мдя, поисковые фразу месяца! (рукалицо)

http://luckytime.ru/smile.swf luckytime.ru/smile.swf порнография японские школьники экваториальные солнечные часы пирог с клубникой как обрести любовь стили интерьера в картинках дневники в каком возрасте прокалывать уши ребенку идеальный мужчина http://luckytime.ru романтический ужин дома романтический ужин для любимого школьная форма дети голые японки сейфуку http: luckytime.ru/smile.swf обрести любовь где можно проколоть уши ребенку романтический ужин элькар отзывы девочки в постели с мальчиками дизайн детской комнаты для девочки схемы вышивки крестом бесплатно в личках на зарубежных сайтах ольга бузыцкая пирог со смородиной рецепт изысканные фото натюрморты с цветами во сколько лет можно прокалывать уши дерево ива из бисера мастер класс рестро открытки с детками с надписями бесплатные схемы вышивки dimensions гражданский патруль сорокин кимоно http luckytime.ru/smile.swf рецепты из плавленного сыра онигири силиконовый бюстгальтер отзывы как правильно проколоть уши голые японочки luckytime.ru i-doloid цвет венге в интерьере фото малышей малыш фото как плести французские косички няшный кот венге дерево пирог с черной смородиной мужское кимоно белый цвет в интерьере пирог с смородиной вилок капусты деревья из бисера своими руками мастер класс болезненная бесчувственность мочка уха фарш с яйцом романтический завтрак точки на ухе человека во сколько можно прокалывать уши куриные шейки рецепт элькар хейзы



романтический вечер для любимого японская школьная форма для девочек фото школьной формы конфеты из детского питания нилб верхнее кимоно схемы и наборы для вышивки luckytim ru smile что приготовить на романтический ужин памятник нерожденным детям в словакии няшные картинки зверей можно ли ставить живые цветы в тёмной прихожей фото схемы вышивки dimensions картинки романтический ужин при свечах активные точки в ушах велосипедки 90-х косплей горничной женщина противогаз почти идеальный купить и шляпа сказала слизерин maximator позы как мы спим в паре в каком возрасте ребёнку прокалывать уши 10 гимназия новосибирск черничный тарт поделки из бросового материала инструкция в картинках как есть суши dimensions 16633 фото младенцев девочек камин в стиле ар деко при сдаче анализа по земницкому надо ли специально вставать ночью в туалет голые красивые японские девушки блюда жанна магиня knickers fetish солнечные часы на даче своими руками из смородины кто ты из дозоров тест

---

Примеры оформления детских блюд

@темы: мамское, Еда

---

Не ешь кота!

маленький япончик ест кота)) Умора! Наша Ирка тоже японка - то же самое говорит, что и этот малыш))

@темы: Видюхи, Животные

---

20. СВЯЗЬ. ОБЪЕДИНЕНИЕ. ВОССОЕДИНЕНИЕ.ПУТЕШЕСТВИЕ (RAIDO).
Это руна связи, гармонизации чего-то, имеющего две стороны, два элемента; руна окончательного воссоединения, которое достигается в конце путешествия, когда верхнее и нижнее становятся одним. Когда вы чисты, вы можете нейтрализовать собственное нежелание позволить верному действию пройти сквозь вас . Как всегда, путешествие направлено к самоисцелению, самоизменению и союзу. Доверяйте вашему собственному процессу -- вот сущность этого знака.

---

14. РАСКРЫТИЕ. ОГОНЬ. ФАКЕЛ (KANO).
Это руна раскрытия, обновленной ясности, рассеяния тьмы, покрывавшей какую-то часть вашей жизни. Во взаимоотношениях не может быть взаимного раскрытия. Вы можете послужить спусковым крючком, хронометром, осознав, что свет понимания опять доступен вам обоим. Поймите, что хоть, с одной стороны, вы ограничены и зависимы, с другой стороны, вы существуете в качестве точного центра, откуда, сливаясь, излучаются гармонизирующие и благоприятствующие силы Вселенной. Вы являетесь этим центром . Попросту говоря, если раньше вы действовали в темноте, сейчас вокруг достаточно света, чтобы увидеть, что пациент на операционном столе -- вы сами.
РУНА ПЕРЕВЕРНУТА. Ждите омрачения в какой-нибудь ситуации или отношениях. Может быть, гибнет дружба, партнерство, брак или какая-то часть вашей личности, уже утратившая силу и полезность. Этот знак требует, чтобы вы с радостью отбросили прошлое и были готовы какое-то время жить с пустотой внутри: он требует развития внутреннего постоянства -- способности не поддаваться инерции старых путей во время ожидания новых, которые через положенный срок приведут к свету.

---

16. РОСТ. ВОЗРОЖДЕНИЕ. БЕРЕЗА (BERKANA).
Этот знак обозначает плодородие, которое способствует росту и , символически, и реально. Рост может относиться к повседневным или семейным делам, к взаимоотношениям со своим "Я". Это "выводящая" руна, в том смысле, что она ведет к расцвету и созреванию. Здесь требуется глубокое проникновение в веши, осознанное и осторожное. Все темные углы должны быть очищены: это должно быть проделано тщательно, причем иногда необходима квалифицированная помощь.
РУНА ПЕРЕВЕРНУТА. События или, что более вероятно, черты характера препятствуют росту новой жизни. Вы можете чувствовать уныние из-за неспособности предпринять правильное действие. Но здесь требуется не уныние, а усердие и тщательность. Изучите то, что произошло, свою роль в этом, свои потребности и потребности других. Не ставите ли вы свои .желания перед нуждами других? Проникайте вглубь, пока вы не сможете определить все препятствия росту в сложившейся ситуации.

---

Пойти присоединиться: uborshizzza.livejournal.com/1969842.html
тоже особо не концентрировалась

@темы: Тесты

---

вот thoughtful как синоним nice смущает

@темы: иняз

---

✿ РОДИТЕЛИ и ПЕДАГОГИ! Поговорим обо всем! ✿ ИНФОРМАЦИОННЫЙ , РАЗВИВАЮЩИЙ ПОРТАЛ

канапе « СЛАДКАЯ РАДУГА»

Фруктовые и ягодные салаты

Летом, пополняя свой витаминный запас свежими фруктами, мы часто забываем о таких интересных блюдах, как фруктовые салаты. Изобилие плодов и ягод даёт нам возможность побаловать и удивить своих малышей оригинальными, интересными рецептами фруктовых салатов. Лёгкими, сочными, необыкновенно вкусными. В одном блюде порой сочетаются такие разные продукты: сыр и груши, яблоки и мёд, карамель и кабачки, йогурт и малина.

Фруктовый салат рецепт может быть самым разнообразным. Но если подойти с фантазией к делу, можно придумать собственный.

Очень простой фруктовый салат с йогуртом для малышей, который подойдёт на завтрак или полдник, можно приготовить из:
►яблока;
►груши;
►банана;
►100 мл йогурта.
Яблоки и груши очищаются от кожуры и нарезаются кусочками; бананы – кружочками. Ингредиенты перемешиваются и заправляются йогуртом. Салат готовится непосредственно перед едой, чтобы фрукты не стекли и не обветрились.

Детские салаты из фруктов можно дополнить печеньем. К примеру, салат, состоящий из ягод винограда без косточек, кусочков абрикосов и клубники, заправляется сметаной и сгущенным молоком (в пропорции 3:1). В него добавляется накрошенное печенье на топлёном молоке. Салат с печеньем украшается кокосовой стружкой.

Красивым получается фруктовый салат для детей «Радуга». Для него понадобится:
►винограда – 200 г;
►клубники – 200 г;
►апельсина – 2 шт.;
►арахиса – 50 г;
►апельсинового сока – 30 мл;
►ванильного сахара – 10 г;
►сливок – 150 мл.
Виноград и клубника промываются, и ягоды разрезаются пополам. Апельсины очищаются, разбираются на дольки; с них удаляются мембраны и по возможности счищается кожица с долек. Каждая долька апельсина разрезается на три части. Арахис слегка обжаривается в сухой сковородке. Апельсиновый сок аккуратно соединяется со сливками и ванильным сахаром. Нарезанные фрукты смешиваются, укладываются в салатницы. К ним добавляются обжаренные орехи. В конце десерты из фруктов заливаются ванильными сливками.

"Ежики из апельсинов"

Тебе понадобятся:
— апельсины,
— виноград,
— зубочистки.

√ Разрежь апельсин пополам и выложи каждую половинку на отдельное блюдце.
√ Возьми зубочистки и, отступив от края (там будет мордочка), вколи их рядами.
√ На каждую зубочистку наколи по одной виноградине.
√ Для глаз и носика ежика используй половинки зубочисток и мелкий виноград.

@темы: мамское, Еда

---

07.07.2012 в 03:00

Пишет  Веселый робот:

Звонок мобильного выдает наши комплексы
Какая мелодия звучит из вашего мобильника? Трогательная песенка мамонтенка, тяжелый гитарный риф, а может звуки джунглей? Психологи утверждают, что тот или иной тип звонка – это весьма важная деталь нашего образа, к выбору которой мы подходим весьма трепетно. Возможно, сами того не осознавая, мы заявляем о своем вкусе, отношении к себе и окружающим, амбициях, а также выносим на всеобщее обозрение частичку сокровенного внутреннего мира.

Возможность выбрать для каждого абонента свою мелодию, уж

...читать дальше (еще 3681 символов) >>

е признана психотерапией. Чем, если не маленькой личной местью становится мерзкая сирена или хрюканье свиньи, когда, например, звонит начальство?

Итак, вот как характеризует вас ваша мобильная мелодия.

Классическое произведение («Фуга» Баха, «Танец рыцарей Монтекки и Капулетти», мелодия из «Щелкунчика» и др.).
У вас зашкаливающе развито чувство меры. Вашему стремлению к вселенской гармонии можно только позавидовать. Практически всегда и все вы делаете так, как надо, и по большей части у вас все складывается, «как у людей». Иногда вас скручивает скука, а на ее фоне – апатия, вы начинаете копаться в себе. Но правило «утро вечера мудреннее» действует на вас безотказно и вы выпархиваете из депрессии, как ни в чем не бывало. Кстати, скорее всего, к классической музыке и культурной сфере вообще вы имеете весьма отдаленное отношение.

Громкая мелодия с обилием низких частот, мелодичный гитарный риф или стандартная телефонная трель.
Вы уперты и цените превыше всего надежность. Точность. «Квадратиш – практиш – гут». Как правило, вы стремитесь к покою, размеренности и уравновешенности.

Особенно по утрам – после бурной вечеринки. Вам не нравится считать себя невыдержанным человеком, поэтому резкие перепады своего настроения вы либо скрываете, либо находите им «неубиваемое» объяснение. Не то, чтобы вы считали окружающих глупее себя, но периодически вы все же испытываете сомнения в разумности вашего окружения. Впрочем своих близких вы любите несмотря на все их недостатки.

Приколы, фразочки от Масяни, слоганы, песни с эпатажными текстами, звуки животного мира.
Вас часто считают персоной эксцентричной и взбалмошной. Вам это не особо нравится, но вы, как правило, не спорите. Выделяться из толпы – ваша фишка, часто подсознательная. Вы максималист и альтернативщик в своих пристрастиях. Порой ваш вкус даже шокирует – настолько он не подходит к роду ваших занятий и социальному статусу. Вы объясняете это тем, что не любите мэйнстрим. Хотя и сами себе порой сознаетесь, что перебарщиваете с выпендрежем.

Классика западного рока (хиты Дорз, Биттлз, Rolling Stones и др.)
Вам нравится масштабность и небольшие отклонения от нормы – в пределах разумного и законного. Вы вообще не сторонник правонарушений. Вам нравится, чтобы все было по правилам, иначе это не ваша игра. До мозга костей вы – «классический любитель классики». И еще вы меломан.

Музыка из кинохитов.
Иногда вы удивляете. То все кажетесь предсказуемым, предсказуемым, а потом вдруг как удивите. Окружающие, онемев, провожают вас взглядом, а вы, распушив павлином хвост, гордо вышагиваете по тротуару. Вы любите дорогие и дешевые эффекты – чего уж скрывать. И неплохо умеете ими пользоваться.

«Рокопопсовый» репертуар (Земфира, Tokio Hotel, Mika, Moby).
Вы любитель всего новенького. Вы любопытны и стараетесь не отставать от времени. Следить за его новыми достижениями – ваше хобби. Вы человек увлекающихся. Вы редко скучаете, потому что всегда найдете, чем себя занять или чем увлечься.

Что-нибудь из Romantic Collectio или «Дискотеки 80-х»
Вы консервативны, сентиментальны и очень цените уют. Вам бы жить где-нибудь загородом, в уютном домике, в кругу родных и близких – и целыми днями лениться. Но это ваше собственное заблуждение

Популярные современные мелодии (отечественные и западные).
Вы, как сорока, падки на все яркое и блестящее. Увидите, сразу же теряете над собой контроль и тащите к себе в гнездо. Hе важно, что потом пленивший вас предмет может и не пригодиться – эстетика для вас важнее функциональности. Вы очень импульсивны, легко увлекаетесь и также быстро остываете.

Гимн Российской Федерации.
Видимо, вы молодой человек с хорошим чувством юмора.

---

Пишет  Cissi:

06.07.2012 в 23:17

Вы правильно написали 23 слов из 27

Дорогой учитель русского языка! Как так не учитель?! Что ж! В таком случае позвольте Агентству ХОРОШИХ Новостей выказать Вам свое глубочайшее почтение за столь совершенное знание русского языка. Вы – один из очень немногих! Столь малое количество ошибок говорит о Вашем уважении к родной речи и любви к печатному слову. Мы снимаем шляпы и надеемся, что свое отношение к языку вы передадите как можно большему количеству людей!

пройти тест

ыыы)) винегрет и веснушчатый всё испортили сильно))

URL комментария

---

Показать мужу!!! Как раз ответ на его сегодняшний вопрос

@темы: мамское, Видюхи

---

Самое толковое видео о ГВ

Люблю эту передачку! Всё чётко и по делу

@темы: мамское

---

06.07.2012 в 20:14

Пишет  Случайный дневник:

7 самых удачных мистификаций в истории

Вот уже несколько тысяч лет человечество учится распознавать жуликов. И ровно столько же с завидной регулярностью наступает на одни и те же грабли.
Как показывает практика, для того, чтобы обвести вокруг пальца даже самых умных и подозрительных, не обязательно обладать какими-либо суперспособностями. Можно обойтись вообще без способностей. Одной наглости вполне достаточно. Судите сами…



      

1. Дневники Гитлера

В 1983 году западногерманский журнал Stern опубликовал сенсационную новость: в распоряжении редакции оказалась коллекция из 62-х дневников Адольфа Гитлера. Тетрадки в кожаных переплётах, полные самых сокровенных тайн диктатора, охватывают весь период его правления и обрываются за две недели до самоубийства!

Как только руководители Stern об этом услышали, они тут же выложили четыре миллиона долларов, не удосужившись проверить подлинность документов или хотя бы поторговаться. После чего на них буквально посыпались предложения от мировых медиа, которым не терпелось получить права на публикацию. К борьбе за эти права присоединился даже Руперт Мёрдок.

За всё время истерии никто почему-то не обратил внимания на некоторые странности. Например, инициалы на обложке. Это были «F.H.», а не « A.H.», как логично было бы ожидать. Автор подлога был не очень силён в каллиграфии.

И только спустя месяц после первой публикации до кого-то, наконец, дошло, что хорошо бы отдать дневники на экспертизу. Тут-то и выяснилось, что тетради были не просто фальшивкой – а фальшивкой, достойной весьма посредственного ученика начальной школы. Бумага, чернила, кожаный переплёт – всё оказалось послевоенного производства.

Мошенник применил одну-единственную хитрость –  макнул записи в чай, чтобы они сошли за раритет.

Автором фальшивки оказался художник и известный мистификатор по имени Конрад Куяу. За эту, самую удачную из своих мистификаций, Куяу получил четыре года тюрьмы.

Но отсидев положенный срок, он с удивлением обнаружил себя в зените славы, а свои фальшивки в такой цене, что с личным клеймом мистификатора продавать их стало гораздо выгоднее.

Воспользовавшись моментом, Куяу открыл в Штутгарте студию по созданию фальшивых шедевров живописи и исторических документов. На каждой из своих поделок этот оборотистый господин с гордостью ставил персональное клеймо.

Прошло немного времени и другие мошенники стали подделывать подделки Кияу.

2. Чудесная машина Джона Кили

В 1872 году изобретатель из Филадельфии Джон Кили заявил, что построил в машину, способную извлекать невероятное количество энергии из ничтожного количества воды.

Кили хвастался, что его будущему двигателю достаточно будет одного галлона воды (около 4,5 литров; прим. mixednews.ru), чтобы проделать путь на пароходе от Нью-Йорка до Ливерпуля. И грозился в ближайшем будущем наладить поточное производство таких расчудесных механизмов. При наличии соответствующих инвестиций, разумеется. Надо ли говорить, что от желающих вложиться в такое перспективное дело не было отбоя.

После этого на протяжении 24 лет Кили с радостью приглашал инвесторов и всех интересующихся в свою лабораторию и с гордостью демонстрировал механизм, который, от небольшой порции воды действительно начинал пыхтеть, вращаться и гнуть металлические предметы как какой-нибудь супермен.

Свои демонстрации Кили сопровождал пояснениями на птичьем языке, где самыми понятными были фразы вроде «симпатическое равновесие», «расщепление эфиров» и «гармонические колебания».

И все эти 24 года поток инвестиций не пересыхал.

Как вы легко можете догадаться, до производства дело не дошло. Кили умер, так и не доведя до логического конца работу своей жизни.

Естественно, после смерти изобретателя учёные всех мастей тут же бросились изучать чудо-машину, в надежде разобраться, как на самом деле она работала.

Разобрались. Механизм приводился в действие генератором, который Кили прятал в своём подвале. Генератор соединялся с устройством при помощи системы ремней и блоков, которые, в свою очередь, скрывались за фальшивой стеной.

За все двадцать с лишним лет такое простое объяснение никому в голову так и не пришло.


3. Волшебные палочки для армии

С 2001-го по 2010-й год британская компания ATSC продала иностранным правительствам оборудование для обнаружения «взрывчатки, пороха, оружейного металла, наркотиков, слоновой кости и купюр» на десятки миллионов долларов. И только после ряда публикаций, доказывавших абсолютную бесполезность их прибора ADE 651, деятельностью компании заинтересовалась полиция.

Несмотря на то, что информация о неработающих устройствах подтвердилась, ни арестов, ни обвинений в мошенничестве предъявлено не было, а исполнительный директор компании и разработчик бесполезных детекторов Джим Маккормик остался на своём посту.

Более того – несмотря на официальный запрет на экспорт продукции компании, производство ADE 651 для легковерных и богатых правительств не прекратилось.

Конечно, упрекнуть закупщиков довольно сложно. Когда по долгу службы приходится обеспечивать армию чем-нибудь высокотехнологичным, приходится верить производителю на слово.

На этот раз производители умолчали о главном: ADE 651 – самый натуральный магический жезл. То есть кусок металла, который может определить местонахождение соответствующей субстанции исключительно силой волшебства.

Прежде чем злорадствовать над промахами военных чиновников, прочтите вот эту выдержку из описания принципа работы устройства: «Принцип дистанционного обнаружения основан на активизации вещества, которое предполагается обнаружить при помощи электромагнитного поля, распространяющегося на значительное расстояние, которое не нарушается электромагнитным шумом окружающей среды, создаваемым передатчиками радиосигналов и другим электронным оборудованием, использующим электрический ток или электромагнитные волны».

Видимо, для чиновников от армий иностранных государств этого пояснения было достаточно. По крайней мере, ни один покупатель не посчитал нужным проверить устройство перед тем, как принять его на вооружение. В противном случае они тут же поняли бы, что у этого устройства только одна функционирующая деталь - специальная этикетка, которую магазины лепят на товары для защиты от магазинных воришек.

Внешне устройство выглядит как металлическая палка на шарнире и больше всего напоминает приспособление для поиска воды с помощью веточки лозы.

Когда производителям «волшебных палочек» всё-таки предъявили обвинение в мошенничестве, Маккормик сделал следующее заявление: «Проблема в том, что наши устройства выглядят слишком примитивно. Мы работаем над новой моделью, с мигающим световым сигналом».

4. Фальшивый Кубрик

Начало 90-х годов прошлого века выдалось для турагента и мелкого мошенника Алана Конвея на редкость удачным. Несколько лет ему удавалось жить в Лондоне жизнью легендарного режиссёра Стэнли Кубрика. Всё это время он дурачил знаменитостей и обычных людей, раздавал автографы, ел халявную еду и ходил на всякие светские мероприятия. И всё только за то, что направо и налево раздавал роли в ближайших кубриковских фильмах.

Жертвами мошенничества стали десятки людей – среди них известные политики, журналисты и артисты, которые были просто счастливы удостоиться внимания великого мэтра. Невероятно, как на эту туфту попалась такая уйма народу, учитывая, что…

…Конвей был абсолютно не похож на Стенли Кубрика.

Но,допустим, это ещё можно как-то понять, тем более что Конвей всем говорил, что сбрил бороду, а кто, в самом деле, может знать, что там, у Кубрика, под бородой?

Но вот что действительно непостижимо – у Конвея был отчётливый британский акцент. А Кубрик – из Бруклина. Конвей, конечно, пытался говорить как американец, но выходило у него это очень неважно. Но даже это можно объяснить… эксцентричностью, например. Кто их разберёт, этих режиссёров? Но была и ещё одна проблема – наш герой абсолютно ничего не смыслил в фильмах Стэнли Кубрика.

Даже если что и смотрел – ничегошеньки не понял.

Дальше начался уже абсолютный сюр – люди, которые встречались раньше с настоящим Кубриком, тоже не заметили подмены. Журналиста из New York Times Фрэнка Рича, например, вполне устроила версия со «сбритой бородой» и нисколько не смутило, что Кубрик заодно сменил акцент и не очень хорошо разбирался в собственном творчестве.

В конце концов, Конвей устал от фанатов Кубрика и сошёл с дистанции.

К слову, он умер от сердечного приступа за несколько месяцев до того, как Кубрик скончался от того же самого.

5. Роберт Фортьюн: «китайский» чайный вор

До середины 1800-х годов большая часть чая завозилась в Великобританию из Китая. И это при том, что гораздо удобнее и дешевле было бы производить эту культуру в Британской Индии. Проблема заключалась в качестве – китайский чай был гораздо лучше – благодаря технологии выращивания и обработки, которая держалась от Запада в строжайшем секрете.

В 1848 году было решено снарядить в Китай шпиона, для того, чтобы выведать, наконец, заветную чайную тайну. Выбор пал на ботаника Роберта Фортьюна.

Основных сложностей было две. Первая ­– в то время иностранцам было запрещено появляться в определённых районах Китая. А стало быть, Фортьюну кровь из носу надо было прикинуться местным. И тут возникала вторая сложность:

Человека, больше похожего на европейца, чем Роберт Фортьюн сложно даже представить. И что-то надо было делать с шотландским акцентом.

В общем, Фортьюн выкручивался, объясняя все нестыковки происхождением из «оооочень отдалённой провинции».

Каким-то чудом план сработал. Фортьюн не только выведал китайские чайные секреты – он обнаружил, что хитрые китайцы добивались особого насыщенного цвета своего чая при помощи ядовитых красителей. В результате китайские производители потеряли рынок сбыта, а британцы стали относиться к азиатам с большей подозрительностью.

6. General Electric возвращает налоги

В апреле 2011 года компания General Electric оказалась в центре громкого скандала. Это произошло после того, как в прессу просочилась информация, что GE получила возврат налога на сумму 3,2 миллиарда долларов.

Прошло совсем немного времени, и в свет вышел пресс-релиз компании, который вызвал настоящую бурю. В документе содержалось заявление о том, что компания возвращает всю вышеупомянутую сумму казначейству Соединённых Штатов дабы «укрепить свои позиции в качестве лидера корпоративной социальной ответственности».

Несколько новостных агентств, наиболее заметным из которых был Associated Press, подхватили эту историю и разнесли её по всей стране, в результате чего курс акций GE упал на 0,6 процента. Что для компании с капиталом более 42 миллиардов означало убыток размером в 250 миллионов долларов.

Сногсшибательный пресс-релиз оказался делом рук организации под названием US Uncut. Активисты этого движения боролись с корпорациями, уклоняющимися от налогов, и устраивали акции протеста против безосновательных и несправедливых сокращений расходов на социальные нужды.

На этот раз акция организации имела неожиданный успех. Никто и не думал, что текст фальшивого пресс-релиза можно принять всерьёз. Судите сами: как можно отнестись к заявлениям «исполнительного директора» GE, о том, что «Семь наших налоговых гаваней абсолютно законны» или «Пока на нас лежит ответственность перед нашими акционерами, мы должны использовать любые пробелы в законодательстве, чтобы максимально увеличивать прибыль. Но мы также чувствуем себя в долгу перед американским народом. Мы не пишем законы, которые позволяют нам легально уклоняться от налогов. Это делает Конгресс. Мы только извлекаем выгоду из несовершенства наших законов».

В конце концов, руководство Associated Press было вынуждено опубликовать опровержение и публично покаяться в том, что они «изменили собственным правилам проверять достоверность публикуемой информации».

7. Феи из Коттингли

Дело было в 1917 году. Две маленькие девочки из Коттингли (Англия), двоюродные сёстры Элси Райт и Френсис Гриффитс взяли родительскую фотокамеру, отправились к ближайшему ручью и устроили целую фотосессию, где запечатлели друг друга в компании самых настоящих фей.

И хотя родители девочек были людьми вполне разумными, фотографии быстро очутились в руках людей, которые и в самом деле свято верили в фей, гномов и прочих персонажей известных сказок. Таких в те дни было предостаточно.

История стала по-настоящему громкой, когда сам создатель Шерлока Холмса сэр Конан Дойл публично объявил фотографии подлинными. Дойл был заядлым спиритуалистом, и его мнение по вопросу оказалось решающим. Если после этого и остались скептики, то они никак не могли даже предположить, каким образом детям удалось сфальсифицировать фотографии – в те времена фотошопа ещё не было, а многочисленные экспертизы следов подделки не выявили.

Взгляните на одну из этих фотографий. Интересно, сколько вам понадобится времени, чтобы угадать, как это было сделано:

Правильно. Девочки просто навырезали фей из популярных детских книжек и прикрепили их булавками к веткам дерева.

Конечно, людей ничего не стоит убедить в том, во что они сами очень хотят верить.

Отчасти поэтому девочки хранили свою тайну много-много лет. И только в 1983-м году, будучи уже пожилыми женщинами, признались, что всё это был просто розыгрыш.

asaratov

---

06.07.2012 в 12:17

Пишет  tindu:

Новосибирск
Новосибирск все больше похож на филиал Сайлент Хилла. Если на днях смог был еще был более или менее, то сегодняшний Нск словно просочившийся в реальность ужас %)

А еще у нас такое солнышко (фото от 4.07)

и красная луна, как в ужастиках! Штиль, мать его!

@темы: Город Н-ск, городские истории, Друзья, Жизненное, Лето, Лытдыбр, Наблюдения, Новости, Погода, ПЧ

---

06.07.2012 в 03:00

Пишет  Веселый робот:

Горький хлеб маменькиного сына
Нет большей напасти для человека, чем родительская любовь. Настоящая. Слепая. Маниакальная. Позвони-домой-а-то-я-не-я. Большинство неприятностей бьют индивидуума снаружи, и только эта разъедает изнутри ежедневно, в самом податливом возрасте. Даже тюрьма, сума и армия деформируют личность не больше, чем ежедневное требование надеть шарф. Съешь морковку. Съешь яблочко. Чайку не хочешь? Через час будем обедать. Через полчаса будем обедать. Через 15 минут будем обедать. Где ты ходишь, мой руки. Толь

...читать дальше (еще 7050 символов) >>

ко не поздно. А Миша не у вас? А во сколько он выехал? А шапку он надел? Она вышла замуж? Так ты из-за этого только? Она тебя не стоит, глупая провинциальная девочка. Почему ты на меня все время орешь? Я тебя провожу. Я тебя встречу. Тебе пора спать. На улице холодно. Запрись как следует. Опусти уши. Не печатай это, я боюсь. Не пей сырую воду, не пей сырую воду, не пей сырую воду.

Твоя мамахен носится по кварталу в тапочках, ищет тебя? Спасибо, я так и думал, дай сигарету. "Главное, со всем соглашаться, учил товарищ по несчастью. Звонит вечером друг с вокзала: встречай. Одеваешься. Выходят в прихожую, говорят: никуда не пойдешь, поздно. Хорошо, никуда не пойду. Раздеваешься. Уходят. Опять одеваешься и быстро уходишь, не обращая внимания на крики на лестнице". Он неврастеник, мой друг. Боксер и неврастеник. Дикое сочетание.

Три года живет в Германии без родителей, со своей семьей, и все еще неврастеник. Любит "Прирожденных убийц". Я его понимаю. Людям не видавшим понять не дано. Они легки и снисходительны. Когда им говоришь, что собственный дедуля тяжело больной психопат, потому что через пять минут после звонка едущей домой сорокалетней дочери вперивается в дверной глазок и пятьдесят минут стоит столбом, они наставительно говорят, что вот, когда у тебя будут свои дети, тогда ты поймешь. Они просто счастливые дураки. К ним, в сорок лет зашедшим к соседке покурить-покалякать, ни разу не являлся 65-летний отец и не уводил за руку домой, потому что уже поздно.

Они наивно смеются и предлагают, в крайнем случае, разменять квартиру.
Им невдомек, что человек, видавший лихо родительской любви, не умеет разменивать квартиру. Дай Бог, чтоб он умел хотя бы за нее платить. Он вообще ничего не умеет. Принимать решения. Принимать похвалу. Жить вместе. Приспосабливаться. Уступать. Держать дистанцию. Давать в морду. Покупать. Чинить. Отвечать. От ужаса перед миром он ненавидит людей гораздо сильнее, чем они того заслуживают.

Внешняя любовь для него наркотик, который он всегда получал бесплатно и здорово подсел. Наркотическая зависимость прогрессирует, истерической маминой любви уже недостает, нужны сильные галлюциногены, а их за так не дают. А любить он, между прочим, тоже не умеет, потому что для любви всегда нужна дистанция, а он зацелованный с детства, да и отдавать не привык, да к тому же знает, как обременительна любовь для ее объекта, и инстинктивно старается не напрягать симпатичных ему людей. Начинаются метания между "я червь" и "я бог", мучительные думы, рефлексия, взгляд на себя со стороны, который не может не усугублять. Когда в дорогом ресторане представляешь себя чужими глазами, немедленно начинает дрожать рука, и все падает с вилки.

Взрослый любимый ребенок это наследный принц, которого гуманно отпустили жить после того, как папе отрубили голову.
Лучше б не отпускали. Лучше добить сразу. Сочетание тирана и младенца в одной душе надежно отрезает человека от человечества. Дальше маминой помощи уже не надо: одиночество точит и портит принца самостоятельно; трагедия его уже самоналажена, он способен воспроизводить ее сам. Впрочем, если мама еще не умерла, она всегда найдет время позвонить и спросить, что он сегодня кушал и куда запропастился вчера. Это давно уже стало бичом целых наций. Вернувшийся из Израиля друг рассказывал, что там выросло целое поколение вечных недорослей детей тех, кого миновал погром и крематорий. Детей, которым никогда не стать взрослыми, потому что им до старости будут внушать, что они похудели, и не пускать на улицу, потому что там собаки, машины и преступники.

Так мир делится надвое еще по одному признаку. На одной его стороне живут нервные одинокие неряхи с суицидальными наклонностями, до старости пытающиеся казаться крутыми. На другой легкие, праздничные, всеми любимые куролесы, до старости сорящие деньгами и палками. У них все хорошо. В момент их полового созревания родители занимались работой, друг другом, устройством личной жизни, но только не любовью к чадам. Кого-то отец- режиссер в 16 лет оставил в квартире с деньгами на два года и уехал с мамой в экспедицию. Кому-то отец-академик в те же 16 заявил: "Дальше сам. Вот твоя комната и завтрак дома, а остальное не наше дело". У кого-то отца не было вовсе, а мама и до сих пор ягодка опять. "Значит, это правильные дети, их можно отпускать одних, не то что моего", спокойно скажет на это любая профессиональная мать и солжет. Это не правильные дети это правильные родители. В 16 лет бросать одного можно и нужно любого человека, кроме Сережи из книжки "Судьба барабанщика", который то горжетку продаст, то шпионов напустит.

В несословном обществе принц всегда несчастней нищего, инфант беспризорника, Сид Сойер Гекльберри Финна. У одних жизнь проходит в жалобах и мечтах, у других в фантастике и приключениях. Одни ездят к друзьям жаловаться на экзистенцию, другие тайком от жены пообнимать очередную ляльку, счастливую и благодарную. Одни месяцами думают, что надо бы вымыть пол, другие в полдня обустраивают новое жилье. Одни намертво впаяны в свою квартиру другие меняют ключи, как перчатки, снимая, женихаясь и гостя у друзей. Военкоматы никогда не могут их найти, а если находят, то натыкаются на уверенно и быстро сделанный отмаз, а если прихватывают, то и здесь ваньки-встаньки легко оказываются в секретке, в чертежке, в оркестре, причем безо всякой протекции, с детства приученные решать проблемы. В боевых "мазутах" служат с детства закутанные чада. Назад они приходят с удвоенной миробоязнью, замкнутостью и ненавистью к человечеству. Родня выстригает им седые виски и тут же рекомендует одеться потеплее.

Это тихое, глухое, механическое помешательство. Чтобы ребенок рос здоровым, его посреди четвертого класса загоняют в постель через минуту после Нового года и три часа удовлетворенно слушают рыдания в подушку. Чтобы дочь поскорее взялась за ум и стала счастлива, ей говорят, какая она зря прожившая жизнь дура, в день рождения, с шампанским в руках, в виде тоста.

Липкие, как леденец, назойливые, как цветочная торговка, глухие, как почетный караул, родители упорно и злобно не желают видеть, что болеют те, кого кутали, одиноки те, кого женили, и бьют тех, кого провожали. Они методично отстаивают свое право любить, пока самым смелым в предположениях детям не приходит в голову, что защищают они себя. Это я должен гордиться дочерью, а она дура и в двадцать пять живет с женатиком. Это мне хочется, чтобы сын справлял день рождения дома со мной, а что ему хочется это неважно. Это я волнуюсь, когда тебя нет дома, поэтому умри, а будь в десять. А то, что ты, предположим, к морозу привык и на снегу спал не раз и не десять, это наплевать, я же тебя там не видел, и сердце у меня не болело, а здесь изволь застегнуться. Еще живой отец, очень правильный дядя, сказал однажды маме: "Если б ты никогда не вышла замуж, твой папочка бегал бы вокруг тебя, жалел, хлопал крыльями и был бы счастлив".

В общем, я понимаю, почему у Жени Лукашина из "Иронии судьбы" до тридцати шести не было семьи. У него зато была мама. Та самая. Мировая.

© Денис Горелов

---

05.07.2012 в 10:00

Пишет  Веселый робот:

Метросеки
Интересно, а существуют ли в природе такие девочки, которые в 20 лет хотят себе мальчика пусть на лицо ужасного, но доброго внутри? Или все, как я, мечтают о красивом, веселом, таком, чтобы у товарок сворачивались шеи и все вокруг лопались от зависти? Причем – сразу, с первого взгляда?

Как же мне все время нравились так называемые, метросексуалы. Вроде бы и не голубой, а одет, как денди, причесан, ухожен, красив. Не мужчина, а праздник какой-то. Даже смотреть – одно удовольствие. И самое стра

...читать дальше (еще 4181 символов) >>

нное, что ни один кандидат на мою руку и сердце подобной внешностью и мировоззрением не обладал, и муж мне тоже достался ни капли не метросексуальный. Настоящий, волосатый, могучий и местами даже вонючий.

Но, я всегда помнила о своей мечте.

А, если я чего-то сильно хочу, то нет такой преграды, которую мне не преодолеть. Долгие 13 лет я делала из него метросексуала.

Заставляла ходить ежемесячно на маникюр и педикюр, отправляла к косметологу, научила получать удовольствие от процесса под названием шоппинг, от которого у нормального мужика приключается что-то среднее между приступом тошноты и обмороком. Муж, конечно, слабо сопротивлялся по началу, но, как человек меня любящий и крайне добрый, уступил, трезво рассудив, что несильно пострадает от собственной ухоженности.

Первый раз я поняла, что каких-то результатов удалось добиться в славном городе Сан-Франциско, столице голубых, если кто не в курсе. Единственное место на земле, где мужчины на улицах приставали не ко мне, а к моему благоверному. Да и как не пристать? Художественно драные джинсы, майка с драконами, сандалики на напедикюренных конечностях… В общем, да. Это был триумф. Хотя, все это – наружная оболочка. Внутри он так и остался любителем пива, футбола и сисек четвертого размера. И без моего чуткого присмотра, вся его метровая сексуальность сходила на нет очень быстро, что неимоверно меня расстраивало. Но я, как истинный баран, простите овен, не теряла надежды, работая над тем, чтобы внешний лоск прилип к нему, как вторая кожа.

А однажды решила я себе устроить вылазку в мир настоящего гламура и истинных метросексуалов – на показ очень модной коллекции очень модного модельера. А, почему бы, собственно, и нет? Платьишко, думала, прикуплю, все польза. А вы знаете, я на тот момент уже 6 лет ни в каких клубах не была. Просто, однажды стало неинтересно и все. На даче, в бане с друзьями, с детьми – вот это кайф. Хоть 50 человек можно собрать – все равно здорово. А тут – клуб. Давно забытое мероприятие, понимаешь…

Гламурный клуб меня убил. Девочки – все штампованные, длинные прямые волосы, силиконовая грудь, силиконовые губы, рост стремится к максимуму, на который она способна. Хотя, девочки – да Бог с ними, с девочками. Меня поразили мальчики. Те самые метросексуалы(не голубые, нет!), на которых я так стремилась сделать похожим своего мужа. Наконец-то я рассмотрела их внимательно и вблизи… Не могу и мальчиками их назвать. Маниакальная зацикленность на внешности, бабские разговоры, поцелуйчики и даже силиконовые губы имели место быть... Интересы в духе журнала Mens Health, энергетические коктейли и диеты, эпиляции и подтяжки. Мама дорогая… Мужчин там не было вообще. Средний пол, наравне с женщинами вникающий в проблемы ботокса и голодовок, зацикленный на себе, любимых.Да, издалека на них, наверное, приятно посмотреть. Но – только посмотреть, сдуть пыль, полюбоваться и поставить на место. Пусть это возьмет кто-нибудь другой… В мире гламура не оказалось вообще ничего настоящего. Все вызывающе, блестяще, внешне – богато, а по сути крайне дешево.

И все эти люди всерьез обсуждали какие-то глобальные мировые проблемы, клубились, танцевали. они? Студенты институтов менеджмента, будущий офисный плангтон, модели, 50-летние дядьки, выбирающие себе 16-летних невест. Пустые разговоры, странные интересы. Первый раз в жизни я почувствовала себя дико старой и лишней. Про платья от жутко модного модельера даже и говорить не стоит. В таком кошмаре только с детьми в привидений играть.

В общем, домой я вернулась часа на 2 раньше, чем ожидалось, обняла своего неудавшегося метросексуала, и почувствовала огромную радость от того, что мне что-то в жизни не удалось. Что передо мной, по-прежнему, нормальный мужик, а не полу-баба, что ему, так же, как и мне, плевать на эти клубы и что сиськи его, черт возьми, интересуют только натуральные, как и женщины , в принципе. И мне стало страшно, что я своими руками двигала человечество к среднему полу – женственным мужчинам и мужественным женщинам. А, ведь, мы такие разные. И, чем дальше мужик от тетки, тем, наверное, и лучше? Пусть уж лучше могучий и небритый, чем с розочкой на причинном месте…

© top.oprf.ru

---

Ааааа, блин! Какую нам клёвую игруху вчера мама купила!

Описание товара Куб универсальный МДИ. Д260:

Куб универсальный МДИ - развивающая игрушка из дерева: счеты, часы, лабиринт, сортировщик, доска для надписей. Развивающая игрушка предназначена для развития у ребенка с самого раннего возраста мелкой моторики, логики, усидчивости, ощущения цвета и формы. Возраст: от 1 года Размер:15х15х20см Производитель: Мир деревянных игрушек

Игрушка из дерева «КУБ универсальный», Модель Д260

Этот деревянный ящик содержит набор логических игрушек для выполнения упражнений, развивающих ребёнка: проволочный лабиринт, часы, счеты, сортер с геометрическими фигурами и доска для рисования с мелками.

Лабиринт: проволочный с геометрическими бусинами разных цветов и форм (три цветные дорожки по 5-7 бусин на каждой). Одна из граней переворачивается, лабиринт устанавливается на крышу куба и также прячется обратно внутрь ящика для компактного хранения.

Развивает: пространственное и логическое мышление, мелкую моторику, внимание, память. Отлично подготавливает руку к письму.
Возраст: от 1 года.

Разноцветные счеты: 5 осей по 10 костяшек, на каждой оси - свой цвет.
Позволяет обучать цветам, ввести и закрепить счет от одного до десяти, изучать понятия "больше-меньше", "много-мало", "столько же", получить навыки счетной и вычислительной деятельности, решать простые арифметические задачки, или просто играть в ролевые игры (магазин, почта). Малышам можно предложить передвигать костяшки пальчиками по одной или несколько, крутить их, обращать внимание ребенка на разные цвета.
Возраст от 2-3 лет.

Сортер: грань с пятью прорезями различной геометрии, в каждую прорезь помещаются объемные вкладыши соответствующей формы (вкладыши хранятся внутри куба).
Развивает логику, память, моторику, сенсорику, координацию движений, знакомит с геометрическими фигурами.
Возраст: от 1 года.

Часы: Циферблат с большой и маленькой стрелками, с обозначением часов о 1 до 12 и от 12 до 24, а также обозначены каждые 5 минут.
Назначение: знакомит с понятием времени, часов и минут, времени суток. Можно учить ребенка пользоваться часами, без труда передвигая стрелки в нужные позиции и задавая новые задачки.
Возраст: от 3-4 лет.

Доска для рисования мелками: рисуйте мелками прямо дома, пишите буквы и цифры, играйте в школу и т.д.
Возраст: от 1 года до 5-6 лет.

Совершенно потрясная вещь! Иринка уже заценила счёты и вовсю играет с лабиринтом, интересуется и часиками, а сортер и мелки для доски мы пока убрали - пусть дорастёт.

@темы: Ирик, мамское, Игры, Подарки, Позитив, Покупки

---

Перри УтьконОс

---

А какой замок ваш?

хапнула от жадности ещё 2

А какой замок ваш?

А какой замок ваш?

---

10 месяцев!

Рост 69 см.
Вес - 6850.
Что может и умеет:
- Подползать к стоящему человеку и вставать, держась за его ноги
- Садиться из положения стоя, как балерина, сгибая коленки
- Нюхать цветочки
- Мелко-мелко рвать бумажки
- Брать двумя пальчиками различные предметы
- Кусать и откусывать кусочки от еды типа банана или яблока
- Несколько секунд стоять без опоры или почти без опоры, придерживаясь краем локоточка
- Бодро шастать вдоль опоры
- Проходить (именно проходить, слегка сгибая коленки, чтобы присесть пониже) под столом
- Выпрыгивать из коляски (так что теперь всё время пристёгиваем во избежание падения)
- Стучать ложкой с целью извлечения новых звуков
- Пить из трубочки (выяснилось в 10 месяцев ровно)

- Снимать шапочку/косынку и пытаться одеть обратно
- Оценила прелесть качелей

- Кормить из ложки маму

- Может пройти, держась за ручки, несколько шагов, около полуметра, но ползать-то быстрее!
- Любит танцевать под музыку. Сидя крутит попой и качает ручками над головой, стоя двигает ножками - смешная!
- Днём спит дважды - в промежутке примерно с часу-двух до трёх-четырёх (хотя может и всего минут 20-30) и с пяти до семи - в сумме не более 3 часов выходит. Если спит долго, то сон один, если мало, то два коротких. И предпочтительно на животе))

- Включился "навигатор". Теперь на всё показывает пальчиком, довольная и счастливая.
- Уже какая-то логика имеется. На той неделе подползла к спящему папе, помахала у него перед глазами ручкой и, увидев, что реакции не последовало, как давай его тормошить))
Когда приезжала бабушка (моя мама), после того, как я переговорила по домофону и открыла подъездную дверь, показывала пальчиком на трубку, что-то лопотала и в конце заявила "ба!". Вышли на площадку встречать: смотрит на лифт, показывает пальчиком, а мама спускается по лестнице (уехала выше), с таким недоумением то на неё пальчиком показывает, то на лифт.

запись создана: 03.07.2012 в 16:27

@темы: Ирик, мамское

---

Ф-моб от Пряни

Интересный такой такой цветной моб.  Пряник. дала голубой. Правила: получаете цвет и в течение недели постите любимых в одежде этого цвета.

Цвет выдам в комментариях тому, кто пожелает.

было

День первый

(не могу решить, какая лучше)

День Второй

хм... ну джинсы весьма условно голубые, так что...

аще ыыыы

День третий

Куда ж без них-то?

День четвёртый

Takuto all sity and chibi by ~surippa on deviantART

запись создана: 01.07.2012 в 19:32

---

04.07.2012 в 03:00

Пишет  Веселый робот:

Дуракам закон не писан
Это что? – спросил Кащей, тыча пальцем в свиток.
– Сценарий, – ответила Баба-Яга невозмутимо.

Кащей сглотнул и нервно моргнул правым глазом.
– На дубу, – сказал он, – висит сундук. Хрустальный. На золотых цепях. Первый же порыв ветра, хрусталь хрясь – и об ствол вдребезги.
– Точно, – согласилась Баба-Яга.
– И даже ветра не понадобится. Золото – мягкий металл, а хрусталь штука тяжёлая. Цепи под его тяжестью порвутся, сундук упадёт.
– Непременно упадёт, – кивнула Яга.

– В сундуке –

...читать дальше (еще 3229 символов) >>

заяц, – Кащей схватился за голову. – Живой. В зайце – утка!!
– Тоже живая, – уточнила Яга.
– В утке – яйцо!! – заорал Кащей.

– Ну, это-то как раз нормально, – справедливо заметила Яга.

– Твою костяную ногу! – Кащей скомкал свиток со сценарием и запустил им в стену. – Кого они ищут?! Мы им с такими требованиями за десять лет вакансию не закроем!
– Дурака они ищут, – сказала Яга. – Качественного. Стопроцентного. С гарантией. Если уж он в такое поверит, то поверит во что угодно.

– Да на кой им сдались такие способности?!
– Не горячись, – посоветовала Яга. – Да, клиенты сложные, но бывали у нас сценарии и похуже. Возьми хоть историю с Сивкой-Буркой.
– Это ты про лошадь, – вспомнил Кащей, – которой надо было залезть в одно ухо, а вылезти из другого, переодевшись по дороге?
– И ведь нашёлся же тот дурак, который принял-таки этот бред за чистую монету и справился с задачей!
– Кстати, где он теперь? – заинтересовался Кащей.
– Царём в Триодиннадцатом, – с гордостью сказала Яга. – С руками оторвали. Там в стране страшный был бардак, казна пустая, соседи войной грозились… В общем, только последний дурак и мог поверить, что всё будет хорошо и скоро само собой наладится.
– И наладилось?
– А ты сомневался! – удивилась Яга. – То, что дуракам закон не писан, как раз не дураки подметили. Главное, дурака правильного подобрать, а уж тут мы гарантию даём.

– Допустим, – поморщился Кащей. – Ладно. Вернёмся к уткам в зайцах. Что там дальше, после этого сундука?
– Кандидат добывает из сундука яйцо, ломает иглу, ты развеиваешься по ветру, девица-красавица освобождена. Потом девица и кандидат едут в… кто там у нас заказчик? А, Заморское королевство, где долго и счастливо правят на радость всем.
– Не хочу по ветру, – отказался развеиваться Кащей. – Потом от простуд года два не избавишься. Давай я просто сквозь землю провалюсь?
– Давай сквозь землю, – пожала плечами Яга, делая пометку в тексте.

– Отборочные тесты уже начались? – спросил Кащей.
– Идут полным ходом.
– Какие задания?
– Два задания, – доложила Яга. – Первое с клубочком. Кандидату выдают клубочек, он его бросает на землю и клубочек катится прямиком сюда.
– Неплохо, – оценил Кащей, – а второе?
– Тот, кто сюда доберётся, должен сказать: «Избушка, избушка, повернись ко мне передом, к лесу задом».
– Задом, – повторил Кащей задумчиво. – К лесу. А зачем?
– Ну, чтобы дом не обходить, – объяснила Яга.
– Более дурацкого объяснения… – начал Кащей, запнулся, подумал и кивнул. – Молодец. Хороший тест.
– Ну, – поторопила Яга, – утверждаем?
– Девицу, – вспомнил Кащей, – которую мне похищать, подобрали уже?
– Подобрали. Нормальная девица, Машей звать. Будет она у нас Марья-Моревна, прекрасная королевна.

Кащей тяжко вздохнул, и кротко спросил:
– Почему Моревна?
– Ну, королевство-то Заморское! А Марья-Заморевна ещё хуже.
– А, – вник в логику Кащей.
Помолчал, и добавил задумчиво:
– Что-то сценарист наш хвостатый, я погляжу, совсем ошалел от цепной жизни. Ты б его погулять отпускала, что ли, хоть иногда. А то мы с тобой от таких сказочек сами скоро станем не лучше наших кандидатов.

Ещё раз вздохнул, махнул рукой и подписал внизу страницы: «УТВЕРЖДАЮ. Кащей Б.».

© silver_mew