Мой мотиватор на сегодня

Если вы что-то можете сделать или мечтаете об этом — сделайте это.

Иоганн Вольфганг фон Гёте, писатель

Получи свой мотиватор
ограбить банк?))))

---

Офигенски, моё солнышко, оказывается, умеет пуговицы застёгивать!!! Я в шоке. Вроде бы специально не учила - так, пару раз мельком объяснила-показала. Интересно, какие ещё таланты она от меня скрывает?

@темы: Ирик, мамское, anticitizen.diary.ru, Android-клиент

---

В общем, перед вами очередная статья ни о чём, ибо не указан основной фактор заболевания - недолеченные другие дети. С этим бороться невозможно, ибо некоторым родителям работа важнее родного ребёнка, да и вообще ''дома у нас - ни кашлинки'' (ц) (в саду у ребёнка лающий кашель), ''у нас аллергический кашель (ога, как у курильщика) и аллергические сопли (угу, зелёные, пузырящиеся и до пупа). А кто не верит (апогей!) - посмотрите на нашу красную попу''. И вот пока такие борзые будут, болезни садовские неискоренимы.
Кат сделаю с компа
shkola-pediatra.ru/kak-umenshit-kolichestvo-zab...
Педиатр и психолог для Вас. Чтобы дети были здоровы.

ВОПРОС ОТВЕТ. / ДЕТСКОЕ ЗДОРОВЬЕ
Почему ребёнок начинает часто болеть в детском саду.

Почему ребёнок начинает часто болеть в детском саду.Наступила пора, когда дети вернулись из летних лагерей, поездок на море и загородных домов в город. Многие пошли первый раз в детский сад или школу.

С наступлением холодов дети начинают болеть и заражают друг друга простудными заболеваниями.

Особенно часто ребёнок болеет, когда он поступает первый раз в детский сад.

Детский сад — это первая социальная прививка, которая оставляет у каждого ребенка свои индивидуальные последствия.

Существует несколько факторов, которые способствуют частым заболеваниям ребёнка в детском саду.

Взаимный обмен новыми вирусами и бактериями в коллективе.
Затянувшаяся адаптация ребенка к новым условиям пребывания.
Стресс. Ребёнок может испытывать его на период адаптации.
Снижение иммунитета на фоне стресса.
Психологическая или физиологическая незрелость ребенка к детскому саду.
Всё это запускает сложные реакции привыкания ребенка к новым условиям и правилам жизни.

Бывает так, что ребёнок не может адаптироваться в детском саду.

Он закатывает частые истерики и протесты, когда идёт в сад. Это говорит о том, что ребёнок испытывает дискомфорт во время пребывания его в детском саду.

Это и понятно. Домашние условия, где для него всё привычно и знакомо, заменили на режим детского сада. Ребёнку приходиться следовать новым правилам в его жизни. Делиться игрушкам, порой теми, которыми он не хочет делиться. Кушать еду, которая не всегда ему нравится. Спать и гулять по расписанию. Даже в туалет ходить по расписанию. Общие правила для всех!

Маленький ребёнок не будет разбираться, почему и зачем, если ему что-то не нравиться. Он просто будет выражать этот протест сразу, пока ему хватает сил организма. А много сил ему не хватит. Ведь помимо стресса нужно ещё бороться с новыми вирусами, которые он неизбежно цепляет в детском коллективе.

При стресса иммунитет ребенка ослабевает. Это создает идеальные условия для простудных заболеваний. Ребенок начинает часто и длительно болеть. Порой, даже болезнью дети привлекает внимание мамы, чтобы остаться дома.

О чем стоит задуматься, когда ребёнок идёт в детский сад.

1. Готов ли ребёнок психологически к новым условиям пребывания.

2. Как часто ребёнок болел до поступления в детский сад.

3. Есть ли у него аллергия на определённые продукты питания.

4. Есть ли у него хронические или наследственные заболевания, которые могут обостриться.

5. Может ли он обслуживать себя самостоятельно: кушать, ходить в туалет, одеваться.

6. Как у него развита речь. Может ли он сказать то, что волнует его.



Все эти факторы имеют большое значение для комфортного пребывания ребенка в детском саду.

Чтобы благоприятно пройти адаптацию в детском саду, я рекомендую маме готовить ребёнка психологически к детскому саду. Принимать на этот период природные или растительные адаптагены. К ним относится настойка Элеутерококка.

Схема приема для каждого возраста индивидуальная.

Снизить количество заболеваний и эффективно справиться с ними на ранней стадии помогает домашняя физиотерапия.

Также, очень хорошо помогает безрецептурная гомеопатия, которую я применяю в своей семье для детей и моих маленьких пациентов.

Желаю Вам благополучно пройти период адаптации в детском саду.

Будьте здоровы!

Расскажите в комментариях ниже, как Ваш ребёнок ходит в детский сад..?

@темы: мамское, anticitizen.diary.ru, Android-клиент, Здоровье

---

То ржунимагу, то чуть не обрадалась от умиления. Дохтырь, это лечится?)

11.10.2014 в 15:00

Пишет  Веселый робот:

Вы ещё не разучились улыбаться?
Раньше мне всё время присылали жалобы. А кому ещё жаловаться? Медведеву, Путину? В Кремль? Бесперспективно. Одна надежда на сатирика, который хотя бы посочувствует. А может ещё и высмеет обидчика. Причём, независимо от звания, ранга, количества наворованных «бабок».

Но сейчас всё больше приходит мне на почту писем с наблюдениями о том, как люди делают добрые поступки. Я всегда говорил: «Хороших людей на свете больше, просто плохие лучше организованы!» Поэтому, если хотим исправить нашу жизнь,

...читать дальше (еще 4568 символов) >>

нужно обращать внимание на людей, которые увеличивают объём добра в обществе. Тогда, во-первых, окажется, что всё не так плохо, как кажется, а во-вторых, хорошие люди будут объединены поддержкой друг друга. Хочу похвастаться присланными мне письмами, которые даже меня, и без того не конченного пессимиста, ещё больше обнадёжили. Пока такие люди в стране российской есть, Отечеству – цвесть (когда-нибудь).

• Живу в общаге. Наблюдал такую картину. Возле входа лежит бездомный кот. Из общежития выходит парень. Видно, что опаздывает. Увидев кота, он останавливается, смотрит на него пару секунд и после со словами: «Сволочь! Я и так опаздываю!» — забегает обратно в общежитие. Через минуту, запыхавшийся, выносит коту поесть.

• Со мной в трамвае сегодня ехал голубь. Прям вот напротив меня сидел. Я, главное, у кондуктора спрашиваю: «Он за проезд-то заплатил?», а она отвечает: «Нет, у нас до семи лет бесплатно!»

• Ехала сегодня в трамвае на максимальной скорости. Вдруг он резко тормозит, и люди чуть не посыпались вперед. Водитель вышла из трамвая и через несколько секунд зашла, все же: «Кто, что, кого?». А она отвечает: «Котенок сидел на рельсах, убрала». Ни у кого возражений не было.

• Час ночи. Соседские пацаны лабали под окном.
И упорно брали неправильно аккорд в припеве одной песни. Вышел и показал, как надо, так как мне, преподавателю музыкальной школы и дирижеру народного оркестра, это было как серпом по яйцам.

• Получила от заведующей по ушам, мол, нельзя называть детей по фамилиям, неэтично это и непедагогично. Ну а что делать, если в группе 7 мальчишек, и пять из них — Данилы. Решила проблему так: дала родителям задание придумать ребенку ласковое прозвище, которое может использовать воспитатель. Теперь у меня в группе: Лучик, Масик, Фрикаделька, Далек и Азирафель Светлый, Будущий Владыка Асгарда.

• На знакомую блондинушку выскочил во тьме мужик, приставил нож и заорал: «Давай телефон!». Насмерть перепуганная деваха начала диктовать: «Восемь девятьсот...». Мужик заржал и убежал.

• Мой дед любит разыгрывать бабушку. Как-то они ковыряются в огороде, а он звонит с мобильного на домашний, она как угорелая бежит через весь огород ответить: «Але-але», а он ей: «Я люблю тебя». Им по 73, горжусь ими.

• С того момента, как новорожденная дочь начала произносить первые звуки, я тайком от жены учил ее произносить слово «мама», чтобы это слово было первым, что она скажет. А тут намедни, пришел домой раньше обычного, и меня никто не услышал. Захожу в комнату с женой и ребенком, а жена тайком от меня учит дочь произносить слово «папа»...

• Готовила мужчине ужин, закончилась соль, на часах 22:05. В округе ни одного круглосуточного, зато работает бар. Ну что, бахнула текилы, несу домой солонку. Родной, я накормлю тебя во что бы то ни стало!

• В свой день рождения в далеком 2000 году, когда мне было шесть лет, я вместе с отцом закопал на даче своего дедушки бутылку с посланием взрослому себе. Недавно, в свой двадцатый день рождения, я, еле найдя ее, выкопал, откупорил и прочитал то, что хотел донести до нынешнего меня шестилетний на тот момент мальчуган. Там было всего несколько слов: «Ты уже разучился улыбаться?»

• Однажды было грустно, одиноко и пасмурно. Вышла прогуляться вечером. В аллее рядом с домом я увидела большого рыжего кота. Я сказала ему: «Пойдем со мной гулять?» И он пошел! Весь вечер гуляли и расстались там же, где встретились. Это было превосходно!

• Сажусь в маршрутку. Водитель, горного вида, говорит по телефону очень тихо и нежно, видно, что с ребенком, тихо, как будто убаюкивает. Пришло время ехать. Он кладет телефон около себя, и всю дорогу тихо и устало поет колыбельную на непонятном мне языке, а кто-то на расстоянии сотен километров слушает.

• Сегодня была у экстрасенса. Он долго ржал, потом сказал, что у него первый раз допытываются, любит ли домашний хорек свою хозяйку или нет.

• Как-то видела, как один старичок знакомился с одной старушкой на остановке. Сначала он долго-долго на нее смотрел, а потом сорвал несколько веточек сирени, подошел к этой бабушке и сказал: «Эта сирень такая же прекрасная, как и Вы. Меня зовут Иван». Это было так мило. У него есть чему поучиться.

• Сегодня зашла вечером в супермаркет, народу толпа, все спешат с работы быстрее всего накупить. Как же порадовало, когда среди этих ворчливых людей, я вдруг услышала крик: «Йожыык!» А из противоположного конца зала отклик: «Лошадка!» Идя на перекличку, я к своему удивлению увидела мужчину и женщину за 40, которые радостно неслись навстречу друг другу.

© М. Задорнов

@темы: Веселое

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

А это - просто прелесть, что за статья!))

мордакнига

«ТАТЛЕР» И БАТЛЕР

Я тоже хочу писать в «Татлер» про батлера!

Я все это отлично знаю и умею.

То есть как обращаться с прислугой и вообще. Тем более обидно, что в стократ цитированном тексте «Татлера» про батлера есть некоторые ошибки и лакуны.

Например: «Если у дома есть парадный ход и черный ход, то только батлер и гувернер имеют право входить в дом с парадного входа».

Даже странно! Во-первых, что это за дом, в который горничные, гувернантки, экономки и кухарки – «входят»? В приличном доме они должны жить прямо там, все, включая батлера и гувернера. На людской половине или в мансарде (гувернер и гувернантка). А во-вторых, если уборщица убирает крыльцо – то что ей, не войти в дом? До порога она метет и моет снаружи, ровно до порога, а потом обегает дом вокруг, входит с заднего крыльца и домывает остальное? Бред.

Что это за шофер, который опаздывает? Шофер должен жить тут же, на людской половине, или в домике прислуги в паре сотен ярдов от господского дома. Тогда и вопроса об опозданиях не возникает.

Кстати, не следует разбрасываться словом «шофер».

К сведению любителей изящной жизни, шофер (chauffeur) – бывает только на Роллс-Ройсе. Ну, в крайнем случае, на Майбахе. Шофер носит синюю форму и синюю каскетку, с золотыми пуговицами, на которых изображен герб владельца поместья. За рулем же демократичного Бентли или Линкольна сидит водитель (driver) в демократичном костюме.

 

Кстати, о костюмах.

Разговоры о том, что госпожа может подарить горничной свой вышедший из моды или закапанный соусом наряд – абсурдны, как абсурдна мысль о том, что фельдмаршал может отдать адъютанту свой потертый или прожженный сигарой фельдмаршальский френч. Надеюсь, дальнейшие объяснения не нужны.

Однако надо подчеркнуть, что весь стиль одежды прислуги должен радикально отличаться от стиля одежды господ. Прислуга мужского пола всегда (да, всегда!) ходит в черных фраках. Прислуга женского пола – в платьях, сшитых по уникальному заказу, чтобы эти платья, боже упаси от такого позора, не были похожи на форму прислуги соседей.

Я не случайно сказал «форма» - одежда женской прислуги должна чуточку напоминать униформу, напр., стюардесс или курсанток военной академии. На левом борту строгого пиджака вышивается вензель или герб господ ниткой в цвет ткани – так, чтобы он не бросался в глаза, но с нескольких футов был бы ясно виден.

Правомерен вопрос: как быть, если в доме прием по дресс-коду «black tie»? Не возникнет ли путаница гостей и прислуги мужского пола? Ответ: прислуга мужского пола, включая батлера, в левой руке всегда держит большую ослепительно-белую салфетку.

Исключения по одежде делаются лишь для гувернера и гувернантки. Их необходимо одевать в полу-господском (demi-seigneur) стиле. Особенности стиля «демисеньер»: почти то же, что на господах, но проще; аксессуары дешевле. Часы – не более, чем «Лонжин», пиджак – не более, чем «Босс».

Главное же, однако – это отношения с прислугой.

Справедливо отмечено, что кричать на прислугу недопустимо; выражать свои эмоции можно лишь по адресу равных себе. Если прислуга уронит вам на платье кусок рагонден кюи в соусе тартюф нуар, вы должны сказать: «Аглая, надеюсь, это не повторится»; но если ваша подруга, перегнувшись через стол, сделает то же самое, вы имеете полное право воскликнуть: «Что ж ты, блин, делаешь, дешевка криворукая?!?!» - и обернувшись к горничной, тихо приказать: «Аглая, замените блюдо, если вас не затруднит».

Нельзя также делать прислугу участницей своих недоразумений с супругом. В ходе скандала с мужем, например, обозвав его пидором и импотентом, не следует, обернувшись к горничной, восклицать: «Ну вот, Глашенька, ну вот ты скажи – ну не говно сраное?» Напротив, надо, запустив в мужа кофейником Уильямс, ударить его ногой по яйцам, а когда он кряхтя, согнется – добавить по лысине тарелкой Веджвуд, а потом холодно и сухо сказать горничной: «Надеюсь, Аглая, что эта эксцентричная сценка быстро изгладится из вашей памяти».

Возникают трудности и при сексе с прислугой.

Хозяйке спать с гувернером своего сына, а хозяину – с гувернанткой своей дочери – абсолютно недопустимо, ибо имеет явный привкус инцеста, а это очень неэтично.

Хозяйка должна спать с батлером, а хозяин – со второй (подающей сладкое) горничной. Шофер и кухарка рассматриваются как простительные слабости, которые, однако, допустимы лишь как эпизоды.

Секс с прислугой непозволителен в супружеской спальне, особенно если в детской комнате этажом выше гувернер объясняет вашему сыну о тычинках и пестиках, или гувернантка учит вашу дочь, как правильно делать книксен.

Не следует впадать в панику, если горничная застигнет вас с батлером в ванной или на туалетном столике, в беседке или в бильярдной. Следует, не прекращая занятия сексом, с достоинством произнести: «Уверена, милая Аглая, что увиденное вами не покинет стен нашего дома. А теперь ступайте!».

Если вы забеременели от батлера, надо убедиться, так ли это. Надежным признаком служит внезапная тошнота, когда вы видите, как ваш муж закуривает сигару, перед этим обрезанную и обожжённую батлером. В этом случае рекомендуется попросить мужа уволить батлера, назначив его лесником или егерем в отдаленном углу вашего имения, миль за тридцать от главного дома, а примерно через недельку сказать, что вам хочется подышать мглистым воздухом октября и провести пару месяцев в охотничьем домике.

Если вы заметите, что горничная забеременела от вашего мужа (признаки – частое, чаще двух раз в день, роняние подноса с кофе вам на платье) – посоветуйте выдать ее замуж за шофера, а шоферу выдать крупное выходное пособие, на которое он смог бы открыть небольшой VIP-таксопарк.

Коль скоро муж согласится назначить батлера лесником, но из жадности не захочет выдать горничную за шофера – тогда отзовите свое предложение насчет отставки батлера. Пусть все останется, как есть. Наймите хорошего врача – лучше из китайцев – и ждите, как будет развиваться ситуация.

Обещаю вам, что у вас будет немало случаев продемонстрировать свою светскую выдержку, хладнокровие, заботу о детях и умение управлять домом.

@темы: Веселое

---

Взбудораживший всех оригинал

туточки

Мария Байбакова: «Увольнять прислугу надо быстро и при свидетелях»

Tweet

Мария Байбакова

 

Быть хозяйкой дома — такая же работа, как быть хозяйкой вечеринки. В школах этикета этому изящному искусству посвящен отдельный курс. Мой — в Institut Villa Pierrefeu — вел знаменитый батлер Джон Робертсон, который «отстроил» немало образцовых домов в Европе и России. Прослушав его лекции, немедленно захотелось обустроить собственный дом мечты.

Ведение дома относится как к менедж­менту, так и к этикету. Правильный менедж­мент всегда этичен, так как он, с одной стороны, эффективен, а с другой — комфортен, не ущемляет ничьих интересов и не ставит никого в неудобное положение. Этикет — оружие опытной хозяйки-полководца, обслуживающий персонал – ее армия. Как и в любых боевых действиях, главное — четкое видение цели и эффективная тактика.

Чтобы стать хорошим менеджером собственного дома, прежде всего опре­делите его миссию. Миссия есть у каждого дома, от трешки в Хамовниках до виллы в Сен-Жан-Кап-Ферра. Например, есть дом-убежище, задача которого — скрыть хозяина от тревог и злоключений дня. Есть дом-дача, предназначение которого — объединять семью и дать возможность бабушкам и дедушкам общаться с внуками. Или дом-художественная галерея, где хранится коллекция, и идея его в том, чтобы быть частным музеем, открытым для знакомых и друзей. Соответственно, по такому дому уже не может бегать ребенок с фломастером наперевес, мечтая расписать какую-нибудь стену.

Определившись с миссией, переходим к главным целям. Они как раз из миссии и вытекают. В доме-норе можно не планировать винный погреб, зато важно позаботиться о большом количестве пледов и домашнем кинотеатре с гигантским экраном, на котором удобно в тысячный раз пересматривать «Дневник Бриджет Джонс». В доме-даче должно быть достаточно спален, просторная гостиная и большой стол, за которым семья собирается вечерами. В доме-галерее важно поддерживать стабильную температуру и влажность, и в нем не должно быть лишних предметов, отвлекающих внимание от искусства. В доме-светском салоне важно предусмотреть возможность быстро организовать коктейль на пятьдесят человек или файф-о-клок на двадцать, а значит, и место, где в боевой готовности будут храниться столовый сервиз Hermes и вино.

Оттолкнувшись от целей, приступаем к составлению списка обслуживающего персонала. В доме-музее нужен человек, следящий за работой системы климат-контроля, и горничная, знающая, что стекла в рамах картин нельзя протирать прос­тым средством для мытья окон, — для этого есть полотенца «Белый кот» из микрофибры. Дому-даче требуются гувернантки и няни, ведь ваши родители в какой-то момент наверняка устанут от внуков и с удовольствием перепоручат кому-нибудь заботы о них. А возможно, и медсестра-сиделка, которая присматривает за здоровьем родителей. В доме – светском салоне нужно иметь человека, который отвечает за столовое серебро и состояние скатертей.

Как рассчитать количество прислуги? Полный штат прислуги состоит из десяти департаментов. В зависимости от миссии дома можно отказаться от одного и усилить другой. Первый — административный: оплата счетов от элект­ричества до интернета, включая оплату работы персонала. Второй — housekeeping, горничные: чистота и порядок в доме. Третий — cooking, то есть шеф-повар, если предполагаются званые ужины, или просто кухарка, которая в любой момент приготовит борщ. Четвертый — безо­пасность (охрана дома и личная охрана). Пятый — уход за садом, газоном и вообще землей, даже если у вас всей земли — горшок с геранью на балконе. Шес­той — транспорт: водитель ваш, ваших детей и вашего персонала, пилот вашего самолета, далее везде. Седьмой департамент отвечает за детей, стариков и животных: бебиситтеры, гувернантки, сиделки, врачи и медсестры, ветврачи и вет­сестры. Восьмой — то, что англичане называют словом maintenance, то есть общий ремонт всего. Сломался кондицио­нер, не раздвигаются жалюзи — должен быть кто-то, кто либо все это чинит, либо знает, куда звонить. Каждый день он проверяет, не перегорели ли лампочки и не барахлит ли система «Уютный дом». Как известно, и то и другое имеет обыкновение перегорать и ломаться в тот момент, когда после месяца, проведенного в командировках, вы решаете насладиться уютом родного гнезда. Девятый департамент отвечает за организацию праздников. Десятый — за гардероб. Сбор и разбор чемоданов, чистка одежды, утюжка, мелкий ремонт или сдача в ремонт крупный и, как в моем случае, поскольку я живу на три дома, — организация гардероба на Pinterest.

Во главе этого мощнейшего штаба стоит либо сама хозяйка, либо батлер, эталонный мистер Карсон из «Аббатства Даунтон». Опытный батлер с западным образованием — самый высокооплачиваемый сотрудник: его содержание может обойтись в двести тысяч долларов в год. Он главный среди домашнего стаффа, СЕО компании, где вы — председатель совета директоров. Поэтому позаботьтесь о том, чтобы поддерживать его авторитет в глазах прислуги. Не спорьте с ним, не поправляйте, не высказывайте неудовольствия при других подчиненных. Именно мистер Карсон объясняет обслуге, что и как делать. Именно он следит, чтобы в доме не переводился запас киноа и чтобы горничная использовала для уборки полов экологически безуп­речные средства Amway — как, например, это принято у меня, ведь я не хочу, чтобы моя семья дышала токсинами. Именно он составляет расписание — сколько раз в неделю приходит горничная, как часто шеф-повар обновляет меню и с какой периодичностью садовник подстригает газон. Если батлера нет, все то, что обычно делает он, придется делать самой. После этого уже не возникает вопроса, почему работа этого ценнейшего специалиста так хорошо оплачивается. И, кстати, если у вас есть главный, парадный вход и вход для персонала, как и должно быть в правильных больших домах, то через парадный подъезд из персонала может входить только батлер и гувернантка.

Во главе штата прислуги стоит либо сама хозяйка, либо батлер, эталонный мистер Карсон из «Аббатства Даунтон». Опытный батлер с западным образованием — самый высокооплачиваемый сотрудник: его содержание может обойтись в двести тысяч долларов в год

 

Как нанимать и увольнять? При приеме на работу вы, понятное дело, беседуете со всеми претендентами. Тут важно правильно задавать вопросы. Например, не «Умеете ли вы чистить серебро?», а «Что вы делаете, когда дом нужно подготовить к приему тридцати гостей?». Будущая горничная сама должна упомянуть про подготовку столового серебра. Обязательно спросите, какие средства она предпочитает. Правильный ответ: «Я люб­лю Ecover, потому что это эколо­гически чистая линия моющих средств, не менее эффективная, чем обычная бытовая химия, зато безвредная». Неправильный ответ: «Мне все равно, чем хотите, тем и почищу». Водителю не надо давать инструкции, что делать, если дети не хотят пристегиваться. Спросите: «Что вы сделае­те, когда дети...» Если ответит: «Скажу им, что не тронусь с места, пока они не пристегнутся», — с ним можно иметь дело. Если пожмет плечами: «Не знаю, позову гувернантку», — нельзя.

Наняв человека, важно подписать соглашение о конфиденциальности, где будет указано, что персонал нигде и никогда не будет разглашать информацию о вас. Соглашение не является гарантией, что экс-прислуга проглотит язык, если портал LifeNews cделает ей заманчивое предложение, но во многих случаях удержит от излишних откровений о количестве у вас пар обу­ви или поклонников. Кстати, многие считают, что лучший способ избежать утечки информации — нанять людей, которые не говорят по-русски и не имеют знакомых в России. Один из последних трендов — филиппинки. Я не уверена, что это правильно. Мы забываем, что, хотя они не говорят по-русски, слепоглухонемыми все же не являются. И прекрасно все понимают. Особенную сметливость они проявляют, когда мы при них выясняем отношения с мужем или ссоримся с подругой. А из-за их «безъязыкости» вам иногда придется быть то ли нянькой, то ли переводчиком. Например, в магазин за едой для себя филиппинка вряд ли съездит — пополнять ее холодильник будет ваш водитель. А переводить врачу причину ее частых мигреней придется лично вам.

Вообще, если человек работает у нас долго, мы, с одной стороны, убеждаемся в его порядочности, с другой — перестаем замечать. И ведем себя так, как будто мы в доме одни. Это неправильно. Принцесса Диана и принц Чарльз здорово за это поплатились, когда Венди Берри, уволившись из дворца, опубликовала «Мемуа­ры горничной». Хотя тоже подписывала соглашение о конфиденциальности. Я советую нанимать только легальных работников, у которых есть как минимум вид на жительство и разрешение на работу. Понятно, что нелегалам можно меньше платить. Но в итоге экономия выльется в круглую сумму. Одна состоятельная арабская семья в Лондоне наняла горничную из Индонезии. Она проработала пятна­д­цать лет — и все эти годы подворовывала у хозяйки. Совершенно случайно в ее комнате обнаружились залежи давно пропавших серебряных ложек и фамильных драгоценностей. Конечно, она тут же была уволена, но неправильно — без свидетелей, в личном разговоре с хозяйкой. Индонезийка подала в суд. Заявила, что все пятнадцать лет подвергалась жестокому обращению и теперь настаивает на выплате космической компенсации. В итоге мои знакомые выиграли дело, наняв лучших адвокатов и расставшись не с миллионами, а всего лишь с тысячами фунтов. Ложки нашлись, а осадочек остался. Ситуация осложнялась тем, что экс-горничная была принята на работу нелегально. Арабской семье пришлось еще и оправдываться, когда суд попытался выяснить, не забрали ли они у индонезийки паспорт и не удерживали ли в Лондоне насильно, как она утверждала. С легальными работниками вы всегда находитесь в одном юридическом пространстве, где защищены права обеих сторон. Как судить и, главное, где искать горничную-молдаванку, которая в один прекрасный момент сбежит с бриллиантовыми серьгами вашей бабушки?.. Как в Америке уволить не подошедшую вам русскую няню, которая грозит подать в суд за наем нелегалов?

Раз уж речь зашла об увольнении. Это нужно делать быстро, четко мотивируя причину, не давая времени на оправдания и слезы, соблюдая все законы и договоренности (например, о выплате двухнедельного оклада) и — обязательно — при свидетелях. (Кстати, свидетели должны быть того же пола, что и увольняемый. С точки зрения законодательства некоторых стран так из истории исключается сексуальный подтекст.) С момента объявления об увольнении и до момента, когда человек покинет ваш дом, должно пройти не более суток, после чего вход ему закрывается навсегда. Если нужно, меняются ключ, замок, код — и охрана получает соответствующие распоряжения.

Если же вы поняли, что были неправы по отношению к персоналу, скажем, заподозрили горничную в страшном, а ложки нашлись, то можно и нужно извиниться. Но не лить слезы раскаяния у нее на плече: «Ах, Оленька, прости ме­ня, бога ради», а сказать: «Ольга, произошло недоразумение, за которое я хотела принести вам свои извинения». И все.

Ошибки в общении с персоналом. Самая распространенная — подружиться с кем-то из стаффа и начать воспринимать этого человека как члена семьи. Ничего хорошего в итоге не выходит. Как правило, вы теряете хорошую горничную, но не приобретаете ни сестру, ни подругу. Хотя соблазн сделать из горничной наперсни­цу или что-то вроде бедной, но милой родственницы велик. Особенно если она действительно по-человечески вам симпатична и давно у вас работает.

Каковы симптомы неверного курса? Например, в какой-то момент вы начинаете завтракать или ужинать со своей горничной. Единственный человек, который имеет право сидеть с вами за одним столом, — гувернер сына. Считается, что мальчика должен воспитывать именно мужчина, и очевидно, мальчик должен его уважать, иначе не будет слушаться. Если сын не чувствует, что вы относитесь к гувернеру с уважением, требовать от него того же невозможно. На воспитательницу дочери правило не распространяется.

Второй симптом — вы отдаете горничной свою одежду. Кажется, ну что тут такого: брюки Prada все равно позапрош­ло­го сезона, а Люся будет рада. С виду все логично, но на самом деле вы переходите границу. Горничная перемещается по вашему дому одна — и в вашей одежде. Кто тут хозяйка, надо еще постараться вспомнить. Исключение можно сделать для няни, которая работает с вами много лет и у которой есть дочь. Если дочь произведет на институтской дискотеке фурор вашими старыми «лубутенами» — ничего страшного. Главное, чтобы это не происходило в вашем доме.

Третий — вечером вы чувствуете непрео­долимое желание поделиться с горничной впечатлениями о прошедшем дне, пишете ей эсэмэски с яхты о том, как вас достала свекровь, а вернувшись с Недели моды, выкладываете ей, как всех опять потряс Рикардо Тиши. Получив столь головокружительную информацию, горничная начинает чувствовать себя частью вашего, а не своего мира. Вытирание пыли и чистка ковров в этом мире немыслимы.

Есть еще одно табу, нарушение которого влечет за собой нарушение границ. Как бы вы ни были возмущены и рас­строе­ны, нельзя кричать на персонал. Дело даже не в том, что это неэтично (хотя это, конечно, неэтично). А в том, что бурные эмоции мы должны открыто выражать только по отношению к равным. Если вы чрезмерно эмоционально реагируе­те на пылинку на ножке бокала Baccarat, то после неизбежно начнете чувствовать угрызения совести. Отсюда один шаг до заискивания. И вот вы уже рыдаете в объя­тиях друг друга и горничная становится почти подругой, а грязь на бокалах по-прежнему никто не думает вытирать. Сможете взять себя в руки и спокойным тоном сказать: «Наталья, больше этого быть не должно», — в следую­щий раз пыли не случится. А если случится, то Наталья вам просто не подходит.

Управление домом — это менеджмент. Эмоциональный менеджмент работает хуже, чем менеджмент без эмоций. Иногда кричать на персонал и вовсе опасно. Например, на водителя за то, что он опоздал на пять минут. Ведь после криков вам придется сесть в машину и вверить ему свою жизнь или жизнь детей.

Гораздо правильнее при приеме на ра­боту оговаривать, что, например, за третье опоздание накладывается штраф в размере двадцати процентов от зарплаты, а за четвертым следует увольнение. И если третье опоздание все-таки случается, спокойно об этом напомнить.

Как не стать заложником своих подчиненных? Это происходит сплошь и рядом. Во-первых, потому что в какой-то момент вы осознаете, что не можете без них жить. Вы не знаете, чем чистить плиту, как застелить постель, как сервировать стол. Чтобы этого не случилось, нужно самой разбираться в хозяйстве. Это не значит, что вы будете все делать сами, вы лишь не должны чувствовать себя беспомощной, если кому-то из персонала придет в голову шантажировать вас увольнением.

А во-вторых, потому что вы к ним привыкаете. Горничная плохо убирает дом, садовник неровно стрижет газон. Но вы терпите, потому что увольнять их, искать других, обучать – это такая морока! Всякий раз, когда муж возвращается домой, вы, вместо того чтобы его поцеловать и спросить, как прошел день, начинаете жаловаться: «Дорогой, меня так достала наша домработница! Она опять не то, не так, не там и не тогда!» Дорогой, естественно, раздражается и советует сменить домработницу. «Да, — говорите вы, — но... Ты не понимаешь... И вообще... » Если это происходит пятый раз за неделю, велик риск, что тихий семейный вечер превратится в крупную семейную ссору. Потому что муж приходит домой не затем, чтобы слушать жалобы на персонал.

Из этого следует одно: вы не очень хороший менеджер. И лучшее, что можете предпринять, — нанять батлера, который все сделает за вас. Пусть даже не на полный рабочий день. Вы перестанете жить в постоянном стрессе, и пинии наконец будут подстрижены так, как вы мечтали.

---

Хахаха, ржунимагу))

10.10.2014 в 10:00

Пишет  Веселый робот:

FAQ по общению с прислугой
Главное правило -- ничего не делать самой. Для всего нужно использовать прислугу. Желательно, из мигрантов, чтобы у них не было прав. Зачесалась пятка? Зови специального человека, пусть чешет. Плохо почесал? Бей без жалости розгами по рукам и запрещай ими есть. Это пойдёт всем на пользу -- толстая прислуга неэстетична, к тому же бежит на твой зов медленнее.

Важнее всего -- и это приносит огромное удовольствие -- процесс найма штата прислуги. Тут не нужно скупитьс

...читать дальше (еще 3065 символов) >>

я, думая об их численности -- чем больше, тем веселее тебе придётся в будущем. Запомни, как проводить собеседование.

Допустим, нанимаешь мойщика унитазов. Не спрашивай его, будет ли он использовать в своей деятельности Доместос. Спроси лучше так: как ты, вонючка унитазная, предполагаешь стерилизовать всё?

Если ответит, что хлоркой, бей его по лицу и ори, что это вредно для экологии. Любой чистильщик унитазов должен знать другие способы сделать его чистым. Какие? Я не знаю, я же не чистильщик. Пусть расскажет, заодно и ты узнаешь, а то чем ты займёшься через десять лет, когда муж выставит твоё старое тело из дома пинком под висячий зад?

К прислуге привыкаешь, она становится мебелью. Ты перестаёшь её замечать, и это -- опасно. Ты можешь выйти из спальной голой, можешь привести в дом любовника. Запомни, прислуга всё видит и подписанные при найме контракты о конфиденциальности не остановят её перед соблазном взять у папарацци сто евро.

Отрежь им всем языки. Это повысит твою безопасность, секретность, а кроме того, можно, когда скучно, развлечься, требуя спеть тебе песенку. За плохое исполнение -- а другого, как ты понимаешь, не будет -- бей по губам тапкой.

Рабочий день прислуги должен начинаться в пять утра. Для этого требуется купить сирену с таймером. Пусть встают и моются во дворе. В любую погоду, в непогоду и в снег -- это закалка, тебе ведь не нужны хилые слуги? В восемь утра им можно будет зайти в дом и приняться за свои обязанности.

Следи за тем, чтобы прислуга не слонялась без дела. Минута отдыха -- это целый рубль на ветер. Ты не обязана платить за безделье. Штрафуй их за простой и бей по ушам.

Чтобы прислуга не воровала, её должны проверять. Три раза в день собирай их на заднем дворе и раздевай донага. Специальный человек пусть тщательно осмотрит их в твоём присутствии. Если пропадут ложки, бей по глазам всех. Чтобы не реагировали на блестящее.

Жалуйся мужу на персонал. Он приходит домой и нужно, чтобы ему тут не стало скучно. Скажи, что водитель тебя домогался, а горничная считает его уродом. Подай заранее приготовленную биту в руки и проводи его в сарай для прислуги, пусть снимет своё напряжение.

Дружи со своей прислугой. С одной, а лучше с двумя. Пусть они почувствуют себя частью твоего мира, а затем подложи им в сумку наркотики и пошли в магазин за покупкой. Позвони в полицию, сообщи приметы прислуги. Навещая её в тюрьме, ты будешь чувствовать себя благотворительницей, что морально приятно.

Как не стать заложником своей прислуги? Регулярно увольняй их, делай это периодически и внезапно. Лучше всего, ночью. Не ложись спать и жди, пока часы пробьют три. Надень на мужа беруши и тихонечко проследуй со свечой в домик прислуги. Там они, надеюсь, спят, как и положено им, на трехъярусных нарах. Наклонись над увольняемой и протяжно заори со всей дури, что она уволена и может теперь выметаться.

Увольнять прислугу надо медленно. Можешь дать даже минуту на сборы пожитков. Другие пусть тыкают в неё в этот момент презрительно пальцами. Это будет отличным уроком для всех остальных.

@темы: Веселое

---

Реклама, Конечно, Отчасти, Но В Целом-то...

08.10.2014
Письмо подруге: как изменить себя?
Прежде такой послушный, «мамин» малыш вдруг начинает проявлять характер и по каждому вопросу имеет свое мнение. Эта картина знакома многим мамам трехлеток. Что же делать, когда «воспитательные меры» не работают и вы чувствуете, что упускаете ребенка? Как изменить себя и начать общаться с ребенком по-другому?

Ольга Байкина, участница Творческой школы чтения поведала нам в группе о своем опыте перемен. Нас так вдохновил ее пример, что мы попросили разрешения у Ольги опубликовать ее письмо на сайте.

Два месяца я собираюсь написать, и никак мне не сформулировать. А все потому, что позиция моя была не сформирована. С нашей последней встречи у меня многое изменилось. Качественно изменилось))) Я нашла для себя некий ориентир, или методику взаимодействия с Матвеем — Галку-Игралку. Ты скажешь: зачем, достаточно просто любить. Да, важно любить. Но ребенок растет и становится личностью, да еще какой. И тут понимаешь: если ты с ним в 3 года справиться не можешь, что будет дальше? Тут ты думаешь, у меня так не будет, мой мальчик послушный, маму любит и помогает. Матвей тоже был чудо, а не ребенок, с двух лет без мамы где угодно оставался, соглашался на все, что мама бы не предложила.

Я тебе уже рассказывала, как у нас проснулся бунтарский бунт, и на все я получала категорическое нет. А вылечила нас бабушка Наташа, моя мама. Которая приехала, и начала играть с Матвеем, да не просто играть, а затейливо так, с румянцем. И кризис прошел. Вывод: проблемы не у ребенка, а у нас с Максом. Стали мы страшными занудами, можем только воспитывать))))) Да еще и «учителей» включать)))

И вот водим мы ребенка на развивашки и думаем, что все отлично, и тетя за нас все сделает, а мы просто любить будем. И в один прекрасный день мы осознаем, что нет у нас инструментов влияния на нашего ребенка. Инструменты — это и есть та самая игра, простая и незатейливая, фантазия, креативность. То, что помогает маме «переключить» ребенка, направить деятельность в нужное русло, не давя и не ломая личность.

Я особенно остро это осознала, когда Матвей отказался идти на развивашки. При этом отказ был категорическим и уверенным, и не было это сиюминутным капризом, отказ был долгосрочным, на весь период действия абонемента)))))) А ему уже 4. И учить читать пора бы начинать. А он алфавит со стены сорвал (дважды сорвал, я его пыталась незаметно вернуть)))) Что делать? Караул))) Будет ребенок у меня неучем)))

И вот мы, мамы, надеясь на развивашки, говорим, что нам все это не интересно, что материнство – это не мое, и вообще я петь, танцевать и рисовать не умею (это я про себя). И представьте себе, мой ребенок этого всего тоже не умеет. Я все ждала, что он сам будет рисовать. И петь, и танцевать, и еще стихи читать. Размечталась!)))) Проще всего сказать, что я не умею. Или «это противоречит моим желаниям». Раз не умеешь — научись!!! При этом сделай так, чтобы тебе стало интересно.

Про стихи добавлю. В садике Матвейка отлично учил стихи, со мной ни в какую. Как так??? Теперь я поняла. Воспитательнице не откажешь, приходится учить. С мамой другой вопрос, она к воле ребенка относится уважительно. Так вот, за последние два месяца Матвей со мной выучил кучу стишков. И петь стал!!! И танцевать может. И рисует, пока еще туго, но сам факт, что он не противится, меня очень радует.

И еще про качественные изменения. Я смогла, благодаря Галке-Игралке, не только научиться играть с Матвеем, но и изменить себя. Оказалось, петь и рисовать «не умея» гораздо проще и веселее – спрос меньше. Мне интересно, мне весело! Чтобы не перегнуть палку, я беру лист бумаги и рисую, рисую сама, делаю ему книжки, у меня оказался такой невостребованный потенциал. У меня глаза горят. И эта энергия переходит и на другие сферы жизни. В моей голове постоянно всплывают всякие идеи. Появилась какая-то креативность)))!!!

При этом не обязательно погружаться в материнство с большой буквы, можно и нужно оставаться собой, просто быть чуть-чуть ребенком для своего ребенка.

Ольга Байкина
galka-igralka.ru/content/articles/ya-idu-igrat/...

@темы: мамское, anticitizen.diary.ru, Android-клиент

---

Что Мы Смотрим С Ирюськой

Вообще, я против бездумного втыкания в мульты или зомбоящик и ограниченный просмотр. Хотя иногда могу и расслабиться и дать дитю посмотреть всего Кузю или Дядюшку Ау (но обычно - полчаса - максимум и то не менее, чем за два часа до сна). Что же мы смотрим (чаще всего это происходит под моим присмотром, поэтому и МЫ) в три года:
Дисней - Генри обнимонстр, доктор Плюшева, ещё, кажется, принцессу Софию можно, советские Ира завсегда смотрит (хиты последнего времени - Живая игрушка (про девочку, которая хотела отравить зайца шоколадкой, она назвала его Катя, спеленала и кормила манкой, если в двух словах напомнить сюжет), про Машу ''которая больше не лентяйка'' - говорит Ира, и про волшебное варенье (когда та же самая девочка слопала банку варенья и спёрла на кошку), ''про лапочку-дочку'', ещё, само собой, Кузя и дядюшка Ау, всякие старые про школу на ура пошли, из современных - Абокими (Барбоскины - куда же без них?), обожаемый Бубик (Бублик - Озорная семейка - раньше вообще был Булик), иногда Лунтик (он несколько нудноват). Снова иностранные с канала тижи: Волшебная карусель, Сказочные истории (тут вообще иногда удивительно серьёзные сюжеты), реже дорогу Нодди (хорош для детей помладше - смотрит только по телеку) и Френклин и друзья (а до этого, наоборот, наверное, пока не доросла, но мне он тоже кажется нудноватым), самсама я не разрешаю смотреть - градус тупости зашкаливает и эти мокрокроваты там ещё... что-то ещё по телеку смотрит, бывает, но в основном я включаю по просьбе что-то конкретное на телефоне или компе с ютуба. Ну, в общем-то, так как мы с младенчества японутые (и вообще йа-бывший онемешнег), то обожаем семейные просмотры Миядзаки))) пару недель назад, вяло собираясь в поликлинику, Ира наткнулась на Рыбку Поньо по диснею - и зависла до конца))) Тоторо - это вообще наше Всё! Просит его включить и смотрит с удовольствием, комментируя происходящее. Впервые наткнулась на него около полутора лет по телевизору - и сразу же давай подпевать, так что это любовь с первого взгляда))

@темы: Ирик, мамское, anticitizen.diary.ru, Android-клиент, Аниме

---

К теме утрешнего. Но вообще, статья-то, конечно, хорошая, но что вот со всеми этими совковскими, с детства вбитыми утверждениями и словечками делать? Особливо, если ты един в двух лицах?!
mother_in_hood пишет здесь - mother-in-hood.livejournal.com/1720.html

прощай, оружие! или про то, как вы разговариваете с детьми


лето - жестокое время. я еле выдержала! окна открыты, всё слышно, всё ясно - у кого, какой монастырь, у кого, какой устав. вот со второго этажа "еврейского дома" доносится ор: как ты меня достала, как ты меня достала! - ну, думаю, какого-то мужика достала его женщина, или его жизнь, и он ей об этом кричит. но, упс! ни жена, ни жизнь не могут зайтись в таком горьком детском плаче. Я СКАЗАЛ, ЕШЬ СУП! - наседает папаша, рассеивая мои сомнения: это папа "разговаривает" с ребенком. еще точнее - с дочерью.

итак: как вы разговариваете со своими детьми? еще раз: КАК ВЫ РАЗГОВАРИВАЕТЕ СО СВОИМИ ДЕТЬМИ?! вы - следует читать с интонацией, как в стихотворении Лермонтова: но есть, эй вы , и божий суд, наперсники разврата, и между всеми словами мысленно напихать как можно больше слов, запрещенных с 1-ого июля. только не надо отвечать. я и так все вижу. вот в магазине около мамы крутится мальчик лет 7. мам, купи мне сырок, мам, я хочу сырок, мам, можно мне сырок. мама пытается сосредоточиться на выборе кефира (это ведь так сложно сегодня, не за сорок две копейки с зеленой крышечкой - схватил и побежал, нет, ты давай выбери самое вкусное и полезное для себя и своего малыша, что там где произведено, да как пастеризовано). мам, сырок, ну пожалуйста, мам... Я ТЕБЕ ЩА ЗУБЫ ВЫБЬЮ, А НУ ЗАМОЛЧИ! серьезно - так и сказала. ему же кефир выбирает, чтобы зубы были крепкие, а он - сырок, сырок. и это не white trash, не отбросы, это такой нормальный средний класс, жена какого-нибудь менеджера среднего звенца-бубенца.

молодая мама замахивается книжкой со сказками на дочь, двухлетку, сидящую в коляске: Я СЕЙЧАС ТЕБЕ ПО ГОЛОВЕ ДАМ ЭТОЙ КНИЖКОЙ, СИДИ СПОКОЙНО! заметив мой взгляд, кривится в улыбке, произносит с нажимом: я сейчас у тебя отберу книжку, Маша, если ты будешь ее рвать. как мило. то есть понимает, что делает - НЕ ТО. и все равно делает, и будет делать, и Маше еще отольется за мой косой взгляд и вынужденный мамин театральный экзерсис. тут же мама тащит за руку парня постарше - лет десяти. ТЫ ЧТО ЗАБЫЛ, ЧТО ТЕБЕ ПАПА СКАЗАЛ. БУДЕШЬ ПЛОХО СЕБЯ ВЕСТИ, МЫ ТЕБЕ НИКОГДА НИЧЕГО НЕ КУПИМ, ТЕБЕ ЯСНО?! ммм, потребительский ультиматум - самый популярный сегодня "педагогический" заход. советский ребенок бы пожал плечами - ну, и пожалуйста, все равно ничего не продают. ну и жемчужина моей коллекции (муж "подарил") - папа в парке трехмесячному плачущему ребенку говорит с укором - ДА ЧТО ЖЕ ТЫ РЕВЕШЬ И РЕВЕШЬ, ЧТО Ж ТЫ ЗА ЧЕЛОВЕК-ТО ТАКОЙ?!

это самые скромные и самые недавние мои наблюдения. родители разговаривают с детьми как прапорщики с новобранцами. какая невыносимая ирония: до 18 лет дети служат в армии. стройбат и психбат - служащие в последнем специализируются на том, что учатся отражать психические атаки своих родителей. самое смешное, что ближе к 18 мамы-прапорщики начинают бояться отдавать своих сыновей в армию, а дочерей - замуж. ну да, потому что там такие же жертвы выбора кефира, карательных кормлений и укладываний спать будут продолжать дело всей своей жизни - муштру - от немецкого "muster" - образец, строевая подготовка, основанная на многократном повторении шаблонных приёмов - будешь сидеть ровно, будешь смотреть под ноги, будешь есть, что дают. это такая перевернутая присказка Бог-терпел-и- нам-велел в я-терпел-и-ты-потерпишь, далее обычно прибавляется "не сахарный". ну или любое другое не. я называю этот тип "родительства" - дедовщиной. хотите определение дедовщины из википедии? "основанная на их ранжировании, «сортировке» по признаку величины фактически выслуженного срока службы каждого конкретного индивида и связанной с этим дискриминации, одна из разновидностей неуставных взаимоотношений. имеет полукриминальный характер и проявляется обычно в виде эксплуатации, психологического и физического насилия". да это же один в один отцы и дети! точнее, "деды" и дети. потому то так, как вы говорите со своими детьми, говорят "деды", а не мамы и папы.

есть более мягкий вариант - говорить как тренер со спортсменом: не можешь - значит, не хочешь, делай, что тебе говорят, давай-давай, шевели ногами, думай головой, что ж у тебя за руки-то такие и т.д. и еще этот омерзительный инфинитив - МОЛЧАТЬ, КОГДА С ТОБОЙ СТАРШИЕ РАЗГОВАРИВАЮТ. НЕ СМЕТЬ БРАТЬ НИЧЕГО СО СТОЛА. или вариант, который я называю "магазин на диване": так, убираем игрушки, так, моем руки, так, выключаем телевизор и идем (ну, или классика - "а ну марш") в кровать... чаще всего, на диване при этом - родитель, а тот, кто убирает, моет, выключает - это ребенок. граждане, где вы понабрались этой лексики и этой грамматики?

ну, хорошо, предположим, у вас нет детей, и/или для вас все вышесказанное - голые эмоции. ну, или вы заодно с Хармсом (у него, кстати, не было детей): "бить детей не педагогично, но что-то же надо с ними делать?..." тогда предлагаю легкую, простую и увлекательную игру - называется "проекция" - представьте, что ваш муж (молодой человек, бойфренд, жених) разговаривает с вами ТАК. как ТАК? ну, вот так:

1) вы устали и хотите спать, но не можете заснуть. вы выходите к любимому и говорите: дорогой, я все еще не могу заснуть (может, вы напуганы этой бессонницей и даже жалуетесь ему) мне не спится, не знаю, что делать! а он вам так неожиданно: Я ТЕБЕ СКАЖУ, ЧТО ТЕБЕ ДЕЛАТЬ: ЗАКРОЙ ГЛАЗА И СПИ. ЕСЛИ ТЫ СЕЙЧАС ЖЕ НЕ ЗАСНЕШЬ, Я ТЕБЯ ВЫПОРЮ, КАК СИДОРОВУ КОЗУ! ХОЧЕТ СПАТЬ И НЕ СПИТ, ДРЯНЬ ТАКАЯ, ВСЮ ДУШУ ВЫМОТАЛА.

2) вы идете в ресторан, заказываете новое блюдо, и оно вам не нравится, не хотите доедать и отодвигаете тарелку. а ваш любимый вам на весь ресторан: ПОКА ВСЕ НЕ СЬЕШЬ, ИЗ-ЗА СТОЛА НЕ ВЫЙДЕШЬ! ЕШЬ, ЧТО ДАЮТ! ИШЬ, НЕ НРАВИТСЯ ЕЙ! А МНЕ ДУМАЕШЬ, НРАВИТСЯ ТУТ С ТОБОЙ СИДЕТЬ?!

3) вы увидели в магазине чудесные туфли или платье, или крем для лица, и вот просите мужа их вам купить. а он: У ТЕБЯ ЭТИХ ПЛАТЬЕВ ДОМА ЦЕЛЫЙ ШКАФ. ВОТ БУДЕШЬ ХОРОШО СЕБЯ ВЕСТИ, ТОГДА И ПОГОВОРИМ. или даже так: ВОТ ПОЛУЧИШЬ ПОВЫШЕНИЕ ПО РАБОТЕ, ПОХВАЛИТ ТЕБЯ НАЧАЛЬНИК, ТОГДА КУПИМ.

4) к вашему мужу приходит в гости друг. они оживленно беседуют, выясняется, что планируется поездка на озеро, а вас как раз подруга пригласила на день рождения. дорогой, - перебиваете вы, - но у Лизы день рождения, я хочу пойти. и тут же получаете быстрый, как подача Шараповой ответ - ТЕБЯ ЗДЕСЬ ВООБЩЕ-ТО НИКТО НЕ СПРАШИВАЕТ.

5) ну и последнее. вы устали, плохо себя чувствуете, вы говорите мужу - дорогой, обними меня, мне плохо (дети обычно говорят: хочу на ручки и я своими ушами слышала как мать отвечала дочери - я тоже хочу на ручки, и что теперь?), пожалей меня. а дорогой вам: УЙДИ, ТЫ ЧТО НЕ ВИДИШЬ МНЕ НЕ ДО ТЕБЯ. или еще круче: А МЕНЯ КТО ПОЖАЛЕЕТ?

можно продолжать до бесконечности... современные женщины так яро добиваются независимости, вероятно затем, чтобы с ней не вздумали обращаться "как с ребенком" (точнее, также как обращалась в детстве с ней мама-прапорщик): хочу туфли - куплю, хочу выкинуть устрицы, которые заказала и не съела, и выкину, даже не понадкусываю - сама заработала, сама заплатила! лишь бы не услышать коронное "Я ТУТ ВКАЛЫВАЮ ЗА СЕМЕРЫХ, А ОНА..." (далее возможны варианты). впрочем, это немного другая и тема, и история.

а что касается детей, можно приводить много аргументов, что мол, ребенок не выбирал ни монастырь, ни устав, не расписывался за технику безопасности, не утверждал бюджет, не определялся в отряд, что вот Максим Горький, конечно, всем еще сто лет назад рассказал, что дети - цветы жизни (он был Советским писателем, а не хиппи, если что), но отношение к ним почему-то как к репьям... как говорит один мой знакомый океанолог - детей должно быть не видно и не слышно. что, кроме того, на лицо двойные стандарты - усталому и раздраженному взрослому можно выражать негативные эмоции, все поймут и посочувствуют. а ребенок - универсальный солдат, молчи и терпи. ни в коем случае нельзя разрешать детям чувствовать себя так, как они чувствуют - уставать, бояться, злиться, уважать их хочу и их не могу в равной степени, а то - "сядут на шею". но антропологически - в этом нет логики! это какой-то системный сбой и косяк. человечество бы не выжило, если бы дети - это были сплошные дабл-трабл. уж как-нибудь бы выкрутились и перестали уже заводить этих "негодников"...

когда работаешь над сценарием, и у тебя вдруг нет решения - какой здесь нужен поворот, как сделать так, чтобы все получилось, есть одна уловка - решение можно найти методом исключения, нужно отказаться от всего, что НЕ ПОДХОДИТ, и ПОДХОДЯЩЕЕ найдется само собой. так вот, я не знаю, как правильно разговаривать с детьми - дети ведь это маленькие люди, разве можно сказать "я знаю, как разговаривать с людьми". но я точно знаю, как НЕ НАДО. смотрите выше - вот так - не надо. распустите солдат и сами идите домой, там вас ждут... дети.

@музыка: Tsubasa wo kudasai в исполнении Иры

@настроение: недоумённое

@темы: мамское, anticitizen.diary.ru, Android-клиент

---

07.10.2014 в 22:28

Пишет  Осень:

20 диалогов прямиком из Страдающего Средневековья
Средние века — времена темные, и они станут еще темнее, если взяться за изучение старинных манускриптов. Дело в том, что книги этой эпохи украшались множеством миниатюр с затейливыми и совершенно непонятными простому современному читателю сюжетами.
Пользователи соцсетей пытаются переосмыслить на современный манер, что же они видят перед собой. AdMe.ru собрал 20 диалогов, которые пытаются объяснить происходящее на миниатюрах. Вопреки логике и здравому смыслу.

Шутки отсюда: Страдающее Средневековье

@темы: Веселое

---

Я фшоке)))) Герм, заценииии))

08.10.2014 в 15:22

Пишет  topbot:

Чем занимается Милен Фармер, когда не поет?
Выступает 52 летняя певица очень редко, да и дисков у нее меньше десятка.
На публике показывается так мало, что парижские соседи называют ее НЛО....



Диве варьете есть чем заняться, не беспокойтесь.
Она - владелица 8 компаний,  которыми лично заправляет твердой рукой ; конечно с помощниками.

Естественно, Милен не стремится к тому, чтобы о них все знали, и все ее помощники и бизнес-партнеры от интервью отказались.

Дотошные журналисты Capital просто напросто заглянули в регистр коммерческого суда и нашли по крайней мере вот такие фирмы таинственной певицы-скромняги.

1.  -  "ISIAKA"основана в 2002 г,  - администрирование ее авторских прав  и продюсирование дисков.
2.  - "INNAMORAMENTO" основана в 1997 г,-  производство видеоклипов и рекламных роликов.
3. - "REQUIEM PUBLISHING SARL" основана в 1989 г. - администрирование ее авторских прав
4. - "SCI ML" основана в 2003 г. - недвижимость, сдаваемая в наем ; то есть, на миллионы от пения были куплены квартиры, а квартиры сдаются..  Не фанатам, конечно..

5.  BETTY MONKEY, основана в 2012 г. - продюсирование шоу и турне Timeless 2013  (29 концертов в мире, 500 К зрителей турне   !!  В одной Москве - 20 тыщ русских миленщиков в Олимпийском !! )

6. DICHOTOMIE - основана в 2000 , закрыта в 2010  ; администрирование ее авторских прав  и продюсирование дисков.
...
7.  - "STUFFED MONKEY" - основана в декабре 1993 г. администрирование ее авторских прав  и продюсирование дисков.

8. MYLèNE GAUTIER - основана в 2000г. - управление ее личным имуществом.

Созданы были все эти компании, которые, безусловно, требуют от Милен много хлопот и труда, с одной целью - терять как можно меньше денег при продюсировании и дистрибуции проэктов Милен, иначе сказать - чтобы не работать на дядю ; все денюшки, как говорится, в дом.

А поскольку в среднем, Милена зарабатывает 5 млн евро в год, есть все основания полагать, что Милен много времени просто погружена в цифры... Поэтому-то она и не поет..

За всю ее карьеру, кстати,  было продано 22 млн дисков.

Короче, чтоб ответить точно на поставленный вопрос - Когда Милен не поет, она считает деньги в буквальном смысле.


Не самую последнюю статью доходов певицы составляют сувениры для фанатов - для этого есть специальный интернет-магазин..
Там сейчас около полсотни наименований - майки, ручки, зажигалки, брелоки, чашки...
Но !! недавно там продавался вот такой вибромассажер для вагины в футляре в виде гроба  !!!



Всего было выпущено 1000 экземпяров..

И когда вы  открываете крышку гроба, слышится песня Милен...






Я специально полазила по сети как потенциальная покупательница..

В интернет-магазине  вибратор кончился, но на ибее есть один, новенький, за 399 евро...
Нашла, что  при выходе в продажу он продавался  за 100 евро.

Надо отметить, что все товары фанатского ассортимента произведены от А до Я под личным внимательном присмотром самой хозяйки бренда..
Стало быть и секс-игрушку Милен придумала сама...
Мне лично от такого сувенира не по себе.. .


Сама я ни разу не поклонница Милен, если что .. .Эта эстрадная певица меня привлекла только как феномен , который мобилизует народные массы.
Слушаю же я Эдит Пиаф и иногда Мирей Матье, которая очень любит Россию, и я ее иногда встречаю на приемах в русском посольстве. Я с ней перекинулась парой слов, и она поразила меня своею скромностью.
А вы кого любите из французских певцов??

°°°°°°



Добавляйте в друзья жертву жестокого СУПа. которую недальновидные редакторы постоянно выпиливают из рейтинга. Больше в ЖЖ никто вам не расскажет о французах в доступноой форме )))).

источник - tutuskania 
[2 ссылок 89 комментариев 5750 посещений]
читать полный текст со всеми комментариями

---

Мой мотиватор на сегодня

Признавая только обычные способности и возможности, мы можем объяснить успех лишь одним словом, и это слово — РАБОТА! РАБОТА! РАБОТА! Не преходящие, порывистые усилия, а терпеливая, длительная, добросовестная, беспрестанная и неутомимая работа, в которую вы вкладываете всю свою душу… Легкого пути к совершенству не существует.

Фредерик Дуглас, общественный деятель

Получи свой мотиватор
угу, учиться, учиться и учиться, ага...))

---

стыренное

09.10.2014 в 11:46

Пишет  Инь Ян:

Красотища!

09.10.2014 в 13:16

Пишет  Taho:

Зима близко! Танцуют все!


Обычно в обзорах «История песен» я рассказываю именно историю, часто трогательную, о том, из чего зарождается песня, каким путем приходит к популярности и как затем трансформируется, облекаясь в сотни вариаций. В данном случае у меня нет такой душещипательной истории, да и песни тоже нет) Сегодня мы рассмотрим незатейливую и крепкую композиторскую работу успешного немцоперса Рамина Джавади – главную тему к сериалу «Игры престолов».

Джавади – композитор относительно молодой, но уже с хорошим опытом. Выкормыш Ханца Циммера, автор музыки ко всяким «Блейдам», «Битвам титанов» и «Железным человекам», настоящий профессионал, точно знающий, чего хотят продюсеры. В «Игры престолов», по его же признанию, Рамина пригласили из-за «этничности» и «масштабности», и с этим он справился отлично. Несмотря на явную «средневековость» мартиновской эпопеи, Джавади не скатился к кельтским флейтам-волынкам, привнёс в музыку своего «востока» и в итоге написал не слишком яркую, но очень точно передающую дух сериала мелодию.

Сериал получился мощным и популярным, народ ринулся записывать каверы, и их уже тысячи и тысячи. Вот по ним мы сегодня и пройдемся.

Опустим многочисленные унылые piano cover и guitar cover – просто, ожидаемо, скучно. Также я обойду стороной металлистов – да-да, это их тема, конечно же: кольчуги, мечи и драконы – мне просто не нравится металл.

Давайте начнем с тех, кто относится к делу серьезно. Например, молодой скрипач Alber Chang Сотоварищи. Прямолинейное переложение на струнные. Молодежь в клипе – приятная.


Lindsey Stirling & Peter Hollens почти что пересняли сериал: тут вам и костюмы, и водопады с пустынями и вообще пам-пам-парарам. Кино назвали «Одна скрипка и один голос». Достойная работа.


Karliene & Celtic Borders сделали то, чего так не хватает многим фанам фэнтези, – песню с соответствующим текстом, кельтским звучанием, волынками и прочей романтикой. Даже не верится, что Джавади написал оригинальную мелодию – песня так и дышит стариной.


Мадридская группа Мermicolion ушла еще дальше в средневековье, используя только старинные инструменты. Полный аутентик.


Ahmed Alshaiba , наоборот, ушел в ориентал, в одиночку исполнив композицию в восточном стиле. И опять она звучит аутентично – Джавади всё-таки молодец – создал универсальную мелодию.


Подтверждением тому наш братец-украинец на бандуре - и опять очень гармонично.


Флейтист Wouter Kellerman показал миру разнообразие флейт, о существовании некоторых я и не подозревал. Отличный кавер.


Еще духовые, на этот раз целый оркестр. Мощно, страшно.


Еще оркестр – на этот раз Королевский гвардейский. Запись любительская, впечатляет не так сильно. Но живьём, думаю, это было что-то!


Давайте успокоимся. Вот, скажем, басуха. Камерно, даже ласково.


Вот девушка Риана с синтезаторной музыкальной шкатулкой. Это, кстати, кавер на песенный кавер вышеупомянутой Карлайн.


Нет инструментов? Несите стаканы! Это будет похлеще музыкальной шкатулки.


Хватит лирики. Теперь хардкор! Ансамбль дисководов, куда теперь без него.


Чуть более продвинутый вариант – восьмибитный.


Играть один в один по партитуре – невелика задача. Нашлись музыканты, переложившие Джавади на свой язык.

Диксиленд Swamp Donkeys – треш и угар.


Paso и ска!


Dave Koz замудрил smooth-jazz-версию


Отличная стилизация под 80-ые от Steve Duzz


Начинается самое вкусное) Вот вам настоящий вестерн от настоящего ковбоя Benedikt Mendzigal


Заводная самба в исполнении человека-оркестра Atila.K.W.


Оголтелый дабстеп от BreakMann.


Ну и напоследок, наиболее понравившийся мне кавер от как бы уличного бенда Galway Buskers – в духе тирсеновской «Амели»: кружите меня, кружите!..


К сожалению, не встретил ни одного настоящего вальса в классическом стиле, хотя, казалось бы – три четвертых, само напрашивается. Народ мучается, перекраивает мелодию на 4/4, а тут просто бери и вальсируй. Может, вы что-нибудь такое слышали?

Итого. Рамину Джавади удалось сделать удивительно универсальную мелодию, органично звучащую в самой разной музыкальной обёртке. Мастер!

(c)

@темы: Музыка

---

Где-то тут чувак про Второй Удар говорит))) Дооо, я как раз недавно мангу "Евы" читала)))

---

как

08.10.2014 в 20:00

Пишет  Веселый робот:

Швеция сегодня
Коллонтай и не снилось

В Швецию я влюбился ребенком. Карлсон, Пеппи Длинныйчулок. Постарше, после выхода фильма гениального Тодоровского "Интердевочка", грезил гигантскими паромами, супермаркетовым изобилием и белыми кабриолетами. И вот я в Швеции. Редакция отправила меня писать, почему в стране социальной справедливости, где чуть ли не построен коммунизм, целую неделю летят камни в полицию, на улицах толпы озлобленных мигрантов, которые если и читали про Карлсона, то счита

...читать дальше (еще 6381 символов) >>

ют его "шайтаном", а белые кабриолеты горят десятками.

Репортажи я передал. Но остался осадок недосказанности с привкусом разочарования.

Виски из пипетки
Над Стокгольмом разразилась гроза. Промок до нитки. Заскочил в бистро обсохнуть и согреться. Попросил винную карту. Ага! Самый дешевый виски 22 кроны (3 евро). Но рядом с ценой звездочка.
- Что это значит? - чувствуя подвох, спрашиваю улыбчивую белобрысую барменшу.
- Это цена за кубический сантиметр.

Тут у меня разом прошла дрожь. Пить кубическими сантиметрами, когда тебе наливают из пипетки, меня даже в детском саду не учили. Поняв, что никаких командировочных не хватит, выскочил на улицу и тут же нашел супермаркет. Что ж, куплю на вынос.
В винном отделе стояли груды бутылок с пивом. И все они были крепостью 2.2 градуса. Я глазам не поверил. Знаменитые марки представлены, так сказать, в усеченном виде. Это как любимого кота... Ну, вы поняли.
- Ну а настоящее спиртное у вас есть? Водка, виски, джин? - взмолился я у кассы.
- Сегодня суббота 17 часов. Алкоголь продается до трех. Вы опоздали. Приходите в понедельник в 10 утра, - отчеканила бездушная, но вежливая кассирша.

Общий туалет
Пошел, извиняюсь, по-маленькому. И уткнулся в хвост очереди в мужской туалет. Мы все привыкли, что очереди бывают в женский. Я даже взглянул на табличку. Все верно. Рядом с пиктограммой мужчины зачем-то изображен тот же мужчина, пеленающий ребенка. Вот в чем секрет! Они убрали писсуары! Вместо такого нужного приспособления они встроили пеленальный столик. Неужели в Швеции так много отцов-одиночек?
Бог с ней, с очередью. В других общественных туалетах вообще нет деления по полу. Опускаешь монетку в 10 крон и заходишь в общий зал. И всюду кабинки, кабинки. Я был свидетелем, как наши туристки, бросив кроны и увидав здоровенного негра, застегивающего ширинку, выскочили вон. Денег им никто не вернул.

Ну, это еще ничего. Сейчас в шведском обществе обсуждается смелый, но регрессивный законопроект от одного депутата-жириновца (шучу, но в местном Рикстаге в изобилии эпатажные депутаты). Он предложил законодательно запретить мужчинам писать стоя. Для этого надо демонтировать оставшиеся писсуары. Стоячее справление малой нужды идет вразрез с либеральными ценностями. К тому же страдает равноправие. Феминистки восприняли это предложение на "ура". Работа, как я понял, уже ведется.

Ну, про сауну я и говорить особо не буду. Пошел в бассейн при гостинице. Наплавался, захожу в парилку, а там, - мама дорогая - бабульки шведские в чем мать родила сидят, потеют. И машут мне, чтоб тоже плавки снял. Тьфу, извращенки! Тоже мне, шведская семья. Потом спросил у распорядителя, почему в плавках нельзя в парилку.
- Потому что синтетика. Она выделяет вредный газ.
- А в шиньонах на лысую голову, значит, можно?
- Они скрывают недостатки. Можно...
Я не стал дискутировать о возможных недостатках в плавках и принципе либеральной достаточности. Просто остался без сауны.

Разрешить сыну секс с матерью
Но все это детский лепет по сравнению с движением за легализацию инцеста. Да, да, вы не ослышались. Депутаты скандинавских стран все чаще выступают за сексуальную свободу отношений между матерью и сыном, отцом и дочкой, братом и сестрой.

Депутат Рикстага от социал-демократов Моника Грённ истово ратует за свободу и братство в постели. Ее поддержали коллеги из Дании, Норвегии и даже далекой Швейцарии. "Истинная любовь не знает границ - перевели мне ее речь, опубликованную в популярной газете Expressen. - Ничего плохого нет, если мать любит свое дитя во всех ипостасях. Надо поощрять такие отношения. А тех, кто противится этому, брать на заметку, как людей, ненавидящих либеральные ценности". Коллонтай какая-то! Бр-р-р! А, главное, все это всерьез. И писанье сидя, и плотская любовь между родственниками. Вот тебе и шведская семья.

Совершенно не боюсь прослыть ретроградом. На гомосексуальные пары я даже и внимание здесь не обращал. Это уже как среднеевропейский пейзаж. И ужасаться детишками в шведских детских садах, которых зовут не "он" или "она", а странным словом "хем". В переводе "онона". "Хемом" мы всегда называли Хемингуэя. А перевод очень созвучен с тем, чем занимаются шведские либералы.

А Титаник плывет
Почему все так произошло? Тормоза у общества отказали? И груженный миллионом мигрантов грузовик "Вольво" несется с горы прямо в Ботнический залив. Неужели нет стоп-крана?

Шведский народ - трудолюбивый народ. Под штандартами короля Густава он строил идеальное общество. Здесь даже самый-самый миллиардер, владелец знаменитой Икеи Ингвар Кампрад ездит на занюханной "Вольво" 1993 года выпуска. И король приехал на встречу с нашим президентом на "Вольво". Хотя в гараже у него и "Порше", и "Бентли", и "Роллс-Ройс". Демократизм здесь в крови.

Добрые, отзывчивые шведы. Сколько раз вы показывали мне дорогу. В ущерб своим делам водили меня за руку, чтоб я, не дай бог, не заблудился. Внимательно выслушивали мой английский и даже норовили пропустить меня без билета в метро. А вдруг у меня нет денег?
Но ваша отзывчивость и невнимание к собственным проблемам сделали свое дело. С 1996 года страну наводнили мигранты. Их уже 15% населения страны. Точка невозврата пройдена. Но никто не бьет тревогу. Титаник плывет указанным Евросоюзом курсом. На палубах танцы. И государство само предложило изменить образ классического шведа в европейской семье народов. Теперь швед это скорее брюнет, чем блондин. С кучерявыми волосами. С темной кожей. Плохо говорит по-шведски и совсем не говорит на других европейских языках.

Не оттого ли, почувствовав слабину власти, выступили на улицу обыкновенные хулиганы из мигрантской среды. Разметав все на своем пути и не встретив особого сопротивления, они утвердились в своей правоте. И шведская общественность их поддержала! Ведь каждый гражданин имеет право на выражение недовольства. Правда, они умолчали, что каждый гражданин имеет право на охрану частной собственности, а также священное право спать по ночам. В популярной психиатрии есть такой диагноз "стокгольмский синдром". В августе 1973-го в Стокгольме захватили заложников и они все перешли на сторону террористов. Ненавижу эту избитую фразу, но история повторяется. Швеция превратилась в заложника модели новой Европы, где слово "хем" вовсе не обозначает легендарного писателя.

Нет, не такой я представлял себе Швецию. Пеппи, прости...

---

ыыыы, ржунимагу))

08.10.2014 в 22:59

Пишет  Nina_Berk:

07.10.2014 в 23:52

Пишет  Терри:

03.10.2014 в 21:40

Пишет  Ли Шеннон Кристи:

Суровые будни Средневековья.

@темы: Веселое

---

Размышляльное, длясебяшное

А вообще, я, конечно, могу сколько угодно репостить для себя всякие мамские статьи про верить в ребёнка и любить его безусловно и не ругать, и т.п., но, блин, я пипец, плохая мать. Бедный детёныш у меня всё время огребает за дело и без. А всё почему? Да потому, что я, блин, ОДНА. И за мать, и за отца, и за всех сразу. А ну как разболтается? И вообще, ребёнок же должен (всем вокруг, ога, по мнению его же бабушки) быть послушным, тихим, незаметным и бесшумным, а также беспроблемным. И это бесит. А уж как мать любит при случае говорить мне "ты в сто раз хуже была"! Ну аппупеть теперь. Исчадие ада, бля, куда деваться? Короче, жопа

@темы: мамское

---

09.10.2014 в 01:50

Пишет  core:

Родительское послание. Как звучит голос в голове вашего ребёнка?

Тот голос, которым мы говорим со своим ребёнком сейчас, останется с ним навсегда.
Именно этим голосом он будет разговаривать с собой, став взрослым. Все упрёки, нравоучения, наше недовольство им будет принято за основу его собственного отношения к себе.

Сможет ли он поддерживать себя, подбадривать, будет ли у него безапелляционная вера в собственные силы, насколько он будет добр к себе и сможет ли он вообще быть добрым к себе, зависит от того, что мы говорим ему сейчас.

Мамин голос, мамино отношение, мамины требования и ожидания – это то родительское “Я”, которое всю жизнь будет выполнять роль “совести” и станет “внутренним критиком” для взрослого человека. Будет ли этот критик поддержкой или инквизитором зависит от нас.

Родительские слова и представление мамы с папой о нём самом для ребёнка безусловная истина. Как если бы сам Бог сказал ему раз и навсегда, какой он и что из себя представляет.

Заложенное родителями ядро личности переделать, перекрасить в другой цвет очень трудно. И чем больше в нём мин и чёрных, гулких затягивающих в бездну дыр, тем сложнее человеку опираться на себя.

Мамина вера и поддержка, папино признание безусловной красоты и обаяния дочери – это то, благодаря чему вырастают спокойные и уверенные в себе женщины.

Роль отца в жизни девочки – в поддержке и признании её совершенства. Для девочек папа – идеал мужчины. Никогда не досягаемый идеал. Мудрость отца в том, чтобы любить свою жену и дочь, но по-разному. Чтобы быть с женой парой, любовниками, двумя любящими друг друга людьми. Именно по этим отношениям, видимым в детстве, девочка будет строить свою семью.

А в дочь вложить веру в то, что на неотразима. Словами вложить. Дочь видит свою женственность глазами отца. Его мнение -это мнение всей мужской половины человечества. Признание её красоты и женственности, плюс безусловная поддержка- это то что создаёт глубинное чувство защищённости и веры в себя.

Мамина вера в сына, в его мужественность и самостоятельность и при этом безусловная поддержка, тогда, когда ему нужна помощь; папино уважение и признание – это то, что создаёт стержень личности. Глубинное чувствование себя сильным, полноценным, настоящим. Это то, что даёт опору и устойчивость. Непоколебимую веру в то, что мир тебя любит и всегда поддержит.

Что останется с нашими детьми, когда нас ужене будет?

Наши голоса, те слова, которые мы говорили им в детстве.

Наши любимы фразы. То, что мы повторяли изо дня в день. То что мы говорили в ярости и отчаянии , из большой любви и желания защитить.

То, что мы говорили от своей беспомощности. То что нам говорили, а мы повторяем не задумываясь, не вникая, потому что так надо, так всех воспитывают.

Именно на эти фразы, сказанные нами с пылом и жаром, в полной убеждённости в своей праведности, будет опираться наш ребёнок, когда вырастет.

**************

Недавно моя восьмилетняя дочь задержалось со школы. Вторая смена, уже темно и телефон она забыла дома. Подружка дочери, с которой она возвращалась, оставила её ждать какого-то мальчика возле подъезда.

Я бегала по ночному микрорайону, надеясь, что в глубине детских площадок смогу различить белые рукава её спортивной курточки. Расстояние от дома до школы в обычное время небольшое, но в тот момент, оно казалось мне непостижимо огромным, как океан, в котором я никогда не смогу найти свою дочь.

Когда я вернулась, дома ждала меня напуганная дочь. Старший сын, получивший приказание – броситься на поиски, встретил её с другой стороны дома.

Я думаю, произошедшим моя дочь была напугана не меньше меня. Она была готова повесить на себя всех собак, заклеймить себя во всех смертных грехах, как человек, который никогда не заслужит прощения.

Мне стоило огромных усилий говорить с ней, подбирая каждое слово. Чтобы объяснить, чем же я так напугана,чего я боюсь на самом деле. Объяснить без ужасов и родительских баек, а так как если бы я говорила с собой.

Я говорила, что она умная и с ней всё в порядке, а её действия напугали меня. Я очень надеюсь, что наш разговор поможет ей стать боле взрослой, и когда ей вновь придётся принимать решение, она сможет всё проанализировать и принять его верно.

*******************

Мы не можем подстелить соломку под каждую ситуацию, которая может случиться с ребёнком. Кроме этого у родителей полно и абсурдных, совершенно иррациональных страхов. И в своём стремлении защитить мы убиваем всё живое.
Все родительские послания, которые становятся для уже взрослого человека непреодолимой стеной, были сказаны из большой любви и с одной целью – защитить.

Моя работа – это разговаривать со взрослыми людьми. Поддерживать, помогать разобраться и найти выход.

И знаете на что натыкаются люди, когда не могут сделать ни шага, совершают глупейшие поступки, тормозят и всячески отравляют себе жизнь?

На родительские послания.

На то – “какая ты” и “какой ты”. Что ты можешь себе позволить, а что нет. Есть ли у тебя ум, красота, талант или нет.

Мы очень долго смотрим на себя глазами своих родителей. И это им, уже став взрослыми, мы доказываем, что сможем, добьёмся и станем. Кто-то из нас выживает благодаря, а кто-то вопреки.

Мы не всемогущи, но для детей мы боги. И именно на наши послания наши дети будут опираться всю свою жизнь.

Автор: Дыбова Ирина Михайловна

@темы: мамское