Прическа с лентой



1. Разделяем волос горизонтальным пробором на 2 части.

2. Нижнюю секцию делим напополам. Из правой части связываем несколько маленьких хвостиков по вертикали. Повторяем слева.

3. Начинаем прошивать прическу ленточкой, как будто вы вдеваете шнурок в кроссовок.

4. Связываем все волосы в один хвост.

@темы: Тля сипя, мамское

---

17.11.2015 в 22:59

Пишет  Suntrotter:

Интересный текстик
Мужчина, который имеет наглость на халяву претендовать на юную красавицу с упругими ягодицами, по-своему прав. Он скажет, что хотеть безупречную свежую тушку велит ему природа. При этом та же природа не велит учитывать толщину своего кошелька. Но в этом случае у меня есть одно единственное условие.
Пусть сам создаст эту женщину, пройдя с ней все этапы преображения. Так, как они рекомендуют это делать нам, выходя замуж за лейтенанта. Во всем поддерживать, пройти с ним огонь и воду, и вот тогда из гаденыша вылупится прекрасный лебедь с белым Мерседесом. Если этот совет верен, верна и зеркальная ситуация, правда?

Вот, например, захотел мужик стройную красотку с упругой попой. Ну, имеет право. Но пусть рот на готовенькое не разевает!

Давайте взращивать себе Галатею, так сказать, господа мужчины. Найдите себе женщину средней внешности и возраста, можно с избыточным весом. И начинайте из нее ваять, ваять, ваять.

Утром она открывает глаза, а вы уже тут, наперевес с правильными углеводами. С утра в магазин за пророщенной пшеницей или экзотической брусникой для кашки, сам все на весах взвесил и в постельку принес. Потом устроил антицеллюлитный массаж под душем, натирая зазнобу жесткой варежкой. Выгнал на фитнес, где сам и тренируешь. Просмотрел все упражнения, и гоняешь ее до 7-го пота.

Потом повел в магазин, приодел, купил качественной косметики. Отвел к отличному парикмахеру, визажисту, стилисту. Оплатил пластические операции по сокрытию возраста, если оно требуется. И вот тогда, и только тогда мужчина может претендовать на эту сказочно красивую женщину.

А не как потребитель, на все готовенькое, понимаешь!

Казалось бы, логично? Логично! Тогда интересно, почему мужчинам такое не предлагают, а женщинам на каждом шагу?

Почему если женщина вышла за богатого мужчину, то это «на все готовенькое».

А если мужчина женился на красивой женщине, это норма?

(с)

И главное, все логично ведь.

@темы: Девичье, Жизненное, Животные

---

хочу денег, пипец, как хочу, ибо ннада сильно!

ВОЗЬМИ СВОЕ ДЕНЕЖНОЕ ДЕРЕВО

---

чтобынезабыть

Вот уже два месяца ходим с дитём на художественную гимнастику. Ей всё в радость и в удовольствие. Я лично не планирую делать её супер-пупер спортсменкой, но если у неё к этому вдруг будет талант, то почему бы и нет? Глядя на старших девочек, занимающихся в том же спорткомплексе, я надеюсь, что Иришка будет такой же гибкой, ловкой и изящной, как они. Мы специально стараемся прийти чуть раньше, чем начинаются занятия, чтобы посмотреть на старших девочек. Вообще, это замечательная возможность показать ребёнку, что будет, если она захочет заниматься дальше, чего она сможет достичь в будущем. Там же, к слову, занимаются и девочки-каратистки. Просто небо и земля! Гимнастки такие воздушные, изящные, женственные, жизнерадостные, помогают друг другу даже вне тренировки, а каратистки, напротив, мрачноватые и угрюмые, а самое страшное - грубые. Мы с подругой, ожидая своих девчонок с тренировки, наблюдали типичную сценку их общения у раздевалки - ну как мальчишки! - и, переглянувшись, единогласно заявили "если моя станет такой, я её придушу!" Вообще, все детки относятся к занятиям по-разному. Есть девочки, которые рыдают, и их чуть ли не насильно тащат на занятия (чего Я лично не понимаю: к чему насиловать ребёнка? это же не обязаловка, как детский сад, от которой не отвертеться), но большинство радостно поднимается по ступенькам (зал для малышей на втором этаже) за тренером и столь же радостно возвращается обратно, рассказывая, чем занимались сегодня на тренировке.

@темы: Ирик, мамское

---

14.11.2015 в 14:21

Пишет  core:

Немного английского юмора

Священнослужитель и австралийский пастух овец выступают соперниками в одной тв-викторине.После того, как были заданы все стандартные вопросы, результат ничейный.
Тогда ведущий передачи задает последний решающий вопрос: оба участника должны придумать в течение 5 минут стихотворение, в котором бы прозвучало слово «Тимбукту». Кандидаты удаляются, и через 5 минут на сцену выходит сначала священнослужитель и представляет свое произведение:

«I was a father all my life,
I had no children, had no wife,
I read the bible through and through
on my way to Timbuktu.....»

Публика в восторге и уже воображает священнослужителя победителем викторины. Но тут на сцену выходит австралийский пастух и произносит:

«When Tim and I to Brisbane went
We met three ladies cheap to rent,
they were three and we were two.
so I booked one and Tim booked two.....

@темы: Веселое

---

Так.... Докурили мы Еву)) Дитё в восторге, хотя мало, что поняла (особенно из последних трёх серий), хотя там вообще с 19-й резкий укур пошёл. А я, смотря последнюю серию, вспомнила, что читала, что Гайнакс резко урезали бюджет на последние серии, отчего они стали именно такими, но всё равно впечатляет. И вообще, Ева не потеряла своей актуальности, несмотря на то, что с момента выпуска прошло уже (страшно подумать!) 17 лет . И сама историю до сих пор офигенски смотрится на фоне многочисленных историй про роботов и всевозможных хикки. Местами пересекается с Алхимиком, который цельнометаллический, в градусе упёртости во всякие там мистики-хренистики, но каждый раз смотрится на одном дыхании и каждый раз находишь для себя что-то новое. Иииии.... Я по-прежнему обожаю Мисато, меня несколько бесит Рей, а вот Синдзи не кажется таким уж сопливым хлюпиком и размазнёй. Но я ещё мангу в прошлом году читала, которая дополняет аниме (ну, они вообще друг друга взаимно дополняют) и раскрывает отдельные стороны характера каждого из героев. Можно найти также некие параллели с Мирай никки (дневник будущего) и его хикковатыми героями и особенно главным героем, имеющим практически те же особенности характера, что и Синдзи. Дальше пойдём по полнометражкам и к новой версии. В общем, Ева - форева!

@темы: мамское, Аниме

---

12.11.2015 в 12:03

Пишет  Shellar Arranktur:

Четверг

Хорошего дня))

---

12.11.2015 в 12:03

Пишет  Shellar Arranktur:

Четверг

Хорошего дня))

---

12.11.2015 в 03:01

Пишет  topbot:

Ностальгия по разрушителям - II

Не так давно я разбирала фильм про секретаршу Верочку с её сапогами, а сегодня - другие хиты эпохи Застоя и ранней Перестройки. Киношедевры, которые...помогали разваливать систему социализма. В ЖЖ, как всегда, фрагменты. Остальное - НА САЙТЕ ГАЗЕТЫ 'ЗАВТРА'.
...В мелодраме «Зимняя вишня» нам тоже показали серую безнадёгу ленинградского бытия – тусклые сумерки, обессмысленные метания, рыхлые любовники, безрадостные перспективы. Из музыки – только Алла Борисовна. Зато! В ореоле фирменно-позолоченного сияния возникает «настоящий мужчина» - прибалт Герберт, к тому же работающий за границей. Рассудительность, такт, беспорочная предприимчивость и – буржуазный шарм. Давали понять – всё хорошее водится, движется и обитает исключительно там - в забугорном пространстве. Вспомните, как преобразилась Оля, когда она стала встречаться с Гербертом! Из усталой, отчаявшейся тётки она превратилась в стильную фасонистую леди образца ‘yuppie’. Вот что Заграница животворящая делает!



Двигаемся дальше! Неказистая, но такая душевная вековуха Клюева из комедии про «Самую обаятельную…» бежит отовариваться к всемогущему фарцовщику – его квартира забита аудиотехникой и ярким барахлом, а на экране видео – Аманда Лир, как символ элитарной фортуны. Как там говорили в эпоху моей юности? «Упакованный в фирму», - со странным ударением на последнем слоге. «Бери Кардена – не ошибёшься!»... - советует подруга. Лёгкий налёт цинизма, ибо восторженны только идиоты. Потребительство, как стиль существования. Фирма, как идея. Девочки, потерпите – скоро грянет Перестройка и в вашей кооперативно-распродажной житухе появится целый вагон Кардена – поддельного и с криво пристроченными лейблами, зато много и сразу. Помимо итальянского певца Джанни Моранди (тема этого концерта широко представлена в картине!) сюда хлынут толпы и сонмища западных суперстар-s. Подождите, милые! Вы под старость лет ещё и Мадонну Чикконе увидите – такую же морщинистую, как и вы… Главное – двигаться вперёд, к ясной цели. А цель – близка.



А вот ещё одна незначительная (вроде бы) деталь. В очень хорошем, добром и талантливом кинофильме... Вера Силкова - героиня лирической комедии «Влюблён по собственному желанию» заходит в промтоварный магазин. И …ничего не покупает. «Здесь же ничего нет», - сообщает какая-то «эпизодическая» девушка и растерявшаяся Вера тут же становится жертвой мошенницы. Наблюдавшая за этой сценой, тётка-фарцовщица подсовывает непутёвой библиотекарше кусок ткани вместо розовой кофточки. Таким образом, получалось-выруливало нечто совсем уже дикое: с одной стороны, советская промышленность не могла предоставить гражданам вожделенные 150 видов колбасы и ещё какие-нибудь зелёно-малиновые колготки, но с другой – советский же кинематограф тщательно культивировал преклонение перед западными вещами и «мажорскими» лейблами.


Проходная, но запоминающаяся мелочь из великолепного «Мимино» - тема игрушечного крокодила, которого не-воз-мож-но купить в СССР. Потому что в советских магазинах продаются только оранжевые рептилии, а нужно бы - зелёного. И, разумеется, Валико находит такого – правильного! – аллигатора именно за границей. Что же это за страна, где крокодилы – оранжевые, а кофточки – одинаковые? Больше того, наше позднесоветское кино постоянно проводило в мир непререкаемый тезис: «Иностранцы – это сверхлюди». Обыгрывалась и повторялась коллизия: героев фильма куда-нибудь не пускали только потому, что в ресторан, в гостиницу, …в любое иное место должны вот-вот притопать зарубежные гости. Нам постоянно доказывалось – мы тут вторым сортом. Вывод? Надо стать иностранцем! Любым, каким угодно, только туда и отсюда. Итогом стала перестроечная «Интердевочка» - авторы искренне оправдывали Таньку Зайцеву – она же не от половой распущенности вышла на панель. Ей надоело быть маловыразительной дочкой добропорядочной учительши. Хочется шубку, сапожки, джинсики. И – шведа в койке....

Остальное, как уже указывалось - НА САЙТЕ ГАЗЕТЫ 'ЗАВТРА'.

источник - zina_korzina 
[4 ссылок 122 комментариев 5200 посещений]
читать полный текст со всеми комментариями

@темы: Жизненное

---

29.07.2015 в 23:20

Пишет  Голландская рулетка:

Тридцать первая неделя (27 июля - 2 августа)
"Никто еще не заблудился, следуя своему внутреннему голосу". - Г.Д. Торо

Я знаю немало творческих людей, которые отважно поднимают знамя тайм-менеджмента, плывут под его парусами, а потом замечают, что тщательное планирование разогнало парящих рядом муз и спугнуло вдохновение. А без вдохновения творческий человек начинает грустить. И возвращается туда, где время не организовано, где дел много, где он ничего не успевает, но где есть эта свобода и вдохновение.
Недавно мне попалась статья, которая будто специально написана для людей, которым хочется научиться успевать больше, не лишая себя спонтанности. И для людей, которым совершенно не подходят принципы тайм-менеджмента. Этой статьей мне бы хотелось поделиться с вами сегодня.

"Часть 1: Спонтанное планирование для тех, кто ненавидит тайм менеджмент"

Что делать, когда попытки приучить себя к планированию провалились? Как быть, если жизнь по графику вызывает ощущение монотонности и скуки? Существует ли противоядие от нежелания выполнять поставленные задачи?
Если вы, так же как я, бросаете планирование спустя несколько дней, значит, нам есть о чём поговорить
Дело в том, что людям определённого сорта не подходят системы управления временем, основанные на постановке цели, планировании и расстановке приоритетов.

Советы Глеба Архангельского, Александра Горбачёва или Дэвида Аллена (автора GTD) выступают против внутренней природы этих людей. Им нужна другая система!
- Без пошагового плана;
- Без приоритетных дел, которые нужно сделать в первую очередь;
- Без сроков и чётких дат;
- И, наконец, система без целей!

Продолжение статьи...

Интригует?

Тогда читайте дальше, и вы получите необычную систему управления временем: эффективную, проверенную и гарантированно рабочую. Систему для тех, кто ненавидит планирование.

“Абсолютно реальные факты”

Как-то раз, во время очередной дружеской беседы на кухне, выдающийся психолог и тренер Олег Матвеев поделился секретом своей мега-продуктивности. Я был шокирован!
Олег рассказал о методике, которая увеличила его продуктивность в пять раз! Можете себе на секундочку представить, что произойдёт, если ваша продуктивность увеличится в пять раз? Какой бы она ни была в данный момент.
Но удивило меня не это. Меня удивил сам подход к управлению временем. Я читал книги по тайм менеджменту, но такого нигде не встречал. То, о чём рассказал Олег настолько просто и необычно, что не могло не вызвать у меня восхищения.
Кстати, необязательно знать Олега лично, чтобы увидеть результаты его бурной деятельности. Он успевает регулярно проводить тренинги, записывать новые подкасты, делать невероятное количество записей в блог, работать с проблемами людей, укреплять свои знания в английском языке, читать книги, выкладывать новое видео, смотреть фильмы на английском, управлять множеством сайтов и общаться на своём форуме.
Многие задаются вопросами: “Когда он успевает всё это? Как ему удаётся быть настолько продуктивным сразу в нескольких областях?”. Ответ уже близко. Но сперва…
Интересный факт: Около восьми лет назад Олег Матвеев считал себя достаточно ленивым человеком. В глубине души он знал, что не реализовывает свой потенциал на все 100% и мог бы успевать намного больше… если бы не лень!
Так продолжалось до тех пор, пока он не начал применять систему, о которой вы скоро узнаете (с его позволения). Но сперва я хочу заострить внимание на важной информации, по которой вы определите, подходит методика лично вам или же нет.

“Тайм менеджмент далеко не для всех”

В любой книге о тайм менеджменте красной нитью проходит образ успешного и продуктивного человека. Это дисциплинированный профессионал, который контролирует своё время и достигает поставленных целей к намеченному сроку. Он пунктуален, ведёт ежедневник и пользуется программным обеспечением для планирования.
Но подходит ли этот образ каждому без исключения? Конечно, нет! Несмотря на обилие рекомендаций о том, как стать таким человеком, больше половины населения планеты просто не способны воплотить эту мечту.
Тех, кто рождён плавать, книги по тайм менеджменту учат бегать по суше!
Создаётся впечатление, что постановка цели, составление плана, расстановка приоритетов, делегирование, управление рисками и контроль сроков — чуть ли не единственно правильный подход для всех, кто хочет быть успешным.
Давайте разберёмся, кому действительно подходит планирование, тайм менеджмент и система GTD, а кому нужен совершенно иной подход.

“Две категории людей”

В психологии, соционике, физиогномике, эзотерике, астрологии и нумерологии существует великое множество типов и подтипов людей. Но все они делятся на две большие категории: рационалы и иррационалы.
Первый тип — это люди последовательные, систематичные, взвешенные, организованные и продуманные. Второй тип — это люди спонтанные, импульсивные, импровизирующие и гибкие в нестандартных ситуациях.
Почти все современные системы управления временем идеально подходят только рационалам. Но для иррационалов эти методы неестественны. Когда иррационал пытается приучить себя к планированию, он плывёт против течения и действует против своей внутренней природы. Он ломает себя.
С каждым иррационалом, принуждающим себя работать по графику, происходит следующее: он перегорает! То есть, наступает момент, когда жизнь по графику становится поперёк горла: мотивации нет, а от мыслей о работе становится противно.
Кстати, наибольший дискомфорт для иррационалов — это работа в больших компаниях и корпорациях, где царит атмосфера управленческой бюрократии с её рациональными требованиями: отчёты, сроки, планы, графики и т.д. Всё это не для них.
Идеальный вариант для иррационалов — это работа на себя, либо работа в непринуждённой творческой атмосфере, где нет жёстких требований.

“Рационалы vs Иррационалы”

Нельзя сказать какой тип лучше. У каждого свои плюсы и минусы. Тем не менее, рационалов часто ставят в пример, а иррационалов незаслуженно ругают и считают людьми непостоянными и ветреными.
В книгах по соционике пишут, что иррационалы — это люди, которые берутся за множество дел и не доводят их до конца. Так происходит потому, что иррационалам никто не рассказал о том великом потенциале, который в них заложен и о том, как им пользоваться.
Это несправедливо. Ведь в мире полным-полно информации, как рационалам раскрыть свой потенциал, но рекомендаций по раскрытию потенциала иррационалов очень мало. И рекомендации эти малоизвестны.

Любопытный факт: Соотношение рационалов к иррационалам на планете Земля приблизительно 49% к 51%.

Вы уже знаете, к какому типу относитесь? Если нет, то нижеуказанная информация поможет вам определиться.

Признаки рационалов:
- Любят составить чёткий план и неуклонно следовать ему для достижения своей цели. Имеют одну глобальную цель и несколько подцелей;
- Работоспособность и выполнение поставленных задач мало зависит от настроения. Рационалы настраиваются на работу, даже если эмоциональное состояние не располагает к этому;
- В арсенале рационалов всегда несколько способов достичь цели. Если не подходит один, они пробуют другой;
- Спокойно относятся к однообразной работе;
- Рационалам комфортно, когда есть определённость и контроль над ситуацией;
- Рационалов злят непредвиденные обстоятельства, вынуждающие переделывать весь план. Затянувшиеся неопределённости приводят к сильному стрессу, если долго не удаётся взять - ситуацию под контроль;
- Любят порядок. Им комфортно, когда вещи лежат на своих местах;
- Изучают новый материал, прочитывая книгу последовательно: от начала до конца;
- С утра планируют, что будут есть на ужин. В среду планируют в котором часу поедут за покупками в супермаркет на выходных.

Рационалов можно сравнить с машинистами поездов. Они планируют маршрут, время и продолжительность остановок на промежуточных станциях. Прибывают в пункт назначения с точностью до минуты и очень не любят непредвиденных задержек поезда.

Стать большими профессионалами в одной выбранной области. Это потенциальные гуру в своём деле. Они действуют продуманно и выполняют намеченное в срок. Их ценят за качество проделанной работы, пунктуальность и скорость.

Успешные рационалы — тот самый образ, к которому страстно, но безуспешно, стремятся иррационалы. Стремятся, поскольку не знают о своём потенциале и о том, как его реализовать.

Итак, настало время определиться с базовыми признаками иррационалов и узнать в чём их потенциал.

Признаки иррационалов:
- Имеют целый арсенал разнообразных целей. Стремятся преуспеть в самых разных областях;
- Когда не удаётся достичь одну цель, иррационалы переключаются на другую. В отличие от рационалов, которые меняют не цель, а способ её достижения.
- Работоспособность сильно зависит от настроения. Если у иррационала плохое настроение, он будет избегать запланированной работы, откладывая её “на потом”;
- Однообразие и монотонность угнетает их. Любят выполнять работу в форме игры. Часто ищут новые подходы для выполнения одной и той же работы;
- Спонтанны и непредсказуемы. В непредвиденных обстоятельствах действуют быстро, гибко и эффективно. Отсутствие контроля над ситуацией не беспокоит их;
- Не любят наводить порядок. Их не волнует, лежат вещи на своих местах или нет. Термин “творческий беспорядок” придуман иррационалами;
- Всегда терпят провалы, пытаясь применить рекомендации общепризнанных систем управления временем;
- Мотивация падает, если приходится изучать новый материал, прочитывая книгу в строгой последовательности. Часто им хочется забежать вперёд и перейти к более интересным главам;
- Иррационалам сложно отвечать на такие вопросы как: “Что будешь есть на ужин?”, “Сколько времени будешь в гостях?”, “Сколько времени тебе нужно, чтобы выполнить эту работу?”;
- Когда о чём-то рассказывают, часто отвлекаются на посторонние темы, затем возвращаются к основной теме, затем снова отвлекаются.

Иррационалы похожи на водителей автомобилей, которые в любой момент могут отклониться от намеченного пути и поехать другой дорогой. Например, если впереди маячит пробка, они быстро сворачивают и объезжают её. Если вдруг позвонил родственник по срочному делу, они разворачиваются и едут в обратную сторону.

Быстро реагировать на непредусмотренные ситуации машинистам поездов гораздо сложнее, чем автомобилистам. Зато они чаще достигают пункта назначения, чем водители, постоянно меняющие направление.

Успешные иррационалы редкость. Но если они попадаются, то до глубины души удивляют окружающих. Это люди, успевающие учить несколько языков, управлять тремя бизнесами, заниматься двумя видами спорта, уделять время семье, посещать новые семинары, путешествовать, общаться с новыми людьми, за день бывать в самых разных местах, изучать несколько очень непохожих областей деятельности и так далее.
То есть, они успешны в очень разных областях и создают впечатление людей, которые умудряются делать сто дел одновременно.

Олег Матвеев — яркий пример иррационала, который однажды нашёл ключ к своему спонтанному типу личности. Кстати, тот период жизни, когда он считал себя ленивым, относится к периоду малоэффективных попыток применить общепринятые рациональные подходы в достижении целей и успеха.
Итак, если вы определились, что относитесь к иррационалам, значит, вас обрадует и очень вдохновит дальнейшая информация. Узнав о спонтанном планировании, иррационалы чувствуют внутренний подъём, поскольку эта система резонирует с их внутренней природой.

Но если вы относитесь к рационалам, не стоит откладывать чтение. Возможно, однажды вы сможете оказать неоценимую помощь знакомому иррационалу, который, скрипя зубами, прививает себе планирование

“Превращаем слабости иррационалов в мощный двигатель прогресса”

Что ж, пора узнать о секретном оружии иррационалов. Почему я говорю “секретное”? Потому что логическим путём его не найти, так как оно спрятано в тех аспектах личности, которые в обществе принято называть слабостями и недостатками.
Парадокс в том, что все недостатки, с которыми так усердно борются иррационалы, таят в себе огромный потенциал, способный перевернуть их жизнь с ног на голову. При правильном использовании, конечно же.

Поэтому давайте прямо сейчас разберёмся, что это за недостатки и как их использовать.

“НЕДОСТАТОК №1: Иррационалы не доводят начатое до конца и хватаются за другое дело”

Как мы помним, в своём арсенале иррационалы имеют целый веер самых разнообразных целей. Они одновременно хотят научиться играть на гитаре, создавать свой сайт, писать книгу, выступать на сцене, сняться в кино, стать учёным, облететь земной шар, заняться дизайном и так далее.
Из этого длинного перечня желаний иррационалы выбирают одну цель и вдохновляются ею, переполняясь энтузиазмом до краёв. Спустя какое-то время они переходят к действиям и стремятся побыстрее получить хорошие результаты.
Новое занятие, как глоток свежего воздуха, наполняет их жизнь смыслом и вносит разнообразие. Сперва дела идут хорошо, но вскоре неизбежно наступает первая трудность. Они преодолевают её, а затем вновь сталкиваются с очередным препятствием.
И вот, через некоторое время, занятие начинает приедаться. Они понимают, что успех не так близок, как хотелось. Понимают, что достижение хороших результатов базируется на долгом и упорном труде, который больше не предполагает разнообразия. Новая территория освоена, интерес иссяк, а дальше надо просто пахать.

Наконец, очередная трудность окончательно гасит энтузиазм. Иррационалы временно перестают заниматься достижением ели, обещая себе, что обязательно вернутся к этому позже. Но, как правило, то самое “позже” больше не наступает, ибо они находят другое занятие и с головой погружаются в него.

Первая ошибка иррационалов:
Они стремятся к одной цели, изолируя себя от других целей. Например, изучая Adobe Photoshop, они параллельно хотят освоить программу для создания музыки, но подавляют в себе это желание.

Размышляют они так: “Я не могу позволить себе изучение нескольких программ одновременно. Сперва я освою одну, а уж потом перейду к другой. Иначе запутаюсь, и моё обучение будет неэффективным”

Решение проблемы. Любого нормального иррационала это решение заставит прыгать от радости и предвосхищения невероятных возможностей, которые только что открылись. Вот оно: РАЗРЕШИТЕ СЕБЕ ДВИГАТЬСЯ СРАЗУ В НЕСКОЛЬКИХ НАПРАВЛЕНИЯХ!

Милые иррационалы, да вы просто созданы для этого, чёрт возьми! Забейте на то, что говорят другие! Забейте на правила разумности, которые заставляют вас двигаться последовательно: сперва одно, затем другое. Это правило не для вас.
Вы созданы быть многозадачными. Так будьте ими! Изучайте одновременно английский, испанский и французский. Одновременно делайте свой сайт и пишите новую книгу. Одновременно изучайте Photoshop, Cubase, 3D Max, Adobe Illustrator, Corel Draw, Sony Vegas, Affter Effects, Flash, Dreamweaver и программируйте на десяти языках программирования сразу!
Монотонность и однозадачность убивает вас, поймите! Прямо сейчас подумайте и перечислите три или четыре цели, которые вы хотели бы достичь. А теперь скажите себе: “Я могу заниматься всем этим сразу!”. Представили? Ну и как вам такая перспектива?

“НЕДОСТАТОК №2: Однообразие и монотонный труд убивают мотивацию”

Иррационалы действительно не любят однообразия. Именно поэтому они склонны бросать многообещающие проекты, переключаясь на что-то более интересное.
Как вы помните, иррационалам свойственно искать новые подходы к работе. Ими движет стремление к разнообразию, потому что разнообразие поддерживает интерес и является источником их мотивации. Жажда нового у них в крови.
Одна только беда — в любой работе однажды наступает однообразие. И тут кроется…

Вторая ошибка иррационалов:
В погоне за результатом они напрочь игнорируют природную нужду новых впечатлений. Здесь действует подобная установка: “Да, сейчас я хочу заняться другим. Но я не должен распыляться, если хочу добиться успеха. Я должен продолжать начатое!”

Эта установка вылезает боком. Иррационалы принуждают себя двигаться дальше, когда чувствуют, что их интерес ослаб. Вместо того, чтобы наполнить себя новыми впечатлениями, временно переключившись на другую область, они продолжают действовать, убивая мотивацию.

Решение проблемы: разнообразие! Это решение дополняет призыв быть многозадачным и отвечает на вопрос: “Как я могу достигать сразу нескольких целей?”
Для того, чтобы избежать монотонности и доводить дела до конца, спонтанно переключайтесь с одного вида деятельности на другой в течении дня много раз.
Несколько часов поиграйте на гитаре, затем час уделите написанию книги, за пятнадцать минут ответьте на почту, полчаса почитайте книгу о бизнесе, после чего займитесь работой для заказчика, а уж потом учите английский.

Неделя в таком ритме и вас приятно удивят результаты. Через две недели вы скажете: “И всё это я?”. Через месяц вы будете ошеломлены! А через полгода окружающие не поверят, что такое вообще возможно.

Олег Матвеев, спустя месяц работы в спонтанном ритме, оглянулся назад, оценил количество проделанного и с восхищением сказал себе: “Вне всяких сомнений, этот месяц был самым продуктивным месяцем за всю мою жизнь!”

“НЕДОСТАТОК №3: Продуктивность по настроению”

Работоспособность иррационалов сильно зависит от настроения. Это факт. Заставьте иррационала вдохновлённо и усердно работать, когда у него нет настроения, и вам поставят памятник при жизни!

Именно этот “недостаток” полностью аннулирует любые попытки жить по графику. Сегодня иррационал запланировал, что завтра в 14 часов он будет делать презентацию для руководства. Но завтра, неожиданно для себя, он вдруг осознаёт, что не имеет ни малейшего желания делать эту работу.
И предвидеть такой поворот событий он просто не в силах!
Причина в том, что настроение иррационалов меняется самым непредсказуемым образом. Я не говорю сейчас об эмоциональном состоянии. Я имею в виду настроение к разным видам деятельности. Сейчас они хотят одного, через час другого, через два они сами не знают, чего хотят
Именно поэтому большой ошибкой иррационалов является планирование дел, которые нужно будет сделать завтра, послезавтра и после-после завтра.

Нельзя планировать на вторник дела А, Б и В, а на среду Г, Е и Ж. Потому что вы не можете знать, будет ли во вторник желание делать А, Б и В, а не, допустим только Е и Ж. Тут заранее предсказать невозможно. Поэтому просто перестаньте делать это. Раз и навсегда!

Секретное решение: если у иррационала нет настроения что-то делать, это автоматически означает, что у него есть настроение делать что-то другое! Но иррационал не знает, чего он хочет. Поэтому держите при себе список всевозможных дел из разных областей, которыми хотите заниматься и регулярно пересматривайте его".

“Резюме”

Напоследок, давайте подведём итоги, чтобы закрепить пройденный материал.
- Общепризнанные системы управления временем совершенно не годятся для иррационалов;
- Великий потенциал иррационалов — быть успешными в нескольких самых разных областях;
- Иррационалам стоит разрешить себе бессистемно двигаться в нескольких направлениях одновременно. Это основа их успеха;
- Разнообразие, которого так хотят иррационалы, достигается спонтанным переключением на разные виды деятельности в течение дня;
- Держите при себе список областей, в которых желаете достичь успеха, регулярно заглядывайте в него и выбирайте то направление, к которому прямо сейчас лежит душа.

© Иван Пирог

Если первая часть статьи оказалась для вас созвучной и полезной, смело приступайте ко второй (и последней), где собрано все самое "вкусное", что не попало в часть первую.

Рулетка запускается!

---

11.11.2015 в 01:06

Пишет  Голландская рулетка:

Сорок шестая неделя (9-15 ноября)
"Живи, чтобы выражать, а не чтобы впечатлять".

Недавно, сохраняя себе очередную статью с лайфхаками для художников, я задумалась о том, что, обучаясь чему-то самостоятельно, можно слишком сильно увлечься и позволить качеству обучения замениться количеством. Полезной информации вокруг сейчас невероятно много: практически на любом сайте, куда я захожу, обязательно найдутся десяток мастер-классов, "лучшие секреты акварели", "шедевры живописи эпохи Возрождения", "как запомнить все-все творческие идеи", "как выбрать хорошую бумагу", "как правильно держать кисточку" и пр. И кажется, что все это необходимо прочитать для достижения лучшего результата. Отчасти я понимаю, что у этой необходимости ноги растут еще из моего детства, когда единственными доступными источниками информации были библиотечные книги, написанные сухим казенным языком. А сейчас всяких полезностей так много, и все они так понятны и доступны, что хочется сохранить для себя побольше - ну так, на всякий случай.
Но не выходит ли на практике так, что на самом деле никакого результата нет? Ведь свободного времени больше не становится, и, не успевая полноценно заняться любимым делом, мы часто подсознательно утешаем себя: мол, ну я же сделал сегодня что-то полезное, статью вот про секреты акварели прочитал, можно сказать, добавил кое-что в свою копилку знаний. То есть фактически мы заменяем теорией практику. Как много такого полезного мы сохраняем на будущее? А как часто эту сохраненную информацию используем на деле?
Разумеется, учиться очень полезно - равно как и интересоваться всякими тонкостями вашего хобби. Но важно не забывать, ради чего вы все это затеяли. Не лучше ли вместо прочтения очередной статьи потратить эти несколько минут на быструю скетч-тренировку? Или не просто посмотреть мастер класс на Ютубе, а посмотреть и порисовать в процессе, повторить все, что делает художник на экране? Не копить знания, а использовать их?

Рулетка запускается!

@темы: Тля сипя

---

чотаржу))

11.11.2015 в 01:21

Пишет  topbot:

зомбодыбр Имел щастие щас за обедом отведать изрядную порцию
Имел щастие щас за обедом отведать изрядную порцию информационной пищи. Иными словами - телевизор глянул. Передачу какую-то типа ток-шоу, где все друг на друга орут, пытаются перекричать соседа, отчего становится немного грустно. Не с того, что орут. С того, что толку с этого ора нет ваще, зато есть шум и балаган. Но я не про это шоу уродов сказать хотел.

В промежутках между воплями показывали рекламу. Туалетной бумагой со смываемой втулкой уже никого не удивить. Плавали, знаем. Точнее втулка плавала, а мы про это всё знаем. Умилил меня один момент в этом рекламном ролике: девочка встаёт с унитаза и идёт к выходу. Вот не помню - мыла ли она руки или нет, хотя и это сейчас не так уж важно. Мама (если это мама) останавливает девочку и обращает ее внимание на то, что бумагу она (девочка) использовала всю, а втулка так и осталась висеть на держателе. Девочка, включив на еблете мину "как вы меня все заебали", кидает втулку в унитаз. И вот тут, сцуко, начинается самая мимимилота. Камера кагбэ перемещается в унитаз, как будто в втулке прикрепили гоупрошку, а девочка с мамой склоняют свои ебальники перед белым другом, едва не засунув в него головы. И, блядь, с радостной улыбочкой наблюдают за процессом смывания втулки.

Ёбаный в рот!!! Вы, блядь, можете себе представить ситуацию, когда вы рожей лезете в унитаз и улыбаетесь? Я вот - с трудом. Разве что если бы я случайно шестой айфон в унитаз уронил, и пытаюсь его из говна выудить. Из своего (что уже не так страшно), в резиновых перчатках (а чо я, дурак штоле в говно голыми руками лезть?) да ещё и понимая что айфон не успел уплыть. И то - не улыбался бы! А эти две пизды недоделаных рожами в унитаз влезли как будто в конкурсе на синхронное блевание участвуют. И улыба до ушей...
...
Вот вам эти полоумные рожи, любуйтесь. Не поленился загуглить.





Дегенераты рекламные, блядь!

источник - tipaa_etaa 
[0 ссылок 154 комментариев 4100 посещений]
читать полный текст со всеми комментариями

---

11.11.2015 в 01:55

Пишет  Suntrotter:

Почему говорят «Не последний, а крайний», что это, откуда?
Впервые с народной политкорректностью я столкнулся, когда мне было лет восемь. Я пришел в парикмахерскую на Красноармейской улице и спросил у сидевших в очереди мужчин: "Кто последний?" "Здесь все первые!" – грубо ответил мне самый младший по возрасту мужчина – прыщавый подросток, уже познавший мудрость жизни. "Так спрашивать нельзя, парень, - объяснил мне мужчина постарше. – Нельзя человека последним называть. Надо говорить "кто крайний?" Но прошло еще несколько лет, и оказалось, что "крайним" называть человека тоже нельзя, а спрашивать нужно так: "За кем я буду?"

С годами выяснилось, что у людей, легко сносящих площадную брань, сложились странные отношения с самыми обыкновенными словами. К примеру, нельзя предложить человеку: "Садитесь, пожалуйста!" Только "присаживайтесь"! Нельзя сказать о человеке, что тот "спит". Только "отдыхает". Это считается культурным.

Одно из специфических свойств современных носителей русского языка, людей, говорящих по-русски, — это склонность к эсхрофемизмам или суеверный страх перед эсхрофемизмами. Эсхрофимизм -это принудительное вчитывание подтекста в любое словесное сообщение и одновременное обращение к низкому, или неподцензурному, стилю речи. Оба приема естественным образом развиваются в среде, где господствуют цензура и доносительство. Сигнал, заставляющий за невинным словом слышать грубое, ругательное, матерное слово. Почему больше не говорят «я кончил школу»? Нет, «окончил школу», «закончил школу», да потому что этот глагол имеет, оказывается, непристойный подтекст, и вот как бы чего не подумали. Вот это и есть проявление эсхрофемизма. Боятся сказать «последний» или «крайний». Эсхрофемизм — это изнанка эвфемизма. Сначала вместо запретного слова появится «блин», а потом придется запрещать глагол «блеять». Эту пунктирно намеченную схему нужно все время помнить, чтобы не превратить нынешнее поколение школьников да и взрослых носителей языка в малограмотных неврастеников, для которых живая речь, чтение и письмо становятся передвижением по минному полю.

Наука приравнивает всю эту культурную пошлятину "возрастных", "кушающих", "отдыхающих" и "присаживающихся" к суевериям и бережно изучает собранные образцы. Не читать же мораль человеку, который отказывается протянуть руку для рукопожатия "через порог", получать в подарок платок или в застолье передавать нож из руки в руку.

Как и список бытовых суеверий, живая речь находится в постоянном движении. Вот в последние лет десять тянущиеся к культуре люди вместо "удобно" все чаще говорят "комфортно". Почему? Возможно, потому, что за несколько десятилетий до того они привыкли употреблять слово "неудобно" в значении "неприлично, стыдно". Даже анекдот такой был в 80-х годах – про Стеньку Разина, который в набежавшую волну княжну-то бросил, а потом ему "неудобно стало". Значит ли это, что ради слова "комфортно" надо отказываться от слова "удобно"? Нет, не значит. И мизинчик не обязательно оттопыривать, когда рюмку опрокидываешь, но и раздражаться на мизинчик оттопыривающих – последнее дело. Тут главное быть понятым. С ударением на "о", понятное дело.
(с)

@темы: Тля сипя

---

забавно и правдиво, хотя и американизированно от части

11.11.2015 в 03:00

Пишет  Веселый робот:

21 признак, что материнство свело тебя с ума
1. Ты 45 минут смотрела «Губку Боба» прежде, чем поняла, что детей в комнате давно нет – и после этого продолжила его смотреть!
2. Ты 20 минут спорила о том, почему нельзя есть опилки, с человеком, который еще даже не умеет завязывать шнурки.
3. Ты не можешь назвать своего ребенка по имени, не перебрав имена братьев и сестер, домашних животных, свекров, подруг, которых не видела лет десять, и случайных звезд кино, в первую очередь.
4. Спустя час

...читать дальше (еще 1786 символов) >>

поисков ты, наконец-то, нашла ключи от машины в холодильнике. И даже не удивилась
5. В общественном месте ты машинально оборачиваешься, услышав крик «Мааааа-маааа!» даже если твои дети не с тобой.

6. Ты поймала себя на том, что напеваешь диснеевские песенки во время уборки.
7. Во время бизнес-ланча ты нарезала мясо шефу на мелкие кусочки прежде, чем поняла, что ты делаешь.
8. Когда, во время зарядки, тебе нужно наклониться и дотянуться до пальцев ног, ты бессознательно начинаешь напевать «Голова, плечи, колени, пятки» и повторять движения из детского клипа.
9. Ты вышла из дома в разной обуви. Тебе не впервой.
10. Ты пропустила поворот на шоссе по дороге с работы, потому что тишина в машине тебя отвлекает.

11. Ты начала повторяться.
12. Ты начала повторяться.
13. Если ребенок вбегает в комнату, когда ты разворачиваешь конфетку, ты прячешь ее себе за пазуху, чтобы не делиться.
14. Ты можешь поклясться, что каждый раз когда ты идешь мыться, тебе слышится детский плач.
15. Ты проехала несколько километров в сторону работы прежде, чем поняла, что забыла высадить ребенка у школы.

16. Каждый раз, выходя из дома, ты начинаешь напевать: «Смелее, котики, вперед!» хотя дети этот мультик уже не смотрят.
17. Ты оплатила покупки, вышла из магазина и проехала полпути домой прежде, чем поняла, что забыла пакеты на кассе.
18. Ты забываешь важные вещи: свое пальто, телефон, время приема у врача, имена друзей. Иногда ты даже забываешь купить вина!
19. Ты обыскала весь дом в поисках солнечных очков и обнаружила, что все это время они были у тебя на голове.
20. Ты искала телефон и поняла, что он прямо у тебя в руке. Потому что ты все это время по нему говорила.

21. Я собиралась назвать еще какой-то признак. Э-э-э, не важно. Я все равно уже не помню.

@темы: мамское, Жизненное

---

11.11.2015 в 03:10

Пишет  Пряник.:

ЗОЛОТЫЕ ДЕТИ
ЗО-ЛО-ТЫ-Е
Проверяем д/з по глаголам.

Мальчик-Бальзак: Не издевайся над кем-то одним, распределяй ненависть равномерно.

К. *прохлопавшая ушами довольно длинное предложение Н.*: Ой, ты не могла бы повторить?
Н. *заечка с большими лучистыми глазами, которая про яму с кольями писала*: *смотрит на К. исподлобья преувеличенно долго и неотрывно, потом отчетливо и гадливо-мрачно цедит* НЕТ

Писали по ролям (я делала карточки с именами персонажей, и каждый кукусик тянул жребий) пересказ прочитанного по домашнему чтению, заечка Н., которой достался пес, аж нарисовала целые посты собачьего блога с придуманными урлами на картинки, сайты и внешний вид соцсети. О., которой достался тот же персонаж, начала с "Гав-гав", И. изливала потоки красноречия от лица журналистки главной газеты. Остальных еще не смотрела, но

*взревела от любви*

---

короче, я неудачница, а жизнь дерьмо. ни работы, ни денег, и не добилась ничего. а ведь какое у меня когда-то было блестящее будущее!!!! будущее блестящее, само собой, в кавычках, но это ничего не меняет. хочется нырнуть под одеялко и проспать до наступления улучшений(((

@темы: Я

---

угу, так и есть!

10.11.2015 в 12:21

Пишет  topbot:

А ты потянешь содержанку?

Что же вы врете, мужики? Зачем вы меня обманываете? Говорите, что женщины разучились быть слабыми. Говорите, что раньше было лучше. Что раньше нас носили на руках, сдували пылинки, обеспечивали. Когда были эти чудесные времена, я хочу знать? Может быть тогда, когда женщины рожали по 10-12 детей?

Вы знаете, я им не завидую… Больные, забитые, умирающие в муках родов - вот какими женщины были еще пару сотен лет назад!

Какие уж там пылинки, когда баба в это время рожала и растила одна дюжину ребятишек? Иногда прямо в поле. При этом она умудрялась и за скотиной прибрать, и избу вылизать, и стол накрыть… Вот это ваш патриархат? Это ваше лубочное утрачено «женское счастье», которым вы так часто нас дразните? Мол, захотели феминистки прав, а вы теперь расхлебывайте… А где недостижимый идеал прошлого-то?

У феминисток в голове та еще каша. Но изначальная цель, которую они ставили себе когда-то – равенство полов – абсолютно правильная! И то вранье, которое вы плетете про утерянный женщинами рай – кто же на него купится?

Разве что пара-тройка валяевских сумасшедших, сектантов, нарезающих круги без трусов, и устанавливающих контакт с землей своими вагинами.

Но я готова поверить, что вы готовы мне предоставить какой-то особый патриархат. Тот, в котором я не работаю, получают плюшки, и вылезаю из дома только в ресторан и в театр. Тот, в котором вы обеспечиваете семью, и все решения принимаете за меня. Ой как захотелось на ручки, под теплый плед… Но сами-то такую модель потянете?
...
Готова наша страна принять пару десятков миллионов содержанок? Готовы вы идти на низкооплачиваемую, монотонную работу? Если ваши бабы не будут работать, вы готовы выйти трудиться учителями, медбратьями, бухгалтерами, уборщицами, нянечками? Готовы сидеть на кассе, продавать косметику, драить туалеты. Вы будете шить одежду, носить почту, что там еще у нас низкооплачиваемого? И на это еще содержать десяток детей? Или вы только языком про патриархат?

Ок, девушки будут хранить для вас девственность. А вы сами то готовы ходить с полными баллонами до брака, а потом хранить верность одной, вне зависимости от ее возраста и внешнего вида? Иначе какой это патриархат. Это кобелизм какой-то.

Какие улучшения вы гарантируете в случае принятия обществом такой модели? Невозможность аборта? Отсутствие собственных денег? Я не очень понимаю, что должно меня прельщать в том, чтобы искусственно увеличивать свою слабость.

Конечно, я слышала, что некоторые кричат: «в моей семье женщина работать не будет, я сам буду полностью семью обеспечивать!»

А на деле-то что? А на деле мы видим, как вы еле-еле концы с концами сводите. Кто вам мешает зарабатывать сейчас? Конкурирующие с вами женщины?

Да у нас половина страны мужского населения стоит, извините, в позиции раком. Давайте смотреть правде в глаза. Какие уж тут олигархи. Мы часто видим, как вы начинаете искать себе оправдания – сначала начальник-козёл, то работы нет, президент не такой, страну развалили… Но, минуточку!

Патриархат – это когда ВСЯ, абсолютно ВСЯ ответственность за семью лежит на мужчине. Всё, что остается женщине – растить детей, готовить еду, держать в порядке хату и вечерами благоухать перед мужем.

Где взять деньги, в какую школу отправить детей, на какие шиши купить квартиру/машину/дачу – все эти вопросы будет решать мужик, без согласования с супругой. А если не решит – попадет под дамскую пилку.

При этом жена вправе требовать от мужа подарки, ибо она – не просто женщина, а его украшение, если можно так сказать. А задаром прислуживать никто не станет. Так что, нет ништяков – опять будь готов к промыванию мозга.

И что вы хотите сказать? Что готовы зарабатывать на всё это добро, и думать за всю семью? Ради вожделенного беспрекословного повиновения? Потому что если оба вернулись из офиса – какое тебе повиновение. Нет. Так не пойдет. Тогда и приготовишь, и посуду помоешь, не переломишься.

Согласна, если вы способны взвалить на себя эту ношу и нести её со всей ответственностью и серьезностью, то патриархальная модель – это круто. Но опять, у меня есть серьезное возражение. Это круто, когда твоей возлюбленной 20, ладно 30 лет.

Круто же, когда рядом с вами юная красавица, которую вы готовы на руках носить «за писечку». Круто, когда ухоженность идущей рядом с вами дамы говорит о вашей состоятельности. Вы себе это так представляли?

Но что, если ей уже далеко не 30, а все 50? Как вам такая перспектива? Нравится? Мне тоже не нравится перспектива в 40 лет тихо плакать в нищете. С какой радости ради этого женщины просто должны взять и уступить вам конкурентное пространство? Что значит не конкурируй с мужчинами? Это значит сиди и плачь в 40 лет в уголке? Черт-с-два!

Вот что я вам скажу, дорогие товарищи-граждане. Патриархат уже практически изжил себя. Изжил именно потому, что вы, мужчины, в большинстве своем не способны его потянуть. И потому что женщине он ни хрена не дает.

Не надо пытаться реанимировать полудохлую кобылу патриархата. Лучше ее окончательно добить!

Я постаралась все высказать аргументировано. Вам есть, что ответить?



источник - morena_morana
[0 ссылок 66 комментариев 5650 посещений]
читать полный текст со всеми комментариями

@темы: Жизненное

---

10.11.2015 в 03:00

Пишет  Веселый робот:

Растёт смена
Знакомая - библиотекарь в школе. Сын больше увлекается компьютером, чем учебой, как и многие сейчас. Вот после очередной двойки по литературе был отлучен от компа и отправлен читать "Капитанскую дочку" с последующим пересказом. Прочитал. Пришел рассказывать. Поначалу все нормально, но вот доходит до второй главы. Цитирую: "А потом они ехали по степи, была метель, дорогу замело, они заблудились. Стали замерзать. Но потом встретили гея..."
Мама в легком шоке: - Кого?
Сын: "Ну, гея, голубого, но он был добрым человеком, он им дорогу показал..."

Мама хватается за сердце и за книгу. Все по Пушкину. Герои едут в метель по степи, теряют дорогу, а потом в метели появляется мужик (Пугачев) и они к нему обращаются: "Гей! Добрый человек!"

---

09.11.2015 в 00:37

Пишет  Leia Reiner:

)))

08.11.2015 в 20:41

Пишет  Царевна Дух:

Иллюстрация к фанфику "Огонь и Лёд", автора  Leia Reiner

---

ужс...

05.11.2015 в 20:41

Пишет  topbot:

Страна абсурда Когда более двадцати лет назад я какое-то время жил и
Когда более двадцати лет назад я какое-то время жил и работал в США, такого маразма еще не было. Но были многочисленные признаки того, что он может вот-вот случиться. Уже тогда ощущалось, что нация бодро движется в страну всеобщего тоталитаризма и дебилизации населения. И вот натыкаюсь на рассказ нашего современника, который только-только вернулся из США. Наслаждайтесь.

Предлагаем вашему вниманию интересное свидетельство русского молодого человека, прожившего с семьей некоторое время в США."Все подозрительные действия и фигуры, создающие опасность и дискомфорт в США, должны быть немедленно разоблачены, обезврежены и наказаны!" - Таков девиз каждого примерного гражданина США.

С раннего детства всем гражданам США прививается мысль о необходимости анонимной помощи государственным исполнительным и судебным властям. В криминальных ситуациях бдительность и помощь, действительно, просто необходимы. Однако, когда это переходит в манию, то становится просто страшно ходить по улицам…

В США я постоянно осознавал, что море скрытых глаз и ушей следит за каждым моим движением и словом. Вы не подумайте, что это мои навязчивые идеи. Нет. Это другое. Чисто американское. Знаковое.

В США на многих улицах стоит особый дорожный знак с изображением огромного глаза или силуэта вора в шляпе, пальто и очках, с сопутствующей надписью: "Соседи Смотрят!" Т.е. смотрят, подслушивают, записывают и доносят!На каждом автобусе в США и через каждые пять километров американского шоссе стоит реклама с надписью: "Доносы принимаются через текст или по телефону 012, анонимность всем доносителям гарантируется!"
...
Вышколенные с пелёнок стукачи-доносчики поощряются. Анонимность и неприкосновенность им обеспечена. Мощнейшая обработка в школах приучает каждого американского школьника к доносам со школьной скамьи, в первую очередь на родителей, прививает любовь к системе, в том смысле что она (система-мать) всегда им поможет отстаивать их личные права, права свободного человека США! Первокласснику вдалбливается до мельчайших подробностей модель поведения всех членов семьи, кто как должен говорить, как должен быть одет, где лежать, как правильно принимать душ и т.д. А о малейшей несогласованности поведения родителей с предложенной в школе американской моделью следует немедленно рассказать "доброму" учителю, который мгновенно примет соответствующие карательные меры.

Если в США мы, родители, не то что заговорим, а помыслим о чем-либо "нормальном для России" - чтении сказки сыну лёжа в кровати, или о желании отца в жаркое время оголить в саду торс, или всего лишь о просьбе отца к чаду убрать в детской или требовании сделать уроки - расплата за легкомыслие родителя будет страшной и безотлагательной. Даже о легком крике и хотя бы однократном суровом взгляде на ремень - в США надо сразу и навсегда забыть. Иначе – лишение родительских прав… Таким образом, ребёнок в США быстро входит в роль надсмотрщика, открыто шантажируя родителей. Не успев прилететь в свободную страну и насытиться глотками американской свободы, на меня тут же посыпались проблемы. Сначала в США нам не разрешали снимать двухкомнатную квартиру, мотивируя это соответствующим законом США - мы обязаны были снимать только «трешку». Пришлось нам снять жилье в более дешёвом месте у арабов. Наш дом был битком набит алкоголиками, которые ходили, трясясь и мечтая лишь об алкоголе. Но они не доносили на нас, и мы были благодарны им за это!.. Однажды с нами произошел чисто американский инцидент. Мы гуляли всей семьёй по городскому парку, наслаждаясь погодой и отдыхом. Наш трёхлетний сын, катаясь на велосипеде, радостно разгонялся, опережал нас на пять метров, а потом послушно дожидался впереди. Разогнавшись в очередной раз, он неожиданно остановился на перекрёстке с другим тротуаром, который был метрах в десяти от нас. Мой малыш нажал на тормоз своего трёхколёсного велосипедика в неудачный момент. По чисто американскому совпадению к месту пересечения двух тротуаров, где остановился наш юный злополучный велосипедист, подбежала в спортивном костюме женщина и подъехала проезжавшая рядом полиция. Разминающаяся американка вдруг стала кричать, резко поднимать руки вверх и даже подпрыгивать, привлекая внимание полицейских. Потом, оглянувшись и увидев нас, она как ни в чем не бывало продолжила свои упражнения и побежала дальше. Спустя пару-тройку секунд мы приблизились к сыну-велосипедисту.

- Всем стоять! Не двигаться! Ждать дальнейших распоряжений! - закричал нам бдительный полицейский прямо из окна машины.

Затем он вышел из машины и неспеша подошёл к нам. Первым делом он потребовал предъявить ему все наши документы, не отвечая на вопросы о причинах декларирования. Переписав все наши данные: имена, адреса, места работы и тому подобное, в конце концов - он попросил наших объяснений :

- Почему ваш сын вот уже двадцать минут находится в этом парке без присмотра?
Моему негодованию не было границ!

-​ Какая клевета, каких двадцать минут? Не прошло и пяти секунд, - запротестовал я.

-​ Нет, та женщина-заявитель сказала первой, что прошло "именно двадцать минут". Я записал. Сигнал-то был получен от неё.

-​ Поймите, двадцать минут - это просто нереально. Ребёнок всегда был рядом с нами, - настаивал я.

-​ Стоп. Стоп! - тут уж полицейский поднял руку и остановил мои оправдания.

-​ Ещё один такой сигнал, - и вы будете лишены родительских прав! Точка! - Спокойно отрезал стражник.

И тут я вспомнил, что в нашем американском жилом комплексе, где мы снимали квартиру, на каждом углу висела табличка: "Не разрешается: ходить по траве, ездить на велосипеде, роликах, играть в мяч!" Это был американский мир. А я, русский тупица, всё это тихо позволял своему ребёнку… Выходит, теперь если ещё одному американскому стукачу покажется, что он выполняет-де свой какой-то чисто американский долг, приврав на нас с три короба, то нашего родного сынишку и крошечную родную дочурку просто-напросто отнимут?

С этой минуты в США я потерял спокойствие. Теперь нам приходилось постоянно оглядываться. Нет-нет, ни на каких-то гадких хулиганов. А на примерных, обараненных граждан США. Ведь чем выше образование у американца, тем больше прав и свобод на доносительство он имеет.

Доносы в США можно ожидать от всех и каждого. Вплоть до ваших добрых и заботливых соседей. Они могут настрочить доносик о том, что у тебя в палисаднике небольшой беспорядок или переросшая на два сантиметра трава. Особенно любят американские соседи войти в доверие, спросив о текущих или прошедших в вашем доме ремонтах, а сразу после "проведенной разведки" в письменном виде все это доложить в соответствующее американское управление. Управление же это незамедлительно по получению доноса - направляет к вам своих мужей-инспекторов. Те, безукоризненно выполняя свою работу, вгрызаются в поставленную перед ними цель, переписывая каждую мелочь свежего ремонта. Сначала предоставляется чисто американский штраф за некупленное заранее разрешение на незаконную модернизацию. А потом вам предоставляют тарифы на покупку разрешений на смену каждой точки. Покраска комнаты - одно, смена унитаза - другое, пол - третье. Можно купить эти "разрешения" все разом, в виде "пакета" с выгодной для тебя скидкой. Отказываешься платить - ещё лучше. Через суд у тебя просто забирают дом. Но вот самое удивительное в США происходит дальше. Власти, отобрав у тебя твой дом, бесплатно сделают полную оценку всей твоей модернизации. Что, безусловно, сразу поднимет рыночную цену на твою недвижимость. Эту новую цену тут же утвердят и узаконят. С этой самой минуты ты всю оставшуюся жизнь будешь платить увеличенный годовой налог за сногсшибательный, модернизированный, новый, дорогой дом!!!

Был у меня еще один казус в США. Я работал вместе со своим отцом в одной конторе, и нам частенько приходилось ездить на работу на одной машине. Мои родители жили от нас неподалёку, поэтому, имея утром свободную минутку, я предпочитал не стоять у подъезда, а идти навстречу машине отца, радуясь утренней свежести.

В этот раз всё было как обычно - подъехавшая отцовская машина подхватила меня после небольшой прогулки. Но не успел я за собой захлопнуть дверцу машины, как вдруг из соседнего дома выскочила старушка, которая еще минуту назад вроде вполне мило поздоровалась со мной. Старушка эта теперь встала перед нашей машиной и перегородила движение. Лицо ее перекосил ужас.

- Вам нужна помощь? - спросил я.

- Нет, - ответила бабулька.- Похоже, теперь тебе нужна помощь! - и она показала на подъехавшую к нашему авто полицейскую машину с включёнными сиренами.

Моментально из всех домов выбежали все наши добродушные желатели Доброго Утра. Они почему-то чуть ли не все хором кричали полицейскому: "Это он! Это он!"

И тут как пробка из бутылки перед всеми выскочил главный сосед, с огромным красным лицом. Он возбуждённо стал кивать полицейскому, указывая в мою сторону: "Это точно он!"

Полицейский, как полагается, попросил у нас все имеющиеся при себе документы, записал адрес, место работы, семейное положение. Только после внесения всех моих данных в свой журнал, он спокойно обрисовал всё происходящее. С его слов выходило, что да, это был действительно я, и не было никакой ошибки. К тому же я с этого момента, как пояснил полицейский, уже нуждался в адвокатской помощи.

- Поступили сигналы о незнакомце-маньяке, гуляющем в семь тридцать утра по этой и соседней с этой улицам, - спокойно сообщил мне полицейский.

Я тут же окинул себя взглядом: выглаженные брюки, свежая рубашка, сумочка с обедом и висячий на груди пропуск в научные лаборатории. Выглядел я вроде как обычный американский клерк, а далеко не как бомж или маньяк.

- К сожалению, сигналов на вас поступило настолько много, что я посоветовал бы вам тут больше не ходить, - резюмировал полицейский.

- Для чего тогда тротуары в США? - не сдавался я.

- Тротуары в США, - конечно, чтобы по ним ходить, - парировал полицейский. Но если будете по ним тут ходить - ваши проблемы могут повториться! - добавил он.

- Что же мне, теперь вообще не ходить по улицам? - спросил я.

- Конечно, вы можете ходить. А потом отвечать за это в суде. Но я бы посоветовал вам встречаться с вашим папой у дверей вашего подъезда. Вопрос закрыт!

Тогда я еще не знал, что в США существуют "тайные" регуляции направлений пешеходов. Если все ходят в одну сторону, а ты почему-то идешь в другую - то это карается местными законами. Например, ты обязан в суде доказывать свою невинность в том, что утром пошёл не к станции или остановке - как все, а, наоборот, - в другую сторону. В США это отнюдь не преувеличение, а настоящий криминал, с точки зрения простых американских соседей, имеющих право вызвать за вами наряд полиции.

…Как приятно для нас сейчас находиться тут, в России, среди своего народа. Тут мне никто не говорит где и как мне ходить, где и как мне жить, сколько вдыхать, сколько выдыхать. В России меня насильно не заставляют глотать американскую свободу, пережёвывая с утра до глубокой ночи права человека...

источник - pavel_sviridov
[14 ссылок 270 комментариев 5350 посещений]
читать полный текст со всеми комментариями