аиф

Пропуск в сад

Если вы уже записали ребёнка в садик или школу и вздохнули с облегчением, советуем не расслабляться.



Это только полдела. Вторая, ещё более сложная половина - оформление медкарты. На это уходит от одного (в лучшем случае) до нескольких месяцев.



«Воспитывайте дома!»



Наличие этого документа под названием «026/у-2000» при поступлении в любое образовательное учреждение обязательно. Он утверждён приказом Минздравсоцразвития России «Медицинская карта ребёнка для образовательных учреждений» № 241 от 03.07.2000. Чтобы получить заветную бумагу, нужно обойти около десятка специалистов и сдать анализы.



В районной поликлинике очереди перед каждым кабинетом огромные. У некоторых врачей, несмотря на предварительную запись, приёма всё равно приходится ждать по 1,5-2 часа. Выдержать эту пытку с 2-3-летним ребёнком - задача не для слабонерв­ных родителей. Понятно, что в поликлинику приходят дети с соплями и кашлем, которые проведут всё время ожидания, сидя на скамейке рядом с вашим, пока ещё здоровым малышом.



Специалисты приводят в пример случаи, когда после таких встреч в коридорах детей увозили из поликлиник на «скорой» с высокой температурой. К этому добавляется индивидуальный фактор - каждый специалист понимает, что без его печати карту в саду не примут. Мы, например, застряли на психологе. Простояв 40 минут в регистратуру, 2-летний сын начал капризничать и наотрез отказывался раздеваться в гардеробе. Не впустив ревущего мальчишку в куртке в кабинет, психолог прямо с порога заявила: «Раз он не может раздеться, то и в сад идти ему пока нельзя».



Никакие уговоры на непробиваемого детского (!) психолога, которая за 15 минут приёма не удостоила наконец вытащенного из куртки ребёнка ни ласковым словом, ни улыбкой, не действовали. Она порекомендовала... «заняться воспитанием дома». Пришлось пойти за вожделенной печатью в платный медцентр... Хотя есть и более бюджетный способ получить отметку, если в «родной» поликлинике возникли проблемы. Позвоните в свою страховую компанию (телефон указан в полисе) и спросите, где ещё вы можете бесплатно, по полису, посетить нужного специалиста. По закону любой пациент имеет право на выбор врача. И страховая компания обязана это право защищать. Не формальность?



У родителей возникают справедливые вопросы: зачем лишний раз гонять их с детьми по врачам и тратить на это бюджетные деньги, ведь маленькие дети и так ежегодно проходят плановые медосмотры? Почему бы не перенести в медкарту данные из истории болезни ребёнка? И могут ли медики не дать допуск в сад, если ребёнок, скажем, слишком нервный или имеет проблемы со здоровьем? Эти вопросы мы задали специалистам Минздравсоцразвития.



И вот что нам ответили: «При заполнении медкарты для поступления в дет­ский сад или школу врач может учесть данные пройденных ребёнком осмотров у врачей-специалистов. Но лишь в том случае, если с момента диспансеризации прошло не более года. Результаты же анализов крови, мочи действительны месяц, бактериологический анализ на кишечную группу - 10 дней. Что касается прививок, то родителям детей до 14 лет, а с 14 лет и самим детям даётся возможность выбора. Таковы законы РФ и рекомендации Всемирной организации здравоохранения. Если

родители отказываются от вакцинации, не принять их детей в детский сад или в школу не могут. Но если будет введён карантин, непривитый ребёнок в школу или в сад в это время ходить не будет».



Специалисты посоветовали родителям «не относиться к медосмотрам как к формальности. Их результаты, занесённые в медкарту, необходимы, чтобы в детском саду и школе для ребёнка создавались условия, соответствующие состоянию его здоровья. Например, в карте записано, что у малыша плохое зрение, значит, школьный врач и учителя должны проконтролировать, чтобы ребёнок сидел за первой партой. Или у ребёнка выявлено плоскостопие - значит, занятия физкультурой для него должны проходить в другом режиме, чем у всех остальных».



И не откладывайте оформление карты на август. На последний месяц оставьте анализы, а врачей пройдите пораньше.



Автор статьи: Юлия Борта

@темы: мамское, Статьи

---

окаг!

Анализ показал - детское питание практически не содержит питательных веществ.

07.04.2012 - 12:50 Автор: Polumgla

Детское питание

Покупное детское питание значительно облегчило жизнь молодым мамам, но настолько ли оно полезно как заявляют производители? Университетом Гринвича были проведены исследования, по результатам которых сделали вывод, что в покупном детском питании практически отсутствуют важные вещества, необходимые для нормального роста и развития ребенка.

Ученых интересовали концентрации кальция, калия, натрия, магния, цинка, железа и селена в продуктах детского питания. Они протестировали составы 8 мясных продуктов и 4 овощных пюре, ориентированные на детей 6-12 месяцев.

В результате исследований выяснилось, что питание содержащее мясные компоненты содержали лишь 3% кальция из рекомендованной суточной дозы. Овощные пюре содержали лишь 6% железа и 7% цинка. Продукция многих известных марок не имеет и 1/5 доли рекомендованных доз кальция, калия, натрия, железа и других важных и столь необходимых веществ, для растущего организма.

Как известно, кальций необходим для костей и зубов, для роста, для координированной мышечной деятельности, магний необходим для сердца. Медь - чтобы контролировать уровни холестерина, сахара и мочевой кислоты. Селен - для работы сердечной мышцы, кровеносных сосудов, а так же для иммунитета. Можно сделать вывод, что если кормить ребенка только покупным детским питанием, то он не получит всех необходимых веществ в должном объеме и у него разовьется авитаминоз и могут наблюдаться отклонения в развитии.

Эксперт-доктор Назанина Занд сетует: такие крупные компании, как Heinz и Cow and Gate, производящие детские продукты питания не контролируются достаточно жестко, в отличие от производителей продуктов питания для взрослых.

@темы: мамское, Еда

---

10.04.2012 в 17:53

Пишет  core:

Гoворят, на последней компьютерной выставке COMDEX Билл Гейтс заявил, что если бы General Motors развивался так, как Microsoft, мы бы уже все давно ездили на машинах стоимостью $25 и расходом топлива 0.005 л/100 км.
Через день представитель GM заявил в ответ, что если бы GM повторял тенденции Microsoft, то:
1. Абсолютно без причины, среднестатистическая машина попадала бы в аварию 2 раза в день.
2. Каждый раз, когда изменялась бы разметка на дороге, приходилось бы покупать новый автомобиль.
3. Иногда машина бы просто останавливалась посреди шоссе. Чтобы поехать дальше, надо было бы оттолкать машину к обочине, закрыть все ОКНА,
заглушить двигатель, открыть все ОКНА и только потом ехать.
4. Выполняя сложный маневр, машина может заглохнуть и больше не завестись. Тогда придется переинсталлировать двигатель.
5. Макинтош сделал бы автомобиль, который бы использовал энергию солнца, был бы в пять раз быстрее авто от Microsoft, вдвое легче в управлении - но мог бы ездить только по 5% дорог.
6. Датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления масла заменили бы на один - единственный: "Эта Машина осуществила нелегальную операцию и сейчас заглохнет".
7. Перед тем, как сработают подушки безопасности, появится надпись: Are you sure?
8. Иногда автомобиль закроет дверь на замок и вы не сможете попасть
внутрь. Тогда нужно одновременно нажать ручку двери, вставить ключ и нажать на радиоантенну - система разблокируется.
9. Каждый раз при покупке нового авто придется учиться ездить заново - управление каждой новой машины будет в корне отличаться от старого.
10. Чтобы заглушить мотор, нужно нажать кнопку "START".
Говорят, Гейтс обиделся…

---

вот

Красим яйца на Пасху

Рубрики Мастер-классы | Апрель 3rd, 2012

Эту идею я подсмотрела на заграничном сайте и решила обязательно попробовать также креативно раскрасить яйца на Пасху. Только в оригинале использовался гербарий – маленькие засушенные листочки причудливой формы, а у меня после долгой зимы не то что гербария, веника какого-нибудь не осталось. И я придумала использовать обыкновенный укроп в качестве трафарета для этой так называемой поделки на Пасху. Еще можно петрушку брать, но ее в супермаркете не нашлось.

Яйца на Пасху можно красить используя природные индикаторы:

* красный цвет получают с помощью красной свеклы, черной смородины, вишневого сока, кожицы винограда, красного сладкого перца;

* желтый цвет – из корня куркумы и семян орлеанового дерева, слабо концентрированного раствора луковой шелухи;

* зеленый цвет – из листьев растений, например, шпината и крапивы.

Светлой Пасхи!

@темы: рукоблудно-рукодельное, Еда

---

Охренеть!
Детёныш скандалил-скандалил, и на полу, и в стульчике для кормления, поедая кашу с домашним черносливом, - и... вырубился! Вот прям так, сидя на стульчике, и спит со страдальческим видом!!!! о_О

@темы: Ирик, мамское

---

ну, я подозревала, что дело нечисто... хотяяяя.... может, гон?

@темы: мамское, Видюхи

---

Всё-таки рюкзак - классная штука! Особенно, когда детёныш просится на руки, устав сидеть в коляске. Под конец прогулки даже заснула там, бедняжка! В пяти минутах от дома. Очень пригодился пристяжной капюшончик, поддерживающий головку - прямо супермегаудобная вещь!

@темы: Ирик, мамское

---

08.04.2012 в 16:13

Пишет  core:

Урок 3, 4, 5
УРОК 3

academy4baby.ru/kak-razvivat-rebenka-10minut-v-...

Вы уже вошли во вкус и развиваете своего малыша каждый день?
Уверена, что это так.

Тогда приступайте к третьему занятию, в котором Вас ждут:


презентация на тему «Как говорят животные?»
новая игра у мамы на коленках
картины великих художников
пальчиковый массаж
и, конечно же, экспресс-совет для мамы.



Ваши занятия с малышом становятся все разнообразнее, а это значит, что скучать просто некогда!

В помощь к третьему уроку:

Текст песенки «Паровоз»

Едет-едет паровоз
Две трубы и сто колес
Две трубы и сто колес
Машинистом рыжий пес

Текст стихотворения для пальчикового массажа

Мышка мылом мыла лапку.
Каждый пальчик по порядку.
Вот намылила большой,
Сполоснув его водой.
Не забыла про указку,
Смыв с него и пыль и краску.
Средний мылила усердно -
Самый грязный был, наверное.
Безымянный терла пастой
Кожа сразу стала красной.
А мизинчик быстро мыла…
Очень он боялся мыла!
========================
УРОК 4
academy4baby.ru/kak-razvivat-rebenka-10minut-v-...

У Вашего малыша уже появились любимые игры, песенки и мультфильмы? Наблюдайте за ребенком и подмечайте, что ему нравится больше всего.
И продолжайте заниматься!

В четвертом уроке Вас ждут:

презентация на тему «Кто что делает?»
стихотворение «Барашки» - приготовьте расчетку.
сказка «Колобок».
песенка из мультфильма
еще один экспресс-совет для мамы


В помощь к четвертому уроку:

Текст стихотворения «Барашки»

Приходите к нам барашки
Мы расчешем Вам кудряшки
Нет уж, нет уже, бе-бе-бе
Расчешите их себе.
==================================
УРОК 5

academy4baby.ru/kak-razvivat-rebenka-10minut-v-...

Итак, сегодня Вы получите пятый урок. А это значит, что каждый будний день сможете успешно развивать малыша, занимаясь 10 минут в день.
Помните, что порой важнее качество, а не количество проведенного вместе времени.

В этом уроке встречайте:

презентацию на тему «Что как звучит?»
мини-театр «Улитка»
стихотворение «Три пингвина»
любимую всеми мультипликационную песенку «Антошка»
очередной экспресс-совет для мамы.

В помощь к пятому уроку:

Текст стихотворения «Улитка»

Хочет в сад попасть улитка,
Да мешает ей калитка.
Я калитку уберу – в сад улитку пропущу.
Целый час держал калитку – поторапливал улитку.

Во вложении архив с изображением улитки и калитки.

Текст стихотворения «Три пингвина»

Жили-были три пингвина Пик, Пак, Пок.
Хорошо и дружно жили Пик, Пак, Пок.
Как-то утром спозаранку Пик, Пак, Пок
Зашагали на рыбалку Пик, Пак, Пок.
Наловили много рыбы Пик, Пак, Пок.
И еще поймать могли бы Пик, Пак, Пок.
Съели все до самой крошки Пик, Пак, Пок,
Кроме маленькой рыбешки Пик, Пак, Пок.
Дружно бросилися в драку Пик, Пак, Пок,
Учинив большую свалку Пик, Пак, Пок.
Чтобы жить все время дружно Пик, Пак, Пок,
Уступать друг другу нужно Пик, Пак, Пок.

@темы: мамское

---

08.04.2012 в 10:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
Мы опросили несколько десятков официантов и собрали 40 вещей, которые ты не хотел бы узнать о ресторанах и барах твоего родного города. Теперь тебе придется питаться бутербродами и домашними сигаретами до конца твоих дней!

1. Фирменный коктейль, который якобы есть у каждого бармена, – это чаще всего перемешивание того, что осталось в бутылках, либо коктейль из остатков самого дешевого алкоголя. Так что, если вы попросите приготовить его еще раз, вкус будет отличаться. Впрочем, этого почти ник

...читать дальше (еще 8907 символов) >>

то не замечает, так как такое практикуется на изрядно выпивших клиентах.

Стелла, официантка стриптиз-бара

2. Солянку с далеко не первой свежести колбасой у нас варят... Но никто еще не умер вроде.

Лола, 23 года, официантка в клубе, стаж 4 года

3. В нашем ресторане на шведский стол каждый день выставляются свежие пироги. Когда люди разбирают куски, мы дополняем пироги остатками со вчерашнего и позавчерашнего дня.

Лидия, официантка пивного ресторана

4. Горячее задерживается чаще всего просто потому, что молодой официант забыл про данный пункт в заказе.

Наталья, 22 года, официант ресторана итальянской кухни, стаж 1,5 года

5. Когда заказывают большие банкеты, то до 30% алкоголя и еды может просто не дойти до гостей.

Андрей, официант в недорогом спортбаре, стаж 1,5 года

6. Всегда можно сказать клиенту, что наш повар итальянец (француз и т. п.). Зачем говорить, что на самом деле это узбек без прописки?

Надежда, 19 лет, арт-кафе, стаж 2 года

7. Однажды мой администратор отковыривала плесень с пирожного.

Наталья, 22 года, официант в ресторане итальянской кухни, стаж 1,5 года

8. Постоянно недоливаем алкоголь: вместо 50 граммов наливаем 30. Это абсолютно незаметно, однако прибыль увеличивается в разы.

Алексей, бармен в клубе

9. Минералку нам давно не привозят. Мы наливаем ее прямо из крана. Именно поэтому во многих ресторанах она бесплатная.

Индира, официант в ресторане американской кухни

10. С тех пор как работаю в системе, если иду в кафе, всегда заказываю цельный кусок мяса, алкоголь и напитки в заводской таре, а не на разлив, лед отдельно.

Анна, 24 года, кафе-бар, стаж 3 года

11. Часто вместо качественной водки наливаем очень холодную некачественную. На вкус это невозможно заметить. Кстати, ради такого водку даже часто переливают в бутылки дорогих марок.

Николай, официант кафе на Тверской

12. Если впадлу идти за товаром, который вы просите, скажу, что его нет.

Лола, 23 года, официантка в клубе, стаж 4 года

13. Если попадается особо наглый клиент, мы можем не только плюнуть в кальян, но и пописать туда.

Михаил, управляющий кальянной в центре Москвы

14. Блюдо дня или блюдо, которое вам упорно втюхивает официант, – это то, что в большом количестве было приготовлено накануне и что до завтра не доживет.

Надежда, 19 лет, арт-кафе, стаж 2 года

15. В нашем баре одно время подавали суши, когда на них мода пошла. Так вот, продукты для них могли лежать весь день просто на полу на какой-нибудь бумаге. Сами понимаете, что с рыбой может случиться. А происходило это потому, что просто не хватало холодильников/морозильников.

Андрей, официант в недорогом спортбаре, стаж 1,5 года

16. Часто старое пиво взбалтывают в блендере. После этого на поверхности образуется пенка, которая придает ощущение свежести.

Александр, бармен ресторана американской кухни

17. Что быстро поднято, считается непадавшим или упавшим на газетку.

Анна, 24 года, кафе-бар, стаж 3 года

18. Абсолютно везде и всегда соки, водку, пиво и другие алкогольные напитки разбавляют водой, кладут льда больше, чем надо.

Мария, официантка в ресторане пятизвездочного отеля

19. Часто бывает, что заказывают несколько порций фруктов, овощей или суши. Официанты активно этим пользуются. Вместо трех порций на одной тарелке приносят едва ли две. Безусловно, никто этого не замечает, так как не знает, как выглядит целая порция.

Эльдар, официант японского ресторана

20. Можно доливать свою водку в бутылки из бара: берешь свой 1 литр недорогой водки из магазина, доливаешь ее по 250 граммов в разные откупоренные бутылки и потихоньку продаешь. К концу вечера ты продал магазинную бутылку, цена которой 200 рублей, тысячи за две.

Андрей, официант в недорогом спортбаре, стаж 1,5 года

21. Иногда наши официанты грешат тем, что ухватывают что-нибудь с тарелок, пока несут гостям. Чаще всего под руку попадаются фрукты, картошка фри. Особо голодные умудряются съесть чуть ли не половину порции.

Михаил, официант известного московского ресторана

22. Когда заказывают банкет, качество продукции заметно ухудшается, да и готовить могут на скорую руку: без перчаток, режут все одним ножом, мясо могут банально недожарить, недоварить. Но еще хуже дела обстоят при организации выездных банкетов (на теплоходе или на природе). Там обслуга вообще позволяет себе курить при сервировке, готовке блюд. Не стесняются и выпить, и поесть за счет клиента, причем салаты вполне могут поесть и руками.

Анна, официантка в компании по организации банкетов, стаж 2 года

Что бесит официантов

23. Нет кофе «экспрессо», «экспресс», коктейля «Самбука». Бесит, когда в пивном баре спрашивают, есть ли пиво. И когда спрашивают: «А что у вас вкусное?»

Анна, 24 года, кафе-бар, стаж 3 года

24. Больше всего бесит: «Долейте кипяточку в чайничек с чаем, пожалуйста».

Надежда, 19 лет, арт-кафе, стаж 2 года

25. Очень раздражает, когда, например, клиент сначала просит пепси, потом вспоминает, что хочет лимон. Когда приносишь лимон, до него доходит, что ему хочется пить из трубочки. А в конце концов ему, оказывается, нужен стакан другой формы.

Екатерина, официантка в дорогом ресторане, стаж более 3 лет

26. Нелюбимые клиенты – это быдло и девочки с бокалом шампанского на вечер и четкими целями на ночь.

Анна, 24 года, кафе-бар, стаж 3 года

27. Самое обидное – это когда огромная компания поела на огромные деньги, мы сто пятьдесят раз поменяли им музыку, свет, включали и выключали кондиционер и т. д., а чаевых получили 50 рублей.

Юлия, официантка модного японского ресторана

Советы

28. Постоянный клиент, который никогда не оставляет чаевых, любимым быть не может, пусть он и замечательный человек, все равно!

Надежда, 19 лет, арт-кафе, стаж 2 года

29. Я бы не стала заказывать, например, в мексиканском ресторане блюда китайской кухни, а в пельменной не позарилась бы на суши. Повар просто не может уметь готовить абсолютно все. Соответственно, больше шансов нарваться на некачественный продукт или на привезенный непонятно откуда полуфабрикат.

Екатерина, официантка в дорогом ресторане, стаж более 3 лет

30. В коктейль «Б-52» часто вместо куантро наливают простую водку. Это можно определить. Верный признак такого – если бармен долго не может зажечь шот, якобы потому, что «выветрились пары».

Александр, бармен ресторана американской кухни

31. Ходите в новые рестораны, там заботятся о клиентах больше.

Алексей, 22 года, ресторан, стаж 6 лет

32. Не придавайте большого значения указанию калорийности того или иного блюда в меню. Реальную информацию часто скрывают. Некоторые блюда просто не будут продаваться, если клиенты узнают, насколько они калорийны.

Екатерина, официантка в дорогом ресторане, стаж более 3 лет

33. В нашем, да и во многих других ресторанах есть специальная зона для нелюбимых клиентов. Туда обычно попадают те, кто оставляет плохие чаевые или кто хамски относится к официантам. Работники называют такую зону «для лохов». Таким клиентам гораздо дольше готовят еду, при случае в нее плюют и создают другие неприятности. Поэтому, если оставили мало чаевых, не стоит в ближайшее время приходить в это же место.

Ахмед, работник ресторана африканской кухни

34. Не ждите, что картинка в меню будет соответствовать тому, что вам принесут. Мы это объясняем тем, что сменился повар или девочка, которая сервировала блюдо.

Валентина, официантка в ресторане европейской кухни, стаж 2 года

35. Помните, что многое зависит от официанта. В том числе и правильность приготовления блюда, и качество используемых продуктов. И знайте, официанты между собой общаются и передают, кто хороший гость, а кто бяка.

Алексей, 22 года, ресторан, стаж 6 лет

36. Опасайтесь бизнес-ланчей: за 150 рублей очень тяжело сделать качественный обед из качественных продуктов.

Андрей, официант в недорогом спортбаре, стаж 1,5 года

37. Самый главный подвох в меню: цены могут быть представлены за 100 граммов продукта, а в блюде, например, 250 граммов. Так что в счете вы увидите сумму в 2,5 раза большую, чем указана в меню.

Екатерина, официантка в дорогом ресторане, стаж более 3 лет

38. Нужно отсекать прилагательные и ненужные слова и понимать, что «нежная сельдь с ароматными прованскими травами и молодым картофелем, выращенным на юге России» – это селедка с картошкой с рынка. Большего не ждите.

Надежда, 19 лет, арт-кафе, стаж 2 года

39. Если грубят и любят ссориться с официантом – можно нарваться и на то, что еду специально по полу поваляют.

Валентина, официантка в ресторане европейской кухни, стаж 2 года

40. Не верьте рекомендациям официантов. Например, если мы продадим определенное количество одной марки вина, с поставщиками которой у ресторана договор, мы получим бонусы. Естественно, что вам будут рекомендовать именно это вино.

Екатерина, официантка в дорогом ресторане, стаж более 3 лет

© maximonline.ru

---

тут
Полнолуния в 2012 году

Календарь фаз луны (полнолуний) на 2012 год

Московское время (MSK)			Универсальное время (UTC)
Пн	9 января 2012 г.	11:29:21	Пн	9 января 2012 г.	07:29:21
Ср	8 февраля 2012 г.	01:55:52	Вт	7 февраля 2012 г.	21:55:52
Чт	8 марта 2012 г.	13:41:02	Чт	8 марта 2012 г.	09:41:02
Пт	6 апреля 2012 г.	23:16:35	Пт	6 апреля 2012 г.	19:16:35
Вс	6 мая 2012 г.	07:31:37	Вс	6 мая 2012 г.	03:31:37
Пн	4 июня 2012 г.	15:10:03	Пн	4 июня 2012 г.	11:10:03
Вт	3 июля 2012 г.	22:50:55	Вт	3 июля 2012 г.	18:50:55
Чт	2 августа 2012 г.	07:23:31	Чт	2 августа 2012 г.	03:23:31
Пт	31 августа 2012 г.	17:52:26	Пт	31 августа 2012 г.	13:52:26
Вс	30 сентября 2012 г.	07:16:19	Вс	30 сентября 2012 г.	03:16:19
Пн	29 октября 2012 г.	23:50:47	Пн	29 октября 2012 г.	19:50:47
Ср	28 ноября 2012 г.	18:45:37	Ср	28 ноября 2012 г.	14:45:37
Пт	28 декабря 2012 г.	14:18:17	Пт	28 декабря 2012 г.	10:18:17

в левой колонке время мск, в правой - универсальное

@темы: Тля сипя, мамское

---

Браки совершаются на небесах


Morgan Weistling

Браки совершаются на небесах

У Мендельсона – знаменитого всем известного немецкого композитора был дедушка – Мозес Мендельсон. Мозес Мендельсон был, мягко говоря, некрасивым. Мало того, он был небольшого роста, а на спине возвышался уродливый горб. Как то раз Мозес Мендельсон приехал в гости к купцу, а у купца была прелестная дочь Фрумтье.


Юный Мозес был покорен. Но девушка на него даже не могла смотреть, старалась уйти из комнаты, стоило ему войти, настолько он был ей неприятен. Он не смог с ней заговорить в течение всего вечера.
Пришло время уезжать, Мозес понимал, что сердце его навсегда принадлежит только ей. Боль расставания придала ему храбрости и Мозес зашел к ней в комнату, что сказать хоть несколько слов на прощанье. Воспитанность и застенчивость девушки не позволили ей выгнать непрошенного гостя. Но разговаривать с ним она отказывалась, она даже не могла поднять на него свои прекрасные глаза, настолько он был уродлив и неприятен. В конце концов, практически отчаявшись получить ответ, Мозес спросил: “Милая Фрумтье, верите ли Вы, что браки совершаются на Небесах?”
— Верю, — призналась Фрумтье, не глядя на него. — А вы?
—Конечно, верю,—ответил Мозес.—Знаете ли Вы, что всякий раз, когда мальчик должен родиться, Всевышний на небесах рассказывает ему, на какой девочке ему предстоит жениться? Мне тоже показали мою будущую невесту, а Господь вынес вердикт:”Знай, что твоя жена будет горбатой”. Тогда я воскликнул:”Умоляю, Господи, нет!!! Горбатая женщина – это ужасно! Прошу Тебя, Боже, отдай горб мне, пусть я буду горбатый и уродливый, а она пусть будет красавицей!”
Фрумтье впервые подняла на него свои прекрасные глаза и где-то в глубине ее души шевельнулось смутное воспоминание. Она протянула Мозесу руку,а позже стала ему любящей и преданной женой.

Хотите – верьте, хотите – нет!)

---

ыы, и я на поржать тащу)

07.04.2012 в 13:23

Пишет  Le pape des fous:

17.10.2006 в 21:04

Пишет  ёжа в кумаре:

ржалне могу,ржунимагу,заржунисмагу=)
Я надену чулочки черные,

Я надену короткое платьице,

Каблучки навострю точеные.

Чтобы нравица. Чтобы нравица!

Покручусь я еблом у зеркала,

Расхуярюсь помадой алою,

И шанелью себя обделаю,

И подмышки кремом побалую.



На себя я цацек навешаю,

Обосрусь до пят бижутерией!

Я такая пиздатая женщина!

Сексуальная, мля, мистерия!



Я побрила на теле волосы,

нацепила трусишки блядские,

чтобы жопа осталась голая…

вот бы быстренько поебаца бы…



мое платье тонкое тонкое…

сиськи дыбятся охуительно!

Я виляю округлою жопою,

Так заманчиво и полнительно!



Я бы стала блядью прожженною,

Я б дала мужикам развернуться.

Мне бы только со шпильки говенной

Невзначай, бля, не наебнуца!



(с)

---

хочу в Италию!

Италия глазами Джузеппе Десидери

Учитель Джузеппе Десидери из города Тревизо прекрасно снимает родную Италию.

1.

2.





3.





4.





5.





6.





7.





8.





9.





10.





11.





12.





13.





14.





15.





16.





17.





18.





19.





20.





21.





Страничка автора - www.flickr.com/people/giuseppedesideri/

Смотрите также: Венеция - романтическая жемчужина Европы

@темы: Фото

---

06.04.2012 в 20:41

Пишет  amaderio:

мммммням!

04.04.2012 в 22:50

Пишет  (Екатерина):

Домашний мармелад
www.rezepty.ru/domashniy-marmelad

1 ст. газированного лимонада
1 ст. апельсинового сока
50 г желатина
сахар, лимонная кислота по вкусу
Приготовление:

Подготовить продукты

Желатин залить газировкой

Оставить до набухания желатина

Добавить сок и сахар, перемешать и поставить на средний огонь на 20 мин

Разлить по формочкам

Или вылить в неглубокую посуду, поставить на холод

Готовый мармелад вынуть из формочек или посуды, при необходимости фигурно нарезать и обмакнуть в сахар
Дополнительные инструкции:
Готовый домашний мармелад вместо сахара можно обмакнуть в сахарную пудру

@темы: рецептеги, Еда

---

ложечки - это мухаха))

07.04.2012 в 02:53

Пишет  Le pape des fous:

27.07.2011 в 14:27

Пишет  .Nitroglycerine:

Я чуть не умерла)))))
давайте трахаться почаще
кричал на площади илья
а люди шли не глядя мимо
но каждый думал а давай

***

еще

олег за всё берётся смело
всё превращается в говно
а если за говно берётся
то просто тратит меньше сил

***

илья старается скорее
уравновесить зло добром
увидел парни бьют мальчишку
красиво рядом станцевал - правда жизни, блин

***

висит на сцене в первом акте
бензопила ведро и ёж
заинтригован станиславский
боится выйти в туалет

***

вы так мне отказали в сексе
как будто он у вас один
как будто он у вас последний
и просто кончится на мне

***

вчера зайдя ко мне без спроса
разбив окно и выпив джин
аркадий кончился как личность
и начался как пидарас

***

геннадий был метафоричен
когда он говорил пиздeц
то это значило какао
или сегодня будет дождь

***

я никогда не спал с мужчиной
ну то есть нет конечно спал
но просто спал вобще без секса
ну то есть что считать за секс

***

семен задумался о жызни
грустит и пъёт десятый день
а николай веселый ходит
все время думает про смерть

***

зарой меня под абрикосом
я буду плакать и просить
не зарывай меня не надо
и ты тогда не зарывай

***

включаю плёнку задним ходом
и всё стараюсь рассмотреть
момент где мерзкая скотина
опять становится тобой

***

искусствоведов группа тихо
восторженно глядит на холст
и вдруг один седой и строгий
отчетливо сказал говно

***

купил айфон а чо с ним делать
где кнопки чтобы нажимать
и как мне позвонить сереге
а вот и он звонит и чо

***

олег не любит николая
он так ему и говорит
ты сука грязный извращенец
я не люблю тебя прости

***

не так уж много мне и надо
готовь еду стирай бельё
не отвлекай когда я занят
и никогда не умирай

***

когда я стал половозрелый
то женщин сразу поделил
на тех которых недостоин
и тех которых не хочу

***

олегу голос из розетки
позволил убивать людей
олег включает телевизор
запоминает имена

***

иисус спросил у николая
чего ты хочешь человек
проходит день неделя месяц
а николай всё говорит

***

я разругался сам с собою
уже три дня не говорим
я просто молча ставлю ужин
и молча ем и порознь сплю

***

тут данко сердце вырывает
кричит во тьму ха ха ха ха
затем хо хо хо хо но тише
и падает в сугроб лицом

***

однажды зло восторжествует
наверно лучше бы добро
но зло подходит по размеру
поэтому пусть будет зло

***

убив жену егор не знает
куда теперь себя девать
покурит включит телевизор
кота погладит посвистит

***
она спросила хочешь хлеба
я тут же понял это шифр
но что же должен я ответить
хочу я хлеба или нет - блеать. типично мужиковское.

***

бывает думаешь что знаешь
ты человека двадцать лет
но вот приходишь к нему в гости
и видишь ложечки свои

***

с утра сорокин сел за книгу
но написал лишь слово xуй
уж вечер близится сорокин
никак не разовьёт сюжет

***

влад бессердечный кардиолог
глеб без диплома дипломат
иларион танкист без башни
николь путана беспезды

***

любимый взял меня за локоть
подвёл к окну и показал
всё то чего я не увижу
вовеки если не заткнусь

***

из дома ольги и антона
слышны все время смех и вальс
и люди вены перерезать
приходят часто к их окну

***

я открываю вентиль крана
и тряпкой затыкаю слив
и вот на поиски соседей
бежит бежит моя вода

***
а если ночью хочешь водки
беги по полю босиком
потом по рельсам до поселка
потом в сельпо грызи замок

***
олег проснулся среди ночи
и понял смысла жизни нет
и сразу стало вдруг спокойно
и даже как то хорошо

---

тронуло до слёз

07.04.2012 в 03:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
– Здравствуйте, Хранитель. Я за назначением.
– Новенький, – послышался ворчливый голос Хранителя. – Ты от этих земных штучек отвыкай! И чем скорее, тем лучше.
– Я... А что? – удивился Ангел.
– Ты кому здравия-то пожелал? Тут живых-то нет, хе-хе, – усмехнулся Хранитель, но тут же сменил тон на серьезный. – Проинструктирован?
– Эээ…
– Ясно, значит мимо ушей все. С кем приходится работать… – опять заворчал Хранитель. – Значит так, самое основное: спасаем три раза. Три! Запомнил? Поэтому ориент

...читать дальше (еще 7038 символов) >>

ируйся по обстановке. Видишь, что человек без тебя выкарабкается, так не лезь лишний-то раз, понял? Я тут тебе неплохой материал подобрал. Если ничего не напортишь, так до восьмидесяти лет доживет твоя подопечная…
– А как я узнаю, когда… ну, когда вмешиваться?

Хранитель рассердился:
– Я за тебя работу что ли делать буду?! Давай, вперед! Да, и самое главное уясни: в чужую судьбу не лезть! Вот прямо перво-наперво запомни – не вмешиваться!
«Нужно больно, – подумал Ангел, – тут со своей бы подопечной не сплоховать».
Хранитель горестно вздохнул, зная наперед все ошибки новичков…

Ангел заглянул в детскую кроватку и облегченно вздохнул. Малышка сладко спала, улыбаясь во сне. Слезы еще не успели высохнуть на пухлых щечках. Кажется, в этот раз его помощь все-таки не потребуется. Несколько капель лекарства спасли ребенка от этих жутких колик, будь они неладны. Еще несколько минут назад малышка так надрывно плакала, что Ангел уже было подумал, что его время пришло. Нервная работенка, да… Но постепенно к детским болезням Ангел привык, благо мама его подопечной попалась адекватная. Он с благодарностью вспомнил Хранителя – наверное, все-таки новичкам сложные случаи не подбрасывают.

Нет, рано он подумал об этой барышне хорошо! Ну, вот зачем она потащила трехлетнее дитя на море, одна, в плацкарте и с пересадками?! Если бы Ангел мог, он бы поседел еще в метро на этом жутком эскалаторе. В вагоне метро не удержался, оттолкнул руку какого-то неприятного типа от сумочки с деньгами. И виновато оглянулся по сторонам – имел ли он полномочия так поступать?

Первые дни на море Ангел нервничал, потом успокоился. Мама подопечной отлично справлялась с ее защитой. В холодную воду не тащила, опасные продукты не покупала, без присмотра не оставляла. В такие моменты он чувствовал себя не слишком-то нужным.

В тот день были сильные волны. Впрочем, некоторые все-таки умудрялись купаться, не желая упускать ни единой минуты своего долгожданного отпуска. Подопечная с благоразумной родительницей сидела под навесом, сосредоточенно раскладывая на покрывале ракушки и красивые камушки. На волнах с хохотом прыгали отчаянные подростки. Но море становились все яростнее, волны все выше, и дети, наконец, оставили свое опасное занятие.

Родительница, поглядывая на усиливавшийся шторм, начала собирать вещи. И тут Ангел заметил, что в воде остался еще один ребенок, белокурый мальчик лет десяти, который торопливо плыл к берегу. Но волна уже поднималась. Он не успеет, не успеет! Спасти? Но ведь нельзя, это чужой подопечный… Времени на рассуждения не оставалось, Ангел накрыл собой ребенка, и волна испуганно отступила. Он тут же оглянулся на свою подопечную, но все было спокойно – ребенок шагал за руку с мамой по направлению к парку…

– Вот скажи мне, ты глухой али глупый? – Хранитель был раздражен. – Я тебе говорил не вмешиваться, говорил?
– Что плохого я сделал? Ведь никто не пострадал. В чем виноват ребенок?
– Виновааат… тоже мне… Вот поработаешь с мое, забудешь такие слова! Есть правила, не дураками придуманные! Иди, и в следующий раз меньше по сторонам смотри, понял?!
Ангел не ожидал такого «радушного» приема. Да, он нарушил правила, но он спас жизнь мальчика. Где вообще был его ангел?! «Надеюсь, этому лентяю хотя бы попало сильнее меня», – подумал Ангел.

Малышка росла, Ангел был рядом с ней каждую минуту. Дважды ему приходилось вмешиваться в судьбу подопечной, которая выросла, вышла замуж и родила двоих сыновей. Один раз он уберег ее от неуправляемого автомобиля, второй – от смерти во время тяжелых родов. Ангел волновался, ведь его подопечной было всего тридцать четыре, а осталась только одна возможность спасения. Много это или мало? Он постоянно думал о том, что, возможно, автомобиль успел бы свернуть, или врачи справились бы и без его помощи.

Кажется, именно такие мысли наполняли разум Ангела, когда он сопровождал молодую женщину поздним зимним вечером. Когда в темном переулке показался мужчина, и в руке у него что-то блеснуло, Ангел напрягся. Но он был спокоен, ведь осталась еще одна возможность спасти подопечную. Женщина вскрикнула, увидев нож. Мужчина усмехнулся и сказал:

– Ты не сможешь ее защитить, только смотреть.
– Что вы…
– Я не к тебе обращаюсь, к нему!

И Ангел понял, что каким-то образом мужчина его видит. И самое ужасное – он узнал лицо насильника. Хотя, в последний раз Ангел видел его десятилетним мальчиком, спасающимся от волны. Те же белокурые кудри выглядывали из-под шапки, а вот взгляд пронзительно-синих глаз изменился… Как мог тот мальчик вырасти в убийцу? Ангел заслонил собой женщину, но тут же почувствовал, что не может дать ей защиту. Но как же правила?! «Спасаем три раза», – так говорил Хранитель.

Мужчина подходил ближе, женщина словно оцепенела, она не могла двигаться и кричать. Ангел судорожно думал, мысленно призывая Хранителя. Но ответа «оттуда» не последовало. Возможно, спасая в тот раз ребенка, он отдал ему третью возможность защиты своей подопечной? Что же теперь делать? Что там написано в инструкции?

Ангел вспомнил, как когда-то, совершенно не понимая, как он это сделал, он оттолкнул руку воришки от сумки с деньгами. Но несколько попыток проделать то же самое с мужчиной провалились – власти над ним не было. Наконец, Ангел посмотрел наверх, и в голове у него прояснились. Отлично! Он взмыл в воздух, сосредоточившись только на одной мысли – ударить. Ах, какое счастье, что в этот день уборочная служба не успела снять эту гигантскую сосульку с навеса…

– Ловко, – Хранитель усмехнулся.
– То есть, вы не будете меня… эээ… ругать за то, что я убил человека?
– А его и не должно было быть. Как можно наказывать за убийство того, кого уже давно не должно было быть на земле?

Ангел надолго задумался, потом, наконец, спросил:
– Почему в тот раз, никто не спасал его от волны?
– Правильный вопрос, – Хранитель хитро подмигнул. – Видишь, какое дело, у таких людей не бывает ангелов. Не положено гнилые душонки охранять. Зато, как ты мог убедиться, сами они вас видят. Злятся, мстят… иногда сами не знают, за что.
– А почему я не смог заслонить ее от беды в третий раз? Ведь была же третья возможность? Неужели я потратил ее на него?!
– А вы, ангелы, перед такими людьми бессильны. Если вот только сосулькой долбануть, – улыбнулся Хранитель. – И то не каждый догадается.
– Но… то есть я смогу спасти ее еще раз?
– Почему один? Да хоть сто раз спасай!
– Но инструкция! Вы же мне сами говорили – что спасаем три раза…

Хранитель громко засмеялся.
– Вот, вы новенькие все такие… забавные. Уверен, что ты совершенно не помнишь свой инструктаж. Это потому что нет никаких инструкций. А про три раза я тебе говорил, чтоб ты на каждую мелочь-то со своей помощью не бросался. Люди, понимаешь, должны своей жизнью жить, делать ошибки и выводы из них, понимаешь? А мы уж – крайняя мера. А новички со своей гиперответственностью все соломкой застилают, растлевают душу-то. Так-то… Но про неприкосновенность чужой судьбы – это я тебе серьезно говорю.
– Все-таки правило?
– Вот бестолковый! Совет…

© Лена Максимова

---

07.04.2012 в 08:03

Пишет  Le pape des fous:

Или пейсать.

---

06.04.2012 в 19:57

Пишет  Случайный дневник:

Пишет  Кимури:

Самые -самые необыкновенные запросы читателей!

* * *
«Сэлинджер, «Над пропастью моржи».

* * *
«Мне нужен «Скорпион» Чехова!» (имелся в виду «Хамелеон».)

* * *
«Не помню автора... У него есть «Собор какой-то матери»... »


* * *
«Какие-то там разговоры на крылечке...» (Требовались «Размышления у парадного подъезда» Некрасова.)

* * *
«Дайте мне Гоголя, «Шанель»!» (имелась в виду «Шинель».)

* * *
«У вас есть биография кабачков и баклажанов?»

* * *
«А что-нибудь о роли танковых войск в войне 1812 года найдется?»

* * *
«Мне бы какую-нибудь книжку про круглых рыцарей за столом...» (Про рыцарей Круглого стола.)

* * *
«Порочное яблоко» Гоголя...» (имелась в виду «Сорочинская ярмарка»)

* * *
«А еще ХОРЕОграфию Гоголя, пожалуйста!» (имелась в виду биография.)

* * *
«А у вас есть автор знаменитых детективов Шелковый Холст?» (имелся в виду Шерлок Холмс.)

* * *
«Белкин, «Повести покойного». («Повести Белкина».)

* * *
«Вот у меня тут записано: Гоголь, «Тараз Бубель».

* * *
«У Салтыкова-Щедрина был такой рассказа про ма-а-а-аленький городок...» («История одного города».)

* * *
«Дайте мне Горького «Старуху из... из...», в общем, откуда-то там...»; «Старуха Баскервиль»; «Старуха из Израиля» (имелась в виду «Старуха Изергиль».)

* * *
«Дайте мне что-нибудь про то, как человек испортил воздух...» (о загрязнении атмосферы)

* * *
«Не разберешь, что задали... Во: Д. К. Мирон, «Пока чего»!»; «Дикий Мирон»
(«Декамерон» Боккаччо.)

* * *
«Гамлет, Гамлет... Слышу, что Гамлет! А какое его произведение-то?»

* * *
«Мне нужен детектив «Покойник звонит в колокол!» (Хемингуэй написал «По ком звонит колокол».)

* * *
«Дайте мне книгу Шекспира из трех слов!» (Выяснилось, что речь шла о «Слове о полку Игореве».)

* * *
«Принесите мне книги Островского «Гроза» и «Беспризорница»... («Бесприданница»!)

* * *
«Мне нужна литература о редких морских животных. Если точнее, то о морских свинках».

* * *
- Дайте мне какую-нибудь художественную литературу.
- Какую именно?
- Ну о художниках.

* * *
В отделе каталогов: «Девушка, а книги-то у вас вообще есть? А то все ящики, ящики...»

* * *
- Дайте мне красоту животноводства.
- ???
- Ну Красота - это фамилия автора...

* * *
«Мне нужно все о Павле Пикассо!»

* * *
«Там такое название странное. «Ухажер» и еще два каких-то слова...» («Кавалер Золотой Звезды».)

* * *
«Мне надо доклад сделать по географии на тему «Вулканизм и метеоризм». Какие есть справочники на эту тему?»

* * *
«Мне нужен этот... как его... Котов! «Хибарка на пустыре»!» ( имелся в виду Катаев, «Хуторок в степи».)

* * *
«Фонвизин, «Водоросль» («Недоросль».)

* * *
«Кажется, это Тургенев написал рассказ «После бани»...» (Толстой написал. Правда, «После бала».)

---

06.04.2012 в 20:06

Пишет  Случайный дневник:

Пишет  kate-kapella:

Достоевский в комиксах

Удивляться дальше

(с) - Robert Sikoryak

---

Возьми в свой журнал котенка!

Возьми в свой журнал котенка!