15.07.2012 в 20:00

Пишет  Веселый робот:

God is Busy
God is Busy

- Так значит вы говорите, что готовы продать душу? - осклабился Дьявол.
Проповедники переглянулись и рассмеялись.
- Ты не так все понял, нечистый. - сказал тот, что постарше. - Вера наша крепка и мы готовы противостоять твоему искушению.
- Я же не искушаю вас, джентльмены. - пожал плечами Дьявол. - Я себе сижу у себя, о вас ни сном ни духом не знаю и тут, вдруг, на тебе - вызов срочный. А вызов - дело серьезное. Отказаться я никак не могу. И вот я здесь. И внимательно вас слу

...читать дальше (еще 3911 символов) >>

шаю.
- Нет! Это мы тебя слушаем. - сказал молодой. - Искушай нас. Испытай веру нашу!
- Ты просишь меня, святой отец? - захихикал Сатана.
- Мы повелеваем тебе! - отозвались оба.
- Ага. Испытание, значит. - кивнул нечистый. - Ну что там... Женщин может вам, пожрать может... Пельмешек там, шашлычка... Ну или попроще чего-нибудь. Мирового господства, например.

Священники как по команде осенили себя крестом и закричали «Сгинь!».
- Ну все. - хмыкнул Сатана. - Поздравляю вас. Вы устояли. Можете доложить в Ватикан. Пошел я.
- Стой! - приказал Старший. - Ты как следует искушай. Не увиливай.
- Ну что я вам могу предложить-то? - пожал плечами дьявол. - Вы ведь узколобые фанатики, рогом упертые на вере своей. Вы ж откажетесь от всего. От власти, от денег, от здоровья, от славы...Мне же нечего вам предложить. Ну разве что...
Он сел в пентаграмме и задумался.
- Разве что - что? - не выдержал молодой.
- Ну я даже не знаю. Вот, допустим, чтобы ты, касанием одним мог обратить любого встречного в преданного христианина. Миллионы обращенных взамен одной погубленной души. Жертвенность во имя веры. Это же по-вашему все. Как?
- Ты врешь! - не поверил молодой. - Это какая-то подлость. Ты убьешь меня раньше чем я смогу обратить хоть кого-то. Или они будут не по-настоящему обращены. Или еще что-то не так будет.
- Обижаете, отцы. - даже как-то обиделся Сатана. - Все по-честному. Могу гарантировать сто лет жизни и нерушимое здоровье на этот период. Обещаю не ограничивать свободу передвижения. Ну и всякие бонусы еще.
- Не соглашайся! Не поддавайся искушению! - предостерег старший молодого. - Он искушает тебя гордыней.
- Зависть, падре? - поднял бровь дьявол. - Зависть - это хорошо.
Молодой неприязненно посмотрел на старшего и сказал:
- Никакой гордыни. Ибо не для славы я это делать буду, а во имя нашей святой веры. Представьте, скольких я успею коснуться за сто лет. Сколько миллионов я смогу привести к вере. Сколько душ будет спасено.
- Вот именно. - кивнул дьявол. - Рай будет переполнен.
- Ага! Вот в чем твой план! - закричал старший. - Ты хочешь сделать рай некомфортным для праведников! Отобрать цель у веры. Кто же будет надеяться после смерти в толпу попасть?
- Дурак. Рай же бесконечен. - хмыкнул Сатана. - Уж я-то всяко получше тебя это знаю. Ну так что? Нести контракт?
Молодой замялся в нерешительности, затем встрепенулся и твердо сказал:
- Нет! Не может быть благом полученное от Сатаны. Тебе нечего предложить мне.
- Молодец! - обрадовался старший.
- Молодец! - похвалил и дьявол. - Воистину, это слово не мальчика, но мужа. А слово, как вы понимаете, это важно очень.
- В начале было слово! - заученно отозвались отцы.
- Ага. Не объясняют только кто это слово сказал. - как бы между прочим бросил Дьявол. - И какое слово было сказано.
- Бог сказал! - выпалил старший. - Божье слово было. И слово это - Любовь!
- Ну да, ну да. Бог, конечно. Кто ж еще-то первое слово сказать мог? Любовь, конечно. - согласился Дьявол.- Последнее зато будет не им сказано. Об этом тоже никто не говорит.
- Любовь? Это точно? - раскрыл рот молодой.
- Ну да. Абсолютно точно. - заверил Сатана. - Было сказано «Любовь» и все закрутилось. Не за семь дней, конечно. Верней - за семь дней, но не ваших дней просто. Так было в начале и в конце так будет. Будет сказано и все начнет заканчиваться. Вплоть до последней битвы. И тогда возвестят трубы. Помяните мое слово. Вот как услышите слово с которого должен начаться закат - включайте счетчик. Начинайте отсчет. Тогда уж все пойдет быстро.
- Какое слово? - спросил молодой.
- А вот какое. - махнул рукой Сатана и в воздухе засияли буквы.
- Стой! - попытался остановить старший, но не успел.
- Толерантность. - прочитал молодой незнакомое слово.
Буквы ярко мигнули и растаяли в воздухе. Где-то начали мерно тикать часы.
- Спасибо, джентльмены. - засмеялся Дьявол. - И до скорой встречи. Теперь уж недолго осталось.

© frumich

---

15.07.2012 в 20:18

Пишет  CulinaryCat:

Самое лучшее блюдо в летнюю жару - вкусное домашнее мороженое. Я спешу с вами поделиться рецептом этого замечательного десерта. И да я счастливый обладатель тескомовских формочек для мороженого, урвала их последние в магазине.

Домашнее малиновое мороженое

150 гр творога
200 гр сметаны 20%
100-150 гр малины
1 столовая ложка с горкой сахара (по вкусу, можно больше можно меньше)

Творог смешать с малиной, сметаной и сахаром. Взбить блендером до однородной массы. Разложить смесь по формочкам для мороженого и заморозить в морозилке минимум 2 часа.
Если порционных формочек нет, можно заморозить в одном контейнере, но в течение первого часа каджые 15-20 минут мороженое нужно перемешивать.
Летнего охлаждения вам!

@темы: рецептеги, Еда

---

пригодится!

16.07.2012 в 00:48

Пишет  time-will-show:

Наколенники для ребенка 1-2 лет
За идею спасибо Мэгги =)

Летом актуален вопрос сохранности коленок у детей, которые недавно начали ходить.
Можно постоянно одевать штанишки, но когда на улице +30 шорты или юбка становятся спасением для себя и для ребенка.
Но если это первое лето для ребенка, когда он научился ходить и бегать, то и падений не избежать. Варя кленки ободрала в первую же неделю гуляний.
Спасибо, интернетовской подруге, которая посоветовала сделать наколенники самой.
Я не планировала делать МК, т.к. это очень просто и понятно, но на улице к нам постоянно подходят родители и спрашивают, где мы купили такие классные защитные штуки.

Крохотный МК из двух шагов.
1. Берем детские носки, из которых ребенок уже вырос. В возрасте года-двух это происходит очень быстро =)

Отрезаем резинку с небольшим запасом в 1-2 см.
Наколенники готовы. =)

@темы: рукоблудно-рукодельное, мамское

---

16.07.2012 в 03:00

Пишет  Веселый робот:

Притча о паромщике
Подумалось тут на днях – как объяснить рядовому гражданину, проживающему на территории бывшего СССР, почему его высказывания о тёмных сторонах медицины на этой самой территории вызывают у медработников дикий приступ ярости и агрессии, несмотря даже на то, что критика-то порой обоснована? Идея витала в воздухе, крутилась на языке («сплюньте, это соляная кислота»(с)), но оформилась в понятную людям форму совсем недавно.

Итак, уважаемый гражданин, включите воображение и предс

...читать дальше (еще 8176 символов) >>

тавьте себе вот что.

Есть некий город, разделённый на две части водной преградой, через которую кроме как на пароме не перебраться. Для окончательности данного утверждения предположим, что водная преграда глубиной километра четыре и шириной десять – мост не построить. Так что – только паром. И вы на этом пароме работаете. Не капитаном, это слишком круто, а рядовым матросом. Ну, или младшим помощником боцмана.

На дворе СССР, и, так как всё государственное, то и паром – не исключение. Он, конечно, не белоснежный лайнер, каюты обшиты не красным деревом, а обычным шпоном, в нём нет джакузи и сауны, но всё вполне себе качественное, крепкое и работает. Конечно, порой случаются эксцессы вроде засорившегося унитаза или отломавшегося куска перил, но это, хоть и не сию минуту, но чинится, и в целом оставляет впечатление твёрдой «четвёрки». Причём есть ещё один «плюс» – паром полностью бесплатен. Для всех. В далёком 1917 году в данный город пришла Советская власть и сказала, что брать деньги за проезд на пароме – это не правильно, и стала сама за всех платить. Народу понравилось, и он привык.

Граждане ездят, персонал работает, паром ходит – все довольны.

Но вот наступает тотальный экстерминатус, Советский Союз резко становится частью истории, и начинается у кого что. А вместе с этим оказывается, что крякнул не только СССР, но и финансирование – у новой власти есть красивая быстроходная яхта, ей хватает, а как народ будет добираться до другого берега, эту власть абсолютно не волнует.

Денег давать продолжают, но ровно столько, чтобы работники не сдохли с голоду. О поддержании хорошего вида уже и речи не идёт, засорившиеся унитазы чинить нечем, а порой и некому. Вместо отломанной деревяшки перила просто обматывают изолентой, найденной на складе, сломавшийся дизель починить бы надо, но детали стоят денег, а их нет, поэтому обходятся единственным оставшимся, а чтобы он продержался подольше рейсы теперь не три раза в день, а раз в три дня и только в полный штиль.

Появляется было идея начать взимать плату за проезд, но она заканчивается неудачей потому что: а) жители города за почти 80 лет привыкли, что платить не надо, причём уже выросло несколько поколений, которые вообще этого никогда не делали, люди начинают скандалить, власть этому рада, и все грехи валит на жадных паромщиков и б) у многих жителей деньги кончились вместе с СССР, и платить им за проезд нечем. И неожиданно появляется третья причина – местная власть заявляет, что паромщикам денег она даёт, и потому они обязаны и дальше возить всех нахаляву. Народ власти за 80 лет верить научился, поэтому верит и теперь, благо дело в ЭТО он верить хочет.

Теперь снова к вам, мой гражданин. Итак, вы – второй механик машинного отделения. Никакой аналогии с медициной, должность взята от балды. Так вот, раньше в ваши обязанности входило: проверка исправности парогенератора для свистка и его обслуживание, и иногда – мелкий ремонт стартера правого дизеля. За всё это платили не ахти, но вполне нормальные деньги, жители города уважали вашу профессию (на пароме работает, нас возит!), и жизнь в общем-то удалась.

Но вот закончился СССР, закончились деньги, и вам теперь платят столько, что хлеб купить раз в неделю можно, а вот масло к нему – только если долго копить. Но и это не вся беда – треть работников машинного отделения уволилась, поэтому вам теперь надо: полностью обслуживать и ремонтировать парогенератор, свисток, единственный оставшийся в рабочем состоянии дизель, генератор этого дизеля, вал гребного винта, электропроводку в машинном зале, водопровод в машинном зале, а также раз в неделю готовить ужин на всю команду (потому что три кока тоже уволились), а по субботам и вторникам – мыть полы и стены в машинном зале (уборщики тоже уволились). При всём при этом обслуживать механизмы надо, а деталей новых нет, есть только те, что уже 40 лет лежат на складе, причём половина не работает, а вторая половина работает плохо.

Зато власть упорно говорит по телевизору, что работники парома деньги получают исправно и много, детали закупаются и сам паром функционирует по-прежнему хорошо. Вы-то знаете, что это наглый пиздёж, но граждане вам не верят, и в ответ на ваши сетования, что платят мало отвечают, что они сами слышали по радио от градоначальника о том, что зарплаты у вас большие, так что это не вам мало платят, а вы зажрались.

Проходит ещё несколько лет. Как и следовало ожидать, паром почти развалился – теперь он выглядит совсем убого, вместо перил – проволока, унитазы забыты все и сильно воняют, дизель работает только четыре часа в сутки с постоянными перебоями, жутко чадит и гремит, рули работают через раз, а фары разбиты уже пять лет как. Вы уже забыли, что такое нормальная жизнь, устаёте как собака, кроме машинного зала больше ничего не видите, одичали, о...ели.

Жители же как ездили на другой берег, так и ездиют, по-прежнему бесплатно, но только теперь ещё и хамят сильно. Популярны стали выражения «ты обязан меня перевести на тот берег, там в магазине водка дешевле, мне опохмелиться надо», «тебе деньги платят, чтобы ты меня покатал на пароме, я покататься хочу», «ты чё так плохо работаешь, какого хрена паром идёт медленно? Тебе деньги за это платят», «слыш, ты, бля, чтоб сегодня же дизель починил, мне на тот берег за бабой надо!», и прочие в таком же духе. Денег не платят по-прежнему.

Зато рядом начинают появляться пристани с маленькими паромчиками, которые за определённую плату быстро и удобно доставят на тот берег. Но за плату. Некоторые соглашаются, но основная масса пользуется вашим паромом – бесплатно же!

Так как вы всей душой болеете за паромное дело, то молча сносите все невзгоды, работаете за гроши, и очень болезненно воспринимаете, когда коллеги работают плохо. Люди вас считают зажравшейся сволочью (зарплату ему побольше подавай!), лентяем (паром ходит плохо) и вообще всякой нечистью. И постоянно тыкают вам – а младший штурман вчера послал пассажира на хуй, а кок плюнул в суп, а пятый матрос насрал на палубе.

Так вот, всё написанное ранее было прелюдией, а сейчас начинается основное, ради чего всё и писалось.

Да, вы знаете, что жалобы порой обоснованные. Да, вы в курсе, что матрос Иванов срёт на палубе, матрос Сидоров кроме как за деньги ключи от кают не выдаёт, а младший помощник боцмана Петров всех обкладывает по матери, включая дам и малолетних детей. Правда, пятеро других работников трудятся так же честно и напряжённо, как и вы, но народ этого не замечает, зато замечает Иванова, Петрова и Сидорова. И поначалу вы вместе с обществом сокрушаетесь – да, очень плохо, нельзя так!

Но потом вы понимаете, что граждане скандалят, возмущаются, но только в пределах парома. Граждане знают, что паром в плачевном состоянии, но искренне считают, что не из-за власти, а из-за вас. И вместо того, чтобы потребовать от власти привести, наконец, паром в порядок, они продолжают обсуждать срущего на палубе Иванова. Забывая при этом, что Иванов срёт на палубе не один, а вместе с ещё десятком других граждан. И Петров матерится тоже в компании других граждан. Но гражданам срать и материться можно, а матросам – нельзя!

И вот в ответ на n-цатую жалобу про матерщину и говно на палубе вы взрываетесь и сами посылаете жалующегося нахуй, а заодно и всех, кто с ним пришёл, потому что да, вам больно осознавать, что среди работников парома есть такие сволочи, вы их ненавидите всей душой, так как они позорят честное имя моряка-паромщика.

Но и граждане уже тоже надоели – так как вместо того, чтобы подойти и поинтересоваться, чем они могут помочь, как убедить власть привести паром в порядок, или просто сказать спасибо тому, кто честно работает как лошадь за гроши, они просто ходят и ворчат, и ворчат, и ворчат. И бьют морды матросам, и разбивают иллюминаторы, и гадят на палубе.

А помощи от них – никакой. Да и с чего бы им помогать? Они свято убеждены, что это они сделали вам одолжение, придя на паром, не понимая одного – если паром, уже вконец одряхлевший, раздолбанный, всё-таки утонет, то они тоже утонут вместе с ним. Что бы там им не обещала власть. Потому что у власти есть красивая яхта, на которую они народ не пустят, даже если он будет тонуть.
via vrachirf.ru

---

А что у вас?

Увидела в сообществе и захотела тоже узнать, что у вас на звонки, смс и будильник?
Звонок общий - минусовка Moonlight Densetsu ыыы))

текст песни Sailor Moon - Moonlight Densetsu
на мужа - Eternal Snow из Фуллмун

смски на вибрации обычно, а раньше была Rose из Титаника))

Будильник сейчас стандартный, потому что редко используется, а пока работала была Toki ni ai wa

или New Future

@темы: Видюхи, Веселое, Вопросы, Музыка

---

Вчера детёныш, наконец, начал "мамкать". Теперь делает это всё время, когда капризничает, а меня нет или я не могу сразу взять на ручки. Так смешно "маммаммаммам" или "амамамамамамамам".
Сегодня впервые побывали на пляже. Впечатлений масса. Фото тоже много. Завтра выложу и всё опишу. Надо почаще по бляжам ходить - было весело))

@темы: Ирик, мамское

---

13.07.2012 в 15:00

Пишет  Веселый робот:

Тракторы, девушки и масло для бензопилы
Юле потребовалась инструкция к трактору «Беларус».

Дядя Вова позвонил ей из родной деревни и сказал:

— Юля, найди там где-нибудь инструкцию к трактору «Беларус». Очень надо. Ты же в Томске живешь, у вас там такие инструкции на каждом углу продаются, в каждом киоске «Роспечати».

Юля сказала:

— Да без проблем, дядь-Вов, я как раз за хлебом собиралась, по дороге зайду, куплю.

Если кто-то думает, что это был сарказм, он ошибается. Юля очень отзывчивая и ответственная, если ее попрос

...читать дальше (еще 5145 символов) >>

ить пойти и купить инструкцию к трактору, она обязательно пойдет и купит.

Она отправилась в книжный магазин, сказала продавщице:

— Мне нужна книжка про трактор «Беларус», покажите, где она у вас.

Юле чуть-чуть за двадцать, у нее пухлые губки, ямочки на щечках и смешная челка. Когда такая девушка заходит в книжный магазин, продавцы автоматически начинают вспоминать, на какой полке стоит «Винни-Пух», ну, максимум — Гарри Поттер. Никто не ожидает, что она может внезапно спросить инструкцию к трактору, это все равно, как если бы прилетели инопланетяне из созвездия Волопаса и попросили раскраску с феечками «Винкс» и два фунта сиреневых фломастеров. Продавщица растерялась, спросила:

— А вам зачем?..

Юля объяснила, книжка нужна, чтобы управлять трактором и чинить его, если понадобится. Для чего же еще? Понятное дело, не для того, чтобы читать младшей сестренке на ночь. Продавщица пыталась разобраться в ситуации, уточняла, может, Юле все-таки нужен «Винни-Пух», под конец созналась, что книжек про тракторы в магазине нет. Юля расстроилась, какой смысл строить посреди города огромный книжный магазин, если в нем все равно ничего путного не купишь, кроме книжек про Гарри Поттера? Пора бы уже завезти в магазин что-нибудь действительно нужное, а то вот так хватишься, а инструкции к трактору нигде нет. И где, спрашивается, приличная девушка должна ее искать?..

Она отправилась в другой магазин, оттуда в третий, четвертый, повсюду оставляя шокированных продавцов. В шестом магазине продавец не выдержал, засмеялся ей в лицо, точь-в-точь неинтеллигентная гиена. Между тем ничего смешного Юля в этом не видела. Неужели так трудно представить себе, что симпатичную молодую девушку тоже может интересовать продукция Минского тракторного завода? Юля начала постепенно утрачивать уверенность, что книжки про трактор «Беларус» валяются в Томске на каждом углу. Ей показалось, что это утверждение несколько преувеличено. Она позвонила дяде Вове, сказала:

— Дядь-Вов, я обошла все магазины, книжек про тракторы нет нигде, вероятно, сейчас самый сезон, и их просто раскупили. Осталось много «Винни-Пуха», может, сойдет «Винни-Пух»?

«Винни-Пух» оказался не нужен, дядя Вова остался верен трактору. Юля, по мнению дяди Вовы, просто плохо старается. Книжек про тракторы в Томске хоть отбавляй, в крупных супермаркетах их вообще дают на сдачу, когда в кассе нет мелочи. В деревне это известно каждому трактористу, даже любителю. Дядя Вова потребовал, чтобы Юля приложила, наконец, хоть какие-то усилия, неужели так трудно дойти до магазина и обеспечить литературой любимого дядюшку? Заодно, сказал дядя Вова, купи еще масло для бензопилы. В Томске оно на каждом углу.
Юля поехала на авторынок, произвела там небольшой фурор местного масштаба, фурор-лайт. У четверых мужчин заклинило челюсти в открытом состоянии, этого эффекта Юля достигла невинным вопросом:

— А где тут у вас продают масло для бензопилы?

Наконец нашелся один психически устойчивый продавец масла, он спросил:

— Вам одну бутылку или две?

Юля решила — гулять так гулять, взяла две. Продавец смотрел на нее с уважением, отчаянные девушки ему нравились. Юля решила попытать счастья, спросила продавца:

— А вы случайно не знаете, где взять книжку про трактор «Беларус»?

Продавец сказал:

— Девушка, я вас обожаю, выходите за меня замуж.

Юля вежливо отказалась, тогда продавец показал ей пальцем, где на авторынке торгуют книжками про тракторы. Юля пошла в указанном направлении, и действительно, нашла маленький книжный магазинчик, это оказалось единственное место в Томске, где никто не попытался подсунуть ей «Винни-Пуха». Молодой человек за прилавком спросил:

— А вам про какую именно модель? Их много.

Юля стала звонить в родную деревню, дяде Вове не дозвонилась, пришлось позвонить маме.

— Мама! — сказала Юля. — Мама, скажи, какой у нас трактор?.. Не помнишь?.. Ну, спроси у бабушки.

Потом повернулась обратно к молодому человеку, по выражению лица сразу поняла, что сейчас последует предложение руки и сердца. Пока продавец не успел открыть рот, продиктовала ему по буквам модель трактора, пусть он видит, что она девушка деловая, некогда ей разводить амуры в разгар пахотного сезона.

Вчера она уехала в родную деревню, на каникулы, в руке пакет с маслом для бензопилы, в сумочке — книжка про трактор «Беларус». Если бы дяде Вове понадобился бампер от «Камаза», Юля бы и его купила, закинула на плечо и увезла с собой.

Так что вы не думайте, что если у девушки пухлые губки и ямочки на щечках, то она ни на что не годится, кроме макияжа. Это ошибочное мнение. Есть еще девушки в русских селениях.

Именно про таких писал поэт: «Коня на скаку остановят, и книжку про трактор найдут».

Все правда. Я сам видел.

P.S. Дорогие девушки! Если вам срочно нужен обожающий поклонник, зайдите на авторынок, попросите продать вам масло для бензопилы или набор отверток. Скажите, что ваши сломались. Покупку нужно небрежно забросить в дамскую сумочку, между помадой и газовым ключом.

Не забудьте заранее уточнить адрес ближайшего травмпункта. Возможно, вашему избраннику придется вправлять челюсть.

© alex_aka_jj

---

охтыжблин!

тут

Что должен уметь ребенок в 1 год

Lotta

Как незаметно быстро пролетел первый год жизни Вашего малыша. Не успели оглянуться, а на праздничном торте уже горит маленькая свечка. За это время произошло много разных событий, и радостных, и, к сожалению, тревожных: первая бессонная ночь, первая улыбка, первая прививка, первая болезнь, первый зубик. Опыт молодой мамы растет не по дням, а по часам.

К концу первого года жизни малыша каждая мамочка точно знает, что вес ребенка должен утроиться и быть не менее 10 килограммов. Но не так страшно, если малыш весит меньше – все индивидуально. Родителям не стоит зря волноваться, необходимо обратиться за консультацией к врачу. Однако не забывайте: с каждым последующим месяцем ребёнок будет набирать все меньше и меньше, примерно двести граммов в месяц.

Как растет Ваш малыш?
Рост ребенка в годик должен быть около 75 - 82 сантиметров. Не переживайте, если рост выходит за границы этой нормы. Одинаковых людей не бывает – каждый малыш красив по-своему.

Долгожданны самостоятельные шаги. Это всегда большая радость. Как правило, большинство детей в годик уже могут самостоятельно ходить, а некоторые даже бегать. Конечно, сначала Вы придерживаете его за ручку, потом за пальчик. Но как хочется самостоятельности малышу! Он освобождается от Вашей помощи и, как правило, бежит вперед, пугается от неожиданности и радостно осознает: я самостоятельный! Мне же так хочется быть похожим на своих родителей! Но без падений и ударов не обойтись! Чтобы это не испугало Вашего ребенка и не отбило охоту самостоятельно ходить, постарайтесь по максимуму освободить напольное покрытие в квартире. Загородите все углы, уберите игрушки и стулья – создайте безопасные условия для первых шагов.

Если вдруг Ваш ребенок не научился ходить к году, не заставляйте его это делать. Не пытайтесь обмануть естественный ход событий. Значит, не время еще. Малыш не отстает в развитии, если многие сверстники уже бегают. Пройдет неделя, и Вы забудете, как он ползал.

Обязательно обратите внимание на походку ребенка, на то, как он ровно ставит ножки, не косолапит ли. Именно в этот период могут проявиться такие болезни, как рахит, скрытые или зажившие вывихи и многое другое. В этом случае необходимо обратиться к специалисту.

Самое трудное, по мнению многих, - приучить ребенка к горшку, научить проситься на горшок. Если Ваш малыш этого не делает, то проблема не в нем, а в Вас. Многие родители покупают горшок довольно поздно, когда ребенку уже исполнился годик. Это неправильно. Если крохе показывать горшок пораньше и объяснять, что нужно делать, то вероятность успеха велика. Найдите способ растолковать малышу, что, если вовремя не сесть на горшок, ножки намокнут, и станет очень неприятно. В возрасте года дети впитывают всю информацию, как губки. Стоит им показать какое-либо действие, как они тут же его повторяют. В вопросе с горшком все зависит от родительского терпения. Ни в коем случае не ругайте кроху, если он, просидев на горшке 15 минут, встал и совершил "мокрую" аварию. Криками и угрозами вы ничего не добьетесь. Появится только психологическая боязнь ребенка проситься в туалет.

Больной вопрос для всех родителей: когда вылезут зубки и насколько проблемно это будет как для малыша, так и для мамы и папы. Если малышу уже 6 месяцев, он перестал кушать и только пьет молочко, если из ротика бежит ручейком слюна, если он капризничает, и вдруг поднялась температура, заболел животик, ждите: появится первый зубик. Как правило, у ребенка к году должно быть от 8 до 12 зубов. А если появление зубов задерживается, значит, не хватает в организме таких веществ, как кальций, фосфор и витамин Д. Необходимо обратиться за советом к врачу.

Можно подводить итоги. Что должен уметь ребенок в год?
- Самостоятельно ходить, бегать с Вашей поддержкой.
- Знать около 10 слов.
- Отличать по голосу своих и чужих.
- Пить из чайной чашки.
- Собирать несложную пирамидку.
- Самостоятельно играть.
- Перелистывать страницы книжки.
- Отличать холодное от горячего.
- Проситься на горшок.

Не забудем ГЛАВНОЕ. Обратимся за советом к мудрому батюшке: «Миром правит любовь. Это хорошо чувствуют дети, нося в своем сердце теплоту любви. Что ожог от огня, что укус змеи, то для них резкое и грубое слово, сказанное в состоянии раздражения взрослым человеком. Как весенние цветы вянут и умирают от внезапного заморозка, так повреждается младенческая душа, оказываясь в среде людей, исполненных злобы. Нет большего нравственного преступления, чем искалечить ребенка сквернословием, разрушить его личность истериками, вспышками ненависти, битьем. Напротив, в спокойной и доброжелательной атмосфере дети расцветают и обнаруживают дивную красоту неиспорченных сердец».

@темы: мамское

---

а мы о чём? МЧС - говно и позёры(((

12.07.2012 в 21:22

Пишет  ~*Evenstar*~:

12.07.2012 в 17:00

Пишет  Веселый робот:

Государство в России отсутсвует полностью
По поводу трагедии на Кубани могу лишь повторить то, что уже говорил по поводу пожаров в Мордовии и Рязани. С каждым годом мы узнаем, чего у нас в стране нет еще. С Чечни мы знаем, что у нас нет армии. С "Курска" мы знаем, что у нас нет водолазов. С Евсюкова мы знаем, что у нас нет милиции. С "Хромой лошади" мы знаем, что у нас нет медицины катастроф. С пожаров мы знаем, что у нас нет пожарных, лесничих, и спасателей. Теперь мы знаем, что у нас нет водоотводов, спасательных вертолетов, плавсредс

...читать дальше (еще 3260 символов) >>

тв, систем оповещения и так далее и так далее.

Надо понять одну простую вещь - у нас с вами нет государства. В случае чрезвычайной ситуации ты окажешься один на один с бедой. Тебе никто не придет на помощь. Не будет никакого оповещения. Не будет никаких вертолетов. Не будет никаких водолазов. Не будет никакой милиции. Не будет никаких парамедиков. Тебя опять бросят, дружище. Как всегда.
Это надо осознавать очень четко. И дальнейшую свою жизнь и обеспечение безопасности жизнедеятельности своей семьи строить, исходя из этого постулата.

Эта страна предназначена для выживания только сильных здоровых особей мужского пола, способных самостоятельно бороться за жизнь. Если у тебя есть силы потушить свой дом тазиком во время пожаров - ты выживешь. Если у тебя есть силы держаться на воде три часа после ухода на дно "Булгарии" - ты выживешь.

Если у тебя есть силы залезть на столб во время наводнения - ты выживешь. Во всех остальных случаях ты обречен. Помощь к тебе придет в лучшем случае через несколько часов, которые ты должен будешь продержаться самостоятельно. Как ты будешь выживать эти часы - это твои проблемы. Как ты будешь затаскивать своих детей на столб или уводить их от огня - твои проблемы тоже.
Шойгу, МЧС, Бе-200, спасательные вертолеты, пожарные машины, подводные лодки - все это есть только в телевизоре. Ну и немножко в Москве. Во всей остальной России государство отсутствует напрочь.

Я не верю в сброс водохранилища. Какой-то технический слив там, видимо был, но, судя по фотографиям водосброса, он вряд ли мог стать причиной разрушения города.

Просто сочетание моря и гор всегда дает такие результаты. Там постоянно такое происходит. Море, знаете ли, летом испаряется. И проливается в горах. А горные реки после дождей вздуваются. И на равнину приходят уже волной. Открою чиновникам эту всем известную тайну. Хотя поселки и городки там и так смывает стабильно раз в десять лет.
Просто до этого обходилось. А в этот раз не обошлось.

Но создавать системы оповещения, чтобы дать людям те самые полторы-две минуты, необходимые в таких случаях для выживания, продумывать какие-то водоотводы, рыть какие-то водозаборные карьеры, строить какие то дамбы, живя под горами рядом с морем и зная, что сель и наводнение при таких исходных данных - обязательное условие... Да на фиг надо. Это пусть вон глупые японцы заранее беспокоятся. Строят какие-то там дома на рессорах. И у них при семибальных землетрясениях по два погибших. А у нас вследствие обычного для этих мест дождя и вспухания горных рек - сто пятьдесят трупов.

Зато есть каток в Сочи, резиденция патриарха в Геленджике, дворец Путина в Прасковеевке и дача Ткачева в заповеднике.
Эти-то уж точно не смоет. Для них-то уж точно все просчитано, предусмотрено и построено.
А обычных людишек бабы еще нарожают.

В общем, еще раз: у нас в России нет государства. Помните об этом. Тем, кто дорвался до кормушки, плевать на нас на всех. Вы можете рассчитывать только сами на себя. Обеспечение выживания вас и вашей семьи находится только в ваших руках. Помните и об этом тоже.
Так что оглянитесь вокруг, определите танкоопасное направление, и примите необходимые меры к защите.
Мои соболезнования родным и близким погибших.

© starshinazapasa

---

тоже хочу!!!!

09.07.2012 в 16:49

Пишет  Mirage:

А давайте поиграем?
Нашла у себя древний флешмоб, может, кому-нить вдруг захочется поучаствовать

запись создана: 10.07.2012 в 10:49

---

Я шью грелку игрушку с вишневыми косточками. Присоединяйтесь и вы. Подробности тут: tailorann.ru/besplatnyj-mini-trening-po-shityu-...

---

Просто оставлю это здесь

Из рассылки мылрушной. Много сомнительного, конечно, но доля истины (и достаточно большая) там есть

Опасная тенденция.

Добрый день уважаемые читатели.

Сегодня пойдет речь о работе врача гинеколога.

Как вы думаете, какое самое частое назначение делают эти врачи пациенткам?

Можно предположить, что это антибиотики и гормоны.

Меня пугает мировая тенденция: гормонами начинают лечить девушек с 15 лет. Угри – гормоны, нерегулярный цикл – гормоны, кровамазанье – гормоны, начало половой жизни – гормоны.

И о ужас, недавно беседовала с пациенткой с диагнозом: кольпит, эрозия шейки матки. И ей назначили гормоны. Врач обосновала это тем, что если не будешь сейчас их пить – дальше будет у тебя эндометриоз.

От эндометриоза никто не застрахован. Но эту тактику врача можно гиперболизировать так: «работают яичники, вызывая циклические изменения в организме – есть опасность и эндометриоза, и миом, и полипов. Задавим работу яичников гормонами – и риск этих заболеваний уменьшится».

Между прочим, это уже распространенная тактика в мире. Женщинам назначают непрерывный прием гормональных контрецептивов на 3 месяца, потом перерыв 5 дней и опять три месяца и так далее. Такой вот искусственный климакс.

Так вот опасная мировая тенденция заключается в следующем: Женщину «подсаживают» на гормональные контацептивы. Закладывают ей следующее мировоззрение: живи в свое удовольствие и не беспокойся о возможности забеременеть, а как решишь родить ребенка, мы простимулируем овуляцию (яичники то на пенсию уйдут к тому времени от подавления гормонами), сделаем искусственное оплодотворение, потом «подсадим тебе 3-4 деток, если приживется более 2, то лишних – редуцируем (убьем внутриутробно).

Потом первый триместр опять будешь пить гормоны (свои-то уже нормально не вырабатываются).

Ужас заключается в том, что врачи сначала женщину кастрируют, а потом превращают в НАВСЕГДА СВОЮ пациентку.

И проблема не в том, что вы начинаете «работать» на врачей. Ваши деньги – куда хотите туда и тратьте.

Проблема не в том, что на вас наживаются фармацевтические компании, и это ерунда.

Проблема в том, что мы, таким образом, нарушаем первое благословение Бога людям:

"...И благословил их Бог, и сказал им Бог: плодитесь и размножайтесь, и наполняйте землю, и обладайте ею, и владычествуйте над рыбами морскими и над птицами небесными, и над всяким животным, пресмыкающимся по земле..."

А если в нашей жизни нет места Богу, догадайтесь, кому мы служим тогда.

И еще одна мысль, опять грустная.

Вы можете отличить по вкусу курицу из обычного магазина и деревенскую курицу, которая кушает зерно, травку и другое питание не содержащие гормонов?

Они отличаются. Магазинная курица, выращена быстро с применением гормонов. Кости у нее мягкие, мясо мягкое, быстро варится. А деревенскую варить надо не меньше часа.

К чему это я?

Да к тому, если во время беременности пить гормоны, как можно наедяться, что на детях это не скажется? Вот и рождаются дети, «выращенные на гормонах».

Резюме: Я не знаю, почему врачи как зомби назначают то, что в итоге женщине вредно. Конечно, врачей обрабатывают фарм компании, и сложно иметь свою точку зрения. А также, потому что они привыкли решать локальные задачи и не видят, как сказывается их лечение на здоровье в целом. А вам надо это видеть. Вам надо разбираться в своем репродуктивном здоровье. И в репродуктивном здоровье мужа. Так как современные тенденции далеки от того, что предназначил для нас Бог.

@темы: Женщины, Здоровье

---

11.07.2012 в 19:57

Пишет  kykla:

---

11.07.2012 в 20:00

Пишет  Веселый робот:

Берем на вооружение
Слушайте, а вы вот любите читать чужие смс? Я не имею в виду, конечно же, вашу жену или мужа или детей – не стоит лезть в телефон к близкому человеку, если, конечно же, вы не заметили входящий вызов от Веселого Жеребца. Хотя, знаете, у меня знакомая очень хитро вывернулась – она обозвала любовника мегафоном. Он об этом знал и поэтому старался посылать смс такого характера. «Дорогой абонент Мегафона! Мы очень рады, что вы исправно пользуетесь нашей надежной и, главное, крепкой связью уже целый год. Предполагая, что вы еще не полностью удовлетворены качеством наших услуг, предлагаем вам завтра поучаствовать в акции «Бонус за все входящие». Если вы примете минимум три входящих звонка, длительностью каждый не менее 20 минут, то получите ужин на двоих в ресторане, который вы сами выберете. Ваш Мегафон».

---

оу, я-я!

11.07.2012 в 20:31

Пишет  Le pape des fous:

+1.

11.07.2012 в 11:45

Пишет  _Tramontana_:

11.07.2012 в 02:17

Пишет  Jenova Meteora:

О, йе.
Найдено у  Мискант у Стрехи


"Eсть вещи на которые можно смотреть бесконечно: как Джоффри получает по щщам, как Джоффри получает по щщам и как Джоффри получает по щщам." (с) Pretty_Fuzzy

---

Иринкины новые боты!

"Вприпрыжку", купили в детском мире, размер 16-й, цвет - фуксия. Стоили 1599, но уценили, т.к. последняя пара до тысячи (без рубля)

@темы: Ирик, Позитив, Покупки

---

А какие часы ваши?

оппа! Неожиданно! Я думала, у нас ещё в запасе пара лет))))

---

классный рассказец!

09.07.2012 в 03:00

Пишет  Веселый робот:

Эвакуация
Он прибежал, весь взволнованный, пометался, словно не зная, за что хвататься и с чего начать. Она смотрела, не мешая, ожидая, когда он придёт в себя.
Наконец, Он остановился в недолгом оцепенении, тяжело вздохнул и сказал:
- Собирайся, у нас очень мало времени.
- Куда? Что случилось?

Она всё поняла, Она знала, что это случится раньше или позже, и стала жить каждым днём, каждой минутой, не строя планы на будущее. Дни и минуты тянулись долгой чередой в бесконечном ожидании пер

...читать дальше (еще 4231 символов) >>

емен. Иногда казалось, что обойдётся, и никуда не нужно будет бежать. Иногда хотелось, чтобы это случилось поскорее. Нет ничего хуже неопределённости. И вот так внезапно, нежданно этот миг наступил.
- Дети все дома?
- Все. Недавно пообедали и теперь спят.
- Буди всех, нужно поторопиться. Второго шанса может не быть.

Она расталкивала детей, но те спросонья ничего не понимали и снова засыпали. Наконец, собрали всех.
- Так, молодёжь, всё нормально. Вы любите приключения? С этой минуты ваша жизнь изменится, надеюсь, в лучшую сторону. Потом я всё объясню. А сейчас без вопросов все вместе спускаемся в подвал.
- Папа, мы улетаем? – спросил старшенький. – Так это правда?
- Да, так и есть.

Они ничего не рассказывали детям, чтобы не расстраивать. Но новость просочилась, и скрывать уже не было смысла, но они предпочитали не обсуждать эту тему с потомками, делая вид, что всё в порядке.
- Ура! – неожиданно закричал старшенький. – Приключения! Новая жизнь!
- Так, гуськом за мной. Не толкаться, помогать младшим, спешить, но не торопиться. Ясно?
- Так точно, па, - дружно ответила детвора.

Пока они спускались, Она бормотала, скорее всего, разговаривала с собой, чем с ним.
- Как жаль, я так привыкла, это же наш дом…
- Ты же знаешь, это не наш дом. Наш дом уничтожен сто пятьдесят миллионов лет назад.
- Знаю, знаю, но всё равно…может, всё-таки, обойдётся, и всё это зря. Что нас там ждёт?
- Там всё нормально, вполне можно жить, конечно, без такого комфорта, но это дело времени. И в любом случае, это лучше, чем сгореть заживо, испариться, не оставив после себя даже пылинки.
- Конечно, ты прав…но мне страшно. Что будет с детьми?
- Хватит кудахтать, уже миллионы туда перебрались, и с детьми и без детей. Некоторые уже там детей нарожали. Ты своим настроением пугаешь детей. Улыбайся, ладно?

Их обогнала семья соседей, а навстречу брёл старик, совсем не в ту сторону, куда нужно и совершенно не спеша.
- Вы не заблудились, уважаемый? Или не в курсе, что в подвале установили портал?
- Сынок, меня не интересуют ни потралы, ни чужие планеты, я своё пожил. Я видел всё, кроме конца света. Думаю, такое событие стоит того, чтобы остаться и поглазеть на столь грандиозное шоу. Если вообще доживу. Я слишком стар, чтобы начинать заново.
- Удачи вам, - сказал Он и побежал дальше, оглядываясь иногда, не отстаёт ли семья.
Подвал кишел, все толкались, ругались и спорили. Дети рыдали, женщины скандалили, а мужчины молча прокладывали путь для своих близких поближе к порталу.

Портал был замаскирован под огромную картонную коробку, наверху сидели четверо и пытались перекричать толпу:
- Спокойно! Все успеют, мы никого здесь не оставим, соблюдайте порядок, станьте в очередь.
Но их никто не слушал. Подвал гудел в нетерпении.
- Уже третья планета, - сказал толстяк с роскошными усами, - представляете! Что же нам так не везёт.
- А как по мне, так это даже хорошо, – сказал Он, - пережить три планеты – не каждому под силу. Какие новости? Что слышно?
- Ничего нового. Столкновение с кометой через тридцать шесть суток, как и предсказывалось. Траектория кометы стабильна, так что, ничего не отменяется. Не думал, что такие перемены выпадут на меня и мою семью.
- Чепуха, тут тоже был не мёд. Постоянная борьба за выживание. Так что, всё к лучшему.
- Наверное.

Они добрались до портала. У входа стояла охрана, пропуская по одному и считая проходящих.
- Девять тысяч девятьсот восемьдесят девять…
- Мы отправимся следующим рейсом, - сказал Он. – Отправляют строго по тысяче. Мы все не поместимся. Проходите, - сказал тем, кто стоял сзади. Его тут же оттолкнули и скрылись в темноте портала.
- Всё, тысяча, - охрана перекрыла вход.

Подвал притих в ожидании отправки группы. Всем было интересно, как же работает эта штука. Но ничего не произошло, не было ни звуков, ни свечения, ни вибрации. Совсем ничего. Спустя несколько секунд охранники заглянули внутрь и выкрикнули:
- Следующая группа. Пожалуйста, без толкучки и паники. Первый, второй, третий…
- Вот видишь, дорогая, ничего страшного. Давайте, детки вперёд.

Они зашли в дыру в коробке, там было темно и душно…

Шестнадцатого декабря 2012 года на планете Земля не сталось ни одного таракана.

©goos

---

08.07.2012 в 19:05

Пишет  Случайный дневник:

Скульптуры и памятники кошкам

Спасибо за ссылку Вальтер фон Бисмарк

Предлагаем вам посмотреть на позитивную подборку памятников кошкам со всего мира.

Скульптура Кот на камне в Санкт-Петербурге. Первоначально, до основания Петербурга, Канонерский остров имел финское название Киссаисаари (kissaisaari), что означало Кошачий остров. Чтобы напомнить об этом, перед зданием портовой конторы острова была установлена скульптура кота на камне.

Адрес: Россия, Санкт-Петербург, Канонерский остров, дом № 24.

Говорящий памятник коту с сосисками в Анжеро-Судженске.

Томский скульптор и художник Олег Кислицкий изготовил для Анжеро-Судженского мясокомбината (Кемеровская область) две скульптуры – “Корову Маню” и “Говорящего кота”.

“Это кот-сторож размером 60 на 60 см. Этакий объевшийся, жирный кот, из пасти которого свисают сосиски. Если потрогать одну из сосисок, то кот произнесет какую-нибудь фразу. Варианты фраз разные. Например: “Лучшая рыба – это колбаса” или “Сорок один, ем один”, – рассказал скульптор.

Адрес: Россия, Кемеровская обл., Кузбасс, Анжеро-Судженский мясокомбинат

Коты на ступенях в Великобритании.

Delamore House – это бывшее имение адмирала Паркера, одного из капитанов армады Нельсона в Трафальгарской битве, которое он получил в 1859 году в качестве свадебного подарка.

В наше время здесь проходят ежегодные выставки скульпторов и живописцев.

Адрес: Великобритания, Девон (Девоншир), отдельное поместье

Скульптура Кот на скамейке в Мэриленде.

Кот, приглашающий отдохнуть, проживает в Мэриленде. Он хоть и американец, но имеет схожесть с нашим Бегемотом, и не только из-за усов и хвоста.

Кот в человеческий рост сидит на скамейке, протянув лапу и как бы желая обнять любого желающего присесть с ним рядом.

Скульптура «Кот и повар» в Екатеринбурге.

Скульптура повара и кота установлена в торговом центре “Гринвич” Екатеринбурга. Автор композиции – скульптор С.Б. Беляев.

Памятник рыбачке Соне в Одессе.

— Хочешь удачи – подергай бИчка за хвост, брось монетку на карман Тете Соне. Хочешь удачной торговли – щелкни “почином” Соню по носу… Памятник Рыбачке Соне находится в Привозе (рыбный корпус). На ней висят одесские бычки и рядышком, конечно же, кот.

Памятник кошке Таузер в Криффе.

«На вискикурнях, кроме паутины и вмятин на перегонных кубах, боготворят кошек. Кошки здесь жили с самого начала самогоноварения. Как известно, виски гонят из ячменя. Где зерно – там и мыши. А где мыши – там должны быть и кошки. Для поддержания баланса. И хотя сейчас далеко не на всех вискикурнях хранится зерно, без кошек все равно не обходится. Эти животные – неотъемлемая часть имиджа традиционной вискикурни.

Самая знаменитая кошка – Таузер – рекордсмен (точнее, рекордсвумен, а если еще точнее – рекордскет) по ловле мышей. За свою долгую двадцатичетырехлетнюю жизнь на вискикурне Glenturret (Таузер прожила с 1963 до 1987 года) она поймала 28 899 мышей и даже была внесена в «Книгу рекордов Гиннеса».

Эта киска аккуратно приносила людям мышиные хвостики, благодаря чему и стало возможным подсчитать, сколько мышей она поймала. Работники вискикурни абсолютно уверены, что столь солидным для кошек возрастом – 24 года (аналог человеческим 120 годам) – она обязана тому, что постоянно дышала тем же, чем дышат ангелы, – испарениями божественного солодового виски. Благодарные потомки поставили на вискикурне памятник кошке Таузер.

Адрес: Великобритания, Шотландия, Крифф, вискикурня Glenturret

Скульптура Йошкин-кот в Йошкар-Оле.

Скульптура под названием “Йошкин кот” установлена в центре Йошкар-Олы. Памятник, представляющий собой восседающего на скамейке кота, появился перед главным корпусом Марийского государственного университета. Авторами необычного произведения стали художники Сергей Яндубаев и Анатолий Ширнин.

Скульптура – подарок городу. Кота отлили в Казани на деньги московского мецената, который преподнес скульптуру Йошкар-Оле. Местные студенты-выпускники уже придумали себе новую традицию – после получения дипломов гладить нос “Йошкиному коту”.

Новый памятник имеет шанс превратиться в настоящий талисман Йошкар-Олы. Наподобие питерскому “Чижику-пыжику” или первому в мире монументу крылатой фразе – “Где-где? В Караганде”, недавно установленному в шахтерской столице Казахстана.

Памятник коту Бегемоту и Коровьеву.

Знаменитая парочка из романа Михаила Булгакова “Мастер и Маргарита” живет на большой разлапистой скамейке в тени деревьев. Серебристые Коровьев и Бегемот изготовлены из полимербетона и намертво припаяны к скамье, выполненной в советском стиле. Вальяжный кот развалился на скамейке, закинув одну лапу на другую. “Клетчатый человек” в пенсне и с зонтиком неодобрительно на него поглядывает.

За спинами спутников Воланда блестит на солнце крошечный прудик, а неподалеку стоит “на вечном приколе” трамвай “Аннушка”, напоминающий тот, что некогда наматывал петлю у Патриарших прудов, а потом пресек жизненный путь товарища Берлиоза. Внутри изготовленного из листов железа трамвайного корпуса расположился банальный загон для мусорных баков, но догадаться об этом очень трудно.

Адрес: Москва, дом № 13 на улице Советской Армии.

Кот Бегемот на Андреевском спуске в Киеве. Адрес: Киев, Андреевский спуск, д.11.

Скамья примирения в Видном.

Как и у всех остальных скамеек примирения, эта также имеет вогнутую поверхность, чтобы можно было сидеть только в середине, куда бы ни сели, то непременно скатитесь в центр.

Считается, что такая скамейка поможет разругавшимся супругам (парам) прийти к компромиссу, ведь они окажутся в объятиях друг друга. Честно сказать, сам не проверял, но даже если и к миру не придут, то к какому-то решению точно, ведь смогут и подраться и помириться, но вопрос будет решен, т.к. все эмоции будут вылиты, а дальше либо остывать, либо мириться.

Самара. Памятник 150-летию изобретения отопительной батареи.

Прямо на стене местной ТЭЦ красуется композиция из бронзы: батарея-гармошка, над батареей — подоконник, а на подоконнике кот.

Памятник коту в Нижнем Новгороде.

Дерево влюбленных в Кировске. У свадебного дуба сидит ученый кот.

Сидящий на гранитном валуне бронзовый кот Тотти (по-шведски правильнее Тутти) — полосатый любимец Эдит Ирене Сёдергран (финская поэтесса) , которого застрелил Галкин, ее сосед по усадьбе. По другой версии Тотти умер на могиле Эдит от тоски. Эта скульптура выполнена финским скульптором Ниной Терно и установлена в поселке Рощино.

Памятник коту Пантелеймону, Киев

Бронзовый памятник коту Пантелеймону стоит на камне в парке напротив Золотых ворот, в историческом центре Киева. Автор памятника — Богдан Мазур. В ресторане напротив Золотых Ворот жил живой прототип — серый персидский кот Пантюша. Кота любили как работники ресторана, так и его гости — кот никогда не позволял себе идти отдыхать, пока лично не убеждался, что всем гостям удобно, они правильно обслуживаются и не терпят ни в чем нужды. Но он трагически погиб во время пожара в ресторане — задохнулся в дыму.

А через некоторое время друзья ресторана подарили бронзовую статую кота, которую установили напротив входа. В первоначальном варианте на постаменте рядом с котом была птичка, но после того, как ее несколько раз спиливали охочие до сувениров туристы, кота было решено оставить в гордом одиночестве.

Пантюша пользуется огромным успехом у гостей города, нет отбоя от желающих сфотографироваться, так что уши кота и хвост уже сияют золотом отполированной меди. Столь любимое животное и в виде памятника приносит людям радость. Если держать кота одновременно за ухо и хвост, а под лапу положить некую денюжку, то можно загадывать желание, которое с высокой долей вероятности сбудется.

Памятник коту Алабрысу (в народе его называют памятником Коту Казанскому).

Алюминиевая фигура работы скульптора и искусствоведа Игоря Башмакова была отлита на Жуковском заводе художественного литья. По словам Башмакова, это не просто собирательный образ казанского кота, а легендарный мышелов Алабрыс, слава которого привела к тому, что кошек из Казани отправляли для ловли мышей в Эрмитаж.

Про это существует целая легенда: когда-то императрица Екатерина II, во время визита в Казань, обратила внимание, что в городе нет мышей. И приказала перевезти в город на Неве 30 казанских мурлык-мышеловов. Так кошки из Казани оказались в царских покоях, где быстренько извели всех грызунов. Сейчас же их потомки живут в Государственном Эрмитаже, и каждое 1 апреля для них дирекция музея устраивает праздник — выставляет лакомства в несметном количестве. Так что памятник коту Казанскому — это еще и памятник старой доброй истории с котами… А вот будут ли с этим памятником связаны какие-либо приметы – покажет время.

А это памятник бездомным котам, Германия.

Памятник котам в г. Кучинге (Саравак). Саравак называют городом котов, их здесь очень любят, и здесь много памятников котам.

Памятник кошке к котятами, Сингапур.

В городе Тюмень есть целая Аллея Кошек.

Котенок с улицы Лизюкова.

Памятник установлен мультяшному котенку на улице генерала Лизюкова в Воронеже.

Тель-Авив. Район Неве Цедек.

Иваново, проспект Ф. Энгельса.

г. Мытищи, Московская область.

г. Мытищи, Московская область.

Кот Елисей. Санкт-Петербург, ул.Малая Садовая.

Кошка Василиса. Санкт-Петербург, ул.Малая Садовая. Миниатюры установлены в память о блокадных кошках, которые были завезены из ярославской области для спасения города от крыс.

www.fresher.ru/

---

Второму однозначно быть! Да и третьему, пожалуй, тоже. Уж я-то уговорю)) Много детей - это весело! И главное: все при деле, к родителям не пристают - и все довольны)
У нас в гостях сегодня была разновозрастная солянка: Алёнка, дочка Юльчика, шести лет, сын Жени Матвей, двух с половиной лет и наше мелкое чудо. Все играли, развлекались вместе, даже удовольствие от общения получали, похоже. А Иринка сама встала и ни за что не держалась. Я увидела краем глаза, а Юльчик увидала до этого, но запечатлеть не успели.
Фотоотчёт о посиделках будет позже готов. А наш маленький ценитель всего японского пытался уволочь со стола и слопать самодельные сушки))

Ира, как типичный симский ребёнок, обгрызала детали сортера
слюнислюнислюни - наше всё
ну вот: симский детёныш

мы тырим сушки

а потом пришёл Матюха

и они начали жечь все втроём

наш "детский сад"

запись создана: 07.07.2012 в 16:21

@темы: Ирик, мамское, Дети, Друзья, Лытдыбр, ПЧ