у Инва попёр

НЕВЕРОМЕР

Тест определил, что наиболее близким для вас типажом является:

Апатеист (равнодушный атеист): 92%
Ммммм.... Да какая разница? Апатеисты предпочитают не верить, поскольку верить сложнее, чем не верить. Зачем вводить лишние сущности, знаете ли. Это люди, которые, скорее всего, не будут спорить о религии, даже если поп будет махать кадилом прямо перед их носом, поскольку спор на тему религии - это нелепые телодвижения, которые того не стоят. Лучше мануал почитать какой-то, что ли.

Остальные типажи:

Воинствующий атеист: 8%
Теист: 83%
Агностик: 83%
Духовный атеист: 58%
Научный атеист: 42%
Озлобленный атеист: 50%


Пройти тест!

не знала))

---

Третье, млять, марта, а на улице - дождь!!!! Вот как это называется?!

@темы: Погода

---

03.03.2013 в 12:06

Пишет  ~Мэри~:

Ржака
Сыну 4 года. Сидит в ванне. Подозрительно долго не слышу ни воплей, ни грохота, ни песнопений: полная тишина. Любая мама знает, что, если ребенок долго молчит, значит, или что-то случилось, или пакостит. Пошла на разведку. Захожу — сидит. Изучает собственную анатомию. Растянул хозяйство в разные стороны, вид сосредоточенный, насупленный, ребенок усиленно что-то соображает (естественно, ему не до шуток: тема-то серьезная). Наконец поднимает на меня глаза и изумленным голосом восклицает:

- МАМА!!! У меня там — ШАРИКИ!!! (вот это находка, елки-палки)
- Это, сын, не шарики, это яички (тоже делаю умное лицо — я ж помню: тема серьезная, не повод для шуток) 5 минут осмысления, потом в полном шоке выдает:

- МАМА!!! ЭТО ЧТО ЖЕ, У МЕНЯ ЦЫПЛЯТКИ СКОРО ВЫЛУПЯТСЯ???
Насилу успокоила. А то уж приготовился потомство высиживать.

История вторая. Осмыслительная. Прошла пара месяцев. Все это время речь о яйцах не заходила, и я уже было с облегчением подумала, что самое страшное позади. Не тут-то было. Обнаруживаю сына сидящим на горшке. Сидит, на челе опять написана серьезная работа мысли, снова роется в собственном хозяйстве. Напряглась, чую, что сейчас и настанет самая подлянка. Сын заходит издалека:

- Мама, а у меня тут яйца, ты знаешь?
- Знаю, сынок (делаю невозмутимый вид: а что такого, собственно?)
- Мааам, а зачем они нужны?? (вот оно, настало!!! Попробуй ребенку объясни, ага
-Э-э-э… (лихорадочно подбираю слова, как назло, ничего внятного на ум не идет) Сын выручает:
- Для красоты, что ли???
- Ну, пока, наверное, только для красоты.. (выдохнула: вроде, ничего так версия, прокатит)

Ребенок долго думает, сопит от умственных усилий, наконец, недоуменно выдает:
- МАМА, А ЧЕГО В ЯЙЦАХ КРАСИВОГО-ТО???
Мамасползает под стол, аплодисменты, занавес.

@темы: Дети

---

Вот это в тему!

Оригинал взят у getnewpost в Модели обучения

Оригинал взят у pol_neba в Модели обучения (Лена, для тебя пост!)

В ленте пару раз проскальзывали посты, где описывался в общих чертах процесс обучения ребенка. Да, дети наши вступили в ту пору, когда их надо чему-то прицельно учить. Будь то складывание паззлов или чтение, неважно. Ну вот и я имею что сказать по этому поводу.

Несмотря на то, что в целом отечественная психология не то чтобы блещет на мировом уровне, был у нас ученый, который признан во всем цивилизованном мире - Лев Семенович Выготский. У него есть крайне простая схема, из которой много чего вытекло.

Существует три зоны развития ребенка: 1. Актуальное развитие - то, что ребенок уже умеет и знает. 2. Возможное развитие - то, чего ребенок делать еще не умеет и не может. 3. Самый цимес - зона ближайшего развития. Она пересекается и с первой, и со второй. То, что ребенок может сделать вместе со взрослым и под его руководством. То, чему его и надо учить. Как бы просто, да, но в начале двадцатого века это было прорывом.

Что это значит? Это значит, что научиться чему-то ребенок может только у взрослого (есть, конечно, навыки, которые ребенок сваивает сам, методом проб и ошибок, или методом наблюдения и последующего повторения - но мы сейчас говорим о целенаправленном обучении чему-либо).

И язнаю, большинству моих френдов опкажется странным, что об этом вообще стоит говорить, но для многих простых смертных это неочевидно: ребенка надо учить и поначалу нужно все делать вместе с ним! Вырезать, лепить, складывать буквы в слова, а не ждать, что вот сейчас куплю ему паззлов и пусть складывает сам 104 фрагмента в три года.

Отсюда и другое правило - классическое "обучение только тогда хорошо, когда оно идет впереди развития" То есть, обучение всегда должно идти на четверть шага вперед, но совсем чуть-чуть! Обучение, которое идет после развития, бесполезно - ребенок сам обо всем догадался. Обучение же, которое слишком бежит вперед и не основывается на имеющихся навыках ребенка (в три месяца учим буквы, ага) - бесполезно и бесплодно. Основа всегда должна быть - то, что ребенок уже умеет, зона его актуального развития. Делаем с ребенком то, что он умеет плюс еще немного.



Из этого вытекла в том числе и теория поэтапного формирования умственных действия Гальперина. Тут все расписано по косточкам, как учить детей. Пять шагов:

1. Создаем ориентировочную основу действия. По-русски: показываем, что и как надо делать. В идеале ребенок должен видеть цель, образец действия, а также стоит ему объяснить, что и в какой последовательности будем делать. Действие должно стать понятным и наглядным.

2. Внешнее действие - выполняется в материальном плане - ребенок рисует буквы, водит пальцем по строчкам, показывает, делает что-то непосредствно руками (вместе с тем, кто его учит, и под его руководством). Обязательно надо проговаривать все, что делается и очень подробно! Что куда положили и чем сверху прихлопнули.

3. Речевое действие - ребенок уже может не делать руками, а просто прроговаривать действие (даже если он ищет место для кусочка паззла, он уже не тычет его во все дырки, а может сказать: это небо, его нужно наверх и т.п.)

На этих этапах важна подробность, проговаривание и выполнение должно быть развернутым - иначе смысл и детали действия не будут поняты.

4. Внутреннее действие - ребенок проговаривает действие про себя, но оно все еще развернуто. Он может почти беззвучно шептать "П и А получается ПА" или мысленно говорить себе "скатаем зеленый шарик".

И, наконец, финал - внутреннее свернутое (автоматизированное) действие - то, к чему мы стремились. Ребенок как бы сам собой находит нужное место для кусочка паззла и читает слово "гастроном".



Проблема в том, что родители часто упускают ряд этапов, и хотят перескочить сразу на пятый. Оно, конечно, можно, но гораздо быстрее и эффективнее пройти все пять по очереди.

Отсюда тоже можно сделать ряд полезных выводов: например, если у вашего чада случился ступор в каком-то деле, можно посмотреть, какой этап последний был хорошо усвоен и плясать уже от него (от зоны актуального развития, ага). И не психовать, если он все еще шепчет буквы по отдельности, а все дети в его возрасте уже читают бегло пушкина! Значит, он на четвертом этапе: ура, уже четвертый! И пусть он его пройдет спокойно - когда усвоит, будет читать на автомате.



Ну и напоследок хорошее правило из анналов, так сказать, бихевиоризма.



Одновременно можно обучать только одной единице знания!!!

Вот это важнее всего вместе взятого!

Учить в данный конкретный момент можно только одному навыку (знанию, умению)!

Нельзя одновременно оттачивать и гласные, и хороший почерк!

Нельзя одновременно учить правила сложения и грамматики!

Если занимаемся сегодня чтением слов из трех букв, то читаем их, а не долбим до кучи и сложением в пределах десяти. Это - очень важно, это дает возможность мозгу сосредоточиться на информации.



И до кучи уже:

всегда заканчиваем занятие после какой-то небольшой удачи. Получилось сегодня подтянуться на раз больше - круто, все, отдыхаем и поем аллилуйя. А не тгда отдыхаем, когда силы на пределе и черти бы побрали этот турник.



Это все справедливо, если вы не тренер ОмскГазМяса и если вы не стремитесь отдать ребенка в десять лет в Мгимо. А просто вруг вам иногда хочется позаиматься с ребенком и охота, чтобы все по науке)))

@темы: мамское, психология

---

клиника!))

02.03.2013 в 15:00

Пишет  Веселый робот:

Никогда, слышите, никогда не недооценивайте женскую смекалку
- У тебя есть ящик?
- Конечно!
- Где, в Яндексе или на Майле?
- У сына в компьютере.

Уверен, что не мне одному доводилось слышать подобные ответы, демонстрирующие насколько далеко убежали новые технологии от их понимания.
Хотя, следует учесть, что, возможно, компьютеры и интернет ещё не к каждому пришли. Другое дело — мобильная связь. Она появились намного раньше, сейчас вероятней встретить человека без штанов, чем без мобилки и, казалось, что в этой области ничего занимательного прои

...читать дальше (еще 1275 символов) >>

зойти уже не может. Однако…
Коллеге по работе недавно подарили USB-модем. Перед обеденным перерывом она обращается ко мне с просьбой:
- Будешь мимо терминала проходить, кинь на него рублей триста.
И протягивает мне модем.
- А он-то мне зачем? — спрашиваю, — Ты мне только номер напиши на бумажке.

У коллеги удивление на лице.
- Какой номер?
- А как по твоему я на него деньги должен был положить?
Удивление на лице сменилось смятением.
Пришлось провести небольшой ликбез про то, что в модеме как и в сотовом телефоне есть симка, а у каждой симки… Одним словом, просветил. И ушел на обед.

После обеда застаю просветленную коллегу за перестановкой симки из модема в телефон. Просветлённую, не в смысле — благодаря мне поумневшую. Она прямо-таки сияла он нашедшего на неё озарения!
- Это зачем? — спрашиваю.
С восторгом в голосе (от осознания собственной изобретательности) мне был изложен следующий ход мысли:
- Номера модема у меня нет. Так?
Я кивнул.
- А номер своего телефона я знаю. Так?
Снова кивнул.
- Я вставляю симку из модема в телефон. Потом кладу на телефон деньги. А так как в нем в это время будет модемовская симка, то деньги на неё и попадут.
Она гордо посмотрела на мою обалдевшую физиономию и пошла к ближайшему терминалу.

---

у Инва попёр

Индейское имя для тебя

Ваше имя Твое имя Цветок-Склоняющийся-Под-Ветром

все гадания на aeterna.qip.ru

---

Аааа! Балин-малин!!! Нам же сегодня полтора года уже!!!!

Ире уже ровно полтора - офигеть! Только сейчас это поняла! Ё-моё, так быстро! Вроде вот только с месяц назад отмечали первый детский юбилей - и вот уже полтора!
Об умелках:
отношения с горшком по-прежнему в статусе "всё сложно", насчёт отлучения вообще даже не помышляем, хотя перевели на общий стол, каждое утро варим каши (другой вопрос, что она их упорно не ест, особенно гречку), зато:
- Спускаясь по ступенькам сгибает колени, так что уже не падает кульком на следующую ступень
- Научилась делать "тортики" из снега, сама набирает полное ведёрко, хотя пока не может его перевернуть так, чтоб ничего не рассыпать;
- Начался период "папа-папа" - везде его ищет, зовёт, ходит хвостиком, хотя и маму из поля зрения не выпускает
- Научилась говорить своё имя - "Иля"На днях её пытала: "Как тебя зовут да как тебя зовут?", а она и выдала, наконец. Потом папа из ванны пришёл: "Скажи папе, как тебя зовут, а то он забыл". Долго её пытали - минут пять в итоге залезла к папе на ручки и, глядя как на дурачка, красноречиво показав на холодильник, где написано Мама-папа-Ира-киса-семья, сказала: "Иля!" - мол, вы чё, совсем тупые - даже на холодильнике написано, как меня зовут!!
- Назвала моего брата Михала по имени - "Мииня" - до этого он был просто "Мии". Мишик был счастлив))
- Обожает игры с фасолью и всякими рамками-вкладышами, замучала уже с подаренным ей Грейнджер сортером)
- Периодически смотрит мультики, но до Домовёнка Кузи пока не доросла - не заинтересовал
- Того, что научилась в прошлом месяце обуваться и одевать шапку ей, по-видимому, мало, - уже пытается натягивать носочки и трусики, вполне, кстати, успешно
- Любит танцевать, придумывает новые танцевальные движения
- Везде и во всём старается помогать - от уборки до стирки и готовки, ей уже можно доверить носить вымытую посуду
- Стала интересоваться кубиками с рисунками, из которых можно собрать картинки
- Собирает пирамидки из конструктора
- Стихи и книжки с картинками по-прежнему пользуются популярностью
ещё вспомню - допишу

@темы: Ирик, мамское

---

ржунимагу)

02.03.2013 в 10:00

Пишет  Веселый робот:

На тему кинотеатров 5D
Я в отпуске когда был, первый раз посетил сей кинотеатр. Ну, я мужик взрослый, смелый, меня кином, даже порнографическим, не сильно то и напугаешь. Сижу, смотрю, платформа с креслами трясется, дочка рядом, визжит...

... А кино было, будто я кот и хожу по старому, разваленному дому. В общем от первого лица. Кот прыгает, платформа со мной дергается. Кот подошел к окну, в лицо ветер дунул. Кот, то есть уже я подошел к воде - в лицо брызги. В общем достаточно эффектно. Но не страшно. Я же пацан!

...читать дальше (еще 1463 символов) >>

Тут кот заходит куда то, а навстречу огромная толпа звероватых на вид мышей куда то мигрирует, даже ветерок в лицо чуть дунул от их бега. Мыши пробегают мимо меня и тут я чувствую, как эти, зверолицые мыши с нехорошими глазами, по голым щиколоткам своими боками шорк-шорк-шорк!

Вот тут то внезапно я как то и перестал быть смелым пацаном! Вжался в кресло, ноги задрал и сижу, почти не боюсь.

Когда включили свет, первым делом, под ржачь хозяина кинотеатра, полез под кресло, мышей искать.

И ведь, что придумали, басурмане! Под креслом две длинные, тонкие трубочки, как от капельницы, вращаются и касаются ног, в момент, когда кто то в кино должен коснуться твоих щиколоток. Страшно по незнанию, да.

******
Разговорились на работе на эту тему, коллега рассказала:

- Ребенок, пять лет но говорит с трудом. Многие буквы не выговаривает, заикается, логопеды уже надежду потеряли исправить.
Пошли они в это, пятьдэ, кино. Страшно, летят на чем то, то вверх, то вниз. В пропасть, на отвесную скалу, атакуют чудовищ всяких злобных. Девочка вцепилась в кресло, глаза размером с Байкал, боится. И, главное молчит, не визжит от страха. Только видно, что страшно, аж жуть.

... После сеанса идут домой, мама: - Ну как дочка, тебе понравилось?
- П-п-п-пааанавиась... - Ожидался ответ.

Но дочка немного помолчала, и потом с четкой дикцией профессионального диктора - БЛЯТЬ! МАМА, ЧТО ЭТО БЫЛО?!
А вы говорите логопеды, логопеды...

© serega-kobah

@темы: Веселое

---

омг... неужели такие бывают?! о_О

01.03.2013 в 20:00

Пишет  Веселый робот:

Детская мастурбация
Молодые мамы спрашивают на форуме совет

via mishka.by

---

Исусья тряпка

хочу!!!

@темы: Видюхи, Веселое

---

реально, странные!

28.02.2013 в 10:00

Пишет  Веселый робот:

Странные родители
Мы играли в прятки, выбивного, в пионербол, футбол, казаков-разбойников, мы разговаривали с другом на вымышленном языке, лазили по деревьям, строили халабуды, жгли костры и пекли в них картошку. И это все мы делали без присмотра взрослых иногда целыми днями, пропадая во дворах. Лично я был счастлив.

Лично я теперь безумно жалею, что у моей дочери нет такого детства.
Мне страшно выпускать ребенка одного во двор, где без конца ездят машины, где детские площадки засраны, ломаются и калечат дете

...читать дальше (еще 3476 символов) >>

й, где мамаши стоящие рядом курят как паровозы, проходящие ученики, студенты разговаривают матом, да и вообще…

Но я стараюсь компенсировать дочери то, чего у нее нет.
В эти выходные моя дочь пригласила в гости к нам одноклассников, 7 человек.

Сразу оговорюсь, детей мы приглашали без родителей. Родители приводили своих детишек и оставляли их у нас с нескрываемой радостью, еще бы почти целый свободный выходной! И вот пришла последняя мама со своей дочкой. Ольга помогла раздеться дочке, разделась сама и прошла без слов на кухню, поставила бутылку шампанского на стол и уселась за стол.

Мы с женой удивленно переглянулись, т.к. в планы входили только дети, и развлекать еще и родителей нам совсем не хотелось, но делать было нечего.
Пока жена готовила обед и пыталась наладить разговор с Ольгой, я пошел заниматься с детьми, т.к. энергию детей нужно направлять, а не то они разнесут весь дом, чем, кстати, уже и начали заниматься.

Мы играли с детьми в мафию, в фермера (настольная игра), в прятки. Дети бегали, кричали, радовались, смеялись и я вместе с ними. Светлана (моя жена) в качестве творческого развлечения приготовила тесто для печенья, позвала всех детишек, и они из теста стали вылепливать свои смешные печеньки, которые потом забрали домой и подарили родителям.
Разговор с Ольгой не клеился, ни мне, ни Светке некогда было уделить ей, как гостю, должное внимание, а принимать участие в наших развлечениях она не хотела. И только когда мы сели обедать, она выдала монолог о том, как у нас все странно.

А странность заключалась в следующем.
- Зачем тратить столько времени, энергии на детей? – удивлялась она. Мы встречаемся с друзьями, раздаем детям планшеты, и вы не поверите, какая у нас стоит тишина! Дети заняты, не спорят, не кричат, играют в РАЗВИВАЮЩИЕ игры (она это особо подчеркнула). Если им надоели игры, они просто меняются планшетами и играют в новые. Мы не волнуемся за детей, т.к. они не упадут, не разобьют себе лбы и коленки. А что делаем мы в это время? Мы спокойно обедаем, общаемся, пьем вино, занимаемся тем, что НАМ приносит удовольствие.

Вечер подходил к концу. Родители стали заезжать за своими чадами. Довольные детки вручали своим родителям собственноручно вылепленные печенья и, перебивая друг друга, рассказывали, чем они занимались. Ольга с дочкой уехали последними.

Я очень устал, сел на диван, закрыл глаза и начал думать о том, какой я странный.
Я странный, потому что искренне считаю, что наши дети лишены счастливого детства в полной мере, не только потому, что «время сейчас такое», технический прогресс, куча интересных гаджетов, против которых я, в принципе, не против, если в меру, но и потому что сами родители зачастую хотят делать только то, что им приносит удовольствие, не думая совсем о своих детях (А зачем тогда рожали?)
Я странный, потому что играю дома с ребенком не в PlayStation (хотя, если бы у меня был пацан…), а настоящие шашки, нарды, шахматы, чапаева, в эрудит, в виселицу, в морской бой…

Я странный, потому что на выходных для меня огромное удовольствие покататься с ребенком на роликах, коньках, а не оставить ребенка в каком-нибудь «игроленде» с игровыми автоматами или всучить ему планшет для «развивающих игр».
Я странный, потому что меня раздражают дети, играющие без конца и края в компьютер, и родители их тоже меня жутко раздражают, так же как и их нелепые отговорки по этому поводу.

Может у нас "все странно" и родители мы странные. Но какие же мы счастливые!

@темы: мамское, Дети

---

подсмотрено у  core, за что ей спасибо!
в жыжАх

Судороги, температура, понос и прочие здоровые механизмы тела

Ох, нижеследующий абзац в золотую рамку надо и в каждый почтовый ящик, в каждую поликлинику, в каждый роддом и на каждую деткую площадку!

Жаропонижающее – если это был тепловой удар или хим отравление. Это случаи, когда у тела сбивается настройка максимально допустимой температуры. И оно может переборщить и нанести температурой вред . В других случаях – понимайте, что это вы облегчаете состояние нервозности СЕБЕ, внешне лучше становится. Ребенок не страдает снаружи. А что вы ему растягиваете болезнь вместо одних суток на неделю – это ничего? Ну и ничего тогда. Ах он бредил? Конечно, это очень важно, очень страшно и несовместимо с понятием хорошая мать. Но по мне нормально сидеть рядом и понимать, что при темпе 40 и выше не самые важные для данного момента функции тело может и отключить. И контроль за связностью речи, видимо, при темпе 40 не самое важное. Все силы брошены на повышение температуры тела, чтобы максимально быстро отловить чужерождное и обезвредить. Зачем ему сейчас речь? Да еще связная?..

Еще обожаю, когда мама как довод грит: вы не представляете, Инга, какая у него была температура! Она же ничем не сбивалась! Я что только не давала, и обтирала и тыды и вот на полградуса ниже станет – и через полчаса снова 40!! Ай-ай! Я конечно в этих случаях сильно впечатляюсь. Силой ПРИРОДЫ. И умностью этого маленького тела. Упертое блин! Ему атомными дозами снижают температуру, а оно ж в курсе, что жизненноважно температуру продержать высокой, и сопротивляется. Вы его в нокаут, а оно повиснет на канатах, а потом чуть-чуть силенки подсоберет – и снова нагнетать температуру. Да послушайте вы его - это тело, ну хоть сутки, а если хватит сил – хоть двое…

У меня есть в опыте случай, когда мне позвонила девушка с откликом на мои советы и сказала, что они с менингитом в больнице. Я обомлела, думаю: как меня угораздило лично ей что-то советовать. Я обычно лично по детям советую только мамам, которых ЗНАЮ как думающих и отвечающих за действия. И если ребенка ЗНАЮ. Потому что одним советом ты никого не вылечишь, а вот разбираться потом кто что чего недопонял и что учудил, и разбираться со своей виной – это сложно, и мне – лишнее. Так что я кого вот прямо не знаю лично и конкретно не влюблена – я тех не «лечу». А тут что-то повелась за нитью разговора и практически чужой дивчине прочла лекцию как надо не приставать с пилюлькой к ребенку. И тут у них менингит, а не насморк! Какая-то там нетипичная форма. Но оказалось, что она не бить меня звонила. Потому что им доктора в больнице сказали, что ребенка удалось вылечить без последствий для будущего, потому что она не успела дать ибуклин. Ибуклин бы стер картину, «подправил», сделал нестрашной на вид. А так, вследствие серьезной инфекции картина быстро стала страшной, мама нацеленная слушать ребенка а не приглушить, поняла, что не просто вирус, скорая помощь подтвердила, что точно не просто, быстро отреагировали, ребенок бегает и читает по итогу. По итогу, а не во время температуры. Во время температуры должен лежать и страдать. И бредить, если так его организм решил.

Оригинал взят у _miracle_ в Судороги, температура, понос и прочие здоровые механизмы тела

Чтобы снять часть вопросов: эта мама растит девочку с очень серьезным диагнозом, каждый день совершая чудеса. Если еще не видели - почитайте ее ЖЖ, там много полезного для всех можно найти.


Оригинал взят у antysk в Судороги, температура, понос и прочие здоровые механизмы тела

Я нарочно вынесла в название не только судороги, потому что суть действительно одна. Хотя и буду рассказывать про судороги. И про маски как способ прекратить эти судороги. Рассказываю, как обычно, не как доктор умнО (я ж не доктор и не умею), а на пальцах, по-простому, ненаучно, как мамка. Поэтому и спрос с меня какой? Я ж экономист.

Последнее время много уже информации о том, что болезни – это способ организма сказать о том, что ему некомфортно и надо поменять, или что он уже меняет и вот процедура выглядит снаружи не как просто жизнь, а очевидно, что что-то там в теле происходит. Это не тело – подлое - заболело, это оно – умное - с мозгом пытается поговорить. Просто не словами, а именно языком тела. Оставим глобальные сложности типа генетики или реанимации после аварии, а поговорим о соплях и поносах. И вот о судорогах. Ежедневных проявлениях.

 

Что такое судорога? И чем мы с ней боремся… Судорога - это когда ребенок дергается, вздрагивает, кто-то чуть, кто-то затяжно. Это снаружи страшно смотрится, ненормально, родитель паникует-переживает, бежит к доктору, назначаются противосудорожные, даем противосудорожные, ребенок не дергается. Или меньше дергается. Постепенно организм привыкает к препарату, судороги возвращаются, доктор переназначает другое противосудорожное, все верно. Потом уже просто препараты не работают, назначаем гормональный препарат. Потом – бывает – судороги уменьшаются, проходят, в счастливой версии. А у кого-то не проходят и все время перебираем-увеличиваем дозу, так?

А теперь что такое судорога на языке тела. Сразу скажу, судорога – это не у всех, это у кого поражение мозга есть, у кого тут тонкое место, суть явления в том, что мозгу не хватает кислорода. Ну вот в кино видели вы как дергается человек, которого душат, перед тем как он умирает? Мозг, которому кислорода недопоступило, выдает телу конвульсию, таким образом пытаясь докинуть кислорода в топку именно мозгу, спасти, подкормить самое ценное. Официальная медицина знает (и давит мамку этим очень успешно), что во время каждой судороги умирает какое-то количество клеток головного мозга. Там их навалом, конечно, но не бесконечное количество. Поэтому –ой, доктор, неужели мы на противосудорожные сядем? – ну а что, мама, будем спокойно смотреть как погибает мозг? – ой нет, не будем, доктор, надо помогать ребенку, давайте рецепт. Отвечает мама. И не догадывается, что на самом деле она отвечает: ой, доктор, давайте не будем спокойно смотреть, давайте отвернемся.

По сути мы так и делаем. Мы – это и мамы, которые температуру сбивают, и которые сыпь антигастаминными препаратами с тела убирают, и которые понос иммодиумом запирают. А, ну можно и кашель чем-нибудь подавить. Потому что очень беспокоит кашель этот детский. Не дает отвернуться от вопроса. Громкий он – кашель этот. Равно как и сопли текущие. Подсушим. Все. Красивенько стало. Гораздо лучше. А то ходил с красными щеками ребенок. Аллергия, диатез. Раз – быстренько стерли со щек красноту супрастинчиком, или мазькой гормональной, а что там внутри может все обсыпано этим – так то мы не видим. И хорошо нам. Температуру, доктор, мы сбили. И спать легли. С температурой же мучился ребенок. Облегчили. И спать. То есть остальные мамы – у вашего ре нету поражения мозга и судорог, но язык тела такой же. Прислушайтесь. К языку тела, а не своему страху.

Так, вернусь к судорогам и маскам. Снаружи выглядит конечно зверством. У маленького судорога, а ему на голову надевают целлофановый пакет. Ехидна конечно и средневековье. А по сути тело получая сигнал, что кислорода снаружи ограничено (в пакетике О2 снижается с каждым вдохом) – кидается спасать самое ценное, сужает сосуды, и доносит-таки до мозга все что возможно донести. И учащает и углубляет вдох. Раз «плохое» качество наружнего воздуха, приходится брать количеством. Тут пакетик снимается, воздух «улучшается», но вдох еще глубок, объем больше, кислорода донеслось больше. Получается подкормили мозг во время «задыхания», удивился организм, что после маски состав воздуха получше и какое-то время кушал кислород полной ложкой. За минуту-другую все утихомирилось, пришло в привычное состояние, но пайка кислорода была? И тренировка сосудов была? И информация мозгу была? И объем легких на чутку, но увеличился? Поздравляю. Вы на каплю, но вылечили мозг, вылечили свою судорогу. ВЫЛЕЧИЛИ, а не прикрыли. Да, на каплю, поэтому и 60 масок. А не потому, что Доманы садисты и хотят вас превратить в сектантов, чтобы за рутиной делания масок вы думать перестали. Думайте на здоровье. Я вот по мере думания, стала доставать большую взрослую маску себе и делать когда-нить и вместе с ребенком. Когда уж очень устала и мозги в тумане…

Ну что раскладывать про остальное? Или каждый сам додумает. Ай, поколупаю... Подключайтесь. Сразу отмечу, что это не значит что никогда не надо жаропонижающее и никогда не надо бороться со рвотой. Жаропонижающее – если это был тепловой удар или хим отравление. Это случаи, когда у тела сбивается настройка максимально допустимой температуры. И оно может переборщить и нанести температурой вред . В других случаях – понимайте, что это вы облегчаете состояние нервозности СЕБЕ, внешне лучше становится. Ребенок не страдает снаружи. А что вы ему растягиваете болезнь вместо одних суток на неделю – это ничего? Ну и ничего тогда. Ах он бредил? Конечно, это очень важно, очень страшно и несовместимо с понятием хорошая мать. Но по мне нормально сидеть рядом и понимать, что при темпе 40 и выше не самые важные для данного момента функции тело может и отключить. И контроль за связностью речи, видимо, при темпе 40 не самое важное. Все силы брошены на повышение температуры тела, чтобы максимально быстро отловить чужерождное и обезвредить. Зачем ему сейчас речь? Да еще связная?..

Еще обожаю, когда мама как довод грит: вы не представляете, Инга, какая у него была температура! Она же ничем не сбивалась! Я что только не давала, и обтирала и тыды и вот на полградуса ниже станет – и через полчаса снова 40!! Ай-ай! Я конечно в этих случаях сильно впечатляюсь. Силой ПРИРОДЫ. И умностью этого маленького тела. Упертое блин! Ему атомными дозами снижают температуру, а оно ж в курсе, что жизненноважно температуру продержать высокой, и сопротивляется. Вы его в нокаут, а оно повиснет на канатах, а потом чуть-чуть силенки подсоберет – и снова нагнетать температуру. Да послушайте вы его - это тело, ну хоть сутки, а если хватит сил – хоть двое…

У меня есть в опыте случай, когда мне позвонила девушка с откликом на мои советы и сказала, что они с менингитом в больнице. Я обомлела, думаю: как меня угораздило лично ей что-то советовать. Я обычно лично по детям советую только мамам, которых ЗНАЮ как думающих и отвечающих за действия. И если ребенка ЗНАЮ. Потому что одним советом ты никого не вылечишь, а вот разбираться потом кто что чего недопонял и что учудил, и разбираться со своей виной – это сложно, и мне – лишнее. Так что я кого вот прямо не знаю лично и конкретно не влюблена – я тех не «лечу». А тут что-то повелась за нитью разговора и практически чужой дивчине прочла лекцию как надо не приставать с пилюлькой к ребенку. И тут у них менингит, а не насморк! Какая-то там нетипичная форма. Но оказалось, что она не бить меня звонила. Потому что им доктора в больнице сказали, что ребенка удалось вылечить без последствий для будущего, потому что она не успела дать ибуклин. Ибуклин бы стер картину, «подправил», сделал нестрашной на вид. А так, вследствие серьезной инфекции картина быстро стала страшной, мама нацеленная слушать ребенка а не приглушить, поняла, что не просто вирус, скорая помощь подтвердила, что точно не просто, быстро отреагировали, ребенок бегает и читает по итогу. По итогу, а не во время температуры. Во время температуры должен лежать и страдать. И бредить, если так его организм решил.

Понос запираем, если ребенок обезвожен. Поим ложечкой с одной стороны и попридерживаем таблеточкой с другой стороны. Как крайняя меря, а не сразу как случился понос. Понос – это здоровая реакция здорового организма на поступление вредной для организма фигни. И попытка быстро (б-ы-с-т-р-о) провести эвакуацию. Так что добротный сорбент – это да, это помощь. Питье – это да. Если надо кого-то там внутри убить – то и убить даже надо. Но останавливать понос надо, если тебе через 2 часа выступать на сцене, а тут это горе приключилось. Или ты пионЭр и пошел в поход и тебе перед товарищами стыдно.

То же самое с подсушиванием соплей и ускорением вылечивания простуды. Да лягте вы и полежите. Успеете на работу незаменимый вы специалист! И не поешьте конфеток и мяска, и воды попейте. Не соков, ВОДЫ. Один раз полежите столько сколько надо организму. Таблетка, помогающая при простуде, нужна только в случае если у тебя завтра свадьба или судьбоносные переговоры. Как крайняя мера один раз в 5 лет. Если вы дадите своему (и детскому) организму поболеть и САМОМУ поправиться – это реально станет раз в 5 лет!

Кашли и аллергии - все тоже. Это здоровая реакция на нездоровое состояние. Не приглушайте звук, наоборот вслушивайтесь. Наши опасения и страхи – они сами по себе громкие, вот сквозь них надо услышать более тихое, но несомненно для меня – более важное.

Так что судороги это страшно, судороги с пакетиком на голове - это ваще-помереть-не-встать, но попробуйте переступить через страхи, иначе вы можете годами работать не умной мамой а красивым страусом.

Извините за тон, что-то мне с утра форма плохого полицейского попалась под руку первойJ

Всем доброго здоровья.

сама именно так и делаю. Сбиваю, если дитё уж совсем мучается, да и то не сразу.

@темы: мамское, Здоровье, Статьи, Точка зрения

---

А когда наступает ваше время?

---

лол

28.02.2013 в 14:09

Пишет  сонЦ.:

Про гномов
- Послушай, царица, пришло время открыть тебе тайну.
Галадриель подпрыгнула, чуть не выколов себе шпилькой глаз.
- Кто это?
- Зеркало, естественно. Так вот, пришло время…
- Ты говорящее? – Галадриель убрала шпильку от греха подальше и приложила руку ко лбу – на предмет исключения горячечного бреда.
- Да. Пришло время открыть…
- И давно?
- Что давно?
- Давно говорящее?
- Всегда. Пришло…
- А почему раньше молчало?
- Тогда еще не пришло время открыть…
- Что, Саурон вновь готовится покорить мир?
- Хуже, намного хуже. Время пришло, и я…
- Хоббиты нашли еще одно кольцо?
- ДА ПОМОЛЧИ ТЫ!
Галадриель выпрямилась и убрала руки за спину.
- Так-то лучше. Господи, забыло, что хотело сказать. А. Вот. Пришло время открыть тебе тайну. Ты прекрасна, спору нет. Но царевна всех белее, всех румяней и милее. – Зеркало замолчало, покрывшись рябью от осознания значимости тайны. Галадриель приложила руку к зеркалу. Температура была комнатная, значит – тоже не горячка.
- Ты рехнулось, трюмо? Какая царевна?
- Не знаю. Мое дело – сказать. Вот раньше ты была всех милее, всех румяней и белее. А теперь нет. Теперь – царевна. А уж какая- сама ищи. Тебе разведка на что? Царица ты или кто?
Галадриель оглядела себя в зеркале еще раз, подумала, плюнула на стекло и вытерла о коленку.
- Ну вот. Спасибо. Теперь еще лучше видно. Точно тебе говорю – царевна.
- И что теперь делать?
- А что тут поделаешь? Годы-то идут. Вот тебе сколько лет? Тысяч пять есть? Чего ж ты хотела? Да ты не переживай, ты для своих годов – еще ого-го!
- А царевна?
- А царевна – просто ого-го.
- Может, маску? Огурец там, клубника… - Галадриель потрогала пальцем кожу в уголке глаза. И правда, кажется, обвисла. Или нет. Нет, наверное, да.
- Ага. Глина. Очень экономно – набрал в тазик в ближайшем болтце, лег лицом – и лежи. И спа-салон, и бюджет экономится. У вас в Лоринене болотца есть?
- Думаешь, поможет.
- Вряд ли. – Это было честно зеркало. – Может помочь химик. Химики-то хоть есть?
- А химик зачем?
- Ну что ты, как маленькая. Пять тыщ лет, а простых вещей не понимаешь. Нет царевны – нет проблем.
Ну да. Это был вариант. Вот только…
- Ну, это же негуманно…
- Ой, вот только не надо мне рассказывать об эльфийском гуманизме. Я тоже не вчера амальгамой покрылось. Ваши неврастеничные Феанорычи знаешь сколько нашего брата об стены перебили?
- Почему?
- Ну, как тебе сказать. Вас, эльфов, сразу не разберешь – волосы длинные, личико смазливое. Вот глядим мы и видим – не самая красивая царица. Так и говорим. А это вообще, оказывается, царь. Конечно - нервы, жалобы, недовольство… А что поделаешь? Работа такая.
- А сейчас ты точно уверенно? Может, это тоже… того… царевич?
- Нет. Точно. Царевну из ванной транслировали – тут и захочешь, не ошибешься.
- Ладно. А еще варианты… не такие радикальные? Есть?
- Ну, только по дружбе. Столько лет знакомы, в конце концов. Слушай. Гномы.
- Что - гномы?
- Заведи себе гномов. Несколько штук.
- Зачем?
- Были проведены исследования, неоднократное тестирование показывает, что положительный терапевтический эффект от использования гномов не подлежит сомнению.
- И сколько нужно гномов?
- Не меньше семи. А вообще, чем больше, тем лучше.
- Знаешь, я как-то гномов… не очень.
- Это просто ты не в курсе. Вот, гляди.
Зеркало замутилось, покрылось туманом – а когда он рассеялся… Мускулистый полуобнаженный гном с черной гривой волос ковал… что-то. То ли борону, то ли меч – Галадриель не очень в этом разбиралась. Голубые глаза сверкали, как все звезды Арды, мышцы перекатывались под блестящей от пота кожей. Гном облизнул губы, вытер ладонью грудь, оставляя на белой коже темные полосы. Галадриель сглотнула.
- Слушай, трельяж. Можно всех посмотреть?

© ju1a

@темы: Фанфики

---

Представляю на суд общественности очередную вредную статью на тему воспитания, которая предлагает не разбираться в причинах, а сразу действовать.

Что делать, если ребенок постоянно ноет и хнычет?
Бывает ли так, что Ваш ребенок ноет и хнычет, чтобы получить желаемое? Такое поведение очень сильно раздражает, не так ли? А вот почему ребенок прибегает к этому способу и что он хочет получить, поговорим сегодня.

 

На самом деле главная цель нытья – это получение внимания от взрослых. И если такое поведение оказывает соответствующий эффект, т.е. если ребенок добивается желаемого, то оно будет закрепляться. Поэтому правило №1 – не уступайте!

Хныканье может быть громкое, изматывающее или жалобное. Смесь ныться и плача способно вывести из себя кого угодно. А иногда это самое нытье может превратиться в самую настоящую истерику. Чаще всего пик хныканья и нытья приходится на возраст 4 лет, но если ничего с этим не делать, то оно будет продолжаться и в школьном возрасте. Хочется отметить, что хныкать и ныть ребенок учится, а это значит, что его можно успешно отучить от такого поведения. И чем скорее Вы возьметесь за дело, тем меньше возможностей для того, чтобы Ваш ребенок вырос назойливой и раздражающей личностью.

Что же делать, когда ребенок ноет и хнычет?

1. Не потакайте ему. Установите полное неприятие к такому поведению.

Помните, что практически все дети прибегают к такому способу, но самое важное в борьбе с ужасной привычкой – это сохранение спокойствия, которое не даст ребенку победить и получить желаемое. Чем чаще Вы будете потакать своему капризуле, тем скорее привычка перерастет в наглость, дерзость и истерики. Не позволяйте ребенку думать, что такое поведение когда-либо сработает.

Самый лучший способ остановить ноющего ребенка – отказ слушать его просьбы в таком тоне. Воспринимайте только нормальные, адекватные интонации. Как только Вы услышите хныкающий тон, сразу же пресеките его. Можно сказать: “Прекрати сейчас же! Я не буду слушать нытье. Ты можешь попросить, что ты хочешь нормальным тоном”. После этого можно отойти в сторону или отвернуться до тех пор, пока нытье не прекратится. Когда ребенок успокоится, скажите: “Теперь, когда ты говоришь нормально, я готова тебя выслушать. Что ты хочешь?” Самое главное – не показывайте свою злость или раздражение. Не нужно реагировать слишком эмоционально.

1. Покажите ребенку собственный пример.

Выберите время, когда ребенок будет спокоен и поговорите с ним. Объясните, что нытье неприемлемо для Вас. Объясните разницу между нормальным голосом и нытьем. Скажите, что Вы будете его слушать только тогда, когда он будет говорить спокойно. Не всегда хныканье означает, что ребенок делает это Вам назло. Он может ныть, потому что он не знает или не понимает, что такое поведение раздражает. Ваша задача – добиться полного понимания ребенком, что нытье – это неприемлемый способ поведения.

1. Введите правила и нормы поведения.

Скажите своему чаду, что с этого момента, он будет получать отказ всегда, когда будет ныть. Важно, чтобы Вы сами следовали этому правилу и отказывались слушать даже малейшие звуки похожие на хныканье. Ребенок быстро поймет, что этот прием больше не работает, и Вы даже не обсуждаете такое поведение.

1. Введите наказания, если ребенок продолжает постоянно ныть.

Наказания и штрафные санкции нужно применять всегда, когда ребенок ведет себя недопустимо. Иногда Вам придется изменить собственные планы, прекратить прогулку, уйти из магазина и т.д. Но если Вы действительно решили искоренить дурную привычку, не должно быть никаких поблажек и надежд на то, что ребенок сам исправится.

Следите за собственными эмоциями. Не показывайте, что Вы злитесь или сильно раздражены. И обязательно хвалите ребенка, если он ведет себя хорошо и может спокойно сообщить о своих желаниях. Помните, чтобы искоренить плохую привычку, нужно время. Запаситесь терпением и никогда не сдавайтесь.

@темы: мамское, Статьи

---

лоол!

26.02.2013 в 15:00

Пишет  Веселый робот:

Петрович
— Не устал ещё? Давай я буду сверху.
— Петрович, заебал! Держи стремянку!

— Почему ты так и не предложил выйти за тебя?
— Бля, Петрович, прораб же сказал, что сменами нельзя меняться!

— Помнишь, как мы кончили одновременно?
— Бля, Петрович, помню, конечно, мы же в параллельных классах учились.

— Теперь расслабься и смотри, как я беру его в ротик и нежно отсасываю...
— Бля, Петрович, давай быстрее бензин перельем и поедем уже!

— А засунь в обе дырочки по пальчику...

...читать дальше (еще 1380 символов) >>

— Бля, Петрович, это же розетка, хочешь, чтобы меня током пиздануло?!

— Да я отвечаю это вкусно! В Таиланде все их едят. «Жареные гусеницы» называется!
— Бля, Петрович, и на чем теперь трактор то будет ездить?!

— Что ты со мной делаешь? Опять тушь потекла...
— Бля, Петрович, с твоими кривыми руками мы чертеж никогда не закончим!

— Может, еще немножко поваляемся? Я сейчас без трусиков...
— Бля, Петрович, подымайся, тельник в зубы и бегом! Магистраль прорвало!

— Я никуда не пойду! Мне нечего надеть!
— Бля, Петрович, мне похуй! Кирзачи пропил, теперь хоть в тапках траншею копай!

— Может быть сегодня сделаем это втроём?
— Петрович, тут пять фур. Какой втроём? Зови всю бригаду

— М-м-м, детка, у тебя еще не растет или уже так гладко бреешь?
— Петрович, ты охуел, не трогай мою лысину!

— Тебе какие прокладки больше нравятся?
— Слушай, Петрович, мне похуй, главное, чтобы кран не протекал!

— Как думаешь, чем мне лучше ноги побрить?
— Бля, Петрович, это гусь, его ощипывают!

— Может, нам задуматься о браке?
— Бля, Петрович, давно пора! У тебя же на выходе каждая пятая деталь бракованная!

— У тебя губки соленые...Ты плакал?
— Бля, Петрович, на хера ты губку-то жрешь?? Я ей рассол со стола вытирал!

— Дорогой, давай сегодня без защиты.
— Бля, Петрович, ты заебал, одень каску, мы на стройке все же!

---

Чё не так с этими фото?

ржунимагу))

@темы: Видюхи, Веселое

---

чудесно!!

25.02.2013 в 21:05

Пишет  Alier:

25.02.2013 в 17:42

Пишет  Cosmo_lady:

Когда вижу такие вещи, я безумно рада, что работаю в рекламе)

@темы: Видюхи, Веселое

---

Отжеблин!!!! Йа блевалЪ!

25.02.2013 в 21:28

Пишет  Le pape des fous:

ОМГ, мой мир больше никогда не станет прежним. Где мой тазик?!

Пишет  Tamillla:

17.10.2012 в 03:30

XSha, о! не знаю, сможешь ли ты это пережить....
цитирую вандарер, не знаю, откуда она взяла пояснение -
Омегаверс -

это

мультифандомная фича, происходящая, что неудивительно, из СПН. Люди в омегаверсе делятся не на два пола, а на три: альфы, беты и омеги. Все они в свою очередь делятся на мущин и женщин, но это деление в омегаверсе второстепенное. Беты - обычные люди; альфы - большие брутальные самцы с особым членом: у них, как у собак, есть узел, который в процессе копуляции увеличивается и долгое время не позволяет вытащить; омеги - поменьше росточком, в некоторых версиях - с маленьким членом (потому что он им по сути не нужен) и маткой, вход в которую открывается из ануса. Периодически у омег наступает течка, и они начинают источать феромоны, сводя с ума всех окружающих (бет и особенно альф). Феромоны настолько сильны, что у альф напрочь срывает крышу. Омега в течке обладает такой полезной фичей, как самосмазывающийся анус. На вершине, таксказать, страсти член альфы разбухает, у омеги что-то там смещается, и член альфы запирает в жопе омеги на несколько часов. В это время альфа и омега испытывают множественные оргазмы, а жеппа омеги выдаивает из альфы ведра, моря спермы, так что оплодотворение оказывается фактически обеспечено. Таким манером они трахаются несколько дней без перерывов на еду. Во многих фиках к сегзу приплетают еще животрепещущие вопросы неравенства полов (омеги в таких фиках обычно на положении женщин до начала движения феминисток: половая дискриминация, киндер-кюхен-кирхе и все такое). Часто омеги маскируются под бет с помощью геля для душа, отбивающего специфический манящий запах. Часто акцентируется д/с-аспект отношений. В общем, это АУ, специально заточенная для безудержного траха и фансервиса.

но самое забавное, читать о таком мире например в рамках фандома Шерлока Холмса!!!
цитирую:
- Господи, Шерлок, ты думаешь, таблетки могут скрыть от окружающих, что у тебя течка?

да что там.... в рамках любого фандома А оно так популярно, что есть в любых фандомах!!!
Ты понимаешь... а когда-то я удивлялась кулаку в заднице

URL комментария

@темы: Фанфики

---

25.02.2013 в 19:17

Пишет  core:

Почему масло популярнее акварели?

Давайте попробуем разобраться и для начала сопоставим их ценовые критерии.

Для большинства людей первыми красками в жизни были акварельные краски. В детском саду или в школе мы первый раз пробуем эту водянистую магию. В художественных заведениях на первых курсах также преподают живопись акварелью. В чем же ее преимущество перед маслом?

Цена.

Сейчас мы все видим тенденцию повышения цен на краски. Акварель привлекает своей доступностью. Как говорил мой учитель, для занятия живописью достаточно обычных детских красок за 10 грн. Там есть основные цвета, а недостающие можно смешать. Это важный момент для начинающих художников.

Масляные краски влетают в копеечку. Чтобы на начальном этапе иметь хоть минимальный набор красок придется хорошенько раскошелиться.

Бумага и холсты.

Хорошая бумага для акварели стоит дорого, но в любом случае она будет дешевле хорошего холста. Мне, например, хватает не очень дорогой бумаги.

Холст, как и бумага, тоже бывает хороший и плохой. Он также бывает сделанным вручную и купленным. Сделанный своими руками холст на подрамнике получается лучше и экономнее, но с большими трудозатратами. Купленные холсты, даже самые плохие, стоят дороже, чем собственного производства.

Кисти.

Профессиональные кисти стоят недешево. Как для акварели, так и для масла натуральная кисть — это роскошь. Лично я для масла использую синтетику и абсолютно ей доволен.

В работе маслом есть один большой плюс, картину трудно испортить и легко все исправить, чего не скажешь об акварели. Один неверный мазок — и акварелька испорчена.

К плюсам акварели можно добавить то, что ее легко отмыть с рук, с пола, с одежды и не страшно облизать кисть. Масло же ядовито, трудно отмывается, оно жирное, вязкое и воняет.

Заработок.

Финансовая сторона приносит свои дивиденды для тех, кто работает маслом. Такие картины могут продаваться за большие деньги, да и покупают их охотнее, чем все остальное. Конечно, есть и акварели, стоящие много денег, но их гораздо меньше, и некоторые люди не понимают акварельную живопись, им бы гладенько, как на фотографии.

Но акварель считают благородной живописью. Мастерски владеть акварелью может далеко не каждый художник. Большинство художников в наших мастерских рисуют маслом, из них всего 2 акварелиста. Это о чем-то говорит.

Итог.

Исходя из всего вышесказанного становится понятно, что маслом легче писать, оно приносит больше денег и является востребованным среди населения. Вот почему масло популярнее акварели. И по себе могу сказать, что на масле я заработал гораздо больше, чем на графике и акварели вместе взятых.

Интересно было бы услышать ваши мнения по этому поводу.