Мисс худая коленка в роли Мэрисьи - рулез!

30.11.2011 в 19:19

Пишет  Диран:

Всем смотреть. Оно прекраснейшее и смешнооое)

Спойлер

А поцеловала-то все-таки Макэвоя! Наш человек!!

11.11.2011 в 20:22

Пишет  Мышь (серая нелетучая):

Мэрисья!
Уже давно сделала, но хотела доработать. Сейчас поняла, что доработка его не спасёт
Выкладываю как есть =)

---

30.11.2011 в 19:43

Пишет  core:

Детские травмы или 5 потребностей ребенка...

www.sling63.ru/5rebenka

(ПЯТЬ ПОТРЕБНОСТЕЙ РЕБЕНКА, КОТОРЫЕ ДОЛЖНЫ УДОВЛЕТВОРЯТЬ РОДИТЕЛИ ДО 16 ЛЕТ).

Существуют 2 вида детских травм.
1. Болевые травмы - когда причинили боль физически или эмоционально (травма, развод родителей, смерть родителей до 16 лет).
2. Травмы неудовлетворенности или неосуществленности (когда мы чего-то не получили) – образуются "черные дыры" в психике.
Вторые травмы возникают при неосуществлении родителями 5 потребностей ребенка.

1. ПОТРЕБНОСТЬ В ЗАЩИТЕ.
Для гармоничного развития до 16 лет родители должны защищать ребенка. Ребенок должен чувствовать, что бы ни случилось – его примут и защитят, помогут.
Полная защита может быть осуществлена только совместно папой и мамой, причем каждый из них обеспечивает примерно половину защиты. Защита одного родителя нее может заменить защиту другого. Если происходит развод, смерть одного из родителей, то половины защиты у ребенка нет. Может быть пробой защищенности, когда родители, например, ссорятся.
Когда ребенку плохо, например, упал, ударился, а его за это ругают, возникает травма. Необходимо сначала надо снять боль, показать ребенку, что вы его любите, а потом объяснять в чем он был неправ. Необходимо дать ребенку ощущение защищенности.
Нарушения защищенности часто проявляются в виде аллергии, кожных заболеваний.

2. ПОТРЕБНОСТЬ В ЛЮБВИ.
Должна быть мамина и папина любовь, они не заменяемы.
Мамина любовь - это " земля под ногами", право жить. Она должна быть безусловной, не зависеть от внешних и внутренних причин – тогда мы имеем право жить и с нами все в порядке.
Если мама нас любит – мы имеем право жить. Ели мама любит выборочно, мы себя любим выборочно. Нельзя торговать любовью, делать ее обусловленной, ставить условия. В таких случаях ребенок думает: "чтобы меня любили, мне надо угождать".
Папина любовь - это право на развитие, это любовь-гордость – папа учит и гордится, когда у ребенка получается.
Папа ставит перед ребенком задачи, например "давай проедем на велосипеде", и т.д. Если у ребенка получается, отец должен обязательно похвалить ребенка: "Я в тебе был уверен". Или, если не получается, поддержать: "Ничего страшного, у тебя еще получится", или – "Ничего, зато ты умеешь делать хорошо другие вещи". Нельзя говорить ребенку: «Ну вот, я так и знал, что у тебя руки растут из жопы…». Часто у людей бывает обида и ненависть за то, что отец не хвалил.

3. ПОТРЕБНОСТЬ В НАУЧЕНИИ.
Родители учат ребенка жить. К 16 годам родители должны научить ребенка всему, что необходимо для его автономности: жить в обществе, подчиняться его законам, уметь приготовить еду, стирать, обращаться с деньгами. Ребенку следует дать опыт зарабатывания денег. Это дает свободу – если умеет, то может дальше существовать.

4. ПОТРЕБНОСТЬ БЫТЬ СВОЕГО ВОЗРАСТА.
От этого зависит самооценка человека на всю последующую жизнь. Нельзя требовать того, что ребенок не может выполнить исходя из своего уровня возрастного развития. Например ребенок до 6 лет по своему развитию не имеет достаточно развитых волевых качеств, чтобы держать данное им слово и родителям не следует требовать его исполнения.
Завышение требований (когда ребенок это выполнить не в состоянии) приводит к заниженной самооценке. Ребенок думает, что он плох, развивается неуверенность в себе, самокритика, самопоедание. Если человек в дальнейшем говорит "я дурак или ничтожество" – он и живет, как ничтожество.
При заниженных требованиях к ребенку – возрастание самооценки, не подкрепленное реальными фактами из жизни. А в жизни оказывается не так. В результате человек ничего не делает, чтобы не получить неудачи. Возникают "люди-пустышки" – ничего не делают, но говорят, что они все могут, если захотят. Ненависть ко всему миру, считает, что все остальные козлы, которые не понимают, какой человек гениальный.

5. ПОТРЕБНОСТЬ БЫТЬ САМИМ СОБОЙ.
Вы рождаетесь индивидуальностью, вы не похожи на других, это такая же потребность как и кушать. Подавление этого может закончиться депрессией, неврозами. Лежит в основе способности переживать счастье. Счастье – это совпадение с самим собой. Хотите быть счастливым – найдите себя и лелейте и взращивание. Спрашиваете – мне надо это для счастья? Если вам не надо – то не слушайте мнение других, даже если у всех это есть.
Быть как все личности – это правило поведения в обществе (делать, как принято). Вам с детства говорят: "Так не принято, или что скажут люди". Необходимо везде проявлять вашу ИНДИВИДУАЛЬНОСТЬ. Задача научить, что, чтобы я ни делал в плане личностном, и есть индивидуальность. Счастье – это выполненная потребность в САМОреализации. "Путь к себе".

Ошибки родителей
1) сравнивание детей между собой (в одной семье).
2) сравнивание с другими детьми (в школе).
Возникает программа "Чтобы мне выделиться – надо кого-то утопить".
Вся родительская несамореализованность спихивается на детей, чтобы они реализовались. ("Я не защитил диссертацию – защити ты". "Я не был счастлив в семейной жизни – не позволю ребенку быть несчастливой").
Если хочешь, чтобы ребенок был счастлив – стань счастливым сам!
(В создании этой страницы использованы материалы Л.И.Уманец)
Текст и форматирование - сайт www.mendel.kiev.ua/

---

29.11.2011 в 19:23

Пишет  AutumnButterfly:

Мясной пирог «Дракоша»
Который больше похож на крокодила!
Ингредиенты
Для теста:
– 1 пакетик сухих дрожжей (11 грамм)
– 2 ст. ложки сахара
– 1 щепотка соли
– 1 яйцо
– 250 мл теплого молока
– 6 ст. ложек растительного масла
– около 500 г муки – добавлять постепенно до получения нужной консистенции теста
Для начинки:
– 1 маленький кочан капусты
– 2-3 луковицы
– 500 г мясного фарша
– соль, перец
Далее под картинкой

1. В большой чашке смешиваем вместе яйцо, дрожжи, молоко, растительное масло, соль и сахар.
Отмеряем приблизительно 500 г муки и замешиваем тесто, подсыпая муку постепенно и тщательно разминая, пока оно не перестанет прилипать к рукам.
Формируем шар, накрываем салфеткой и оставляем в тепле для расстойки.

2.Готовим начинку: поджариваем по отдельности капусту, лук и фарш. Солим и перчим по вкусу.
Затем все смешиваем и оставляем остыть до теплоты.

3.Раскатываем прямоугольный пласт теста, ровно обрезаем края (остатки теста нам потребуются для украшения).

4.Навертываем тесто на скалку и переносим на противень, застеленный смазанным маслом пергаментом.
На середину компактно выкладываем остывшую до теплоты начинку.

5.Начиная с углов, делаем надрезы до начинки шириной около 3-4 см, как указано на фото.
Складываем получившиеся полоски косичками внахлёст, оставляя только первые и последние.

6.Из верхней части складываем голову, а из нижней - хвост "дракоши".

7.Формируем ноздри , из обрезков теста лепим "лапки" и "глаза-брови".

8.Делаем "клыки" с помощью ножниц по краю челюсти, не дорезая до конца.

9.Также ножницами создаем неровности по всему телу. Выпекаем в предварительно разогретой духовке при 200 гр. С до красивого подрумянивания.За 10 минут до готовности смазываем разболтанным яйцом.

10.Подаем к столу горячим и аппетитным.

@темы: рецептеги, Еда

---

29.11.2011 в 20:14

Пишет  -investigator-:

Чую, что половина - фейки, но прикольно

29.11.2011 в 20:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
Подборка курьёзных и достоверных (!) радиопереговоров между пилотами лайнеров и диспетчерами контрольных вышек.

Вышка: - Чтобы избежать шума, отклонитесь, пожалуйста, на 45 градусов вправо.
Пилот: - Что за шум мы можем создать здесь, на высоте 35000 футов?
Вышка: - Грохот, если Ваш 737 столкнётся с идущим впереди 727!

Пилот "Алиталия", у которого ударом молнии парализована работа половины приборов:
- У нас почти всё вышло из строя. Ничего не работает. Даже наш высотомер ничего не показывает...
Пилот другого лайнера:
- Заткнись и умирай как мужчина!

...читать дальше (еще 2896 символов) >>

Вышка: - Вы аэробус 320 или 340?
Пилот: - Разумеется, А340!
Вышка: - Тогда, может, будете любезны, запустите перед стартом остальные два двигателя?

Пилот: - Доброе утро, Братислава.
Вышка: - Доброе утро. К Вашему сведению, говорит Вена.
Пилот: - Я захожу на посадку в Братиславу.
Вышка: - Здесь действительно Вена.
Пилот: - Вена?
Вышка: - Да
Пилот: - Но почему? Нам нужно в Братиславу.
Вышка: - О'кей! Тогда прекращайте заход на посадку и летите влево

Вышка пилоту, который совершил уж больно жёсткую посадку: - Посадка не должна оставаться тайной. Пассажиры должны без страха почувствовать, что они уже внизу.
Пилот: - А, пустяки. Они всё равно всегда аплодируют.

Пилот: - У нас мало топлива. Срочно прошу Вас распорядиться.
Вышка: - Где Вы находитесь? У меня нет Вас на экране.
Пилот: - Мы стоим на полосе 2 и уже целую вечность ждём заправщика.

Вышка: - У Вас проблемы?
Пилот: - Потерял мой компас.
Вышка: - Не мудрено. Так, как Вы летаете, можно потерять все приборы.

Вышка: - После посадки, пожалуйста, на стоянку по рулёжным дорожкам Alpha7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 и Osсar 2.
Пилот: - А где всё это? Мы здесь не ориентируемся.
Вышка: - Не знаю, я сам только второй день здесь

Пилот: - Прошу разрешения на взлёт
Вышка: - Sorry, у нас нет Вашего плана полёта. Куда Вы намерены лететь?
Пилот: - Как и в каждый понедельник, в Зальцбург.
Вышка: - Но сегодня ведь вторник!
Пилот: - Что? Тогда у нас сегодня выходной.

Пилот: - Что, здесь нет автомобиля сопровождения (Follоw-me-car)?
Вышка: - Нет. Смотрите сами, как вам добраться к стоянке

Вышка: - Высота и местонахождение?
Пилот: - Во мне метр восемьдесят, сижу впереди справа.

Вышка пилоту-частнику: - А кто у Вас на борту?
Пилот: - Пилот, два пассажира и собака.
Вышка, после довольно жёсткого приземления самолёта: - Я полагаю, за штурвалом сидела собака?

Вышка: - У Вас достаточно топлива или нет?
Пилот: - Да
Вышка: - Что, да?
Пилот: - Да, сэр!!!

Вышка: - Сообщите нам, пожалуйста, Ваше предполагаемое время прибытия.
Пилот: - Хммммммм... Меня хорошо устроил бы вторник.

Лично присутствовал в кабине, рейс Ноябрьск - Домодедово, Ту-154, Тюменьавиатранс, зима 1997 года:
Пилот (поворачивая от МКАД к Домодедово): куда садиться?
Вышка: х@й его знает...
Пилот: справа или слева? (справочно: в Домодедово две параллельных ВПП, перпендикулярных, в свою очередь МКАД)
Вышка: стоянка 64!
Пилот: какая на х@й стоянка, полосу скажи!
Вышка: х@й его знает, иди по центру!
Пилот: понял, иду по центру!
Прямо по курсу все ближе и ближе терминал Домодедово... Все молчат...
Вышка, неожиданно: быстро, на левую!
Пилот: вас понял!
Маневр был бесподобен. Если бы сидел в хвосте, то точно бы прохватило.
После касания, вышка: стоянка 64!
Пилот: @№#$%@@@@&^*#$!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Вас понял, идем на 64!

---

29.11.2011 в 23:38

Пишет  >КИС-КИС<:

Правду бает чувак

вот поэтому и не пойду! Мало они ещё наворовали, видать, раз снова рвутся(

---

29.11.2011 в 12:59

Пишет  Случайный дневник:

Пишет  Silvermurk:

Самые тупые пациенты Америки — дайджест №1

Запаситесь едой — историй в сегодняшней подборке будет очень много. Это своеобразный ответ на список дуралеев из «Вестника НОЖ (Нездорового Образа Жизни)». Правда речь пойдет не о народной медицине, а об обычной. Ну что ж, начнем

Пациент №001. Один американец по пьянке проглотил дверную ручку. Я не знаю, до какой степени нужно было напиться, чтобы сделать это, но факт остается фактом. Он проходил с дверной ручкой в животе три дня — видимо надеялся, что она выйдет естественным путем. Не вышла. Пришлось обратиться к врачам. Самое смешное, что когда ручку удалили из желудка хирургическим путем, первое, что попросил пациент после того, как пришел в себя после наркоза, было: «Могу ли я забрать дверную ручку домой?».
D-Awards: Чую, что он еще не раз попадет на операционный стол


Пациент №002. В больницу доставили паренька с рваными ранами и ссадинами ну руках, коленях и лодыжках. Как объяснил врачам пациент, он ехал на велосипеде мимо гребного канала, на котором проводились гонки, держа в одной руке банку пива и постоянно оглядываясь на участников соревнований. В тот момент, когда парнишка съезжал с холма, он решил поаплодировать участникам и отпустил руль. Что его расстроило больше всего, так это то, что он пролил все пиво из баночки.
D-Awards: Не удержусь и поаплодирую этому дуралею

Пациент №003. В клинику доставили пациента с незначительным огнестрельным ранением. Когда его спросили, где он словил пулю, тот ответил: пули от его пистолета промокли и он решил просушить их на газовой плите…
D-Awards: А почему не в микроволновке?

Пациент №004. В гинекологическое отделение доставили пациентку с рваными ранами в интимном месте. Рядом крутился взволнованный бойфренд, который на немой вопрос медиков пояснил: они решили заняться сексом, но в доме не было презервативов, поэтому они использовали пакет из-под чипсов…
D-Awards: Доктор, у меня в пакете что-то хрустнуло

Пациент №005. Некий диетолог прописал своей пациентке таблетки от похудения, строго наказав — принимать по 1 штучке в день. Мамзельке так не терпелось похудеть, что она приняла пару таблеток в час ночи, затем еще одну в 10 утра, после чего встала на весы и вызвала скорую: «Ваши таблетки не работают, я не потеряла ни грамма своего веса!»
D-Awards: И зачем ей мозг? Только лишний вес…

Пациент №006. Хирург, рассказавший следующую историю, запомнит своего пациента на всю жизнь. Более того, на память о нем он получил необычный сувенир — футболку с надписью-приколом «Сыграем в плотника — получишь молотком по голове!». Хозяин этой футболки предстал перед ним с 10-сантиметровыми гвоздями, застрявшими в большом пальце его кисти и самой руке. Доигрался, блин.
D-Awards: Дуралеи, текст на футболках — это прикол, а не инструкция!

Пациент №007. В больницу обратился мужик с жалобами на острые боли в горле. Внешний осмотр не выявил патологий, зато рентген расставил все точки над «i» — в горле застряли… ключи от автомобиля Ford. Как оказалось, пациент неделю назад поссорился с женой и та попыталась уйти от него. Чтобы помешать ей, дуралей проглотил ключи от ее машины…
D-Awards: А я до сих пор боюсь даже маленькими таблетками подавиться

Пациент №008. Полицейские доставили в больницу парня в наручниках — его штаны были разорваны в лохмотья от задницы до лодыжек. История позабавила не только копов, но и врачей. Дело в том, что у парня была знаменательная дата — год, как он встречался со своей девушкой. Желая сделать даме сердца сюрприз, он взломал дверь в консерваторию Фиппс (это огромные красивые парники в Питтсбурге, ставшие излюбленным местом для молодоженов), чтобы заняться сексом в цветах. Во время прелюдии парень нажал кнопку скрытой сигнализации. Через пару минут приехали полицейские… С собаками…
D-Awards: Бобики порвали штаны и ничего больше, так что дети у них будут

Продолжение подборки о самых тупых пациентах Америки читайте на следующей неделе. Их у нас еще на несколько дайджестов хватит


© Роман Занзибаров, d-awards.ru, текст и подборка,2011
По материалам американских медицинских форумов, 2011

---

28.11.2011 в 17:10

Пишет  Случайный дневник:

Пишет  Meliss.:

История прически.
Нашел вконтакте альбомы, решил опубликовать это тут.

01 Древний Египет


02 Месапотамия


03 Древния Греция

04-18 далее

04 Древний Рим


05 Византия и Эклизиаст


06 Сарацине и Мавритане


07 Средневековье и Готика


08 Европейские каски


09 Ренессанс, Европа


10 17й век


11 18й век


12 1795-1799 годы


13 Французская империя 1800-1815 годы



14 Романтический период. 1815-1840 годы




15 Викторианство и Вторая империя 1840-1870 годы



16 1870-1880 годы


17 1880-1890 годы


18 1890-1900 годы

---

27.11.2011 в 21:21

Пишет  Innamorata:

Домашние наггетсы
Как оказалось, этот вкусный представитель фаст-фуда можно приготовить дома и очень быстро. Конечно, легче всего поступить проще: раскрыть пакет с полуфабрикатами и поджарить в масле, но куда приятнее приготовить все самомтоятельно и потом не заметить разницы! Я готовила наггетсы на пробу и сделала всего одну порцию. И это очень жаль Что самое интересное, что можно приготовить очень много "наггетсовых" вариаций: с сыром, травами, соусами, начинками. Только вперед

Нам нужно: куриное филе, 2 яйца, мука, панировочные сухари, кукурузная мука, сладкая паприка, соль, перец, лимонный сок.
Для соуса: майонез, горчица, чеснок по вкусу, майоран.

1. Режем куриное филе на маленькие кусочки.
2. Смешиваем муку и яца, чтоб бы получился такой своеобразный кляр, сюда же добавляем соль и перец.
3. В плоской посуде смешиваем панировоные сухари (2 части) и кукурузную муку (1 часть) и немного паприки.
4. Обмакиваем куриные кусочки в кляр, затем обваливаем их в панировке
5. Обжариваем наггетсы в растительном масле с обеих сторон до золотистой корочки.
6. Дальше, дело техники: для соуса смешиваем майонез, майоран на кончике ножа и измельченный чеснок.
7. Непосредственно перед тем, как отправить наггетс в рот, его можно чуть-чуть сбрызнуть лимонным соком.

Приятного аппетита!

@темы: рецептеги, Еда

---

стоит попробовать!

10.10.2009 в 21:11

Пишет  @Рыжая ведьма@:

Фаршированная цветная капуста.


Потребуется:

* Цветная капуста — 1 вилок
* Фарш (говяжий) — 200 г
* Лук репчатый — 30 г
* Помидор — 50 г
* Майонез — 50 г
* Чеснок — 2 зуб.
* Панировочные сухари — 2 ст. л.
* Сыр — 50 г


Свежую цветную капусту "проредить" (вырезать несколько цветочков), и отварить ее в подсоленной воде. Пока капуста варится, приготовить фарш. Смешать мясо с мелко нарезанным луком и помидором, посолить. Затем смешать майонез (или сметану) с давленным чесноком. Сваренную капусту нафаршировать, как можно плотнее укладывая фарш между соцветиями. Обмазать ее майонезом с чесноком, посыпать сверху панировочными сухарями, и отправить в духовку (200 градусов, 20 минут). Достать из духовки, посыпать тертым сыром, поставить обратно еще минут на 10. Выложить на тарелку, разрезать, как торт, и наслаждаться замечательным вкусом).

@темы: рецептеги, Еда

---

хых!

28.11.2011 в 03:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
Один мой хороший друг рассказал историю. Он работает хирургом в травме. Точнее, хирургов на смене трое, но в этот день одного срочно забрали на отделение, а другой чем-то притравился и упал под капельницу. Такой вот неудачный день. Обещали дать замену, но... дали какого-то молодого неопытного торакальника. И то хорошо.

И по закону сами знаете чего, оно пошло. Две аварийки, ножевое и падение с высоты. Четыре тяжёлых трёхчасовых полостных операции, не то что отдохнуть и пообедать - чашку кофе м

...читать дальше (еще 744 символов) >>

ежду переодеванием и мытьём, и то второпях.

Окончив смену хирург вышел на улицу в состоянии, близком к трансу. Ну знаете - глаза не видят, ноги не ходят, голова не думает. Домой и спать. Хотя, сначала зайти в кафешку и что-нить съесть. На автомате очистив тарелку (что заказывал? - убей, не помню!) хирург был выведен из транса хозяином кафешки.
- Доктор, у вас был тяжёлый день, да? Много операций, да? Выпейте вот сто коньяка, расслабьтесь, обед за счёт заведения, такси я вам вызвал...

Хирург пришёл в себя.
- Ну да, я хирург... и день был тяжёлый... А что, так заметно?
- Да, доктор. Вы когда поели, сказали официантке: "Я закончил. Считайте инструменты и зашивайте". Вы из травмы, да? Я шесть лет на "Скорой" работал, видел такое.

---

Забавно, но ты... Шкаф.

Сколько всего таится в недрах твоей души! В твоём сознании столько полок, столько потаённых дверц, что не каждый сразу и разберётся. Ты умный человек, который не устаёт познавать новое. Если кто-то неподготовленный рискнёт тебя открыть, то его может засыпать целым ворохом абсолютно неожиданных вещей. Ты загадка и сюрприз. Однако, нужно ли тебе самому такое количество хлама? Запомни, не стоит мешать никчёмное с действительно важными вещами.

Пройти тест

---

хыхык!

28.11.2011 в 15:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
Когда я смотрю на сегодняшний запирсингованный и зататуированный во всех местах молодняк, то вот о чём думаю…

Татуировки же не так легко вывести! Дорого, трудоёмко да и больно. А потому большинство так и останется с ними на всю жизнь. И вот представляете, пройдёт лет 30-40, сколько же у нас по России будет бродить зататуированных старух?! Кожа у всех сморщится, посинеет, на ней проступят красные капилляры… И на этом триллерном фоне – пожомканные цветочки (словно их жевали); перекособоченные к

...читать дальше (еще 5943 символов) >>

рестики; расплывшиеся дракончики; змейки, фрагментами выползающие из кожных складок; сердечки, похожие на сильно потрёпанные клизмочки…

А если ещё учесть, что с годами развивается целлюлит, то можно представить себе, как на ягодицах при любом движении будут трепыхаться, словно в агонии скукожившиеся бабочки.

Ни для кого не секрет, что в старости любят возвращаться к идеалам молодости: даже одежду носят по моде, полюбившейся в юности. Впечатляющая картинка нас ожидает в нашем светлом будущем: старухи в топчиках и низунчиках бродят по магазинам! А между топчиками и низунчиками – змея на целлюлите! И с ними старики в обвисших джинсах с ширинкой ниже колен. Словно там внутри – анализозаборник. Хотя если учесть, что теперь выпускаются специальные памперсы для стариков, то окажется весьма удобно.

Идеалы юности – они ведь на всю жизнь!

А как у большинства юность прошла? За клавиатурой, на форумах и в различных сетях. А потому проснулась старушка – и неважно, что руки уже дрожат – скорее за клаву и давай на ней паркинсонить.

И специальная перепись пенсионеров не понадобится. Заглянул в «Одноклассники» – все старики и старухи России!

Нынешние бабушки хранят свои ценности в шкатулках. И бабушек будущего все ценности будут на флэшке. Сегодня бабульки своим внучатам вяжут носочки, варежки… Лет через 30-40 будут говорить: «Смотри, внучок, я тебе на день рождения шарфик в фотошопе нарисовала!»

Современные наши бабульки жить не могут без природы, леса, без того, чтобы не вырастить на огороде огурчики, помидорчики, грибочков на зиму не заготовить, блинчиков в Масленицу внучатам не испечь… Бабульки будущего будут делать всё то же самое, но на «Весёлой ферме», а на Масленицу детишкам заливать кипятком «Роллтон».

Да что я всё о бабушках? Надо пару слов сказать и о дедушках.

Нынешние дедушки могут с гордостью показать свои фронтовые фотографии внукам... Дедушки будущего будут гордо показывать внукам свои видеоролики на ютубе! Сегодня внуков поучают: «Да я в твои годы уже на войну пошёл!» И в будущем тоже будут поучать (это ж любимое занятие старшего поколения): «Да я в твои годы уже Warcraft прошёл!»

При этом многие бабушки и дедушки даже не смогут показать внукам фотографии, какими они были молодыми, потому что на старости лет от атеросклероза забудут пароли от социальных сетей.

А если вдруг, не дай Бог, внучок занял комп, то будущая наша старушка скорее за мобильник и давай натыкивать своему старику в соседнюю комнату эсэмэску: «Ну ты чё?», а старик ей в ответ: «Я ничё, а ты чё, эмо?» А она с приколом: «Сам ты чмо!»

Ещё с годами у человека развиваются те мышцы, которые больше всего находились в рабочем состоянии в течение жизни. Какой орган у современной молодёжи самый рабочий? Большой палец руки, которым натыкивают эсэмэски! Представляете, как он у всех разовьётся к старости? Накачанный такой будет! Палец-культурист! А если учесть, что по теории Дарвина от поколения к поколению развиваются органы, которые постоянно в напряжении, то лет через 200-300-500 у потомков большие пальцы отрастут аж до колена.

Вот загадка для археологов через 1000 лет: почему у предков был так развит большой палец? Что они им делали?

Еда, которая полюбилась в юности, тоже на всю жизнь остаётся любимой. Супер! На завалинке (то есть, извините, на форуме) старухи со стариками будут чатиться, щелкая попкорн. Кстати, нынешняя молодёжь семечки называет укорочено – «сёмки», а то буду попки. «Пойдём, попопкаем на тусне?»

Я вообще думаю, что речь у наших будущих бабушек и дедушек будет состоять, как и у сегодняшнего молодняка, из слов укороченных. Типа: «Ты пом ка мя лю?»

Ой, а сколько состарившихся троллей будет паркинсонить по форумам и сетям будущего! Ведь ни в одной стране нет такого количества озлобышей, как у нас. И все они превратятся, точняк, как в сегодняшних триллерах, в сморщенных монстров-злыдней.

И конечно же, наши бабушки и дедушки будут чатиться под никами юности и рассылать друг другу фотографии любимых слегка состарившихся артистов с подписями типа: «Смотри, как я сохранилась!» А в ответ на фотку Анджелины Джоли или Киры Найтли от старичка придёт фотография Брэда Пита, мол, «Это, типа, я сейчас!»

Но самое главное, такого количества безграмотных стариков и старух, как в нашем будущем, мир ещё никогда не знал.

Причём, поскольку в старости любимое занятие большинства – во всех грехах обвинять молодёжь, то упрёки в адрес подрастающих потомков будут звучать примерно так:

- Шо ж это делается?! В слове «борщ» мой сделал четыре ошибки! Вместо «б» написал «п», с двумя «щ» на конце и с мягким знаком! «Порщщь»! А ведь надо через одно «щ» и с твёрдым знаком!

- А моя ващ-ще-е матерится, и то с ошибками. Это ж куда школа смотрит? Самое святое, что было в нашей молодости, поганят. Никакого уважения к старости.

- Да, бездарное поколение растёт. Какие передачи они смотрят. Стыд и позор! Это ж какой разврат – «Дом 12». Вот в наше время «Дом 2» помните был? Сколько романтики, любви… Совсем Собчачка ныне стыд потеряла. Чему молодёжь учит!

А по вечерам, когда вернувшиеся из школы внучата займут компы для выполнения домашних заданий, старики со старухами будут выползать на скамеечки у дома и, жуя попкорн, распевать любимые песни юности: Тимати, Стаса Михайлова, Билана… На ночь правнукам рэпить колыбельные: «Когда мы в клубе чиксы танцуем, пусть город знает, с кем он тусует!» И радостно будет прабабушкам видеть, как от их песен внучат потом всю ночь колбасит!

И будут они, как и наше поколение, жаловаться друг другу на то, что молодёжь их не понимает, а ведь какие песни пели в юности, не то что теперь – бессмысленные, бессодержательные… Вот в наше время были песни… Сколько в них глубочайшего смысла! И однажды, растревоженный воспоминаниями о юности, придёт одинокий старик под окно к одинокой старушке и, поддерживая спадающие джинсы с памперсами, весело затянет: «Это я, твой чумачечий, покажи свои очечи!»

М. Задорнов

---

28.11.2011 в 15:10

Пишет  Итицкая сила!:

Хороший прием
Решаем проблему произвольно расстегивающейся ширинки раз и навсегда

---

28.11.2011 в 16:01

Пишет  core:

28.11.2011 в 11:42

Пишет  Случай_но:

Сыты по горло!

28.11.2011 в 11:19

Пишет  Gonzzza:

---

Итак, по степени развращенности Вы - Специалист по извращениям

Извращения — ваше хобби! Вы прекрасно ориентируетесь в огромном числе разнообразных пороков, Вы изучаете их, и, признаться, они уже успели вам наскучить. Вы можете поддержать разговор на любую тему, если она, конечно, касается извращений, вы знаете огромное количество специальных терминов и можете удивлять и шокировать друзей. Но на самом деле Вы не настолько испорчены, как вам хочется казаться, и в глубине Вашей души еще остались чистые и светлые фрагменты. Остановитесь же, пока не поздно!

Пройти тест

Верхние Вращенцы - моя родина))

---

Большие достижения маленького человечка

Примерно неделю назад мы заметили, что наша детка более-менее уверенно стала держать головку в вертикальном положении и когда её присаживаешь, позволяя вцепиться в свои пальцы. А вчера она впервые засмеялась в голос. Пришёл дядя (мой брат Миха) и начал рассказывать какие-то приколы, строить Иринке рожи и громко хохотать, детка некоторое время наблюдала за ним, а потом сама как рассмеётся! И главное не мама-папе, а дяде. Он ей определённо нравится)) А ему приятно с ней возиться, даже несмотря на то, что она ещё такой клоп)) Пусть тренируется, я лет через пять племянников хочу

@темы: Ирик, мамское

---

26.11.2011 в 23:21

Пишет  Штауктш:

Интереснейший рецепт отсюда.
Фотографии и текст рецепта взяты с сайта, мой только перевод.

Брауни в скорлупе

Ингридиенты:
12-16 целых скорлупок
200 г горького шоколада
125 г сливочного масла (комнатной температуры)
3 больших яйца
1 стакан сахара (200 г)
1 щепотка соли
1 стакан муки
3 столовых ложки горького какао-порошка


Подготовка скорлупы:
Штопором сделайте маленькое отверстие в нижней части яйца. Отверстие должно быть не слишком большим, но достаточным для того, чтоб просунуть в него кончик кондитерского мешка. Вылейте яйцо из скорлупы (чтоб желток выходил легче, можно использовать тонкую шпажку или что-то похожее, чтоб разорвать его). Часть вылитых яиц используйте для приготовления теста, остальное - по своему усмотрению.
Тщательно промойте скорлупу под проточной водой, после чего погрузите их на полчаса в соленую воду (100 г соли на 1 литр воды). Яйца должны заполниться водой и утонуть. После этого их следует промыть холодной водой и положить сохнуть отверстием вниз на бумажное полотенце.
После того, как скорлупки высохнут, в каждую налейте около чайной ложки подсолнечного масла и аккуратно переворачивайте яйца, чтоб скорлупа изнутри покрылась маслом со всех сторон. Вылейте остатки масла. Проще всего наливать масло в яйца через маленькую воронку.

Тесто для брауни:
Растопите шоколад с маслом на водяной бане (или в микроволновке), помешивая, до достижения однородной массы. Снимите с огня и дайте остыть.
В миске смешайте яйца и сахар до растворения последнего. Добавьте теплый растопленный шоколад. Добавьте муку, соль и какао-порошок. Размешайте все до однородной массы.
Поместите скорлупу в формы для кексов, обложив фольгой так, чтоб они стояли вертикально, отверстием вверх. Заполните их тестом из кондитерского мешка на три четверти, но не меньше. Если теста будет меньше - в скорлупе будут пустоты, так что брауни не будет иметь форму яйца после того, как будет разбита скорлупа. Если же налить чуть больше теста, то при выпекании часть выпечка вылезет наружу. Это будет выглядеть некрасиво, но пока яйца горячие, можно легко срезаль лишнюю часть и протереть скорлупу влажным полотенцем. Когда яйца остынут, сделать это будет значительно труднее.
Выпекать 15-20 минут при температуре 175 С.
Дать остыть, разбить и есть!

Время подготовки - 40 минут.
Время выпечки - 20 минут.
Количество - 12-16 штук.



За рецепт спасибо блогу La Receta de la Felicidad

@темы: рецептеги, Еда

---

лолище!!

26.11.2011 в 20:17

Пишет  WataYuki_D~Tigraw:

После такого чтива мне хочется залезть в шапочку из фольги и забраться под подушку что бы экранировать волны дебилизма извне. Своих хватает %) Хотя если честно - выглядит фейком )

25.11.2011 в 19:46

Пишет  ЖанкО:

дырочное
Началось всё с письма, присланного пользователем с ником «Лидия1948», на один из форумов. Вот оно:

«Здравствуйте! Подскажите пожалуйста, сколько отверстий должно быть в перфорации барабана? У меня в стиральной машине Ardo FLS105L 010980188 в перфорации барабана 3691 отверстие (3583 по всей окружности, 4х10 в четырёх пластмассовых рёбрах, и 68 в четырёх секциях задней стенки барабана). А у моей соседки, на такой же модели – 3700 отверстий (3592 по всей окружности, 4 х 10 в четырёх пластмассовых рёбрах, и 68 в четырёх секциях задней стенки барабана). Я считаю, что моя машинка, отстирывает бельё хуже, чем у соседки, именно из-за нехватки этих девяти отверстий.
Сколько же отверстий должно быть на самом деле? Есть ли точная документация завода-изготовителя по количеству этих отверстий?»

Дальше комменты:

***
И не лень было считать!
***
Лидия1948, Здравствуйте!
Как ведущий специалист заявляю Вам, что Вы полностью правы.
Обратитесь в ближайший сервисный центр и Вам просверлят недостающие дырки. По желанию, Вы можете попросить сделать дополнительные дырки. Например, если удвоить количество дырок, то и качество стирки вдвое улучшится!!
***
Лидия, для улучшения качества стрики рекомендую помимо стирального порошка добавлять 40-55 миллилитров святой воды.
P.S. Кстати, в этом случае сокращается цикл стирки на ~12%
***
Я иначе решал проблему с дырками (от этих сервисных центров трудно чего-либо добиться). На строительных рынках продаются наборы дырок разного диаметра. Они идеально подходят к барабанам стиральных машин, можно легко установить самостоятельно.
***
Уважаемая Лидия, безусловно, техническая документация про дырки на заводах-изготовителях присутствует. Однако, такая техническая документация представляет особую секретность производителя и может быть предоставлена потребителю только посредством письменного запроса на языке Производителя в посольство страны, откуда происходит фирма-производитель, а также только лично в руки подателю такого запроса на самом заводе лично председателем совета директоров.
***
Если правильно доработать барабан дырками нужной формы, возможна стирка без порошка. Я уже давно так делаю Smile
***
Уважаемая Лидия! Мы плакали!!! Сервис Центр ARDO г Самара.
***
Лидия, ты ЖЖЖОШЬ, класс, сервисный центр крупнобытовой техники г.Киев - РЕСПЕКТ с большой буквы!
***
Уважаемая Лидия! Спасибо за минуты радости! Санкт - Петербург присоединяется к Коллегам.
***
Тут специалисты советуют купить дырки для барабанов и поставить. С диаметром все понятно, а какого веса брать дырки? Вопрос важный, если с весом ошибиться может разбалансироваться барабан и машинка начнет сильно трястись на отжиме.
***
Вес дыры не сильно важен! Главное наносить их строго в противоположные места относительно оси барабана и центра по окружности. Подбор же веса, размера и формы дыры можно осуществлять по личным предпочтениям.
***
Почитал форум и открыл для себя много нового. Собираюсь, не смотря на отговорки некоторых сомнительных советчиков, установить комплект дырок на свою машинку самостоятельно. В общем мне все ясно, кроме одного - чем закрепить дырки и какой все-таки вес у них должен быть? Как взвешивать дырки, комплектом или каждую по отдельности? Машинка на отжиме достигает тыщу оборотов в одну минуту и если в расчете на значительное повышение качества стирки переборщить с весом, дырки могут просто оторваться под действием центробежной силы. С другой стороны, если выбрать дырки меньшего размера и соответственно веса, возможно не будет достигнут желаемый результат. Уважаемые специалисты, прошу вашего совета, вопрос не маловажен.
***
Наш СЦ пошел дальше, мы заменили дырки на технологические отверстия, качество стирки увеличилось в 3 раза!!! Лидия обращайтесь к нам, мы заменим все ваши дырки на технологические отверстия! эта инновация позволит вам ощущить разницу между стиркой в барабане с обычными дырками и в барабане с технологическими oтверстиями!!! спешите, перед НГ такая очередь.
***
Рекомендую быть осторожнее с самостоятельным и не рассчитанным увеличением числа отверстий в барабане! При определенном количестве отверстий может наступить эффект центрифуги для обогащения урана. В этом случае бельё с атомной массой 235 приобретает массу 238 и может использоваться в оружейных целях.
***
К дыркам нужно относиться очень серьёзно, т.к. не контролируемое число таковых, в режиме отжима, может спровоцировать так сказать, появление одной большой "ЧЁРНОЙ ДЫРЫ" , которая в свою очередь может засосать бельё в неизвестное измерение.
***
Я вам советую немедленно обратиться в СЦ и потребовать вернуть украденные дырки на место!
***
Верните дырки, сволочи!
***
Уважаемая Лидия, мы не брали, но готовы отправить Вам безвозмездно. Какого цвета нужны дырки?

Это наночушь!
Я вам честно скажу, что 3,7-килодырочная стиралка - это позавчерашний день. На сегодняшний день более-менее современными считаются машины, начиная где-то от 5 килодырок. А в последнее время практически все ведущие производители стиральных машин стали выпускать модели с дырявостью барабана в 1 мегадырку.

***
Уважаемая Лидия! Когда будете у соседки, незаметно заткните у ее машинки 18 дыр. Таким образом вы будете иметь выигрыш на те же девять штук.
***
Лидия, добивайтесь правды, дырки - вещь важная, мы с Вами!
***
Вот специалисты СЦ говорят, что в случае установки дополнительных дырок пропадает гарантия... но ведь никто не мешает, при поломке машинки дополнительно установленные дырки попросту снять.... если делать это аккуратно, то следов от установки дырок не останется...
***
Уважаемая Лидия!
Я как медик, профессионально вам советую пересчитать дырки не только в стиральной машине, но и свои личные.
В случае, если суммарное число будет соответствовать "как у соседки" рекомендую срочно обратиться в нашу клинику.
***
А мне вот интересно, как это соседка дала вам сосчитать свои дырки?
***
Лидия, хочу сказать Вам, что важно совсем не количество дырок, а их качество. Так, дырки сделанные в Германии это совсем не то что турецкие дырки. Я уж молчу про нашу отечественную дырную промышленность!
***
Продаю дырки для стиральных машин и дуршлагов оптом и в розницу. Оптовикам скидки!
***
А мне один хороший знакомый инженер дал строительный перфоратор и посоветовал насверлить дополнительных дырок в голове, после того как я задал ему вопрос относительно дырок в барабане, и что вы думаете?
- улучшилось не только качество стирки, но также мне стало легче дышать и я не теряю свои карандаши (я свободный художник) и многое другое, не скрою есть и минусы - стало как то холоднее и трудно есть суп, но это мелочи в сравнении с чистотой моего белья (я больше не кипячу) чего и вам Лида желаю!

напоминает тут историю про бебеборна, который прокакаться не может))

---

классный стих)))

26.11.2011 в 16:04

Пишет  core:

Стал муж смотреть на тех, кто помоложе,
А красоту мою «имел в виду».
В театр я беру билеты в ложу,
Насильно мужа на балет веду.
Идём по улице, он сзади на полшага,
Рукой мой локоть нервно теребя,
От ревности изводится бедняга –
Мужчины все не сводят глаз с меня.
В театре та же самая картина,
Ещё в фойе положен был почин,
Балет не смотрит в зале половина –
Я приковала взгляды всех мужчин.
Теперь мой муж других не замечает,
Душой и телом тянется ко мне.
В тот вечер я, об этом он не знает,
Смешные рожи корчила толпе.

апд: Инв жжот!!!


От себя:
А я был молод, зелен и несчастен,
Когда меня стаскали на балет
Оценивать Чайковского в матчасти
В нежнейшем, други, возрасте - в семь лет.
Смотря на арфу в оркестровой яме,
Интуитивно я предполагал,
Что подрасту и заявлю мамане:
А мой кумир - БРУТАЛЬНЫЙ DEATH-METAL!!!!

запись создана: 26.11.2011 в 16:22

---

ух, коты)))

25.11.2011 в 23:06

Пишет  Leksy Laska:

Порвало нафиг
Читаю, и уже почти час ржу на всю квартиру, Задолба, я тебя обожаю

Поржать вместе с Рыжей

Здравствуй, дорогой, милый и любимый кот! Я знаю, что ты вряд ли когда-либо прочтёшь эти строки, но всё-таки я это напишу.

Родной, я не могу и не буду спать с открытой дверью в комнату. И не собираюсь менять свою позицию. Да. Окончательно. Совсем-совсем.

Так почему ты, радость моя, упорно этого не понимаешь? Почему, если ночь застала тебя в коридоре, ты начинаешь яростно ломиться ко мне в дверь? Там что, зима и метель? Может, как только я ложусь спать, у нас в прихожей из-под стойки для обуви вылезает дьявол и начинает тебя пытать? Или именно в этот момент ты хочешь сообщить мне срочные новости о гибели соседней галактики? К чему эти горестные вопли, методичное вышибание двери с разбегу и выцарапывание её из косяка?

А главное, почему, стоит мне тебя пустить в комнату и закрыть за тобой дверь, как ты с не менее чудовищным упорством начинаешь рваться на волю? Мало того, ты ещё делаешь это не сразу. Нет, ты с невинным видом обходишь комнату и сворачиваешься где-нибудь клубком, показывая, что именно этого тебе не хватало для полного душевного счастья. Но стоит мне снова лечь в постель и поуютнее укутаться одеялом, как твою усатую голову озаряет мысль: «Замуровали! Замуровали, демоны!» — и ты в бешеной жажде свободы атакуешь дверь уже с другой стороны. Если же я встаю и чуть ли не пинком помогаю тебе достигнуть коридора, ты через полчаса-час начинаешь проситься обратно. И так пять-шесть раз за ночь, если, конечно, я не желаю спать под звуки твоих горестных воплей.

Наконец, главная загадка: почему ты ведёшь себя так, только когда я сплю? Я специально сидела в интернете до пяти утра, искоса поглядывая на тебя. Всё это время ты мирно спал рядом (надо заметить, в комнате с закрытой дверью), разве что изредка менял позу. Но стоило мне лечь спать, как ты понял, что теперь самое время выйти. И когда бы я ни легла спать — в десять вечера, в час ночи, в шесть утра, — буквально через полчаса я получу у себя под дверью несчастного узника, готового до последнего вдоха бороться за право выхода (или входа).

Так вот, дорогой, какого пахучего овоща ты мне это организуешь?

детки такие же))