ох, блин, как это всё верно!

21.10.2013 в 14:22

Пишет  topbot:

Когда мироздание сердится
У нас в семье есть такая теория про везение, которую принесли в нашу семью дедушки-прадедушки с папиной стороны. Легенда такая, что везение бывает, но его можно преумножить, если "помогать Фортуне". Я уже писала тут подробно про эту теорию, но вкратце все сводится к тому, что, если ты к чему-то очень сильно готовишься (даже не имея для этого шанса, потому что чего-то решающего не хватает, и взять негде), то оно иногда берет и срабатывает в твою пользу.
Например, для какой-то вещи, хоть убей, не хватает какой-то бумаги, документа, года какого-то образования, экзамена, паспорта, чего-то очень важного. Но зато все остальное - в сто раз аккуратнее и лучше, чем у всех. И человек бегает, и спрашивает, и просится, и ищет-ищет, в какое бы пролезть окно - раз через дверь не получается. И тут вдруг - ррраз, и освободилось одно место. И вроде он все еще не подходит из-за этой решающей мелочи. Но все его уже так знают, он всем уже так надоел, и все остальное у него так хорошо подготовлено. И он - единственный, кто готов подать, выдать в заполненном виде, подготовленное, все что надо - вот прямо сейчас, сегодня до закрытия, что все говорят: "Ну фиг с тобой - принесешь все бумаги вот через час - возьмем тебя!"

И человек, счастливый, попадает на место, о котором так мечтал, хотя шансов вообще-то не было. Вот такие истории у нас называются "помогать Фортуне", и мы верим, что, если вот так сильно все правильно где-то делать все, что вообще можно делать, то повышается вероятность, что на каком-то этапе еще и повезет. Ну, потому что ты, как бы своими усилиями, уже "накренил" все мироздание в нужную сторону. Уже все находится в таком положении, что любая "везука", какая там вообще может случиться, уже неизбежно летит именно в твою сторону. Потому что ты очень старался ее притянуть.

Так вот.
Я верю, что это и в обратную сторону работает.

Если довольно долго все делать плохо, нехорошо себя вести, без должного уважения обращаться с вещами, делами, людьми, времени. Если долго игнорировать звоночки, не решать проблемы, не прислушиваться к советам и предупреждениями... То в какой-то момент ко всему, что и так уже запущено, не сделано и потеряно еще присоединяется какое-то тотальное невезение. Такое ощущение, что то самое мироздание человека вдруг начинает активно наказывать.

...
Последний пример как раз занимает круг моих друзей.
Некий наш общий друг - представитель творческой профессии, молодой, на редкость красивый, успешный. Гражданин двух стран, имеющий право тут жить и работать, приехал жить в Берлин.
Вообще, история уже началась с того, что он приехал в Берлин, потому что в предыдущем немецком городе (куда он переехал из другой страны 2 года назад) он "наломал дров" и приехал в Берлин "начинать новую жизнь". Подальше от кучи обиженных дам, каких=то начатых и незаконченных любовных историй, и мутной истории про агента, который был всем хорош. но они поссорились.

Приехал, такой весь красивый, интересный и харизматичный, и сразу нашел огромную кучу друзей, знакомых и потенциальных сотрудников. он везде показывал свое творчество (хорошее и талантливое), получал приглашения к сотрудничеству. Пожимал руки, договаривался о совместных проектах, и разбивал сердца новых прекрасных дам. Но сотрудничество не складывалось. Он всегда был единственным, кого ждали, кто опаздывал на 3-4 часа, умудрялся не сделать свою часть работы, и.т.д. При этом ему все время везло, потому что многие были в восторге от него, а многие девушки - влюблены. Ему одалживали и дарили деньги, приглашали на обеды и ужины, и даже приглашали в разных местах пожить. В какой-то момент кто-то даже пустил его пожить на неопределенный срок в своей квартире, бесплатно - потому что сам уехал надолго куда-то.

Казалось бы - отличный момент, чтобы поправить свое положение. Живешь в Берлине бесплатно. Когда наступил этот момент, он был приглашен в штук пять проектов, которые все должны были принести ему достаточно работы и денег минимум до середины следующего года.

Но наш герой как-то пропадал, зависал на вечеринках до 5 утра, 5 раз в неделю. Просыпался после этого в обед. Вспоминал, что договаривался с кем-то встречаться и работать - через три дня после несбывшейся встречи. Обиженные люди стали его из планов и проектов выкидывать. Деньги начали кончаться. Кто-то из знакомых нашел ему работу официантом, в очень красивом и чистеньком месте, где никто не перетруживался. Он прибегал туда пару месяцев более или менее вовремя (несколько раз в неделю), но каждый раз - в последнюю секунду. И было видно, что он спал 2-3 часа, он в ужасном состоянии, и не понятно, как он вообще функционирует. как он при этом работал, можно себе представить.

При этом все ему повторяли простые вещи, вроде: тебе нужно завести немецкий банковский счет, тебе нужно переделать твои права на вождение автомобиля в здешние, и многое такое. Многие работодатели могут переводить зарплаты только на личный счет сотрудника, обязательно здешний, на многих работах нужны права. Он не шел и не заводил. Работодатель вздыхал, и в очередной раз делал для него исключение - выдавал ему зарплату наличными, и вообще - возились с его сложностями. Потом у него сломался ноутбук, и он на это просто забил. на приобретение нового нужны деньги, которых сейчас нет. По описанию его можно было спасти. Но он вскоре бросил его на балконе, под дождем и снегом, и он там окончательно окочурился.

Потом он потерял айфон. И начал жить без телефона. Через некоторое время некая новая влюбленная в него девушка подарила ему простой телефончик, чтобы сама же ему звонить, но интернета он лишился. Перестал проверять электронную почту. Стал проблемой для своего работодателя, т.к. на работе регулярно менялись смены, и изменения вносились в страничку в интернете, эти изменения видели все, кроме него, потому что он был единственным, кто никогда не смотрел в интернет. Девушки-коллеги знали о его проблеме, и все время выручали его - звонили и сообщали. Но им не нравилось, что он - единственный, кому нужно персонально позвонить и сказать - все сами посмотрели, а ему надо напоминать.

Потом он вылетел с этой работы, потому что всем надоело, что он - без счета, без итнернета, и всегда такой помятый и убитый.

Потом был проблеск: он обошел всех друзей, перед всеми извинился, сказал, что был неправ. Что он знает, что так не работают, что он возьмет себя в руки. Что это был у него такой приступ пофигизма. мании величия и чего-то еще. но теперь деньги кончаются, творческая работа свелась к нулю, и все становится плохо. И да, надо решать все проблемы. И поэтому для начала нужна работа. и попросил взять его обратно. в те проекты. в которые его уже брали, и из которых уже выгоняли.

Друзья послушали, пожалели и взяли. И он очень хорошо себя вел и работал целых две недели. Но, стоило всем обрадоваться, как снова что-то случилось. Наш герой влюбился! В связи с этим почему-то вдруг пропал, перестал подходить к телефону, отвечать и появляться. А когда снова появился, через неделю, сказал всем, что у него все так сложно, все так сложно. Он так влюбился, вся его жизнь перевернулась с ног на голову. Но все совсем плохо, потому что они не успели влюбиться, как уже страшно ссорятся - потому что девушка не хочет связываться с типом, у которого все как-то так непросто. А его это бесит. И он пытается ей объяснить. что он все исправит. Ну, в результате, пока объяснял, ссорился, мирился и дальше влюблялся - опять неделю забыл сходить на работу. Хорошенькое дело.

Друзья снова начали соскакивать, говоря: "Знаешь что, мы твою работу уже сделали сами. Давай ты там разберись - потом поговорим".

И тут началось.
Владелец квартиры вдруг вернулся. Он вылетел из квартиры. Въехал к девушке, с которой познакомился 2 недели назад, и с которой на самом деле уже почти "развелся", не успев сойтись.
Дальше он, ругаясь по телефону с девушкой, обещая ей прийти домой, и мутно отвечая на вопрос "где ты", ходил с друзьями по городу, принимал наркотики, гулял на вечеринках, и искал новую девушку. которая его полюбит.

Где-то между этим он вдруг потерял паспорт.
Потом он потерял второй паспорт.
Вообще-то надо было пойти в полицию и заявить об этом - но он этого тоже не сделал...
Потом девушка его выгнала, и он стал жить у друга, который всегда был так обдолбан, что кажется вообще не заметил, что кто-то у него живет.
Потом он несколько раз пытался привести в порядок свои дела, но тут уже включались
Потом он как-то искал работу, но трудно найти ее человеку, у которого нет банковского счета, паспорта, телефона и интернета, и вообще-то даже адреса. А банковский счет не заводят без паспорта (ой!). А паспорт новый можно заказать, но надо 250 евро и заполнить какие-то бумаги - ой как это все сложно. А еще паспорт, когда закажешь, куда-то пришлют - а он теперь каждые 2 недели переезжает. А новую квартиру, к слову, тоже не сдают без денег, бумаги о доходах, и паспорта.

Где-то в середине этой истории он спросил меня, нельзя ли указать мой адрес, когда он наконец сподобится заказать свой паспорт. Потому что я - одна из знакомых, которая точно не переедет в обозримом будущем, и у кого точно не пропадет почта. Я согласилась - мне не трудно чье-то письмо с паспортом получить. После этого я месяца три спрашивала, когда ко мне придет паспорт, и слушала истории про то, что он еще не заказан.

Где-то между всеми этими историями мы вдруг встретились, после моей первой поездкой в Одессу, и перед второй. Мы пошли в любимый ресторанчик, я угостила его пиццей, и он с горящими глазами пытался продвинуть мне свою новую теорию, как надо жить. Вообще, в тот день, когда мы встретились, я конечно же спросила, как у него дела. И он с горящими глазами ответил, что очень и очень хорошо! Здорово! Супер!
Я обрадовалась - но одновременно удивилась. И подумала - неужели за ум взялся?
Но уже в ресторанчике разочарование настигло меня.
Наш друг пытался мне объяснить, что он понял великую вещь о Берлине - тут можно годами (!) жить, нихрена не делая! Он раньше просто ходил по вечеринкам, а теперь он научился так мощно ходить по вечеринкам, что попадает каждый день на 5 штук, разных. Он научился находить прямо на улице людей, которые на что-то такое идут. и сказать им правильные фразы вроде "так а вы тоже на эту пати идете?", чтобы увязаться за ними, и приземлиться опять в каком-то лофте, среди какой-то кучи людей.

- И что ты думаешь - рассказывал он с горящими глазами - я вот так сейчас провел три недели! Им я перевстречал ВСЕХ крутых агентов в городе, всех продюсеров, всех знаменитых коллег. Мы так все круто поговорили. У меня полные карманы визиток. Все меня зовут работать! Я столько уже предложений получил! Я не знаю, за что хвататься. Надо просто в правильных кругах общаться - там никому мои проблемы не страшны, все готовы сотрудничать. Ну и конечно каждый день бесплатно ел и пил...
- А где живешь?
- В одной квартире, где пятеро друзей снимают по комнате - ночую, то у одного, то у другого. а ит.к. часто я вообще ночью не прихожу, их не напрягает.

Я покачала головой.
К слову - он не придурок какой-то, а вообще-то довольно умный человек. Который был еще вполне себе мыслящим, когда мы познакомились. И тут он гонит такое.
Я ему сказала, что я про это думаю, и спросила:
- Ну ты же понимаешь, что так долго жить нельзя? Ты пробовал звонить этим людям с визиток? Ты понимаешь, что видимо ни один из них не будет понятия не иметь. кто ты такой, когда ты позвонишь? На вечеринках в 5 утра много чего обещают. И ты же понимаешь, что если еще некоторое время так жить, то наступит совсем жопа? Ты паспорт заказал? Ты счет завел? ты нормальную работу искал?

Он сказал, что паспорт очень надо заказывать - это дело, с которого надо начинать, без него не дают все остальное. Но невозможно это сделать. т.к. надо выйти в интернет, найти там формы и распечатать их. И заполнить. Это сейчас - неразрешимая задача. Я предложила ему сделать это у меня. Он пришел, опоздав всего на 4 часа, распечатал все бумаги, заполнил и отправил в тот же день с почты возле моего дома. И раз десять сказал мне. что он очень благодарен мне за то, что я ему помогла сделать хоть одно это дело - он теперь полон оптимизма и знает, что теперь все дела пойдут в гору!

Я уехала в Одессу, потом вернулась домой, потом уехала в Ригу. Все это время замечая про себя. что ничей паспорт сюда не присылали. Между делом позвонила ему - но телефон вуключен (как выяснилось позже - опять мистически потерян). Написала пару мейлов, понимая, что их не проверят никогда. Через недель шесть на один из мейлов пришел ответ: "Я позвонил в посольство (оно в другой стране) и они сказали, что выслали мне паспорт через ДХЛ, дали тркинг номер, я его трекал, ничего не понятно. моя посылка в Берлине, надо им позвонить и спросить, почему они ее все не доставят. (К слову немалая часть от тех 250 евро была стоимостью пересылки.)

Я опять уехала, опять приехала, и вдруг он мне звонит - в 9 утра (а мне можно звонить в такое только, если кто-то умер, и все это знают)! И говорит:
- Ты была права - наступила полная жопа. I am by zero. Денег нет вообще, жить негде, работу найти не могу, никто со мной не разговаривает. Из всех, кто давал визитки на вечеринках, действительно никто понятия не имеет, кто я такой. Вечеринки унесли остатки сил и здоровья. И вот - паспорта нет. Могу ли я к тебе зайти в гости? Хотя бы выйти в интернет, написать мейл в посольство, позвонить туда от тебя?

Я согласилась и мы договорились на следуюший день.
И он просто не пришел.

Я посердилась еще пару дней, и уехала в Ригу.

Когда я вернулась, он позвонил (где-то через 3 недели после того, как просто не пришел). И на вопрос, почему же он тогда не явился, сказал, что "просто настроения не было совсем. мне было очень плохо". Я сказала все, что я об этом думаю. Он примерно тысячу раз попросил прощения, и рассказал, как он неправ. Я приняла извинения, но добавила, что встречаться и общаться мне всеравно неохота. Пропало вдохновение.

Вчера он объявился! Сказал что да, он знает, что я на него сердита, и все такое - но тааак уже срочно нужно что-то решить с этим паспортом. И нельзя ли прийти и опять же попользоваться интернетом, написать, позвонить и узнать. А так же забрать свой хард-диск, который он в прошлый раз у меня забыл. К этому моменту зард-диск был единственной вещью, которую он еще не потерял и не прогулял - потому что у меня ничего не пропадает.
Пришел (опоздав всего на 2.5 часа), очень виноватый, и стал от меня звонить в ДХЛ. Там ему сказали, что его письмо пытались доставить по моему адресу 7 раз, но не смогли, т.к. там было не написано мое имя, а только его (а он тут не живет, и его имени на двери, конечно нет).
- А нельзя ли дописать это имя на конверт и доставить письмо? - спросил он.
- Конечно можно - ответили ему - что же вы раньше не позвонили и не сказали это? Оно уже третий месят так тут путешествует.
Потом тетя ко всему добавила, что письмо. вообще, лежит в Берлине. И если это срочно - то поезжай вот прямо сейчас в такое-то отделение, и там возьми.

И он собрался и поехал, пообещав мне позвонить или написать, если все будет хорошо.

И вот, в 10 вечера, узнаю я страшную историю: оказывается письмо 7 раз пытались доставить. оно полных 3 месяца пролежало там, и назад его тоже не взяло посольство, т.к. отправка такой посылки обратно адресату стоит дополнительных денег. И посольство отказалось их платит. И что делает в таких случаях ДХЛ? Они письмо "разрушили". Как разрушили? Вот так - уничтожили. Паспорт за 250 евро. А надо было всего-то - в течение 3 месяцев забрать.

Я даже не знала, что такое бывает. Что залежавшееся в такой службе письмо могут разрушить. Паспорт! Документы!
Он тоже не знал. Вот теперь мы узнали, что такое бывает.

Он сказал: "Кажется я проклят! Сейчас, когда я уже что-то делаю, меня постигают сплошные несчастья! Почему я даже такое письмо не могу получить?"
Он так же считает, что он проклят, потому что за последние 2-3 месяца у него украли, либо были как-то мистически потеряны и разрушены все его более или менее важные вещи: последние инструменты для работы, все остатки техники, лучшее из одежды и обуви.

А я вздохнула в ответ: "Наверное тут тебя уже наказывает мироздание".

Потому что надо было адрес правильно писать. Потому что за 3 месяца надо было найти время раньше позвонить и спросить, почему оно не идет, и адрес поправить. Потому что это даже нельзя назвать невезением! Это - просто результат многих-многих моментов, когда надо было что-то сделать по-человечески, а он - забил.

И да, сейчас уже очень трудно все-все одновременно исправлять, когда все-все так долго и старательно смывали в унитаз.
И все общие знакомые вздыхают: "Жалко его". Но как помочь - не знают. Но как-то и не хочется уже. Все уверены, что договорись они с ним еще раз, неважно о чем - о работе, о проекте, о встрече - он опять опоздает на 4 часа, или не придет, или пойдет по их рекомендации работать куда-то. и всех разочарует. А ведь всего два года назад это был человек, который нормально жил. Вернее нет, не так. Он жил с заработком намного выше среднего, творил довольно интересные вещи, успешно их продавал, работал, путешествовал, валялся после работы на пляже в Испании, и бед не знал.

И все спрашивают: "А теперь чего?" и обсуждают, как бы они выходили из этой ситуации. Поражаются - как можно вполне организованную жизнь вдруг за такое время всю смыть в унитаз. (А он даже не наркоман и не алкоголик!)
И так же удивляются вот этому скоплению невезений. Вроде - с каждым бывает - потерял, украли, сгорело, уплыло, ну мало ли. Но чтобы вот такими способами за пару месяцев потерять чуть ли не все, что у тебя было - все камеры, линзы, технику, даже все простенькие плееры, наушники, переходники и провода. И все нормальные куртки, обувь, очки, шапки. Все у человека было, все куда-то делось.

Страшно представить, сколько теперь надо стараться, чтобы накренить "везуку" опять в свою сторону.

источник - miumau 
[1 ссылок 274 комментариев 5800 посещений]
читать полный текст со всеми комментариями

А мой всё над Серёжей посмеивался! Сам пару раз чуть в подобную же жопу не влипал, да и сейчас, хз, сколько там на своей новой работе продержится, когда у него никого не осталось((

@темы: фэншуистика, Жизненное

---

каццо, это про многих))

21.10.2013 в 10:00

Пишет  Веселый робот:

Теория удачи
Деррен Браун популярный английский фокусник и экстрасенс однажды заявил, что сможет подбросить монету 10 раз и все десять раз выпадет орел. Сказал и сделал.

Все Королевство уронило на пол челюсть сидя перед телевизором. Никто не мог понять, как это ему удалось. Оказалось, что очень просто:

... он в течении девяти часов подряд снимал на камеру, как подбрасывает монетку, пока наконец не выкинул десять орлов подряд. Остальное он вырезал и показал на ТВ только успешный дубль.

По принципу су

...читать дальше (еще 2199 символов) >>

перфокуса от Деррена Брауна работает вся индустрия по потере веса, от таблеток до фитнес-программ: покажи успех, скрой провал.

Десять долгих лет психолог Ричард Вайзман наблюдал за ходом жизни 400 испытуемых разных возрастов и профессий. Он нашел их по объявлению в газетах, в которых он просил обратиться к нему тем людям, которые считают себя либо баловнями судьбы, либо полными неудачниками. Они вели дневник и выполняли тесты, а также описывали Вайзману свою жизнь в интервью и отчетах. В одном исследовании Вайзман попросил испытуемых просмотреть газету и посчитать количество иллюстраций в ней. Люди, которые сами себя считали неудачниками, потратили на это задание две минуты. Люди, которые считали себя везучими засранцами, в среднем потратили несколько секунд. На второй странице газеты Вайзман вставил блок текста, в котором огромными жирными буквами было написано: «Дальше не считай, тут 43 картинки». Немножко дальше был вставлен второй кусок текста, который сообщал: «Скажи профессору, что видел меня, и получишь 250$». Люди, считавшие себя неудачниками, не заметили ни одного из этих посланий.

Вайзман утверждал, что то, что мы называем удачей, на самом деле просто паттерн действий, который объединяет стиль восприятия и обращения с событиями и людьми, встречающимися вам на жизненном пути. Он заметил, что у «неудачников» слишком узкий фокус внимания. Они помешаны на безопасности и очень тревожны: вместо того, чтобы резвиться, как дельфин, в море случайного выбора, они зацикливаются на контролировании происходящего, выискивая что-то конкретное. В результате они профукивают множество возможностей, мирно проплывающих мимо. «Везунчики» постоянно меняют ход своих обычных действий и высматривают что-то новое. Вайзман заметил, что люди, считавшие себя удачливыми и, по сути, продемонстрировавшие большую везучесть на протяжении 10 лет, чаще оказывались в ситуациях, в которых что угодно могло произойти с бОльшей долей вероятности. таким образом, они увеличивали свой шанс на удачу, чего «неудачники» не делали. «Везунчики» больше пробовали, чаще ошибались, но если они ошибались, то быстро вставали, отряхивались и продолжали пробовать. В конце концов, всё у них получалось.

@темы: Интересности

---

Доброе время, Нарцисса!

Неоднократно получаю от вас письма где мамы жалуются на то, что ребенок спит только с грудью, причем «вроде бы и не ест, но грудь не отпускает» и такое бесконечное висение может продолжаться 30-40 минут, а иногда и весь сон ребенка….

Что делать? В чем причина такого поведения? Нормально ли это?

Об этом сегодня и поговорим.

Грудь для ребенка это место повышенной безопасности, и все свои проблемы и нужды он привыкает решать именно там.
Ключевое слово здесь ПРИВЫКАЕТ!

Для грудничка, для ребенка до 9 мес. – вполне естественно и нормально засыпать с грудью.

Этим он решает несколько задач:

- безопасность;
- быстрое расслабление;
- питание;
- стимуляция лактации у мамы

После 9 мес. важно чтобы у ребенка появлялся опыт сна без груди!

Это достигается мамиными отлучками из дома, малыш остается с хорошо знакомым ему родственником (папа, бабушка, тетя и т.д.) и впервые понимает что он может спать без груди! Однако когда мама дома ребенок чаще всего засыпает именно с грудью.

Почему так происходит?

Потому что нас с вами так учат! Спросите любого консультанта по ГВ как должен спать ребенок и он ответит – что конечно с грудью! Так учили и меня! НО!

Наука не стоит на месте и сейчас уже очень подробно разобрана тема детского сна, условий, в которых сон становится крепким и спокойным!

Эти исследования говорят о том, что после 1 года ребенок может засыпать самостоятельно и спать без груди, БЕЗ ущерба его психике и количеству маминого молока!

Причины долгого висения на груди:

1. Болезнь ребенка

2. Лезут зубы

3. Стресс, вызванный новым событием: переезд, поездка в гости, поход в садик, ссоры в семье и т.д.
Эти 3 пункта требуют лишь Вашего терпения и спокойствия. Сон налаживается в течении 2-3 недель

4. Сон всегда в разной обстановке: машина, коляска, заснул в одном – месте проснулся в другом – все это пугает ребенка и он начинает за вас цепляться. Нужно восстанавливать утраченное доверие и следить, чтобы сон проходил в одних и тех же условиях.

5. Недостаток молока, с которым ребенок борется доступными ему методами.

Когда висение на груди должно вас насторожить?

1. Ребенку больше 9-12 мес. но он засыпает на груди и НЕ ДАЕТ ВАМ ее забрать! Как только забираете - сразу просыпается!

2. Ребенок долго засыпает с грудью – может сосать 30-60 минут, прыгать с одной на другую но никак не может заснуть!

3. Если Вы забираете грудь то ребенок начинает просыпаться через 30-40 минут, и Вам нужно опять идти и давать грудь – тогда он продолжит спать спокойно!

4. Ночью ребенок просыпается до 10 раз и каждый раз чтобы заснуть – ему нужно пососать грудь!

Чаще всего эти ситуации Вы можете начать замечать в возрасте 12-13 месяцев.

Это говорит о том, что грудь – как источник спокойного сна перестала работать! И у ребенка сформировалась так называемая ПРИВЫЧКА для сна!

Каждый раз, выходя в поверхностный сон – ребенку чтобы продолжать спать нужны те-же условия в которых он и засыпал – т.е Ваша грудь!

Это заставляет его беспокоиться, долго сосать и утром чувствовать себя не выспавшимся!

Частые просыпания не позволяют высыпаться и вам!

Что делать?

Нужно менять привычку на сон!

Формировать правильные условия для детского сна, благодаря которым просыпаясь среди ночи, ребенок будет способен САМ, без помощи взрослого заснуть и продолжить спать!

Как это сделать?

Записывайтесь на курс «Как научить ребенка засыпать и спать без груди? », благодаря которому вы введете правильные привычки для сна ребенка, и разберетесь как научить засыпать и спать без груди, при желании сохранив грудное вскармливание!

Прочтите отзывы участниц: http://rodi-legko.info/samson30.htm

Людмила Шарова, детский психолог, консультант по детскому сну.

а как мне определить, что стресс прошёл? Имхо, он ещё есть(( И совместный сон ни мало не способствует, эхх((

@темы: мамское

---

Ира развлекается: проткнула маленькие кусочки бумаги карандашом и сделала кукол. Они у неё танцуют и общаются. сама додумалась! Воображение развито на всю катушку!

@темы: Ирик, мамское

---

Ну вот и встретились. Ну вот и поговорили.
Назад он хочет только Ирку, без меня. Хотяяяя... Когда я его спросила "Ты счастлив? Скажи мне правду!", он перевёл тему. Вначале, вообще, мы чуть ли не лаяли друг на друга, но в конце прогулки я почувствовала, как ледок тает. Но не до конца. Я так и не поняла, чего он ждёт: чтоб я извинилась перед его матерью и семьёй за то, что "устроила табор", забирая свои вещи под подпись в списке и впоследствии вывезла технику или что? Пару раз был близок момент к тому, чтоб он меня попросил вернуться, но всякий раз он обзывал меня вруньей (как будто сам исключительно правду говорил! а я если и прокалывалась на вранье, то в мелочах, о чём сама же и каялась тут же) и делал откат. Но! В принципе, ещё пара-тройка таких встреч - и, возможно, что-то изменится. Время в данном случае должно работать на меня. Сев знает, почему. Да и друзья общие, надеюсь, помогут. Хотя с Серёжей я прокололась, похоже, и ему уже веры не будет. Ксо((
Я тоже лох. Сказала "Я всё ещё люблю тебя, идиот!". На что получила ответ "Любовь - это для семнадцатилетних дурачков" (или кого-то типа того, но семнадцатилетнего). "тогда как у нас получилась она?" - парировала я. "тебе объяснить физиологию?" - ехидный тип! Но в целом, сдаётся мне, это ему весьма польстило.
Короче, я и рада, и не рада. Опять сама не знаю, что чувствую. Мне бы к одному "психологу", да денег нет(( Это если в двух словах о чувствах и произошедшем.
А! Ещё! Мы расставались около семи, и он просил нас не шариться по темноте, когда я сказала, что мы сейчас к Даше с Прошей дворами поедем и ещё погуляем. Переживает, значит, до сих пор)) Привёл в пример себя, что хоть и ходил одной и той же дорогой неделю, хоть там и хорошо освещено (на что я особенно напирала, как и на близость нас к дому Даши), но в конце недели всё равно нарвался на неприятности. Короче, не удалось ему на сто процентов сохранить маску безразличия. И трогать себя не даёт, обижается, я его под локоток пыталась взять.
Что-то было ещё. А, про стопиццот нянек и немытую коляску. А я ему: коляска сложенная стоит, а детёнышем я сама занимаюсь, ибо не доверяю - избалуют. Про ГВ спрашивал, намекал, что вот раньше он помощь предлагал и надо было полгода назад свернуться. Ну чё-то как-то так, в общем.

@темы: Чувства, Я

---

не хочется, чтоб так((

20.10.2013 в 01:50

Пишет  core:

Оригинал взят у annouchka в Работающие мамы.
Если все так живут, это еще не значит, что все ОК.

Предположим, я работаю с 9 до 18.
Предположим, что до работы мне ехать среднестатистический час-час десять.
Предположим, что у меня двое детей младшешкольного и дошкольного возраста.

Давайте посчитаем, сколько на самом деле я с ними общаюсь?
( Свернуть )

В 9.00 надо быть на работе
Значит в 7.45 я должна выйти из сада/школы.

В саду мне надо провести не менее 15 мин (припарковаться, одеть, раздеть, поговорить с воспитателем, прочитать с ребенком меню, обсудить еще раз план дня, whatever)
В сад надо приехать в 7,30
Из дома надо выйти в 7,15 (завестись, доехать, сбегать домой за забытой формой)
Завтрак в саду в 8.15, так что ребенка надо накормить мюслями (проголодается а полтора часа), одеть, обуть, умыть, рассмешить. Проверить "все ли взяли".

Закладываем на это 35-40 минут.
Ребенка будим в 6,40, сама встаю в 6.20

Успеваю -- умыться. одеться, принять душ(не всегда), сделать зарядку(не всегда), приготовить завтрак (йогурт, мюсли, чай)
Поболтать за столом 5 минут в перерывах между "одевайся, умывайся, быстрей, скорей"

Беседуем по дороге в сад (5 мин). Если это хороший день -- можем во что-то сыграть (редко).


Итого
6,15 подъем мамы
6,15 -- 6,30 умыться, принять душ, сделать 20 приседаний, покрутить руками-ногами, одеться
6,30 -- поставить чайник, достать завтрак, достать одежду для ребенка
6,40 -- будим ребенка
6,40-6,55 одевать, умывать ребенка
6,55-7,05 завтрак
7,05-7,15 одевание на улицу, сборы вещей на день
7,15 просыпается школьник (чмок-чмок будь хорошим мальчиком 2 мин) (и это папина головная боль, его задача выпихать чадо из дома с рюкзаком и поевшим к 8.05)

7,40 мы в саду
7,50 выбегаю от туда до вечера -- остаются только звонки.
(1-3 в течение дня от каждого из детей)

В 18.00 я закончила, дома или в саду я буду в 19.15
Три раза в неделю младшая ходит в кружок после сада, откуда ее надо забрать в 20.00
Два раза в неделю -- остается в саду "последним ребенком в дежурной группе"

19,15 - 21,00 Вечернее время (до начала вечернего чтения)

У меня есть меньше двух часов до вечернего чтения на:
Забрать детей из кружков (30 мин), покормить ужином их и себя(20-40 мин -- надо ли что-то готовить?), осуществить легкую уборку и мытье посуды общими силами (15-20 мин), дети умываются и принимают душ (20 мин)
Это полтора часа
Оставшиеся 20-30 мин могут уйти на
- мультик детям и чай мне
- или На совместную игру
- или на мультик старшему -- время "лично с мамой" младшему
- или на проверить уроки
- или на погулять во дворе

И это если старший делает уроки на продленке, на кружки ездит сам или почти сам (возит мама соседа), разогревает днем еду себе сам, и вообще автономен (читай, заброшен)

21,00 -- чтение на ночь и разговоры -- как прошел день, что будет завтра и на выходных и прочее (можем поиграть во что-то, но редко)
21,30 -- жесткий отбой для младшей
21,30-2200 время для общения со старшим (не всегда)
22,00-23,30 время на себя и общение с мужем
23,30 жесткий мой отбой, т.к. в 6 утра вставать.
В 2 ночи младшая приходит спать ко мне под одеяло.

В свои 1 час личного общения в сутки -- я могу наобщаться и увоспитываться.


И да, бывают еще выходные.
Но в выходной хочется -- найти хоть полдня без детей (6 часов)
Купить и приготовить еды на неделю (4-5 часов)
Убраться (2 часа)
Съездить в гости/театр/музей/что-то еще (6 часов)
Заняться спортом -- вместе и отдельно (6 часов за два дня)/ сюда же дальние прогулки.
Купить что-то редкое
Сходить к врачу
Еще что-нибудь (4 часа)

На общение, игры. занятия получается не так уж и много времени.


И конечно, можно сказать, что больше всего мы воспитываем своим примером и "бытием рядом"
Но у меня получается меньше часа прицельного общения в день.

А у отца -- еще меньше.

@темы: мамское

---

20.10.2013 в 02:36

Пишет  core:

Диагноз современному мужчине — инфантильность?
Диагноз современному мужчине — инфантильность?
Нашла статью с правмира, согласна с большинством утверждений, хотя есть, конечно, некоторые весьма спорные моменты, но в целом так оно и есть ИМХО. Сохраняю себе на память, кто хочет, может тоже почитать.


Не все, но большинство мужчин сегодня инфантильны.

Хотя я знаю замечательные обратные примеры. У меня недавно появился сотрудник, ему 21 год, — это абсолютно зрелый мужчина, который и работает на двух работах, и помогает своей матери болящей. Он — будто из прошлого века: всё умеет, всё знает, умный, много различных навыков. Замечательный человек.

Инфантилизм имеет свои причины. В силу того, что мужчины в большинстве своем воспитаны мамами и в школе получают исключительно женское воспитание. Кроме этого, у нас совместное воспитание – мальчики и девочки вместе, а девочки созревают раньше и с шестого класса – на голову выше; они буквально «забивают» своих сверстников-мальчиков. В результате мы получаем такой инфантильный продукт. И многие до 50-ти лет так и не вырастают в настоящих мужчин. Таких – большинство.

Но меньшинство – всё-таки есть. Из них набирают и спецназ, воинов для силовых структур. Понятно, что и в отряде космонавтов все – настоящие мужчины… Но после того, как все силовые структуры забирают настоящих мужчин, которые стремятся Родину защищать, то остается на поле гражданской жизни как раз такое женоподобное инфантильное существо, которое не способно ни содержать женщину, ни воспитывать детей. Такие люди только стремятся к отдыху, к тишине, чтоб их никто не трогал и не обижал.
Без мужского начала

И никакого мужеского начала. Кроме биологического. Ходят, бродят и не могут жениться. Потому что боятся женщин, не знают, как к ним подойти. У них нет даже обычного влечения к противоположному полу.

Такие мужчины не могут создать семью. Те, кому это всё-таки удается, не могут брак сохранить. Поэтому семьи рассыпаются. И проблема эта растёт как снежный ком…

К чему это может привести? К самоуничтожению народа. И на нашей территории будут жить другие народы, где у мальчиков есть мужское начало, где мужчины любят своих детей и их воспитывают.

Ведь главным воспитателем в семье должен быть отец. А у нас все педагоги — женщины. Что мы хотим получить?

Я допускаю, что в школе может быть женщина-педагог, например, по бальным танцам или по домашнему рукоделию. И если класс девчачий, то вполне может быть классной дамой. Но предметники всё-таки должны быть мужчины. Вообще труд педагога требует мощной психики и нагружать этим женщину безжалостно… Хотя есть отдельные женщины – замечательные педагоги, но это как исключение.

У нас всё так – по остаточному принципу. Поэтому за что боролись, на то и напарываемся.

А по поводу того, что учитель не может достойно зарабатывать… Мы сейчас в своей стране. У нас, слава Богу, советская власть кончилась. Мы можем принять любой закон, в том числе и по зарплате. А так можно всего добиться, всё перестроить. Ну были же 100 лет назад педагоги-мужчины.
В государстве…

Можно целенаправленную политику проводить – семейную, антиабортную. Делаются какие-то микроскопические шаги, да… Но даже рекламу абортов власти не в состоянии запретить. То есть лобби абортное, которое имеет деньги с этого – оно сильнее, чем воля правительства к сохранению нашего народа. Я уж не говорю о запрете, об этом речи даже слышать никто не хочет. А просто запретить рекламу абортов – самое простое. Или запретить законом проституцию – даже это не могут.

Даже те, кто нами управляет – немощные. Они деньги любят больше, чем народ. Ясно, что мы обречены на вымирание. Если это не изменится… Если изменится, то через 20 лет мы можем стать самой могучей державой.

Женщина может говорить, что она способна прожить без мужчины, но это – иллюзия. Она даже не может быть счастливой, когда она – глава семьи, потому что ей приходится вести два воза.
Ломовая половина

Современная наша жизнь превратила женщину в ломовую лошадь, которая должна и работать с отдачей в полную силу, и ещё пытаться воспитать своих детей. Но это же утопия. Можно хорошо делать что-то одно. Нельзя быть футболистом международного класса и одновременно доктором химических наук. Когда доктор наук играет в футбол по воскресеньям или мэр мегаполиса забивает голы раз в месяц – это замечательно. Но быть одновременно и тем, и тем – нельзя.

Поэтому, чтобы быть воспитателем своих детей, нужно этому отдать жизнь. Чтобы сделать карьеру женщине, нужно потратить жизнь. А у человека – одна жизнь. И чаще всего от потраченной не на них жизни страдают дети.

И поэтому вырастают несчастные дети, инфантильные и имеющие огромные претензии к маме. Ну и потом воспроизводят в своей жизни то же самое, потому что у них нет никакого другого динамического стереотипа.

Можно всему научить человека: и готовить пищу, и прыгать с парашютом, и заниматься боксом, независимо от пола. Но я не понимаю, как быстро научить тем вещам, которым человек должен учиться всю жизнь.

Вот рождается девочка – и смотрит на маму, на старшую сестру, на бабушку. И все они – прекрасные женщины. И она хочет им подражать. То есть всё происходит само собой.

Можно это восполнить? Вот сейчас, например, что делать: мальчики – уже такие, девочки – уже такие, школа – уже такая. Что можно сделать?

Если бы я был президентом, я бы в каждом Федеральном округе сделал бы сеть кадетских корпусов. Для того чтобы все мальчики, у которых нет пап, туда поступали. И там получали мужское воспитание. Тогда мы сразу получим десятки миллионов настоящих мужчин. Улучшим ситуацию. Собрать всю безотцовщину, а тех офицеров, которых увольняют из армии, сделать воспитателями. У многих есть техническое образование. Они могут стать и физиками, и математиками.

Но всё-таки главное – не образование, а воспитание. И воспитать из них мужчин для начала. И тогда что-то сдвинется. И еще: женщина может стать женщиной только рядом с мужчиной. А когда рядом нет настоящего мужчины, ей приходится женственность свою оставлять. Нельзя быть одновременно принцессой и ломовой лошадью.
Портрет

Современному мужчине не хватает

не хватает мужества,
не хватает благородства,
не хватает ответственности,
не хватает воспитанности,
не хватает ума,
не хватает физической силы,
не хватает сдержанности.

Современный мужчина в большинстве своём весьма истеричен. Это свойство благоприобретённое. Он недостаточно конкурентоспособен.

Только в многодетной семье вырастают конкурентоспособные мужчины. Братья всё время конкурируют между собой в семье, потом это переносится во взрослую жизнь. Если ребенок один – всё разжевано, кладётся в ротик, а потом, стоя на коленях, уговаривается, чтобы проглотил. Понятно, такого мужчину нужно сопровождать до пенсии – устраивать на работу, договариваться с людьми….

Да, ещё: современный мужчина – трус. Ему не хватает храбрости. Еще раз оговорюсь: это в большинстве, потому что меньшинство – другое. У нас самый лучший солдат в мире, самый лучший офицер. Слава Богу, что они есть, поэтому есть надежда.

Я надеюсь, что начальство всё-таки повысит зарплату офицерам. И наше офицерство будет рожать детей и воспитает новое поколение мальчиков и для силовых структур, и для педагогической работы в школе, и для бизнеса — для всех областей жизни.

gureevi.livejournal.com/32972.html



режим дня 18 июл, 2012 в 9:41

Меня часто спрашиваю, есть ли режим дня, когда в семье много детей? Да, он есть. Составляется он так: сначала фиксируем дела, которые строго привязаны ко времени, например, занятия разных детей и сон младших, а потом все остальное расставляем. Пока старшие на занятиях, мы с малышами гуляем.
Да, на приготовление пищи там времени мало отведено, это не глюк, я готовлю очень простые и быстрые блюда, потом меню оглашу за одну неделю, если интересно.

подъем 7.30 (дети обычно раньше встают, но официальный подъем такой)
7.30-8.00 уборка кроватей, умывание, одевание, + 10 минут горячие точки
8.00-8.30 - приготовление завтрака и завтрак
8.30-9.00 - сборы на прогулку и на занятия
9.00-12.00 - занятия (кружки и секции) и прогулка + игры + физкультура на улице
12.00-13.00 - подготовка к обеду 15 минут, обед 20 минут, уборка в квартире 15 минут + игры-развивалки во время дел
13.00-15.00 - сон у младших, занятия и игры у старших, родители могут быть свободны или решить внештатные детские проблемы
15.00-16.00 - свободное время у детей. у родителей возможность сделать свои дела
16.00-16.30 - полдник
16.30-18.30 - занятия. игры. индивидуальное время (то есть, у кого-то могут быть занятия в часть этого времени (у старшего), кто-то играет, а по одному я беру на 30 минут, это личное время, ребенок сам решает, о чем со мной говорить, во что играть, это время только для него!). если погода хорошая, то на улице.
18.30-19.00 - подготовка к ужину + 15 минут на горячие точки
19.00-19.30 - ужин
20.00-21.00 - подготовка ко сну и вещей на завтра, беседа перед сном, чтение всей семьей
21.00 - отбой (можно аудиосказку или музыку на ночь поставить)
21.00-22.30: время взрослых: подготовить вещи на завтра 10 минут, продукты обработать для приготовления еды 20 минут, доделать дела по дому 15 минут, что-то умное почитать, сходить в душ, посмотреть что-то
22.30 - 23.00 - общение с мужем, планирование дня/недели
*периодически с 9 до 13 бывают экскурсии и музеи

*в выходные максимально занимается с детьми муж, а я готовлю что-то вкусное, или всей семьей идем на пикник, в гости, едем в деревню

gureevi.livejournal.com/27074.html

=========================
ответы на вопросы от сообщества children2011-ru

1. Как твой организм выдерживает бесконечные ГВ и беременности?
Выдерживает хорошо, до самых родов никаких признаков беременности не чувствую, только шевеления ребенка. Зубы и волосы тоже на месте.


2. Как у тебя получается учиться? Даже если с малышом соглашается кто-то
сидеть, то как же быть с ГВ?
Учусь сейчас заочно, летом последняя сессия будет. Ну и с малышами, которые исключительно на ГВ (до полугода) я всегда спокойно в ВУЗ приходила со слингом.

3. До какого возраста ты практикуешь совместный сон и ГВ, если практикуешь?
Пока ребенку это нужно, все дети разные. Но, пока ночью просыпается, я с собой кладу, мне так проще в полусне грудь дать. А спать ко мне иногда все дружно прибегают. Просыпаюсь, а вокруг пяток детей дрыхнет ))

4. Чем помогает муж?
Нельзя сказать, что муж "помогает", он полноценно занимается с детьми, на равных со мной. Ну и дела по дому мы делим: часть на мне, часть на нем. У детей тоже есть свои постоянные дела.

5. Как построены отношения с родителями? В какой степени они помогают? Как
реагируют на очередные беременность и ребенка?

К родителям всегда можно обратиться за помощью, чтобы они посидели с детьми, жаль только, что они живут далеко от нас. Моя бабушка вообще готова всех к себе забрать, чтобы они с ней жили, а не с нами, только, чтобы их увезти к ней, надо с занятий снимать на это время, она живет за 100 км от Москвы. А вообще все очень любят детей. А вот летом мы всегда к родне в деревню уезжаем, там и природа, и дом свой и помощь бабушек и дедушек.

6. Каков распорядок твоего стандартного дня?
gureevi.livejournal.com/27074.html
Если хочется отдохнуть от распорядка, то прогуливаем занятия и целый день проводим в свое удовольствие.

7. Как отдыхает семья? Имеется в виду отпуск – в лесу с палатками или
у моря? Какие подводные камни существуют? В каком составе вы путешествуете?
Берете ли с собой бабушек и нянь?
В деревне чаще всего отдыхаем. Там, собственно, бабушки и живут. Там речка, лес, дом, природа, раздолье!!! Еще ездили всей семьей в Сочи на море. Без бабушек и нянь, но с мужем я была, вдвоем вполне нормально.
Подводный камень один: собрать вещи и развлечения в дорогу (ноутбук с мультфильмами, книжки, игрушки интерактивные для мелкого), еще еду. Чтобы дети в поезде окружающих не доставали, а все время были заняты.

8. Как ты проводишь время одна, без детей? Бывает ли такое?
Да, конечно! Мня муж всегда отпускает, если говорю, что куда-то хочу. С подругами в кафе могу посидеть, сходить на День Рождения, по торговым центрам походить, что-то прикупить. Люблю бассейн, просто поплавать или аквааэробику 9особенно во время беременности), на курсы подготовки к родам ходила.

9. Хватает ли тебе финансов на такую большую семью?
Ну, денег всегда на что-то не хватает: "у кого-то хлеб твердый, а у кого-то жемчуг мелкий". Но на все необходимое хватает. Питаемся хорошо, на фруктах не экономим, одежда качественная у детей, техника бытовая вся есть, игрушки покупаем, ноутбуки у всех свои есть (у детей с 6 лет). Съездить отдохнуть тоже можем.
Квартиру купить не можем, но это и семьи с одним ребенком не всегда могут. Но на квартиру субсидию нам обещают, а на доплату накопим сами.

10. Хочешь ли ты еще детей?

Честно? Очень хочу. Но есть же обстоятельства, а не только желания. ребенок тоже хочет одними сладостями питаться.

11. Получается ли выспаться?
да

12. Какой вариант предохранения ты выбрала после рождения шестого ребенка
(это не стеб, правда – интересно и важно).
Я в процессе выбора. Буду еще консультироваться с двумя врачами.

13. Как-то раз ты обмолвилась, что твои дети ни разу не болели: что, правда, все
пятеро? Ни разу? За семь лет? Как? Вы что-то делаете для этого?
Нет, сопли, кашель и прочие мелкие неприятности бывают. Бывали даже подъемы температуры, но они буквально за несколько часов гасились. А так, чтобы несколько дней температура и дети в лежку, не было. Была у всех ветрянка, но без температуры и несколько прыщей всего, мы всю школу перезаражали, потому что просто не обратили внимание на эти несколько прыщиков, а потом, когда на младших появились эти прыщики по несколько штук, то поняли, что это ветрянка.

14. Кем ты видишь себя через десять лет (профессионально и в личном плане)? О
чем мечтаешь?
Хочу работать с детьми. Думаю, что сейчас доучусь на психолога и пойду в МИОО получать переквалификацию на учителя. Работа с детьми - это мое.

15. Какая в твоей жизни самая серьезная проблема?
в сутках всего 24 часа. А я хочу и книгу написать по раннему развитию, и сайт свой доделать, и обучающие видео доснять, и при этом еще итальянский язык изучить. Конечно, не в ущерб общению с детьми.

16. Что бы хотелось сделать, чему дети мешают?
Ничему не мешают. Бывает только общая нехватка времени. А так, все, что мне интересно, можно делать с детьми.

17. Бывает ли у тебя такое состояние, что хочется все и всех бросить – и на
необитаемый остров? На пару дней, совершенно одна – с книжкой и стаканом
коктейля или свежевыжатым соком? Бывает ли состояние, когда кажется – все,
предел, больше не могу и не хочу ни-че-го? Если бывает – как ты справляешься,
какие способы эмоциональной перезагрузки ты используешь?
Если не бывает – не верю.
Не бывает. Я не могу быть одна, мне постоянно нужно общение с кем-то, сок я люблю пить и одновременно болтать. Я - экстраверт.
А, если состояние, что устала и не могу ничего делать, то иду общаться с подругами или с мужем, или с детьми. Попить чаю и поболтать - лучшая эмоциональная перезагрузка. Ну или просто пишу пост в ЖЖ, чтобы поболтать, и мне хорошо становится.

18. Твой муж. Как может мужчина выдержать такое количество детей и разного
рода обязанностей, с детьми связанных? Неужели он ни разу не попытался
оказать сопротивление против твоего намерения рожать следующего ребенка?
Спасибо за ответы заранее и извини за последнее предложение последнего
вопроса)
Нет, не пытался. А, как выдерживает, не знаю, он любит детей. Могу у него спросить, самой интересно.

19. Как организован процес поддержания порядка? У меня одна превращает
квартиру в свалку за полчаса, а тут...моя фантазия рисует мне страшную картину.
Но думаю, что этот вопрос в большой семье должен быть как-то решен. Т.е.
интересно как все устроено: где лежат детские вещи и игрушки, как и кем они
убираются, с какого возраста идет приучение к порядку.
Я много постов про это писала, а, если коротко, то все вещи, игрушки, обувь, инструменты, средства гигиены и вещи для уборки рассортированы по икеевским прозрачным пластиковым коробкам. Когда все по типам лежит, то даже вера в 2,5 года может на место убрать.
И бытовая техника: посудомойка, стиралка, робот-пылесос и поломойщик - наше все!

20. Питание. Как в больших семьях решается вопрос с избирательностью в пище?
Или дети и муж не привиредничают никогда и едят, что дают?
У меня все не привиредничают. Но есть вариативная часть меню: рис отварила, а хочешь, ешь его со шпинатом и яйцом, как все, хочешь - молоком залей и сухофрукты или мед добавь!

21. Дети ревнуют? Как уделить время всем, не обделив никого при этом?
Вроде, пока ревности нет. а так, я же целый день с ними, могу и надоесть со своим постоянным вниманием, поэтому когда-то коллективно общаемся, а когда-то кого-то одного беру к себе, пока что-то делаю и общаюсь только с одним, потом следующего и т. д. и на прогулку/в магазин периодически одного кого-то беру. А еще же и муж так индивидуально общается с детьми. Всем хватает общения. А учитывая, что я экстраверт, надо еще и не надоесть им своим желанием пообщаться.

22. Как обстоят дела с отдыхом и личным временем? Это вообще возможно?
Выше писала, куда одна хожу. дома тоже могу всем мультик включить, мужу сказать, чтобы смотрел в полглаза и пойти в ванну с журналом, или дети мультик смотрят, а я фильм свой.

23. Какая разница в возрасте между детьми лучше?
Два года. и рожать всех надо в мае, очень удобный месяц для рождения следующего.

24. Я читала, что тебе трудно подобрать способ контрацепции в силу
физиологических причин: почему не ППА? На каком по счету погодке ты точно
знаешь, что больше не хочешь? Пишу именно погодке, т.к. допускаю, что после,
допустим, 10-летнего перерыва захочется еще малыша.
ППА не слишком надежный метод, как я поняла по количеству людей, которые на нем "залетели"
На каком по счету больше не захочу, я смогу узнать только тогда, когда не захочу! Пока не знаю. как трудно станет, так и не захочу больше.

25. Как устроена логистика? Если одному ребёнку нужно на английский, другому
на футбол, третьему в поликлинику, как вы справляетесь? Насколько я понимаю,
этот вопрос только начинает вставать в полную силу - старший мальчик пошёл
в школу в этом году, да? Близко ли школа от дома? Не ограничило ли рождение
маленького ваш выбор школы - далеко водить стало совсем сложно?
У нас район хороший: все кружки и спортивные секции на любой вкус в шаговой доступности. Поэтому, гуляя с мелкими, я спокойно всех развожу, куда они хотят.
Школа та, которая мне нравится, в 10 минутах от дома пешком, туда и пошли. Рождение не ограничило выбор школы, в школу, которая под окнами мы не пошли ))
Так как муж часто из дома работает, я могу кого-то отвести на занятия. а остальных с мужем оставить.

26. Есть такой анекдот, что соску первому ребенку стерилизуют, второму
омывают водой, третьему облизывают, а если у четвертого соску забрала собака,
это проблемы ребенка.
От каких заморочек, и, в частности, от каких современных веяний ты отказалась,
а какие, наоборот, прижились?
Слинги, высаживания, никаких сосок и пустышек, выплакивания слез тщетности,
и т.д. и т.п. Что из этого действительно употребимо в многодетной семье, а что
годится только для семьи с одним малышом и кучей времени у родителей?
Все прижилось: слинг, шезлонги, качели, коврики, бытовая техника, совместный сон...
Разве что не высаживаю. Потому что много времени вне дома проводим, зато японские подгузники прижились, я от них в восторге.

27. Вопрос про будущее. Порой одного-двоих детишек сложно на ноги в жизни
поставить: это и помочь выбрать профессию/университет, оплатить курсы/
репетиторов, и мир показать, а не только к любимой бабушке в деревню на все
лето, это и порой подумать, а где ребенок будет жить, когда вырастет и свою семью захочет. А как поставить на ноги 6 детишек и никого не ущемить? Каким
ты представляешь будущее своей семьи через 10 и 20 лет?
образование: мы сами по большинству предметов можем быть репетиторами своим детям.
отдых: на море поездки обеспечим, а мир посмотреть можно во взрослом возрасте, если захочется, я не смотрела, и, если честно, не хочу. а еще я боюсь самолетов.

28. Я как-то читала, что дети, у кого много братьев и сестер, обычно хотят, чтобы
их собственная семья была поменьше, с одним-двумя детьми. Потому что помнят,
как не хватало личного пространства в детстве. Как вы собираетесь решать эту
проблему?
Это их право, сколько детей им заводить. Не вижу тут проблемы.
Но по опыту могу сказать, что у меня в кругу общения много многодетных мам, которые сами из сильно многодетных семей.

29. Как вы всех укладываете спать? Не мешают ли дети друг другу?

старшие спят в детской комнате. Им достаточно сказать "ложитесь спать", они лягут. А малыши до двух лет в нашей комнате, чтобы старшим не мешали. Часто просто с собой кладу их.

30. Какое у тебя хобби? Хватает ли времени на него?
Мое хобби - изучение и применение методик развития и обучения детей. Всегда мечтала быть учителем. Времени хватает, конечно, все равно же надо заниматься с детьми, вот на них и экспериментирую.

31. У меня, например, все дни похожи один на другой. И редко что-то меняется:
куда-то ходим, ездим. А как у вас? Есть какой-то стандартный распорядок дня,
или каждый день не похож на другие?
Про распорядок выше писала. Но бывает, что устраиваем какие-то дни, когда делаем, что хотим. или в лес на шашлыки идем, или весь день телевизор смотрим, или куда-то в гости сходим, или вообще устроим себе праздник... любой... просто посмотрим, что сегодня где-нибудь в Уругвае празднуют, и отметим.

32. Есть ли у тебя помощники – чтобы можно было из дома отлучиться по делам,
например? Кто с детьми сидит в таких случаях?
У меня у мужа частично удаленная работа, поэтому он почти всегда дома, могу с ним оставить. Ну и, если нам с мужем куда-то надо вместе и без детей (такое бывает редко, но, например, на свадьбу), то можно попросить родственников посидеть или друзей многодетных.

33. Дети не ругаются из-за игрушек? Ну, например, кто-то хочет поиграть в
машинку, а в нее играет другой.
Игрушек всем хватает. есть личные игрушки, есть общие. отнимать могут малыши до трех лет, но им объясняем, что нельзя отнимать, обычно получается договориться.

34. И еще такой трудный для меня вопрос. А вы как-то планируете финансы,
когда решаетесь на очередного ребенка? Спрашиваю потому, что хочу второго
ребенка, но боюсь, что не потянем... Очень много денег уходит на дочку. А может
не так много и нужно второму, третьему, многое же остается от первого?

Что-то остается от старших, хотя стараюсь не злоупотреблять донашиванием одежды, у каждого же ребенка с определенного возраста свои вкусы. а вот совместные закупки и распродажи очень экономят средства.
А много на что уходит? Игрушки развивающие и книжки все на всех детей в семье покупаются, тут экономия. Аналогично с крупными вещами: пианино, телевизор, бытовая техника.
Еду просто надо знать, где брать. С каждым ребенком опыта по рационализации трат становится больше.

35. Каковы финансовые расходы в вашей семье (в месяц, в год)?
Грубо на все около 50 тысяч в месяц на семью (еда, одежда, игрушки, досуг)
Остальное уходит в накопления на поездки и крупные траты, технику, на "черный" день, на покупку машины или доплату за квартиру в перспективе.

36. Как относятся немногодетные семьи к вам? С уважением, страхом,
пониманием, непониманием, сочувствием, восхищением? Какие чувства вы
вызываете у окружающих? И как вы думаете, какие чувства могут вызывать
многодетные семьи?
Думаю, что все по-разному. сильно от людей зависит и их взглядов на жизнь. А так многодетные семьи могут разные чувства вызывать, например, многодетные, которые считают, что им все вокруг должны, потому что они многодетные, раздражают даже меня, хотя я сама многодетная.

37. Как долго ты кормила/собираешься кормить грудью каждого из детей?
По-разному. каким-то детям было года достаточно, а кому-то надо до двух было сосать.

38. Как ты организуешь введение прикорма (пюре или педагогический прикорм?
И с какого возраста?).
Пед прикорм. Когда стащил еду у меня. тогда и начал прикармливаться. Мне лень им пюре по ложечке вводить, поэтому до 7-8 месяцев они только грудь сосут, ну, может, что-то схватят типа банана. или старший брат сырокопченой колбасой или конфетой месяца в два накормит.

39. Дети едят все вместе, за одним столом? Одновременно с самым маленьким?
Его в детский стульчик сажают?
да. Стульчик у нас икеевский, его удобно к общему столу придвигать.

40. Как и в каком возрасте они учат ребенка есть ложкой самостоятельно, и
к какому возрасту ребенок уже сидит и сам кушает? Не приходится ли мыть
каждый раз младшего ребенка и кухню?
С года даем ложку и ребенок ест сам. Мыть приходится, еще как! Ребенка быстренько ополаскиваем (кормим голым первое время), а кухню робот-пылесос и поломойщик убирают после трапез малыша.
К полутора годам ребенок полностью сам может есть все, кроме супа (суп лет с двух полностью сам ест). А до этого старшие помогают малышу поесть.

41. Какие прививки вы делаете детям (если делаете)? С какого возраста?

с 6 месяцев
делаю БЦЖ, АДС (без коклюшного компонента), полиомиелит

42. Чем вы занимаетесь на прогулках со всеми детьми? Где гуляете? Как
физически перемещаетесь с детьми разного возраста?

Георгий в слинге, Николай в коляске-трости, остальные за руку. Лесопарк прямо рядом с домом, что очень удобно.
На прогулках играем на площадках, катаемся на роликах и велосипедах, зимой на лыжах. лепим снеговиков, играем в лужах, изучаем природу. летом на речку ходим.

43. Если у вас есть список книг, которые вам помогли в воспитании малышей, то
большая просьба поделиться.
Я читала все, что попадалось по психологии и развитию детей, и выбирала главное из книг. Мне очень нравится методика Шаталова-Лысенковой, ее можно с раннего детства применять. Книга Шаталова на школьников рассчитана, но подходит методика и для малышей. книга называется "соцветие талантов" 2 тома.
Брала лучшее из книг Никитиных, Домана, Зайцева, Монтессори.
По психологии в восторге от книг авторов Фабер, Мазлишь. Самая известная "Как говорить, чтобы дети слушали..."


Маша, спасибо тебе большое за то, что нашла время на это интервью!
gureevi.livejournal.com/31119.html

@темы: мамское

---

20.10.2013 в 02:54

Пишет  core:

Трудно ли с детьми... или, как я докатилась до такой жизни
gureevi.livejournal.com/30672.html

Очень приятно читать, что я - молодец, что справляюсь с детьми и делами, и очень хочется сказать, что, да, вот я такая... Но я этого не скажу. А лучше напишу, как я пришла ко всей этой системе тайм-менеджмента и воспитания-развития детей. А шла я долго, путь был тернист и, спасибо семье, что меня не выселили из квартиры раньше.
Когда родился первенец, мы жили у моей мамы, а потом у бабушки мужа, поэтому мне не надо было готовить, убираться и стирать, я только ухаживала за сыном, правда, ухаживала, - это сильно сказано, потому что вся моя жизнь состояла из бесконечных кормежек, пока я кормила, он засыпал, я не знала, когда его помыть, мыла его вечером мама, а сборы на прогулку превращались кошмар. Но к его 9 месяцам мы научились с ним ладить, а еще переехали жить отдельно. О, долгожданная свобода, я - единоличная хозяйка в квартире. Но... не долго музыка играла, потому что через месяц нашего проживания в квартире, эта самая квартира напоминала сарай. Посуда накапливалась с такой скоростью, как будто ест из нее полк солдат, полы постоянно пытались порасти почвой и мхом, а вещи пропадали будто в бермудском треугольнике. Собраться на улицу было не реально, потому что носки все были исключительно по-одному, а джинсы мы опять забыли постирать. Питались мы какими-то дешевыми полуфабрикатами, а прикорм ребенку давали исключительно из банок. Я попыталась заниматься с ребенком ранним развитием, но карточки Домана он жевал и мял, игрушки и конструкторы тут же раскидывались и терялись, и я целыми днями только и делала, что кормила его, собирала за ним игрушки и с ужасом думала, что с нами будет, когда родится второй ребенок...
Однако, с двумя детьми-погодками у нас появился режим, я научилась быстро собирать их на прогулку, посоветовалась, какая одежда этому способствует. Освоила слинг, заблокировала шкафы, разложила игрушки и одежду по ящикам из икеи. Почерпнула для себя море полезной информации о развитии и воспитании детей, поэтому проблем со сборами, питанием и играми у нас не было. По готовке и хозяйству был полный швах.
Когда мы ждали третьего, старшему уже было пора питаться совсем не баночками, и я начала осваивать готовку. самые простые, но исключительно полезные блюда. А еще тогда же я познакомилась с системами тайм-менеджмента, ибо времени катастрофически ни на что не хватало. А еще начала собирать советы на форумах и сайтах, в книгах от многодетных мам, эти советы оказались настолько простыми и ценными, что жизнь сразу стала проще. Причем, каждая мама имела в арсенале что-то облегчающее жизнь, а собрала информацию от сотен многодетных мам и до сих пор почти всеми идеями пользуюсь.
Ну а дальше я постепенно училась готовить так, чтобы полезное было еще и вкусным, узнала много всего про специи, соусы и пользу духовки, стала почти все в ней готовить. Обзавелась бытовой техникой всех видов. Прониклась методикой флай-леди. Освободила себе кучу времени на воспитание и развитие детей.
Да, сейчас я могу собрать 6 детей за 10 минут на прогулку зимой, могу за 30 минут приготовить праздничный стол к приходу гостей, могу одновременно убирать квартиру и заниматься с детьми... Но это не лично моя заслуга, этому каждый вполне может научиться, нужно только владеть информацией. все идеи, которые я часто озвучиваю, рассказывая о том, как справляться с детьми и хозяйством, не мои, я их просто в течении нескольких лет собирала и записывала, поэтому спасибо огромное тем, кто придумал идеи и поделился со мной ценной информацией.

Ну вот, я дописала рассказ о своем великом позоре на начальных этапах семейной жизни. Может, он поможет кому-то, кто ничего не успевает, вдохновиться и понять, что все достижимо...
А, ведь, когда-то нам казалось, что трудно писать палочки и петельки букв, невозможно выучить таблицу умножения и страшно кататься на двухколесном велосипеде. Но... все достижимо!!!
gureevi.livejournal.com/30672.html

===============================


Ответы на вопросы читателей (можете задавать в комментах еще вопросы)

в чем вы готовите?
Готовлю в духовке почти все, в силиконовых формах. Потому что много умещается, потому что не надо стоять и следить, кинула мясо, рыбу или овощи, добавила соус, специи и тушится все по таймеру.
На плите готовлю супы и каши. Крупы варю в пакетиках, часто одновременно двух видов, они пару дней хранятся, зато у детей есть выбор, что есть. Супы делаю дня на три в кастрюлях 10-11 литров.

как продукты закупаете?
Через интернет. У меня есть архив корзин - продукты, которые всегда покупаю, чтобы не тратить время на выбор. Ну а что-то добавляю для разнообразия, что-то дети просят купить, тоже покупаю.

как храните?
Готовую пищу храню в пластиковых контейнерах

что делаете с недоеденной едой? или остатками еды? ну, когда остается, например, после ужина 4 котлеты...
Доедают у нас практически всегда все, я прошу класть еды столько, сколько можешь съесть, лучше потом добавку взять. Каждый кладет себе, сколько нужно. А малышам я кладу сначала часть порции и смотрю, как едят.
Обычно удается количество подгадать нужное, но, если порция-две остались, то дети едят новое блюдо, а мы с мужем доедаем остатки вчерашнего.

сколько у вас комнат и санузлов?
2 комнаты, 1 туалет, 1 ванна

как вы организуете одежду - и в сезонных масштабах и текущую?
у каждого своя полка. Все кладут одежду на место. Для носков, трусов, колготок у всех есть пластиковые контейнеры икеевские. Под кроватями есть выкатные ящики для текущей одежды.
Сезонная хранится в огромных прозрачных икеевских ящиках в кладовке и на балконе по типам.

Как стирать и гладить одежду?
Стирает стиральная машина, а вопрос глажки решается просто. Максимум одежды, которую гладить не надо. Еслть рубашки, блузки, футболки с тканью ноу-айрон, - это хлопок, который не мнется. Постельное белье не глажу, детские пеленки и одежду не глажу, джинсы и брюки выбираю, которые не надо гладить, если аккуратно повесить.
А то, что надо гладить, глажу чуть-чуть влажным, тогда все гладится за секунды.
Ну и детей лет с 6 надо учить гладить, в том числе, парней! Сначала на минимальном режиме утюга не сильно мятые вещи, чтобы не обожглись.

про белье тоже - ничего себе, поменять белье на 6-ти кроватях!
меняет муж. В разные дни недели на разных кроватях, чтобы в машинку стиральную влезло сразу, с 6 кроватей не уместится.

да и потом, вот у меня муж, или ребенок, или я вещи, скажем не на место положили - ну, я все в стирку пихаю, а если нас будет много, то это ж нерационально совсем, стирать один раз надетые джинсы, или, там, кофту...
Не реально, поэтому вещи имеют свое место, я гоняю тех, кто не кладет, дочка уже в два года знает, где ее полка, куда класть то, что с себя сняла.

а у вас вообще помощники есть по хозяйству?
Конечно! Целых пять! Муж, старшие 4 ребенка. А скоро еще больше помощников будет, новые подрастают.


Как одеть всех детей на прогулку?
Одежда должна быть такой, чтобы ребенок сам мог за пару минут одеться: поддева шерстяная, комплект верхний (я рейму люблю) или комбез слитный, шапка-шлем, сапоги. Старшие четверо могут сами одеться, ну разве что Вере еще может понадобиться помощь братьев, если что-то надо на пуговки застегнуть, но это чаще не на прогулку, а в гости или на занятия.

Самый мелкий в слинге под моей курткой, на него ничего, кроме шапки-шлема не надо надевать.
Ну а одного годовалого одеть не так уж долго, при всей его вертлявости ))

gureevi.livejournal.com/30415.html

@темы: мамское

---

20.10.2013 в 04:21

Пишет  topbot:

Как не надо разблокировать детскую агрессию
Я - человек, ушибленный детской психологией: я в ней 8 лет работала, пока не кончилось моё человеческое терпение. И готова поклясться на самом дорогом: если у ребенка проблемы - начинать нужно с родителей.

Среди них эта точка зрения непопулярна, вестимо: людям хочется считать, что с ними-то в порядке все, это просто у ребенка "агрессия заблокирована". Но так не бывает! Блокирование агрессии - это влияние социума, вне социума биологическая агрессия никаких преград не имеет, а социум для ребенка - это родители и есть. Им и приходится как-то учить ребенка обходиться с этой самой агрессией, учитывая внешние обстоятельства; как научили - так он и действует.

Поэтому единственное, что мне на самом деле хочется сказать - чтобы у здорового ребенка не было психологических проблем, родителям нужно решить свои. Пройти личную психотерапию. Желательно, конечно, еще до его рождения, потому что воспитание начинается с первого дня жизни. (Меня несказанно радует, кстати, что люди именно с таким запросом уже появляются; но тут еще есть куда расти обществу в целом.)

Помните возрастную периодизацию?
В применении к агрессии это будет выглядеть так:

0-1 год - биологическая агрессия ребенка выражается в исследовании окружающего мира. И тут ему нужна защита от опасностей этого мира, и поддержка его любопытства. Поменьше запрещать, но при этом охранять, чтоб юный исследователь в духовке не сгорел.
2-3 года - биологическая агрессия выражается в исследовании + преобразовании этого мира. И тут опять нужна защита и поддержка - научить преобразовывать этот мир более конструктивно, понимать свои желания и способы достижения целей.  Если родители своих желаний не понимают, как они могут желания ребенка принять и научить их осуществлять?
4-6 лет - биологическая агрессия выражается исследовании этого мира, его преобразовании, и защите своих границ. Запреты на этом этапе - нормальная часть жизни, но и тут опять нужна защита, поддержка, и установление границ - если у родителей нет ясности с собственными границами, откуда у ребенка возьмется уверенность в своих?

Видите, везде звучит - "поддержка, поддежка, поддержка"?

...
А на деле получается вот что.

Приходит папа с сыном. Ребенок 5 лет робкий какой-то, не мужик растет, в общем. Темноты боится. Чтобы сделать его посмелее, папа закрывал его в ванной. Ребенок бился и рыдал там в темноте, но папа очень хотел разблокировать его агрессию! В результате обращение - по поводу энуреза. Писается ребенок по ночам, у ребенка проблемы, у папы "проблем нет", разумеется. И как предлагаете этого несчастного ребенка лечить? С таким-то папой? Тут если у ребенка разблокируется агрессия - его ж вообще папаня придушит, с его-то методами воспитания.
Приходит мама. Девочка у неё какая-то несмелая, сделайте посмелее. Поставили её на табуретку - а она стишок не прочла, зарыдала и убежала. А маме же надо похвастаться перед родственниками! Она этот гребаный стишок с дочкой две недели учила! Она её догнала и на табуретку опять водрузила, потому что смелости послать нафиг этих самых гостей у самой-то мамы не нашлось. В результате - у ребенка заикание и боязнь людей в принципе. Как предлагаете ребенку действовать? Её ж от заикания вылечишь - мама её опять на табуретку поволочет, невзирая на желания самого ребенка...

Снова мама. Нет у дочери никакой инициативы, кошмар-кошмар! А однажды дочка маму не послушалась, инициативу проявила - так мама легла на диван, и сделала вид, что умерла вообще. Ребенок, ясен пень, в шоке, какая уж тут к чертям инициатива, когда от любого проявления собственной воли мама умереть может?
Вы думаете, это какой-то страшный ужас, троглодиты от родителей? Да нет, это прекрасные все люди, в те незапамятные годы, двадцать лет назад, знающие о существовании психологов и беспокоящиеся о своих детях. Бывали и гораздо хуже, я просто лично о них не знаю ничего.

И нет, конечно же, я глубоко уверена, что мои читатели не закрывают детей в ванной и не притворяются мертвыми, в качестве меры воспитания. Вы не таковы.

Но для нормального проявления конструктивной агрессии у здоровых детей все, что им нужно - положительный пример и поддержка.  А это значит - биологическая агрессия родителей должна быть достаточно присвоена, чтобы родитель имел возможность защитить свои границы, и границы ребенка во внешнем социуме корректным способом, с одной стороны, - а с другой стороны, у родителей должно быть достаточно любви, чтобы принимать ребенка со всеми его особенностями, и проявлениями его желаний в том числе. То есть, чтобы понимать, что ребенок - отдельный человек, и это корректно учитывать, не подчиняясь его желаниям все время - но и не игнорируя их, а часто даже помогая в осуществлении.
В общем, понимаете, золотая середина нужна. К счастью, в большинстве случаев родители нормально чувствуют, где в отношении их собственного ребенка находится эта золотая середина. Дети-то все разные, и количество поддержки им может понадобиться разное тоже. Но бывает, что чувствовалка нарушилась - и тогда нужнее личная терапия, чувствовалку править, чем какие-то технические рекомендации. Извините.

Еще по теме:
Возрастные кризисыЭкологичное выражение агрессииНесчастная дочь идеальной материОторваться от мамы с минимальными потерями

источник - olga_podolska 
[2 ссылок 149 комментариев 5500 посещений]
читать полный текст со всеми комментариями

@темы: мамское

---

Чёртова психосоматика! С утра тошнит, спать не могу, еда не лезет. Скорей бы уж встретиться и хоть что-то выяснить!

---

Ну чё, суббота настала, ждём-с... Сдаётся мне, что опять в воскресенье ничего не будет. Вот не знаю, почему. Кажется мне так - и всё тут.
Не пойму: злюсь или нет. Наверное, всё-таки, да. и мне ещё обидно. очень.
апд: ну чё: позвонила, не выдержала. Он, типа, весь из себя такой устатый. не знает, проснётся ли завтра ко времени нашего гуляния (утром-то с 12-ти до примерно 2-3 дня). Перестраховалась: позвонила Серёженьке, попросила его разбудить с утра друга и заодно разведать обстановку в тылу врага, чтоб я знала, к чему готовиться. Волнуюсь, млин!

запись создана: 19.10.2013 в 18:26

---

котакт

Советы спокойной мамы

13 сентября 2013 в 3:56

По моим наблюдениям, неболеющий ребенок канючит (стадия до плача) в 90% случаев из-за СКУКИ. Если ребенок канючит, идем по алгоритму:
- Кушать/спать/на горшок/мокро/жарко/холодно/жмет/чешется/зажало палец - т.е. удовлетворяем все физические потребности.

- Он хочет внимания, чтобы мама все бросила и играла с ним - возьмите его на руки. Иногда я сажусь прямо на пол, беру сына на руки, обнимаемся, целуемся, поем песенку, играем в лошадку, прятки, проч. Часто он потом сам слезает с рук и идет играть - иногда выделив 5 минут на физический контакт, я получаю примерно 15-20. На большее не будем рассчитывать.

- Что-то не получилось, он расстроен. Попробуйте выяснить. Бывает, непропихиваемая в машинку/домик игрушка, попавший под диван мячик выбивают ребенка из игры, а мы частенько этого не видя, думаем, что он "опять канючит".

- И наконец, он не может найти себе занятие, ему скучно. Иногда ребенок играет сам, иногда он не просто не может решить, чем заняться. "Чем занять" - вообще глобальная проблема. Несколько подсказок:
1) Понимание того, что перед тем, как заняться своими делами, нужно занять ребенка. "Иди поиграй" не работает или работает на 5 минут. Просто не надо ждать от ребенка этого и обманывать себя надеждами.

2) Понимание того, что он канючит не потому что он нытик, плохой, ручной или хочет вас понервировать. Ничего этого не может быть в ребенке. Ему просто СКУЧНО. Не воспринимайте это на свой счет.

3) Еда. Занять можно и едой. Почему бы и нет?)) И руки заняты, и рот))

4) Игрушки. Нужно иметь много игрушек. Мой сын в принципе за полчаса успевает поиграть 8-10 игрушками/комплектами/книжками. Под игрушками понимается все, во что можно играть.

5) Помощь маме. Малыши это обожают. Я приглашаю ребенка мыть посуду, развешивать белье, подметать пол, даю ему тряпочку и он "вытирает" шкафчики.

6) Поручение. Дайте малышу важное поручение. Принести/отнести, позвать папу кушать, "позвонить" бабушке, и тд.

Успехов в нелегком труде личного тамады-аниматора!))

@темы: мамское

---

ооо, плюс много!

18.10.2013 в 22:21

Пишет  core:

Ленивое материнство
«Первый год твоей жизни был для меня чем-то чёрным и беспросветным: бессонные ночи, 4 мастита, больная спина,» – говорит мама и тут же начинает поучать, как надо правильно кормить и воспитывать детей.

«У Вас просто ребёнок спокойный!» «Вы ещё не познали все прелести материнства!» Забавные слова, не так ли? Прямо слышится подтекст: как? Вас ничто в этой жизни не напрягает? Вы не упахиваетесь с ребёнком на руках? но это же неприлично!!!

Женщину, а в особенности – русскую женщину, прямо хлебом не корми – дай погеройствовать. Если ей не повезло: нет поблизости горящей избы или сорвавшегося в галоп коня – она ищет себе повод погеройствовать в обыденной жизни. Эрик Бёрн называл эту игру «Колени домохозяйки»: мы сначала придумываем себе кучу ненужных ритуалов, а потом геройски их исполняем.

В сфере материнства таких замкнутых кругов множество. Вот лишь самые-самые известные из них.

Круг первый: здоровье.
Всем известно, что любимые дети болеют чаще. Почему? Генетически малыш приспособлен справляться с большинством воздействий окружающей среды: холодом, жарой, инфекциями, травмами – если они не чрезмерны. Однако современные младенцы с первых дней жизни попадают в тепличные условия с постоянной высокой температурой окружающей среды, стоячим воздухом, стерильной обстановкой. Ребёнку не с кем бороться, организм за ненадобностью отключает приспособительные механизмы и становится чувствительным к любому сквозняку и чиху. Ребёнок начинает болеть. Что дальше? Разумеется, ни одна мать не хочет, чтобы её ребёнок болел. Она начинает действовать, она начинает пытаться вернуть то, что сама выбросила на помойку: она закаляет малыша (искусственно создаёт те воздействия окружающей среды, с которыми недавно так яростно боролась), она лечит малыша, тратит время, материальные и душевные средства.

Круг второй: развитие. Известно, что 70% информации человек получает первые 3 года своей жизни. В этот период закладываются основные знания, образ жизни. Современный младенец проводит большую часть этого времени в информационно-стерильной среде. В детской приглушённый свет, все вокруг говорят шепотом, над кроваткой вешают балдахин, коляску прячут под пологом и толстым слоем полиэтилена, в изобилии доступны такие ограничители свободного перемещения, как манеж, вожжи, ходунки. Вся домашняя работа – только пока ребёнок спит. Российская традиция дополняет этот список пеленанием, которое лишь недавно вышло из моды. В самом деле, до прошлого века ребёнок первые 6 месяцев своей жизни проводил в образе полена без права перемещения. Осознанно или нет, ему таким образом внушались покорность и смирение, необходимые в традиционном земледельческом обществе, но слегка неуместные в современном. Русский характер известен нам по литературе: барин приедет – барин нас рассудит. Но пригодится ли такое мироощущение современному ребёнку?.. Ладно, оставим это на совести родителей. Однако же что мы видим дальше. Стремясь восполнить недостаток информации (ведь каждая мать мечтает, чтобы её чадо было самым умным), мамы рвутся искусственно создавать ту среду, которой только что сами же малыша и лишили: группы раннего развития, развивающие игры, массаж, плаванье, Монтессори. Зайцев, Доман. Что по сути они делают? Заполняют собственноручно созданную пустоту. Не просто заполняют, а геройски заполняют!

Круг третий: безопасность. «Твоя дочь так быстро пошла и почти не падала. А вот мои дети, как я над ними ни тряслась, всё время падали, ушибались, пытались вывалиться в окно...» Организм ребёнка физиологически приспособлен к травмам: кости его крепче, эластичнее, восстановление тканей происходит быстрее. зачем природа это сделала? Конечно! Чтобы человечество не вымерло всё в 10-месячном возрасте. Однако и тут русская женщина нашла повод погеройствовать. Вместо того, чтобы дать своему малышу пару раз свалиться с дивана, навсегда запомнить, что это больно, что спускаться с дивана надо мягкой попой вперёд, а не твёрдой и болючей головой, она ограждает малыша от всяческих травм, ходит над ним с согнутой поясницей, вешает на него вожжи, сажает его в ходунки – аккурат до того возраста, как природная эластичность костей снижается и травмы становятся опасны. Итак, у малыша нет природной защиты, нет защитных рефлексов, но только-только появилась свобода, которую хочется использовать… А, ну да, зато есть все средства современной травматологии!

По молодости меня раздражало неумение людей думать, анализировать свой опыт, опыт окружающих, нежелание видеть очевидное. Мне хотелось открыть матерям глаза, заставить из понять, что они своими руками творят себе проблемы. Теперь я уже не так горячо воспринимаю ситуацию. В самом деле, ведь большинство женщин совсем не глупы, информации кругом предостаточно. И если они так упорно держатся за неудобные традиции, значит им это нужно.

Зачем?

А как ещё иначе подчеркнуть свою значимость? Куда вложить нерастраченную энергию?

Раньше женщина, кроме воспитания ребёнка, должна была успеть переделать массу дел по хозяйству, работала в поле, да и детей у неё было не так ничтожно мало, как сейчас. Что же теперь? Современный быт освободил женщину от большей части домашней работы, культура и контрацепция освободила её от десятка детей, а силы-то остались. Да и культура, коллективное бессознательное, продолжает твердить: если баба не вертится целый день, как пчела, значит она бездельница!

Да и проявлений любви к ребёнку у современной женщины осталось гораздо меньше: многие не кормят грудью, с коляской и кроваткой реже появляется возможность обнять своё чадо. Женщина пытается себе доказать, что своими усилиями по исполнению ритуалов она доказывает ребёнку свою любовь.

Вот поэтому фраза «я из-за тебя ночей не спала!» звучит гордо, а матери, «не познавшие прелестей материнства» считаются ущербными, ленивыми, недостаточно любящими. И пока не сменится несколько поколений, не изменится психология массы людей, бороться с этим бесполезно

@темы: мамское

---

блин, моя семья, вернее, родители, а ещё вернее - маман, меня БЕСЯТ!!!! И с каждым днём всё больше((
щас мать заявила, что мы, оказывается. не те люди
типа лишние
убила бы, блин!!!
Ирка всего лишь порвала валявшийся на полу кусочек обойных бортиков, которые под потолок((
И это лишь одна из многих причин, почему я себя здесь не чувствую "как дома"((

@темы: негатив

---

И вот этим детёныш рвёт мне душу

это на прошлой неделе, 9 числа.
А это - вчера

@темы: Ирик, мамское, Видюхи

---

Водолеям сложно САМИМ понять, чего от жизни хотят они сами))

---

Блин, вот как понять, чьё ты цепанула, если ты чёртов эмпат?! Сдаётся мне, что люгеровское меня накрыло(( После мороженого напополам с Иришиком малость взбодрилась.

@темы: Грустное, Жизненное, Я

---

Рубрика: Статьи и полезные советы
	Живописцы, окуните ваши кисти! По материалам сайта Danilova.ru Все, без исключения, маленькие дети хорошо рисуют, но лишь единицы сохраняют любовь к рисованию хотя бы до школы. Большинство ошибок при обучении рисованию связано с тем, что родители и воспитатели стремятся научить детей "отображать" окружающий мир, передавать сходство с реальными предметами. А именно это абсолютно несвойственно детской психике. Рисуя, малыш стремится осознать свое место в мире, выстроить систему ценностей, выразить то, что тревожит и пугает его. Детский рисунок - это своего рода тайнопись, особая знаковая система, которую любящие родители просто обязаны научиться понимать, чтобы знать, что происходит в душе их крохи. Вторгаясь с непрошеными советами в интимнейший процесс детского творчества, навязывая малышу "взрослые" представления о прекрасном, мы мешаем его нормальному развитию, лишаем важнейшего канала связи с внешним миром, в том числе, и с нами. А ведь нужно совсем немного, чтобы малыш получал радость от рисования, чтобы на долгие годы сохранил вкус к творчеству. От нас требуется лишь обеспечить кроху необходимыми материалами и инструментами и… предоставить его самому себе, оставив на свою долю роль восхищенного зрителя. Когда начать? Начинать заниматься рисованием можно, как только малыш научиться сидеть и удерживать в руках кисточку, то есть, примерно с пяти-шести месяцев. Конечно это будет еще не вполне рисование, а скорее игра с красками и бумагой, но такая игра полезна и для развития мелкой моторики, и для формирования представления о цветах. Запаситесь одежкой, которую не жалко будет испачкать, а еще лучше будет, если вы просто разденете малыша: голенькому ему будет куда сподручнее, а заодно и примете воздушную ванну. Кое-кто предлагает рисовать в ванной, на кафеле или непосредственно на стенках ванны, чтобы потом легче было убираться. Можно положить на пол лист обоев и расположиться прямо на нем, а можно усадить юного художника в высокий стульчик и рисовать на приставном пластмассовом столике: в таком возрасте ребенок еще не будет протестовать против уничтожения его "шедевров". Без вреда для здоровья Поскольку у малыша может возникнуть необходимость попробовать материалы "на зуб", все, чем вы рисуете, должно быть абсолютно безвредным. Покупайте только нетоксичные краски, карандаши, мелки и фломастеры, специально предназначенные для детей до тех лет. Они, конечно, недешевы, но если малыш отравится, лекарства потом обойдутся куда дороже. В принципе, если не лень, можно приготовить дома безвредные краски из разноцветных соков и пряностей (зеленую - из шпината, оранжевую - из морковки, желтую из шафрана, малиновую - из свеклы, красную - из паприки). За основу можно взять яичный желток, заваренный крахмал или даже… манную кашу. Кистью или пальцем? Большинство детей до двух лет предпочитает рисовать просто пальчиками, но для развития координации движений полезно хотя бы иногда предлагать им кисточку. Выберите мягкую кисть самого большого размера, обрежьте ее ручку так, чтобы малышу было удобно держать, а сверху наденьте обычную резиновую соску, чтобы он не поранился острым кончиком. Удобнее всего, если кисточек будет столько же, сколько и красок. В этом случае вам не придется тратить время на полоскание, ведь "урок живописи" будет длиться считанные минуты, и жаль потерять хотя бы несколько из них. Для начала не стоит давать малышу больше одной краски за раз. Обмакните кисточку в краску и назовите ее: "вот красная краска", потом повторите еще несколько раз: "Как хорошо Ваня рисует красной краской" и т.д. Позже можно попробовать предложить ребенку выбор: "ты возьмешь красную краску или синюю?" Вряд ли до полутора-двух лет имеет смысл оставлять кроху наедине с целой коробкой красок. Изобилие лишь собьет его с толку. А что получится? Ближе к двум годам малыш начнет самостоятельно интересоваться рисованием. Собственно, самые первые детские рисунки- это не столько художественное творчество, сколько "научные эксперименты": что получится, если поводить вот этой смешной палочкой по обоям? А что будет, если окунуть пальчик в баночку с яркой густой массой, а потом размазать ее по животику? Если вы будете терпимы к неизбежным небольшим разрушениям, сопровождающим эти "опыты", малыш очень скоро освоится в мире красок и карандашей. Лучше всего смириться с этапом "наскальной живописи" и по его окончании просто переклеить обои, но если бабушка или муж не разделяют ваших эстетических пристрастий, запаситесь большими листами ватмана, оберточной бумаги, а еще лучше - самыми дешевыми обоями, которые можно просто раскатывать на полу или укрепить рулон на стене в детской и отматывать по мере необходимости. Этапы большого пути Сначала малыш будет покрывать бумагу ломанными линиями, которые после перейдут в плавные кривые и, наконец, замкнутся в круг. И вдруг малыш осознает, что круг похож…правильно, на голову! А если пририсовать глазки-ручки-ножки, то выйдет человечек. Так появляется "головоног", который станет важнейшим этапом самопознания малыша и началом его сознательного творчества. Наступает эпоха "семейных портретов": самый лучший "головоног" - это, конечно, сам малыш, самый красивый - мама, самый сильный - папа… Бесполезно спрашивать на этом этапе, почему у папы нет животика, а у мамы ушек. Ведь малыш вовсе не отображает реальность, а создает собственный мир, который будет расширяться и усложняться, вмещая в себя все новые открытия вашего крохи. Постепенно в нем заведутся звери и птицы, вырастут цветы и деревья, появятся дома и машины. Каждый ребенок проходит этапы "графического развития" в своем, присущем лишь ему одному темпе. Если соседский ребенок уже давно рисует елочки и собачек. а ваш все еще заполоняет стены детской головоногами, не торопите его и, тем более, ничего не навязывайте, не "учите рисовать". И все же, если к трем-четырем годам малыш вообше не начал рисовать. стоит проконсультироваться у психолога: возможно, такое отставание связано, например, с тем. что у малыша не определилось ведущее полушарие, и это тормозит развитие графических навыков. По канонам детства Композиция детского рисунка принципиально отличается от классической, и ни в коем случае нельзя требовать, чтобы малыш следовал академическим канонам: делал крупнее предметы, расположенные ближе, и мельче те, что дальше, равномерно заполнял все пространство листа. Любой нормальный ребенок расположит в центре на переднем плане самое главное (самого себя, любимую игрушку, объект своих страхов и т.д.). И, конечно же, то, что достойно особого внимания, будет нарисовано крупнее, выделено цветом. Так что не удивляйтесь, если собака, о которой мечтает ваш малыш, окажется выше папы и будет ярко-красного цвета. Ну, а если в центре листа расположился страшный динозавр с безобразной бабой-ягой, а себя ребенок нарисовал крохотным-крохотным, спрятавшимся в углу, насторожитесь. Скорее всего, малыша мучают страхи и ему необходима помощь психолога.. Каждый охотник желает знать… Некоторые родители полагают, что ребенка сразу нужно учить самостоятельно оставлять сложные цвета из основных, но чаще всего дети воспринимают превращение синего и зеленого в желтый лишь как забавный фокус и вряд ли будут применять его на практике. Поэтому лучше сразу купить набор, в который входит не меньше двенадцати цветов. Не стоит переживать, если малыш рисует малиновых котов и оранжевое небо. Ведьдетский рисунок, как уже говорилось, не реалистичен, а цветовые предпочтения связаны с очень тонкими психическими процессами. Если спросить малыша, почему он выбрал именно этот цвет, можно услышать самые причудливые ответы: например, кот малиновый, потому что он хороший, а небо оранжевое, потому что мы с папой ели апельсин. Насторожить должен лишь избыток черного и коричневого, свидетельствующий об эмоциональном неблагополучии. Многие "продвинутые" родители почему-то думают, что детям нельзя давать фломастеры, только краски или цветные карандаши. Это неверно. Во-первых, рисование фломастерами не требует помощи взрослых, не нужно доставать клеенки и фартуки, полоскать кисточки, точить карандаши. Фломастерная линия четка и лаконична, она позволяет быстро создать яркий, выразительный рисунок. Интересного эффекта можно добиться, сочетая фломастеры разной толщины, используя фломастеры-хамелеоны, цвет которых можно изменить. Некоторые дети любят сочетать в одной работе твердые, резкие фломастерные линии с более нежными штрихами цветных карандашей и восковых мелков. Вообще, чем больше разнообразных материалов использует малыш при рисовании, тем интереснее и выразительнее будут его рисунки. Чего не надо делать Ни в коем случае не показывайте детям уродливых схем, которые, как почему-то считают многие родители и учителя, характерны для детского рисунка: домик из поставленных друг на друга треугольника и квадрата, елочка из трех треугольников, солнышко в виде лупоглазого круга с палками-лучами. Если малыш спрашивает, как нарисовать тот или иной предмет, предложите ему понаблюдать, представить, из каких элементов он состоит. И уж поверьте, что зарисовка, которую сделает маленький художник, будет в тысячу раз оригинальнее и точнее, чем застывший, мертвый шаблон. Идём на этюды! Изредка вы можете предложить малышу поиграть в художников, попробовать нарисоватьпейзаж, натюрморт или порисовать с натуры животных. Кроха, конечно же, с радостью включится в игру, но не ждите, что он действительно станет рисовать с натуры: то, что он увидит, лишь натолкнет его на тему для самостоятельного творчества. Конечно, не в наших силах сделать детей профессиональными художниками: лишь единицы посвятят свою жизнь искусству. Но мы можем подарить ему радость творчества, дать возможность почувствовать себя настоящими, всемогущими волшебниками. Всего доброго! Команда сайта r-start.ru

@темы: мамское

---

17.10.2013 в 00:12

Пишет  core:

Готовимся к появлению младшего.
(С)
Все зависит от подхода к воспитанию детей. Если вы не разделяете мнения, что “детей к рукам лучше не приучать”, “гулять не обязательно – на балконе свежий воздух”, а “от пластилина, красок и клея одна только грязь”, и второй ваш ребенок родился (или скоро родится), когда старшему не исполнилось еще и двух, вам понадобится много терпения, проницательность, а порой и изобретательность, чтобы они росли друзьями, а не соперниками, и много сил, чтобы справиться со всеми заботами.

Физический аспект: Многие пары после родов несколько расслаблены: кажется, что кормление грудью и не восстановившийся месячный цикл не предвещает ничего особенного. Однако, организм “настроенный на материнство” этого мнения не разделяет, следующие после родов год-два весьма продуктивны в плане зачатия.

Это же “продуктивное время” не так уж благоприятно в плане физическом для зачатия еще одного малыша: не восстановившийся полностью после первых родов и кормления грудью (скорее всего, которое еще продолжается) организм, “усталая” матка, накопленная усталость – не самый лучший старт.

Поэтому, если вы ждете так скоро появления еще одного малыша, пересмотрите свой режим. Теперь вы должны отдохнуть и “запастись” впрок. Питание должно быть даже более чем полноценным, сна достаточное количество: ложитесь со своим ребенком днем, а домашние дела подождут, ведь скоро вас ждет новый виток “недосыпаний и недоеданий”. Все вместе вы можете записаться в бассейн, а гимнастику дома делайте вместе с малышом, не пренебрегайте прогулками. Если вы собирались “через годик” похудеть, загореть и отдохнуть, подумайте, как отдохнуть прямо сейчас, изобретайте новые способы релаксации, которые можно будет использовать и после родов. Вы должны научиться восстанавливаться буквально за несколько минут.

Кормление грудью обычно не рекомендуется продолжать до 20 недель беременности, потом это станет небезопасным из-за маточных сокращений, которые вызывает стимуляция сосков. Но некоторые кормят до самых родов, а потом сразу двоих. Это, конечно, колоссальная нагрузка на организм. Ориентируйтесь на свое самочувствие, но в любом случае не отнимайте ребенка прямо перед родами или после рождения брата или сестры: ревности вам и так не избежать, не стоит “добавлять масла в огонь”.

Вторые роды, с таким маленьким интервалом, как правило, очень похожи на первые, только в ускоренном темпе (они могут проходить стремительно, нужно быть готовыми к этому). Проанализировав “проблемные моменты”, можно скорректировать их. Другой опыт, возможно, более удачный, так скоро – перспектива весьма заманчивая, ведь успешные роды играют большую роль в самооценке женщины, а значит, придадут вам сил и позволят чувствовать себя “хозяйкой положения”.

После родов не пренебрегайте ничьей помощью, и учитесь делать несколько дел одновременно: качать маленького, рассказывать сказку старшему, помешивать суп – вы научитесь этому… Постепенно. А пока муж, бабушки, няня (а лучше помощница по дому), подруги, соседка… только кажется, что помочь некому. Если вы не будете стремиться взвалить на себя сразу все дела, один поможет вынести коляску, другой помоет полы, третий сходит в магазин. Ваша же первая задача – наладить взаимоотношения в образовавшемся новом маленьком коллективе, если это удастся, все остальное постепенно придет.

Психологический аспект. Как правило, никто не планирует вторую беременность так скоро. Хотя обычно это и не происходит с теми, кто в глубине души не допускает такую возможность. Поэтому, оправившись от “неожиданности”, обратитесь к тем внутренним резервам, о которых, возможно, вы еще и не подозреваете, но без которых не пришел бы этот второй ребенок. Постарайтесь как можно скорее принять этого ребенка, о существовании которого вы не подозревали (возможно, долгое время), которого не планировали. Мучиться чувством вины бесполезно, просто объясните ему, что хотя вы и не мечтали о нем, но любить будете не меньше. Так и будет, когда вы перестанете бояться того, что “растворение в ребенке” и “быте” затянется, или, что вам не справиться с такой нагрузкой: поле для творчества будет расширяться вместе с продлением вашего “затворничества” и увеличением объема работы, да и радости от общения с детьми будет вдвое больше.

Если ваши требования к себе высоки, возможно, вы будете испытывать чувство вины, что уделяете младшему (или старшему) меньше внимания. Например, у вас не хватает времени готовиться ко вторым родам так же, как к первым, делать гимнастику с младшим так же регулярно, как с первенцем, или вы прервали какие-то занятия с первым ребенком, потому что появился второй и т. п. Будьте снисходительны к себе, ведь вы испытываете двойную нагрузку. Маленькому остается меньше времени, зато вы более опытны, а значит, ваши занятия более продуктивны, в вашем доме уже наработано “детское пространство”: игрушки, книжки и т. д. У старшего появилась уникальная возможность социального общения. Одним словом, в сложившейся ситуации намного больше плюсов, чем это кажется из-за многих трудностей. Формального равенства – со старшим мы занимались английским, значит, и с маленьким нужно – вы все равно не добьетесь, да это и не нужно, все дети очень разные. Но как бы там ни было, ревности вам, скорее всего, не избежать. Отнеситесь к этому философски: ревность так же естественна, как любовь. Смягчить же ее в ваших силах.

Готовьте малыша заранее к появлению брата или сестры, это очень поможет вам в дальнейшем. Только не говорите ему, что у него появится товарищ по играм. Малыш очень удивится, увидев маленький пищащий комочек, вместо такого же, как он, карапуза. Расскажите, как выглядит новорожденный, покажите фотографии, где он сам был маленьким, а потом рос и учился сидеть, ходить и т. д. Как много нужно было уделять ему внимания, учить тому-то и тому-то, а теперь вы вместе будете учить этому его братика или сестричку. Правда, учтите, что иногда эффект при подготовке бывает прямо противоположным. Ревность появляется еще при “подготовке”: ребенок начинает демонстрировать гиперпривязанность к родителям, не сходит с маминых рук, постоянно пытаясь привлечь к себе внимание, заявляет, что “лялю не надо”. Подходить к этому вопросу нужно очень осторожно, учитывая, каков именно ВАШ ребенок, что подойдет ему. Но в любом случае, полезно:
-приготовить для старшего подарок от младшего (что-то большое и желанное), и приподнести, когда тот родится;
-рассказать ему историю его появления (как он рос в мамином животике, как все радовались этому и ждали его появления) подкрепите рассказ показом фотографий, дайте ребенку понять, что вы завели не другого, а еще одного малыша;
-разыгрывать маленькие сценки, где есть мама, папа, двое детей (заяц, зайчиха, двое зайчат), как бы между прочим, ведь это очень естественно, иметь большую семью;
-рассказывать сказки, в которых у героя появляется (или есть) брат или сестра и т. п., например, “сестрица Аленушка и братец Иванушка”.

Организация времени и пространства. Самое трудное – это то, что малышей практически невозможно привести к единому режиму: один только засыпает, другой проснулся, один хочет есть, а другой – играть. С другой стороны, в таком несовпадении есть и свои плюсы: вы можете сделать гимнастику с одним или почитать и порисовать с другим, пока братец или сестричка спит. Но если случилось так, что они оба спят, бросайте все, и, не раздумывая, ложитесь тоже отдохнуть, даже пятнадцать минут могут оказаться спасением, когда силы вас оставляют.

“Интересы” у детей тоже очень разные: одного нужно вести на площадку – кататься с горки и общаться с детьми, а с другим лучше бы пойти в парк, где свежий воздух и тишина. Пройдет не меньше года, прежде чем это немного выровняется. А пока вы учитесь сами, и учите детей искать компромисс (сегодня можно пойти на площадку, а завтра в парк – собирать шишки и кормить белок (уток, голубей, воробьев) тоже очень интересно).

Лучшее, что вы можете сделать, чтобы облегчить себе жизнь на прогулке, это обзавестись прогулочной коляской-паровозиком, которая очень подходит для погодок, вы сможете ездить дальше ближайшей площадки, что, конечно, разнообразит ваши будни и развлечет детей. Кроме того, вы не окажетесь с орущими малышами в растерянности неподалеку от дома (один проголодался, а другой хочет к маме на ручки, потому что устал идти ножками или упал).

Если паровозик кажется вам слишком громоздким (действительно, коляска не из легких), и вы предпочитаете обычную коляску, будьте готовы к тому, что старший попросится (или будет делать это периодически) в коляску к маленькому – она должна быть достаточно прочной, чтобы выдерживать двоих. Если ребенок еще недавно сидел в этой коляске, считает ее своей, наверняка, возникнут трудности, когда вы захотите передать ее другому, поэтому иногда лучше обменяться с кем-то колясками или купить новую, а эту продать и т. п. Позаботьтесь, чтобы у маленького тоже были свои вещи, привлекательные для старшего, тогда они смогут “меняться”.

Идеально было бы (если никто не будет помогать выходить или возвращаться с прогулки), чтобы старший мог самостоятельно преодолевать ступеньки, держась за перила, это значительно облегчит ваш выход на улицу. Еще более мобильны вы будете, посадив маленького в кенгуру, а старшего в легкую трость (но этот вариант не для ежедневных прогулок, а для каких-то особых случаев).

Гуляя, выбирайте места подальше от проезжей части (чтобы старший не смог выбежать на дорогу, когда, например, вы заняты маленьким (он проснулся, вы взяли его на руки).

Дома изобретите тысячу способов, чтобы занять старшего, пока вы купаете, кормите или укладываете спать маленького. Если ребенок занят интересной игрой, ему будет намного проще пережить отсутствие маминого внимания. Например, может выручить таз с крупой или песком, в котором зарыты маленькие предметы (это развивает мелкую моторику и может занять в нужный момент), пластилин или тесто, мелки, “мытье посуды” и “стирка” в ванной, игрушечная аптечка, чтобы обрабатывать куколке пупок и капать носик и т. п.

Пока вы кормите грудью малыша, можно рассказывать сказку или читать книгу старшему (маленькому это тоже пойдет на пользу), играя или складывая кубики на полу, маленького держите на руках, когда он научится хватать, держать один кубик и “помогать”, положите его рядом – пусть тянется. Объясняйте свои действия, вам даже не нужно будет придумывать дополнительные занятия для развития. Играйте вместе и учите старшего заботиться о младшем: подать пеленочку, погреметь погремушкой, погладить и т. п.

Пытайтесь со старшим договариваться: “Сейчас я уложу спать твоего братика, поиграй тихонечко, а потом мы будем…” Если не на первый раз, то уж во второй, третий это подействует.

Привлекайте папу активнее, его присутствие поможет сгладить многие моменты. Например, папа может играть с одним из детей, пока вы купаете другого, или, наоборот, купать кого-то. Не запрещайте старшему залезть в ванну или в постель вместе с маленьким (даже в первое время) – пережитое напряжение окупится сторицей, (можно не мыть их, просто подержать немного вместе в воде). Это станет еще одной крупинкой в построении дружбы между детьми. И таких крупинок вы должны придумывать как можно больше каждый день. Тогда и сами не заметите, как вырастет настоящая крепость – ваши дети будут любить и очень трогательно заботиться друг о друге.
Источник - www.deti-pogodki.ru/

@темы: Тля сипя, мамское

---

17.10.2013 в 00:13

Пишет  core:

Рекомендации:
1.Подходят игры, которые показывают, что у мамы может быть несколько детей, и всех она любит - например поиграйте в игру "Курочка и цыплята". Вы курочка, ищете с цыплятами зернышки (что-нибудь на пол насыпьте), и вдруг налетает коршун (идет дождь, подул сильный ветер, скрылось солнце), и всех вы прячете под крыло, придумайте какое-нибудь покрывало. Несколько раз всех цыплят спасайте, а в другой раз как-нибудь "потеряйте" малышку (привлеките папу, бабушек-дедушек) и расскажите, как вам грустно без нее, вместе "поищите". потом пусть коршун "утащит" старшего, далее по ситуации. Потом поговорите об этом, кто что чувствовал...
еще - "Поход двух животных в гости": пусть каждый выберет, каким животным он хочет быть, придумать себе "норки" и по очереди ходить друг к другу в гости, угощать, можно по настоящему. Вы помогайте, направляйте игру, можете сами придумывать нечто подобное, подходящее по случаю.
Главное - больше фантазии и любви! И постарайтесь полностью отдаться игре (Представьте, что Вы такой же маленький ребенок, и Вам очень нравится играть)))) )

2.Старайтесь не сравнивать детей - кто лучше, кто хуже, избегать сравнений: ты же старший, а он/она маленькая, избегать негатива - "обижать не надо", лучше сказать - "давайте поиграем дружно", если вдруг начнет бить или толкать сестренку/братишку - говорить "больно", мягко, но твердо отводить руку, показывать по каким предметам можно стучать, отвлекать - давай ножками потопаем, ручками похлопаем, старайтесь предугадать эту агрессию и позволить сыну выплеснуть ее на что-то другое.

3. Литература, которую я рекомендую почитать:
1. Даниэль Даллос "Ревность"
Описание: Данная работа посвящена детской ревности, которая возникает, если в семье более одного ребенка и часто становится причиной напряженной обстановки, болезней, плохой успеваемости и других негативных явлений. Автор убедительно доказывает, что ревность детей это не просто каприз, а серьезная проблема, неизбежный фактор, создающий массу серьезных трудностей.
На реальных историях из своей практики автор объясняет, как избежать изнуряющей борьбы детей за любовь и внимание родителей, как помочь им наладить взаимоотношения между собой и избежать психологических травм.

2. Марсель Руфо
Братья и сестры, болезнь любви
Описание: Книга французского психолога, психоаналитика и психотерапевта с большим опытом практической работы посвящена проблеме, с которой сталкивается каждая семья, имеющая более одного ребенка: взаимоотношения детей друг с другом и с родителями.
Автор, приводя многочисленные примеры из собственной практики, показывает, что братья и сестры редко живут безупречно дружно, что чувства ревности, досады друг на друга, соперничество между собой за родительское внимание и любовь, как правило, встречаются в большинстве семей. Он объясняет, как родителям правильно реагировать на такое поведение детей, каким образом сгладить или свести на нет детские конфликты.
4. Ссылки на сайты неплохие:
www.solnet.ee/parents/p2_12.html

www.7ya.ru/article/Pervyj-podvig-v-zhizni/

www.sunhome.ru/psychology/12111/p1

=============================

сказать что ревность - это временно, думаю не совсем верно... просто в какой-то возрастной период она проявляется явно (бьет, кусает, привлекает внимание мамы и тп.). Это как правило в младшем возрасте, но по мере взросления человечек учится контролировать свое поведение, свои эмоции, он знает что если стукнет - мама отругает и т. п. И тогда эта энергия уходит из сознания в бессознательное. Но она не исчезает, а просто трансформируется (это может быть ВСЕ ЧТО УГОДНО), поэтому ее надо "вытаскивать", перенаправлять (это отрицательная, агрессивная энергия). Например, отдавать в какие-нибудь кружки, секции, но те, которые нравяться детям, а не вам... Особой разницы в поле нет, разве что, когда девочки в 5-6 лет может начаться "сексуальная борьба" (посмотрите стадии психосексуального развития по фрейду, фаллическая стадия 3-6 лет) за папу и предподростковом период может присоедениться еще и ревность к внешнему облику.
Насчет того, что вы срываетесь, а потом плачите, ничего страшного. Вы - человек, и можете позволить себе любые эмоции! Просто придумайте себе образ и когда захотите "поорать" просто предупредеите об этом домашних. Например, "Я сейчас стану злой маленькой ведьмочкой, которая кричит!", а когда отойдете, скажите : "А сейчас я добрая заботливая мама-королева". Придумайте что-то свое, свои роли на разные свои чувства, и всегда предупреждайте соих близких в кого вы сейчас превратитесь (это касается не только детей, а всего окружения). Такое поведение поможет окружающим увидеть, что вы разная, испытываете разные чувства и спокойно их выражаете, а вам позволит избавиться от чувтсва вины за свое поведение)))
Удачи вам))) Очень интересно было бы узнать какие роли вы себе придумали))) Поделитесь как придумаете))

============================
прежде всего Вам самой нужно научиться выражать свои эмоции. Это проблема многих, что нам в детстве запрещали выражать "плохие" эмоции, "ты - девочка, а девочки всегда должны быть приветливыми и милыми", "что ты плачешь, ведь мальчики не плачут". А потом, взрослея, мы не знаем как и не можем выражать отрицательные эмоции (а порой даже и положительные), а эта отрицательная энергия копится в нашем бессознательном, и в итоге приводит к психосоматическим заболеваниям (например, артрит, гипертония), или же происходит "взрыв" этих невыраженных эмоций, что тоже ни к чему хорошему не привидет...

Поэтому прежде сами начните выражать свой гнев, недовольство, зло... ВЫ - ЧЕЛОВЕК, И МОЖЕТЕ СЕБЕ ПОЗВОЛИТЬ ВСЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКИЕ ЭМОЦИ!!!

Вот некоторые упражнения для Вас и для ребенка (можете делать по отдельности, а можете вместе с ребенком)
Скажите ребенку: «Прислушайся к себе. Если бы твое настроение можно было покрасить, то какого бы цвета оно стало? На какое животное или растение похоже твое настроение? А какого цвета радость, грусть, тревога, страх?» Можно вести «дневник настроений». В нем ребенок каждый день (можно и несколько раз в день) будет рисовать свое настроение. Это могут быть рожицы, пейзажи, человечки, что ему больше понравится.
Нарисуйте контур человечка. Теперь пусть ребенок представит, что человечек радуется, пусть он заштрихует карандашом то место, где, по его мнению, в теле находится это чувство. Затем также «прочувствуйте» обиду, гнев, страх, счастье, тревогу и т.д. Для каждой эмоции ребенок должен выбрать свой цвет. Зарисовывать можно и одного человечка, и разных (например, если счастье и радость малыш захочет расположить в одном месте).
Обсудите с ребенком способы выражения гнева. Пусть он (и Вы сами) попробует ответить на вопросы:
1. Что тебя может разозлить?
2. Как ты себя ведешь, когда злишься?
3. Что чувствуешь в состоянии гнева?
4. Что ты сделаешь, чтобы избежать неприятностей в эти минуты?
5. Назови слова, которые говорят люди, когда злятся.
6. А если ты слышишь обидные для себя слова, что чувствуешь, что делаешь?
7. Какие слова для тебя самые обидные?
Желательно записывать ответы, чтобы потом обсудить с ребенком. Например, какие слова можно употреблять, разозлившись, а какие не стоит, т.к. они слишком резкие, неприятные.
Чтобы научиться справляться с гневом, существуют специальные методики и упражнения.
1. Стройте вместе с малышом «рожицы» перед зеркалом. Изображайте различные эмоции, особо обратите внимание на мимику гневного человека.
2. Нарисуйте вместе запрещающий знак «СТОП» и договоритесь, что как только ребенок почувствует, что начинает сильно сердиться, то сразу достанет этот знак и скажет вслух или про себя «Стоп!» Вы сами тоже можете попробовать использовать такой знак для обуздания своего гнева. Использование данной методики требует тренировки в течение нескольких дней, чтобы закрепился навык.
3. Чтобы научить ребенка спокойно общаться с людьми, поиграйте так: возьмите в руки какой-нибудь привлекательный предмет (игрушка, книга). Задача ребенка – уговорить Вас отдать этот предмет. Вы отдаете вещь, когда захотите. Игру потом можно усложнить: ребенок просит только с помощью мимики, жестов, но без слов. Можно поменяться местами – Вы просите у ребенка. После окончания игры обсудите, как легче просить, какие приемы и действия повлияли на Ваше решение отдать игрушку, обсудите чувства, которые испытывали игроки.
4. Учите ребенка (и себя) выражать гнев в приемлемой форме.
Объясните, что обязательно надо проговаривать все негативные ситуации с родителями или с друзьями. Научите ребенка словесным формам выражения гнева, раздражения («Я расстроен, меня это обидело»).
Предложите воспользоваться «чудо–вещами» для выплескивания негативных эмоций:
– чашка (в нее можно кричать);
– тазик или ванна с водой (в них можно швырять резиновые игрушки);
– листы бумаги (их можно мять, рвать, с силой кидать в мишень на стене);
– карандаши (ими можно нарисовать неприятную ситуацию, а потом заштриховать или смять рисунок);
– пластилин (из него можно слепить фигурку обидчика, а потом смять ее или переделать);
– подушка «Бобо» (ее можно кидать, бить, пинать). Выделите отдельную подушку «для разрядки», можно пришить к ней глаза, рот; не стоит использовать для этой цели мягкие игрушки и кукол, а вот боксерская груша подойдет.
Все эти «чудо-вещи» могут быть использовании и взрослыми!!!
5. Средство «быстрой разрядки» Если видите, что ребенок перевозбужден, «на грани», то попросите его быстро побегать, попрыгать или спеть песенку (очень громко).
6. Игра «Обзывалки».
Чтобы исключить из повседневного общения обидные слова, обзывайтесь! Кидая друг другу мяч или клубок, обзывайтесь необидными словами. Это могут быть названия фруктов, цветов, овощей. Например: «Ты –одуванчик!», «А ты тогда – дыня!» И так до тех пор, пока поток слов не иссякнет.
Чем помогает такая игра? Если Вы разозлитесь на ребенка, захотите его «проучить», вспомните веселые «обзывалки», возможно даже назовите ребенка, ему не будет обидно, а Вы получите эмоциональную разрядку. Когда, имея навык такой игры, малыш назовет обидчика «огурцом» (а не ...), Вы, несомненно, почувствуете удовлетворение.

Вот неплохая статья по этому поводу www.sun-hands.ru/17detishyvstva.html

Успехов! поделитесь, какие упражнения попробовали, что они дали вам...

@темы: Тля сипя, мамское