18.06.2013 в 14:41

Пишет  hate-watching:

Факты о Великобритании
Много интересного о Великобритании...

простынка

@темы: Интересности

---

18.06.2013 в 12:39

Пишет  Голландская рулетка:

Восемнадцатое июня
"Сомневайся во всем, ищи свой собственный свет". - Будда

Не знаю, как в других вузах, но в том, где я училась и где сейчас преподаю, существует такая штука как "кризис третьего курса". В той или иной степени он настигает практически всех. Суть его заключается в том, что будущие актеры и режиссеры начинают очень сильно сомневаться, так ли уж они хотят стать этими самыми актерами и режиссерами. Впадают в отчаяние. Уходят в запои. Идут забирать документы. Крупно ссорятся с деканом. Перестают ходить на занятия. В общем, переживают кризис всеми доступными им способами.

Почему именно на третьем курсе? Обычно к этому моменту тебе кажется, будто ты уже что-то умеешь и понимаешь. Но что делать с этими умениями и пониманиями в большом и страшном мире искусства, пока совершенно неизвестно. Это с одной стороны. А с другой стороны, именно на третьем курсе накапливается усталость, раздражение несовершенством нашей системы театрального образования в целом, и устройством Вселенной в частности, в голове роятся вопросы из разряда вечных: "А надо ли? А кому это надо? А в чем смысл?", ответы на которые появляться не спешат.

Когда я переживала свой персональный "кризис третьего курса", рядом был мой друг, который учился на курс старше. Мы с ним ходили по весеннему городу, я плакала ему в жилетку, а он искал контраргументы на всякий мой довод в пользу того, что из профессии стоит уходить вот прямо сейчас, пока все не зашло слишком далеко. Друг прекрасно представлял мое состояние, потому как и сам за год до той весны три раза ходил к ректору писать заявление об уходе из института. И три раза рвал заявление, так и не донеся до ректорской приемной.

Излишне говорить, что кризис миновал. Третий курс закончился, настала пора четвертого. На четвертом я сделала спектакль (где друг мой, кстати, играл одну из ролей), с которого начался наш первый театр. Мы все еще были студентами, когда показали этот спектакль на большом театральном фестивале и взяли номинацию "За лучшую режиссуру". В тот момент будущее представлялось весьма радужным, а сомнения и метания казались чем-то далеким, чем-то, не имеющим ко мне отношения.

Но "кризис третьего курса" - коварное явление. Он может подстерегать тебя где угодно. Разочарований на пути творческого человека полно, сомнений в своих способностях, возможностях, уникальности и оригинальности тоже, неудачи случаются с каждым, - и не существует, наверное, рецепта защиты от всего этого, одинаково хорошо годящегося для всех. Есть минуты, когда ты готов бросить дело, которым занимаешься, когда ты хочешь оставить картину незавершенной, роман недописанным, концерт недоученным, а лоскутное одеяло - недошитым. И не возвращаться более к этому никогда, потому что "А кому это надо?" и "В чем смысл?" одолели тебя, взяли над тобой верх.

Не сдавайся. Всегда - всегда! - можно найти что-то, что позволит ухватить себя за шкирку и вытащить из болота "кризиса третьего курса". Воспоминания, например. О тех словах, которые говорят тебе зрители после спектакля. О глазах человека, в подарок которому шьется одеяло. О надеждах твоих педагогов по вокалу. О победах на конкурсах. О похвале маститого критика или старшего уважаемого - лично тобой уважаемого - коллеги. О случайном прохожем, сделавшим комплимент твоему рисунку, наскоро набросанному на автобусной остановке. О признаниях в любви,произнесенных твоими студентами. О гордости твоих родителей, совершенно далеких от искусства и уверенных, что их ребенок занимается делом космической сложности и космической же важности. О счастливых мгновениях упоенности процессом, мгновениях полного погружения в поток, когда не остается в целом мире больше ничего, только ты и твое Дело. А ведь это лишь та часть пути, которую ты уже прошел. Представь, сколько всего - вдохновляющего и разочаровывающего, но одинаково прекрасного - ожидает тебя впереди!

Во всем можно и нужно сомневаться, кроме одного: твой свет - это только твой свет, и никто не подарит его миру, кроме тебя.

Рулетка начинается!

@темы: Тля сипя, Творческво

---

ппкс!

18.06.2013 в 14:35

Пишет  topbot:

ЧАЙКОВСКИЙ И МЕРКЬЮРИ НЕ ВСТУПИЛИ БЫ В ЛГБТ-СООБЩЕСТВО
  Я очень люблю «Empty Garden» Элтона Джона, а Фредди Меркьюри могу слушать сутками… Его «Bohemian Rhapsody» видится мне одним из величайших музыкальных произведений современности. И мне совершенно безразлично, как и с кем занимались любовью эти ребята. Мне плевать на их сексуальную ориентацию. Они останутся великими, даже если были влюблены в слона из соседнего зоопарка.
 Но почему я должен ежедневно и ежечасно лицезреть в соцсетях и блогах фотографии однополых, целующихся у Госдумы, читать их требования «отдайте нам детей», выслушивать про необходимость однополых браков.   Почему мое право не видеть и не знать этого, становится совсем незаметным и как-то растворяется в их массовости?




  Как и с кем ты спишь, это твое личное дело. Да, хоть с резиновой куклой депутата Госдумы. И не надо выносить это своё маленькое интимное счастье на коллективное рассмотрение. Лучше напиши «Портрет Дориана Грея», создай «Богемскую Рапсодию» или «Лебединое озеро». В свободное от борьбы за свои сексуальные права время. И все будет хорошо. Как у Чайковского, Уайльда, Меркьюри. Им закон о борьбе с пропагандой гомосексуализма был бы совершенно по фигу, так как они не только геи, но и великие писатели, музыканты, композиторы. Им было чем осчастливить человечество, помимо своей сексуальной ориентации. ...
 А коль у кого-то есть стремление превращать крики о своей гомосексуальности в профессию, то это уже не борьба за права, а популяризация собственной задницы. И общественные рыдания о том, что враги секс-меньшинств не разрешают им гей-парадить у детского сада или демонстративно случаться в школьном дворе, так это уже совсем клиника. Простите, но натуралам такие действия тоже законом не рекомендуются.    Но если уж кому-то так невтерпеж рассказать народу о своих однополых желаниях и возможностях, то дайте объявление в одной из известных газет. В рубрике «Досуг». Кому надо, те прочтут и поймут. И никто ведь не запрещает.  

источник - oleglurie_new 
[3 ссылок 74 комментариев 2000 посещений]
читать полный текст со всеми комментариями

---

17.06.2013 в 14:25

Пишет  ~*Evenstar*~:

*слюнки потекли!!!*

17.06.2013 в 09:05

Пишет  Diary best:

Пишет  Adelina3:

Сало ...

Родиной сала правильнее считать Италию. Именно там три тысячи лет назад появилась идея использовать свиной жир как дешевую и калорийную пищу для рабов, трудившихся на мраморных каменоломнях.



Сало было всегда продуктом питания бедных людей, ибо лучшие куски свиной туши доставались, тем кто, мог за них заплатить или отнять. Вот и научились бедняки заготовлять сало впрок путем засолки, иногда копчения, и дальнейшего вызревания. Практически каждый народ будет утверждать, что именно их сало – лучшее в мире. Русские и украинцы, будут за свое «сало», белорусы за своё «сала», немцы за «шпек», балканские славяне за «сланину», поляки за «слонину», американцы за «фэтбэк», и т.д. Но если, кто когда-нибудь пробовал «Lardo di Colonnata» или « Valle dAosta Lardo dArnad» вряд ли посмеет оспаривать превосходство двух последних.



«Lardo di Colonnata» происходит из маленького горного городка, если не сказать деревни, Колонната , расположенного рядом со знаменитыми мраморными разработками Каррара, что в Апуанских Альпах северной Тосканы. Лардо — продукт очень древний. Еще Император Юстиниан законодательно обязал поставлять Лардо в армию, чтобы легионеры имели достаточно энергии в походах и сражениях. Оригинальность процесса приготовления Лардо основана, прежде всего, на использовании корыт, высеченных из местного каррарского мрамора.



Как известно ваятели очень скрупулезно подходят к выбору камня, и, если обнаружится какой-либо изъян, они от него откажутся. Чтобы добро не пропадало, местные решили использовать забракованные мраморные глыбы, выдалбливая из них ванны или корыта для засолки и вызревания сала. Мрамор обладает уникальными свойствами для хранения продуктов. Он обеспечивает необходимые температуру и влажность и является естественным «консервантом», так как использование современных консервантов запрещено. При приготовлении используется сало от свиней, поставляемых из Пармы и Сан-Даниэле, известными своими ветчинами. Свиньи должны быть не моложе 9 месяцев и весить не менее 160 кг.



Итальянцы могут гордиться и другим сортом сала – из Коммуны dArnad ( Valle dAosta Lard dArnad) что на северо-западе Италии, где принцип приготовления почти такой же, как в Колоннате, только вместо мраморных емкостей используют деревянные – из дуба, ореха, или каштана. Видимо, на оригинальный вкус этого сала оказывают влияние танины и дубильные вещества, содержащиеся в древесине. Так что, будете в Италии – особенно в Тоскане, постарайтесь попробовать эти деликатесы – которые превратились из еды легионеров и каменоломщиков в мировой шлягер.



Однако, вернемся в прошлое. Римляне называли сало «лярдо», и в наше время есть такое слово, но оно обозначает уже не сало, а то, что иначе называется смалец. Не прошло и тысячи лет, как сало признали и в Испании. Хамон – в переводе с испанского – ветчина, окорок. Хамон практически не содержит холестерина и с тех самых пор остается любимым мясным продуктом в Испании. Считается, что Колумб смог добраться до Америки благодаря тому, что среди припасов у него было много окороков и сала, которое может храниться до полугода, содержит много калорий, причем эти калории долгоиграющие – силы и энергия у поевшего сала (в меру!) восстанавливаются надолго, калорийность продукта составляет 770 ккал на 100 г.



Люди Средневековья ели сало в больших количествах. Сам Святой Бенедикт, основатель ордена бенедиктинцев, разрешил монахам есть сало. Монахи говорили, что «сало и свинья так же связаны друг с другом, как виноградная лоза и вино». Сало не только ели – в средневековье еще и делали из него свечи. Пахли они не очень, коптили, но свет все-таки давали. Только надо было следить, чтоб сальные свечи крысы не сожрали...



А знаменитая английская яичница с беконом? бекон – это вам что? Оно самое. Так что смело махнем рукой на мифы о вреде сала, в нашем-то холодном климате оно в разумных количествах совершенно необходимо. Я уж не буду говорить, что в настоящий огнедышащий красный борщ обязательно нужны шкварки, иначе это не борщ, а диетический макет борща, который дает об этом гордом блюде чисто визуальное представление.



Сало при умеренном употреблении считается весьма и весьма полезным продуктом. Есть такая штука, как арахидоновая кислота, в чистом виде не употребляется, увы, но зато это чудо содержится в сале и активно участвует в холестериновом обмене, клеточной и гормональной активности. В традициях русской кулинарии использовать при жарке и топленое масло, и, конечно, сало, то есть, наши предки любили готовить, используя жирные кислоты, не подозревая при этом об атеросклерозе и канцерогенности. И судя по всему, с ними ничего страшного не происходило.



При этом неизвестные исследователи рекомендуют для оптимизации эффекта сала в отношении гиперхолестеринемии сочетать его с чесноком. Именно это и есть рецепт успеха. Проводя регулярную профилактику, любой желающий сможет оздоровить свои сосуды, сердце и печень. Печень, если вы не знали, значительно оздоравливается, если в рацион питания ежедневно включать сало.



Холестерин, кстати, отнюдь не чужеродное соединение для нашего организма, где он выполняет массу важных функций: входит в состав межклеточных мембран и тканей организма, где находится либо в свободном состоянии, либо в виде соединений жирных кислот, участвует в синтезе составных частей крови и т.д. Нормой считается от 150 до 240 мг в 100 куб.см. крови, до некоторой степени это условный показатель, отражающий интенсивность процессов окисления жиров и углеводов в организме по мере их поступления и синтеза. Сообщается, что свиное сало является прекрасным желчегонным средством.



Другая ипостась сала — это его применение в токсикологии. Природный продукт, оказывается, идеально подходит для связывания радионуклидов и выводит другие токсины из организма. Главное — это регулярность употребления. Само собой, поедание сала рекомендовано как профилактическая мера. Вокруг нас столько волн, радиаций и излучений, что выйти из дома и даже просто оставаться в нём незащищённым для человека стало непозволительной роскошью. А с салом нам нуклиды нипочём.



Применение сала в качестве наружного средства имеет широкий спектр рекомендаций. Эта процедура показана при артралгиях, артозах, артритах любой этиологии, как средство реабилитации после операций и травм опорно-двигательного аппарата. Встречаются указания на выраженный положительный эффект сала при наружной терапии маститов и термических ожогов, поверхностных ран и отморожений. Поражает, что сало эффективно лечит пяточную шпору, снимает зубную боль и излечивает экзему. Достаточно только наружного регулярного применения.



Онкология не осталась без внимания. В сале растворяются канцерогены и вместе с ним выводятся из организма, поэтому в схемы лечения и профилактики онкозаболеваний необходимо ввести новый ингредиент — сало, конечно. Сало содержит и множество других ценных жирных кислот, которые участвуют в строительстве клеток организма, а также играют большую роль образовании гормонов и холестериновом обмене. Они связывают и выводят из организма токсины. Причем, по содержанию этих кислот, сало опережает сливочное масло.



Именно в сале в оптимальном, хорошо усвояемом виде содержится селен. По данным института РАМН, 80% россиян испытывают дефицит этого вещества . А спортсменам, кормящим матерям, беременным и курильщикам этот микроэлемент просто жизненно необходим. Кстати, в чесноке, который часто употребляют вместе с салом, тоже содержится большое количество селена. Сало не портится при долгом хранении . В продолжительных походах оно всегда было одним из главных источников физических сил для путешественников.



Если съедать пару кусочков сала на голодный желудок, то можно быстро добиться ощущения сытости. Это не позволит вам переедать, и вы сможете сохранить хорошую фигуру. В настоящее время, даже появились диеты для похудения, основанные на умеренном потреблении сала.



Редко какое застолье обходится без сала. Что и говорить, прекрасная закуска под водочку, самогон или горилочку. Да и быстрому опьянению сало не способствовало. Так что учтите это, и перед возлияниями съешьте кусочек сала. Это может спасти от тяжелого похмелья. Происходит это потому, что жирное сало обволакивает желудок и не дает напитку с градусами быстро усвоиться. Алкоголь впитывается позже, постепенно, уже в кишечнике. Спиртное же, со своей стороны, помогает быстрее переварить жир и разложить его на компоненты.



Салу можно слагать стихи и оды, петь о нем песни. Ведь даже увидеть сало во сне сулит богатство и здоровье. Сало используют для приготовления еды, на нем жарят и тушат овощи, его добавляют в каши. Сало солят, варят, коптят. «Чем натуральнее жир, тем лучше!» Соленое свиное сало как нельзя лучше отвечает этому требованию современной диетологии.



Если сало мягкое, маслянистое, расползается, значит, поросенка перекармливали кукурузой. Если сало жесткое – значит, поросенок подолгу сидел голодным. А самое вкусное и плотное сало получается, если животное питалось «по-свински» — желудями

Самое полезное сало — 2,5 см.под шкуркой

Кусочек сала – прекрасный «снэк» в рабочее время. Оно хорошо усваивается, не перегружает печень и дает аж 9 ккал энергии на 1 г продукта. Это гораздо полезнее, чем даже самая дорогая колбаса, булочка или пирожки.

Украинское сало обязательно с чесноком, венгерское – обвалянное в красном перце, эстонское – копченое… А вот чукотское сало – подкожный жир вовсе не свиней, а тюленей! Они очень близки по составу и, как ни странно, по вкусу.

В Советском Союзе ежедневное меню члена ЦК партии включало 50 г сала, сразу из-под шкурки...

Подборка | Не Бест? Пришли лучше!

@темы: Здоровье, Еда

---

Прочитать сказку
ыыы??

---

17.06.2013 в 17:03

Пишет  topbot:

А вечер, между тем, перестает быть томным
Еще пару дней назад я раздражалась на вопросы журналистов про усыновление однополыми семьями. Какой смысл говорить про то, чего в нашей практике нет и явно не скоро будет? Просто жареную тему использовать?
Однополых семей в РФ не существует с точки зрения закона, а взять ребенка может не состоящий в официальном браке гражданин, никто не имеет права лезть к нему в постель и спрашивать о его ориентации.
Понятно, что для конкретных семей это создавало трудности: получалось, что юридически партнер родителя ребенку никто, но это ровно те же трудности, которые испытывают люди, состоящие в разнополом гражданском браке (хотя, конечно, разница есть, потому что у однополой пары просто нет выбора: регистрировать ли отношения).

Сама по себе  я вообще стараюсь минимизировать все отношения с государством, особенно касающиеся личной жизни, и, наверное, в свое время тоже выбрала бы гражданский брак, если б не проблема с пропиской, а значит, и медициной (надо было переезжать в другой город к мужу). Потом все оказалось еще серьезнее,  после развала СССР мы бы оказались гражданами разных государств, так что я до сих пор благодарна нашему другу, который в ответ на наши анархические речи про "да какое их собачье дело, живем мы вместе или нет" настоятельно посоветовал все же дойти до ЗАГСа. То есть я хорошо понимаю те практические соображения, которые заставляют людей добиваться регистрации браков, или гражданских союзов, или как ни назови, лишь бы пускали к человеку в тюрьму и больницу, можно было решать имущественные вопросы, вопросы гражданства и т. п. Сакральных переживаний про "хотим жить в официально признанном обществом браке", я никогда особо не понимала, если честно. Как и переживаний по поводу венчания такого брака. Браки, они, как нам сказано, заключаются на небесах. А не в церкви. Если Ему такой брак угоден, значит, он становится заключенным в момент принесения обетов супругами. А если не угоден, то хоть во всех храмах мира переженись, не поможет. От мнения священников, Церкви, паствы или еще кого угодно это вряд ли зависит, ИМХО. Встречались мне супер-пупер законные и венчанные браки, которые были проституцией чистой воды. И совсем не законные и не венчанные, которые по всему видно, что на небесах -- состоялись.
...
Но это все присказка, а сказка-то вот она: "В частности рассматривается и такая возможность: создать правовые основания для отобрания ребенка из семьи, основанной на фактическом браке людей одного пола (выделено мной) " изрекла давеча госпожа Мизулина, защитник всех и вся детей нашей бедной Родины. Вот здесь она еще много чего излагает  http://echo.msk.ru/blog/echomsk/1094466-echo
Это, дорогие мои,  уже совсем-совсем другой коленкор.

То есть нам обещают, что, во-первых, СЕМЕЙНОГО ребенка, а усыновленный ребенок по закону ничем не отличается от своерожденного, могут оставить без семьи и отправить в детдом. На основании только лишь гомофобии лично г-жи Мизулиной сотоварищи и общей тенденции гомофобных игрищ наших дней. За ради "традиционых ценностей".

Во-вторых, само исполнение этой возможной нормы закона предполагает выяснения вопроса о "фактическом состоянии в браке". Естественно, хочется поинтересоваться, как в том анекдоте про русалку: but how? Нет, а правда, вот как? По самопровозглашению? По словам соседей? Или прям вот со свечкой? Кончено, помня, какой живой интерес вызывала у г-жи Мизулиной история с курицей в причинном месте, я думаю, ей и сейчас бы нашлось дело по душе. Но ее ж одной на всех не хватит, устанет по ночам не спать. Подключит весь Объединенный фронт или как там их?

И в-третьих, вытекающее из во-вторых. Учитывая, гм..., техническую сложность процедуры установления "фактического проживания в однополом браке", это все означает на минуточку, что ЛЮБОЙ не состоящий в "традиционном" браке усыновитель или опекун отныне не сможет спать спокойно. Или должен надеть пояс невинности и заверить сей факт нотариально. Потому что если он без пояса, то кто ж его знает? Пока нет конфликта с опекой, хорошо. А если возникнет, по любому поводу? Или ребеночек в школе надоест и захочется, чтобы его забрали "в специальное учреждение"? Все возможности для маневра имеются.

На телемосту 1 июня Маша Гессен  сказала, что их семья приняла решение отправить усыновленного ребенка в США насовсем. Во избежание. Я еще в тот момент подумала: ну, это они перестраховываются, мальчик 10 лет в семье, они-то при чем? Оказывается, у Маши было просто больше информации. Или лучше интуиция.

К сожалению, на данный момент мы имеем очень грустную картину. Наша несчастная сфера детской правозащиты попала в мясорубку политпиара.
Это, если вы не заметили, единственное, чем сейчас занимаются властьпредержащие. Все эти законы безумные, речи, наезды, уголовные дела: все они суть одно и то же -- разговор власти с неким виртуальным "народом", тем, каким она его себе представляет. Поскольку с каждым днем становится все понятнее масштаб разводки со "стабильностью и благосостоянием", да и стабильность явно подходит к концу, предъявить из сделанного и достигнутого народу как-то нечего. Остается дружить с ним против. Поэтому удары хаотично, но густо, наносятся по всем, кого, в их представлении, "народ не любит": "америкосам, гомосекам, педофилам и шибко умным".   А что удары попадают по детям -- ну, так оно издержки. Ничего личного.
Все удивляются: да как же так, а у самих-то квартиры  в Америке и дети нестандартной и стандартной ориентации в Европе, да и сами-то, по слухам, не чужды радостей античной Греции -- как это возможно? Да вот так и возможно, ведь ничего личного. Они ж не большевики какие идейные, на всю голову больные, которые сами не жили и другим не давали. Они сами-то хотят, чтобы у них все было и ничего за это не было. Так что одно другому не мешает, борьба за ценности и скрепы -- просто политпиар, просто бизнес. Пиарщику ему ж все равно, что продвигать: ботинки, жвачки. прокладки, власть Путина; перхотью народ пугать или Госдепом. Лишь бы пипл хавал. .

В общем, пытались-пытались мы с коллегами привлечь внимание государства к нашей сфере, вот тебе, бабушка, и сбыча мечт. Что-то еще будет...

источник - ludmilapsyholog 
[12 ссылок 389 комментариев 5200 посещений]
читать полный текст со всеми комментариями

@темы: мамское, Люди

---

хохохо

17.06.2013 в 18:24

Пишет  Himai:

Пошла волна.

17.06.2013 в 14:51

Пишет  ли;:

17.06.2013 в 14:03

Пишет  Roldo:

Ура, поехали!

@темы: дайря, Флуд, Стёб

---

яой - форева))

17.06.2013 в 18:28

Пишет  Himai:

Пишет  Мойра*:

17.06.2013 в 14:49

Ну если все это пропаганда, тогда как же рассматривать плакаты о советско-китайской дружбе?
Как насаждение? Принуждение?

Несколько совершенно чудесных плакатов 1959 года.


Какие взгляды!!
URL комментария

@темы: Слэш, Стёб

---

17.06.2013 в 18:30

Пишет  ~*Evenstar*~:

17.06.2013 в 13:21

Пишет  Lenta Mebiusa:

реально, жив Курилка!)

---

17.06.2013 в 18:37

Пишет  hate-watching:

Какое прозвище давали русским?
Издавна повелось давать прозвище национальностям, чтобы различали народ: откуда он, с кем он общается, и даже кто у него сосед. Есть общее название национальных прозвищ именуемое экзоним. У русских имеется 7 прозвищ, давайте узнаем каких.

Кацап

+++

Это шутливое прозвище русские получили от братьев — «хохлов». Ученые до сих пор спорят почему. Одни говорят «кацап» – значит «как цап» (козел). Бритому украинцу бородатый русский напоминал козла. Другие видят здесь тюркские корни, и слово «касап» переводят как «резник, разбойник». Существуют также различные производные от слова кацап: Россию называют «Кацапией», «Кацапетовкой», «Кацапурией», «Кацапляндией» или «Кацапстаном». В литературе и фольклоре очень часто можно встретить слово «кацап». Вот пример — «Бог створив цапа (козла), а чорт кацапа» (украинская пословица).

Москаль



Русский, чаще всего — выходец из Москвы, которая, даже не будучи столицей, имела огромное влияние на русские земли и на государственные дела соседних стран. Негативный оттенок прозвище получило не сразу. Во время походов русские войска жили не в казармах и лагерях, а в хатах коренных жителей, которые их кормили. Сыт или голоден будет солдат (москаль) зависело от его умения «договориться» с хозяевами дома о харчах. Кроме того, русские солдаты были неравнодушны к местным девушкам. Однако отношения длились только, пока москали были гостями селения. И когда служебный долг звал солдата в другие земли, отношения с местными девушками забывались. Тогда появился глагол «москалить» — мошенничать, мухлевать.

Иван



Со времен ВОВ в Германии и США русских называют «Иванами». В ответ русские называют немцев «фрицами», а, кроме того, кавказцев – «хачиками», «хачами». «Хач» по-армянски значит «крест», и это одно из самых распространенных в Армении имен. Кстати, именно мусульмане — азербайджанцы и турки — стали первыми называть армян «хачиками».

Маучже



Прозвище русских у советских корейцев. Это слово — произнесенное на корейский манер китайское слово «маозы» (или «моуцзы»), что означает «бородач», так называли русских китайцы.

Веняляйнен и Рюсся



Нейтральное обозначение русских на финском языке — «веняляйнен». «Рюсся» — уничижительное. В настоящее время слово «рюсся» употребляется в разговорном языке зачастую в отношении всех находящихся в Финляндии русскоговорящих, происходящих из бывшего СССР, порой включая детей от смешанных браков. Изначально такое прозвище употреблялось по отношению к православному населению (большей частью этнически карельскому). Распространению слова способствовало то, что в шведском языке, который долгое время сохранял ведущее положение в Финляндии, русских называли и называют по сей день словом «ryss» (стилистически нейтральным). Так что в западной Финляндии, на которые более сильный отпечаток наложили шведский, слово «ryssä» пренебрежительного значения не имеет. Не так давно «национальный вопрос» дошел до суда. Житель Лахти подал иск на своего работодателя за то, что тот назвал его сына «рюсся». Работодателя обязали выплатить крупную компенсацию. Забавно, что популярный коктейль Black Russian по-фински звучит как Musta Ryssä — «чёрный русак»» Выражение «русская рулетка» переводится как ryssä ruletta, но иногда говорят и fi:vуnalainen ruletta. Зеркальное оскорбительное обозначение финнов в русском языке – «чухня». В словаре Даля: «Чухонец, чухонка, петербуржское прозвание пригородных финнов».

Тыбла, тибла



Этот этнофолизм достался русским от соседей — «прибалтов», точнее эстонцев. «Тыбла» пришло от обращения «ты, бл.». Так первоначально в Эстонии называли бойцов Красной Армии в 1918-1920, 1940-1941 и 1944 гг. Сравнительно малочисленного русского меньшинства в довоенной независимой Эстонии это обращение сначала не касалось. Во время советской власти это выражение начало использоваться только среди коренного населения. После обретения свободы слова и независимости в 1991 году прочно вошло в лексикон, как презрительное и оскорбительное прозвище русскоговорящих жителей страны, особенно тех, которые не владеют местным языком. Совет по СМИ считает, что выражение «tibla» в первую очередь используется как обозначение Homo soveticus (человека советского).

Шурави



Первоначально обозначение солдат СССР в Афганистане (русский эквивалент слова шоурави — šouravī: советский). На данный момент нейтральное, даже уважительно, обозначение всех русских в арабских странах.

@темы: Интересности

---

17.06.2013 в 20:12

Пишет  люблю безумно:

фотографии
красивые фотографии беременных, родивших, и кормящих женщин без фотошопа: тык

@темы: мамское

---

16.06.2013 в 22:27

Пишет  Голландская рулетка:

Шестнадцатое июня
"Жизнь коротка. Сделай то, что собирался, сейчас".
В сегодняшней Рулетке мы хотим поделиться с вами интересной историей в картинках от ЖЖ-юзера ezeo — "Почему некоторые желания никак не хотят исполняться?"

Узнать секрет?

Рулетка запускается!

@темы: Тля сипя, фэншуистика, Увлечения, Флуд

---

16.06.2013 в 21:00

Пишет  UmmDjannat:

Почему завтрак так важен для детей?
Почему завтрак так важен для детей?

С детства мы знаем прописную истину, о том, что завтрак является самым важным приёмом пищи и для взрослых, и для детей.

У детей во время ночного сна организм расходует большой запас энергии, и необходимо позаботиться о том, чтобы восстановить его и пополнить запасы на день грядущий.

Учёными Гарвардского университета в результате исследований выяснено, что дети, которые хорошо завтракают, добиваются отличных результатов в учёбе и растут быстрее сверстников, которые завтрак недооценивают.
Такие детки лучше развивают свои познавательные навыки, они любознательнее и умнее сверстников; также их память и концентрация намного лучше.

Дети, которые регулярно завтракают, в течении дня потребляют меньшее количество калорий. У них не возникает частого желания что-нибудь перекусить. Их также отличает лучшее поведение в школе.

Для того, чтобы завтрак был диетически правильным и приносил пользу растущему организму, а не просто насыщал его, необходимо соблюдать несколько правил.

Есть четыре составляющих идеального завтрака (и для взрослых, и для детей):

--- злаки (каши, мюсли, хлопья) содержат волокна, которые заставляют ЖКТ работать, как часы, что уменьшает риск запоров у ребёнка
--- протеин (мясо, птица, бобовые, яйца) отвечает за энергию
--- фрукты/овощи являются источником волокон, калия и витамина С, который укрепляет иммунитет
--- молочные продукты (молоко, йогурт, сыр, масло) содержат кальций

Предлагаю рассмотреть несколько вариантов полезного завтрака, который подойдёт и взрослым, и детям, а также будет включать в себя все необходимые составляющие.

1) овсяная каша с фруктами или ягодами (клубника, черника, малина) + стакан молока

2) блинчики, которые так любят все дети, из ржаной муки с бананами и грецкими орехами для запаса фруктов и протеина

3) горячий бутерброд с сыром - прекрасный завтрак для ребёнка, если использовать хлеб со злаками и добавить протеин в форме ветчины или куриного мяса. Подавайте с кусочками овощей или фруктов.

4) восхитительный завтрак для летнего утра - это смузи. Тут вы можете полагаться на свою фантазию и выбор фруктов/овощей в вашем регионе. Добавьте немного йогурта или молока для пользы здоровью. Смузи хорош тем, что даёт запас энергии, не создавая эффект "полного живота", а также тем, что легко употребляется на ходу.
Смешайте в блендере любой натуральный фруктовый сок с бананами, персиками, клубникой, малиной, киви или манго и йогуртом. Подавайте в стакане с трубочкой - и ребёнок счастлив!

5) яичница-болтунья со свежими помидорами и натёртым сыром

6) яйцо, сваренное "в крутую", и сосиски из диетического мяса (например, индейки) или ветчина (оба продукта - прекрасные источники протеина, а также железа и цинка для крепкого иммунитета)

7) чашка йогурта со свежими фруктами и рубленными орехами

8) творог со сладкой дыней - необычное, но очень вкусное и полезное сочетание, ведь кальций так полезен для костей

9) добавляйте к любому завтраку ребёнка стакан свежего молока для ежедневной порции кальция

10) цельнозерновые хлопья с кусочками бананов содержат необходимые волокна и калий для правильного функционирования сердца и мышц

11) тост из цельнозернового хлеба с арахисовым маслом

12) бублик из цельнозернового или ржаного хлеба с творожной намазкой

13) английский маффин из ржаной муки с плавленным сыром

14) приготовьте ребёнку на завтрак вафли или блинчики из цельнозерновой или ржаной муки - это прекрасный источник волокон. Добавьте к ним свежие фрукты и немного мёда (вместо сахарного сиропа)

15) кусочки яблок или дольки апельсина - это нравится всем детям

16) яблочный сок - также прекрасный источник волокон

17) если ваш ребёнок не любит традиционные завтраки, давайте ему любую пищу, содержащую необходимые полезные ингредиенты
Например, кусочек вчерашней сырной пиццы - ведь это протеин и кальций; макароны или спагетти из цельнозерновой муки с сыром.

18) цельнозерновой хлеб с арахисовым маслом и джемом - источник волокон и протеина

Приучайте детей каждый день завтракать, начиная с 6 месяцев!

Вносите в утреннюю рутину разнообразие, подавайте завтрак в форме фигурок и зверюшек. Две изюминки, кусочек огурчика, одна минута вашего ценного времени, а у ребенка на бутерброде появится смешная рожица, и завтрак будет съеден.
Берите пример с японцев, которые оформляют школьный завтрак для детей и свой обед, который берут на работу, так, что можно часами его рассматривать и восхищаться.

Помните, что завтрак очень важен. Планируйте его заранее, готовьте с любовью. Этим вы прививаете детям хорошую полезную привычку.
Полноценный завтрак даёт ребёнку четверть его суточной энергии!

Садитесь за стол вместе с ним, разделите эту полезную трапезу, улыбайтесь, общайтесь!

Amina Zmuda (UmmDjannat)

@темы: мамское, Дети, Здоровье, Еда

---

Сегодня вечером было весело. У нас были неожиданные гости, Ире понравилось)) Соседские близнецы Толя и Коля с нашей площадки, с 204-й квартиры с мамой и бабушкой ждали у нас папу. Коля выскочил из квартиры, когда мама одевала его с братом на прогулку, а за ним мама с бабушкой - ловить, с Толиком под мышкой, а дверь захлопнулась. Ключи, естественно, остались в квартире, так что они, поплутав-помёрзнув на улице (утром было жарко, но к вечеру резко похолодало - мы сами только около часа выдержали), решили попроситься к нам. Ну не отказывать же! Они немного старше, но ждать долго и вообще соседи же)) Кажется, Ира предпочитает Колю, а Толя жмётся к маме. Немного пофотала, но качество пока не оценила. Выложу потом. Наш юный гопник всё отмучивает у гостей - хозяйка же. На улице поскромнее.

@темы: Ирик, мамское, Гости

---

14.06.2013 в 13:49

Пишет  ~*Evenstar*~:

Забавно)))

14.06.2013 в 10:22

Пишет  Diary best:

Пишет  Kellana:

Почта Росии - это...

В который раз убедилась - у нас гениальные дети!
Вот вы помните, во что играли в детстве? "Дочки-матери", "Казаки-разбойники", "Ресторан", "Магазин", "Вышибала" и "Прятки" уже не котируются. Современная ребятня играет в "Почту".
Позавчера мне посчастливилось ехать в одном вагоне с целым танцевальным коллективом: девочки лет шести и старше (до 13-ти где-то). Они возвращались домой (в Акуловку) из СПб. Довольно быстро устав от карточных игр, они вдруг засуетились, засобирались, забегали. Оказалось, девочки решили играть в "Почту России" и минут сорок не могли договориться - кто и что будет делать. Далее буду цитировать, ибо это прекрасно!

- Если вы хотите отправить письмо, приходите со своей бумагой и конвертом в наше купе. Там мы поставим печать, распишемся и отправим вас по адресу. Нет, номер купе - это дом, а квартира - кровать. Нет, улица - номер вагона, но в другой вагон мы письмо не понесем, это не в нашей юрис... юрисп... юрисденции!

- Дай мне ручку.
- Спроси в соседнем вагоне.
- Можно я эту возьму?
- Нет, эту не бери. Этой я печать ставлю. Неужели не понятно?!

- Как ты разговариваешь с директором? Выйди и постучи! Не важно, что нет двери, ты все равно постучи!

- Все письма проходят через меня, я же директор! Я читаю все письма!

- А про что писать, ты не знаешь?
- Не подглядывай!!!

- Нет, мы не принимаем письма, написанные этой ручкой! Перепишите.

- Ой, а что это за клякса на моем письме?
- Печать. Да, это! Мы Почта России, нам лучше знать!

- У нас закончились марки!
- Иди и отдери от не отправленных писем.

- Да что же вы все идете и идете?! Рабочий день окончен, мы устали. Почта закрыта!

Cвое | Не Бест? Пришли лучше!

А в наше время всё было по-другому! Помнишь, Ань, как мы всем классом играли в "Почту" и писали письма и телеграммы с посылками отправляли на бланках для анализов? И всё прекрасно и быстро доходило))

@темы: Воспоминания

---

почте России расти и расти...

14.06.2013 в 17:35

Пишет  hate-watching:

Обыкновенное чудо. Как работает почта в США
1. Когда мы впервые столкнулись с почтой в США (USPS), мы не могли поверить своим глазам. Американцы получают десятки писем в неделю. Почтой отправляются абсолютно все документы и товары: счета (коммунальные услуги, интернет, медицинская и автомобильная страховки, платежи по кредитам и др.), банковские выписки, кредитные карты, водительские права, регистрационные документы на автомобиль (включая комплект металлических номеров), покупки через интернет-магазины и т.д. Никуда не нужно ходить, достаточно просто позвонить по телефону и почти все что угодно вам пришлют по почте домой.

+++

2. Для того чтобы понять размер почтовой индустрии в США, достаточно просто взглянуть на цифры - согласно Wikipedia, ежедневно (!) 546 000 почтальонов доставляют 528 млн писем и посылок. Для сравнения, Почта России обрабатывает около 1.7 млрд единиц корреспонденции в год, с тем же количеством почта США справляется за три дня. Звучит невероятно...



3. Так как почтальоны USPS доставляют домой не только легкие письма, но и тяжеленные посылки (нам например однажды прислали домой соковыжималку весом больше 8 кг в огромной коробке) их необходимо обеспечить транспортом.  Вместо ходьбы пешком с "толстой сумкой на ремне", практически все американские почтальоны передвигаются на специальных автомоблях. Это сделало почту США владельцем самого крупного в мире автопарка, в котором насчитывается более 260 000 машин.




4. Почтовые грузовички продуманы до мелочей, обеспечивая комфорт почтальону. Все автомобили праворульные, что позволяет быстро, не препятствуя движению, выходить из машины или выкидывать газеты прямо из окна. Вся почта рассортирована в специальных ящиках согласно адресам. Слева в салоне есть место для нескольких таких ящиков, так что почтальону не приходится каждый раз открывать заднюю дверь в поисках нужной корреспонденции, она у него всегда под рукой...




5. Почтовые автомобили можно увидеть повсюду. Кстати, парковаться они могут везде, даже на красном бордюре, который всем прочим водителям запрещает даже остановку.




6. Но, самое удивительное то, где почтальоны оставляют посылки. Для начала надо сказать, что почтовые ящики обычно не имеют прорези. Вместо этого почтальон имеет специальный ключ, который разом открывает все почтовые ящики. Сюда он раскладывает письма, бандероли и небольшие посылки, после чего разом закрывает их. Если размер коробки не позволяет положить ее в ячейку, то почтальон оставляет коробку на полу в подъезде, прямо около почтовых ящиков. Иногда он доносит ее до квартиры, и стучит в дверь. Если и тут не открыли оставляет коробку под дверью. И да, посылки никто не ворует. По крайней мере у нас пока ни разу ничего не исчезло, хотя практически все, что не требует примерки мы заказываем через Интернет и это доставляется таким образом. Когда видишь это впервые, не сразу веришь. Оказалось, что для американцев это норма.



7. Коробочки спокойно лежат и ждут хозяина.



8. Интересно также и то, что если вдруг вам нужно отправить письмо, то для этого ходить на почту не обязательно. Достаточно спуститься в лобби к почтовым ящикам и опустить письмо в специальный отсек для исходящей почты. Когда почтальон принесет почту (а делает он это минимум раз в день) он сам заберет конверт.



9. Также для этих целей предусмотрены специальные уличные ящики для исходящей почты. Их можно встретить практически на каждом перекрестке.



13. Вот так, например, выглядит соседнее почтовое отделение.



10. Здесь можно купить конверты, коробки и упаковку для посылок, отправить или получить почту.



11. Веселенький дизайн



12. Абонентские ящички.



Пишите письма друзья!!!

@темы: Интересности

---

13.06.2013 в 19:17

Пишет  hate-watching:

Песок под микроскопом

Профессор Гари Гринберг (Gary Greenberg) из Лондона занимается исследованием и макросъемкой песка из разных уголков мира.

"Гуляя по пляжу, мы даже не задумываемся, по каким сокровищам ходим", - прокомментировал он свои снимки.

+++

"Каждый раз глядя в микроскоп на частицы песка, я поражаюсь, насколько оригинально и сложно устроена природа”, — говорит Гари.


Съемка производится с помощью 3D-микроскопа с 250-кратным увеличением. По словам профессора, обычная фотография с ультразумом не дает таких результатов. Он делает десятки снимков с разных фокусных расстояний, а затем обрабатывает их на компьютере.


"Когда смотришь на фото, кажется, что это довольно просто, но на самом деле на один снимок тратится несколько часов", — объяснил он.


Песок состоит из размытых горных пород, фрагментов извержений вулканов, мертвых организмов и частиц объектов, созданных человеком.

@темы: Интересности

---

13.06.2013 в 19:28

Пишет  hate-watching:

Во что играли раньше дети.
Даже не стоит задавать вопрос, как развлекаются сегодня дети, итак понятно, основное развлечение – интернет, сидение за компом. Включается скайп, загружается игра и детишки в виртуальном общении проходят очередной этап. И вроде общение и в тоже время дитенок один в своей комнате.
А ведь относительно недавно дворы были полны веселыми взвизгами коллективно играющей ребятни.
Предлагаю посмотреть несколько игр, которыми занимали себя наши маленькие бабушки и дедушки.

1. Связанная птица



В 1907 году вышла книжка с играми для детских  праздников. У одной из этих игр были следующие правила: «Запястья и лодыжки ребёнка, играющего роль «птицы» должны быть крепко связаны, локти опущены ниже коленей. Затем берётся палка и продевается над локтем, под коленками и над вторым локтем, как показано на картинке». Двоих подготовленных таким образом детей ставят рядом. Задача состоит в том, чтобы, оперируя только пальцами ног, свалить противника с ног. (По моему – жуть!)

+6 забав

2. Хватай и тяни




А вот так ребятишки выплескивали свою детскую агрессию,ну и потребность в соревновательности. В 1921 году игра «хватай и тяни» была рекомендована как идеальное спортивное состязание для школьников.
Две команды выстраивались в  шеренги друг напротив друга. Между ними была прочерчена линия. Задача заключалась в том, чтобы схватить любого члена команды противника и перетянуть на свою сторону. Игра заканчивалась в тот момент, когда на проигравшей стороне оставался только один игрок. Что происходило с этим оставшимся игроком дальше, в рекомендациях не уточнялось.

3 Ножички



Эта игра была невероятно популярна среди мальчишек 19-20 веков. Суть заключалась в том, чтобы по очереди выполнять серию бросков перочинных ножиков с нарастающей сложностью: правой рукой, левой рукой, из-за спины, зажав нож между ухом и плечом и тд.

Каждый последующий нож должен был упасть и воткнуться в землю рядом с предыдущим. Некоторые особо рисковые парни кидали ножи так, чтобы они втыкались в миллиметрах от пальцев их собственных ног – чем ближе, тем больше шансов на выигрыш. Тому чей нож угодил прямо по ноге, выигрыш доставался автоматически.

4. Пни консервную банку



Наверняка вы представили себе  нечто вроде бедных детей городских окраин, гоняющих вылизанную до блеска консервную банку за неимением мяча.  На самом деле, эта игра больше похожа на прятки.

Все, кроме одного ведущего, прятались. Ведущий должен был найти всех детей (которым, по желанию, дозволялось перебегать с места на место). Найденные отправлялись с «тюрьму».
Но чаще всего все старания ведущего оказывались напрасными, потому что в любой момент оставшийся «на свободе» ребёнок мог подбежать к стоящей на самом видном месте банке и пнуть её. Если это происходило, то ведущий должен был идти поправлять банку, а “узники” разбегались кто куда и всё начиналось заново.
Взрослые, которым доводилось в детстве играть в эту игру, вспоминали, что в подавляющем большинстве случаев она заканчивалась, когда ведущий терял надежду и терпение и уходил домой.

5. Доберись до цели



Дети выстраивались в линию и, двигаясь попеременно, должны были добраться до находящейся впереди цели. Сложность заключалась в том, чтобы ни одно последующее движение не повторялось. Если вы оказались в конце очереди, то вам пришлось бы, например, скакать на одной ножке, хлопая в ладоши над головой. Эта игра приносила зрителям не меньше радости, чем игрокам. Это одно из немногочисленных развлечений, к участию в которых допускались девочки.

6. Собачьи бои



Этой игрой забавлялись даже взрослые дяди лет сорока, которым к концу рабочей недели надоедали всякие офисные церемонии, и хотелось «ослабить галстуки». На шеи двух игроков одевали ремень, и каждый пытался перетянуть противника на свою сторону. В это время «группы поддержки» должны были подбадривать игроков радостным собачьим лаем. Трудно сегодня представить себе играющих вот так  офисных работников. Особенно хороша была остальная часть менеджеров, радостно гавкающая в поддержку где-нибудь в парке, например...))

7.Угадай, кто ударил



Это было одно из любимейших развлечений в викторианскую эпоху. Игроки усаживаются в кружок, один кладёт голову кому-нибудь на колени, а остальные по очереди бьют беднягу по спине, требуя, чтобы тот назвал имя ударившего. Наградой победителю было освобождение от дальнейших побоев.

@темы: Игры, Интересности, Интернет, История

---

13.06.2013 в 20:03

Пишет  *investigator*:

***

13.06.2013 в 14:40

Пишет  Diary best:

Пишет  Sunrise Leo:

Ремейки классики
Консервативным и серьезным людям это не понравится. Идея такая: в привычные полотна вкладывается некая деталь из современного или даже будущего мира.

Давайте же вместе заглянем на эти "футуризованные" картины и найдем все чужеродные элементы. Для удобства буду нумеровать полотна.
1

«Утро в сосновом лесу» Иван Шишкин

2

«Сад земных наслаждений» Иероним Босх

Вперед!

3

«Не ждали» Илья Репин

4

«Мистер и Миссис Эндрюс» Томас Гейнсборо

5

«Бурлаки на Волге» Илья Репин

6

«Бар в „Фоли-Бержер“» Эдуар Мане

7

«Последний день Помпеи» Карл Брюллов

8

«Купчиха за чаем» Борис Кустодиев

9

«Три богатыря» Виктор Васнецов

10

«Ее глаза с ее мыслями, и они — далеко» Лоуренс Альма-Тадема

11

«Весна» Павел Брюллов

12

«Три грации» Рафаэль

13

«Бульвар Клиши в снегу» Норберт Гёнётт

14

«Давид» Микеланджело

15

«Мостик у пруда с кувшинками» Клод Моне

16

«Устный счёт» Н. П. Богданов-Бельский

17

«Мона Лиза» Леонардо да Винчи

18

«Девушка с кошкой» Жан Батист Перроно

19

«Иоанн Креститель» Леонардо да Винчи

20

«Алёнушка» Виктор Васнецов

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

@темы: Веселое, искуйсство

---

дааа, бывают же психи!

13.06.2013 в 02:43

Пишет  topbot:

Священная история сыроедов

Большинство моих знакомых говорят, что они выше того, чтобы гуглить свой ник и узнавать о себе много нового. Я к таким скромным людям не отношусь и поэтому периодически нахожу такие вещи, от которых мои тонкие волосы приобретают жесткость и вертикальность.
Однако это бывает не всегда, и сегодня я хочу поблагодарить лично не известную мне Авдотью Прасковьевну за то, что она выступила передо мной проводником Вергилием в Аид сыроедов.
Эта замечательная девушка показала мне группу сыроедов, и в ней было столько прекрасного, что у меня зачесались руки написать новый пост.

...Великая печаль охватила сыроедов, когда они поняли, что сыроедение есть, а религии и заповедей сыроедческих - нет. И сказали тогда сыроеды - да будут догмы записаны на скрижалях вконтактовских. И стало так.

И внесли сыроеды первую скрижаль, и поколебали они ею вселенную, и заколебалась она.

(с)
И сфотографировали сыроеды то, что есть нельзя, и выложили в альбом, и оплакали фото.

И постановил Сыроед в великой мудрости своей, что:
- яйца - это аборты птиц.
- сухофрукты - это высушенная, неживая пища, лищённая также жидкости
- мёд - животный продукт - пчёлы - это царство животных (для тех, кто зоологию не учил)
- воду вегетарианские сыроеды пьют только живую: талая (у подножия гор), колодезная и родниковая. Вся остальная вода - мёртвая. Если вы пьёте мёртвую воду, то вы не являетесь вегетарианской сыроедкой. В свежих овощах и фруктах жидкости достаточно и она вся не только живая, но ещё и правильно структурированная. (с)
- чеснок - уничтожает мышление и травит духовность.
- помидоры и огурцы - это НЕ овощи
- суп это трупная вытяжка, а тефтели это шарики из покойников.
- лучше есть мясо, чем молоко. Мясо-убийство, молоко подразумевает-изнасиловать корову, отнять у нее детей, морить телят голодом когда они так нуждаются в их пищи, потом его убийство через недельки две Более того! Тот кто употребляет изделия из молока животных - тот обычный говноед и даже не вегетарианец.
Но замораживать еду можно! Некоторые виды лягушек (лягушки - это не сыроедение!) на зиму замерзают во льду, а потом размерзают и живут дальше. А вот, если засушить кого-то, то он уже не оживёт.
И стало так.
Покаялись сыроеды в мясоедении своем. После 2-х лет сыроедения, организм отказался от пищи.. пока принимает только соки, но я их немного разбавляю водой, думаю это переход либо на моно- питание, либо праноедение..))
И отлил Сыроед в граните:
Когда организм мало-мальски очищается и в него начинают запихивать трупоедческую еду и при этом ещё и есть живую еду, то организм реагирует очень быстро: это могут быть и опухоли разного вида, отекания конечностей, пожелтение (из-за выброса желчи) и другие эффекты интоксикации(отложение шлаков и ядов) и детоксикации (удаление шлаков и ядов). Это хорошо наблюдается у маленьких детей, когда дебильные (неразвитые) матери начинают им давать варёную еду и организм сразу же выделяет много слизи. У очищеного взрослого организма это проявляется ещё острее.

Сыроедческие трупоеды - это те, кто ввиду своей ограниченности и неразвитости просто не понимает, что из себя представляет организм и как он устроен, а потому употребляют термообработанную, неживую и/или животную еду помимо живой и растительной еды. (с)

Медик был хитрее всех зверей полевых, которых создал Сыроед. И сказал медик женщине: подлинно ли сказал Сыроед: не умрете, пока едите сыроедную еду, а ты умираешь?
И раздался гром, и прогремел голос Сыроеда:
Хотите запихивать в себя всякие яды и уничтожать свой организм, изваляться в грязи, впасть в гуны невежества и страсти, болеть и раньше умереть - никто вам не запрещает! Делайте это втихаря и не говорите потом, что это всё сыроедение плохое! Медицина - это фабрика смерти, в ней нет НИЧЕГО полезного! АБСОЛЮТНО НИЧЕГО!
И размазал морковкой медика, и проклял его.
А женщине, что слушала медика, изрек:
- За то, что слушала ты медика, но не поддалась ему, духовно начнешь детей рожать и духовные месячные будут у тебя, а не кровью. Невидимые миру месячные, сестра! Настоящей сыроедкой она может быть, если будет использовать ПОЛОВОЙ АКТ (а не секс, т.е. разврат) только для продления рода и выполнять 3 правила сыроедения. А если она занимается развратом (сексом), то пусть не удивляется в таком случае, что КРОВЬ ПРИ месячных может вернуться или не прекратиться вовсе.
И повелел Сыроед всякой родившей сыроедке (если смогла она родить, что чудо великое) соблюдать пост особый, дабы в века сыроедство только названием своим перешло:
Если решите стать сыроедкой, то должно быть только НАСТОЯЩЕЕ сыроедение, иначе и вы и ваш ребёнок будете постоянно испытывать всякие недуги. Это значит, что никаких несыроедческих продуктов и близко не должно быть, т.е. никакого молока животных, никаких смесей для детей, никаких таблеток, никакого мёда, сухофруктов, лука, чеснока и прочей дряни! (с)
И пришел Сыроед к сомневающемуся, который боялся, что после удаления желчного пузыря не потянет подвиг сей. И возложил Сыроед руки на клавиатуру, и изрек:
Сначала они удалили из вашего тела важный орган, а потом посоветовали вам еду, которая медленно убивает! Вы нарвались на настоящих подонков! Есть вам конечно же на сыроедении всё подряд нельзя - это однозначно, НО сыроедом вы можете быть! Только в этом случае вам нужно будет есть ТОЛЬКО овощи и фрукты в сыром виде.Тысячи бывших диабетиков уже стали сыроедами и через месяц уже забыли что такое диабет и дебильные уколы с сильным ядом и наркотой, которые прописывают врачи-убийцы.
Ибо «врач» - слово исконно славянское и образовано с помощью суффикса «-чь» и слова «вьрати» (врать).

Обратился Сыроед к народу своему и сказал:
- Врачи специально всегда используют латинские названия всяких понятий для того, чтобы мозг не мог понять «можно это внутрь себя пихать или нельзя». Из вас ведь большинство откажется съесть вещество под названием «ЯД», но если его назвать по-латински «антибиотик», то мозг человека не способен уже увидеть для себя опсасность и даёт сбой, а как следствие человек думает, что это полезно. Никогда не доверяйте врачам (т.е. убийцам в белых халатах)!
И сказал Сыроед пастве своей:
- Заповедь новую я даю вам, зиготы мои. Любите друг друга, как я возлюбил огурцы и морковку - и стало так.
Мясоедов же заповедал сыроед тоже любить, но так, как любят самоубийц и безумных. И заповедал сыроед нести мудрость сыроедческую в этот мир.
Среди некоторых молодых девушек распространена также мода называть себя стервой, т.е. околевжим смердящим и разлогающимся трупом животного. Называют они себя так потому что питание их в гуне невежества и страсти и их сознание настолько затуманивается, что они даже не понимают как они себя называют - вот до чего доводит трупоедение и стервоедение. А как следствия такого питания - вожделение, похоть и разврат, наплевав на все нравственные и даже и на моральные ценности.
Поэтому если вы всё ещё не трупоедении или ещё хуже - стрервоедении, то не стоит обижать-СЯ (сам себя) на абсолютно нормальноое описание вашего образа жизни. Убийцу и бандита также не стоит называть святым, поскольку это было бы большое лицемерие, но это все понимают. Так не будем же лицемерами - мы называем всё своими словами. (с)
Выслушали сие сыроеды, и отряхнули прах мясоедов, трупоедов и стервятников с копыт своих. Никогда не стану учить трупоеда!Удивительно как часто приходят люди с сахарным диабетом,ожирением и всеми вытекающими последствиями.При словах Вам нужно отказаться от мяса,они приходят в ужас.Иначе я не стану Вас лечить,говорю я им.У нас нет культуры жизни,питания и никогда мясоед не станет духовной личностью!Нет ничего проще, чем найти статьи, в которых говноеды опрывдывают свой образ жизни и пишут ложь о пользе пожирания трупов животных (они это называют «мясом», чтобы совесть не мучила). Просто вбейте в поисковике:
- о пользе мяса
- о пользе наркотиков
- о пользе говна (даже об этом говноедами написано тысячи страниц)
Говноеды везде для себя ищут оправдания и пишут ложь, чтобы оправдать свой никчёмный и жалкий образ жизни. (с) Ведь странно же, что если трупу человека в задницу запихивать овощи - это вандализм, а трупу курицы - это кулинария!

Услышали слово сие говноеды, трупоеды, стервятники и падальщики. И перестали оправдываться перед сыроедами, и начали они над ними смеяться.

Но страшны искусы сыроедов, и восстал брат на брата, горох на фасоль, тыква на репу и хрен на редьку. И отделили сыроеды козлищ от капусты.
ЧЕЛОВЕК ДУМАЕТ ЧТО ОН СЫРОЕДИТ, а на самом деле пожирает ПОМИМО сырых И ЖИВЫХ(это особенно важно!) овощей фруктов ещё и трупятинку (сухофрукты, приправы всякие, воду из под крана или магазина, арахис жареный, молоко и молочные продукты и другие термообработанные или неживые продукты) или стервятинку (мясо, включая рыбное мясо и яйца), а также мёд - животный продукт. Это на самом деле не сыроеды, а сыроедческие трупоеды - группа деградирующих БЫВШИХ сыроедов с большим количеством троллей от медицины - медицине здоровые люди не нужны.
И стало так, что не все последователи Сыроеда пошли за ним. Много званных, да мало с ботвой в анусе. Наберись воли, смелости, выбрось из своей головы своё высокомерие, начни подвергать сомнениям свои убеждения и попробуй, допустим месяц посидеть на яблоках или грушах. Из тебя все глисты вылезут. Сначала из задницы, а потом из мозгов и ты может быть поймешь как сильно ошибался, когда писал всякую ересь!
Те кричащие, «отрицательные» высказывания сыроедов, которые ты видишь в интернете - это ВСЕГДА ответы так называемым «бесам (швед. troll)», которые пишут очень много гадости в сторону сыроедения и плодоедения (так как ты понимаешь, что это устройство питания не выгодно материально ни владельцам пищевой промышленности и оборудования, ни медикам, ни самому человеку, углубившемуся в удовлетворение своих пищевых желаний), и эти ответы, к сожалению, на понятном для них враждебном ЯЗЫКЕ. (с)
Но придет, придет царствие сыроедное, сменами петрушки усыпанное, маком запорошенное, зарослями морковки и капусты обустроенное, слезами сыроедческими омытое. Придет, ибо не может не прийти приход!
И так победимЪ!

источник - lena_malaa 
[1 ссылок 166 комментариев 3000 посещений]
читать полный текст со всеми комментариями

@темы: Интернет