19.09.2012 в 15:00

Пишет  Веселый робот:

Квартирный вопрос
Товарищ один историю рассказал, назовем его Василием. Начало 90-х годов прошлого столетия. Женился Василий по большой любви на своей однокласснице Лиде, кстати, первой школьной красавице. Привел ее в дом к своим родителям, где они и жили в маленькой спаленке. И все у них было хорошо с начала. И молодая сноха со свекрухой и свекром ладили, и теща с тестем в гости приезжали, но… Квартирный вопрос губит людей. Мало места стало на кухне для двух хозяек. Скандалы начались через день. Сначала по мелоч

...читать дальше (еще 4802 символов) >>

и, вроде того, что кран не закрутили, да хлебницу не закрыли. Потом по крупному ругаться стали с родителями, вплоть до битья тарелок и недельных бойкотов. Кончилось тем, что продукты стали прятать по полкам друг от друга, да график посещения санузла составили.

Устали молодые от такой жизни, а деваться некуда. Отдельную квартиру не купить, про банковские займы и ипотеки никто тогда и слыхом не слыхивал… Зарплату и ту платили через раз. Но все - таки Лида настояла на том, что бы хотя бы снять какое-никакое жилье, и съехать от родителей Василия.

Маленькая однокомнатная квартирка на окраине города нашлась быстро. Молодая семья, избавившись от родительского гнета, вздохнула свободно.
Была приобретена нехитрая домашняя утварь, кой-какая мебель, холодильник… Начали задумываться об ребенке. Но и тут опять несчастье случилось. Квартиру эту, снимали без какого либо договора, только по устному уговору. Не принято тогда было идти к нотариусу и оформлять все по закону. Деньги просто платили хозяевам раз в месяц и все. Случилось так, что хозяйская дочка попала в жуткую аварию, и им срочно понадобились деньги. Квартира в срочном порядке продавалась. Квартирантам поставили срок, съехать через неделю.

Погоревали наши герои, но делать нечего, и жаловаться некому. И тут им улыбнулась удача. На предприятии, где работал Василий было ведомственное общежитие. Василий пошел на поклон к начальству, и так сложились звезды, что ему, как молодому специалисту, да еще c беременной женой – выделили комнатку. Вот оно, счастье - то.

Но радость эта быстро испарилась, когда он привел свою Лиду в это общежитие. Кто жил в общаге – тот знает, что это такое. Общая кухня, общий туалет, общие дети… В одном конце коридора чихнут, в другом конце – «Будь здоров!» скажут. По сравнению с общагой, жизнь с родителями в двухкомнатной квартире казалась сказкой. Но уже ничего нельзя было изменить. Стали обустраиваться на новом месте.

Человек ко всему привыкает, вот и Василий с Лидой стали привыкать понемногу, но мечту о собственной изолированной квартире лелеяли. Бывало прижмутся они в своем уголке друг к дружке и мечтают, как они когда ни будь съедут из общаги… В принципе Лида не жаловалась на жизнь. Муж есть, дочка подрастает… Только вот в последнее время Василий стал задерживаться на работе. Спросит она его – «Почему ты так поздно?», А он улыбнется, погладит ее ласково по щеке, и скажет: - «Работы много». Лида даже грешным делом стала его подозревать в измене. Тайком проверила все его карманы на предмет «запрещенных» предметов. Ничего не нашла. Успокоилась, но тревога осталась.

Годы шли, и вот уже дочка у них в школу пошла, а они все в общежитии ютились. И как-то раз, в аккурат под новый год, Василий хитро подмигнул супруге:
- Сейчас поедем в одно место, хочу кое чего тебе показать. Только не спрашивай ни о чем, это сюрприз.

Лида накинула пальто и спустилась с мужем к подъезду. Там их ждала машина. На такси они доехали в микрорайон новостроек, и остановились у новенького, свежевыкрашенного пятиэтажного дома.

- Нравится этот дом? – спросил Василий, нежно обнимая жену за талию?
- Да. А зачем мы здесь?
- Скоро узнаешь. Пойдем.

Он потащил Лиду в подъезд. Поднявшись на второй этаж, он позвонил в дверь. Им никто не открыл. Василий несколько смутившись, позвонил еще раз. Лида с интересом наблюдала за происходящим.
- Странно. – Василий почесал висок. – Наверное, дома никого нет…
- А кто здесь живет?

И тут Василий расхохотался.
- МЫ! Мы теперь здесь живем!

Он достал связку ключей и открыл замок, пропуская жену вперед. Двухкомнатная квартира, мечта всей их жизни. А в центре большой комнаты, стоял круглый столик с фруктами и бутылкой шампанского. Василий явно подготовился.

Почти полгода назад Василию, как очереднеку, выдали ордер на новую «двушку». Желание поделится радостью с женой и дочкой - было огромным. Но Василий решил подготовится. Квартира – квартирой, но в ней нужен был еще и ремонт. На протяжении полугода он облагораживал жилище. Штукатурил и шпаклевал, красил и клеил обои. Да еще многое чего… Денег не хватало, и он брался за любую подработку. Времени на семью практически не оставалось, но Василий справился и сюрприз удался.

Новоселье, годовщину свадьбы и Новый год, они отмечали в новой квартире. Праздник удался на славу. И гости были, и конечно же родители его и ее. И никто уже не вспоминал былого, а только радовались вместе с новоселами и восторгались выдержке Василия и его идеи сделать такой долгожданный и сказочный сюрприз жене. А еще никто не мог поверить, что Лида до последнего дня не знала об этом сюрпризе.

Вася с Лидой и сейчас там живут, и в тайне, от красавицы дочки, готовят ей сюрприз к предстоящей свадьбе. В приобретенной неподалеку однокомнатной квартирке по вечерам делают ремонт.

© G.U.S.

---

О меню для годовасов, навеяно статейкой из АиФа

По мере общения с мамочками детишек чуть постарше на площадке, складывается ощущение, будто 80% из них считают, что после года можно всё. Примером тому может послужить моя вчерашняя прогулка с мамой девочки Лизы из соседнего дома. Лизе максимум полтора года, она достаточно упитанная и энергичная девочка. Так вот её мама вчера сетовала на то, что ребёнок уже который день страдает от поноса и ничто им не помогает, а на днях ребёнка ещё и рвало. Смекта помогает ненадолго, а ещё она боится обезвоживания, про другие способы борьбы с ним, кроме давать почаще попить, типа регидрона, она не слышала. Ведём разговор о противопоносных народных средствах. Говорю про рисовый отвар.
- Не, это она пить не будет.
- А рисовую кашку?
- Она у нас каши не любит. Ей (внимание!!!!) что повкуснее подавай: колбасу, сосиски, конфеты, шоколад...
Так и хотелось сказать: "Тогда всё с вами ясно!".
Другая мамочка другой Лизы (из нашего дома), постарше, двух с копейками лет, регулярно жалуется на плохой аппетит дочери, хотела ей даже (не посоветовавшись с врачом, а потому, что другим со схожей проблемой прописали) элькар для его улучшения купить, при этом её Лизетта на улице всё время что-то жуёт: то чипсы (вполне взрослые, луковыми кольцами), то шоколадные конфеты, то карамельки, то чупа-чупсы, то сок, то кириешки. Объясните мне, ОТКУДА у неё будет аппетит?!
А свекруха моя (чуть, бля, не убила, реально ж!) на Иркином Дне Рождения дала ей кусочек ветчины в майонезе из салата. "А что ей будет? Максимум прокакается!". Это 3,14здец и полный финиш, товарищи! Ребёнку год, а она ему майонез!!!

упд: ещё вспомнила благодаря  *Promise про конфекты
Ходит к нам иногда во двор, в пясошшницу мальчик Саша, полутора лет, с мамой, которая пьёт абсентер и курит, выгуливая его младшую сестрёнку в коляске (и, говорит, незадолго до её появления внутри, у них был ещё ребёнок-инвалид, который умер, но не суть). Так вот, мама (которая много через чёрточку) со смехом говорит, что на улицу его выманивают только шоколадом, умиляясь так, глядя, как сын жуёт "Марс". Полный ноукомментс... Моя-то хоть йогурт саловский ("Тёму") в "Ленте" клянчит...

запись создана: 18.09.2012 в 21:35

@темы: Ирик, мамское, Люди, Мысли вслух, Наблюдения

---

18.09.2012 в 23:48

Пишет  Shaysuri:

23.08.2012 в 16:36

Пишет  Жукабра:

В худой котомк поклав ржаное хлебо,
Я ухожу туда, где птичья звон,
И вижу над собою синий небо,
Лохматый облак и широкий крон.

Я дома здесь, я здесь пришел не в гости,
Снимаю кепк, одетый набекрень,
Веселый птичк, помахивая хвостик,
Насвистывает мой стихотворень.

Зеленый травк ложится под ногами,
И сам к бумаге тянется рука,
И я шепчу дрожащие губами:
«Велик могучим русский языка!»

Вспыхает небо, разбужая ветер,
Проснувший гомон птичьих голосов.
Проклинывая все на белом свете,
Я вновь брежу в нетоптанность лесов.

Шуршат зверушки, выбегнув навстречу,
Приветливыми лапками маша:
Я среди тут пробуду целый вечер,
Бессмертные творения пиша.

Но, выползя на миг из тины зыбкой,
Болотная зеленовая тварь
Совает мне с заботливой улыбкой
Большой Орфографический словарь.

А. Иванов

---

c жыжей

Мы стали старше

Вы тоже заметили, да? Мы стали старше.

Вначале все на свете старше нас. Мы младше других детей во дворе, младше задавак-первоклашек - какие же они большие, божемой, в одном из них целых метр двадцать роста. Мы младше второклассников, третьеклассников, старшеклассников, студентов. "Он уже на третьем курсе, "она уже окончила институт" - а мы еще нет. Мы столько всего еще нет.

Мы моложе взрослых - конечно же, мы моложе взрослых. Они повсюду, мы смотрим на них снизу вверх (а потом - и сверху вниз, но какая разница). Они везде. Мир принадлежит им, а мы принадлежим себе. Они, правда, считают, что и мы принадлежим им. Но мы-то знаем, что нет.

Мы говорим про кого-нибудь: "Он не с нами, он же взрослый!". Он - лет двадцати, тридцати, сорока. Другой породы. Мы самое новое, что есть в этом мире.

Потом весь мир начинает потихоньку нас догонять. Младшая сестра гуляет с мальчиком (какие мальчики, я ей пеленки менял!). Соседка-ровесница вышла замуж. Так рано? Почему "рано", ей двадцать пять... Одноклассница в парке катает коляску, прогульщик из старой школы водит "Тойоту", хулиган и гроза района уже отсидел, уже женился, уже развелся...

Но это все еще ничего. Это еще - "они", не мы. "Им" - можно. Они могут жениться, рожать детей, водить автомобиль, играть на бирже и выступать по телевизору. А у нас бежит другое время. Мы можем писать шпаргалки, кататься на велосипеде, рвать малину с куста и точно знать, что бабушка - бессмертна.

А потом и бабушка не бессмертна. А потом и мама.
Как "мама", почему "мама", это же значит, что мы уже не маленькие, да?

Мир продолжает катиться нам навстречу.
Мы уже старше всех парикмахеров, барменов и официанток.
Продавщиц и учительниц.
Водителей и медсестер, девочки-массажистки и тренера в тренажерном зале.
Мы старше соседки, соседкиного мужа - бухгалтера в нашей фирме, соседкиной дочки - ей в этом году поступать, и ее репетитора - да он родился в том году, когда мы поступали!

Дети восьмидесятого года рожденья где-то работают и даже давно начальники. Дети девяностого года рождения играют свадьбы. Дети двухтысячного года рождения... Подожди, подожди. Какой двухтысячный год? В двухтысячном году начнется новый век, а мы станем старыми, да? Глупость какая, откуда двухтысячный год, не бывает таких годов.

Но мы все еще младше. Мы младше политиков, адвокатов, деканов, психологов и врачей.
Главное - врачей.
Сначала мы младше их всех, даже терапевта, и это привычно. Потом мы уже старше терапевта, но младше стоматолога. Догоняем стоматолога, зато остается хирург. Хирурги очень долго старше нас. Это приятно: мы в надежных руках.

До тех пор, пока в больнице (пустячная операция, какие-то полипы, ну что у меня может быть серьезного, я тебя умоляю) нам не протягивает профессионально отмытую руку совсем молодой человек. Мы вздрагиваем, не доверяем: он же моложе нас, когда он успел стать хирургом? Ладно, расслабься, не в возрасте дело. У этого юноши все-таки наверняка приличное образование, в его неприлично юные сорок... семь...

Дольше всех старше нас остаются онкологи. Но и они сдаются - перед теми, кому повезло.
Последним младше нас оказывается врач-гериатр. И даже психогериатр (должен же хотя бы на эту специальность быть возрастной ценз... или все-таки нет?).

И вот тогда, когда гериатр моложе нас на двадцать лет, а его медсестра - в четыре раза, когда у соседей родители, а иногда и деды годятся нам в сыновья, когда студенты пишут в анкетах год рождения, похожий на номер нашего первого домашнего телефона, когда моложе нас уже абсолютно все - тогда уже наплевать.
Какая разница, сколько им лет. Важно, что мы уже можем все то, чего они пока не могут. У нас уже все получилось: ведь отныне "те, кому повезло" - это мы.

В этом году мы уже живы. В этом году мы уже отметили день рожденья. В этом году уже не будет жарко, в этом году уже не будет ливней, в этом году уже лето, а следующей зимы, может быть, вообще не будет. Мы все детство об этом мечтали: чтобы не было следующей зимы.
Выйти на улицу, посмотреть на небо, посмотреть на голубей, которые вылупились уже после того, как нам сравнялось девяносто. Все на свете произошло уже после того, как у нас уже все произошло.

Мы уже "еще не умерли", а они еще "уже родились". Мы уже вышли на пенсию, когда эта невеста ходила в ясли. Мы уже хоронили друзей, а сегодняшний премьер-министр еще учился в начальной школе. Зато мы есть. У нас, в отличие от остальных, это уже "зато".

А главное - мы уже поняли, что самое интересное у нас-то как раз впереди. Вот оно, уже маячит за поворотом. Но тем, которые все моложе нас, этого не понять. Как младенцу не понять трехлетку. Как первокласснику не понять жениха. Как студенту не понять декана. Как терапевту не понять гериатра.

Жаль, что ни капли от этого понимания не передать тем, кто младше нас.

@темы: Мысли вслух

---

стащенное

Из трех явлений - дети, порядок в доме, здоровая психика - одновременно иметь можно только два.

---

Тляяяя.... А ведь кто-то читает и ведётся!

Режим… для мамочки

Автор: Светлана Рябухина

Опубликовано : 2011-09-01 00:05:00

Рациональность во всем

Одна моя подруга рассказывала, что, когда у нее родился первый ребенок, она постоянно все кипятила и гладила. Выплюнет малыш пустышку на простынку – она тут же несет ее на кухню прокипятить. К моменту рождения второго ребенка подруга уже приобрела некоторый опыт и поняла, что полной стерильности достичь невозможно, да и не нужно. Кстати, оба ее мальчика выросли здоровыми.

Кипятить соски и бутылочки, конечно, придется, а вот гладить пеленки – необязательно.

Гулять с малышом надо два раза в день по 2 часа, на это трудно выбрать время. Если у вас есть лоджия или застекленный балкон, коляску с ребенком можно выставлять туда.

 

Всегда под рукой

Интересно
Ученые из Нью-Джерси определили, что ребенок плачет, пока в его крови не снизится уровень гормонов стресса – адреналина и норадреналина. Взрослому человеку, чтобы избавиться от них, надо активно поработать физически или сделать зарядку, а ребенок добивается этого с помощью плача, во время которого напрягаются не только голосовые связки, но и вся мускулатура.

Кормление грудью кроме неоспоримых преимуществ для здоровья и развития ребенка еще и помогает экономить время – питание всегда готовое и постоянно под рукой. Как лучше – кормить малыша по часам или по требованию, то есть когда он заплачет?

Современные педиатры советуют последнее, но многие мамы постепенно приходят к золотой середине. Кормление по требованию имеет свою оборотную сторону: получая пищу в любое время дня и ночи, малыш позже учится различать время суток, в результате мама очень долго не может позволить себе полноценный ночной сон.

Если же после полуночи давать крохе только воду, как это делали в свое время наши мамы и бабушки, он быстрее привыкнет спать до утра, не просыпаясь.

Когда настанет срок вводить прикорм, массу времени (да и денег, так как готовые баночки с детским питанием стоят недешево) поможет сэкономить блендер. С его помощью можно быстро измельчить для ребенка овощной суп с мясом, который вы приготовили для всей семьи. Готовый суп налейте в заранее простерилизованную стеклянную банку, остудите, закройте крышкой и поставьте в холодильник. Обед для малыша на несколько дней готов.

По первому зову?

Другой вопрос, который встает перед молодыми родителями: бежать к ребенку, как только он заплачет, или дать ему поплакать? Первое время каждый плач вызывает у мамы тревогу, и это нормально. Постепенно вы научитесь различать все оттенки плача вашего маленького. Ребенок голоден, у него мокрый подгузник, болит животик или ему просто скучно и хочется общаться – во всех этих случаях он плачет по-разному. Если малыш плачет много, часто просыпается ночью, пугается громких звуков, нелишне будет проконсультироваться у невропатолога.

У часто плачущих детей врачи нередко определяют так называемый повышенный тонус. Признаки его можно выявить по тому, как малыш встает на ножки. В норме он должен опираться на всю стопу, а не на пальчики ног. При необходимости невропатолог может назначить курс лечебного массажа.

А иногда просто нужно дать ребенку выплакаться, чтобы он лучше заснул.

Улыбайтесь!

Чтобы кроха не скучал, быстрее развивался и позволял вам хоть какое-то время заниматься своими делами, примерно в три месяца можно повесить над кроваткой музыкальную карусель.

Больше общайтесь с малышом. Один из классиков современного психоанализа британец Дональд Вудс Винникотт придавал огромное значение тому, как мать общается со своим совсем еще маленьким ребенком. Она должна обязательно разговаривать с ним ласковым голосом, поглаживая его, даже если очень устала. И непременно улыбаться, ведь младенец тоже улыбается при этом. Такой своеобразный обмен эмоциями ребенку так же необходим, как материнское молоко. Именно благодаря такому нехитрому набору ощущений ребенок узнает, что мир, в который он пришел, принимает и приветствует его.

Сейчас трудно в это поверить, но пройдет время, и вы будете вспоминать первые годы жизни вашего малыша как самое счастливое время.

Постоянный адрес статьи: www.aif.ru/health/article/45557

 

Очуметь! Дйте попить водички, дайте проораться, суп для всей семьи - ребёнку!!! ЖОсть!!! У меня суп ребёнку - всей семье))

@темы: мамское

---

1 год 16 дней - день больших событий

Сегодня прямо очень насыщенный новыми умелками день. Ира разговаривала с Егором по поводу мячика (у них прямо диалог был!) - она спросила, он - ответил, потом о чём-то ещё поболтали на своём детском языке, указывая на мяч.
Показала носик на мальчике Ване (хотя спрашивали Егора, вообще-то) и на себе.
Увидела лающую собаку и чётко сказала "гав!", а потом повторила для особо одарённых "гав-гав-гав". И именно "гав", а не "ав-ав"!
Спрашиваю на прогулке: "Ты хочешь пить?" - отвечает: "да!". Игнорирую, думая, что, может, случайно, а она давай ко мне приставать: "мама-мама-мама!", требуя дать поильник.
Интересуется сортером уже не первый день и научилась вкладывать цилиндрическую синюю игрушку в круглое отверстие, теперь пытается и все другие формы туда впихнуть))
Уже не впервые говорит "аддай", когда забирают её игрушки/вещи.
Ещё неделю назад научилась говорить "баба", сегодня дико умилила этим мою маму. Странно: я ведь никогда не говорила "баба" - только "бабушка".
А в субботу (1 год и 13 дней) в Молле показала на мужика, сидевшего за соседним столиком, и сказала "дядя". Опять-таки, её этому не учили. Дядей при ней называли только моего брата Мишу.
Тогда же: я уехала на ДР Жени, а Ира оставалась с папой. По зомбоящику шёл какой-то советский фильм и детик крутился около этого предмета. Показали советскую тётеньку, и наша детка провела рукой по причинному месту и сказала "сись"! этому слову, кстати, её не учили!
Действительно: после года начинается стремительное очеловечивание))

@темы: Ирик, мамское, Моя семья и другие звери

---

18.09.2012 в 20:00

Пишет  Веселый робот:

О силе великого и могучего... русского языка?
Галина Александровна милейшая женщина. У Галины Александровны дети и внуки. Галина Александровна – Заслуженный педагог на пенсии, в прошлом преподаватель русского языка и литературы. Живет она в стареньком частном доме в непосредственной близости от тюрьмы. То есть район не очень элитный. Скорее даже, наоборот, очень не элитный. По этой причине Галина Александровна не сильно удивилась, когда в один прекрасный день (точнее, в одну непогожую ночь) неустановленные граждане сперли крышку канализацио

...читать дальше (еще 3079 символов) >>

нного колодца, сквозь который фекальные массы устремлялись из темницы на волю, к отстойникам.

«Извините, что отвлекаю Вас от важных дел»,- сказала Галина Александровна Самому Главному Начальнику Тюрьмы, «но, не могли бы Вы закрыть колодец? Из него происходит неприятный запах, в него падают и орут по ночам кошки и собаки, да и люди могут оступившись провалиться..?»

«Не наш это колодец»,- ответствовал Самый Главный Начальник Тюрьмы, «обратитесь в Водоканал».
«Извините, что отвлекаю Вас от важных дел»,- сказала Галина Александровна Самому Главному Начальнику Водоканала, «но, не могли бы Вы закрыть колодец? Из него происходит неприятный запах, в него падают и орут по ночам кошки и собаки, да и люди могут оступившись провалиться, вот тот же Самый Главный Начальник Тюрьмы… Будет вечером идти сильно трудами утомленный и – бульк!»

«Не наш это колодец»,- ответствовал Самый Главный Начальник Водоканала, «обратитесь в Тюрьму».
Даже не обладая техническим образованием, Галина Александровна поняла, что круг замкнулся. Но не таков человек Галина Александровна, чтоб бросать начатое дело на полпути, даже если путь круговой. Два дня она листала Блока и Лермонтова в совершенно растрепанных чувствах, а потом снова пришла к Самому Главному Начальнику Тюрьмы.

«*бана в рот, хер старый!»- сказала Галина Александровна, Заслуженный педагог РСФСР, учитель русского языка и литературы с многодесятилетним стажем, «совсем рамсы попутал, мудозвон немытый, соседям парашу ставить! Если ты, *идар недоделанный, к завтрашнему утру колодец свой *бучий не закроешь, я, *ука, поеду в горд, закажу миксер бетона самой высокой марки, которую только смогу найти, и залью твой *лядский колодец с горкой. И ты месяц будешь самолично долбить бетон отбойным молотком, потому что зэков за периметр выпускать нельзя, а нанять фирму у тебя не предусмотрено в бюджете. А я буду зорко следить из-за забора, чтоб ни один зэк не вышел на эту работу, и, если что, быстро стукану куда надо. Весь этот месяц зэки будут срать и ссать у тебя под окнами кабинета, а ты, гнида, будешь после ежедневной *бли с отбойным молотком наслаждаться этими ароматами. Понял, *уй в погонах?» «До свиданья!» вежливо сказала после этого Галина Александровна Самому Главному Начальнику Тюрьмы и вышла из кабинета.

Крышка на люке канализационного колодца появилась в тот же день, еще до окончания рабочего дня. Вот что значит великая сила живого русского языка плюс многолетний педагогический стаж.

Послесловие. Через несколько дней неустановленные граждане вновь попытались завладеть крышкой канализационного люка на предмет сдачи ее во вторчермет. Какое-то время они безрезультатно пытались ее поднять руками, потом применяли ноги и лом. Но все тщетно. Крышка люка была намертво приварена к горловине колодца. После этого на одной из сторожевых вышек зажегся прожектор, осветил люк с крышкой и похитителей, а из проходной красивыми прыжками в сторону сцены побежала большая черная овчарка. Галина Александровна сладко улыбнулась во сне и перевернулась на другой бок. Овчарка бежала очень тихо…

© dunewill

---

18.09.2012 в 00:14

Пишет  Legenda:

17.09.2012 в 19:02

Пишет  Lady Inanna:

И я!
множественный перепост
LadyInanna
1)Сделайте в дневнике такую запись
Cissi
2) Там где yourusername вместо *yourusername* напишите свой ник латинскими буквами, если в нике два и более слов их надо написать слитно или через _ .
3) Посмотрите, какого вы цвета!

---

17.09.2012 в 16:35

Пишет  Случайный дневник:

Пишет  Septimana:

От первого до последнего

Всякая крупная компания время от времени вынуждена приводить свой логотип в соответствие со временем, философией бренда, а также собственными целями. По главному визуальному образу можно проследить историю развития самой компании как часть пути мирового маркетинга и дизайна. Существует едва ли не целое исследовательское направление, занимающееся изучением истории создания логотипов.
Некоторые эмблемы сохраняют в себе основные корпоративные детали и по сей день. Большинство же изменились до полной неузнаваемости, за исключением буквосочетаний, присутствующих в них.

---

17.09.2012 в 16:47

Пишет  Случайный дневник:

Пишет  plohoyaodvokat:

это только что сделала моя бывшая однокурсница-картограф. они все настоящие, так в атласах и значатся













(с)
куда бы переехать

---

16.09.2012 в 15:11

Пишет  Типичная МэриСью:

Перлы по Гарри
Традиционная подборка перлов от анона. Радуемся и читаем)

ну воющим не судите строго *а я и не вою...*

Школа сделана из камня. Взади красуется лес *ну, хорошо хоть не взаду...*



Там ученикам сообщаются последние новости и там они кушают *бедные новости... проголодались, наверное!*

кто на крыше, кто в сарае спали как партизаны на допросе*мда, партизаны на допросе спят, оказывается... Чего только из фанфиков не узнаешь...*

тонкая талия утянутая в тугой кожаный карсет и серебрянный крест болтались на уровне пупка с вставленым в него пирсингом *Си-ильное зрелище...*

но даже они не затмят свет моих серебристо черных голубых глаз обрамленых черными ресницами *попыталась представить...*

трахнув волосами удалилась *э-э-э?*

послышались какие-то звуки, они что-то на своём пролепетали и стали разбегаться *живые звуки... ну, а что, прикольно...*

Хагрид услышал какие-то шевеления,он сразу насторожился топором.

В кабинете Снейпа повсюду валялись котлы, разбросанные осколки, перевернутые стулья, чьи-то батинки. Сам Северус нервно барабанил ногтями по поцарапанной крышке стола

Стол, за которым сидел взбудораженный Снейп, слегка приподнялся

Он встряхнул головой и скулы на его лице за шевелились. *это ведь не то, о чем я подумала?!*

- Я люблю только ебя, Джинни. И это не обсуждается.

Снейп сегодня был как всегда не в ухе

Гермиона услышала, как кто то приглушено писькнул.

Перед ним стоял Альбус в розовом костюмчике, его длинные седые волосы были аккуратно заплетены в две косички

Потом Хагрид решил изучить езду на волшебной палочке

Через 10 минут мы стояли в кассой аллеи

учится в Шаурмабатоне

и дети много детей - кто-то не может простится со своими родителями, а кот-то уже обнимается с друзьями *Кот Бегемот уже и здесь засветился...*

В толпе я увидела Крема.

Профессор Угрюм

он аккуратно спикулировал на квиддичную площадку

Снейп увидел, что Невилл неправильно варит зелье и подбежал к нему размахивая мантией *Снейп без мантии: деморализация +100*

профессор Снейп. Помнишь, он бил преподавателей Зелий?

Из груди парня вдуг врывался палач феникса

вошел в него быстро, пронзив до самого мозга

- Это временно, Сэм. После рождения ребёнка организм растворит все ненужные органы. *воображение рисует страшную картину...*

Осенила меня мыслью

сказала я закрывая дверь у него перед носом и ставя её на блог

---

Я просто оставлю это здесь
лиру

Как я милую любил —
Вы едва ли сможете!
А за что её убил —
Так за слово «ЛОЖИТЕ».

Уж и доброю была,
Нежной и покорною,
Но себя же обрекла
Тем, что «кофе ЧЁРНОЕ».

Вспоминаю, как в бреду,
И доселе ночи те!
Но она, как на беду,
Говорила «ХОЧИТЕ».

Слышал, как приду домой,
«ИХНИХ» да «ЕВОННУЮ»,
Так что был поступок мой
Самообороною!

Был уверен наперед,
Без зазренья совести,
В том, что суд меня поймёт,
Оправдает полностью!

Но с суровостью жреца
Объявил судья мне,
Что «ОТЛОЖИВАЕТСЯ»
Нынче заседание…

UPD. Авторство не мое, найдено в сети без указания авторов как картинки, так и стихотворения

---

Поставили-таки сегодня утром внеочередную АКДС перед тем, как ехать на перевязку.
К вечеру включилась капризка-нылка и я решила поставить свечку. Только поставила, температура резко подскочила, но детка успокоилась и, насосавшись, отключилась на час. Обильно пропотела простыню с одной стороны и снова потребовала еды. Сейчас температуры уже нет. Спит. Всё равно не жалею, что прививку поставили, а то мало ли, что там, в гравии, да на качелях нестерильных и на ботинках маленького чурки было((

@темы: Ирик, мамское

---

Узнать про свой цвет © globus & parus28

---

Выберите карту и получите руководство к действию от Таро пространства вариантов via nataly_lenskaya

---

Пчей набжало! Уже сто один, как далматинцев. Офигеть!
Всем рада, располагайтесь))

---

Студенты разных стран мира

Студенты разных стран мира

1. Японские студенты берут с собой на экзамены шоколадку Kit Kat в качестве талисмана. Такой необычный выбор обусловлен тем, что выражение «обязательно победим» («kitto katsu» на японском) созвучно с названием сладкого продукта.

2. В ходе маркетингового исследования компании Everest Poker выяснилось, что крупнейшую группу игроков в онлайн-покер составляют именно студенты. В разных странах этот показатель колеблется от 20 до 30% от всего числа любителей покера по сети. Навык блефа может пригодиться на зачете: всегда полезно сыграть хорошую мину при плохом билете…



3. В России 19 века студентам в питейных заведениях писали на спине их адрес. Это даже описывается в одном из фельетонов Чехова: швейцары ресторанов «Яр» и «Стрельна» у студентов, пока они еще могли ответить, адрес и писали его мелом на их спинах. Потом достаточно было сдать бесчувственные тела извозчикам, чтобы те доставили их до дома. Совет первокурсникам: идите на посвящение в студенты в футболке с напечатанным профилем из Facebook…



4. Студент стареет. Это факт. По крайней мере, в Европе люди все позже идут получать образование. Например, в Швейции средний студенческий возраст составляет уже 25,5 лет. А в России находятся уникумы, которые ради отсрочки готовы грызть гранит науки с 18 до 27 лет.



5. Студенты горазды на нетривиальные решения. Иногда – в силу своей невнимательности. Вот, например, математик Джордж Данциг, опоздав на занятия в университет, принял уравнения на доске за домашнее задание. Несколько дней ему понадобилось, чтобы получить ответ. Потом выяснилось, что он справился с двумя «нерешаемыми» задачами по статистике, которые были не по зубам уже состоявшимся ученым. Данциг просто не знал, что у них нет решения – и нашел его за уикенд.



6. Современных студентов все реже можно встретить бродящими между книжными стеллажами библиотек. По результатам августовского опроса ВЦИОМ, 73% учащихся вузов предпочитают пользоваться ЭБС (электронными библиотечными системами). Нынешние студенты читают электронные книги на мобильных носителях. Существуют даже ридеры, специально ориентированные на образовательные цели, например, PocketBook Pro 912. Размер дисплея этого гаджета с диагональю в 9,7 дюймов совпадает с габаритами книжной страницы, что облегчает чтение. У планшетов и ноутбуков читалка-покетбук выигрывает за счет технологии E-Ink. Во-первых, в дисплее на электронных чернилах не используется подсветка, от которой могут уставать глаза при длительном чтении. А во-вторых – энергия расходуется только на перелистывание страниц, и аккумулятора PocketBook Pro 912 хватает на 7 000 страниц.



7. Длина Гарвардского моста составляет «364,4 смута и еще одно ухо». Эта мера длины появилась от фамилии студента, Оливера Смута, с помощью которого студенты в 1958 году измеряли мост. Сто семидесяти сантиметрового Оливера перемещали по дорожному полотну и делали отметки, которые чуть было не утратили при реконструкции моста. Любопытно, что сам Смут занял место в Палате Мер и Весов - он стал руководителем ISO (Международной организации стандартов). Вот они какие – американские 38 попугаев.



8. Одна из моделей классической мужской обуви пенни-лофер обязана своим названием студенческому суеверию. В язычке таких ботинок сделана специальная прорезь, куда кладется монетка. Согласно одной из традиций учащихся, пенни (или любую другую денежку) нужно спрятать в туфле перед экзаменом, чтобы билет попался полегче, а преподаватель – подобрее. Некоторые, правда, считают, что лучше положить не монетку, а купюру (а лучше – несколько). И не в туфлю, а в зачетную книжку.



9. В Йельском университете существует забавная традиция. Студенты старших курсов охотно делятся своими конспектами с более юными товарищами. За это последние становятся должниками. Впрочем, никаких денег платить не надо. Списавшему конспект обводят глаза зеленкой, чтобы были похожи на фары, и затем он катает выручившего его студента на спине в течение нескольких часов.



10. Спорить с преподавателями – себе дороже. Это еще раз подтвердил один нахальный студент из Оксфорда, запросивший во время сдачи экзамена кружку пива. Это позволяла древняя традиция университета. Свое питье студент получил, однако был тут же оштрафован учителем. Но вовсе не за распитие спиртных напитков. Находчивый препод сослался на еще более старый обычай: без шпаги обучающимся запрещено появляться на экзамене.

---

Вспомним детство

Вспомним детство — Я ужас, летящий на крыльях ночи! Я Чёрный Плащ! — Я предвещающее беду пятно на ваших обоях! — От винта, ребята! ( — Ну-ка, от винта!) — Я ваш ночной кошмар, я штрафная карточка на лобовом стекле вашего автомобиля, я неистребимый прыщ на твоём лице! — Я десница судьбы! — Я Черный Плащ! Я десница судьбы! Все негодяи готовьте гробы! — Я хитроумный замок от подвала правосудия! — Я термит, который сточит все твои деревяшки! — Я моль, попавшая в ваш шкаф! — Я тюбик, который никак не открывается! — Я блоха, от которой тебе не уснуть! — Я штормовая туча, испоганившая твой хит-парад! — Я ножницы, прорезающие твою колючую изгородь! — Я бельмо на твоём глазу! — Я соринка на линзах кинокамеры! — Я повелитель болот! — Я десятипроцентный сбор при возврате авиабилета! — Я чайник, свистящий во мраке ночи! Я чайная чашечка, в ручке которой постоянно застревает указательный палец! Я… я Чайный Плащ! — Я самая нужная недостающая деталька твоего конструктора! — Я вросший ноготь на ноге преступности! — Я прыщ, вскочивший на лбу перед свиданием! — Я дупло в зубе мудрости! — Я поток возмездия, бурлящий в подземных трубах! — Я гроза всех бацилл, отравляющих воздух! — Я пятно, которое не сотрёшь! — Я гвоздь в шине летающей тарелки! — Я защитный крем, который не позволит вам хвастаться дома загаром! — Я прилипшая к твоему ботинку жвачка! — Я помадка, прилипшая к вашей бороде! — Я страх, трепещущий в ночи! — Я неотразимый холостяк, которого домогаются все дамы! — Я телефонный звонок в 3 утра, когда ошиблись номером! — Я сумасшедший, усевшийся в автобусе рядом с вами! Я… я… Принц Лебедь. — Я шпинат, застрявший у вас в зубах! — Я шило, которое в мешке не утаишь! — Я контрольная, на которой тебя ждёт двойка! — Я мыльная пена, присохшая к краю твоей ванны! — Я экстренный выпуск новостей, прервавший ваше любимое шоу! — Я Чёрный Плащ! Я — та самая, ну, как её? Дорожная соль, которая разъела днище вашей машины — Я ужас, бурчащий в коллекторах и трубах. Я комок перьев, забивший ваш слив. Я прирожденный слесарь-сантехник! — Мой чёрный плащ трепещет в ночи! Все негодяи, готовьте гробы! Я на посту, я Чёрный Плащ! — Нюхни газу, злодей! — Шторм и пурга мне нипочём. День прожит зря, коль нет в нём риска!.. — Я изменю этот мир, где вечно крадут деньги из кассы, потому что меня это бесит! — Я фто, правда толфтый? — Вечно я забываю о молоке… — Что больше всего раздражает в общественном транспорте, так это общество. — Я страх, пронзающий ночь! И я шакал, на куски раздирающий! И это еще не всё!..

---

11.09.2012 в 17:43

Пишет  Случайный дневник:

Топ-10 новых видов организмов – 2011
В 2012 году Международный институт исследования видов Аризонского государственного университета и комитет таксономистов, объединяющий учёных со всего мира, представили список 10 самых удивительных видов, описаных в 2011 году.
За последний год список видов пополнился такими забавными существами, как обезьянка, чихающая во время дождя, крошечный червь, живущий на глубине более километра под землей, гриб, больше похожий на губку, а также первой и единственной орхидеей, цветущей ночью.
В номинантах на конкурс значились более 200 видов. Комиссия выбрала те, что способны привлечь большее внимание людей.
Источник фотографий: International Institute for Species Exploration/Arizona State University (От СД: увеличение по клику)

Kollasmosoma sentum

Оса (Kollasmosoma sentum) – вид наездников из семейства Braconidae, паразитирующий на муравьях-бегунках. Оса обнаружена в Испании. Способ их размножения довольно необычный. Летая в менее половины дюйма над землей, осы выискивают свою добычу – муравьёв. Заприметив одного, оса кусает его и во время этого делает «инъекцию» своих яиц. Таким образом, личинки развиваются в теле муравья, пока не подрастут и не выберутся наружу.

Pterinopelma sazimai

Тарантул сазима (Pterinopeima sazimai) – первый известный вид тарантула с ворсистостью ярко синего цвета. Он был найден учеными в пологих горах восточной части Бразилии. Видовой эпитет «sazimai» дан в честь доктора Ivan Sazima — бразильского зоолога, который был первым исследователем, который собрал образцы этого вида в 1970 и 1980 годах. Данные образцы оставались единственными образцами вида, известные в течение длительного периода времени.

Meconopsis autumnalis

Непальский мак (Meconopsis autumnalis) – назван в честь осеннего сезона, когда он цветёт во время муссонных дождей. Встретить его можно лишь в Гималаях на высоте 4000 метров, куда практически не забредают туристы.

Bulbophyllum nocturnum

Редкая орхидея (Bulbophyllum nocturnum) – особенностью этого растения является то, что её цветки открываются около 10-ти ночи и закрываются рано утром, после чего вянут. Это растение было открыто на территории Папуа-Новой Гвинеи и считается первой ночной цветущий орхидеей среди более чем 25000 известных видов орхидей.

Spongiforma squarepantsii

Гриб Губка Боб Квадратные Штаны (Spongiforma squarepantsii) – как вы догадались, получил своё название в честь главное героя популярного мультсериала, так как этот вид больше похож на губку чем на обычный гриб. Если его выжить, то гриб вернётся к первоначальному размеру и форме. Губка Боб был обнаружен в лесах на острове Калимантан в штате Саравак, Малайзия.

Rhinopithecus strykeri

Бирманская курносая обезьяна или Ринопитек Страйкера (лат. Rhinopithecus strykeri) — вид тонкотелых обезьян, обитающий исключительно в северной Бирме. Этот вид обезьян был случайно открыт учеными во время исследования популяции гиббонов высоко в горах Бирмы. Отличительной чертой обезьяны являются белый подбородок, своеобразная форма носа, а главное – во время дождя, животное начинает чихать, поэтому ее еще называют чихающей обезьяной. Было установлено, что курносая обезьяна является исчезающим видом, поэтому она нуждается в охране и защите.

Crurifarcimen vagans

Гигантская многоножка (Crurifarcimen vagans) – этот вид поставил новый рекорд и теперь является крупнейшей многоножкой длиной 16 сантиметров (для сравнения, это средняя длина кольца колбасы), найденной в Танзании. В диаметре многоножка составляет около 0,6 сантиметров и имеет более 56 сегментов тела.

Tamoya ohboya

Медуза Бонера (Tamoya ohboya) – это существо совсем не похоже на медуз, которых нам доводилось видеть из-за странных, разноцветных отростков. Однако именно они впрыскивают смертельно опасный яд как для мелких животных, которыми питается эта медуза, так и для человека. Этот вид был обнаружен неподалёку от острова Бонер в Карибском море.

Halicephalobus mephisto

Червь Дьявола (Halicephalobus mephisto) – размером около полмиллиметра, этот крошечная нематода является самым глубокоживущим многоклеточным организмом на земле. Эта нематода была обнаружена в руде, добытой на золотодобывающих шахтах «Беатрикс» и «Дрифонтейн» в ЮАР, на глубинах 0,9 км, 1,3 км и 3,6 км. Черви обитали в небольших скоплениях воды, температура которой была около 48 °C. Была открыта учеными Гаэтаном Боргони (Gaetan Borgonie) и Таллисом Онстоттом. Позже Онстотт сказал, что он «чуть ли не до смерти перепугался, когда впервые увидел как они движутся», и пояснил, что «они выглядели как что-то чёрное, маленькое и юркое». Эта находка является важной в связи с тем, что до этого времени ни один другой многоклеточный организм не был замечен на глубине более 2 км под поверхностью Земли. Открытые нематоды способны выживать в воде с экстремально низким уровнем кислорода — 1 % (уровень кислорода в океанах).
Фотография: A.G. Borgonie/Ghent University/PA Wire

Walking Cactus

Ходячий кактус (Diania cactiformis) – вымерший вид, являвшийся связующим звеном между ныне вымершими червеподобными существами и современными членистоногими - насекомыми, ракообразными и паукообразными. Получил своё название из-за того, что на первый взгляд он похож на кактус, чем на животное. Он имел мягкое червеобразное тело с 10-ю парами ног. Ископаемое было обнаружено в кембрийских отложениях, которым начитываются 520 миллионов лет, на юго-западе Китая в провинции Юньнань.

pixanews.com/