30.10.2012 в 20:41

Пишет  Случайный дневник:

5 самых наглых афер, которые когда-либо видело казино
На что только не идут, чтобы выиграть в казино.

1. Радиоуправляемый шар для игры в рулетку

В этой афере были задействованы трое: крупье, его зять, изображавший игрока и его сестра, которая всегда садилась за соседний стол. Главным был, естественно, крупье. Он не только хорошо знал всю кухню казино, но был ещё и радиолюбителем. Ему то и пришла в голову идея создания крошечного радиопередатчика, который можно вмонтировать внутрь изготовленного по специальному заказу шара. Учитывая, что описываемые события происходили в 1973 году, уровень технической мысли мошенников был где-то на высоте НАСА.
Крупье работал, как обычно, его зять делал солидную ставку, запускался шар. И тут Моника (так звали сестру крупье), сидевшая за соседним столом, включала замаскированный под пачку сигарет передатчик, который, в результате всех манипуляций оказывался в одной из шести известных нашим героям лунок. За неделю мошенники, в общей сложности, «выиграли» пять миллионов франков.
Администрация казино, естественно, вскоре заподозрила неладное и лихорадочно просматривала плёнку с камер наблюдения кадр за кадром, пытаясь понять, в чём тут хитрость. Зацепиться было решительно не за что.

Подвела троицу… необычайная привлекательность Моники. В то время, как менеджеры и охрана штудировали записи, сам хозяин заведения не мог отвести взгляда от соблазнительной брюнетки. Он так увлёкся, что о подозрительном посетителе и думать забыл. Но… через некоторое время он заметил, что девушка почему-то всегда была одна, и всегда равнодушно проигрывала – по чуть-чуть. А парень по соседству всё время выигрывал – и по крупному. И у брюнетки в руках всегда пачка сигарет – одна и та же.

Хозяин был человеком неглупым, умел складывать два и два. В конце концов он подошёл к роковой красотке, попросил прикурить, и в это время полицейский конфисковал пачку «до выяснения».

2. Хакерская атака на игровой автомат

Денис Никраш был хакером. И решил использовать свои навыки, чтобы выдоить из электронных игровых автоматов несколько миллионов долларов. Сложность состояла в том, что автомат не подсоединён ни к какой сети, что для хакеров обычно является непременным условием.

Для начала Никраш купил собственный игровой автомат – тренироваться. Потом раздобыл компьютерные чипы и придумал к ним ряд усовершенствований, которые позволяли ему всё время выигрывать. Но во всём этом толку было немного, потому что выигрывать Никраш мог только у своего собственного автомата. Надо было как-то исхитриться и установить эти усовершенствованные чипы в автоматы настоящего казино.

Игровые автоматы в казино открываются специальным ключом. У Никроша ключа, конечно же, не было, но на чёрном рынке – был. Заполучив ключ, мошенник сколотил небольшую команду. Задача подельников была простой – прикрывать Никраша телами от камер, пока тот не установит всё нужное для дела оборудование. Эта операция заняла не больше минуты.

Дальше можно было приступать к самой приятной части – беспроигрышной игре с одноруким бандитом. Весёлая компания, естественно, по-быстрому сорвала джекпот и все были счастливы.

Кроме казино. И кроме Никраша, потому что его собственные приятели, в конце концов, сдали его ФБР. За что они так на него осерчали – не сообщается.

3. Скрытые камеры для подсматривания карт

В игре баккара (что-то наподобие «девятки») сдающий обычно тасует колоду и затем просит другого игрока её снять. В нашем случае мошенник снимал колоду, и указательным пальцем слегка отделял карты одну от другой. В это время крошечная камера, вмонтированная в запонку, фиксировала последовательность расположения карт.

Конечно, это видео бесполезно, если вы не можете его просмотреть перед игрой. Поэтому игрок с запонкой-камерой придумывал благовидный предлог, чтобы отлучиться, после чего находил укромный уголок, смотрел своё кино, делал себе пометки и возвращался за стол во всеоружии. И выигрывал. В общей сложности этот фокус принёс ему миллион долларов.

Потом его всё-таки поймали и посадили.

4. Ловкость рук

Ричард Маркус гастролировал по казино Лас-Вегаса с одним единственным, простым, но на удивление действенным фокусом. Он притворялся пьяным, садился играть, и ставил на стол стопку из двух фишек – немного криво, чтобы достоинство нижней было не разобрать. А поскольку верхняя была в пять долларов, то общая ставка, заключал крупье, должна быть небольшой. А на самом деле нижняя фишка стоила безумных денег.

Когда Маркус проигрывал, он просто сгребал свои фишки, прежде чем крупье успевал до них дотянуться. Что, конечно, в казино строго запрещено, но кто захочет связываться с абсолютно пьяным и явно настроенным на скандал посетителем из-за десяти жалких долларов?

Но если он выигрывал… На это стоило посмотреть. Он начинал громко радоваться, привлекая к себе как можно больше внимания. Крупье недоумевал – чего так ликовать из-за мелкого выигрыша? И тут Маркус с торжествующим видом предлагал приподнять верхнюю фишку. А там…

Никто бы так никогда и не раскрыл этот секрет, если бы Маркус, заработав в казино по всему миру миллионов пять долларов, не решил засесть за мемуары, в которых подробно описал все свои подвиги.

5. Переносной компьютер для подсчёта карт образца 1972 года

Задолго до того, как Стив Джобс и Билл Гейтс выпустили свои первые персональные компьютеры, отец семейства и прихожанин баптистской церкви Кит Тафт изобрёл и смастерил собственный компьютер, который умел выполнять только одну, но очень ценную задачу – помогать хозяину выигрывать в очко.

В 1972 году это даже и мошенничеством-то не называлось, потому что правила против использования компьютеров для подсчёта карт ещё не было. Потому что компьютеров, которые не были бы размером с небольшое футбольное поле, тогда тоже не было. Ни у кого, кроме Кита Тафта.

«Миникомпьютер», который крепился на живот, весил почти семь килограммов и управлялся большими пальцами ног, при помощи переключателей, которые располагались в ботинках Тафта. Мощность машины при этом была примерно как у современной электронной поздравительной открытки. Но тем не менее…

Когда Тафт садился играть, то ловко манипулируя пальцами ног, вводил в память своего устройства всю информацию о выпавших картах. Компьютер производил необходимые вычисления и сигнализировал Тафту о том, что осталось в колоде при помощи крошечных мигающих лампочек, вмонтированных в оправу очков.

Потом он подключил к делу собственного сына, а потом к ним присоединились ещё несколько человек. Мастерство росло, оборудование совершенствовалось, деньги текли рекой…

www.fresher.ru/

---

30.10.2012 в 20:42

Пишет  Случайный дневник:

Coca-Cola и Джеймс Бонд ищут таланты
Открой в себе агента 007 за 70 секунд.

@темы: Видюхи, Веселое

---

Встретить свою кошку

---

Получить свою карту

---

31.10.2012 в 11:31

Пишет  {DramaQueen}:

Меня тоже поражает французский язык своей невсегдалогичностью. поэтому решила процитировать Мейла из его книги "Прованс навсегда"Зима переполнена добрыми намерениями, которые иной раз осуществляются. Засохшее дерево спилили, стену соорудили, старые садовые стулья из стальных трубок покрасили. Время от времени мы хватаемся за словарь и с переменным успехом продолжаем борьбу с французским языком.

Французский наш улучшается семимильными шагами, мысль провести вечер в стопроцентно французской компании уже не кажется столь устрашающей, как прежде. Но, как когда-то отмечали учителя по поводу школьных сочинений, есть еще над чем поработать. Надо только постараться. И мы преодолеваем строчку за строчкой, страницу за страницей Паньоля и Жионо, Ги де Мопассана, регулярно покупаем «Le Provençal», вслушиваемся в пулеметную скороговорку дикторов радионовостей и пытаемся разгадать загадки, постичь непостижимые тайны этого языка, который со всех сторон нахваливают нам как в высшей степени стройный и логичный.

Полагаю, это миф, сочиненный французами, чтобы запутать иностранцев. К примеру, не вижу никакой логичности в половой принадлежности системе грамматических родов. Почему Рона мужского рода, а Дюранс женского? Обе они реки, и если уж они должны принадлежать к какому-то полу, то почему не к одному и тому же? Однажды я попросил растолковать мне это одного француза, и он пустился в долгие рассуждения об истоках и источниках, о ключах, дающих жизнь ручейкам, из которых рождаются могучие реки, и ключах ученой премудрости, разъяснив мне все, с его точки зрения, досконально и логично. Я, правда, так и не понял, почему океан мужского рода, море женского, озеро снова мужского, а лужа опять же девушка. Даже вода засмущается от такого смешения.

Объяснения доброго француза не поколебали моего убеждения, что половая система придумана лишь для того, чтобы испортить жизнь иностранцу. Род существительным присваивается совершенно произвольно, с аристократическим небрежением даже анатомических тонкостей. Женское влагалище по-французски мужского рода — le vagin. Где хваленая логика?

Поджидает в засаде андрогинное lui, выскакивающее на пороге многих фраз. Как правило, lui означает он. Но часто «его» род остается в тени до момента, пока не выяснится в ходе речи. Demandez-lui — спросите его, peut-être qu'elle peut vous aidez — может быть, она сможет вам помочь. Маленькая тайна, мелкое неудобство, однако новичка озадачивает, особенно если имя этого поначалу загадочного lui тоже андрогинный компот типа Жан-Мари или Мари-Пьер.

И это еще не худшее. Жуть что творится в живом французском каждый день, всякий час. Недавно в газетной статье, посвященной свадьбе рок-звезды Джонни Холлидея, в самых лестных выражениях описывался его облик. «Il est une grande vedette»[232] — констатировалось в статье. В мгновение пол объекта изменился на противоположный. И это в день свадьбы!

Возможно, из-за этих неожиданных поворотов, ловушек и подвохов французский язык на протяжении столетий считался языком дипломатии — занятия, в котором простота и ясность не только не необходимы, но и нежелательны. Многозначность фразы, всяческие экивоки и уловки чреваты для дипломата меньшими неприятностями, чем ясное, недвусмысленное выражение, понимаемое однозначно. Дипломат, по Алексу Дрейеру, — это «человек, который дважды подумает, чтобы ничего не сказать». Необходимость в многооттеночности и уклончивости и заставила изобрести французский язык, позволяющий утопить смысл сказанного в завитушках.

Однако французский — прекрасный, звучный, гибкий, романтичный язык. Может быть, и не заслуживающий обозначения «введение в цивилизацию», предпосланное курсу французского составителями иных учебников, считающими, что весь мир должен говорить на французском. Легко можно представить возмущение пуристов ползучей заразой иностранщины, внедряющейся в великий и могучий французский язык.

Первым паразитом, поразившим «язык цивилизации», оказался, возможно, «уик-энд», перепорхнувший через Ла-Манш примерно тогда же, когда хозяин ночного клуба на Пигаль окрестил свое заведение «Le Sexy». К вящей досаде владельцев заведений не столь шаловливого толка в Брайтоне и иных менее эротических местах и к восторгу владельцев парижских отелей и ресторанов из этих двух микробов сформировался третий — le weekend sexy.

Вторжение не ограничилось спальней. Паразиты заразили офис. Служащие теперь выполняли не работу, a le job. Если le job отнимал слишком много сил и энергии, служащий обнаруживал, что он все более stressé,[233] возможно, потому, что он выполнял многотрудные обязанности, будучи un leader отдела le marketing. Напряжение трудового дня не позволяло бедняге даже принять нормального трехчасового ланча, и ему приходилось заскочить в забегаловку le fast food. Этот кошмарный Franglais приводил в бешенство старейшин Академи Франсез, и я их вполне понимаю. Такие кошмарные вкрапления в изящный стройный корпус французского языка следует считать scandaleuses[234] или же, воспользовавшись еще одним вкраплением, les pits.[235]

Ползучее распространение «франглийского» облегчается и тем, что количество слов во французском словаре меньше, чем в английском. Это порождает проблему многозначности. В Париже, к примеру, jе suis ravi означает «я в бешеном восторге». В «Кафе дю Прогрес» в Менербе то же выражение утрачивает оттенки восхищения и означает попросту «я деревенский идиот».

Чтобы вернее избежать всевозможных ловушек, на каждом шагу подставляемых языком простаку-иностранцу на потеху всегда готовым повеселиться местным жителям, я обучился многозначительному хмыканью, гмыканью, цоканью языком, всяким beh oui — универсальным средствам, столь распространенным в беседах провансальцев в качестве связующих звеньев при отсутствии тем разговора.

Из всех этих междометий самое гибкое и, следовательно, наиболее полезное — мини-фразочка ah bon с вопросительной или с любой иной интонацией. Поначалу я полагал, что оно должно пониматься буквально. Ан нет. Это «хорошо» может означать и прямо противоположное. Пример диалога:

— Молодой Жан-Пьер попал в беду.

— Oui?

— Beh oui. Вышел, понимаешь, из кафе подшофе, сел в машину, напоролся на флика, с перепугу врезался в стену, вылетел сквозь ветровое стекло, раскроил голову и ногу сломал в четырнадцати местах.

— Ah bon!

По случаю ah bon может означать и ужас, и, конечно же, недоверие, раздражение, наплевательское равнодушие, радость — все, чего требуют обстоятельства, двумя краткими словечками.

Схожим образом возможно поддерживать беседу двумя другими моносиллабическими словечками, ça va, означающими буквально «идет, пойдет». Каждый день в каждом городке и в каждой деревне Прованса знакомые, встречаясь на улице, обмениваются рукопожатием и несколькими фразами:

— Ça va?

— Oui. Ça va, ça va. Et vous?

— Bohf, ça va.

— Bieng. Ça va alors.

— Oui, oui. Ça va.

— Allez. Au'voir.

— Au'voir.

Конечно же, диалог не ограничивается лишь словами, общение немыслимо без жестов и мимики, вздохов и неартикулированных, но выразительных звуков. Контакт занимает две-три минуты, если солнце благоприятствует и некуда особенно спешить. И, естественно, такого рода контакт в течение дня повторяется неоднократно.

Несколько месяцев такого несложного общения могут внушить самонадеянному иностранцу мысль, что он в достаточной степени овладел французским на бытовом уровне. Вы даже способны проводить долгие вечера в обществе французов, с некоторыми усилиями вас понимающих. Они превращаются из знакомых в друзей и в один прекрасный день удостаивают вас дара, выражающегося для вас в возможности с новой силой показать себя дураком. Вместо vous они начинают обращаться к вам на «ты», tu или toi, то есть tutoier, тыкать.

День, в который француз перейдет с «вы» на «ты», следует воспринять с полной серьезностью. Этот переход означает, что, по зрелом размышлении, он решил, что вы ему понравились. С вашей стороны было бы недружественным актом не ответить взаимностью. И вот вы, едва освоившись с употреблением местоимения «вы» во всех положенных формах со всеми сопряженными управлениями, должны разучивать то же самое с местоимением «ты». Разве что вы, как бывший президент Франции Жискар д'Эстен, даже к жене своей обращаетесь на «вы».

Но не отчаивайтесь, бросайтесь в языковые бездны сломя голову, боритесь с родами и числами, объезжайте по ухабам сослагательное наклонение и расхождения в словарях, надейтесь на добрую волю собеседников. Они обычно добродушно утешали нас тем, что наш французский их не убьет. Я тоже надеюсь на это и всегда замечаю их желание подсобить нам изъясниться, помочь почувствовать себя дома, ощутить тепло не только солнца, но и живого общения.

Таков, по крайней мере, наш опыт. Очевидно, он не универсален; некоторые обвиняют нас в излишнем оптимизме, не верят нам, иные завидуют. Нам ставили в укор умышленную слепоту к второстепенным сложностям, игнорирование того, что они называли темной стороной прованского характера. Это зловещее клише изобилует эпитетами типа «лживый, ленивый, лицемерный, жадный, жестокий» — как будто это исключительно местные характеристики, будто бы честный, трудолюбивый, кристальный, незапятнанный, невинный иностранец здесь впервые в жизни столкнется с этими чертами, коих никогда и нигде ранее не замечал.

Бесспорно, не без жуликов и лицемеров Прованс, как и любая другая страна, любой другой край. Но нам повезло, к нам Прованс повернулся доброй стороной. Мы, конечно, всегда останемся постоянно проживающими здесь иностранцами, но мы чувствуем себя желанными гостями. Никаких сожалений, мало жалоб, много удовольствия.

Merci, Provence.

@темы: иняз

---

В ожидании нового сезона "Ходячих мертвецов" посмотрели аниме "Школа мертвецов"



Вещь! И фансёрв, и трупаки горами, и кровяки лужи, и закрученный сюжет, и зачётные зомбари - там есть всё! По зомбоящику из-за кровищи и сисек-трусов сто пудняк бы присвоили рейтинг 18+

А ещё там приятная графика

Немного о сюжете

Немного о сюжете: начинается всё с того, что главный герой - ученик Академии Фудзими Комура Такаси видит, как учителя физкультуры пытаются разобраться с каким-то странным чуваком, рвущимся на территорию школы. Увещевания не помогают - и тогда мужчина-учитель пытается разобраться путём применения грубой физической силы, а нападавший вцепляется зубами ему в руку. Фонтан кровищи, недолгая агония - и физруку кранты, но он оживает в виде зомбаря и с хрипом "моооооск!!!" бросается на стоявшую поблизости учительницу и понеслось!!! Наш герой понёсся в класс и, захватив с собой друзей, пытается спастись, ибо вот-вот начнётся паника.

В общем, как написано на одном из онеме-сайтов, "Готовьте попкорн, запасайтесь колой, и устраивайтесь поудобнее. Перед вами пародия.

Вампиры.. маги.. супергерои.. нет, это не про них. Зомби. На сей раз нам покажут зомби, самых настоящих. Полусгнившие трупачки, океаны крови, конечностей и внутренностей на завтрак, обед и ужин.

А небольшая группа старшеклассников из старшей школы Фудзими, уцелевшая в ходе первой волны нашествия, пытается выжить в гибнущем мире и найти своих родных (наивные..).

У зомби с фансервисом, очевидно, могут возникнуть проблемы, так что на помощь сюжету спешат пышногрудые школьницы, едва прикрытые тем, что осталось от их школьной формы, их отважные учительницы и одноклассники.

В общем, мозг пожирать будут и у героев, и у зрителей, так что кастрюлю на голову, и вперёд! (c) Mokky

Полное название сериала «Академия Конца Света: Школа мертвых»."

Немного поспамлю картинками))

Это Сая - она умная и из богатеньких))



Рей - дочка полицейского, отличница, но оставалась на второй год



Саэко - сэмпай, президент клуба кендо, мастерски владеет холодным оружием



Ко:та - оружейный отаку))



Сидзука-сенсей - медсестра, блондинка, ТП, наивнаяяяя... Но с зачётными сиськаме)



И, наконец, Алиса Марэсато - просто маленькая кавайная девочка, которую спасли от зомби

@темы: Аниме

---

В общем, про завершение ГВ и Алёну, про которую писала раньше. Узнала я у неё, как она сворачивалась в деталях.
По её словам, она из-за сессии дико психовала и поэтому пришлось срочно Лерку отлучать. Решила пойти на эксперимент и вымазала грудь зелёнкой пятнами, как мухомор. Её знакомым по универу это не помогло, поэтому она-де ни на что не рассчитывала, но Лера испугалась и фукала, отказываясь даже подходить к груди. Тогда она пошла и, по совету знакомой акушерки, купила достинекс и перевязалась. Типа, помучилась немного, но зато всё сгорело и сцеживаться не пришлось, а на вторую ночь вообще ушла к дедам, оставив Лерку с Ваней. Сейчас у них всё пучком и Лерка даже не просит и не пытается пристроиться.
Я бы так не смогла.

@темы: мамское

---

29.10.2012 в 15:00

Пишет  Веселый робот:

Брат 2
Пригласили меня как-то заморские лингвисты-русисты на свой слёт в США, даже билет купили! Мол, будешь у нас работать живым пособием по русскому языку! А мне-то что? Честному профессору не грех в штаты проветриться слетать!

Прилетаю, встречает меня в аэропорту знакомый яйцеголовый. То да се, разговорились, едем в гостиницу. И вот, после стандартного:

- Как семья? Как детки? Как работа?

Это чудо, в котором росту то метр пятьдесят два и веса килограмм пятьдесят, заявляет:

- А ты знаешь,

...читать дальше (еще 764 символов) >>

я оказывается страшный русский!

Первая моя мысль – это рахитичное, тщедушное создание попросту стало жертвой чьей-то там злой шутки…

Но нет! Рассказал он мне такую историю:

Ездил он в гости к своим родственникам, те живут в, мягко говоря, не самом престижном районе славного города Чикаго. Вышел он вечером в магазин, и по пути, встретил внушительных габаритов негра с ножом.

Негр интеллигентно предложил моему приятелю поделиться наличностью. А этот геракл, видимо переср@в хорошенько, забыл родной английский и выдал простое, русское:

- Бл@ть!

Ботаник даже не успел достать бумажник! Негр шарахнулся в сторону, поднял руки в гору и залепетал что-то вроде:

- Извини братан! Попутал чето! Русских мы уважаем и не ссоримся с вами!

И свалил.

---

подсмотрено у  koOshak
источник - бебиблог

Разноцветная манка

MamYulka

Надоели мне поделки из обычных круп и захотелось чего-то цветного и яркого. И тогда пришла идея покрасить манку во все цвета радуги.

1. В небольшую тарелочку налила НЕМНОГО водки и добавила в нее гуашь.
2. Перемешала до однородного состояния.
3. Добавила манку в окрашенную жидкость (количество манки надо подобрать так, чтобы не получилась "каша". Иначе образуются комки, которые будет трудно растолочь).

4. Хорошо перемешала и оставила сохнуть.
5. После того, как манка полностью высохла просеяла через мелкое сито, чтобы она получилась однородной.

6. Рассыпала по баночкам.

А это то, что из неё получилось

@темы: рукоблудно-рукодельное, мамское, занятия-развивалки, ПЧ

---

моя не готова))

тут

Вы готовы отучить ребенка от грудного вскармливания? Пройдите тест и узнайте, готов ли ваш ребенок!

25 Окт 2012 | Автор: admin | Комментариев нет »

Вашему малышу уже исполнился год или полтора, или даже два, и вы планируете отучить ребенка от грудного вскармливания в ближайшее время? О том, какую пользу приносит ГВ после года, можно почитать здесь. Если вы пока сомневаетесь, не слишком ли вы торопитесь, готов ли к тому, чтобы навсегда отказаться от груди, ваш ребенок, пройдите небольшой тест. Он поможет вам принять более взвешенное решение, которое будет благом и для вас, и для вашего малыша.

	ДА	НЕТ
Ребенок больше не сосет грудь, чтобы засыпать на ночь или днем		1
Ночью ребенок несколько раз просыпается, чтобы приложиться к груди	1
Ребенок больше не просит грудь, когда просыпается после дневного сна		1
Днем ребенок после еды дополнительно прикладывается к груди, чтобы «попить»	2
Малыш стал заметно реже просить грудь днем		1
Ребенок просит грудь, когда устал, слишком возбужден, испуган или нуждается в утешении	1
Утром ребенка можно легко отвлечь от привычного сосания груди		1
Малыш просит грудь, когда хочет пить	1
Если малыш просит грудь в дневное время, а мама тут же отвлекает его от этой мысли, он быстро забывает о своем желании и переключается на что-то другое		1
Если мама долго отсутствует дома, то как только она приходит, ребенок сразу начинает просить грудь	2
Ночью малыш больше не требует ГВ или просит, но очень редко		1
Ребенок прикладывается, когда мама оказывается легко доступа, к примеру, сидит рядом с ним или занята разговоров по телефону в течение долгого времени	1
Если мамы днем нет дома, ребенок без проблем укладывается спать с другим членом семьи		1
Когда ребенок решает приложиться к груди, он настаивает на своем решении до тех пор, пока мама не уступит	1
Он больше не просит грудь в качестве утешения или как средство решения эмоциональных проблем		1
Уложить малыша спать на ночь может только мама	1
За сутки ребенок прикладывается не более 1-3 раз.		1

Итоги теста:

Если малышу уже больше 2 или даже 2,5 лет, и на последний вопрос вы ответили утвердительно, то можете не сомневаться: отучить ребенка от грудного вскармливания вы можете совершенно безболезненно. Вы уже сделали для него максимум того, что могла сделать заботливая мама!

• От 0 до 6 баллов

 

Не исключено, что ребенок уже почти готов к тому, чтобы перейти полностью на взрослую пищу. Но если вы твердо решили прекратить ГВ, в первое время постоянно наблюдайте за малышом. Если он начинает сосать губу, палец или просто причмокивать язычком, это значит, что пока отлучать от груди все же рановато – для ребенка это пока сильный стресс.

 

В любом случае отучение ребенка от грудного вскармливания не должно проходить резко и «раз и навсегда». Возможно, придется все же передумать и немного продлить период ГВ, сделав тест еще раз через пару недель. Может быть, результаты будут совершенно другими. Главное – помнить о том, что ни одна мама еще не сталкивалась с тем, что малыша так и не удалось отучить сосать грудь!

 

• 7-12 баллов

 

Ребенок уже значительно повзрослел. Но все же думать о том, чтобы лишить его грудного молока, пока рановато. Он нуждается и в самом молоке, и в том чувстве единения с матерью, которое он испытывает в процессе сосания. Да и маме, наверное, пока все же проще успокаивать плач ребенка, просто приложив его к груди, нежели пытаться убедить словами в том, что все совсем скоро будет хорошо.

 

• 13-19 баллов

 

Малыш однозначно пока не готов к прекращению ГВ. Если вы сами устали от бесконечных требований груди, подумайте о том, что моменты эмоциональной близости, которые во время каждого кормления переживаете вы с малышом, обязательно положительным образом скажутся на ваших отношениях в будущем. И даже когда ребенок уже будет в школе или в садике, со своими проблемами он всегда будет приходить в надежные мамины объятия.

 

А вообще, тест тестом, но пресловутую материнскую интуицию еще никто не отменял. И скорее всего, когда к отучению ребенка от грудного вскармливания будете готовы и вы, и ваш малыш, вы просто это поймете со всей очевидностью!

@темы: мамское

---

29.10.2012 в 16:22

Пишет  Степанида Витальевна:

29.10.2012 в 06:02

Пишет  core:

Что делают родители для уничтожения потребности ребенка в познании
1) Недостаток любви
=============

В первые годы жизни ребенок нуждается в огромном количестве любви: чем больше, тем лучше. Его надо брать на руки столько раз, сколько на это у мамы есть времени, целовать и гладить столько, сколько, опять-таки, есть на это сил и времени. Но почему-то у нас иногда считается, что часто брать на руки маленького ребенка - это его баловать, постоянно показывать ему свою любовь - опять-таки баловать. А вот японские мамы твердо знают, что чем больше любви в этом возрасте достается ребенку, тем лучше, и постоянно носят ребенка в специальном рюкзачке то на спине, то на груди.
Свою полную, ничем не ограниченную любовь мама должна проявлять к своему ребенку буквально с первых часов жизни. И это - не преувеличение. Выяснено, что дети, которых приносят матери не сразу после рождения, а через 36 или даже 48 часов, чаще болеют неврозами, чем дети, которых принесли матери в первые часы жизни. По мнению некоторых специалистов, и вероятность соматических (физических) заболеваний, например аллергии, тоже увеличивается, если ребенка не сразу приносят матери.
Надо с самого начала сказать, что ребенок, которому не хватает любви, имеет не так много шансов вырасти полноценным, нормальным, а значит, одаренным. Причем любовь нужна не просто, что называется, в душе матери, она должна выражаться реально - в прикосновении, в ласковых словах, в самом присутствии матери рядом с ребенком. При этом ребенку нужна мать не только в те моменты, когда ему плохо.
Но позднее к этому серьезному обстоятельству присоединяются и другие.

2) Сломанная игрушка
=============

Ребенка довольно рано начинают наказывать за сломанную игрушку: сначала журить, потом ругать, потом наказывать и грозить полным отлучением от всяких игр. Это - своего рода родительское преступление.
До 6 лет категорически нельзя ругать за сломанные игрушки. Наоборот, надо посочувствовать, а то и подбодрить, если он расстроен.
Все дело в том, что ребенок познает мир в действии: любую вещь он пробует разобрать, хотя бы потрясти, подергать. Это не просто нормально, это крайне необходимо. Просто любоваться на игрушку ребенок не может и ни в коем случае не должен - он должен играть с ней как можно более активно. И многие цивилизованные родители уже поняли: если ребенок сломал игрушку, то виновата либо промышленность, выпускающая игрушки для детей, либо сами родители, выбравшие ребенку не подходящую для его возраста игрушку. И никогда в этом не виноват ребенок.

3) «Рваное» внимание
============

Помимо названных, есть еще немало способов, с помощью которых родители достаточно воюют с щедрой природой и побеждают ее. Прежде всего, следует отметить «разорванное» внимание, формирующееся у детей с помощью родителей очень рано. «Разорванное» или «рваное» внимание - это неумение ребенка сосредоточиваться. Оно связано с особенностями занятий ребенка со взрослым. Во многих случаях, занимаясь с ребенком, взрослый отвлекается слишком часто и по разным поводам: ответить на звонок по телефону, поставить чайник, перелистать иллюстрированный журнал и прочее. Ребенок привыкает к тому, что внимание постоянно переключается, как бы превращается в лоскутное одеяло. С таким вниманием ребенок потом идет в школу и испытывает серьезные трудности в обучении.

5) «Учиться - долг ребенка»
==================

Уже перечисленного выше было бы достаточно, чтобы уничтожить познавательную потребность в самом зародыше, однако у родителей «припасены» еще более действенные, стратегически важные средства.
Важнейшее из них - это, конечно, климат в семье. Все знают, что одаренные дети, как правило, вырастают в семьях, безусловно, интеллигентных, скорее, даже в семьях интеллектуалов. И дело здесь не в особых генах: у всех здоровых детей генов вполне достаточно на вполне яркие способности. Дело именно в атмосфере семьи, в системе ее основных ценностей. Мы все живем трудно, у всех на уме одно - как прожить, однако и в этих условиях для одних семей именно потребительские интересы стали главными, а в других семьях у родителей были, есть и будут при любой политической и экономической погоде духовные запросы.

У детей восьми-девяти лет выявляли познавательную потребность, а затем и способности. Эксперимент решили провести вместе с мамами. Проходился он несколько необычным образом. В большой комнате было собрано много игрушек, книг, альбомов. Был даже детский компьютер. В эту комнату приглашались мамы с детьми, и их просили подождать - примерно минут сорок. А в этой чудесной комнате была одна тайна - огромное, во всю комнату зеркало - не простое, а так называемое зеркало Гезелла. Со стороны комнаты, где сидят испытуемые, это обыкновенное зеркало, однако с обратной стороны оно прозрачное, как оконное стекло. Таким образом, экспериментатор может наблюдать за тем, что делают мама с ребенком в комнате. Им специально указывали, что можно вести себя достаточно свободно, делать то, что нравится. При этом отмечалось, что в любое время можно пройти в соседнюю комнату, к экспериментатору, да и сам экспериментатор будет время от времени заходить, то есть дверь не будет закрыта (этим снималась неэтичность «подглядывания» за испытуемыми).

И вот эксперимент начался. Конечно, мамы и их дети вели себя по-разному, и все различия можно было уложить в четыре основные стратегии.
Первая: мама начинала усиленно воспитывать свое чадо. «Давай посмотрим этот альбом, давай поиграем в эту игру» и т. д. Это прямое воспитательное воздействие - такова стратегия.
Вторая: мама, оглядевшись по сторонам, видела, что в комнате много непонятного («Что за машинки, что за странные игрушки?») и начинала звать экспериментатора, чтобы он рассказал, как и во что им играть, чем заниматься в этой комнате. Назовем эту стратегию - «переложение ответственности».
Третья: мама, тоже оглядевшись, вдруг замечала альбом, книжку или игрушку, которая давно ее интересовала, и прежде всего сама погружалась в познавательную деятельность, предоставляя ребенку возможность самостоятельно найти подходящее занятие. Это - стратегия, условно говоря, саморазвития.
И наконец, четвертая стратегия - самая незамысловатая: мама просто ожидала начала эксперимента, призывая к тому же ребенка. Некоторые, на всякий случай, одергивали ребенка, если он пытался чем-нибудь заняться («сломаешь, порвешь»), хотя экспериментатор вполне отчетливо разрешил вести себя свободно и делать все, что нравится.

Само собой разумеется, что именно четвертая стратегия наименее благоприятна для развития способностей. Действительно, оказалось, что у этих мам чаще встречались недостаточно развитые дети, со слабо выраженной системой интересов. Часто у этих детей основными интересами были потребительские (кукла Барби или жвачка с картинкой).

Однако какая стратегия оказалась наиболее благоприятной для развития познавательной потребности? Наверное, многим покажется удивительным тот факт, что наиболее продвинутые, развитые дети были у мам с третьей стратегией, тех самых мам, которые углубились в свои занятия, не очень-то, казалось бы, обращая внимание на ребенка. Но для психологов картина не была неожиданной. Все дело в том, что дети в этих семьях, у этих мам живут в атмосфере ярких познавательных интересов самих родителей, и это оказывается более весомым, чем любые воспитательные меры.

Вероятность, что ребенок будет любить чтение, если этого не любит мать, конечно, есть, но очень невысока. А вот возможность того, что для ребенка любимым развлечением станет телевизор, если в семье именно он - главный досуг, почти стопроцентная.

Интересно было поближе познакомиться с мамами со второй стратегией (которые бежали к экспериментатору за помощью - что им делать). Оказалось, они считают, что воспитывать их ребенка должны специально для этого обученные люди, и с большой охотой отдают своих детей в разного рода группы развития. Надо сказать, что все эти группы - художественного, эстетического, раннего развития - несомненно, хорошее дело, но это все же дополнение к семейному воспитанию, а никак не замена его.

И наконец...

Завершающий удар

Все вышеперечисленные меры, конечно, достаточно успешно снижают познавательную потребность, приводя к вполне заметной ее деформации. Однако есть еще одно средство уже глобального характера - именно с его помощью родители в коалиции с учителями добивают познавательную потребность, после чего учение воспринимается ребенком уже только как насилие.

Но прежде чем рассказать об этом «завершающем ударе» - следует напомнить о главном условии развития способностей. Необходимо, чтобы ребенок получал радость, удовольствие от самого процесса интеллектуальной деятельности. Если этого нет и ребенок выполняет умственную деятельность по любым другим мотивам, например из послушания, из желания получить награду (ту же пятерку), из страха наказания, то знания ребенок таким путем, конечно, получит, но к способностям это не будет иметь ни малейшего отношения.
И вот ребенок идет в школу. В общем-то, с охотой. Хотя часто и с некоторым страхом - ведь его уже основательно напугали: ты невнимательный, ты неусидчивый - учительница будет тебя ругать и т. д. и т. п. Но вот отшумел праздник первого звонка, начались школьные будни. И ребенок начинает постигать нехитрую школьную заповедь: учение - это его долг. Ничего более ужасного для познавательной потребности (и без того уже хилой) невозможно придумать.

Ребенку ежедневно, дома и в школе, родителями и учителями, вбивается в голову, что учение - не радость, не удовольствие, а только исполнение обязанностей. В этом, прежде всего, глубоко убеждены родители. Вот характерная оценка. У ребенка поначалу не ладится в школе - ведь большинство детей к школе не готовы - то писАть трудно, то высидеть целый урок невозможно, то отвечать перед классом страшно. Вместо того чтобы помочь ребенку, его начинают... стыдить, а то и наказывать.

«Мы для тебя ничего не жалеем, - укоряют родители, - а ты нас позоришь». Ребенок, еще не расставшийся с мыслью о своей свободе, заявляет: «Не хочу идти в школу». И он в чем-то прав: ведь от школы он все-таки наивно ждал чего-то хорошего. А родители ему на это с полным сознанием своей правоты заявляют: «Мало ли чего ты не хочешь. Мы, может, на работу не всегда хотим ходить, но это - наш долг, а твой долг - ходить в школу».
«В ту же дуду дудят» и учителя: «Ваш долг - учиться. Вы обязаны учиться, обязаны получать знания».

Познавательная способность, хотя и дана ребенку от природы, уже в таком неустойчивом состоянии, что ребенка ничего не стоит убедить в том, что учение - тяжелая и неприятная обязанность. А еще и сами учителя искренне уверены в этом. Да и родители не подозревают, что интеллектуальная деятельность может и должна быть одной из самых ярких радостей в жизни. И все. Не будет преувеличением сказать, что с началом школьного обучения процесс развития способностей для многих детей фактически заканчивается. Дети получают знания, в каком-то смысле становятся более зрелыми, но способнее не становятся. Вот почему с каждым годом им труднее и труднее учиться, вот почему все больше времени у них уходит на домашние задания, вот почему все увеличивается нелюбовь к школе.

Надо сказать, что мысль о том, что учение не радость, а только долг, тягота, тяжелый, безрадостный труд, идет из глубины веков. Отсюда и известная пословица: «Корень учения горек, зато плоды его сладки». Однако истина в том, что если горек корень учения, то и плодов сладких никогда не будет.
Конечно, познавательная потребность, как всякая подлинная потребность, не может быть полностью уничтожена. И она, конечно, остается, но в каком виде! Для одних детей вся познавательная потребность сосредоточивается в «видике» и коллекционировании картинок от жвачек. Для других это чтение детективов и решение кроссвордов. Для третьих - интерес к чужой жизни (а значит, сплетни, интриги, скандалы). Все это - эрзац-потребности.
При этом и те, и другие, и третьи убеждены, что настоящая познавательная деятельность - серьезное чтение, наука, вообще любая сложная умственная деятельность - это тяжелый, мучительный труд и никогда не удовольствие. Они этим занимаются, но только если заставляют. Как-то после одной из моих лекций на эти темы ко мне подошла учительница и с искренним недоумением спросила: «Да разве должно быть учение радостью? Это же невозможно. А как же учить детей труду?».

Конечно, жизнь - не развлекательная прогулка, и ребенок должен быть готов к трудной и не всегда приятной деятельности. Но умственная деятельность - дело другое. От того, как ребенок к ней относится, непосредственно, напрямую зависит развитие способностей. Именно поэтому, пока не окрепла в ребенке любовь к сложной умственной деятельности, пока такая деятельность не стала его потребностью, нужно, чтобы учение было для него радостью. К сожалению, другого выхода нет, если мы хотим, чтобы дети получали не только знания, но чтобы еще и развивались как личности.

6) Психологический климат
=================

Сам по себе климат очень часто является лишь отражением более глобальной системы, окружающей ребенка, - своего рода семейной педагогической системы. Самую частую в наших семьях систему точнее всего можно обозначить как репрессивно-анархическую. Ребенку по такой педагогике запрещается чуть ли не все, но при этом фактически, в реальности, почти ничего не запрещается. Об этом стоит сказать подробнее.

Несомненно, что у каждого народа существует своя народная педагогическая система. Например, много говорилось о том, что в японской народной педагогике (а фактически и официальной, которая развивает именно национальные традиции) ребенку до определенного возраста все разрешено. Правда, имеющиеся немногочисленные запреты действуют достаточно жестко, точнее, очень последовательно. По-видимому, это наиболее разумная ситуация для маленького ребенка.

А что всегда запрещается у нас? Или все разрешается? Все зависит обычно от настроения мамы или папы. Никаких правил нет.
Вообще ребенку забираться на подоконник нельзя, но если внизу на работу спешит папа, то мама сама его поставит: «Помаши папе ручкой». Или - в доме вполне интеллигентных людей, чей ребенок очень любит играть взрослым телефоном, ему, что вполне понятно, это запрещают: телефон - не игрушка. Но вот как-то раз, ребенок взял телефон и что-то там «названивает». Почему? Ведь раньше запрещали. Оказывается, что у ребенка температура, и мама, желая как-то его развеселить, сняла запрет. Что, разве это последнее желание ребенка, и пришло роковое время про все забыть, чтобы выполнить его каприз? А в следующий раз ребенок специально «затемпературит», чтобы не идти в школу или чтобы просто добиться своего. Дети это умеют. Впрочем, не только дети.

Или другой случай в той же семье.
Ребенок вытащил кастрюли и играет с ними на полу. Начинается крик: «Это тебе не игрушки, положи тотчас же!» Спрашивается, а почему нельзя поиграть с кастрюлями - это действительно новая игра, что тут плохого - кастрюлю ведь после нетрудно вымыть. Никакого разумного ответа, кроме одного: «Это не игрушка». Самое характерное для нашего воспитания то, что запрет на игру с кастрюлей отнюдь не постоянный: в следующий раз маме будет не до этого, и она просто не обратит внимания на то, чем играет ребенок. И так всегда и всюду.

Вот еще пример.
Большинству родителей понятно, что волю необходимо развивать у ребенка с детства. Многие психологи считают, что чуть ли не с года, с полутора. Скажем, надо добиваться, чтобы ребенок сам убирал свои игрушки. И здесь все зависит от настроения родителей - то мама требует порядка, то пришла в хорошем настроении, принесла торт: «Иди, сыночек, попробуй, я сама уберу».
Так что же, в конечном счете, у нас всегда запрещается? Ребенок живет в мире, где отсутствует определенность, где за любое действие могут наказать, а могут и не наказать - как повезет. Все время стращают наказаниями - а наказывают редко и несправедливо, обидно, нелепо. Мир, в котором ребенок постоянно может быть наказан, а может и не быть наказан, разрушает детскую психику, начиная именно с познавательной потребности. Но если бы дело одной этой потребностью и ограничивалось! Возникает определенная личность, рассчитывающая на «авось», на «как-нибудь», на кривую, которая куда-нибудь да вывезет.

7) Отметочная психология
=================

Школа имеет еще немало средств, чтобы окончательно расправиться с желанием учиться. Средства эти известны. Одно из самых мощных - наша отметочная система. Познавательная потребность - это бескорыстная любовь к самому процессу умственной деятельности. Отметочная система меняет стимулы. Ребенок учится уже ради (и часто только для) отметки. Как говорят психологи, отметка переводит мотивацию из внутренней во внешнюю.
Наверное, многие слышали об этом, но все же в большинстве случаев учителя считают, что вред отметок сильно преувеличен. Может быть, их убедит эксперимент, который как-то проводился несколько лет назад в одном из вторых классов обычной средней школы.

Психолог пришел в класс к детям и предложил им рисовать. Можно было на выбор взять для рисования либо карандаши, либо фломастеры. Естественно, практически все ребятишки выбрали фломастеры, тем более что у меня они были яркими, нарядными. В следующий раз он опять предложил ребятам порисовать на выбор фломастерами или карандашами, но при этом объявил, что тем, кто выберет фломастер, будет еще и награда - календарики или конфеты. Дети были приятно удивлены, и, конечно, на этот раз с еще большим энтузиазмом выбрали фломастеры. Так продолжалось несколько раз: дети выбирали фломастеры и получали за это награду. Но однажды детям сказали, что они снова могут выбирать, чем им рисовать - фломастерами или карандашами. «А что нам будет за фломастеры?» - спросили дети. «Ничего, - огорчил их психолог.- Кончились и календарики, и конфеты. Вы будете работать просто так». - «У-ууу», - сказали дети и... разобрали карандаши. Фломастеры, нарядные и удобные для рисования, привлекали детей сами по себе, но только до тех пор, пока не была введена награда.
А потом фломастеры стали интересны уже не сами по себе, а как средство получить эту награду.

То же происходит и при отметочном обучении: читать и решать задачи, в принципе, интересно некоторым детям и само по себе (тем, у кого еще жива познавательная потребность), но как только вводится кнут и пряник отметки, то азарт переключается именно на отметку.
Именно поэтому в младших классах не должно быть никаких отметок. Потом они, конечно, могут быть, но в виде, скажем, зачетной системы. А в школе до сих пор существует «накопление отметок», требование получить по предмету определенное количество отметок, из которых выводится супербалл - оценка за четверть или за год.

В качестве дополнительного средства производства заурядностей подходят вызовы к доске помимо желания, а точнее, против желания ребенка. Причем (как утверждают многие специалисты по дидактике) проверка домашних заданий путем вызова к доске не только вредна в собственно личном плане для ребенка, не только усиливает его нелюбовь к школе, но абсолютно бесполезна, а иногда и вредна как часть учебного процесса. Это - архаический и крайне непродуктивный способ проверки. Другое дело, если ребенок перед классом делает какое-то сообщение, вызвался решить новую задачу.

А как вредны для развития познавательной потребности многие открытые уроки!
Учитель выбрал для открытого урока очень выигрышную, по его мнению, тему - о Пушкине. Чего только не было на уроке: и пластинки, и картинки, только что в пляс не пустился он перед детьми. Детей развлекали на уроке, но к настоящему обучению это не имело ни малейшего отношения.

Более того, такое сведение интереса к знаниям до уровня развлечения мешает развитию подлинной познавательной потребности, приучая к удовольствию от пассивного восприятия, а не к радости активной познавательной деятельности. Нынешняя школа в том ее виде, в каком она для многих ребят существует, направлена против познавательной потребности, а значит, и против развития способностей.

А еще и само общество, несмотря на постоянные разговоры о необходимости растить творческих и самостоятельно мыслящих людей, поддерживает и поощряет отнюдь не интеллектуалов. Во всяком случае, если судить по условиям жизни.
После всего сказанного остается удивляться не тому, что большинство детей неспособны к учению, а тому, что все же какая-то часть детей умудряется развивать свои способности. О таких случаях и говорит известная поговорка: «Гони природу в дверь, она проникнет через окно».

Мальчик не любит школу, считает учение неприятной и надоевшей обязанностью, однако дома с увлечением конструирует - и этого достаточно, чтобы все же развивались способности. Другой мальчишка играет в шахматы, часами сидит за компьютером - и это работает на способности, потому что делается с радостью, с увлечением. Девочка взахлеб читает, собрала собственную библиотеку любимых поэтов. И этого хватает, чтобы способности пусть в усеченном виде, но развивались. Другая девочка моделирует одежду - и это неплохо для развития.

Хорошо, что у многих детей есть интересы помимо школы. Но не все они - развивающие, познавательные. Больше тех, кто всю познавательную потребность свел до развлечения (таким развлечением бывает и чтение, во многих случаях практически никак не развивающее человека). И как не бывает одаренных детей без яркой познавательной потребности, точно так же не может быть способных детей с такой выродившейся потребностью в познании. Но можно ли что-нибудь сделать, если познавательная потребность ребенка деформирована, можно ли ее как-то реанимировать? Можно ли вернуть ребенка на путь развития способностей, проявления какой-то его собственной одаренности? Можно, хотя в большинстве случаев неимоверно трудно и требует от родителей, от учителя огромного терпения, педагогической выдумки, привлечения к делу самого дефицитного воспитательского качества - интуиции."

www.psychologos.ru Автор статьи В.С. Юркевич

полезные книги в группе "Мамина жизнь" vk.com/topic-20630105_25861097#/docs?oid=-20630...

@темы: мамское

---

28.10.2012 в 20:56

Пишет  Типичная МэриСью:

Как стать аффтором

По заявке некоторых ПЧ ещё одна инструкция. На сей раз мы будем учить Вас мастерству истинных аффторов. Мэмы взяты у Типичного Йуного Аффтора .

Все должны любить Вас и восхищаться. А кому не нравится - пусть идут лесом.

Пусть глаза читателей вытекут.

Начинать лучше с Беона, именно там обитают самые лучшие критики, Вас обязательно поддержат и даже издадут!

Вы обязаны рвать и метать, допрашивать всех своих друзей и мимопроходящих, а потом уйти в депрессию и забросить творчество.


Унижайте остальных авторов, они это заслужили.

Не учите русский, не надо, он портит ваш авторский язык.



Забейте на описания, пишите смайликами.

Ещё лучше ссылками, поверьте, читателям не хочется читать три страницы описания героев, лучше покажите им их.

Мечтайте, оно сбудется.

Помогайте другим аффтарам, Вы заработаете популярность.

Обязательно запомните эти фразы, они помогут Вам сделать свой фанфик поистине шедевральным!

---

28.10.2012 в 21:06

Пишет  core:

Понравилось ))
"Мужское дело — совершить подвиг (например, убить дракона).

Женское дело — всякая ерунда: выгладить мужчине рубашку и брюки для подвига, начистить меч и доспехи, вычистить коня и надеть на него седло и сбрую, накормить мужчину перед подвигом, напомнить ему о месте и времени совершения подвига, проводить его к месту совершения подвига, организовать дракона, чтобы тот не прогулял подвиг мужчины, после подвига привести поле боя в порядок, забрать рубашку в стирку, меч и доспехи в чистку, коня в конюшню, убрать тело дракона, написать отчет о том, как мужчина совершил подвиг, выгладить мужчине рубашку и брюки для следующего подвига…"

---

28.10.2012 в 21:06

Пишет  core:

Понравилось ))
"Мужское дело — совершить подвиг (например, убить дракона).

Женское дело — всякая ерунда: выгладить мужчине рубашку и брюки для подвига, начистить меч и доспехи, вычистить коня и надеть на него седло и сбрую, накормить мужчину перед подвигом, напомнить ему о месте и времени совершения подвига, проводить его к месту совершения подвига, организовать дракона, чтобы тот не прогулял подвиг мужчины, после подвига привести поле боя в порядок, забрать рубашку в стирку, меч и доспехи в чистку, коня в конюшню, убрать тело дракона, написать отчет о том, как мужчина совершил подвиг, выгладить мужчине рубашку и брюки для следующего подвига…"

---

рукалицо

28.10.2012 в 23:51

Пишет  core:

28.10.2012 в 17:17

Пишет  Кэналлийский Воронёнок:

Очень надеюсь, что это фейк))))!
А то вынужден буду процитировать самого себя же - "и как земля такое носит, можно вас спросить???" Хотя поттерасты, все равно, русско или англоговорящие (уточняю - не "поклонники книг о Гарри Поттере", а поттерасты, это разные вещи!) - это диагноз хлеще рака со СПИДом. Уж если они "Тень на стене" додумались поименовать как "Гарри Поттер - Волдеморту"...

28.10.2012 в 14:05

Пишет  Акуру:

(C)перто
Вчера вот это просто укатило меня под стол на добрые дцать минут)))).... есть жеж люди с незамутненным сознанием, а)))))
А Профессор-то оказывается, плагиатор)))))))))))))))))))) ыгыгы)))))

---

рукалицо

28.10.2012 в 23:51

Пишет  core:

28.10.2012 в 17:17

Пишет  Кэналлийский Воронёнок:

Очень надеюсь, что это фейк))))!
А то вынужден буду процитировать самого себя же - "и как земля такое носит, можно вас спросить???" Хотя поттерасты, все равно, русско или англоговорящие (уточняю - не "поклонники книг о Гарри Поттере", а поттерасты, это разные вещи!) - это диагноз хлеще рака со СПИДом. Уж если они "Тень на стене" додумались поименовать как "Гарри Поттер - Волдеморту"...

28.10.2012 в 14:05

Пишет  Акуру:

(C)перто
Вчера вот это просто укатило меня под стол на добрые дцать минут)))).... есть жеж люди с незамутненным сознанием, а)))))
А Профессор-то оказывается, плагиатор)))))))))))))))))))) ыгыгы)))))

---

26.10.2012 в 01:43

Пишет  core:

Десять друзей материнства
1.Терпение. Способность повторить сотню раз одно и то же или дождаться, пока ребенок соберет на дороге все палки. Но тут важно быть расслабленной, наблюдать, искать свой интерес в происходящем. Иначе неминуемо напряжение прорвется скандалом.
2.Чувство юмора. Умение увидеть смешное, вовремя пошутить и, самое главное, посмеяться над собой.
3.Способность принять ситуацию такой, какая она есть. Не стремиться подстроить себя, своего ребенка и окружающее пространство под идеальный образец.
4.Интерес и уважительное отношение к играм. Я убеждена, что взрослым очень важно играть самим, без детей. Тогда и с детьми играть станет проще, и детская игра будет восприниматься не как проходное, бесполезное занятие, а как самое важное, что может быть в жизни ребенка.
5.Фантазия. Она заменяет как миллион игрушек, так и осточертевшие “кнут и пряник” воспитания.
6.Отсутствие привязанности к вещам. Удивительно, но с царапиной на мебели можно жить так же хорошо, как и без нее, детские рисунки на обоях через несколько лет начинают вызывать умиление и ностальгию, слова “мама, я раскрасил холодильник” превращаются в семейный анекдот, необходимость время от времени покупать новые чашки и тарелки взамен разбитых доставляет немало радости. Конечно, стоит тратить некоторые силы на наведение порядка и приучение ребенка к аккуратности. Но всегда нужно помнить – люди дороже вещей.
7.Умение радоваться настоящему и не торопить время.
8.Спокойствие и умиротворенность. Жителям больших городов их всегда не хватает, очень трудно не поддаться заданному темпу жизни, не бежать, не дергаться, не торопиться. Но можно и нужно искать как внутренние резервы, так и внешние места тишины и безмятежности.
9.Интерес к жизни. Обязательно должны быть темы, которые вас увлекают, желания чему-то научиться, куда-то пойти, любимые дела. Важно жить своей жизнью, интересной и осмысленной. И ребенок в ней безусловно будет занимать значительное место, но останется и что-то еще, только ваше.
10.Осознанность. В своей собственной жизни нужно избавляться от шаблонов, думать и критично относиться к любой информации.автор Луговская Ю.

---

Уже похолодало и наконец-то расцвело Дерево исполнения желаний. Это волшебное дерево, посадите его у себя и оно поможет Вам в поиске именно того ключика, который подойдет к замку, и позволит вашему заветному желанию исполниться.

Я тоже хочу такое дерево!

---

27.10.2012 в 04:41

Пишет  core:

27.10.2012 в 00:00

Пишет  Веселый робот:

Повесть о настоящем маленьком мужчине
История сия случилась давно, уже хрен знает, сколько лет прошло. Не, посчитать-то я могу, но не хочу, ибо страшно от цифры.
В общем, речь не о том.

Брату было лет девять, это было через два года после того, как погиб отец. Учитывая большую разницу в годах между нами, я всегда была ему больше мамой, чем сестрой. Но, при этом, со мной можно было погонять в Контр Страйк, в футбол, и съездить в поход на несколько дней. Мама у нас была далека от всего этого, она всегда жила в мире книг и букв,

...читать дальше (еще 17194 символов) >>

и тетрадок с сочинениями.
Так вот, возвращаясь к сути повествования. Малой у нас не шибко деятельный или эмоциональный, в отличие от меня. Он, скорее такой, как носорог, на первый взгляд толстокожий и тихий, лишь бы его не трогали или оставили в покое.

Но в ту осень даже я, между набегами к маме, заметила, что малой какой-то подавленный. Как будто носит камень не по размеру, и сбросить не может, и совесть не позволяет. Долго я его пытала, по всякому, пока, наконец, не выудила из него правду, и не ужаснулась. Мама, елки-палки, я была готова наорать на нее так, чтобы ухи полопались. Но воспитание не позволяло.
История была довольно обыденная, но для него, девятилетнего человечка, вышедшего в мир, она была более чем трагичной.

Каждый день после школы его ловили трое мальчиков на класс старше и отбирали карманные деньги. Для меня это был шок. Мало того, что это делают совсем сопливые дети, так еще и МОЕГО брата унижают?!
- Сереж, ты чего им рожи не набил? – спросила я осипшим голосом. Мы спрятались в его комнате, сидели на полу, и он с поникшей головой, краснея, рассказал мне обо всем.
- Нельзя.
- ?!....?! – я растеряла все слова.
- Мама сказала, настоящие мужчины никогда не решают конфликт кулаками, они решают его диалогом. А я хочу быть настоящим мужчиной.

- Стой, стой… А ты пытался с ними поговорить?
- Да. Но они смеются надо мной, а позавчера один из них ударил меня по лицу и хохотал. Это было так унизительно. – Столько горечи было в его голосе, и по щеке скатилась слеза. Я сама чуть не расплакалась, вместе с ним.
- Как давно это длится? Как часто они тебя подкарауливают?
- Каждый день, уже почти два месяца. Я пробовал идти другой дорогой, но они шли за мной и поймали меня между домами.
- Почему ты молчал? – я осторожно обняла и притянула малого к себе.
- Мама сказала, что это не по-мужски, жаловаться. Настоящий мужчина решает свои проблемы сам. – Он уткнулся мне в плечо и расплакался. – А я не знаю, что делать.
- Тихо, тихо, малыш. Не переживай, я тебя в обиду не дам.

Я его успокоила, пообещала решить проблему, и уложила спать, несмотря на то, что во дворе был день-деньской. А сама ушла на балкон, закурила, и стала ждать маму.
Вечером у нас с ней случился грандиозный скандал.
- Ты хоть понимаешь, что у него уже внутренний конфликт?! С одной стороны его унижают, и он не имеет права дать отпор, с другой стороны – он не может попросить помощи в решении проблемы, потому что ты выдумала себе какого-то там мифического настоящего мужчину, который нихрена не вписывается в реалии дня?!
- Он мальчик из интеллигентной семьи, и не должен распускать руки! – мама, как всегда, вбила себе в голову какой-то пошаговый квест, и четко шла по намеченной тропе. - Сегодня он даст отпор, а завтра ударит девочку! И этому его учишь ты, моя взрослая дочь, девушка с высшим образованием! Я в ужасе!

- Мам, я тебя очень люблю, но, похоже, ты судишь о мире за окном по поэзии позапрошлого века, которую преподаешь каждый день. Небось, по образу какого-нибудь виконта зачумленного, который побеждал всех грозным видом кустистых бровей. Вылезай из своих книг, и решай проблему сына, иначе я ее решу.
- Он мой сын, и я буду решать, как его воспитывать! Не смей перечить матери, я учитель, я лучше знаю.
- Он мой брат, и я не позволю каким-то упырям унижать его и калечить того самого мужчину, зачатки которого я в нем вижу. – Я сдерживалась из последних сил. Мою маму вообще очень трудно, в чем- либо переубедить. - Сегодня его ударили по лицу и отобрали карманные деньги. А через десять лет эти же уроды поймают его во дворе с девушкой и отберут девушку, и он должен будет стоять как лох и думать о том, что ему не пристало распускать руки?

- Он умный мальчик, не будет гулять по темным закоулкам, где можно встретить уродов. Не сгущай краски. – Хоспаде, неужели она сама в это верит?
- Мам!!! Опомнись!!! Ты решаешь за него, где он будет гулять!? Это не ты, это я в ужасе должна быть! - я попыталась говорить спокойно, хотя внутри у меня все кипело. - Ты хоть понимаешь, что стараешься вырастить из него девочку? Из нас двоих девочкой родилась я! А мне ты все детство твердила, что надо уметь постоять за себя, в любой ситуации.

Мама горестно посмотрела на меня.
- И, что в итоге получилось? Ты выросла пацаном в юбке, вечные разбитые коленки, дворовые драки, жалобы родителей и учителей на тебя, я уже потеряла счет вызовам в школу и письмам на работу. Я не хочу, чтобы и Сережа рос таким проблемным.
Ччччерт. Мамины слезы – самое страшное оружие на свете. Ну, просто опускаются руки, когда вижу ее, как она плачет. У меня сразу внутри что-то обрывается, и чувствую себя последней скотиной. Но в этом вопросе уступать нельзя.
- Мам. Я понимаю, почему ты пытаешься внушить ему именно такие принципы. – Я старалась говорить очень тихо и спокойно. - Но, избавляя себя сейчас от проблем с его поведением, ты создаешь их ему, в будущем. И они будут куда страшнее, чем жалобы учителей и родителей. Пожалуйста, позволь мне помочь Сереже.
Наконец, она вздохнула и махнула рукой.
- Если он потом будет попадать в какие-то проблемы, виновата будешь ты.

На второй день я забрала малого из школы, забежали домой, Сережа закинул портфель, и мы поехали.
- А куда едем? – спросил он напряженно.
- К моим друзьям, отдохнем, расслабишься. Возможно, найдешь решение своей проблемы, – я улыбнулась.
Мы приехали на дачу к моей приятельнице, которая за десять лет до этого она вышла замуж за бывшего военного. Хрен знает, как называется этот род войск (да простит меня пой препод по НВП), но что-то вроде спецподразделения, которое чудило в Африке с секретными миссиями. С одной стороны, молва говорила о том, что ее муж, Саша, мог убить человека с помощью тетрадного листка. С другой – это был самый спокойный и уравновешенный мужчина, которого я знала. Удивительно мудрый и добрый.

Пока мы готовили салаты для шашлыка, Сашка потащил малого рубить дрова.
- Нет ничего приятнее для настоящего мужчины, чем зажечь огонь в очаге собственными руками! Пошли.
Через час малого было не оторвать от Саши. Он ходил за ним веревочкой, прислушивался к каждому слову внимательно, видно было, что обдумывает, а не просто глотает, не разжевывая. Под чутким руководством взрослого дядьки, Сережа зажег свой первый в жизни костер, помог нанизать мясо на шампура, и послушно переворачивал их, брызгал, в общем, чувствовал себя важным и нужным.
А потом и вовсе остался старшим возле мангала, гордо посматривая в сторону взрослых – правильно ли я все делаю?

Когда они опять шурудили у мангала вдвоем, Сережа набрался смелости, рассказал ему свою трагедию, и спросил:
- Дядь Саш, а вот вы как поступили бы на моем месте?
- Набил бы им морду, - спокойно ответил тот.
- Но ведь это не по-мужски?
- Кто сказал? – улыбнулся Сашка. – Не по-мужски давать себя в обиду. Особенно, когда трое на одного.
- Мама говорит, что настоящий мужчина решает конфликты не кулаками, а мирным диалогом.
- Поступки настоящего мужчины способен оценить только мужчина, Сережа. А влезать в мужские дела – вообще не женское дело, и неважно, жена, сестра или мать. – Тут он начал объяснять чуть ли не на пальцах. - Если мужчина думает, что он в какой-то ситуации прав, и поступил так, как посчитал нужным, и при этом он не краснеет и не стыдится своего поведения впоследствии, значит, он поступил по-мужски и согласно своей совести. Это великое дело – жить в ладу со своей совестью.
- Мама говорит, что я сильнее и здоровее, поэтому мне нельзя их бить.
- Твоя мама права, но только в том случае, когда каждый из этих ребят подходил бы к тебе по одному. А ведь их трое, так?
- Так.
- Значит, втроем они крупнее и сильнее тебя. И ты имеешь право защищаться всеми доступными средствами. Хватай первую попавшуюся здоровую палку, кидайся на одного, самого главного, и бей его так, будто от этого зависит вся твоя жизнь.
- Остальные ведь тоже в драку полезут?
- Возможно, что полезут. А возможно, что нет, - обстоятельно объяснял Сашка. - Те, кто кучкой идут на одного, обычно трусливы. Но, в любом случае, в следующий раз они подумают трижды, прежде чем полезть к тебе. Не так уж и классно ходить фонарями под глазами или с разбитой губой.

Назавтра малой пошел в школу, хотя мама уже раздумывала, стоит ли его туда отпускать? И вообще завела пластинку на предмет «давай переведем его в другую школу», но я жестко пресекала такие предложения.
- Научишь его с девяти лет убегать от проблем? И где гарантия, что другой школе он не встретит таких же? Может, Сережа так и будет скакать по колам города пока ты не найдешь общество забитых тюфяков, среди которых ему будет вольготно жить?
Я сидела как на иголках. Ужасно хотелось пойти в школу, идти за малым следом, подловить этих уродов и отдубасить их так, чтобы они знали, что за Серегу есть, кому постоять. Но Сашка мне строго-настрого запретил.
- Это его первая серьезная проблема в жизни, не мешай пацану. Сама знаешь, жизнь шпаргалок не принимает на экзаменах.

Мама ходила из одного угла в другой, металась, как нервная тигрица, и даже умудрилась обвинить мен в том, что я спровоцировала эту ситуацию.
- Если с ним что-то случится, ты будешь виновата.
- Да ничо страшного там не случится, - уверенно сказала я с села жрать торт с чаем. Это у меня нервное, сладости начинаю поглощать в моменты стресса. А у самой внутри тряслась каждая жилка. – Ну, подерутся немного, это для мальчиков его возраста нормально.
Дальнейшие разборки пресек счастливый вопль малого, ворвавшегося в квартиру. Не снимая ботинок, он кинулся меня обнимать, и орал:
- Я их побил! Один! Сам!
- Расскажи, - я тоже рассмеялась. Нет, даже не так. Было как «фухх, попустило».- Давай, в подробностях, как все было?

Захлебываясь от восторга, он смог только отрывистыми кусками выложить историю случившегося, пока разувался:
- Они поджидали меня за школой… Я сбил с ног главного, как дядя Саша показал… те не ожидали .. растерялись… а я этого урода за волосы схватил, пару раз ударил головой об землю… ну чтоб брови ему не разбить… он начал плакать… я схватил огромную палу и кинулся а них… разбежались… смотри, на мне ни царапины!

Мама стояла обалдевшая, и на ее лице читалось крупными буквами «он не испугался, он почему-то счастлив, и я нифига не понимаю, что тут творится, объясните и мне».
Нашу радость омрачил звонок от классной руководительницы Сережи, тем же вечером.
- Жду вас завтра утром. Нам есть о чем поговорить. И будет представитель детской комнаты милиции.
- Вот! Доигрались! – мама набросилась на меня, цепляясь за свои мирный и безопасный пошаговый план. – Я же говорила. Теперь у него будут проблемы!

- Мам, давай я пойду завтра с ним в школу. Я заварила кашу, я и буду расхлебывать.
В отдельном кабинете нас ждал дядька в погонах (препод НВП, прости еще раз, не разбираюсь я в погонах), классная руководительница малого, какие-то два завуча, и необъятная тетка в цветастом наряде. Почти на каждом ее пальце красовалось золотое изделие отечественной промышленности, судя по всему, купленное на вес, а не из-за исключительного дизайна. Она удовлетворенно-злобно ощерилась в нашу сторону, и я поняла, что зубы куплены одновременно с безвкусными кольцами, в той же лавке. Короткая стрижа с ярко выраженными черными корнями надрывно кричала о том, что «никто так не красит женщину, как перекись водорода».Типаж вокзальной буфетчицы.
Зная, в какой стране мы живем, и что о человеке у нас судят по одежке, пришлось и мне нарядиться под стать. Тетка огорченно поникла, когда я расстегнула меховую безрукавку, сверкнув не менее крутыми кольцами и цепью с кулоном, и обдав всех ароматов духов. Оценили? Отлично, едем дальше.

Не успел мужик в форме толком поздороваться, как цветастая тетка заверещала:
- Вот он, посмотрите, люди добрые! Покалечил мне сына! Разбил ему нос, поставил фингал под глазом. Может, вообще выколоть хотел, бандит?!
Сережа так и обомлел. Я успокаивающе сжала брату плечо, мол, тихо, все будет хорошо.
А тетка все надрывалась:
- Колония по тебе плачет! Посажу тебя туда надолго, там тебе и место! - Тут она умильно пустила слезу, размазывая дешевую тушь по жирным щекам. - Сыночек, кровиночка моя родимая, он у нас такой спокойный и добрый мальчик, над фильмами и мультиками плачет, зверушек бездомных жалеет, кормит, еду им носит.

Цирк с конями, тваюмать. Одна из присутствующих завучей понимающе зацокала языком и чуть не присоединилась к рыданиям цветастой тетки. Насупив бровья, она сурово глянула на малого:
- И не стыдно тебе, Сергей? А с виду такой приличный мальчик, из интеллигентной семьи, мама учитель…
- А вы тут нашу маму не трогайте, дорогой завуч. Если есть, что сказать по существу – пожалуйста. Извините, имени не знаю, так как вы не посчитали нужным представиться, - оборвала я отповедь. – И вы, любезная, прекратите этот балаган. Если кому и место в колонии, так это вашему сыну.
- Да как вы смеете?! – заорала цветастая. – Совсем совесть потеряли, ребенка чуть не убили, и еще и обвиняете его?
-Обвиняю. Ваш сын систематически, в течение последних двух месяцев караулил моего брата и, вместе с друзьями, отбирали у Сережи деньги, и морально унижали его. Мы, конечно, можем обсудить это тут, а можем и в суде, не вопрос.
Завуч подскочила вместе со стулом:
- Зачем в суде? Мы взрослые интеллигентные люди, вполне способны решить весь вопрос в этом кабинете. И вообще это было вне стен школы!

Дядька с погонами заметно оживился:
- А у вас есть доказательства?
Цветастая вскинулась:
- Ложь, все ложь! От первого до последнего слова! Мой мальчик на такое не способен, он добрый и дружелюбный!

Я:
- Свидетели есть, и мой брат не единственный, кто пострадал от доброты и дружелюбия вашего сынули, милочка. – Люблю я такие моменты, страсть как люблю. - А вдруг, все родители пострадавших детей напишут заявление в соответствующие органы, ой, как нехорошо получится с вашим отпрыском. Вы что-то там о колонии говорили, или мне показалось?
Цветастая картинно схватилась за левую сиську. Типа, сердце?
- Так уж и быть, - добила я аудиторию.- Заявление в соответствующие органы я, пока что, писать не буду. Подчеркиваю, пока что. При условии, что ваш сын возместит все украденные деньги моему брату и больше никогда к нему не подойдет. Засим, разрешите откланяться.
Брат был рад до небес. А о его шибзданутой старшей сестре пошли легенды по школе. Мама больше к малому с идиотским образом Настоящего Мужчины не приставала, и ладненько.

…………………………………………….
Задержу ваше внимание буквально еще на одну минутку.
Через несколько лет малой уехал учиться за бугор. И там показал истинное лицо нашего парня, да так, что его коллеги по колледжу и университету опешили.

Ситуация первая.
В колледже с ним училась девочка с Украины. Симпатичная, но до жути наивная. И стал за ней ухаживать один француз, девочка расклеилась и разомлела от счастья – еще бы, самый крутой, на своей тачке приезжает, симпатичный, все девочки по нему писаются, и еще из обеспеченной семьи.
Брат случайно узнал, что француз поспорил с друзьями, что он будет девочку целовать в раздевалке, снимет с нее майку-лифчик. И в этот момент все его друзья толпой забегут в ту самую раздевалку и увидят голые груди девчушки.
В общем, француз перестал быть самым симпатичным. Надолго, до заживления рожи и встречи с пластическим хирургом. Малого вызвали в забугорное подобие деканата и прижали к стенке. На что он ответил:
- Мне нечего стыдиться. Я считаю, что поступил правильно, защитив честь девушки.
Забугорные страшно боятся всяких судов по ущемлению прав женщин, посему по концовке малому пожали руку и поблагодарили за такое рыцарское поведение.

Ситуация вторая
В университете такой же пизденыш из обеспеченной семьи наезжал на малого, грозился поймать его с друзьями, показать «русскому» где раки зимуют, и всячески донимал брата. Малой, как я уже говорила, навроде носорога - его сложно задеть и разозлить. Но лучше не надо, носорог бывает и опасен.
Богатый пизденыш нащупал таки слабую точку в обороне, обозвал нашу маму прилюдно побирушкой и подстилкой.
Малой, долго не раздумывая, схватил богатого отпрыска за шкирку и прицепил за воротник на вешалку у доски в аудитории. Предварительно навесил пару оплеух, ессно. Повернулся к своей группе и сказал:
- Кто снимет, тому руки – ноги оторву.

Спокойно спустился во двор универа, взял какую то здоровенную деревяшку, и разбил нахуй все стекла на дорогущей тачке пизденыша, под восторженные вопли проходящих мимо студентов.
И когда его вызвали в тамошний деканат, он заявил:
- Я буду говорить, что был в состоянии аффекта, вся группа подтвердит, что он оскорбил мою мать. Либо буду давить на то, что он расист и вы тоже, раз защищаете его, и это значит, что вы приветствуете такое отношение со стороны коренных сдуентов в отношении приезжих ииз бедных стран.
Деканат заткнулся.

В общем, к чему был весь этот сыр – бор с рассказом.
Не позволяйте, чтобы мальчиков воспитывали мамы. Один толковый мужик на пути, и мальчик имеет все шансы вырасти достойным мужчиной. Тем самым, Настоящим. А мама воспитает, в лучшем случае, будущего подкаблучника. В худшем - девочку.

А братом я горжусь. Да.

© black-manana

---

Были в гостях, отмечали день варенья Ванечки. С Иркой сидела мама. Вернулись поздно - около одиннадцать (вот, буквально минут тридцать назад). Мама своими тупыми шуточками испортила всё настроение. Они с мужем поссорились, ибо никто не хотел сдерживаться. Пиздец!!! Очень неприятно, когда самые близкие люди делают больно, не думая о тебе. Но об этом я завтра напишу.
Не кормила весь день - пришла вся переполненная и с комками. Ира увидела предмет вожделения без лифчика - и потребовала ей немедленно дать. Такое облегчение!)) А из свободной груди капало, чего уже давно не было. Ну и куда мне сворачиваться?! Ещё полгода точно прокормлю!

@темы: Ирик, мамское, Моя семья и другие звери, Грустное, Мужчины, Мысли вслух, Настроение