11.09.2012 в 18:41

Пишет  Кэтрин М.:

11.08.2012 в 13:26

Пишет  curious_Cas:

Как обычно фееричное и правдивое.
До сих про сына-гея с хрюканьем вспоминаю

"Будущее моего ребенка".

Дите: Расскажешь, как ты выросла?
Я: У меня была хорошая жизнь. Родители, друзья, я отлично проводила время, но все изменилось когда атаковала огненная нация.*
Дите: Эмм, огненная нация...
Я: А потом я получила кровавую стрелу в колено..
Дите: Но это не..
Я: ...И пришел из Мордора Волдеморт и убил моих родителей...
Дите: Это вообще Гарр...
Я: А потом мой брат Дин отправился в ад, продав за меня душу..
Дите: Это же сюжет Сверх...
Я: И Доктор должен был прийти и спасти нас, но он был занят спасением Шерлока с того здания, чтобы Ватсон не сошел с ума навсегда и они смогли вернуться в Нарнию, но ничего не получилось, и теперь мы все прокляты и придет конец света, Локи будет на троне, который делает "эхе-хе-хе" при каждом движении.
Дите: ...
Я: ...
Дите: ...
Я: ...
Дите: ...
Я: ...
Дите: Ты понимаешь, что...
Я: Иди делай уроки. Зима близко.

(с)
* “Everything Changed When the Fire Nation Attacked" - цитата из мультика "Аватар".

Последняя фраза меня добила, и, истерически хрюкая, я продолжил долбиться головой о мягкие стены палаты.

И про СПН на эту же тему :

Пишет  Алекс Ветер:

11.08.2012 в 22:33

я нашел картинку в тему разговора

URL комментария

---

Ох, блин, я плохая мать! Ирка у меня вчера под качелю попала((
Сотрясения, к счастью, нет, мозги на месте, но оцарапан нос и три длинных царапины на головке, одну из которых даже зашили - прихватили двумя стежками. Страху-то было!!! Сейчас поедем в травму обрабатываться, а потом ещё в ментуру пойду в ПДН, писать заяву, что никакого криминала не было в отношении нашего детёныша. Муж пугает, что теперь нас возьмут на карандаш, заявятся посмотреть условия содержания дитёнка, а потом ещё посмотрят на наши долги за квартиру (на самом деле только за отопление, но их мнооого - уж больно дорого эти гады дерут) и вообще отберут искрёныша(( Страааашно!
upd: Съездила, написала заяву - отцепились. Никто ни в чём не обвинял Ну, в принципе, смотрят: я одета прилично, дитёнок чистенький, ухоженный, заласканный, так что, будем надеяться, обошлось.
Перевязку сделали. Теперь к ним послезавтра.
Поговорила с мамочками на площадке. Оказывается, сейчас менты требуют визита даже если ребёнок дома отравился. Пипец! Правда, та мамочка на вопрос "когда вы сможете подъехать" ответила "никогда. Вам надо - приезжайте". Без последствий.

запись создана: 12.09.2012 в 06:37

@темы: Ирик, мамское, Моя семья и другие звери, Грустное, Здоровье

---

Тест на эрудицию(webpark.ru)

Я правильно ответил на 9 вопросов из 16. Я - эрудированный человек. Все, что я узнаетю остается со мной.

Проверь и ты свою эруидицю>>

---

блоги мылору

Учимся плести косы

@темы: рукоблудно-рукодельное, причесоны, Дизайн

---

когда-то что-то подобное уже было)))
ttp://www.testles.ru/itogles.php?g=2&l1=rebenok&l2=vo...

---

11.09.2012 в 00:08

Пишет  Случайный дневник:

Экономика бесплатного в действии

Спасибо за ссылку Cissi

The Village провел эксперимент по экономике бесплатного и выяснил, готовы ли москвичи к новой модели торговых отношений

Главный редактор Wired Крис Андерсон, автор теории «длинного хвоста», в 2009-м опубликовал книгу Free: The Future of a Radical Price, в которой речь шла главным образом о том, что бесплатные товары и услуги — будущее мировой экономики. Новая экономическая модель, описанная Андерсоном, начинает приживаться в музыкальном бизнесе — Radiohead, Nine Inch Nails или «Мумий Тролль» распространяют свои альбомы совершенно бесплатно, предлагая заплатить ровно столько, сколько пожелает слушатель. На страницах «Фрикономики» Стивена Левитта приводится пример того, как человек стал миллионером, используя эту систему и оставляя бесплатные булочки в американских офисах. С утра он приезжал в офис с булочками, ставил радом с ними коробочку для пожертвований, уезжал и таким образом разбогател.The Village решил проверить, действует ли новая экономическая модель в России.

 

ОПИСАНИЕ ЭКСПЕРИМЕНТА

Осенью 2010 года на одном из столичных маркетов сотрудник газеты бесплатно раздавал собственноручно приготовленные маффины. За выпечку предлагалось заплатить ту цену, которую назначат сами покупатели. По окончанию эксперимента были подсчитаны расходы и выручка, а результаты оценил кандидат экономических наук.

Траты: 2 500 рублей (молоко, мука, сахар, яйца, сметана, сода, лимон, изюм, маргарин на 50 маффинов, 4 формы для кексов, 2 подноса, салфетки). Ход эксперимента контролировался двумя корреспондентами The Village за прилавком. Деньги предлагалось оставлять в коробке с надписью «Коробка для денег. Заплатите столько, сколько считаете нужным».

Ход эксперимента комментирует Александр Легчаков, кандидат
экономических наук, преподаватель РГГУ:

Сладости (в данном случае маффины) — хороший выбор для проверки работы системы постфактумной оплаты. Это товар, который человек может сразу оценить. Сегодня постфактумная оплата используется, во-первых, в продаже информационных благ, но она работает и в ресторанном бизнесе: в Японии есть ресторанная сеть, где вообще нет кассиров и люди оставляют деньги самостоятельно. Таким образом компания экономит большие деньги. Но экспортировать рестораны в Европу компания боится, считая, что мы пока к такому не готовы. На коробке для денег должно быть внятное сообщение, так как чаще всего люди не понимают, чего от них хотят — им проще купить товар, используя стандартную систему оплаты. Поэтому в условиях конкуренции с традиционными торговыми точками лучше создать собственную локацию, где создастся ощущение чего-то нового. Это привлечет покупателей. Если посмотреть на тот эксперимент, который провели вы, то есть очень важная российская черта — ощущение стыда. Ощущение того, что ты не можешь взять маффин бесплатно, потому что тебя накажут. При использовании постфактумной оплаты нужно убирать полные «издержки контроля» и работать только на чувстве совести. Корреспонденты The Village контролировавшие процесс, смущали людей. Если вы там остались, смотрели, то вы провоцировали это чувство стыда, а это неправильная система. Покупатели должны понимать, кому они платят. Это хорошо работает с музыкальными альбомами, когда деньги идут конкретному артисту. Поэтому постфактумная оплата работает, а пожертвования — нет. В случае с пожертвованиями люди не знают точного адресата.

 

РЕЗУЛЬТАТ ЭКСПЕРИМЕНТА

Эксперимент можно считать успешным. The Village доказал, что система постфактумной оплаты работает, что и в таком случае труд окупается.

КОММЕНТАРИЙ ЭКСПЕРТА

Комментирует Александр Легчаков, кандидат экономических наук,
преподаватель РГГУ:

В рамках микроэкономики есть отдельная тема, которая рассматривает как раз новые способы оплаты благ в современном мире. О них сейчас много говорят, в том числе рассуждает профессор Долгин в книжках «Экономика символического обмена» и «Манифест новой экономики» — он прогнозирует, что это будет доминирующий способ расчета в ближайшем будущем.

Новая экономика отличается тем, что она подчинена законам «мусорной цивилизации». В этой цивилизации производится огромное количество информационного мусора, потому что средства производства информационного мусора стали очень дешевыми. Каждый может производить что-то, но при этом качество получившийся продукт теряет. Я подчеркиваю, что много мусора —это хорошо: люди становятся счастливыми оттого, что у них есть возможность писать музыку, рисовать картины и снимать фильмы — но, к сожалению, по теории антропологии 87 процентов людей с имитационным сознанием и 13 с инновационным. Отсюда 87 процентов мусора и 13 процентов чего-то стоящего.

С каждым годом идет усложнение товара и увеличение его количества. Часто товары являются «опытным благом», а не «благом исследуемым». «Опытные блага» — значит я могу узнать, что это за благо, только после потребления. Человек так устроен, что не готов платить за благо, о котором он узнает только после потребления. Классическая ситуация — человек приходит на фуд-корт и смотрит, что он будет покупать: видит множество незнакомых ресторанчиков и в конечном счете идет в McDonald's — потому что McDonald's для большинства — это благо, которое уже исследовано, покупатель знает, чего ждать. В современном мире количество опытных благ начинает возрастать, продуктов много, у потребителя высокие издержки измерения, поэтому единственный способ продать это опытное благо — дать его бесплатно. Так рождается новая система: понравится — заплачу.

Основной минус новой системы — это оппортунизм покупателей. Оппортунизм — это нежелание платить, даже если товар пришелся по вкусу. Большинство считает, что в России оппортунизм на очень высоком уровне и здесь система постфактумной оплаты не будет работать: грубо говоря, все будут брать бесплатно при отсутствии контроля и никто не посчитает нужным оставить деньги. Но я считаю, что оппортунизм можно понизить: в книге Малкольма Гладуэлла «Переломный момент» есть такое понятие — «теория разбитых окон», то есть теория внешних обстоятельств: если ты идешь по улице и видишь разбитое окно, у тебя появляется желание взять камень и бросить в другое окно. Автор приводит в пример нью-йоркское метро в конце 80-х годов, где резко снизилась преступность после того, как там убрали все граффити. То есть там, где ставятся эти эксперименты, нужно адекватным образом организовать внешнюю обстановку, понижать степень оппортунизма. Это места гуманитарного потребления: библиотеки, консерватории, музеи, университеты. Так идея подобной системы будет распространяться.

 

ДРУГИЕ ЭКСПЕРИМЕНТЫ
ПО ЭКОНОМИКЕ БЕСПЛАТНОГО

Студенты Александра Легчакова проводят эксперименты по использованию постфактумной оплаты в РГГУ. The Village попросил Александра рассказать о таких экспериментах.

В РГГУ две девочки, мои студентки, испекли 60 банановых слоек за одну ночь. Эти слойки они разместили в буфете РГГУ после первой пары. Сами ушли, а рядом поставили коробку с надписью «Съел слойки — поблагодари коробочку». Надпись кажется со стороны такой же странной, как и вся затея. После первой пары ни одна слойка не была съедена. Причина в том, что оценки этого блага были слишком высокие, люди не понимали, что происходит. Требовалась раскрутка этого блага, к примеру, через опытное потребление (один съел, включились другие). Девочки ужасно расстроились — думали, что эксперимент провалился. Но после второй пары осталось только две слойки. Съедено было всё. Появилась интрига: есть ли что-нибудь в коробочке или студенты настолько оппортунисты, что готовы были всё съесть бесплатно. Они открыли — коробочка была полна денег. Чистая прибыль, за вычетом покрытия всех издержек, связанных с прямыми и альтернативными затратами, составила 88 рублей. Тем самым они доказали, что при соответствующей фокусной группе — студенты гуманитарного вуза, где оппортунизм должен быть не на самом высоком уровне — этот способ вполне себе действенный.

Следующий продукт, который мы попытаемся распространять в вузе этой зимой — варежки. Зимой спрос на варежки увеличивается, потому что увеличивается потребность (кто-то не успел купить, кто-то забыл). Мы собираемся выложить варежки в свободный доступ. Их себестоимость не должна превышать 50 рублей: мы провели опросы, человек готов оставлять 100 рублей за эти варежки, в таком случае он будет считать, что платит даже низкую цену.

www.the-village.ru/

---

клёво ж!

10.09.2012 в 23:51

Пишет  Случайный дневник:

Зомби в президенты!

Сторонник кандидата в президенты США А. Зомби. © Mike Blake/Reuters
В предвыборную гонку на пост президента США вступил новый кандидат — А. Зомби. Он уже зарегистрировал свою кандидатуру в торговом центре Westfield Horton Plaza в Сан-Диего в понедельник, 20 августа.

Зомби придумал себе оригинальную кампанию: он совместно со своей женой Патти Морган-Зомби намерен объехать всю страну на автобусе и в каждом городе провести зомби-парад, во время которого он расскажет о своей программе. Завершится турне приблизительно 5 сентября в Нью-Йорке.

«Он как раз тот человек, который может быть лидером и приведет зомби в каждый американский дом. И он не остановится, даже если это его убъет», — рассказала его жена.

Стоит отметить, что спонсором А. Зомби является телекомпания AMC. Взамен на их помощь кандидат в президенты активно пропагандирует компанию на своем официальном сайте. Зомби обещает альтернативных провайдеров до премьеры нового сезона «Ходячих мертвецов» 14 октября всем телезрителям, лишившимся в ходе скандала AMC с провайдером DISH не только спутниковых телеканалов, но и возможности смотреть любимые сериалы и фильмы.

Плакат и значок в поддержку кандидата А. Зомби. © Mike Blake/Reuters

Сторонники кандидата в президенты США А. Зомби. © Mike Blake/Reuters

Значки в поддержку кандидата А. Зомби. © Mike Blake/Reuters

Автомобиль кандидата в президенты А. Зомби. © Mike Blake/Reuters

А. Зомби приветствует сторонников. © Mike Blake/Reuters

А. Зомби с супругой Патти Морган-Зомби. © Mike Blake/Reuters

Сторонники кандидата в президенты США А. Зомби. © Mike Blake/Reuters

А. Зомби с супругой Патти Морган-Зомби встречается со сторонниками. © Mike Blake/Reuters

А. Зомби с супругой Патти Морган-Зомби представляет свою кандидатуру на пост президента США в Сан-Диего. © Mike Blake/Reuters

www.ridus.ru/

---

10.09.2012 в 23:55

Пишет  Случайный дневник:

Пишет  *Незабудка*:

Amy (при поддержке Disney)

Эми работает на Дисней и днём честно трудится на пользу замороженного дяди. А по ночам развлекается забавными рисунками и пинапами на ту же тему.

Оружие на стол!

— Ууу, она победила!

Ещё 13

— Девушки!.. Я подозреваю, что среди нас есть самозванка!
— Ух! Интересно, кто бы это мог быть?

Под юбками.

— Вы же знаете, девушки любят некоторую живость в походке.


— Уже сорок минут...
— Ариэль!!! Волшебные волосы тоже нужно мыть!


— Я смотрю, Мерида въехала к нам.

Старые привычки умирают тяжело.

— Не мог бы кто-нибудь мне объяснить, почему в ванной опять куча столовых приборов?


— Чтоооо?..


— О, дорогая, только не яблочный...


— Что значит "би-но-ку-ляр-ный"?..
— Не имею представления.


— Гляньте! Удобные!!!

Летняя стрижка



— Но джамбалайю нельзя приготовить без морепродуктов!!


— Туфли, девушки! Слышали о них?!
— Проблемы Старого Света, солнышко...



Сайт художницы

---

10.09.2012 в 23:59

Пишет  Случайный дневник:

Спасибо за ссылку Саяки

Пишет  illume:

Украшения из гаек и шайб

Несколько небольших манулов о том, как сделать украшения из подручных гаек и шайб.
В дальнейшем можно заменить на свои предпочтения среди нанизываемых предметов.

Посмотреть

@темы: рукоблудно-рукодельное, Дизайн

---

ржунимагу!

вот

Дурное воспитание: Что должны знать идеальные дети о наркотиках, жестокости и сексе

Написалifkrusenstern4 сентября

Знания и умения, необходимые в шесть, двенадцать и восемнадцать лет — глазами закона о защите детей от вредной информации

С 1 сентября вступили в силу поправки к закону о защите детей от вредной информации, который дает исчерпывающее представление о том, как видит российское законодательство стадии развития идеального ребенка. Из текста закона становится ясно, когда и в какой последовательности ребенок должен узнать о насилии, наркотиках, бранных словах и других сторонах жизни, ожидающих его в будущем.

Look At Me внимательно изучил Федеральный закон от 29.12.2010 № 436-ФЗ, в который и были внесены поправки, и разобрал жизненный путь примерного российского ребенка. Мы долго перебирали в уме шедевры мирового кинематографа и в итоге пришли к выводу, что один из немногих фильмов, который подходит ко всем запутанным требованиям этого законопроекта, — это, как ни удивительно, «Операция "Ы" и другие приключения Шурика». Более того, это именно тот фильм, который россияне смотрят с самого рождения и до конца своих дней.

Оправданное насилие

Информационная продукция, содержащая оправданные ее жанром и (или) сюжетом эпизодические ненатуралистические изображение или описание физического и (или) психического насилия (за исключением сексуального насилия) при условии торжества добра над злом и выражения сострадания к жертве насилия и (или) осуждения насилия

За первые шесть лет своей жизни среднестатистическому российскому ребенку не возбраняется узнать из поп-культуры, что такое физическое и психическое насилие — при условии, что таким образом добро наказывает зло и одновременно ему сочувствует. Более того, дети могут незамедлительно применить новые знания на практике: во-первых, осадить зарвавшихся соседей по песочнице, а во-вторых, признать за мамой право раздавать шлепки и наказания — тем более, что по закону мама обязана не переставать любить и жалеть.

 

 

Нетяжелые болезни

Кратковременные и ненатуралистические изображение или описание заболеваний человека (за исключением тяжелых заболеваний) и (или) их последствий в форме, не унижающей человеческого достоинства

В этом возрасте большинство детей начинает ходить в школу. Закон резонно предполагает, что пора рассказать с телеэкрана о болезнях, симуляция которых поможет эту самую школу время от времени пропускать (но осторожно, чтобы не спровоцировать знакомство с оправданным насилием). Болезни подходят исключительно нетяжелые — симуляция волчанки еще никого до добра не довела — и живописные: принимать врачей и пить чай с малиной надо исключительно так, чтобы не унижаться.

Несчастные случаи

Ненатуралистические изображение или описание несчастного случая, аварии, катастрофы либо ненасильственной смерти без демонстрации их последствий, которые могут вызывать у детей страх, ужас или панику

В шесть лет преуспевающий ребенок должен научиться смотреть федеральные новости вместе с родителями. Закон предлагает весь необходимый для этого инструментарий: знания о катастрофах, авариях и несчастных случаях. Таким образом российский ребенок получает не только прививку рутинного абсурда, но и недюжинную выдержку: ему запрещено принимать все эти невеселые известия со страхом, ужасом или паникой, место остается исключительно для скучающего равнодушия или сострадания из предыдущих пунктов.

 

Преступления

Не побуждающие к совершению антиобщественных действий и (или) преступлений эпизодические изображение или описание этих действий и (или) преступлений при условии, что не обосновывается и не оправдывается их допустимость и выражается отрицательное, осуждающее отношение к лицам, их совершающим

К другим необходимым знаниям, без которых российским детям не справиться с реальностью в шесть лет, можно причислить знания о преступлениях и преступниках. Последние предлагаются не в качестве ролевых моделей, как мог бы решить неискушенный читатель федеральных законов, а становятся мишенью для горячего осуждения. Маленьким бонусом идет недвусмысленный запрет как-то обосновывать антиобщественные действия — как подарочные знания о судебной системе.

 

Насилие

Эпизодические изображение или описание жестокости и (или) насилия (за исключением сексуального насилия) без натуралистического показа процесса лишения жизни или нанесения увечий при условии, что выражается сострадание к жертве и (или) отрицательное, осуждающее отношение к жестокости, насилию (за исключением насилия, применяемого в случаях защиты прав граждан и охраняемых законом интересов общества или государства)

К двенадцати годам идеальные российские дети довольно неплохо знакомы с насилием, так что сообщить им что-то новое не в состоянии даже всемогущее законодательство. Зато оно может научить детей патриотизму — что и делает с большим успехом. В двенадцать лет подросткам разрешают не сострадать жертвам насилия и не осуждать жестокость в том случае, если они применяются для защиты прав граждан и интересов общества и государства.

(Внимательный читатель отметит, что в двенадцать лет российские дети очень хорошо представляют себе не только свои права, но и интересы государства.) На тот случай, если дети слишком прониклись государственными интересами, предприняты необходимые меры предосторожности — процесс нанесения увечий или лишения жизни запрещено показывать натуралистично, чтобы дети не приняли эти кадры за руководство к действию.

 

Вредные привычки

Изображение или описание, не побуждающие к совершению антиобщественных действий (в том числе к потреблению алкогольной и спиртосодержащей продукции, пива и напитков, изготавливаемых на его основе, участию в азартных играх, занятию бродяжничеством или попрошайничеством), эпизодическое упоминание (без демонстрации) наркотических средств, психотропных и (или) одурманивающих веществ, табачных изделий при условии, что не обосновывается и не оправдывается допустимость антиобщественных действий, выражается отрицательное, осуждающее отношение к ним и содержится указание на опасность потребления указанных продукции, средств, веществ, изделий

Двенадцать лет для многих российских детей — это время возможностей. По логике закона, именно в это время перед подростками открывается множество многообещающих карьер: курение, алкоголизм, азартные игры, наркотики, бродяжничество и попрошайничество. Чтобы предостеречь детей от излишнего усердия на этом поприще, закон постоянно говорит о печальных последствиях, которые становятся все печальнее и печальнее с каждой бутылкой пива или пачкой сигарет.

 

 

Секс

Не эксплуатирующие интереса к сексу и не носящие возбуждающего или оскорбительного характера эпизодические ненатуралистические изображение или описание половых отношений между мужчиной и женщиной, за исключением изображения или описания действий сексуального характера

Скрывать от детей существование секса довольно сложно и до двенадцати лет, если только они не живут в стеклянных замках и не избегают более просвещенных товарищей. Таким образом, главная задача закона на этом этапе — сделать так, чтобы детям не пришло в голову проверять на практике свои смутные теоретические представления. В ход идут «изображения или описания половых отношений между мужчиной и женщиной», которые при этом не носят возбуждающего характера — для кинематографистов задача, надо признать, непростая, потому что для детей с двенадцати до шестнадцати возбуждающий характер имеет все или почти все.

 

Наркотики

Информация о наркотических средствах или о психотропных и (или) об одурманивающих веществах (без их демонстрации), об опасных последствиях их потребления с демонстрацией таких случаев при условии, что выражается отрицательное или осуждающее отношение к потреблению таких средств или веществ и содержится указание на опасность их потребления

В шестнадцать лет дети начинают более основательное знакомство с наркотиками, которые раньше представлялись антиобщественной бедой где-то между табаком и попрошайничеством. Закон по-прежнему ставит непростые задачи перед людьми кино, обязуя их показывать печальные последствия жизни наркоманов, не показывая собственно наркотиков.

Это, помимо прочего, отличная тренировка для детского воображения — не исключено, что особенно впечатлительным подросткам после фотографий исколотых вен наркотики представляются трехголовыми чудовищами с ядовитыми клыками.

Брань

Отдельные бранные слова и (или) выражения, не относящиеся к нецензурной брани

По наблюдениям родителей и очевидцев, интеллектуальные способности многих российских детей в этом области сильно превосходят ожидания закона, потому что с цензурной бранью они хорошо знакомы уже в детском саду. Тем не менее именно шестнадцать лет представляются российскому законодательству достаточным возрастом, чтобы узнать о существовании слова «жопа» — потому что, по-видимому, масса знаний о мире, подходящих под это слово, становится совсем уж критической.

Секс

Не эксплуатирующие интереса к сексу и не носящие оскорбительного характера изображение или описание половых отношений между мужчиной и женщиной, за исключением изображения или описания действий сексуального характера

Эксплуатировать интерес к сексу по-прежнему запрещено — хотя, по субъективным оценкам, само существование в мире абстрактных Милы Кунис или Райана Гослинга доказывает, что добрая половина всех фильмов существуют исключительно как эксплуатация интереса к сексу. Запрещены также оскорбительные сцены половых отношений, но это, может, и к лучшему. Зато к этому моменту закон осознает, что противостояние возбуждающему характеру подобных сцен имеет тот же эффект, что и борьба с ветряными мельницами — и закрывает на это глаза.

Воспитание ребенка окончено. Теперь он обладает нужным уровнем знаний о жестокости, насилии, сексе, наркотиках, преступлениях и смерти, чтобы успешно существовать в российской действительности.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

07.09.2012 в 21:16

Пишет  Типичная МэриСью:

Терминологический словарь штампов и безграмотности

26.07.2010 в 11:58

Пишет  Джокер-сама:

Терминологический словарь штампов и безграмотности
Этот словарь составляется не с целью научить нормальных людей писать на уровне Мэри-Сью-генераторов, но с целью показать, до чего можно докатиться. Как правило, юные безграмотные наркоманы графоманы отмазываются несколькими фразами:
1. Мы не на уроке русского языка.
2. Горе от ума! (причём, понимают они эту фразу очень прямо, со всем своим подростковым максимализмом)
3. Все ошибаются.
4. Это у меня стиль такой.
И только попробуй сказать товарищам недорослям, что мы находимся на практике этого самого русского языка (зачем, интересно, урок существует?), что фраза "Горе от ума" носит ироничный смысл, что ошибки можно проверять и исправлять (должно быть, Word вымер как вид), что орфографические, пунктуационные и стилистические ошибки такой же потрясающий стиль, как грязне рваньё вместо одежды (никому не будет приятно быть названным бомжом?)... На бедного "граммар наци" посыплется такой шквал праведного детского гнева, что ему придётся либо, тяжко вздыхая, отступить, либо, проявляя чудеса упорства, продолжить защищать правила русского языка.
Основой для этого анализа послужил тот богатый материал графоманства, который валяется на каждом углу Интернета. Спасибо, господа недоросли.
Примечание: все примеры взяты из Гугля и с игры Humans&Demons.

Благодарности: [L]Eldaranel Arquendi[/L], ~ Kaya ~

Б

бардовый
Неизвестный науке цвет. Вероятно, различается только некоторыми человеческими особями женского пола. Может иметь (не доказано) некое отношение к Бриджит Бардо.
Примеры употребления:
1. "По входу AV вместо красного бардовый цвет". 2. "- Привееет! - произнёс серо-бардовый призрак". 3. "Суданской розы цвет бардовый".

Четрёхглазый Ботан: Эх, забыли люби про цвет бордо, он же - бордовый.

будующее
Существительное. Производится от глагола "будють". Склоняется так:
Я будую
Ты будуюешь
Он/а (оно) будуюет
Мы будуюем
Вы будуюете
Они будуюют
Значение глагола выясняется.
Примеры употребления:
1. "Товое настоящее и будующее". 2. "Прошлое и будующее метательного оружия". 3. "Смотрим в будующее с позитивом! ".

Четрёхглазый Ботан: Вот во что выливается гипертрофированная любовь к гласным. Мне страшно за наше будущее...

В

Вообщем
Мы затрудняемся с ударением в этом слове. Этот мутант появился из слияний слов "в общем" и "вообще", которые, вообще говоря, имеют совершенно разные значения. В общем, это слово употребляется подростками в обоих вариантах.

Четрёхглазый Ботан: Такие мутации мы видим очень часто. Вон, с координальностью то же самое.

Г

граммотность
Хотя нас уверяли, что ударение должно быть на первый слог, мы склонны полагать, что поставили его правильно: проверочное слово - "грамм".
Примеры употребления:
1. "Насколько оценивается сейчас граммотность сотрудников? Методы борьбы с безграммотностью сотрудников?". 2. "Лилит +1 за очень граммотное и логическое обснование собственной точки зрения!"

Четрёхглазый Ботан: бедная грамотность.

К

карсет
Очень популярная форма одежды как у девушек прошлого, так и у наших современниц. Из словаря В. Даля:
"КАРСЕТ - м. южн. донск. астрах. карсетка ж. новг. тамб. роль женского ШУШУНа или кофточки с лифом, но без рукавов."
Не стоит путать с корсетом (также В. Даль):
"КОРСЕТ - м. франц. женская кофточка в обтяжку; местами, цветные корсетики, корсетцы, носятся при юбке, как верхняя одежда; | безрукавая поддевка, для стягивания стана, со шнуровкою, на китовом усу. корсетка, кирсетка ж. на юге, родъбезрукавого спенсера, кофточки. корсетка, род длинной телогреи или ШУШУНа, употреб. и в моек. гб. корсетный, -точный, к корсету относящийся. корсетник м. -ница ж. корсетный мастер. корсаж м. верхняя часть женского платья, лиф, талия."
Примеры употребления:
1. "Для меня здесь, явно главное не карсет, а сексуальная фигурка". 2. "Продаю: Шикарные Стильные нов Брюки c карсет.талией D&G". 3. "...черный карсет обхватывающий ее соблазнительные формы...".

Четрёхглазый Ботан: Однако, как правило, девушки склонны путать одно с другим, чаще подразумевая именно кОрсет. Безграмотность сбивает с верного пути.

колличество
Проведя некоторые исследования, составители пришли к выводу, что это слово произведено английских call (звонок, вызов; позвать, позвонить) и itch (чесотка). То есть, нечто, вызывающее чесотку. И это, в принципе удобно: "Ничтожное колличество этого порошка способно свалить рогоноса". Это вместо того, чтобы пейсать длинное: "Ничтожное этого порошка, вызывающего чесотку, способно свалить рогоноса". Или: "Враг превосходил их колличеством" вместо: "Враг лучше умел вызывать чесотку, чем они!".
Примеры употребления:
1. "Она хотела выпустить свой гнев, но присутствие такого колличества народу не позволяло ей даже вырубить свет, чтобы исчезнуть из этого здания". 2. "...вторая же комната являкеся спальней офисом и время от времени лабороторие,поэтому завален огромным колличеством книг...". 3. "В 2009 году было убито рекордное колличество журналистов".

координальный
Расположенный на какой-либо координате. Многие подростки, судя по этому слову, видят координатную ось мира... Нам тут, в редакции, немного завидно.
Примеры употребления:
1. "Одно можно утверждать сейчас - она изменилась, пусть не координально, но необратимо". 2. "Предательство друга координально изменило судьбу Алексея". 3. "Европа координально пересмотрела свою позицию".

Четрёхглазый Ботан: Кардинально не переношу такие словечки...

Н

нигляже
Бронированный аналог неглиже.
Примеры употребления:
1. "Нигляже в криналине". 2. "Если,любимого в нигляже встретить то,поймёт ли порыв?". 3. "Вот правда в абсолютном нигляже!".

Четрёхглазый Ботан: Я фигею от первого примера. Хотя заметка о "нигляже", должен сказать, что "кринАлин" меня потряс не меньше. Этот фотограф взрослый человек...

нутрия
Милый зверь, который уже продолжительное время населяет некоторые бессмертные труды. Согласно наблюдениям исследователей, нутрии служат для набивания их чувствами персонажей, едой, а также детьми. Примеры употребления:
1. "Следующим распоряжением было убить ребенка в нутрии Катарины". 2. "Обращаем Ваше внимание на снижение цен на поездки в нутрии города Сочи". 3. "Вопрос и фото в нутрии". 4. "До жути разрывается всё в нутрии от несправедливости".
Российское представительство "Гринпис" пока никак не отреагировало на жалобы некоторых граждан о жестокости по отношению к нутриям. Они дожидаются, когда нутрия попадёт в красную книгу.

Четрёхглазый Ботан: А мы, как идиоты, до сих пор пишем "внутри".

П

по истине (по-истине)
То же, что у нас "согласно всем известной истине", только короче.
Примеры употребления:
1. "Характер у этой девушки по истине непредсказуем". 2. "А ведь я по истине никому не нужна?" 3. "Люди, я такой жизнерадостный по истине человек, почему мне так грустно и у меня нет друзей?".

Четырёхглазый Ботан: Конечно, не буду настаивать, на том, что это безграмотно набранное наречие "поистине"...

предлогать NEW
Похоже на то, что малолетнее дурачьё проверяет этот глагол словом "предлог", при этом даже не пытаясь осознать, что слово "предлог" означает. Викисловарь говорит:
"в ряде языков - часть речи, служебное слово, выражающее отношения между зависящими друг от друга словами"
То есть, значение глагола становится таким: аффтар занимается созданием (на деле, чаще всего, - ломанием) зависимости между именами существительными, местоимениями, числительными от других слов.
Также есть другое значение:
"внешний повод для обоснования какого-либо действия"
То есть, употребляя глагол "предлогать", человек как бы даёт повод ля какого-либо действия (желания напоить аффтара йадом, надавать подзатыльников и т. д.)
Примеры употребления:
1. "Предлогаю посадить меня на кол". 2. "Предлогаю работу в Германии". 3. "Интернет Магазин ... предлогает товары для туризма и активного отдыха, а также прокат байдарок".

прийму
Глагол первого лица единственного числа, образован от глагола "ймать". Склоняем:
Я йму
Ты ймёшь
Он/а (оно) ймёт
Мы ймём
Вы ймёте
Они ймут
Значение выясняется. Предположительно - ругательство.
Примеры употребления:
1. "Прийму в дар щенка(2-3 месяца) породой чисто-кровная немецкая овчара". 2. "Ну так и быть,прийму себя". 3. "Прийму в дар или за символическую плату Симферополь."

Четырёхглазый Ботан: Третий пример: кто-то хочет в мэры Симферополя? Симферопольцы, готовьтесь обороняться от прийимателя! (Приму в дар револьвер...)

пухлые губки
Тут у составителей словаря произошла крупная ссора по поводу значения словосочетания... перешедшая в драку. В итоге, у одного во рту красуется алая губка для мытья посуды, другой наполучал по лицу губкой с морского дна (той, которые почкованием делятся), третий гордо восседает на модели губки Менгера (после четырёх итераций). Идиоты (всегда мечтал это про них набрать. - прим. наборщика). Таки, как бывший механик, выскажу своё авторитетное мнение: губками называются зажимающие концы плоскогубцев, круглогубцев, пассатижей, тисков... Короче, полезный инструмент, и девушки это, как видно, хорошо знают.
Примеры употребления:
1. "Оказывается, есть несколько не сложных способов достичь желаемого результата – сделать губки пухлыми, объемными и очень сексуальными". 2. "Девушка лучезарно улыбнулась, облизнув пухлые губки". 3. "Про когда у девушек большой рот и пухлые губы".

Четырёхглазый Ботан: Вот к чему приводит методика доказательства "от противного". Никто и не вспомнил про один из наиболее стратегически важных органов героини графоманства.

пушистые ресницы
Пользуются бешеной популярностью у слабого пола. Редкая юная леди нынче обходится без этого великолепного элемента украшения лица, наряду с "Пухлыми губками". Покрытые пухом ресницы гораздо оригинальнее удлинённых накладных. Единственное неудобство: дважды в год начинают линять.
Примеры употребления:
1. "Все прекрасно понимают, как украшают лицо пушистые, густые и мягкие ресницы". 2. "Касторовое масло сделает ваши ресницы пушистыми, они будут лучше расти". 3. "Пушистые ресницы с эффектом НОРКИ".

Четырёхглазый Ботан: Н-да, густые ресницы потеснились, дав дорогу пушистым...

С

седеть
Процесс, при котором волосы становятся белыми. Наблюдается чаще всего у стареющих людей, но в последнее время было замечено у довольно молодых людей (чаще - персонажей), находящихся в определённом месте и в определённых условиях.
Примеры употребления:
1. "Он седел на подоконнике". 2. "Девушка и юноша седели, крепко обнявшись". 3. "все седели в финской сауне и слушали Малфоя".

симпотично
Реакция некоторых молодых людей на нравящиеся объекты. Заключается в повышенной потливости.
Примеры употребления:
1. "Симпотично строит рожицу." 2. "Надеюсь здесь не все клиенты такие симпотичные..." 3. "Симпотяжка... Подумал про себя полудемон".

Четырёхглазый Ботан: Эх, бедные симпатии, как их нынче не любят.

---

09.09.2012 в 03:00

Пишет  Веселый робот:

Русское гостеприимство
Утреннее солнце светило в окно небольшой кухни, пробиваясь горизонтальными лучиками сквозь жалюзи. Полоски света падали на плиту, где вкусно скворчала в сковородке яичница и распространял изумительный аромат кофе, варившийся в турке. Рядом стоял и внимательно смотрел за напитком крепкий мужчина чуть за пятьдесят, с открытым мужественным лицом и тёмными волосами, уже тронутыми сединой.

- Пап, ты на меня, надеюсь, кофе тоже варишь? – На кухню заглянула стройная молодая девушка. – Ммм, так вкусн

...читать дальше (еще 6183 символов) >>

о пахнет!
- Растворимый попьёшь! – Хмуро бросил мужчина, снимая с огня турку, за секунду до того момента, как пена должна была перевалиться через край. Впрочем, тут же улыбнулся, аккуратно наливая получившийся напиток в две небольшие чашки. – Конечно заварил, Лен. Ну что ещё за глупые вопросы?

Девушка, походя чмокнув отца в чисто выбритую щёку, схватила одну из чашек и уселась за стол, деловито намазывая себе бутерброд. Мужчина посмотрел на неё взглядом отца, гордящегося своим ребёнком. Красивое лицо, светлые волосы до плеч и большие карие глаза, завораживающие мужчин.

Хотя он знал лучше многих, что за красивой внешностью скрывались пытливый ум и неплохое чувство юмора. Не зря ведь, всего полгода назад закончила институт с очень неплохими оценками в дипломе. А сейчас логист-переводчик в одной из крупных компаний. «Да уж, хорошая кому-то невеста достанется», - гордо улыбаясь краешками губ, подумал отец.

- Ну что, как дела на работе? – задал дежурный вопрос мужчина.
- Ой, пап, комедия настоящая! Второй день у одного американца переводчиком работаю, так аж жалко на него смотреть, мается бедный, всё ухаживать за мной пытается! – звонко рассмеялась девушка.
- А что за американец? – с интересом глядя на дочь, спросил отец.
- Товарищ подполковник, а это у вас, случайно, не служебный интерес? – иронично взглянув на собеседника, серьёзным тоном ответила девушка.

Её отец, Игорь Владимирович, действительно носил звание подполковника, вот только вместо формы ходил на работу в классическом костюме. В особенности службы Лена никогда не вдавалась, да папа и сам про неё не рассказывал, предпочитая отшутиться. Впрочем, склонность к иностранным языкам перешла к дочери именно от отца, свободно разговаривавшего на английском и немецком, и знавшем ещё несколько, на вполне приличном уровне.

- Да обычный американец, прям из анекдота! Толстый, кроссовки с классическим костюмом носит и мыслит штампами. Он, похоже, искренне удивился, когда увидел, что у нас по улицам медведи с балалайками не ходят. Зато на всех окружающих смотрит свысока, как Кук на аборигенов, только разве стеклянные бусы не предлагает. – Лена искренне забавлялась, описывая представителя партнёрской компании. – А уж как неуклюже ухаживать пытается. Смотрит на меня, а по нему видно, что голова сейчас закипит – слова ищет, чтобы сказать, что я ему нравлюсь, но это не выглядело как harassment.
- И как, получается?
- Да, знаешь, пока не очень. Единственное на что хватило его фантазии – позвать меня на ужин, счёт за который он, представь себе, готов полностью оплатить сам! – Лена засмеялась, но тут же её лицо сделалось серьёзным. – Обидно вот только, что терпеть это ещё целую неделю. Уж больно важный партнёр.


Допив кофе и поставив чашку в раковину, дочь убежала одеваться в прихожую, а Игорь Владимирович продолжил невозмутимо завтракать, и лишь по его глазам можно было понять, что он о чём-то серьёзно задумался.
- Знаешь что, дочь. – Папа, хитро улыбаясь, появился в прихожей, когда Лена уже была готова выскочить за дверь. – А давай мы твоего американца к нам на ужин сегодня пригласим?
- Товарищ подполковник, - лукаво взглянула дочь, - уж не собираетесь ли вы при помощи хитрых приёмчиков рукопашного боя избить моего иностранного ухажёра, защитив тем самым честь единственной дочери и попутно учинив международный скандал?
- Да никаких приёмчиков! – В таком же тоне ответил отец. – Просто посидеть, поговорить о международной политике, показать, наконец, наше русское гостеприимство. Какие ещё скандалы, скажешь тоже!
- Ладно, пап, уговорил. Как же любящая дочь не уважит родительскую просьбу?! - Сказала Лена и выпорхнула за дверь.

***

От входной двери послышался шум открываемого замка, а следом за ним звонкое щебетание дочери на английском:
- Джон, заходи, пожалуйста. Здесь я живу. Вот тут можно разуться. В русских домах такая традиция – снимать обувь. Проходи…
В комнату зашла Лена, а следом за ней протиснулся гость. Полный парень лет тридцати, с невыразительным лицом, одетый в мешковатый серый костюм.
- Знакомьтесь, это Джон, а это мой папа… - На полуслове замерла Лена.

Картина, представшая перед её глазами, была и вправду удивительной. Игорь Владимирович, обычно всегда аккуратно одетый, на сей раз сидел за столом в тельняшке и семейных трусах до колена, сшитых, судя по яркому кумачовому цвету и изображению перекрещенных серпа и молота на интимном месте, из советского флага. На голове у отца была надета ушанка серого цвета, уши на шапке были развязаны, одно лежало сверху, а другое спускалось вниз. Ярко блестела начищенная армейская кокарда, на которой изображены красная звезда и золотистые листочки. Перед отцом стоял небольшой самовар, пустой гранёный стакан и открытая банка тушенки. Увидев гостей, Игорь Владимирович, не торопясь нацедил в стакан из самовара полстакана прозрачной жидкости (по квартире потянуло едва уловимым ароматом спирта), влил в себя одним глотком и, достав откуда-то зверского вида штык-нож, выудил из консервной банки кусок мяса.
После чего поднялся, подошёл к гостю, закусив на ходу прямо с острия, и, вдруг, выкатив глаза, громко гаркнул ему прямо в лицо:
- ВЭР А Ю РОКЕТ ЛАУНЧЕР?!! ТЭЛ МИ, ОР АЙ КИЛ Ю!!! – и, глядя на сползающего по стенке, побледневшего американца, подмигнул дочери.

Международного скандала не получилось. Страшный русский выслушал уверения дочери, что гость вовсе не шпион, а самый что ни на есть друг, товарищ и даже, более того, деловой партнёр, (всё это, кстати, было сказано на хорошем английском языке), принёс извинения, коверкая язык страшным акцентом, и предложил выпить «водка» из «самовар». Джону ничего не оставалось, как согласиться, но вскоре, сославшись на неотложные дела, уехать к себе в гостиницу.
Всю следующую неделю американец исподтишка косился на свою красивую переводчицу, но воспоминания о её суровом отце заставляли его вести себя сугубо по-деловому, держа дистанцию и не делая попыток пойти на сближения. А уже стоя в аэропорту и глядя на печально знакомый «самовар», который Лена преподнесла ему на память о России, Джон мысленно клялся себе, что больше ноги его никогда не будет в этой странной варварской стране.

© витян

---

могу))

09.09.2012 в 07:38

Пишет  Блудный сын промышленности:

а я могу =)

---

А какая ваша кошачья сущность?

---

флеш-моб от  Mrs.Path:
первая некопипастная запись от 23 октября 2010
А мы вчера из сетки "Первый отряд"скачали! раз уж на кино денег нет, то хоть так решили.

Ну что сказать? Нам понравилось) Графика приятная такая, чем-то приглушённостью тонов, "сепийностью" и 3Д-графикой "Ласт Икзайл" напоминает. Сюжет увлекательный, хотя местами всё весьма сомнительно (с другой стороны - это ж аниме, а не документальный фильм) и кое-что осталось так и не раскрытам до конца. С другой стороны, эту незавершённость объясняет тот факт, что изначально планировались четыре части, так что продолжение следует! Как скоро следует - это уже другой вопросНо, наверное, всё же следует)
Одно мы с милым так и не поняли: почему девочка Надя скакала по заснеженной столице с катаной, а не с казацкой шашкой, и как никто не обратил внимания на то, что галстук пионерский у неё местами болтается, как ковбойско-бандитский платок?
Позабавило и порадовало ещё то, что мальчик Лёня при первом знакомстве на Надьку с яблони ёкнулся - в лучших традициях жанра! А уж их прощальный поцелуй...Это было так мило....
В общем, если будет прода, обязательно пойдём!
три года почти прошло, а воз и ныне там)) сейчас онеме смотрим редко - всё не то. То ли мы выросли и зажрались, то ли ещё что...

---

Блин, хочу обменять блондинчика на брюнетика

А кто достанется вам?

Ваше имя Вам больше подойдёт: Тор! Тор — бог грома, доблестный воин и сын великого Одина (властелина королевства Асгард). С самого детства он отличался смелостью и отвагой.Главные черты его характера — честность и открытость.

все гадания на aeterna.qip.ru

Один за всех и все за одного!

Ваше имя Твоё прозвище: Кошка Твоя внешность: Твой костюм Твои способности: : Благодаря наличию большого количества фосфата, ты можешь видеть в темноте; наличие коготков позволяет не только ранить противника, но и даже перемещаться по стенам и деревьям с грацией кошачьи. Мяу, как круто)))) Твой парень из команды:

все гадания на aeterna.qip.ru

оу йес! Локи))

Твоя любовь из "Мстителей"

Ваше имя Итак, твой мужчина.. Локи.Главный злодей с потрясающе обезоруживающей улыбкой))

все гадания на aeterna.qip.ru

---

Дорогие мамочки! Потрындим?

О том, что в тренде и не только
Предлагаю обсудить самые бесполезные покупки, тут и там рекомендуемые как самый мастхэвный маст хэв для беременных и новоиспечённых мамочек.
Вот мой список (будет дополняться, т.к. сразу всё не упомнишь):
1) Слинг с кольцами

Как по мне, так абсолютно бесполезная в хозяйстве вещь, как оказалось! Ибо "руки свободны" - это миф. Свободна только ОДНА рука, другой же надо придерживать детёныша, когда наклоняешься, поворачиваешься и вообще пытаешься что-либо делать. В любых положениях. Инструкцию я читала и не раз, в интернетиках картинки смотрела и видео, но всё равно моя вертлявая вертлявка ни в какую не желала в нём сидеть. И ещё минус, что его носишь только на одном плече, потом так дико болит спина!
2) Царапки

Вот, ей-богу, самая наибесполезнейшая вещь! Разве только вместо варежек на улицу использовать. Если дитю вовремя подстригать когти, то оно и так не поцарапается.
3) Соска

Детям, находящимся на грудном вскармливании по требованию, она попросту не нужна. Ирик использовала её как креативный грызлик.
4) К слову о грызликах, №4 - прорезыватель

Мало, кто из знакомых мне детей правильно использовал его по прямому непосредственному назначению. У всех мамочек на площадке дети грызли не резину с водой внутри, а пластик. Видимо, он вкуснее. Да и вообще, лучше грызть то, что для этого не предназначено.
5) Всякого рода подвески на коляску/кроватку

Как-то не проявлял к ним детёныш интереса, честно говоря, а вот если они среди игрушек валялись, то разобрала мягкую на запчасти - и дело пошло, а электронную так тыкает время от времени.

Пока пять пунктов. Над остальным ещё поразмыслю...

@темы: мамское, Флуд

---

;;tcnm!

07.09.2012 в 13:20

Пишет  Любаша Пятёркина:

"Как в старину", угумс.

06.09.2012 в 23:40

Пишет  Итицкая сила!:

Жизнь женщины в русской деревне конца XIX века
Ниже процитирован отрывок из книги "Жизнь Ивана", которую написала Ольга Петровна Семенова-Тян-Шанская, дочь знаменитого путешественника. На протяжении многих лет Ольга Петровна скрупулезно записывала все, что имело отношение к крестьянскому быту, и собрала огромный массив сведений: устройство дома, инвентарь, еда, одежда, ход сельхозработ, урожайность разных культур, подробнейшие цены (начиная от стоимости каменного дома и до цены сечки для капусты), бюджет семьи, налоги, суды, болезни и лечение, суеверия и обычаи, и т.д.

Отрывок будет интересен всем, кто считает, что отношения мужчин и женщин сильно пострадали результате глобализации, индустриализации и феминизма, и всем девушкам, которым хотелось бы вернуться к этим утерянным истокам и жить "как в старину".

Маленькие девочки ходят дома в одних холщовых, но только длинных рубахах, и непременно подпоясанные. Очень рано (лет с двух уже) стремятся к тому, чтобы подвязать платком голову. По праздникам на них надевается ситцевый сарафан. Девочки дет с десяти носят уже обыкновенно (даже и дома) шерстяную домотканую юбку.

Маленькие дети в крестьянском быту очень скоро развиваются. Это объясняется участием ребенка во всех почти работах и во всех событиях крестьянской жизни. Взрослые не стесняются все говорить при ребенке, напиваться и драться при нем. Нечего и говорить, что мальчик лет 7-12 и даже девочки этого возраста "ругаются". "Кобель", "сука", "сволочь", "блядь" - очень употребительные детьми ругательства.

Если отец бьет мать, ребенок, разумеется, жалеет мать, но не с той точки зрения, что отец не прав. Жалеет он мать потому, что "того и гляди, убьет ее батя". А лишиться матери - самое ужасное несчастье для ребенка. Мать уж будет биться как рыба об лед, а поднимет своих детей на ноги. Что же до отца, то он замечательно беспечно относится к своим детям-сиротам. Для него их как бы не существует, а мачехи бьют и обижают их.

Девочки лет 7-12 присматривают за младшими братьями и сестрами. Также они пасут скотину, а именно телят. Они помогают и в поле: берут картошку, полют, носят взрослым еду и питье во время полевой поры. Ходят за водой, полоскают белье, учатся шить и прясть, мять лен и коноплю.
Дети с малых лет присутствуют при сговорах, свадьбах. Они очень рано усваивают, что отец "хозяин", мать "хозяйка", отец главенствует над матерью. И всякий ребенок отлично понимает, что девочки будущие "невесты", а мальчики "женихи". В некоторых деревнях до сих пор [1890-е] держатся обычаи "просватывать" девочек лет 12-14 за соответствующих им по возрасту мальчиков. Теперь такие сговоры нередко расстраиваются, когда жених и невеста делаются взрослыми. А если нет, так "невеста" 14-15 лет и "жених" лет 16 начинают сожительствовать вместе до своего совершеннолетия.

Лет двадцать-тридцать тому назад [т.е. в 1860-70-х годах] выходили замуж лет 16-19, женились в 18-20. Гораздо реже выдавали девушек 15 лет. Хотя и опасным считалось засидеться в девках, на девушку смотрели в семье как на рабочую силу, а следовательно, не торопились сбыть с рук. Малого [т.е. парня] же потому торопились женить, что таким способом приобреталась для семьи лишняя рабочая сила.

Теперь [1890-е] выходят замуж лет 16-25, женятся же 18-27.

Встречи с будущим мужем или женой происходили обычно во время весенних или летних "улиц" или на вечеринках. "Улицы" начинались с воскресенья на Красной горке [вторая неделя после Пасхи] и длились вплоть до зимы, по всем праздникам, а иной раз и в будни. На них собирались девки со всей деревни и отчасти молодые бабы, особенно такие, у которых мужья в отсутствии. Начиналась "улица" в сумерки и длилась до часу-двух ночи. Зимой "улицы" заменялись "вечеринками", "вечорками" у какой-нибудь вдовы или одинокой солдатки, которая за освещение (фунт-два керосину) пускала парней и девок к себе в избу.

Наибольшим успехом у девок пользуются те "малые", которые "чисто ходят", то есть имеют жилетку, пиджак, сапоги бутылками и хороший картуз. Действует также на девок умение играть на гармонике, словца "вежливые или игривые" (у нас каждую девку теперь называют "барышней" на улице), некоторая ловкость.

Девок на улице любят веселых, таких, которые умеют плясать и за словом в карман не полезут. Всякая девушка имеет своего малого, с которым "стоит". Он дарит ее то бумажным платком, то дешевым кольцом или серьгами, то куском розового мыла, то гостинцами - подсолнухами, жамками, рожками. Девушки тоже иногда дарят парней гостинцами. Примечательно, что после "улицы" бабы и девушки провожают парня, а не наоборот; малый даже до порога избы не проводит девушку.

Обычно на таких "улицах" завязывались внебрачные связи, которые часто кончались браком. Хотя очень нередки случаи, когда бросают ту, "которую любили". Старшие нередко ругают и бьют дочерей за такие связи; малым же ничего за это не достается.

С "распутевыми" девками или бабами чинится иногда расправа. "Распутевой" называется такая девка или баба, у которой несколько любовников. Эти любовники сговариваются иногда поучить ее и, если она девка, мажут ей ворота дегтем, а если она баба, бьют ее. Побьют, затем подымут ей рубашку на голову, свяжут (так, что голова женщины как бы в мешке, а до пояса она голая) и пустят так по деревне.

Девка, у которой один любовник, уже не считается "распутевой", и ей ворота дегтем не мажут.

О женитьбе или замужестве первые заговаривают бабы, а не мужики; мужики только с ними соглашаются. Прежде всего стремились приобрести в дом "хозяйку" - рабочую силу. Плохим считалось, если сын гуляет с "никудашней девкой", то есть, плохо работающей. Не ценились также "хворые", болезненные невесты. Бывает, впрочем, что какие-нибудь 15-25 рублей, даваемые отцом за девкой, заменяли и здоровье, и ум, и доброе поведение...

Прежде за невестой никогда не брали денег. Брали за нею ее одежду: холсты, две-пять понев, четыре-шесть рубах, один или два ситцевых сарафана, постель и т.д. Хотя вообще на приданое смотрели мало, обращая главным образом внимание на здоровье и способность к работе.

Жених давал невесте "поклажу": рублей 10-15 денег, овчинную шубу, поддевку из сукна, коты, валенки, пуда 2-4 муки, меру круп, 1-2 ведра водки.

Теперь же за невестой берут деньги (рублей 5-10), особенно если она отличается каким-нибудь недостатком: глуховата, или косая, или "стара", или есть про нее слухи, что она "гуляла".

Если молодой убедится в недевственности своей жены, тут же иногда чинит расправу: пинки ногою, щипки в живот и половые части. Один малый, женившийся не по доброй воле на "нечестной" девушке, за которой отец давал 15 рублей, так ее истязал после свадьбы, что цветущая девушка превратилась в больную на вид женщину. "Весь низ ей выщипал", - говорила ее мать. Мало того, запирал ее на целый день в маленьком амбарчике без пищи. На ночь тоже запирал ее на замок, а сам уходил к своей любовнице, какой-то вдове. Таскал за волосы, бил, чем попало. Унялся только, когда бедная женщина забеременела, - боялся, "как бы за тяжелую бабу в острог не попасть".

С молодой первое время бывают помягче, кормят получше, т.к. она вступила в новую семью. Поблажка состоит в прикармливании новой работницы, но только на три дня гуляния свадьбы. После работают, как другие.

Беременная жена делает все: справляет всю домашнюю работу, в поле вяжет, полет, молотит, берет конопли, сажает или копает картофель, вплоть до самых родов. Иная баба при начавшихся родовых схватках бежит домой, "как овченка": приляжет во время схваток на землю, а как боли отпустят, опять бежит: "как овченка бежит, трясется".
Часто женихи и невесты физически еще весьма мало развиты. Вследствие этого первые дети родятся слабыми и обыкновенно не выживают. Молодые матери также очень часто "засыпают" детей, то есть придушивают нечаянно во сне.

Первого ребенка ждут еще более или менее радостно. Отец ждет сына, матери безразлично, кто будет ее первенький (считалось, что родить дочку - это себе, то есть, помощницу матери и няньку младшим детям).

Отец проявляет интерес и ко второму, и к третьему сыну. Матери же начинают обыкновенно тяготиться уже третьим ребенком. Если же баба начинает часто родить, в семье к этому относятся неодобрительно: "Обклалась детьми, как зайчиха. Хоть бы подохли они, твои щенки-то, трясет каждый год, опять щенка ошлепетила" и т.д.

Матери на третий и на четвертый день после родов встают и принимаются за домашнюю работу. Иногда даже на другой день после родов родильница уже затапливает печь сама. На работу в поле мать идет через пять-семь дней после родов, ребенка либо берет с собой, либо оставляет на попечение "старухи" или старшей сестры.

"По закону" муж имеет право спать с женой только после шести недель, когда родильница возьмет очистительную молитву. Но это редко бывает. После первого ребенка муж иногда поберегает жену, а уж после второго и третьего, конечно, нет. Если выпьет, то уже через неделю после родов начинает жить с женой, а нет, так недели через две-три.
Жену, конечно, не спрашивают о ее желаниях: "Аксинья, иди-ка сюда", - и все тут.

В трезвом виде муж бил жену редко, в пьяном - часто и чем попало. Бьют и палкой, и рогачом, и сапогами, кулаками, пинком. Таскают за косы через порог. В селе Мураевне был случай, что пьяница муж убил свою жену "за гульбу". Он замотал ее косы вокруг своей руки и бил головой о порог, о лавки и о стену, пока она не впала в бессознательное состояние, а через день умерла, не приходя в себя.

Если муж бьет жену и при этом сломает тот предмет из своего несложного инвентаря, которым чинил расправу, то ему гораздо более жалко этот предмет, чем избитую жену.
Пьяный муж бьет иногда жену, если она откажется исполнить какое-нибудь его приказание, лечь с ним спать и т.д. Я знала одного мужика, который любил, когда был пьяный, так издеваться над женой: "Становись на колени, клади голову на порог, моя воля, захочу - убью тебя!". И баба должна была беспрекословно класть свою голову на порог, а он заносил над ней топор, причем маленькие дети обыкновенно поднимали плач и крик. Тогда он произносил: "Детей жалко, а то бы не быть тебе живой", - и отпускал ее. Это называется "мудровать над женой".

Профессионального разврата не существует, но очень легко купить всякую бабу деньгами и подарком. Одна баба очень наивно признавалась: "Прижила себе на горе сына и всего-то за пустяк, за десять яблоков!". Бабы и девки очень любят ходить за яблоками в сады к съемщикам, меняя яблоки на яйца или на самое себя. Нынешним летом был такой случай, что двадцатилетний караульный яблоневого сада изнасиловал тринадцатилетнюю девочку - и мать этой девочки (очень, правда, бедная) помирилась с обидчиком за 3 рубля. Два дня или три после этого кричала эта бедная девочка, и такой испуганный, забитый вид сделался у нее.

Бывает часто и вытравление плода. Жена одного из помещиков помогала бабам при трудных родах, давая им пить настой казацкого можжевельника, который рос у нее в саду. С тех пор, как на деревне прознали про свойства этого растения, чьи-то невидимые руки постоянно обрывали все кусты можжевельника по ночам - очевидно, для целей вытравления, потому что родильницам помещик никогда не отказывал в настое.

Случаи убийства незаконнорожденных младенцев очень нередки. Родит баба или девка где-нибудь в клети одна, затем придушит маленького руками и бросит либо в воду с камнем на шее, либо в густой конопле, или где-нибудь в свином катухе зароет.

В Мураевне (большое село) почти каждый год находят одного, а то и двух мертвых младенцев. Но редко дознаются, чьи они. Крестьяне не любят дознаний, а если что и знают, то помалкивают: "Случился грех, а с кем - Бог его знает, мало ли их, девок, гуляют...". В Мураевне есть баба, которая за некоторое вознаграждение отвозит в воспитательный дом в Москву "гулевых детей" [незаконнорожденных]. К одному бездетному помещику пришла раз баба с предложением купить ее ребенка: "Слыхала я, что тебе дитё нужно, ну думаю, и толкнусь. Он у меня гулевой, а муж скоро приде [с заработков]...".

Надо принимать во внимание незаконных детей и солдаток, и просто замужних женщин. Незаконность таких детей часто известна только семье, и в ее недрах легко могут происходить такие убийства детей, которые невозможно вывести на чистую воду. Например, легко нарочно задушить маленького ребенка, навалившись на него якобы во сне.

В одной деревне (очень глухой) был такой случай: выдали замуж беременную девушку, чтобы скрыть грех. Сам муж был смирный и не попрекал жену, но родные не давали ей проходу и в конце концов заявили: "Чтобы ублюдка твоего не было. Умори его". Бедную женщину бил ее свекор, свекровь тоже не давала ей свободно вздохнуть. Наконец молодуха исполнила требование: наскребла спичечных головок в соску и ребенок умер. Она попала под суд, но была оправдана.

Старухи очень безжалостно и хладнокровно относятся к убийству незаконного "щенка", а молодые с усилием и надрывом убивают своих детей. Мужчины, если и догадываются о таких убийствах, то изображают собою "моя изба с краю, я ничего не знаю; бабы там чего-то путают, ну да бог с ними - мне-то что...".

Бюджет у мужа и жены в семье был раздельный. Мужу принадлежала вся усадьба, хлеб, лошади, свиньи, весь инвентарь. Жене - посуда, одежда, лен, куры, корова. Овцы - общее имущество, но бывали овцы "собинки" - частное имущество бабы, которое после ее смерти переходило дочери. Шерсть с овец делилась так: весенняя - бабам, осенняя - мужикам, которые не обязаны были снабжать баб теплой одеждой.

Если жена нанималась летом на работу поденно, плата принадлежала ей самой. Если сдельно - то чаще мужу. В таких случаях бабы часто отказывались работать даже в самую горячую пору, когда платилась высокая цена за уборку хлеба: "Мне-то что, пропадай его (мужнины) деньги пропадом".

Бывают и взаимные покражи у супругов. То муж выкрадет из жениного сундука деньги на кабак, то жена сворует у мужа муки или крупы, чтобы отдать в мелочную лавочку за мыло или ситец..."

И под конец - два рассказа о необычных, по крестьянским меркам, парах.

"Как выражается любовь к жене? Одно время я думала, что никак, потому что внешних выражений нежности нет, даже у молодоженов. Но последнее время я думаю несколько иначе...
Петруха простой мужик, кучер у нас. Он не пьет вовсе (бросил вино, когда после какой-то свадьбы в пьяном виде чуть не утонул в пруду) и не бьет жены. Он простой смирный малый, а жена у него "премудрая". Сам он вовсе не "хозяин", но жена хозяйственна в высшей степени: все обдумает, как посеять, скосить, как купить корову и т.д.

На зов жены Петруха летит в деревню, чтобы сделать, что она просит. Не пустить его, он крадучись уйдет ночью: "Хозяйка моя удумала просо скорей связать, а того и гляди дождь - уж я и скосил ей паюшечку..." (ночью). А если жена ему скажет, что изба не "ухвоена" (не законопачена, ветер дует), он будет сам не свой, пока не урвется к жене и не "спокоит ее".
К сожалению, такие отношения мужа к жене страшно редки.

У помещика жила (самовар ставить, полы мыть) маленькая черноглазая Аксютка, круглая сирота. Через год является, просит расчета. "Что так?" - "Замуж иду". Оказывается, хочет выйти тоже за сироту, девятнадцатилетнего малого. Малый подростком жил в Москве, затем находился у дяди "из хлеба", т.е. даровым работником.

Оказалось, что дальняя родня Аксютки уже старалась расстроить этот брак, но тщетно. Аксютка с Михальком давно уже были "в любве", клялись друг другу в верности, ели землю для закрепления своего союза. Оказалось также, что дядя Михалька покровительствовал любви своего племянника с расчетом получить в дом даровую работницу.
Состоялась сиротская, самая убогая свадьба. Год прожили у дяди, затем Михалек нанялся в работники к помещику. У Аксюты был выкидыш, возможно, устроенный ею самой: с ребенком дядя не стал бы держать.

У помещика в течение лета произошло несколько загадочных казусов: странным образом околело несколько лошадей и коров, сломалась два раза молотилка от железных прутьев, засунутых в снопы... На Михалька помещик не обращал внимания, пока не взял его как-то раз помочь себе в саду. При совместной работе слово за слово из уст Михалька получился целый град озлобленных речей против "капиталистов", богачей-помещиков и богачей-крестьян, которые "сады себе разводят" (сады без фруктов разводить - по понятию крестьян, глупая и вредная затея), "чай целый день попивают". Помещик даже опешил несколько, но за разными делами забыл этот случай.

Потом на деревне праздновался храмовый праздник. На третий день к вечеру запылала рига у деревенского богача-лавочника. Огонь перекинулся на соседние риги и стал угрожать всей деревне. Сбежался народ, и у риги поймали Михалька, которого бросили в огонь. Спас его тот же богач, боявшийся, что во время следствия на него свалят смерть поджигателя.
Когда на следующий день приехал урядник, крестьяне дали показания, как Михалек железный прут засунул в помещичью молотилку, как коров убил у того же помещика и т.д. Пока дело касалось одного помещика, все знали и молчали, "крыли" своего, сочувствовали Михальку. Но когда поплатились своим имуществом, раздалась другая песня.
Также оказалось, что Аксютка все время помогала своему мужу.

- Чуден он, - говорили о нем в деревне. - Во какой матас [шут, скоморох, фигляр], а жену не бьет никогда...

---

(отрывок найден здесь)

Болезнь и ранняя смерть помешали Ольге Петровне закончить книгу, но и то, что сделано, имеет большую ценность для историка. "Жизнь "Ивана" вышла уже после ее смерти, в 1906 году, в т. 39 "Записок Императорского Русского географического общества". Позже была издана в 1914 году, но не получила широкой известности, а после войны и революции о ней совсем забыли. Переиздана в наши дни в 2010 году издательством "Ломоносовъ" (www.ozon.ru/context/detail/id/4880886/).

---

и кандзи "нэко" на майке, ыыы!

06.09.2012 в 21:16

Пишет  Блудный сын промышленности:

коте всегда в моде... не отставай...