06.11.2015 в 03:00

Пишет  Веселый робот:

Подслушано
Научила бабушку пользоваться интернетом. И первым делом она не в Одноклассниках зарегистрировалась, как многие могли бы ожидать. А накачала столько порнухи, что закончилась память на компе.

Меня охватило ярое желание провалиться сквозь землю, когда мама, заехавшая в гости на чай, произнесла: "Что-то у вас стол спермой пахнет..."

Когда я была маленькой, я считала, что женская консультация — это место куда ходят женщины на консультации, как борщ варить или правильно шить.

К

...читать дальше (еще 4992 символов) >>

огда мне было года 3-4 засунула в рот монетку, фантазируя что это конфета. Монета "присосалась" к нёбу, я пыталась сама ее отковырять, потом родители заметили и тоже пытались... потом были в травмпункте, у стоматолога, у отоларинголога... в итоге с помощью заморозки, отвлекающего маневра и грубой физической силы хирург вытащил эту несчастную копейку. На память мне остался круглый шрам, который до сих пор ощущается языком, и талисман - монетка на цепочке, который ношу уже 17 лет.

В трёхлетнем возрасте устроила в магазине истерику с валянием по полу, как у всех детей водится. Папа поднял за ухо. Никогда больше не скандалила.

Ужасно стыдно вспоминать! На 2-м курсе института была какая-то тусовка у одного из моих одногрупников. Пили, отдыхали. И приспичило мне, как в кино, заняться сексом с моим парнем в ванной комнате. Офигенно потрахались! А потом я узнала, что вся группа, по очереди, наблюдала за нашими утехами в замочную скважину. Как мне было стыдно потом появляться перед одногрупниками!((

Влюбились друг друга, но жили на расстоянии и постоянно переписывались. Я писала ему пошлости. Когда прилетел, рассказывал, что настолько возбуждался от наших переписок, что дошло до того, что член у него вставал уже на звук смски.

Смотришь такая романтичный фильмец, думаешь: "а вдруг, за мной тоже кто то наблюдает в окно, мечтает познакомиться".
А потом вспоминаешь, как в позе эмбриона, зажав коленями телефон с сериалом про кишки, высасывашь остатки салата из миски. И уже совсем не хочется, что бы за тобой кто-то наблюдал.

Недавно нашёл очень интересное сходство между любовью и зажигалками: ни одна из этих вещей не заканчивается, просто мы сами их вечно про*бываем. Потом находим, но всё уже другого цвета, или просто не то.

В час-пик зашла в маршрутку, мест нет. Без задней мысли стала рядом с сидением, на котором расположился какой-то парень.
Несколько минут он смотрел на меня сомневающимся взглядом, после чего уступил место со словами: "Девушка, садитесь. А то как-то не по-пацански это".

Мы с моей подругой дружим с 5 класса. Все время хотели выйти замуж за двух братьев. После школы поступили в один ВУЗ. Я вышла замуж, родился сын. Пригласила подругу быть крестной. И знаете что? Через полгода она вышла замуж за брата моего мужа. Теперь у нас одинаковые фамилии. Мечты сбываются!!!
P.S. И свекровь одна на двоих)))

Моя девушка очень любит лизать мне яички и при этом стучит членом себе по лбу. Но иногда увлекается,а я стесняюсь ей сказать что мне больно.

Я подсел к ней за столик в кафе, мы познакомились, разговорились. Смеялись, обсуждали книги, нашли много общих интересов, она вся искрилась, а я завороженно смотрел на неё. Когда она отлучилась припудрить носик, официант подошел забрать посуду и заговорщицки сказал мне, что таких красивых женщин очень мало и мне бы её не упустить. Не волнуйся, приятель, не упущу! Ведь мы с ней женаты семь лет, а всё произошедшее было лишь игрой, которой мы развлекли себя на годовщину.

Меня моя девушка избила. Да, в прямом смысле этого слова. Я с утра хотел прикольнуться: разбудил её и приказным тоном потребовал кофе и яичницу. Потом плохо помню, только удары и крик :" Ну что, мразь, тебе яички вкрутую или всмятку?". Я даже испугаться не успел. Еле вывернулся из под неё и убежал в туалет. Через час вышел и хотел было потребовать объяснений, но боль между ног напомнила мне, что лучше этого не делать. Она, конечно, попросила прощения, но мне как-то теперь страшновато с ней жить, хоть и люблю её сильно..

Иду с работы и думаю: "Не пойду сегодня к Нему - устала, холодно, отдохнём друг от друга, дома посижу". Через 30 минут звонок: "Детка, я сегодня с мужиками посижу, пива попью,завтра встретимся". Как завтра?! Как завтра, блять! Значит, мужики дороже меня! А как же я?! Обиделась, что не увидимся сегодня.

Наверное никогда не забуду, тот момент когда торжественно сообщили моей тогда еще будущей свекрови что собираемся пожениться. Такой реакции я не ожидала. Несколько минут она молчала, а после выдала, что ей нужно подумать.

Принял решение расстаться с девушкой не из-за того, что она купила водку на романтическое свидание, а из-за того, что, случайно опрокинув свою рюмку, она принялась вылизывать стол...

У парня уже 2 недели как марафон кошмаров про утопленников, русалок и разных водных тварей. Просто у нас сломался кондиционер, а я не могу спать когда жарко. Поэтому встаю посреди ночи и мочу футболку. Он не знает, а мне признаваться уже страшно.

Как-то в рок-баре напилась и целовалась в сортире с незнакомым мужиком только потому, что он был в классных кожаных штанах. Чёрт возьми, я даже приблизительно не помню его лица, не помню, был ли он в футболке или нет, я помню только эти бля*ские оху*нные штаны!

Я всегда была против разных секс игрушек. Недавно была на узи области нижнего таза. Врач широкоплечий молодой красавец. Лежу, обнажённая снизу, раздвинув ноги, а он водит внутри меня смазанным гелем аппаратом для узи. Сегодня иду в секс шоп...

@темы: Веселое

---

05.11.2015 в 04:22

Пишет  topbot:

Об услышанном-подслушанном
В автобус впархивают две барышни, юные, хорошенькие, одетые не просто модно, а даже, как бы это сказать, с вызовом.- Капец, реально тупой, реально! спросил про хобби, честно говорю, читать люблю, и фантастику, и серьёзное, он вытаращился, говорит, ты чё? зачем это тебе?! капец! сказала бы, люблю ночью голая в одних трусах по парку бегать, меньше б удивился!
Мужик по телефону, сердито:- Три месяца плачу за её английский, три месяца! на выходе – хрен! не может сказать, как пройти в библиотеку!
Дама с крохотной собачкой.- Энджел, ты куда? не ходи туда! хорошие мальчики туда не ходят! там бяка! Энджел, лапонька, иди ко мне немедленно, а то обижусь! фу! бяка! не смей! ты же дома ел! тварь безмозглая!
Аптека.Солидный дядька громко и отчётливо, левитанским голосом и с такими же интонациями:...- Витамины, гематоген, презервативы!Резко переходит на шёпот:- И свечи от геморроя. Снова громко:- Презервативы уже говорил?
Дама торговке:- Вот яблоко побитое, вот побитое, замените!- Что вы придумываете? где оно побитое? где? чтоб я была такая побитая, как это яблоко!- Значит, вы уже вся в побоях!
Молодая женщина с молодым человеком лет семи.- Ты где поцарапался? - Мы с Васей купали кота, Васиного, он не хотел.- Зачем купать домашнего кота? Коты сами вылизываются.- А как мёд смыть?! Он столько не вылижет!
Магазин.У старушки в тележке кефир, хлеб, творог.Надолго зависает над солёной форелью, потом решается, кладёт в тележку, сама себе говорит:- Прости, печень!

источник - drevo_z
[0 ссылок 105 комментариев 3006 посещений]
читать полный текст со всеми комментариями

---

День прошёл не зря: освоила очередную технику плетения: на этот раз с тремя прядями и двумя лентами)) Результат превосходит все ожидания)) Это ещё круче, чем предыдущая техника) и сложнее, но если поймёшь принцип, всё становится легко

@темы: Ирик, мамское, Флуд, Фото

---

04.11.2015 в 06:01

Пишет  topbot:

великЪ и могучЬ навеяно обсуждениями в модном сообществе. Одеть кого-то.
навеяно обсуждениями в модном сообществе.

Одеть кого-то. НАдеть НА себя.

чулки и носки в р.п. будут звучать как чулок и носков. (Чем длиннее (чулки), тем короче (чулок, а не чулков). И так же верно: чем короче (носки), тем длиннее - носков, а не носок)

Говоря "жакет", мы однозначно подразумеваем женский гардероб.
под "пиджаками" мы подразумеваем много больше.
если ну очень хочется считать, что пиджак - это только мужской предмет одежды, дайте определение блейзеру. и объясните, чем мужской блейзер отличается от женского.

туфли, много тУфель (не туфлЕй), одна туфля - это она (не он - туфель). (сразу вспоминается чей туфлЯ?))
-тся, если "что делает". - тЬся, если "что делать". Мне нравится нравиться.
меня все это не раздражает.
Ни правила, ни неиспользование правил. Но! текст с большим количеством орфографических ошибок я не могу воспринимать серьезно. Карандашь, туш, сдесь... вотэтовот все. Я начинаю считать автора школьником средних классов, не очень-то успевающим, и... я как бЭ сноб, да)
у меня не возникает мысли автора чему-то учить, поправлять автора.
интернет - он чем хорош: не нравится - закрой окошечко.

меня давеча супруг учил. "Функционал - это математический термин. А ты его применяешь и в хвост и в гриву". йа применяю, ога. И даже внимания не обращаю, ибо для сокращения обычно. Теперича придется отказаться. Мужнина наука в ушах звенит.
...при этом я знаю, что такое функционал, аки математический термин. Но никакого диссонанса у меня не возникало. Хотя это неправильно, конечно.
при этом же.. я сама же... на каждом "самом лучшем" всегда кривлюсь.
и кривлюсь на кофе в среднем роде, хотя "оно" уже даже "узаконено"
кривлюсь на мусоропрОводах, осУжденных. На договорАх кривлюсь. (Знаете про договОры-помидОры, договОров-помидОров?)
мысленно же поправляю избАлованных на избалОванных
а рАзвитый, развИтый и развитОй?
а вероисвповЕдание, жалюзИ, обеспЕчение, мАркетинг? а этого в текстах даже не слышно.
зато "словил", "наклал" и "выйди оттудова!" слышно регулярно

мне время от времени рассказывают о наблюдениях за бровями других дам, за выпрыгивающим из одежды бельем, за хвостами и прочими штуками. Чаще всего про брови. я же бровный маниак, ога. И как, дескать, мне удается не ловить глаза при этом. Меня же должно коробить несовершенство бровей.
меня не коробит.
и ошибки в русском языке других людей меня тоже не коробят.

у моего племянника прехорошенькая девушка с бровями-червяками. Я с ней в течение двух месяцев пересекалась и гадала "нужны ей мои ценные указания про брови или нет. Ведь передегает жеж в свои 17! к гадалке не ходи -  передергает!" Но я решила, что не нужны.
как не нужны посторонним людям мои замечания оБ русском языке.

само по себе "замечание" меня коробит. (не о репликах речь)
хотела бы я, чтобы мне, взрослой тетеньке, другие взрослые тетеньки и дяденьки делали замечания? нет. Точно нет
хотели бы взрослые тетеньки и дяденьки, чтобы я делала им замечания? оч сомневаюсь.

мы в трамвае, метро, у песочницы не стремимся поправлять людей.
не важно, о чем они говорят, как выглядят. Мы смотрим, слышим, время от времени оцениваем. Более категоричные из нас оценивают и навешивают ярлыки, мысленно фукают, осуждают, цокают, закатывают глаза. Менее категоричные проходят мимо.
но даже самые категоричные из нас не подойдут к тетеньке в трамвае со словами - ну и дура же ты, тетенька. Рожа у тебя страшная, жопа у тебя толстая, ябневдул.

а в интернете-то фигли, в морду если и плюнут, всерна не долетит.

любые замечания, улучшения текстов, повышение грамотности автора я считаю хамством.
ровно отношусь, когда заметили описку, оговорку, повторения, ошибку и сказали об этом. Без высмеивания, без сарказма.

я однажды написала "мОстодонт". Меня в первом же камменте поправили без лишних расшаркиваний.

а еще однажды вместо "мускус" написала "кус-кус". Прям вот так с дефисом и написала. А меня стали высмеивать издалека. Я даже не сразу поняла, чего хотят от меня. При слепой печати пальцы запоминают оперделенную последовательность и при печати мозг не включается. Соответственно и дефис там появился именно из-за пальчечной памати. Как и в "из-за", а в "из под" нет.

И хотя и в том и другом случае указали на ошибку/опечатку, за мОстодонта спасибо, а за кус-кус адьос.


".. вот иду я по улице - тучный, взрослый и даже временами в свою очередь нахальный мужчина, во всяком случае явно не из робких, бывший, между прочим военнослужащий охраны в лагерях особого режима, закончивший службу в Советской Армии с чем-то вроде медали  - "За отвагу, проявленную в конвойных войсках",  - и вот иду я по мирной и родной своей улице Рубинштейна в Ленинграде, захожу в гастроном, дожидаюсь своей очереди, и тут со мной происходит что-то странное: я начинаю как-то жалобно закатывать глаза, изгибать широкую поясницу, делать какие-то роющие движения правой ногой, и в голосе моем появляется что-то родственное фальцету малолетнего попрошайки из кинофильма "Путевка в жизнь". Я говорю продавщице, женщине лет шестидесяти: "Девушка, миленькая, будьте добречки, свесьте мне маслица граммчиков сто и колбаски такой, знаете, нежирненькой, граммчиков двести..." И я произношу эти уменьшительные суффиксы, изо всех сил стараясь понравиться этой тетке, которая между прочим, только что прикрепила к своему бидону записку для своей сменщицы, что-то вроде: "Зина, сметану не разбавляй, я уже разбавила...", и вот я изгибаюсь перед ней в ожидании хамства, потому что у нее есть колбаса, а у меня еще нет, потому что меня - много, а ее - одна, потому что я, в общем-то, с известными оговорками, - интеллигент, а она торгует разбавленной сметаной...".
Довлатов



источник - pl_yum 
[0 ссылок 54 комментариев 3859 посещений]
читать полный текст со всеми комментариями

---

стащено
Здравствуйте. Хочу поделиться с сообществом полезной статьей, которую написала для нашего журнала "Семейное образование" (www.semeynoe.com) детский психолог, игротерапевт Наталья Лейкина (risuem-i-igraem.ru).

«Семейное образование» - первый в России журнала о внешкольном обучении. Выпуская журнал, мы хотим донести до родителей информацию о том, что у них всегда есть выбор, каким образом дать ребенку образование. Что ходить в школу – это один из возможных вариантов. Что туда можно и не ходить, либо ходить дозированно. Что при выборе образовательной стратегии важно учитывать, помимо прочего, индивидуальные особенности ребенка.

РЕЖИССЕРСКАЯ ИГРА. Возраст 3-4г. Автор статьи - Наталья Лейкина. Фото - Алина Щерба. До трехлетнего возраста малыш познает окружающую действительность, предметы и их функции. Все пробует на вкус и цвет, щупает, рассматривает. Это моя кроватка, здесь я отдыхаю, слушаю колыбельные песенки и сладко сплю. Вот это пол, он твердый, по нему ходят. А на гладком стульчике я сижу. Игры как таковой еще нет. Есть активное исследование предметов этого мира и игровые действия с игрушками: катаем машинку, кормим, купаем, кладем в кроватку куклу, строим из кубиков, варим суп, как мама или забиваем гвоздь, как папа.

Задача взрослых на этом этапе «вкусно» рассказывать о тех предметах, которые окружают ребенка в детской комнате, на кухне и в других местах, т. е. начиная с ближнего окружения предметов. Постепенно ребенок от взрослого узнает о назначении каждого предмета, и активно и свободно начинает ими манипулировать, используя их по назначению и не по назначению, придумывает и открывает для себя новые способы употребления привычных для нас вещей.

Роль же взрослого заключается в вербализации и придании общего смысла всем этим разрозненным предметам, их оживлении.

Например, это были просто кастрюля и половник, или какая-то тарелка, и вдруг может прийти игрушечный Зайка, который захочет пообедать. И тогда появляется возможность объединить все эти отдельные предметы в один сюжет: сварить кашу и накормить этого зайчика. А еще лучше, если мы берем какой-то предмет, например, ложку, и говорим: «Ой, посмотри, это какой-то Великан к нам сюда забрел. Ну-ка, Великан, где же ты живешь?». Таким образом мы начинаем использовать так называемые предметы-заместители, видим другие образы в привычных для нас вещах.


Период от 2,5-х до 4,5 лет
С 2,5-3 лет ребенок с удовольствием начинает разыгрывать небольшие сюжеты с мелкими игрушками. Учится придумывать сюжет, озвучивать героев и наблюдать за этим. Он становится режиссером своего маленького спектакля. Это и есть начало игры у ребенка. И связано оно с тем, что после 2,5 лет активно начинает работать воображение. Ваш малыш становится маленьким волшебником, способным оживить своим взглядом любое пространство вокруг.

Играя день за днем, ребенок 3-х лет все больше и больше открывает для себя мир игры, в котором существуют свои правила и законы. На этом этапе очень хорошо подключиться взрослому. Ничего сложного нет. Берем несколько игрушек: мишку, зайца, ведерко. Из конструктора строим жилище для зверюшек. Сочиняем простой детский сюжет: лисенок к волчонку пришел, пригласил на день рождения, испекли пирог, пригласили ежика, попили вместе чай с пирогом. Можем вспомнить сказку или сочинить свою историю. Немного воображения и все получится.
Не беда, что сразу ребенок мало участвует в игре, больше смотрит. Он познает, созревает, ему становится интересно. Вскоре малыш уже сам берет игрушку и озвучивает ее. Затем он уже развивает сюжет и может сам немного поиграть. Чем больше вы играете вместе, тем лучше у ребенка станет получаться. Вскоре он легко сможет сам придумать сюжет, выстроить все игрушки в игровое пространство и с удовольствием играть. Первая задача выполнена. Мы научили ребенка играть самостоятельно.

Со временем, этот процесс так увлекает малыша, что он уже не желает принимать в игру не только взрослых, но и ровесников. Самостоятельно создает сюжет и проживает все роли. И ему не нравится, когда за его действом наблюдают со стороны. Теперь он — главный режиссер. А режиссерская игра индивидуальна, ребенок здесь часто не нуждается в партнерах-ровесниках, ему нужно самому почувствовать себя творцом.

Малыш принимает в игру взрослого, либо старшего, если тот хорошо умеет играть и является образцом: может показывать интересные идеи, например, озвучивать игрушки, вносить в сюжет разнообразие. Если же в игру вступают дети-ровесники, то желательно, чтобы взрослый на первых этапах взаимодействия помогал каждому участнику выстроить свое игровое пространство, развить сюжет или соединил все в общий. Без взрослого дети 3–4 лет с такой задачей самостоятельно еще не очень хорошо справляются.

Из наблюдений за играющими детьми:

Игры деток примерно до 4,5 лет в основном индивидуальны. Для них важно быть «творцом в игре»: развивать свой сюжет и реализовывать свой замысел. Здесь у ребенка зарождается инициативность и собственный смысл.

Прихожу играть с тремя детками 4-х лет. Один хочет развить сюжет про кашу и домик, другой про злую королеву, а третий про лошадок и море. И никак им пока не договориться! Что я делаю? Играю на троих.

Предоставляю пространство для реализации трех сюжетов параллельно, и в какой-то момент все встречаются в одном сюжете и уже могут договариваться и подстраиваться друг под друга.

Самое интересное происходит после нашей часовой игры вместе. Свободная игра детей… уже без меня. А мы в это время с другой мамой пьем чай и любуемся нашими играющими детьми!))
Несколько важных ключиков к игре детей 3-х лет

Нужно не настаивать на игре, не принуждать озвучивать персонажей. Ребенок сам охотно и с легкостью начнет это делать, когда будет готов. Достаточно лишь показать пример.

Важно именно озвучивать персонажей, меняя голоса, а не вести рассказ от третьего лица, просто двигая игрушки. Также полезно вводить в игру с детьми заменители недостающих персонажей или предметов. К примеру: «этот кубик будет волком, а вот эта палочка — деревом». Использование таких предметов-заместителей очень хорошо развивает детское воображение, и мышление.
Режиссерская игра 3-х лет очень важна для развития и подготовки ребенка к школе. Она подготавливает их к следующему этапу – образной, сюжетно-ролевой игре по правилам.

Как показывает опыт, именно режиссерская игра у детей часто развита слабо. А ведь именно эта игра является фундаментом игровой деятельности ребенка. Именно игра детей 3-х лет влияет на то, будет ли ребенок играть самостоятельно и с другими детьми. Поэтому очень важно вовремя уделять режиссерской игре детей особое внимание. «Не доиграв» в режиссерскую игру, ребенок столкнется с трудностями в проявлении творческих навыков, в написании сочинений, в планировании, как долгосрочном, так и краткосрочном. В такую игру дети с удовольствием играют примерно до 5 лет. Сюжеты их игр развиваются, становятся сложными и разнообразными.

ОБРАЗНАЯ ИГРА. Возраст - 4-5лет. Образная игра очень любима детьми. Пожалуй, самая любимая, потому что в нее дети играют долго (с 2,5 до 8 лет). Центральной она становится с 4-х лет, а начало приходится примерно на 2,5 года. В какой-то момент к вам на кухню может зайти не ваш любимый сыночек или дочка, а маленький котенок или львенок.

И здесь уже ребенок учится управлять не игрушкой, как в режиссёрской игре, а собой. Как правило, дети начинают с превращения в животных, это домашние животные, которые ближе всего к ребенку. Постепенно они могут брать на себя роли сказочных героев, потом уже образы людей. Теперь ребенку не нужна игрушка котенка, за которой он прятался в режиссерской игре, здесь можно самому стать котенком, львом, тигром, змеей, обезьяной, рыцарем, принцессой, спасателем, пожарником. Очень важно, что ребенок учится как бы овладевать образом и, соответственно, удерживать этот образ.

Как взрослый может играть с ребенком в 4 года?
Недавно рассказала сыновьям, что видела, как дерутся два кота, и показала, как страшно они мяукают, выгибают спину, пристально смотрят и бьют лапой по морде, кусают и набрасываются друг на друга.

После моего рассказа дети тут же перевоплотились в котов. Старший нападал на младшего, они мяукали, катались по полу. Пришлось мне кидаться в них тапками, грозно ругаться, топать ногами. Коты пугались, разбегались в разные стороны.

Потом я превратилась в собаку, загнала котов под диван и грозно на них лаяла. Затем я была мама-кошка, а они мои котята. Потом я снова стала их грозной хозяйкой.Интересно, что старший сын, 8 лет, будучи котом, только мяукал, не разговаривал (так хорошо он вживается в образ). А младший говорил и мяукал одновременно. Вот такая у нас получилась игра!

Взрослый может поддержать игру, развивая сюжет с образом, который взял на себя ребёнок.

Например, приходит ваш сын или дочка и говорит: «мама, я кошка!». Вы: «А я твоя хозяйка, какая же у меня кошечка! — гладим, чешем за ушком. — Дам ей молочка (наливаем в блюдечко и ставим на пол). А давай, я с тобой поиграю!». Делаете веревочку и играете в кошки-мышки.

Тем самым мы даем ребёнку возможность прожить образ котенка. У него самого еще не хватает сил и удерживать образ, и одновременно развивать сюжет. А образ очень хорошо проживается в сюжете. Сюжет- это каркас для образа. ❗Роль взрослого в образной игре❗

Взрослый дает информацию о персонаже, которым хочет быть ребенок. Это важный момент. Ребенок должен это увидеть. Образы можно брать из книг, детских энциклопедий, смотреть фильмы BBC, мультики. Можем просто задать образец игрового поведения, показав, как игровой персонаж может себя вести.

Обязательно нужны разные тряпочки, костюмы, другие атрибуты, которые могут подчеркнуть образ. Переодевание помогает перевоплотиться. Маленьким детям лучше максимально обставлять игровое пространство.

Чем старше ребенок, тем он проще перевоплощается, и ему не нужно много атрибутов. Он может все это вообразить.

В возрасте 3-5 лет атрибутика более важна, воображение развивается с опорой на предметную среду. А детям постарше можно сказать: «Давай представим, как будто здесь корабль!»— и им этого достаточно.

Важно какую-то часть комнаты предоставлять деткам для их игр и позволять превращать эту часть в игровое пространство: переставлять стулья, переворачивать, застилать одеялами, строить разные домики, что-то менять, приносить.

Также взрослые помогают ребенку быстро выйти из игры. Слова «стоп-игра» и снятие атрибутики в этом здорово помогают.

5 этапов развития детской образной игры

1 этап — имитация
Ребенок начинает имитировать поведение животных, как правило, без сюжета в 2,5-3,5 года. Просто сам факт перевоплощения для него очень важен. Я — бельчонок, я — собачка, я — кошечка.

2 этап — первые сюжеты
Ребенок изображает животное, образ которого проигрывает в несложном сюжете в 3,5– 4 года. Важно войти в игру и дать прожить малышу свой образ. Чем больше образов берет на себя и проигрывает ребенок, тем это лучше для его развития.

3 этап — полное погружение
Вход в образ и полноценное его проигрывание. Примерно в 4,5-5 лет. Может брать на себя образы растений и деревьев, машин и самолетов.

4 этап — сказка наяву
Малыш берет на себя образы сказочных персонажей, разыгрывает известные ему сюжеты и пытается сочинять свою сказку. Важно в этот момент помочь ребенку в развитии личных идей и не мешать ему, каким бы забавным и нереальным ни казался вам сюжет.

5 этап — настоящие профессии
В возрасте 5-5,5 лет дети входят в образы людей: кассиров, диспетчеров, спасателей, врачей. И как раз здесь происходит переход в центральную игру дошкольника — сюжетно-ролевую!

Задача взрослого — поддержать и развить сюжет, чтобы помочь ребенку проиграть образ.
Если в своих играх в период 2,5-4 года наши детки предпочитают выстраивать игровое пространство на столе, в коробке, в песочнице, на полу, то в образной игре уже занимается большее пространство комнаты.

Ребенок осваивает способность выделять и удерживать поведенческий контекст взятого на себя образа. Через проживание образа он готовит себя к тому, чтобы подчиняться правилам. Осваивает способность фиксировать образы соответствующими атрибутами. В этой игре активно развивается воображение и способности к перевоплощениям!

В образной игре ребенок учится управлять собой. Именно в этой игре у ребенка развивается способность к идентификации, т.е. когда мы можем присваивать себе черты других персонажей или других людей. Через это развивается чувствование, понимание других людей, эмпатия. И как раз к пяти годам ребенок может уже уйти от эгоцентрической позиции, когда не только «я» в центре, а вокруг меня люди, а когда есть еще другие люди, они тоже что-то чувствуют, что-то переживают. И у ребенка появляется такая способность – вставать на точку зрения другого человека.

Конечно, это не происходит прямо в пять лет, но зарождается и начинает развиваться именно в образной игре. Здесь ребенок, особенно тот, который хорошо вживается в образы, может превращаться в один образ, другой… Он как бы прячется за этими образами и говорит: «Это я и вроде не я». И вот эта способность к идентификации позволяет ребенку перенимать, в том числе, ценности, обычаи и правила семьи, присоединяться к ним и сделать их своими. Очень и очень важная игра.

СЮЖЕТНО-РОЛЕВАЯ ИГРА. Возраст- 5-6 лет. Ее называют королевой всех игр. Это очень важная игра, и здесь уже для ребенка становится притягательным не сюжет, не образ, а именно отношения между ролями. И здесь ребенку обязательно нужны ровесники, потому что отношения – это как минимум двое. И у ребенка появляется естественная потребность играть со сверстниками. На предыдущих этапах – это больше индивидуальные игры, т.е. дети играют рядом. Они могут на какой-то момент соединиться в общем сюжете, но в основном они развивают свои образы и развивают свои сюжеты. А на этом этапе уже - «Мне нужен человек, с которым я буду выстраивать отношения». Конечно, первые сюжетно-ролевые игры у детей – это то, что они видят вокруг себя. Это дочки-матери. И именно в этой игре ребенок начинает учиться договариваться с другими. Я сталкиваюсь с разным опытом. У каждого ребенка есть свой опыт. У каждого из нас разные семьи, разные роли, которые играют мама и папа. И когда ребенок хочет поиграть с другими детьми в дочки-матери, здесь нужно договориться, потому что нет единого сценария. Какой будет мама? Каким будет папа? Какими будут дети? Какой будет ситуация? И здесь, хочешь – не хочешь, приходится учиться договариваться. Иначе ты выпадешь из игры. А желание и потребность уже у ребенка огромные, для него является притягательной эта игра, поэтому он учится это делать, у него есть мотивация. Он вынужден, так сказать, наступать себе на горло и вынужден подстраиваться. Но, тем не менее, с другой стороны, здесь ребенок учится выражать свою точку зрения, объяснять свою позицию. Не просто подстраиваться, но еще и быть активным участником переговоров.

Здесь ребенку становится интересно отражать именно социальное отношение. И на этом этапе очень хорошо много рассказывать ребенку о нашем социальном устройстве. Как устроен магазин, кто в нем работает, кто за что отвечает, где начальник – подчиненный. Парикмахерская, пожарная. Очень хорошо ездить в эти места, все наблюдать, смотреть, но если нет такой возможности, то можно взять из книг, из каких-то документальных фильмов, показывать ребенку те роли и те контексты ситуаций, т.е. сюжеты, в которых эти роли можно проиграть. Посещайте чаще те места, где есть социальная жизнь. Здесь очень важно, что в этой игре дети очень хорошо обогащают друг друга, потому что, еще раз скажу, что у каждого из нас, индивидуально, опыт достаточно ограничен, и когда мы встречаемся с другими, они обогащают наш опыт так же, как мы обогащаем опыт другим.

Итак, в этой игре взрослый уже не так сильно нужен, как на предыдущих этапах. Здесь можно помочь что-то выстроить, например, какое-то игровое пространство, рассказать о роли, рассказать о социальных отношениях. Но здесь ребенок полностью управляет игрой сам. Он управляет и сюжетом, и ролью, и отношением в игре. Следит за тем, чтобы выполнялось, игралось по тому сюжету, который запланирован. И самое важное, что здесь возникает очень много эмоций у ребенка, поскольку дошкольник живет в основном в игровом пространстве, таком идеальном пространстве, и только постепенно укореняется в реальности. А знаете ли вы, что именно эмоции отвечают за интеллект в дошкольном возрасте? Поэтому чем лучше эмоционально ребенок развивается, чем лучше эмоционально он проживает свою жизнь, свою игру, тем выше у ребенка интеллект.

ИГРЫ ПО ПРАВИЛАМ (6-7лет). Здесь уже нет привлекательного сюжета, уже нет привлекательных ролей, за которые ребенок прячется. Здесь уже, собственно, сам сюжет – это правило, которое важно соблюдать. Часто мы можем видеть, что дети больше договариваются о правилах, чем играют. Во всех смыслах, игра по правилам является лучшей школой, подготовкой для будущего ученика. Потому что игры по правилам – это такая школа произвольности. Произвольность – она очень важна будущим ученикам. Произвольность – это когда ребенок может управлять своим поведением, своими чувствами, своими эмоциями, своими действиями и подчиняться тем правилам, которые существуют в том пространстве, где он сейчас находится.

Здесь ребенок нарабатывает способность подчиняться правилам, причем добровольно. Осмысляет правила, и делает их лично-значимыми. Именно в этой игре ребенок учится соединять «хочу» и «надо». Мы помним о том, что дошкольники живут под влиянием «хочу», и это важно. Им важно познакомиться со своим желанием. Именно в «хочу» очень много энергии, много эмоций. Но постепенно ребенок учится регулировать свои «хочу» и соотносить их с «надо». Причем он это делает добровольно. И здесь важно не только усваивать правила, подчинять себя правилам, но и нарабатывать лояльное отношение к правилам. Не все правила могут нравиться, но, тем не менее, «я достаточно лоялен для того, чтобы подчиниться этим правилам, если я нахожусь в этом пространстве». Ребенок учится здесь не просто подчиняться, а переосмысливать правила. У них есть этап игры, когда они создают свои собственные правила, т.е. выстраивают какую-то игру по своим правилам, формулируют эти правила, и по этим правилам даже можно будет потом играть. И очень важно, что здесь ребенок приобретает способность пользоваться правилами. Жанна Сугак приводит такой пример: " Мы знаем о том, что есть правило: прежде чем поставить шкаф на какое-то место, его нужно измерить, но одно дело – воспользоваться этим правилом, измерить и только потом поставить, другое дело – взять и глаз просто передвинуть и потом посмотреть, подошел или нет." Вот это большая разница. Мы можем знать правила, но можем ими не пользоваться. Вот такая у нас замечательная игра по правилам.

И в семь лет – это РЕЖИССЕРСКАЯ ИГРА ВЫСОКОГО УРОВНЯ, когда ребенок все проигрывает в своем воображении, это примерно та же игра, что и «режиссерка» в 3-4- года, но она более сложная, там много разных персонажей, там ребенок полностью уходит в индивидуальную игру, и собственно, эта игра сопровождает его вплоть до подросткового возраста.

Здесь нужно отметить, что у ребенка в арсенале все игры. И если он хорошо прошел все этапы, но он с удовольствием в семь лет может поиграть в режиссерскую предметную игру манипуляция с мелкими игрушками или в образную игру. Но, тем не менее, в каждом возрасте есть своя главная, центральная, игра, об этом надо помнить.

Я еще хочу добавить то, что образная игра – это такая психотерапия. Именно в этой игре ребенок учится управляться со многими проблемами. Именно для многих подростков, у которых есть кризис идентичности, кризис себя, кризис ощущения себя в этом мире, продвижения себя в этот мир, очень полезны театральные студии, где ребенок может научиться выражаться, он может вживаться в разные образы, присваивать себе те или иные качества этих образов, овладевать ими. Таким образом получается, что и для подростков эта способность играть, она очень важна и помогает им в становлении себя как личности. Давайте помнить о том, что игра – это школа жизни, это, прежде всего, способ управления собой, это такая тренировка к будущей взрослой жизни.

Играйте, поддерживайте игру ваших детей.

@темы: мамское, Дети, Статьи

---

01.11.2015 в 14:49

Пишет  Шикич:

Пишет  GrimmeGray:

01.11.2015 в 15:17

Нашла в вк, прочитала до конца и заплакала

«По мнению вегановсексуалов, секс с обычным плотоядным человеком – это нечто среднее между зоофилией и некрофилией. Они утверждают, что мясоеды их просто не возбуждают, потому, как отказавшимся от пищи животного происхождения не очень нравиться ощущать вкус мяса время поцелуя, да и заниматься сексом с кладбищем животных – то еще удовольствие. Они надеются, что потенциальный партнер, желающий, во что бы то ни стало завладеть сердцем веганосексуала, найдет в себе силы и откажется от продуктов животного происхождения – не самая большая жертва, зато жизни 5 коров, 20 свиней, 29 овец, 760 куриц, 46 индюшек, 15 уток, 7 кроликов и половины тонны рыбы будут спасены.»
Я не знаю, что у них в голове.

URL комментария


Да что они курят?!)))

---

и я туда же

personalitica.com/test/result/big5
насчёт "быстро теряет интерес" не уверена полностью, но вроде вполне соответствует

@темы: Тесты

---

31.10.2015 в 10:00

Пишет  Веселый робот:

Как француз в автобусе ездил
В уже далёкую сейчас перестройку приезжала к нам в город делегация парижских транспортников. Были в то время такие поездки по обмену опытом. В числе всего прочего французы посетили наше автобусное предприятие и меня привлекли ими заниматься.
Гости осмотрели наш автопарк, прошлись по разным цехам, а после было собрание, где наш директор делал доклад, приводил какие-то наши нормы, показатели и т.д.

Парижане слушали внимательно, активно обсуждали все цифры, а ос

...читать дальше (еще 2699 символов) >>

обенно их заинтересовал процент оплаты билетов нашими гражданами. У них, как выяснилось, это серьёзная проблема, многие французы просто не платят за проезд. Кто-то из-за отсутствия средств, молодёжь в качестве развлечения, люди постарше в знак протеста против государства и так далее.

Что только они не пытались делать - ставили специальные турникеты, заставляли платить при входе, разрабатывали различные проездные, увеличивали штрафы и штат контролёров, проводили лотереи по номерам билетов – ничего особо не помогало.

Наш директор объяснил, что за собираемость денег у нас отвечают кондукторы, на что французы попросились посмотреть на их работу. В итоге, меня с одним из гостей и переводчиком, весёлым молодым парнем, послали проехаться по одному из наших маршрутов.
На выезде как раз стоял «пятнадцатый», куда мы втроём залезли, и наш автобус вырулил на линию. На первой же остановке нас ожидала огромная толпа пассажиров. Была осень, когда большую часть автобусов забирали на сельхозработы, и немногие оставшиеся народ брал отчаянным штурмом.

Когда подошла наша «пятнашка», то вся эта толпа кинулась к дверям автобуса. Все толкались, спеша занять сидячие места и с нами никто не церемонился. Нас закрутил людской поток и вскоре, не успев опомниться, мы уже стояли плотно прижатые друг к другу, так, что трудно было дышать. Буквально за какую-то минуту автобус был забит под завязку. Француз с интересом смотрел на происходящее и что-то тихонько щебетал.
- Чего говорит? – поинтересовался я у переводчика.
- Взятие Бастилии поминает – улыбнулся тот.

И тут, словно от небольшого землетрясения, по автобусу прошла волна – от водителя в переднюю дверь вошла кондукторша Нинка - рослая и тучная тётка, метра два в обхвате и весом примерно с центнер. Она молча протиснулась на своё место, согнав оттуда какого-то пенсионера, мрачно оглядела битком набитый автобус и громко заявила хриплым голосом:

- Значит, так…. или сейчас все передаём на проезд, или я пойду по салону…

Прозвучало это весьма угрожающе, а по сути, это был просто ультиматум. Представив себе эту сцену, больше похожую на массовую пытку, народ разом, как по команде, полез за деньгами, дружно передавая их вперёд. Видя такую небывалую людскую гармонию, наш француз удивлённо округлил глаза и начал что-то выспрашивать у переводчика. Видимо, интересовался, что именно сказала Нинка.
Переводчик что-то пробулькал французу в ответ, потом подмигнул мне и прошептал:
- Сказал ему, кто не оплатит проезд, того на «конечной» она сдаст в КГБ.

Француз посмотрел на нас заметно посерьезневшим взглядом, потом быстро достал из кармана бумажник и, опасливо покосившись на Нинку, робко спросил у переводчика:
- Комбьен?

@темы: Веселое

---

о да!

25.10.2015 в 16:28

Пишет  Suntrotter:

Почему некоторых людей тянет назад с такой непреодолимой силой, как преступника тянет на место преступления? Почему многие из вас так любят встречи выпускников, переходят дорогу, если случайно увидели одноклассника по начальным классам, чтобы дружески поболтать с ним? Почему так популярен многие десятилетия КВН, явление, подобного которому нет более нигде?

Я составил свою точку зрения на это явление. Русские всегда стремятся в детство. Они ориентированы назад, в прошлое, всеми фибрами своей знаменитой души. Помимо постоянных сожалений о прошлом величии страны, о ностальгии, от которой по слухам русские не могут избавиться даже прожив всю жизнь в других местах, это и постоянное стремление вернуться в детство, как в мифическую волшебную эпоху, несуществующий золотой век жизни. Нигде в мире детство не считается той самой золотой порой, когда человек по-настоящему счастлив и в которую он только и может быть счастливым.

Только в детстве русский человек чувствует себя хотя бы в относительной безопасности, которой он неминуемо лишается, вырастая. Небезопасность не зависит ни от его образования, ни от богатства, ни даже от смены Москвы на Лондон, и все это знают. Сколько бы денег у тебя ни было – ты не в безопасности, ты достижим – и легко достижим – для преступности всех калибров от камня, прилетевшего в твое лобовое стекло, до генеральной прокуратуры, о которой лучше не говорить. Русский человек нигде и ни при каких обстоятельствах не чувствует себя спокойно и беспечно.

Иногда возникает впечатление, что весь срок жизни у русских – 5 лет, далее пышный выпускной в детском саду и вся остальная жизнь – затянувшиеся похороны. Видимо с неосознанным пониманием этого и связана организация неоправданно пышных выпускных после детского сада. Дети пяти-шести лет, для которых естественно играть, баловаться, пачкаться, кататься с горки, оказываются наряжены во взрослые строгие костюмы с бабочками и по-голливудски роскошные, преувеличенно сексуальные вечерние платья, которые на маленьких девочках смотрятся жутковато и наводят на опасения. Девочки смотрят опытными глазами прожженных соблазнительниц, мальчики просто похожи на пингвинов. Родители заказывают дорогие фотосессии, которые зачастую больше напоминают портфолио для борделя, оплачивают кафе с детским шампанским и поощряют в детях сожаления о прошлом. В России это прощание с детством. Во всем мире детство только начинается.

Потом бывает выпускной в школе, когда девушки щеголяют в платьях, подобающих либо невестам из гетто, либо вульгарным актрисам низкопробных кабаре. Боюсь представить сколько стоят родителям эти наряды, лимузины и прочая неуместная в семнадцать лет мишура. Не могу найти ни одного приемлемого объяснения этому фарсу, кроме одного. В этот момент дети прощаются с золотым веком и вступают в действительность. Добро пожаловать в реальный мир. В мир, где все будет только плохо, и чем дальше, тем хуже. В мир, где проблемы с работой и с начальством, где мужчины бросают свои семьи и бегают от алиментов, а женщины растят своих детей, рожденных «для себя», стиснув зубы и мечтая о сильном мужике. В мир, где подавляющее большинство населения не выезжало дальше своего региона, а представление о остальной вселенной составило по передачам центрального канала телевидения. И им известно, что даже этой жизни им осталось в лучшем случае 35-40 лет, то есть до того часа, когда они будут отправлены на пенсию, которая не позволит им поддерживать пристойный уровень жизни. Многие молодые люди всерьез рассчитывают до этого часа не дожить, полагая такой исход наилучшим для себя.

При таком положении вещей, разве стоит удивляться тому воодушевлению, с которым бывшие одноклассники собираются на встречи выпускников? Они как будто снова становятся маленькими, они способны бесконечно вспоминать свои проделки, радости и горести школьной поры, они снова влюбляются в свои школьные симпатии. Просто удивительно, как долго человек может не вырастать из коротких штанишек своих незрелых эмоций и привязанностей.

По существу, если люди учились в одной школе и не встречались после этого, какой интерес может заставить их собраться вместе? Допустим, спортивный интерес, когда каждый хочет продемонстрировать то, чего он добился в жизни, сравнить свои достижения с результатами своих соперников, составить мнение о той точке на поверхности жизненных координат, где он сумел оказаться по прошествии этих лет. Допустим, это социальный интерес, стремление к общению и взаимодействию, желание возобновить старые контакты, потерянные в период профессионального роста и создания семьи. Возможно, это ностальгия, если человек возвращается в свои родные места после долгого отсутствия.

Но если связи со школьными приятелями не поддерживались все эти годы, как может быть интересным перечисление фактов биографии совершенно чужих по существу людей? Кому захочется увидеть снова тех, кто лучше учился, был красивее, дразнил и унижал тебя? Только тому, кто многого добился и может поставить своих обидчиков на место своим теперешним успехом. По существу, незаконченная глупая детская ситуация. Неужели все годы, прошедшие с выпускного, вы думаете только о своих одноклассниках? Почему самыми лучшими считаются друзья детства, романтизируется студенческая дружба и перекрывается широкие возможности зрелости? Как можно на протяжении десятков лет помнить какие-то школьные ситуации, дорожить ими и снова и снова рассказывать о них в компании непосредственных участников?

Здесь кроется еще один нюанс. Русские чрезвычайно закрыты для социальных контактов после определенного возраста. Будучи поставленными действительностью в жесткие рамки, они всю жизнь выполняют программу-минимум, чтобы перейти к следующей. Институт до 23 лет, женитьба до 25, дети за 28, как правило двое. Нигде в мире женщине с коляской не задают вопрос: «Ну что, когда за вторым?». Женщины подвергаются особенно жесткому прессингу, при этом задаться вопросом за кого она должна выйти замуж, никому в голову не приходит – кто не успел, тот опоздал. Итак, мы имеем дело с явлением, когда к тридцати годам у людей уже завязаны все социальные контакты, которые им нужны, и в других они не нуждаются. Поэтому их сердцу так мило любое возвращение в хорошо знакомую и прекрасную эпоху детства.

Отсюда же известное понятие избегания ответственности. Ответственность преподносится детям и юношеству как нечто страшное, чего следует избегать и бояться, детей пугают тем, что скоро им придется принимать решения. Но на самом деле все обстоит совершенно иначе!

Ответственность – чудесное ощущение всемогущества и свободы, а инфантильность это всего лишь пыточная, когда все за тебя решают родители и воспитатели. Очень жаль, что многие люди не в силах осознать этого.

Как же получается так, что люди никогда не перерастают свои детские переживания, никогда не взрослеют, оставаясь на той же стадии закрытой инфантильности, когда любой уже знакомый человек, пусть и не самый симпатичный, кажется лучше и безопаснее любого незнакомца? Создается впечатление, что человек по собственной воле отвергает данную ему свободу выбора – с кем дружить, с кем общаться, в каком окружении вращаться.

Ему кажется, что его социальный ресурс ограничен и исчерпаем, и стремится заполнить все ячейки контактами как можно скорее, как перед войной политик стремительно обзаводится поддержкой союзников. Кто не успел, тот опоздал, потому что если ты не подружишься сейчас, потом у тебя не будет возможности – все потенциальные друзья уже будут с кем-то дружить и не примут тебя в компанию. У них уже есть свои друзья детства и юности, и если к тридцати годам ты остался одинок, то это уже навечно.

Познакомиться для связи, потому что о любви в России речь не идет после определенного возраста, после пятидесяти становится невозможно. В этом возрасте начинается старость, и в первую очередь у женщин, которые как правило открыто это признают сами, не вынуждая общество к давлению, добровольно принимая эту участь. Они не верят, что они могут быть кому-то интересны, что их ровесники за границей еще ищут себе партнеров и ходят на свидания, что они сами могли бы быть в состоянии заинтересовать мужчину. Они лишь вспоминают молодость. Подготовка к могиле идет полным ходом.

Создается жутковатое впечатление, что многие люди готовы самым важным считать то, что произошло с ними в ранней несознательной юности и не собираются расставаться с этими прекрасными воспоминаниями, а напротив с готовностью каждый раз возвращаются к ним при любой возможности.

Стремление к прошлому отрицает будущее, лишает его всякого потенциала и делает невозможным развитие. Самое пугающее, что процессы эти не навязываемы, они совершенно добровольны.

Каждый родитель в силах сказать своему ребенку: «Взрослая жизнь прекрасна. Ты будешь самостоятельным, сам будет принимать решения с кем тебе общаться, где жить, кем работать, и наслаждаться жизнью», и соответствующий возрасту образ Пиппи-Длинный-Чулок, манера поведения и способ одеваться будут несколько более удачным решением для так называемого выпускного в саду, если уж он необходим.

Каждый родитель может донести до подростка, что выпускной в школе по важности нельзя сравнить ни со свадьбой, ни с окончанием университета, и весь этот пафос не так важен, как выбор профессии или даже путешествие перед поступлением.

Если вовремя открыть человеку глаза, он может быть увидит, что за огромной завесой существующей реальности стоит другая, как декорация за театральным занавесом, и она во многом такова, какой мы хотим ее воспринимать. В новых декорациях может не быть программы-минимум, обязательной к исполнению, там люди могут взрослеть, становиться мудрее и стремиться к новым контактам, могут менять круг общения в зависимости от своего развития, а не обречены всю жизнь дружить только с теми, кто случайно попал с тобой в первый класс.

Новые декорации могут быть прекрасны, и самое прекрасное в них то, что во многом они зависят от вас.

(с)

---

бля...

24.10.2015 в 12:25

Пишет  kykla:

24.10.2015 в 09:03

Пишет  Katenok001:

24.10.2015 в 08:35

Пишет  aroma-t:

23.10.2015 в 23:22

Пишет  .Marya.:

23.10.2015 в 23:19

Пишет  .Александра.:

23.10.2015 в 20:45

Пишет  Пани В.:

Котятки, беда.
Очень многие давно знают Любу  Pchu. Знают, как примерную жену и прекрасную мать.
И вот сейчас я пишу по её просьбе этот пост, потому что Люба сама не может. Потому что Люба на улице. Без телефона, детей и денег.
На неё идёт охота в физическом смысле. Поданы заявления в органы опеки, вызвана психушка. А, собственно, за что?
Этой весной Люба рассказала мне о своём "счастливом" замужестве за санитарным врачом Савенковым Сергеем Вадимовичем.
То, что все принимали за счастливую семью, было для неё тяжёлым испытанием. Люба не была счастлива в браке. Я не стану выносить из избы прочий сор, но вот фотографии учебников по нейро-лингвистическому программированию, где Сергей Вадимович отмечал на полях, как идут его дела в "романе" с Любой, я видела лично. Так же я была удалённым свидетелем эпизода, когда Любин муж заперся дома с детьми и не пускал Любу в дом. В дом удалось пройти только с полицей, которая была предупреждена Любиной мамой о том, что Люба будет пьяная звонить в ментовку, и выезжать не надо. Полиция таки приехала. Люба была таки трезва, в дом пущена под присмотром полицейских. О чём, собственно, есть протокол.
А в чём ситуация? Ситуация в том, что Люба хочет развода. На руках у неё двое детей. Яне почти шесть, Серёжке четыре, и у него аутизм. Люба занимается обоими детьми. О том, что Яна недостаточно развита, не может быть и речи. Серёжа для своего состояния и возраста настолько развит, что в центре по поддержке детей с его особенностями ему смогли предложить только музыку и танцы. Потенциально это ребёнок, которому необходимо оформить инвалидность. Всё, что я знаю о Любе, говорит о том, что таких мам, как она, ещё поискать. Тем не менее, в сложившейся ситуации у неё хотят отобрать детей. Дети сейчас с отцом. Да-да, с тем самым, который практикует НЛП и уже несколько месяцев настаивает на Любиной невменяемости под предлогом того, что она недостаточно хорошо заботится о детях.
А сейчас о главном. Я безусловно уверена в том, что в сложившейся ситуации на неё оказывали давление мама, муж и свекровь. Почему-то, внезапно, мама решила выписать Любу из квартиры по суду, а ту квартиру, в которой она до сих пор жила с детьми, свекровь пообещала выставить на продажу.
Любин муж прямо сказал ей, что они чужие люди.
Семья настаивает на невменяемости Любы, и их доводы тоже выглядят веско. На Любу идёт облава. Если Любу таки поймают, на психиатрической экспертизе окажется человек, находящийся в дичайшем стрессе. Мать, у которой отобрали детей. Дочь, которую выставляли из дома. Я не берусь гарантировать, что Люба будет выглядеть полностью вменяемым человеком, при условии того, что ей в последние месяцы (а может быть, и годы) довелось пережить. Любину судьбу в таком случае будут решать люди, которые не желают ей ничего хорошего. Вдумайтесь: они настаивали на Любиной невменяемости ещё энное количество лет назад. Тем не менее, дети с попущения отца и бабушек находились под присмотром мнимой сумасшедшей.
Люба попросила написать меня этот пост. Сейчас я не знаю, ни где она, ни что её ждёт.
Любе нужна поддержка: юридическая, если кто разбирается в этом вопросе, моральная, если кто-то хочет что-то сказать. Духовная, если кто-то молится.
Ребятки, поймите, дело не в адекватности Любы. Дело в том, что человек в беде и он один. Я лично общалась с девушкой, которая сказала "Любе может помочь только хороший врач". Это была её подруга. Вот так от человека можно отвернуться только потому, что он якобы сумасшедший. А о давлении родственников, коему есть неоспоримые доказательства - ни слова. Ситуация там сложная. Тем не менее, я прошу вас сделать репост, вдруг именно он поможет Любе.
Огласка - это то последнее, на что может надеяться Люба в создавшейся ситуации.

---

Ой, блин, я ваще не могу уже! Маменька выдаёт: "Вот, у вас нет никакого режима хрю-му, а что же будет, когда ты замуж выйдешь?". А меня спрашивали, собираюсь ли я замуж снова, а? Мне и одного раза с лихвой хватило. Спасибо, накушалась, было очень невкусно. На всю жизнь хватило. Во второй раз я на эту аферу подписываться не планирую. На кой оно мне ляд сдалось? Одной лучше: не надо ни перед кем отчитываться, все деньги мои, что хочу, то и делаю, с кем хочу, с тем и общаюсь, куда хочу, туда и хожу, на сколько хочу, на столько ухожу, во сколько хочу, во столько ложусь и встаю, хочу - фанфики до утра читаю, хочу - рисую, какую музыку хочу, такую и слушаю. Жизнь никогда ещё не была такой прекрасной и свободной. И вот чтобы всё вот это вот я променяла на сомнительное удовольствие иметь в доме мужика? Да ну на фиг! Это ж столько забот и хлопот абсолютно лишних и, главное, неблагодарных - не приведи господь! И ещё: за кого замуж? Чёт никто не рвётся и не набивается мне в мужья, раз уж на то пошло. Ни один, даже самый завалящий мужичонка не проявляет никакой инициативы на тему сводить меня, там, в кино или тупо прогуляться (ну да,вероятнее всего, втроём, ибо дитё почти всегда со мной), а сама за кем-либо бегать лично Я считаю ниже своего достоинства. Один ребёнок у меня уже есть - мне пока хватит. Двоих я ни морально, ни физически не потяну, да и вообще, в последнее время как-то всё больше склоняюсь к мысли, что ну не хочу я второго. Вот совсем. Чтоб снова три месяца почти без перерыва рыгать, потом около пяти жить более-менее счастливо, не считая постоянных прогулок по-маленькому, а потом ещё месяц-полтора косплеить аквариум и быть не в силах даже самостоятельно обуться, а после, уже разродившись (хз, вдруг ещё опять резать будет?!), снова проходить через колики-сопли-зубы-какашки-приучение к горшку и прочие гадости жизни с бессонными или полубессонными ночами? Да ну на фиг! Особенно с тем, как у нас мужики рвутся помогать... Короче, не овуляшка я - и всё тут. Я, блин, для себя ещё толком-то пожить не успела, что поняла только этим летом. Нормальные люди всей этой фигнёй а-ля прогулки-пикники-житие на природе-пьянки и прочие радости жизни переживают в 16-18 лет, ну ладно, скажем так в 20-23, а у меня ни фига этого до тридцати с гаком не было. Молодость бывает в жизни раз, а я своей ещё не насладилась. Куда мне замуж?! Что, скажите мне, я там забыла? Снова уборка-стирка-готовка и постоянное нытьё? Неее, обожруся и помру молодым! Мне нравится моё нынешнее состояние и я не хочу ничего менять. И в топку всю эту чёртову химию мозга. Не дай бог снова закоротит - я ж пристрелюсь!
Так, пошла дитё из ванны доставать. Сумбурно как-то изложила, но если реальность такова, что делать?

@темы: Жизненное, Мысли вслух, Настроение, Флуд, Я

---

10.10.2015 в 00:23

Пишет  core:

Оригинал взят у в Плюсы и минусы частного дома. Отличия от квартирного проживания

Последние посты Яны mrssuperman натолкнули меня на мысль выразить свои соображения по поводу, чем лучше обзаводиться когда стоит вопрос будущего жилья. У меня есть с чем сравнить, так как выросла я в городской квартире, но последние годы, как и раньше писала, живу за городом в частном доме в нескольких километрах от МКАДа. Буду писать через призму Москвы и Московской области, потому что живу и ситуацию лучше знаю здесь, в других регионах возможно некоторые вещи по-другому.
Итак, сначала минусы, их меньше:

1) Нужно либо всё уметь делать руками, от обычного ремонта до починки сантехники, отопления, забора и прочая либо иметь очень много денег — все работы стоят дорого, мастера всегда хотят сорвать подороже, даже в самом отлаженном и новопостроенном доме всегда находится что-то подделать или исправить, перерывы редки. Могу сказать, что в моем случае нормальное функционирование было возможно только потому, что я всегда могла попросить своего отца отремонтировать что-либо, он знает и может всё и бесплатно для меня, то есть фактически сэкономил мне чуть ли не миллионы рублей, которых у меня собственно и нет.

2) Лень и желание отдыхать и не перетруждаться дома — это последнее, что может позволить себе хозяин частного дома, только если он не олигарх или чиновник при теплом месте, оба с полным штатом прислуги. Работы всегда очень много — непосредственно домашнее хозяйство, уборка дома занимает гораздо больше времени, так как метраж больше, участок (даже если это просто газон с несколькими деревьями), уборка снега зимой, постоянно что-то доделать, убрать прилегающую территорию за своим забором, съездить на строительный рынок и прочие оздоравливающие физические упражнения. Вспомните как много женщин клянут своих мужей, что те пришли с работы, поели приготовленное, потом или за компьютерные игры на весь вечер или за телевизор и на этом их вклад в домашние дела заканчивается, разве что раз в год шкаф передвинут, сантехника и то она вызывает. Тут такой типаж непригоден с первых же часов. И про «слабый» пол - воздушная женственная нимфа возможно неплоха в небольшой квартире и еще более органично смотрится на тусовке в ночном клубе или ресторане, однако в роли хозяйки частного дома она недееспособна полностью и с самого начала, тут работать надо.

3) В большинстве случаев невозможно найти работу по специальности рядом, надо ездить по крайней мере час в один конец и это еще если дом от города находится не дальше 15 км.
4) Летом иногда приходится очень чётко отказывать многочисленной родне, которой хочется вырваться из города с детьми или друзьями и отдохнуть на свежем воздухе в загородном доме со всеми удобствами, и он так удачно у меня уже есть, к тому же совершенно бесплатно для них.
Плюсы:

1) Если не хватает всей суммы на жилье, можно спокойно обойтись без банков и ипотеки, процесс растягивается на столько лет насколько вы можете себе позволить. Главное — купить участок и подключить хотя бы электричество, а дальше вы свободный человек. Снимать в это время квартиру тоже не обязательно, на своем участке мы жили первые два года в 16 кв.метрах крошечной избы, топили зимой печку дровами, носили воду из колодца, мылись в самодельном душе, еще и работали полный рабочий день, никто не умер. Это все чтобы сэкономить и не снимать отдельную московскую квартиру, но и к маме не возвращаться, мне проще было терпеть спартанские условия чем выслушивать каждый день мамины сентенции как мне, взрослому человеку, жить.

2) В доме метраж всегда больше. Не будет проблем куда положить, поместить, поставить, места всегда будет хватать на всё, состояние, в квартире недостижимое. Особенно это важно тем, кто занимается малым бизнесом, им всегда нужен склад, и лучше он будет дома и совершенно бесплатно.

3) Дом — это законченная структура для жизни, вам не нужно дополнительно покупать гараж, дачу, платить за ночную парковку, арендовать ресторан для свадеб-юбилеев. При желании можно сделать бассейн, свой фитнес-зал с сауной или русской баней или инкубатор для выведения декоративных павлинов, все ваши капризы удовлетворяются на единой территории в 15 соток.

4) Слышала, что немало людей выделяют в своем доме место для работы и бизнеса — мастерская, где шьют шторы или атомобильные чехлы, полностью оборудованный мини-салончик красоты для приема дома, у меня недалеко стоматолог вообще свои полдома под стоматологический кабинет выделила, у нее очередь на несколько дней вперед, цены вдвое дешевле городских за счет того, что она за аренду помещения ничего не платит. То есть все официально конечно, лицензия, налоги, никакой подпольщины, не подумайте, просто человек давно сообразил как проще деньги заработать. Пенсионеры и совсем простые вещи для дополнительного заработка делают — ранние овощи в теплице, яйца от деревенских кур или козье молоко, они по ближайшим же соседям и разлетаются, это конечно не сравнить с едой из супермаркета.

5) Детей любого возраста можно спокойно оставить в своем дворе за закрытой калиткой, плюс личная песочница без чужих безбашенных детей и собак.

6) Собака/кот - если дождь или просто неохота в данный конкретный день идти выгуливать за забор собаченцию на поводке, достаточно просто открыть входную дверь и выпустить во двор, в квартире такую роскошь себе позволить не можешь.

7) Погреб под домом. Место где постоянная температура и хранятся продуктовые запасы на ближайшие месяцы, особенно у кого огород и теплица, без погреба урожай сохранить невозможно. Я загружаю в августе-сентябре как минимум десяток мешков картошки (у нас фермер прямо на улицу привозит в конце августа), овощи, домашние соленые огурцы и квашеную капусту, десятка два-три консервов горбуши на всякий случай. Не думайте, что это много, когда приезжают гости, еда уходит тазиками, а не кастрюлями.

8) Лето. Раннее утро. Открытая терраса, выходящая на цветник, свежесть в воздухе напоенная ароматом цветов, и вы в плетеном кресле неспешно пьете чай перед тем как поехать на работу. Нравится?)

9) На ваших детей, когда они вырастут, не будет давить так сильно проблема жилья как в московской трешке, где вынуждены сейчас ютиться три, а иногда четыре поколения, там стены не раздвинуть. Не особо состоятельные подмосквичи просто берут и рядом с родительским домом на участке строят свой, по средствам, либо, что ещё дешевле, подстраивают к существующему дому новую часть с двумя-тремя комнатами и своей кухней. Если занюханная хрущевка на окраине Москвы, далеко от метро, меньше 5 миллионов не стоит, то на родительском участке в отдельный маленький новый домик можно уложиться в миллион с небольшим, при условии конечно, что руки из нужного места растут.

10) Пройдя все тяготы стройки с нуля, вы получите бесценный опыт понимания человека любого социального уровня и национальности и черный пояс по решению любых задач, от апокалипсиса до карьерного роста.

11) В среднем вы всегда будете худее и здоровее ваших квартирных собратьев, расписание и привычки жизни в частном доме редко располагают к тому чтобы не спеша, смакуя, аккумулировать лишние калории.

12) Отдельный дом со всеми основными коммуникациями - это другой уровень жизни. Как в одном и том же самолете эконом и бизнес-класс, другой уровень.

@темы: Тля сипя

---

17.10.2015 в 01:27

Пишет  core:

Гиперсоциальное воспитание, или "правильные" родители

Все мы стремимся быть хорошими родителями. Но вот реализуем это по-разному: кто-то пускает процесс воспитания на самотек, доверяет своей интуиции и жизненному опыту, а кто-то относится к своей родительской роли как к серьезной, ответственной миссии. Казалось бы, нет в этом ничего плохого, но любые крайности чреваты неприятностями, и чрезмерное усердие в деле воспитания может обернуться детскими страданиями, а иногда и трагическими последствиями.

Гиперсоциальный тип воспитания в семье не вызывает у окружающих недоумения, напротив, всячески поддерживается и одобряется; народная молва вскоре присвоит им почетное звание "приличная семья". Соседи, воспитатели, родственники будут восхищаться хорошо воспитанным ребенком: всегда поздоровается и не забудет попрощаться, подаст стул и с готовностью прочитает стишок, никогда не будет докучать криком и беготней, да и белые носочки, надетые с утра, останутся такими же до самого вечера.

Лишь немногие, оценив все опытным глазом профессионала или же прислушавшись к собственным чувствам, подумают: "Что-то здесь не так, уж больно он "правильный", как будто не ребенок вовсе, а маленький старичок". Сделали ребенка таким родители, движимые "благими намерениями" и знаниями, почерпнутыми из многочисленных книг. Еще до рождения ребенка был подготовлен "план" его развития, в котором родители четко определили основные "вехи": "плавать раньше, чем ходить", ясли с полутора лет, чтобы привыкал к коллективу, кружки, секции, те, что попрестижнее и в жизни пригодятся, гимназия с иностранными языками и желательно экстерном, университет... План может быть разным, в зависимости от того, что попадает в зону жизненных ценностей родителей - спорт, бизнес, политика, искусство, здоровый образ жизни, но он всегда есть.

Подобным образом поступают многие родители ("Ну почему бы не помечтать!"), но немногие одержимы выполнением задуманного.

Жизнь ребенка с самых первых дней подчинена строгим правилам. Неукоснительно соблюдается режим, дисциплина, много внимания уделяется привитию норм поведения. Методы воспитания не слишком многообразные: контроль, поощрение, наказание, но вот в рамках этого родители бывают очень изобретательны. Чего только стоят оценки за послушание, графики поведения, баллы, деньги, подарки и их лишение, суммирование проступков и требование публичного раскаяния. Все это применяется не к отбившемуся от рук подростку, а к маленькому еще ребенку, который психологически не готов быть "правильным".

Ребенок лишен права выбора, и его собственные наклонности и желания в расчет не принимаются. Очень скоро ребенок начинает понимать, что, для того чтобы быть любимым, надо быть послушным. В разряд запрещенных попадают чувства злости, обиды, страха. Да и радоваться можно только в рамках дозволенного, не очень шумно и придерживаясь норм поведения. Наиболее трагичной по своим последствиям является манипуляция чувством любви ребенка: "Если ты любишь маму, то ты так делать больше не будешь". Любовь становится разменной монетой: скушал кашу - любим, не скушал - не любим, и так во всем.

Детский сад привлекает гиперсоциальных родителей наличием все тех же правил и дисциплинарных норм. Учреждение выбирается тщательно, предпочтение отдается тому, где много дополнительных развивающих занятий и детям почти некогда играть. Воспитатель тоже должен "соответствовать": быть строгим, но интеллигентным, иметь образование и опыт работы. Если все сойдется, то взаимоотношения педагогов и родителей можно считать идеальными: полный контроль над ребенком и взаимопомощь в его воспитании. Та же схема повторится, когда ребенок дорастет до школы. С другими педагогами семья такого типа воспитания вряд ли уживется. Особенно не жалуют родители молоденьких, эмоциональных или демократично настроенных воспитателей.

Валерия с самого рождения была только Валерией. Никакого сокращения имени или его ласкательных форм не применялось. В ясли девочку привели очень рано и сразу предупредили воспитателей, как следует называть их дочь. Мама девочки - медик по образованию, продолжала учебу в ординатуре, папа делал стремительную карьеру юриста. Родители, несмотря на свой молодой возраст, отличались жесткими взглядами на воспитание, принципиальностью и эмоциональной сдержанностью. В яслях Валерия вела себя агрессивно, упрямилась по любому поводу, капризничала, но как только на пороге группы появлялся кто-нибудь из родителей, затихала, вся сжималась и сразу же начинала поправлять свою одежду, за которую ей частенько попадало. Проявления любви и нежности со стороны матери и отца были весьма сдержанными, девочку иногда целовали в щечку и гладили по голове. Но зато с завидным упорством прививались навыки самообслуживания. Если за отведенное взрослыми время девочка отвлекалась и не успевала одеться, то родители уходили и возвращались позже, перед самым закрытием сада.

Воспитатели очень скоро поняли, что родителям про дочку надо говорить только хорошее: малейшие проблемы воспринимались слишком серьезно и тут же применялись меры. Валерию в семье не били, на нее не кричали и не ставили в угол, воспитывали строгим взглядом, внушениями и лишением любви. Вскоре к проблемам воспитания добавилась еще одна - у девочки появились "вредные привычки", с которыми родители тут же начинали воевать. Вначале - обкусанные ногти, пальчик во рту, позже девочка стала до крови закусывать губы, появилось навязчивое шмыганье носом. Когда Валерия пошла в первый класс (с шести лет, престижная гимназия с усложненной программой), родителям пришлось обратиться за помощью к невропатологу и девочку начали лечить от невроза.

Последствия гиперсоциального воспитания не всегда заканчиваются столь трагически. Но люди, выросшие в подобных семьях, зачастую испытывают проблемы в построении взаимоотношений, общении. Их категоричность и наличие твердых принципов, приемлемые в деловой обстановке, не позволяют построить теплые семейные отношения.

Взрослый мужчина обратился за помощью к психологу по поводу того, что от него ушла жена. Его речь пестрела словами "надо", "должна", "необходимо", "обязана" и походила больше на перечисление лозунгов или свод правил, чем на размышления человека, у которого случилось несчастье. Жесткие установки, усвоенные с детства (папа - военный, мама - учительница), он без изменения принес в свою семью и искренне считал, что правила типа "ребенок должен в 9 часов ложиться спать" или "жена обязана мыть посуду сразу после приема пищи" не могут подвергаться сомнению. Иногда стремление к послушанию и покорности приводят к тому, что взрослый человек продолжает искать себе "родителей" - в семье, на работе, среди друзей, отдавая предпочтения принципиальным и авторитарным людям. При этом он может жаловаться на жизнь и даже пытаться что-то менять, но вместо одного тирана-начальника он выберет другого, ничем не лучше. Если узнать историю его воспитания, то все становится понятно.

Причиной гиперсоциального типа воспитания, помимо прародительской семьи, могут быть индивидуальная склонность к рационализации и такие качества характера, как целеустремленность, тщеславие, настойчивость, требовательность и отвержение чувств как помехи, мешающей делу, зависимость от мнения окружающих. Не обязательно, что все педагоги, врачи, юристы, военные так воспитывают своих детей, но среди гиперсоциальных родителей много людей именно этих специальностей. Тяжело приходится детям, родители которых находятся "на виду", и, следовательно, ребенок тоже должен "соответствовать". Подобное усердие в воспитании можно наблюдать у молодых родителей, которые во что бы то ни стало хотят добиться
одобрения окружающих и подтвердить себе: "Мы хорошие родители". Со временем они могут успокоиться и пересмотреть свои взгляды на воспитание, и то, что в полной мере обрушилось на первенца, со вторым ребенком может не повториться.

Рекомендации родителям:

1. Проанализируйте те правила, которые вы считаете незыблемыми в воспитании детей. Лучше, если вы составите список этих правил. Насколько ваш список получился длинным и категоричным? Теперь добавьте сюда правила, которые декларирует ваш супруг. Не слишком ли много для маленького ребенка? Поработайте со списком следующим образом: разделите правила на три группы - "обязательно", "было бы хорошо" и "желательно". Если вы справились с этим, значит, вы умеете быть гибким и проявлять мудрость не только в мыслях, но и в поведении. И в самом деле, почему, например, "ребенок не должен перечить родителям"? Ведь вы бываете не правы, и у вашего ребенка есть свое мнение. Получая временную пользу от его непрекословности, вы воспитываете будущего угодника или бунтаря.

2. Найдите ту сферу жизни, режимный момент, занятие, где вы проявляете настойчивость, а ребенок - сопротивление. Конечно же, вы желаете ребенку только блага, когда через силу тащите его в музыкальную школу, секцию, учите читать или заставляете убирать свои вещи на место. Зачем вам нужна эта война? Ведь существует много способов сделать неприятное, рутинное, тяжелое интересным и увлекательным. Научить читать можно шутя, без особых усилий, надо только не упустить тот момент, когда ребенок сам проявит интерес и ткнет в букву пальчиком: "А это какая буква?" Если по дороге из садика домой не размышлять о том, что приготовить на ужин, а искать с ребенком знакомые буквы и цифры на вывесках, витринах, машинах, то очень скоро вы заметите, как легко малыша можно чему-то научить. Кто и когда внушил вам, что воспитание - это борьба "кто кого", а строгий родитель - хороший родитель? Может быть, стоит составить на этот счет свое собственное мнение?

3. Вспомните знакомую семью, в которой, на ваш взгляд, ребенка воспитывают неправильно. Поговорите об этом со своим супругом или с кем-то, кому вы доверяете, но не с целью осудить и посплетничать, а разобраться, в чем вы отличаетесь друг от друга. Возможно, вы придерживаетесь противоположных взглядов, находитесь на полюсах. Но истина, как известно, посередине. Попустительство и строгий контроль, безнаказанность и зацикленность на наказаниях, игнорирование норм поведения и их "вдалбливание" - все это одинаково нехорошо для ребенка. Ваше чувство неприятия других методов воспитания может указывать на то, что вы сами в чем-то перегибаете палку. Подобное чувство также возникает тогда, когда кто-то демонстрирует нам наше собственное поведение, которое мы не замечаем.

4. Гиперсоциальность в воспитании ребенка - это лишь следствие личностных особенностей родителей, в основе которых лежит неадекватная самооценка. Как и в детстве, вы продолжаете ориентироваться на мнение окружающих и, в зависимости от их реакции, решать: "сейчас я хороший(ая)", "сейчас я плохой(ая)". Конечно же, легче сказать: "Перестаньте зависеть от мнения окружающих", чем это сделать, но уже осознание у себя этой проблемы для умного, думающего человека - наполовину решение. Вашего ребенка окружают очень многие люди, и каждый из них может что-то сказать о нем, но почему вы должны считать их мнение истиной? Ищите истину в себе.

5. Думайте и говорите о чувствах. И о своих чувствах, и о чувствах ребенка. Возможно, в вашей семье во главу угла поставлены правила-установки, рожденные умом. Но "что такое хорошо, а что такое плохо" можно только почувствовать. Если правило вызывает злость, раздражение, печаль, страх, пренебрежение, то его надо пересмотреть. Что чувствует ребенок в ответ на ваши требования? Как часто вы спрашиваете его об этом? Когда взрослые заставляют двух подравшихся малышей просить друг у друга прощение, то драчуны чаще всего еще больше начинают злиться и ненавидеть друг друга. Внешний ритуал выполнен, но чего он стоит, если порождает подобные чувства? Показателем родительской зрелости можно считать умение родителей признать перед ребенком свою ошибку, сказать о своем неверном поведении, попросить прощения, не стесняясь сказать о своей любви, проявить нежность, говорить о том, что злит, раздражает, пугает. Не обвинять ребенка - "Ты меня разозлил!", - а просто сказать о своем чувстве: "Я разозлился, мне сейчас плохо". Гиперсоциальным семьям подобное поведение дается с трудом, но только через чувства можно исправить перегибы в воспитании.

6. Оцените качество запретов для ребенка в вашей семье. Как часто мы произносим "нельзя" по привычке, не задумываясь почему. Маленький ребенок - существо любознательное. Он познает мир, впитывая информацию о нем, как губка. Еще одна особенность психически здорового малыша: он делает это через действие, игру, используя все органы чувств. Родительское "нельзя" - это ограничение познания, развития в угоду правилам и мнениям взрослых. В категорию бесприкословных запретов должно попасть все то, что может повредить здоровью и жизни ребенка: нельзя играть с огнем, лекарствами, электричеством, подходить близко к незнакомым животным, разговаривать, когда жуешь... Ребенок по мере попадания в подобные ситуации (но не раньше!) должен усвоить это. Но и родители в свою очередь должны организовать окружающую обстановку так, чтобы она была безопасной для ребенка, а не кричать постоянно: "Не трогай!" В каждом доме найдется место, недосягаемое для ребенка, куда можно поместить аптечку и те вещи, которыми вы особенно дорожите. А вот почему нельзя иногда доставать одежду из шкафа и наряжаться или играть с мисками-кастрюльками, прыгать на диване или резать старые журналы? Да, будет беспорядок, но разве детская радость вместе с тем опытом, который получит ребенок, не стоит того?

7. Позволяйте себе иногда побыть ребенком. Поначалу это будет очень трудно, но со временем вы сможете почувствовать радость, удивление, творческое удовлетворение. Любая детская деятельность, будь то рисование, игра в мяч, постройки из конструктора, разыгрывание ролей, переодевание, способна открыть во взрослом человеке огромный источник энергии и скрытых потенциалов. Страх быть несовершенным (а именно это чувство руководит "правильными" родителями) можно победить лишь признав свое несовершенство. Мама, которая на дне рождения своего ребенке воодушевленно играет Бабу-ягу, не боится потерять свой авторитет, даже если на следующий день она будет читать лекции студентам или руководить предприятием. Позвольте себе радоваться от души и огорчаться до слез, научитесь делать то, что хорошо умеет ваш ребенок, и тогда вы сможете лучше понять его. Научитесь вставать на его место, и вам уже не нужны будут ничьи рекомендации, поскольку вы сможете руководствоваться своим сердцем.



Автор: И.В. Шевцова

@темы: мамское

---

А чего написать-то? А написать про себя и нечего. Работы по-прежнему нет, но ищем-с... Работать не хочу, но хочу денег. Страшно хочу денег и финансовой независимости. Дитё ходит у себя в "Солнышко", ей там нравится, вроде, но по уровню развития и программа, чувствую, скучновато ей там - вторая младшая всё же, хотя по возрасту и по уму её бы уже в среднюю. Но зато там у них Нина Ивановна. Я хоть в этом плане спокойна, когда она в саду, что уж точно присмотрят и в обиду не дадут (хотя она при желании и сама кого хочешь обидит)

---

Аляляляляля, а я задрот, задрот я, какая досада!
Вчера весь вечер с этими камешками задротствовала, вырисовывала их, чтобы перспектива была ещё. Зато атмосфэрненько, мдя...

рысуночке

@темы: Рисунки, Флуд, Я

---

21.10.2015 в 16:09

Пишет  core:

Опасности «раннего развития»

Экологичные погремушки, чтение с пеленок, фигурное катание до детского сада? Елена Литвяк, педагог, журналист и мама четверых детей, рассуждает о новом мире, который мы строим для своих детей, и о том, почему в этом мире детям очень скучно.
Ну, конечно, мы любим своих детей! И, конечно, хотим для них только самого-самого. Сначала – экологичные погремушки и одежки из дорогих магазинов, чуть позже – английский с пеленок, музыка, фигурное катание, рисование, потом – престижная гимназия, лучше языковая. Ах да, еще раннее чтение, музеи и театры раз в месяц.

Раннее развитие детей – обязательный маркер современной родительской любви. На эту потребность работает огромный и яркий рынок всевозможных образовательных центров, отбоя нет от клиентов. Как трогательно – трехлетний малыш читает вслух без запинки, а четырехлетний выводит мелодию на крохотной скрипочке… И уж, конечно, эти дети будут отличниками в школе.

Но только с каждым годом у меня всё меньше восторгов и всё больше вопросов. Почему веселые малыши, годами ходившие на всякие «развивалки», начиная лет с полутора, потом в школе часто как-то совсем не блещут. Устали, что ли, перегорели, уже надоело учиться за столько-то лет? Или еще хуже – блещут, но никак не могут найти себе друзей, возвышаются над толпой, этакие юные снобы.

«Странный какой-то мир мы строим вокруг детства своих детей!» – подумала я, когда мой старший из троих сыновей пошел в школу. Он научился читать в три года, умел ставить опыты, умножать и делить… И ему было невероятно скучно! И учительница замечательная, и ребята хорошие, вот только всё, что было на уроках в его первом классе, он давным-давно умел делать. Похожая история была и у старшей дочери.

Школа оказалась для моих детей не трамплином в новый прекрасный мир, как у меня когда-то, а местом, где вроде бы и неплохо, но, в принципе, можно и обойтись без нее. К счастью, они не перестали задавать бесчисленные вопросы. Да, у них сейчас, в их семь-девять лет, кругозор среднестатистического шестиклассника, а то и семиклассника, они славные милые ребята, но всё-таки где-то мы явно допустили серьезную ошибку.

В начале своего материнства я была всерьез увлечена идеями глобального чтения Глена Домана, кубиками Зайцева, счетом по точкам и «домашним музеем» Сесиль Лупан и, конечно, обрушилась на полуторагодовалую дочку со всем энтузиазмом молодой матери единственного ребенка. Клеила, резала, рисовала карточки со словами по ночам. Два раза в неделю мы посещали клуб раннего развития. Потом по дочкиным стопам последовал и первый сынок.

Только оказалось, что дочери не подходит такой путь. Конечно, она ползала по ковру с карточками и даже читала их, но больше – чтобы меня обрадовать, чем ради себя самой. А в клубе играла исключительно с игрушками, не желая общаться с кубиками и прочими конусами-цилиндрами. И развивающие песенки с пальчиковыми играми тоже ее не очень-то вдохновляли, хотя вообще-то дочка очень любит петь и поет прекрасно.

Я недоумевала, сердилась, но вдруг однажды как-то внезапно поняла – надо уходить. За внешней привлекательностью, результативностью, креативностью как-то уж очень явственно проступали ребра обыкновенного взрослого тщеславия.
По-настоящему маленького ребенка развивает только то, что ему интересно здесь и сейчас. Это может быть самая обыкновенная лужа или горсть камушков, с которыми он увлеченно возится, а вовсе не суперпирамидка или новая яркая стучалка.

И когда я вдруг это поняла, начисто забросила все книги по сознательному родительству и стала просто присматриваться к собственному ребенку. И давать ей то, что ей нужно именно сейчас, а не «универсальную методику для юных гениев».

Потом я так же поступала со старшим сыном, который дома очень быстро научился читать сам, без конца что-то конструировал и изобретал. Вот это оказалось самым главным – давать именно то, что нужно конкретному ребенку, оставив в стороне родительское громадье планов.

С каждым новым ребенком я снова и снова наблюдаю эту дивную картину – мусорное ведро на кухне и папины огромные ботинки в прихожей оказываются лучшей, любимейшей развивающей игрушкой для малыша от года до двух. А для детей постарше главным развивающим трамплином становятся разрезанные на причудливые части картонные коробки и разобранный лично старый будильник, а главное – вопросы, которые задают ОНИ, а не мы.

И я успокоилась. И перестала приставать к детям со своими методическими находками, карточками и приемчиками. Мы по-прежнему ходим вместе в театры и на выставки, много путешествуем. Но просто потому, что нам всем это нравится, а вовсе не для гармоничного всестороннего развития.

Теперь, когда у нас в семье уже четверо детей, я еще больше укрепилась во мнении, что надо внимательно присматриваться к конкретному ребенку, оставив в покое всех самых прекрасных авторов самых модных педагогических теорий. И не торопиться. В конце концов, главное с нами самими и нашими детьми происходит вовсе не нашими дидактическими усилиями.

Бог – терпеливый воспитатель. А лучшее, что мы можем дать нашим детям – это время нашей жизни рядом с ними. Не торопясь, гулять и разговаривать обо всём на свете, ходить в гости, читать вслух друг другу, брызгаться водой и кидаться сухими листьями, делать кукол из носовых платков, ходить за покупками, упражняясь в арифметике, устраивать салют из мыльных пузырей и писать письма. Просто жить и радоваться здесь и сейчас.

Слышала такую фразу: «Раннее развитие – настоящее развращение ребенка». Мне тогда показалось это как-то уж слишком категоричным, а сейчас я думаю о правоте сказавшего это. Мы словно заранее всё решили уже за них – где, когда, каким способом и как долго им придется быть счастливыми.

В нашем детстве мы тоже часто умели читать еще до школы и списывали для себя полюбившиеся сказки печатными буквами в самосшитые книжки, но такого явного перекоса в сторону избыточной загрузки детской головы точно не было. Мы были обыкновенными детьми, без конца придумывали себе игры из ничего и никогда не скучали. И сказки переписывали мы сами, а не потому что так нам предложили родители.

А наши развитые дети скучают очень часто и совсем почти не умеют играть в команде. Вот над чем на самом деле стоило бы задуматься, когда мы говорим о детском развитии. У каждого возраста – свои задачи, и перепрыгивать их – значит пропустить очень важные события жизни.

Событие, со-бытийность – это кажется мне теперь, десять лет спустя, гораздо более важным, чем знания и даже навыки моих детей. Чувствовать глубину жизни, быть вполне живым гораздо важнее. Поэтому я так снисходительна к моим младшим, когда они часами ползают на коленках по мокрой траве и, в общем, занимаются ерундой. Только они совершенно счастливы при этом. А к школе всё равно никто их лучше мамы не подготовит.

Но знаете, что самое интересное? Старшие по-прежнему приносят домой из школы многочисленные грамоты и дипломы, хотя давно уже у нас дома никто не поклоняется кумиру раннего развития. Вы скажете – ну, конечно, им дали хороший старт! А может быть, наоборот – наконец-то дали свободу?

Елена Литвяк

www.pravmir.ru/rebra-vzroslogo-tshheslaviya-1/

@темы: мамское

---

21.10.2015 в 20:00

Пишет  Веселый робот:

Подслушано
Предлагаю подборку из ВК, серия "подслушано". На баяны не проверял, надеюсь, именно такой подборки- не было. Итак:

Как-то раз написала на холодильнике мужу: "Я тебя люблю". Так этот гад всем рассказал, что я люблю холодильник. Мне обидно, конечно. Сегодня просыпаюсь и вижу надпись на холодильнике: "Постирай мне носки". Позвонила, сказала, что холодильник стирать отказывается)

Сегодня я совершил самый идиотский поступок в моей жизни. На протяжении 2 лет мечтал о бмв, на сайте

...читать дальше (еще 6214 символов) >>

нашел очень симпатичный вариант, когда я увидел вживую эту трешку и прокатился на ней у меня сорвало крышу, я не задумываясь купил её, особо не посмотрел, не ржавая и бодренькая, поехали переоформили, я отдал бабки и бегом на заправку, залил полный бак и она встала! Двигатель бл@ дизельный!!!

Мне было 34 года, когда встретила своего мужчину (36 лет)-умницу и красавца. Чтобы залететь, прокалывала презики. Залетела, он оказался ещё и порядочным и женился. На 2-хлетие дитя, признался, что прокалывал презики, так как не думал, что без залета замуж пойду, а детей очень хотел. Два великовозрастных дебила.

Примерно год назад появилась у меня идея-фикс: хочу себе желтые штаны и всё тут! По меркам фильма "Кин-дза-дза" я буду вообще крутая! Купила, хожу уже полгода яркая, никого не трогаю. И на днях иду по улице, навстречу совершенно незнакомый мужик, приостанавливается, смотрит на меня, улыбается и делает "Ку" с характерным приседанием! Радости предела нет, не зря я их купила!

Переехала недавно в другой город - ни друзей, ни родных. День рождения предстояло встречать одной. Купила бутылку вина после работы, иду домой... темно. Бутылка в сумку не влезла, пришлось нести в руке.Передо мной идет девушка, иногда беспокойно оглядываясь. Я, глядя на нее, тоже начинаю оглядываться и ускорять шаг - ну реально, район незнакомый, темно, страшновато.
Какое-то время так и идем, а еще надо сказать, что у меня короткие волосы и я довольно высокая сама по себе, предпочитаю спортивный стиль в одежде.
В это время девушка остановилась, роясь в сумке, и, резко достав оттуда балончик, как брызнет мне в глаза! Я заорала и с перепугу огрела ее бутылкой по голове...
Так и встречали мой день рождения в травме... оказались соседками. :''D

Я плохо готовлю. Соответственно, очень стесняюсь делать это для кого-то. То есть если и готовлю, то прям очень доверяю и открываюсь человеку. Начала втречаться с парнем. В нашу первую близость он сделал мне какой-то невероятный кунилингус, минут 10 еще ноги судорогами сводило. А я вообще оральный секс как-то так сразу не практикую, так как если я позволяю мужчине там еще и все разглядеть и покопаться,то это наивысшая степень доверия. В общем пошла ему потом котлеты налепила. Стесняться больше нечего.

После ссор мой муж параноит, что я отравила еду :/ не ест, пока не попробую я. А я сижу и демонстративно не ем, пусть мучается от голода, идиот...

У меня дома есть нескольких баночек с витаминками. На всех разные надписи: "цинизм", "смелость", "веселье", "энергия", "доброта". Когда нужно срочно приумножить какое-то качество, просто съедаю витаминку из баночки и действительно становлюсь веселее, добрее, смелее или циничнее) Это работает!

Моя мечта довольно лаконична: хочу посмотреть трейлер своей жизни.

Это были 90-е. Мы с сестрой малявками еще были. Как все помнят, время огромного дефицита и очередей. Мама, крича с балкона, занимала очередь за хлебом (магазин под окнами был), и поглядывала в окно, как только очередь подходила, она раскидывала по всей квартире огромный коробок спичек и давала нам команду " собирать"! Мы с сестрой, как завороженные, вливались
в игру. Мама за это время, сломя голову, бежала за хлебом. Когда приходила, подсчитывала, кто больше собрал. Кто выигрывал-тому горбушка. Самая интересная игра моего детства.

Жена говорит, что я постарел. Мол, раньше я ее частенько просил сделать минет, а сейчас все больше прошу слелать котлет. Старость - не радость. ))

Утром думала пока парень спит начать делать ему минет. А потом задумалась, а вдруг он испугается? Там, пнет меня от неожиданности, а я могу случайно зубы стиснуть, если больно, и откусить член. Я человек впечатлительный: сама придумала, сама испугалась. Гугл мне ответа не дал. Решила, что ну его.

В детском саду перед сончасом нужно было одежду складывать на стульчик стопкой, иначе тебя накажут. Я уходила в спальню последней и пока никто не видит разбрасывала одежду своих обидчиков. Потом их наказывали, а я сладко спала.

Я - художник. Вчера вечером муж заинтересовался моими кисточками. Но не порисовать решил, нет! Разделись, закрыли глаза и водили кистями по телу друг друга. Возбудились нереально!

Коллега мужа придумал,как не ездить на картошку с тестем и тёщей: каждый год накануне сбора урожая он затевает с ними ссору из-за какой-нибудь мелочи, доводит дело до скандала и они его не хотят видеть. Пока родственнички картошку копают,мужик дома пивко посасывает

Моя девушка безумно ленива. Особенно она не любит мыть посуду, поэтому сама периодически ест из одноразовой - к этому я уже привык. Но апогеем стало то, что на днях я заметил помытую пластиковую тарелку - они закончились, а в магазин за новыми ей было ленивее идти, чем мыть!

Приехала к бывшему парню, чтобы морально его поддержать в трудной ситуации. В итоге 3 дня из постели не вылезали. Поддержала...

То офигенное чувство, когда твой муж гинеколог и принимает роды собственного ребёнка! И во время этого процесса это не просто врач, а такая мощная поддержка, в лице мужа и доктора одновременно! Не могу передать эти чувства, когда родов совсем не боишься, а даришь этому врачу его ребёнка и он плачет вместе с тобой! Люди, это что-то...

Мечтаю, чтобы было такое средство, которое помажешь на себя и все, дети к тебе не подходят, а обходят стороной. Как например со спреем от комаров. Мама. Трое детей.

Работаю ювелиром, изготавливаю изделия на заказ. Случалось разное, но я никогда не думал, что однажды это всё-таки произойдет! Ко мне пришла пара заказывать обручальные кольца. Тщательно рассмотрев каталог девушка с горящими глазами показывает: "ЭТИ!". На мой вопрос с предложением посмотреть другие варианты, ответила "Хочу любимому приятное сделать". Ушли.. Заказали обручальные кольца с логотипом Адидаса...

Знаете говорят короткий секс это плохо...типа три минуты что там можно успеть... А я вот поставила молоко подогреть, и в этот момент у моего мужчины страсть вспыхнула... И кончить успела и молоко не убежало))))

В метро задумалась и чуть не проехала свою остановку. Вскочила и пояс от пальто зацепился за рюкзак рядом стоящего симпатичного парня( он вышел со мной, думаю: "вот он,мой шанс!!!" А он рюкзак отцепил и забежал обратно.

@темы: Веселое

---

Короче, ящитаю, что дети, вместо зомбоящика и мультиков, если нет возможности гулять, должны быть заняты дома чем-то полезным - играть, там, лепить, рисовать, ну и прочие деятельности, не обязательно включающие в себя это самое пресловутое раннее развитие, о котором трындят на всех углах, но вот классику слушать в любом случае полезно всем. Особенно ВМЕСТО мультиков. У меня дитё вчера весь вечер слушало, рисовало и играло рядом, а сегодня рисует и разукрашивает. Такая красота получается! Такие жизнерадостные цвета и сочетания!
Щас буду показывать))

пикспам под катом

и процессное

@темы: Ирик, мамское, Дети, Мысли вслух, Наблюдения, Настроение, Флуд, Фото, Чувства, Я

---

Освоила-таки эту несчастную "Улитку"! День прошёл не зря))

@темы: Ирик, мамское

---

Оригинал взят у в Таро «Вечная Ночь Вампиров»

Выбрать карту