Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

у нас тоже звезда)))

18.01.2012 в 18:21

Пишет  time-will-show:

Когда, Варя оказывается между нами, то наш вариант "Звездочка" =).
А ваш? )))

+ 7 вариантов

истичник

---

как мне это знакомо)))

18.01.2012 в 15:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
Блин, товарищи, я замужем за этим человеком шестнадцатый год, но никак не могу привыкнуть. Каждый раз, как в первый.
Вот мы с ним едем в супер, покупаем всякое, много. Чудак лично выбирает себе из лимонной кучи два лимона, лично волокет их на кассу, собственноручно оплачивает и кладет в пакет. Пакет, не доверяя никому, тащит в машину, привозит домой. Дальше вступаю я - я кладу лимоны в холодильник и с чувством выполненного супружеского долга иду переодеваться в пижаму и халат. Возвращаюсь, пада

...читать дальше (еще 2611 символов) >>

ю на диван и слышу:

- Ника, а мы что, лимоны не покупали? - озадачено так.
- Покупали.
- И домой принесли?
- Принесли.
- А где они?
- В дверце холодильника.

Дверца открывается, мужик долго долго изучает два больших ослепительно желтых лимона. Лимоны смирно лежат в дверной полочке, ровно по центру и вежливо изучают мужика. Проходит десять минут.
- Где???? - говорит мужик не отрывая завороженного взгляда от лимонов.
- В дверце. - саркастически, но еще спокойно говорю я.

Дверца с лимонами изучается еще десять минут, очень внимательно. Лимоны вянут и думают о мужике нехорошее. Мужик начинает закипать: - НИКА!!! Где лимоны?
- В дверце. - очень ядовито.
- В какой дверце?!! - орет муж и синеет.
- В дверце холодильника.
- В какой дверце, что ты мне голову морочишь, не помнишь куда положила, так и скажи! - муж трясет дверцу холодильника как лимонное дерево, лимоны очень недовольны, но держатся стойко, как Павка Корчагин. - Ника, последний раз спрашиваю, где лимоны?!!!!

- В пизде. - не выдерживаю я.
- Да? - изумляется муж.
- Да. - твердо говорю я. - В дверце.
- Ты издеваешься?! Блядь, ты мне скажешь сегодня куда ты положила лимоны?! - мужик близок к инфаркту, лимоны ржут истерически.
- Я положила лимоны в дверцу холодильника.
- Встань немедленно и покажи мне где это историческое место! - очень ехидно.

- Если я встану и найду эти лимоны там, куда я их положила, я тебе знаешь куда их засуну?! Оба. - злобно предупреждаю я. Я пригрелась на диване и вставать дико не хочется. Тем более из-за какого-то слепого придурка.
- Ага, давай давай, засунь куда хочешь, я согласен. Только сначала найди их.- опять очень ехидно, уперев руки в боки. Вздыхаю, встаю, открываю дверцу, лимоны отчаянно мне сочувствуют - с кем приходится жить - достаю один лимон, поворачиваюсь к мужу и вежливо интересуюсь: - Тебе сейчас засунуть или чайку попьешь?
Мужик напоминает сдутый и очень печальный воздушный шарик.
- Эээммм, - потеряно лепечет он. - А зачем ты на лимоны положила укроп? Конечно я их не заметил!

От злости мне очень хочется таки засунуть, чисто в целях улучшения зрения, поэтому от греха подальше ухожу в душ.
Выхожу теплая и довольная. Падаю на диван. И слышу: - Ника, а мы что, кофе не покупали?
Мужик стоит перед открытым кухонным шкафчиком, в котором мы всегда храним кофе. Дверцы открыты, мужик задумчиво изучает банку с кофе, стоящую на своем привычном, много лет не меняемом месте. Банка с кофе истерически ржет.
Я сижу на диване, запиваю эклеры пивом и злобно размышляю о том, влезет ли банка кофе мужу туда, куда мне очень хочется ему ее засунуть.

© simada

---

и я побежал!

запись создана: 07.01.2012 в 20:34

---

Результат теста:Пройти этот тест

"Эннеаграмма (определение типа личности)"

Энтузиаст (тип 7)

- Вас может удивлять, как некоторые люди могут считать жизнь тяжелой и проблематичной.


- Когда у Вас возникают глубокие и болезненные эмоции, Вы легко найдете им объяснение и, таким образом, избавитесь от боли.


- Ваша излюбленная защита – Ваше обаяние, Вы избегаете конфликтов, «заговаривая зубы».


- У Вас есть исключительная способность придумывать новые идеи и концепции.


- Ваша голова полна идей и планов и замечательно, если не все из них осуществятся.


Эпикуреец. Ими движет все новое и вдохновляющее. Личность типа 7 видит стакан, «наполовину полным» и воспринимает мир, как неограниченное поле возможностей. Такие люди не любят быть ограниченными рамками встреч и процедур, могут совсем запаниковать, если им покажется, что у них нет выбора. Они любят создавать фантастические планы, и совсем не обязательно их реализовывать, они активно проявляют энтузиазм, который окружающие могут воспринимать как поверхностность.


Путь развития для 7-го типа – пребывание «здесь и сейчас», независимо от того, каким этот момент является. Благодаря этому, у 7-го типа развивается особая способность – трезво воспринимать реальность.



Мотивация: Обжорство – ощущение, что в мире бесконечное количество возможностей и потребность их все использовать. Неутолимый голод направлен на что-то в будущем, что сможет Вас удовлетворить.



Фиксация: Планирование – это способ избежать беспокойства, отвлекая свое сознание. Постоянная мыслительная активность, много дел одновременно занимают сознание 7-ого типа.



Сильная сторона: Здравый смысл – способность пребывать в настоящим без ожиданий, беспокоящих эмоций и мыслей.



Сущность: Чувственность – переживание единства и связи со всем через чувства и ощущения. Пребывание в настоящем, полном радости.

Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru

---

уххахах

18.01.2012 в 03:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
… Дети натаскали воды, залили горку и целыми днями катались с нее на санках…

Прочитав эти строки я задумчиво перевел взгляд на окно и задумался. Ну почему же дети в начале века были такие активные и сообразительные, а сейчас просто флегма какая то, а не дети. Я грустно глянул на улицу где трещали мат дяди Володи и сорокаградусный мороз.

Мороз трещал, потому, что был февраль, а дядя Володя, потому, что «какая то скотина горбатая» нашла и украла чекушку, которую он заныкал накануне от жены,

...читать дальше (еще 3895 символов) >>

тети Наташи. Тетя Наташа периодически открывала окно, свешивалась на улицу монументальными грудями и трубным голосом призывала «своего вражину» успокоится и идти домой. Голос был такой мощи, что впоследствии на протяжении трех лет даже волки боялись подойти к поселку. «Вражина» домой не спешил и все надеялся, что вор отзовется и вернет ему чекушку. Наивная вера в чудо была потрясающа.

… А чо? – мелькнуло в моей девятилетней голове – пацаны с начала века молодцы, а я кто? Свинячий хвостик, что ли? Вода есть, ведра тоже…

… А на улице в это время планировали замерзшие и поэтому твердые как лист фанеры, панталоны тети Наташи, которые она сушила за окном и которые почему то сорвались с веревки. Вслед за этим невообразимой формой монокрылом, направляемый теть Наташиным пальцем, скакал дядя Володя, задрав голову к небу и поэтому напоминал трусливого тушканчика-переростка удирающего от ястреба.

…Во дворе, как по заказу была горка между домами. Оставалась только залить ее водой и прекрасная горка будет обеспечена.

В помощники я взял себе как обычно Вадика. Воду решили таскать из моей квартиры, потому, что Вадик жил на пятом, а я на втором этаже.

Первые два десятка ведер мы донесли почти полными, вылили на горку и побежали за очередной порцией воды. К тому времени дядя Володя исхитрился поймать панталоны еще на подлете к земле и теперь гордый шествовал к супруге в надежде на жидкое поощрение.

Мы с ведрами появились на крыльца как раз в тот момент, когда дядя Володя после удачной охоты улыбался тете Наташе во все пятнадцать зубов и при этом гордо потрясывал замороженными панталонами. В окне, за стеклом тетя Наташа показывала ему какие то поощрительные знаки при этом проводя ладонью по складкам на горле и посрясывая кулаком, типа мы с тобой ухх, какая крепкая семья, иди, налью по самое горло! Наверное так.
Дядя Володя все еще улыбался, когда его ноги мелькнули перед его же глазами и ушли в направлении Большой Медведицы. Поняв, что сейчас случится непоправимое, дядя Володя душераздирающе закричал и прижал к себе самое ценное – теть Наташин необъятный текстиль.

За окном, замерев от разворачивающейся на ее глазах трагедии замерла тетя Наташа прильнув к стеклу с такой силой, что гигантская грудь расплющилась на все окно, и только пара глазок выглядывала где то посередине.

Дядя Володя не зря кричал. Он ЧУВСВОВАЛ! Он вообще, в плане грядущего контакта его хребта с жениной шваброй был очень прозорливым товарищем.

Аа-ап! И суровый мужик уже несется бешенным паровозом с ледяной горки, с которой он всегда спускался спокойно, вразвалочку.

Аа-ап! И суровый мужик поняв, что столь минимальный коэффициент трения и соответственно немыслимую скорость ему придает лист панталонов на которых он стремительно скользит навстречу своей трагичной судьбе в лице пары сисек с глазками, закрывает лицо ладошками и отдается воле ветра и скорости.

Аа-ап! И скоростной спуск прерывается подъездом на котором стоим мы с ведрами. Дядя Володя, как сидел опустив лицо в ладони, так и вошел стенобитным орудием на всем скаку в бетонный подъезд. Глухой удар тела о бетон и треск то ли рвущихся, то ли ломающихся панталон послужил нам намеком, что с горкой, кажется, надо пока завязывать. Ибо тетя Наташа исчезла из окна и ее многодецибельный репродуктор уже слышался в подъезде. А мы знали точно, если, вдруг, тетя Наташа свяжет наши ведра, горку, лед и свои панталоны в одну цепь, то клизму из этих самых ведер она будет делать нам прямо на крыльце, в самых антисанитарных условиях и самым антигуманным способом.

Но обошлось. Хотя кому как. Спрятавшись за дверью мы с дрожью в животах слушали, как тетя Наташа, кажется, делала клизму дяде Володе. Долго. Минут сорок. На улице. В минус сорок.

А дядя Володя молчал как настоящий мужик. Хотя потом мы узнали, что этот панталонный суперэкспресс просто прикусил язык при контакте с бетоном.

© serega-kobah

---

18.01.2012 в 07:23

Пишет  core:

Рецепты блюд для детей

www.freshbaby.ru/publ/37

МОРКОВНАЯ ЗАПЕКАНКА
(с 9 месяцев)
Ингредиенты:
2 моркови
1/2 стакана молока
1 чайная ложка молотых сухарей
1 чайная ложка муки
1 1/2 столовой ложки сливочного масла
1/4 стакана воды
1/4 яйца
щепотка сахара
соль на кончике ножа
Приготовление:

Морковь тщательно помыть, очистить, еще раз помыть и натереть на мелкой терке. Поставить на медленный огонь и тушить до готовности, добавив воду, 1/2 столовой ложки сливочного масла и сахар. Тушеную морковь смешать с соусом, желтком и взбитым в густую пену белком. Полученную массу выложить в форму, предварительно смазанную маслом и посыпанную сухарями, сверху положить несколько кусочков сливочного масла, поставить в жаровой шкаф и запечь.

Для приготовления соуса муку обжарить в духовке без добавления масла, смешать с молоком, кипятить, постоянно помешивая, несколько минут. Снять с огня и добавить 1/2 столовой ложки сливочного масла.


МЯСНОЕ ПЮРЕ
(с 9 месяцев)
Ингредиенты:
40 г телятины
1/4 стакана воды
1/2 чайной ложки сливочного масла
Приготовление:

Мясо нарезать небольшими кусочками, залить водой и тушить на медленном огне до тех пор, пока оно не станет мягким. Остывшее мясо измельчить в блендере до пюреобразной консистенции. Мясо можно дважды пропустить через мясорубку, а затем протереть через сито. К измельченному мясу добавить процеженный бульон, сливочное масло и довести до кипения.


Пюре фруктовое ассорти
(с 7 месяцев)
Ингредиенты:
4 шт. кураги
1/2 зрелого яблока
2 столовые ложки воды
1/2 спелой груши
1/2 банана
1 столовая ложка грудного молока или молочной смеси
Приготовление:
Фрукты тщательно помыть, у яблока и груши удалить сердцевину. Яблоко и курагу нарезать на мелкие кусочки, залить холодной водой, варить, накрыв крышкой, в течение 5 минут. Добавить измельченную грушу и готовить еще 2 минуты. К разваренным фруктам добавить банан и молоко и смешать в блендере до получения однородной массы.

@темы: рецептеги, мамское, Дети, Еда

---

17.01.2012 в 19:25

Пишет  Случайный дневник:

10 предсказаний столетней давности, которые сбылись
В 1900 году американский инженер-строитель Джон Элфрит Уоткинс написал развлекательную статью в дамский журнал Ladies' Home Journal - о том, что может произойти через сто лет. Теперь выяснилось, что автор сделал несколько точных предсказаний.

В частности, ему довольно точно удалось описать мобильные телефоны, телевидение, цифровую фотографию, самолеты-разведчики, танки и другое.

Тем не менее в своей статье, которая называлась "Что может произойти в течение ближайшего столетия", Уоткинс сделал и несколько предсказаний, которые не сбылись.

Он, в частности, предположил, что из английского алфавита исчезнут буквы C, X и Q, в больших городах не будет машин, а в природе - комаров.

Джон Уоткинс работал в журнале Saturday Evening Post, который издавался тем же издательством, что и Ladies' Home Journal.

Редактор исторического отдела Saturday Evening Post Джефф Нилссон заметил старую статью и решил опубликовать ее спустя 112 лет, поразившись точности некоторых предсказаний.

Правильные прогнозы

1. Цифровая цветная фотография. Уоткинс не использовал термин "цифровая" и даже приблизительно не описал принцип работы компьютеров.

Однако он вполне точно рассказал о том, как люди будут использовать такие фотоаппараты.

"Фотоснимки будут передаваться по телеграфу на любые расстояния. Если в Китае через сто лет произойдет сражение, наиболее яркие его моменты попадут в газеты уже через час... И фотографии будут передавать настоящие цвета", - говорится в статье.

Во времена Уоткинса снимок, сделанный в Китае, добирался бы до редакции в США не менее недели, отмечает Нилссон. Фотография тогда воспринималась как экзотическая редкость, а цветная и вовсе была еще на стадии научных экспериментов.

При этом, по мнению Патрика Такера из американской неправительственной организации Общество мирового будущего (World Future Society), говоря о передаче снимков на длинные расстояния при помощи телеграфа, Уоткинс предсказал еще и появление интернета.

2. Мобильная связь. "Беспроводные телефонные и телеграфные сети опутают мир. Любой муж сможет позвонить из центра Атлантического океана своей жене в спальню в Чикаго. Нам будет так же просто позвонить в Китай, как теперь - позвонить из Нью-Йорка в Бруклин", - писал автор в 1900 году.

В то время международных телефонных линий такой протяженности еще не существовало, не говоря уже о беспроводной связи.

3. Танки и самолеты. Хотя первые описания и даже рисунки танка сделал еще Леонардо да Винчи, Джон Уоткинс довольно точно описал применение "фортов на колесах" в войнах.

Такие форты, писал он, "будут прорываться через открытые пространства со скоростью современного экспресса". При этом, говорилось в статье 1900 года, действовать такие части должны по принципу "современной кавалерии".

Кроме того, он описал "летательные машины, которые будут оснащены телескопами с дальностью в сотню миль."

"Оснащенные фотоаппаратами, они смогут снимать позиции врага на этом расстоянии. Такие фотоснимки - с разрешением и размерами, как будто их сделали через улицу, - будут попадать на стол командующим", - говорилось в статье.

Первый управляемый полет на аппарате тяжелее воздуха братья Райт совершили в 1903 году. Самолеты-разведчики, способные фотографировать на большом расстоянии, появились значительно позже.

А первые танки участвовали в бою лишь в 1916 году.

4. Полуфабрикаты. "Готовые к употреблению блюда будут поставляться из заведений, подобных современным бакалеям", - писал Уоткинс в своей статье.

Полуфабрикаты, которые продаются в современных магазинах, показывают, насколько прав был Уоткинс. Он, правда, полагал, что посуду, в которой будет поставляться такая еда, придется возвращать в "бакалею".
Но зато он предсказал, что продукты будут храниться в холодильниках в течение долгого времени, что тоже вполне соответствует современной реальности.

5. Теплицы. "Овощи будут выращиваться гораздо быстрее при помощи сильного электрического света, который будет заменять солнечный", - писал Уоткинс.

При этом, по его словам, в больших застекленных плантациях, где в земле будут проложены провода, зиму можно будет превратить в лето, а ночь - в день.

Это предсказание сбылось частично, поскольку большинство современных теплиц обходятся все-таки без электроподогрева.

Зато в его предсказаниях упоминается возможность доставки продовольствия на самолетах из отдаленных стран, где созрел урожай, например, фруктов.

6. Телевидение и веб-камеры. "Человек сможет наблюдать за всем миром. Изображения людей и всевозможных вещей будут через камеры передаваться по электрическим проводам на экраны, отстоящие за несколько тысяч миль", - говорится в статье.

Это описание вполне соответствует современным телетрансляциям в прямом эфире и еще больше - веб-камерам, которые появились на стыке XX и XXI веков.

7. Кондиционеры. "Холодный воздух будет идти из специальных кранов, и таким образом можно будет регулировать температуру в доме точно так же, как сейчас мы пускаем из крана холодную или горячую воду, чтобы набрать ванну", - писал Уоткинс.

По его мнению, теплый и холодный воздух в XX веке должен был бы поставляться из специальных крупных станций - точно так же, как вода или газ.

Этого не произошло, однако описание самого принципа кондиционирования воздуха в помещении вполне точно описывает то, как действуют современные сплит-системы.

8. Синтезаторы. Уоткинс описал устройство, которое позволит музыкантам исполнять произведения, находясь на удаленном расстоянии - сигналы передавались бы при помощи электричества и воспроизводились бы в другом городе.

Такого устройства за сто лет создано не было, однако автор пишет, что эти "автоматические устройства будут точно воспроизводить звучание инструмента".

Это вполне похоже на описание синтезатора - тем более что, как пишет Уоткинс, "к инструментам будут добавлены устройства, которые будут усиливать эмоциональный эффект от музыки".

9. Гигантские фрукты. В своей статье Уоткинс предсказывает появление "клубники размером с яблоко".
Хотя в отношении клубники автор и был слишком оптимистичен, но в целом в XX веке были выведены более крупные сорта фруктов и овощей.

10. Сверхскоростные поезда. "Поезда будут ходить со скоростью 2 мили в минуту. А экспрессы - 150 миль в час", - говорится в статье 1900 года.

Спустя 100 лет после публикации материала в мире существуют поезда, которые развивают 240 км в час, хотя в среднем скорости обычных поездов гораздо ниже.

Что же касается рекорда, то он принадлежит французскому поезду TGV, который в 2007 году разогнался до 574,8 км/ч.

Неправильные прогнозы

В статье Уоткинса гораздо больше предсказаний, и далеко не все они были настолько же точны.

Более того, там содержались и такие прогнозы, которые не сбылись даже в малой степени.

Например, он писал, что к 2000 году в мире не останется диких животных, в частности - мух и комаров.

Другое предсказание - что через 100 лет после 1900 года в города не будут пускать машины. Вместо них, по его словам, в городах появится разветвленная сеть подземного городского транспорта.

Английский язык, по мнению Уоткинса, должен был "за ненужностью" лишиться букв C, X и Q - их теоретически могут заменить другие буквы, обозначающие на письме те же звуки.

Кроме того, английский, по его словам, к ХХ веку должен был стать самым популярным языком в мире. Второе место в своем предсказании Уоткинс отвел русскому языку.

news.tut.by/

---

тут

Развитие ребёнка 4 месяца жизни

В этом возрасте ребенок начинает развиваться особенно активно. Во время бодрствования малыш постоянно двигается, напрягает различные мышцы, пытается выговорить слоги. Бурное развитие может стимулировать у малыша аппетит, и вскоре одного молока ему уже окажется недостаточно, поэтому нужно начинать вводить прикорм. В этот период общение с ребенком станет очень активным и интересным – не пропустите его! Ввод первого прикорма может вызывать множество вопросов. На них с удовольствием ответят наши эксперты ! Элла Иванова , эксперт команды Nutrilon®

​ Как кормить малыша? Малыш стал питаться реже, но съедать больше: его желудок увеличился в размерах. Еще некоторое время основной пищей ребенка будет оставаться молоко, но по мере его развития всё большую роль в обеспечении здоровой и сбалансированной диеты малыша будет играть твердая пища. Вводить первый прикорм нужно не раньше 17-й недели и не позже 6-го месяца жизни малыша. Начинать нужно с протертых пюре, по консистенции близких к взбитым сливкам, без резкого вкуса или с безмолочных каш. Чтобы понять, готов ли малыш переходить на твердую пищу, и узнать всё об очередности ввода прикорма прочтите нашу статью . Для ребенка 4-го месяца жизни характерно: Удерживает предметы. Малыш может взять игрушку рукой и притянуться её к себе. Он может держать бутылочку двумя руками, таким образом, обучаясь пользоваться кистями и пальцами рук. Все вещи, которые малыш сумел захватить, он тянет в рот. Улучшение зрения. Зрение и способность фокусировать взгляд улучшается, так что мир для ребенка становится более интересным и полным красок. Малышу становятся интересны Ваши волосы, и он тянется к ним. Если Вы или отец малыша носите очки, будьте уверены, что и к ним малыш проявит интерес. Начиная с 4 месяцев малыш может фокусировать зрение на пальцах своих ног, поэтому с огромным интересом захватывает их и тянет в рот. Теперь ребенок умеет различать цвета, и ему нравятся ярко окрашенные игрушки, рисунки и предметы. Он лучше различает людей и более спокойно реагирует на чужих людей. Обретает голос. В 4–6 месяцев малыши начинают «гулить» – постоянно издавать разнообразные звуки. Вы уже можете различить, как он произносит «ма» и «па» (сказать «мама» целиком он сможет гораздо позже). В этом возрасте дети произносят звуки, в которые не вкладывают большого смысла, зато смеется очень заразительно! Перекатывается. Малыш переворачивается и перекатывается. Если малыш ещё не научился переворачиваться, он периодически приподнимается, лежа на животе, напрягая мышцы шеи и спины. Исследует свое тело. Ребенок способен лучше исследовать свое тело и начинает с удовольствием играть со своими пальцами рук и ног. Весёлое купание. Малыш учится управлять своим телом, поэтому купание приобретает для ребенка новый смысл – в ванне он начинает хлопать по воде и вызывать волны, пребывая при этом в полном восторге. Прочтите нашу статью о том, как купать малышей до года. Советы от Nutrilon®: • Обучение ребенка целиком зависит от Вас. Как можно больше разговаривайте с малышом и чаще улыбайтесь – это поможет ему заговорить быстрее. Обучайте его правильному поведению, стараясь уделять ему как можно больше внимания. • Совет о вводе прикорма. В состав моркови входят природные подсластители, которые очень нравятся детям, они помогут Вам легко приучить ребенка с удовольствием есть овощи. Но учитывайте, что морковь содержит больше потенциальных аллергенов (например, бета-каротин), чем традиционные для первого прикорма овощи (цветная капуста, брокколи, кабачок).

@темы: мамское

---

16.01.2012 в 03:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
Вредные советы

1. Если у Вас есть сильный магнит, то поднесите его к экрану своего телевизора и поводите неспеша кругами.Вы увидете незабываемое зрелище!Смешные искажения лиц, особенно Первых, яркие переливы красок. Всего и не перескажешь.Обучите этому детей соседей и подарите им магнит. Пусть забавляются.

2.Если у Вас засорился сливной стояк от кухни (под вами) и вся гадость с верхних этажей вылезает в раковину на кухне, возьмите тряпку, плотно закупорьте раковину и идите смотреть телевиз

...читать дальше (еще 3753 символов) >>

ор. Соседи с верху сами сбегают за сантехником и заплатят ему.

3.Если засорился унитаз, то кладите несколько газет на него плотненько и с размаху тресните по ним подушкой! Результат -сообщить!

4.Если вас периодически заливают соседи сверху, значит у вас сырой потолок, а у них пол...2 электрода и 220в отучит их пользоваться унитазом (не у всех есть дома диэлектрические калоши, да и струйка мочи ток проводит)

5. Если Вы в высотном доме любите покурить на балконе, а окурок выбрасывать вниз, что бывает причиной скандалов (он ведь зараза обязательно юркнет к кому-нибудь на балкон), то не изменяйте своей привычке. Держите наготове губную помаду и перед выбросом смажьте ей фильтр. Тогда ни один судмедэксперт не докажет, что это Вы сделали.

6. Если зимой с вечера попИсать в замочную скважину машины вашего соседа, то утром он опоздает на работу.

7. Тосол, нанесённый на лобовое стекло противному соседу, ОЧЕНЬ долго не вымывается и создаёт незабываемые оптические иллюзии...

8.Поставьте на зеркало заднего обзора в салоне, второе зеркало с обратной стороны. Ну и отрегулируйте его так, что бы уроды с кривыми фарами и дальним светом могли бы сами им любоваться. Так же неплохо и на заднем стекле зеркало поставить, что бы те же уроды сзади не слепили.

9. Если у вас есть маленькие детки, то заведите для них ёжика. Желательно взрослого. Сделайте ему норку из газет.К запаху детки быстро привыкнут. Зато сколько радости он доставит! Он очень забавно всю ночь будет шебуршать газетками и бегать по квартирке, звонко стуча лапками.

10.Если вся болезнь заключается в том, что клиент сильно пьян, уколите ему по кубику строфантина в подмышки и кордиамин в корень языка. Картина будет называться "Отдыхающий орёл". Протрезвление гарантировано. (Строфантин заставляет клиента немного отвести руки от тела, как будто он хочет положить кисти на пояс. Кордиамин заставляет высунуть язык. В сумме из алкаша получается российский герб.))

11. Если, лежа в больнице, один из сополатников совсем всех достал разговорами про свои болячки - у него надо заподозрить заболевание кишечника. Очень помогают назначенные на один день именно в такой последовательности: 1. Гастроскопия 2. Ректороманоскопия 3. Колоноскопия 4. Рентгенография толстого кишечника с двойным контрастированием (барий + воздух) 5. Консультация проктолога Шестым можно смело вызывать психиатра - перевод этого буйного шизофреника в другое отделение вам гарантирован и вы будете спать спокойно.

12. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы!

13. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола.

14. Если у вас в офисе очень холодно, купите литр медицинского спирта (можно и технический высшей очистки, с завода), налейте его в кастрюльку. Кастрюльку поставьте в тазик. Тазик поставьте на кирпичики посреди комнаты и подожгите спирт. Через пять минут будет тепло как в бане!

15.Совет начальнику: Если подчиненный хочет Повышения зарплаты, Вы ему ее урежьте - Приблизительно в два раза. Подержите его годик, Иль другой на этой ставке. И тогда опять верните Его прежнюю получку. Прослезится он, конечно, Вашей щедростью расстроган, И вовек уж не забудет Кому счастьем был обязан.

16. Совет подчиненному: Если глупое начальство До сих пор не понимает, Что на данную зарплату Можно ЖИТЬ всего три дня, Проживи три дня красиво, Чтобы было всем понятно, Что расходы и доходы Никогда не совместить!

---

подсмотрела у  Maspush:
Что принесёт мне 2012 год? - Мечта

О чём пожалею? - миллиарды бумажных бабочек

Что приобрету? - WK kinks о_О

Что потеряю? - Закон притяжения в действии

Что порадует? - Дневник Dei-Sempai

Что поможет? - ОМСК?

Что ожидать? - Синий рассвет

От чего отказаться? - Страницы моей жизни.

К чему стремиться? - Ловец мгновений

А как насчёт исполнения желаний? - Грань между светом и призрачной тьмою...
ничё не понял!!!

---

16.01.2012 в 05:51

Пишет  core:

15.01.2012 в 21:21

Пишет  фелисфеникс:

Как облегчить жизнь с ребёнком?
Пост по мотивам поста про пап (:

Как облегчить жизнь с новорожденным

Во-первых, не заморачивайтесь на стерильности. Глажка пелёнок - не обязательна. Как и сами пелёнки, все ведь, наверное, в курсе, что слухи о вреде памперсов - только слухи. Пелёнки достаточно простирнуть.
Во-вторых - не настаивайте на ежедневном купании малыша. В таком возрасте пачкается он немного, и ежевечернее мытьё, тем более с мылом, особенно если вам некому помочь, не обязательно.
В-третьих - купите слинг. Он здорово облегчает жизнь мамам "ручных" детей, много сосущих грудь. Пока малыш в перевязи, вы можете чем-нибудь заняться.
Если слинг вам по каким-то причинам не хочется, купите электрокачели или шезлонг -детишки могут развлекаться в нём до получаса.
В-четвёртых - не играйте в супер-маму. Вам сейчас важно не содержать дом в стерильной чистоте и не готовить обеды из семи блюд - вы должны восстановить силы. Спите с ребёнком. Тем более что в этом возрасте спят они всё же помногу. Прогулку легко можно заменить выставлением коляски со спящим ребёнком на балкон. Свежий воздух там абсолютно идентичен свежему воздуху на улице. А вы в это время можете, опять же, поспать. Или книжку почитать. Или сварить суп.
В-пятых - не стесняйтесь попросить помочь вам. Если вы будете молчать, аки партизан на допросе, окружающие решат, что вам и так легко, и постараются навалить на вас дополнительные обязанности. А вам это вовсе ни к чему.
Говорите с мужем! Он-то никого не рожал, и ваша семейная жизнь, несомненно, претерпела изменения. Объясните ему, что происходит. Для того, чтобы глубже осознал - оставьте его с ребёнком на 3-4 часа. Осознает обязательно, что вы не просто "дома сидите".

Как облегчить жизнь с ползунком

Выпускайте ребёнка на пол. Ползание по дивану под вашим неусыпным надзором ни к чему хорошему не приведёт. Вымойте пол - и пусть чадо ползает. Только не забудьте спрятать опасные вещи, до которых малыш может достать. Пока маленький ползун осваивает пространство - вы варите всё тот же суп.) Или, скажем, гуляш готовите. Ему не до вас - а вы и пользуйтесь.
В этом возрасте дети всё ещё спят на улице, а значит, сон на балконе всё так же актуален.
Кстати о мойке полов - если есть средства, купите моющий пылесос. Сей аппарат сильно облегчает и ускоряет процесс уборки: разом и пыль засасывает, и пол намывает. Со специальными растворами для таких пылесосов чистота и дезинфекция вам обеспечены.
Не бойтесь "баночек". Это быстро и удобно. Вовсе не обязательно по часу стоять у плиты, отваривая и протирая морковь, когда то же самое вы можете обрести в баночке "Бабушкиного лукошка" за 20 рублей.
Не бойтесь беспорядка. Теперь это естественное состояние вашего дома. Как только вы соберете игрушки - малыш тут же расшвыряет их обратно. Складируйте в угол и не переживайте. Идеальный порядок наведёте перед визитом свекрови.


Как облегчить жизнь с шустрым, бегающим, верещащим исчадием хищником годовалого и старше возраста

Приучайте помогать. Подметать, приносить посуду. Смотреть как вы готовите. Это очень интересно детям, они воспринимают весь процесс как новую игру.
Теперь-то уже точно можно не возиться с отдельной стиркой детских вещей (я, по совести говоря, с полугода перестала это делать).
Учите играть одного. Музыкальные игрушки, пирамидки и кубики, лабиринты - всё это занимает детское внимание, а вам даёт лишних полчаса для себя.
Водите гулять! После прогулки и сытного обеда ребёнок обычно засыпает, принося в дом хотя бы час-полтора покоя.)
Вспоминать о былом идеальном порядке всё ещё не время. Опасные вещи таятся на верхних полках шкафов, а вот игрушки вечером вы вместе собираете в ящик или корзину. Тем самым и маленькое существо приучается к порядку.
Помните о "быстрой еде". Те же баночки по авральным случаям. Хлопья с молоком. Кашки-минутки. Омлеты и макароны с сыром. Это для ребёнка. А для себя держите стратегический запас каких-нибудь пельменей, котлет и замороженных блинов, чтобы в случае чего поужинать ими и не оставить того же мужа голодным.

Общие советы

Ездите в гости, ходите в интересные места. Однообразие очень быстро приводит к нервному срыву.
Помните - ребёнок не смысл вашей жизни. Он - новый член семьи, о котором вы должны заботиться, но он не центр Вселенной, и не каждый его каприз должен выполняться вами незамедлительно.
Не забрасывайте себя. То, что вы стали мамой, не отменяет маникюра, дезодоранта, причёски и вовремя подкрашенных корней волос. Иначе не удивляйтесь ослабшему вниманию супруга. Вы - женщина!
Самые полезные технические устройства для молодой мамы - это стиральная машина, микроволновка, пылесос (особенно моющий) и, возможно, посудомоечная машина (у меня её нет, но иногда очень хочется).
Стремитесь к взаимопониманию с мужем. Конфликтные ситуации проговаривайте на стадии зарождения, чтобы не покатились снежным комом, отравляя вам жизнь. И убеждайте его к участию в ребёнке - сейчас, а не "когда вырастет".
Не зацикливайтесь на развивающих занятиях и круглосуточному повышению уровня интеллекта вашего малыша. Если он - Эйнштейн или Моцарт, его способностям поможет развиться позже ваша любовь и участие. А перегруз информацией нервы ребёночку попортит. И вам, кстати, тоже, когда вы поймёте, что результат вас не устраивает.
Не старайтесь быть идеальной матерью идеального ребёнка! И это главный совет. Живите так, как вам удобно! И не переживайте по пустякам!

С любовью - ваша я. Дополнения в комментариях приветствуются.

@темы: мамское

---

класс!!!

17.01.2012 в 16:37

Пишет  lexiff:

Смена пола в поттериане

17.12.2011 в 15:47

Пишет  Clavi:

Гаре наоборот или торобоан ераГ
Пишет  mig-70:

гендер-брендер по Гарре Поцеру
Пишет  Мэй Линн:

Harriet Potter and the...

Блин, как круто автор джендербендит их всех**

Гарри, Рон, Гермиона

Невилл, Джинни, Луна

близнецы Уизли

Гарри и Джинни

Драко

Снейп, Рон и Гарри

Волд и Белла

Меня прикололо, есличо.

---

16.01.2012 в 15:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
Вы знаете, что в СССР не было жвачки? Точнее, нет. Вы скорее всего, напротив, знаете, что она там была: мятная в зелёной пачке, апельсиновая — в оранжевой, клубничная — в розовой и ещё какие-то. Но знаете ли вы, что в СССР, во-первых, жвачки не хватало, а во-вторых, там была совершенно неправильная жвачка. Именно поэтому дети готовы были душу продать в обмен на несколько «Дональдов».

Ещё в СССР, — вы знаете? — не было джинсов. Точнее, были, но их очень сильно не хватало. А те, которых хватало

...читать дальше (еще 4172 символов) >>

, были совсем ненастоящими. Поэтому люди покупали джинсы «Левис» за три зарплаты.

Если не знаете, так вам расскажут. И дополнят: это всё потому, что в неэффективная социалистическая экономика не могла справиться с выпуском джинсов и жвачки. А тоталитарная социалистическая идеология так и вообще всё это запрещала.

Не совсем ясно, каким образом при столь адских запретах и препонах на советских предприятиях всё-таки выпускалась жвачка с джинсами, каким образом они совершенно официально продавались в магазинах и каким образом всем этим пользовались советские граждане, но концепцию неэффективного тоталитаризма это, конечно, пошатнуть не может.

Внутри жвачки «Дональд» был вкладыш с комиксом, а пузыри из неё лучше выдувались. Иностранные джинсы имели чуть отличающиеся фасоны и немного другие цвета, но главное не это. Надо быть совсем слабоумным, чтобы думать, будто советская промышленность могла выпускать десятимиллионными тиражами отлично иллюстрированную Большую Советскую Энциклопедию, но не осиливала напечатать одностраничные комиксы для жвачки. Или, что Советский Союз справлялся с выпуском космических и водолазных скафандров, но с джинсами ввиду их зашкаливающей технологичности у него никак не получалось.

«Сумасшедший спрос» на жвачку и джинсы из зарубежа обусловлен совершенно не этим. Сами подумайте, иностранные туристы расхватывают на Арбате матрёшек исключительно потому, что иностранная промышленность не умеет их изготавливать? Всю из себя косую статуэтку, вырезанную из бревна неграмотным африканцем, покупают по причине сложности её изготовления? Или где-то там в США адский дефицит деревянных статуэток, который не может устранить эффективная рыночная экономика? Кто-то, наконец, покупает себе Айфон по цене, в десять раз большей, чем у точно такого же коммуникатора, выпущенного чуть не на том же предприятии, по причине его десятикратного превосходства? Быть может, вы ещё верите, что сок, перелитый из пакета в стакан кем-то из ресторанных поваров на подхвате, сразу же прибавляет в качестве столько же, сколько он прибавляет в цене?

Внутри жвачки «Дональд» был вкладыш, а снаружи её — фантик с иностранной надписью и буковками, подтверждавшими иностранность происхождения. А на джинсах был ярлычок — тоже с иностранными буковками. Это их покупали. Многие ценители иностранного качества так далеко заходили в собственном ценительстве, что запросто покупали и обычные советские джинсы, к которым подпольные мастера аналогичные ярлычки приделывали самостоятельно. Покупали по той же цене в три зарплаты. И ходили страшно гордые своим зашкаливающим вкусом, пока им кто-то не сообщал, что ярлычок — того. Просто пришит. Джинсы, то есть, «не настоящие».

Советская промышленность могла производить и жвачку и джинсы, но не могла производить американские «дональды» и «левисы». А их точная копия пользовалась бы ровно таким же спросом, как «не настоящая» пепси-кола, которая отличалась от «настоящей» только русскими буковками на этикетке. Никто бы за такое три зарплаты бы не отдал. Собственно, сумасшедший спрос, он не большой, он — сумасшедший. Буквально. Спрос был — у сумасшедших. У свихнувшихся на воображаемом качестве определённых иностранных брэндов и пристёгнутом к ним социальном статусе.

Но сколь эффективной бы ни была промышленность, она не может удовлетворить желания купить иностранное и брэндовое — тут даже медицина бессильна. Завали ты некоторых хоть по самые брови всеми мыслимыми благами, они и тут отыщут какую-нибудь хрень с иностранной этикеткой и будут на неё молиться, яростно изобличая «совковый дефицит». В десять, в сто раз лучшее по качеству всё равно будет объявлено «ненастоящей» фигнёй, тысячу которых можно, не глядя, сменять на одну «настоящую вещь». Отсюда и хай энд техника, звучащая как дешёвый китайский магнитофон начала девяностых. Отсюда блевотное, убогое кино, которое, тем не менее, обсуждают одарённые особым вкусом эстеты. Отсюда тряпки по цене автомобиля и автомобили по цене авианосцев.

Ну и, конечно же, дефицитные джинсы со жвачкой.

«Это точно такой же пожаренный кусочек хлеба, только гренка не может стоить восемь долларов за порцию, а крутон — может».

via odnako.org

---

оченно надо!

17.01.2012 в 00:36

Пишет  Leksy Laska:

Мироздание, прошу!!

16.01.2012 в 11:11

Пишет  Анри Кабье:

актуальное ))

---

С днём варенья, Инв!! Желаю тебе побольше бездельничать на работе, чтоб было время на гитару, и получить к слеющему ДР подпола!

---

13.01.2012 в 03:31

Пишет  Лилу Хемингуэй:

10.01.2012 в 01:18

Пишет  Mrs Off:

Гадание

Оказывается, это называется индийский пасьянс
Стащила у [_Broken_]
А для меня как будто возвращение в детство)
Мы с мамой рисовали такие карты сами, срисовывали из брошюрки какой-то , не помню, и переписывали значение оттуда
Ностальгия)
А раскладка сулит мне спокойствие, верность партнера рядом, разрешимость неразрешимых на первый взгляд проблем, удачу в делах и поддержку.
Все так и будет. Даже рисованные они нам никогда не врали)) А такие модернизированные уж тем более не соврут))

---

14.01.2012 в 15:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
Справочник русского рока

Послушал, ничего не понял, но понял, что про Родину — ДДТ
Послушал, ничего не понял, но понял, что про все сразу — Аукцыон
Послушал, в процессе прослушивания уснул, а когда проснулся, ничего не изменилось — Пикник
Послушал, скачал альбом, скачал еще десять альбомов, а там те же песни — Воскресение
Послушал, скачал альбом, скачал еще десять альбомов, а там те же песни, назвал Воскресением, а человек обиделся - Константин Никольский

Послушал, скачал альбом, стал

...читать дальше (еще 3883 символов) >>

скачивать еще десять, а скачивать нечего - Високосный год
Послушал, скачал альбом, стал скачивать еще десять, а их за время скачивания появилось еще пятнадцать - Павел Кашин
Послушал, ничего не понял, нашел в интернете текст, пошел и выбросился с 8 этажа — Гражданская Оборона
Послушал, пошел и выбросился с 8 этажа — Агата Кристи
Пошел и выбросился с 8 этажа — Башлачев
Послушал, пошел и выбросился с 1 этажа — Сплин
Послушал, пошел и выбросил автора с 8 этажа — Кукрыниксы
Послушал, пошел... и автор выбросил тебя с 8 этажа — Король и шут

Послушал, пошел... и услышал "Ну что, тебя тоже выбросили с 8 этажа?" — KНЯZZ
Послушал, пошел... и автор забросил тебя на 8 этаж — Тараканы!
Послушал и потянулся за стаканом — Чайф
Послушал и потянулся за косяком — Найк Борзов
Послушал и потянулся за стаканом и косяком — Чиж
Послушал и потянулся за грибочками - Ноль
Послушал и потянулся за огурчиками - Неприкасаемые
Послушал и потянулся за бромгексином — Billy's Band
Послушал и потянулся за берушами - Кипелов

Послушал и потянулся за валерьянкой — Агузарова
Послушал и потянулся за валерьянкой, чтоб спрятать ее подальше — Мумий Тролль
Послушал и потянулся за картонным мечом - Мельница
Послушал и потянулся за крупнокалиберным оружием - НОМ
Послушал и потянулся за мелкокалиберным оружием - Хуй Забей
Послушал и стал вспоминать, где ты это раньше читал - Ундервуд
Послушал и стал вспоминать, где ты это раньше слышал - Би-2
Послушал и спросил себя: "а чо, в Ебурге уже никого не осталось?" - Смысловые галлюцинации
Послушал и спросил себя: "а чо, в Ебурге уже совсем никого не осталось?" - Чичерина

Послушал и спросил себя "так это не Секрет?" - Зоопарк
Послушал и сказал себе "бля, это не Секрет" - Максим Леонидов
Послушал и вздрогнул, услышав в песне слово "одиозный" - Вячеслав Бутусов
Послушал и вздрогнул, услышав в песне стопицотый аккорд - Tequilajazzz / ZORGE
Послушал и вздрогнул, услышав в песне стопицотый аккорд и не поняв, из чего его извлекают - ... И Друг Мой Грузовик
Послушал и вздрогнул, услышав в песне стопицотый аккорд и не поняв, зачем его извлекают - Ария
Послушал и вздрогнул, услышав в песне третий аккорд - Петр Мамонов
Послушал и ощутил в себе антисемитизм по отношению к молдаванам - Zdob Si Zdub
Не дослушал до конца песни, а уже почувствовал себя интеллигентом - Несчастный Случай
Не дослушал до конца песни, а уже почувствовал себя быдлом - Вежливый Отказ

Не дослушал до конца песни, а тебя уже назвали быдлом - Сектор Газа
Не дослушал до конца песни, а уже почувствовал себя гопником - ранний Ляпис Трубецкой
Не дослушал до конца песни, а уже почувствовал гопниками всех остальных - поздний Ляпис Трубецкой
Не дослушал до конца песни, а «Олимпийский» уже продан — Земфира
Не дослушал до конца песни, а «Олимпийский» уже куплен - Пилигрим
Не дослушал до конца песни, а вокалист уже увел твою девушку, и в итоге она забеременела — Animal Jazz
Не дослушал до конца песни, а вокалист уже увел твою девушку, и в итоге она забеременела, ну и хрен бы с ними — Звери
Не дослушал до конца песни, а вокалист уже увел твою девушку и в итоге забеременел сам — Ночные Снайперы
Не дослушал до конца песни, а вокалист уже несет горячее - Жуки
Послушал и задергал ногами, то ли сплясать, то ли подраться - Браво

Послушал и задергал руками, то ли перекреститься, то ли зигануть — Алиса
Послушал, то же самое, только ничего не дергается — Пилот
Послушал и поймал себя на том, что раздеваешься под музыку - Моральный кодекс
Послушал и поймал себя на том, что подмываешься под музыку - Ленинград
Послушал и пошел мочить жидов - Калинов мост
Послушал и пошел мочить москалей - Океан Эльзы
Послушал и пошел мочить хохлов - Вопли Видоплясова
Послушал и пошел мочить негров - Запрещенные Барабанщики
Послушал и пошел мочить азеров - Крематорий
Послушал и пошел мочить портянки в спирте - Любэ

© ablackey

---

04.10.2006 в 23:12

Пишет  Seide:

Торт Баунти
Для теста:
250 гр. масла
200 гр. сахара
200гр. муки
1/2 пакетика пекарского порошка
4 яйца
4 ст.л. молока
3 ст.л. пудры какао
Для начинки:
500мл. молока
6 ст.л. манной круппы
200гр. масла
200гр. сахара
200гр. кокосовой стружки
Готовая шоколадная глазурь.

Приготовить тесто (смешать все ингридиенты миксером), вылить тесто на промасленный противень. Выпекать в разогретой духовке при 175 гр. приблизительно 20 минут.
Дать остыть.
Из молока, манки и масла приготовить манную кашу, добавить сахар, кокос и этой смесью смазать остывший корж.
Глазурь растопить и смазать ею торт. Готово)
Вкус напомниает баунти)

@темы: рецептеги, Еда

---

11.01.2012 в 21:33

Пишет  kykla:

фмоб от  Tyrus:

Если вы это читаете, если ваши глаза пробегают по этому тексту, даже если мы почти не общаемся, пожалуйста, напишите комментарий с памятью, связанной со мной и с вами. Это может быть что угодно - плохое или хорошее.

Потом можете проделать то же у себя в дневнике и полюбоваться на то, что в памяти о вас у ваших знакомых.