08.04.2013 в 13:46

Пишет  topbot:

Что покушать в Китае и куда сходить в туалет?
Меня периодически спрашивают, чем и где я питаюсь в Китае? Вопрос непростой. Дело в том, что я знаю ГДЕ питаюсь, но, как правило, не знаю ЧЕМ. Иногда можно только предполагать, что вы едите, поскольку иной раз ни по виду, ни по вкусу вы не догадаетесь что вам дают. Как вы понимаете, спросить их "What is this?" не представляется возможным из-за тотального языкового барьера. Если в едальне (называть простецкую китайскую столовую рестораном я не готов) есть картинки блюд, это сильно облегчает задачу, вы просто тыкаете пальцем в понравившуюся еду и вам ее приносят. Если же картинок нет, то вы смотрите что едят китайцы и тыкаете пальцем в их трапезу "это хочу". Иногда вам кажется, что на картинке мясо, но в итоге это оказывается приторно-сладкими кусочками сои, а иногда вам хочется простой и нейтральный овощной суп с картинки, но он оказывается острой субстанцией с экзотическими грибами. Например, угадайте, что вам предлагается покушать на нижеследующей фотографии? Вы пока делайте ставки, а я сразу после фото поясню что это оказалось на самом деле. Лично я считал, что это мясо с овощами и говяжий бульон -



......а оно оказалось грибным супом с бобами странного вкуса, а на блюде - такими же странными овощами с соей замоченной в сладком карамеле. Вы знаете, оказалось вполне сьедобно и даже вкусно.

Иногда вы можете выбрать еду с картинки, или вам на ваших глазах подбирают ингридиенты из выложенного на столе у повара, это хороший вариант, вы плюс-минус представляете что вас ждет -



Но чаще всего заведения выглядят иначе и вы понятия не имеете, что вам принесут. Предполагаю, что вы, как и я, испытываете серьезные затруднения в познании меню справа -





Здесь девушки варят пельмени, но что внутри этих пельменей? Опытным путем вычислил, что в 80% случаев внутри будут овощи, в 10% овощи со свининой, в 10% просто мясо без овощей. Можно попытаться уточнить, мясо внутри, или овощи, достаточно нарисовать на бумажке иероглиф изображающий мясо и спросить, это оно там внутри, или нет? Но этот способ не всегда работает, поскольку те согласно кивают, мол, да, там мясо, но в итоге все равно приносят что-то другое. Хорошо еще, что я не фанат мяса, не мусульманин с халялем, не индуист-вегетарианец и не набожный еврей измученный кашерностью; мне абсолютно все равно что внутри пельменя, если только там не жаренный лук, который я не люблю.







Продолжаем наши исследования, как вы считаете, что на этом блюде помимо помидоров, красного перца и зеленого лука? Делайте ваши ставки -



Если вы предположили, что там яичница - вы угадали!

Теперь повышаем уровень сложности. Угадайте, что на фотографии внизу помимо помидоров и перцев -



Это соевый творог, называемый тофу (см. пояснение на Википедии). Дело в том, что около 80% китайцев (равно как и около 90% японцев, корейцев и тайцев) не имеют в организме фермент, расщепляющий лактазу, содержащуюся в молочных продуктах. Выражаясь простым языком, если вы китайца угостите парным молочком, он на сутки засядет в вашем туалете, простите за натурализм. Поэтому, везде, где по логике европейца самое место сыру и брынзе - у них тофу.

Далее примерно понятно, что какое-то мясо. На картине напоминало говядину, но оказалось что свинина. Тоже неплохо, хотя и несколько жирновато -



Дальше все очевидно, конечно же пельмени. Остается угадать с чем они, но это менее интересно. Как уже говорилось выше, почти всегда овощи, изредка мясо. Про соусы не спрашивайте, я к ним не притрагивался от греха подальше -



О-о, вот это уже по нашему! Салат, рис, гусятина -



И это неплохо:  куринный бульон, лапша, салат, колбасная нарезка. Что на маленькой тарелочке я не знаю, не пробовал -



Список блюд можно продолжать до бесконечности, но общая идея понятна - мы с вами на другой планете. И имя этой планете - Китай.

Цены на еду
Народная кухня достаточно дешева в Китае. Все вышеперечисленные блюда стоят 8-12 юаней ($1 = 6 юаней) если без мяса, и 15-20 юаней если с мясом (включая суп, рис, мясо, салат). Отдельно взятая большая тарелка супа с овощами стоит 3-5 юаней, порции большие, порядка 400 граммов. Рис с овощами 4-6 юаней. Дороже всего стоят рыбные блюда, от 35 юаней за порцию.

Туалеты
А хотите посмотреть, как выглядит среднестатистический китайский туалет при народной кафешке? Я понимаю, что это не прибавит аппетита, но планируя путешествие по Китаю, вы будете по крайней мере знать, что вас ожидает. Если вы видите иероглиф в виде крестика внутри квадратика, значит это мужской. Как обозначен женский я не вникал, мужской-то едва запомнил. Обратите внимание на красную бочку справа, мы к ней еще вернемся -



Нехитрое внутреннее убранство туалета. Иногда там проведен водопровод и вы смываете за собой откручивая краник. Но в совсем уж народных заведениях водопровода нет. Справив нужду, вы возвращаетесь к красной бочке на входе, черпаете там воду и смываете за собой. Примерно как в детстве, на деревне у дедушки. Такие туалеты не только в народных едальнях, они такие почти везде в провинции, что на вокзале, что в виде общественных где-то за углом. Да, чуть не забыл: не ждите в таком туалете уединения, китайцев очень много и все они хотят по нужде; у них нет комплексов и они невзирая на вас легко и смачно справят большую нужду прямо на ваших глазах, затем подмоются посредством ковшика из бочки. Им не приходит в голову дать вам минуту закончить свои дела, зачем? Что естественно - то не безобразно, как завещал Великий кормчий -



| Добавить в ЖЖ | Facebook | Twitter |

источник - puerrtto 
[2 ссылок 72 комментариев 5800 посещений]
читать полный текст со всеми комментариями

@темы: Интересности

---

08.04.2013 в 14:27

Пишет  topbot:

Коронованные особи Конкурс свежее мясо красоты. Как становятся
Конкурс свежее мясо красоты.

Как становятся победительницей конкурса.

Русские красавицы ответили на несколько вопросов.

Не пожалейте времени. Посмотрите.

источник - iva_no_va 
[1 ссылок 252 комментариев 6000 посещений]
читать полный текст со всеми комментариями

@темы: Видюхи

---

как интересно!

08.04.2013 в 16:30

Пишет  topbot:

Меня преследуют! Как не стать жертвой?

Пришел Иван-дурак к Бабе Яге, а она ему и говорит:
- Ой, больно уж ты худой, надо тебя откормить. Я тебя откормлю.
Ну и кормила он его, а как он поправился, стал получше, говорит:
- Садись на лопату, полезай в печь!
Иван-дурак сел, а сам руки-ноги расшарашил. Она ему:
- Встань, Иван-дурак, с лопаты-то, я тебя поучу! Вот так сядь!
Села Баба Яга на лопату, ручки сложила, а Иван-дурак бросил ее в печку да заслонкой и припер.

Треугольник Карпмана появляется там, где нет прямого запроса, зато есть смешанная мотивация: чувствуем одно, говорим другое, имеем в виду третье, делаем вообще четвертое. Роли не осознаются, и поэтому меняются сами по себе. По итогу Баба Яга оказалась Жертвой; но как же она в эту роль попала?

Да как все мы попадаем, тоже ведь она женщина несчастная! Она зашла через роль Спасателя: видит, что худенький Иванушка, надо ему подкормиться... и, не спрашивая, нужна ли ему вообще её помощь, и чем он готов за эту помощь платить - она начинает его кормить. Она-то лучше знает, что ему нужно! А в результате её роль меняется на Преследователя. Был бы Иванушка нормальным - учел бы, что бесплатный сыр бывает только в мышеловке, мог бы ответить: "Спасибо, я в состоянии сам о себе позаботиться". Но он "дурак": изображает из себя Жертву. И начинается состязание манипуляторов! Пошла движуха.

Баба Яга резонно ожидает, что если она кого покормила - то и её в ответ покормят. Ответная любезность, это честно с её точки зрения, а интересоваться чужими желаниями она не приучена. Но Иванушка не зря дурак: он пользуется всеми выгодами роли Жертвы, и выходить из этой роли не собирается, пока она ему выгодна. Опять демонстрирует полнейшую неприспособленность, даже сесть на лопату не умеет! Тут бы по-хорошему Бабе Яге всё же поинтересоваться, а точно ли он такое чмо неприспособленное хочет ли он, чтоб его научили? Прояснить взаимные желания. Тогда бы Иванушка мог ответить "нет", и потери старушки ограничились бы скормленными талантливому манипулятору продуктами. Но не по чину настоящей ведьме чужими желаниями интересоваться! - и она опять входит в роль Спасателя, и пытается научить неблагодарного. Тут он превращается в Преследователя, и вот он, финал.

В общем, быстро сказка сказывается, долго дело делается, однако ж сколько треугольнику Карпмана ни виться, а трагичный конец приходит. И в реальной жизни, если игрокам не удается вовремя списать убытки, и из треугольника вывалиться, дело нередко кончается смертью одного из героев.

...Техника Безопасности для Спасателей
Если вы хотите кому-то помочь, - вначале всё-таки спросите: нужна ли помощь и какая именно?
Узнав, какая именно помощь нужна, прикиньте, готовы ли вы её оказывать безвозмездно, то есть даром?
Если помощь такого вида вы оказывать безвозмездно не готовы - у вас есть два пути:
а) поставить условия: например, попросить для себя что-то взамен, что окупит для вас ваши вложения ресурсов;
б) сказать, что вы не можете помочь именно этим, но можете предложить что-то другое, что вам не жалко.
И да, разумеется, вы должны быть готовы к тому, что ваша помощь может не понадобиться. Это нормально.

Собственно, это самое сложное обычно и бывает - спокойно принять отказ от помощи.
Допустить, что окружающие - самостоятельны, и сами отвечают за свою жизнь.
Удавалось ли вам это когда-нибудь? Что вы при этом чувствовали?

источник - olga_podolska 
[1 ссылок 125 комментариев 5250 посещений]
читать полный текст со всеми комментариями

@темы: психология

---

Опять новые слова

Итаааг, атарасий котоба последних дней
Ко - колесо
Капики - капельки (папины капли в нос)
Сииба - спасибо
Ваба - швабра
Пата - лопата
Яппи - грабли
Тапи, тапки - тапки
Корики, горики - горки
Майка, малика - майка и всё, что надевается через голову
Когда спрашиваешь о чём-то, чего нет в поле зрения, разводит руками и говорит "не", но при этом, если спрашивать о людях, которых сейчас нет, показывает на дверь - типа, они ушли туда.

@темы: Ирик, мамское, おしゃべりイラ

---

А он вылез незаметно))

@темы: Ирик, мамское

---

прекрасное от Инва)

07.04.2013 в 01:11

Пишет  *investigator*:

Огонь коварная! Козёл ты! (с)
Подборка фотожаб о пожаре в «Грозном-Сити»
Вечером 3 апреля в центре Грозного загорелась башня «Олимп», самый высокий небоскреб комплекса «Грозный-Сити». 40-этажное здание выгорело практически полностью, но ни один человек в пожаре не пострадал. Рамзан Кадыров списал произошедшее на волю Всевышнего. Пользователи соцсетей, в свою очередь, отреагировали на пожар в Грозном десятками фотожаб, вспомнив и подаренную Жерару Депардье квартиру (она не пострадала), и слова Кадырова о том, что деньги Чечне выделяет Аллах.

моар

(с)тырено на рамблере

---

05.04.2013 в 16:07

Пишет  topbot:

про выставку кукол Съездила на выставку Moscow Fair - сегодня был первый
Съездила на выставку "Moscow Fair" - сегодня был первый день ее работы. В этот раз на удивление мало Тильд (а год назад ими были заполнены все стенды) и куда меньше шарнирных кукол, зато много украшений в винтажном стиле. К двенадцати часам, когда открывалась выставка, очередь из желающих попасть на нее растянулась от кассы до середины лестницы, и я было испугалась ажиотажа: после затяжной зимы с ее сапогами-пуховиками-ушанками женщинам хочется быть нежными девочками в платьях, а раз уж до платьев еще ждать и ждать, то хотя бы девочками с игрушками. Но за полчаса очередь понемногу рассосалась (впрочем, к двум часам в гардеробе все равно уже не было свободных вешалок, а внутри душно - учтите это те, кто поедет туда).

Немножко поснимала - три десятка любительских фотографий под катом.

Вот эта барышня мне напоминает Евгению Симонову в "Обыкновенном Чуде".

На фото ниже - текстильная кукла, по которой не сразу понятно, что она мягкая. Я догадалась, только присмотревшись к стежкам на переносице, а уж потом обратила внимание на швы.


...Джентльмен с буклями (вот он уже не из ткани):

Разумеется, котики. Весенний цветочный кот:


А это, судя по морде, кошка, и смотрит она на птичку в клетке:


Котенок Гав и печальный Чебурашка без Гены:


И торжество кошачьих над собачьими:


На этих двух девочек я смотрела с радостью узнавания, ибо по утрам у меня точно такая же прическа, как у правой. Да и выражение лица, что скрывать, похожее.


Это, кажется, девочка из тряпиенсов. Или нет? Даритта, посмотри, ты должна знать.


Милейшие тыквоголовки из клана гаражных монстров:


Шарнирные надменные девы:


И вот такая, раскинувшаяся на шкуре. С татуировками... Милая, милая.


На нее, блудницу (блудница же, ясно по каблукам) сурово взирает монах:


Вот, кстати, тоже шарнирные девицы - из той же серии, что и кукла на первом снимке:


А здесь уже никаких небрежно вываливающихся грудей, батистовых сорочек и золотых босоножек. Только валенки, вербы и платочки. Чудесный стенд с кучей разнообразных барышень и хлопцев, которых очень приятно держать в руках. У них же в уголке сидели прекрасные Дед Мороз и Снегурочка, но их сфотографировать не получилось - заслоняли желающие рассмотреть поближе.


Забавные елочные игрушки из папье-маше - легкие-легкие, несмотря на то, что каждая размером с ладонь:


Толпа лошадок, которые тоже вполне годятся на елку:


Боюсь соврать, но это тоже, кажется, папье-маше. Вообще в этот раз много работ из этого материала, причем пока не возьмешь игрушку в руки, и не поймешь, из чего она сделана.


Помимо традиционных медведей-зайцев-котиков встречались жирафы:


а также лягушки:


И портрет писателя, добравшегося до пиратов неопознанное животное, которое присутствует, по-моему, на каждой выставке:


Из новеньких был дракон, которого мне так и не удалось внятно сфотографировать, а жаль - у него зубки, реснички, съемные крылышки и прочие атрибуты настоящего дракона:


И вот такое существо - по-моему, бывшая синяя птица, озверевшая от преследования товарищами, желающими счастья:


Разумеется, не обошлось без моей любимой расчлененки. Мимо этого стенда многие стремились проскочить как можно быстрее. Не понимаю, отчего. Разве вон та руконожка справа не милая?


Валяная Алиса. В разговоре с хозяйкой я десять раз назвала ее вяленой, и она ни разу меня не поправила, деликатная женщина.


Снова котик, на этот раз пучеглазый. Лично у моих котов такие глаза случаются в те минуты, когда они сидят на лотке. Но автору виднее.


Ми-ми-ми представлено в разнообразных вариантах (чтобы вы не подумали, что вся выставка - это сплошные женщины легкого поведения и чудовища). Например, вот в таком:


И таком:


И такая пушинка:


И даже целый домик разнообразных кроликов-медведей:


Белый кролик сияет не потому, что у фотографа руки кривые и пересвет налицо, а потому что у него морковка и он счастлив:


Вот несколько отличных Тедди, крепко привязанных, чтобы не убежали:


И дивная лошадь в яблоках:


Ну и напоследок - самый обычный котик. Хвост потрепан, усы погрызены, местами плешив:


Нужно ли говорить, что на целой выставке за два часа я не встретила ни одного ребенка? Только взрослые солидные тетеньки, тянущие свои загребущие ручки к игрушкам. В их стройные ряды можно влиться по воскресенье включительно
/уходит, прижимая к себе черного котика/

источник - eilin_o_connor 
[0 ссылок 78 комментариев 4250 посещений]
читать полный текст со всеми комментариями

---

05.04.2013 в 17:46

Пишет  Хакурю:

Мдяя
eot.su/node/15127

---

ой, я не могу!! Сев оценит!

05.04.2013 в 22:35

Пишет  Quissenonego:

ииииииии ВЫ НЕ ПОВЕРИТЕ!!111
перлоарт возвращается
мне скучно на работе

+12

@темы: Цитаты

---

06.04.2013 в 04:46

Пишет  core:

То ли хохотать, то ли реветь.
НЕ ЗАБУДУ НИКОГДА...
Я рожала всегда в одном роддоме, уже 5 раз. Меня там знают и всегда рады. У нас с мужем характеры очень похожи: оба вспыльчивы, твердолобы, упёрты и т.д. На данный момент мы в разводе. Причём это второй наш официальный развод. Третий ребёнок родился вне брака, он её удочерял. Ну ближе к теме: Привезли с третьей лялькой в р.д. акушерка заполняет документы - сколько детей, какие роды, замужем? Говорю:
-нет
-мать-одиночка?
-нет, живу с мужем
-значит замужем?
-нет в разводе.
-ничего не понимаю, напишу что замужем!
Прихожу с четвёртой, принимает она же:
-Это ты за каким пришла?
-За четвёртым
-опять мать-одиночка?
-нет,...замужем
-в разводе, но живёте вместе?
-нет мы в браке!
-замуж вышла?
-да
-муж какой по счёту?
-первый
***
Рожали с мужем и платной акушеркой. Муж дико испуган за меня и за себя… Где-то за час до того, как появилась дочка акушерка говорит: «Ладно, вы тут пять минут посидите, а я пойду стол подготовлю» (она имела в виду родильный стол). Муж: «А чего потом отмечать чтоль будем?»… так на полном серьезе… акушерка долго хохотала.


***
Выхожу из кабинета УЗИ, звоню мужу… кратко рассказываю о результатах:
Я: а ещё посмотрели пол ребёнка
Муж: ….молчание…. что значит пол ребёнка?
Я в недоумении
Я: ну пол ребёнка посмотрели (голос повышаю)
Муж: …молчание… почему пол ребёнка?
Я: …. Поняла, что он не врубается…. «да пол ребёнка смотрели.. мальчик или девочка»!!!!
Муж: ааааа, а я всё понять не могу.. почему только пол ребёнка посмотрели, а что со второй половиной

***
Захожу сдать кровь из вены, сажусь, тетенька, заполняется журналы долго и утомительно, я уже
извертелась, наконец-то она говорит, пошли. Все как обычно, поработайте кулачком, зажмите , ввели иглу, забирают кровь, и слышу она говорит:
-Рожали?
я ей отвечаю:
-Нет!
Она говорит опять:
-А я говорю рожали!
Я аж взвилась от возмущения, кто лучше знает и вообще, какое дело:
- Да, нет же!!!!!
Она:
- А как вы мне предлагаете закончить процедуру, если вы кулак не разожмете?
Оказывается, она все время говорила "разжали", а я слышала свое... Действительно, у кого что болит. Мы с врачем хохотали

***
- Это ж чего такого не хватает в организме, чтобы тянуло на мыло?!! Врач ничего не говорил?
- Ничего не сказала, просто странно на меня посмотрела. Видать, не одна я с такими странными предпочтениями. А чего не хватает? Понятия не имею, витамины я принимаю, питаюсь, как и полагается беременной женщине, но мыла все-равно хочется
- Надо своему про мыло сказать, а то он говорит что у меня с головой не все в порядке, когда я песок с картошки облизываю, а меня аж трясет от удовольствия!
- А мне просто все время хотелось есть, я бы даже сказала жрать (как в голодные студенческие годы примерно)! Поэтому, принося на работу двойной обед - себе и мужу, я благополучно съедала обе порции и еще умоляла коллег поделиться какой-нибудь крошечкой. Ребята очень сочувствовали моему мужу и втайне его подкармливали

***
Пошла в консультацию "беременность планировать", очень-очень ребеночка с мужем хотели, но полгода ничего не получалось, вот и решила подойти к этому делу с другой стороны, сдать все анализы, подлечиться, если надо, организм очистить. Пришла сразу как время появилось в середине января, у меня спрашивают, когда последние месячные были, я молчу - вспоминаю. Потом говорю, что в ноябре помню были, декабрь не помню, потому что на работе завал, да и корпоратив готовила, вот и выпал этот факт у меня из головы... на меня посмотрели, как на сумасшедшую, спрашивают: "А планируются когда?", я говорю: "Ну планируются скоро, может на этой неделе, а может и на следующей, т.к. грудь ноет, набухла, живот тянет". Она меня отправляет на кресло, берет мазки на инфекцию, а потом еще раз спрашивает:
- Ты точно ПЛАНИРОВАТЬ беременность пришла?
- да
- а может уже "напланировала"? - и улыбается
- не, только пришла, еще ни у каких врачей не была, анализы не сдавала
- а какой тебе диагноз больше сейчас понравится беременность или воспаление шейки матки? - уже почти смеется
- а как узнать что у меня точно?
- а ты зайди в аптеку и купи тест
- а что, сейчас продаются тесты, по которым можно узнать, что воспаление шейки матки?
- нет, ты просто на беременность купи, а еще витамины.
Я была после тяжелого рабочего дня, поэтому тупила по полной программе. Слезла с кресла, оделась, пошла в аптеку, купила тест, едем с мужем в машине, я ему пересказываю и возмущаюсь на некомпетентность врача, что типа даже диагноз поставить не может!!! Муж говорит: «Так ты чего, беременная?», я ему: "Да не, подстыла, наверное просто". Только утром следующего дня до меня дошел смысл разговора с врачом, когда тест 2 яркие полосочки показал

***
Привели меня в родильный зал. Через некоторое время пришла акушерка ставить капельницу и между делом спрашивает меня:
- Ты здоровая?
Быстро перебрав в голове результаты последних анализов, отвечаю:
- Вроде, да...
- А чего вещей так мало?
- Ну, так в чем была. Меня прямо из консультации на скорой привезли.
- Так ты не здоровая?, - опять спрашивает меня акушерка с некоторым сомнением в голосе. Пытаясь уловить взаимосвязь между своим самочуствием, прибытием в РД на скорой помощи и количеством личных вещей при себе, с недоумением уточняю:
- Так что, больная что ли?!
Тут уже акушерка вытаращилась на меня с немым вопросом в глазах. И тут до меня доходит, меня спросили:"Ты С ДОРОДОВОГО".

***
Мои родители, подруги пророчили мне роды 8 Марта. Я нехотя отнекивалась - мол вам надо, вот сами рожайте на праздник! Я не рожу 8 Марта, потому что вдруг врачи подшафе будут и т.д. Очень боялась…Ну, вот те и набоялась! Схватки начались 7го, а 8 Марта я родила. После родов перевели в палату. Не хотелось бы вдаваться в подробности, но напишу. Лежали мы в палате втроем. Мне позвонил муж. Я говорю с ним по телефону... В этот момент соседка по палате в туалете...(простите)... пукает (очень громко)… Я и другая соседка начинаем смеяться. А та, услышав наш смех тоже начала смеятся, припукивая из туалета. Несколько секунд тишина... И хохот на всю палату!!! Муж на том конце провода что-то говорил... А потом орет: «НЕТ Я НЕ ПОНЯЛ ТЫ ГДЕ????? Ты в баре?? Я слышу музыку и ПЬЯНЫЕ голоса!!!!» На этом я прервала наш разговор, так как просто не могла говорить от жуткого и истерического смеха

***
Муж очень серьезно готовился присутствовать на моих родах. И на курсы мы ходили и соответствующие темы вместе обсуждали. Один раз, когда дома никого не было муж предложил опробовать на нем, как все будет происходить, чтобы так сказать лучше понять процесс, а я типо акушеркой буду (он у меня на актерском учится, фантазии - море). Сначала смеясь, а потом уже серьезно так мы принялись шаг за шагом проходить все «этапы родов». Сначала я его водила по комнате, потом мы вместе дышали и гудели… Когда уже у Сережки «шли потуги» на «родильном кресле» с его соответствующим звуковым оформлением: «Рожаю!!!», а я принимала у него роды - своего любимого пупса Машку, в комнату ворвалась моя перепуганная мама, вернувшаяся из магазина. На кровате широко раздвинув ноги в "родильной рубашке" лежал Сережка, а я в руках держала счастливо родившуюся Машку и перерезала пуповину… «Придурки!!!», - сорвалась на визг мама и пошла пить корвалол… А наши роды прошли, кстати, очень удачно. Потому, что мы друг друга понимали с полуслова… Не зря ведь репетировали …

***
Мы на моём 2ом триместе купили машинку-автомат.У меня счастью предела не было! Учитывая,что до этого мы стирали на руках. Ну, так я и стирала ВСЁ, по 2 загрузки в день. Муж стал прятать свои вещи, чтоб в очередной раз не обнаружить их на верёвках с воплями типа: «Я эту майку ОДИН раз одел!» Это ещё фигня...Через раз, ну раза 2-3 в неделю я забывала сливной шланг "вставить куда надо".....Муж с работы приезжает - в ванной коврики висят, пенка напольная висит...я злая. Позже: коврики висят, пенка висит - я уже на хи-хи, типа «снова стирала»... Я уже и стикер повесила на люке, типа «Проверь шланг !»...Через пару дней муж приехал с работы с табличкой (и ведь не поленился,оформил) "А ты вставила шланг КУДА НАДО??!" ... Потом сжалился... съездил в сантехнику и взял переходник под раковину, сливной шланг сразу туда фиксируется.и можно больше не бояться. Но табличку не убрала – смотрю, вспоминаю и смеюсь

**********

Захожу в кабинет. Сидит врач с огромными глазами, долго смотрит на меня. Я начинаю волноваться. Первым делом, конечно, в голове возникает неадекватная мысль: «Может, что-то я забыла надеть?». Врач прерывает молчание: «Скажи мне, пожалуйста, а ты не пробовала ещё в длину прыгать или с шестом?» Стою, соображаю о чём она вообще? Врач продолжает: «Конечно, некоторые физические упражнения беременным нужны и полезны, но не бег же со скорость 60 км/ч по снегу, в дублёнке и семимесячным животом за автобусом!!» Оказывается она в нем ехала…
***
Когда сил уже не было терпеть, больно хоть глаз вырви, я психанула и бросив врачам «мне надоело, я пошла» почесала к выходу. Акушерка поймав за подол мешковатой сорочки: «от меня беременной еще никто не уходил!» силой запихнула на кресло

Только родила. Лежу в коридорчике, отхожу. Деточку свою толком не рассмотрела.
И вот доктор-мужчина приносит мне мою принцессу. Я на нее смотрю и спрашиваю:
— Ой, доктор, а что же это она так на обезьянку-то похожа???!!!
А доктор совершенно серьезно:
— Претензии по данному вопросу не ко мне!!!

Мой муж с высшим образованием, кандидат наук искренне считал, что ребенку по пуповине идет еда, которую я ем!

Знакомая (работает на сильно руководящей должности) рожала. Долго, тяжело… Стали зашивать и вкололи наркоз. Видимо на усталость «дал в голову» и она врачу и зашивающей акушерке в коматозе: «Так, завтра оба объяснительные записки ко мне на стол..» и вырубилась

Трындец наступил на следующее утро после родов – скрипя всеми конечностями, аки несмазанный терминатор, я медленно, но верное, стала продвигаться в сторону туалета

У меня мама рассказывала, что когда она меня рожала, то в этой же палате была женщина, которая вставала на колени перед тумбочкой, засовывала туда голову и в нее кричала. Ей так видимо легче было схватки перенести

С 2-х потуг родилась головка. Акушерка радостно сообщает: «Голова родилась и глазами хлопает».

Одно из самых памятных впечатлений молодости моей мамы обеспечил коллега, преподаватель и профессор, а по совместительству отец… восьмерых дочерей. Дело в том, что профессор страстно хотел иметь сына. У Бога, между тем, тоже имеется чувство юмора — и каждый раз, стоя на крыльце роддома, профессор получал кулек, завязанный розовой ленточкой. После восьмой попытки он наконец успокоился.

Боже, как воняет мир во время беременности!

Очень запомнилось первое мытье маленькой попки. Уревелись с дочкой обе, я от страха уронить, дочка от бесцеремонного отношения

Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушка мне до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!» Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржали все…
***
Когда моя сестра рожала (ну если точнее, то в предродовой палате еще дело было), то вцепилась доктору в штанину. Ну типа молила о пощаде… Т.к. на пальцах ногти довольно длинные были, то сначала штанину она четырьмя пальцами проткнула, а потом от злости оторвала вообще (это за то, что он сказал ей, что еще рожать рано). Доктор ругался, пытался отобрать оторваное, но она его штанину так из рук и не выпустила. Только после родов смогли отобрать и то, уговааааааааривали!
***
Позвали меня на клизму на 3 сутки после кесарева. Ну, медсестра меня обработала и побежала к другим капельницы менять, потом на пост прибежала она, а я только иду вдоль стеночки, так тихонечко еле-еле. Она меня спрашивает: «Демидова, ты уже в туалете была?» Я ей в ответ: «Неа, я бегу еще».А она как засмеется, выбежала другая медсестра на хохот первой. И спрашивает чего смеешься, а та ей: «Демидова кросс сдает по бегу»

***
И вдруг я поняла, что сижу в луже! Встала – по ногам течёт! Смотрю на соседку: «Либо я описалась, - говорю - либо у меня воды отходят» Она пошла на пост за медсестрой. Та примчалась и повела себя как-то немного неадекватно - схватила меня за руку, выволокла меня в коридор, и с криком «Только попробуй родить на посту!!!», помчалась за доктором. И пропала. Пять минут стою, десять, пятнадцать… По ногам течёт, не то чтобы сильно, но тапки полные и уже на пол стекает. Гуляющие матрёшки смотрят на меня с любопытством. Наконец, послышался знакомый крик: «Вот! Она!! Сейчас родит мне тут!!!» Подошёл доктор, забрал в смотровую. Посадил на кресло, стал там внутри меня пальцами шевелить, удивлённо хмыкнул. Потом пошевелил ещё поглубже, хмыкнул ещё более удивлённо. Потом мне показалось, что он уже с головой туда залез, и от неожиданности и боли мне захотелось перепрыгнуть через спинку кресла и там спрятаться. А он высунул голову из-за моего живота и спросил «А шейка-то где?» Потом говорит: «Если через три часа сама не родишь, будем делать кесарево». Звоню мужу, говорю, так мол и так, рожу этой ночью. Муж «КАК?!! УЖЕ?!!! Ну я тогда к Паше пойду, у него Бехеровка есть, и Карельский бальзам». Меня отправили в приёмную. Там сняли с меня мои халат и ночнуху и выдали ночнуху казённую – безразмерный мешок с тремя дырками для рук и головы, и весь в печатях. Иногда кто-нибудь из врачей заглядывал ко мне и спрашивал: «Как дела?», я бодро отвечала: «Пока не родила!» и они снова уходили в соседний бокс. Лежу я, считаю схватки… А схваток за три часа всего две было. Да и схватки ли это были? Так, слегка где-то потянуло, то ли в животе, то ли в пояснице, то ли в моём больном воображении. Полпервого ночи доктор заглянул ко мне: «Ну что, родила?», «Нет». Высунулся в коридор, крикнул, чтобы готовили операционную, потом повернулся ко мне и весело сказал: «Ну значит будем делать вскрытие!». С меня сняли казённую ночнуху, оказавшись без неё абсолютно голой я почему-то почувствовала себя гораздо увереннее. Надели на голову шапочку, а на ноги – огромные носки. Завезли в операционную. Один носок упал. Подобрали, надели. Переложили на операционный стол. Носок упал. Надели. Меня трясёт. Анестезиолог велел сесть и не трястись, чтобы поставить наркоз. Сажусь, стараюсь не трястись. Носок упал. Почувствовала два укола новокаина, потом уже ничего не чувствовала. Сама операция прошла для меня как-то не заметно. Пока меня зашивали, я пыталась разглядеть, что же я там такое носила девять месяцев, но из-за врачебных поп я смогла лишь однажды мельком увидеть голову и торчащие лапки. Потом мне поднесли сморщенного сердитого гнома. И стали показывать мне пипку и говорить «Смотри, кто у тебя родился!» А меня пипка мало интересовала, я смотрела на пальчики и думала «Боже мой, она же такая маленькая, а уже с пальцами…» И почему-то от вида этих пальцев, тоненьких, прозрачных, морщинистых, как у старушки-пианистки, мне захотелось плакать…

@темы: Беремчатое, мамское, Веселое

---

песдес в образовании!

06.04.2013 в 07:59

Пишет  topbot:

новая русская математика
Пару дней назад я наткнулась в фейсбуке на картинку про покупателей и литры молока. Вот эту:


Я решила, что это первоапрельская шутка такая. Что учительница идиотка. Однако, оказывается - это у нас теперь новая генеральная линия партии.

Есть такая женщина, Анна Витальевна Белошистая. В Лабиринте - 94 книжки ее авторства. На Озоне - 108. Это просто первые две ссылки в Яндексе. Книжки - от "развивающей литературы" для дошкольников и их родителей до методичек к учебникам по математике и "тренажеров для решения задач". То есть - это литература, официально допущенная в школах. По ней учится началка, ага. Я пнриду домой - проверю все учебники и рабочие тетради у обоих детей.

Так вот, госпожа Белошистая уверена, что множители в решении задачи должны стоять одним-единственным правильным способом. Если их поменять местами - все неверно, все.
...

Наверное, правило про "перемену мест слагаемых" теперь тоже под запретом.
Пойду забудусь сном (с)....


Спасибо Дине за наводку.

источник - homecat 
[1 ссылок 63 комментариев 3300 посещений]
читать полный текст со всеми комментариями

@темы: Жизненное

---

На поржать. Может, Ларри заглянет подискутировать))

Вообще, это финиш, граждане! Я, конечно, не сильно атеист, но и не сильно верующий, а гос-во фигню порет.

06.04.2013 в 09:06

Пишет  topbot:

Шах и мат, атеисты Представьте, что вы сказали фразу надо бороться за
Представьте, что вы сказали фразу "надо бороться за будущее, где не будет никаких религий, где каждый человек будет свободен в своих мыслях, своих идеях".


...Дальше слово Росбалту:
В России де-факто запретили пропаганду атеизма, т.е. пропаганду научного мировоззрения. Это было сделано не за один год, а путем целенаправленных законодательных манипуляций, начатых с принятия в 2002 году федерального закона N 114-ФЗ "О противодействии экстремистской деятельности".

С тех пор прошло всего двенадцать лет, но за эти годы Россия изменилась кардинально. Настолько, что однажды Гатчинский суд Российской Федерации в лице судьи Поповой М.Ю. и обвинителя Гатчинской прокуратуры Самсоновой О.С. позволил себе осудить гражданина Дмитрия Лебедева за фразу "бог – это миф", оставленную им в Рунете.

Это не шутка – в распоряжении редакции "Росбалта" есть копия приговора, комментарии следователя и прочие доказательные аргументы из этого удивительного, но очень тихого процесса. Вот фотокопия из приговора – обратите внимание, что именно вменяется подследственному.



А вот наказание — год лишения свободы человеку, осмелившемуся сказать о том, что "надо бороться за будущее, где не будет никаких религий, где каждый человек будет свободен в своих мыслях, своих идеях", что "общее желание поможет свергнуть любого тирана".



Вы только вдумайтесь – именно за эти слова гражданина Российской Федерации осудили в уголовном порядке на год лишения свободы, и никто в стране этому не удивился. Даже адвокат несчастного воспринял эту ситуацию как данность. Впрочем, адвокат Фомичев А. А. был назначенный, а потому, возможно, помог обвинению, а не подзащитному.

Надо ли теперь удивляться не менее кровожадному призыву протодиакона Андрея Кураева наказать Сергея Данилова, заслуженного учителя России, заместителя директора 56-й гимназии СПб, за то, что тот посмел огорчиться из-за внедрения в школе православия вместо астрономии?

Служителя религиозного культа возмутили слова учителя Данилова, сказанные им в интервью "Росбалту": "Астрономия вступила в противоречие с той идеологией, что доминирует сейчас во власти. В самый ответственный для детей период, когда они готовы воспринимать новые знания, в 4-5 классах, им предлагают в качестве нового курса религиозные дисциплины: православие, мусульманство, иудаизм и т.п. Но никто не говорит: давайте будем преподавать детям природоведение или астрономию. Надо понимать, что религия и астрономия — это совершенно разные системы восприятия мира, они все равно столкнутся в школьном образовании. И что мы будем делать в 2036 году, когда к нам прилетит астероид Апофиз? Мы будем молиться и просить неведомых существ, чтобы они отодвинули астероид подальше от Земли, или мы будем действовать, исходя из наших технических возможностей, но в рамках реальности? Я не знаю, что сегодня ответить на этот вопрос".

источник - teh_nomad
[5 ссылок 336 комментариев 5450 посещений]
читать полный текст со всеми комментариями

@темы: Разное, Наука

---

04.04.2013 в 15:41

Пишет  topbot:

Почему я ем мясо. 5 аргументов в споре с вегетарианцами


Опыт показывает, что одно только слово «вегетарианство» в блоге может собрать несколько сотен комментариев к посту, в котором оно появилось. И вегетарианцы этим активно пользуются, то и дело создавая дискуссии на ровном месте в своих дневниках.
А чем я хуже? Тем, что ем мясо? Так, по моему мнению, это существенное преимущество, а не недостаток. Причинам, почему я так думаю, и посвящен мой сегодняшний пост.
В нем я хочу поделиться с читателями пятью весомыми аргументами, которые сам часто использую в спорах с вегетарианцами. Конечно, дискуссии эти (как и многие другие типа хохлосрача или сталинсрача) совершенно бесполезны и существуют не столько для перевербовки собеседника, сколько для оттачивания собственных аргументов и все более глубокого убеждения себя в собственной правоте.
Впрочем, был у меня и случай, когда одним из нижеприведенных аргументов я таки переубедил начинающую вегетарианку бросить это пагубное дело и начать наслаждаться жизнью, в которой существует сочный, прожаренный стейк, баварские сосиски и прокопченные дымом от костра шашлыки.

1. Не было бы мясоедов, не было бы животных
Наверное, это основной аргумент в спорах с вегетарианцами. Эти люди жалеют зверушек, которые вынуждены страдать и умирать из-за того, что мы их едим. Но вегетарианцы даже не задумываются над тем, что животные, над которыми они так плачут, вообще не родились бы, если бы мы их не употребляли потом в пищу!
Свиньи, коровы, курицы и многие другие съедобные животные в наше практически не встречаются в дикой природе. Человек приручил их тысячелетия назад, начал разведение в угоду собственного рациона. В итоге миллионы и миллионы особей этих видов существуют на Земле только потому, что мы их едим. И, если бы Человечество в один момент решило бы отказаться от мяса, сотен миллионов свиней, коров и куриц, живущих сейчас, просто не было.
В итоге получается, что вегетарианцы – это злейшие враги животных, которых они якобы защищают! Они отказывают им в праве на жизнь, отбирая сам шанс появиться на свет.
Отказался от употребления мяса в пищу? Убил сотни куриц, десятки свиней и коров!
...2. Мы то, что мы едим
Очень популярный аргумент в среде вегетарианцев. Произнося его по делу и без дела, они думают, что таким образом заставляют на ужаснуться над тем, что мы делаем, вызвать рвотные рефлексы при употреблении мяса в пищу и горькие слезы по поводу того, что мы уже слопали.
Но давайте подумаем над этим аргументом. Если мы то, что мы едим, то ведь и корова тоже? То есть буренка, которая всю жизнь кушала исключительно сочную, зеленую траву – она травой и есть. И, употребляя говядину в пищу, мы, на самом деле, кушаем траву. Так ведь?
Пойдем дальше. Если пользоваться этой логикой, получается, что вегетарианцы допускают употребление в пищу мясо самих вегетарианцев. Эти милые люди ведь кушают исключительно растительную пищу, значит, и сами ею являются. Следовательно, их поедание нельзя воспринимать как каннибализм. Мы ведь не есть подобными, мы, мясоеды – это мясо, а они, вегетарианцы – это трава.

3. Сектантство
Никто, кстати, не обращал внимание, что поведение многих вегетарианцев похоже на поведение религиозных сектантов? Мясоедам ведь и в голову не приходит рассказывать на каждом углу, что они питаются мясом. А вот их идейные противники всячески стараются это подчеркивать, разводить дискуссии на эти темы и смотреть свысока (иногда даже с жалостью и презрением) на тех, кто к ними не согласен.
Нет, я вовсе не утверждаю, что все они такие. Ведь среди тех же религиозных людей далеко не каждый – фундаменталист. Но мой опыт наблюдения за вегетарианцами показывает, что среди них есть заметная прослойка именно буйных. Эти активисты мне напоминают, к примеру, христианских и мусульманских радикалов с их религиозной нетерпимостью или, прости Господи, участников гей-парадов, старательно выпячивающих свою инаковость.
Мясоеды не пишут книги про то, как хорошо быть мясоедом, а плохо – вегетарианцем. Мясоеды не приходят в восторг от того, что та или иная знаменитость, оказывается, тоже любит стейк. Мясоеды не создают интернет-форумы или оффлайн-клубы, единственной объединяющей идеей которых является стремление есть как можно больше говядины или свинины. Мясоеды не устраивают митинги против жестокого обращения с помидорами. Конечно, что-либо из вышеперечисленного может случиться и с мясоедом. Но остальные мясоеды будут смотреть на него, как на не вполне адекватного человека.
Конечно, пока что вегетарианцы не ходят по квартирам с вопросами: «Вы не хотели бы поговорить про отказ от мяса?» или «Не хотите ли купить книгу Джонатана Сафрана Фоера «Мясо»? Но такой шаг они вполне могут сделать в будущем.
- Я не хочу делать из еды культ! – Скажет вам любой вегетарианец. Но все их действия убеждают нас в обратном.

4. Зависимость от еды
Прелесть быть мясоедом заключается в абсолютной свободе и независимости от того, что мы едим.
Но вегетарианцы про себя думают точно так же, правда, полностью при этом извращая понятие «свобода».
Не понимаю, как можно быть независимым от еды, если у тебя есть огромное количество ограничений в этом плане, а твои убеждения заставляют тебя даже не смотреть на половину блюд в меню любого кафе или ресторана?
В доказательство своих слов могу рассказать про показательный эксперимент, проведенный мной во время застолья, на котором присутствовала вегетарианка.
Главным украшением стола в тот день была сочная, огромная индейка, хорошо прожаренная в духовке. Но зная, что к нему придет вегетарианка, именинник приготовил и несколько салатов без мяса, дабы она не умерла от голода при обилии продуктов.
Находясь в замечательных дружеских отношениях с этой девушкой, я затеял игру – взял небольшой кусочек индейки и бросил ей в тарелку так, чтобы она увидела это мое действие.
Девушка посмеялась, достала из тарелки попавшую туда индейку и продолжила трапезу.
Через некоторое время я повторил поступок, но в этот раз лишь симулировал бросок – сделал движение рукой, но ничего не кинул. Вегетарианка в панике несколько минут искала мясо у себя в тарелке и, ничего не найдя, отложила ее в сторону.
Да, это троллинг, граничащий с хамством с моей стороны.
Но вы представьте ситуацию, когда мы бы поменялись местами и она кинула мне в тарелку, допустим, кусочек спаржи или соленый помидор.
- Спасибо! – Сказал бы я.

5. Это вкусно
Тут, по-моему, даже комментарии излишни. Стоит только представить себе прожарившийся на костре шашлычок, толстый кусок стейка, приготовленный на гриле, или баварские сосисочки под баварское же пиво.
Могут ли вегетарианцы с таким же придыханием говорить о жареных на шампуре шашлыках, соевых котлетах или морковных оладьях?
Еда – это простейший способ заставить организм вырабатывать эндорфины, а местная кулинария – это одно из самых ярких впечатлений о любом путешествии. Так зачем же себя умышленно лишать этих наслаждений?


источник - sicheslavets 
[1 ссылок 137 комментариев 3150 посещений]
читать полный текст со всеми комментариями

---

город Эн как он есть)

из ЖыжЫ

Прогулка по Новосибирску

Это был мой первый визит в Новосибирск. Когда я написал в своем блоге, что хочу посетить город, мне читатели начали давать советы, что посмотреть. Удивительно, но почти все настоятельно рекомендовали ехать в некий Академгородок. Как оказалось, этот район находится далеко за городом, примерно в 20 км на юг. Меня это сразу насторожило. Что это за город такой, если тебе все советуют ехать в отдаленную резервацию для ученых? Да, там действительно располагаются десятки научно-исследовательских институтов, школ и научных центров. Там, наверное очень чисто, красиво и интересно. Но у меня такие районы с городом не ассоциируются. Не думаю, что по Академгородку можно строить свое мнение о Новосибирске. До Академгородка я так и не доехал, не было времени, зато по центру Новосибирска прогулялся.

Здесь надо сделать еще одно важное отступление. Не стоит воспринимать мой пост, как отчет о городе. Я просто два часа прошелся по центру. Я даже назвал пост "прогулка". Это очень важно. У меня не было ни целей, ни времени посмотреть весь город. Этот пост не претендует на путеводитель. Еще одно важное замечание. Нет, у меня не было цели специально искать помойки. Я могу сказать, что я специально искал что-то хорошее. Так вышло, что центр Новосибирска сейчас представляет помойку. Город невероятно грязный и неухоженный. Местные жители, почему-то, пытаются привести 100 причин, почему город в таком ужасном состоянии. И зима у них снежная была, и время я выбрал неудачное, и звезды не так встали... При этом никто не рассказывает, как эту ситуация изменить. Так происходит не только в Новосибирске, так происходит везде. Тротуары грязные не из-за того, что погода у вас плохая, а потому, что их не убирают. Дорогие плохие не потому, что климат суровый, а потому, что воруют и нарушают технологии при строительстве. На тротуарах полуметровые ледяные наросты не из-за аномально снежной зимы, а из-за того, что никто эти тротуары ни разу не чистил. Во всей этой ситуации меня больше удивляет, как жители постоянно переизбирают господина мэра Городецкого, который греет свое кресло с 2000 года и довел город до такого состояния.



01. Как и везде в России, новосибирские автолюбители плевать хотели на правила парковки. Все кидают свои машины там, где удобно.


02. Хотя, здесь трудно понять, где заканчивается тротуар и начинается дорога.


03. Все тротуары покрыты толстенным слоем льда. Только когда он начинает таять, понимаешь, что снег тут ни разу за зиму не убирали.


04. Вообще, в плане снега в городе беда просто.


05. Ледяные тротуары переходят в парковки и грязные лужи на разбитых дорогах.


06. Грязно на улицах во многом из-за того, что автолюбители кидают свои повозки прямо на газоны.


07. Многие дороги разбиты.


08. Везде страшная грязь. В центре города просто лежит земля вдоль бордюров. Эти улицы никто ни разу не чистил, судя по всему.


09. Как и везде в России, новосибирцы не ценят свои дворы и превращают их в парковки. Двор, самое дорогое, что есть у дома. На частной земле никому не приходит в голову парковать свою машину на лужайке перед домом или по центру гостиной в доме. Люди стараются построить отдельный гараж или отвести специальное место на своем участке для машины. При этом в общем дворе все сразу забывают про пространство и кидают свою повозку тем, где удобно. Парковки личного автотранспорта во дворах быть не должно. Только минимально необходимое количество мест для гостевых стоянок, проезды для спецтехники и все. Двор - это место отдыха жителей всех возрастов. Это место для спортивных и детских площадок, место для встреч пенсионеров, прогулок с детьми и игр. Именно из-за того, что мы превратили дворы в парковки, люди не могут общаться, встречаться, молодежь вынуждена сидеть в подъездах и пить пиво. Единственным развлечением в городе остается поход в торговый центр.


10. Там, где не припаркованы машины - лежит снег. У меня сложилось впечатление, что в Новосибирске не принято вывозить снег - его просто скидывают огромными кучами на газоны.


11. Судя по всему, многими машинами не пользуются. Это еще одна проблема дворов. Именно поэтому я считаю, что за парковку во дворах надо брать плату. Небольшую. Например, брать деньги, если машина стоит больше 12 часов. Так сейчас поступают многие торговые центры - берут плату, если ты стоишь больше 3-х часов. Если ты пользуешься автомобилем, то платить ничего не будешь. А если решил кинуть его во дворе на всю зиму - плати каждый день по 300 рублей. Люди должны думать о том, где будут парковать свою повозку. В советское время перед покупкой машины все заботились о покупке гаража. Конечно, тогда это делали из-за того, что на улице было просто опасно оставлять свою машину. Сейчас оставлять машины на улицах стало безопасно, поэтому многие вот так просто кидают во дворах свои драндулеты на многие месяцы. А теперь представьте, что плату за парковку во дворе будут собирать жители и направлять ее на благоустройство. Согласны?


12. Многие тротуары затоплены.


13. Снег начал таять и обнажаются горы мусора.


14. Удивительно, как по этим обледенелым тротуарам и тропинкам ходят девушки на высоченных каблуках.


15. Привет от Новосибирска томским фанатам.


16. Остановка. Двухметровые сугробы по всему городу.


17. Это новосибирские тротуары. Мэр города, Городецкий, сидит уже 3 срока. Мне кажется именно эта картинка может иллюстрировать строки из биографии Городецкого: "Является вице-президентом международной ассоциации городов (МАГ), вице-президентом Союза Российских городов (СРГ), членом Правления СРГ и членом Президиума Конгресса муниципальных образований РФ. Награжден медалью ордена «За заслуги перед Отечеством» II степени, медалью «За заслуги в проведении Всероссийской переписи населения», орденом РПЦ Преподобного Сергия Радонежского II степени. В 2003 году, первым из мэров российских городов, В. Городецкий стал Кавалером Золотого Почётного знака «Общественное признание».


18. Из плюсов можно отметить то, что на всех тротуарах в центре есть пандусы. Сделано, конечно, все неправильно, но все равно, это большой прогресс. В Москве такого нет. Кстати, плитка в Новосибирске хорошо лежит почти везде. Молодцы.


19. Жил я в гостинице Центральная. Милое местечко. Дежурная по этажу с порога предупредила, что девок водить нельзя. Точнее, можно, но только через нее. Еще она сказала, что в 11 вечера ложится спать и закрывает этаж. Могу дать добрый совет - обходите гостиницу Центральная за три квартала. Рядом есть неплохой Хилтон.


20. У новосибирских автобусах маршрут печатают крупно на окнах.


21. Красота.


22. В Новосибирске считают, что эта металлическая коробка - модернизированный трамвай. Надо срочно послать им книгу про трамваи. Прошло уже лет 30, как "это" перестало называться трамваем.


23. Удивительно, но в Новосибирске очень мало незаконного рекламного мусора на улицах. Очень непривычно видеть чистые стекла на остановках.


24. Правда, недостаток нелегального рекламного мусора в городе компенсируют легальным.


25. Рекламны тут непозволительно много и появляется она в самых неожиданных местах.


26. В центре стоят будки полиции. Ни одна из будок не работает. Не знаю, будут ли они работать, но исписанная тегами и облепленная рекламными объявлениями будка многое говорит о новосибирской полиции.


27. Еще одна закрытая будка.


28. Неплохие общественные туалеты. Двери в них заперты. Не знаю, как туда попасть, но внешне они вполне сносно выглядят.


29. Зато открыт такой туалет. За это любому городу должно быть стыдно.


30. В Новосибирске очаровательные помойки.


31. Город современных технологий.


32. Гордость города - Театр Оперы и Балета


33.


34. Театр «Глобус»


35. Как и в большинстве сибирских городов, в Новосибирске есть географический "центр России". Последний раз мне центр России показывали в Красноярске.


36. Есть весьма симпатичные здания. Советсткая архитектура.


37. Современная архитектура.


38. Когда я приду к власти (никогда), первым делом запрещу использовать тонированные зеркальные стекла.


39. Шарик.


40. Кстати о современной архитектуре. Новосибирску повезло. Тут судя по всему есть хороший заказчик, который не побоялся построить что-то необычное и современное. Видно, что денег не пожалел. К сожалению, как это часто бывает, хороший заказчик сталкивается с плохим архитектором. Это здание могло получиться очень хорошим и стать символом города. В результате, 4 с минусом. Кто его проектировал?


41. На случай войны многие магазины возводят около своих входов противотанковые укрепления.


42. Вход в метро. К сожалению, не было времени покататься на метро. Говорят, в Новосибирске можно оплачивать проезд по мобильному телефону и вообще метро очень чистое.


43. Не все пережили эту зиму.


Как-то так. Общее впечатление от города - очень грязно. Да, я понимаю, что приехал не в самое лучшее время года, но это не оправдывает то, что творится на улицах. В этом посте слово "Новосибирск" можно заменить на любой другой город в России и никто не заметит подвоха, к сожалению. Это общая беда всех наших городов и вызвана она безразличием жителей. Лужи и грязь на тротуарах никого не удивляют. Люди падают, пачкают свою одежду, им некуда пойти погулять с ребенком и встретиться с друзьями. При этом все ищут оправдание сложившейся ситуации. Ведь "зима у нас была очень снежная", и "время ты выбрал неудачное, чтобы приехать".

Новосибирцам желаю наконец обратить внимание на то, что у вас творится вокруг. Город имеет большой потенциал, он очень милый и местами красивый. Его просто надо отмыть, убрать и привести в порядок. Надеюсь, когда я приеду в следующий раз, меня не будут посылать в Академгородок, а скажут "пройдись по центру города или набережной, у нас стало очень хорошо!"

@темы: Город Н-ск, городские истории, Город

---

женская хитрость?))

04.04.2013 в 13:11

Пишет  topbot:

ФИЗИКА VS ФЕН-ШУЙ
Когда-то в школе на уроке физики мне рассказали, что вода несжимаема. Ну, то есть абсолютно.
И что в разное время, большие и поменьше ученые, наливали воду в цилиндр, пытаясь сжать ее. Ну, хоть чуть-чуть.
Результат всегда был одним и тем же – либо экспериментаторам не хватало мощи сжимательного механизма, либо вода с хрустом ломала любые свинцово-титановые поршни, и скромно потупив глазки, извиняясь, вытекала наружу, не желая ужаться ни на капелюшечку.
  Тогда, в школе, я, ну никак не мог себе такого представить, пришлось просто поверить на слово. Казалось бы, подумаешь – вода, тоже мне цаца, даже камни сжимаются, а ее почему-то не утрамбуешь…

Но вот только недавно, я узнал – как этот физический закон работает в реальной жизни.

Один огромный, мощный и довольно состоятельный титановый поршень, рассказал мне вот такую историю:

У этого поршня, как и у большинства серьезных поршней, имеется огромный, но уютный загородный цилиндр из прочнейшего материала.
А внутри цилиндра живет белокурая красавица вода и три капельки в виде маленьких поршеньков.
Вот однажды, в паскудном расположении духа из-за поиска второго носка, поршень и говорит воде:
- Дорогая, сколько уже можно скупать разных: блузочек, туфелек, сумочек и кардиганчиков? Я тебе целую комнату под гардероб выделил, у тебя уже скопилось шмоток больше чем на Мосфильме. Мне ведь не жалко, пожалуйста, покупай, но твои кофты и обувка, постепенно выползают из гардеробной, заполняют все пространство нашего цилиндра и вытесняют меня на улицу.
...Лично у меня всего один малюсенький шкафчик, но и он уже не закрывается от твоих вещей…

Любимая моя водичка, ты меня извини, но я решил тебя немного ужать…

Поршень покопался в серванте, вытащил цветастую фен-шуйную книжицу и огласил воде правило о том, что когда приобретаешь новую вещь, то какую-нибудь подобную, из своих старых, нужно непременно выбросить, дабы не захламлять цилиндр.

И вот с этого дня, когда вода покупала себе новую, так жизненно-необходимую ей кофту, она долго копалась в своем гардеробе, чуть ли не со слезами на глазах прощалась с какой-нибудь старой, верной кофтеночкой и с трагическим лицом отдавала ее палачу-поршню на растерзание.
Поршень брал огромные садовые ножницы, торжественно разрезал старую кофту напополам и выбрасывал в мусор.
Вода покупла сапожки – значит под ножницы поршня шли старые, они и с сапожками справлялись на раз…
Так в цилиндре на некоторое время воцарился полный Фен-Шуй.

Однако поршень был посредственным физиком и ему казалось, что все идет хорошо и вода успешно сжимается до нужной ему кондиции, но однажды он случайно подслушал журчание воды по телефону, вода как раз обсуждала с подругами ход эксперимента.
Огорчился поршень, много думал и наконец понял, что вода принципиально не сжимаема, признал ошибочность своего Фен-шуйэксперимента и сказал своей любимой водичке:
- Ладно уж, сдаюсь, покупай свои кофты и ботильоны, цилиндр большой, всему найдем место.
И главное, Капелька, с этого дня, не оскорбляй больше мой титановый интеллект и  прекращай покупать   в секенд-хенде кофты, специально для моих ножниц, не будем уже  ничего резать, все равно с физикой не поспоришь, она круче Фен-шуя…






источник - storyofgrubas 
[0 ссылок 119 комментариев 3300 посещений]
читать полный текст со всеми комментариями

@темы: Женщины

---

эти странные америкосы!

04.04.2013 в 15:57

Пишет  hate-watching:

8 домов, построенных из чистой вредности ...

В каждом городе найдётся какая-нибудь архитектурная странность или нелепость – что-нибудь, что принято демонстрировать приезжим. Во многих случаях эти странности, если углубиться в истории домов, объясняются специфическими отношениями их хозяев с внешним миром. Иногда строительство затеивалось с единственной целью загородить соседу вид из окна, иногда это был вызов городским властям, а то и просто из обиды на весь белый свет.

    1. Этот дом был построен в Александрии (Вирджиния) в 1830 году. Его ширина – чуть больше двух метров. Его построил владелец одного из соседних домов, чтобы по проходу между домами не могли ходить люди. Потому что нечего тут!

+7 домов

2. Этот особняк стоит в городе Фредерик (Мэриленд) с 1814 года. Его строил местный доктор в большой спешке. Цель – чтобы власти не могли построить дорогу, проходящую через его владения. По местным законам дорогу нельзя строить там, где на пути уже стоит какое-либо здание. Сейчас этот особняк пытаются продать.

3. На что вы можете пойти, чтобы досадить ну очень неприятному вам человеку? Житель города Вирджиния-Сити (Невада) купил участок земли, прилегающий к дому своего врага, и построил на нем собственный дом буквально в нескольких сантиметрах от обидчика, загородив человеку весь обзор и перекрыв движение воздуха.

4. Говорят, в этом странном доме в городке Марблхед (Массачусетс) когда-то жили два брата. Один из братьев, разозлившись на несправедливо, по его мнению, разделённое наследство, сделал пристройку к своей половине специально чтобы испортить второму брату вид из окна.

5. Ещё один дом, возведённый в Бостоне в результате спора о наследстве. Один человек построил большой особняк на земле, которую он делил с собственным братом. Когда второй брат вернулся домой после службы в армии, то построил этот четырёхэтажный домишко, чтобы загородить брату солнечный свет.

6. Это здание построила в 1913 году компания Sam Kee, чтобы не дать властям возможности осуществить планы по расширению дороги. Ширина этого дома – полтора метра. Единственное, что его как-то спасает – нависающие над тротуаром окна второго этажа.

7. Этот дом был построен в 1908 году и тоже из вредности. Некто Френсис О’Рейли разозлился на соседа, который ни в какую не соглашался купить у него этот маленький кусок земли, хотя ему предлагали хорошую цену. Сейчас там живёт девушка-дизайнер. Она признаётся, что чувствует себя так, будто поселилась в трёхмерном билборде.

8. Этот дом тоже был построен, чтобы не дать властям «ни фута своей земли» на расширение дороги. Ширина дома – всего 10 метров, и в нём уже больше ста лет живут люди.

Источник

---

05.04.2013 в 02:08

Пишет  topbot:

Центральный Детский Мир
Эх, прям ностальгия... Хотя подавляющее большинство снимков относится к 50-60 годам, но и в 70-е всё было примерно также.
Впрочем о Детском Мире я у себя не раз писал (по соответствующему тэгу можно посмотреть).

Оригинал взят у zyalt в Центральный Детский Мир

«Детский мир» был открыт в 1957 году в центре Москвы и многие годы был самым большим детским магазином СССР. В Детском мире было все. Конечно, по сравнению с сегодняшними магазинами ассортимент советского детского универмага выглядит весьма скудно, но в те годы о лучшем можно было и не мечтать. Недавно мне передали большой архив исторических фотографий. Сегодня предлагаю вам экскурсию в мир советской торговли, Детский мир, в котором почти все было.

...
01. Знакомое всем здание. Тогда еще здесь росли деревья.


02. Центральный зал. В 90-е годы здесь появилась знаменитая карусель, которая сейчас стоит в Меге "Белая дача"


03.


04.


05.


06. Витрины


07.


08. Школьная форма.


09. Костюмы для выпускного бала. Ничего так, кстати.


10.


11. Все для туриста.


12.


13.


14.


15.


16.


17. Советское Лего. Были у меня такие конструкторы на винтиках, ничего дельного сотбрать было нельзя.


18.


19.


20. Кстати, раньше были очень крутые детские коляски. Странно, что сейчас никто не занимается их дизайном.


21.


22. Детям еще продавали небезопасные инструменты. Сейчас бы такое не прошло.


23.


24.


25.


26.


27.


28.


29.


30.


31.


32.


33.


34.


35.


36.


37.


38.


39.


40.


41. Советский вендинговый аппарат. Кто застал такой?


42.


43. Странный киоск без продавца. Как он работал?


44.


45.


46.


47.


48.


49. Странно, что на всех фотографиях дети такие грустные.


50.


51.


52.


53.


54.


55. Дефицит и очереди 90-х


56. Порядковый номер очереди на руке


Если на фотографиях узнали свои игрушки или товары, пишите комментарии, добавлю описание к снимкам.

---------------------------------------------
Чтобы сделать перепост, нажмите на одну из кнопочек ниже:

Советую также подписаться на мои странички в:
 Фэйсбук ВКонтактик Основной Твиттер Спам Твиттер 

Реклама в этом блогеЧем я занимаюсьЗа что я банюЯ в других социальных сетях

источник - dedushkin1 
[3 ссылок 111 комментариев 1000 посещений]
читать полный текст со всеми комментариями

@темы: Флуд

---

05.04.2013 в 02:08

Пишет  topbot:

Центральный Детский Мир
Эх, прям ностальгия... Хотя подавляющее большинство снимков относится к 50-60 годам, но и в 70-е всё было примерно также.
Впрочем о Детском Мире я у себя не раз писал (по соответствующему тэгу можно посмотреть).

Оригинал взят у zyalt в Центральный Детский Мир

«Детский мир» был открыт в 1957 году в центре Москвы и многие годы был самым большим детским магазином СССР. В Детском мире было все. Конечно, по сравнению с сегодняшними магазинами ассортимент советского детского универмага выглядит весьма скудно, но в те годы о лучшем можно было и не мечтать. Недавно мне передали большой архив исторических фотографий. Сегодня предлагаю вам экскурсию в мир советской торговли, Детский мир, в котором почти все было.

...
01. Знакомое всем здание. Тогда еще здесь росли деревья.


02. Центральный зал. В 90-е годы здесь появилась знаменитая карусель, которая сейчас стоит в Меге "Белая дача"


03.


04.


05.


06. Витрины


07.


08. Школьная форма.


09. Костюмы для выпускного бала. Ничего так, кстати.


10.


11. Все для туриста.


12.


13.


14.


15.


16.


17. Советское Лего. Были у меня такие конструкторы на винтиках, ничего дельного сотбрать было нельзя.


18.


19.


20. Кстати, раньше были очень крутые детские коляски. Странно, что сейчас никто не занимается их дизайном.


21.


22. Детям еще продавали небезопасные инструменты. Сейчас бы такое не прошло.


23.


24.


25.


26.


27.


28.


29.


30.


31.


32.


33.


34.


35.


36.


37.


38.


39.


40.


41. Советский вендинговый аппарат. Кто застал такой?


42.


43. Странный киоск без продавца. Как он работал?


44.


45.


46.


47.


48.


49. Странно, что на всех фотографиях дети такие грустные.


50.


51.


52.


53.


54.


55. Дефицит и очереди 90-х


56. Порядковый номер очереди на руке


Если на фотографиях узнали свои игрушки или товары, пишите комментарии, добавлю описание к снимкам.

---------------------------------------------
Чтобы сделать перепост, нажмите на одну из кнопочек ниже:

Советую также подписаться на мои странички в:
 Фэйсбук ВКонтактик Основной Твиттер Спам Твиттер 

Реклама в этом блогеЧем я занимаюсьЗа что я банюЯ в других социальных сетях

источник - dedushkin1 
[3 ссылок 111 комментариев 1000 посещений]
читать полный текст со всеми комментариями

@темы: Флуд

---

позитивчик!

05.04.2013 в 03:00

Пишет  Веселый робот:

Если кто-то кое где у нас порой...
Дети, знаете, они не всегда контролируют свои физиологические потребности. Мы их конечно прощаем, снисходительно, даже если это чужие дети.

Когда шкет был ещё совсем в стадии пусичьки, даже вроде и не говорил толком, только слушал, ехали мы куда-то в электричке. И он как обычно сидел у меня на колене, глядел в окно, считал собак, и болтал ножками. А не доезжая Мытищ взял и дунул. Хорошо так дунул. Неслышно, но едко. Как говорится день ещё не успел начаться, а воздух был уже капитально испорче

...читать дальше (еще 1267 символов) >>

н. Мне конечно стало неловко. Перед присутствующими. Потому что он хоть и маленький, но дунул так, вполне по взрослому. И я стал незаметно озираться на предмет негативной реакции пассажиров. Но все близлежащие сидели как ни в чем ни бывало, продолжая заниматься своими делами. И я решил, что наверное радиус поражения всё таки был не очень велик, и никого кроме меня ударной волной не зацепило.
И вот тут электричка неожиданно возьми, и остановись. С километр не доезжая платформы. Встала и стоит. Так бывает.

И вот стоим мы, стоим, и шкет спрашивает.

- Папа! Ну почему мы не едем?

Я уже открыл было рот, что б сказать что нибудь умное, и тут тётечка, сидевшая с книжкой напротив, глаза от книжки отняла, и сказала.

- Ждём, сынок, когда проветрится.

И всё.
С тех пор он себе ни разу не позволял вот так вот взять, и ни с того ни с сего в публичном месте.
И только однажды, много лет спустя, может года два, ехали мы в детский сад, и вот так же не доезжая Мытищ поезд встал.
И тётечка напротив, она наверное торопилась на работу, она нервно посмотрела на часы, и вздохнула.

- Ой! Ну что ж мы стоим-то?

И шкет, оторвавшись от своей электрической игрушки, сказал задумчиво.

- Кто-т-то где-т-то дунул! Ждём, когда проветрится!

© Ракетчик

@темы: Веселое, Дети

---

05.04.2013 в 06:01

Пишет  topbot:

Спасибо, мама, что ты меня заставила
Чем труднее, тем лучше:


А вы таскались с мокрыми вещами на музыку. и с нотами на плавание? Вы хлюпали над работой, которую не хотелось переделывать, переписывать, перерисовывать, слыша, как другие дети спрашивают у двери, выйдете ли вы на улицу бегать. И им строгим голосом отвечают, что не выйдете, потому что вам надо работать. На дворе лето, вы в каком-то там четвертом классе, и вам надо работать. Над текстом. Или над картиной. Или месить пианино, ручками, в которые не помещается октава. Вы благодарны родителями за это? :-)
Или всю жизнь простить не можете? :-)


Я своим благодарна. А мой сын тааак ныл, когда я в него что-то вколачивала, с моими девичьими слезками не сравнить! А потом, лет в 19, обиженно так сказал: "Ну что ты, не могла еще пару языков и что-нибудь в меня вколотить? Раз я уже и так плакал. А теперь все настолько труднее учится, и к тому же теперь я должен за все это сам платить!"

:-)

источник - miumau 
[1 ссылок 196 комментариев 4500 посещений]
читать полный текст со всеми комментариями

Меня не заставляли. Японский был по собственному почину)) А вот с музыкой, наверное, стОило бы)

@темы: мамское, Видюхи