16.04.2012 в 16:55

Пишет  Случайный дневник:

ГП
Пишет  Angel_of darkness:

Угадываем)))

---

Пушистый позитив, улыбнемся?!)



Пушистый позитив, улыбнемся?!)

 

1.

2.

3.

4.

5.

6.

7.

8.

9.

10.

11.

12.

13.

14.

15.

16.

17.

---

16.04.2012 в 13:16

Пишет  WataYuki_D~Tigraw:

Перепост по наводке  Бентен ибо.

15.04.2012 в 23:44

Пишет  Tykki:

Придя с аниме-феста, где жюрила и потому отсмотрела весь конкурс, больше всего хочу... написать аниме-сценарий, где слэш подаётся не как туалетный юмор, не как "неприличный" фансервис и не как что-то сугубо отрицательное.
Такое ощущение, что анимешники уже приняли на исполнение наш нашумевший закон: о фемслэше ничего, о слэше - только плохо.
Вот вам и неформальная субкультурка)

Но в целом мне хочется высказать - по ассоциации - мнение о слэше (в смысле м+м) и отношении к нему мужчин-антислэшеров.
Не о женщинах, потому что с женщинами разговор немного про другое)

Так вот, никого не удивлю, сказав, что отношение у многих мужчин сугубо отрицательное, преимущественно аргументы высказываются в духе "1) мужчины ведут себя не как мужчины, 2) этого не может быть, потому что не может быть никогда, и 3) вам бы, бабам, только слюни на такую мерзость попускать".

Хорошие фики с обоснуем, как правило, тут в расчёт не берутся (потому что считаются несуществующими), берутся - безусловно многочисленные - фанфики маленьких (по возрасту или мозгам) девочек, где слэш ради слэша, а от героев зачастую ничего, кроме имён, не осталось.

Хочу заметить, что я такие фики сама не ем) Но по причине любви к персонажам, а не нелюбви к слэшу.

Так вот.
Я как-то встретила чудесное определение гомофобии)
"Гомофобия - это боязнь мужчин перед тем, что с ними начнут обращаться, как с женщинами".
Это, разумеется, ложное определение.
Но, как говорил дедушка Пратчетт про определения, которые не отражают настоящую сторону вопроса, но доносят его дух через знакомые реципиенту понятия: "Это не правда, но это очень хорошая ложь".

О чём это я?
О том, что для многих (не для всех! я вовсе не пытаюсь сказать, что для всех, и я даже не имею в виду, что для всех гетеро-ориентированных! просто других, как обычно, слышно лучше) мужчин является унизительным понятие слэша, все рассуждения, что вот у этих персонажей может быть ОН, ну и все произведения на эту тему.
Да.
Когда унизительно - это плохо. Я не спорю)
Но, скажу вам, как женщина, посмотрите в мои честные глаза... хм, нет, глаза выше. Правда выше. Изрядно. Кстати, я не начинаюсь и не заканчиваюсь моей грудью) Кстати, то, что вы сейчас сделали, в теории можно назвать низведением меня на уровень сексуального объекта.
Нет-нет, я не обижаюсь. Я даже костюмы периодически с вполне себе вырезом надеваю) Это моё тело, и я его люблю и не стесняюсь) Но это не значит, что я это делаю для того, чтобы, выражаясь вышеприведённой лексикой, на него слюни пускали)
Это совершенно не равняется бешеным слэшерным фанаткам?
Конечно. Вы же не пошли писать фанфик. Ну, может, использовали вид в следующей фантазии поутру в душе. Ну, с приятелями "сизьге" пообсуждали. Ну, по аське фотки кому скинули. Ну, в блоге что написали. Ну, на баш цитату запостили.
Нет, конечно, это вовсе не овеществление и уж тем более не попытка унизить)
Но есть ведь и произведения. Искусства, можно сказать. Рассчитанные на широкую публику. Говорящие очень многое, и, увы, не только мужчинам.
Вот у вас есть возможность не сидеть на слэшном форуме. А у меня возможности не ходить по улице нет.
А что я там увижу?
Спасибо фленте, она принесла мне в треде про женские образы в рекламе отличные иллюстрации.

Так вот, скажу вам, как женщина: не меньше, чем вас слэш, меня задрало вот это (реклама матрасов, на которых снятся идеальные сны).
И это, это и это. Кстати, в минете нет ничего плохого, кроме как отождествления его с унижением того, кто его делает.
А вот это - реклама пельменей, ага.
Ну и вот это - тоже маленький шедевр. Нет, родные: фантазия о том, что женщина раздвинет ноги при виде кольца - это фантазия.
И, заметим, я даже не начинала говорить о порнухе. Каковой в инете более чем.

Итак, мужчин задолбало использование представителей их пола, причём попарно, для женских сексуальных фантазий, овеществление и прочие унижения?.. я всё ещё не говорю о слэше как таковом - только о воприятии его
Ну, что я могу сказать - добро пожаловать в мир)
Где всё ещё действует третий закон Ньютона. Сформулированный им так: "Действию всегда есть равное и противоположное противодействие, иначе — взаимодействия двух тел друг на друга равны и направлены в противоположные стороны."
Христианская формулировка про бревно в глазу, на самом деле, ближе к телу: потому что сам по себе гомосексуализм унизительным не является (хотя и многими считается), а вот отношение к женщине как к низшему существу - вполне является. Как раз соотношение сучка и бревна.

Так что, если беспорядочное сослэшивание всех мужских персонажей для вас есть изнасилование вашей мужской чести - расслабьтесь.
И получайте заслуженное долгими трудами удовольствие =)

---

16.04.2012 в 03:17

Пишет  shorohova.:

Нельзя судить о том, насколько развит ваш малыш, сравнивая его успехи с успехами соседской девочки Маши или двоюродного брата, когда они находились в таком же возрасте. Сравнивайте его с самим собой: каким стал ваш ребенок благодаря вашим совместным занятиям и каким бы он был, если бы вы этого не делали?

---

совершенно никакого настроения. сижу-реву. ещё паром от утюга обожглась.
ебучая жизнь!

---

Кошки пародируют известные картины. Ну или наоборот...

---

Пельмешки без спешки на NNM.ru. Творожно-тыквенные оладьи.

Творожно-тыквенные оладьи. Самое любопытное, что рецепт понравился даже еретикам отвергающих тыкву. -------------------------------------------- Итак тыква: Или Большая Тыква. Нет. Не так. БОЛЬШАЯ ТЫКВА! Вот так. Их несколько. А в семье не все любят вкус тыквы. Что делать? Опытно-исследовательским путём было найдено несколько рецептов, с помощью которых тыква нашла признание (не полностью), но поверьте местами это успех! Вот один из этих рецептов. Поехали: Ингредиенты: 1. Тыква — 400 гр 2. Творог — 400 гр 3. Мука ~ 1-1.5 стакана (подбирается по густоте) 4. Яйцо 3 шт (можно 2 побольше) 5. Сахар 8-10 ст. ложек сахара 6. Соль щепотка (кончик чайной ложки) 7. Масло растительное (здесь подсолнечное) 8. Сода и уксус (пропустили фотосессию) Чистим тыкву избавляемся от семян и пропускаем через среднюю тёрку. Тут есть (губки трубочкой) нюанс. Вернее даже два: 1. Если хотим получше ощутить вкус тыквы, то можно на крупной тёрке и пропустить этап тушения. 2. Если времени побольше и не хотим возиться с тёркой — режем на крупный 2-3 см кубик и варим 8-10 мин (до мягкости) А в нашем случае тушим 1-2 минуты (утро, времени не сильно много, тёрка на электроприводе, ну вы поняли), добавим чуть воды и сахара 2-3 ст. ложки: А пока тушится тыква: в творог, выложенный в большую миску, разбиваем яйца, добавляем оставшийся сахар(6-8 ст.ложек) и соль. Тут опять есть (!) нюанс, чем больше сахара, тем сильнее подрумяниваются оладьи. Можно и 3-4 — тогда лучше пропекутся: На следующем этапе (опять губки трубочкой) пюрируем тыкву. Нет блендера — вилкой. Теперь очередь творога с яйцом и сахаром. Добавляем в миску всю тыкву: Муку: Для пышности надо добавить чайную ложку соды (без горки) загашенную уксусом. Вот какая должна получится масса по консистенции (если густо, то можно добавить водички, если жидко — муки): Дальше процесс всем известен: Профессионалы могут пропустить следующий абзац. Для новичков — на разогретую и залитую маслом сковороду столовой ложкой выкладываем тесто, обжариваем с двух сторон. Огонь средний. Цвет тоже. А вот и результат: Или вот на накрытом столе: Вся прелесть/суть рецепта в соединении в обычных оладьях творога и тыквы, что дало удивительно приятный вкус, который понравился даже активным сопротивленцам тыквы. Ваш Сержж!

@темы: рецептеги, Еда

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

14.04.2012 в 15:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
- Всё с гуманизма началось. Ну, как всегда, благими намерениями выстилалось в начале. Овощей хотели оживить. Ну, в смысле не оживить. Оживить их так нельзя было. Организм просто в нормальном состоянии сохранить, ну, чтобы без пролежней там, атрофированных мышц и всего такого. Да я не про овощи, я сейчас про людей говорю, про больных обездвиженных. Ну, кто в коме находится, или парализован.
Да причём здесь овощи?! Я про людей вам рассказываю, вы что, глухие что ли?! Или вы меня за дурака здесь

...читать дальше (еще 6343 символов) >>

держите?!

Короче, в начале всё было ради гуманизма, и реально многим людям помогли, с того света буквально вытащили, благодаря Его изобретению, благодаря УПО этому.
УПО это в начале был медицинский аппарат такой, устройство. Он поле мог создавать, типа магнитного или электрического, и человеческое тело под воздействием этого поля начинало двигаться. Ну, если не труп ещё конечно.
Нет, подождите, давайте так объясню – лежачему больному, ему, чтобы мышцы не атрофировались, массаж нужен, пролежни образуются, когда он неподвижно лежит на расслабленных мышцах. А этот аппарат и массаж делал, и температуру определённую мог задавать, и просто физические упражнения, приседания там или зарядку делать с телом мог.

Короче человек, находящийся в коме не превращался в кости обтянутые кожей, а лежал, вернее висел, в этом поле в вполне приличной физической форме, пока сознание не вернётся. Иногда даже в лучшей физической форме, чем до болезни. И без всякой адаптации начинал нормально двигаться после выздоровления.

Но это только в начале так было. Аппарат этот дорогой очень был, не каждый больной имел таких богатых родственников, чтобы осилить оплату. И главное, что интересно, это поле не видно совсем, ни запаха, ни звука не издавало, и никаким прибором его не определишь, хуже чем радиация, вот человек лежал десять лет неподвижно, а тут вроде как сам, без чьей либо помощи, начал глазами моргать, пальцами двигать, сел, встал, пошёл. Многие из родственников не верили, некоторые от радости скончались от инфаркта при виде «выздоровевшего» больного. А он и не выздоравливал вовсе, просто зомби, оболочка движущаяся.
Фурор был. Заказы государственные на поставку услуг больным. Он за месяц стал миллионером долларовым.

Потом здоровый народ, что при деньгах, стал себе услуги УПО заказывать. А кому неприятно будет, если ему массажик делают?! А там ведь и спецэффекты разные начались. Сидит, например, гендиректор акционерного общества на собрании важном или министр на совещании, и возникает у него желание массажа ступней, УПО улавливает на расстоянии из любой точки земного шара импульс его головного мозга, и тут же поле начинает массаж ступней производить, или эффект джакузи или душа-шарко, да что там шарко, можно было всякие эффекты заказывать. Минет например можно было заказать, можно с проглотом, вот например сидишь ты за рулём, а тебе в это время поле УПО яйца лижет – здорово, и жена рядом ни о чём не догадывается, и ты не догадываешься, что она в это время точку джи себе массажирует.

Люди перестали о чём либо думать, как только к услугам УПО подключиться, всю зарплату расходовали только на это, детей рожать перестали, чтобы сэкономить и подключиться к услугам более высокого уровня.
Там ведь что только не загадаешь – всё есть… массаж простаты – как два пальца об асфальт, но только для этого уровень услуги нужен очень высокий, и главное ничего со стороны не видно и никто не упрекнёт, что ты пидор… но у Него то учет вёлся.

Вот идёшь ты по улице, впереди девушка, ты только себе представил – молодая, сиськи упругие, писечка впритирочку, УПО импульс поймало и вот ты реально ощущаешь, как грудь её - персик сосками-бусинками о твою волосатую трётся, как головка твоего члена половые губки ей раздвигает…

Эта эпидемия с олигархов началась. Министры, капиталисты и популярные артисты заразились первыми. У каждого на груди планочка с обозначением уровня услуги УПО, чтобы статус свой в обществе обозначить можно было…
До маразма доходить начало, у человека реально доходов только на второй уровень услуги хватает, а он планочку - значок простой, за деньги покупает и навешивает – мол, смотрите какой я состоятельный, шестой уровень могу себе позволить, массаж простаты имею возможность получить.
Но Он с этим боролся жёстко… не с массажем естественно, со значками купленными.

А потом из того же гуманизма, Он начал благотворительные акции по бесплатному подключению к УПО, но уровень конечно очень низкий, но тут ему главное было подключить, и подключались и благодарили искренне… не думали же… не понимали ничего… и главное же добровольно… вы понимаете – доб-ро-воль-но… государствами целыми…

Овощи, блядь, овощи-и-и… все овощами стали, сам никто уже не шевелится, только полем УПОшным двигаются, за редким исключением…
Вот вам и научный прогресс, вот планировали овощи в людей превратить, а сделали из людей овощи… марионетки… зомби…

Чем закончилось?
Всех подключенных Он назвал «гуманистами». Все гуманистами стали, все… всё человечество… единицы, только единицы остались… и их гнобили… у него принцип такой – кому хочешь поклоняйся, во что хочешь верь и любую религию исповедуй, но при условии, что ты гуманист, что ты к УПО подключился… Он так миром овладел. Вы понимаете? Он овладел так всем ми-ром!

Монархи, президенты – все под его дудку плясать начали. А если кто что против, того в клочки рвал, не сам конечно - овощи… они сначала рвали, а потом думали – зачем мы это? А по-другому не могли уже – подключены… он для смеха вОйны или революции стал организовывать – одни овощи на другие натравливал. Эти зомби, когда в себя приходили, ума не могли приложить – для чего эта война-революция была, чего ради?
И что самое страшное – многие понимали… понимали, что в подключении дело, что не своей волей они это творят, а сделать уже ничего не могли…
У неподключенного человека всегда выбор есть, у гуманиста выбора уже нету…

А право выбора, выбора между добром и злом, это же то единственное, что делает человека человеком, что его от животного или растения отличает.

Меня из будущего забросили, чтобы предупредить вас… я триста лет преодолел… что ты смеёшься?! Ты не веришь мне чтоли?!! Да ты знаешь, что я пережил, чтобы сюда добраться через триста лет?!!… С-с-сука, да с меня же шкуру с живого снимали по лоскутку… мясо до нервов, до костей сдирали… а потом всё назад одевали, а я чувствовал всё… да я такое пережил… и это только чтобы сюда попасть… чтобы вас предупредить… а ты смеёшься, тварь… что вы делаете?!... что вы мне колете?!!... гниды в белых халатах!!!… а ну-ка, снимите с меня эту рубашку, овощи УПОшные-э-э-э!!!!...

* * *
УПО – аббревиатура, обозначающая устройство Удовлетворения Потребностей Обездвиженного или Ублажения Похоти Овощей, точно не скажу, у автора-изобретателя надо уточнять… ну вы меня поняли…

© Мастер Глюк

---

13.04.2012 в 23:43

Пишет  amaderio:

пригодится на лето!

10.04.2012 в 18:21

Пишет  (Екатерина):

Как делать классные мыльные пузыри

Как приготовить смесь для мыльных пузырей
Нам потребуются ингридиенты - глицерин, средство для мытья посуды Fairy, вода и сахар.

Одна часть глицерина (это пузырек на 25 мл - стоит около 10 рублей в аптеке)

Одна часть сахара

В сахар следует подсыпать совсем чуть-чуть разрыхлителя для теста. Наши пузыри будут более стойкими и плотными за счет этого компонента.

Две части Fairy

Шесть частей воды (лучше всего обычная дистилированная вода - здесь минералка не нужна со своими газами и солями)

Берем пластиковый стаканчик

Изготовление мыльной смеси

1. Высыпаем на дно стаканчика сахар.

2. Наливаем глицерин.

3. Приливаем к полученной смеси Fairy.

4. Приливаем чистую воду.

5. Аккуратно помешивая делаем смесь однородной.

Как запускать мыльные пузыри

Для запуска наших мыльных пузырей лучше всего подойдет обыкновенный шнурок, завязываем его в петлю, кунаем в раствор и дуем в него, можно конечно эту важную миссию предоставить ветру.

Продвинутая техника

Берем два карандаша и шнурок. Делаем из шнурка треугольник с равными сторонами, к его вершинам привязываем наши карандаши, оставшаяся "вершина" висит. Полностью окунаем в смесь, потом вынимаем и ловким легким взмахом рук наполняем наш чудо сачок ветром. Поток воздуха сам будет надувать пузыри, надо лишь грамотно их подсекать. Эта техника потребует от вас небольшой тренировки.

Р.S.еще один рецепт (№2) : на 200 гр. средства для мытья посуды (но не для посудомоечных машин) необходимо взять 600 мл. воды и 100 мл. глицерина (продаётся в любой аптеке). Всё хорошенько размешать и ваш раствор готов. Глицерин именно то средство, которое делает стенки мыльного пузыря прочнее, а сам пузырь, соответственно, более долгоживущим.

---

13.04.2012 в 22:18

Пишет  core:

Признаки молодой и /или кормящей мамы

1. У вас бывают стадии: «Слегка не выспалась» — нормальная ночь; «Жутко не выспалась» — так себе ночь; и «Кто спал? Я спал?» — вы готовы спать стоя,сидя и уже подыскиваете себе «теплое местечко» поближе к Сибирскому тракту;

2. В магазине вы толкаете тележку с продуктами взад-вперед, заунывно напевая себе под нос «Спи моя радость, усни» или что-то типа того из своего привычного репертуара. Все это вы делаете на «автопилоте», покачиваясь из стороны в сторону и совершенно не обращая внимание на странные взгляды других покупателей;

3. Вы знаете 35 легких и 25 трудных способов усыпления ребенка, и в любой момент готовы продемонстрировать ваши умения;

4. Это раньше у вас была грудь, а теперь титя, сися, ням-ням, молочная кухня с бидончиками и т. д… Никакой эстетической и/или сексуальной нагрузки эта часть тела в настоящий момент не несет;

5. Вашим бицепсам может позавидовать сам Шварцнеггер;

6. Это вы, гуляя с коляской, без макияжа, можете услышать: «Понарожают тут,сопли зеленые, давно ли сама пешком под стол ходила, а ужо вон че, коляску катит»;

7. Ассортименту игрушек в вашем доме мог бы позавидовать крупный магазин детских товаров;

8. Вам не нужно ехать в Париж, чтобы увидеть Эйфелеву башню — она есть у вас дома (даже 2 или 3) в виде горы неглаженного белья (в основном,детского) и немытой посуды в раковине. Причем, сколько бы вы ни гладили и ни мыли, «башня» всегда на месте;

9. К пункту 8 — если у вас внезапно исчезла домашняя Эйфелева башня и вообще квартира девственно чиста, значит, у вас сломался компьютер или внезапно кончились деньги в Интернете;

10. Вы разбираетесь в детских колясках, автокреслах и прочих детских«причиндалах» лучше самого производителя;

11. Вы можете защитить докторскую диссертацию на тему «Детские какашки: как, когда и сколько?»;

12. На ежедневные личные санитарно-гигиенические процедуры вам хватает ровно 4 минут 52 сек., а вашей оперативности в целом позавидует самый шустрый пожарный;

13. Вам очень хочется сладкого, мучного, жирного, в меру алкогольного,в общем, нормальной еды, а не гречки с отварной говядиной;

14. Вы безмерно благодарны создателям подгузников, развивающего коврика,мобиля, манежа, прыгунков-ходунков и прочих достижений современного прогресса. Только благодаря им вы еще пребываете в трезвом уме и пока еще достаточно полной памяти;

15. Вы знаете, что слинг — это приспособление для переноски ребенка, а вовсе не кухонная занавеска, которую вы на себя намотали ввиду бедняцкого положения и отсутствия в семье коляски, как думают некоторые сердобольные бабушки на улице;

16. Ввиду своей наивности и неопытности сначала вы мечтаете о том, чтобы ваш ребенок скорее вылез из пеленок и стал уже ползать, сидеть, ходить, чтобы вам стало легче и появилось больше свободного времени…

А когда вы наконец приближаетесь к этому заветному моменту, вы начинаете сильно грустить по тем временам, когда ваша ляля была маленькой,беспомощной и не совала маленькие ловкие пальчики в розетки, пробовала обед из кошачьей миски и ни на секунду не давала родителям расслабиться и утратить свою бдительность;

17. Первые три месяца жизни ребенка вы стенаете: «Ох, уж эти колики, газики», и ждете, когда они наконец кончатся, и будет вам счастье. Получаете короткую передышку и. потом приходят они — ЗУБЫ, и предыдущие три месяца кажутся вам сказкой и мелочью;

18. Вы понимаете, что такое счастье — это сладко спящий в своей кроватке младенец;

19. Когда ваш ребенок не спит — вы начинаете нервничать, подозревать у него самые страшные болезни, в общем, вас это явно не устраивает; если ваш ребенок мирно спит в своей кроватке уже битый час, вы начинаете «нарезать» круги вокруг него и переживать, не слишком ли много он спит, что вы будете делать ночью и готовы уже его разбудить;

20. Балкон (если он у вас есть) — ваш лучший друг и товарищ, предназначен не только для сушки мужниных трусов и хранения всякого барахла, которое не уместилось дома, но и для прогулки с младенцем. Замечательно выручает и экономит ваше время — и ребенок выгуливается на свежем воздухе, и ваши домашние дела делаются));

---

Я прошел тест на знание русского языка и узнал, насколько хорошо я им владею. Вам тоже стоит попробовать! Ответьте на вопросы и узнайте, насколько хорошо вы владеете русским языком.

---

не в этом году, но пусть будет!

Рецепты к Пасхальному столу

www.kulina.ru/articles/holy/pasha/

Сливочное "крабовое" суфле	Оливье с раковыми шейками	Салат с ананасом и креветками
Лосось в острых специях	Шампиньоны маринованные	Паштет из печени индейки со сливками
Мусс из семги	Пасха медовая	Куличи ароматные
Колбаса домашняя с травами	Рулет с маковой начинкой	Телятина по-австралийски
Рулька по-баварски	Закусочный сырный рулет	Рулька, запеченная в духовке
Лобио по-имеретински	Зельц	Студень
Рулет из утки с курагой	Весенние пирожки с щавелем	Рулет из слоеного теста
Французский киш с опятами	Пасха ванильная	Розовая пасха
Пасха шоколадная	Кулич "Шафрановый"	Пасхальный кулич от Татьяны
Кулич с облепиховым соком	Кулич морковный	Самый вкусный рецепт кулича
Сдобный кулич	Пасхальный кулич	Куличики ярморочные
Творожный кулич	Пасхальный ягненок	Пасхальное деревце
Пасхальный барашек	Шоколадная Пасха	Кулич заварной с миндалем

 

@темы: рецептеги, Еда

---

Красим яйца - 11 способов

 

Наступил Чистый четверг - время уборки в доме, окрашивания пасхальных яиц и приготовления куличей. 

Самый легкий и приятный процесс из всего этого - раскрашивание яиц. Правда, немногие из "яичных художников" знают, как правильно разукрасить яйцо, чтобы оно не треснуло в кипящей воде, а цвет получился интенсивным. 



Чтобы сохранить скорлупу целой до конца варки, яйца надо около часа подержать при комнатной температуре. В воду желательно добавить столовую ложку соли. Также можно на одном конце яйца проколоть маленькое отверстие. Чтобы краска ложилась ровнее, перед тем как красить яйца, их необходимо обезжирить - протереть мыльным раствором или спиртом. 



Теперь о самих способах окрашивания яиц. 



1. Луковая шелуха -- самый известный и доступный всем способ. Яйца можно окрасить в цвета от желтого до красно-коричневого. Цвет зависит от концентрации отвара. Нужно приготовить отвар из луковой шелухи и дать ему настояться. Если вы хотите, чтобы цвет был более насыщенным, шелухи надо взять побольше и варить ее около получаса до того, как в отвар опустите яйца. 



Яйца опустить в настой, довести до кипения и варить в течение 10 мин. Вынуть, остудить. 



2. Чтобы яйца получились желтого или золотистого цвета, их красят с помощью березовых листьев. Отвар готовится из листьев, можно сухих, молодой берёзы и настаивается около получаса. Яйца вымыть, опустить в тёплый настой, варить 10 мин. после кипения, вынуть и остудить. 



3. Уже вареные яйца натереть соком (свекольным, морковным, соком шпината). 



4. Положите яйца в кастрюлю, залейте их водой. Добавьте чайную ложку уксуса. Кипятите яйца 15 минут с натуральными красящими добавками. 



Светло-красный -- свекла или черника. 



Оранжевый -- лук. 



Светло-желтый -- апельсины или лимоны, морковь. 



Желтый -- корни куркума, скорлупа грецкого ореха. 



Светло-зелёный -- листья шпината, крапивы. 



Зелёный -- зелёные яблоки. 



Синий -- листья красной капусты. 



Бежевый или коричневый -- кофе. 



Если после окрашивания поставить яйца в этом же отваре на всю ночь в холодильник, то окраска будет более яркой. 



5. Мокрые яйца обваливают в сухом рисе, заворачивают в марлю (концы марли надо плотно завязать ниткой, чтобы рис прилип к яйцу) и варят в луковой шелухе обычным способом. Получаются яйца в крапинку. 



6. Для получения мраморного эффекта нужно обернуть яйца в луковую шелуху и сверху завязать каким-нибудь хлопчатобумажным материалом. 



7. При окрашивании можно обмотать яйца разноцветными нитками, тогда на них получатся интересные разводы. 



8.Сварить яйца в воде с содой. Обернуть яйца в разноцветные шелковые лоскутки, перевязать ниткой. Опять их прокипятить в этой воде, дать остыть, открыть лоскутки. 



9. Сорвите молодые листики разной формы (например листики петрушки). Приложите к яйцам эти листики, обмотайте чулком и туго завяжите. Опустите в крепко заваренную луковую шелуху. Варить долго. 



10. Окрашенные любой пищевой краской яйца еще горячими промокнуть салфеткой, поставить в рюмку или подставку для яиц и тонкой акварельной кисточкой разрисовать их, пока они не остыли. В этом способе все зависит только от богатства вашей фантазии. 



11. Так же можно покрасить яйца не только снаружи, но и изнутри. Нужно отварить их 3 минуты, потом достать и в некоторых местах проткнуть скорлупу иголкой. Затем кипятить еще некоторое время до готовности в крепкой заварке с добавлением гвоздики, корицы и кориандра. 



После окрашивания пасхальных яиц для придания блеска нужно протереть их растительным маслом.

@темы: Еда

---

12.04.2012 в 18:12

Пишет  Случайный дневник:

Batman's Dark Side

sarahj-art.tumblr.com/

---

реклама жидких каш. Интересно, что там в составе? Об этом - ни слова. И ни одна из мамаш не удосужилась его прочитать. Я что, одна такая придирчивая маньячка?

@темы: мамское, Еда

---

">

11.04.2012 в 17:58

Пишет  Случайный дневник:

Пишет  Dr. Flash:

Angry Birds

Супер-популярная игра "Злые птички" разошедшаяся по всем игровым платформам теперь и во флеш! Запускайте птичек рогаткой так, чтобы сбить все клетки на уровне - освободите на волю ваших пернатых друзей. Для запуска флешки нажмите на картинку.

">

---

от

Как правильно красить яйца

11 апреля, 2012 • Анна Людковская

Не покупайте готовые краски для пасхальных яиц! Они сейчас везде продаются, в супермаркетах и на свечных ящиках. Ведь вам дорого здоровье детишек?! Это они будут играть с яйцами в воскресенье, дарить друг другу, весело «стукаться» и уплетать с аппетитом!

Анна Людковская

Краски состоят из искусственных красителей, а дети очень чувствительны ко всякой химии: эти красители не выводятся из организма, провоцируя развитие всевозможных заболеваний, в том числе рака. Многие химические краски делают из добавок, запрещенных к использованию в разных странах (подробнее об этом можно прочесть в статье моей однокурсницы по богословским курсам при МДА Марии Балашовой). У яичной скорлупы рыхлая пористая структура, и вредные вещества добираются до белка. К тому же дети познают мир через рот, все пробуют, облизывают и кусают.

В России, к сожалению, о пагубном воздействии на нас химический соединений пишут преступно мало, поэтому позволю себе небольшое отступление. Девочки во всем мире теперь созревают гораздо раньше, а у мальчиков, наоборот, снижается способность к воспроизводству. Причины в новом поколении полуфабрикатов, консервов, загрязненной воды, химических средств по уборке дома, стройматериалов, испарения которых оседают в легких малышей. Это огромная проблема в Дании, где катастрофически низкая рождаемость не из-за нового стиля жизни молодежи, а в силу физиологических изменений.

Поэтому, умоляю, выбросьте готовые краски! Разноцветные, нарядные и яркие яйца можно сделать из обыкновенных продуктов вроде луковой шелухи. Конечно, готовыми красками пользоваться очень удобно, но — я проверяла — на дедовские способы уходит столько же времени. Вы успеете испечь куличи, убраться в доме и сходить на службы. Я в этом году специально покрасила яйца на несколько дней раньше, чтобы рассказать вам, как это быстро и просто!

Вышло очень нарядно: лиловые, салатовые, голубые и желтые яйца! К тому же, искусственными красками не получить столь нежных оттенков.

И непременно красьте вместе с детьми, для них это будет настоящая радость открытий. Признаться, я сама, пока опускала яйца в разноцветные жидкости, вспоминала, с каким восторгом синими и желтыми фломастерами создавала в детстве зеленый цвет, и как пару лет назад на рынке в Марракеше завороженно смотрела на покраску шерсти для ковров. Ведь похожим способом добывали краски и для иконописи!

А еще можно прижать к яйцам ажурные листочки и веточки, чтобы получился красивый рисунок, но у меня, к сожалению, на это не хватает времени.

Вам понадобятся:

луковая шелуха, кочан красной капусты, пара свеколок и пакетик куркумы.

Луковая шелуха подойдет любая, я пробовала отдельно красить шелухой желтого и красного крымского лука — результат один и тот же, яйца получаются насыщенно красные. Этот способ всем прекрасно известен, большинство именно так красят яйца, собирая луковую шелуху в течение Великого поста. Но если вы не скопили шелухи, то можно просто почистить 5-6 больших луковиц, а лук положить в контейнер и убрать в холодильник — так он пролежит 2 недели.

Изумительно красивого лилового цвета яйца делает свекольный отвар. Можно выжать свекольный сок, но я, чтобы свекла не пропала, порезала свеклу кубиками и отварила в небольшом количестве воды (жидкость едва прикрывала свеклу). Отвар использовала для покраски яиц, а из свеклы сделала винегрет на ужин.

Неожиданно ведет себя красная капуста — она делает яйца синими! Порежьте капусту, залейте водой и отварите — капуста станет белой, а жидкость темно-лилового цвета.

Обязательно используйте куркуму — это желтая специя, это она окрашивает знаменитую приправу карри в желтый цвет. Залейте куркуму кипятком и размешайте.

Я красила холодным методом: сначала отварила все яйца. Отдельно приготовила цветные отвары (овощи и шелуху отварила в минимальном количестве воды 15 минут, куркуму сразу развела горячей водой). Все отвары процедила.

Затем разлила краску по банкам и опустила яйца. Оставила на несколько часов (для более яркого цвета можно оставить на сутки).

Если хотите получить зеленый цвет, то сначала покрасьте яйца куркумой, а затем опустите в капустный отвар.

Затем обсушила яйца, разложив их на бумажном полотенце. Можно взять тканевое полотенце, но будьте готовы, что оно будет в разноцветных разводах. На этой стадии яйца получаются матовые, пастельных оттенков.

Чтобы яйца нарядно блестели, их нужно смазать растительным маслом. Смочите бумажную салфетку, аккуратно натрите яйца и снова разложите на полотенце на пару часов. За это время масло должно впитаться.

Вот и все! Активного времени 30 минут, минимальные затраты, безвредные краски и необыкновенная красота! И, главное, такие яйца можно давать детям.

Ингредиенты и цвета:

• Красная капуста: треть большого кочана, мелко нарезать — синий, голубой
• Куркума: две чайные ложки с горкой на 2/3 стакана воды — желтый
  синий + желтый = зеленый
• Репчатый лук: шелуха от желтого и красного лука, 6-7 луковиц — кроваво-красный
• Кофе: цвет кофе с молоком
• Свекла: свеклу порезать кубиками, сварить в течение 15 минут в небольшом количестве воды — бордовый

Кулинарный сайт Анны Людковской

@темы: рецептеги, Еда

---

11.04.2012 в 18:03

Пишет  Случайный дневник:

Пишет  Leohnan:

Производитель косметики решил дать женщинам возможность испытать мгновенный Вау!-эффект от нежного и ароматного крема, «делающего кожу мягкой и бархатистой». Возле одной из торговых палаток Nivea на улице Париже установили 10 скрытых камер, которые должны были зафиксировать все происходящее с одной из обычных прохожих, рискнувшей попробовать продукцию Nivea. Девушка намазала кожу кремом, взяла рекламный буклетик и пошла…

Ну это же фантастика.

@темы: Позитив, Реклама

---

Не, я, конечно, всё понимаю, но как в процессе готовки менять воду до 2-3 раз?!
вотут

Когда лучше вводить в прикорм мясо

Апрель 9th, 2012 | Автор: Lapa

В 6-7 месячном возрасте организм ребенка нуждается в серьезном подкреплении: малышу очень важно получать белок, железо и минеральные вещества — магний, медь, цинк, кальций, фосфор, селен, витамины. Все это содержится в мясе.

Мясо рекомендуется вводить в рацион ребенка при условии, что он абсолютно здоров, веселый и бодрый. Начинать мясной прикорм лучше в первой половине дня, потому что именно утром мясо намного лучше усваивается, в связи с высокой активностью пищеварительной системы. Кроме этого введение мясного прикорма утром позволит в течение дня отслеживать аллергические реакции, если таковые возникнут у ребенка.

Начинать лучше всего с говядины и телятины. Малышам, у которых непереносимость на белок коровьего молока, рекомендована крольчатина, а мясо курицы, индюшатина, говядина и телятина им противопоказаны.

Мясо дается малышу вареное, и лучше сначала использовать натуральное мясо, в особенности деткам-аллергикам. Для таких детей желательно замачивать мясо в холодной воде на всю ночь, а в процессе приготовления мяса менять воду до 3-х раз. Здоровому малышу мясо на ночь можно не замачивать, но воду менять около 2-3 раз. С мяса надо срезать пленки и сухожилия, излишки жира. Если пленки и сухожилия не удалять, то мясо получится жестким. Кстати, для первого прикорма прекрасно подойдет мясное пюре, рецепт которого написан в конце статьи.

Начиная с 8 месяца можно приучать малыша к субпродуктам, таким как — сердце, печень, язык, но при условии что он не аллергик. Особенно полезны печень, сердце, язык, почки, легкие тем детям, которые слабо набирают в весе, и тем малышам, которые страдают малокровием. Среди субпродуктов в детском питании большей популярностью пользуются говяжьи. Это печень, богатая железом, витаминами группы А и В. Так же она содержит большое количество аскорбиновой кислоты. В языке содержится мало соединительной ткани, из-за чего он хорошо усваивается малышами. Сердце содержит в себе много минеральных веществ, железо, оно не жирное и с достаточным содержанием белка, так необходимого малышу.

В 9-ть месяцев предложите ребенку соленое сало, предварительно очищенное от приправ. Оно содержит ненасыщенные жирные кислоты, к тому же сало является экологически чистым продуктом.

К одному году можно начинать давать ребенку котлеты на пару, пудинги, фрикадельки, мясо отварное и запеченное, в виде рагу, бефстроганов и другие.

Не злоупотребляйте частым использоанием мясных консервов, так как в них зачастую содержится крахмал, а в некоторых — соевый белок. Если вы все же решили купить детские мясные консервы, то внимательно изучите состав на этикетке. Там обязательно будет указано, на какой возраст эти консервы рассчитаны, какой у них состав.

Нельзя давать малышу жареное мясо. Также, до того момента, когда малышу не будет 3 года, стоит воздержаться от копченых продуктов.

Мясное пюре для малышей.

Состав: 100 гр. свежего мяса, сливочного масла — 2 гр., горячего молока — 15 гр. При аллергии на коровье молоко используйте смесь.
Мясо очистить от пленок и жира, нарезать кусочками, положите его в кастрюлю, добавте немного воды, таким образом, чтобы мясо было полностью погруженным в воду, и тушите под крышкой до готовности. Время тушения зависит от размеров кусочков, от сорта мяса: блюда из телятины, свинины и крольчатины приготовятся быстрее, чем из говядины или баранины. В течение 1-2 часов. Потушеное мясо два раза прокручиваем на мясорубке, которая должна быть предварительно тщательно вымыта и обработана кипятком, затем смешиваем с горячим молоком до получения однородной массыи и добавляем масло. Доведите полученное пюре до кипения и оставте в духовке на 10 минут.

@темы: мамское, Еда