жесть))

30.03.2013 в 19:36

Пишет  *investigator*:

***

30.03.2013 в 14:30

Пишет  Diary best:

А два года назад...
Пишет  Итицкая сила!:

Доработала картинку.
Вот эту

Что такое Архив?

забыли про ебон))

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Сегодня всё тает. Вечером часа полтора гуляли - так классно! Ира ходит, смотрит на лужи, говорит "Мока!" - "мокро". Наблюдает, как всё тает, смотрит на капающую сверху с крыш воду и говорит "кап-кап-кап", объяснила ей,что вода тает и капает сверху, образуя лужи, потом при виде луж и ручейков она тоже повторяла "кап-кап-кап".

@темы: Ирик, мамское, おしゃべりイラ

---

29.03.2013 в 20:44

Пишет  *investigator*:

Флэшмоб

29.03.2013 в 01:32

Пишет  Sailor V:

Переняла у mikomijade. ФМ.
Вы оставляете комментарий, а я говорю:

• С каким животным вы у меня ассоциируетесь.
• На какие мысли меня наводит ваш аватар.
• Какой запах, по моему мнению, ваш.
• Какой ваш цвет.
• Какая ваша стихия.
• Герой из книги (фильма/аниме/манги), на которого вы похожи.

А вы за это поставите эту игру к себе в дневник.

Это Инв обо мне))
Cissi,
• Фламинго.
• ...а вообще я белая и пушистая.
• Цветочный.
• Розовый.
• Информация.
• Нарцисса Малфой из "Гарри Поттера" (ну а кто ж ещё?)

URL комментария

---

какая прелесть!

отсюда

СССР арт

Как альтернатива - 200 лет со дня развала СССР. А кто знает, может бы и без развала у нас такое было лет эдак через 20 =) Гармонично так смотрятся на эти картинках примеси фантастики, аниме, что-то из Стругацких...

море))

16

 

---

30.03.2013 в 03:00

Пишет  Веселый робот:

Лампа
- Дура!- закричал Алладдин. - Как ты могла поменять нашу чудную старую лампу на новую!? Она же была волшебная, понимаешь ты это?
- Я не дура,- с достоинством ответила принцесса. - Эта лампа тоже волшебная. С гарантией.
- Волшебная? - захлопал глазами Алладдин.
- Да, и гораздо лучше нашей! Новая! И я её не выменяла, а купила со скидкой, потому что сдала старую модель.
- Купила?..
- Ну, что ты на меня так смотришь? Совсем недорого вышло... Тем более, скидка.
- Ну-ка, ну-ка!- Алладдин в

...читать дальше (еще 2789 символов) >>

зял лампу в руки и потер её рукавом.
Ничего не произошло.
Алладдин выразительно посмотрел на принцессу.
- Подожди минутку,- успокоила его принцесса. - Лампа должна загрузиться.
- Чем загрузиться?!
- Джинном! Это наш был маленький, старенький, страдал бессонницей. А этот новый, большой, он пока-а поднимется, должно время пройти.

Алладдин сел на ковер перед лампой и скрестил руки на груди.
Прошло пять минут.
- Ну?- спросил Алладдин.- Где джинн?
- Здесь,- отозвалась лампа.
- Хм... и правда, волшебная, - удивился Алладдин. - А почему я ничего не вижу?
- Ну, я же не в магазине лампу покупала!- объяснила принцесса.- А с рук, у какого-то уличного разносчика. Изделие пиратское, графика урезана.
- А наша лампа была лицензионная,- с упреком заметил Алладдин.
- Зато старая! - фыркнула принцесса.
- Ну хорошо... - Алладдин вздохнул.- Джинн, а джинн? Сделай что-нибудь.
- Что именно? - спросила лампа.
- Ну, что-нибудь.
- Что именно? - повторила лампа.
- Да какая разница? Ну... ладно, скажем так. Джинн, я желаю золота!
- В смысле?
- В прямом.

- Уточните запрос. Сколько именно золота? В каком виде?
- Много золота.
- Сколько именно?
- Тысяча верблюдов, груженных золотом.
- В слитках, монетах или ювелирных изделиях?
- В монетах.
- Какой чеканки? Год, страна, достоинство?
- Да он что, издевается?- воскликнул Алладдин. - В динарах! Новых!
- Верблюды - двугорбые или одногорбые? Какой масти? Сколько самцов, сколько самок?
- Хватит! - заорал Алладдин.- Проехали! Приказ отменяется.
- Вы уверены? - переспросила лампа.
- Да.
- Вы действительно уверены?
- ДА!
- Ну что-ж, операция прервана. Будут другие пожелания?
Алладдин и принцесса переглянулись.

- Ладно, попробуем что-нибудь попроще,- решил Алладдин. - Накорми нас чем-нибудь.
Из лампы с шуршанием полезло длинное меню.
- Нет!- вскрикнул Алладдин.- Оставь! Лепешку. Дай нам просто лепешку. С маслом. Уж это ты сможешь?
- Ржаную, пшеничную, рисовую, прося..?
- Любую!
- По умолчанию?- уточнила лампа.
- ДА!!!
- Хорошо. Подождите минутку, ваш заказ обрабатывается.
- Да что там обрабатывать?!
- Я думаю, - с достоинством прогудела лампа.

За городскими стенами злой колдун, спрятавшись за чинарой, достал из-за пазухи старую медную лампу и нервно сглотнул в предвкушении.
- Джинн, - прошептал он, потерев лампу пальцем. - Я желаю... желаю булочку с изюмом!
- Слушаю и повинуюсь, - почтительно отозвался джинн, и перед колдуном немедленно появился накрытый стол, заставленный разнообразными благоухаными блюдами и напитками, с удобными подушками вокруг и чернокожими слугами наготове. Посреди стола, на специальной тарелочке, отдельно высилась горка булочек с изюмом.
Колдун запрокинул лицо к небу и счастливо захохотал.

© Жрак

---

29.03.2013 в 12:07

Пишет  Alier:

29.03.2013 в 00:06

Пишет  Крокодил Лена:

Еще пару штучек нашла)

27.03.2013 в 13:32

Пишет  DreamerNat:

Прелесть

27.03.2013 в 09:09

Пишет  Givsen:

Оно просто чудесно *___*

27.03.2013 в 07:26

Пишет  Мех на ледоколах:

"Минутка занимательной зоологии"

+12

©src

---

мужчины))

29.03.2013 в 20:00

Пишет  Веселый робот:

Последнее утро
Это было еще одно мерзкое утро, когда не лезешь в петлю, только оттого, что опаздываешь на работу.
Виктор с Ольгой прожили вместе почти двадцать лет, но уже целый месяц не разговаривали.
Люто поругались.
Конечно и раньше бывали стычки со скандалами, но их быстро сводили на нет общие трудности и легкости, а в этот раз все зашло слишком далеко, серьезно и трагично.
Виноват, скорее всего, был Виктор, но хотя… как сказать, если бы Оля поступила тогда по-умному, то этой ссоры вообще могло бы и

...читать дальше (еще 3794 символов) >>

не быть, хотя, вначале был все же Виктор…
Да какая теперь к черту разница, из-за какого Фердинанда началась война?
Ведь далеко не каждый солдат поджидающий свою пулю в грязном окопе, вообще знает о существовании города Сараево.

Стокилограммовый Витя в деловом костюме, сидел в коридоре на специальной табуреточке и наводил на ботинках окончательный глянец.
Дети давно самоликвидировались в школу и старинные ходики, только подчеркивали гнетущую враждебность тишины.
Ольга сидела на кухне и с серебряными нотками презрения размешивала сахарок в своем кофе.
Обувная щетка сказала:
- Шш-их, шш-их (Да ладно, хорош строить из себя жертву, не переживай, сейчас уйду…)
Ложечка в чашке ответила:
- Цыньк, цыньк, цыньк (Скорей бы ты уже ушел, не могу больше находится с тобой в одном пространстве. Я привыкла жить без тебя, да и ты переживешь. Пора нам развестись, чтобы больше никогда не видеть твою щекастую рожу. А дети поймут и привыкнут)
- Шших, шш-их!?
- Цыньк, цыньк, цыньк!!!
- Ших? Ших, ших, ших…
Наконец Виктор отложил не в меру разговорившуюся щетку и как всегда, не прощаясь, вышел, хлопнув дверью и энергично лязгнул ключом в замке.
У Ольги был еще целый час до выхода на работу, его вполне хватило и на душ, и на ногти, и на спокойно поплакать о своей загубленной этим уродом молодости…

Наконец, готовая к выходу Оля, в последний раз полюбовалась в зеркале на женщину со счастливым макияжем и загнанными глазами и стала открывать дверь.
Но что за черт? Ключ со скрипом провернулся на пол-оборота и намертво застрял, ни туда - ни сюда. Еще одна иллюстрация бесполезного мужчины в доме - что он есть, что его нет.
Опять поднатужилась, давай, давай, еще немножко, вроде пошло…
- Тунк…!
Сказал ключ и его кольцо осталось в Ольгиной руке.
Из замка торчал только сантиметровый огрызок.

На плач и курение ушло еще полчаса, но правильная мысль, наконец пришла – нужно в Витиных инструментах найти плоскогубцы и попытаться провернуть обрубок в замке.
Порылась.
Ну почему так не везет? У него два огромных ящика, размером с гробы, со всякими дрелями и шуруповертами (как будто он не университетский профессор, а установщик кондиционеров) и ни одних, самых задрипанных плоскогубцев.
Оля, немного промучившись у дверей со своими жалкими щипчиками для бровей, решилась таки на звонок мужу, хоть очень, очень, очень не хотелось. Первое «Ало» далось совсем не легко, просто комом в горле встало, как будто она забыла как разговаривать:
- «А-а… Кхм… Ало, Витя, у меня сломался ключ в замке. Не знаю как?! Вот так! Ты не мог бы вернуться и что-то сделать? Я понимаю, но мне тоже на работу! Хорошо, спасибо, жду…

Через двадцать минут в балконную дверь неожиданно постучали и пред Ольгой предстал стокилограммовый человек-паук в костюме Джеймса Бонда.
Паук–Виктор нежно отодвинул ошарашенную жену со своего пути и решительно направился в прихожую.
Ольга, все еще никак не могла прийти в себя:
- Витя, как же ты на балкон влез?
- С крыши, а что?
- Ты дурак? Ты же разбиться мог!
- Но не разбился же. Можно подумать, что ты бы расстроилась…
Потрясенная Ольга даже не удивилась тому, что Джеймс Бонд достал плоскогубцы из внутреннего кармана пиджака. Мало ли у него разных удавок в наручных часах…?
Витя ловко клацнул замком и вуаля – путь свободен…

Но пленница не спешила покидать свое заточение, супруги, наконец, бурно помирились, как обычно мирятся взрослые люди, пока их дети в школе…

А за стеной за них радовался сосед, ведь они вместе с Виктором придумали выкрасть ночью ключ из Ольгиной сумочки, чтобы изрядно подпилить на нем бородки и основание кольца.
Ради хорошего дела, сосед даже разрешил временно отвинтить стальную перемычку между их балконами.
Ну, в самом деле, не лазить же по стенкам почтенному профессору университета…

© storyofgrubas

@темы: Мужчины

---

спёрто у Инва)

29.03.2013 в 21:00

Пишет  *investigator*:

Рабочий момент: опечатка по Фрейду
Из докладной записки о проведении мероприятий, направленных на профилактику подростковой преступности:
"На участках наиболее криминогенных участках (внимание - крик души) проведено 55 рейдовых мероприятия, во время которых вывялен 151 несовершеннолетний". Да, да, вывялен, освежёван и съеден. Так им, малолетним негодяям, и надо.

---

29.03.2013 в 22:37

Пишет  Legenda:

в точку!

Да не так уж она и затянулась. Март - это ещё не весна

---

это было у Серого Гея))

29.03.2013 в 23:31

Пишет  Shaysuri:

Фак мой мозг.))))))



(а есть смайл со взрывающимся вертолетом мозгом?..)

Русская литература - такая литература!

@темы: Видюхи, Веселое

---

никогда не покупайте такие книги

Что курили аффтары?

29.03.2013 в 04:11

Пишет  кленовый кот:

Ляпы в альбоме по развитию речи
Некоторое время назад решила приобрести для наших занятий альбом по развитию речи. Нужного мне издания в магазине на тот момент не оказалось, поэтому я купила альбом другого автора. Представляю вашему вниманию "ляпы" данного произведения. В целом, альбом меня устраивает, но местами это полный ахтунг!

На примере этого милого мальчика с черными глазницами предлагается изучать части тела и лица человека. Первое время Лева его боялся, сейчас привык. Художнику было трудно нарисовать глаза?

Задание "Что делает Нина?" Изучаем действия. Нужно попросить ребенка: "Покажи, где Нина прыгает, где моется, где качается?" Я честно искала, где Нина моется, но так и не нашла))

Зато на следующей странице, в таком же упражнении "Что делает Вова?", мы видим умывающегося мальчика. Со спины мальчик орудует зубной щеткой, но в зеркале отражается другая картинка. Поэтому вопрос: "где Вова чистит зубки?" вводит Леву в состояние когнитивного диссонанса.

"Что делают папа, мама, дедушка и бабушка"? Они претерпевают метаморфозы)) И если дедушка с бабушкой остаются неизменными, то у папы странным образом меняется прическа и цвет волос, а мама прибавляет в возрасте лет на 20. Я Льва обычно спрашиваю: "что делает тетя?" Потому что он не понимает, какая связь между "мамой" и этими тётями.

Дыхательные упражнения. "Большой мишка рычит низким голосом: "эээ", а маленький мишка отвечает ему тоненьким голоском "эээ"." И как объяснить ребенку, где большой, а где маленький мишка, если они одинакового размера?

Я не знаю, как объяснить и эту картинку. Что за синюшные окорочка и почему они "буль-буль"?

"Все игрушки спят". Предлагается объяснить ребенку, что все игрушки ночью спят и проговорить это на примере вот этих картинок. Причем говорить предложено "смотри, ав-ав бай бай" Ну, ладно, фиг с этим, у куклы-пупса хотя бы глаза закрыты...
А собака с цыпленком вполне себе бодрячком! Про машину и сказать нечего)

Далее мы учимся проговаривать "простые слова из двух слогов". Ну, если о простоте слова "лыжи" для полуторагодовалого ребенка можно еще хоть как-то поспорить, то слово "облака" здесь явно не в кассу))) Наверное, они имели в виду "туча".

А еще у художника какое-то нездоровое отношение к пням. Вот из-под этого пня вылезает волк...

...А это синее усатое существо, мирно спящее под пнем, мы с мужем так и не смогли опознать...

Кран поднимает груз. Вам не видно из-за качества фотки, я на словах объясню) Кран поднимает кусок стены с окном, на котором висят занавесочки и стоит цветочек в горшке! Краны часто так делают)

На примере иллюстраций предлагается учить ребенка глаголам повелительного наклонения. На первой картинке девочка увязла в луже. Почему "Таня, иди"? Иди по воде, Таня! Я бы обозначила "Таня, вылезай" - так хоть ребенку понятнее.
На второй картинке девочка, облизываясь, смотрит на малинку чернобыльских габаритов - "Даша, неси!" Куда неси-то? В организацию радиационного контроля?

Бабочка летит, молоток стучит, бегемот зевает... А ананас знаете, что делает? Желтеть изволит!

Вот такая книжка! Хотя некоторые вещи в ней все же радуют. Вот, например, любимая Левина страничка. Обклеиваем фотками солнышко и по нему разучиваем имена родных.

@темы: мамское, Дети

---

точно!

29.03.2013 в 10:00

Пишет  Веселый робот:

Про спорт
На свете есть различные организации, которые мало чем отличаются от рэкетиров. Например, Евровидение. Или Олимпийский комитет. Время от времени появляются какие-то сомнительные лавки, типа "7 новых чудес света", но живут они недолго.

Многие страны путают причину и следствие, начиная тратить время, силы и деньги на рэкетиров. Например, по всей стране организуют школы олимпийского резерва, тратят миллиарды подготовку спортсменов (и просто на дачи). И это при том, что Олимпиада по определению -

...читать дальше (еще 2187 символов) >>

соревнование непрофессиональных спортсменов. То есть, куууучи бабла тратятся на то, чтобы профессионально подготовить непрофессионалов. Чтобы раз в несколько лет они принесли какую-то ничего не значащую медаль, о которой все забудут через день.

Та же хуйня с Евровидением. Какие-то мудаки раз в год разводят кучу лохов на смс-голосование, снимают концертный зал, записывают концерт из уебищных исполнителей, а за это получают от разных стран кучу денег.

Гораздо честнее частные лавки типа Нобелевской премии. Вы когда-нибудь слышали, чтобы в какой-нибудь стране открыли школу нобелевского резерва? Чтобы готовили ученых специально для получения премии? При этом нобелевку просто выдают за реальные заслуги. Просто раздают деньги. И лауреатов помнят потом много-много лет. А кто-нибудь помнит имена олимпийских чемпионов прошлой олимпиады? Кто-нибудь помнит, какая футбольная команда взяла олимпийское золото?

Кстати, о футболе. В мире есть еще одна мегамафия - ФИФА. Обычная частная лавка, просто очень хитрожопая. Можно с ними не дружить, только будешь просто хуем с горы, типа олимпийского биатлониста. ФИФА гребет деньги лопатой не просто с футбольных клубов, а еще и нагибает государства.

Вспомним, как бедные украинцы строили стадионы на деньги налогоплательщиков, как прокладывали шоссе, чтобы какие-то евромудаки с пивасом в руках могли доехать до этих стадионов. И все для того, чтобы две недели кто-то на этих стадионах попинал мяч. А потом уехал навсегда. И стадионы никогда не окупятся, сгниют и развалятся. А ФИФА будет получать взятки от стран, которые будут соревноваться, кто из них больше народных денег просрет на новые никому не нужные стадионы.

Я всегда, когда проезжаю в Москве по Олимпийскому проспекту мимо Олимпийского стадиона вглядываюсь в рекламу диванов и одежды, которые продаются в храме спорта, построенному в честь очередной бессмысленной хуйни в 1980 году.

Та же хуйня с олимпиадой в Сочи. Нахуй нам нужна эта олимпиада? Две недели никому не нужной хуйни. Миллиарды просранных народных денег. И все. Цирк разъедется, а стадионы будут какое-то время стоять. А потом там начнут продавать рейтузы и откроют, может быть, пиццерию.

© tema

---

28.03.2013 в 08:14

Пишет  Хэллрейзер:

довольно интересно!

28.03.2013 в 07:15

Пишет  my_lost_nebula:

Склонны ли вы к насилию?
Ну, кто не прошел бы тест на вшивость? А никто бы не прошел, потому склонны к насилию абсолютно все. Абсолютно. Все.

Вчера, когда я уже почистила на ночь зубы и, в общем-то, расправила крылья в сторону спальни, мой слух случайно зацепился за передачу, которая шла как бы задним фоном для предсонных приготовлений. Ну так вот. Сон мой накрылся медным тазом на еще хороший час. Ибо вещали про небезынтересные вещи, о которых я и хочу тут написать. Отчасти, чтобы поделиться с вами - вдруг вам тоже будет интересно узнать. А отчасти, повторение - мать учения, т.е. чтоб самой не забыть.

Итак. Склонность к насилию рождается, грубо говоря, с каждым мозгом. В английском есть такое очень меткое для этого слово - hard-wired. Даже не знаю, как это получше перевести на русский - врожденный? Так вот, это "часть" нашего примитивного мозга, или как он еще называется - мозга рептилии. В этом мы ничем не отличаемся от животных. Когда-то это, так скажем, качество было необходимо для выживания: таким образом человек защищал свою территорию, детенышей, пищу, доказывал, кто в "стаде" первый и защищался от нападения.

Возраст, в котором человек проявляет наибольшую, неприкрытую агрессию - это возраст 2-3-х лет. Да-да, именно в этом возрасте дети самые агрессивные, потому что они еще не знают, как контролировать те импульсы, которые возникают в их мозге. В процессе социализации увеличивается другая зона мозга - префронтальная кора, которая "отвечает" за усиление связи с эмоциональным центром, тем самым помогая контролировать, помимо прочего, и импульсы агрессии. Насколько хорошо этот центр работает, зависит от полученного опыта уже в самом раннем возрасте. За счет выучивания новых стратегий, получения нового опыта - в префронтальной коре возникают новые нейроновые дорожки. Мы "растем" за счет положительных поступков, за которые нас хвалят. Мы учимся, как справляться в этом мире через общение с нашими родителями и "учителями".

Работа префронтальной коры может быть нарушена при травмах головы, а вернее, головного мозга. Помимо этого, изменения могуть произойти также и в результате депрессии, алкоголя, наркотиков или естественного процесса старения. Или элементарного продолжительного недосыпа. На первый взгляд в человеке ничего не меняется, его физические и умственные способности остаются прежними. Но его личность изменяется. Каждый из нас рождается с определенным набором импульсов и склонностей, которые мы, в процессе взросления, учимся сдерживать. Нарушена связь между префронтальной корой и эмоциональным центром - и импульсы свободно выходят на поверхность. Одним из таких импульсов может быть огромный выброс агрессии, возможно, приводящий даже к убийству.

Что, в частности, происходит в мозгу человека, чей контроль над своим эмоциональным состоянием ослабел, и его провоцируют в какой-либо форме на агрессию? В этой передаче был поставлен эксперимент: Майкл Портилло, бывший британский политик, был заперт на двое суток в квартире с куклами младенцев-близнецов. Куклы кричали, как и положено детям, денно и нощно, и замолкали только тогда, когда их "покормили", поменяли подгузники, понянчили на руках. Все это записывалось на камеру.
На второй после бессонной ночи день у Майкла появились первые сигналы паранойи - он был уверен, что экспериментаторы в тайне от него перенастроили куклы, чтобы они еще чаще кричали. Он был зол на экспериментаторов. Психолог, наблюдающий его в камеру, прокомментировал это так, что злость на куклы младенцев Майкл перенес на экспериментаторов, которых не было в комнате.

До и после этого эксперимента Майкл прошел тест из судебной психологии, через который проходят убийцы и мужчины, избивающие их жен. В первой части он должен был ответить на ряд вопросов, типа "Я никогда не швыряю предметы, когда я в бешенстве". Во второй ему показывались различные слова разного цвета на экране по одному, и на каждое слово он должен был нажать кнопку соответствующего цвета внизу экрана; делать это надо было как можно быстрее. В третьей части теста ему надо было дать оценку различным выражениям лица по шкале от 1 до 10, в наборе были выражения агрессии, радости и нейтральное выражение лица. До эксперимента показатели Майкла лежали в среднестатистической зоне.

После 16 часов без сна, показатели Майкла изменились. При второй части теста, ему потребовалось больше времени до нажатия кнопки при словах, выражающих агрессию, вроде "ненависть" или "ударить". Это объясняется тем, что мозг подсознательно нагружает эти слова соответствующим смыслом; он вроде как зависает на миллисекунду, думая "ударить... кого я хочу ударить?". Этот феномен называется Stroop Effect.
При третьей части, Майкл обозначил нейтральные лица как выражающие агрессию, что тоже нормально для такого состояния мозга - когда в нас нарастает агрессия, мы видим враждебность даже там, где ее вообще нет.

Ну и напоследок, для передачи был повторен эксперимент Милгрема, хотя и с гораздо меньшим количество "подопытных". Так вот, из 12 человек, 9 дошли до самого конца - дали мнимому ученику разряд тока 450 вольт. Что, в общем-то, говорит о том, что вполне обычные и мирные люди до сих пор готовы убить, если найдется человек, готовый перенять ответственность за их действия.

_____________
В передаче было сказано, что агрессия может вызывать привыкание, как секс или наркотики. Причина заключается в том, что при этом состоянии в мозг выбрасывается большое количество допамина - гормона счастья. Этим объясняется так и тот факт, что человек может получать удовольствие от собственной агрессии.

Я еще не читала на тему животных, но мне подумалось, что разница между таким замечательно эволюционировавшим человеком и животными в том, что у животных не выбрасывается допамин при выражении агрессии. Иначе я не могу объяснить тот факт, что люди не только "используют" готовность к насилию по ее изначальному назначению, но и мучают и убивают просто ради собственного удовольствия.

Ах да, чисто для инфы: передача была от Horizon, называлась How violent are you?

@темы: психология, Люди

---

лолшто!

28.03.2013 в 13:27

Пишет  Le pape des fous:

Хранителей снов смотрел через жопу, но что-то отложилось.
А, да. Оно прекрасно.

17.12.2012 в 19:01

Пишет  archgavriil:

Это, блин, прекрасно) Я урыдалась от смеха)))

17.12.2012 в 17:09

Пишет  Воробьиная душа:

Вот так творится фандом х)
Упер замечательное))))

04.12.2012 в 13:25

Пишет  Лафейсон:

Локи, ну нахуя XDD

04.12.2012 в 07:53

Пишет  Crawford (Oracle):

Доброго утра!

04.12.2012 в 02:54

Пишет  1986-2004:

Не голубая Луна. Или "Локи виноват".
Ночь. Лес. Озеро.
Из-подо льда всплывает Джек.
Джек: Где я? Кто я?
Луна: \глубокомысленно молчит\
Джек: Есть тут кто живой? \идет в деревню\ Всем привет!
Сквозь Джека проходят люди.
Джек \в ужасе\: О, мать моя женщина!! Что происходит?!!
Луна: \глубокомысленно молчит\
Джек: Я умер?!!
Луна: \глубокомысленно молчит\
Джек: Боже мой! Какой кошмар! Ужас! Паника! Расстройство!
Луна \не выдерживая\: Мальчик, ты дурак или как? Ты высокий худой блондин с голубыми глазами! У тебя ниипическая силы Луны и волшебный посох! Ты крут как вареные яйца! Ты почти что бог! Чего ты орешь то?
Джек: Меня никто не видит!!! Перед кем хвастаться то?!!
Луна \озадаченно\: Да, как-то не подумала...

Прошло 300 лет.
Джек: 300 лет!!! ТРИСТА!!! А я так никому и не смог похвастаться, какие у меня охуительно серебристые волосы
Луна: Ну, прости...
Джек: Соображать надо было.
Луна: Ну, хочешь я что-нибудь придумаю?.. Хочешь, сделаю тебя особенным мальчиком с особенным даром?
Локи \вылезая из Асгарда\: Ну, кто сейчас таким способом знаменитым становится...
Гарри Поттер: Эй, эй! Это место уже занято!
Луна: Надо придумать тебе какого-нибудь антагониста...
Локи: Вот, это уже лучше
Входит Кромешник.
Волан-де-Морт: Вообще-то это место тоже занято!
Луна: Ничего подобного! Кромешник на тебя не похож! \шепчет Кромешнику\ Сейчас же отрасти волосы и нос!
Локи \шепчет\: Посох и рога не забудь!
Кромешник: А можно я себе хотя бы дементеров оставлю?
Луна: Зачем?
Кромешник: Лошадок очень люблю

Луна:
Локи: Нет, ну а чо? Тору вон козлы нравятся.
Джек: Он какой-то очень милый для злодея
Локи: Ну, пацан, у тебя и вкусы
Кромешник: Я такой одинокий
Джек: Одинокий? Прям как я!
Луна: Так! Нет! Стоять! Я не эту историю вообще-то хотела...
Локи: Да нет, нет, пацаны все правильно делают!..
Кромешник: Джек...
Джек: Кромешник...
Луна: О боже... Песочник!!
Песочник:
Луна: Помоги! Сделай из этого кошмара вновь детский мультик!
Песочник:
Кромешник \сидит рядом с Джеком\: Я такой одинокий, мне так плохо, на меня никто не обращает внимания...
Джек \гладит Кромешника по голове\: Понимаю вас, понимаю...
Локи \влезая в разговор\: Это не тут жалуются на судьбу и несправедливых отцов?
Джек с Кромешником: Про отцов не в курсе, а на судьбу - да.
Луна \в ужасе\: НЕТ! Песочник!! Сделай что-нибудь!
Песочник: \достает золотистые кнуты, хватает ими Кромешника за ноги и ебашит его по асфальту\
Локи: Где-то я это уже видел?
Халк:
Луна \Джеку\: Спасай друга!
Джек: Кромешника?
Луна: Песочника!
Джек: Эээ... как-то нелогично.
Локи: Вот и я говорю, страдаешь в одиночестве, страдаешь, а тебя потом еще и по полу ебашут.
Кромешник побеждает Песочника.
Локи \в восхищении\: Дементоры - хорошая штука!
Волан-де-Морт: Ага

Северный полюс.
Санта: Джек! Луноликий приказал сделать тебя известным, нужным и полезным! Поэтому теперь ты - Хранитель!

Джек: Хранитель чего?
Санта: Детский снов!
Джек: А какова зарплата?

Санта: Чего?
Джек: Ну, оплата, деньги, бабки...
Санта: Никаких денег! Мы все волонтеры!
Джек: Ну, я так не играю...
Санта: Зато бесплатное катание в санях!
Джек: Ну, ладно, разве что только чуть-чуть...

Кромешник: Джек! Не слушай их! Кто ж сейчас за бесплатно работает?
Джек: Не знаю. Я 300 лет зарплату не получал.
Кромешник: И я...
Джек: Эх...
Кромешник: Эх...
Луна: Они опять!!! Песочник!!
Никто не откликается.
Луна: Санта! Ну, хоть ты сделай что-нибудь!
Санта: Джек, хочешь печеньку?
Кромешник \Джеку\: За печеньки сейчас тоже никто не работает.
Санта: Давай Джек, скушай печеньку - сможешь с Луной разговаривать.
Кромешник: А печеньки для захвата мирового господства у вас имеются?
Локи: И мне парочку отсыпте.
Санта: Нет. Тысячи две годков назад их всех Иисус сожрал.
Иисус: "Маша очень голодная была!" (с)

Пасхальный кролик: Так, господа, волонтеры! Сегодня мы будем отлавливать яйца.
Джек: Хм.
Кромешник: Это ты еще цвет этих яиц не видел.
В долину стекаются разноцветные пасхальные яйца на ножках.
Джек: Хм.
Кромешник: Не ешь печеньки, иначе они не только ходить будут, но и разговаривать с тобой начнут.
Яйца наступают.
Кромешник: О господи! Кошмар то какой! \отбивается от яиц\
Луна: Джек! Защищай яйца!
Джек \косясь на разноцветные ходячие яйца\: А может лучше не надо?
Дементоры потоптали все пасхальные яйца.
Джек:

Кромешник: Ой. Упс. Простите. Вырвалось. Был напуган.

Луна \к Джеку\: Вот видишь! Кромешник плохой - он яйца потоптал!
Джек \скептически\: Ну, если бы на меня наступали галлюциногенные яйца на ножках, я бы наверное тоже того, струхнул
Луна \взобралась на броневичок и воодушевленно вещает\: Джек! Ты - Хранитель! Ты должен спасти мир снов от зла!...
Локи \подперев кулаком подбородок, сидит рядом с Кромешником\: А потом они наденут тебе кляп на морду и отвезут в Асгард.
Кромешник: Это плохо?
Локи: Нет, что ты! Это - слава и признание!
Фандомы всего мира \к Локи\: Ага
Луна: Давай же, Джек! Спаси! Защити!
Джек: Ничего я делать не буду
Луна: Это почему еще?
Джек: Нет, ну а чо? Денег не платят. Кроме Деда Мороза и тетки с перьях меня никто не видит. Неее, я на такое не подписывался
Луна: Джек! Но ты можешь стать героем! Если ты убьешь Кромешника тебя будут все любить!
Локи \скептически цокает языком\: Очень сомневаюсь.
Луна \орет\: Тор, забери нахер своего брата отсюда!
Локи: Джек, славу завоевывают не так.
Джек: То есть не надо убивать злодея?
Локи \смеется\: Нет, конечно! Что ты! Сейчас славу и геройство добывают вот так, смотри...
Входит Тор.
Тор: Где Локи?
Луна \тычет в Локи пальцем\: Вот он! Забирай, паршивца! Он мне героя с пути истинного сбивает!
Тор подходит к Локи: А ну домой!
Локи \подмигивает Джеку\: Смотри... \заваливает Тора и крепко целует\
Фанаты всего мира: Уууииии!!!!!!!!
Луна:
Джек: Офигеть!

Фанаты: Любим-не-можем-сил-нет-ура-гип-гип-мир-труд-май-ромашкиии!!!
Иисус: Вот зачем я печеньки мирового господства упирался жрал, когда можно было вот так вот, а?
Иуда: Ох, прости господи...
Тор перекидывает Локи через плечо и уносит в Асгард.
Локи \шепчет, вися у Тора на плече\: Джек! Не вздумай его убивать!
Джек: А что делать?
Локи: Почаще повторяй "брат, вернись домой" и глазами так "аморрр".
Джек \записывает\: Ага, понял.
Локи \еще тише - к Кромешнику\: Говори всем, что ты сирота, приемный, а еще тебя батя обижает
Луна \очухавшись\: Нет, мы так не договаривались!! У нас детский мультик!!! Джек, ты положительный герой!
Джек: Ну, да... И сейчас меня буду все любить как положительного героя...

Луна \радостно\: Ну, наконец! Понял! Дошло!
Джек \подходит к Кромешнику\: Ты, исчадие ада!
Кромешник: Да, да, я вас слушаю
Луна: Так его! Бей его! Мочи!
Джек: Кромешник...

\зачитывает по бумажке\: Брат! Вернись в Асгард!
Луна: Да! Так!.. ЧТО?!!!
Кромешник \зачитывая по бумажке в ответ\: Я не согласен, но я сирота, приемный, а еще меня батя обижает. Целуй меня уже!
Джек \заваливает Кромешника и крепко целует\: Аморрр
Фанаты всего мира: Ааааааа!!!!!!!! Пиздец!!!!!!!! Новый фандом!!!!!!!!!!
Джек \Кромешнику\: Ты смотри ка, сработало...
Луна:
Пасхальный Кролик \посматривая на Санту\: Кхм-кхм
Санта: Даже не думай.
Фанаты всего мира: ДЖЕК!! Ты так прекрасен! Ты высокий маленький худой блондин с голубыми глазами!!!
Джек: Ух, ты!! Я стал видимым! Меня заметили!!! Уррра!!!
Кромешник \раздавая автографы\: Кстати, а дальше то что делать?
Сверху с неба из Асгарда падает томик с надписью "NC-17".
Луна \вознося очи к небу\: Локи!!! Ну нахуя?!!!

@темы: Слэш, Фанфики

---

28.03.2013 в 20:00

Пишет  Веселый робот:

Разговор с китайцем
Как то на одной из выставок довелось пообщаться с китайцем, имени его не помню назовем его Ли. Нормальный такой мужичок неплохо говорит на русском. Ну под закрытие одного из дней выставки уже изрядно набравшись градусов мы с ним разговорились, о многом говорили о политике о жизни и тд.

Я его спрашиваю: — «Ли как тебе в Сибири?»
Он отвечает: — «Хорошо у вас тут красиво, много всего… (задумавшись добавляет), наверно наше все будет»
… Я маленько оторопел… думаю дать в рыло или послать… но вс

...читать дальше (еще 1163 символов) >>

е таки образование делает свое дело …
Спрашиваю: — «Ли, ты ведь образованный человек? Должен знать историю» Он: — «Да конечно знаю» и расплылся в улыбке.
Я: – «Ну так ты наверное помнишь вашу древнею вражду с монголами?»
.. улыбка сошла с его лица.

— «Да помню»
Я: – «Ну так ты же должен помнить сколько примерно было монголов и сколько вас?»
… он задумавшись
— «Примерно»
Я: – « Ну так я тебе напомню.. монголов всего вместе с женщинами, детьми и стариками было от 800 000 до 1 000 000 человек, а вас на тот момент было порядка 30 000 000 человек… И что Чингис-Хан сделал с ваше столицей???»
У Ли можно сказать «вспыхнули» глаза он подскочил и разразился тирадой непереводимого китайского фольклора видимо матерного значения… пробздевшись до пота он резко успокоился поклонился и еще что то сказав на своем ушёл…

В заключительный день выставки Ли подошёл ко мне предложил выпить так сказать мировую… Выпили, закусили поговорили на последок он заявил: — «Трудно с вами будет…. Вы Сибиряки «ОТМОРОЖЕННЫЕ» при всей вашей образованности… трудно с вами будет, трудно», и неровной походкой мурлыкая что то груснокитайское себе поднос удалился»…

---

Что ни день, то новые слова. На этот раз зайчик - ЗЯТИ и белка - БЕКА.
А ещё детёныш стал завзятым мясоедом)) Идёт охота на мясо и кто бы мог поверить, что ещё месяцев восемь-девять назад мы его впихивали с боем!

@темы: Ирик, мамское, おしゃべりイラ

---

Какие врачи такая и медицина, ога. Многие тут безоговорочно верят всему, да ещё и от скуки, по-видимому, пытаются как можно больше диагнозов для своего ребёнка сколлекционировать, а вот то, что наша чудо-медицина творит
youtu.be/Q14W8qZbxZo?t=11m49s

@темы: Видюхи, Здоровье

---

27.03.2013 в 03:00

Пишет  Веселый робот:

Интересное из жизни врачей
Руководство Лос-Анджелесского отделения престижного медицинского центра "Седарс-Синай" провело конкурс, в ходе которого врачи должны были попытаться сделать разобрать записи своих коллег. Победителя ждал ужин на двоих в дорогом ресторане, однако справиться с заданием никому из конкурсантов не удалось. Конкурс был проведен в рамках программы по посещению врачами центра особых курсов. А сама программа была призвана бороться с плохим почерком у врачей.

В начале XX века существовали два выдававши

...читать дальше (еще 3163 символов) >>

хся врачам значка с одинаковой надписью ЗВ. На первом надпись была расположена на эмалево-белом фоне и указывала на специальность врача. Второй был введен в годы первой мировой войны и выдавался недоучившимся студентам старших курсов медицинских институтов, призванным на фронт, от которых, конечно, ничего выдающегося не ожидали. Обычные люди, да и многие средние коллекционеры часто путают эти значки, расшифровывая обе аббревиатуры одинаково: Зубной врач и Заурядный врач.

Иногда врачей называют обидным прозвищем "коновал". Однако, название это вполне объективно. Почему? Да потому что, во-первых, так в древности называли врачей ветеринарной медицины; во-вторых, как известно, доктора дают клятву Гиппократа, а имя Гиппократ и означает "коновал" ("Hippos" — "конь", "cratos" — "валю", "укрощаю").

Дантисты в древнем Китае длительное время готовились к своей работе с помощью деревянных досок с плотно вбитыми в них гвоздями. Подготовка включала в себя длительные тренировки по выдергиванию руками плотно вбитых гвоздей из деревянных досок.

Доктор Копич был очень скромным человеком. Все одесские врачи брали за визит рубль и даже два, а доктор Копич — всего двадцать пять копеек. Он приходил к больному и ставил своеобразный диагноз, который из соображений логики действительно должен стоить достаточно дешево, но тем не менее был очень полезен клиентам доктора... это был "диагноз" нужно или не нужно вызывать врача...

В середине 30-х годов XX века некоторые советские врачи должны были освоить новую форму выставления диагнозов. Требования к их действиям были такими: за 1-2 минуты нужно было выставить диагноз и выписать справку или "бюллетень", который предъявлялся ответственному лицу — и только после этого разрешалось сделать замену игрока на футбольном поле. Замены в ходе футбольных матчей разрешались только в случае травм. По принятому порядку, врач должен был письменно засвидетельствовать факт травмы, и только после этого разрешалась замена.

Система оплаты труда врачей китайского императора была простой и логичной. Жаль, что в современной практике ее уже не применяют... Система состояла в том, что пока император здоров - врачи получают хорошее жалованье. Как только он заболел — жалованье не платится, вплоть до выздоровления.

Евгения Гинзбург, жертва сталинского террора, настояла, чтобы ее сын — будущий писатель В. Аксенов — окончил медицинский институт, потому что: "Врач — он и в зоне врач!" именно так мотивировала выбор медицинской профессии для своего сына писательница.

Врач с 32-летним стажем Ю Цинь из китайской провинции Хэйлунцзян воздвиг монумент человеческому невежеству. Скульптурная колонна высотой в 2. 5 метра сооружена из 28 тысяч вырванных у пациентов больных зубов. По мнению врача, эта акция заставит людей внимательнее следить за своими зубами.

Новый участковый врач, совершая первый обход пациентов, навестил 74-летнюю женщину, которая в течение 40 лет была прикована к постели, и не обнаружил у нее никакой болезни. Что же произошло 40 лет назад, когда эта дама заболела гриппом? А просто врач прописал ей строгий постельный режим, и велел не вставать, пока он не вернется; а ей понравилось

---

спёрла))

27.03.2013 в 06:48

Пишет  Le pape des fous:

Сжевал этот чёртов пейринг у Графини. Теперь моя жизнь никогда не станет прежней.

25.03.2013 в 03:24

Пишет  Графиня Барбосса:

Ночь на дворе, но тут эта гифка!! Этот Трандуил! Это же просто погружение в личную жизнь королевы Лихолесья.
Мы с Арвен упоролись в палантире в асечке от такой дивной красоты.



ГДЕ ТЫ БЫЛ, СКОТИНА? И ГДЕ МОЙ АРКЕНСТОН??



ЧТООО?? ПОХУДЕТЬ???



КАК ТЫ НАЗВАЛ МОЮ ДОЧЬ???

моар пронзаний

ЭТО НЕ ВЕДЬМА, А МОЯ МАМА!!!



В ПОХОДЕ? А ПОЧЕМУ ТЫ СУХОЙ И НЕ ПАХНЕШЬ ОРКАМИ??



ЭТО Я СТАРАЯ??!!!



ТЫ ШЛЯЕШЬСЯ С ДРУЗЬЯМИ ПО КАНАВАМ, А МНЕ НАДЕТЬ НЕЧЕГО!!



ОПЯТЬ ПОСУДУ НЕ ПОМЫЛ, ТВАРЬ! ЕЩЕ И НОСКИ РАСКИДАЛ!! Я УЕДУ К МАМЕ, ТЫ ПОНЯЛ?!!



ТЫ СВОИМ ПИВОМ МНЕ ВСЮ ШУБУ ПРОВОНЯЛ!



Я ВИДЕЛА КАК ТЫ НА ЭТОГО ХОББИТА СМОТРЕЛ! МОЖЕТ ПОСТУПИШЬ КАК МУЖЧИНА И ПРИЗНАЕШЬСЯ САМ??



ОПЯТЬ ЖРАЛ В КРОВАТИ????



И БЕЗ ЦВЕТОВ НЕ ВОЗВРАЩАЙСЯ!!

больше ада

ТЫ КОМУ СЕЙЧАС СМС ПИСАЛ?? А НУ ДАЙ СЮДА ТЕЛЕФОН!



ПОЧЕМУ ОНА ПИШЕТ ТЕБЕ ВКОНТАКТЕ?



ТЫ НЕ ЛАЙКНУЛ МОЁ ФОТО! Я ПОДАЮ НА РАЗВОД!!



Я ПОЛДНЯ У ПЛИТЫ КОРЯЧИЛАСЬ ЧТО ЗНАЧИТ "НОРМАЛЬНО"?



ТЫ МНЕ МЕСЯЦ НАЗАД ОБЕЩАЛ ЁЛКУ ВЫКИНУТЬ!!!



САМ ПОДУМАЙ ПОЧЕМУ Я ОБИДЕЛАСЬ!!!



ЧТО ТЫ БУДЕШЬ ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ Я УМРУ? ДРУГУЮ НАЙДЁШЬ НА СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ??



А НА ДРУЗЕЙ У ТЕБЯ ВРЕМЯ ВСЕГДА ЕСТЬ!!



ДА ТЫ ВСЕГДА НИ В ЧЕМ НЕ ВИНОВАТ!!



КАКОЙ ФУТБОЛ? МЫ ЕДЕМ К МАМЕ НА ДАЧУ!!



А ЭЛРОНД ЛИНДИРА В ОТПУСК В АМАН ВОЗИТ!!!



ТЫ ЗАБЫЛ КАКОЙ СЕГОДНЯ ДЕНЬ???!!!