30.09.2012 в 14:33

Пишет  kykla:

30.09.2012 в 01:22

Пишет  Krovavaja Mary:

ППКС

29.09.2012 в 14:56

Пишет  Gonfaloniere di Giustizia:

Ещ раз про СССР

---

30.09.2012 в 14:51

Пишет  *investigator*:

Тест на испорченность

30.09.2012 в 11:50

Пишет  Dr. Flash:

Разница восприятия
На самом деле на этой картинке вообще нет обнаженной женщины.

 

---

и про Иру))

30.09.2012 в 15:37

Пишет  Mrs.Path:

хаха_))
это прям как про Илью!

Кодекс СИСЕмана

Всем малышам заучить.
1. Сися сися всегда сися!
2. Соси сисю когда голоден!
3. Соси сисю когда сыт!
4. Соси сисю когда живот болит!
5. Соси сисю когда зудит зуб!
6. Соси сисю когда грустно!
7. Соси сисю когда весело!
8. Требуй сисю когда в тебя пытаются запихнуть что то на ложке!
9. Нет заменителям сиси (пусть кто сделал соски сам их и сосет)
10. Пинай в глаз всем кто сказал что с сисией пора заканчивать, и там одна вода.
11. Не возбраняется поглаживать и пощипывать сисю и маму, а так же пританцовывать и смеяться, когда лакомишься сисей.
12. Если обнаружишь ночью себя в своей кровати, приложись к сисе не менее 6 раз за ночь - пусть мама знает для чего ей грудь.
13. Если ты спишь с мамой, но проснувшись не видишь сиси перед носом, немедленно подползи и достань сисю. Далее по пункту 12. И пусть мама не смеет переворачиваться на другой бок!
14. И главное - сообщи маме и всем непонятливым что 2 свечки на тортике не означают "прощай сися". А то ладно если ты девочка и тогда ты еще насладишься грудным вскармливанием когда появится свой малыш, а если ты мальчик, то все - сися только поиграть и то лет через 15-16

@темы: мамское

---

БЕСПЛАТНЫЙ семинар для мам от Флаймамы! ПРИСОЕДИНЯЙТЕСЬ!

Оригинал взят у в БЕСПЛАТНЫЙ семинар для мам от Флаймамы! ПРИСОЕДИНЯЙТЕСЬ!

Поделитесь этой новостью с друзьями (нажав кнопку "рассказать друзьям" в конце статьи и поместив ссылку на ваш пост в комментариях к этой статье) и получите доступ к БЕСПЛАТНОМУ участию в семинаре «5 волшебных слов для мамы» 5 октября. (Ссылку для регистрации я пришлю вам в личку не позже 3 октября).

Для кого этот семинар?

- для будущих мам (независимо от того, знаете ли вы дату появления вашего ребенка или еще нет);
- для мам младенцев (если вы хотите запомнить прекрасные дни первых двух лет вашего малыша, а не ком проблем, сменяющих друг друга);
- для мам детей от 2 до 22 (если вы хотите самореализоваться без отрыва от дома и семьи);
- для любой женщины (если вы хотите научиться совмещать в своей жизни дом, любовь, работу).

Что получат участницы?

На семинаре вы получите:
- заряд мотивации,
- понимание что и как вам делать,
- вдохновение для первого шага,
…чтобы начать приводить вашу жизнь в порядок и успевать с детьми самое главное!

Условия участия в семинаре

Семинар «5 волшебных слов для мамы» бесплатный для всех участниц! Поэтому я прошу вас помочь мне пригласить на него как можно больше мам, которые тоже нуждаются в замечательном и изменяющем жизни материале, приготовленном мной для вас.

Поделитесь этой новостью с друзьями (нажав кнопку "рассказать друзьям" в конце статьи и поместив ссылку на пост в вашем жж в комментариях к этой статье) и получите доступ к БЕСПЛАТНОМУ участию в семинаре «5 волшебных слов для мамы» 5 октября. (Ссылку для регистрации я пришлю вам в личку в не позже 3 октября).

Больше о семинаре вы можете узнать тут: flymama.info/5-slov/

---

тут

Игрушки для детей 1 года и старше

Автор: Ольга Бардина, размещено в: Полезные советы, Товары для детей и мам.

Когда я захожу в детский магазин, глаза просто разбегаются от обилия разнообразных детских игрушек. Но вот когда мне понадобилось выбрать хорошую игрушку в подарок годовалому малышу, вдруг обнаружилось, что в магазине почему-то полным-полно игрушек для малышей (погремушек, подвесок) и игрушек с пометкой "для детей от трех лет". Но вот найти в этом изобилии подходящие игрушки для детей 1 года и старше, оказалось не так-то просто. Для этого надо знать и четко представлять, что лучше всего соответствует этому возрасту.

 

На первом году жизни ребенок активно осваивает свойства окружающего мира и различных предметов. Поэтому идеальные игрушки до года - это всё, что обеспечивает малыша разнообразной стимуляцией: слуховой, визуальной, тактильной. Лучшие игрушки для этого возраста - погремушки, подвески, мобили. Как, впрочем, и любые предметы окружающего пространства, которые можно пощупать, понюхать, бросить, поразглядывать

Начиная примерно с года и далее, на первый план выходит интерес к манипулированию предметами. Ребенок изучает, что можно сделать с тем или иным объектом, для чего он нужен, как им пользоваться. Другие важные особенности этого возраста - расширение физических возможностей, подвижности (ребенок самостоятельно ходит, может сам брать то, что ему нужно, осваивать спортивные снаряды), а также - развитие речи.

Исходя из этого, давайте попытаемся классифицировать игрушки для детей 1 годаи старше:

• Пирамидки, вкладыши. Пирамидки могут быть самые разнообразные и разной сложности. Я бы даже сказала, что пирамидок (как и кубиков) много не бывает Ребенок учится надевать колечки на стержень (что поначалу становится для него большим открытием) или вкладывать одни предметы в другие, в зависимости от размера (вкладыши, матрешки). Я, кстати, нашла в магазине пирамидку и вкладыш "2 в одном" (см. фото). Благодаря этим игрушкам ребенок осваивает понятие больше-меньше, ряда (последовательности), цвета.

• Каталки. Каталки бывают двух видов: передние и задние. Передние надо катить перед собой на палочке. Как правило, при этом происходит что-то интересное (игрушка "машет крыльями", "стучит барабан" и т.п.). Это захватывает внимание ребенка и помогает ему учиться ходить, развивать координацию. Наш сын просто обожает деревянную каталку-улитку, которая при движении очень приятно постукивает деревянными шариками, да и на вид - просто красавица (см. фото). Задние каталки нужно возить за собой (как правило на веревке). Это несколько сложнее, поскольку вынуждает ребенка отвернуться от игрушки, но не менее увлекательно! Часто можно встретить задние каталки имеющие дополнительные "опции" (сортировки, счеты и т.п.) - см. на фото - что только усиливает их развивающий потенциал и многообразие игр, которые можно с ними придумать, помимо их "прямого назначения" " src="vmeste-rastem.ru/wp-includes/images/smilies/ico..." /> Сюда же можно отнести и игрушечный транспорт (машинки, паровозики) - их малыш катает, как правило, сидя или стоя на месте.

• Игрушки - аналоги реальных предметов. Это разнообразные совочки, ведерки, ложки, молоточки и т.п. Играя с такими предметами, ребенок осваивает их функции и способ использования (копать, стучать, насыпать, просеивать). К этой же категории можно отнести и "хит" всех детей - мамины кастрюли. И хотя это не игрушка в точном смысле слова, но для ребенка игра с кастрюлями, баночками, контейнерами, ложками и поварешками - имеет такой же (если не больший) развивающий эффект, как и манипулирование их детскими аналогами.

Детский набор инструментов

* А для нашего сына еще одним "хитом" стал набор инструментов из серии "Помогаю папе". Когда мы встретили его в магазине,Святославу не было еще и года, но мы не смогли пройти мимо этих очаровательных детских молоточков, отверток, дрели И хотя на упаковке написано "от трех лет", для нас это стало отличной игрушкой месяцев с 10 и до сих пор (на момент написания статьи - полтора года).

• Кубики. Без комментариев Кубики актуальны практически для любого возраста, отличается только способ игры. Не стоит ожидать, что годовалый малыш будет что-то строить из кубиков (на этом этапе ему веселее и интереснее разрушать), но постепенно он начнет складывать небольшие башенки и другие фигуры. Также можно использовать кубики и для освоения размеров и цветов. А если использовать кубики, грани которых разрисованы или подписаны (цифрами, буквами, слогами), то вариаций игр с кубиками становится еще больше.
• Сортировщики. Для годовичков это прежде всего игры для освоения понятия формы. Предмет определенной формы (круг, квадрат, овал и т.п.) нужно просунуть в специальное окошко с такой же формой. Также можно заниматься сортировкой по цвету, а в чуть более старшем возрасте - по классу объекта (животные, цветы, транспорт). Можно использовать как готовые наборы, так и приготовить их самостоятельно.
• Игрушки для ванной. Всё еще актуальными являются игрушки для купания. Обычно малыш знакомится с ними еще до года, но по мере взросления игры в воде могут становится более активными и разнообразными. Кстати, игрушки для ванной могут использоваться не только, чтобы их "пожевать" или побрызгаться. Для любителей раннего развития можно придумать игры на классификацию или сравнение (цвет, размер, форма).
• Спортивные снаряды и тренажеры. В определенном смысле, их тоже можно отнести к игрушкам, поскольку игра годовичков и более старших детей - это зачастую "бегать", "прыгать", "подтягиваться", "качаться". К этой категории можно отнести гимнастические кольца, горки, лесенки, гимнастические мячи, батуты. Выбор многообразен - и здесь на первый план выходят финансовые возможности семьи, а также возможности с точки зрения необходимого свободного пространства. Мы, например, в условиях достаточно небольшого пространства придумали повесить в дверном проеме трапецию (обычная палка-турничок на веревках). Святослав качается с огромным удовольствием, и при этом никакого места этот тренажер не занимает.
• Музыкальные инструменты. Речь идет прежде всего о простых инструментах: дудочке, металлофоне, барабане. Малыш учится извлекать звуки, приспосабливаясь к особенностям инструмента (где-то надо дунуть, где-то стукнуть, где-то нажать). Ну а если у вас в доме есть "взрослые" инструменты, то можно попробовать "освоить" и их (нажимать клавиши, щипать струны) - под контролем и с помощью взрослого.
• Книги, карточки, картинки. Ну конечно - куда же без них! Для годовалого ребенка лучше всего подойдут книги с плотными страницами из картона или тканевые книжки. С ребенком чуть постарше можно начинать "читать" книги с обычными страницами. При выборе книги для такого возраста имеет смысл прежде всего обратить внимание на иллюстрации. Они должны быть яркими, четкими, приятными на вид. Текст книги пока особого значения не имеет (хотя бывают дети - любители послушать - и в таком возрасте). Книги и карточки помогают развивать речь, учить новые слова. А еще это замечательный способ общения с мамой

Вот, пожалуй, основные игрушки для детей 1 года и старше. И, конечно, не стоит забывать, что у каждого ребенка могут быть свои предпочтения и что каждый ребенок созревает в своем темпе. Если у вас "не пошла" та или иная игрушка - подождите несколько недель или месяцев - и желание и готовность ребенка осваивать ее может разгореться с новой силой.

А какими игрушками пользуетесь Вы? Буду рада, если поделитесь своим опытом.

P.S. И напоследок еще несколько фотографий из личного архива:

 

 

@темы: мамское, Дети

---

29.09.2012 в 15:20

Пишет  Maquiladora:

есть что сравнить)))

---

ржунимагу)

29.09.2012 в 10:00

Пишет  Веселый робот:

Крошка сын к отцу пришел
Вчера мой ребенок принес из школы необычное домашнее задание. Учительница выдала детям листочки, на которых сверху было напечатано: "Дорога Добра. Какая она?" От детей требовалась иллюстрация. Дочь побоялась испортить единственный экземпляр проштампованного листочка и пришла к старшим за помощью.

Если вы не знаете, как поставить в тупик четырех взрослых людей, то вот вам готовое решение. Спросите у них, как нарисовать Дорогу Добра.

Для начала я поинтересовалась у дочери, как она представля

...читать дальше (еще 3425 символов) >>

ет эту самую дорогу. Ребенок неуверенно сказал, что хотел изобразить лесную тропу, вдоль которой растут высокие деревья, а на каждом дереве сидит по котенку и жалобно мяучит. А человек, значит, идет и снимает несчастных котят. Вот оно - бескорыстное добро!

- А потом что он делает с котятами? - полюбопытствовал муж.
- Там и оставляет, - честно ответила дочь. - В лесу. Не может же он всех забрать себе!
- В итоге бесконтрольное размножение кошек, истребление ими птиц и грызунов, распространение инфекций, - перечислил муж. - Как следствие - нарушение баланса местной экосистемы. Ничего себе добро...

Дочь задумалась.
- Тогда я нарисую много-много бедных людей, сидящих вдоль дороги, - сказала она. - А человек идет и подает им милостыню.

- Стимулирование попрошайничества, - грустно заметила я. - Поощрение мафии нищих. Это точно дорога добра?

Мы стали думать. Идея должна была быть простой и легко визуализируемой. Чтобы ее мог перевести в рисунок ученик начальной школы.

Мы скрипели мыслями и скрежетали извилинами. Мы уходили в философские дебри и легко оборачивали каждый хороший поступок нехорошими последствиями. "Дорога Добра - какая она?" - шептал каждый из нас, уставившись перед собой невидящим взглядом.

В итоге мы родили по рисунку. Эти шедевры хорошо характеризуют состояние каждого из творцов к концу часа мучений.

Матушка моя нарисовала дорогу, а вдоль нее - цветы. Там, где проходил нарисованный человечек с лейкой в руках, они становились выше и ярче. "Цветы - это чистая радость", - заметила матушка. Папа заикнулся было про поллиноз, но получил в ответ такой взгляд, что быстро свернул свой вопрос.

Муж, фальшиво напевая: "дави бобров на всей земле", изобразил на своем листе широченную дорогу, на которой через равные промежутки стояли многообещающие мешки. Как будто Дед Мороз, удирая от разъяренных детей, сбрасывал их по одному. В мешках явно было добро - много добра. Правда, исключительно в материальной форме. "В задании ведь не сказано, что добро обязательно должно быть сделано кому-то другому", - пожал плечами муж.

Я попыталась проиллюстрировать утверждение: "Добро должно быть с кулаками". Поскольку единственное, что я умею рисовать - это червяка, то вместо мускулистого веселого Добра у меня получился гибрид удава Каа и Маресьева: нечто длинное ползло куда-то с мужественным лицом. Опознать в этом существе Добро не смог бы даже человек с очень богатой фантазией.

А папа вообще пошел своим путем. Он нарисовал дорожку, упирающуюся в стену. На стене изобразил светильник. И подписал: "Дорога до бра". "Главное, - сказал папа, - соблюсти букву задания. А о пробелах ничего не говорилось".

Рассмотрев наши чудовищные рисунки, мы приуныли. И тут прибежал ребенок и бросил, что урок уже сделан, можно расслабиться. "И что же ты придумала?" - хором воскликнули мы.

В ответ дитя предъявило нам лист бумаги, на котором была нарисована гора. Вверх по горе взбиралась тропинка. Местами она была ровная, а местами обрывистая. Над горой светила синяя звезда с четырьмя ровными лучами и одним кривым.

- Это я хотела показать, что идти по дороге добра может быть тяжело, - объяснил ребенок. - Но если дойти до конца, там будет свет.

Мы немного помолчали, а потом сказали, что рисунок получился хороший. Дитя просияло и убежало.
- И все-таки идея с бра тоже была неплохая, - пробормотал наконец папа. - А, главное - никакого поллиноза.

© eilin-o-connor

---

25.09.2012 в 03:10

Пишет  {DramaQueen}:

дети

Говорите своему ребенку:

1. Я люблю тебя.
2. Люблю тебя, не смотря ни на что.
3. Я люблю тебя, даже когда ты злишься на меня.
4. Я люблю тебя, даже когда я злюсь на тебя.
5. Я люблю тебя, даже когда ты далеко от меня. Моя любовь всегда с тобой.
6. Если бы я могла выбрать любого ребенка на Земле, я бы все равно выбрала тебя.
7. Люблю тебя как до луны, вокруг звезд и обратно.
8. Спасибо.
9. Мне понравилось сегодня с тобой играть.
10. Моё любимое воспоминание за день, когда мы с тобой что-то делали вместе.

Рассказывайте:

11. Историю их рождения или усыновления.
12. О том как вы *нежничали* с ними, когда они были маленькие.
13. Историю о том, как вы выбирали им имена.
14 О себе в их возрасте.
15. О том, как встретились их бабушки и дедушки.
16. Какие ваши любимые цвета.
17. Что иногда вам тоже сложно.
18. Что когда вы держите их за руку и сжимаете ее 3 раза, это секретный код, который означает - *люблю тебя*.
19. Какой у вас план.
20. Чем вы сейчас занимаетесь.

Слушайте:

21. Вашего ребенка в машине.
22. Что ваш ребенок рассказывает про свои игрушки, и подумайте, насколько это для него важно.
23. Вопрос, в котором ваш ребенок действительно нуждается вашей помощи.
24. На одну секунду дольше, чем позволяет ваше терпение.
25. Чувства, которые стоят за словами вашего ребенка.

Спрашивайте:

26. Почему ты думаешь это случилось?
27. Как думаешь, что будет если .....?
28. Как нам это выяснить?
29. О чем ты думаешь?
30. Какое у тебя самое приятное воспоминание за день?
31. Как думаешь, какое "оно" на вкус?

Показывайте:

32. Как сделать что-то, вместо того, чтобы запрещать это делать.
33. Как свистеть в травинки.
34. Как тасовать карты, сделать веер/домик.
35. Как резать еду.
36. Как складывать белье.
37. Как искать информацию, когда вы не знаете ответа.
38. Привязанность к вашему супругу.
38. Что заботиться о себе, ухаживать за собой очень важно.

Выделите время:

39. Чтобы понаблюдать за строительными площадками.
40. Чтобы посмотреть на птиц.
41. Чтобы ваш ребенок помог вам готовить.
42. Ходить в какие-то места вместе.
43. Копаться вместе в грязи.
44. Чтобы выполнять задания в темпе вашего ребенка.
45. Чтобы просто посидеть с вашим ребенком, пока он играет.

Порадуйте своего ребенка:

46. Сделайте сюрприз и уберите в его комнате.
47. Положите шоколад в блины.
48. Выложите еду или закуску в форме смайлика.
49. Сделайте какие-то звуковые эффекты, когда помогаете им что-то делать.
50. Играйте с ними на полу.

Отпускайте:

51. Чувство вины.
52. Ваши мысли о том, как должно было быть.
53. Вашу потребность быть правым.

Отдавайте:

54. Смотрите на вашего ребенка добрыми глазами.
55. Улыбайтесь, когда ваш ребенок заходит в комнату.
56. Отвечайте взаимностью, когда ваш ребенок вас касается.
57. Настройте контакт, прежде чем что-то говорить (исправлять), чтобы ваш ребенок действительно вас услышал.
58. Давайте вашему ребенку возможность справится со своим недовольством (гневом, злостью), прежде чем оказать ему помощь.
59. Делайте ванну в конце длинного дня.
60. Выберите сами ваш любимый способ быть добрым к вашему ребенку.

---

Про дитячью еду

"«Тёма »- и малыш скажет «да»". Малыш скажет "да! Не пошли бы вы со своей бурдой!". Трижды брала этого тёму мясного, памятуя о том, как его Юлька нахваливала, и дважды разочаровывалась в этой дряни. Сначала взяли говядину с языком - фуфло. Мыльное и невкусное, зато хорошо чувствуется соль. Детёныш плевался. Ягнёнок вчерашний был ещё ничего, Ира съела почти всю банку, да и кош приблудный оценил (хотя с утра его уже не было - видать, хозяевА забрали). А сегодня сдуру взяла аж две индейки. Такое дерьмище! Да ещё и водянистое!!! И тоже с солью! И это при том, что мы его не грели, а как было, комнатной температуры, так и дали, хотя на банке написано "нагрейте до сорока градусов" (а как я узнаю, что там именно сорок, а не семьдесят?). Капец, блин! Еле скормила, а потом, пока мыла посуду, детёныш вылил остатки на кресло(( Воняло жутко! Надеюсь, отстиралось. Вот ЗАЧЕМ они соль кладут? Да ещё и явно больше, чем обозначенные на упаковке 0,4 грамма на 100 грамм продукта!
В следующий раз реально не поленюсь дойти до Ленты и взять агушу или хайнц. Никогда больше этой дурной гадостью кормить дитё не буду!

@темы: мамское, Еда

---

27.09.2012 в 20:37

Пишет  *investigator*:

Таки да
Замечательный такой бойанчик.)

27.09.2012 в 20:00

Пишет  Веселый робот:

Об оскорблении чувств верующих
Недавно в нашей школе был такой случай. Десятиклассник заявил учительнице биологии, что отказывается изучать её предмет.

– Почему? – удивилась учительница.

– По религиозным соображениям, – ответил десятиклассник. – Ваша биология основана на теории Дарвина, а это неправильно, потому что в Библии написано по-другому.

К счастью, на десятиклассника достаточно легко подействовал тот аргумент, что теорию эволюции можно рассматривать именно как теорию, а не как непререкаемую истину. В самом де

...читать дальше (еще 5416 символов) >>

ле, ведь и в физике изучается механика Ньютона, выводы которой неверны в области более поздней релятивистской механики. Но едва мы перевели дух после этого проявления религиозных убеждений – возникла новая проблема. Ученица другого десятого класса отказалась читать Пушкина, поскольку в его произведениях «слава богу» пишется строчными буквами, что оскорбляет её религиозные чувства.

Сразу стало понятно, что Пушкиным дело не ограничится: абсолютно все писатели, включённые в школьную прогpамму, хоть раз да написали где-то слово «бог» с маленькой буквы. Пришлось примерить на себя роль проповедника и вразумить девушку тем, что господь вряд ли желает, чтобы верующие отворачивались от всех неприятных им проявлений этого грешного мира; что истинно верующему человеку, желающему спасения ближних своих, следует служить им примером правильной жизни, а проявленное ученицей поведение со стороны смотрится весьма нелицеприятно и никак не способствует приближению окружающих к духовным ценностям, скорее наоборот...

Увлёкшись проповедью, мы чуть не проморгали ещё одну напасть. Некий восьмиклассник вообще отказался ходить в школу. Оказалось, он подсчитал, что в его классе в текущем учебном году ровно 666 учебных часов. Слава всем богам, очень скоро выяснилось, что молодой человек просто не сладил с математикой и ошибся в расчётах.

Но всё это были ещё цветочки. Мать другого восьмиклассника закатила администрации скандал. Её сына хотели перевести из математического класса в обыкновенный, потому что он не ходит в школу по субботам, а обыкновенный класс, в отличие от математического, в субботу не учится. Родительница подняла шум о том, что её Яша соблюдает религиозные традиции своей еврейской семьи и не может учиться в субботу.

– А если вы переведёте моего сына из математического класса, – шумела она, – то это будет дискриминация по религиозному признаку! Я пожалуюсь главному раввину России!

– Ша, – сказали мы родительнице. – Уже никто никого не дискриминирует. Таки ладно, мы сделаем так, чтобы по субботам не было никаких важных контрольных мероприятий. Но материал, который изучается в субботу, вашему Яше придётся переписывать у товарищей и навёрстывать самостоятельно.

Но и угроза пожаловаться главному раввину стала не самым страшным испытанием.

Зимой у гаражей за школой ребята из девятого класса, дети беженцев с Кавказа, отрезали кошке голову. Сделали они это на глазах у нескольких учеников помладше, а труп кошки лежал на виду у проходящих мимо школьников ещё долго, пока вечером его не убрал дворник. Когда ребят попросили объяснить этот поступок, они сказали, что таким образом отмечали народный праздник Курбан-Байрам, во время которого каждый мусульманин должен принести в жертву барана. Но если барана нет, можно обойтись каким-нибудь более мелким животным, что они и сделали.

Увидев неодобрение педагогического коллектива, юные мусульмане встали в позу и потребовали уважения к своим религиозным чувствам.

Пришлось нам, педагогам, также встать в позу и заявить, что убийство кошек, в свою очередь, оскорбляет наши религиозные и все прочие чувства, так что если ребята хотят уважительного отношения к своим убеждениям, то пускай уважительно относятся к чужим.

Очередное испытание настало весной, когда пару учеников одиннадцатого класса стали всё чаще замечать на улице, а потом и на занятиях в состоянии несколько измененного сознания. Проще говоря, под воздействием марихуаны. Возмущённому завучу юноши спокойно и обстоятельно изложили основные принципы религии растафари, среди которых – духовное совершенствование, возвращение к истокам, музыка регги и курение конопли.

Это стало последней каплей. На ближайшем же уроке я отказался ставить одному из pастафаpианцев заслуженную пятёрку, объяснив это тем, что дзен-буддизм запрещает мне оценивать других людей. Все возражения я предложил направить в Комитет по религии. Вскоре учительница географии предложила десятикласснице, не желавшей читать Пушкина, переписать реферат, в котором слово «индуизм» несколько раз было написано с маленькой буквы. Учительница настаивала на том, чтобы реферат был переписан полностью, в знак уважения к её отцу-индусу, а также в целях исправления кармы ученицы.

Учительница химии не приняла от математически озабоченного восьмиклассника проверочную работу из-за того, что в ней было ровно тринадцать строк.

– Суеверие, – сказала она, – это тоже вера. Моя вера не разрешает проверять такую работу.

Учитель ОБЖ – предмета, с которым у Яши были особенные проблемы, – попросил перенести его урок в восьмом классе с пятницы на субботу. – Аллах акбар! – мотивировал он свою просьбу. – Коран запрещает мне учить в пятницу. Я буду приходить в школу только по субботам, и пусть неверные сдают, как хотят!

Антагониста Дарвина выгнали из класса за изображение популярного исполнителя на футболке. Выгоняя, учительница наизусть процитировала двадцатую главу библейского Исхода: «Не делай себе кумира...» А в девятый класс, где учились убийцы кошек, однажды на уроке зашёл завуч.

– Поздравляю вас, дети, – сказал он. – Сегодня Комоедицы – большой славянский языческий праздник. Будем волхвовать, прыгать через костры и приносить жертвы на капище. Приносить жертвы будем, – повторил он, пристально посмотрев на героев ислама. – А физрук с военруком подержат, чтобы не вырывались.

С тех пор никакие религиозные убеждения больше не мешают учебному процессу в нашей школе.

---

Я уже говорила о том, что наш спарк нежно любит мимимишных некочек?
Не помню)) В общем, вчера был очередной эпизод с проявлением этой её любви. Гуляли мы вчетвером: мы с Ириком и мама-Ира с сыном Егором, иришкиным другом, ехали через "красивый двор", где много красивых клумб и вообще всяческий ландшафтный дизайн в изобилии, и у одного из подъездов увидели двух белых кошек. Одну побольше, другую - поменьше. Та, что поменьше была с чёрной полоской на голове и с разными глазами - жёлтым и голубым, - другая была чисто белой. Остановились посмотреть на кисок, Егор сидит у себя на велосипедике и спокойно наблюдает, а Ира давай пищать, что-то лопотать, показывать ручкой в сторону зверюшек, а потом и вовсе стала проситься на выход из коляски. Выпустила её, она прошла пару шагов к опоре, давай опять что-то говорить про гугл (вот так "гугл-гулг" - мол, "я вас в гугле найду!"), восторженно пищать и нетерпеливо топать ножками, подпрыгивая на месте, а потом побежала вдоль дома на клумбу к кошкам. Те, ясен пень, не ожидали, что вызовут такой восторг, и предпочли слинять по тихой грусти. Одна - под машину, другая - в подвал. Ира ещё некоторое время пыталась всматриваться в тёмное подвальное окошко и звать кису "киии, киии", но киска не отзывалась.
Вечером, после прогулки мы с братом (Миша неожиданно приехал в гости) увидели другую кису, у нас на площадке. Такой котёныш, глубокого серого, "голубого" цвета с жёлтыми, почти оранжевыми глазами. Месяцев четырех-пяти, наверное, то есть ещё не совсем взрослый кош. Ира так пищала, просила дать его потрогать, гладила, прижимала к себе, ходила за ним по пятам, но мы не могли взять его себе, несмотря на то, что котик был явно породистый, домашний, ласковый(( Папа был категорически против, ога. Впрочем, надеюсь, у нас всё же будет ещё кош. Без животинки дома как-то не оно((
Апд: А сегодня что с этими котами было - это вообще ржака! Гуляли мы днём всё той же компанией (Ира-Мадина-Егор), что и обычно, детишки то в песочнице, то бегают по двору, рядом собачек всяких гуляют время от времени. Вышла бабушка с собачкой, размером со среднюю кошку (мы таких называли "кошачий ужин", ибо Мисато их бы за милую душу слопала:soton. Ира увидела эту недопсинку и говорит "коо" - мол, кошечка.
- Нет, - говорю, - Ира, это не киска, это - собачка.
А она давай опять "коо" - "кош - и всё тут". Псинка её уже облаяла, прячась за хозяйку от не в меру активного годоваса, а Ирик снова "кии". Так она и не поняла, что это собачка, а не киска, похоже, да ещё и обиделась))

запись создана: 27.09.2012 в 20:24

@темы: Ирик, мамское, Животные

---

27.09.2012 в 10:00

Пишет  Веселый робот:

О ювенальной юстиции
От сумы и от тюрьмы...Не зарекайтесь, да! Ибо, живем мы с вами в России, а мудрость сия из глубин веков.
То есть, чисто русская мудрость. Наша. Отечественная. Сделана в России. И актуальна она по сей день.
А моя история вкратце такова.

Первый звоночек был в прошлом году.
Вызывает меня училка в школу и, пряча глаза от смущения и неловкости, ведает страшную тайну - Был, говорит, на вас сигнал. Анонимный, И я обязана на него отреагировать, и придти к вам, проверить, в каких условиях живут дет

...читать дальше (еще 6208 символов) >>

и. Смущение ее было понятно. Дети мои, Руська 16-ти лет и Фроська 12-ти, одни из лучших каждая в своем классе - яцих с гвоздями доска почета пожизненно, первые места на олимпиадах и международных конкурсах. Короче - гордость и краса школы. Ну нет оснований у школы сомневаться в благополучии нашей семьи.

Обязательной реакции на анонимный сигнал, помниться, я удивилась, но вопросов задавать не стала, и училку на чай пригласила. Училка, еще более смутившись, от чая отказалась, и попросила меня подписать АКТ. в котором говорилось, что проверка проведена, условия для жизни детей хорошие - отдельная комната, отдельные рабочие места, у каждой по персональному ноутбуку и прочая хрень. Особо, помню, повеселило - наличие занавесок на окнах. Повеселились и забыли. Тогда еще о Ювенальной Юстиции мы только слышали краем уха, и особо не вникали.

Следующий эпизод весной. Приходит Фрося, чистая душа, и рассказывает, что в школе появился психолог, и сегодня вызывали весь их класс, поодиночке, на беседу. Ну, думаю, психолог, хорошо, тесты всякие, беседы задушевные. Детки разные, возраст уже близок к переходному, по 12-13 лет. Но, говорит, Фрося, только об этом РОДИТЕЛИ ЗНАТЬ НЕ ДОЛЖНЫ! Упс! И о чем же говорили? А где родители работают, спрашивали, когда домой приходят, часто ли одни остаетесь, часто ли в доме гости, какие гости, сидят ли за столом, что едят, что пьют. Как тебя родители наказываю, что на ужин дают, кто по магазинам ходит... такие вот вопросы, втайне от родителей, интересовали школьного ПСИХОЛОГА!

Но. И этот эпизод благополучно забылся, ибо, на носу лето, планы, дороги, ну, вы понимаете!
И вот летом, звонок в дверь. Квартира, верней одна комната и прихожка (все остальное в полном порядке!) полностью готовы к ремонту, стены ободраны, каналы для упаковки проводов проштроблены, потолок от старой штукатурки освобожден. В доме 5-6 вписчиков - помощников, радужных и весьма колоритных ребят, и полный, то есть, абсолютный срач, ибо накануне выносили всякий хлам из дома, а нужное неразобранное так и лежало кучами среди подготовленных стройматериалов и всяких, необходимых для ремонта девайсов, В довершение картинки - младенчик, ползающий среди всей этой декорации...К слову, ремонт намечался на осень, после сдачи мною проекта. Руська приехала на день из деревни к стоматологу, Фроська в деревне, Да. Проект надо было сдать в конце сентября. А пока, неспешно, между путешествиями (лето все-таки!), мы готовили плацдарм для ремонта.

Представились звонящие комиссией из "центра помощи семьи и детям" и объяснили, что их задача, так как мы состоим у них в списках, выяснить наши реальные нужды, на предмет оказания дальнейшей помощи.
Ну что же, проходите, говорю, только, предупреждаю, мы накануне ремонта, и в доме соответствующий моменту порядок.
Первый вопрос - "Кто все эти люди???"
Для человека неподготовленного, радужный пипл и впрямь выглядит несколько... экзотически. А наши были ну просто отменными экземплярами!
Вписчиков срочно заныкали в детскую, ибо стало понятно - дело нечисто.

Ну, ок. Старшая тетка, очень неприятного вида говорит - а сейчас я должна побеседовать с вашим ребенком наедине!
А вот, фигушки, отвечаю! Плавали-знаем. Несовершеннолетние - только в присутствии родителей! На что тетка, мерзко улыбаясь достает бумагу - текст закона о... порядке проведения осмотра... и правах и полномочиях членов комиссии.. закон от.. числа... последняя редакция от...подписано ВВ ПУтиным. Остальных цифр и слов не помню. Вот прямо сейчас пыталась найти в сети - не нашла((( И в бумаге той сказано в том числе, что, если родители сопротивляются, то члены комиссии ДОЛЖНЫ составить "АКТ ОБ ОТКАЗЕ СОТРУДНИЧАТЬ С ОРГАНАМИ... бла-бла-бла". И этот акт, как я теперь знаю, является ОСНОВАНИЕМ для изъятия детей из семьи!!!! И вообще - ЛЮБОЙ АКТ. И вот, ребенка допросили, меня допросили, все шкафы-холодильники-полочки осмотрели.

И надо ли говорить, дорогая редакция, что я абсолютно хуею от происходящего, и понимаю не вдруг, что, именно сейчас, ПРОИСХОДИТ С МОЕЙ СЕМЬЕЙ! И тут всплыли в памяти и рассказы, и пугалки о ЮЮ, в которые верилось с трудом, и статьи, и видео, и пр. и пр.!
И после ухода "дорогих гостей" единственным выходом из ситуации, как мне тогда показалось - "Валить" И, чем скорей и дальше, тем лучше!

И. свалили. Руська и Фроська в деревню, я - в другую сторону. Дома, на хозяйстве, остается вписчик.
И вот, звоню я домой "с другой стороны", и сообщают мне радостную новость - звонил участковый (не врач, не подумайте!) и хотел зайти подписать какой-то АКТ.

Понимаю, валить - не выход. Ну, выход только временный. И возвращаюсь домой разбираться.
И встречаю нашего участкового во дворе. Участковый наш, парень молодой, чеченский, вдумчивый и, я так думаю, после знакомства с нами, "сочувствующий".
И что же я узнаю?

"Рейд у нас был на районе... У них премия за каждого "выявленного"... Глаш, у меня самого дети, я что - не понимаю? да если бы ко мне пришли, то нашли бы к чему придраться - мы вообще в одной комнате вчетвером живем...я могу сейчас время тянуть. но, только до конца августа, понимаешь? начальник из отпуска придет, понимаешь? Я должен, работа такая. У тебя сейчас один выход - сделай так, ЧТОБЫ СИТУАЦИЯ, ОПИСАННАЯ В АКТЕ НЕ ПОДТВЕРДИЛАСЬ. Тогда я АКТ не подпишу.. Они от тебя не отвяжутся, ходить будут, проверять. Им, главное, повода не давать. Но у них - ПЛАН, понимаешь? У них работа такая. Не отвяжутся. У тебя время есть. немного, но есть. Действуй! Иначе, детей заберут в день подписания акта! В детдом. А потом только через суд вернешь. Если вернешь. Им только зацепиться. Они причину, чтобы тебя родительских прав лишить, всегда найдут. И холодильник забей!"
Такой у меня участковый...

И вот, мучает меня один вопрос - а кто-то еще хочет рожать и воспитывать детей в этой стране???

Итог всех событий таков - я без работы ( от моего проекта пришлось отказаться), ибо - некогда. Как следствие - без денег, и неизвестно.
И времени на окончание ремонта меньше 3- недель. А работы мне одной - месяца на 3-4.
Предвосхищая вопросы - никаких задолженностей по квартплате или перед бюджетом у нас нет! В пьянках и приеме наркотиков замечены не были!

Вот такие, на мой взгляд, дела.

© rufinik

---

ыыы

26.09.2012 в 18:27

Пишет  kykla:

Премия Дарвина
Премия Дарвина » Премия Дарвина — 2012 год

Сентябрь, 2012. Швеция
Очередного дарвиновского номинанта обнаружили в понедельник 17 сентября на заднем дворе его фермы. Тело 35-летнего шведа было покрыто многочисленными осиными укусами — всего врачи насчитали 146 укусов, из них 54 на гениталиях. Оно было так раздуто от осиного яда, что соседи смогли опознать дуралея лишь по татуировке на шее в виде ангела.
После вскрытия тела и проведенного расследования, полицейские пришли к шокирующему выводу: швед пытался заняться сексом с осиным гнездом. Элементарно, Ватсон — на некоторых мертвых осах обнаружились следы спермы, а возле заветного отверстия — волосы с паха. Кроме того, по обеим сторонам гнезда сохранились отпечатки мужских ладоней.
Одно радует — судя по следам спермы наш BEEсексуал (от англ. bee — пчела) перед смертью успел получить удовольствие.
Кстати, зоозащитники мгновенно отреагировали на новость и сочинили реквием по невинно убиенным осам. Стихотворение уже собрало 10 тысяч «лайков» в Фейсбуке.
© Роман Занзибаров, D-Awards.ru, текст, 2012
© По материалам: nyheternasverige.se, 2012

http://d-awards.ru/1172-premiya-darvina-2012-iznasiloval-osinoe-gnezdo.html

Афигеть. Вот уверена, что пчелы с такого секса, сразу кусать начали в порыве страсти. А мужик чё, молодец, даже кончить успел. Эх, такой потенциал закусали.

---

26.09.2012 в 19:48

Пишет  Случайный дневник:

9 хитроумных полицейских приспособлений, которые так и не прижились

В старые времена, когда методы по борьбе с преступностью ещё не устаканились, на вооружение полицейских разных стран поступали удивительные приспособления, порой достойные лучших традиций бондианы. Например…

1. Стреляющий жилет (1929)

Жилет снабжён мини-пулемётом, который срабатывает, если потянуть за верёвки, соединяющие его с пальцами рук блюстителя закона. Допустим, вы полицейский и возникла ситуация, когда преступник застал вас врасплох. Он, конечно, первым делом велит вам поднять руки вверх.

Вы задираете руки повыше, верёвки под одеждой натягиваются и… прямо из вашей груди на изумлённого бандита обрушивается целая пулемётная очередь.

2. Люк для грабителя (1919)

Люк располагался прямо перед окошком кассы банка. В случае ограбления кассиру всего-то и нужно было – нажать ногой специальный рычаг в полу. Люк открывался, и грабитель проваливался в специальное помещение, где и дожидался приезда полиции. Это если кассир попадётся добрый. Потому что для верности по правую руку сотрудника банка был ещё и вентиль, открутив который можно было пустить воду в ловушку с особенно опасным преступником. И тогда работы у полиции оказывалось значительно меньше.

3. Пистолет со встроенной фотокамерой (1934)

Это устройство придумано для полицейских-мазил. Если пристрелить преступника не удается и он сбегает, то, по крайней мере, остаётся хоть его свежая фотография. Камера автоматически срабатывает, когда полицейский нажимает на спусковой крючок.

4. Мототачанка (1922, 1959)

Мотоцикл со встроенным стволом, способным изрыгать как обычные снаряды, так и дробь, пытались поставить на вооружение сил американского правопорядка дважды. Но идея так и не прижилась – видимо, стрелять, лавируя в потоке машин, не очень удобно. Да и потом, как оставишь такой транспорт без присмотра, когда наступает время зайти подкрепиться традиционными пончиками с кофе.

5. Электрическая перчатка (1935)

Это изобретение кубинца Сирлио Диаса, должно было усмирять уличных протестантов. Человек, вступивший в схватку со служителем закона в такой перчатке, получал электрический разряд в 1 500 вольт. Одного лёгкого прикосновения было достаточно, чтобы утихомирить любого недовольного.

6. Шлемы с мигалками (1928, 1940)

Не у каждого полицейского в первой половине двадцатого века была машина. И тем не менее, уже тогда мигалки вошли в моду – хотя бы для начала и в таком «пешем» варианте.

7. Доспехи а-ля «Средневековый рыцарь» (1938)

Этот парижский проект конца 1930-х годов трудно воспринимать всерьёз. Кажется, что эти доспехи склеены суперклеем на кухне этого же, не наигравшегося в детстве защитника правопорядка.

8. Комната правды (1934)

Давным-давно, когда схема с хорошим и плохим следователем не была ещё отработана, криминологи Нью-Йорка создали проект под названием «Комната правды». Это было крохотное помещение, все стены которого были покрыты зеркалами. Куда бы подозреваемый ни смотрел, он всюду видел бесконечные отражения своей виновной физиономии. Источник света, размещённый над головой во время допроса, мог регулироваться таким образом, чтобы лицо допрашиваемого выглядело ещё несчастнее и изнурённее. Через пару часов допроса такой в комнате любой подозреваемый начинал каяться.

9. Слезоточивый газ на любой вкус! (1926-1932)

В конце 20-х – начале 30-х годов прошлого века слезоточивый газ был в большой чести. Какие только его модификации ни изобретались, подо что только ни маскировались. Особой популярностью пользовалась модель, надевавшаяся на запястье и приводившаяся в действие при помощи кольца на пальце. Достаточно согнуть запястье особым образом и облако чистого страдания обволакивает вашего собеседника.

А это газовый пистолет, замаскированный под обычную авторучку. Обратите внимание, с какой привычной элегантностью девушка выпускает струю газа. Секунду назад он стоял с наведённым на неё дулом пистолета, а теперь рыдает как дитя.

Были ещё слезоточивые бомбы, замаскированные под милые сувениры вроде этого крокодильчика, или под механизм, открывающий окно…

mixstuff.ru/

---

26.09.2012 в 15:00

Пишет  Веселый робот:

Если б немцы победили?
Тема выпускного сочинения на экзамене 1946 года была странной. "Если б немцы победили? ". Витя П. напряг все свое воображение и заскрипел пером. Увы, получался какой-то чудовищный невообразимый список нелепостей. Такого в России никак не могло бы случиться. Да ведь и победили в конце концов не немцы.

1. Промышленности в стране практически никакой не останется, оккупанты будут озабочены только выкачиванием природных ресурсов с наших территорий.

2. Вместо народных милиционеров из народа будут полиц

...читать дальше (еще 2239 символов) >>

аи из отребья, их будет очень много, а народ их будет бояться больше бандитов.

3. На каждом выезде из города полицейские будут проверять тех, кто собрался уехать или приехать. Каждый житель будет обязан регистрироваться в полиции по месту жительства.

4. Для поддержания страха создадут дикие отряды из горных народов. Они будут время от времени нападать на местное население, грабить и убивать.

5. Правителей наберут из особо подлых местных жителей. Дети и жены правителей будут жить для безопасности за границей. А сами они сменяться тут по вахтовому методу.

6. Вся знать будет ездить только на черных немецких машинах с сиренами. Простым людям во время проезда их нужно будет убегать на обочину, ждать пока проедут.

7. Самым популярным учением от общей безысходности станет в конце концов фашизм. Только русский.

8. Немецкие товары будут считаться в России самыми лучшими и желанными.

9. Президент по-немецки будет говорить намного лучше, чем по-русски.

10. Вместо водки будут везде рекламировать и продавать пиво, как в Германии.

11. Те, кто воевал против немцев, будут получать гроши, а по праздникам скудный сухой паек.

12. Убитых на войне русских похоронят в общих могилах, лишь бы отметить как-то захоронение.

13. Большая часть мужского населения страны пройдет через лагеря. Чтобы сломить волю к сопротивлению.

14. Преподаватели и врачи на оккупированных территориях будут получать содержание по минимуму, только чтобы население сокращалось и оскотинивалось не очень быстро.

15. На дальних окраинах России, типа Приморья, возможно сохранятся партизаны. Они будут нападать на полицаев, но запуганное население помогать им ничем не будет.

16. Дороги строить не будут, а бензин сделают подороже, чтоб народ сидел по домам.

17. Оружие народу будет строго-настрого запрещено иметь, чтоб вдруг не взбунтовались.

18. Для жизни населению настроят дешевых бараков с низкими потолками, по 8 метров на человека.

19. Самым расторопным и умным дадут возможность уезжать и жить за границей, это будет считаться большим жизненным успехом.

20. Главным врагом России объявят Америку.

Вера Павловна долго размышляла над оценкой. И поставила 3 за хорошую фантазию.

---

25.09.2012 в 20:00

Пишет  Веселый робот:

Переводчик
Переводчик

Высокие договаривающиеся стороны уселись по оба конца стола, а между ними неприметной тенью примостился переводчик. Все молчали.

Первым начал Он.
- Я тебя люблю.
Её передёрнуло, но переводчик сделал Ей знак и сказал:
- Он говорит: «У меня есть терпение, я готов слушать и пытаться понять тебя».
Она хмыкнула и с горечью ответила:
- Ты всегда умел говорить красивые слова, а дела я от тебя, наверное, никогда не дождусь.
Переводчик повернулся к Нему и сказал:
- Она говорит:

...читать дальше (еще 981 символов) >>

«Я тебя тоже люблю. Только любовь помогла мне выдержать всё это».
Он заговорил, и в Его голосе звучала мука.
- Я больше так не могу. Всё, что я ни делаю, тебе не нравится. Ты всё время критикуешь.

Переводчик снова повернулся к Ней и сказал:
- Он говорит: «У меня разросшееся, ранимое эго. Оно заставляет меня воспринимать все твои слова как нападки,
и я помимо воли начинаю видеть в тебе врага».

Она посмотрела на Него - уже без ненависти. Уже с той жалостью, от которой до любви - полтора шага.
- Я попробую помнить об этом, но ты тоже должен перестать быть ребёнком. Пора уже повзрослеть на четвёртом десятке!
Переводчик повернулся к Нему...

...Они уходили вдвоём, плечом к плечу, почти рука об руку. На пороге Он остановился, подбежал к переводчику,
хлопнул его по спине и воскликнул:
- Да ты, брат, профи! Где такому учат, а?!

Переводчик не ответил; он поймал глазами Её взгляд и одними губами перевёл:
- Он говорит мне: «Я хочу научиться понимать её сам».

---

Очуметь! В нашем подъезде пожар. Соседка сказала, в 187-й квартире (второй этаж, похоже). В подъезде ёжик в тумане - муж уехал по делам только что, так что очевидец. Мы с Иркой полностью одетые сидим (кроме курток, шапок и обуви), чтобы в случае чего сорваться скорее. Открыли все окна. Время от времени по ГБШ проносятся пожарки в нашу сторону. Очково, блин!
Апд: никто не знает, чего это там горело (почему, то бишь). Предполагают, что таджики пришли с барахолки и завалились спать, а там уже что-то загорелось. Выгорела трёшка на первом этаже 181-я квартира. Их тряпьё и мебель частично выволочены на улицу, в зале разбито окно, и на площадке второго этажа - тоже выбито. В подъезде пахнет гарью и лужи воды, в лифте грязно, нов остальном ничего не изменилось.

запись создана: 25.09.2012 в 12:42

@темы: Город Н-ск, городские истории, Будни

---

25.09.2012 в 19:48

Пишет  Кэтрин М.:

17.09.2012 в 21:03

Пишет  Чудофреник:

Это великолепно!

17.09.2012 в 16:40

Пишет  Shizuku:

---

25.09.2012 в 15:00

Пишет  Веселый робот:

6 симптомов психических заболеваний, которые окружающие принимают за капризы
В поведении каждого из нас найдётся какая-нибудь причуда, которая, как мы думаем, свойственна только нам. И напрасно думаем. Потому что, согласно науке, каждой нашей мелкой прихоти, привычке или «любимой мозоли» можно найти строго научное объяснение.

1. Боязнь мочеиспускания в присутствии других людей

Вы зашли справить малую нужду в пустой туалет (допустим, в ресторане), и уже находитесь на полпути к блаженному облегчению, как вдруг за вашей спиной раздаётся шарканье. И… всё. Процесс засто

...читать дальше (еще 6746 символов) >>

порился. Вы больше не можете выдавить из себя ни капли. Кто-то пристроился у соседнего писсуара. Вы знаете – он слышит, что ваша струя внезапно иссякла и от этого паника только нарастает. А вскоре за вами образуется очередь. И все они недоумевают, что это вы там, в полной тишине…

Если вам приходилось переживать что-либо подобное – знайте, вы такой не один. Это состояние называется парурез или, если проще, боязнь мочеиспускания на людях. Подверженные парурезу люди не могут облегчиться в присутствии других людей, даже воображаемых. Чаще такая проблема наблюдается у мужчин, но и с женщинами тоже время от времени случается. Учёные уверяют, что семь процентов людей в тот или иной момент своей жизни переживали подобное состояние.

В самых серьёзных случаях страдающие парурезом способны ходить в туалет только в собственном доме, когда они уверены, что никого рядом нет и, в ближайшее время, не предвидится. Доходит до того, что некоторым страдальцам приходится вводить катетер. Особенно проблематичным парурез становится, когда необходимо пройти допинг-контроль, поэтому в Великобритании такое расстройство считается веским основанием для освобождения от тестов, связанных с мочой. А в Америке парурез – уважительная причина, чтобы отказаться исполнять обязанности присяжного.

2. Обкусывание ногтей

Онихофагия – одно из самых распространённых психических расстройств, которое выражается в навязчивом обкусывании ногтей. Этой напасти подвержено около 45 процентов людей в возрасте от 10 до 18 лет (большинство из них – женщины). Среди страдающих онихофагией встречаются и знаменитости – Бритни Спирс, Жаклин Кеннеди, Ева Мендес…

У этого состояния тоже бывают лёгкие и тяжёлые формы. В серьёзных случаях может непоправимо пострадать кутикула, иногда и зубы. Кроме того, нельзя забывать о микробах, которые такой человек постоянно запускает в свой организм.

И что ещё хуже – эта, казалось бы, невинная привычка может повлиять на трудоспособность, самооценку и социальное взаимодействие. То есть разрушить жизнь.

3. Насильственное эмоциональное выражение

Представьте: начальник отчитывает вас за какой-нибудь серьёзный промах, а вы чувствуете, что ещё секунда и расхохочетесь, и ничего не можете с собой поделать. Пытаетесь взять себя в руки – понимаете же, чем это вам грозит, но как бы вы себя не сдерживали, виноватый вид постепенно сменяется глупой улыбкой, потом сдавленным смешком и вскоре из вас вырывается настоящий, открытый громкий, истерический гогот.

Если вы когда-нибудь переживали что-либо подобное, то, вполне возможно, страдаете синдромом под названием «насильственное эмоциональное выражение», известный также как «псевдобульбарный аффект».

Человек в этом состоянии отвечает на стрессовую ситуацию совершенно противоположной реакцией чем та, которую логично было бы ожидать. Например, впасть в депрессию от хорошей новости или начать хихикать в самом неподходящем для этого месте.

Кроме того, если человеку доставляет удовольствие смеяться над чьим-то невезением или промахами, то это тоже может быть психическим отклонением, которое называется «катагеластицизм». В медицинской литературе оно описывается как «психическое отклонение, при котором человек испытывает удовольствие, высмеивая других». То есть, по сути, это медицинский термин для обозначения законченных мерзавцев.

4. Неспособность осознать и выразить своё эмоциональное состояние

Как часто вам приходилось слышать от девушки, что её возлюбленный не достаточно с ней искренен? «Он никогда не делится со мной своими переживаниями». «Он какой-то вечно отстранённый…» «Его совершенно не волнует, что происходит у меня в душе!» И так далее.

Хотите верьте, хотите нет, но две из трёх этих жалоб можно объяснить медицинским явлением, называемым «алекситимия». Этот термин означает неспособность человека осознать и выразить словами собственное эмоциональное состояние. Алекситимия в той или иной степени есть у каждого из нас. Однако в самых тяжёлых случаях это состояние может серьёзно отравить жизнь. По уверениям учёных, алекситимия мешает жить примерно 8-10 процентам всех людей, причём мужчин среди них больше, чем женщин.

Кроме проблем с подружками, такие мужчины обладают недостаточно развитым воображением. Страдающим алекситимией даже сны снятся логичные и реалистичные: как они ходят по магазинам, например, или завтракают яичницей.

5. Непереносимость некоторых звуков

Практически каждый из нас не может переносить какой-нибудь звук: пенопластом по стеклу, мелом по доске, скрип качелей, чавканье… Нормально это или нет, зависит от того, что это за звуки и насколько мешают вам жить.

Психическое расстройство под названием «мизофония» – это состояние, когда раздражение вызывают обычные, ничем не примечательные звуки. Например звуки, которые издают другие люди, когда едят, дышат, кашляют или занимаются другими совершенно привычными и не шумными делами.

Кроме того, большинство людей раздражают только многократно повторяющиеся шумы, а страдающего мизофонией может вывести из себя один-единственный неприятный для него звук. Зафиксированы случаи, когда такие люди в приступе раздражения колотили посуду и буквально пробивали стену кулаком (речь о гипсокартоне, разумеется), когда кто-нибудь поблизости случайно чавкнул.

Ситуация обостряется, если ненавистный звук исходит от человека, с которым страдающий мизофонией эмоционально связан – от члена семьи или близкого друга.

Само собой, у таких людей возникает множество проблем в общении с окружающими. Им сложно завязать романтические отношения, поскольку они не выносят, когда кто-то рядом с ними ест. Многие из них питаются только в одиночестве за закрытыми дверями.

6. Оппозиционное расстройство неповиновения

В большом коллективе всегда найдётся кадр, который воспринимает в штыки всё, что идёт «сверху». Он считает своей главной целью подрывать авторитет начальства самым шумным и неприятным для последнего способом. Он препирается и спорит по каждому ничтожному поводу.

Не спешите делать выводы – не исключено, что человек не виноват в том, что так себя ведёт. Его упрямство может объясняться психическим расстройством, которое называется «оппозиционным расстройством неповиновения». В медицинской литературе это состояние описывается как «продолжительное расстройство, характеризующееся неповиновением, враждебным и негативистским поведением по отношению к вышестоящим лицам».

Хотя подобное расстройство довольно часто встречается у взрослых, больше всего ему, разумеется, подвержены дети – около 20 процентов. И это не просто плохое поведение время от времени, а постоянное состояние на протяжении, по меньшей мере, полугода. Если ничего с этим не делать, то с вероятностью более 50 процентов, ситуация будет только ухудшатся.

---

25.09.2012 в 14:29

Пишет  HOVA:

25.09.2012 в 10:19

Пишет  Ai Fei:

24.09.2012 в 16:25

Пишет  Ириска:

Воистину