Вам выпало
82
82. Моли Господа Бога твоего, не бойся; если добра ты у Него просишь, то воздается тебе.

---

Пойти узнать свое предсказание на 2012 год на Сияющем круге Соломона: uborshizzza.livejournal.com/1763195.html

---

фуйбля, идиоты((

12.01.2012 в 03:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
Девочка по имени Sakura Cullen пыталась превратить своего парня в вампира после просмотра фильма "Сумерки". Как она это делала?

В интернет попал скрин вопроса (видимо, с Yahoo), в котором девушка по имени Sakura Cullen обращается к народу с вот такой вот задачкой:

Собственно, вот перевод написанного:

"Хорошо, итак у меня новый парень *ура* и мы встречаемся примерно месяц :р

В общем, однажды ночью мы устроили марафон "Сумерек" (я очень люблю "Сумерки") и у меня появилась мечта - иметь парня-вампира.

Я экспериментировала с поеданием собственной крови с тех пор, как вышли "Сумерки" - теперь я рассматриваю себя как вампира - обычно я просто сохраняю кровь, которую теряю естественным путем (я просто кладу тампоны в морозилку) и сосу их, или съедаю позже.

Я решила попробовать "обратить" своего нового парня. Так что я добавяла свою кровь в еду, когда он приходил - я старалась приготовить кровавый пудинг, но это работало только тогда, когда у меня была жесткая течка (вам понадобится МНОГО крови) - так что обычно я добаляла немного крови в маринад или макароны с соусом и т.д. Он и не догадывался :р

Я делала так в течение 3-4 недель. Как вы думаете, он уже вампир?"

Я хотел найти ссылку на оригинал вопроса в интернете, но по имеющимся ссылкам я видел лишь текст "Unfortunately the original question has been removed, so no replies to read" (К сожалению, оринигальный вопрос был удален, поэтому нет ответов для чтения).

Так что? Он уже вампир?

via ealeonov

---

12.01.2012 в 10:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
Главное, что все остались живы и здоровы. Немного понервничали конечно. Потом нервно поржали. Вообщем все по порядку.

Лично у меня первый рабочий день в новый год пришелся на первое января. Как это плохо, вы (кто работает по пятидневке с 8-ми часовым рабочим днем) себе не представляете. Это не то что плохо, это просто ужасно. Учитывая, что 1-го января на Москву обрушился снегопад, а снегоуборочная техника продолжала праздновать Новый год, добираться пришлось не легко, даже не смотря на пробки

...читать дальше (еще 3372 символов) >>

в один бал, оцененные одним известным интернет порталом.
Но это ладно, так, ерунда, по сравнению с тем, что произошло на моей работе в первый официальный посленовогодний рабочий день, точнее в его утро, т.е. сегодня.

Утро задалось. Оно всегда задается, когда сменяешься с суточной смены. Сегодня ожидалось прибытие всех отдыхающих. Как им хорошо, вспоминаю я 1-ое января.

Народ прибывал. Синие круги вокруг глаз, недовольные мины и моя ехидная улыбка. Здравствуйте, товарищи!
И вот, идет начальник, точнее начальница. Брр... Самый волнующий момент. Издалека пытаюсь разглядеть, есть ли улыбка на лице. Если есть, то для всех день начнется хорошо. Но разве она (улыбка) может быть в первый рабочий день?

Ни доброе утро, ни здрасьте, естественно, в ответ:
- Звони Кунцевой, выясняй, что она сожрала на праздники, кто ее по голове ебнул (прям так, не церемонясь), кто ее недотрахал (простите за точность). А то звонит мне с утра: аааа...не приеду...собака грызет ребенка...уже 2 часа...а я стою и смотрю...ничего сделать не могу...полиция...милиция. Короче, дурку схватила видимо. Звони, разбирайся.
И все это так невозмутимо, с слегка недовольным ебл...лицом.

Звоню. Даже не знаю, что себе представить. Что там? Кто там? Как там?
- Ало, Елена Евгеньевна, что у Вас случи..?
- Нелюди, звери, уроды, суки...Да я ей объясняю, а она...тварь, да пусть увольняет, пизда тупая...а она: на работу пиздуй. Тварь бессердечная.
- Что случилось?- спрашиваю, не могу же я мысли читать.
- Да я ей все объяснила...скорая едет...собака...грызла...ребенок...полиция...ааа...съела...
Гудки. У меня в голове самые худшие мысли. Вот тебе и утро, блять.
Объясняю начальнику, примерно то же что и она мне.
- Да хуйню она несет, нажралась на праздники, в голову фейерверк вхударил...да у нее и собаки никогда не было.
- А вдруг,-говорю. - Не ее собака, а бродячая какая нибудь? Всякое может быть.

Занервничали. Сидим в ступоре минут десять, думаем дальнейшее развитие событий. Звонок. Кунцева. Напряжение.
- Ало! - с нотками тревоги произношу я.
- Все, слава Богу, вытащили собаку, вхуу, все обошлось. Можно мне выходной, за ребенком посмотреть?
- Какую собаку? Откуда вытащили? - охриневая, спрашиваю я.
- Ну я же говорила, вытащили собаку.
Блять. Точно думаю праздники удались.
- Елена Евгеньевна, а можно сначала и поподробнее, а?
- Можно.

А все уже: ну че, ну че? Врубаю громкую связь.
- С утра встала, накормила ребенка ( у нее девочка полтора года). Собираюсь на работу. Тут вдруг в комнате какое то кряхтение. Захожу. А Анечка собачку игрушечную грызла, такую небольшую. Вообщем, она ее в рот себе запхала, а та обратно не идет. Я пытаюсь тянуть, а она кричит и плачет. Ну я сама плакать. В скорую, мчс звоню. А она прям задыхается. Пытаюсь вытащить, не идет. Она кричит, вопит. У меня истерика. Прошел час, скорая говорят выехала, наверное в пробке. Звоню начальнице. А ей все равно...Скорая приехала через 2 часа только. Вытащили за секунду. Я прям вся изнервничалась. Можно я сегодня не пойду уже на работу?

И тут вопль начальницы:
- Кунцева! Да иди ты в пизду со своей собакой...Завтра - на работе.
У женщины был скорее всего шок, вот она и не могла внятно объяснить что произошло. Хорошо. что так все закончилось.
Вот такой выдался у нас первый рабочий общероссийский день.

ПыСы: по этическим соображением, ФИО сотрудницы было изменено.

---

Были у гастро-энтеролога сегодня. Нас похвалили. У детки дела идут на лад. Всех, кроме палок, успешно повытравили, ура! Будем теперь повторять курс с палками, попутно вводя прикорм. Начать, как нормальные белые люди, с соков. И каши обязательно. И с чаем мы всё правильно делаем. Это полезно) Семь дней ещё микроклизмочки после покака ставить с настоем ромашки.
Ну и почаще на животик выкладывать до кучи. И массажики делать

@темы: Ирик, мамское

---

вынос мозга)

@темы: Видюхи

---

10.01.2012 в 20:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
Краткая характеристика позаведению в хозяйстве мужчин подруг - медработников

Спрашивается, зачем? Зачем заводить себе в подруги женщину - медработника? Оно Вам надо? Ах хочется... Никогда не было... Полечит всю Вашу семью... Ну - ну.

Говорю Вам, как доброжелатель. Не надо. Даже больше - НИНАДА!!!
Если Вы сами не врач, то Вы просто не уложитесь в ритм ее жизни. Если Вы сами врач... Ну не знаю... Отрывочный секс в ординаторской перед докладом или операцией - оно конечно успокаивает, но заче

...читать дальше (еще 9433 символов) >>

м Вам штамп в паспорте?
Ах, все же хочется... Ну, тогда Вашему вниманию предлагается краткая характеристика по специальностям.

Санитарки.

Если молоды и красивы, то это, скорее всего, практиканты из медвуза или медучилища, т.е. будущие врачи или медсестра, про них смотри ниже.

Если возраста преклонного и одевает бесформенные халаты... Собственно, если Вам хочется такую, то Вам к сексопатологу, ибо Вы извращенец. *-Вы страдаете половыми извращениями? -Что Вы, доктор! Я ими наслаждаюсь!!!*

Медсестры.

Прекрасны и добры, когда юны и неопытны. А вот как станут постарше... Впрочем, смотрите сами. Они бывают постовыми, операционными, акушерскими, анестезистками. Взаимозаменяемы... Для врача. Смотря кто дежурит. Зачем Вам подруга жизни, которая раз этак 8 в месяц не приходит домой ночью? Вы знаете, что творится по субботам в ординаторских? Не знаете? Кхм... А не задавались вопросом, зачем на территории больницы находится... пункт по приему стеклотары? И Вы думаете, что если компания ночами вынуждена не спать и пить, то между ними не будет секса? Ха! Да Вы наивны, мой друг. Ладно, секс - это нормально. Мы люди прогрессивные. Вопросик: как Вы полагаете, легко ли надеть презерватив на член, когда в спирту хозяина члена следов крови не обнаружено? Откройте инструкцию - там написано: натянуть на ЭРЕГИРОВАННЫЙ член. Ага, ага. Согласно неписаному правилу, фауна и флора у медсестер одного и того же отделения приходит в соответствие в течение года...

Да, да, я не спорю, хир костюм на молодой красивой девочке, белые носки и несуразный колпак - это все безумно эротично. Но если Вы врач, то смотрите, чтобы с утра она не надела Ваши тапочки. А если Вы не врач - используйте презерватив.

Как соблазнить: Лехко! Приехать на своей машине к отделению сразу после ее дежурства, посмотреть на нее, одиноко стоящую в остановке с тоской и сонливостью в глазах, радостно улыбнуться и крикнуть: "Привет! Помнишь, как ты мою задницу в дуршлаг превратила? Ты после дежурства? Давай я тебя подвезу". Не откажет ни одна.

Терапевты.

На среднем пальце правой руки у нее - мозоль от хронической графомании (скажу Вам, мой друг, эта штука здорово царапает половой член). Глаза привыкли видеть одномоментно акромегалию, биение яремных вен и гипертиреоз. Руки умеют щупать нежно, но строго, абсолютно без эротики (какая уж там эротика, когда она лезет Вам в подреберье. Нет, это не ласка такая, это она пытается определить, когда же Вы от цирроза помрете).

Мозг устал думать.
Терапевты - женщины в целом прекрасны, в частностях - тоже. Запомните, те, которые надевают хирургический костюм - либо замужем, либо лесбиянки. Ну не может женщина надевать то, что надевают иные дщери Евы без необходимости. Практически все терапевты безндежно влюблены в своего первого профессора, который учил их думать клинически. Практически все терапевты любят сериалы. Знаете почему? А потому что у них мозг устал! У них мозг уже кипит. Потому что сколько не лечи больного, все равно надо под нож класть.
А сериалы позволяют отключить уставший мозг.

Как соблазнить.
Сложно. Но можно. Надо выяснить - кто был ее первый профессор и во всем походить на него. Впрочем, если у Вас есть какая - та редкая патология типа тетрады Фалло или эхинококкоза легкого, то она Ваша... На тот короткий промежуток жизни, который Вам остался, бедняга...

Хирурги

Женщина - хирург... Сочетание слов по крайней мере странное. Похоже на "Старый Новый Год" или "маленькая трехлитровая банка".
Однако такое иногда бывает. Некокоторые даже дорастают до академиков, что не делает им чести. Основная функция женщины - это приплод и рост популяции, а чем они заняты? Вообщем, женщины - хирурги - это сильно маскулинизированные персоны, они легко переспорят в мужском споре самого классного мачо, перепьют самого отпетого пьяницу, если надо, и по бабам пойдут.

Как правило, сильно выраженные феминистки, и если их постоянно не давить, то сначала становятся главой семьи а потом начинют таскать мужа по знакомым урологам, ибо тот становится мелким, забитым существом с мягким концом. Таким образом они мстят а) своему профессору, который не хотел принимать их в ординатуру, б) тому молодому красивому хирургу мужчине, который постоянно берет ее на ассистенцию в) заведующему собственного отделения, который не считается с ее критическими днями и намечающимся варикозом и ставит ее ассистентом, ассистентом, ассистентом...

Как соблазнить.
Надо будет - сама соблазнит. Держитесь подальше.

Женщина - нейрохирург.

А такие бывают? Дайте две.

Женщина - гинеколог.

О, это прекрасное существо. Из всех женщин врачей - только гинекологи постоянно улыбаются. Вот представьте себе такую прелесть: ходит женщина в хирургическом костюме, мило улыбается (только что приняла роды, али кесарнула кого), выпуклости покачиваются...

Да, да, как правило, женщины - гинекологи не соответствуют стандарту 90-60-90, ибо понимают, что глупо это, что мужчины не собаки, на кость не бросаются. Женщины - гинекологы, господа - это мечта и прелесть, но соблазнить их, ой как трудно... А знаете почему? Они стольких папаш видели (у папаш в роддоме выражение лица стандартно - глупое), что рефлекторно примеряют это глупое выражение на Вашем лице. Да, да, она хочет собственных детей. Да побольше. Знаете, как они определяют здоровье детей? Дают щелбан по носу младенцу - если заорал - то прелесть - 10/10 по Апгару. А вот если нет - то подите, дорогие мама и папа, и заведите нового, этот плохо орет.

Как соблазнить. Цветы, конфеты, коньяк - бессмысленно. Давно уже она научилась определять, из какого магазина куплены эти цветы и тайком сдает их в цветочный ларек неподалку от роддома, конфеты - она предпочитает "Моцарт" (ага, ага, за 150 долларов) и то, дарит медсестрам, коньяк, даже "Martell XO" - хирургам. При ней надо быть наглым и циничным. Уговорите свою сестру (али какую - либо подругу, неважно) родить кого - нибудь тогда, когда Ваша зазноба дежурит, приходите туда и поприсутствуйте на родах. И постарайтесь не упасть в обморок. Спросите один раз: "доктор, Вам помочь? (она посмотрит на Вас, как на безумного, зато запомнит) А почему моя сестра сильно так кричит? Это всегда так? (запомнит, что это не Ваша жена). Дальше - просто подвезите ее домой и потащите по дороге в ресторан. Покормите, они вкусно кушать любят. И обожают мужчин, которые умеют вкусно готовить.

Женщина - Эндокринолог.

Женщина с Большой Буквы Ж. Ага, ага. Жизнь ее на работе - это такая кунтскамера, что она радуется, когда видит нормально сложенных молодых людей. Однако может: а) ограничить Вас в мясопоедании б) убрать с рациона сахар в) превратить Ваше пивное брюшко в пресс небезызвестного губернатора Калифорнии. Запомните, все, что с Вами случится, будь то приступ жадности или головная боль, она будет трактовать как сахарный диабет или гипотиреоз. Как ни странно, практически всегда будет права. Не удивляйтесь, если посреди ночи вскочит и начнет лихорадочно что-то писать: это она открыла новую мишень действия соматотропина. Не знаете что это такое? Не спрашивайте.

Вы пропали, если она найдет в Вас хорошего слушателя - расскажет в леденящих кровь подробностях как выглядит диабетическая язва, с бузумным блеском в глазах (запомните - бузумие лечит бузумиолог) покажет фотографии (а эта тетка уже умерла. Но ты посмотри, ты только посмотри, какая прекрасная незаживающая язва у нее была. А все потому, что она любила булочки с джемом). Не смотрите, госопода неврачи, и не слушайте ее в момент ее умственного затмения, иначе вместо маленькой венозной звездочки на своей ноге Вам померещится огромная гангренозная язва, практически на всю еду, кроме шпината Вы будете смотреть с отвращением, а в последней стадии Вы будете внимательно осматривать промежность всех своих следующих женщин, в попытках найти мааааленький половой член.

Как соблазнить? Ха. Сама определит момент Вашей максимальной тестостероновой нагрузки и соблазнит так, что глаза Ваши полезут на лоб. Причем полезут раза три, не меньше, ага, ага.

Женщина - Педиатр.

Она уже замужем, дружище. И думать забудь. Ты, наверное, слышал про мифических суперженщин - особей женского полу, наделенных всеми атрибутами истинной женщины. Ну и как думаешь, ты первый на такую глаз положил? Ах, всеж-таки тебе повезло... Ну, тогда я тебе соболезную.

Прилюдно она обзывает детей "маленькими злобными карликами", но, неясно почему, даже когда она без халата, дети при ней ведут себя на удивление тихо. Умеет смотреть так, что все (в том числе и Вы) замолкают. Страдает хроническим недосыпом, ибо если взрослый человек потерпит и не будет посреди ночи звонить врачу, то педиатру звонят всегда. При малейшей патологии. Запомните, господа, ежели она по телефону произнесла словосочетание "дайте ребенку АЦЦ", то даже не засыпайте. Все равно через два часа Вас разбудят Ваши же штаны, летящие Вам в лицо, и окрик: "одевайся. Ребенок задыхается". И Вы покорно поретесь к черту на куличики и увидите в своей женщине злую фурию, которая борется с астматическим статусом.

Скажу Вам, что подобное зрелище - астма у детей - здорово отшибет у Вас желание иметь собственных детей, а когда она притащит домой в нацчных целях пару аскарид или остриц, то Вы больше никогда не сможете обедать в итальянской кухне, ибо все это здорово напоминает спагетти.

Как соблазнить. Позвонить посреди ночи и вызвать именно ее к Ваему племяннику. Потом довезти до дома. Заодно, узнете, замужем она, или нет.

---

09.01.2012 в 20:09

Пишет  Случайный дневник:

Пишет  Хрис:

Список фильмов о душевных болезнях
Пользительное к ознакомлению.

Агорафобия
- Имитатор (1995)
- Обнажённый страх (1999)
- Застывший от страха (2000)
- Влюблённый Тома (2000) Public Domain (2003)

Расстройства аутистического спектра
- Мальчик, который умел летать (1986)
- Человек дождя (1988)
- Карточный домик (1993)
- Куб (1997)
- Меркурий в опасности (1998)
- Без ума от любви (2005)
- Снежный пирог (2006)
- Бен Икс (2007)
- Чёрный шар (2008)
- Адам (2009)
- Меня зовут Кхан (2010)
- Тэмпл Грандин (фильм) (2010)
- Теория большого взрыва (сериал) (с 2007)

Биполярное аффективное расстройство (маниакально‐депрессивный психоз)
- Мистер Джонс (1993)
- Поллок (2001)
- Сильвия (2003)
- Безумная любовь (1995)
- Заклинатель лошадей (1998)
- Майкл Клейтон (2007)
- Информатор (2009)

Большое депрессивное расстройство
- Интерьеры (1978)
- Обыкновенные люди (1980)
- Ангел за моим столом (1990)
- Мясник (1997)
- Девственницы-самоубийцы (1999)
- Нация прозака (2001)
- Часы (2002)
- Покушение на Ричарда Никсона (2004)
- Вероника решает умереть (2009)

Диссоциативные расстройства
- Три лица Евы (1957)
- Психо (1960)
- Сибил (1976)
- Сердце ангела (1987)
- Цвет ночи (1994)
- Никогда не разговаривай с незнакомцами (1995)
- Два убийцы (1998)
- Ураган (1999)
- Я, снова я и Ирэн (2000)
- Две жизни (2000)
- История двух сестёр (2003)
- Идентификация (2003)
- Гипноз (2004)
- Тайное окно (2004)
- Машинист (2004)
- Игра в прятки (2005)
- Пиджак (2005)
- Три ключа (2007)
- Безумный следователь (2007)
- Беспомощный (2007)
- Дороти Миллс (2008)
- Тёмные этажи (2008)
- Незваные (2009)
- Пикок (2010)
- Френки и Элис (2010)

Обсессивно-компульсивное расстройство
- Секреты души (1926)
- Люди-кошки (1942)
- А как же Боб? (1991)
- Лучше не бывает (1997)
- Планета Ка-Пэкс (2001)
- Великолепная афера (2003)
- Грязная Любовь (2004)
- Авиатор (2004)
- Фиби в Стране чудес (2009)
- Glee (2009)

Ретроградная амнезия
- Змеиная яма (1948)
- Малхолланд Драйв (2001)
- Число 23 (2007)

Шизофрения
- Сквозь тусклое стекло (1961)
- Образы (1972)
- Король-рыбак (1991)
- Бенни и Джун (1993)
- Безумие короля Георга (1994)
- Чистый, бритый (1995)
- Теория заговора (1997)
- Ослёнок Джулиэн (1999)
- Посланница: История Жанны д’Арк (1999)
- Игры разума (2001)
- Донни Дарко (2001)
- Планета Ка-Пэкс (2001)
- Revolution 9 (2001)
- Мэй (2002)
- Игби идёт ко дну (2002)
- Паук (2002)
- В руках бога (2004)
- Паучий лес (2004)
- Кто вы, мистер Брукс? (2007)
- Солист (2008)
- Остров проклятых (2010)
- Чёрный лебедь (2010)
- Идеальный хозяин (2010)
- Запрещённый приём (2011)

Бредовое расстройство и другие психотические расстройства
- Отвращение (1965)
- Король комедии (1982)
- Роковое влечение (1987)
- Ларс и настоящая девушка (2007)
- Одержимость (2009)

Тревожный невроз
- Обыкновенные люди (1980)

@темы: Интересности, Кино

---

09.01.2012 в 20:11

Пишет  Случайный дневник:

Пишет  Shalfairy:

---

Как же меня это бесит уже!

Теперь, по ходу, новая напасть прилипла - срыгивание! Вот сроду детёныш не рыгал, а теперь начал!!! Второй раз за день - это уже тенденция! И пахнет так противно(((

Млин, мне теперь уже реально страшно(((

@темы: Ирик, мамское

---

Докатились! Сегодня после дюфалака у ребёнка был такой стресс, что он срыгнул практический всё, что съел((

Ну не хочет она его принимать - и всё тут, а сама каккать не желает, я уже устала от этой войны(( Вчера вроде нормально всё влила, а стула всё равно не было((( Свечки - однозначно не вариант.

@темы: Ирик, мамское

---

09.01.2012 в 16:51

Пишет  time-will-show:

куриные бедрышки, тушенные с морковью - 3
Нереально вкусные и нежные получились.
Готовила в микроволновке.



Рецепт:
500 гр бедрышек куриных
350 г моркови
250 г сметаны
100 г майонеза
250 мл воды
перец, соль

Бедрышки выложить в посуду для микроволновки. Морковь помыть, почистить, натереть на крупной терке, выложить на курицу. Посолить, поперчить. Я травы всякой сушеной добавила и имбиря.
Смешать сметану, майонез, воду и залить бедрышки.
Готовить 20 минут при 100% мощности.

@темы: рецептеги, Еда

---

07.01.2012 в 20:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
78 основных правил фотографирования

Смотреть (78 изображений, 4.2 Мб) >>

---

07.01.2012 в 17:55

Пишет  time-will-show:

яблочный пирог в шоколадной глазури - 2
Пирог печется в микроволновке 6 минут =). Неожиданно вкусный получился. Съели мгновенно.
Хочу сегодня опять приготовить.



Рецепт:
яблоко
100 г сахара
120 гр муки
2 яйца
0,5 ч.л. соды
1 ст. л. уксуса
масло слив. для смазывания формы
шоколад
сухари (я без них обошлась)

Яблоки очистить, нарезать кубиками. Форму смазать маслом. Выложить яблоки (я их обваляла в муке).
Яйца взбить с сахаром, добавить муку, соду, погашенную в уксусе. Залить смесью яблки.
Выпекать 6 минут при 100% мощности.
Шоколад подогреть в микроволновке 3 минуты. Смазать пирог.

@темы: рецептеги, Еда

---

07.01.2012 в 18:22

Пишет  Ulitk@:

Рецепт суперического пирога
Без преувеличения.
Делать его очень просто, получается огромный противень с пирогом такой вкусности, что япрямнемогу!
Рецепт давала в ЖЖ одна девушка, ссылаясь на ЖЖ другой девушки, в общем, оригинал http://lavinya.livejournal.com/53339.html

А подробнее

здесь

Тесто:
2 яйца
1 желток (тема странная, я честно этот желток от белка отделила, потом взбитый белок тоже использовала скажу куда)
1 стакан сахара (в качестве "стакана" брала стандартных размеров чайную кружку)
200 гр. масла сливочного
2.5 стакана муки
полторы столовые ложки разрыхлителя
цедра одного апельсина (обязательный компонент! запах и вкус от нее - обалдеть!!!!!!)

Начинка:
полкило замороженной вишни (без косточек, конечно)
6 яблок, терла на терке цинично с кожурой
корица

Присыпка:
1 стакан муки
100 гр. масла
треть стакана сахара

Все продукты для теста кучей вывалила в большую миску, перемешала сначала ножом, потом домяла руками, тесто густое, но не липкое. Руками же размяла по противню, застеленному бумагой.
Сверху смазала взбитым белком.
Потом выложила вишню, сверху натертое яблоко, посыпала корицей.
Продукты для крошки - в миску, перемешать вилкой до образования собственно крошки, посыпать пирожок сверху.

Печь на среднем жару минут сорок.

Совершенно нереально вкусно!!!!!!!!!!!

@темы: рецептеги, Еда

---

Новый ПЧ!

 ~Versia~, приветствую!
Что привело в мой дневничок?

---

07.01.2012 в 05:18

Пишет  Нелисса:

Пирог со сгущенкой
Ингредиенты:

Сливочное масло - пачка
Песочное печенье (юбилейное) - 300 г
Яичный желток - 3 шт
Молоко сгущенное - 400 мл
Лимон - 1/2 шт

Как делать:

Положите печенье в пакет и размельчите в не очень мелкую крошку. Я раздубасила его скалкой. И быстро и,черт возьми, приятно Добавляем в печенье нагретое до комнатной температуры масло потихоньку. Тщательно перемешайте.
Выложите получившуюся массу в форму и сформируйте бортики высотой около 2-х см. Тесто надо распределить как можно ровнее.
Готовим начинку:
Взбейте желтки и добавьте в них сгущёнку. Продолжая взбивать добавьте сок половинки лимона. Выложите начинку на тесто. Равномерно распределите. Выпекайте минут 15. Если поставить под форму в духовку миску с водой-можно выпекать дольше немного.
Достаньте из духовки, остудите. Можно украсить ягодами или фруктами. Очень вкусно получилось с киви и клубникой)



Приятного Аппетита))

@темы: рецептеги, Еда

---

Вот, блин, у нас бы так, а?!

06.01.2012 в 04:34

Пишет  Госпожа Ия-тян:

Поразмыслить

05.01.2012 в 15:51

Пишет  Шенайя:

Китайские фермеры

05.01.2012 в 15:24

Пишет  lexiff:

Новосте из тоталитарного кхитая
Уже года три, как в стране действует программа «Эн Чжу Фумин», что приблизительно переводится, как «Спокойная жизнь». Суть её в том, чтобы тоталитарно подчинить фермера, заставив его заниматься исключительно трудом, и ничем больше. Ни беганьем по инстанциям, ни подмазыванием чиновников, ни разрешением жилищных и финансовых проблем, а только трудом. На его, фермера, земле.

улица свежеотстроенного колхоза:


nords-nisse.livejournal.com/55741.html

Куда смотрит ООН и ЕСПЧ?!!!

особенно убило вот это:
Вот эта длинная как бы остановка слева – это, на самом деле, одна сплошная беседка. Не замощённые прямоугольники перед ней предназначены для виноградных лоз. Они разрастутся и создадут зелёный и вкусный навес, протянувшийся вдоль всей километровой улицы.

Почитайте по ссылочке в жж. Впечатляет, право слово.

---

05.01.2012 в 15:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
Зомби-апокалипсис. Инструкция. 2

Итак, вы нашли себе средство передвижения. Главный вопрос, выезжать ли из города или нет? Выезжай, блять!!! И реще!!!

Во время зомби-апокалипсиса из города надо съёбывать как можно быстрее. Как только запаслись первоначально необходимым (см. часть первую) – сливайтесь. Думать «что делать, как поступить» будете потом, если задумаешься – зомби сожрут твой мозг, бро! Главное, не «тормозить», думать надо меньше, а соображать больше.

Итак, вы выехали за город

...читать дальше (еще 7205 символов) >>

. Через 5-10 км найди безлюдное открытое место у дороги. Чтобы всё, блять, просматривалось как минимум метров на 400 вокруг!

Если ты один в машине, то лучше, чтобы метров на 900. Ну, это вряд ли, у тебя 100% есть компания. Нет? НЕТ??? Ты идиот!!! Надо оказаться полнейшим долбоёбом, попытавшись выжить в зомби-апокалипсисе в одиночку, один в поле НЕ воин. Скорее всего, в таком случае ты не должен опасаться за свои мозги, ибо у тебя их просто нет. Про выбор спутников скажем позже.

Итак, остановитесь в безопасном месте. Первым делом, ессно, поменяйте нижнее бельё и уберите из салона кирпичи, которые вы высрали из-за этих небольших приключений. ХА-ХА.

Проверьте запасы. Конечно же, дружок, ты обнаружишь в своих вещах такие вещи, как фотоальбомы, рулоны туалетной бумаги, урну с прахом бабушки… Выкидывай нахуй бесполезные вещи!!! Что такое бесполезные вещи, я не скажу. Я лучше повторю, что такое ПОЛЕЗНЫЕ вещи. Личные документы, удостоверяющие личность.

1) Паспорт, загранпаспорт, водительские права, в общем, все документы с твоей фотографией – это ОБЯЗАТЕЛЬНО. Если у тебя нет ни одного серьёзного документа с твоим фото – ты мудак. И стоит задуматься, а надо ли тебе выживать, генофонд очистится ЖЕ.

2) ИНН и пенсионное удостоверение тебе вряд ли понадобится, у зомби очень плохая система пенсионного обеспечения и налогообложения. Это я к тому, что не стоит за ними возвращаться. Да, за абонементом в бассейн или в фитнес-клуб тоже не стОит. Даже если на них есть твоё фото. Не тормози и не тупи бро, это главный принцип.

3) Теперь еда. Консервы. Только консервы. Это ПРИОРИТЕТ. Да, выкинь нахуй то ведёрко с маянезиком. Он протухнет через пару дней и ты сдохнешь от поноса, бро. Так же хорошо сохраняются сушеные продукты. Чипсы, сухарики, сушеная рыба в пакетах. Смотри на срок годности. Внимательно смотри, сука, а то… см. выше, бро. Шоколад очень питательный и энергетически ценный. Но подумай, сможешь ли ты сохранить его? Иначе он растает и превратится в кишащее бактериями говно. Так что брать шоколад или нет… Решать тебе. Пора уже принимать решения самостоятельно, мудила, зомби-апокалипсис на дворе!!! Тебе дали пару дельных советов, дальше жрачкой разберись уже сам, а?!

4) Посмотри, что ты захватил «попить» во время мародёрствования в супермаркете. Если у тебя 3 двухлитровые бутылки Пепси – ты долбоёб! А если одна пятилитровая бутылка питьевой воды – то ты кавайная няшка, блять. Ибо дураку понятно, что чистая вода – лучшая из жидкостей, которые ты мог с собой взять с собой в зомби-апокалипсисе. Я говорил, что неплохо бы взять с собой спиртное? Проверь. Если ты смародёрил в маркете 3 пузыря Хеннеси ХО – ты долбоёб. Бутылка чистого алкоголя, вроде рома, джина или обычной водяры – это то, чем ты промоешь любую рану. От хеннеси рана с большой вероятность превратиться в газовую гангрену, как и от всех напитков, которые содержат сахар/сладное/сладенькое-приятненьке.. Дезинфекция – путь к спасению. Бери водяру, не ошибёшься. Лучше, конечно, чистый спирт, но в магазинах такого не продают, а в аптеках у тебя не будет время думать о спирте.

5) Лекарства. Антибиотики и витамины. Это, блять постулат. Выкинь виагру и средство для увеличения члена. Если дорого, то не значит полезно. Курс антибиотиков за 160 рублей вылечивает пневмонию. Если успел спиздить что-то наркотическое – не выкидывай. После зомби-апокалипсиса всегда найдётся тот, кто за наркотики сделает что угодно. Сам не принимай. Ни в коем случае.

6) Оружие. Пока подождём. Пусть остаётся всё на месте. Но держи рядом с собой заряженное «что-нибудь», смотря что ты успел спионерить. Лучше пусть это будет огнестрел. На данный момент – любой.

7) Одежда? Да хорошо что ты вообще можешь быть там, где есть! Кожаные штаны и косухи – оставь это бабушке! Любой китайский пуховик и ватные штаны в 10 раз лучше сохранят тебя от холода, бро! – шмотки это не главное! Хотя, если захватишь с собой пару шерстяных носков – это будет совсем не зря.

Хорошо. Ты должен осмотреть всё это минут за 10. Рассортировать по степени полезности минут за 5. И ехать дальше. А хуле, зомби-апокалипсис вокруг, а ты тормозишь!?

Тронулись, бро, дави на педальку. Далее. Увидел брошенную машину. Если вокруг нет угроз и не темно. Остановись. И отсоси. Не, не то, что ты подумал, а бензин. Старайся как можно больше набрать бензина при каждом удобном случае. И побыстрее. Ибо через полгода все запасы бензина станут непригодны для заливки в автомобиль. Бензин не водка – он со временем портится. А мобильность – этот главное в зомби-апокалипсисе.

Едем дальше. А-Х-У-Е-Т-Ь! На дороге стоят явно НЕ зомби и просят их «подобрать» В машине 2 места. Точнее, мест уже нет, но кое как на крышу, и в багажник поместятся ну максимум два человека. А по полю к дороге бежит толпа зомби, которая явно хочет познакомиться с богатой внутренней жизнью твоих потенциальных пассажиров.

А расклад такой, что вы при всём желании вы можете взять двоих, не больше. Ну нет больше места, блять. Ну вообще нет.
А вот этих трое. Молодая девка с младенцем, колхозник, пропахший навозом и немного навеселе и, бля, Жанна Фриске. Кого ты возмёшь?
Мой тебе совет. Бери девку с мелким и колхозника. Девка будет тебе благодарна за спасение ребёнка. Может ДАТЬ))) Да не, шучу. Она, во-первых, молодая, во вторых способна к размножению.
Колхозник? Да он хоть что-то может руками делать. И у нас, простых людей (да дружок, автор это высера родился в деревне), чувство благодарности очень развито. Можно сказать, оно переходит в чувство преданности со временем.
А Жанна уже старая, и если ты спасёшь её, она не скажет тебе спасибо, она подумает, что ты зря взял еще одного, ибо в противном случае она смогла бы покомфортнее устроиться в «твоём дырявом тарантасе».

Ебстественно (не опечатка), вышеописанная ситуация чисто гипотетическая, как и вся эта история. Жанну Фриске вовсе не считаю такой сукой, если что, она просто для примера)

Просто хочу подвести к вопросу про выбор спутников. А это, бля важно, жизненно важно!!!адин11!! во время зомби-апокалипсиса.
«Неправильные» спутники погубят и тебя и себя на ровном месте, а «правильные» спасут в критический момент.

Забудь про знаменитости. Если ты, друх ситный, встретишь автобус с артистами большого театра и ШиШигу (ГАЗ-66) с бригадой электриков – ты сам знаешь, кого выбрать. Тут даже думать не надо. Если у тебя есть мозги – ты пойдёшь в шишигу.
Да, жизнь жестока, блять. В экстремальных ситуациях гораздо больше шансов у людей без комплексов.

Да, лучше брать к себе плохого токаря, чем профессора филологии. Лучше сержант-контрактник, чем генерал-полковник. Лучше медсестра, чем профессор философии. Это зомби-апокалипсис, не забывай об этом, бро.

Единственный приоритет – медики. Бери любых. Огромный приоритет – хирурги-практики, травматологи. За них даже можно кого-нибудь убить. Поверь, ибо без медиков простой аппендицит сведёт тебя или твоих близких в могилу за неделю.

Насчёт выбора места постоянного проживания и противостояния с другими выжившими (а оно обязательно будет!) – сам подумай, ты не дитятко малое, ты УЖЕ выжил в зомби-апокалипсисе. Хотя, если будет желание, я попробую тебе рассказать об этом. Если меня не сожрут зомби!)

---

04.01.2012 в 22:23

Пишет  core:

04.01.2012 в 17:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
Представьте. Всё случилось так, как нам показывают голливудские фильмы.
Зомби-апокалипсис. Какой-то вирус/инфекция со спутника/генно-модифицированные продукты… Да неважно что.
В общем, мёртвые оживают и те, кого ни укусили через некоторое время тоже превращаются в ходячих мертвецов.

Не заморачиваясь на генной, биологической и физиологической стороне этого явления, попробую предоставить план выживания при Зомби-Апокалипсисе.

1) Начало (говорится с акцентом Володарского). Вы проснулись и у

...читать дальше (еще 5962 символов) >>

видели, что зомби на улицах нападают на людей. БЕЗ ПАНИКИ. Это первое. Если вы в квартире, проверьте, заперта ли дверь. Заперли? Забаррикадируйте. Если вы в частном доме – заприте все окна/двери и тоже завалите их мебелью на столько, на сколько можно. Да, недавно купленный в Икее стеллаж тоже приспособьте для завала. Мебель не жалейте, она вам больше не понадобится.

2) Соберите всё ценное в квартире/доме. А именно: личные документы, золотые украшения. Документы и золото – в надёжное место, ближе к телу. Деньги. Пачка не больше 10 см., на всякий случай, скорее всего, они вам НЕ пригодятся, также и кредитками, положите все эти символы уходящей эпохи в пакет, но так, чтобы он поместился куда-нибудь и вам не мешал при движении.

3) Осмотрите ваше жилище. Вам необходимо найти калорийные продукты, воду и лекарства, тёплые вещи. Соберите все консервы в жестяных банках, найдите пластиковые бутылки, слейте в них воду из бачка унитаза, чайника, загляните в холодильник, возьмите всю жидкость по максимуму. НЕ ВКЛЮЧАЙТЕ ВОДОПРОВОДНУЮ ВОДУ!!! Загляните в свою домашнюю аптечку. Берите оттуда ВСЁ. От бабушкиного «фенибута» до просроченных бинтов. Вообще всё.

4) Теперь осмотрите своё жилище на предмет вооружения. Газовые баллончики и электрошокеры? НЕТ. Это возьмите, если место есть. От зомби это не спасёт. Арбалет? Пневматика? ДА. Забирайте всё из этого. Если есть огнестрел – вообще шикарно. Не забудьте боеприпасы. Приоритет – огнестрельное оружие. Если есть любые рации, даже любительские, даже бэбиситтер – ОБЯЗАТЕЛЬНО берите. И все батарейки. Из пультов, детских игрушек, ВСЕ. Даже севшие. ВСЕ батарейки.

5) Фуф. Вроде как собрались на выход.

6) Посмотрите в глазок входной двери. Если там 100500 оживших трупов – НЕ выходите. Попробуйте поискать альтернативный выход из вашего жилища. Балкон, чёрных ход, слуховое окно. Если и там зомБей слишком много – укрепляй все эти входы, как можно крепче. Укрепил? Они не могут сломать твои укрепления? Тихо будь. Постарайся не шуметь. Поживи на ПОЛОВИНУ своих запасов (еды/воды), если они не ушли, то тебе придётся прорываться. Если ты не хочешь сдохнуть от голода в своём жилище. Шансов мало. Но попробуй прорваться. Если есть жена с детьми – оставь им все припасы (за ними потом вернёшься). Если только жена – идите на прорыв вместе. Удачи. Далее, если прорвались, см. следующий пункт инструкции.

7) Вырвался из своего жилища на улицу города. Если куча зомби
вокруг – отбивайся, бей в башку. Чем угодно. Не отбился – умер. Отбился или на «чистую улицу вышел» - см. ниже
8) Итак, вы на улице города. Орать и бегать в панике – не вариант. Делай всё как можно тише. Постарайся добраться до ближайшего оружейного магазина. Либо, на крайняк, до ближайшего спортивного.

9) Добрался до оружейного? КРАСАВА! Нет, долбоёб, НЕ бери дробовики!!! Повторяю, не бери дробовики и всё то, что калибром больше 12-ти!!! Бери многозарядные винтовки типа «Сайга» и кучу патронов к ним. Бери любую многозарядную винтовку, если нет «Сайги». Полуавтоматическая винтовка – это залог выживания, это лучшее, что ТЫ можешь взять в охотничьем магазине! Дробовики и двухстволки бери если есть место и есть кому нести……. Объясню. Дробовики – это круто, когда ты смотришь кино про пиндосов. А при зомби-апокалипсисе, пока ты передёргиваешь затвор на дробовике, твои мозги сожрут зомби!1!1!адин. Так что бери самозарядные карабины. И еще. Забери весь порох, дружок. В оружейных магазинах есть порох в упаковках, он тебе пригодится, поверь. Ну, а так же бинокли, компасы, обязательно – охотничьи спички. И вынеси ВСЕ патроны в «Сайге». Даже если ты «Сайгу» не нашел. 7,62 – это универсальный патрон. Если найдёшь 5,56 – тоже бери. Если ничего такого нет – бери любой огнестрел. Если огнестрела нет – бери шокеры и пневматику и баллончики. Полюбому пригодятся. Если огнестрела нет.

10) Затарился оружием? Или нет? Допустим, что НЕТ. Иди в ближайший пункт Полиции. Наверняка там никого уже не будет. Если будет, предложи ему денег или золото, которые ты забрал из своей квартиры. ШУЧУ, БЛЯТЬ. Расскажи ему ситуацию, наш мент – это не полисмен из сышыа (у которого параграфы и законы в голове), у него соображалка работает как швейцарские часы, он ситуацию всегда понимает. Он в 90% случаев поймёт, что ты не пиздишь насчёт зомби-апокалипсиса. Ну а если не поймёт… Увы тебе, друг.

11) Итак, ты обзавёлся /не обзавёлся огнестрелом, пора идти в аптеку. Время подпирает. Заходи в любую аптеку, если даже не получились пункты 9 и 10. Если там есть фармацевт (если есть фармацевт и отказывается сотрудничать… объясни ему ситуацию. Если упорствует – бей/пытай. Это твоя жизнь) – проси все антибиотики, витамины, болеутоляющие(НЕ наркотические). По мне так – на семью 10 пачек «Кеторола», Левомицетин (антибиотик широкого спектра, но с побочными эффектами), Все препараты на основе ампицилина. В общем – все возможные антибиотики. И витамины. Если нет фармацевта – НЕ бери то, что дорого стоит. Постарайся найти антибиотики. Правда, постарайся. Рифабутин, Кларитромицин, Что-то вроде этого, друг, найди антибиотики в аптеке. Это тебе всегда поможет. Морфин и прочие наркотически содержащие вещества - возьми немного. На крайний случай. И никому не давай. И сам не употребляй. Мы же выжить хотим.

12) Итак, ты вышел из аптеки. Допустим, у тебя есть огнестрел с кучей боезапаса, запас лекарств, запас консервов, запас витаминов «Компливит».

13) Найди машину… НЕЕЕТ БЛЯЯЯТЬЬЬЬ!!!!! Не ёбаный ШыКаРнЫй ХАММЕР.
14) Найди что-нибудь 4х4, вместительное и маложрущее. УАЗик, например. Не так гламурно, но дёшево, надёжно и практично.

15) В данном пункте мораль отступает на задний план… Забираем бензин с попутных(зомби внутри) машин. То есть один сливает бензин, а четверо с оружием его охраняют.

16) Едем, едем, едем… Доезжаем до любого безопасного объекта (любой технарь-связист или радист или энергетик знает таких объектов как минимум два) Думаете Невыполнимо?

17) Выполнимо, лишь бы гуманитарии не мешали.

---

взяла слизеринца

а он стал чумоданчиком!!!

запись создана: 25.12.2011 в 14:09