Структурный гороскоп via nataly_lenskaya & Mages Queen

---

у меня так точно бывало))

11.11.2011 в 22:26

Пишет  Himai:

11.11.2011 в 18:32

Пишет  Minoka:

Он все видит
Наверняка у многих в жизни такое бывало))

---

тут

Фудстилизм — еда в объективе

© Игорь Коротеев

Фудстилизм считается довольно молодым направлением в фотографии и обязан своим расцветом наступлению века супер- и гипермаркетов, полуфабрикатов и связанной с ними упаковки, нельзя также не упомянуть о роли рекламы в освещаемом процессе эстетизации. Слоган «Просто добавь воды!» очень точно отражает суть этого явления, однако сложная затейливая форма, создаваемая рекламой, обращается к архетипам и представлениям людей об изысканейших яствах, к аллюзиям и ассоциациям с темами классической живописи.

Но меня привели в эту область даже не фотографические умения и не знания искусств. Уже в четырех-, пятилетнем возрасте я работал на огороде и служил поваренком при бабушке — еще даже не умея читать, я уже умел готовить кислое молоко с чудной румяной пенкой и крахмал из картофельных очисток, а рыба, увиденная на рынке, произвела на меня в этом возрасте куда более сильное впечатление, чем голландскийнатюрморт. Я считаю, что именно «чувство блюда» — главное качество фотографа, снимающего пищу. Безусловно, это вещь абсолютно субъективная, но, храня в памяти еще те детские представления, сегодня в своей работе я подгоняю снимок именно под них.

О «съедобности» фотографии

Сразу хочу развеять миф: в фудстилизме в основном применяются абсолютно съедобные продукты, причем отборные, а заявления о применении ПВА, лаков и прочей химии следует понимать только в том аспекте, что фудстилист для достижения результата не остановится ни перед чем. Конечно, существуют разновидности фудстилизма, где широко применяются несъедобные подделки. Например, например, при съемке шарика мороженого, чтобы получить идеальную фактуру, вместо мороженого настоящего используется особый гель, совершенно не совместимый с пищеварением. Но это исключения.

© Игорь Коротеев и Наталья Горбунова

По моим собственным наблюдениям, за последние пять лет несъедобная «химия» применялась в моей студии всего три раза. Впервые это был искусственный лед — ведь обычный лед на снимке выглядит на троечку, тает и дает непредсказуемые результаты. Вторая съемка также была посвящена льду, с участием таких же ненастоящих снега и инея. Впрочем, здесь нельзя говорить однозначно — лед, иней и снег естественного происхождения съедобны лишь условно, так что по большому счету здесь не было подмены «вкусняшки» синтетикой. А вот при съемке шницеля в панировке пришлось-таки воспользоваться «советским» термоядерным лаком для волос, поскольку масло мгновенно впитывалось в панировку и отказывалось давать блестящую пленочку с аппетитными бликами. Позже, разбирая этот эпизод, мы пришли к выводу, что такую блестящую и фактурную поверхность мог бы дать карамелизированный сахар.

Таким образом, можно сделать вывод — отборная химия в фотосъемке еды используется не так уж и часто. Другое дело, что существует различие между понятиями съедобности и вкусности: если вместо масла покрыть шницель сахарной пленкой, вкус у мяса будет немного необычным. Но пища эта натуральна, так что при желании, без явного ущерба для здоровья, можно и перекусить.

© Игорь Коротеев и Наталья Горбунова

© Игорь Коротеев и Наталья Горбунова

Кулинария располагает особой методикой и тысячью приемами, которые позволяют придать продукту любой необходимый внешний вид, фактуру, консистенцию. Так молоко, нагретое до 60 градусов, прекрасно сбивается в объемную стойкую пену на зависть любому пиву; соус, сделанный по самому обыкновенному классическому рецепту, выглядит прекрасно сам по себе; обычное сливочное масло поможет создать изумительную румяную и поджаристую корочку; если кофе сварено хорошо, то заманчивая пенка на нем всегда появляется сама; правильно приготовленный крем восхищает и соблазняет своей пышностью; а тесто чебурека в кипящем масле приобретает неповторимую фактуру — перечислять подобные примеры можно бесконечно. Первой заповедью для съемки еды является «бритва Оккама»: «Не изобретай сущностей без надобности».

Но есть, конечно же, и свои технологические особенности: мясо для съемки всегда недожаривают или недоваривают, а бульон готовится обезжиренный — живописные «линзочки» жира формируются на нем вручную (хотя самое главное при съемке супа и бульона — это прежде всего освещение). Помимо поварешки и прихватки, основные инструменты фудстилиста: кисточка для масла, пульверизатор для воды, мастихин, пинцет.

© Игорь Коротеев и Наталья Горбунова

Поскольку снимать и готовить одновременно — очень сложно, я работаю в паре с Натальей Горбуновой. Именно она отвечает за прикладную кулинарную алхимию, и вся наша съемка — продукт совместного творчества.

Работа со светом

Как правило, снимаемые продукты покрыты прозрачной пленкой жидкости, капельками масла, воды. Бывают прозрачные и полупрозрачные кусочки. Здесь лобовое, а часто и боковое освещение не работает на выразительность кадра. К сожалению, универсального принципа постановки света при съемке пищевых продуктов для рекламы и упаковки мне найти так и не удалось. Вероятнее всего, его попросту не существует. Но можно выделить несколько основополагающих принципов. Например, постановка света для стекла и металла — это как гаммы для музыканта, посредством этого выделяются и подчеркиваются сложные фактуры остальных предметов в их окружении. Также в качестве подсказок хорошо использовать натюрморты классической живописи: и малых голландцев, и французов, и русских — в этих работах легко прослеживается большая часть видов освещения, применяемых в современной фотографии. Сейчас, конечно, подобное освещение достигается немного иными средствами, нежели во времена Рембрандта, но суть от этого не меняется.

Главный критерий освещения — присутствие «плодотворной дебютной идеи», как выражался Остап Бендер. То есть должен присутствовать внятный замысел. Если освещение выстроено правильно, это сразу видно невооруженным глазом и зачастую такой свет не требует каких-либо особых подгонок (учитывая, что даже большие изменения на самом-то деле лишь незначительно меняют характер освещения). А вот если приходится много подгонять, это звоночек — значит, надо радикально поменять схему освещения.

© Игорь Коротеев и Наталья Горбунова

© Игорь Коротеев и Наталья Горбунова

Но даже стекло понять гораздо проще, нежели покрытое сложными корочками и капельками произведение кулинарии. Стекло — это всегда линза, пусть и неправильной формы, через которую мы видим заднюю полусферу, расположенную за стеклом, на все 180 градусов. А потому освещать нужно не стекло, а то, что за ним и вокруг него выстроено. Если осветить в лоб, то единственным результатом будет бличок на поверхности и стекло, почти слившееся с фоном. Поэтому в первую очередь нужно освещать фон (и по необходимости формировать блики): главное правило — минимум отражения, максимум преломления.

© Игорь Коротеев и Наталья Горбунова

Освещение металла требует большей работы. Полированная поверхность отразит все помещение и источник света — «блик-вырвиглаз». Комната есть, металла — нет. Поэтому в качестве основной хитрости используется расплывающееся световое пятно на белой поверхности — именно оно должно отразиться и передать фактуру металла мягкими рисующими бликами. Тогда получится, что металл — есть, а источника света вроде как и нет. Именно таким образом снимают дорогие автомобили и эксклюзивные часы для рекламы.

При съемке еды приходится применять и эти «основные» методы, и многие другие, обладающие особой спецификой для рекламной фотосъемки пищи. Из источников света применяются, как правило, обычные софт-боксы, а также фольгированный зонт, соты в качестве источников направленного света и различные отражатели для рассеянного. Основная задача фотографа — передать фактуру с минимумом паразитических бликов.

Изобразительные средства

Дефицит изобразительных средств при съемке еды лишь кажущийся. Можно снимать в «старом» стиле (задний план темный), можно в «новом» (светлый задний план), можно работать с абсолютно белым «нулевым» фоном, а освещение варьировать от жесткого контрастного до очень мягкого рассеянного. Цвет, форма, фактура дают возможности для бесчисленных комбинаций. Расфокус, тени, отражения заставляют взгляд «дорисовывать» картинку. Но, конечно же, самое главное это сама еда, приемы ее изготовления и сервировки, посуда и аксессуары. Фудстилизм не ограничивается съемкой непосредственно пищи — объектом съемки бывают и посуда, и даже человек, приготовляющий или сервирующий стол с яствами.

© Игорь Коротеев и Наталья Горбунова

«Фотошоп» спасет мир?

Вопрос не в том, применять или не применять цифровые методы обработки. Вопрос — в каких случаях применять, а когда этого не следует делать ни в коем случае.

Мой принцип достаточно прост: то, что лучше нарисовать кисточкой — рисуй; что лучше сфотографировать — фотографируй; что лучше делать на компьютере — делай на компьютере. Даже если ты снимаешь, а потом завершаешь работу на компьютере, тем не менее при съемке ты должен получить как минимум 99% того, что может дать съемка, и лишь после этого доводить свой замысел на компьютере. Доработка уместна только в том случае, если требуется достичь эффекта недоступного для фотоаппарата и освещения. А вот заделывать на компьютере недостатки съемки я считаю недопустимым и недостойным профессионала, сам же стараюсь снимать так, чтобы потом не было обидно за напрасно потраченное время.

Вот и вся несложная система правил, с которой работает наша команда. Надеюсь, она будет полезной и вам.

@темы: рукоблудно-рукодельное

---

11.11.2011 в 13:57

Пишет  liboru:

Четыре типа постеров к голливудским фильмам Женские ноги на первом плане. Жанр может быть любым, от боевика до комедии. Но для комедии все-таки предпочтительней. Тип 2. Море, пляж и одинокая фигура на нем. Жанр- мелодрама. Тип 3. Спина к спине. Жанр-мелодрама, комедия, комедийный боевик. Что-то я, кстати, не вижу семейство Смитов. Тип 4. Глаз. Тут даже сказать нечего.

---

11.11.2011 в 10:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
«Страдания молодого Твиттера», выпуск №33

Уложить пять фашистов одним ножом, легче, чем уложить одного ребенка пяти лет в постель.
**

Автоматические двери в здании серьезной организации должны быть настроены так, чтобы не открываться перед людьми в джинсах с мотней.
**

Сегодня День сотрудника МВД. Поэтому, прежде чем потерять сознание на допросе, не забудьте поздравить тех, кто вас избивает.
**

Два года назад я был на подпольных боях улиток в Эстонии. Впрочем, и вы еще можете успе

...читать дальше (еще 4830 символов) >>

ть на них. Вряд ли они закончились.
**

Идеальных людей не бывает. У каждого можно отыскать недостатки. Кого ни возьми. Вот, например, Гитлер...
**

"Врача Майкла Джексона признали виновным в смерти певца". Гм... А это идея... Вы не знаете, как связаться с врачом Стаса Михайлова?

**

В периодической таблице Менделеева появились три новых элемента. Один я знаю. Это начинка беляша с Курского вокзала. Но какие два остальных?
**

Судя по тому, как разбегаются при включении лампочки тараканы, уговорить тараканиху заняться сексом при свете – абсолютно нереально.
**

«Минобороны отменило бесплатную форму для офицеров». Теперь, как в большой семье, младшие офицеры будут донашивать одежду за старшими.
**

Если ты пьян, то сможешь танцевать даже под аудио-книгу. Главное - включить погромче.
**

"Просто пока ты спал, к тебе приходила фея тестикул", - объяснили мы коту, когда он очнулся от наркоза и хватился пропажи.
**

А у нас за окном вместо термометра висят качели. Если язык к ним прилипает, значит - пора надевать зимнюю шапку.
**

«Что в имени тебе моем?» Как сказал какой-то там чувак.
**

Чтобы дать ей понять, что у меня серьезные намерения, сразу после третьего свидания я познакомил ее со своими родителями и женой.
**

Вот уже полгода я вру дочери, что у нее в террариуме живет хамелеон, который очень хорошо умеет прятаться и мимикрировать.
**

- Пойми, дело не в тебе, дело во мне!
- Я и так прекрасно знаю, кто из нас двоих сейчас пукнул!
**

Загадочные круги на моем столе означают, что квартиру посещали инопланетяне, которые ставили на полировку кружки с горячим кофе.
**

Единопох. Мифическое существо с головой единорога и телом Николая Баскова. Со стороны выглядит ужасно, но единопоху это как-то пох.
**

Горгулюшка. Мифическое животное с головой гулюшки и телом лошади, которое горгулюшка хранит в холодильнике.
**
Мимиминотавр. Мимимилое мимимифическое существо, по поверью, кидающееся калом в одиноких путников. Но обижаться на него просто невозможно.
**

Сегодня - День народного единства, профессиональный праздник сиамских близнецов.
**

Однажды Грэхем Белл напился и вспомнил свою бывшую. Так был изобретен телефон.
**

У нас на даче теперь пахнет мышами. А ведь я говорил жене, что не стоит покупать освежитель воздуха "Аромат альпийской мыши".
**

Я бы не советовал откармливать кошку сухим кормом. Из-за него мясо приобретает противный привкус.
**

Жаль, я не работаю на колбасном заводе. Тогда бы дома всегда был запас туалетной бумаги.
**

Признаки, что ты нравишься девушке: она ведет себя неестественно, размахивает руками, кричит... А, нет, я спутал с девушкой, которая тонет.
**

Если жена, застав тебя в постели с девушкой, облегченно говорит: «Слава богу, она всё еще живая», у вас в семье - полное взаимопонимание.
**

Он принял столько ЛСД, что даже у единорога из его видений начались галлюцинации.
**

А вдруг Лунтика сбросили с луны потому, что там, как в древней Спарте, скидывают в пропасть слабых и уродливых новорожденных?
**

Даже в Нарнию она попала не через шкаф, а через постель.
**

Теперь об этом можно сказать. Тот мальчик, которого Путин поцеловал в пупок, на самом деле был переодетым карликом из охраны президента.
**

Я посмотрел с балкона. Люди внизу напоминали муравьев. "Что за странная мода, - подумал я, - наряжаться на Хеллоуин в костюмы муравьев!"
**

7-миллиардный житель Земли родился сегодня в Калининграде. Первыми его словами стали: «Блин! Я же не здесь хотел!»
**

Я встал так рано, что за окном было слышно, как бог что-то давал вставшему еще раньше.
**

На Хэллоуин она в шутку нарядилась в костюм проститутки. Но наутро, когда она подсчитала заработанные за ночь деньги, ее вдруг озарило.
**

Обиднее всего, когда нарядишься на Хэллоуин бомжом, а тебя все спрашивают: "Почему ты сегодня без костюма?"
**

Бывало он еще в постели... (Не успевает добежать.)
**

Если с тобой хотя бы раз расплачивались живыми попугаями, ты живешь очень интересной жизнью.
**

А вот совместный подарок нашему городу от Пизы и Брюсселя - скульптура «Падающий писающий мальчик».
**

Акулы могут учуять кровь на расстоянии 5 км. Но не волнуйтесь. Обычно акула думает: "Да ну на фиг, куда-то еще переться за 5 километров!"
**

Бумажные тарелки очень удобны. Если во время еды в голову пришла умная мысль, ее можно записать прямо на тарелке, обмакнув сосиску в кетчуп.
**

Психологи работали с трудным пациентом долгих три месяца, но так и не смогли убедить его покончить жизнь самоубийством.
**

Преступники пригрозили отрезать у заложника по пальцу в день, пока им не выдадут топор, чтобы они смогли сразу оттяпать всю руку.
**

Человек ежовой судьбы.
**

А вы замечали, что на фотографиях улиц, затопленных наводнениями, никогда не видно карликов?

---

Пойти узнать, к какому полу ближе Ваш психотип: http://uborshizzza.livejournal.com/1656715.html

---

10.11.2011 в 16:51

Пишет  Случайный дневник:

Пишет  mainhoon:

А это круто *__*

---

10.11.2011 в 17:15

Пишет  Случайный дневник:

Пишет  Мифическая личность:

Чрезвычайные ситуации и бедствия в реальном времени на карте. Кликабельно.

---

ха-ха

10.11.2011 в 17:22

Пишет  Случайный дневник:

Пишет  Clavi:

Самые курьезные ошибки при переводах рекламных слоганов и названий товаров
by Liga

Студенты экономического факультета Университета Аляски собрали коллекцию наиболее парадоксальных ошибок, сделанных компаниями из-за неточностей в переводах и непонимании реалий, существующих в других странах.
В США при рекламе пива Coors использовался слоган Turn It Loose! (примерное значение: «Стань Свободным!»). Буквальный перевод слогана на испанский привел к появлению шедевра «Страдай от Поноса!».
Парфюмерная компания Clairol представила в Германии свои сухие дезодоранты, используя cлоган Mist Stick (примерное значение «Туманный Дезодорант»). В Германии выяснилось, что слово Mist («туман») на немецком сленге означает «навоз».
Известная компания General Motors потерпела фиаско, пытаясь вывести на рынки Латинской Америки свой новый автомобиль Chevrolet Nova. Как вскорости выяснилось, "Nova" по-испански означает «не может двигаться».
Компания Pepsi дословно перевела на китайский язык свой главный рекламный девиз «Живи с Поколением "Пепси"» (Come Alive With the Pepsi Generation). Китайцы были шокированы: слоган приобрел неожиданное... .... звучание «”Пепси” Заставит Ваших Предков Подняться из Могил».
Компания Colgate-Palmolive вывела на французский рынок свою новую зубную пасту Cue. Чуть позже американцы узнали, что именно такое название носит популярный французский порножурнал.
Компания Frank Purdue, производящая курятину, в США использует слоган It takes a strong man to make a tender chicken (примерный перевод: «Чтобы приготовить нежного цыпленка требуется сильный мужчина»). В переводе на испанский эта фраза приобрела несколько иной смысл: «Нужен сексуально возбужденный мужчина, чтобы курица стала нежной».
Компания Coca-Cola долгое время не могла подобрать свое название для продажи в Китае. Дело в том, что китайцы произносят название этого напитка как «Кекукела», что означает «Кусай Воскового Головастика». Компания была вынуждена перебрать 40 тыс. вариантов написания своей торговой марки, прежде чем было выбрано «Коку Коле», что означает «Счастье во Рту».
Производитель канцелярских принадлежностей компания Parker также попыталась перевести свой слоган на испанский. Ее реклама ручки на английском звучит: It won’t leak in your pocket and embarrass you (примерный перевод: «Она никогда не протечет в Вашем кармане и не причинит Вам неудобств»). Переводчик ошибся и спутал два испанских слова. В результате, рекламная кампания Parker в Мексике проходила под слоганом «Она никогда не протечет в Вашем кармане и не сделает Вас беременным».
Производитель товаров для детей Gerber начал продавать детское питание в Африке. На коробке был изображен улыбающийся младенец. Позже маркетологи Gerber с удивлением узнали, что из-за того, что в Африке очень много неграмотных, на упаковках местных товаров принято изображать их содержимое. Например, изображение каши помещается на упаковке овсяных хлопьев. Неграмотные африканцы были дезориентированы.
Авиакомпания American Airlines установила в своих самолетах кожаные кресла и решила сообщить об этом мексиканским потребителям. На английском слоган звучал прекрасно: Fly in Leather («Летай в Коже!»). В буквальном переводе это выражение обрело иной смысл: «Летай Голым!».
В Эмиратах курьезом стал биллборд: слева девушка в ужасном виде, растрепанная, по центру - шампунь, справа - она же красивая, ухоженная. Арабы были в шоке - рекламисты не учли, что в этой стране читают справа налево!
Скандинавский производитель бытовой техники Electrolux вывел свои пылесосы на американский рынок, используя слоган Nothing Sucks Like an Electrolux - «Никто не сосет так, как Electrolux».

@темы: Реклама

---

по телеку, кажется, было

10.11.2011 в 15:09

Пишет  kykla:

09.11.2011 в 21:34

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Темнейшство:

Из контакта:

Многие заранее задумываются о выпускных альбомах, но всем надоел этот пресный, унылый совок. Ловите отличную идею.

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

Здорово!!

---

10.11.2011 в 13:57

Пишет  liboru:

Памятка гостей подъезда

Памятка гостей подъезда

---

снять за 60 секунд. пародия на Амели))

@темы: Видюхи

---

Пилять, я хренею в этом зоопарке. Вернее, хренею с наших врачей. У Паулей Алёне невролог запретила Лерку ночью кормить - типа, у ребёнка должен желудок ночью отдыхать, и шесть часов она вполне должна проспать без еды. Ага, четырёхмесячный ребёнок ДОЛЖЕН не_есть ночью!!! Алёнка говорит "никому мой ребёнок ничего не должен" - и всё равно кормит. Я с ней солидарна. Не, ну чё за фигня, это, получается, если ребёнок ночью проснётся, он должен орать от голода?! Ничё не понимаю!

@темы: мамское

---

а помните...?

Одежда 90-х

Одежда 90-х

Текст: raya

Юбка-ламбада


Капор




Кофточка)))







Юбка-шорты


юбка




Топики




Джинсы







Обувь





Мыльницы!


Головные уборы





Лосины и велосипедки





Ну и аксессуары











Обновлено 01/11/11 22:58:

@темы: Воспоминания, Девичье

---

ой, жесть))

09.11.2011 в 03:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
Отцы и дети

Давно было, я сама была маленькая. Реальная история соседа нашего. Папа, два сына школьника, дочь - детсадовского возраста. Куда уезжала жена - понятия не имею, где-то на неделю. Это случилось в первый день - после папа был предельно собран и внимателен. В общем, утро. Старшие более-менее самостоятельные, одеваются - идут в школу. Он с младшей: платье с вечера погладила жена, умыл сам, расчесал - завязал хвостик! Вышли - идут к остановке (садик в двух остановках от дома). Остановк

...читать дальше (еще 7317 символов) >>

а в десяти минутах ходьбы. И вот, когда папа уже вглядывался вдаль, ожидая автобус, раздается робкий голос ребенка:
- Папа, а меня воспитательница ругать не будет?
- А за что, Оленька, тебя ругать - мы не опаздываем даже ещё...
- А за то, что я без сандаликов!

Знакомая рассказывала, что оставила дочку с папой, а та начала с ним играть в куклы и поить его водичкой из кукольной чашки. Папа очень радовался до тех пор, пока не вернулась мама и не спросила, не догадывается ли он, что единственная вода, до которой может дотянуться двухлетняя девочка - из унитаза?

Расскажу про мужа подруги. Перед тем, как в первую ночь встать к ребёнку, его тренировали на плюшевом Винни надевать подгузники. Когда ребёнок заплакал ночью, папа встал и сделал своё дело. Через час пришлось проснуться маме. Папа спал. Ребёнок плакал. Радом с ребёнком лежал переодетый Винни. Причём подгузник был на нём задом наперёд.

Мне было 4 годика, брату - 11. В школе объявили карантин, брат в школу не пошел. У мамы была срочная работа, так что на хозяйстве пришлось оставить папу. Как любая советская мама, наша наготовила заранее еды - с этим проблем не было. Проблемы начались, когда нам с братом захотелось поиграть, а папа смотрел футбол. Нам были выданы кубики Рубика - немыслимая по тем временам и очень дорогая вещь, привезенная в нашу глушь из-за границы. И аж 2 штуки! Ну мы с братом быстро нашли им применение, пока папа отвлекался на телевизор: сначала ободрали все наклейки с кубиков, а потом я половину наклеек съела. Вторую половину благородно оставила брату, но он почему-то на них не соблазнился. Мама, пришедшая с работы, была в шоке: я сыто икаю наклейками, пытаясь дожевать вторую половину, кубики "голые", брат ушел в полную несознанку: "не видел, не участвовал", папа разводит руками

Дочка Полина страдает хроническим тонзиллитом и потеряв надежду на лечение классическими методами попробовали гомеопатию. Лекарство представляет собой круглые шарики - гранулы. С работы даю указание выпить после обеда 10 шариков из коробочки, которая стоит на столе. Вечером Полина жалуется, что тяжело это далось и жевать неприятно, большие очень. По результатам проведенного расследования выяснилось, что папа накормил ребенка... 10 шариками метеоритов от Герлен... Просто мне не пришло в голову уточнить параметры коробочки и цветность шариков. Обошлось без последствий

Не про мужа, а про своего папу можно? Мама была в ночь, оставила для меня одежду в садик - платьице, носочки, носовой платочек. Папа прилежно все одел, застегнул впереди платьице на все пуговички. потом смотрит, а платочек некуда положить. Ну, думает, раз оставила, то значит его куда-то нужно пристроить! Стал меня крутить, а кармашек на спине оказался. Папа просто платье одел мне задом наперед ) Вот так платочек спас от конфуза.

Работаю в детском саду. Утром папа приводит дочку (девочке 5 лет). Всё великолепно. Доходит дело до "тихого часа", девочка отказывается переодеваться в пижаму. После недолгих расспросов один-на-один о причине, выясняется, что папа, собирая ребенка в детский сад, не надел на дочь трусы. Проблему решаем при помощи "дежурных трусов". Вечером разговариваю с папой, выясняется, что мама, оставила четкие письменные инструкции во что и как одеть ребенка, но вот про трусы написать забыла. (Видимо, думала, что это само собой разумеется... наивная...)

Нашей Несравненной (в смысле, дочке Леське) было тогда месяцев пять с половиной. Это был один из первых случаев, когда мама доверила ребенка мне, непутевому отцу-неумехе "надолго" - то есть часа на три-четыре. Причем большую часть времени Несравненная должна была проспать на балконе в люльке от коляски, так что миссия у меня была проста и в общем-то выполнима - следить время от времени, чтобы наследница не раскопошилась на ветру (был апрель, прохладно), а если проснулась, то не вздумала тренироваться ползать прямо в люльке. Ну и разумеется потом поменять памперсы/покормить/поиграть. Самое страшное для папы-сидельца с ребенком - это знать в теории все, что нужно делать, но не быть уверенным в своих силах на практике. В итоге к ребенку я выбегал каждые 7-8 минут и довыбегался до того, что балконную дверь захлопнуло сквозняком (мудрая и опытная жена всегда (!) в таких случаях привязывала веревку к балконной ручке, но куда уж отцу-то додуматься?) 8 этаж. Апрель. Несравненная в одеяле и папа в труселях и футболке. Дальше все было, как в дурных комедиях - и вопли с балкона: "Люди! Позвоните моей жене, я вам телефон скажу!", и дистанционное обучение кота открыванию балконной двери, и попытки влезть в форточку. Спасителем стал сосед, который на очередной мой продрогший вопль вышел и одолжил телефон. Мама приехала с какого-то совещания в прокуратуре (она по профессии журналистка) минут за 20, ребенок, благополучно проснувшийся как раз к тому времени, был в восторге, а папа был синий и очень-очень напуганный

Мне было три месяца, мама убежала по делам, а папа перепутал укропную водичку с медицинским спиртом и напоил меня. Понятно, я все выплюнула, но папа страшно испугался. Меня положили в больницу, это была новая образцово-показательная больничка Академгородка и там вешали таблички возле кроваток. На моей было написано "Юлия Иванова. Возраст - 3 мес. Диагноз: отравление спиртом". Все практиканты прыскали со смеху, а моей маме, которая лежала со мной, было очень стыдно. С тех пор я не употребляю крепкий алкоголь.

7-го марта 1988-го года (конец советской власти, пустые магазины, ничего не достать) отправила мужа в магазин за яйцами, выдав ему денег на 2 десятка яиц и годовалого ребенка для прогуливания. Ребенок с мужем гулять не любил, орал, как резаная порося. Зато в магазине они произвели такой фурор, что им упаковали 62 яйца. Никто так и не понял, как это вышло.

Сыну 6 лет. На даче пошли гулять с папой. Сын (на велосипеде) вернулся через 15 минут. Папу ждали 2 часа, вернулся почти седой. Оказывается, сын папу потерял из виду и решил вернуться домой, пока не поздно.

Была ситуация со мной. Мама работала на дому, но иногда ей надо было уходить в офис, сдавать заказы, и в таких ситуациях меня оставляли на папу. Вот как-то в субботу мама посадила меня кушать гречневую кашу с молоком, вручила вафельку "Артек" для поднятия аппетита, дала папе указание проследить за ребенком и ушла. Папа был ооочень занят просмотром футбола, соответственно, ребенок был предоставлен сам себе. Когда мама вернулась - застала "картину маслом" - папа активно болеет в комнате перед телеком, а я сплю моськой в тарелке с вафелькой в зубах.

Мама, уходя на вечерние курсы, говорит папе-программисту (это, пожалуй, важно):
- Сашу покормишь и уложишь детей спать.
Папа Сашу покормил и сказал детям идти спать. Младшая Алиса:
- Папа, я тоже хочу кушать.
- Насчет тебя таких указаний не поступало!

Попросила - поиграй с ребенком, я спокойно суп сварю, закрылась на кухне. Через некоторое время слышу - "Первый-первый, я второй. Смена караула!" И так бесконечно долго, перемежаясь с чеканными шагами. Потом уже ноющим голосом: "Паа-ап, я устаааал, можноо я посижууу". Выглядываю - муж спит благополучно на диване, Валентин (3 года) в полном обмундировании (плащ, шлем, ружье, меч) марширует от одного края дивана к другому, рапортует сам себе. Спрашиваю - ты что делаешь? Отвечает - мы с папой в "Короля дивана" играем!

---

09.11.2011 в 07:29

Пишет  Блудный сын промышленности:

09.11.2011 в 02:25

Пишет  mrK:

Котоматрицы

2


3


4


5


6


7


8


9


10


11


12


13


14


15


16


17


18


19


20


21


22


23


24


25


26


27


28


29


30


31


32


33


34


35


36


37


38


39


40


41


42


43


44


45


46


47


48


49


50

---

09.11.2011 в 14:05

Пишет  kykla:

Текст

Luna En inglés (Only you can hear my soul, only you can hear my soul) En español Luna tú cuantos son los cantos que escuchaste ya cuantas las palabras dichas para ti que han surcado el cielo solo por gozar una noche el puerto de tu soledad Los amantes se refugian en tu luz sumas los suspiros desde tu balcón y enredas los hilos de nuestra pasión luna que me miras ahora escúchame (only you can hear my soul) Luna tú, sabes el secreto de la eternidad y el misterio que hay detrás de la verdad guíame que a ti mi corazón te oye me siento perdido y no sé... No sé que hay amores que destruyen corazones como un fuego que todo lo puede abrazar Luna tú, alumbrando el cielo y su inmensidad en tu cara oculta que misterio habrá todos escondemos siempre algún perfil Somos corazones bajo el temporal ángeles de barro que deshace el mar sueños que el otoño desvanecerá hijos de esta tierra envuelta por tu luz hijos que en la noche vuelven a dudar Que hay amores que destruyen corazones como el fuego que todo lo puede abrazar Pero hay amores dueños de nuestras pasiones que es la fuerza que al mundo siempre hará girar En inglés (only you can hear my soul)

Луна На английском (только ты можешь услышать мою душу, только ты можешь услышать мою душу) На испанском Луна ты Сколько пения ты уже слышала Сколько слов сказано для тебя Пересекают небо только чтобы насладиться Ночью в порту твоего одиночества Любовники укрываются в твоем свете Ты считаешь вздохи с твоего балкона И запутываешь нити нашей страсти Луна, что на меня смотрит, сейчас послушай меня (только ты можешь услышать мою душу) Луна ты, Знаешь секрет вечности И загадку, которая есть после правды Веди меня к тебе, мое сердце, ты слышишь Я чувствую себя потерявшимся и не знаю… Не знаю, что есть любовь, Которая разрушает сердце Как огонь, который все может обнять Луна ты, Освещаешь небо и его безграничность На твоем лице ты скрываешь загадку Мы все прячем всегда какой-нибудь профиль Мы — сердца, которые бьются согласно сезонам Падшие ангелы, которые топятся в море Мечты, которые рассеиваются осенью Дети этой земли кутаются в твой свет Дети, которые ночью возвращаются к сомнениям что есть любовь, Которая разрушает сердце Как огонь, который все может обнять Но есть любовь Хозяйка наших сердец Которая есть сила, которая в мире Всегда будет вращаться На английском (только ты можешь услышать мою душу)

@темы: Видюхи, Музыка

---

Предназначение кошек

Лидия Лыскова

Кошка - милое создание!
Для души она бальзам.
Если что-то заболело,
Непременно придёт к вам.

Помурлычит, успокоит -
Диагностику проводит.
И сама определит,
Где и что у вас болит.

На больное место ляжет,
Что-то ласковое скажет.
И подремлешь ты без снов,
А проснёшься - вновь здоров!

Если в доме много мышек,
Заведётся по углам.
Кот охоту им устроит,
И разгонит по щелям.

Кошка - чудо, зверь пушистый!
Для детей он друг ершистый,
Если что-то не по ней,
Когти выпустит скорей.

И выходит так друзья,
Предназначение у кота -
Душу нашу согревать,
Мышек в доме разгонять.

---

Какой кошкой Вы бы были via nataly_lenskaya & teh_nomad

---

вот меня прибило!

Ищу для детки стихи про кошек, а то помню их очень мало. Только про грузовик, в котором кота решили прокатить, про пирог из снега, который утёк у кота ручейком, и про кошку без трусов. А в интернетах их, оказывается, превеликое множество!

Вот это очень впечатлило:

Валентин Гафт

Кот

Кот мой свернулся калачиком,
Глазки блеснули во тьме,
Это работают - датчики
Где-то в кошачьем уме.

Ушки стоят - как локаторы,
Слушают тайную тьму,
Все, что в его трансформаторе,
Он не отдаст никому!

http://www.stihi-rus.ru/deti/stihi_o_kotah.htm
Иринке нравится слушать, как стихи декламируют. Она уже даже смеяться пытается))

@темы: Ирик, мамское, Дети