт, а как до реальной помощи доходит - вечно в кусты. Впрочем, я же привыкла рассчитывать только на себя.
После того таки, как меня окончательно довели сегодня, решила свалить с дитём (и братом до кучи) в кино. дома. В кино сходили развеяться на Большой и добрый великан. Аж в Горизонт черти понесли. На Маркса из метро выползли в полночь с копейками и Ещё полтора часа гуляли сначала в поисках хлеба (мать позвонила без пяти одиннадцать ночера и велела купить хлеб, ага), а затем просто шарились по массиву. А я лох, аняня. У меня кончились деньги на кредитке. В ноль. Ну да ладно. Зато в кино побывали. Дитя даже почти все две часа в 3-d очках высидела. Впервые в жизни, ога. Попкорму налопалась из ближайшего фикспрайса)) в метро вырубилась и проспала аж до конечки, до площади Маркса. Из метро я её Ещё выносила. Потом тело вроде перестало быть телом и прекрасно топало своим ходом Ещё полтора часа)

@музыка: Hanging tree remix

@настроение: УсталЪ

@темы: городские истории, Кино, Я

---

04.04.2016 в 21:21

Пишет  topbot:

Третьесортная женщина по мнению феминиста
Федеральное издание унизило всех людей, которые не хотят менять пол. Я начинаю понимать, почему многие так остро ненавидят феминисток и гомосексуалистов. При том, что я по-прежнему считаю — люди имеют полное право на секс с кем угодно в рамках, УК а также на дреды в подмышечной зоне. Главное, чтобы они этим сексом и волоснёй не размахивали у меня перед носом, крича, как это круто, айда с нами. Или чего похуже: дас ист фантастиш, кто не с нами, тот три-два-раз. Но именно такая тенденция назревает в последнее время.





После тренировки я заехала пообедать в приятное местечко, где вкусно кормят и бесплатно раздают журнал "Русский репортёр". Одно время он был эталонным изданием. Настоящим, тонко чувствующим время, человека, эпоху. Но в какой-то момент что-то пошло не так. Журнал свернул не туда, потерял искру, скатился в унылое говно. Авторы разбежались. И сейчас, листая страницы, я поймала себя на мысли: почти ничего не цепляет. Но мимо материала "Азбука феминизма для мужчин" не смогла пройти.

С удивлением узнала, что, оказывается, есть феминистические фильмы для взрослых. Надо, конечно, ознакомиться с вопросом поближе, но предварительно можно заключить, что это прекрасно. Даже если и с дредами, но хотя бы со здравым смыслом, который запросто можно записать в разряд просветительских. Это на самом деле серьёзная тема, достойная отдельных постов, но, чёрт возьми, возьмите любой фильм данного жанра. Пацаны, насмотревшись, совершенно серьёзно думают, что для приведения партнёрши в боевую готовность достаточно ущипнуть её за задницу и постучать МПХ по лбу. Экстаз гарантирован. Но я отвлеклась.
...
Пост строится в формате словаря. Берётся какое-либо событие, понятие или известный персонаж. Автор довольно интересно о нём рассказывает. Всё хорошо до слова "цисгендерность". Это понятие является антагонистом трансгендерности. То есть, если я родилась женщиной и таковой себя ощущаю, в моём теле мне прекрасно и комфортно, я цисгендер. Но люди, которые не могут мириться со своим полом, они трансгендеры. Вот к кому, по мнению автора, относится определение "цисгендерность":

- Занудам, которых большинство, удивительно скучно жить, и пол от рождения у них совпадает с гендером «в голове». Таких-то и называют цисгендерами.

И вот тут я охренела. Выходит, если я не хочу отрезать себе сиськи и пришивать член, если мне комфортно жить в моём теле, значит, я надоедливый человек, чьи действия вызывают тоску и раздражение, которому в довесок ко всему удивительно скучно жить? А не слишком ли много берёт на себя этот обфеминиздившийся хрен, записывая меня в третьесортное УГ из-за того, что я не хочу менять пол? Толерасты возразят, что это невинная шутка, но с какой стати надо мной и над миллионами людей смеют шутить таким образом? В федеральном СМИ, на секундочку. Я ума не приложу, как это пропустила редактура. Эпично. Что дальше? А если секс с женщинами меня не привлекает или привлекает в меньшей степени, чем секс с мужчинами? В этом авторы и авторки тоже углядят зло, подвох и мерзость?

Геи и трансгендеры боролись за свои права, а феминистки боролись за права всех женщин. Чтобы что? Чтобы сейчас, когда в большинстве стран узаконены однополые браки, когда за гомосексуализм перестали зажать в тюрьму, неадекватные и воинствующие феминизды и феминиздки унижали натуралов и цисгендеров подобным образом? И они ещё не понимают, почему к ним такое отношение в обществе.

Вы уже всего добились, живите, как нравится. И не смейте указывать, как жить другим. Ведь именно против этого велась борьба, именно это вы на своей шкуре испытали, через себя пропустили. Порой создаётся впечатление, что через 10 лет на натуралов будут показывать пальцем и крутить у виска, а при виде цисгендеров брезгливо сторониться. А ещё через 10 лет нас начнут сжигать и мы вымрем, как богомерзкий, третьесортный вид.




Подписаться на обновления блога
Мой инстаграм
Почта для связи со мной

источник - kiss_my_abs
[0 ссылок 109 комментариев 4457 посещений]
читать полный текст со всеми комментариями

---

ржунимагу!

03.04.2016 в 10:00

Пишет  Веселый робот:

О Голливуде, запретных удовольствиях и копчике
Ни для кого не секрет, что продукция фабрики грез успешно влияет на наше сознание, как бы мы ни воротили свои патриотические физиономии.

Дежурила я как-то в приемнике. Было лето, был вечер пятницы. Атмосфэра предвещала и себя же оправдывала: косяками шли объевшиеся сырых шашлыков, напившиеся бормотухи, искупавшиеся в отстойниках и не пришедшие к компромиссам по вопросам отчуждения мобильников в пользу местной гопоты. Часам к 4 ночи поток стал

...читать дальше (еще 6918 символов) >>

иссякать, и мы с дежурным администратором Линой, усталые и одуревшие, выползли покурить на эстакаду.

Молча любовались звездным небом, желтыми глазами фонарей и в особенности пустой дорогой, на которой не было ни одной скорой.

Из медитативной дремы нас вырвали свет фар и визг тормозов – на эстакаду влетел черный джип. Из джипа выскочили трое мужчин и принялись хаотично метаться.

«Опачки, разборки!» подумали мы с администратором и попытались слиться с местностью, вспоминая истории старожилов больницы, неоднократно оперировавших под дулом автомата. Маскировка не удалась, мятущиеся мужики нас разглядели и рванулись с криком:

- Помогите! Там у нас женщина!

При ближайшем рассмотрении дяденьки оказались разновозрастными и вполне приличными, без явных признаков криминальной деятельности на лицах. И лица эти, кстати говоря, были весьма натурально перепуганные.
Мы с администратором поняли, что бить, скорее всего, нас не будут, встряхнулись и уточнили, что за женщина и по какому поводу ее к нам привезли.
Мужики дружно смутились, потом что-то невразумительное залопотали наперебой.
- Понятно, - вздохнула Лина, - Ведите ее в смотровую.
Дяденьки закивали, побежали к…багажнику джипа и извлекли из него скрюченную стонущую девицу в абсолютно прозрачном платье наподобие рыболовной сети, чулках и туфлях на многосантиметровых каблуках.

- Ты смотрела «Мальчишник в Вегасе»? – спросила меня администратор деревянным голосом.

- Угу, - ответила я таким же, - Но это больше похоже на «Как я встретил вашу маму».

Мужики тем временем наматывали круги по приемному, не зная, куда пристроить полуголую страдающую девушку. Я загнала их в смотровую и велела уложить пациентку на кушетку. Лина тем временем пошла оформлять историю болезни:

- Как зовут больную?

- Моника… - растерянно отозвался старший из сопровождающих.

- Фамилия?

- … - на лице мужчины было написано откровенное мучение, - Детка, как твоя фамилия?

- Людмила Васильевна Скоропадова я! – проныла девушка. – 1990 года рождения!

- А случилось что? Что болит? – влезла в беседу я, потихоньку осматривая прелестницу в подобии платья.

- Она упала…на попу… - ответил один из мужчин и залился такой краской, что казалось, сейчас стены забрызгает.

- Сама упала или вы ее били и мучили? – спросила я, сделав максимально зверское выражения лица. – Что скажете, Людмила Васильевна? Звать стражей порядка?

- Не надо никого звать! – хором запротестовали все четверо, а старший из мужчин еще и добавил, – Мы сами вам все расскажем! Моника…Люда не даст соврать!

В общем, я была права, вспомнив «Как я встретил вашу маму».

В любой компании всегда найдется свой Отвратительный Барни, готовый привнести в стандартное мероприятие большую долю ухаботины. В данном случае им оказался общий друг отца и сына, предложивший приватно и по-мужски отпраздновать 18-летие парня. Уж не знаю, где он выцепил эту идею по поводу стриптизерши, но задался целью воплотить. Может, сам всю жизнь мечтал, а тут повод такой!

В общем, отцу и сыну он объяснил, что уже стопицот раз так делал – не сцыте, все будет аще круто! По каким-то своим каналам нашел девушку, готовую устроить приватную шоу-программу трем приличным мужчинам, приволок всю честную компанию к себе домой… Виски, сигары, стулья полукругом, танцующая девушка – вечер обещал стать томным.

Вот только девушка не рассчитала своих акробатических возможностей и при выполнении какого-то особо эротического кульбита грянулась со стола на пол. Сломала стол и копчик.

Ее воплей мужики, не будучи искушенными прожигателями жизни, дико перепугались, сгребли горе-стриптизершу в охапку и понеслись в ближайшую больницу. По дороге накрутили себя до предела, представляя, что очень скоро их самих заставят плясать где-нить в Магадане, а жены и матери откажутся присылать передачки в связи с позорностью статьи «Убили стриптизершу».

- А зачем вы ее в багажник засунули, гангстеры?! – не удержалась администратор Лина.

- Они идиоты! – подала голос юная Людмила Васильева.

- Да мы пытались на заднее сиденье ее уложить! – зашумели мужчины, - Но нас-то трое, а сидеть она никак не могла! А там еще детское кресло! Но в багажник подушку положили и одеялом накрыли! И ехали с открытым багажником!

- Я ж говорю, идиоты! – снова отозвалась гражданка Скоропадова.

Мужики почему-то не спорили даже, а только задумчиво изучали рисунок на кафеле.

С травматологом, неврологом и терапевтом мы посмотрели девушку, убедились, что кроме перелома копчика других травм нет, предложили госпитализацию. После исключения хирургической патологии я к истории потеряла интерес, потому что очень уж хотелось прилечь.

Однако утром администратор рассказала финал, который оказался круче любого голливудского продукта.

Когда выяснилось, что танцовщица не собирается помирать, травма бытовая и поезд в Магадан отменяется, любители запретных развлечений выдохнули и компенсаторно впали в сентиментальность. По очереди на руках носили Людочку то на рентген, то на УЗИ, щебетали и обещали оплатить «больничный». На это танцовщица разрыдалась и сказала, что вообще-то она студентка, лишившаяся подработок, а на носу диплом. Родители сами на бобах сидят в провинции где-то. Мыкалась, бедолага, по-всякому, а вот тут опытные подруги предложили подзаработать. Нуачо, один вечер, а денег хватит продержаться некоторое время. Да и клиенты вроде приличные, склонять к неоплаченному не станут. Снабдили Людмилу Васильевну своим реквизитом, объяснили, как пользоваться – и в путь. Оно, конечно, любая женщина умеет на каблуках коленца выкидывать. Но в обращении с туфлями для стриптиза требуется специфический опыт. Вот Люда с непривычки и подверглась воздействию бессердечной суки гравитации. Да так неудачно, что теперь еще и копчик лечить, и диплом пошел по… ну сами понимаете.

Мужики от такого рассказа расстроились совсем, даже немного потаскали своего Отвратительного Барни за микитки. А потом старший из любителей стриптиза вдруг помрачнел и стал расспрашивать «детку Людочку» о том, где ее родители живут, кто они по профессии…

Оказалось, что с Василием Скоропадовым они толи служили вместе, толи учились. А теперь вона как оно выходит: Васька на пенсии, работы нет, жена на инвалидности, а дочь черте чем в столице занимается. Не пойдет так дело. Васька, он же мировой мужик, сколько раз прикрывал своему другу то ли спину в десанте, то ли жеппу в институте. Надо помочь. На кого ты там учишься, Людмила Васильна? На менеджера? Хорошо учишься? А вот мне как раз в фирму нужен сотрудник. Хоть завтра тебя приму на работу, сразу на больничный пойдешь. А как копчик заживет, приступай к обязанностям. С дипломом разберемся по ходу дела.

Уж не знаю, правда ли, но администратор Лина утверждала, что на выходе Отвратительный Барни пытался похвалиться, что вот как удачно все вышло, даже старый армейскийинститутский друг Василий нашелся. За это еще получил по шапке от отца и сына.

@темы: Веселое

---

Написать мне нечего, да и, в общем-то, лень. Жив, относительно здоров, работаю, вламываю, как лошадь, в две смены в саду за спасибо. Учёба повисла и конкретно, я ж так и не оплатила, так что доступ к учебным материалам мне предоставлен так и не был. Каждый день пишу романы на две страницы, то бишь планы. В реале всё равно всё не совсем так, как написано на бумаге, так что это действительно сказочки. Хотела ещё что-то написать, да в шесть утра опять вставать и идти на работу. Помою-ка я ноги да в койку

---

28.03.2016 в 14:03

Пишет  topbot:

Как появился восьмичасовой режим сна
Восьмичасовой сон – это современное новшество. Представьте, что живёте в 18-ом веке. В 20.30 часов вечера вы надеваете ночной колпак, задуваете свечи, и засыпаете под запах воска и огарка, мягко заполняющего воздух вокруг кровати. Спите несколько часов.

В 2:30 ночи просыпаетесь, надеваете пальто и идёте к соседям в гости. Они тоже не спят. Спокойно читают, молятся или занимаются сексом. Потому что до эпохи электричества двухразовый сон за ночь был распространён повсеместно.
В те времена люди спали дважды за ночь, вставали на пару часов среди ночи, а затем отправлялись обратно в постель до рассвета.

Существование двухразового сна за ночь впервые выявил Роджер Экерч (Roger Ekirch), профессор истории из Виргинского университета. Его исследования обнаружили, что мы не всегда практиковали непрерывный восьмичасовой сон. Для людей привычнее было спанье в два коротких периода за более длительный диапазон ночи, который охватывал около 12 часов. Он делился на промежутки: сначала три-четыре часа сна, затем два-три часа бодрствования и снова сон до утра.


Упоминания о таком распорядке встречаются в литературе, судебных документах и личных записях. Удивительно даже не то, что люди спали в две смены, а невероятная распространённость такого вида ночного отдыха. Это был стандартный, общепринятый способ спать.

...«Количество и характер упоминаний свидетельствуют о том, что это был общеизвестный факт», – говорит Экерч.
Например, английский врач писал, что идеальное время для учёбы и размышлений это период между «первым сном» и «вторым сном». Чосер Джеффри в «Кентерберийских рассказах» писал о героине, которая шла спать после «первого сна». И, объясняя причину многодетности в среде рабочего класса, врач 1500-х годов отмечает, что люди обычно занимались сексом после первого сна.

Книга Роджера Экерча «На исходе дня. История ночи» изобилует подобными примерами.

Но что делали люди в эти свободные ночные часы? По большому счёту всё, о чем вы могли подумать.
Большинство оставались в своих спальнях и постелях, иногда читали, нередко молились. Религиозные пособия даже включали особые молитвы, рекомендованные к чтению между двумя периодами сна.

Другие курили, разговаривали с человеком, который делил с ними постель, или занимались любовью. Некоторые проявляли большую активность, навещали соседей.

Как известно, такая практика в итоге изжилась. Экерч связывает изменения с появлением электрического освещения в помещениях и на улицах, а также с популярностью кофеен. Писатель Крейг Кослофский предлагает дальнейшие размышления на эту тему в своей книге «Вечерняя империя» (Evening’s Empire). С распространением уличного освещения ночь перестала быть достоянием преступников и подклассов общества. Этот период стал временем для работы или общения. Бимодальный образец сна в итоге начали воспринимать как нецелесообразную трату нескольких часов времени.

Наука поддерживает записи в исторических книгах. Исследователи провели четырёхнедельный эксперимент, в котором приняли участие 15 мужчин, живущих в условиях с ограниченным световым днём. С ними начало происходить нечто странное. Нагнав недосыпы, – обычное дело для большинства из нас – участники стали просыпаться в середине ночи: у них наступило по два спанья.

В течение двенадцати часов участники обычно сначала спали около четырёх-пяти часов, затем просыпались и бодрствовали в течение нескольких часов, затем снова спали до утра. В целом они спали не более восьми часов.
Период среди ночи между сегментами сна характеризовался необычайным спокойствием, похожим на медитативное состояние. Это не напоминало ворочание в постели, которое многие из нас испытывали на себе. Участники эксперимента не напрягались и не беспокоились из-за пробуждения, они в это время расслаблялись.

Рассел Фостер (Russell Foster), профессор циркадной нейробиологии в Оксфорде, отмечает, что даже при стандартных моделях сна пробуждение среди ночи – ещё не повод для беспокойства. «Многие люди просыпаются ночью и паникуют. Я объясняю им, что так у них происходит возврат к бимодальному режиму сна», – говорит профессор.

Хотя в статье отмечают, что нет никаких преимуществ в том, чтобы спать два раза за ночь, мне сложно представить, что такая модель сна не возымеет серьёзных последствий для нашего повседневного сознания. Сколько пользы мы могли бы извлечь из нескольких часов «необычайного спокойствия, похожего на медитацию»? В самом деле. Я не применял «бимодальный» сон, но думаю, что многие из нас, включая меня, сталкивались с ним. При безумно загруженном графике мы даже не рассматриваем возможности и преимущества от иного состояния сознания кроме как восьмичасового сна, необходимость в котором вызвана усталостью.

Конечно, мы не можем вернуться к образу жизни «до электрификации» с ранним отходом ко сну и ранним подъёмом. Но, может быть, мы могли бы применить эти знания, чтобы улучшить качество жизни и открыть для себя альтернативные режимы разума и времени.

Автор Jeremy D. Johnson


источник - otevalm
[0 ссылок 74 комментариев 5950 посещений]
читать полный текст со всеми комментариями

@темы: Здоровье, Интересности

---

28.03.2016 в 14:03

Пишет  topbot:

Как появился восьмичасовой режим сна
Восьмичасовой сон – это современное новшество. Представьте, что живёте в 18-ом веке. В 20.30 часов вечера вы надеваете ночной колпак, задуваете свечи, и засыпаете под запах воска и огарка, мягко заполняющего воздух вокруг кровати. Спите несколько часов.

В 2:30 ночи просыпаетесь, надеваете пальто и идёте к соседям в гости. Они тоже не спят. Спокойно читают, молятся или занимаются сексом. Потому что до эпохи электричества двухразовый сон за ночь был распространён повсеместно.
В те времена люди спали дважды за ночь, вставали на пару часов среди ночи, а затем отправлялись обратно в постель до рассвета.

Существование двухразового сна за ночь впервые выявил Роджер Экерч (Roger Ekirch), профессор истории из Виргинского университета. Его исследования обнаружили, что мы не всегда практиковали непрерывный восьмичасовой сон. Для людей привычнее было спанье в два коротких периода за более длительный диапазон ночи, который охватывал около 12 часов. Он делился на промежутки: сначала три-четыре часа сна, затем два-три часа бодрствования и снова сон до утра.


Упоминания о таком распорядке встречаются в литературе, судебных документах и личных записях. Удивительно даже не то, что люди спали в две смены, а невероятная распространённость такого вида ночного отдыха. Это был стандартный, общепринятый способ спать.

...«Количество и характер упоминаний свидетельствуют о том, что это был общеизвестный факт», – говорит Экерч.
Например, английский врач писал, что идеальное время для учёбы и размышлений это период между «первым сном» и «вторым сном». Чосер Джеффри в «Кентерберийских рассказах» писал о героине, которая шла спать после «первого сна». И, объясняя причину многодетности в среде рабочего класса, врач 1500-х годов отмечает, что люди обычно занимались сексом после первого сна.

Книга Роджера Экерча «На исходе дня. История ночи» изобилует подобными примерами.

Но что делали люди в эти свободные ночные часы? По большому счёту всё, о чем вы могли подумать.
Большинство оставались в своих спальнях и постелях, иногда читали, нередко молились. Религиозные пособия даже включали особые молитвы, рекомендованные к чтению между двумя периодами сна.

Другие курили, разговаривали с человеком, который делил с ними постель, или занимались любовью. Некоторые проявляли большую активность, навещали соседей.

Как известно, такая практика в итоге изжилась. Экерч связывает изменения с появлением электрического освещения в помещениях и на улицах, а также с популярностью кофеен. Писатель Крейг Кослофский предлагает дальнейшие размышления на эту тему в своей книге «Вечерняя империя» (Evening’s Empire). С распространением уличного освещения ночь перестала быть достоянием преступников и подклассов общества. Этот период стал временем для работы или общения. Бимодальный образец сна в итоге начали воспринимать как нецелесообразную трату нескольких часов времени.

Наука поддерживает записи в исторических книгах. Исследователи провели четырёхнедельный эксперимент, в котором приняли участие 15 мужчин, живущих в условиях с ограниченным световым днём. С ними начало происходить нечто странное. Нагнав недосыпы, – обычное дело для большинства из нас – участники стали просыпаться в середине ночи: у них наступило по два спанья.

В течение двенадцати часов участники обычно сначала спали около четырёх-пяти часов, затем просыпались и бодрствовали в течение нескольких часов, затем снова спали до утра. В целом они спали не более восьми часов.
Период среди ночи между сегментами сна характеризовался необычайным спокойствием, похожим на медитативное состояние. Это не напоминало ворочание в постели, которое многие из нас испытывали на себе. Участники эксперимента не напрягались и не беспокоились из-за пробуждения, они в это время расслаблялись.

Рассел Фостер (Russell Foster), профессор циркадной нейробиологии в Оксфорде, отмечает, что даже при стандартных моделях сна пробуждение среди ночи – ещё не повод для беспокойства. «Многие люди просыпаются ночью и паникуют. Я объясняю им, что так у них происходит возврат к бимодальному режиму сна», – говорит профессор.

Хотя в статье отмечают, что нет никаких преимуществ в том, чтобы спать два раза за ночь, мне сложно представить, что такая модель сна не возымеет серьёзных последствий для нашего повседневного сознания. Сколько пользы мы могли бы извлечь из нескольких часов «необычайного спокойствия, похожего на медитацию»? В самом деле. Я не применял «бимодальный» сон, но думаю, что многие из нас, включая меня, сталкивались с ним. При безумно загруженном графике мы даже не рассматриваем возможности и преимущества от иного состояния сознания кроме как восьмичасового сна, необходимость в котором вызвана усталостью.

Конечно, мы не можем вернуться к образу жизни «до электрификации» с ранним отходом ко сну и ранним подъёмом. Но, может быть, мы могли бы применить эти знания, чтобы улучшить качество жизни и открыть для себя альтернативные режимы разума и времени.

Автор Jeremy D. Johnson


источник - otevalm
[0 ссылок 74 комментариев 5950 посещений]
читать полный текст со всеми комментариями

@темы: Здоровье, Интересности