09.11.2014 в 20:35

Пишет  core:

5 ГЛАВНЫХ ЗАБЛУЖДЕНИЙ РОДИТЕЛЕЙ

Нужно ли учиться воспитывать детей?

На первый взгляд, довольно странный вопрос: «Нужно ли учиться воспитывать детей?». Некоторые родители однозначно ответят: «Нужно», некоторые призадумаются: «А, зачем?», Вернее: «А, что я сейчас плохо воспитываю?». Я надеюсь, моя статья внесет чуть больше ясности в этот вопрос, при этом я буду основываться не на цитировании «гуру» от воспитания, а на собственном практическом опыте взаимодействия с родителями и детьми. Я поделюсь с вами своими наблюдениями и расскажу о некоторых родительских стереотипах и заблуждениях, которые, на мой взгляд, затрудняют процесс воспитания.

1. Заблуждение первое – «Я и так все знаю»

Я не спорю, есть очень осознанные родители, которые с полной ответственностью подходят к процессу воспитания. Как правило, такие родители могут четко и однозначно ответить на следующие вопросы: Как изменится жизнь через 10-15 лет? Что будет цениться в обществе будущего? Какие качества необходимо развивать в ребенке? Какими способами развивать качества, чтобы оставить лучшее и минимизировать ненужное, при этом точно знать что нужно, а что не нужно? Как помочь ребенку стать счастливым и востребованным в жизни… вопросы можно продолжать, но мой опыт показывает, что если мы чему-то хотим научить ребенка, то нужно обязательно продолжать учиться самому. Другими словами, если родитель хочет видеть своего ребенка счастливым, он должен сам чувствовать себя счастливым. Если же родитель действует по принципу – дам ребенку то, чего мне не хватало для полного счастья и все будет хорошо, то это не очень правильная стратегия.

Например: многие в детстве хотели велосипед, или ролики, или игрушку. Мы завидовали тем, у кого она была и готовы были «из кожи лезть», чтобы у нас тоже была. Так вот, состояние «из кожи лезть», это и есть благодатная почва для воспитания и формирования качеств, именно на очень сильном желании, или как сейчас принято говорить мотивации строится воспитательное воздействие. Мотивация это движок к развитию новых качеств. А, как поступаем мы? Хочешь – НА!. Потом мы удивляемся, почему наш ребенок имеет такой потребительский подход к жизни, почему он думает, что кто-то что-то должен, почему он сам ничего не хочет делать. Все просто — мы сформировали у ребенка стереотип – если хочешь, то родители дадут. В лучшем случае, взамен, мы просим послушания – делай так, как мы говорим. Но, при этом не все осознают, что это подготовка ребенка не к будущей собственной и самостоятельной жизни, а к проживанию «нашего прошлого» и исправления наших ошибок.

2. Заблуждение второе: «Я знаю, чего ты хочешь»

— Сема, иди домой!
— Мама, я замерз?
— Нет, ты хочешь кушать!

Очень опасное заблуждение, которое ведет к тому, что наши дети перестают «Хотеть», хотеть чего бы то ни было – «ну, как же, родители сами знают, что мне нужно». Это заблуждение ведет к блокированию личной инициативы. Потом мы удивляемся – моего ребенка ничего не интересует, он ничего не хочет, целый бы день сидел в компьютере или смотрел телевизор. А, кто-нибудь из родителей задавался вопросом: «Чем привлекает компьютер»? В компьютерной игре ребенок чувствует себя значимым и самостоятельным, там он, преодолевая препятствия, достигает результата и получает вознаграждение (новый статус). Там он значим, и знает, что от него требуется и там он успешен. Задумайтесь об этом. Если ребенок не получает того, что ему действительно нужно, он быстро находит замену. Как сделать так, чтобы ребенок относился к компьютеру как к инструменту реализации в жизни, а не как к подмене самой жизни?

3. Заблуждение третье: «Я знаю, когда ты МОЛОДЕЦ»

Это заблуждение про планку, планку ожидаемых результатов, которую родители ставят перед ребенком. Родители хотят, что бы «ИХ» ребенок был совершенен. К сожалению, они не всегда могут понять, что иногда сами усилия по достижению результата являются значимыми, и нуждаются в дополнительном подкреплении. Да, хочется совершенства – мой ребенок должен быть идеален! Но, всему свое время. В конце концов, кроме требований, родитель должен задавать себе вопрос, а что я сделал для этого? Ответ в стиле – «я же купил ей ролики» – плохой ответ. Не «ролики» делают ребенка счастливым, а движение к результату, возможности ощутить удовлетворение от пройденного пути — от желания к умению, получить признание. И очень важно, что и где был родитель, и что делал, когда ребенок к этому шел.

4. Заблуждение четвертое: «Ребенок должен меня уважать, потому, что я …»

Я скажу коротко — ребенок никому, ничего не должен. Мой совет родителям, если изменить слово «должен» на «может», тогда у родителя появится возможность пересмотреть свое поведение и свои способы взаимодействия с ребенком, и родители получают шанс построить нормальные взаимоотношения, а не намерение ломать маленькую и неокрепшую личность «под себя».

Давайте рассмотрим простой пример: Убеждение — ребенок должен уважать меня! Ведет к действиям заставляющим добиться результата, со всеми вытекающими последствиями. Распоряжение. Отказ. Наказание. Давление. Дожимание. Слом. – Это, тот результат, которого вы хотели?

Теперь, попробуйте на вкус утверждение – мой ребенок может уважать меня. Это убеждение полностью меняет стратегию действий, здесь «шарик на моей стороне» и я должен сделать так, чтобы ребенок захотел и смогменя уважать, а это совсем другое поведение и совершенно другая стратегия, согласитесь? Да иногда на этом пути приходится встречаться со своими собственными стереотипами и ограничениями, но это тоже когда-то нужно, а иногда даже очень полезно.

5. Заблуждение пятое: « Я делаю все, что могу, а если буду делать больше, то, что скажет мама»

Друзья, я не случайно вывел это утверждение в качестве родительских заблуждений. Мы очень часто оглядываемся на мнения авторитетных людей, но то, что было актуально вчера, сегодня не работает. Например, в наше время был культ авторитетов, и мы четко выполняли наставления родителей – «Слушай учительницу!» — безапелляционно, просто слушай. Но, это всего лишь люди. Так давайте дадим возможность детям самим определять – кто для них авторитет, а кто нет. Давайте научим их оценивать полезные советы от стереотипных заблуждений.

— Дорогая, ты зачем, когда отбиваешь мясо под отбивную, кусочек всегда отрезаешь?
— Отстань, так вкусно!
— И, все же?
— Так делала моя мама!

Вопрос к теще. А вот, почему, когда вы готовите отбивную…?
Потому, что так вкусно!
Не вижу связки…
Отстань, так делает моя мама!

(Слава Богу, бабушка в здравии..) Бабуля а вы зачем… мясо когда…, отрезаете
Так, это раньше, а сейчас у меня сковородка большая…!

Заблуждений от значимых взрослых может быть много, так же как и полезных советов, но как научиться отделять зерна от плевел? Кап понять, что в тему, а что мимо? Для этого нужны четкие ориентиры, и родители должны их знать, вернее могут. Иначе воспитание превращается в эксперимент с собственными детьми. Но, кто из родителей может позволить себе сыграть такую лотерею с жизнью?

Вернемся к нашему эпилогу, перечитайте его еще раз. Если вы согласны с каждым утверждением и знаете, что, как родителям вам необходимо делать, и как достигать полного взаимопонимания с детьми, тогда вам, возможно, просто нужно продолжать свой путь, но если у вас появились вопросы, не стесняйтесь спрашивать – слишком высока ставка.

Разрабатывая обучающий курс для родителей, мы реально представляли, что не каждый взрослый готов столкнуться с собственными недоработками — «а, что скажет мама?». Но на мой взгляд, допускать ошибки это очень естественно для человека действия, а вот не делать работу над ошибками и не стремиться к совершенству –это непозволительная роскошь, ведь именно этому мы хотим научить своих детей.

Дмитрий Телечкун

@темы: мамское, anticitizen.diary.ru, Android-клиент

---

18.10.2014 в 12:28

Пишет  сделай сам:

Топ-10 небанальных способов использования лака для ногтей

1. Маркировать ярким лаком провода, которые вы не хотите перепутать (способ также подходит для ключей в большой связке)

2. Сделать отметку на кране в ванной, чтобы не искать каждый раз оптимальное соотношение горячей и холодной воды

3. Пометить светящимся лаком выключатель или звонок в тёмном подъезде (как вариант — кнопки на пульте, если вы любите смотреть телевизор в темноте)

4. Заклеить бесцветным лаком конверт, чтобы любопытствующие личности не смогли тайно отпарить его над чайником и вскрыть (или если вы просто брезгуете облизывать конверт)

5. Мазок лака на нужном уровне превратит любой стакан в мерный, и вообще лаком очень удобно делать отметку уровня жидкости в ёмкости. Если, конечно, эта жидкость не ацетон.

6. Нанести тонкий слой лака на нижний ободок банок и бутылок с косметикой в ванной, чтобы они не оставляли следов на поверхности (или на железные винты на сиденье унитаза для той же цели)

7. Использовать бесцветный лак в роли ламинирующего вещества: например, для полосок с адресом на посылках или для бумажных этикеток

8. Замазать лишние дырочки в солонке или перечнице, если из них слишком обильно высыпаются специи

9. Закрепить расшатавшийся винтик в очках или выпавший из кольца драгоценный камень

10. Замаскировать слоем лака мелкие царапины и потёртости на кожаной обуви

Есть еще одиннадцатый способ: капнуть лаком на некстати возникшую стрелку на колготках, но этот вариант всё же довольно банальный и широко известный.

Если у вас имеются собственные идеи по поводу использования лака для ногтей — не стесняйтесь, расширим топ вместе!

Дополнения из комментов:

Если намазать конец нитки, и закрутить его пальцами, то он станет очень тонким, и не будет растопыриваться. Будет удобно продевать нитку в игольное ушко. Или бисеринки нанизывать…

Подкрасить каблук на обуви, если с него немного слезла или обтерлась краска — особенно актуально для черных шпилек.

Вообще подкрасить любую мелкую деталь в нужный цвет, можно смешать разные цвета для получения нужного оттенка. Я красила провода и кран на батарее в ярко-бирюзовый. )

Еще можно замазывать лаком небольшие прорехи там, где что-то подтекает. Протекающая лейка спасена. )

Черный и темно-красный лак удачно закрашивают синие светодиодные лазеры на бытовой технике.

@темы: Тля сипя, рукоблудно-рукодельное, anticitizen.diary.ru, Android-клиент

---

07.11.2014 в 22:55

Пишет  core:

Забота о детях: почему раннее образование в этом не помощник?

“Я хочу быть уверен в том, что мой сын учится общаться с окружающими,”- скажет один родитель. Другой добавит: “Моя дочь застенчива. Я хочу, чтобы она находилась с другими детьми, это ей поможет выйти из ее «скорлупы».” Третий может с энтузиазмом сообщить, что его ребенок любит всех своих друзей в садике: “Она ждет – не дождется, чтобы пойти туда и провести с ними время!”

Это только некоторые из вещей, которые говорят родители, когда речь заходит о преимуществах, которые они видят в социальных условиях, обеспечиваемых дошкольными учреждениями, садиками и шестичасовым нулевым классом. Родители справедливо обеспокоены тем, умеют ли их дети общаться друг с другом.

Однако, правда ли это, что раннее взаимодействие со сверстниками оказывает позитивное воздействие на социализацию маленьких детей? Канадский психолог, доктор Гордон Ньюфелд говорит, что это не так, особенно когда речь идет о том, что маленьких детей помещают в «социализирующую» среду прежде, чем они к этому готовы.

Что такое социализация?

Слово «социализация» может означать разные вещи для разных людей. Доктор Ньюфелд разъясняет, что не является социализацией для маленьких детей: «Наверное, самым большим мифом является идея, что общение с равными приводит к социализации».

Психолог Ури Бронфенбреннер также говорит о том, что не является социализацией: “Должно быть понятно, что быть социализированным – необязательно то же самое, что и быть цивилизованным. Нацистская молодежь тоже была продуктом процесса социализации.”

Социализация означает, что детей воспитывают приспособленными для жизни в обществе, чтобы они могли вырасти и стать такими взрослыми, которые приносят пользу, могут с уважением общаться с другими людьми как на работе, так и дома, с коллегами, с семьей и с друзьями.

Тема успешной социализации приобретает особый интерес там, где в средствах массовой информации регулярно появляются сообщения о травле в школе. Для доктора Ньюфелда и его коллег из Института Ньюфелда, социализация – это нечто большее, чем просто умение хорошо ладить со сверстниками. Социализация включает в себя умение строить отношения с окружающими, оставаясь в то же время самим собой.

Как из одного получить другое?

В качестве примера Доктор Ньюфелд рассказывает об учительнице, которая не способна высказать свое мнение из страха создать конфликт. Представьте собрание персонала, на котором эта учительница предпочтет смолчать, а не кому-то возразить. Создается видимость, что учительница “очень приятный человек” и хорошо умеет ладить с другими — возможно, она советует делать то же самое и своим ученикам. В действительности же она просто не можеть сохранить свое собственное “я” перед лицом конфликта.

Постоянное согласие со всеми и стремление “быть хорошим” могут на самом деле быть скрытыми признаками незрелой личности. “Необходимо быть в достаточной степени отдельной личностью, чтобы, общаясь с равными, не терять своей индивидуальности”, – говорит доктор Ньюфелд.

Он добавляет, что тот, кто всегда “ладит” со всеми, возможно не сможет дипломатично общаться без потери своей целостности. Если такая форма зрелого самовыражения может быть сложной для взрослых, насколько труднее детям?

“Преждевременная социализация, – говорит доктор Ньюфелд, – всегда считалась самым большим злом в воспитании детей… Когда детей слишком рано помещают вместе, прежде чем они могут быть самими собой, они становятся такими же, как все, и это ломает их индивидуальность, а не оттачивает ее.”

Привязанность прежде всего!

Одной из проблем помещения большого количества малышей в группу – проблема ориентации на сверстников. Это означает, что маленькие дети привязываются к своим сверстникам, а не ко взрослым.

Понятие привязанности, которое в основном было разработано психологом Джоном Боулби, обозначает инстинкт, который заставляет взрослых заботиться о детях и детей принимать эту заботу от взрослых.

Крепкая привязанность в раннем возрасте необходима для эмоционального развития взрослого. По словам Боулби, привязанность – это тенденция “человеческих существ создавать сильные эмоциональные связи с важными для них людьми.”

Люди – очень общительные существа. Но некоторые отношения для нас являются более приоритетными, и мы очень избирательны в том, кто занимает эту позицию. Именно через такие отношения мы развиваем свое самосознание.

Что важно, значимые для нас люди (или те, кого мы чаще видим и по-настоящему любим) должны быть постоянными в нашей жизни. Эти люди не должны исчезать из нашей жизни: сильная привязанность - это совсем не то, что маленькие дети должны «перерасти».

Это одна из причин, почему сотрудники детских садов никогда не смогут заменить родителей: работа – это всего лишь работа, служащие меняют место жительства или место работы постоянно.

Хелен Вард – президент независимой местной группы под названием «Ассоциация родителей, для которых интересы детей являются приоритетом». Она подчеркивает, что привязанность и социализация работают вместе. “Для того, чтобы дети выросли зрелыми взрослыми, которыми мы хотели бы их видеть, они должны проводить время со взрослыми, к которым они привязаны, а не с их аналогично незрелыми сверстниками». Она продолжает: “Это означает, что, если забрать человека, к которому привязан ребенок, из его жизни — что может случиться в результате смерти, болезни, отвлечения на другие дела, помещения ребенка в садик или любого другого нарушения в привязанности, и заменить на привязанность к сверстникам – ребенок становится кем-то вроде ‘Повелителя мух’, потому что такое ‘социализированное’ поведение является простым копированием, оно не исходит изнутри. Оно способно к развитию, но может и «недоразвиться»’”

Если родители не знают об этом, они могут интерпретировать отрицательное развитие как положительное. Трехлетка, который не может дождаться того, чтобы побыть со своими друзьями в садике, может фактически начать привязываться к своим сверстникам, а не к родителям, потому что привязанность заставляет нас стремиться быть с теми, к кому мы привязаны.

Проблема в том, что чем больше дети привязываются к сверстникам, тем меньше они привязаны ко взрослым — и это может привести к тому, что таких детей очень сложно будет воспитывать и чему-то обучать.

Затухание культуры передачи привязанности по вертикали

Когда маленькие дети проводят слишком много времени со своими сверстниками, они будут подражать тем, кого они видят рядом с собой. Доктор Ньюфелд говорит о «затухании передачи привязанности по вертикали» в культуре, которая происходит в результате. “Сегодня у нас существует детская культура. В Европе сейчас кризис, молодежь не интегрируется в основной «поток» общества и есть те, кто полагает, что то же самое происходит в Северной Америке”.

Проблема может быть еще в том, что молодежь интегрируется в новую культуру большинства, которая не является вполне зрелой. “Дети сейчас стали частью сообщества, которое не воспроизводит себя и не сотрудничает со всем обществом в целом,” – говорит доктор Ньюфелд.

Поддержка разнообразия

Создание разнообразной среды, уважение к ребенку и предоставление возможности для его процветания — сегодня это одни из самых популярных фраз, которые используются для запудривания мозгов. Однако раннее помещение детей с еще неразвитыми личностными характеристиками в обстановку группового ухода в течение долгих часов, когда они еще не в состоянии “держаться” за свои собственные особые, уникальные личности, создает сходство, а не индивидуальность.

Это является одной из причин, по которой родителям было бы неплохо отложить начало обучения в школе для своих детей на более позднее время. На самом деле, в большей части истории Канады, дети не посещали так называемые «программы раннего обучения»; школы начинались в 6 лет.

Как ни странно, некоторые из тех, кто защищает домашнее обучение, делают это именно по причине необходимости надлежащей социализации для ребенка. В статье «Домашнее обучение и проблема социализации», автор Ричард Г. Медлин подчеркивает то, что здоровая социализация действительно происходит у домашних детей, что “дети, обучающиеся на дому, принимают участие в ежедневной жизни сообщества. Совершенно точно, что они не изолированы от людей; на самом деле, они общаются и чувствуют себя ближе ко всем типам людей.”

Другой исследователь, Ларри Эдвард Шайерс, сравнил домашних детей с теми, кто получил традиционное образование, в своем диссертационном исследовании в университете штата Флорида. Он обнаружил, что у них не было никаких различий относительно самооценки. [13]

По словам Хелен Вард, проблема с детьми, социализирующимися в школе, состоит в том, что они могут быть непостоянными в своей дружбе. «Друзья» ребенка не являются в действительности «друзьями» в полном смысле этого слова. Они не являются зрелыми людьми, которые знают, что делать в ситуации чужого страдания или расхождения во мнениях. “Сверстники хотят, чтобы вы были такими же, как они, – говорит Вард и резюмирует, – в результате выражение индивидуальности и личностный рост замедляются”.

Разрушение духа детства

Когда-то в 1988 году детский психолог Дэвид Элкинд написал свою книгу «Ребенок, которого подгоняют», в которой он говорит о том, что «мы находимся на таком же этапе в истории, как в первые десятилетия промышленной революции, когда дети являлись невольными жертвами социальных переворотов и изменений… Сегодня ребенок стал невольной и непреднамеренной жертвой непомерного стресса». [14]

Элкинд беспокоился, что детей все более и более воспринимают как мини-взрослых. Копируя взрослую жизнь, ребенка подвергают академическому давлению в садиках и подготовительных школах. Детские спортивные команды используют профессиональную униформу и несчастных игроков маленького роста исключают из игры. Детская одежда походит на взрослую. Это беспокоило Элкинда двадцать лет назад и ситуация сегодня мало изменилась.

Еще одним доказательством, что даже самые маленькие из детей подвергаются взрослым стандартам, является «Акт раннего развития» (EDI). Под предлогом улучшения помощи детям, этот акт заставляет учителей отвечать на кучу совершенно субъективных вопросов о физическом, академическом и эмоциональном мастерстве ребенка, а затем регистрировать как и каким образом дети «отстают».

Активисты используют эти некорректные исследования, чтобы лоббировать более ранние образовательные программы для все более младших возрастов. В Онтарио, например, специальный советник премьер-министра Макгинти желает создать школы как центры, где детей можно будет оставить на целый день, возможно в течение круглого года, чтобы достичь большей «готовности к школе».

Когда Франсуа Лего, член «Коалиции для будущего Квебека» недавно предложил, чтобы ученик средней школы находился в школе, как взрослый на работе, с 9 утра до 5 вечера, некоторые сочли это провокацией. В действительности же, те ученики младших классов, которых помещают в группы присмотра до и после школы, уже имеют взрослый рабочий день, и то же самое можно сказать относительно малышей в садике. Жизнь ребенка расписана до минуты и у него остается совсем немного времени на то, чтобы побыть просто ребенком.

Каковы причины такого антидетского направления?

Причины этого различны. Однако главной причиной является текущая тенденция в государственной политике, которая создает давление, чтобы все родители работали на полную занятость. В результате, проблема увеличения рабочей силы становится важнее привязанности между родителями и детьми. То, что коэффициент рождаемости в Канаде ниже уровня простого воспроизводства, означает, что государство нуждается в увеличении количества служащих. Возможность для обоих родителей работать полный рабочий день полностью зависит от помещения их детей в какое-нибудь заведение, где о них будут заботиться, отсюда создание субсидированных садиков.

Все это имеет мало общего с заботой о развитии ребенка. Проблема состоит в том, что, как только начинается предпочтительное финансирование таких учреждений для ухода за детьми за счет налогов, это создает стимул для родителей их использовать. В таком случае у родителей просто нет реального выбора. Они не могут оценить уникальные потребности своих собственных детей, потому что их жизнь организована таким образом, чтобы оба родителя работали целый день.

Когда доктора Ньюфелда спросили, что дает ранее обучение для маленьких детей, он просто ответил: «Единственная выгода – это освобождение родителей от ухода за детьми. Но нет никакого выигрыша для выполнения родительских обязанностей. Это совсем другое дело”.

Что делать?

Доктор Ньюфелд подчеркивает, что то, кем являются родители для своих детей, имеет большее значение, чем то, что они делают.

Это исследование не предназначено для того, чтобы испугать родителей, чьи маленькие дети находятся целый день в садике. Однако было бы полезно понять, зачем ваши дети находятся там. Некоторые родители помещают своих детей в садик именно с целью социализации; согласно исследованиям, это – ошибочная причина.

Тем родителям, чьи дети должны находиться в садиках, было бы полезно узнать, что «раннее обучение» может происходить только в обстановке привязанности ко взрослым. Иногда родители сами оказывают давление на воспитателей, чтобы те обеспечивали «обучающие материалы» для все более младших по возрасту детей. Когда родители получают «табель успеваемости» своих детей с плохими отметками, это еще более усиливает беспокойство родителей, которые считают, что их дети отстают.

Родителям надо избегать создания любого вида системы, которая предлагает один для всех подход. Это та система, которую пытается создать правительство, чтобы «помочь» каждой семье. По определению, это среда будет менее персональной и более отдаленной от родителей. Даже обычная начальная школа в двух шагах от дома может оказаться не самым приближенным к “семейной обстановке” вариантом для малышей, если, к примеру, ваша соседка согласна пригласить к своим детям других детей и проводить с ними время, и эта соседка хорошо знакома вам и вашим детям.

На протяжении слишком длительного времени такая форма высококачественной заботы о детях называлась “нерегулируемой” теми, кто стремится создать систему ухода за детьми на базе школы со служащими – членами профсоюза. Не имея достаточного освещения в прессе, термин «нерегулируемый» стал синонимом «опасный». Но Хелен Вард указывает, что все родители являются “нерегулируемыми”, но это одно само по себе не является поводом для беспокойства. Родители должны проверить все виды ухода за ребенком: те, что регулируются правительством и те, что нет.

Сейчас обсуждаются некоторые элементы государственной политики, которые помогли бы возместить ущерб от текущих тенденций. Изменение системы налогообложения семейного дохода позволит родителям платить более низкие налоги. Больше денег в карманах у родителей даст больше возможностей для выбора. В то время как федеральные консерваторы сделали это положение своим стратегическим пунктом на последних выборах, они разбавили его тем, что сказали, что они смогут ввести семейное налогообложение только когда бюджет будет сбалансирован, возможно в 2015 году. Прекращение преференциального режима финансирования не родительского ухода за детьми, финансирование самих семей, привело бы к значительным изменениям.

Согласно доктору Ньюфелду, способность к здоровым отношениям закладывается у ребенка в первые шесть лет жизни. “Это – основа всего, – говорит он. – К пятому году жизни, если все протекает непрерывно и безопасно, начинается эмоциональная близость. Ребенок отдает свое сердце тому, к кому он привязан, и это – невероятно важно … Самое главное – это установить сильные и глубокие эмоциональные связи с теми, кто воспитывает ребенка. И на этом должен делаться акцент в нашем обществе. Если бы мы это делали, мы бы посылали наших детей в школу позже, а не раньше”.

alpha-parenting.ru/2014/11/03/zabota-o-detyah-p...

@темы: мамское, anticitizen.diary.ru, Android-клиент

---

08.11.2014 в 05:33

Пишет  investigator:

Ой-ёй-ёй, чур меня, свят-свят-свят...

08.11.2014 в 04:11

Пишет  Вук Задунайский:

Ржу
Алфавит плохого хэндмейда

@темы: anticitizen.diary.ru, Android-клиент, Веселое, Дизайн

---

31.10.2014 в 23:58

Пишет  core:

ЦЕЛИТЕЛЬНАЯ СИЛА ПЛАЧА В ЛЮБЯЩИХ ОБЪЯТИЯХ:
=======================
Дети рождаются с естественной способностью приходить в равновесие после огорчений, разочарований, ссор, усталости, переутомления и даже травм. Дети приводят себя в состояние баланса через игру, смех, привязанность и нежность. И еще один способ, помогающий им достичь успокоения, зачастую непонимаемый, – это плач!

Если кто-то любящий может позаботится о них, принять их выражение эмоций и дать чувство опоры и поддержки, дети могут в буквальном смысле сбросить груз стресса, разочарования, шока и даже травмы с нервной системы, просто поплакав. Младенцы и дети постарше знают, что им нужно, и стремятся к этому. Через плач всегда выражается какая-либо потребность. Одной из наименее изученных и понимаемых, но чрезвычайно важной является собственно потребность сбросить стресс, поплакав в объятиях взрослого.

Я не хочу сказать, что детей нужно оставлять плакать одних. Поймите правильно: это даже близко не похоже на то, чтобы оставлять ребенка плакать в одиночестве, чтобы он научился сам засыпать, “сам успокоился” или учился самостоятельности. Ребенок, не получающий ответа на свои слезы, вместо освобождения от стресса гораздо более вероятно будет накапливать стресс. Вы можете ознакомиться с положением Австралийской Ассоциации Детского Умственного Здоровья (AAIMHI), в котором выражается обеспокоенность тем, что родители практикуют контролируемые слезы (чтобы научить детей самостоятельно засыпать или дать им прокричаться), а также с их положением о реагировании на сигналы ребенка.

Младенцы и дети постарше могут искать состояния равновесия разными способами: они просят еды, прикосновения, контакта глаз, активности, отдыха, успокоения, им может быть слишком жарко или слишком холодно, они хотят пойти на улицу или оказаться в спокойной атмосфере. Часто родителям приходится действовать методом исключения, особенно в первые месяцы, пока они только учатся распознавать сигналы ребенка и различать разные виды плача. Иногда родители, подобно тому как ищут потерянные ключи от машины, могут ходить кругами, проверяя список возможных потребностей ребенка и отчаянно размышляя, что они упускают!

Поправки в списке возможных потребностей ребенка

Помню, когда моему старшему сыну было около 5 недель, как-то раз он стал очень беспокойным и без конца плакал. Ничего не помогало. Я покормила его, спела ему, погуляла с ним, положила его в слинг; посмотрела на него с теплотой и вниманием, вслушиваясь в его крики; поменяла подгузник, снова покормила. Затем я постелила его пледик перед собой на ковер и положила его на спинку – он тотчас же стал сучить ногами и махать руками, на лице огромная улыбка, немедленный восторг и радость! “Ага! Теперь я знаю, что еще ему может быть нужно!”

Но бывают случаи, когда ребенок плачет несмотря на все наши усилия, часто это происходит потому, что ему нужно поплакать. Это не означает, что мы не можем ему помочь или мы ему не нужны. Мы необходимы ему рядом, ему нужно наше полное понимание во время плача – нужно, чтобы мы сопереживали, а не прерывали плач. Когда ребенок сильно расплакался, ему требуется, чтобы мы были рядом и принимали и поддерживали его, пока он плачет. Ему нужно, чтобы родители добавили в свой “список возможных потребностей ребенка” потребность поплакать.

Когда ребенок пугается, он тут же вздрагивает и замирает, возникает сильное напряжение, а затем так же неожиданно он начинает сильно плакать. Эти слезы высвобождают напряжение вследствие шока. Если слезы позволяются и находят поддержку, с вашим любящим и принимающим вниманием он успокоится и снова почувствует себя расслабленным и умиротворенным. Когда ребенок испытывает очень сильный шок или получает травму, ему может понадобиться поплакать несколько раз, возможно, каждый раз, когда он видит, слышит, чувствует запах, трогает или по-другому соприкасается с напоминающей ему о пережитом шоке вещью. При условии разрешения и эмоциональной поддержки он будет плакать столько раз, сколько нужно, пока не изольет весь шок.

Если потребность ребенка в плаче не поддерживают, а наоборот утихомиривают, осуждают за слезы, пытаются накормить, щекочут, чтобы заставить смеяться, или по-другому отвлекают от плача, сброс напряжения будет отложен, и стресс станет накапливаться. Если это повторяется регулярно, стресс, не получая выхода, создает напряжение в организме ребенка и может повлиять на сон, уровень сил и общее самочувствие.

От чего дети испытывают стресс?

Как и в примере с шоком, в жизни ребенка множество ситуаций, которые могут привести к необходимости снять стресс. Возможно старший ребенок (случайно или намеренно) ударил его игрушкой, он может испытывать гнев или разочарование, которые также ищут выхода в виде слез. Другие примеры: страх расставания, горе, переутомление, напряженные отношения в семье, прерванная игра, разочарование от того, что его не принимают, конфликты с братьями и сестрами, трудности в развитии, такие как научиться переворачиваться со спины на живот, ползать, ходить, говорить, качаться на качелях, плавать, ездить на велосипеде, заводить друзей и так далее и тому подобное.

Перегрузка нервной системы. Напряжение в таких ситуациях может накапливаться внезапно или постепенно, но в какой-то момент его станет больше, чем нервная система способна вынести. Ребенок взрывается слезами, и эти слезы могут дать выход стрессу, напряжению и сильным эмоциям, если плач поддерживают, а не подавляют. Плач – это инстинктивный физиологический механизм снятия напряжения. Он запускается, когда организм достигает перегрузки. У нас всех бывали моменты, когда напряжение было слишком сильным и мы начинали плакать. Если нас не отталкивают и не стыдят за плач, слезы приносят большое облегчение и дают возможность снова ясно мыслить.

Для детей, чье выражение чувств позволяется и поддерживается, большие переживания не превращаются в большие проблемы: они чувствуют, они выражают чувства, они снова счастливы, спокойны, умиротворены, уравновешены и готовы играть, есть, спать, в зависимости от следующей по важности физиологической потребности.

Когда родители начинают понимать, что плач ребенка влияет на него положительно, они чувствуют себя свободными от непосильной задачи все время поддерживать ребенка в хорошем настроении. Родители освобождены от чувства вины и бессилия, когда ребенок огорчен. Когда родители начинают уделять внимание тому, чтобы быть рядом с ребенком в его огорчении, а не пытаться исправить ситуацию или уговорить ребенка не огорчаться, или переделывать мир ребенка, чтобы избежать огорчений, они замечают, что их присутствие и принятие чувств ребенка - это именно то, что ему и было нужно. Когда родители рядом с ребенком в его горе, он чувствует себя услышанным и может начать преодолевать огорчения проще. Принятие и любящее присутствие родителя говорит ребенку: “чувствовать грусть/ злость/ огорчение/ разочарование – это нормально”, и ребенок сам начинает принимать эти чувства, выражать их и отпускать, не пытаясь изменить или побороть их.

Женевьев Симперингхэм (Genevieve Simperingham)

Перевод Ирины Одновал

alpha-parenting.ru/2014/07/21/tselitelnaya-sil..

@темы: мамское, anticitizen.diary.ru, Android-клиент

---

07.11.2014 в 00:30

Пишет  core:

Воспитание нелюбимого ребёнка в семье.
Бывают ли нелюбимые дети в семьях?

Нелюбимый ребёнок О такой деликатной теме, как воспитанию нелюбимого ребёнка в семье необходимо рассказать по следующим причинам. Просто женщина, к сожалению, не всегда готова к появлению малыша на свет. Конфликты в семье, проблема алкоголизма в семье и другие сложности, вместо радости от скорого рождения ребёнка иногда вызывают у женщины в семье тревогу, страх перед таким событием.

Но не только внешнее воздействие семейных факторов влияет на это противоестественное отношение к малышу, на то, что малыш стал нелюбимым ребёнком в семье. Но, в редких случаях, даже в, казалось бы, счастливой семье, мама не может испытать тёплого чувства любви к своему нелюбимому ребёнку в семье.

Бывает, что сложные механизмы развития заботы о потомстве могут быть нарушены и у животных. Как люди иногда относятся к своим нелюбимым детям в семье, так и животные не проявляют внимания к своим детёнышам, хотя к предыдущим помётам или, наоборот, последующим, они демонстрируют вполне адекватное отношение родителей к ребёнку.

Причём воспитатели в детских домах отмечают такой факт, что матери, которые сами были воспитаны в детском доме, зачастую отдают своих нелюбимых детей также в детский дом.

Очень много приходится работать с мамами, которые не умеют обращаться с малышом. Причиной этого являются, что их родные матери, ставшие бабушками, в детстве также не умели, а зачастую и не горели желанием проявлять заботу о ребёнке, вели себя так, словно эта девочка - их нелюбимый ребёнок. Отсюда и эти девочки, выросшие во взрослых женщин, не знают, что нужно делать с малышом и не хотят этому учиться, т.к. уже их родной малыш стал нелюбимым ребёнком. Конечно, абсолютной зависимости нет. Т.е. не обязательно, человек, который сам был нелюбимым ребёнком в семье, своих детей будет воспринимать как нелюбимых детей. Но вероятность этого достаточно высокая.

Нелюбимый ребёнок. Многие мамы даже жалуются, что хотят заботиться и любить своего ребёнка, и всё пытаются делать как положено, но ощущают, что истинных любви и заботы не получается. Они могут сильно переживать по этому поводу, но, несмотря на все их переживания, переломить себя они не в состоянии.

У женщин любовь к ребёнку проявляется по разному, одни с детства играют в куклы, дочки-матери и с детства мечтают о будущем ребёнке. Другие могут, вообще, не задумываться о малыше до беременности, но, во время беременности у них пробуждается чувство любви и нежности к малышу. Нередки случаи, когда после родов маму охватывает чувство любви к новорождённому.

Бывает и так, что мама сильно устала при родах, возможно, принимала медикаменты, которые притупляют чувство. Но в таких случаях природа материнства всё равно берёт своё и, отдохнув, мама души не чает в той крохе, что была, по-началу, нелюбимым ребёнком. Бывает даже и так, что мама отдала своего, как она считает, нелюбимого ребёнка, в детский дом после рождения. Но сотрудники уговаривают её прийти, хотя бы покормить несколько раз и подождать с окончательными выводами. И так случается, что мама, несколько раз посетив и покормив малыша, начинает испытывать нежность и привязанность к нему и, вскоре, забирает с собой.

Во время беременности постарайтесь создать атмосферу семейного счастья в доме, чтобы не раздражаться и не раздражать никого в семье. Ведь от этого зависит психологическое состояние и будущей мамы и других членов семьи. И даже, если в период беременности вы не испытываете чувств к ребёнку, не расстраивайтесь. Малыш не является нелюбимым ребёнком для вас и после рождения взгляд малыша, его движения ручками и ножками, его беспомощность и нужда в заботе пробудят в вас всю теплоту и нежность материнского чувства.

И, даже если ребёнок стал, по-вашему мнению, нелюбимым ребёнком, постарайтесь быть к нему внимательной, насколько возможно, общайтесь с ним, улыбайтесь ему, ведь ваш малыш нуждается в вас, в вашей заботы и кроме вас ему никто не нужен. Вы для него самая надёжная и единственная опора, ведь немногие мужчины в семье смогут дать ребёнку такую же теплоту и нежность, как мама. Поэтому, если вы бросите малыша, то у него никого не останется и не будет чувства защищённости. Отсюда и тревоги и детские страхи и многие проблемы во взрослом возрасте.

Поэтому, не лишайте ребёнка радостей общения с вами, не обделяйте его заботой теплотой, подарите ему любовь, насколько это возможно, нив коем случае не дайте ему почувствовать себя нелюбимым ребёнком. Не запрещайте бабушкам дарить любовь ребёнку. Постарайтесь сделать так, что ваше адекватное родительское поведение запечатлелось в сознании малыша. И ваши действия не будут потрачены в пустую. И в более старшем возрасте, когда малыш заговорит и будет самостоятельно играть, он станет более близок вам, т.к. налаживание отношений с ребёнком возможно при общении с ним и взаимопонимании. Воспитывая ребёнка в семье, научитесь понимать малыша и он станет понимать вас.

@темы: мамское, anticitizen.diary.ru, Android-клиент

---

07.11.2014 в 00:04

Пишет  core:

Мама, поиграй со мной!

Почему-то разом ко мне на прием (я - психолог) пришли три мамы, которые беспокоятся, что они не играют с детьми. И поэтому считают себя плохими матерями. Хотя все остальное они делают исправно, детки у них вполне себе развитые и здоровые, но вот «поиграть с ребенком» - проблема. В чем дело?

Я начала спрашивать, что они вкладывают в понятие «поиграть». Речь идет о буквальных действиях: сесть рядом с ребенком и долго, час-полтора, играть в «дочки-матери», в кубики, собирать конструкторы и пазлы. У мам не хватает терпения, им скучно, дела опять же стоят. Начинает нарастать раздражение, они сердятся на малыша, стараются смыться, как со скучного урока.

Вот тут стоп. Пошла тема агрессии и вынужденных действий. Как будто занятия с ребенком – это скучная обязаловка, приговор суда и тяжкий крест, который хочешь-не хочешь, а нести надо.

Кто и когда сказал этим мамам, что играть и развлекать малыша – обязательное условие «правильного материнства»? С чего они решили, что должны?
«Но он же просит!» - обычно говорят мамы. «Везде написано, что с ребенком надо играть, а то вырастет (аутистом, социально неразвитым, дураком, дебилом, чужим – в зависимости от того, чего мама больше всего боится).

Не знаю, как вы, а в нашей немаленькой семье с детьми играть было не принято. Все мамы всегда были настолько загружены хозяйством, что присесть рядом с дитятком минут на десять, поучаствовать хоть в одном раскладе детского лото, поставить пару кубиков на верх башни почиталось за отдых и раслабуху. То же самое и с гулянием: торчать часами на детской площадке было некогда, разве что языками с соседкой зацепишься, тоже передышка.

Но! С детьми всегда разговаривали, их не прогоняли из-за взрослого стола, когда начинали обсуждать сложные проблемы, по дороге играли в словесные игры, использовали любой способ, чтобы чему-то научить между делом.

Вчера сижу с учеником (11-й класс, в МГУ собирается поступать). Накидала ему однокоренных, но не очевидных слов, типа «авангард, гвардия, гардемарины, аванс, авансцена, авантюра», и прошу вывести значение корней. Мальчик сидит, не въезжает, глазами хлопает. А я думаю: откуда же мы все это знали? А вот дедушка, когда мы в метро ездили, всегда играл с нами в нечто подобное, когда мне было лет восемь, а брату - пять. А папа нас учил считать на примере игры в 21 очко. Очень быстро научились.

Я с детьми редко играю (игровая терапия на приеме не в счет, там совсем другие задачи и процессы). Мне и правда скучно. Так, на бегу могу что-нибудь показать, подтолкнуть в направлении, подкинуть идейку. Дальше сами. Не больше пяти минут за один присест получается. Но такое впечатление, что им больше и нужно.

Итого. Делюсь своими наработками.
Совсем малышам-ползункам лучше быть на «вольном выпасе» на полу в кухне, куда можно сбрасывать различные предметы, но при этом постоянно комментировать и называть их действия, чтобы пополнялся пассивный словарь. Не таскать ребенка за собой, если выходите из кухни, а побуждать его ползти или ковылять за вами. В возрасте примерно до полутора лет физическое развитие тянет за собой умственное, не забывайте об этом.

Тоддлеры-топтуны уже в состоянии что-то изображать, если им дать игрушечный аналог, максимально похожий на настоящий предмет. То есть, двухлетке нужны кастрюли, молотки, швейные машинки – игрушечные, но «как настоящие». И учтите, что время для них течет иначе, пятнадцать минут – это очень долго. Им нужно минимум предметов в поле зрения в единицу времени. Один молоток и четыре гвоздя. Все остальное убрать и выдавать через пятнадцать минут, в обмен на молоток. Да, суетно и мешкотно, зато на улице они уже играют вполне автономно.

Примерно с трех лет у детей начинает работать фантазия, предметы для игры становятся все более абстрактными, а для игр нужны партнеры. Мамино участие требуется все меньше и меньше (в норме, если предыдущие этапы благополучно освоены). Освоение фантазийного мира продолжается лет до пяти, потом мама уже совсем не нужна, разве что как подавальщица и уборщица.

Это совершенно не означает, что мама не может получать удовольствие от совместных игр с дитями. Просто пусть это будут те игры, которые мама любит. Я люблю Скраббл, подвижные игры с мячом, Сет и всяческие карты. Не люблю дочки-матери и «строить домик под столом». Ну и не играю в них никогда, только тарелки с едой мечу под стол.
После шести лет дети полностью переселяются во внутренние миры, для игр не нужен никакой реквизит вообще, одна и та же палочка может быть градусником, палкой регулировщика, волшебной палочкой и так далее. То есть в четыре года кухня Барби со всеми причиндалами – хит сезона, а в семь лет лучше дарить что-то для самостоятельного творчества.

Самое главное, что я хочу донести до мам: играть с ребенком не обязательно! И заниматься предметно тоже. (Кажется, я это уже говорила?)
Разговаривать, брать на руки, подсовывать странные, не предназначенные для детей предметы, побуждающие включать фантазию – да. Но не сидеть и вымучивать из себя задания и занятия, потому что «так надо».

Катерина Демина — один из ведущих детских психологов, консультирует семьи в России, Великобритании.

@темы: мамское

---

04.11.2014 в 19:15

Пишет  А Леночка мертва:

А КОМУ ВИДЕО С ДНЯ РОЖДЕНЬЯ????
Какой праздник без селебрити? Ну и мы, чай не пальцем деланные, имениннику звезд подогнали. Правда, уж не взыщите, на что хватило.

@темы: Видюхи, Веселое

---

и я туда же))))

запись создана: 13.10.2014 в 09:07

---

какая прелесть

31.10.2014 в 04:29

Пишет  Nina_Berk:

30.10.2014 в 18:05

Пишет  Кимури:

30.10.2014 в 18:03

Пишет  Jenious:

@темы: Веселое

---

Получите свою карту

Осенние гадания на листьях

---

27.10.2014 в 12:00

Пишет  Zhannin:

27.10.2014 в 00:02

Пишет  core:

«ВЕЧНО НЕДОВОЛЬНАЯ МАМА»

Воспитание и ворчание — не одно и то же. Мне понравилось, как Рэчел представляет себя: «Я мама семерых детей. Да, семерых, и можете подобрать свою челюсть».

Она пишет: «Весь день я будто плыла против течения. Я ворчала на них из-за раскиданной повсюду обуви, из-за того, что они слишком громко разговаривали, постоянно выпрашивали что-нибудь поесть, ворчала из-за горы стирки, из-за счетов к оплате — из-за всего. Я посмотрела на стену, которую я капитально отмыла пару недель назад — она ВСЯ была в отпечатках детских рук! Ворча, я пошла за тряпкой: «Мальчики, сколько вам говорить, что нельзя трогать стену руками», рядом на лестнице валялся раскиданный конструктор и брошенные шорты. Я ворчала, отмывая грязь со стены.

И тут я остановилась. Я посмотрела на отпечаток ладони на стене, которую я отмывала. Рука четырехлетнего ребенка. Стоп. Что происходит? Когда же я решила быть недовольной мамой??? В моей жизни настанет время, когда мне уже не придется мыть эту стену, когда этот малыш вырастет. Он растет сейчас, прямо перед моими глазами. И вытирая эту стену, я приняла решение. Я не хочу быть недовольной мамой. Если мой дом сверкает чистотой, но я этого добилась ценой постоянных упреков и ворчания — какой в этом смысл? Стоит ли это того, чтобы потерять всю радостную искру материнства, чтобы забыть о сердечках тех малышей, которых мне доверил Бог? Материнская жизнь настолько переполнена делами и обязанностями, что иногда просто хочется выбросить белый флаг и уйти в отставку. Но мы же не можем! И вместо этого мы ворчим.

Есть большая разница между ворчанием и воспитанием. Если ты хочешь, чтобы они не трогали стену грязными руками, поговори с ними об этом. Не ворчи. Ворчание лишь высасывает всю радость, весь смысл из жизни семьи и дома. И мы можем подняться над обстоятельствами, над ворчанием, над усталостью, над проблемами и сознательно выбрать жизнь полную радости надежды, несмотря на обстоятельства».

Как-то в моей голове пронеслась мысль: «Когда же меня оставят в покое…» И тут же перед моими глазами предстал образ одинокой, никому не нужной 80-летней старухи, которую все оставили в покое, и в радиусе километра не слышно детского голоса. Это была я. Я поняла, что быть оставленной в покое — это еще не самая лучшая доля. Самая лучшая доля — быть эталоном в глазах этих детей, быть первым человеком в их жизни, быть супер-женщиной, которая может решить все их проблемы, которая исцеляет все бобоньки, просто подув на них, которая все знает, все понимает и все умеет. Вот это да! И это я

В общем, я выбираю быть такой мамой.

источник - интернет

@темы: мамское, anticitizen.diary.ru, Android-клиент

---

25.10.2014 в 11:32

Пишет  core:

Факты о средневековой рыцарской гигиене:

Ах, рыцари! Ах, прекрасные дамы! Как это все красиво и романтично. Однако, реальность такова, что, повстречай современная женщина настоящего рыцаря, она была бы в ужасе.

10 место: Во-первых, рыцари были маленькими. На рубеже XIV-XV веков средний рост рыцаря редко превышал 1,60 м (население тогда вообще было низкорослым).

9 место: Небритое и немытое лицо среднего рыцаря часто было обезображено оспой, поскольку ею в Европе в те времена болели практически все.

8 место: Под рыцарским шлемом, в его свалявшихся грязных волосах и в складках его одежды во множестве копошились вши и блохи. Бань в средневековой Европе, как известно, не было, и мылись рыцари не чаще, чем три раза в год.

7 место: В спутанных рыцарских бородах нередко застревали остатки еды и бог знает что еще.

6 место: Поскольку зубы в те времена никто не чистил, изо рта рыцаря так сильно пахло, что для современных дам было бы ужасным испытанием не только целоваться с ним, но даже стоять рядом. Кстати, часто основной закуской рыцарей был чеснок, который они употребляли для дезинфекции.

5 место: Зубов у рыцаря уже к 25 годам был далеко не полный комплект. Так что, скорее всего, при разговоре он должен был сильно шепелявить.

4 место: Во время похода рыцарь сутками был закован в латы, которые он при всем своем желании не мог снять без посторонней помощи. Процедура надевания и снимания лат занимала около часа. По этой причине всю свою нужду благородный рыцарь справлял… прямо в латы.

3 место: Средневековые архивы дают массу свидетельств того, что женщинам во времена рыцарей жилось весьма несладко. В благородной рыцарской среде было принято во время походов насиловать деревенских девственниц, и чем больше таких «подвигов» совершал странствующий рыцарь – тем больше его уважали.

2 место: К благородным дамам средневековые рыцари тоже относились, по нынешним меркам, весьма грубо, абсолютно не считаясь с их мнением и пожеланиями.

1 место: Представления о защите женской чести у рыцарей были весьма специфичными: каждый рыцарь считал своим долгом отбить женщину у собрата по мечу. Мнения дамы, при этом, никто не спрашивал: она автоматически доставалась тому, кто побеждал в рыцарской разборке.

@темы: Тля сипя, anticitizen.diary.ru, Android-клиент, История

---

Из Рассылки Про Как Научить Детей Выражать Свои Эмоции

Конечно, выражать эмоции умеет любой ребенок, это естественный процесс, и обучать тут нечему. Но мы-то хотим, чтобы выражение даже самых ярких эмоций не превращалось в спышки ярости, а привносило конструктив в наше общение с ребенком.

Как научить ребенка выражать свои эмоции адекватно?
Зачастую сам ребенок не знает, как справится с обидой, злостью и другими сильными чувствами. Задача родителей – не подавлять чувства и эмоции ребенка, а научить его ими управлять.

С раннего возраста малыш умеет проявлять эмоции только плачем. Для него слезы – это возможность сообщить о боли, раздражении, обиде и других неприятных эмоциях. Но с взрослением ребенка нужно учить, как выразить свои негативные чувства и что в таких ситуациях лучше сделать. Часто родители совершают ошибку, говоря малышу «Не плачь», «Прекрати», «Если не перестанешь, я тебя накажу», «Не шуми» и другие подобные фразы. Но спрятанные эмоции, если не в этот раз, то в другой, обязательно найдут выход, и к сожалению, нередко в виде психосоматических симптомов. У ребенка может нарушиться речь, он может заболеть или начнет быстро утомляться. Таким образом, родителям необходимо усвоить следующее:

- испытывать боль – это нормально. Необходимо только давать ей выход вовне - в виде слез в младенческом возрасте; в виде слез и слов, когда ребенок подрастет и научится говорить;

- до ребенка нужно донести, что выражение эмоций – это естественно. Он должен научиться их различать, понимать и выражать. Но самостоятельно ребенок не может этому обучиться – родители должны помочь ему своим примером;

- если родители не дают малышу выплеснуть эмоции, то ребенок может стать более раздражительным и беспокойным.

Как же мы можем помочь ребенку выражать свои эмоции?

1. Нужно подчеркнуть, что переживания ребенка вполне естественны и ничего плохого в этом нет. Подойдут следующие фразы:

«Да, я понимаю, что ты расстроился…»

«Конечно, тебе обидно, что..»

«Это неприятно, когда…»

«Ты огорчился, потому что…» и т.п.

Таким образом, родители помогают ребенку понять причину его переживания. Ведь ребенок зачастую просто не может облечь свои чувства в словесную форму.

2. Родителям стоит принимать во внимание и характер своего ребенка. К примеру, одному ребенку нужно дать выплакаться, другого можно отвлечь. Не стоит прекращать слезы любой ценой, иногда нужно дать малышу время, чтобы он успокоился.

3. В том случае, когда проявление эмоций ребенка приносит вред другим людям или носит разрушительный характер, стоит ему показать, что свои чувства можно выражать иным способом. Детям свойственно физическое выражение своих эмоций. Для кого-то подойдет вариант побить подушку или боксерскую грушу, кому-то достаточно будет попрыгать или сжать кулачки. Помочь выходу эмоций можно через рисование или рaботу с пластичными материалами (глина, пластилин). Предложите нарисовать или слепить "свое настроение", "радость", "грустного человека" и т.д.

4. Проговаривайте создавшуюся ситуацию и вместе ищите решение. Если что-то сломалось, то почините. Если произошла ссора, то объясните ребенку, что можно предпринять.

5. Даже если ребенок просто капризничает, не стоит самим срываться на крик или игнорировать малыша. Лучше спокойно объясните, почему вы не будете выполнять его капризы. Не давайте ребенку манипулировать вами с помощью слез и капизов. Если вы сказали «Нет», то оно ни при каких обстоятельствах не должно превратиться в «Да». Если родители последовательны в своих действиях, ребенок вскоре перестает «испытывать их на прочность».

Итак, показывая ребенку приемлемые способы выплескивания эмоций, прислушиваясь к ребенку, мы учим его выражать свои эмоции. Умение подобрать форму выражения эмоции адекватно ситуции - лишь один из нюансов умения управлять эмоциями - важной составляющей эмоциональной компетентности подрастающего человечка.

@темы: мамское, anticitizen.diary.ru, Android-клиент

---

11.10.2014 в 12:43

Пишет  hate-watching:

Метро в разрезе

разорвиэкран, не бейте меня сильно

@темы: Наука

---

27.10.2014 в 13:21

Пишет  hate-watching:

10 изобретений, появившихся по чистой случайности
Томас Эдисон говорил – «Все приходит к тому, кто работает и умеет ждать». Но не всегда прогресс является целью. Некоторые гениальные идеи приходят в голову совершенно случайно. Представляем вам 10 изобретений, которые были созданы совершенно случайно.

+++

1. Суперклей В 1942 года американский физик доктор Гарри Кувер пытался отделить прозрачный пластик для оптических прицелов портативного оружия. В ходе эксперимента он работал с цианокрилатом, который крепко-накрепко склеивал тестовые материалы. Но лишь спустя 6 лет доктор Кувер осознал весь потенциал этого вещества, которому не нужно ни давления, ни тепла. Именно так был создан суперклей. Интересный факт – во время Вьетнамской войны суперклей использовали для задержания кровотечения в открытых ранах. Вот так изобретение которое должно было усовершенствовать оружие спасло множество жизней.



2. Стикеры Американских физик Спенсер Сильвер изобрел клей, но самоклеющиеся листки для заметок были созданы Артуром Фраем. В 1968 году Сильвер пытался создать клей для идеальной работы с бумагой, который мог бы удерживать бумагу на поверхности, но не сильным, чтобы можно было снять бумагу не порвав ее. Кроме того, он должен был быть липким для многоразового использования. Правда в компании где работал Сильвер никого идея не заинтересовала. До тех пор пока Артур Фрай не стал использовать клей для приклеивания закладок в псалтыре. Именно он предложил использовать вещество для создания липких многоразовых закладок. Так идея приобрела популярность.



3. Струйный принтер Инженер компании Canon случайно положил раскаленный паяльник на ручку. И когда потекли чернила возникла идея для создания струйного принтера



4. Динамит Динамит открыл Альфред Нобель. Когда он работал над нитроглицерином, он пытался сделать его более стабильным, чтобы избежать случайных взрывов. Пузырек с веществом упал на пол, где было много опилок. Опилки придали небольшую стабильность и пузырек не взорвался. Нобель улучшил формулу, добавив в кремнезем в нитроглицерин. Так и появился динамит.




5. Вазелин Английский химик Роберт Чезбро в 1859 году заметил что многие работники нефтепромышленности жалуются на восковое вещество – «парафин», которое накапливалось в трубах нефтяных насосов. Чезбро тотчас взял пробу вещества и начал экспериментировать. Оказалось нефтяное желе отлично заживляет раны и порезы. Химик дал ему название «вазелин» – (нем. » Wasser»- вода и греч. «Elaion»- масло). Спектр применения вазелина в то время был широк – от чистки ковра до очищения носа. Автор настолько верил в чудодейственные силы вазелина, что всю жизнь ел его по ложке в день. Умер он в 96 лет.



6. Виагра Первоначальное предназначение Виагры – лечение стенокардии. Но когда выпускающая фармацевтическая компания Pfizer изучила побочные эффекты, она обнаружили что высокое кровяное давление не падает, а у испытуемых появляется отличная эрекция. Так компания сменила род испытаний и начали исследовать эректильную дисфункцию и воздействия на нее виагры. В 1998 году управление по контролю качества одобрило лекарство и с тех пор у многих мужчин началась веселая жизнь



7. Нержавеющая сталь Английский металлург Гарри Бреарли пытался создать сплав нержавеющей стали для производства оружия. Нержавеющая сталь появилась когда он смешал 12.8% хром с 0.24 % углеродом. получившийся сплав был устойчив даже к кислотам уксуса и лимонного сока. Позднее изобретатель понял что полученный сплав идеален для столовых приборов, которые изготавливались из серебра и углеродистой стали и постепенно приходили в негодность из-за коррозий.




8. ЛСД Диэтиламид d-лизергиновой кислоты был открыт швейцарским ученым Альбертом Хофманом, который пытался создать препарат облегчающий боль во время родов. Полученное вещество показалось ему не примечательным и он отложил его на полку. В 1943 году во время работы с веществом без перчаток и случайно получив большую дозу вещества он понял истинные свойства соединения. Он ощутил «непрерывный поток фантастических картин, необычных форм с интенсивной калейдоскопической игрой цвета».



9. Чайный пакетик Торговец в Нью-йоркском магазине Томас Салливан решил что продавать чай в шелковых мешочках будет намного удобнее и продажи чая взлетели до небес. Оказалось что покупатели по ошибке опускали полные мешочки в кипяток, а результат им нравился.



10. Микроволновая печь В 1946 году инженер Перси Спенсер тестировал магнетрон, излучающий микроволновую радиацию. Во время тестов шоколад в его кармане расплавился. Перси предположил что это произошло из-за магнетрона и поместил рядом с прибором зерна для попкорна. Получив попкорн, спенсер решил приготовить яйцо, но оно взорвалось. Все это привело его к мысли что низкочастотная энергия помогает быстро готовить еду и спустя год появилась первая микроволновая печь.

@темы: Наука

---

круто))

28.10.2014 в 13:27

Пишет  hate-watching:

20 гифок, которые объяснят математику "на пальцах"
Это не сухие графики и цифры, в которых иногда невозможно разобраться. Это понятные каждому наглядные изображения основных законов математики — и многое становится ясным.
Смотреть интересно даже тем, кто ничего не понял.

1. Как нарисовать эллипс:

+++

2. Как работает треугольник Паскаля (на вершине и по бокам — единицы, каждое число равно сумме чисел, расположенных над ним):


3. Как быстро перемножить двучлен:


4. Как понять логарифмы:


5. Как не запутаться, проводя транспозицию матрицы:


6. Наглядно о том, что «пифагоровы штаны во все стороны равны»:


7. Почему сумма внешних углов многоугольника всегда равна 360 градусам:


8. Как на самом деле выглядит число π:


9. Если длина дуги окружности равна по длине ее радиусу, получившийся угол равен одному радиану:


10. Визуализация синуса (красным) и косинуса (синим) угла:


11. То же самое, но еще проще:


12. То же самое и треугольники:


13. И еще немного тригонометрии:


14. Кривые тангенса:


15. Если развернуть картинку, получается еще понятнее:


16. Как перевести функцию из декартовой в полярную систему координат:


17. Как нарисовать параболу:


18. Сумма Римана — примерная площадь под кривой:


19. Как нарисовать гиперболу:


20. Если перевести это в 3D, получится гиперболоид. Это все — прямые линии, хоть и сложно в это поверить:


21. Вот так это выглядит в реальной жизни:

@темы: Наука

---

Для моей сейто

Типичный Новосибирск

Типичный Новосибирск

Сегодня в 15:34

Отель-призрак - гостиница «Турист»

Это здание задумывалось как будущий главный отель левобережья, и его начали строить еще в 1968 году! С тех пор прошло уже 46 лет, и лицезреть главный долгострой Новосибирска смогло уже не одно поколение горожан. Менялись времена, эпохи, люди, и на все это «Турист» смотрел пустыми глазницами своих окон, в которых так никогда и не появились стекла.

В 1990-х годах, когда площадь Маркса являла собой стихийную барахолку, кто-то очень точно сравнил ее с Вавилонской башней - видимо, «Туристу» тоже на роду написано быть недостроенным.

Колосс на площади Маркса сам по себе является скопищем городских мифов и легенд. Самая распространенная из них гласит, что, когда основной каркас здания был построен, выяснилось, что здание может рухнуть (накрениться, уйти в землю и т. п.), потому что были неправильно произведены расчеты. Согласно другим слухам, все дело было в плохой почве, а самый экзотичный миф рассказывает о раскулаченном жителе деревни Кривощеково, который проклял свою землю после того, как ее лишился. А теперь угадайте, где располагались его имения?..

Но судя по всему, правда гораздо скучнее вымысла. «Турист» строился медленно и неохотно, как и многие крупные здания 1970-х. Его собратьям - гостинице «Новосибирск», ТЮЗу, цирку и другим стройкам все же повезло, а вот «свечка» на Маркса так и осталась памятником советскому типовому строительству. Пришли 1980-е, затем перестройка, затем лихие 1990-е, затем дефолт, теперь вот мировой финансовый кризис…

За это время многие люди и фирмы пытались, но по разным причинам так и не смогли довести проект до конца. Так что пока история «Туриста» продолжает быть недописанной. Может, и правда проклятие висит над этим местом…

@темы: Город Н-ск, городские истории

---

Моя мама - богиня.

Сегодня в 15:33

Может ли сильная любовь отца к дочери помешать ей в будущем построить отношения?
вкшка
Конечно. Вы сомневались? Если любовь отца лишена правильного понимания того, как нужно любить девочку, то он просто уничтожает будущее своей дочери, потому что ни один мужчина в будущем не сможет сравниться с ним. Знаете, почему? Потому что любящему отцу ничего не надо от дочери, а для здоровых супружеских отношений мужчине от жены надо. Не столько надо ему, потому что самодостаточный мужчина приходит отдавать в отношения, но существовать отношения могут, только если жена будет руководствоваться этим принципом. Она приходит, чтобы что-то предоставить мужчине, дать возможность что-то сделать ему в своей жизни.

Возвращаясь к вопросу. Что делает отец? Отец уничтожает конкурентов, когда очень привязан и возится с девочкой. По большому счету нельзя подпускать мужчину к дочери, потому что он создаст для девочки такой образец мужчины, которого больше нет во Вселенной, и она будет одинока навсегда. Это ещё один путь к одиночеству.

Сделать одинокой дочь ‒ это значит очень много возиться с ней отцу. Отец должен сдерживать свои желания в выражении любви к дочери. Пожертвование отца дочери состоит в том, чтобы из любви к ней он ещё сильнее заботился о матери. Как только ему хочется что-то сделать для дочери, он разворачивается и делает это для мамы. Например, захотелось обнять дочку, он идёт и обнимает жену свою. Этим он утверждает, что женщиной быть очень здорово, и девочка стремится быть женщиной. Это главный принцип воспитания девочек.

Сделайте так, чтобы девочка хотела стать настоящей женщиной, развив все свои женские качества. Как это сделать? Мотивируйте ее. А как мотивировать лучше всего? Покажите, что женщину любят и всё. Это ведический принцип воспитания девочек.
Отец должен показать свою любовь и нежность к матери и тогда девочка сама будет ходить с разинутым ртом, считывая каждое движение и копируя маму. Одевать ее каблуки, варить супы из песка, укладывая спать мишек, читать книжки на ночь.

Копирование ‒ лучший способ обучения известный во Вселенной, а вы всякую ерунду придумываете. Какие-то сумасшедшие методики, которые часто написаны людьми, не имеющими детей. Методики по воспитанию детей пишут люди, у которых вообще детей нет, или которые их не видят ‒ им некогда, они пишут методики по воспитанию детей. Поэтому когда отец очень сильно любит мать девочки, то у неё появляется мотив развивать свои женские качества.

Отец любит дочку, создавая её счастливое будущее, в основном занимаясь женой, а мать в это время, будучи защищённая мужем и любима, бескорыстно проливает свою любовь на дочь, делая её прекрасное настоящее.

Вечером, после 8-часового рабочего дня, отец может посвятить время либо жене, либо дочери. На всех у него всё равно времени не хватит.

Если он посвящает время дочери, то делает ей замечательное настоящее, но ужасное будущее, потому что её будущее – она одна стоит на кухне и моет посуду, убирается, пылесосит, дожидается отца с дочерью, когда они по луна-паркам, аттракционам и магазинам находятся. Поэтому девочка с ужасом думает о своем будущем: «Если я не найду такого же мужчину, как папа, то моя участь у раковины, с тарелками и пылесосом, в то время как мой муж будет зажигать с дочерью по аттракционам и магазинам». Отец, таким образом, уничтожает её будущее, потому что она не верит, что женщина ‒ это хорошо, для неё женщина ‒ это та, которая игнорируется ради дочери.

Самое интересное, что женщины это поощряют. Им кажется, что в их семье всё очень хорошо. Только когда они это поощряют?

Когда уже больше не надеются на внимание мужа или когда женщина считает себя недостойной любви мужа. Она думает: «Я ‒ ладно, и мама мне говорила, что я ‒ эгоистка, лентяйка, а вот доченька у нас правда хорошая. Если сказать, кто из нас двоих достоин любви нашего общего мужчины, то конечно, доченька ‒ она чистая, светлая, а я такая…» Тем самым она уничтожает идею, что «Thanks God, I am a woman» (Благодарю Тебя Господи за то, что я ‒ женщина). Эта идея уничтожается, когда отец начинает сильно возиться с дочерью. Поэтому будьте осторожны.

Тенденция того почему мужчине очень сильно хочется возиться с девочкой обычно в том, что ему было очень трудно принять женскую энергию от матери, мать не дала ему этой энергии. Она сама была очень жёсткой, самостоятельной, мужского типа. Не получив энергии любви от матери, не получи её от жены, мужчина берет её у дочери. Поэтому женщина тяготеет к мужской природе, к мальчику. Тем более что он чист, он любим, он для неё ангел, также как и дочка для любящего отца.

Мы тяготеем к детям противоположного пола, потому что они помогают нам стать целостными, восстановить нашу полную природу ‒ и женскую, и мужскую. Но это нечестно, потому что пополнять свою природу за счёт детей ‒ это непорядочно. Это разрушает их. Это им дорогого стоит.

Принцип родительства базирован на том, что если тебе что-то нужно от ребёнка, значит, ты уже не родитель. «Так что же я сиротой жила всю жизнь?

От меня всегда было нужно, меня всегда попрекали: ”Мы тебя растили-растили, кормили-кормили”, “Мама тебе лучшие годы отдала”, “Мама тебя одна поднимала, без отца”, “Наш папа бросил нас. Понимаешь? Он бросил нас!”. Зачем это всё рассказывать? Кому это интересно? Что эти рассказы дали хоть одному ребёнку в мире? Хоть одна женщина стала счастливой, благодаря этому? Следующая фаза ощущений ‒ чувство вины: 1) я паразитка какая-то, эгоистка мерзкая; 2) я недостойна любви; 3) одиночество. Вот до чего доводят эти мамины тексты «растили-кормили, а ты…».

Девочка вырастает сиротой, когда принцип родительства уничтожен корыстью родителей – у них есть какие-то ожидания от ребёнка, что-то для себя. Например, дочка оправдает планы матери: «Я свои планы не реализовала, дочкой хочу их реализовать». Вторая: «Дочка будет у меня “терапевтом за еду”, всю жизнь». Она будет мамины проблемы слушать, тяготы, быть таким терпеливым другом. Маленькая девчонка берёт проблемы взрослой тётки и пытается маму успокаивать, понимать, разрушаясь сама.

Даже в правилах дорожного движения маленьким машинам запрещено буксировать большие. Молодые, вешайтесь! Это просто «дедовщина». Когда в армию приходят молодые, новоиспечённые старлеи понимают, что их тяготы закончились.

Так и в жизни: «Дочку я держу для того, чтобы делиться своими эмоциями: недовольством, неудовлетворением, раздражением, скорбью. Она мой “психотерапевт за еду” — я кормлю её, а она за это слушает маму». Очень большая экономия, потому что терапевт стоит от 150 до 800 долларов на сегодняшний день, а тут просто за еду. Как здорово, правда?

Руслан Нарушевич

А ответа на вопрос: "а как, блин, быть, если ты в одного рОстишь ребёнка?!" тут нет. Терапевт, мля, за еду, мдя...

@темы: мамское

---

Из рассылки, обрезая часть с рекламой

Здравствуйте!

Как быть, если ребёнок на все вопросы отвечает только «не знаю, не знаю, не знаю»? И что это значит: ребёнок не хочет думать сам, ожидает готовый ответ, ему не интересно?

На этот вопрос отвечает Алина Закревская:
Этот вопрос мне неоднократно задавали на тренинге по мышлению: "Что делать, если ребёнок не хочет думать и на все вопросы отвечает «не знаю»"?

Для начала заглянем в себя. Какие эмоции вызывает эта фраза, если ребёнок так говорит только вам? Какие эмоции вызывает этот ответ, если ребёнок так отвечает «при свидетелях»?

Заглянули? Для начала подумайте над тем, что вы увидели. А дальше – будем разбираться.

1. Вы спрашиваете у ребёнка конкретную информацию, а он действительно не знает этих фактов.
Мама: «В каком году родился Наполеон?»
Ребёнок: «Не знаю»

Ответ означает: «Я не владею этой информацией».

2. Ваш вопрос вне зоны нынешних интересов ребёнка на данный момент:

• тема вопроса не интересна;
• слишком рано по возрасту, малыш не дорос;
• в данный момент ребёнок просто устал.

Например, четырёхлетний мальчик собирает машинки из конструктора и ими же играет. Машинки ездят, возят человечков. Человечки разговаривают между собой.

Мама: «Сынок, а чем отличается морская вода от речной?»
Сын: «Не знаю!»

Мама вдруг вспомнила, что месяц назад они были на море и сравнивали морскую воду с водой в реке рядом с дачей. Вопрос задан не к месту и ответ означает: «Мама, перестань мне мешать!».

3. Ребёнок боится отвечать на вопросы.
И тут вновь появляется волшебный вопрос «Почему?» Откуда страх?

Есть большая вероятность, что попадая под град вопросов, любимых родителей и умных учителей, ребёнок чувствует себя, под неусыпным оком Саурона:

• Кому-то просто не приятен контроль, на уровне эмоций.
• Другой четко осознает, что ему не доверяют, раз спрашивают, что и так ясно.

Доверие – важная составляющая вашего общения.

А возможно, ребёнок боится ошибок. Боится, что над ним могут подтрунить, или мама огорчится. И конечно, мама не ругает ребёнка за не верный ответ. Язык тела, мимика, уголки губ вниз, задумчивый взгляд и вздох. Этого достаточно. Или колкое слово. Включается инстинкт самосохранения.

«Не знаю» и двери захлопнулись.

4. Мыслительная лень.
В данном случае «Не знаю!» означает: «Отстань, мне не хочется думать, это скучно и не интересно, перестань загораживать монитор».

Мыслительная лень – это вирус, сорняк, паразит. Она может заражать и маленьких и больших. Её легче предупредить или убрать в зародыше, так как здесь время играет против нас.

Причин, по которым ребёнок говорит «не знаю» может быть и больше. Моя цель не дать волшебную пилюлю, а показать путь. Идти или не идти по этому пути дело каждого.

Итак, вы определили причину или комплекс причин. А дальше? Дальше работаем над её устранением.

Что с можно сделать.

1. Если ребёнок действительно не знает ответа на вопрос.
Часто взрослые, начиная что-то рассказывать, пользуются следующей формулировкой «А знаешь ли ты…». А понравится ли ребёнку все время знать, что он что-то не знает? О новых фактах лучше рассказывать утвердительно-повествовательно. Увлечённо, с интересом.

Да и просто так, вопросы о фактах, событиях и прочих конкретных вещах лучше задавать пореже. Иначе это экзамен, а не развитие мышления.

2. Если ваш вопрос вне зоны нынешних интересов ребёнка на данный момент
Может быть, что тема вопроса не интересна, или слишком рано по возрасту, ребёнок не дорос малыш или просто устал.
Здесь включаем внимательность и чуткость. То есть перед тем как задать вопрос, надо понять, готов ли ребёнок на него ответить.

Если с первыми двумя пунктами всё довольно просто, то следующие уже потребуют больше времени и внимания.

3. Если ребёнок боится отвечать на вопросы
*Выстраиваем зону безопасности. Понимаем, что ваше общение – это общение, а не проверка, обучение или ещё что-то.

*Оставляем себе и ребёнку право на ошибку. Ведь мы - люди, а не компьютеры, которые обязаны «все на свете знать». Так что
Вспомним классика: «И опыт, сын ошибок трудных…». А для этого иногда ошибки ребёнка можно не заметить. Где-то для себя оставить галочку – не созрел еще человечек что-то понять. Созреет позже. А иногда – самому ошибиться и признать ошибку: «Да, думал так, а на самом деле иначе».

*Будем искренними. Если чего-то не знаете (и не можете ответить на вопрос ребёнка) – так и скажите: «Не знаю. Но интересно, сейчас узнаю». Можно открыть книгу, можно посмотреть в Интернете.

*Строим диалог, решаем задачки вместе. Ведь так скучно, когда все время задают вопросы только тебе.
Перестаньте играть в одни ворота, пусть будет диалог.
Загадку – вы ребёнку. Загадку – ребёнок вам.
Задачку – вы ребёнку. Задачку – ребёнок вам.
Думайте вместе!

«Дважды два – четыре» - это известный факт. А вот пыль со стола можно вытереть по-разному. Да и не только пыль. Большинство жизненных задач имеют множество решений. И важно показать это множество своему ребёнку. Для этого хорошо решать открытые задачи. Открытые задачи, у которых возможно несколько решений. И из этих нескольких решений выбирается самое сильное для данной ситуации.

Например: "Как надуть шарик?" (кстати, а сколько способов надуть воздушный шарик придумаете вы?) Или как помочь герою книги переместиться с одного берега на другой? И т.д. и т.п.

Решая открытые задачи тоже играйте вместе. Давайте ответы по очереди, если чувствуете, что это нужно вашему ребёнку.

4. Мыслительная лень
Из-за чего она может возникнуть?

*Переутомленность. У современных детей бывает часто. График ребёнка плотен, жизнь насыщенная, свободного времени нет.
Что делать: стараемся регулярно устраивать выходные: творческие, читательные, мечтательные. Важно отдыхать душей и телом.

* Интеллектуальная пассивность: «Не интерееесно» (скучающий ноющий голос).

Подумайте, много ли ребёнок смотрит телевизор, проводит в интернете и играет в компьютерные игры? Интеллектуальная пассивность часто возникает от обилия «лёгкой информации». Ту, что уже за ребёнка пережевали, и вкладывают, как пищу через зонд СМИ. Привычка к лёгкой информации – это болезнь нашего времени. И тут родителям приходится проявлять чудеса твёрдости и решительности, потому что ребёнку очень трудно пережить, когда его лишают доступа к этой «лёгкой информации».

Ребёнку становится плохо. И он готов применить какие угодно манипулятивные техники, чтобы вернуть эту быструю глюкозу в виде мелькающих кадров и бегающих человечков. От невыносимого поведения, до психосоматических заболеваний.

Что делать? Настроиться на работу. Радостную работу, так как радостных и приятных моментов будет особенно много. На контрасте. И эта работа, должна быть регулярная. Вводим разные мыслительные задания в режим. Вырабатываем новую полезную привычку. Ежедневно задаем задачки. Простые. Чтобы у ребёнка, который их решил – было чувство удовлетворения.

Можно начать с закрытых логических. Потом добавить сказочных открытых. Просто помогать сказочным героям в их нелёгких приключениях.

Здорово, если получится привязать мыслительные задачки к какому-то режимному моменту. Кому-то удобно после завтрака. Кому-то в обед (по дороге из школы) или вечером. А может перед сном?

Играйте в настольные логические игры. Есть отличные игры на одного человека, есть семейные. Карточные динамичные игры. Те же шахматы, шашки, реверси, крестики-нолики… Игр много. Выбирайте на вкус и цвет. Но не нужно все, достаточно выбрать две-три игры и освоить их в удовольствие, постепенно можно менять или добавлять.

@темы: мамское