прелесть-то какая!))

05.04.2013 в 14:19

Пишет  topbot:

Погонщик ежей Если когда-нибудь узким медицинским специалистам станет
Если когда-нибудь узким медицинским специалистам станет тесно под эмблемой «тёща ест мороженое», и потребуются собственные гербы, то я не завидую проктологам с их геральдической жопой. Надо признать, наркологи с их геральдической белочкой устроились лучше всех, тут даже придумывать ничего не надо. А нашей доблестной спецбригаде можно уже сейчас присвоить звание опытных сквирелл-хантеров....
[Видеовставка]
Диспетчеру «скорой» позвонили из полицейского участка: дескать, приезжайте, забирайте своё чудо. Сергей* никогда прикладной демонологией не занимался, но интуитивно нашёл самый верный путь для вызова потусторонних сущностей. Зачем пентаграммы, свечи и заклинания? Всё гораздо проще: пять недель говорим водке «Да», а потом четыре дня делаем вид, что с нею незнакомы. Демоны — они ж существа любопытные, обязательно придут поглядеть, что это за рыцарь ордена завязки объявился.
Рыцарь в тот момент как раз стоял перед полками супермаркета и решал дилемму: пройтись по кефирчику или всё же по пивку? Он уже почти уговорил себя на пиво, как вдруг из-за стеллажа с бутылками показался чёртик с рожками. Он огляделся и махнул кому-то рукой. Мимо Сергея деловито протопала вереница ёжиков. На задних лапках: в передних каждый держал по пакетику чипсов. Чёртик сцапал с полки две бутылки пива и двинул следом, к выходу, мимо кассы.
Девочка на кассе в упор не замечала этого безобразия, и Сергей возмутился: будь ты хоть трижды дикобраз, но за товар надо платить! И вы, девушка, тоже хороши: у вас тут под носом стадо ежей чипсы ворует, не говоря уже о чертях с пивом, а вы тут свой наступательный маникюр полируете! Вызывайте полицию, вас обокрали!
Полицию-то вызвали, вот только в участке вместо чёрта с его вороватыми ёжиками оказался почему-то Сергей. Он умолял полицейского устроить совместный просмотр видео с камер наблюдения, но служивый не был фанатом документального жанра. Когда Сергей уже решил, что дело плохо и от обвинения в нарушении общественного порядка не отвертеться, из-под лавки вынырнул ёжик. Он протянул парню пакетик чипсов: мол, не грусти и всё такое.
-- У вас тут фотоаппарат есть? - спросил парень полиицейского.
-- Только на телефоне, - ответил тот.
-- Так снимай скорее, пока не убежал!
-- Кто?
-- Ёжик с чипсами! - видя, что полицейский встал на ручной тормоз от КАМАЗа, Сергей перешёл к пошаговой инструкции. - Камеру включил? Направь вот сюда. Снимай. О, а теперь туда, видишь, где чёртик пиво пьёт? Не видишь? Всё равно снимай, я тебе потом покажу! И тех двух ёжиков тоже!
Спрецбригада приехала в тот момент, когда Сергей с полицейским разглядывали фотографии на телефоне и отчаянно спорили.
-- Где тут ёжик? Ну где? Ткни пальцем!
-- Вот тут должен быть! Вот, в этом углу!
-- Нет тут ничего! Что ты меня обманываешь!
-- Я не обманываю, просто фотограф из тебя, как из сосиски дюбель! И камера у тебя на телефоне дурацкая!
-- Кто из сосиски дюбель? У кого дурацкая? Ты думай, кому такие слова говоришь, а то живо в обезьяннике окажешься!
-- А ты настоящих воров лови, а меня не трогай! Пока мы тут спорим, они у тебя под столом пиво пьют, чипсы трескают! Аа, я всё понял! - Сергей прищурился. - Ты их крышуешь, а они тебе продукты таскают!
Появление доктора и санитаров немного снизило накал конфликта, но обе его стороны продолжали грозно сопеть друг на друга.
-- Алкоголик! Допился до чертей с ёжиками, а туда же — права качать!
-- Оборотень в погонах! Погоришь вот так вот, на мелочах! Нет чтобы научить их из банкоматов деньги тырить, он на продукты разменивается! Таланта не хватает, Куклачёв?
Габаритный санитар встал между спорщиками живым барьером.
-- Ну, и что за сыр-бор? - спросил Денис Анатольевич.
-- Белочка, - пожал плечами полицейский.
-- Какая, нафиг, белочка? - послышалось из-за санитара. - Чёртик и семеро ежей! Да сами нагнитесь и посмотрите, если мне не верите! А это их козёл...ээ...пахан, то есть!
-- А за козла можно и на пятнадцать суток! - попытался вскочить с места служивый, но санитар придержал за плечи и того, и другого.
-- Сергей, ты едешь с нами, - резюмировал Денис Анатольевич.
-- А если не поеду? - попытался заартачиться Сергей.
-- Ты моих санитаров видел? - Денис Анатольевич сделал жест в сторону приосанившихся добрых молодцев. - Ты только вглядись в их потрясающе гуманные лица.
Санитары улыбнулись. Не по себе стало даже участковому.
-- Они за психическое здоровье нации кого хочешь порвут. Вот, кстати, фотографии с последнего дела. Брали гнездо инопланетян. Видишь, как их мои орлы отделали?
Денис Анатольевич показал Сергею несколько фотографий на своём телефоне. Тот вгляделся повнимательнее и вздрогнул.
-- Да они ж их всех...
-- Именно. И знаешь, в чём проблема таких, как ты?
-- Нет, - растерянно сказал Сергей. - А в чём?
-- Вы, алкоголики — слабое звено. Вы как маяк для всей этой нечисти. Нахлещетесь, мозги аварийку включают — и пожалуйста, лезет всякое потустороннее изо всех измерений. И что прикажешь с вами делать?
Сергей сглотнул.
-- Может, полечить?
-- Ну, если ты настаиваешь... Собирайся, поехали.
Уже в дверях Дениса Анатольевича остановил полицейский.
-- Доктор. Стесняюсь спросить, но мне жутко любопытно. Что вы такое ему показали?
Денис Анатольевич достал телефон и продемонстрировал.
-- Но это же... Это же просто фотки со школьного праздника!
-- Это вы видите. А он видел инопланетную расчленёнку. Потому что я подсказал, а он был готов увидеть. Симптом Рейхардта называется. Ёжиков-то с собой забирать, или пусть остаются?

источник - dpmmax 
[0 ссылок 122 комментариев 5950 посещений]
читать полный текст со всеми комментариями

@темы: Веселое

---

Ой, чё сёдня было!!! Всё отойти не могу! Ненавижу сраных водятлов, паркующихся прямо в подъезд да ещё и вплотную друг к другу!!! Хер с ним, из подъезда мы на прогулку худо-бедно выползли с коляской, все бока перемазав, но когда я не смогла проехать обратно... Вот тут я разошлась!! Пнула одну машину - ноль реакции, другую - то же самое. Сигналка пищит, её отключают, попробовала сбоку проползти - тоже застреваю, и на крыльцо хрен въедешь, арррр!!! Разошлась, давай пинать с удвоенной силой. Из окна на первом этаже высунулись местные чурки - типа, это не наша машина. А мне пох - я проехать не могу, а надо, и все штаны изгваздала - писец. В общем, допиналась до одного из автовладельцев. Вышел такой, весь на понтах, но подавился, увидев мою ярость. Я тут, понимаешь, проехать не могу, Ирке уже спать пора, а эти суки всё не шли! Надеюсь, теперь он будет думать головой, прежде чем парковаться так по-дебильному!

@темы: Город Н-ск, негатив, мамское, городские истории, Будни, Чувства

---

05.04.2013 в 14:53

Пишет  core:

Божена Рынска - о недочеловеках мужского пола

Прочла сейчас очередной пост на тему "Как он мог так некрасиво оставить жену?" и решила пересохранить себе в дневник этот текст. Очень много в нем правды. Особенно последний абзац так в точку, что даже думать об этом не хочется.

Божена Рынска:

"Наше поколение это поколение достойных ответственных женщин и мужчин, может и не слабых, но глубоко ущербных с человеческой точки зрения. Почему-то у нас выросло целое племя существ мужского пола - им сейчас от 38 до 55 где-то, про которых точно можно сказать: по отношению к женщинам и семье это нелюди, недочеловеки. Кстати, вот те, кто помоложе, тридцатилетние, я их почти не знаю, но говорят, они получше.

Вернемся к нашим нелюдям. Я хочу предупредить дискуссионные препирательства типа «Ну, это у вас претензии высокие, это вы в таком кругу общаетесь». Круг тут решительно не причем. Разные в моей жизни были круги. Это и физикоматематическая интеллигенция, и художественные личности, и бизнес. Это и барин, и мужик, и олигарх, и офисный мыш.

Начнем с низов. Прекрасный психотерапевт и писательница Екатерина Львовна Михайлова говорила мне, что когда ребенок заболевает раком, 80% мужчин уходит из семей. Я об этом уже писала у себя в ЖЖ. Кое-кто на просторах интернета повякивал, что все это, мол, художественное преувеличение. Ну, так /отредактировано модератором Ванькина мама/ тому, кто усомнился. Вот вам КоммерсантЪ за прошлую пятницу.

Для ленивых цитирую вручную:

Пишет Валерий Панюшкин:
К нам обращалась мать девочки из Омска. Они приехали в Москву лечиться от рака крови, и пока лечились, отец девочки подал на развод и продал квартиру, где был прописан ребенок. Теперь девочке некуда вернуться. Дома нет.

К нам обращалась мать девочки из Курска. Они тоже приехали в Москву лечиться от рака крови. А в Курске они жили в частном доме, который был разделен пополам между матерью и дядюшкой больной девочки. Пока девочку в Москве лечили, дядюшка ее в Курске построил себе новый дом на своей половине участка и (внимание!) снес свою половину старого дома, чтобы освободить место для огорода. Полечившись в Москве, ребенок вернулся буквально в половину дома, покосившуюся и не имеющую одну из несущих стен.

Это не олигархи, это из публики.

Теперь копнем научную интеллигенцию. Хороший еврейский мальчик из физматшколы и хорошей дружной семьи. Пятнадцать лет жил с хорошей еврейской девочкой из этой же школы. Работал программистом, а не олигархом. На шестнадцатый год оказался садомазохистом, нашел себе строгую госпожу с Украины и куда-то туда к ней и уехал. (Как сказала моя подруга, ага, знаем мы этих госпож с Украины, жить захочешь, не так раскорячишься). Семью - жену и двоих детей - бросил. Забыл, как отрезало. Как будто и не было этих пятнадцати лет крепкой еврейской семьи. Понятно, что любой человек может обнаружить в себе болезнь, отклонение. И вот - на одной чаше весов дурная склонность, на другой - двое детей и пятнадцать лет семьи. Что выбирает хороший мальчик? - Дурную привычку. Ради отклонения, причуды, тяги к нездоровью он рушит жизнь троих человек. Все это - легко, походя, не повернув головы кочан. Ключевое слово - ЛЕГКО. Да, жена его в дурку, кстати, тогда попала. А мальчика этого в школе мы знали, как порядочного человека. Он, кстати, вырос на нашей любимой Бруштейн. И понятно, что чувства могут вспыхнуть и к хохлушке с плеткой, но где - твоя блажь, а где - жизнь троих человек? Чувства - чувствами, а порядочность - порядочностью.

Примерами из жизни офисных мышей интернет кишмя кишит. Сообщества психотерапевтические почитаешь, так остатки волос дыбьем встают. Вот недавно, например. Пятилетняя девочка чуть не двинула кони. Играла с одуванчиками, и вдруг -- отек Квинке. Скорая приехала быстро. С того света вытащили, но предупредили, что при другом раскладе могли бы и не успеть. Мать у детской кроватки не спит и слезу утирает, а отец девочки, (они с матерью недавно развелись), молодой офисный крысенок, приехать к чуть не умеревшей доченьке и не подумал. Не то, чтобы по злобе, просто он не любит напрягаться, влом и все такое. Зато через три дня потребовал, чтобы дочку ему выдали на слет туристят. Он со своей девушкой хочет поехать потусить на природу. Картинка - я, моя девушка и моя дочка от первого брака - ему кажется клевой, и потому - вынь да положь мне мою куклу.

И вот мать пишет: «Не знаю, что делать. В лес ей нельзя. Там до ближайшей дороги пять километров, до станции тоже далеко, машины не ходят, а у нее реакция на тригер растительного происхождения. Только пять дней, как скорая приезжала, мало ли что, очень опасно. А он требует, - вынь да положь ему ребенка потусить. И говорит, если не дам, то он не будет алименты нам платить». (Алименты, кстати, 17 000 рублей).

Вдумайтесь, какая дичь. Ребенок чуть не помер. Отец, капризно топающий ножкой: дай мне куклу, я хочу куклу! Да, как только кукла становится проблемной - болеет, ломается - она ему тут же не нужна. Это выяснилось из комментариев. А не дашь мне в лес больного ребенка - я вам алименты не заплачу. Это двуногое - человек? Это нелюдь, недоделанный, душевно отсталый, сердечно бездарный. Но о том, что он нелюдь, знают только самые близкие. На окружающих он производит относительно нормальное впечатление - парень как парень, рот, два уха. Доброжелательный, обаятельный.

Кстати, поговорили с девушкой, убедили ребенка в лес не пускать ни при каких обстоятельствах, а не заплатит алименты,/отредактировано модератором Ванькина мама/, мы его загнобим всем миром. И по ходу пьесы выяснилось, что когда ребенка отдают отцу на выходные, пятилетняя девочка спит в одной постели с отцом и с его новой девушкой...

Ну, бизнес -- тут возможностей больше, рассказывать можно часами. Женам подкладывают кокаин в боковой карман чемодана, детей отнимают у матерей просто из мести, из самодурства, (как раскалывает детскую психику такая травма, что происходит с детской душой - отцам глубоко наплевать), жен заказывают, сажают в психушки, подставляют. В серьезных бизнес-кругах на одну приблизительно здоровую семью приходится как минимум десять семей нелюдей.

Семейный сценарий примерно такой. К жене относятся как к объекту - утилитарно и глядя как бы сквозь нее. И если жена молчит в тряпочку, хавает всю неуважуху и подлючесть мужа - официальных любовниц, внебрачных детей, вранье, невнимание - и тогда ее не сажают в психушку и не отнимают детей. Как только жена говорит: хватит, я устала, я тоже хочу любви, тепла и понимания, я развожусь -- начинается война по беспределу. На двадцать семей уродов только в одной семье друг с другом РАЗГОВАРИВАЮТ.

«Или ты всегда встречаешь меня с улыбкой и терпишь ВСЕ, или ты идешь лесом-камышом, и ничего за выслугу лет тебе не отдам», - говорят хоть сколько-нибудь состоятельные мужчины. Бедные мужчины гадят не меньше богатых, просто возможностей для войны у них меньше.

Ну, и еще о состоятельных мужчинах. Буквально на днях это было. Есть у меня одна хорошенькая, но хворенькая знакомая. С иммунитетом у нее совсем беда, и все вокруг это знают. Стал за ней ухаживать карликовый олигарх. Долго втирался в доверие, убедил ее, что безопасен и не обидит. Она все это держала в тайне, (и зря, кстати, я бы ее просветила бы быстро). И вот, наконец, рассказывает она мне свой альковный секрет. И у меня волосы дыбом встают.
- Вы, говорю, с презервативом хоть?
- Нет, мы так, таблетками.
- А ты, говорю, в курсе, что у него - гепатит С, и я это точно знаю?

Занавес падает. Это к вопросу о нелюдях.

И еще маленькая зарисовка. Жених и невеста, которые называют друг друга мужем и женой. Год семейной жизни. Совместная готовка. Обустройство дома. Она вытащила его из депрессии - от мужчины ушла жена с тремя детьми, отгрела, отмыла. И вот - новое горе: у него умирает отец. И опять она рядом с ним, и держит его за руку, и он не отпускает ее от себя ни на минуту. А через месяц вдруг становится плохо ей, - сильно простыла и слегла. Что делает жених? Жених говорит: «я не люблю возиться с больными, это накладно и утомительно», и выгоняет невесту на тридцатиградусный мороз. Идеи даже не сочувствия, а простого возврата долга, примитивной порядочности - если девушка была с ним, когда плохо было ему, он обязан долг этот возвращать - это соображение у него в голове и не ночевало. Он действительно не понимает, почему он должен возиться с больными, если ему этого не хочется.

Ключевое слово для всех этих примеров: мальчики не хотят напрягаться. Ребенок болен раком это напряг, ну его на фиг. Презерватив нацеплять - тоже влом, без него приятней. Кровать отдельную для ребенка покупать - влом, да и денег жалко, ничего - поспит с нами с Машкой. Авось уснет, и не услышит, как мы /отредактировано модератором Ванькина мама/. Возвращать моральный долг невесте - напряжно, вот выздоровеет, сможет меня греть, кормить и обихаживать - пусть приезжает. Не может обслуживать - убираем в шкаф. Что характерно - все эти мужчины ведут себя со своими коллегами и друзьями мужского пола - вполне достойно и порядочно. Лик нелюдя видят только близлежавшие женщины.

Что-то вспомнился Толстой - Вронский считал, что лгать не надо мужчинам, но женщинам можно. Моральные нормы, правила порядочности - все это отключается со своими женщинами. И женщины, отчаявшись, сами растят внутри себя своего рыцаря. Благородного, честного, порядочного. И если предыдущее поколение это драма женской силы перед лицом мужской слабости, то мы это драма женского рыцарства перед задницей мужской подлючести.

У всех моих близких подруг и приятельниц отличные базовые качества. Только мужские. Они ответственны, надежны, порядочны, цельны, умны, профессиональны, честны. Главное качество женщин нашего поколения - ответственность. Когда перед тобой проносятся стада мужчин, не знающих, что это такое, приходится самой становиться супер-ответственной. И мужчина, увидев внутри своей женщины достойного и ответственного джентльмена, повесть о настоящем человеке, начинает его ненавидеть и гнобить. Потому что по сравнению с этим рыцарем он сам - дерьмо на лопате. Ну, а женщина учится получать удовольствие от жизни даже если в ней нет мужчины. И соционики, (это не моя фишка, просто наблюдение понравилось), замечают, что в последнее время много самодуализирующихся людей. Половинки стали целыми. И перестали нуждаться друг в друге. Наше поколение - поколение разобщенности.

Ну, и насчет того, что наши мужчины не любят проблем. Этот пример очень точно формулирует диагноз. Депрессивный проблемный мужик, от которого ушла жена с тремя детьми, карьера которого рухнула и погребла под обломками его самого, жалуется приятелю: мол, какое неудобство, его девушке-спасительнице вдруг понадобилась помощь и поддержка. Что говорит ему приятель? Приятель говорит: ты связался с проблемной женщиной. Найди себе беспроблемную.

Вот это история про «проблемную-беспроблемную» она и есть загадинка нашего поколения. Работа на свет в семье должна быть обоюдной. Женщина не может сделать ее в одиночку. Это академическая гребля, а не распашная. Но работать, пробиваться к пониманию, включаться - все это проблемы, это напряг.

Жених привык, что в России быть женихом великая милость и должность. И, в отличие от приличных стран, у нас не может дать негодяю фид-бэк и судебная система. Вообще говоря, быть человеком, а не свиньей приучает и перспектива остаться без штанов. В Америке такого гада - «а то алименты не заплачу» - бушлатом бы по зоне гоняли. Мужик, заразивший любовницу гепатитом С, платил бы ей всю жизнь. В Англии за год совместного ведения хозяйства полагается компенсация. Но у нас таких механизмов влияния нет.

А баб вокруг - как собак нерезаных. И нет такого дерьма, чтобы добрая женщина не подобрала, потому что опять-таки - баб в России реально много. Надо было, наверное, в семидесятые топить новорожденных девочек в ведре, как крысиный приплод, (грустная злая шутка). И пока девочек много, и есть хоть какие-то деньги, жизнь не дает нашему мужчине фидбэка. Ведь что учит дерьмо быть человеком? - Потерянная семья, утраченная любовь, крах личной жизни. А тут только выйди за околицу, как вмиг подберут, сопли вытрут, утешат и скажут: она была проблемная /отредактировано модератором Ванькина мама/ милый, не парься, дело не в тебе... Так и возникло поколение отношенческих беспредельщиков, мужчин с высокой культурой ума, и полным отсутствием культуры души.

... Недавно я опять была в Берлине. И Маша Фельдман рассказала мне про Розенштрассе. Напомню о чем речь тем, кто не в теме. В марте 1943 года в Берлине произошло невероятное событие. Несколько тысяч евреев, собранных в пересылочном лагере на улице Роз (Розенштрассе, 2-4) для отправки в лагеря смерти, были отпущены на свободу. Более того, двадцать пять евреев, которых уже отправили в Освенцим, через две недели были возвращены обратно в Берлин и тоже отпущены на свободу. Все они были мужьями немецких женщин, которые в течение двух недель выходили на Розенштрассе и требовали вернуть им мужей, отцов и детей. Немецкие женщины, вышедшие на улицу Роз, не испугались вооруженных эсесовцев. Они проявили истинное мужество, бесстрашие и великую деятельную любовь. И их протест увенчался успехом. Своей стойкостью и преданностью немецкие женщины спасли своих еврейских супругов.

И я точно знаю, что все мои подруги, приятельницы, случайные знакомые - они вот так же бы впряглись за своих мужей, пошли бы до конца и выстояли. Ну, про меня наверно и говорить нечего: я своего любимого на руках из огня бы вынесла, умирающего бы с ложечки выкормила. И люблю я его, или разлюбила за давностью лет для меня это вообще не вопрос любви. Если старичку на улице стало плохо, мне не надо любить его безумно, чтобы вызвать скорую. И мне не надо безумно любить мужа, чтобы придти за ним на улицу Роз. Просто это Мой Муж. А ответственность для меня всегда выше и больше любви. И вечнее. Хоть в русском языке и нет такого слова.

Возвращаясь на Розенштрассе. Я не знаю в нашем поколении практически ни одного мужчину, который вот так бы впрягся за свою Женщину, свою Жену. Честно говоря, и в других-то поколениях что-то я не слышала историй, как немецкие мужчины впрягались за еврейских жен. Мужская версия Розенштрассе это из серии научной фантастики. Мужья бы под окном гестапо не стояли - холодно, влом, напряг, /отредактировано модератором Ванькина мама/ найдем еще кудрявее, лучшая баба -- новая баба. Но мужчины нашего поколения они не то, что за своих женщин на Розенштрассе не выйдут, они еще сами туда надоевших жен или заболевших любовниц сдадут, - нет женщины, нет проблемы.

Вот вы, барышни, вы можете сказать, что уверены в своем муже - мол, я точно знаю, мой за меня на Розенштрассе выйдет? Я вам не скажу за всю Одессу, но за своего могу сказать точно: мой меня туда приведет за ручку. И в напутственном слове скажет: «Сама виновата, проблемная, к тому же - посуду в посудомойку не так с утра поставила, и это, между прочим, уже второй раз».

из странымам.
============================

Мой муж впрягся в судебную тяжбу с кредиторами моего папы, чтобы отстоять нашу дачу. Хочет, чтобы этот дом был записан на наших дочек.
Помогает с детьми, конечно, мало, потому что работает без выходных. Мы все время втроем.
Очень сердится, что у нас дома беспорядок. Интересно, что бы он сказал если бы я действительно хоть один день не убрала игрушки, не приготовила еду. Просто ничего бы не делала)

@темы: Женщины, Жизненное, Люди, Мужчины

---

спасибо core за интересную статью)

05.04.2013 в 11:59

Пишет  core:

ЗАГАДКА ЖИЗНИ И СТРАХ СМЕРТИ

Загадка собственного появления на свет довольно рано начинает тревожить любого ребенка - независимо от того, выражает он это в вопросах или нет. Некоторые психологи считают, что острый интерес к проблемам рождения формируется примерно к пяти годам - к моменту, когда ребенок в целом овладевает речью.
В этом возрасте ребенок начинает задавать множество самых разнообразных и неожиданных вопросов. В том числе - и озадачивающие родителей вопросы о смерти: "А я умру? А мама умрет?"

Вопросы о смерти - обратная сторона интереса к собственному появлению на свет. И то, и другое возникает в процессе столкновения с представлением о конечности жизни. Результат новых детских переживаний - внезапное появление новых страхов и рост тревожности: малыш вдруг начинает бояться темноты, отказывается засыпать в одиночестве. Если взрослый хочет помочь ребенку справиться с ситуацией, нужно постараться сместить акценты с проблемы смерти на вопросы зарождения новой жизни.

Неоценимую услугу в этом могут оказать растения - причем самым целомудренным и убедительным образом.

Как "двигаются" растения?

Растения сами по себе не вызывают у детей особого интереса. В отличие от животных, они не издают звуков, не прыгают, не бегают, не выпрашивают угощения, не играют. Иными словами - не двигаются. А движение для ребенка - главный признак жизни и главное достоинство предмета.

Тем не менее растения способны изменяться. А быстрые и эффектные изменения - своеобразный аналог движения. Такие изменения легко отследить в момент прорастания семян и развития из семени ростков. И это как раз то, что позволило бы малышу стать свидетелем зарождения новой жизни и пополнить запас своих позитивных переживаний.

Однако дети не могут увидеть прорастающие семена без помощи взрослых. Поэтому задача родителей или домашних воспитателей - включить малыша в "опыты" по выращиванию растения и организовать наблюдения.

На окошке вырос лук

Самым простым "опытом", посильным даже трехлеточке, является проращивание лука на перо. Лучше высаживать лук не в землю, а в стеклянные банки с горлышком, не дающим луковице провалиться, чтобы ребенку были видны не только зеленые стрелки, но и "корневая борода". Корни появятся раньше перьев, а потом будут расти вместе с ними, заполняя пространство банки. Время от времени нужно предлагать малышу пощупать луковицу: такая же она упругая, как была раньше? Нет, луковица будто бы пустеет. Чтобы понять почему, требуется разрезать какую-нибудь невысаженную луковицу пополам.

(Разрезанные половинки обдают холодной водой, чтобы нейтрализовать резкий запах.) Луковица состоит из толстеньких "лепестков", уложенных слоями. В самом центре обнаруживается зачаток стрелки. В нее превратились "лепестки", находящиеся в самой середине луковицы. Стрелки выбиваются из луковицы, растут и истощают ее: луковица "уходит в зелень". Зеленые стрелки - это способ лука радоваться весне, весеннему солнышку.

Весной каждая луковица стремится превратиться в зеленые ростки. Даже та, которую не высадили в воду или в землю. Достаточно взглянуть на луковицы, хранящиеся в ящике для овощей. У некоторых из них пробились "носики". Только они короткие и желтоватые, а не зеленые. Все потому, что им не удалось как следует насладиться солнышком.

Превращения фасольки

Во время проращивания фасоли или бобов можно наблюдать, как семя превращается в настоящее растение - со стеблем, корнями, листьями. Бобовые в течение довольно продолжительного времени можно выращивать в воде, в стеклянной банке, а значит - наблюдать за изменениями всех частей растения.

Выбираются крупные фасолины или бобы и замачиваются в мелкой посудине под тряпочкой. Спустя несколько дней ребенок обнаружит, что кожица треснула и через трещину наружу высунулся белый "червячок". Это корешок. Пару проклюнувшихся семян можно сразу высадить в горшочки. А пару других оставить под тряпочкой, чтобы ребенок мог дальше наблюдать за происходящими изменениями. Похожий на червячка корешок становится все длиннее, на нем вырастают боковые отростки. А с другой стороны семени появляется росток. Фасолина неузнаваемо преображается: ее половинки раскрываются, выпуская новое растение наружу.

Через день после появления ростка новое растеньице нужно поместить в баночку с водой и поставить на свет. У новоявленной фасоли есть корешок, есть стебель, листики. В напоминание о семени остались семядоли, они хорошо видны на стебельке. Чем "старше" будет становиться фасоль, тем сильнее они будут сморщиваться, и потом, отдав растению все, что в них было, все питательные вещества, - засохнут и отвалятся. После этого можно посадить растение в горшочек с землей.

Конечно, фасоль, выращенная в воде, будет слабее растений, выросших в земле. Но с ее помощью ребенок может "подсмотреть" весь цикл превращений. При наличии дачи растение, укоренившееся в горшочке, можно высадить на грядку и окружить повышенной заботой: нужно постараться, чтобы оно выжило и принесло плоды.

Эксперимент может считаться успешным даже при появлении одного-единственного стручка. На появившиеся цветки, а потом - на стручок нужно обязательно обратить внимание малыша. Если стручков несколько, сорвите один пораньше, вскройте и покажите ребенку, что там внутри: как выглядят зародыши семян, какого они цвета. А другой стручок нужно оставить до полного вызревания семян. Малыш должен "опознать" внутри него фасолины, как две капли воды похожие на ту, из которой он весной прорастил растение.

Только в стручке фасолин гораздо больше. Это поймет даже трехлетка, только осваивающий азы арифметики. И из каждой можно вырастить новые растения. Это ли не торжество жизни?

Пусть растут "деревья"!

После простых "огородных" опытов можно решиться и на что-нибудь более существенное - на выращивание многолетних растений. Даже деревьев. Многолетники не скоро приносят собственные плоды, зато живут долго и растут вместе с малышом.

В садоводческой игре в круговорот веществ в природе все начинается с покупки "плодов" - лимона, фиников или авокадо, которые торжественно съедаются или используются для приготовления какого-нибудь блюда, а извлеченным на свет божий косточкам отводят новую роль.

Авокадо интересно детям, потому что у плода крупная косточка. Косточку приятно держать в ладони, ощущать ее вес. Но в воде она не прорастет: авокадо надо высаживать сразу в землю. Перед этим малышу говорят: косточка - это панцирь, в который одето семечко для защиты от повреждений. Даже если на косточку наступить, ей ничего не будет. Но когда семечко решает прорасти, ему изнутри тоже нелегко пробить свой панцирь. Надо немножко ему помочь -поцарапать косточку. Затем поцарапанная косточка высаживается в горшочек с землей. Можно сначала не присыпать косточку полностью землей. Тогда будет видно, как она треснет, как приподнимется, выталкиваемая корешком. Затем нужно досыпать сверху земли и ждать появления ростка. Росток авокадо крупный. Растет он быстро и через довольно короткое время становится доминирующим растением на окне, эффектно демонстрируя результат детских усилий.

Соблюдая принцип биологической надежности, лучше одновременно сажать две-три косточки - на случай, если какая-то не прорастет.

Если не проросло единственное посеянное семечко, для ребенка это настоящий удар. А задача заключается в том, чтобы продемонстрировать рождение новой жизни. Сажать с "запасом" обязательно нужно финиковые косточки и лимоны. Авокадо, купленные весной, как правило, обладают хорошей всхожестью. Но два всегда предпочтительнее одного.

Опыты с растениями полезны

Растительная "магия", связанная с превращением растений, обычно завораживает детей. У них возникает чувство причастности к чуду, к тайне рождения жизни. Это как раз то, чего они ищут. Но кроме психотерапевтического эффекта опыты с растениями очень полезны для расширения представлений малыша об окружающем мире, для его умственного развития и для формирования умения наблюдать.

@темы: мамское, занятия-развивалки

---

тащу-тащу! Интересно!! Надо попробовать!

04.04.2013 в 02:30

Пишет  Shunyaka:

11.02.2013 в 19:04

Пишет  Blak citten:

пригодится же, конечно!!!
Помню-помню, как с сыном с водичкой играли... вот только такого разнообразия игр, конечно, не было...наверное...

11.02.2013 в 20:41

Пишет  topbot:

Развивающие игры с водой
Игры с водой - это генератор хорошего настроения для всей семьи, а еще - один из самых приятных способов обучения.

...
Основная часть "водных" игр проходит в ванной под присмотром.
Переливаем воду, наполняем посудку под струей и из душа, хлопаем по глади и мыльным пузырям.


"Плавает-тонет". Чтобы проверить, что плавает, а что тонет, бросаем в воду все подряд: разнофактурную ткань, бумагу и картон разного размера (лучше брать природные, похожие на упаковочные, они очень наглядно намокают), резиновые, деревянные, плюшевые, металлические и пластиковые игрушки, пробку и т.д.


"Пластиковые бутылки". Бросаем в ванную пустую пластиковую бутылку, закрученную крышкой. А что будет, если открутить крышку и опустить ее под воду? А если наполнить водой до половины и закрыть? Или целиком? Можно сделать в бутылке ножницами разные дырочки и смотреть, как выливается вода. Или продырявить крышку и играть самодельной "брызгалкой".

Вылавливаем ситом шарики для пинг-понга.

Если есть светлый кафель в ванной или остекленная душевая кабинка, можно рисовать на них специальными красками.

Еще одна часть игр и занятий - для кухни.
"Растворяется - не растворяется". Смешиваем воду с солью, сахаром, чаем, кофе и крупой. Заварка не растворяется, но плавает на поверхности, крупа - тонет и т.д.


Можно смешивать с водой любые продукты - молоко (вода делается мутной), муку, кефир, варенье, мед. Красиво смотрится тушь. Если в раствор туши добавить толченый активированный уголь, вода вновь станет прозрачной.

Подсолнечное масло не растворяется и остается сверху. Если аккуратно добавить моющее средство, получим "слоеный пирог". Можно налить масло в подкрашенную воду и профильтровать.


"Сладкое-кислое-соленое". Определяем вкус воды (чистой, с добавление соли, сахара и лимона).
"Холодное-теплое-горячее". Определяем температуру воды. Смешиваем холодную и горячую, получаем теплую.


Смешиваем цвета. Для начала по два: желтый+синий=зеленый, желтый+красный=оранжевый, синий+красный=фиолетовый и т.д. Добавляем белый.


Изучаем форму воды.


Наливаем воду до линии на стаканчиках (рисуем маркером или клеим самоклейку, у нас пока не получается, но процесс увлекает), дуем в трубочку для "бури в стакане".


Считаем, сколько стаканчиков воды вместится в большую бутылку, наливаем через воронку. Вообще очень удобно иметь дома коробку с разными по форме и объему пустыми баночками - можно подбирать крышки, переливать, пересыпать, группировать по признакам и т.д.


"Рыбалка". Удочкой-черпаком ловим "рыбку".


"Желатиновое море". Один из вариантов сенсорной коробки - океанариум. Добавляем в кипяток немного синей краски и желатина, охлаждаем и заселяем морскими жителями. Если использовать пищевой краситель и стеклянную посуду - море будет прозрачным. С детьми постарше можно играть в "находилки" - спрятать в море предметы и распечатать карточку с их изображениями, или написать словами, что нужно найти, если ребенок уже умеет читать.


Рисуем водой - кисточкой, валиком, руками. Смотрим, как рисунок исчезает.


Важно понимать значение воды не только для жизни человека и планеты, но и в быту.
Моем посуду.

Стирем одежду.

Купаем кукол.

Отжимаем губку. Переселяем водичку из одной посуды в другую при помощи губки. Можно добавить раскладку по цветам.

Поливаем цветочки из лейки, для начала без воды.

С водой можно проводить занимательные опыты и эксперименты.
Ее можно заколдовать. Достаточно потрясти специальную баночку, и вода окрасится в определенный цвет. Главный Читатель обожает угадывать цвета.


"Дождик пошел". В банку с водой выдавливаем пену для бритья (облака) и осторожно наливаем сверху синий раствор акварели (дождик).


Смотрим, как цветочки пьют воду. Подкрашиваем ее пищевым красителем и ждем. Серединка белого цветка должна со временем приобрести оттенок воды. Мы пока не дождались


"Цветные горошки-дорожки". В пару ложек подсолнечного масла добавляем несколько цветных капель акварели. Немного взбалтываем, чтобы их измельчить. Наливаем в банку с теплой водой и наблюдаем цветные дорожки.


"Пузырьки". В бутылку или высокий стакан наливаем подсолнечное масло и воду (3:1), добавляем ложку раствора акварели, бросаем четвертинку таблетки Алкозельцера - и получаем волшебные пузырьки. Потом еще четвертинку - и снова пузырьки ))


Смотрим, как кипит вода и поднимается пар. Рисуем на запотевшем зеркале в ванной.


Лед - это тоже вода.
Наполняем формочки для льда водой. Сначала ложкой, потом можно попробовать спринцовкой.


Замораживаем подкрашенный лед и плавим его в теплой воде.


Можно сделать ледяные бусы (нитку в воде перед заморозкой нужно немного притопить в каждой ячейке).


Или ледяной кораблик (если хотите цветной, можно подкрасить свекольным соком). Для этого к концу трубочки для сока прикрепляем парус из самоклейки, другой конец трубочки приклеиваем кусочком скотча ко дну стакана, наливаем в стакан немного воды и замораживаем. А еще кораблик получится из кусочка пенопласта и игрушечной ложки.


"Соленые тоннели". Смешиваем соль с акварелью и выкладываем эту "кашу" на лед. Соль со временем расплавит лед и проест тоннели. Заодно можно рассказать, почему в гололед дороги посыпают солью.



Замораживаем сокровища и затонувшие корабли.


Можно устроить ледниковый период и глобальное потепление. Понаблюдать, какой лед тает быстрее - в горячей воде или в теплом свитере и т.д.


Делаем каток для игрушек. Игрушки ставим в одноразовые стаканчики и наливаем немного воды, замораживаем. Для катка подойдет поднос или противень.


А ведь и снег - это вода. Можно набрать на улице целый тазик, принести домой и раскрасить. Или сделать это прямо на прогулке. Как именно, я расскажу в следующий раз.


База для игр взята из педагогики Монтессори, занятий Лены Даниловой и книги "Эксперименты и открытия".

А еще, конечно, мы воду пьем. А вы с водой что делаете?



источник - taberko 
[16 ссылок 37 комментариев 3950 посещений]
читать полный текст со всеми комментариями

@темы: мамское, занятия-развивалки

---

Это с подростками сознатльными, может, и сработает

04.04.2013 в 02:47

Пишет  Shunyaka:

15.03.2013 в 11:41

Пишет  Blak citten:

вот какую маму бы каждому из нас!!!

15.03.2013 в 11:20

Пишет  VartaniX:

Как правильно покупать ребенку желаемую вещь.
Сын: Я хочу ХВОХ
Мама: Зачем?
Сын: Я буду играть. Это здорово. Там можно двигаться.
Мама: А почему у тебя все еще его нет?

тут еще буковки

Сын: Потому что ты не покупаешь!
Мама: А почему я не покупаю?
Сын: Потому что у тебя денег нет.
Мама: Совсем-совсем нет?
Сын: Есть, но на ХВОХ ты их не потратишь
Мама: А почему?
Сын: Потому что ты их тратишь на другие вещи.
Мама: На какие?
Сын: Наверное, на более нужные.
Мама: Что может изменить ситуацию?
Сын: Если мы будем меньше тратить?
Мама: От чего ты готов отказаться ради ХВОХ?
Сын: От кино и конфет
Мама: Можешь посчитать, сколько за месяц сэкономишь таким образом?
Сын: Около тысячи
Мама: Сколько месяцев будешь так копить на ХВОХ?
Сын: Полтора года.
Мама: Можешь подождать полтора года? Пожить полтора года без кино и конфет?
Сын: Нет
Мама: Есть еще идеи?
Сын: Я пойду работать?
Мама: Куда тебя возьмут в 11 лет работать? Кто тебе будет платить?
Сын: Никуда. Не знаю.
Мама: Пока ты этого не знаешь, пока не придумал, как зарабатывать деньги, что еще ты можешь предложить для достижения цели?
Сын: Тебе надо больше зарабатывать.
Мама: Прекрасно. Можешь подсказать, как мне больше зарабатывать?
Сын: Больше работать.
Мама: А где мне взять на это время?
Сын: Что-то другое не делать.
Мама: Например? Не спать, не есть, не отдыхать я не могу. Куда еще уходит мое время?
Сын: Ты еще ходишь в магазин, готовишь, моешь посуду.
Мама: Что еще?
Сын: Еще пылесосишь
Мама: Что из этого я могу не делать? Кто будет делать это вместо меня?
Сын: Я могу пылесосить, мыть посуду.
Мама: Супер! Я как раз собиралась покупать посудомойку. Она стоит столько же, как ХВОХ. Но если посуду будешь мыть ты, то посудомойка мне не нужна. Ты готов мыть посуду каждый день, если мы купим ХВОХ?
Сын: Конечно!
Мама: Ты готов мыть полгода посуду, пока снова не накопим на посудомойку?
Сын: Готов.
Мама: А если ты не выполнишь договоренность? Если я куплю ХВОХ, а ты откажешься мыть посуду? Как мне тогда поступить?
Сын: Ну, будет честно, если ты заберешь у меня ХВОХ
Мама: А если ты наиграешься за два дня, ХВОХ тебе надоест и ты перестанешь мыть посуду? У меня тогда не будет ни денег на посудомойку, ни чистой посуды. Что я буду чувствовать? Что бы ты почувствовал на моем месте?
Сын: Что меня обманули.
Мама: Ты будешь дальше продолжать верить человеку, который тебя обманул?
Сын: Нет.
Мама: Будешь дальше с ним о чем-то договариваться, что-то для него делать?
Сын: Нет.
Мама: У тебя будут еще какие-то желания, после того, как ХВОХ получишь?
Сын: Конечно.
Мама: То есть, ты понимаешь, что если ты, получив ХВОХ, нарушишь условия нашей договоренности, то дальнейшие твои желания я не буду стараться выполнить? Ты понимаешь, что в твоих интересах выполнять условия договора?
Сын: Конечно.
Мама: Что может помешать тебе выполнить условия?
Сын: Я могу устать.
Мама: Как предлагаешь решать проблему?
Сын: Давай у меня будет выходной от посуды в воскресенье
Мама: Хорошо. Договорились?
Сын: Договорились.

Сравните с другим диалогом:
Сын: Я хочу ХВОХ
Мама: Давай я куплю, но за это ты всегда будешь мыть посуду в течение года, кроме выходного дня. А если не будешь, то я тебе больше никогда ничего не куплю.

Вроде бы договоренность по факту та же самая. Но результат – разный. Во втором случае условия ребенку навязаны взрослым. В первом случае — ребенок сам (с помощью наводящих вопросов) пришел к договоренности, а значит уровень осознанности и ответственности за соблюдение условий договора будет выше. И еще ребенок получил опыт решения жизненной задачи.

@темы: мамское

---

вы хачите фоток - их есть у меня))

На прошлой неделе с Тёмой в одной коляске))

Это всё тот же день, чуть позже, они кушают булочки

А вот так Ира развлекается с обувками

Это мы были в Ауре

А это она, кажется, сушку, изволит кушать


Это мы пробовали выгуливать весеннюю экипировку во дворе, в снегах


Наконец-то стала нормально сидеть и не падать с цепочных качелей

А так она иногда взяла моду сидеть))

@темы: Ирик, мамское

---

шедеврально!))

03.04.2013 в 15:15

Пишет  Le pape des fous:

01.04.2013 в 21:13

Пишет  Kyokka Suigetsu:

простите, у меня опять время перепостов...

ЭТО ПРОСТО БОГИЧЕСКИ ПРЕКРАСНО

01.04.2013 в 15:57

Пишет  мистер двалин сексуален.:
Пишет  irish dick with funny eyes:

Вот дом,
Который построил Трор.

Вот дом,
Который построил Трор.

Вот внук его Торин,
Он смел и серьезен
В том доме,
Который построил Трор.

Вот Фили и Кили,
Чуть больше, чем братья,
О них очень много
Вам мог бы сказать я,
Племянники Торина,
Что смел и серьезен
В том доме,
Который построил Трор.

Вот Бифур и Бофур
С Бомбуром рядом,
Смеясь добродушно,
Следят они взглядом
За Фили и Кили,
И дядей их Торином,
Что все еще смел
И чертовски серьезен
В том доме,
Который построил Трор.

Вот Балин премудрый
И брат его Двалин,
О ком втихаря говорят 'сексуален'
И Бифур, и Бофур,
И Бомбур-толстяк,
Который в еде
Настоящий маньяк,
И Фили, и Кили,
Развратные братья,
Что в скуке решили
Слегка поиграться,
Втайне от Торина,
Что смел и серьезен,
В том доме,
Который построил Трор.

Вот Нори и Дори,
И Ори-ромашка,
Что в жизни не тронул
Даже букашки,
Что Балина чтит
И смотрит на Двалина,
В уме называя его сексуальным,
Как Бифур и Бофур,
И Бомбур-толстяк,
Устроивший снова
Великий бардак.
А Двалин ведется
На Фили и Кили,
Они без труда
Его соблазнили,
Коварные братья
И племянники Торина,
Что смел безгранично
И крайне серьезен
В том доме,
Который построил Трор.

Вот Оин, вот Глоин,
Он строг, но достоин,
То знают и Нори,
И Дори, и Ори,
Известно и Балину,
И мистеру Двалину
(Что в мыслях у гномов
Всегда сексуален),
И Бифуру с Бофуром,
И Бомбуру тоже,
Что стрескал их ужин
Опять в одну рожу,
Пока Фили с Кили

Смеялись

Ебались и пили,
Надеясь, что
Их не заметит Торин,
Который все знает –
И очень серьезен,
В том доме,
Который построил Трор.

Вот Смауг, дракон,
Подлец и ублюдок,
Летел он к Горе,
Теряя рассудок,
Пытался ворваться
И все там спалить,
Но гномы сумели
Тварюгу убить,
Недаром же Торин
Так смел и серьезен
В том доме,
Который построил Трор.

---

грамотно пацана папан развёл!

03.04.2013 в 03:00

Пишет  Веселый робот:

Проблемы восПИТАНИЯ
Лехе 3 года и он является центром вселенной. Вокруг него по тесным орбитам кружатся мама, тетушка и бабушка. Скоро - очень важный в жизни ребенка этап - обед.
- Лешенька, - вступает бабушка:
- Я тебе супчик сварила, будешь супчик?
В свои года Леха уже познал не только вкус разных блюд, но и вкус власти:
- Не, не буду.

На этом этапе подключаются свежие женские ресурсы в виде тетушки и мамы:
- А может тебе какую-нибудь кашку сварить?
Наивные, кто ж будет с самого начала весь церем

...читать дальше (еще 2256 символов) >>

ониал ломать, и режиссура ритуальных плясок продолжается:
- Не хОчу.
Для уламывания самого главного мужчины в семье задействуется весь наличный женский потенциал и запрашиваются инструкции по ублажению:
- А что ты хочешь, Лешенька?

Леха, понимая, что он уже добился внимание всего женского коллектива, готового ради него на любые действия, наконец-то снисходит:
- Пирожки с мясом хОчу.
- Хорошо-хорошо, Лешенька, сейчас будут пирожки.
В этот момент в привычный сценарий наслаждения абсолютной властью неожиданно вмешивается только что подошедший папа Лехи, и весь мед в бочке одним махом заменяется на деготь.
- Не понял. Ему же суп сварили, зачем какие-то пирожки?
- А он не хочет суп.
- Не хочешь, Леха? Тогда вон из кухни. Здесь только те, кто будет обедать.

Немая женская сцена с почти синхронным выполнением упражнения с хватанием за сердце. Леха никак не может поверить, что из-под него только что выдернули трон.
- Ты еще здесь? Марш в комнату. И никаких пирожков.
Леха, ошарашено оглядываясь, выходит из кухни, а женский суд мигом перескакивает через все этапы рассмотрения дела и переходит непосредственно к хоровому зачтению обвинительного приговора, в котором пункт "Оставление голодным ребенка" является самым мягким.

На заслушивание и дебатирование разных вариантов концепции воспитания в семье уходит какое-то время. Но его оказывается достаточно, чтобы Леха осознал чреватое влияние неучтенного фактора, да и к тому же, с каждой прошедшей минутой перспектива остаться без обеда принимала все более явные очертания. Поэтому когда папа зашел в комнату и спросил:
- Ну что, будешь суп? - ответ, разумеется, был положительный. Ребенок сел есть, а разгоряченные взрослые разошлись остывать в разные углы семейного ринга.

Но, как известно, история имеет свойство повторяться дважды. Так и здесь. На следующий день женская половина семьи только приступила к традиционному камланию "Что хочет кушать Лешенька", и ситуация уже почти скатилась в накатанную колею, как опять не вовремя появился коварный папа и повыдергал с корнем всю малину вопросом:
- Ну, что, сегодня будешь есть, что приготовили, или в комнату пойдешь?
С этого момента тема выбора отдельного меню для ребенка была снята.

© nikaboshy

@темы: мамское

---

03.04.2013 в 10:08

Пишет  Голландская рулетка:

Третье апреля
"Из-за тренировок иногда болит тело. Из-за неуверенности в себе часто болит душа".

Иногда возникают мысли, что в творческом плане ты ничего на самом деле не представляешь. Особенно когда подворачивается случай, и тебя просят "прорекламировать свои умения". Разве можно сказать, что я именно "умею" делать то, чем занимаюсь? Не умею же. Приходит растерянность, и аргументы всех прошлых удачных работ перед ней тают.
Когда я осторожно сказала об этих ощущениях друзьям, они вдруг радостно заулыбались: "О! И у тебя тоже?!"
Об этом не слишком принято говорить вслух. Но такие мысли бывают у многих. В прошлый раз получилось классно, но это же только в прошлый раз... Могу ли я?
Мне все чаще начинает казаться, что раз за разом сомневаться в своих силах - нормально. Это спасает от заносчивости и новых, связанных с этим рамок. Главное, чтобы сомнение не мешало дальнейшему творчеству. Пусть уж как-нибудь придает стимул, раз все равно имеется внутри...

- Отлично, - говорю я себе. - Раз "я ничего не умею", каждая моя проба - проба пера. А в ней нельзя "сделать хуже" - это и так начальный уровень. Значит, можно просто пустить мысли на свободу - пусть летят, переплетаясь цветами и образами.
- Отлично, - размышляю я, улыбаясь. - Если так думают многие, это нормально. А вместе мы как-нибудь да справимся!

Рулетка запускается!

---

ай, не могу устоять))

03.04.2013 в 00:01

Пишет  Le pape des fous:

Инв, для вас спёр. Знаю, что собираете.

02.04.2013 в 23:45

Пишет  Лейриаль:

Посмеемся вместе?)

17.03.2013 в 14:44

Пишет  в-а Армитажа 2.0:

День боянов-перепостов, простите))
Такими мы их ещё не видели
Как звезд используют в рекламе без их ведома


Реклама в Чечне. Джоли с покерфейсом - ей к экзотическим костюмам не привыкать. А вот Брэд походу охуел от своего Кадыров-стайл

дальше адЪ

Реклама воронежского бара. Просто Facepalm. В комментах сказали, что это была "попытка социальной рекламы". Суть пиздеца это не отменяет. О дааа, на плакате просто сборище лузеров. Пожалуй, присоединюсь - слов нет, просто


Барак Обама рекламирует пензенские солярии.


И делится секретами своего успеха!


Чудеса голливудской хирургии по рукам и нашим врачам. Прям какая-то серия пирожков вспоминается "на самом деле путен ельцын" и так далее)


Экс-бонд Пирс Броснан выбирает "Алтайский Бильярдный Клуб"! А што это за алтайские шаманы там, их надо пиздить кием в рамках спецоперации Ми-6? В общем, мозговыносяще. Смотришь на такие рекламы и отчетливо понимаешь, что 95 процентов населения - идиоты.


Вот живет себе Шарлиз Терон, и не знает, что в Ростове она и не Шарлиз вовсе, а Светлана.


"Людмила" Турман в Пятигорске. Надо было до кучи ей катану дать. Катана и кофточки - отличное сочетание.


Анджелина в рекламе сауны. Да ещё и одноногая!


г. Якутск. Вам захотелось пойти туда постричься? Просто вин, я щетаю


Бен Аффлек, рекламирует химчистку в Нальчике. Надо же парню как-то выживать, гонорары уже не те, а тут - достойная подработка. То-то он так пытается лицо прикрыть. Нет, тут просто вообще все в комплексе. Бен Эффлек. Нальчик. Химчистка. Бен Эффлек в Нальчике. Столько не выкурить...


Так, неожиданно для себя, Джордж Клуни снялся для владикавказской рекламы мужского обувного магазина. Гарачий парэнь, владикавказские мужычины должны клюнуть на такую рекламу, чо.


Джеймс Хэтфилд, лидер группы "Metallica". Отож! Музыкант - давай рекламируй музыкальные инструменты, не рассиживайся тут!


Николь Кидман в Перми косметологией занялась. Табличка примерно такого же вида, на каких реклама проституток висит))


Маникюр, ты такой смешной!


Бритни с евро-шаурмой. Протягивает ее зрителю крепкой мужской рукой) Хотя выбор мяса модели для шаурмы рекламы шаурмы мне нравится, чо, все как раз подходит


А главный герой сериала "Клиника" Зак Брафф, судя по рекламе в трамваях, работает на «Частную медицинскую практику».


А вот это уже интересное применение имени голливудского актера на свой лад. Очень творчески! Угу, смешно, но что-то как-то сквозь фейспалм немного.


Памелла Андерсон. Название салона упорно читается как "манда", простите)))


Какие-то двусмысленные ощущения вызывает эта реклама... Памелла Андерсон - и эклеры? "Были сигналы - не чай они там пьют"))


Майкл ворочается в своем деревянном макинтоше.


На закуску прекрасное из Донецка. *бьется в конвульсиях*

(с)

---

Год и семь

Вот и ещё один месяц пролетел. Так быстро! Я только к вечеру осознала, что моей козюльке уже год и семь.
Насыщенный, конечно, он выдался - ничего не скажешь. Два клыка, куча навыков и внезапно проснувшаяся любовь к маслу и мясу, много новых слов, а ещё она разделяет еду и питьё - просит пить - "пи". Наконец-то поняла, для чего нужны перила на лестнице и окончательно освоила спуск и подъём, придерживаясь при этом за вышеобозначенные перила. С каждым днём этот маленький человечек всё умнее и умнее, уже умеет строить простейшие цепочки умозаключений, развивается память и воображение. Стоит ей показать что-то один раз, как она это схватывает и тут же начинает применять на практике. Так, сегодня нашла (закрытый, к счастью) клеящий карандаш - и давай водить им по книге - клеить. Настоящая помощница: любит носить посуду, подметать, "мыть пол" шваброй. Ужасно уморительно "разговаривает по телефону", который сделала из картонной бирки от платья, обожает рисовать и пытается штриховать-раскрашивать нарисованные взрослыми рисунки. Жуткий чаехлёб и любитель приложиться к родительской тарелке)) Забавно играет с куклой - кукой - кормит её из ложки, укладывает спать, качает, танцует, чистит ушки. Такая смешная повторюшка и любит жеманиться на публику, притворяясь, что боится фиолетового заводного крокодила, убегает от него, хотя на самом деле тащится. Видимо, с него у неё и началась нежная любовь к крокодилам)) Любит помогать разгружать стиральную машину и развешивать бельё, сама порой развлекается тем, что то закладывает грязное бельё в барабан стиралки, то вытаскивает его из неё - в этом возрасте важен процесс. Ещё ей нравится одеваться и раздеваться самой. Периодически надевает себе на нею всякие платья-майки-кофты - и так и ходит, не засовывая руки в рукава - наверное, это следующий этап. Кроме того, уже пытается надевать носки (не совсем успешно) и колготки-штанишки (вот тут как раз достаточно успешно, если не считать того, что зачастую обе ноги попадают в одну штанину), а шапку она освоила уже давно. Развлекается тем, что приносит мне "таппи", когда я сижу босиком за компом или на диване, и надевает на ноги.
Сегодня вообще отмочила: гуляли мы у углового подъезда с Тёмой и Матвеем, а там стоит машина, на бензобаке которого нарисован кот Саймона с миской. Ира каждый раз, когда его видит, говорит "кии" - "киса" (хотя нарисованных в книге периодически называет "котя" - где логика?). Спрашиваю, что котик делает, говорю, что он хочет кушать, и наш сообразительный ребёнок набирает в лопатку снег - и несёт кошаку - "ешь, мол".
Позавчера достала из комода свои раннемладенческие фотки, разложила, смотрит и говорит "Иля" - это ж надо было сообразить, что это она!!!
Режим слетел окончательно, но хочется верить, что это временно.

@темы: Ирик, мамское, おしゃべりイラ

---

у Севы подсмотрел))

02.04.2013 в 17:04

Пишет  Le pape des fous:

Давно руки чесались.

Открываем избранное и размещаем подписи под аватарами по порядку (дубли пропускаем):

1. Обо мне:
Не хочу я водку пить и пива не хочу! Я хочу тебя любить, я трахаться хочу! (С) - хехехе, ну да, есть что-то))

2. О будущем:
it's your own way - да, вечно у меня всё не как у людей, свой путь))

3. О врагах:
баба-яга против - точняком, ваще! те, кто сильно против - враги))

4. О друзьях:
Hello, I love you, won't you tell me your name? - Угу, я вас всех люблю, но иногда не помню, как вас зовут в реале))

5. О работе:
Большинство людей счастливы настолько, насколько они решили быть счастливыми (с) Авраам Линкольн - работа моя нынешняя мне ЩАСЬЕ приносит

6. О сегодняшнем дне:
Сжечь - не значит опровергнуть - гон какой-то

7. О завтрашнем дне:
«Иногда расплачиваешься за содеянное, а иногда - за то, чего не совершал» - это по жизни

8. О моем характере:
lots of good - доо, я белый и пушистый

9. О моих достоинствах:
иногда бывает полезно подлить воды себе в вино - вот это к чему?

10. О недостатках:
Siamo fatti della stessa sostanza dei sogni - чё-то по-итальянски. "Мы сотканы из ткани наших снов", типа. Не понял о_О

11. Кредо:
дальние страны - угу, навстречу приключениям, нилб!

12. Об отношениях:
thank you - ну да, спасибо))

13. О любви:
Прекрасное - вокруг нас - согласна!

---

Оригинала нет нигде, блин, везде только такое(( Кое с чем поспорить можно, но в целом-то всё верно

тут

Для мам

Для тех, кто планирует, ждёт или уже наслаждается радостью материнства

ВАШ РЕБЁНОК ЗАБОЛЕЛ И ВЫ ВЫЗВАЛИ ВРАЧА, ПОЛУЧИЛИ РЕКОМЕНДАЦИИ... НЕ ТОРОПИТЕСЬ БЕЖАТЬ В АПТЕКУ... ИТАК, НАЧНЁМ:

1. Актовегин, Церебролизин, Солкосерил –
препараты с доказанной неэффективностью!

2. Арбидол, Анаферон, Биопарокс, Виферон, Полиоксидоний, Циклоферон, Эрсефурил, Имуномакс, Ликопид, Изопринозин, Примадофилюс, Энгистол, Имудон - иммуномодуляторы с недоказанной эффективностью. Стоят дорого. Проведенные исследования не дают оснований рассматривать арбидол как препарат с доказанной в испытаниях активностью для лечения простудных заболеваний, в том числе гриппа. Исследователей из-за рубежа по-настоящему этот препарат не заинтересовал.

3. Бифидобактерин, Бифиформ, Линекс, Хилак Форте, Примадофилус и т.д.- все пробиотики. Диагноза “дисбактериоз”, повально выставляемый нашими педиатрами , нигде в мире больше не существует. К назначению пребиотиков в развитых странах относятся с осторожностью.

4. Валидол. Мятная конфетка, имеющая отдалённое отношение к медицине. Неплохо освежает дыхание. Почувствовав боли в сердце, человек кладёт под язык валидол вместо обязательного в таких ситуациях нитроглицерина и уезжает с инфарктом в больницу.

5. Винпоцетин и Кaвинтон. Сегодня к применению не рекомендуется: ни одно доброкачественное исследование клинически значимых эффектов у него не выявило. Это вещество, получаемое из листьев растения Vinca minor. Препарат мало изучен. Посему в США и многих других странах относится к БАД, а не к лекарствам. $15 баночка на месяц приема. В Японии изъят из продажи из-за явной неэффективности.

6. Ноотропил, Пирацетам, Фезам, Аминалон, Фенибут, Пантогам, Пикамилон, Инстенон, Милдронат, Циннаризин, Мексидол - плацебо-препараты.

7. Вобензим. Производители уверяют, что он исцеляет, продляет жизнь и молодость. Не стоит верить в сказку о чудодейственном препарате, который не тестировался в экспериментальных исследованиях только потому, что это дорого. Фармкомпании вкладывают сотни миллионов долларов в испытания препарата, даже если есть небольшая надежда, что удастся доказать его эффективность. Остаётся только догадываться, почему эти исследования в отношении вобензима не сделаны до сих пор. Зато большие средства вкладываются в его рекламу.

8. Глицин (аминокислота)Тенатен, Энерион, препараты зверобоя, Гриппол, Полиоксидоний- препараты с недоказанной эффективностью.

9.ЭРЕСПАЛ
Препарат не доказавший свою эффективность при ОРВИ. Эреспал в сиропе противопоказан пациентам с бронхиальной астмой и аллергией. Из-за содержащихся в нем красителей и медового ароматизатора сам по себе может спровоцировать бронхоспазм.

10.Геделикс
Эффективность при ОРВИ у детей, да и у взрослых, не доказана.

11.Диоксидин
противопоказан детям из-за высокой токсичности. Крайне осторожно назначать взрослым при заболевание носа и околоносовых пазух. При заболевании ушей -с осторожностью при повреждениях барабанной перепонке.

12.Биопарокс, Кудесан
не проводилось крупных исследований, все статьи на Pubmed, в основном, российского происхождения. "Исследования" проводились в основном на мышах.

БИОЛОГОЧЕСКИЕ ДОБАВКИ И ГОМЕОПАТИЯ ЛЕКАРСТВАМИ НЕ ЯВЛЯЮТСЯ!

1. Аква марис - (морская вода)

2. Апилак. - БАД с недоказанной эффективностью.

3. Ново-пассит. Для простой настойки из трав стоит дороговато. При продвижении своего товара производитель активно использовал "индивидуальную работу с ключевыми специалистами и врачами".* Позиционируется как анксиолитик - психотропное средство, подавляющие тревогу, страх, беспокойство, эмоциональное напряжение. В состав Ново-пассита входит комплекс жидких экстрактов лекарственных растений (валериана лекарственная, мелиcса лекарственная, зверобой продырявленный, боярышник обыкновенный, пассифлора инкарната (страстоцвет), хмель обыкновенный, бузина черная) гайфенезинл. Именно гвайфенезину приписывается анксиолитическое действие препарата. Между тем, гвайфенезин является все лишь муколитиком и не может оказывать действия которое приписывается препарату. Впрчем пропустить перед сном немного спиртику - еще никому не мешало... Источник

4. Омакор - БАД

5. Лактусан - БАД

6. Церебрум композитум (пр-во Хеель Гмбх) , Неврохель, Валерианохель, Гепар- композитум, Траумель, Д искус, Канефрон, Лимфомиозот, Ма стодинон, Мукоза, Убихинон, Цель Т,Эхинацея, Грипп-хель и др. - Гомеопатия . не являются лекарственными препаратами, лечебным действием не обладают, обладают плацебо - эффектом, т.е. реакцией ожидания на применение.

7.Протаргол-препарат содержащий серебро.Серебро относится к веществам
класса опасности А наряду со свинцом,мышьяком и ртутью.Справедливости
ради,в протарголе мизерное количество серебра. Не рекомендован для
лечения насморка у детей.

И ЕЩЁ НЕМНОГО ЮМОРА:

Йогурты

"Изучением вопроса о полезности йогуртов не так давно занялся Европейский центр по безопасности продуктов, сотрудники которого проверили почти тысячу образцов продукции различных компаний, производящих йогурты. Как выяснилось, в большинстве случаев ни о каком чудодейственном терапевтическом эффекте и повышении иммунитета и речи быть не может!

Согласно новейшим исследованиям европейских специалистов, йогурты, вопреки мнению многих граждан, придерживающихся здорового образа жизни, не приносят особой пользы пищеварению и уж тем более не укрепляют иммунитет.

Выводы ученых стали настоящей сенсацией, поэтому не исключено, что производителям пробиотиков запретят размещать на упаковке информацию об исключительной полезности чудо-продукта.

Между тем некоторые компании, чья продукция по счастливой случайности не участвовала в экспериментах, до сих пор поют потребителям старую песню. Тем не менее, более осмотрительные производители все же отозвали свои заявки на подтверждение полезных свойств йогуртов."

@темы: мамское, Здоровье

---

прикооол))

02.04.2013 в 14:04

Пишет  Alier:

02.04.2013 в 10:24

Пишет  Kirena:

От папы.
В IKEA
- Здравствуйте. Это отдел возврата?
- Здравствуйте. Да, что вы хотели вернуть?
- Я хочу вернуть вот это.
- А что это?
- А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило...

---

ржака!

02.04.2013 в 14:04

Пишет  Alier:

02.04.2013 в 10:24

Пишет  Kirena:

От папы.
В IKEA
- Здравствуйте. Это отдел возврата?
- Здравствуйте. Да, что вы хотели вернуть?
- Я хочу вернуть вот это.
- А что это?
- А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило...

---

трогательно

01.04.2013 в 16:00

Пишет  katzenjammer:

01.04.2013 в 11:48

Пишет  [Loy Iver]:

Текст: Юлия Максимова

ЖИТЬ КРАСИВО

«Я красивая?» – кокетливо спросила Ева.
«Разве у меня есть выбор?» – мрачно подумал Адам.

Часть 1. Красота в первый раз

В детстве, когда деревья, коты и собаки были большими, я росла доброй девочкой. Слушалась маму и много читала. Мамы других девочек меня тоже любили. Потому что я не носила бантиков, пышных платьиц и чистых ногтей. Всегда приятно встретить ребенка, который слушается маму, но не так красив, как твой. Впрочем, это в природе человеческой. Сейчас не об этом.
Впереди брезжили коммунизм и жизнь, полная приключений, советские космические экспедиции готовились полететь на Тау Кита знакомиться с дружелюбными таукитянами, когда я встретила Дмитрия.
Мы с Дмитрием посещали старшую группу в детском саду, где нас ежедневно травили компотом из сухофруктов. И где мы уже полгода как терроризировали остальных детей играми в отважных команчей, майоров вихрей и майорских дочек-матерей. И вдруг в один прекрасный день все рухнуло. В группу пришла Екатерина. Носительница белокурых волос и хитрого носа пупочкой. И Дмитрий поплыл, как пирога по Амазонке.
В тот же день в песочнице у меня случился катарсис. Катька, которая даже два плюс два сложить не могла, сказала Дмитрию: «Мальчик, помоги мне надеть сандалик». И тут сил на объяснения у меня не осталось. Я треснула лопаткой одногруппника Бориса, который оказался здесь фигурой абсолютно случайной, и вцепилась ему единственным передним зубом в ногу. Укусить Дмитрия язык не поворачивался, а Катька вызывала инстинктивное отторжение.
Собаки лаяли, Борис орал басом, воспитатели вызывали папу. В двух словах, хаос и кипеш. Дмитрий забыл про Катьку и, открыв рот, смотрел на мое чумазое лицо со следами боевого пластмассового ведерка (Борис тоже был вооружен). А потом сказал:
– Ты така-а-ая красивая.
Вот тут я поняла, что красота внешняя должна уравновешиваться изнутри, возможно даже кипешем.

Часть 2. Про гусеницу

Однажды я выросла. Красота стала гораздо ближе. Позади была череда удачных и не очень экспериментов: зеленые волосы, черные ногти; красные волосы, белые ногти; плюс десять килограммов, минус десять килограммов; волосы кудрявые, нет волос – косыночка. Наконец отражение в зеркале стабилизировалось. Сформировались представления о красивых попах и вообще. Тогда я встретилась с настоящей красотой во второй раз.
Я лежала по делу в роддоме. Вокруг были женщины разной степени тяжести. Влажная уборка, тапочки, носочки, одинаковые байковые халаты в унылых линялых розах, похожих на чьи-то уши. Ожидание чуда.
Мы лежали в четырехместной палате втроем. Обычные женщины, менее всего озабоченные своим внешним видом. А под утро привезли тяжелую, совсем школьницу. Она была красива безупречно. Маленький аккуратный животик, синие глаза, чуть тронутые блеском губы и никаких жалоб. «Спасибо, у меня все есть». Рожали все примерно в один день. Троим из нас принесли иконописных младенцев, мальчиков. Такие глянцевые дети достаточно редко появляются сразу. Крепкие щеки, уверенный бочковой рев. А потом привезли из реанимации эту, красивую, и за ней – ее девочку.
У девочки оказалась маленькая сморщенная мордочка ярко-оранжевого цвета: желтушка, билирубин выше нормы – бывает. Красавица вздрогнула, впрочем, взяла себя в руки. Она все время молчала, не тетешкалась, пока мы носились со своими отпрысками, тиская их, как котят… А под утро я от чего-то проснулась. Было тихо-тихо.
Красавица стояла на коленках перед кувезом с дочкой. Оранжевая мордочка сопела, завернутая в тугой кокон темно-зеленой больничной стерильной пеленки. Она застенчиво улыбнулась, погладила по щечке девочку и одними губами сказала: «Гусеничка ты моя».
А я заплакала или рассмеялась, не помню.

Часть 3. Предтечи

Мона Лиза смотрела на готовый портрет, мастер стоял чуть в стороне, чтобы ненароком не пропустить реакцию.
– Ну же, ну, что скажешь? Правда, это красиво?
– Над нами будут смеяться, Лео, – грустно сказала Мона. – Где я? Где жемчуга мои наследственные? Где мои длинные ноги, где брови насурьмленные? Где белокурые волосы, где овал, в конце концов, лица?!
– Овца ты, – вздохнул художник. – Я нарисовал усредненную женщину, образец сдержанности и стиля. Образец мудрости, наконец! И вообще, здесь главное – пейзаж…

Эпилог

Для кого-то «красиво» – это каминный огонь сквозь хрустальный бокал, для кого-то – женщина на старой фотографии, для малыша – мама, для Саврасова – грачи, для математика – изоморфизм факторизации по ядру, для безработного Иванько – заморский Франклин или Грант на хрустящей зеленой бумаге.
А для кого-то – просто выйти морозным утром на крыльцо, поскользнувшись, упасть носом в хрустящий снег и увидеть искрящуюся ледышку. И вместо привычного «йошкин кот» на выдохе прошептать:
– Красота-а-а!..

Источник

@темы: мамское

---

01.04.2013 в 03:49

Пишет  *investigator*:

Гениально

01.04.2013 в 02:18

Пишет  Саломея Аолье:

Правда
Не очень цензурно, но очень верно.

 

---

аффигеть!

31.03.2013 в 10:04

Пишет  Блудный сын промышленности:

@темы: секаз, шо ета?

---

31.03.2013 в 14:03

Пишет  core:

29.03.2013 в 17:08

Пишет  Звезда Фомальгаут:

Поди ж ты отличи этих государственных деятелей от шизофреников.

А и правда, отличи-ка!

Мухаха, я отличаю! Один раз только ошиблась))

@темы: Жизненное