Дети жгут. Мы к Дашке зашли, за Прохой. Ирка с ним бегает, играет, пока Даша пол домывает. Проха в туалет пошёл, сел на унитаз, Ира: ''ты какать? Я в это не играю''. Занавес!

@темы: Ирик, мамское, , anticitizen.diary.ru, Android-клиент, おしゃべりイラ, Веселое

---

22.10.2014 в 10:00

Пишет  Веселый робот:

Лампа
- Дура!- закричал Алладдин. - Как ты могла поменять нашу чудную старую лампу на новую!? Она же была волшебная, понимаешь ты это?
- Я не дура,- с достоинством ответила принцесса. - Эта лампа тоже волшебная. С гарантией.
- Волшебная? - захлопал глазами Алладдин.
- Да, и гораздо лучше нашей! Новая! И я её не выменяла, а купила со скидкой, потому что сдала старую модель.
- Купила?..
- Ну, что ты на меня так смотришь? Совсем недорого вышло... Тем более, скидка.
- Ну-ка, ну-ка!- А

...читать дальше (еще 2802 символов) >>

лладдин взял лампу в руки и потер её рукавом.
Ничего не произошло.

Алладдин выразительно посмотрел на принцессу.
- Подожди минутку,- успокоила его принцесса. - Лампа должна загрузиться.
- Чем загрузиться?!
- Джинном! Это наш был маленький, старенький, страдал бессонницей. А этот новый, большой, он пока-а поднимется, должно время пройти.

Алладдин сел на ковер перед лампой и скрестил руки на груди.
Прошло пять минут.
- Ну?- спросил Алладдин.- Где джинн?
- Здесь,- отозвалась лампа.
- Хм... и правда, волшебная, - удивился Алладдин. - А почему я ничего не вижу?
- Ну, я же не в магазине лампу покупала!- объяснила принцесса.- А с рук, у какого-то уличного разносчика. Изделие пиратское, графика урезана.
- А наша лампа была лицензионная,- с упреком заметил Алладдин.
- Зато старая! - фыркнула принцесса.
- Ну хорошо... - Алладдин вздохнул.- Джинн, а джинн? Сделай что-нибудь.
- Что именно? - спросила лампа.
- Ну, что-нибудь.
- Что именно? - повторила лампа.
- Да какая разница? Ну... ладно, скажем так. Джинн, я желаю золота!
- В смысле?
- В прямом.

- Уточните запрос. Сколько именно золота? В каком виде?
- Много золота.
- Сколько именно?
- Тысяча верблюдов, груженных золотом.
- В слитках, монетах или ювелирных изделиях?
- В монетах.
- Какой чеканки? Год, страна, достоинство?
- Да он что, издевается?- воскликнул Алладдин. - В динарах! Новых!
- Верблюды - двугорбые или одногорбые? Какой масти? Сколько самцов, сколько самок?
- Хватит! - заорал Алладдин.- Проехали! Приказ отменяется.
- Вы уверены? - переспросила лампа.
- Да.
- Вы действительно уверены?
- ДА!
- Ну что-ж, операция прервана. Будут другие пожелания?

Алладдин и принцесса переглянулись.
- Ладно, попробуем что-нибудь попроще,- решил Алладдин. - Накорми нас чем-нибудь.
Из лампы с шуршанием полезло длинное меню.
- Нет!- вскрикнул Алладдин.- Оставь! Лепешку. Дай нам просто лепешку. С маслом. Уж это ты сможешь?
- Ржаную, пшеничную, рисовую, прося..?
- Любую!
- По умолчанию?- уточнила лампа.
- ДА!!!
- Хорошо. Подождите минутку, ваш заказ обрабатывается.
- Да что там обрабатывать?!
- Я думаю, - с достоинством прогудела лампа.

За городскими стенами злой колдун, спрятавшись за чинарой, достал из-за пазухи старую медную лампу и нервно сглотнул в предвкушении.

- Джинн, - прошептал он, потерев лампу пальцем. - Я желаю... желаю булочку с изюмом!
- Слушаю и повинуюсь, - почтительно отозвался джинн, и перед колдуном немедленно появился накрытый стол, заставленный разнообразными благоухаными блюдами и напитками, с удобными подушками вокруг и чернокожими слугами наготове. Посреди стола, на специальной тарелочке, отдельно высилась горка булочек с изюмом.
Колдун запрокинул лицо к небу и счастливо захохотал.

© Жрак

@темы: Веселое

---

дОжили: меня тошнит от попытки включить мозг. Вернее, мои мозги выкипели и остатки расплавленной массы вытекли из ушей.

Вот КАК решать идиотские задачи по комбинаторике? Я это название сегодня только увидела впервые, а предполагается, что обязана знать,

Сколько в классе останется свободных мест из 30, если рассадить 5 учеников?
Сколькими способами можно выбрать 5 учеников из 30, для участия в игре?
Нет соответствия числу
Сколькими способами можно рассадить 5 учеников, если в классе 30 мест?

а ещё там постоянно странные задачи типа

Имеется 14 человек, из которых надо сформировать группу в 7 человек. Это можно сделать ...... способами

@темы: Учеба

---

19.10.2014 в 00:00

Пишет  core:

ЗАМЕЧАТЬ ХОРОШЕЕ

Моя шестилетняя дочь вручила мне итоговый отчет по успеваемости. Там был устойчивый поток положительных галочек по всем пунктам.
И лишь одна галочка понуро стояла отдельно от остальных.
“Как я, мама?”, - спросил мой ребенок с такой серьезностью, которая не соответствовала маленькому взъерошенному человечку, глядящему на меня через розовые очки, сидящие на кончике ее носа.
Я посмотрела на нее. Ее растрепанные волосы и грязные коленки говорили о том, что сегодня был хороший день в детском саду. Я взглянула обратно в отчет, а затем снова на нее. Ее лицо, прекрасное и круглое, все еще хранило следы ребенка - в отличие от лица ее старшей сестры, которое вытянувшись все сильнее напоминало овал взрослого.
Наконец, я еще раз посмотрела на отчет ... и одинокую галочку.

До того, как я успела принять сознательное решение, мое лицо озарила ободряющая улыбка.
Я сжала ее в своих объятиях и прижалась губами к ее шелковистой, гладкой щеке. И прежде чем сказать, я ненадолго закрыла глаза и вознесла безмолвную молитву благодарности; этот ребенок так изменился за последний год.
“У тебя все прекрасно. Просто замечательно”, - прошептала я ей на ухо голосом, содержащим смесь эмоций и счастья.
Я решила, что не буду ничего говорить о той галочке и словах, написанных рядом с ней. Это было просто что-то, что не нужно было говорить прямо сейчас ... или, возможно, когда-либо.
Но от этого ребенка, с ее ярко-голубыми глазами в нахальных очках в розовой оправе, ничего не скроешь.
“Что здесь сказано?”, – она указала маленьким пальцем в напечатанные слова, которые следовали за стоящей отдельно от других галочкой.
Про себя я прочитала: Отвлекается в больших группах. Но я уже знала об этом. Я знал это, прежде чем это было написано в официальном документе. Это известие не было для меня неожиданностью. Видите ли, каждый день этот ребенок приходит домой с очередным проницательным наблюдением:
“У Макса на правой коленке группа бородавок. Ровно девятнадцать. Я сосчитала их.”
“У мисс Стивенс новая стрижка. Она многослойная. Это выглядит очень красиво.”
“Мисс Эванс ест греческий йогурт каждый день. Я думаю, что ее любимый со вкусом персика, потому что она часто приносит именно его!”
“Сара - замечательный художник. Она может нарисовать бабочек, которые выглядят так, словно могут улететь со страницы!”

Это не меняется и вне школы:
“Эта официантка очень старается. Мы должны оставить ей чуть больше чаевых.”
“Этот мужчина набирает смс за рулем.”
“Дедушка медленнее, чем остальные. Мы должны подождать его”.
“Скорее! Посмотрите в окно. Посмотрите какой великолепный вид!”

Отвлекается или наблюдательна?
Отвлекается или восприимчива?
Отвлекается или чуткая?

Я выбираю наблюдательную, восприимчивую и чуткую.

“Что там написано, мама?”. Моему ребенку не терпелось узнать смысл тех слов, прочесть которые она тогда еще не могла.

Мои дети знают, что я всегда говорю им правду, даже если она бывает трудна или неудобна. Итак, я прочла комментарий ее учителя вслух слово в слово: “Отвлекается в больших группах”.
Моя дочь слегка улыбнулась и смущенно поднесла руку ко рту. “Ах да. Я много гляжу по сторонам.”
Прежде чем она могла бы почувствовать малейшую толику стыда или неудачи, я приземлилась на колени и посмотрела ей прямо в глаза. И тогда я произнесла слова, вложив в них всю убежденность, которую я чувствовала. Я хотела, чтобы она не просто слышала эти слова, я хотела, чтобы она почувствовала их.
“Да. Ты много глядишь по сторонам. Ты заметила, как Картер поцарапал коленку на экскурсии, и ты утешала его.
Ты заметила маленькую девочку, которая никак не могла взобраться на стог сена, и ты помогла ей.
Ты заметила, как у Банджо текло из носа, и ветеринар сказал, что это хорошо, что мы привезли его вовремя.
Ты замечаешь захватывающий вид каждый раз, когда мы проезжаем через мост.
И знаешь что? Именно ты научила меня замечать.
И я не хочу, чтобы ты перестала это делать. Это твой дар. Это твой подарок, который ты несешь этому миру”.
По виду блаженного удовлетворения на ее лице, можно было подумать, что она просто откусила кусок карамельного мороженого, покрытого мармеладными медвежатами и кусочками шоколада. Она буквально светилась. Светилась! И даже когда она попыталась подавить улыбку, чтобы выглядеть серьезно, у нее не вышло.
“Ладно, Мама. Я не перестану замечать”, - торжественно поклялась она, с драгоценной беззубой улыбкой. И мне повезло, потому что я знала, что ее учитель - одна из самых необычайно любящих педагогов, которую мне повезло знать - тоже хочет чтобы этот ребенок сохранил эту способность.
В жизни нам часто приходится принимать решения, чтобы понять, что действительно важно. Эти решения не всегда популярны; они не всегда статус-кво. На них могут смотреть свысока посторонние и отвергать “эксперты”. Но после того, как вы принимаете их - решения, которые подсказала вам ваша интуиция, вы всегда получаете подтверждение. Иногда на это требуется несколько дней или недель, иногда даже лет, но оно приходит. И когда это происходит, вы знаете, что вы сделали правильный выбор для вашего ребенка, для вашей семьи, для себя. К счастью, подтверждение правильности моего выбора, который я сделала в связи с тем отчетом пришло в течение нескольких дней.
Я только что сделала новую стрижу. Она была короче, чем обычно, и я чувствовала себя немного неуверенно. Я вышла в гостиную, все еще в пижаме, с этой новой прической.

“Ух Ты, Мама. Ты выглядишь так здорово! Мне нравятся твои волосы.”

Это был голос моего наблюдательного ребенка. Я непринужденно улыбнулась, и сразу почувствовала себя лучше. И, видимо, моя девочка почувствовала, что ее слова успокоили меня. Ибо то, что она сказала дальше заставило меня замереть.

“Ты просто ждала, чтобы кто-то заметил, правда?”

Я зажала рот рукой, чтобы сдержать радостный трепет и слезы.

Боже мой! Да. Да. Мы все только и ждем, чтобы кто-то заметил – заметил нашу боль, заметил наши шрамы, заметил наш страх, заметил нашу радость, заметил наш триумф, заметил наше мужество.

И тот, кто это замечает - редкий и удивительный подарок.

Спасибо, мой милый ребенок. Тебе только шесть лет, но ты такая мудрая. И через тебя я тоже учусь видеть хорошее, прежде чем я увижу что-либо другое:

Увидеть высокие оценки, прежде чем я увижу низкие ...
Увидеть, что ты оделась сама, прежде чем заметить, что это сочетание зимних сапог и летней майки...
Увидеть, что ты сама сделала себе завтрак, прежде чем заметить разбросанные по полу хлопья ...
Увидеть красивые иллюстрации, созданные тобой, прежде, чем заметить, что пол испачкан...
Увидеть красоту и добро в тех, кто пересекает мой жизненный путь, прежде, чем я увижу их ошибки и несовершенства.
Это то, как я хочу жить.
Замечать хорошее - всегда хорошее – прежде, чем что-либо другое... и больше чего-либо другого.
Автор Rachel Macy Stafford

@темы: мамское, anticitizen.diary.ru, Android-клиент

---

няшики котяшики))

19.10.2014 в 22:07

Пишет  Leia Reiner:

Про котика)

19.10.2014 в 18:57

Пишет  MarionaWL:

19.10.2014 в 18:31

Пишет  Jenny_Revenger:

Котик в космосе

18.10.2014 в 16:20

Пишет  galax_om:

Котик в космосе, - это шедеврально!)))
Сегодня Капитан нашел в сети вот такую замечательную историю!
Новый жанр родился - котикс!
У нас на орбите не только космонавты встречаются, нынче уже котонавты вовсю космос осваивают!

Оригинал взят у Котонавт Василий. Первая серия.

Поскольку многие заинтересовалась судьбой некормленного кота Василия, решено снять гриф секретности с проекта "Кормчий" и поведать, как все было.

Оригинал взят у Котонавт Василий. Вторая серия.

Первая серия













Окончание следует...

@темы: Веселое, Животные

---

из мыломрушной рассылки

Что делать и не делать, если ребёнок сильно плачет: испугался, упал, ободрал коленку, или на кого-то обиделся. Для бытовых ситуаций подойдут пять способов успокоить ребёнка от Анны Андреевой.



1. Обнимите ребенка. Обнимите ребенка так, как он это любит, как ему нравится. Вы можете попробовать прижимать его очень сильно, это позволит вам самим успокоиться, если ситуация выбила вас из колеи.


2. Спрячьте ребенка. Некоторые дети любят, чтобы их взяли на ручки, таким образом, они отгораживаются от мира, стремятся быть в тесном контакте с вами, почувствовать, что близкий человек защищает его. Даже если ребенок очень большой, вы можете присесть, сесть на корточки, и тогда посадить его к себе на колени, обнять ножки. Многие дети при сильных переживаниях сворачиваются клубочком, поджав коленки к животу. Не препятствуйте ребенку принять то положение тела, которое ему кажется комфортным. Ему виднее. Просто сами подстройтесь под него. И пусть уже будет немного выпачкана ваша одежда, если придется держать на улице малыша, свернувшегося в позу эмбриона, но это даст ему возможность пережить неприятности.



Часто дети прячут лицо, закрывают его ладошками или сильно прижимаются куда-то. Это тоже попытка спрятаться. Не надо отрывать руки ребенка от лица, просить посмотреть на вас и т.п.



Можно, если есть что-то под рукой (шарф, какая-то одежда, одеяло и т.п.) укрыть ребенка сверху, прямо с головой. Но не самого по себе, а вместе с вами. Это подойдет не всем детям, но очень многим принесет облегчение.



3. Дышите. Обняли, и дышим в макушку, ушко, в щечку. Медленно, глубоко. Успокаиваясь сами, и задавая более спокойный темп дыхания для ребенка.



Кстати, дыхание будет вам сигналом к тому, что все прожито. Как только дыхание ребенка успокоится, станет ровным и достаточно медленным, его тело тоже среагирует, он, скорее всего выберется из ваших объятий, или просто «вылезет из раковины» и уже будет смотреть на вас.



4. Напевайте. Можно начать напевать что-то спокойное, без слов. На мотив колыбельной. Можно это делать с закрытым ртом, получится такое успокаивающее мычание. В данный момент ребенку не важен ваш вокальный талант или музыкальный слух. Это пение вводит его в ритм, расслабляет, помогает снять нервное напряжение.



5. Покачивайте ребенка или поглаживайте.

Покачивание, ритмичные поглаживания, это действия, которые позволяют ребенку расслабиться, сбросить излишек напряжения. Это простой способ немного успокоиться.



Не все дети соглашаются на это. Не настаивайте. Это не самое важное в данной ситуации.



Когда ребёнок упал, понятно, что нужно успокоить и посмотреть, что случилось. Но не все ситуации такие однозначные. Дети по-разному реагируют на наши действия, запреты, ограничения. Расстраиваются из-за того, что что-то не получилось, или из-за конфликтов с другими детьми.

@темы: мамское

---

Как правильно пугать ребёнка
vk.com/feed?w=wall-62510357_52309
Редкий родитель не пугал своего ребенка бабайкой, полицейским или чужой тетей, желая добиться результата.

Каждый из нас, наверное, вспомнит похожие эпизоды из своего детства. И, если говорить честно, эти запугивания работают. Часто они помогают добиться того поведения, которое в данный момент нужно родителю. Другое дело, что работают они недолго и опасны для психологического здоровья малыша.

Запугивая чем-то или кем-то родитель дает понять ребенку, что он – родитель – не главный, не сильный и вообще, заступиться за своего ребенка перед неким бабайкой не сможет. У ребенка в этот момент в голове творится ужас – до определенного времени папа с мамой для него самые сильные люди на свете и могут все. А тут появляется какой-то бабайка и мама спокойно отдаст ему малыша?

Ребенку очень страшно. Кроме разрушенного авторитета родителей, что само по себе болезненно, у него формируется повышенное чувство страха. Да, все дети разные, один не очень испугается, а другой всю жизнь вспоминать будет. В педагогике описаны случаи, когда у детей от страха парализовывало ноги. Зато какой воспитательный эффект!!

Но рано или поздно ребенок поймет, что мама с папой его обманывали. И это еще одно неприятное открытие. Причем неприятно не столько понимание того, что полицейскому он вряд ли нужен, а у злой тети своих детей хватает, как сам факт лжи со стороны родителей. Кроме обиды и разочарования у ребенка закрепляется понимание того, что обманывать можно всех. И своих родителей тоже.

Родители должны понимать, что пугая ребенка за плохое поведение, они расписываются в своем бессилии. Вместо того, чтобы искать способы решения ситуации, чтения соответствующей литературы, попыток разобраться что происходит, они предпочитают решать проблему одним махом, не задумываясь о последствиях для ребенка.

Происходит подмена понятий – в поликлинике нельзя шуметь не потому, что у кого-то голова болит и шум мешает, а потому что доктор отругает. Кашу нужно есть не для того, чтобы быть сильным и здоровым, а потому, что коза забодает, а папу с работы нужно ждать не с радостью, а со страхом, что мама ему все расскажет и ребенок будет наказан.

Но самым страшным для малыша являются угрозы отдать его кому-то за плохое поведение. Для ребенка это означает только две вещи – он плохой и его не любят. А такие установки не способствуют здоровому психологическому развитию малыша.

Возможно, какой-то родитель, читая эти строки, отмахнется: неужели все так серьезно? И простое запугивание каким-то бабайкой может так навредить ребенку? Нет, конечно, оно может навредить гораздо хуже. Вплоть до невроза, энуреза и заикания, гипертрофированного чувства вины, недоверия и враждебности к миру, повышенной тревожности. И это все только из-за того, что именно сейчас, в данный момент малыш не хочет ложиться спать или есть кашу.

Очень трудно отказаться от запугивания как педагогического приема. Да и ребенок должен понимать, что есть что-то в мире, чего нужно бояться. Что же делать?

Чем же пугать можно, а в разумных пределах даже нужно?

Первое: пугать ребенка стоит только теми вещами, которые реально могут навредить – ток в розетке, горячий утюг, машины на дороге и т.п.

Второе: пугать теми людьми, которые действительно могут быть опасны, например, захотеть увести малыша от мамы. Чтобы этого не случилось, беседуйте с ребенком, предостерегайте его, но делайте это не в состоянии вашей истерики, а когда вы оба в спокойном состоянии. Рассказывайте малышу, что делать, если какая-то тетя или дядя или даже незнакомый ребенок захочет угостить его конфеткой и позовет к себе в гости, показать интересный мультик или веселого щенка.

Третье: пугайте перспективой стать похожим на какого-нибудь известного отрицательного героя из мультика или сказки, если ребенок, к примеру, не хочет чистить зубы.

Четвертое: пугайте, не переходя на личность ребенка – машина можете сбить, если не соблюдать правила движения, а не потому, что у тебя глаза на затылке. Собака может укусить, если дразнить ее палкой, но не потому что ты обзывался на маму, в толпе можно потеряться, потому что много народу, а не потому что ты вечно спишь на ходу. Чувствуете разницу?

Пятое: пугайте адекватно. Если ребенок отнимает чужие игрушки, вряд ли за это доктор сделает ему укол от жадности. А вот ребята играть на площадке могут и перестать.

Вам предстоит большой путь и потребуется приложить много усилий, чтобы научиться правильно «пугать» детей. Но цель в данном случае – счастье ребенка – оправдывает эти усилия!

#воспитание_ЕММ

@темы: мамское

---

Бабушкины внуки
вкшка
Жили-были мама и папа и были у них сыночек и доченька. Пока папа и мама работали не покладая рук, за детьми присматривала бабушка. Она рассказывала внукам сказки, пекла им пирожки и водила их на музыку. И жили все весело, хорошо и дружно.

Знакомая сказка, правда? Настоящая идиллия. Так ли все складно в реальной жизни?

Трудно представить себе жизнь детей без участия в ней бабушек и дедушек. Наверное, во многом это связано с нашими традициями, потому как на Западе бабушки не так уж сильно влияют на воспитание детей. Напротив, современная заграничная бабушка – человек независимый и «отдельный». Выйдя на пенсию, она вместе с дедушкой, конечно, наконец получает шанс реализовать свои мечты и по-настоящему пожить для себя.

Конечно, и у нас случается, что бабушку почти невозможно уговорить посидеть с ребенком, и роль ее в разных семьях неодинаковая, однако чаще всего встречаются бабушки, абсолютно для нашей культуры традиционные...

«Дети до венца, внуки до конца»
Редкая мама долетает до кружков по танцам или спортивной секции. Что уж говорить о папах. В коридорах Дворцов культуры и других детских развлекательно-обучающих заведений ждут детей с занятий в основном бабушки. Так что самой распространенной в нашей повседневной реальности является бабушка самоотверженная и жертвенная. Как только у детей появляются семьи – бабушки уже ждут внуков и, как только эти ожидания оправдываются, они начинают бурную деятельность. И как бы молодые родители без этой деятельности обошлись! Ведь у них ни опыта, ни времени.
Как правило, с появлением ребенка мама оставляет работу, но ненадолго. И как только трудовые будни возобновляются, она, конечно же, предпочитает оставлять малыша с бабушкой, а не отдавать его в ясли или вручать заботам няни. Кто же, если не бабушка, даст ребенку столько заботы, ласки и нежности, кто будет внимательнее ухаживать за ним, предупреждая всевозможные его желания и капризы, кто не пожалеет времени и сил на то, чтобы приготовить его любимые блюда и прочитать любимые книжки? Но, как ни странно, именно с этого момента и начинаются конфликты и недоразумения.

Очень скоро маме начинает казаться, что бабушка «тянет одеяло на себя». Минимум запретов – и ребенок переходит на сторону бабушки! Маме же остается роль жандарма, который в короткие часы после работы пытается восстановить порядок и дисциплину. Правда, все это завтра же утром после ее ухода будет разрушено вновь. Что уж говорить о том, что бабушки гораздо менее строги, чем родители! Порой их воспитание молодые мамы и папы расценивают как антивоспитание! Как одно сплошное баловство, потворство капризам, торможение развития и становления его личности. Разногласия часто перерастают в противостояние, которое лучше всего характеризуется поговоркой «коса нашла на камень».
Благими намерениями...
Ситуации, когда с обеих сторон борьба ведется исключительно из добрых побуждений, – пожалуй, самые сложные. Мотивация и у родителей и у бабушек одна и та же – желание блага для ребенка. Мамы и папы хотят вырастить его умным, воспитанным и целеустремленным, одним словом – успешным. Их воспитательные идеи устремлены вперед, в будущее. К тому же для них ребенок – это еще и арена для удовлетворения амбиций. Очень важно и приятно осознавать, что их драгоценное чадо лучше всех читает, больше всех ест и выше всех прыгает. Бабушки же относятся к внукам гораздо лояльней. Их в большей степени волнуют проблемы сегодняшние. Заботы, настроение и здоровье ребенка сейчас, а не когда-нибудь, когда он вырастет, закончит университет и сделает блестящую карьеру. Для человека с жизненным опытом простые радости, которых не так много в жизни, и беспечность детства, которое никогда не повторится, неизмеримо ценнее любых долгосрочных – пусть и самых благих – целей.

Сталкиваясь в повседневной жизни, эти две модели поведения оказываются почти несовместимыми. Пока ребенок маленький – лет до трех – диалог бабушек с родителями еще складывается. Когда же карапуз становится старше, родители стараются приучить его к самостоятельности. Для бабушки же внук или внучка по-прежнему остаются крохами, которых надо кормить с ложечки, мыть им ручки и усаживать на горшок.

С теми или иными вариациями эта ситуация довольно характерна для тех семей, где бабушка принимает большое участие в воспитании детей. В итоге дети дезориентированы – пока родители на работе, они могут быть настоящими капризными «ляльками», а как только папа и мама переступают порог квартиры, им надо срочно преобразиться в вундеркиндов и акселератов?! Если же бабушка живет отдельно и дети провели у нее выходные, то в воскресенье вечером вместо своих не по возрасту взрослых и самостоятельных крошек вы найдете сорванцов и лентяев, в неограниченных количествах пожирающих сласти, разбрасывающих повсюду фантики, яблочные огрызки, которые собирает и выбрасывает умиленная бабушка... Как быть?

Обратная сторона попустительства
Пока дети малы, они, конечно же, привязаны к балующей их бабушке настолько, что родителям приходится их даже к ней ревновать. Однако, становясь старше, ребенок и сам ощущает необходимость в самостоятельности, у него появляются собственные амбиции, он хочет казаться взрослым. И вот тут-то бабушки, которые приучили внуков ко вседозволенности и всепрощению, рискуют потерять у них авторитет. Или же, что на самом деле гораздо хуже, ребенок может и впрямь «сесть на шею и свесить ножки», не проявляя к ней даже должного уважения. Это прежде всего удар для самих бабушек. Они вложили во внуков столько сил, времени и эмоций, что считают себя вправе ждать от них уважения, благодарности и сочувствия! Но, к сожалению, такую запущенную ситуацию выровнять не так просто. И казалось бы, удивительно, но несмотря на очевидную просчитываемость не самого приятного для бабушек развития событий, они из поколения в поколение продолжают безмерно баловать внуков.

Из чего только сделаны бабушки?
Почему же бабушки так балуют своих внуков? В чем причина их бесконечной преданности и самоотверженности? Как вариант, можно предположить, что они подсознательно сопротивляются взрослению внука. Пожилому человеку, особенно, если он вышел на пенсию и утратил привычный, сложившийся годами уклад жизни, важно не потерять чувство уверенности в себе, необходимости и значимости. Хотя бы для семьи. А как еще проявить себя, если не помогая растить внуков? К сожалению, проблемы со здоровьем у бабушек не редкость, но и это только усиливает их стремление взять на себя как можно больше нагрузки по воспитанию и уходу за малышом. Так они стараются доказать себе и окружающим, что они еще на многое способны. И потом, внуки для бабушек – это действительно отрада жизни, светлый лучик, праздник среди будней, которому не жаль отдать все на свете, чтобы только увидеть солнечную улыбку и услышать звонкий смех.

Мы же не так часто задумываемся о том, как и что чувствуют наши бабушки. Почему их забота иной раз переливается через край?.. Может быть, если бы мы не тратили столько усилий на борьбу со следствием – бабушкиной чрезмерной лояльностью, а попытались бы незаметно воздействовать на причину – бабушкино стремление быть необходимой и приносить пользу, было бы больше толка?

Бабушка, которой нет необходимости доказывать свою необходимость и влияние, которой незачем соревноваться с родителями в том, кто лучше ребенка оденет и накормит, не станет слишком его баловать. Все уравновесится и подросшие дети не станут садиться ей на шею.

Творчество любимчиков
А впрочем, как бы мы ни сопротивлялись бабушкиным принципам воспитания, именно они, как оказалось, дают возможность развиться творческим способностям наших детей гораздо лучше, чем любые разумные и правильные родительские теории. Та вседозволенность, которая нам кажется вредной и расслабляющей, создает благоприятную среду для совершенно нестандартных идей и начинаний. Человек, привыкший к свободе действий, будет свободен и в мыслях, и в творчестве. Сотрудник Института психологии РАН Татьяна Тихомирова провела серию экспериментов в обычной начальной школе, которые полностью подтвердили, что у бабушкиных любимчиков творческое мышление развито гораздо лучше, чем у их сверстников, которые по тем или иным причинам лишены бабушкиной ласки. Даже пресловутый IQ у них оказался значительно выше. Дети, которых балуют наши мамы и папы, напрочь лишены стереотипов мышления. Например, дорисовывая по просьбе исследователя картинку, в которой заложен уже очевидный вариант завершения, они придумывают самые фантастические сюжеты. А дети, которых воспитывают только мама с папой, закончили рисунок совершенно стандартно. «Родители выражают через детей свои нереализованные мечты и желания. А бабушки внимательно прислушиваются к желаниям и мечтам самого ребенка», – говорит Татьяна Тихомирова. Дело тут, наверное, не столько в том, есть у ребенка тесный контакт с бабушкой или нет, сколько в том, что творчески развитым растет тот малыш, у которого близкие люди поддерживают склонность к смелым нестандартным решениям. В общем, это нам, родители, на заметку!

Назад, в детство
– Баба, я так соскучилась по тебе, – говорит моя пятилетняя дочь бабушке по телефону. Они увидятся через пару дней, в выходные. И пока я буду тратить свой уик-энд на скопившиеся за неделю взрослые домашние дела, дочь в полной мере сможет насладиться своим детством – у бабушки. Наконец-то они поиграют в свои заветные секретные игры, расскажут друг другу истории и сны, погуляют в парке, где можно будет делать что угодно. Наконец-то можно будет валяться утром в постели сколько захочется, разбрасывать игрушки и крошить на мелкие кусочки цветную бумагу по всей квартире. Можно будет рисовать красками, сидя за кухонным столом, глядя, как тут же рядом бабушка белыми от муки руками лепит пирожки, смотреть мультики хоть полдня и даже не доесть за обедом суп! А вечером, сладко засыпая, слушать сказки. Сказки, которые можно услышать только в детстве. Бабушкины сказки. Сказки со счастливым концом.

Автор: Гринштейн Нана . журнал "Няня", 2004 год
#красамама #семья #дети

хм... а у нас, наоборот, у бабушки амбиций до фига, и пирожки она лепить не будет....

@темы: мамское, Мысли вслух

---

А Чего Бы И Нет?))

17.10.2014 в 21:04

Пишет  Хорош@Я:

Друзья мои, как и обещала, я провожу розыгрыш Новогодней конфетки
Одному из Вас достанется вот такой подарочек - не поверите, но он полностью Handmade

Состав подарочка следующий:
1. Новогодний носок с полюбившимся Вам оленем (*носочек будет наполнен сладостями)
2. Сердечко из фетра с новогодним украшением-этот талисман определенно принесет в Ваш дом любовь и гармонию в наступающем году
3. Браслет из керамики с принтом
4. Открытка с новогодними пожеланиями

Правила участия стандартные:

1. Сделать репост этой записи у себя в дневнике и не убирать его до окончания розыгрыша.
2. Под этим постом оставить комментарий с ссылкой на репост и присвоить себе порядковый номер (1,2,3..30 и т.д.)
3. Быть моим ПЧ не обязательно!!! В розыгрыше может принять участие абсолютно любой желающий!
4. Провожу розыгрыш для жителей России.

5 ноября 2014 года путем случайного генератора чисел я определю Счастливчика.
Желаю всем удачи!

П.С. разрешается убирать весь текст под кат (*чтобы не нервировать некоторых особенных дев на дневниках) при условии написании темы "розыгрыш от Хорош@Я" (*это для меня)

@темы: anticitizen.diary.ru, Android-клиент

---

блоооо

17.10.2014 в 16:07

Пишет  Профессор Хьюберт:

Малоизвестные факты о Китае и китайцах

Много ли вы знаете о Китае? Возможно, многое. Но наверняка большинство фактов, представленных в этом посте, удивительных и даже в ряде случаев шокирующих, вам до сего времени были неизвестны.

Чтобы военные научились держать голову ровно и высоко, как на параде, в воротнички их мундиров вставляется иголка, направленная острием в шею.

Военные также должны поднимать руку при марше точно “по линейке”. Вместо линейки используют натянутую веревку.

В Китае около 100 миллионов человек живут в день на сумму, равную 1 доллару США.

Всем известный кетчуп появился в Китае как рыбный соус под названием ke-tsiap.

Около 30 миллионов китайцев живут в пещерных домах под названием яодун. Это больше, чем, например, население Австралии.

В китайском городе Дуняне признанным деликатесом являются яйца, сваренные в моче мальчиков-девственников.

Выброс отравляющих веществ в атмосферу в Китае настолько велик, что он не успевает развеяться до того, как пересечет Тихий океан и достигнет Сан-Франциско. В этом городе четвертая часть грязного воздуха – китайская.

В китайском «Макдоналдсе» люди тоже получают еду прямо в автомобиль. Но только потом они не уезжают, а выходят и идут с купленной едой в сам ресторан, чтобы там ее съесть.

В Китае широко распространена смертная казнь. Здесь казнят в 4 раза больше осужденных, чем в среднем в крупных странах.

Ежегодно в Китае съедают 4 миллиона кошек.

По договоренности с крупнейшими звукозаписывающими лейблами Гугл дает китайцам возможность скачивать музыку бесплатно.

Китаянки могут могут вернуть потерянную ранее девственность за 700 долларов – столько стоит операция по восстановлению девственной плевы.

Как ни странно, приверженцев христианской веры в Китае – более 54 миллионов человек.

В китайской семье не должно быть больше одного ребенка – такова социальная политика. Из-за этого каждый год в этой стране регистрируется почти миллион абортов. Китайцы также бросают ежегодно десятки тысяч младенцев, когда узнают, что родилась девочка.

Китайская полиция часто использует вместо собак… гусей. Полицейские ценят их за агрессивность и великолепное зрение.

Пищевая промышленность в Китае такая, что некоторые ее компании были уличены в том, что делали тофу из бытовых стоков.

В 1973 году, когда в США был демографический кризис, Китай для его ликвидации предложил привезти 10 миллионов своих женщин.

Воздух в Пекине настолько отравлен, что дышать им – это все равно что ежедневно выкуривать по 21 сигарете.

В Шанхае был установлен рекорд на самую большую автомобильную пробку. Ее протяженность составила 99 км, а продолжительность – 12 дней.

В китайском Чунцине на тротуарах есть специальные дорожки для людей, страдающих зависимостью от смартфона. Чтобы они, уткнувшись на ходу в мобильник, не смогли столкнуться с другими прохожими.

Источник: http://ribalych.ru

@темы: Интересности, Интернет

---

ыыы, про планшет забавно))

17.10.2014 в 14:33

Пишет  core:

17.10.2014 в 02:00

Пишет  Весёлые картинки:

Картинка 1


Картинка 2


Картинка 3


Картинка 4

@темы: мамское, Веселое

---

Не знаете, что сделать с тыквой? Сварите суп! Он понравится не только малышам, но и взрослым. Вкусный и полезный, такой супчик зарядит энергией, поднимет настроение и согреет в холода Готовим тыквенный суп!

Ингредиенты:
4 ст. ложки оливкового масла;
2 мелко нарезанные луковицы;
1 кг. порезанной на кусочки тыквы;
700 мл. куриного или овощного бульона;
140 мл. сливок;
4 ломтика хлеба из муки грубого помола;
немного тыквенных семечек.

Приготовление:
1 Нагрейте в большой кастрюле 2 ст. ложки оливкового масла, добавьте нарезанный лук и обжарьте в течение 5 минут до мягкости. Добавьте порезанную тыкву и продолжайте готовить 8-10 минут, пока она не размягчится.
2 Налейте в кастрюлю бульон, приправьте солью и перцем. Доведите до кипения и варите на слабом огне 10 минут. Добавьте в кастрюлю сливки, затем пюрируйте с помощью погружного блендера. По желанию, можете перелить суп в другую ёмкость через сито.
3 Пока суп варится, нарежьте хлеб кубиками, нагрейте оставшиеся 2 ст. ложки оливкового масла в сковороде, обжарьте гренки до корочки, добавьте семечки и обжаривайте ещё несколько минут.

Подавайте суп тёплым, украсив гренками и семечками.
Приятного аппетита! Больше рецептов в нашем блоге: BLOG.AISTBOX.RU

#aistbox #аистбокс #рецептыосени #рецепт #готовимдома #осень #instamom #instamums #instababy #baby #инстамама #инстамамс #инстадети #детки #мамамназаметку #матьидитя

@темы: рецептеги, еда, anticitizen.diary.ru, Android-клиент

---

тут

Счастливые родители

Сегодня в 18:15

ЧЕМ ЗАНЯТЬ РЕБЕНКА ВЕЧЕРОМ (14 СПОКОЙНЫХ ИГР)



Ребенок пошел в детский сад - и вы не можете узнать своего малыша: он становится неуправляемым, носится по квартире как метеор, скачет по диванам и кроватям, кричит, хохочет, легко срывается на слезы... "Как подменили ребенка! - сокрушаются родители. - Надо будет поговорить с воспитателем!". А в садике говорят: "Очень послушный мальчик!" или: "Такая тихая, спокойная девочка!". Мама и папа удивляются. А зря!

Даже для самого общительного ребенка детский сад - это стресс. Попробуйте провести несколько часов в большой шумной компании, - и если вы спокойный и "негромкий" человек, у вас вскоре разболится голова, начнет копиться раздражение, появится желание побыстрее уйти домой. А ваш малыш проводит в такой обстановке целый день, поэтому к вечеру бурлящее напряжение готово вырваться вместе со слезами, криками, капризами.



Что же могут сделать родители, чтобы помочь ребенку снять дневной стресс? К сожалению, волшебного средства - одного для всех - не существует. Всегда нужно учитывать индивидуальные особенности маленького человека: возраст, характер, темперамент.



Сначала стоит внимательно понаблюдать за ребенком, поговорить с воспитателями, чтобы определить, какая именно помощь нужна вашей дочке или сыну. Если малыш днем скован и робок, а вечером "наверстывает упущенное", нужно помочь ему расслабиться, выговориться, но не допускать, чтобы он еще больше возбудился.



Если же ребенок и в садике - "ураган", и дома никак не может остановиться, в силах родителей плавно, постепенно перевести энергию "в мирное русло". Хорошо заранее распланировать вечер так, чтобы ребенок постепенно освобождался от скопившегося напряжения, участвуя в жизни семьи, и вместе с тем чтобы у него осталось время побыть наедине со своими мыслями и событиями дня.



Один из лучших антистрессовых приемов - игра. Она позволяет ребенку раскрепоститься, расслабиться. Постарайтесь соблюдать несколько нехитрых правил. Во-первых, выбор - играть или не играть - должен всегда оставаться за ребенком. Возможно, как раз сегодня он настолько устал, что захочет просто погулять или почитать. Во-вторых, "вечерняя" игра не должна быть шумной, сопровождаться беготней и криками.



Если днем ваш ребенок - "тихоня", а вечером - "дикарь", хорошо помогает снять напряжение и дать выход деструктивной энергии игра "Рвакля".



Приготовьте ненужные газеты, журналы, бумаги и широкое ведро или корзину. Ребенок может рвать, мять, топтать бумагу, в общем, делать с ней все, что заблагорассудится, а потом бросать ее в корзину. Малышу может понравиться прыгать на куче бумажек - они отлично пружинят.



Если человечек и в садике ни на минуту не присел, и дома никак не остановится, ему помогут игры с постепенным снижением физической нагрузки, не содержащие при этом элемента соревнования. Одной из таких игр является "Грибник". Предложите ребенку расставить кегли или небольшие игрушки в произвольном порядке на небольшом расстоянии друг от друга. Если у вас дома есть спортивный комплекс, игрушки можно развесить на нем. Затем попросите его закрыть глаза и по памяти собрать все предметы - "грибы" - в корзину. Собранные "грибы" можно сортировать по цвету, форме, размеру... К одному из предметов можно прикрепить записку с дальнейшим планом вечера: "Давай почитаем?" или "Поможешь мне на кухне?".



Приглушив таким образом "лишнюю" энергию, можно перейти к обычным домашним занятиям - почитать, потанцевать, посмотреть диафильм. Даже если вам кажется, что занятий в садике недостаточно, постарайтесь снять с ребенка всю дополнительную нагрузку хотя бы на первый месяц адаптации к детскому саду. Постарайтесь, чтобы малыш как можно больше времени проводил на свежем воздухе. Если позволяет время, гуляйте вместе с ним - это идеальная возможность поговорить с сыном или дочкой, обсудить события дня. Не стоит откладывать этот разговор на "перед сном", - если произошло что-то неприятное или тревожащее малыша, не допускайте, чтобы это давило на него целый вечер.



Попробуйте исключить телевизор из вечерних развлечений малыша. Мерцание экрана только усилит раздражение и нагрузку на уставший мозг. Исключение можно сделать для "Спокойной ночи, малыши!", - эта передача идет в одно и то же время и может стать частью "ритуала" отхода ко сну.



Почти всем детям хорошо помогают справиться с дневным напряжением игры в воде. Наберите в ванну немного теплой воды, положите противоскользящий коврик, включите теплый высокий душ. Вся накипь дня - усталость, раздражение, напряжение - уйдет, "стечет" с малыша. Игры в воде подчиняются общему правилу, - они должны быть нешумными, спокойными. Вы можете пускать мыльные пузыри (попросите ребенка выдуть бо-о-ольшущий шар и малюсенький пузырик), играть с губками (смотреть, как они впитывают и отдают воду, устроить ребенку "дождик" из губки, превратить их в кораблики или в дельфинов), просто дать две-три баночки, - и пусть переливает водичку туда-сюда. Вид и звук льющейся воды действует умиротворяюще, - через 15-20 минут ребенок будет готов идти в кровать.



Создать атмосферу покоя и расслабления помогают и легкие, едва уловимые запахи. Для этого в аромалампу добавляется всего одна-две капли масла, например мандаринового. Теплый цитрусовый аромат хорошо освежает воздух, успокаивает, снимает нервное напряжение. Отлично снимает стресс запах мяты, - он хорошо освежает и бодрит. Но не стоит использовать его, если ребенку меньше шести лет, и лучше не делать это перед сном.



Если же ваш ребенок аллергик, и вы не решаетесь использовать ароматические масла, положите в детскую подушку небольшой холщовый мешочек с корнем валерианы или прикрепите его к изголовью кровати, - это поможет малышу спать спокойнее.



Перед сном вы можете сделать малышу расслабляющий массаж, послушать вместе тихую мелодичную музыку, кассету с записями шума моря или звуков дождя. Вспомните все радости прошедшего дня, пофантазируйте, как может пройти следующий. Каким бы замечательным ни был детский сад, какие бы профессионалы в нем ни работали, никто не поможет вашему ребенку лучше, чем вы. Если малыш будет твердо знать, что в конце шумного дня его ждет "тихая пристань", восемь часов в садике не покажутся ему такой оглушающей вечностью, и стресс отступит.



1) ЮНЫЙ МЕТАЛЛИСТ



Вам понадобится коробка канцелярских скрепок. На стол насыпают скрепки. По сигналу ведущего соперники (2-4) собирают цепь с помощью скрепок. Победителем считается тот, кто за определенное время соберет самую длинную цепочку из скрепок.



2) ЗОЛУШКА



Вам понадобятся: Семена фасоли, тыквы, крупные макаронные изделия, и т.п. Все семена перед игрой смешивают и разделяют на одинаковые кучки по количеству игроков. По сигналу ведущего участники игры должны рассортировать все семена по разным кучкам. Побеждает первый, справившийся с заданием. Варианты: Провести конкурс с завязанными глазами, устроить командное соревнование.



3) ГДЕ БУДИЛЬНИК



Все дети выходят из комнаты. Кто-нибудь прячет большой, громко тикающий будильник. Дети возвращаются и ищут будильник. Если кто-то нашёл его, то шепчет на ухо ведущему, где будильник и молча садится на пол. Ребёнок, который остался стоять последним, в наказание развлекает всех детей - поёт или читает стихотворение. Совет: для маленьких детей будильник лучше поставить на блюдце или что-то металлическое, чтобы его было лучше слышно.



4) ОБМЕН ОДЕЖДОЙ



Дети садятся в круг и внимательно смотрят на одежду друг друга, стараясь запомнить, кто во что одет. Затем считалкой выбирают водящего и он выходит за дверь. Несколько детей меняются одеждой и зовут водящего. Он должен определить, на ком надеты чужие вещи и кому они принадлежат.



5) ОБУВНОЙ САЛАТ



Вам понадобится много пар обуви, полотенца. Дети садятся в кружок или за столом, закрытым бумагой или клеёнкой. Каждый кладёт свою туфельку или тапочек на стол. Затем дети по очереди подходят к столу с завязанными глазами и пытаются найти на ощупь свою обувь.

Вариант: Для детей постарше - искать свою обувь на столе всем одновременно. Угадай по голосу. Дети садятся в ряд. К ним спиной садится водящий, рядом помощник ( лучше взрослый). Помощник подзывает детей по одному, не называя имён. Дети за спиной водящего голосом изображают какого-нибудь животного. Водящий должен угадать, кто это. Если угадал – меняется с ним местами.



6) ЗЕМЛЯ. ВОЗДУХ, ВОДА



Дети садятся в ряд или круг. Водящий ходит перед ними и, указывая на каждого по очереди, произносит: «Вода, земля, воздух.» В любой момент он может остановиться. Если водящий остановился на слове «Вода», то ребенок, на которого он указал, должен назвать рыбу, пресмыкающееся или животное, живущее в воде. Если названо «Земля» - нужно назвать того, кто живёт на земле. Если названо »Воздух» - того, кто летает.



7) ЧТО В СУНДУКЕ?



Готовится сундук (коробка) заполненный разными вещами. Каждый из игроков засовывает руку в сундук (смотреть нельзя!!!), нащупывает любую вещь и говорит, что это, а потом вытаскивает - для проверки.



8) РИСУЕМ ПО ПАМЯТИ



Для любого количества играющих. Первый из игроков рисует на доске или мольберте домик. Следующий игрок запоминает рисунок, затем закрывает глаза, поворачивается вокруг себя и, не открывая глаз, дорисовывает к домику окошко, дверь, трубу или птицу на крыше.

Что за рисунок получится в конце концов?



9) ОСТРЫЙ ГЛАЗ



Участникам игры предлагается рассмотреть какую-либо банку, миску или кастрюлю. Брать в руки нельзя. Затем возьмите лист бумаги и попробуйте выстричь крышки для банки так, чтобы они точно совпали с отверстием банки. Побеждает тот, у кого крышечка точно совпадёт с отверстием банки.



10) НРАВЯТСЯ ЛИ ТЕБЕ ТВОИ СОСЕДИ?



Все сидят в кругу, водящий-в центре. Он спрашивает всех по очереди: "Нравятся ли тебе твои соседи?". Если кому-то не нравятся, следует вопрос: "Какие соседи тебе нужны?". Игрок должен назвать либо имена, либо какой-то признак, который должен присутствовать у новых его соседей. Например: "Мне нужны соседи в джинсах"-тогда все, кто в джинсах, меняются местами, двое из них садятся на места бывших соседей. Водящий также может занимать освободившееся место. Кому стула не хватило, тот становится водящим, и все начинается с начала.



11) 1-2-ДОБРЫЙ ДЕНЬ



Играют все по цепочке. Надо считать по порядку от одного до бесконечности (сколько получится), но вместо чисел, которые оканчиваются на три или делятся на три, надо говорить "добрый день". Т. е. первый говорит "один", второй-"два", третий-"добрый день", четвертый-"четыре", пятый-"пять", шестой-"добрый день", и т.д. Тот, кто ошибся, выбывает из игры, пока не останется один победитель.



12) БАБУШКА ПОШЛА НА БАЗАР И КУПИЛА...



Играют стоя в кругу. Ведущий начинает: "Бабушка пошла на базар и купила старую кофемолку" и показывает как она будет молоть кофе (правой рукой крутит воображаемую ручку кофемолки). Рядом стоящий повторяет те же слова и тоже начинает крутить ручку и т.д. по кругу. Когда все включаются в процесс, очередь снова доходит до ведущего и он показывает следующее движение: "Бабушка пошла на базар и купила старый утюг" (гладит левой рукой, не переставая молоть). Следующие круги: бабушка купила старую швейную машинку (нажимать ногой на педаль), кресло-качалку (покачиваться) и наконец, часы с кукушкой ("Ку-ку, Ку-ку, Ку-ку,". Смысл в том, чтобы выполнять все действия одновременно.



13) КОРОЛЬ ТИШИНЫ



Король сидит на стуле. Другие игроки сидят полукругом в нескольких метрах от него, таким образом, чтобы хорошо его видеть. Жестом руки король вызывает одного из игроков. Тот встает и бесшумно направляется к королю и садится у его ног, чтобы стать министром. Во время этого перемещения игрок внимательно слушает. Если игрок произведет хоть малейший шум (шорох одежды, и т.д.), король его отсылает на место жестом руки.

Король сам должен сохранять молчание. Если он издаст звук, если он издаст звук, его тут же свергают с трона и заменяют первым министром, который занимает свое место в полной тишине и продолжает игру (или уставший король объявляет, что он должен быть заменен и приглашает министра сесть на его место).



14) ЭТО - МОЙ НОС



Игроки садятся в круг. Ведущий начинает, говоря своему соседу слева: "Это--мой нос", но в то же время касается своего подбородка. Сосед должен ему ответить "Это-мой подбородок", показывая на свой нос. Получив правильный ответ, он поворачивается к своему соседу справа и говорит ему: "Это-моя левая ступня", показывая ему правую ладонь. Его сосед должен ответить: "Это моя правая ладонь", указывая на свою левую ступню и т.д. Следует всегда показывать часть тела, отличную от той, о которой говорят.

@темы: мамское

---

тут

КАК ХОДИТЬ С РЕБЕНКОМ ПО МАГАЗИНАМ БЕЗ СЛЕЗ

Переломной ситуацией в моих отношениях с Соней я считаю случай в книжном магазине.

Итак, что такого случилось в магазине? Почему я ясно поняла, что лёд в отношениях наконец-то тронулся?

Я жадно просматриваю корешки книг на нужной мне полке. Ребенок неспешно бродит где-то поодаль. Честно говоря, я настолько увлечена, что даже не смотрю, что она там делает.

Краем глаза всё же замечаю, что Соня возьмет то одну, то другую книгу, повертит в руках, поставит на полку, возьмет следующую. Полистает раскраску, возьмет пачку фломастеров… Я великодушно предлагаю: "Доченька, я хочу купить себе одну книгу. Выбери и ты себе одну – любую, какая тебе понравится". – "Хорошо, мама". И я продолжаю дальше перебирать книжные корешки.

Оплачиваю свою покупку. Поворачиваюсь к ребенку. На мой вопрос "Ну, какую книжку ты взяла?" получаю спокойный ответ: "Да никакую, мама. Мне что-то сегодня ни одна не понравилась". Удивленно, но, не показывая вида, заглядываю в пластиковую корзину, которую держит Соня. Там ПУСТО. Нет кипы раскрасок и наклеек, нет пары пачек карандашей, нет фломастеров, ни одного блокнотика. Подозрительно присматриваюсь, не зажимает ли она в кулачке хотя бы 2-3 стирательные резинки или точилки для карандашей. НИЧЕГО. Пока ребенок возвращает пластиковую корзину на место, я беру из рук приветливой продавщицы пакет со своей покупкой и, тихо ликуя, иду к выходу.

"Сработало!" Соня идет следом, не умолкая о чем-то болтая. И она не хнычет. Не канючит. Не ноет. Не возмущается, что "себе вот ты взяла книжку, а мне ничего". Она просто спокойно идет рядом. Я запомнила тот поход в книжный на всю жизнь. До того дня я всячески старалась вообще не брать ребенка с собой в магазин, будь то продуктовый, книжный, цветочный или еще какой-то. Это было небезопасно для моей нервной системы и семейного бюджета. Ну вы понимаете, о чем я

Сейчас я сочувственно смотрю на родителей, которые так же, как и я когда-то, не могут сладить со своими детьми и вынуждены оплачивать на кассе кучу ненужных вещей и явно лишних сладостей.

Что за прием я применила в магазине? Я применила свой излюбленный (потому что он очень простой и крайне эффективный) прием. Я называю его техникой территориальности. Суть в том, чтобы дать ребенку полную свободу в рамках очень четких границ.

Смотрите: я сразу установила жесткие границы – выбери только одну книгу. И вместе с тем я дала в этих рамках ребенку абсолютную свободу – бери любую книгу. Если бы моя дочь взяла какую-нибудь дорогущую энциклопедию в 1000 страниц, я была готова оплатить и ее. Поэтому, если будете применять технику территориальности, обязательно взвесьте свои возможности на момент: не вводите ребенка в заблуждение и не портьте себе авторитет в его глазах.

В описанной ситуации, не имея с собой достаточного количества денег, я бы предложила ребенку выбрать любую книгу в пределах, скажем, 10 долларов. ПРЕДЕЛЫ УСТАНАВЛИВАЕТ РОДИТЕЛЬ!

Екатерина Алексеева

@темы: мамское

---

Растим ДЕВОЧКУ!

9 октября 2014 в 16:00

Чему нас учит школа?
===============

Мы и наши дети учимся в среднем 9-11 лет в школе, чему нас учит школа за столько лет учебы в ней. На самом деле на данный вопрос мало кто сейчас ответит, по той причине, что многие не обращают на это внимание, поступают в другие вузы и после чего, ищут высокооплачиваемую работу. Но работает ли сегодня данная система, и стоит ли тратить треть своей жизни именно на нее.

Система образования, как известно, создана с целью, не научить ребенка, а сделать его послушным и хорошим работником. В школе мы делаем все, чтобы получить хорошие отметки, а не узнать что-то новое и развить свое мышление. В школе действует система заучивания, и у кого хорошая память, тот соответственно становиться лучшим учеником и получает хорошие отметки, которые позволят ему поступить в хороший вуз и после обучения в нем найти высокооплачиваемую работу. Так поступает больше 70% населения, не осознавая всех проблем данной системы, и как она отрицательно влияет на ребенка с психологической стороны. Психологи изучили, чему нас учит школа, и сегодня представят вам самые лучшие и действительно важные факторы, которые приносит нам школа.

Школа учит заучиванию

Первое чему нас учит школа, это заучивание того или иного предмета или термина. Школы имеют такую систему, что если у человека плохо развита память, он не будет хорошо учиться, и станет двоечником. А те, кто имеют хорошие отметки, с рождения имеют хорошую память. Психологи доказали что память особой роли в развитии ребенка не играет, так как развитие детей зависит от образа мышления, а не от запоминания. Поэтому следует вывод, что школа нас ничему не учит, а заставляет заучивать то, что нужно для хорошей оценки.

Школа воспитывает неправильные взгляды на жизнь

Мы часто видим преступников, молодежь, которая ведет неправильный образ жизни, и не понимаем из-за чего дети, да и взрослые люди становятся такими. Все дело в том, что не всем нравиться учеба в школе, а того, кто плохо учиться и прогуливает уроки, называют неудачником, что откладывается в голове человека надолго. Такие люди верят в то, что они неудачники, перестают мыслить и размышлять логически и соответственно разочаровавшись в жизни идут на преступления и ведут нездоровый образ жизни не найдя своего смысла жизни. Также сегодня увеличивается число абортов, что также связанно с отсутствием логического мышления, будущие родители, часто делают аборт именно из-за учебы или карьеры, что также приводит на плохое мнение о школе.

Школа учит иметь только один ответ

Один из главных фактов, чему учит школа, так это иметь только один вариант ответа, на любой вопрос. В школе учителя задают конкретный вопрос, имея только один ответ, и тот ученик, который угадает какой ответ, загадал учитель, получит хорошую оценку. Школа 11 лет нам внушает, что есть только один ответ на вопрос, а все остальные ответы не правильные. Мы вырастаем и попадем в жизненные трудности, которые невозможно решить только одним вариантом ответа. Из-за чего, мы видим сегодня много безработных и неудачников, которые не научились искать другой вариант ответа и другой путь решения проблем. Взрослые люди, например, имея проблему недостатка денег, привыкли иметь только один путь решения данной проблемы, это найти работу и работать. Но в мире есть много других вариантов решения данного вопроса, например бизнес или другой источник доходов. Но так как мы запрограммированы школой, идти именно по этому пути, мы будем бояться, что-то изменить и продолжим путь неудачников.

Школа учит устранять конкурентов и быть дерзким

В школе часто задают вопросы, и тот, кто первый ответит правильно на вопрос, получит хорошую оценку. Таким образом, школа учит учеников быть дерзким и устранять конкурентов, чтобы быть эгоистом и не давать другим высказать свое мнение о данном вопросе. Тот, кто первый ответил верно, тот победил, так как школа не дает шанса остальным ученикам выразить свое мнение, даже если оно неверно. Так воспитываются эгоисты, злые, неуверенные, разочарованные люди. Тот, кто имеет самые плохие отметки в школе, учителя внушают таким детям, что они неудачники и умственно отсталые дети. Что очень отрицательно влияет на психику ребенка.

Не иметь своей точки зрения

Также школа нас учит не иметь своей точки зрения и всегда слушаться то, что говорит учитель и правильно отвечать на его вопросы. Когда такой ребенок вырастает, он ничего не сможет добиться в жизни, даже имея несколько дипломов о высшем образовании. Человек, который не имеет своей точки зрения, всегда будет послушным и будет предан тому, кто имеет свою точку зрения. Если логически подумать, то те люди, которые имеют много высших образований, имеют больше всего проблем.

Школа не дает знания, как решать проблемы

Цель школы не научить чему-то ребенка, а сделать его послушным и давать верные ответы на вопросы. Когда человек долгое время, 9-11 лет живет и учиться по такой системе, у него вырабатывается привычка, и он не сможет решать проблемы разными способами. Например, чтобы решить семейные проблемы, человек будет искать только один вариант ответа, но на самом деле вариантов решения проблемы достаточно много. Если в семье решать все проблемы только одним вариантом ответа, то вскоре такая семья разойдется.

Мы ведь сами видим статистику разводов, она составляет на сегодня 80% от всех браков, и это только статистика. Получаться, что мы и наши дети идем в школу, проводим там 9-11 лет, чтобы решить многие жизненные проблемы, но на самом деле данные проблемы только начинают появляться, когда мы заканчиваем школы. Вывод такой, что мы попусту тратим драгоценное время, которое могли бы потратить не на заучивание, а на знания и образ мышления. Мы бы самостоятельно могли бы за этот период изучить всю систему образования не за 9-11 лет, а за 1-2 года и даже меньше. Мы бы развили в себе правильный образ мышления, а не заучивание, получали бы много опыта, а не оценок. И решили бы основную проблему, связанную с нехваткой денег, не только путем работы, а например, благодаря бизнесу и других источников доходов.

Источник: http://psyh-olog.ru
РУБРИКА #РУБРИКА_Эмоциональный_Интеллект@rastim.devochku

@темы: мамское

---

Растим ДЕВОЧКУ!

ЦЕЛЕБНАЯ СИЛА ОБЪЯТИЙ

тут

К концу детсадовского возраста дети, сначала мальчики, а потом и девочки, начинают потихоньку отстраняться от родителей. Взрослеющие дети не позволяют ни погладить, ни обнять себя, боясь показаться «слабаками». Совсем недавно они искали и находили утешение в ваших объятиях, а теперь отстранились, им, особенно мальчикам, неудобно (невзросло!) прижаться к вам, попросить «погладь меня, пожалуйста». Но по-прежнему хочется этого (они нуждаются в этом). Посмотрите, как они хватают и прижимают к себе кошек, собак (если такие зверята живут в вашем доме), как раскидываются в траве, в снегу... Им не хватает обыкновенного тактильного контакта.



Обыкновенные прикосновения могут сотворить волшебство: в ребёнке (сквозь препоны и возрастные глупости) прорывается память прошлого, того времени, когда он зависел от вас, доверял вам, когда вы, и только вы были для него главным человеком в жизни.



Чаще прикасайтесь к ребёнку, сколько бы ни было ему лет! Но чтобы он, как капризный стригунок, не взбрыкнул и не ускакал из ложного смущения (да что я, маленький?!), делайте теперь это иначе. Прикасайтесь к ребёнку словно случайно, когда проходите рядом, когда сидите на одном диване... «Ого, какие мышцы!» – тронули за плечо сына, покачавшегося на турнике; «А вот этот локон выбился, дай поправлю», – прикоснитесь к дочке. Прикасайтесь, чтобы не смущать ребёнка, вроде бы по делу. Сделайте массаж, мол, «ты сидел за компьютером, у тебя устала спина», шутливо потяните за руку, когда никак не доберётся до стола, помажьте детские прыщики и царапины – сами.

@темы: мамское

---

Растим ДЕВОЧКУ!

КАК НАУЧИТЬ РЕБЁНКА ПОСТОЯТЬ ЗА СЕБЯ?
==================================

Особенности общения дошкольников со сверстниками

В любой группе детского сада разворачивается сложная и порой драматичная картина отношений детей. Дошкольники дружат, ссорятся, мирятся, обижаются, ревнуют, помогают друг другу, а иногда делают мелкие “пакости”. Все эти отношения остро переживаются и несут массу разнообразных эмоций. Однако собственно способность устанавливать социальные связи ребенок приобретает только к 7-8 годам, когда он идет в школу. В детском саду, несмотря на то, что дети находятся рядом, они как бы «сами по себе».

Как правило, их привязанности друг к другу и к воспитателю нестойки и обусловлены каким-либо совместным занятием. Собственно, нет команды, нет группы. Вся энергия всё еще сосредоточена в семейном треугольнике «мама-папа-ребенок». Между тем опыт первых отношений со сверстниками является тем фундаментом, на котором строится дальнейшее развитие личности ребенка.

Этот первый опыт во многом определяет характер отношения человека к себе, к другим, к миру в целом. Далеко не всегда этот опыт складывается удачно. Общение дошкольников со сверстниками имеет ряд существенных особенностей, качественно отличающих его от общения с взрослым.

Контакты детей друг с другом отличаются яркой эмоциональной насыщенностью, гораздо более сильной, чем при общении ребенка со взрослыми; нестандартностью и нерегламентированностью (что обычно не присуще общению со взрослыми – носителями культурных нормативов) и преобладанием инициативных действий над ответными, что проявляется в невозможности продолжить и развить диалог. Такая несогласованность коммуникативных действий детей часто порождает конфликты, протесты, обиды.

Перечисленные особенности отражают специфику детских контактов на протяжении всего дошкольного возраста. Однако содержание общения детей существенно меняется от трех к шести-семи годам. Кроме того, всегда имеются индивидуальные особенности, способствующие усугублению возможных проблем во взаимоотношениях дошкольников. Что делать, если в группе есть агрессивные дети или ваш малыш излишне чувствителен? Попробуем разобраться.

Уж в садик маме невтерпеж

Ваня, которому уже исполнилось 4 года, не хочет ходить в детский сад. “Боюсь, что детишки будут обижать”, - говорит он маме Оле. Мама не знает, что делать: не обращать внимания на «капризы» мальчика или всё же попытаться понять, что с ним происходит?

Многие психологи не считают, что детский сад - непременное условие успешной социализации каждого ребенка. Более того, утверждают они, если можно обойтись без этого, стоит воздержаться от раннего общественного воспитания. Действительно, есть масса других способов, помимо садика, «окунуть» ребенка в гущу общественной жизни – различные кружки, секции, школы раннего развития, общение с детьми во дворе, наконец. Тем не менее, аргументация 4-летнего мальчика, что его будут обижать другие дети, внушает беспокойство.

Возможно, это просто отговорка или повторение чужого мнения (бабушки, соседки), неосторожно высказанного при нем вслух. Если же эта возможность отметается, то постарайтесь определить, на чем основаны такие ожидания мальчика. Где и когда он успел получить первый опыт обид со стороны других детей? Часто ли он попадал и попадает в подобные ситуации? И, наконец, самое главное - не существует ли риска того, что в детсадовской группе он окажется жертвой, “козлом отпущения”?

Если эти опасения обоснованы, не стоит спешить с детским садом. Необходимо уравновесить негативный опыт общения со сверстниками опытом позитивным. Для этого будет лучше записать ребенка в какую-либо секцию или кружок, в зависимости от его склонностей, а если он застенчив, то было бы полезно и родителям присутствовать на занятиях.

Необходимо защитить ребенка высокой самооценкой, дать ему почувствовать, что его есть за что уважать, и другие дети это ощущают. Хорошо, если он сумеет подружиться с кем-либо - ведь страх быть обиженным очень часто сочетается со страхом быть отвергнутым, с детским одиночеством. Если вам удастся сформировать у него позитивный опыт взаимодействия с детьми и хорошую самооценку, это будет хорошим психологическим фундаментом для адаптации ребенка к детскому саду.

Жертва или провокатор?

Сын пришел из детского сада с разбитым в кровь носом. Мама задается вопросом: «Что я могу сделать, чтобы такое не повторялось»?

Само по себе это происшествие не является драматическим, хотя радоваться родителям в такой ситуации, конечно, нечему. Важно понять, почему это произошло. Случайное неудачное падение - это еще не повод для того, чтобы прогнозировать повторения подобного. Если же это явилось итогом разборки внутри группы, поинтересуйтесь, где была воспитательница. Конечно, лучше отдавать ребенка в такую группу, где воспитательница в состоянии проконтролировать взаимоотношения детей. А теперь поговорим и о самих взаимоотношениях, которые могут приводить к подобного рода последствиям.

Дети с определенными типами личности обладают удивительной способностью вызывать на себя агрессию других. Мы можем выделить по крайней мере два таких типа. Первый - это скрытый провокатор, ребенок, который при внешней беззащитности может исподтишка, тихо и незаметно для окружающих вызвать раздражение других, более сильных детей. Он ведет себя согласно логике психологической игры, которую известный американский психолог Э. Берн назвал “Побей меня!”. Итоги такой игры приносят ребенку удовлетворение, состоящее в том, что его все жалеют, уделяют повышенное внимание, а обидчика (который в действительности является жертвой собственного простодушия) незаслуженно наказывают. Эта игра может продолжаться долго, стать излюбленным способом поведения и, в конце концов, сформировать жизненный сценарий взрослого человека. Нарушить ее логику можно двумя мерами. Во-первых, не поддаваться на провокации, во-вторых - дать ребенку возможность самоутвердиться посредством своих собственных сил.

Другой тип личности - это действительная жертва, ребенок, который в силу своей врожденной застенчивости, неврологических нарушений или неправильного воспитания выглядит настолько забитым и беззащитным, что способен пробудить жестокость, в скрытом виде присутствующую в характере многих детей. В этом случае речь идет уже не об игре, приносящей некоторое, хотя и негармоничное, но удовлетворение ребенку, а об его естественном поведении. Он действительно страдает, и ему нужно помочь. Нужно приложить все имеющиеся в распоряжении взрослого меры, чтобы подобный инцидент не стал для него обычным. Поговорите с воспитательницей, устройте детский праздник, обеспечьте ребенка более или менее надежными друзьями, чтобы он не был одиноким в группе. Если он остается угнетенным - не задерживайте его в этом состоянии долго, необходимо сменить группу или вообще перевести ребенка на домашнее воспитание, а недостаток общения компенсировать развивающими занятиями в секциях или кружках.

Контроль над ситуацией

Светлана отдала своего ребенка в детский сад, когда ему исполнилось три года. Раньше у него не было проблем в общении с детьми. Может, потому, что гуляли они всегда вместе, и любую конфликтную ситуацию маме удавалось погасить сразу же, как только она возникала. Но, пойдя в детский сад, ее сын Миша стал жаловаться на то, что его обижает другой мальчик в группе. Миша не хочет ходить в детский сад, плачет, когда мама будит его по утрам, начал чаще болеть и, вообще, использует любую возможность, чтобы остаться дома. Что можно сделать в этой ситуации?

Пускать все на «самотек» и ждать пока «само рассосется» нельзя. Как правило, само это не проходит, а ведет к различным сложностям психологического или соматического характера. Чувства ребенка реальны, как бы ни казались они незначительны по сравнению с вашими взрослыми проблемами. Третирующий малыша забияка так же страшен и опасен для него, как ваш начальник-хам или поджидающий в темном переулке свою жертву хулиган. В то же время, не стоит «рубить сплеча» и в порыве праведного гнева хватать за грудки противного Петю, Васю или Колю, чтобы припугнуть его и отбить у него желание обижать одногруппников. Не разобравшись в ситуации, вы можете лишь обострить обстановку и приобрести себе врагов в лице родителей нарушителя спокойствия. Вашей союзницей может стать воспитательница, чьей обязанностью является, помимо всего прочего, создание и поддержание в группе благоприятного психологического климата. Попробуйте побеседовать с ней, опишите ваши беспокойства, попросите понаблюдать за взаимодействием вашего ребенка с этим мальчиком. Возможно, действительно в группе есть забияка, а может ваш ребенок остро чувствует свою беззащитность в отсутствии мамы и поэтому так болезненно реагирует.

Не забывайте о том, что ваш ребенок – личность с собственными желаниями и уникальными механизмами реагирования на окружающее. Он сам вам может дать необходимую для прояснения ситуации информацию. Беседуйте с ним, активно интересуйтесь его занятиями в детском саду, отношениями с ребятами, наличием или отсутствием друзей.

Если ребенок не может вербализовать существующие проблемы – помочь в этом сможет простая игра «в детский сад». Пусть ребенок играет какой-нибудь зверушкой, которая отправилась в детский сад, а вы будете играть то роль воспитателя, то роль других зверушек-детишек. Обращаете внимание на эмоциональное отношение ребенка как к данной игре в целом, так и к отдельным персонажам. Это и будет являться показателем его эмоционального состояния в детском саду.

«Бойцовский клуб», или Нужна ли ребенку защита

Егор с детьми играл неплохо, но его родителям не нравилось, что он больше склонен подчиняться. Отберут у него ведёрко, он не протестует. Попросят машинку - даст. Его отец смотрел на это, смотрел, а потом начал его учить: “Если у тебя что-нибудь отбирают, ты не церемонься. Дай разок в нос, и все отстанут”. Все действительно отстали. И даже попросили родителей гулять с Егором где-нибудь в другом месте.

На самом деле кулачные бои – это не решение проблемы. Вроде бы цель достигнута – ребенка перестали обижать (впрочем, родителям стоит задуматься, а был ли сам Егор обижен, когда у него забирали игрушки?), однако его стали бояться, и он превратился в изгоя, с которым никто из детей и их родителей не хочет иметь дела. За что боролись, на то и напоролись? Помимо того, такое поведение может закрепиться, превратиться в стереотип. Хотите ли вы, чтобы ваш ребенок и впредь разбирался со своими обидчиками подобным образом? Ведь все это чревато неприятными последствиями в будущем. Так что же делать? Какие существуют способы защиты от обидчиков, которые приемлемы для малыша? Если вы присутствуете при конфликте, то для начала попробуйте взглянуть на ситуацию со стороны. Не свои ли давние обиды вы проецируете на вашего ребенка?

Например, вы думаете: «У него отобрали лопатку. Ему это неприятно, он расстроился, обиделся, сейчас заплачет…» А ребенок стоит как ни в чем не бывало и с интересом наблюдает за манипуляциями своего «обидчика» с лопаткой. Пока вы фантазировали и размышляли о том, как вам поступить, он переключился на другое занятие, а «возмутитель спокойствия», наигравшись с отобранной лопаткой, отдал ее обратно. Излишне говорить, что данная «проблема» яйца выеденного не стоит. Детские обиды обычно нестойки и быстро улетучиваются. Но когда на обиде фиксируются взрослые, она приобретает качественно иной статус, как бы получает официальное признание. А ведь некоторые родители не просто заостряют внимание ребёнка на пустяковых обидах.

Они ещё и припечатывают их страшным словом “унижение”. И действительно, эмоционально подстроившись к родителям, ребенок и сам начинает чувствовать, что его унизили. Именно так, с помощью родителей, формируется больное самолюбие. Ребенок начинает подозревать окружающих в том, что они хотят причинить ему зло. Вообще, недоверие к посторонним, атмосфера подозрительности в семье негативно сказываются на формирующейся личности. Имея представление о том, что мир «черно-белый», такой человек не будет способен к доверительным отношениям. И, как следствие, любые действия людей будут истолковываться им превратно, расцениваться как покушение на его автономность.

Впрочем, бывают ситуации посерьезнее, чем «песочные разборки». Вашего ребенка действительно могут третировать в саду или во дворе. Если вы видите, что эмоциональное состояние ребенка оставляет желать лучшего, ни в коем случае не оставляйте его наедине со своими переживаниями. Особенно этим «грешат» папы: «Подумаешь, - скажет отец, - ты мужчина, должен сам постоять за себя, врежь им хорошенько и не жалуйся». Но не забывайте, что настоящие, «махровые» обидчики могут быть очень агрессивны. Представьте, что вам бы пришлось столкнуться один на один с каким-нибудь криминальным элементом. Обошлись бы вы своими силами, без вызова милиции? Так вот, для ребенка такие обидчики, пусть они еще всего лишь дети, так же страшны, как для вас взрослый антисоциальный тип. Поэтому вы должны взять инициативу в свои руки и сделать все для того, чтобы впредь этого не повторялось. Поговорите с воспитателем (если это происходит в детском саду), с родителями (если «террористы» живут в вашем дворе, наконец, с самими хулиганами. Не беспокойтесь, их психика не пострадает от пары-тройки внушений, сделанных строгим голосом. Не переживайте за то, что ваш ребенок не смог постоять за себя сам – придет время, он научится противостоять обидчикам.

Воспитываем личность

Поведенческая «терапия», родительский контроль, внимание воспитателей – всего этого еще не достаточно, чтобы ребенок чувствовал себя в безопасности, находясь в детском саду. Ведь можно научить навыкам общения, а то и самообороны, но это должно подкрепляться внутренней установкой самого ребенка на то, что он достаточно силен духом, чтобы не поддаваться на провокации обидчиков. В любой группе, в том числе и детсадовской, есть свои авторитеты. Не криминальные, а те, которых уважают за их справедливость, внимание к другим и стремление прийти на помощь. А уважаемого человека не станут обижать. Конечно, «садовский» возраст имеет свои особенности, о которых уже говорилось выше. Но это не значит, что ребенок в 4-6 лет не может и не должен иметь в структуре своей личности такие качества, которые ценятся в любом обществе.

Эти качества закладываются в семье. Не чрезмерная фиксация на себе и собственных желаниях, а внимание, интерес, сочувствие, способность поставить себя на место другого – вот то, что делает таких детей очень значимыми в коллективе. С ними хотят дружить. А это очень важно. Дети с гармоничным, бесконфликтным отношением к сверстникам никогда не остаются безразличными к их действиям, при этом эмоциональная вовлеченность имеет положительную окраску - они одобряют и поддерживают других детей, а не осуждают их. Даже в позиции “обиженного” они предпочитают разрешать конфликты мирным путем, не обвиняя и не наказывая других. Успехи сверстников отнюдь не обижают, а напротив, радуют их. В большинстве случаев в тех же ситуациях они отвечают на просьбы сверстников, делятся с ними и поддерживают других. Специальные исследования показали, что наибольшей популярностью в группе сверстников обычно пользуются именно те дети, которые могут помочь, уступить, выслушать, поддержать чужую инициативу. Именно эти качества: чуткость, отзывчивость, внимание к другому - наиболее высоко ценятся в детской группе. Эти качества обычно называют нравственными. Отсутствие этих качеств (нечувствительность и отсутствие интереса к партнеру, враждебность и т. д.), напротив, делает ребенка отвергаемым и лишает симпатии сверстников.

Это совершенно не означает, что такие дети не ссорятся, не обижаются и не спорят с другими. Все это, безусловно, присутствует в детской жизни. Однако у бесконфликтных детей, в отличие от конфликтных, оно не является главным и основным. Оно не закрывает другого ребенка и не делает защиту, утверждение и оценку своего Я специальной и единственной жизненной задачей. Именно такое отношение обеспечивает как внутреннее эмоциональное благополучие, так и признание других людей.

@темы: мамское

---

14.10.2014 в 18:54

Пишет  Осень:

@темы: Веселое

---

жесть))

15.10.2014 в 03:00

Пишет  Веселый робот:

Фильм ужасов
Половина населения земли обожает фильмы ужасов, вторая половина равнодушна к ним, а третья, так и вообще…

А задумывался ли кто-нибудь - каково обычному человеку попасть по ту сторону экрана и на себе испытать хоть малую часть реального кино-кошмара?

Сегодня я видел такого человека, жалкое зрелище, доложу я вам.
Человеком этим оказалась дама лет тридцати: модная миловидная и до описываемых событий еще не седая.
По огромному супер-гипер-мега-магазину, ничего не подозрев

...читать дальше (еще 1871 символов) >>

ающая женщина катила к выходу свою огромную тележку с продуктами. Катила и слушала в наушниках что-то ну очень устрашающе-забойное, да так громко, что вокруг метра на три шкворчало. Вот подъехала она к лифту, надавила на кнопку, дверь открылась, дама вкатила свою тележку, нажала на «первый» и поехала.

Со второго этажа на первый путь не особо долгий, женщина только и успела развернуть телегу в сторону дверей, чтобы удобней было выкатывать.

О, а что это за новости? Лифт, кажется, сломался. На первый вроде бы приехал, а дверь, собака, не открывает. Дама постояла в нерешительности секунд пять и улучив минутку, сзади, сквозь джинсы поправила трусы (благо в лифте она была одна) но проклятая дверь все не открывалась. Дама принялась судорожно стучать по кнопке первого этажа – никакого эффекта.
И, как всегда бывает в фильмах ужасов, вдруг (разумеется вдруг, как же еще?), несчастную жертву сзади кто-то аккуратно… потрогал за плечо (а ведь в лифте она ехала совершенно одна…)

Вот тут то и раздался пошлейший протяжный «хичкоковский» крик на весь супер-гипер-мега-магазин , но если находиться в полуметре, то и самому не долго вскрикнуть с перепугу.
Весь фокус в том, что бедняжка, видимо, в первый раз ехала на этом лифте и не знала, что в нем в одну дверь заходят, а в противоположную выходят…

Вот я ее и потрогал за плечо для ориентации в пространстве, она же в наушниках была и не догадалась обернуться.
Потом был ее судорожный смех похожий на плач, потом я проводил свою нечаянную жертву до машины, а уж когда она себе на водительское сидение постелила несколько целлофановых пакетов, я в восьмой раз извинился за доставленные неудобства и поспешил раскланяться…

А ведь это всего-то на всего рука в пустом, «застрявшем» лифте.
Как хлопотно и громоздко, оказывается, быть всамделишным героем фильма ужасов и это не считая краски для волос…

@темы: Веселое

---

Тема! Реально!

14.10.2014 в 14:19

Пишет  core:

14.10.2014 в 10:49

Пишет  Ландыш-ка:

Рождение ребенка вместо тренинга личностного роста
Все собираюсь написать про свой опыт прохождения тренингов личностного роста несколько лет назад и что из этого вышло - теперь, спустя время. Но пока не собралась. Зато наткнулась на такую забавную статью.

Ольга Козлова: 16 открытий «так себе мамаши»

Ввиду своего образования и деятельности последние 15 лет я так или иначе погружена в тему тренингов, психологов, практик и т.п. (ереси) видов самосовершенствования.

Ничего не могу сказать обо всем этом плохого – важные и нужные штуки и крайне полезные. Но было бы неправдой сказать, на мою жизнь они оказали самое сильное влияние. Все эти упражнения, размышления и работа над собой померкли, когда родился ребенок.

Я столкнулась с реальностью, реальнее которой ранее не встречала. И спасибо Небесам за такого Учителя.

Итак, как все будущие мамочки, я благостно ждала появления первенца. Читала правильную литературу, морщила носик от фамилии Спок и принятых в моем детстве способов пеленания и воспитания. С некоторой снисходительностью смотрела на встречающихся мамочек, которые кричали на своих деток, не пускали в лужи или давали строгим голосом наставления. «Я так делать не буду. Я буду воспитывать свое дитя в любви и принятии. А он будет отвечать мне взаимностью», — думала я.

На скромные замечания своей сестры о том, что «ты станешь совсем другим человеком», я не реагировала. Я ведь психолог, hr-специалист. Могу договориться почти с любым взрослым, чего мне меняться.

И вот Он родился. Сейчас ему уже почти пять лет и, кажется (боюсь сглазить), наши с ним взаимоотношения вышли на ровное плато. Я в ожидании второй попытки показать свое материнское мастерство.

Что же ценного было за эти годы. Постараюсь припомнить все.

1. Самое простое – резервы вашего организма. Я, например, теперь знаю, что в течение трех лет могу почти не спать по ночам. Вернее, продолжительность сна составляет не более двух часов подряд. Могу спать сидя, с поднятыми руками, просыпаясь на малейший шорох.

Во время беременности я читала, что новорожденные спят 20 часов в сутки и очень радовалась. До сих пор радуюсь за тех мам, у которых правда такие дети.

Но суть даже не в обманутых ожиданиях (кто вообще пишет эти книжки про новорожденных?), а в том, что ради высокой цели мы ОФИГЕТЬ сколько можем вынести физически.

2. Тайм-менеджмент. О, это величайшая из наук! И я вовсе не смеюсь, говоря это. Только молодые матери могут оценить ВСЕ прелести тайм-менеджмента. Еще будучи директором по персоналу, я «почитывала» книги по тайм-менеджменту, думая – а что, прикольно бы так сделать. Но изобретательности молодых мам в применении приемов управления временем мог бы позавидовать сам Глеб Архангельский.

Делегирование, приоритетизация, кайросы, разбиение больших слонов на бифштексы, а бифштексы – на «фрикадельки», фиксация планов, совмещения тех задач, которые ранее казались не совмещаемыми, использование таких ресурсов и гаджетов, до которых без крайней нужды не додумаешься, создание целых систем по управлению домашним хозяйством и собственной жизнью - на что только не идут матери, чтобы урвать для себя лишний десяток минут. Недаром тема женского тайм-менеджмента так популярна сейчас. Ни одному топ-менеджеру не снилась такая настойчивость и упорство, с которыми мама учится распределять свои ресурсы. Ему и не снилось, что можно научиться ТАК ценить время. Но ты все равно ничего не успеваешь. И приходится учиться еще кое-чему.

3. Принятие себя. Уйдя в декрет, вдруг понимаешь, что поддерживать имидж успешной женщины, не имея детей, не так уж и трудно. Правильный гардероб, макияж, немного мозгов и очаровательная улыбка. Для всех вокруг и для самой себя ты почти совершенство.

Но тут наступает другая реальность, в которой приходится заново с собой познакомиться.

Про то, что ты ничего не успеваешь, уже сказали.

«Я – хорошая мать» — это следующая максима. И ты очень стараешься ей соответствовать. Но ребенок, как и у других, иногда устраивает истерики в общественных местах, отбирает игрушки на площадке, не слушается и даже может дать кому-нибудь в лоб лопаткой в песочнице просто так. А ты не всегда знаешь, как с этим справилась бы «хорошая мать», потому что хорошие методы не всегда работают. И ты понимаешь, что ты, в лучшем случае, мать «как все».

«Я – хорошо выгляжу». Я думаю, многие мамы, вспоминая первый год жизни ребенка, сейчас загадочно улыбнулись. Хорошо, если к приходу супруга ты успеваешь надеть чистую одежду. Хотя в последний момент и ее могут чем-то уделать, иногда дурно пахнущим. И ты такая красивая, но обкаканная… Да и макияж находится далеко не в первом приоритете.

Меня умиляют телевизионные проекты по женскому преображению, в которых говорят, что даже на детской площадке женщина должна быть женщиной. Каблуки!!! О, вы пробовали бегать на каблуках по песку? А по газону? Еще и в узкой юбке. Может, это и очень женственно, но неудобно и выглядит нелепо. А главное не сочетается с предыдущим тезисом. Хорошая мать думает о том, чтобы весело играть с ребенком на горках и канатах, рассматривать с ним листочки в какой-нибудь клумбе, а не стоять сбоку такая вся красивая. Есть, конечно, компромиссы, но для бывших офисных дам они навсегда остаются компромиссами.

Что там еще «от меня осталось»? Хорошая хозяйка. Все эти замученные мамаши, у которых дома бардак, кто-то вечно вопит, а на ужин бесконечные макароны… Но я не такая! Эх, и такая тоже. Но хочется, раз уж я дома – «запаха пирогов и накрахмаленных скатертей». Ведь моя мама как-то успевала, хотя жила без стиральной и посудомоечной машины, без памперсов и, кажется, даже без пылесоса и горячей воды. Но дома ведь пахло пирогами?!!!

И чем больше ты стараешься хоть чему-то соответствовать, тем больше тонешь в том, что ничего не получается.

В такой ситуации возможно несколько вариантов. Первый – депрессия, у нее даже название есть «послеродовая». Я не знаю правильных причин этого недуга, но предполагаю, что накопившаяся усталость вкупе с глобальным недовольством собой, дают о себе знать.

Второй – сбежать на работу. Там я была красивая, успешная, окруженная вниманием, там мне снова станет легче, хоть на время. Тоже так себе вариантик.

Третий вариант – принять себя такой, какая ты есть. Неуспевающая, в джинсах и кроссовках, с преобладанием дома итальянской кухни и разбросанными на полу игрушками. Да, вот такая, самая обычная «так себе мама». Бывшие отличницы, привыкшие получать пятерки, меня поймут – это не так-то просто. Но когда смиряешься с ролью троечницы, вдруг становится проще и постепенно ситуация выправляется сама собой. На все находится решение и время… а может просто ребенок подрастает.

Но образ себя любимой меняется уже навсегда.

4. Общественное мнение. Пару раз сталкивалась с выполняющими задание с тренингов личностного роста, забегающих в вагон метро и выкрикивающих странные фразы. Им-то кажется, что они выполнили архисложное задание и пошли против установленных норм. Крикнуть что-то незнакомым людям, которых ты в жизни больше не увидишь? Пффф… тоже мне задание.

А теперь представим, что день за днем вы доказываете близким и дорогим вам людям, а также уважаемым педиатрам, медсестрам и даже соседям, что не будете делать прививки, что не будете допаивать водой грудничка, что не будете пеленать его «по самые гланды», будете носить в слинге «как цыганка» и будете носить на руках, когда он плачет… Там много что доказывать и отстаивать. Соревнуясь со сложившимися десятилетиями практиками. Причем попробуйте сделать это, сохраняя дзен – спокойно, мягко, чтобы мир принял ваши решения такими, какие они есть, а вы приняли все многообразие мира и его традиции такими, какие они есть. Слингомамы, помешанные на естественном родительстве и считающие всех «неверных» отсталыми варварами, не в счет.

А у оппозиции есть неоспоримый довод – ты сама выросла по их правилам и вроде ничего так получилась.

Нужно учесть, что это не просто ваша точка зрения – это ответственность за жизнь другого человека. Самого дорогого для вас человека.

Отсюда следующий пункт.

5. Истинная ответственность. Представим ситуацию… да чего ее представлять, это происходит сплошь и рядом. Вы много что прочитали, проштудировали, поговорили с разными врачами и приняли решение – не делать прививки. Не из понта, не из-за моды, а из-за реальной заботы о здоровье ребенка. И тут очередной доктор/воспитатель/бабушка вам говорит:

— Твое желание понятно. Но ведь от прививки ничего не будет. А теперь представь себе, что твой ребенок заболеет полиомиелитом (страшные глаза) или столбняком (еще более страшные). Сможешь ли ты простить себе, что не позаботилась о нем? Ведь это будет на твоей совести!

Собственно, все возможные осложнения от прививок тоже будут на моей совести, но их в нашей стране «как бы нет».

И я, честное слово, не уверена в своих решениях, я не знаю наперед. И так велик соблазн сделать как все — чтобы возложить ответственность на медицинских работников. А услышать свой смелый внутренний голос, который подскажет твое мнение, мне было нелегко. Слишком высока цена ошибки.

Кстати, про врачей…

6. Отношение к медицине и врачам. С собой-то понятно – можешь, терпи, не можешь – выпей таблетку. С ребенком иначе. Он маленький, ему плохо, он плачет, или, что еще хуже, не плачет. И домашним страшно и просят вызвать врача – мало ли чё?

И врач приезжает и выписывает лекарства. У них, наверное, KPI есть – меньше пяти препаратов не назначать. И опять ты должна принять внутреннее решение и сама решить, что давать, а что не давать. Сделать ребенку поскорее хорошо или позволить бороться его иммунитету. А вдруг не справится? А если бы справился, а ты не дала укрепиться иммунной системе? Та еще задачка… а он к тому же такой несчастный.

Когда сыну было три года, нам пришлось познакомиться с гомеопатией. Несколько месяцев я и члены семьи болтами вкручивали себе максиму о том, что лекарства не нужны в подавляющем большинстве случаев. Было страшно, в саду даже приходилось привирать: «Конечно, мы даем и таблетки, и микстуры, и припарки… и чего там еще дают». И каждый раз для меня это непростая задача. Хотя в силу организма ребенка я уже поверила – он ее неоднократно доказал.

Ясно сейчас мне только одно – врачам (если это не семейный врач, которому важно, чтобы ребенок или пациент не болел – он отвечает за здоровье в целом) пофигу организм вашего отпрыска. Его задача вылечить здесь и сейчас, а как это отразится на организме в целом, что залеченный антибиотиками насморк потом может привести к более сложным заболеваниям, ему все равно – это в отчетность не входит. Но они ж все авторитетные такие – педиатры и терапевты.

Повышайте уровень медицинских знаний самостоятельно, дорогие родители!

Кстати, о знаниях… Считаете себя вполне себе образованными людьми?

7. Проверим ваш уровень образования. К 4 годам материнства, мне пришлось вспомнить (а кое-что изучить) все свои познания в области физики, химии, ботаники, астрономии, зоологии, океанологии, машиностроения и, Бог его знает, чего еще.

Оказалось, что я, такая умная, ни фига не знаю об окружающем меня мире и его устройстве. А даже то, что знаю, не всегда могу внятно объяснить.

Вы вот знаете, зачем железную дорогу посыпают щебенкой, откуда в облаках молния, и почему зомби нельзя приручить? И ответьте на все эти вопросы с промежутком в 5 минут.

Хотя это все ерунда, самым сложным для меня лично был вопрос о Боге – кто он такой и зачем ему молятся. Ответ типа «Дедушка на облачке, которого можно попросить о чем угодно» — мне больше напоминает Деда Мороза. Поэтому пришлось сурово напрячь извилины.

8. Отпустить в большой мир и объяснить его устройство. Вы думаете, это я рассказала 4-летнему ребенку про зомби? Ему есть еще с кем поговорить кроме родителей, и эти кто-то чаще всего другие дети. Особенно привлекательны старшие – а у них свои интересы и своя лексика. Свои правила игры. И вот ты такая молодец, правильно воспитываешь, говоришь правильно, а он приходит из сада и залупляет тебе что-то вроде: «Я вас всех хочу убить» (это очень мягкий вариант, ругательства не стану сюда писать). И вот попробуй дальше объяснить, почему так говорить не стоит, а почему Вася так говорит. Причем так, чтобы он завтра пришел в сад и смог с Васей поговорить адекватно и Вася бы понял, что он не прав. (Потому что он пойдет и дословно передаст Васе твои слова).

Вам нужно самой, своими руками отпускать свое чадо в жестокий мир и смотреть, как он набивает шишки, хотя так хочется его уберечь. И вот мама с папой стоят, держась за руки, и скрипя зубами наблюдают, как ребенок готовится снова упасть и разбить лоб. За руки держатся, чтобы никто не побежал помогать. Потому что ребенку нужно прожить свой опыт, а не слушать бесконечное «это опасно» от родителей и прочих родственников.

Или еще сложнее задачка – бомжи, алкаши и кто там еще. Я ж вся такая толерантная. Как бы так объяснить, что они тоже люди и не низшая какая-то каста, а просто вот такие, что они тоже в чем-то хороши, просто так сложилась их жизнь. Но при этом так, чтобы он не побежал дружить с каждым дворовым алкашом?

Да, и про объяснения… Как же любят будущие мамы обсуждать, что «вот так вот нельзя с детьми общаться», «я стану мамой и так делать не буду никогда». Будете! Ну может не прям так, но будете делать по-всякому и вам уже будет глубоко пофиг, что думают про это окружающие (см. п.2), потому что:

9. Нервное напряжение иногда дает о себе знать. Мягко говоря. А иногда и не в нем дело вовсе. В смысле не в вашем напряжении, а в напряжении ребенка. Самое обидное, что напряжение это может быть от радости. Сходили вы в парк аттракционов, ребенок счастлив! Но в какой-то момент уровень эмоций переходит допустимые границы (не вами допустимые, а допустимые психикой ребенка) и ему надо разрядиться. Нужен повод. И вот тут его изобретательность не знает границ: купи шарик, выкини шарик, хочу под машину (да, даже так), дай велосипед, сама кати велосипед.

За годы общения ты пробуешь разные подходы – обнимать, принимать, объяснять, слушать, не реагировать, сказать в ответ «гав». И вот после этого «гав» прорываются слезы, минуты на три… а потом пару раз мы шмыгнем носом, улыбнемся и побежим играть дальше – напряжение спало. Ура! Натренировавшись, уже учишься не включаться эмоционально в эту игру и наблюдаешь весь процесс как будто со стороны. И уже даже подмечаешь момент, когда «пора», но внешне от этого ничего не меняется.

Со стороны выглядит зверски. Добро и зло смешиваются.

10. Твои понятия добра и зла сдвигаются как тектонические плиты. Ты не воспитаешь ребенка одной любовью и принятием (в смысле, я не умею), потому что ему этого мало. Ему нужна от вас не только забота, но и границы – его собственные (про свои еще поговорим), а откуда они возьмутся? Только от вас, ваши слова должны «интериоризироваться», если не ошибаюсь. А ребенок будет их постоянно проверять, не прям постоянно, но раз в пару месяцев точно. Или при появлении добрых бабушек. Как он их проверяет? Легко – плачет, канючит, рыдает, требует, ругается и проверяет реакцию (причем не только твою собственную, но и бабушкину, а если она начинает причитать и защищать… в ближайшие дни всем будет тяжело). И твоя задача самой знать и постоянно осознавать эти границы, чтобы они не заходили на твои и чужие, а также отстаивать их хладнокровно, стойко, а ну да, еще с любовью и принятием. И все равно, что внутри все разрывается и все, что тебе хочется – обнять свою любимую крошку «ну что мне жалко ему купить третье шоколадное яйцо?» Но ты раз за разом объясняешь ребенку суть вещей. А вот почему, и правда, не купить целую пачку шоколадных яиц, вытащить из них игрушки и не скормить папе шоколад? Ладно бы была отмазка про деньги, а если есть возможность купить?

И вот ты постоянно тренируешь в себе такое качество… я не знаю, как оно называется. Как врач, который делает больно, чтобы любимому пациенту стало лучше.

Да и это тоже тема – когда нужно сделать что-то неприятное ребенку – ранку промыть, укол сделать. Ты стараешься для него, а он тебя искренне ненавидит в этот момент. Потом все понимает, но прямо сейчас кричит, вырывается и ненавидит. А ты любишь и принимаешь. Wow-тренировка.

11. Твои личные границы. Напрямую вытекает из предыдущего пункта. Говорят: «прежде, чем сказать «нет», подумайте – это правда нельзя или вам просто лениво?» Я попалась в эту ловушку. Начинается все вполне пристойно, типа пойти на прогулке туда, куда он хочет, остановиться рассмотреть травинку или жука, вернуться, не дойдя до места назначения, потому что передумал. В итоге в какой-то момент оказывается, что можно в принципе все, что не угрожает здоровью. А это значит, ребенок привык, что у мамы с папой своих желаний, дел и потребностей быть не может. «Я не хочу кашу, я хочу пирог» — тебе лень приготовить, или правда нужно съесть то, что едят все? «Я хочу с тобой поиграть» — ты, правда, болеешь или просто лениво встать с кровати и поиграть с ребенком?

А главная фишка в том, что ты можешь испечь пирог. А он посмотрит и скажет – нет, а кашу уже доели? Ему может быть просто все равно, что есть – он проверяет, что ему можно, а что нельзя. И никто в моей жизни с таким изыском и с такой настойчивостью не нападал на мои границы. Так что теперь я знаю каждый их сантиметр.

Я знаю, что если он сам выбрал кашу, и я ее приготовила, то есть он будет кашу. Даже если он потом передумает. Он тоже это знает, поэтому задумывается, прежде чем брякнуть что-то, и ест потом с удовольствием то, что сам выбрал.

12. Прямое зеркало. Вот это вообще чума. Можно обчитаться книжек о воспитании. И иметь твердое представление о том, как ДОЛЖЕН вести себя ребенок. Он все равно будет вести себя как ТЫ. Ты хочешь, чтобы он разговаривал вежливо? Изволь – в семье не должно быть грубых слов или неприятных высказываний. Ни одного. Даже когда ребенка нет рядом. Вы все должны разговаривать вежливо и с любовью. Если этим развлекается только мама, а папа не утруждает себя такой морокой, то ребенок выберет худший пример и обрушит его на того, кто позволяет с собой так разговаривать (см. пункт 11).

Ты хочешь, чтобы в его комнате был порядок? Вперед! Каждый день в ТВОЕЙ комнате должно быть чисто.

Хочешь, чтобы говорил «спасибо» и мыл за собой посуду. Значит и все другие члены семьи должны вести себя также.

А если тебе что-то не нравится в его поведении – вуаля! посмотри на себя и займись собой. Если бы вы знали, сколько я, такая вся хорошая, обнаружила в себе косяков.

Но одно меня умиляет: обращаясь к продавщицам, мой ребенок говорит «будьте любезны, мне – шоколадное яйцо». Продавщиц, видимо, тоже умиляет, поэтому в мелких магазинчиках сыну достается что-то бесплатно – за вежливость!

13. Супружеские отношения – это отдельная тема. До рождения ребенка мы прожили вместе 7 лет, давно притерлись друг к другу и решили все разногласия дипломатическим путем.

Но ответственность слишком велика (см. пункт 3) и разные взгляды на воспитание чада обсуждать с такой же терпимостью и тактом, особенно когда решение надо принять прямо сейчас, потому что оно (чадо) орет прямо сейчас, уже НАМНОГО сложнее.

К тому же вас теперь не двое, а трое. А ребенок не сразу учится общаться в триаде, он умеет только в диаде (это мне психологи объясняли), поэтому, общаясь с мамой, может с легкостью отправить папу куда-нибудь подальше. А может и наоборот, и все это нужно учиться впускать в свою жизнь с любовью и принятием. И еще много-много всего, потому что папа проходит такой же тренинг личностного роста, как и мама – переживает передел границ, проживает сдвиги добра и зла, учится абстрагироваться от общественного мнения. Короче, колбасит всю семью.

И я не считаю, что это ненормально. Потому что всем важно, что происходит с ребенком, и каждый старается дать лучшее, что может. Просто представления о лучшем у всех разные. Каждый воспитывался в своей семье, где были свои законы и установки.

14. Детские установки и шаблоны. Сколько же нам всего в детстве такого говорили. И смех и грех. Но все эти фразы упрямо рвутся с языка. Даже если ты знаешь, что они неправильные. Потому что они неправильные, но работают. А ты, например, устал. Ведь так просто поругать стол, что он поставил шишку, пригрозить, что все съешь сам, если чадо не доест, сманипулировать, что купишь мороженое, если он сделает то-то и то-то. И вот все твои шаблончики выстраиваются ровными отрядами и ты их старательно прореживаешь день за днем. Их, конечно, лучше видно у другого. Вспомнилась картинка, как обезьяны друг у друга блох отлавливают – вот примерно так это и выглядит у молодых родителей.

15. Самый большой обман: дети – цветы жизни, чистые невинные существа. Не верьте. Хотя, хотите — верьте. Просто вы должны понимать, что задача ребенка в детстве не отличается от задачи котенка или щенка – выжить и получить самое лучшее из предоставленных условий. И ребенок использует все доступные ему способы, чтобы свою задачу выполнить. А вы – родители, будете день за днем прививать ему нормы морали, чести и достоинства, адаптировать эту мораль к тем ситуациям, когда другие о морали не заботятся. И все это, повторенное тысячу раз, в конце концов внезапно становится его собственным убеждением.

Правда другое – ребенок как глина, которая вылепится во что-то по твоим лекалам. И это самая лучшая мотивация для работы над собой.

Потому что нет смысла сердиться на глину, если лекала кривые.

Но есть повод и гордиться тем, что получилось.

16. Самое главное я чуть не забыла. Смысл жизни. Только с рождением ребенка моя жизнь предстала передо мной целиком. От начала и до конца. Я и раньше знала, что не бессмертна, но только с появлением своего продолжения поняла, всем существом ощутила – что если что-то и делать в жизни, то делать это нужно не когда-нибудь потом, а уже давно пора. Пришлось перетряхнуть старые мечты и желания и выбрать из них только те истинно ценные, которые прошли проверку материнством.

P.S. Я думаю, что бывают другие дети и другие родители, у которых все по-другому. Это только мой «так себе опыт». И я не претендую на истинность своих высказываний, особенно когда читаю правильные статьи о воспитании детей.

P.P.S. Надеюсь, что этот эпос не получился слишком мрачным. Я бы хотела, чтобы он стал просто контрастным ко всем бесконечным историям материнского счастья. У Луны есть две стороны – одна светлая, другая темная, но это не делает ее менее прекрасной. Но я стараюсь давать своему ребенку сразу истинное представление о вещах: лучше знать, что Луна – это шар, освещенный с одной стороны, чем думать, что это полочка, на которой сидит мальчик и ловит удочкой рыбу в ночных облаках.

P.P.P.S. А знаете еще что. Перечитала текст и поняла, что я ведь пока прошла только «базовый курс», впереди – школа и переходный возраст…

Я(с)одрал

@темы: мамское