Сев, что думаешь?

20.01-18.02 Выдра

Кто Вы по гороскопу северо-американских индейцев? via Настра LJ
Интересное: 1 сентября

---

11.10.2011 в 15:12

Пишет  liboru:

В эту минуту в интернете

В эту минуту в интернете

---

Завешали сегодня дитёнка. 3598. Ура!!! Прям прогресс на нашей улице. Ещё немного - и можно будет массаж и бассейн.
И это при том, что исключительно смесью детка кормится по-прежнему раз - максимум два - в сутки. Правда, на этот раз я всё-таки взяла эту самую -пре для недоношенных и маловесных. Даже кош ею интересуется - пролилось на пол, а она давай слизывать! На прошлые никак не реагировал

@темы: Ирик, мамское, Дети, Лытдыбр

---

27.06.2011 в 14:11

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Insomunia:

"Упаковка по-японски"

Японский дизайн считался, считается и будет считаться одним из самых передовых и инновационных в мире.

Дизайн японской упаковки имеет свою глубокую историю, совершенно отличную от истории упаковки в Европе, Америке и других развитых странах. Если концепция упаковки в Европе сперва подразумевала под собой значение слов «закрыть», «заключить», «сохранить», то в Японии изначально под упаковкой имелось в виду «обертывание», «оборачивание». Даже дословный перевод с японского на английский звучит скорее не package design, а wrapping design.

Японский дизайн очень многогранен. С одной стороны это простота, утонченность и стильный минимализм японской упаковки, а с другой стороны — использование сложнейших техник оригами, фурошики и традиционных упаковочных материалов — соломы, шелка и бамбука.

Простота
Простота и утонченность — японские идеалы красоты. В дизайне японцы являются приверженцами стильного минимализма. Именно это по достоинству ценят на международных фестивалях дизайна и упаковки.
Клейкие листочки для записи дизайн-студия D-Bros оформила в виде сочных надрезанных фруктов. В сетке, подобно той, в которой продаются настоящие фрукты, упаковано по 150 листочков на деревянном стебельке.


Упаковка-шарик шарик для соевого творога тофу или для японских пуддингов изготовлена из эластичного материала, который легко меняет размер. Стоит лишь проколоть упаковку зубочисткой – и от нее останется только маленький кусочек резины.


Пластиковый пакет-лейка



Шоколадные карандаши






















Каваий
Японцы прибегают к эстетике «каваий» в дизайне продуктов совершенно различных категорий, начиная от презервативов и заканчивая спичками. Они умудряются сделать прелестной и милой любую упаковку, украшая ее забавными персонажами-талисманами.







Традиции
Наряду с упаковкой по общепринятым стандартам в Японии широко распространена сложная традиционная упаковка. В основном это японские сладости, традиционные алкогольные напитки, посуда и палочки для еды, принадлежности для различных японских школ каллиграфии, икебаны, боевых искусств и так далее. В упаковке таких товаров используются традиционные материалы: японская бумага, дерево, бамбук, солома, шелк. Часто такая упаковка имеет сложную геометрическую форму.







Оригами и фурошики
Перевоспитать японцев обходиться одним кульком для килограмма печенья вряд ли кому-то удастся. В японской коробке каждое печенье будет упаковано отдельно, каждые пять штук будут сложены в пластиковый контейнер с отделениями, все это упаковано в картонную коробку с какой-нибудь пояснительной книжечкой, дальше все заворачивается в бумагу и кладется в отдельный бумажный пакет. Упаковки японцы складывают так же ловко, как и оригами. А получать удовольствие начинаешь уже от самого процесса разворачивания.




Знаменитые японские сладости всегда завернуты по технике Фурошики (буквально переводится как «банный коврик» и представляет собой квадратный кусок ткани, который издревле использовался для заворачивания и переноски предметов любых форм и размеров). Каждая конфета обязательно отдельно.



































Функциональность
В характере японцев — делать вещи не просто красивыми, но и удобными с чисто функциональной точки зрения. Трудно представить ситуацию, когда бы изящная японская упаковка была бы совершенно непонятна: как вскрыть, как откупорить, и приходилось бы ее рвать зубами или ломать об нее ногти, что часто встречается в дизайне как европейской, так и американской упаковки.
Онигири — японский фаст-фуд — продаются в любом продуктовом магазине и стоят очень дешево. Это рисовый колобок треугольной формы с рыбной или другой начинкой, обернутый в «нори» — сушеные прессованные водоросли. Проблема упаковки онигири состояла в том, что рисовая составляющая онигири должна быть завернута в нори непосредственно перед употреблением. Можно было бы конечно упаковать рис и нори отдельно, но тогда большую сложность составило бы употребление онигири «на ходу» из-за большой траты времени, сначала на процесс развертывания компонентов, а затем последующее «наворачивание» одного на другое. Был придуман дизайн упаковки, используемый сейчас независимо от компании-производителя самих онигири.


Рисовый колобок оборачивается упаковочной пленкой, разрезанной по середине (по медиане) треугольника, вторым слоем упаковки служит нори. Третьим внешним слоем является собственно упаковка онигири, разрываемая опять же по медиане треугольника перед употреблением и легко вытаскивающаяся вместе с первым слоем пленки. В результате всех нехитрых манипуляций слой нори остается на рисовом колобке. Просто, быстро, вкусно и полезно! Благодаря удачному дизайну упаковки традиционный национальный продукт «онигири» стал конкурентоспособным и занял не последнее место на японском рынке фастфуд.


Упаковка лапши быстрого приготовления с дуршлагом. В зависимости от вида лапши, варьируется количество и размер дырочек.


Мини-упаковка для соуса, масла, кетчупа или сиропа. Механизм прост: согнуть контейнер двумя пальцами, в результате чего упаковка разрывается посередине и содержимое вытекает.


Очень популярная упаковка для масла или маргарина. Отверстие в контейнере позволяет оставлять нож для намазывания внутри. Это безопасно и экономит время.


Одноразовые капсулы для меда от Meijiya. У капсулы есть головка, которую необходимо открутить. После чего мед можно выливать через появившееся маленькое отверстие.



Одноразовая упаковка-фильтр для молотого кофе.

Подборка | Не Бест? Пришли лучше!

---

ААА!!! Блин! Хочу в Японию!!!!!

10.10.2011 в 13:52

Пишет  Модра:

Я не могу этого не перевостить!!!!
ГДЕ???????????????

10.10.2011 в 10:38

Пишет  Усёныш:

Японское правительство выдаст бесплатные авиабилеты в Японию 10 тыс. иностранным туристам, решившим посетить страну в период с 1 апреля 2012 года по 31 марта 2013 года.
Эта мера призвана стимулировать приток зарубежных гостей, который резко сократился после мартовских стихийных бедствий и последовавшей за ними аварии на АЭС «Фукусима-1».

Претендентов на бесплатные билеты будут набирать через Интернет, победителей определят после того, как они ответят на ряд несложных вопросов — в частности, о маршруте и времени своего предполагаемого путешествия. Во время пребывания в Японии этих людей попросят вести блоги, где они будут рассказывать о своих впечатлениях.

Где, где можно оставить такую заявку? О_О Вааааа...

---

27.06.2011 в 13:00

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Taho:

Школьное питание в разных странах мира

В одних странах детей кормят настоящими деликатесами, в других не очень здоровой пищей, а в третьих малыши не получают должных витаминов.



Япония

Корея













Франция













Швеция







Чешская Республика







Италия







Сингапур









Кения







Гондурас







Словакия









Великобритания







Тайвань









Гана







Чили







Филиппины







Эстония







Бразилия







Китай







Джибути







США

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

---

либресс, нурофен, гыгыгы))

09.10.2011 в 05:01

Пишет  Случайный дневник:

Пишет  [tenar]:

Московский международный фестиваль рекламы Red Apple 2011

Московский международный фестиваль рекламы проводится в Москве уже 21 год и считается старейшим и самым известным рекламным фестивалем в России. В этом году его президентом стала Элла Стюарт, главный управляющий директор агентства BBDO Russia Group.

Гран-при фестиваля в этом году получили два рекламных агентства: Ogilvy& Mather Ukraine за ролики Surprise и Passion и агентству Leo Burnett Ukraine за рекламную кампанию We are not your mother.

Лучшим рекламным агентством года по результатам интернет-голосования стало BBDO Russia Group. (что оооочень удивительно, если учесть, кто президент фестиваля в этом году).

Первые места в номинации «Телевизионная и кинореклама» получили работы Jealousy и Refuse (агентство NEXT advertising), а также серия роликов Viasat Comedy Festival (агентство Love).

Лучшей наружной рекламой признали рекламу сервиса «Яндекс.Карты», сделанную агентством Instinct.

Первые места в номинации «Печатная реклама» достались трем работам: рекламе Pepsi MAX (BBDO Russia); рекламе Sekunda Glue Whatever (BBDO Russia); и рекламе ADC UA We are not your mother.

А екатеринбургское агентство «Восход», о котором я уже писала в июне, получило сразу два первых места за идею освежителей с отрывками из книг: в номинациях «Нестандартные рекламоносители» и «Коммуникационный дизайн».

@темы: Видюхи, Интересности, Реклама

---

это чудесно!

09.10.2011 в 05:02

Пишет  Случайный дневник:

Пишет  [tenar]:

Красота полета в танце

Агентство BETC Euro RSCG сняло для французской авиакомпании Air France красивый танцевальный ролик.
Спот «L’Envol»/«Полет» представляет собой поэтическую метафору взлета самолета. Два танцовщика, Бенджамин Мильпье — хореограф триллера «Черный лебедь» Даррена Аронофски — и его партнерша Виржини Коссин, исполняют танец, имитирующий поднятие самолета в воздух.
Слоган: Making the sky the best place on earth/Делаем небо лучшим местом на земле.

С целью достижения максимальной натуральности картинки ролик был снят в пустыне на специально созданной зеркальной платформе, благодаря чему зритель видит только танцовщиков и и настоящее небо, окружающее их со всех сторон. В ролике звучит Адажио из 23 концерта для фортепиано В.А.Моцарта.

making of

making of

@темы: Реклама

---

йа старушко)))

09.10.2011 в 08:09

Пишет  Блудный сын промышленности:

08.10.2011 в 17:24

Пишет  Gonzzza:

07.10.2011 в 20:51

Пишет  Ataka:

---

промакдачное

История Макдональдс

Почему в Макдональдсе все так вкусно?

В 1970-м американцы тратили на эту еду 6 млрд долларов в год, в 2001-м – больше 110 млрд. Это больше, чем на высшее образование, компьютеры, автомобили. Больше, чем на книги, фильмы, журналы, газеты, видео и музыку – вместе взятые.



От книги Эрика Шлоссера «Нация фастфуда» содрогнулись все макдональдсовые столики мира. Несколько лет журналист Шлоссер изучал, как система быстрого питания перепахала не только диету, но даже пейзаж сначала Америки, а затем и других континентов.

Он знает, откуда берется мясо (и потому перестал есть говяжий фарш), почему так вкусна жареная картошка и какова настоящая цена гамбургера, которую не вывешивают над прилавком. Изложив все это в книге, Шлоссер до сих пор отбивается от разозленных акул американского пищепрома. А в газетах получил, например, такие отзывы: «Посидите полчасика с этой книжкой, получите лучшую диету» («Санди Геральд») и «Этого чтения достаточно, чтобы превратить Шварценеггера в вегетарианца» («Сиэтл Уикли»)…

И правда, после прочтения книги уже почему-то не хочется, чтобы «Макдональдс» и его клоны рамползались по стране...

Вместо вступления

...«Макдональдсы» есть в школах, на кораблях, в больницах.

...В 1970-м американцы тратили на эту еду 6 млрд долларов в год, в 2001-м – больше 110 млрд. Это больше, чем на высшее образование, компьютеры, автомобили. Больше, чем на книги, фильмы, журналы, газеты, видео и музыку – вместе взятые.

...В любой день, сегодня и вчера, четверть взрослой Америки обедает в фастфуде. От фастфуда никуда не деться, вне зависимости от того, ешь ты там дважды в день, избегаешь этого или вообще ни разу не кусал от гамбургера, как многие в России.

...«МД» сегодня отвечает за 90% новых рабочих мест в год. Каждый год компания нанимает миллион человек. Но у самого крупного работодателя – самая низкая зарплата. Хуже только у иммигрантов на полях.

...Средний американец съедает 3 гамбургера и 4 порции картошки каждую неделю.

...Каждый восьмой рабочий США когда-то работал в «Макдональдсе».

...«МД» потребляет свинины, говядины и картофеля больше всех в США, курицы – немного меньше, чем фастфуд «Кентукки фрайед чикен».

...На рекламу «МД» тратит больше всех в мире.

...Специально для «Макдональдса» выведена порода кур с огромной грудью, «Мистер МД». Из белого мяса грудки делается популярное блюдо в меню, «Чикен Макнаггетс». Это изменило всю индустрию производства курятины. Курицу стали продавать не целиком, как 20 лет назад, а нарезанной на куски.

...Золотые арки «Макдональдса», по мнению психолога Луиса Ческина, – фрейдистский символ. Это «пара огромных грудей» матушки Макдональдс…

...96% американских дошкольников сразу узнают клоуна Рональда Макдональда. Выше процент узнавания только у Санта-Клауса.

Когда гамбургеры попали на конвейер, американцы заселяли свой Запад на автомобилях, меняя облик Южной Калифорнии сетью дорог. К 1940 году в Лос-Анджелесе был миллион машин: больше, чем в 41 штате. Именно в Калифорнии появился первый в мире мотель и отец фастфуда – драйв-ин, придорожный ресторанчик. Водителей заманивали яркие неоновые вывески и девочки в коротких юбках, так называемые «кархопс» – дорожные официантки, которые брали заказы и приносили еду прямо в машину.

Драйв-ины в 50-е были бешено популярны. При них выросли даже церкви с призывами «Помолись в семейном автомобиле».

Два брата Ричард и Морис Макдональдсы приехали в Калифорнию в начале Великой депрессии, искать работу в Голливуде. Устанавливая декорации на студии, они накопили немного денег и открыли кинотеатр. Но заведение не приносило прибыли, и тогда братья решили присоединиться к модному бизнесу. Их «Макдональдс бразерс бюргер бар драйв-ин» с хотдогами оказался на удивление прибыльным.

К концу 40-х годов братьям надоело нанимать новых официанток, все время менявших места работы, разыскивать хороших поваров и закупать тарелки, которые покупатели-тинейджеры постоянно колотили. Сами покупатели-тинейджеры тоже им надоели.

Макдональдсы закрыли свою лавочку и через 3 месяца открыли вновь. Но все было по-другому. Они установили огромные грили, выкинули две трети пунктов из меню, оставив то, что не надо есть с ножом и вилкой. Заменили фарфоровую посуду бумажной.

Впервые применили на кухне принцип конвейера: один работник жарил котлетки, другой укладывал их в булку. Все гамбургеры теперь делались с одной начинкой: кетчуп, лук, горчица, два маринованных огурца. Рекламный слоган заведения гласил: «Представьте – никаких официантов – никаких посудомоек – никаких водителей. Самообслуживание!»

За счет всего этого гамбургеры стали вдвое дешевле, и от покупателей не было отбоя.

Для работы братья наняли юношей, полагая, что девушки привлекут ненавистных подростков, а это отвратит всех прочих клиентов. Расчет был верен. Вскоре очереди заметно повзрослели, а в газетах написали: «Наконец-то рабочие семьи могут накормить своих детишек в ресторане». Непрофессионал Ричард сам придумал дизайн кафе. Чтобы его было видно издалека, он установил на крыше две золотые арки, подсвеченные неоном. Так родился один из знаков нашего времени.

Конкуренты разевали рты. Вскоре по всей стране появились заведения с надписями «Наш ресторан такой же, как «Макдональдс»!». Идея путешествовала от одного лавочника к другому. Из этих кафе выросли все гиганты сети быстрого питания. А «Макдональдсов» из 250 в 1960-м стало 3000 в 1973-м.



Накрыть своей сетью всю Америку братьям помог талантливый бизнесмен Рей Крок. Когда-то он был джазовым музыкантом, играл в борделе, потом продавал всякую ерунду…

Бросив взгляд на ресторанчик «МД», Крок понял, что с таким можно покорить весь мир.

Братья Макдональдс не были так амбициозны. Они стригли по 100 тысяч в год, имели большой дом и три кадиллака и совсем не любили путешествовать. Потому оба согласились на предложение Крока – продавать франшизы всем желающим открыть новое кафе.

Вначале право открыть «Макдональдс» стоило 950 долларов. Сегодня – 500000. А Крок стал отцом-основателем «Макдональдс корпорейшн».

Кормит детей и кормится детьми

Братья Макдональдсы делали ставку на семью. Крок пошел дальше и научился продавать товар детям. В начале бизнеса он облетал города на своей «Чессне», чтобы высмотреть, где находятся школы.

В середине 70-х в Америке был в разгаре бэби-бум, но имелось не так уж много чистых и удобных мест для семейного отдыха. А ведь каждый ребенок мог привести с собой не только двоих родителей, но и бабушку с дедушкой… Крок любил повторять, что он работает не в «пищепроме», а в шоу-бизнесе.

Цветные уголки с горками, шариковыми бассейнами, клоуном Рональдом (появился в 60-е благодаря телепрограмме) и едой, завернутой в яркую упаковку, приворожили детей.

Сейчас в «Макдональдсах» США 8000 игровых площадок, в «Бюргер Кингах» – 2000. «Площадки приводят детей, дети – родителей, родители – деньги». Каждый месяц сюда приходят 90% всех американских отпрысков. Кроме площадок и клоуна их привлекают игрушками, которые вместе с гамбургером и колой входят в набор «Хэппи милз» – «Счастливая еда». Игрушки выпускают сериями после выхода очередного мультика или фильма, их хочется собрать в коллекцию… Мягких зверей «Бини бэби», набитых шариками, за 10 дней в 1997-м продали 100 миллионов!

В результате современный ребенок объедается гамбургерами и пьет в три раза больше колы, чем 30 лет назад. В Америке колу пьют даже 2-летние малыши. (Сегодня тактику Крока переняли множество компаний, осознав, что дети – беспроигрышная категория покупателей, на которую терзаемые чувством вины занятые родители тратят все больше денег.)

По большому счету, вся индустрия фастфуда рассчитана на детей. Это то, что кормит детей и кормится ими одновременно: главной рабочей силой этих кафе являются старшеклассники.

Двум третям всех работников сети быстрого питания нет 20. Они работают за очень маленькую плату, выполняя простые операции. В 1958 в «МД» появилась первая инструкция о 75 страницах, в деталях описывающая порядок всех действий по приготовлению еды и способы общения с покупателями. Сегодня в такой книге 750 страниц, и ее называют «библией Макдональдса».

Текучка кадров в фастфуде – до 400%. Типичный работник уходит из кафе уже через 4 месяца. Среди работников много подростков из бедных семей и иммигрантов, особенно из Латинской Америки, которые знают по-английски только название блюд в меню.

Маленькая зарплата и отсутствие защиты труда подменяется созданием «духа команды» у юных работников. Уже давно менеджеров «Макдональдса» учат, как грамотно хвалить подчиненных и создавать иллюзию их незаменимости. Ведь это дешевле, чем повышать зарплату.

Травматизм у молодого персонала в два раза выше, чем у взрослых. Каждый год калечатся в своих кафе 200000 человек. Кроме того, фастфуды часто подвергаются разбойным нападениям – в основном со стороны тех же тинейджеров, которые там работали или работают. 4-5 человек погибают на работе каждый месяц. В 1998-м в США работников ресторанов было убито больше, чем полицейских офицеров.

Юная рабсила любит пошутить. Видеозаписи в фастфудах Лос-Анджелеса показали, что тинейджеры чихают в еду, лижут пальцы, ковыряют в носу, тушат сигареты о продукты, роняют их на пол. В мае 2000-го трое подростков из «Бюргер Кинга» в Нью-Йорке были арестованы за то, что около 8 месяцев плевали и мочились в блюда. В миксерах живут тараканы, а мыши лазают по ночам на оставленных для разморозки гамбургерах... Известно, что многие работники фастфуда не едят в родном кафе, пока сами не приготовят себе порцию.



Мистер Картофан

Неформальный девиз штата Айдахо: «У нас хорошая картошка и... ну, и больше ничего. Но картошка хорошая!» Еще в 20-е годы в этом краю с теплыми днями, прохладными ночами и легкими вулканическими почвами сложилась супериндустрия картофеля.

Урожай нужно было пристраивать. Американцы в то время ели картошку вареной, печеной или в пюре, но постепенно любовь к картошке фри, рецепт которой еще в 1802-м привез из Франции президент Джефферсон, распространилась повсюду. Успешный картофельный фермер Джей Ар Симплот всегда держал нос по ветру. И вскоре его химики усовершенствовали технологию быстрой заморозки.

Симплот начал торговать морожеными ломтиками в 1953-м. К своему удивлению, вначале он не мог найти достаточно покупателей. В то же время для Рея Крока картошка была головной болью. Пользуясь популярностью не меньше гамбургеров, она отнимала кучу времени. И тогда Крок решил прикупить мороженой картошки у Симплота.

Посетителям кафе понравилось. Вернее, они ничего не заметили. Зато резкое снижение цены прибавило «френч фрай» популярности: ее стали потреблять почти в 8 раз больше. (А Симплот с легкой руки фастфуда стал одним из самых богатых людей Америки и крупнейших землевладельцев. Этот престарелый мультимиллиардер ходит в ковбойской шляпе, обедает в «МД» и ездит на линкольне с номером «Mr. Spud» – «Мистер Картофан».)

Современный картофельный завод – торжество прогресса. Картошку сортируют автоматически, моют, сушат под паром так, что отваливается шкурка. Затем автоматически режут, а камеры с разных сторон высматривают дефекты клубней и вышибают такие картофелины паром, чтобы в специальном отсеке осторожно срезать пораженный участок. Нарезанная картошка опускается в огромные чаны с кипящим маслом, ее жарят до легкого хруста, замораживают, сортируют с помощью компьютера, особой центрифугой укладывают в одном направлении, пакуют и везут в ресторан. Осенью к картошке добавляют сахар, весной убирают – и вкус всегда остается неизменным.
Ты бреешься тем же, что жуешь на ужин

Вкус этой картошки из «Макдональдса» нравится всем. Раньше он зависел исключительно от жира, в котором ее жарили. Десятки лет это была смесь 7% хлопкового масла и 93% говяжьего жира. В 1990-м люди ополчились на холестерол, и в фастфудах перешли на 100% растительное масло. Но вкус-то требовалось оставить тем же! Если вы сегодня запросите в «Макдональдсе» сведения о составе блюд, то в конце длинного списка прочитаете скромное «натуральный ароматизатор». Это универсальное объяснение того, почему в фастфуде все так вкусно…

Фастфуд рождался в эру Эйзенхауэра, очарованную технологиями, во времена лозунгов «Улучшим жизнь химией» и «Атом – наш друг». Рецепты картошки и гамбургеров надо искать не в кулинарных книгах, а в трудах «Технология пищевой промышленности» и «Инжиниринг еды». Почти все продукты поступают в кафе уже морожеными, консервированными или сушеными, и кухни этих кафе становятся последними инстанциями в ряду сложного промышленного процесса. Такая простая на вид еда перелопачена на сто раз. То, что мы там едим, за последние 40 лет изменилось больше, чем за предыдущие 40000. И вкус, и запах гамбургеров и т.п. делается на огромных химических заводах Нью-Джерси.

Около 90% всех продуктов, которые мы покупаем, прошли предварительную обработку. Но консервация и заморозка убивают естественный вкус еды. Потому последние 50 лет ни мы, ни фастфуд не смогли бы прожить без химических заводов.

Индустрия вкуса засекречена. Ведущие американские компании ни за что не разгласят ни точных формул своего продукта, ни имен основных клиентов. Чтобы посетители кафе быстрого питания думали, что у него отличная кухня и талантливые повара...

Перед тем как посетить один из заводов компании «Интернейшнл Флаворс энд Фрагрансез» («Международные вкусы и ароматы»), Шлоссер подписал обязательство не разглашать названия продуктов, содержащих продукцию компании. Он побывал в лабораториях «легких закусок», которые отвечают за вкус хлеба, чипсов, крекеров, хлопьев; кондитерской – она «делает» мороженое, конфеты, пирожные и зубную пасту; лаборатории напитков, откуда истекает «правильное» пиво и «100%-ный» сок. Запах земляники – это по меньшей мере 350 химикатов. Больше всего вкусовых добавок и красителей в газировках. Можно придать еде запах свежескошенной травы или немытого тела...

Кстати, разница между «натуральными» и «искусственными» ароматизаторами абсурдна. И те, и другие состоят из одного и того же, получены благодаря высокоразвитым технологиям и сделаны на одном и том же заводе. Просто первые получают, подвергая химическим реакциям натуральные продукты, а вторые «собирают» искусственно. Кроме вкуса продуктов, компания производит запах 6 из 10 самых популярных духов мира, включая «Бьютифул» «Эсти Лаудер» и «Трезор» «Ланкома». А также запахи мыла, средств для мытья посуды, шампуней и пр.

Все это результат одного процесса. Бреешься ты фактически тем же, что у тебя на ужин.

Доказано, что вкусовые предпочтения, как и личность, формируются в первые годы жизни. Маленькие дети едят в фастфудах, и это становится для них «счастливой едой» на всю жизнь...



Кого едят коровы

Ковбои и ранчеры всегда были иконой американского Запада. Но больше полумиллиона из них за последние 20 лет продали скот и сменили занятие. Всю мясную промышленность прибрали к рукам крупные корпорации, работающие на фастфуд. Изменилось все: от содержимого коровьей кормушки до зарплаты мясника. Работа на мясокомбинате стала самой опасной в Америке: только официальный показатель составляет 40000 ранений в год. Мясокомбинаты США обрабатывают до 400 туш в час, в то время как в Европе не больше 100. Из-за низкой зарплаты здесь трудятся одни иммигранты.

Но изменился не только процесс забоя скота. Он лишь последняя капля в цепочке роковых для мясной промышленности перемен.

Коровы фермеров питались, как им и положено, травой. Коровы, предназначенные для большой фастфудовской мясорубки, за три месяца до умерщвления огромными стадами загоняются на специальные площадки, где их кормят зерном и анаболиками.

Одна корова может съесть больше 3000 фунтов зерна и набрать 400 фунтов веса. Мясо при этом становится очень жирным, в самый раз для фарша.

Рост цен на зерно ухудшил и без того ужасную ситуацию. До 1997 года – первого звонка от коровьего бешенства – 75% американского скота ели останки овец, коров и даже собак и кошек из приютов для животных. За один 1994 год коровы США съели 3 млн фунтов куриного помета. После 1997-го в рационе остались добавки из свиней, лошадей и кур вместе с опилками из курятников.

Осторожно: фарш!

В начале ХХ века у гамбургеров была плохая репутация. Они считались опасной едой бедняков, которую продавали только с тележек у фабрик или на ярмарках.

«Есть гамбургеры – все равно что питаться из мусорного ведра», – писали тогда газеты. Поправить репутацию булки с котлетой удалось в 20-е годы компании «Белый замок», которая установила свои грили на виду у публики. Потом подоспели драйв-ины и семейная политика «Макдональдса». Гамбургеры показались всем идеальной детской едой: легко жевать, держать в руке, сытно и недорого.

И самыми жуткими жертвами гамбургеров тоже оказались дети. Больше 700 детей заболели в Сиэтле в 1993-м и шестеро умерли, пообедав в фастфуде «Джек ин зе Бокс». В течение 8 лет после этого случая аналогичную инфекцию подцепили полмиллиона человек.

Из них сотни были убиты гамбургерами, а именно содержащейся в фарше колибактерией.

Колибактерию 0157H7 выделили впервые в 1982-м. Она мутирует из обычной бактерии кишечника и выделяет токсин, поражающий его внутреннюю оболочку. 5% заболевших умирают в страшных муках, при этом антибиотики бессильны. Колибактерии необыкновенно устойчивы – к кислоте, хлорке, соли, морозу, живут в любой воде, сохраняются на прилавках неделями, а для инфицирования организма их нужно всего пять. Можно подцепить колиинфекцию, поплавав в озере или поиграв на зараженном ковре.

Этот мутант живет в коровах десятки лет. Но изменения в выращивании и забое скота создали идеальные условия для его распространения. Санитарные условия в коровьих загонах сравнивают со средневековым городом, где текли реки из нечистот. А когда шкуры обдирают на мясокомбинате, ошметки навоза и грязи падают в мясо.

Поэтому кусок сырого мяса на кухне – страшная угроза. Тесты микробиологов выявили, что на обычной кухонной раковине фекальных бактерий больше, чем на унитазе. Лучше съесть морковку, которая упала в унитаз, чем ту, что упала в раковину на кухне.

С фаршем дела еще хуже. Исследования показали, что в 78,6% говяжьего фарша есть микробы, распространяющиеся через фекалии. Медицинская литература о пищевых отравлениях изобилует эвфемизмами: «уровень форм колибактерий», «аэробное число»… Но за этими словами стоит простое объяснение, почему от гамбургера можно заболеть: в мясе есть навоз.

Ситуация опасна еще и тем, что при современном уровне переработки фарш одного гамбургера содержит мясо десятков и даже сотен коров. И без колибактерий в нем хватает заразы. Каждый день в Америке около 200000 людей страдают от пищевых отравлений, 900 попадают в больницы и 14 умирают.



Бутерброды меняют людей

Эксцентричный японский миллиардер Ден Фуджита притащил «Макдональдс» в свою страну со словами: «Если мы будем есть гамбургеры и картошку тысячу лет, мы станем выше, наша кожа побелеет, и из брюнетов мы превратимся в блондинов».

На самом деле и японцы, и все прочие клиенты «Макдональдса» всего за несколько лет превращаются в толстяков. 54 миллиона американцев страдают ожирением, 6 миллионов супержирны – они весят больше нормы на 100 фунтов (45 кг). Ни одна нация в истории не толстела так быстро.

А порции фастфуда все растут. Сеть «Венди» предлагает «трехпалубный» гамбургер. «Бюргер Кинг» – бутерброд «Великий американец». «Харди» – «Монстра». «Макдональдс» – бигмаки. Потребление газировки выросло в 4 раза. Если в 50-х типичный заказ колы был равен 230 г, теперь «детская» порция – 340 г, а взрослая – 900. Люди подсели на жир и сахар.

Ожирение – вторая после курения причина смертности в США. Каждый год от него умирают 28 тысяч человек. В 2 раза возрос уровень ожирения у англичан, которые больше всех европейцев любят фастфуд. В Японии с их морской и овощной диетой толстых раньше почти не было – сегодня они стали как все.

Фастфуды обвиняют в том, что на их товарах нет информативных этикеток об угрозе ожирения. Группа толстяков Нью-Йорка недавно подала в суд на сети быстрого питания за то, что они «сознательно навязывают людям вредную еду».

Что же делать?

Шлоссер предлагает категорически запретить рекламу для детей, изменить условия содержания и рацион скота, как можно тщательнее проверять мясо, не эксплуатировать детский труд и увеличить зарплату работникам фастфуда и мясных заводов. Но его главный крамольный лозунг: пока ситуация не изменится, не покупайте фастфуд!

За нападки на любимую Америкой еду Шлоссера называли экономическим невеждой, болваном и фашистом. Официальные лица «Макдональдса» высказались, что «настоящий «Макдональдс» не имеет ничего общего с этой книгой. Он врет о наших людях, нашей работе и еде». Но никаких опровержений по существу. Вы все еще мечтаете о гамбургере?

История Макдональдс

---

Гадание на кленовых листьях via nataly_lenskaya & Mages_Queen

---

интересный от начала до конца!

06.10.2011 в 17:13

Пишет  ширин(сладкая):

обалденный мульт!!!!

06.10.2011 в 11:37

Пишет  Чаруша:

Просто супер!!!

@темы: Видюхи, Дети

---

как интересно!

Происхождение "исконно русских" вещей

Происхождение "исконно русских" вещей

Недавно в предвыборном запале один из политиков заявил, что русский народ не в состоянии придумать ничего своего. Дескать, даже водка, гармонь и самовар - и те заимствованы!
Итак:

Лапти

Если хотят унизить Россию, её обзывают лапотной. Тут уж ничего не поделать - честь этого изобретения принадлежит нам. Но нам почему-то стыдно за свой народ, который придумал удобную и практичную обувь. Вот те же японцы гордятся своими варадзи - теми же лаптями, сплетёнными из рисовой соломы, сумев всем внушить, что в таких ходили крутые ниндзя.


Самовар

На столе у русского обязательно должен стоять самовар, который производит на иностранцев впечатление благоговейного ужаса. Они почтительно зовут его «русская чайная машина». На самом деле, как ни горько, приоритет в изобретении этого полезного устройства делят древние персы и китайцы. Правда, вот предназначался он не для чая.


Гармонь

Во всех отечественных справочниках написано, что гармонь, ставшая русским народным инструментом, имеет немецкое происхождение. Однако немцы всячески открещиваются от «этого варварства», спихивая всё на русских. На самом деле гармонь появилась у нас в Санкт-Петербурге в 1783 г., а изобрёл её брат-славянин - чех Франтишек Киршнек.


Косоворотка

Сказать, что косоворотка не является русской рубахой, значит, нажить себе смертельных врагов среди патриотов. Тем не менее воротник косого кроя со стойкой появляется у нас весьма поздно, примерно с XV или даже XVI столетия. Изобретение этого оригинального вида одежды приписывают татарам, но совершенно напрасно. Косой ворот - часть степной культуры вообще, безотносительно народности. Идеальное спасение от злых ветров - грудь не продует ни за что.


Балалайка

На балалайке, как известно, играет всё население нашей загадочной страны, включая медведей. И считается она упрощённой версией домры, которая, в свою очередь, якобы является типично восточным инструментом. На самом деле между русской домрой и европейской лютней можно смело ставить знак равенства. Ну а что касается применения балалайки, то первое же её упоминание от 1688 г. говорит о явных хулиганских делах: «Приведены в стрелецкий приказ Савка Фёдоров и Ивашка Дмитриев для того, что пели песни и в балалайку играли, и тем стрельцов у Яузских ворот бранили и ругали».


Валенки

Войлочные сапоги, которые чётко ассоциируются с русской зимушкой-зимой, придумали, скорее всего, скифские племена. Во всяком случае, за них стоит археология и Пазырыкский курган, где обнаружили первые валенки. Тем более что изначально на Руси валенками назывались вовсе не сапоги, а мужские головные уборы, колпаки, сделанные по той же технологии.


Матрёшка

Матрёшка - безусловный символ нашей страны. Правда, на Западе такую куклу называют babushka doll. Согласно распространённому мнению, идея создания разъёмной деревянной куклы была позаимствована у японцев. Якобы художник Сергей Малютин, по эскизам которого токарь Звёздочкин сделал первую русскую матрёшку, вдохновился фигуркой японского мудреца Фукуруму, в которой находилось ещё несколько куколок. Однако сами японцы уверяют, что подобную фигурку первым выточил русский монах, живший на острове Хонсю. Кстати, вставленные друг в друга пасхальные яйца делали у нас ещё в те времена, когда о Японии вообще ничего не было известно. Более того, есть предположение, что такие разборные куколки - пережиток славянского язычества и изображают они предков, родоначальников семьи. Так что вполне себе выходит babushka.


Водка

Водку на Руси знали задолго до появления у нас перегонных кубов, которые пришли из Италии только в конце XV века. Этим словом назывались травяные настойки на крепком алкоголе. Но откуда брался сам крепкий алкоголь, если аппарат для дистилляции ещё не появился? Пытливый русский ум придумал более длительный, но не менее верный способ делать матёрый напиток. Сравнительно слабую брагу или выдержанную медовуху вымораживали. Вода и сивушные масла замерзали первыми, ледышку выбрасывали, а остаток запросто достигал 30 градусов крепости.


Винегрет

Когда историки в документе XII века обнаружили фамилию Велосипедов, многим показалось, что у учёных поехала крыша. На самом деле выяснилось, что дюже умный монах перевёл свое прозвание Быстроногов на греческий. Примерно то же самое произошло и с винегретом. Старинное блюдо русской кухни, «холодное крошево» из варёных и солёных овощей, стало винегретом из любви к иностранной красивости, по французскому названию уксуса - vinaigre. Благо, что во всём остальном мире эта закуска носит гордое имя «русский салат».

@темы: Еда

---

06.10.2011 в 14:29

Пишет  liboru:

О России и русских

О России и русских

---

06.10.2011 в 13:56

Пишет  liboru:

Разоблачена очередная ложь тоталитарного СССР

Нам всем с детства вдалбливалось в головы, что Гена это крокодил. Очевидно, для создания международного имиджа тупого совка. На самом же деле Гена это аллигатор.



Это достаточно легко доказать, если знать чем отличается аллигатор от крокодила и посмотреть фотографии.

У крокодила при сомкнутых челюстях видны зубы, у аллигатора нет. Как видно из изображения крокодила аллигатора Гены, торчащих зубов у него не наблюдаются. Так же у крокодилов морда V-образная, у аллигаторов она U-образная. Какая она у аллигатора Гены вполне очевидно. Есть еще отличия в глазах, глаза у аллигатора Гены не совсем понятные, такие не встречаются в природе, но тем не менее они все равно ближе к аллигаторам.

Очевидно, что все эти годы компартия врала нам о том, что Гена - крокодил.
Что уж говорить о Чебурашке.

via (с)greysd

Разоблачена очередная ложь тоталитарного СССР

---

Про дурдом, тьфу, то есть роддом!

Мой дорогой дневник!
Вот уже четыре недели, как мы с Иришкой дома. Лепотаааа! После полутора недель в дурроддоме и разлуки с любимым мужем (который каждый день, кроме непосредственно дня операции и дня до выписки меня навещал) я наконец-то смогла расслабиться и вздохнуть с облегчением.
Наверное, сначала стоит рассказать про день заезда в это прекрасное заведение по адресу ул. Андриена Лежена, 32, что на остановке "Кафе Лада". Это был вторник, 30 августа, собственно, дата предполагаемого появления нашего чуда на свет. Пасмурное мрачновастое дождливое утро. Мы подскочили почти в восемь, выпили чаю, сгребли вещи в пакетах и почапали на остановку. На месте мы были в половине девятого, за полчаса до начала приёма планово заезжающих, коих впоследствии оказалось одиннадцать человек. Приём начался в девять. У нас взяли необходимые документы, измерили давление, вес, прослушали сердцебиение малышат, велели переодеться в халаты и сорочки, а верхнюю одежду отдать сопровождающим, после чего сопровождающих вытурили, оставив нас с двумя пакетами взятых с собой вещей по списку (один пакет с постельным бельём, а в другом - посуда, туалетные принадлежности и прочие необходимые вещи по усмотрению). И ждали мы дружно дальнейшего распределения аж до одиннадцати часов. Сначала увели сервисников, а потом всех остальных. Кого-то высадили на третьем этаже, остальные человек семь-восемь отправились в патологию на четвёртый. Там нам разъяснили, почти как в самолёте, где у них тут всё находится, и рассказали о местных правилах, заполнили на нас всякие местные бумаёжки и распределили по палатам. Наша палата - 414 - на 6 мест была пуста, поэтому все четверо там были новенькие и сразу же подружились. В основном, все мы были первородящие, кроме Лены, которая лежала слева от меня - она пришла за второй дочкой и на плановое второе кесарево. У неё оно было по показаниям - слишком тонкий шов от прошлой операции - 1,7 миллиметра, поэтому, несмотря на самый маленький среди всех нас срок - 36-37 недель - её собирались оперировать уже в пятницу, но она договорилась отложить это событие ещё на недельку, хотя и с большим трудом. Другие девочки - Катя и Алёна - тоже были очень милыми, хотя и моложе нас с Леной, им обеим обещали крупных деток, но планировали естественный ход родов, поэтому назначили им колоть синистрол , делали какие-то капельницы и давали трижды в день но-шпу. А нам с Леной ничего не назначали. Как сказала Ванина Алёна, а смысл тратить на вас ценные лекарства, если вас всё равно кесарить? Хотя насчёт меня и операции вопрос стоял аж до четверга, т.к. не было понятно, как конкретно лажит наш ляль. Каждый день нас смотрели на кресле, куда полагалось ходить без трусов и с простынкой. Девчонки (в смысле, Катя и Алёна) после осмотра плакали - им было дико больно, а мне показалось вполне терпимо, хоть и весьма неприятно, Лена рыдала по другому поводу - она с тридцати недель вся на нервах, т.к. ей сказали, что если начнутся схватки, то шов может не выдержать, матка порвётся, и тогда пипец и ей, и ребёнку. Первым делом нас обрадовали, что на обед нам светит только первое, т.к. второе уже заказано по кругу лиц, имевшихся с утра, поэтому и ужин нам тоже не особо светит, так что "звоните, девочки, родным, заказывайте еду", что мы и сделали. Шороху, конечно, навели... А так на самом деле патология была просто райским местечком, хоть и будили нас в шесть утра для измерения температуры-давления и прохождения разных процедур, после мы могли мирно поспать аж до завтрака, коий был примерно в девять-половине десятого. Ой, забыла совсем, в первый же день после обеда к нам пришла тётенька и спросила, не хотим ли мы принять участие в православной службе с последующим причастием, исповедью и благословением на роды. Конечно же, мы согласились! Алёна, правда, не захотела принять в этом участие, но мы втроём отнеслись к этому с энтузиазмом и весь вечер штудировали оставленную нам брошюрку, готовясь. Служба проходила на первом этаже роддома, где имеется небольшая комнатка-часовня. Там же крестят слабеньких деток из реанимации и они потом идут на поправку, ну и вообще происходят всякие чудеса. Мне рассказали о каком-то малыше, который без мозга родился, но мама решила его оставить и покрестила, а при выписке оказалось, что мозг у него всё же имеется и нормальный. В общем, верить в это или нет - не знаю до сих пор, но после исповеди и причастия заметно полегчало и стало как-то всё пофиг. Это было в среду утром перед УЗИ, на котором мне сообщила, что у нас всё же будет девочка, предположительно 3400 и 47 сантиметров (как оказалось впоследствии, вес был меньше, а рост больше), в тазовом предлежании (причём в чисто тазовом), позже мы делали КТГ и после обеда ЭКГ. На КТГ я чуть не уснула с этими датчиками на пузе, но Ирка постаралась попрыгать на славу и выдала 10 баллов. А днём меня смотрела завотделением и сказала, что у нас смешанное тазово-ягодичное предлежание, попутно меня спросили, собираюсь я рожать наше чудо сама или хочу кесарево. Я спросила, как безопаснее для ребёнка, и меня назначили на операцию на пятницу. В четверг ко мне приходил хирург и анестезиолог, я таскалась к терапевту, а после обеда подписывала информированное согласие на операцию и тогда же узнала, что, оказывается, обязательно надо купить минералки без газа и противоварикозные чулки или эластичные бинты длиной не менее трёх метров. Ога, раньше мне об этом сообщить не могли. Вечер выдался достаточно волнительным не только из-за ожидания, но и из-за небоходимости не есть ничего после четырёх(( еле это пережила.
А с утра уже в шесть собрала оставшиеся несобранными постель, нижнее бельё и прочие недособранные мелочи типа посуды и книги и отправилась на пост. Меня отвели в комнатку при душевой, проклизмили (это оказалось не так уж и неприятно, кстати) и даже предложили принять душик, на что я согласилась. Ой, забыла рассказать прикол про предоперационный день! Мне медсестра вечером сказала "Ты сама побреешься или тебе помочь?". Ясен пень, я решила сама!
В общем, приняла я душ , собрала своё шмутьё и потопала на пост, а там мне сказали, что раз у меня третья очередь, то подойти надо будет к половине одиннадцатого, но ноги забинтовать можно уже сейчас (всё-таки я не понимаю, как может вылезти варикоз, если ты не напрягаешься совсем и всё операционным путём проходит?). Еле я дождалась этого времени - вся извелась! Часть пакетов оставила в своей палате под кроватью, чтоб потом за ними вернуться, с собой взяла лишь самое необходимое и мобильник с зарядкой. Уже перед самым выходом мне выдали казённые халат и сорочку, в которых я не преминула сфотографироваться. И вот, наконец, мы с медсестрой поднимаемся на пятый этаж в предродовую палату мест на пять, где уже двое активно готовятся рожать - одна со схватками лежит под КТГ, другая ходит и обе стонут, а я сижу, как лох какой-то, ногами болтаю, жду, понимаешь. И вот уже одиннадцать, половина двенадцатого, двенадцать, а всё ещё ничего не происходит! Я так перепсиховалась уже! Оказывается, передо мной куча экстренных, так что придётся подождать ещё. Ну что делать? Жду! Двенадцать, половина первого, без пяти час... Привозят ещё двоих, которые должны вперёд меня пройти, причём у одной из них вообще четвёртая очередь! Дико обидно! Где-то в час приходит местная медсестра, велит раздеться, вставляет катетер для мочи, выдаёт шапочку на волосы. Укладываюсь на каталку, накрываюсь простынёй, сгребаю пакет, едем в малую операционную, ура! Пакет оставляют в коридоре, телефон - в пакет (но я до последнего строчила смски!), меня - на операционный стол. Сначала я там сижу. Заставляют прижать подбородок к груди и максимально наклониться к коленям, смазывают спину спиртом в районе чуть пониже поясницы, делают обезболивающий укол, и вводят катетер с эпидуралкой. "Теперь", - говорят, - "ты должна почувствовать тепло в ногах". Почувствовала сначала в правой ноге, постепенно поднимающееся снизу, а потом и в левой. Ноги потихоньку онемевают и я ложусь на стол для дальнейших экзекуций. Привязывают мне руки к боковинам стола, как какому-то распятому на кресте, еле находят вену на правом запястье, втыкают катетер и тоже чего-то капать начинают, на левую руку цепляют тонометр и какую-то штуку типа прищепки на указательный палец для измерения пульса. Потом закрепляют на мне зелёную операционную простынь, загораживающую операционное поле, обрабатывают пузень, что-то там обсуждают, а я от скуки пялюсь в окно. Операция началась ровно в 13:24 и через десять минут из меня вытащили Ирика. Самый прикол, что я чувствовала, как её из меня тащат, а ещё в середине пути примерно было такое, что я стала задыхаться, а они мне говорят "Это паника, дыши глубже". Ну да, вроде прошло, хотя жутко было в тот момент ужасно! И вот её из меня достали, объявили время - "Тринадцать тридцать четыре". Кстати, в тот день всё утро было пасмурно и по-осеннему мрачно, но, когда началась операция, выглянуло солнышко, поэтому можно сказать, что Ирик родилась солнечным деньком. Потом, когда её достали, обрезали пуповину, она что-то сердито мяукнула, и её на некоторое время унесли куда-то за зелёную ширму у меня в ногах, а потом принесли, и показали типа, вот, девочка, а вот у неё родимое пятно на затылке. Она была вся такая сиреневато-розовая и в желтоватой внутренней смазке. Я ещё, помню, спросила: "А чего она такая синяя?", на что мне ответили, что это розовый)) Показали мне нашу детку - и тут же куда-то унесли, я её даже толком разглядеть не успела, так что все эти бла-бла про прикладывание на операционном столе - миф. Кстати, и самородившим из нашей палаты тоже не прикладывали, хотя они видели, что кому-то давали. Ирика унесли и продолжили работу со мной, они копались у меня в кишках и комментировали это, а я всё чувствовала, даже пальцами на ногах шевелить могла, о чём не преминула заявить, а мне сказали, что я вру, и вообще, эпидуралка всё обрубает, но когда я в очередной раз не сдержала восклицание от боли, анестезиолог что-то подкрутил, и стало полегче. Где-то ближе к концу мне в левую руку что-то сунули. Ясен пень, я спросила: "Что это?", а мне ответили, что это знак того, что стала мамой. Через ещё десять минут операция была закончена, я потеряла 450 миллилитров крови, и мне ещё сделали косметический шов "улыбка" (название прикольное), а ещё сказали приходить через три-четыре годика за вторым, если, разумеется, я хочу родить сама, иначе снова будут оперировать. Операция завершилась, и меня посадили, переставили выпавший катетер для мочи, приклеили его (сначала у медсестры перед операцией не было лейкопластыря), помогли взобраться на каталку, которая была выше операционного стола сантиметров так на двадцать, взяли в коридоре мой пакет - и повезли в интенсивную терапию. Чувствовала я себя вполне себе неплохо, так что первым делом настрочила всем, что всё уже закончилось. Тут же посыпались поздравительные смски и позвонил любимый, чтобы узнать, как всё прошло и как я себя чувствую, а его смску "говорить можешь?" я прочитала уже после разговора))
Теперь про ПИТ. Это было весёлое такое местечко - большая отделанная кафелем палата, разделённая на две части - побольше и поменьше (я оказалась в меньшей, где стояло три кровати), -посреди которой у окна стоял стол с телефоном (или несколько - я не видела бОльшую часть палаты со своего места, но из оконца в стене могла видеть сидящих в той части врачей и медсестёр), в стенах торчали какие-то штырьки и были в наличии розетки, но не было какого-либо медицинского оборудования, кроме, как мне сейчас вспоминается, подвесов для капельниц, коие нам тут же и начали капать. Так вот мои лазания с одного места на другое со свежезашитым пузом, как оказалось, пока не закончились: предстояло ещё переместиться с каталки на кровать в ПИТе и опять-таки там была разница по высоте сантиметров двадцать-тридцать (каталка была выше). Врачи чего-то обсуждали в той части палаты, а мне позвонила Анютка (из Питера, ога!!!) и тоже лично поздравила. Батарейка не замедлила издохнуть, зараза, но пришлось терпеть(( Вскоре нам разрешили поворачиваться с боку на бок, чем я не замедлила воспользоваться в своих целях, дабы воткнуться в розетку, хотя было и не очень удобно. Ещё подходил врач и смотрел состояние, давил на живот весьма неприятно, но не так сильно, как на операционном столе по завершении операции. А потом нам разрешили начать пить водичку (а у меня вся посуда осталась в патологии!!!) и велели всем купить нутризон - послеоперационную смесь - и лучше в жидком виде, чтобы кушать это ближе к вечеру и завтра, т.к. у нас послеоперационный нулевой стол. Ещё надо купить свечки кетанол от боли, чтоб поставить, если припрёт. Ну я тут же написала Саше смску с просьбой передать мне это в ПИТ - там на первом этаже был пост для передачек. Ой, ещё почти одновременно с этим добрая медсестричка принесла мне поильник с водичкой, потому что, видимо, пожалела меня, узнав, что у меня есть только водичка в бутылке. И ещё я спросила у неё про нашу детку, какие у неё параметры, а то все спрашивали, а у меня на бирке было только время рождения и ребёнковский пол. К кому-то просто я видела врач подходил и сообщал, а мне ничего и не сказали(( Вот она посмотрела где-то то ли в тетради их, то ли где-то ещё и сказала, что наша девочка 8/8 по шкале Апгар, вес 3200, рост 51 сантиметр)) Я была ужасно рада и вообще было приятно такое человеческое отношение, а то все, понимаешь, бросили и молчат, что да как, поэтому попросила Сашу принести ещё и шоколадку, чтоб отдать медсестре этой.
Принесли мне передачку и вскоре после этого, уже ближе к вечеру, стали у нас потихоньку народ переводить в общее отделение. А все ещё, главное, говорят "давай, спи", а мне ну совсем не хочется! И нос от морфина, коий вводили эпидурально, чешется, и "микрофон", перелепленный-перекинутый со спины на грудь, тоже мешается. Но что-то я отвлеклась. Процесс перевода тоже заключался в том, что нас на каталке перевозили на лифте вниз со всем шмотом, и на каталку снова надо было подниматься, и без всякой посторонней помощи, ага! В "большой" палате кто-то даже кричал от боли в процессе перелаза, но я героически терпела. Я была рада, что наконец-то перемещаюсь. Доехали до лифта и спустились... снова на 4-й этаж! Через коридорчик от Патологии. Мы, ещё когда в Патологии лежали, выходя к лифту или на лестницу, чтобы спуститься на свидание с близкими, могли слышать, как в соседнем отделении кричат ляльки)) О, как мы им завидовали - тем, кто уже отстрелялся! Хотели скорее перейти в новый статус)) Наивные)))
Палата, в которую меня привезли, оказалась первой по коридору - номер четыреста один. В ней было пять мест - четыре кровати по длинной стороне под окнами и одна параллельно коридору у входной двери, по правую сторону, как войдёшь, находился душик с туалетом (сначала рукомойники и мешки для мусора, потом душик и за незакрывающейся дверью в маленькой комнатке туалет). К тому времени в нашей палате было уже двое - Лена и Лера, - а я была третьей. И все трое мы были кесарённые. Поэтому, решили мы, и кровати у нас повыше, с твёрдым матрасом и сеткой. Нас с Леной кесарили планово (у Лены отошли воды, но схваток не было, плюс заодно ей две миомы вырезали), а Лера начала рожать сама, но потом медсестра ей, по её словам, вколола лишнюю дозу окситоцина, после чего у неё прекратилась родовая деятельность и перестало биться сердце ребёнка, ну ей и предложили "а давайте кесарево?". Лена была, правда, тоже не совсем планово - она накануне на свидании с мужем собирала грибочки в природдомовском садике и... дособиралась))) Мы познакомились, болтали, пришла медсестра, что-то вколола девчонкам в живот, подавила всем на животы, выдала быталки со льдом и велела прикладывать их на область шва на полчаса через каждые три часа, выдала всем тряпки-подкладушки на первое время (на потом у нас должны были быть с собой прокладки), и на время ушла. На ночь вколола нам анальгин и димедрол (вот уж воистину любовь, похожая на сон) - сразу крышак снесло))
А утром нас подняли в пять утра (ога, во столько в послеродовом отделении подъём!), в полшестого одну из ещё двоих, завезённых ночью, позвали на обработку швов, а у нас выдернули катетер, нас посадили на кровати и сказали, что, мол, хотите в туалет - идите сами теперь, пока немного посидите и, как голова кружиться перестанет, вставайте, если станет фигово - садитесь обратно, а можете - вставайте и начинайте расхаживаться - так быстрее восстановитесь. Девчонки просто сидели, а я решила пойти к своей детке - хоть посмотреть! - так что умылась, причесалась, взяла казённый халат, в котором внутри палаты ходить не разрешалось - только снаружи - и отправилась искать детское, которое, как мне сказали, находится в конце коридора. А коридорище длинный!!! В общем, достаточно бодро, хоть и долго, но я его миновала. Захожу, а там медсёстры на посту, у которых я и спрашиваю, когда, мол, можно будет посмотреть на деток, а они говорят "приходите в часы посещений", а это с полчетвёртого до четырёх и с полдесятого до десяти. Обидно так было! Еле до того времени дотерпела! А пока сходила к своим в Патологию за вещами, потрещала с ними,набралась позитива, поела этой невкусной порошковой смеси - больше ж ничего нельзя! - полежала под капельницей и перенесла какие-то неприятные внутривенные уколы и один ещё в живот, поспала, а девчонкам, родившим самим - Ольге и Вале привезли их мальчишек, - в обед нам, которым нельзя нормальной еды, налили местный бульон, и в положенное время пошла смотреть на детку. Она, такая маленькая, красненькая, в пелёнки завёрнутая, спала на бочке под бежевым байковым одеялком в клеточку в своей пластиковой прозрачной каталке-корытце на колёсиках и даже не проснулась, когда я её на ручки взяла. После я пережила посещение любимого мужа, который мне еду принёс - домашний бульон - и сказал, что хожу я достаточно бодро и выгляжу вполне неплохо и вечером ещё раз посетила свою детку, впервые её зафотав. На этот раз мы ходили вместе с Леной, которая навещала своего сыночку. Ещё после дневного посещения Лере отдали её дочку на до вечера, а нам с Леной хотели только на следующие сутки. Это было так обидно! Лене-то и не особо хотелось своего сынку забирать, потому что она себя плохо чувствовала, а вот я хотела забрать Ирку сразу, потому как чувствовала себя лучше всех(( Назавтра зато мне отдали детку насовсем)) Перед этим я успела пообщаться с Люгером, который для разнообразия решил меня посетить в первую половину дня. Принесли, вернее, привезли её на громыхающей, как бронетранспортёр, тележке. Детка оказалась весьма способной - стоило предложить ей грудь, как она тут же энергично начала кушать.
Остальное - то, как я училась пеленать, призыв экономить пелёнки, необходимость каждый раз, когда приходят врачи, разворачивать ребёнка, даже если он только что уснул, то, как Ирка меня бодро сгрызла, и мои муки с силиконовыми накладками, оставшиеся пять дней до выписки и тоска по дому - описывать слишком долго и не так интересно, поэтому за сим я и закончу свой рассказец про это во всех отношениях замечательное заведение.

а теперь бонус - фотки!

в Патологии в казённом халате

вид из предродового

Ирик в своей каталке

@темы: Беремчатое, Ирик, мамское, Воспоминания

---

Нумерология по дате рождения, имени и другим данным

Самый человечный человек из возможных.
Бескорыстность, готовность помочь, дружелюбие.

Цель для вас всегда оправдывает средства. Ставя пред собой безумные цели вы всегда ищите разумные подходы.
Терпеливый человек.
Вдохновитель.
Ваш воинственный настрой поможет преодолеть многие преграды.
Отличаются гостеприимностью и дружелюбием. Если любят то с полной отдачей.
Ваше оружие это обаяние и симпатия людей к вам. Вам совершенно не нужно взламывать замки вам проще обаять сторожа. Вам гораздо проще найти подход к учителю и обаять ( или обмануть чего уж тут скрывать) его, чем учить экзамен. Талантливый организатор направить или научить других - вам гораздо проще, чем сделать самому.
Вы ставить свою жизнь так, что кажетесь незаменимым. Вы упорны в работе и серьезны по отношению к другим людям. Стремление к успеху не должно перерастать в фанатизм, вы должны уметь во время остановиться и сделать передышку. Практически не поддаетесь внешним колебаниям и давлению.
Пройти тест - Нумерология по дате рождения, имени и другим даннымДень Рождения: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 1112 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31
Месяц Рождения: январь февраль март апрель май июнь июль август сентябрь октябрь ноябрь декабрь
Год Рождения:
Имя:
Ведущая рука: Правая Левая Обе
Цвет глаз: Синий Голубой СерыйЗеленыйЯнтарныйКарийЧерный
Цвет волос: Брюнет Шатен РыжийРусыйБлондин

---

ржунимагу)

07.10.2011 в 02:11

Пишет  Doc Rebecca:

гы))

очередной дитячий отжиг))

- Прикинь, сегодня у нас в группе был первый "холивар", - сказало дите. И добавило ехидно, - между прочим, на твою любимую тему.

- Неужели о Снейпе и Мародёрах? - изумилась я. Дитё поморщилось.

- Слава богу нет. О воспитании детей в семьях гомосексуалистов.



- С чего вдруг? - охренела я.

- На биологии препод об этом заговорил, а девчонки возбухли. Кстати, я удивился, что именно они так бесятся - Захар вот сказал, что ничего страшного не видит. Но в конце концов мне удалось их заткнуть.

- И чем же? - я охренела ещё сильнее.

Дите слегка зарумянилось.

- Ну... понимаешь, они орали, что в каждой семье есть свои традиции, и если ребенка в этих традициях воспитывать, он их и примет. Он же будет все видеть, а потом начнёт повторять.

- А ты?

- А я сказал... ну, в общем, что если генетически заложено так, что у меня встаёт на женскую грудь, то на член не встанет, даже если мне будут его показывать десять лет подряд из каждого угла.



- Грубо получилось, да?

- Ну... немного, - сказала я, вытирая с очков брызги вечернего чая. - И что было дальше?

- Дальше... дальше разговор закончился, а потом Лиза угостила меня шоколадкой. По-моему, ей понравилось, - довольно ответило дитё.


Вот зараза, блин

---

какая прелесть! Юльчик поделилась

с лиру
Для детей


Стихи для оформления детского альбома, колыбельные, потешки...

Мама кормит

Я сижу, а мама кормит,
Я внимательно слежу.
Глазками смотрю на маму,
Её взглядом ворожу.

***
Мои первые игрушки -
Ну конечно, Погремушки!
Смотрю на них внимательно,
Ах, как же занимательно.

***
Рядом с мамой я усну,
К ней ресницами прильну.
Вы, ресницы, не моргните,
Мамочку не разбудите.

***
У меня сегодня праздник:
Появился первый зуб!
Все родные захотели
Ко мне в ротик заглянуть!

***
У меня уже два зуба!
Разрешите вас спросить,
Можно мне совсем не сильно
Вас за палец укусить?



***
У меня бабулечка,
просто красатулечка.
Сильно я ее люблю
Крепко, крепко обниму.

***
ПАМПЕРС

Как-то Памперс встретил Попу,
Радостно воскликнул: "О-па!",
Вмиг объятья распахнул,
И всю Попу обернул.

***
Я могу летать взаправду, –
Поднимаюсь в облака.
У меня большие крылья,
Папа держит лишь слегка.

***
Будто медом мазаны
Кругленькие щечки
И так вкусно целовать их
У любимой дочки!

***
Если вас нашли в капусте,
Нет у вас причин для грусти,
Потому что вам тогда
Обеспечена еда.

***
Мой план на год предельно прост-
побольше вес, побольше рост,
Побольше знать мне и уметь
И меньше с каждым днём реветь!

***
Глазки устали смотреть,
Ручки устали играть.
Ножки устали скакать
Девочке хочется спать

***
Яблочко румяное
Есть одна не стану я:
Половинку яблочка
Дам любимой мамочке.

***
Свежий воздух малышам
Нужен и полезен!
Очень весело гулять нам!
И никаких болезней!...

***
На детской площадке так интересно,
Наверное, это уже всем известно!
Там я в песочнице лопаткой копаю,
А на качельках меня мама катает.

***
Первые шаги

А это мои первые шаги
В огромном, интересном мире
Родители зовут тот мир «квартира»
Я побегу, попробуй, догони!

***

Я ползу

Нога, рука, опять нога
Как сложно телом управлять
Но время ты не пустишь вспять
Смотри же, мама, я расту
И вот сама уже ползу!

***
Я на месте не сижу,
Хотя еще и не хожу!
Если что-то далеко,
Дотянуться нелегко
На колени становлюсь
И ползком туда стремлюсь!

***
Я уже ополоснулась
В полотенце завернулась
И теперь я чистая
Довольная, душистая.

***

Маму крепко поцелую,
Обниму ее, родную.
Очень я люблю ее,
Мама - солнышко мое!

***
Птички, птички
подходите -
Угостить мы вас хотим!
Ешьте сколько захотите
Мы вам зернышек дадим!

***
Я на улице гуляю,
Из коляски вылезаю.
Меня мама поругает,
Везде ловить не успевает.

***
Как здорово в ванне купаться!
В ванне можно плескаться.
Маму облить водой,
А она смеётся со мной!

***
Я купаться не боюсь,
Громко в ванночке смеюсь!
***
Стих для фото , где малыш обнимает папу или дедушку:

Всем сердцем я тебя люблю
И обожаю всей душой...
Тебя в объятиях сдавлю,
Не посмотрю, что ты большой!

***
Наша девочка пошла!
Стала комната мала.
Тренировки - каждый час,
Крепнут ноженьки у нас!

***
КОЗА В НОСУ
Завелась в носу коза —
Мешает и щекочется.
Говорим ей: «Вылезай!»,
А козе не хочется.

***
Положили на животик-
нужно голову держать
устаю я ... недоволен...
лучше, просто полежать!

***
Ходит чудо по квартире,
Нет его любимей в мире.
Как озера блюдца-глазки,
Гномик маленький из сказки.

***
Я НА ПАПЕ

Вот на папе еду я,
Ничего не требую,
Никого не трогаю,
Еду своей дорогою.

***
ГОРШОК-ДРУЖОК

Как тебя зовут, дружок?
А меня зовут "Горшок"!
Я спасаю всех детей
От разных неприятностей.
Если будем мы дружить,
Будешь ты сухим ходить!
Ты гуляй, играй, читай,
Но про меня не забывай!
Посиди, не торопись,
Сделай мамочке сюрприз!

***

У моей малышки маленькие ручки,
У моей малышки маленькие ножки,
Сладенькие глазки, миленькие щёчки,
Пухленькие губки словно лепесточки.

***
Дочка
Чьи это ножки скачут по дорожке?
Чьи это ручки хлопают в ладошки?
Это наша дочка встала спозаранку
Весело танцует и грызёт баранку!

***

ПЕРВЫЕ ШАГИ

Наша девочка пошла!
Стала комната мала
Тренировки каждый час,
Крепнут ноженьки у нас!

Эти стишки мы все использовали для оформления альбома!
Спасибо авторам стихов!!!

Добавлено через 35 минут
Логика

Сказала мама:"Кипятить
Должны мы воду, чтобы
Микробов вредных в ней убить".
Я больше чай не стану пить -
Там дохлые микробы!

Лариса Самонина


Почему крокодил зелёный?

- Ты чего такой зелёный, крокодил?
Ты, наверное, лягушку проглотил?
- Ежели по правде вам сказать -
Я не успеваю созревать!


В.Орлов

* * *

"Я в зелёнку угодил!"-
Горько плачет крокодил.

Вот когда я взрослым стану
и купаться захочу,
влезу сам в большую ванну,
оба крана откручу;
сам потру живот и спинку,
и веснушки на носу,
заверну себя в простынку
и в кроватку отнесу!


Смешинки

Придумать хочу я
Такие машинки,
Чтоб делать умели
Живые смешинки.
Чтоб эти смешинки
Повсюду спешили,
Чтоб самых угрюмых
Они рассмешили.
Чтоб рассмешили
Сестру мою, рёву,
И нашу бодливую
Зорьку - корову.

В.Кудрявцева


Ботинки

Плачет девочка Иринка:
-Пяткам больно!
Трут ботинки!
- Мы снесём их
В огород,
Пусть их ночью
Дождь польёт!
Подрастут они
На грядке
И не станут жать
На пятки!

Г.Новицкая

***


В зеленом лесу, на лужайке зеленой
Стоял одинокий Огурчик соленый.
Одет был во фрак из зеленой ромашки,
И крепко сжимал он букетик из кашки.
К нему на свиданье бежит Помидорка!
На ней из фиалок струится оборка,
Она раскраснелась, спешит и смеется,
И знает, что он ее точно дождётся!

Галина Бахарева




Чудо

Ты ещё
Не видел
Чуда?
Никогда
Не видел
Чуда?
Вот беда-
Не видел чуда!
Так сходи
И посмотри.
Ты увидишь
Просто чудо,
Удивительное
Чудо:
Там,
Где магазин
"ПОСУДА",
Возле дома
Номер три,
Сквозь асфальт
У перекрёстка
Пробивается
Берёзка.

Р.Сэф


О ТОМ, КАК ГНОМ ПОСТРОИЛ ДОМ

Однажды теплым вечерком,
Когда в траве кузнечик
Лег спать, укрывшись лепестком,
Задумал гном
Построить дом
Из крохотных дощечек.
Шесть раз он бегал в темный лес,
Шесть раз на ель, как белка, лез,
Сбивая хворостинки,
А сбив, пилил, рубил, стругал,
Ему никто не помогал,
Но дело без заминки
Всё шло да шло, и, наконец
(Какой, однако, молодец!),
Работая ретиво,
Малютка-гном
Построил дом.
И вышел дом на диво!
И вот наш гном в своем дому
Справляет новоселье.
Сквозь темный лес, сквозь ночи тьму,
Со всех сторон спешат к нему
Любители веселья.
Под управленьем комара
Толпа гостей кричит: «Ура!»
Жуки крылами машут,
А мошки, вошки, пауки,
Стрекозы, осы, светляки —
Все, молодежь и старики,
Камаринского пляшут.
Лишь я, к несчастью, не плясал,
Боясь стоптать ботинки,
Но всё, что видел, записал
И посылаю на Урал
Приятельнице Нинке.

В.В. Князев


Лук

Меня послали в огород
За луковым пером.
Смотрю, на грядках лук растёт,
А перьев нет кругом.
Они на курицах растут,
Я точно знаю это,
Какая-то ошибка тут-
У лука перьев нету!

Г.Новицкая


Внучка маленькая смело
Шляпку бабушки надела,
И облекся малый внук
В старый дедушкин сюртук,
Говоря: «Теперь мы будем,
Подражая старым людям,
На детей своих ворчать
И всех кукол распекать».

Д. Д. Минаев


Шар

Гордо мы
Сидим на стуле,
Не спускаем с шара
Глаз.
Хоть его
Мы и надули,
Он не дуется
На нас!

Г.Новицкая


Лебедь

Вот лебедь скользит, под мостом проплывая.
Так - много дешевле, чем ехать в трамвае.
Приятно
Бесплатно
Скользить по теченью.
Но вот неприятно
Одно, к сожаленью:
Ногам его мокро,
Животику - тоже.
Нет! Лучше - трамваем,
Хотя и дороже.

С.Миллиган (пер.Г.Кружкова)


Подружки

Есть девчонки-хохотушки,
Есть девчонки-таратушки.
Хохотушки всё хохочут,
Таратушки - тарахтят.
Вместе весело им очень -
Расставаться не хотят.

В.Степанов

* * *

В моём кармане

В моём кармане
на всякий случай
Найдётся гайка,
Найдётся ключик.
Платок найдётся,
Кусочек смеха
И лист осины
С адресом эха!

Г.Новицкая

* * *

Вместе с солнышком

Сияет солнце
На лугу,
А я сиять так
Не могу.
Зато умею
Улыбаться
И целый день
Могу смеяться!

Г.Новицкая

* * *

Дом для муравьёв

Мальчик Вася Муравьёв
строит
дом для муравьёв.
Стены будут
из песка,
крыша будет
высока.
Но ползти в песочницу
муравьям не хочется!

Муравьишек
под сосной
муравейник
ждёт лесной.

Тим Собакин

* * *

Без ботинка

Шёл по улице прохожий.
Был он ростом невысок.
На одной ноге - ботинок,
на другой ноге - носок.

"Это, видимо, учёный,-
каждый вслед ему глядел,-
который так глубоко задумался
над научной проблемой,
что ботинок не надел!"

А прохожий шёл угрюмо,
у него носок промок.
Это был Семён Семёныч -
знатный, кстати, педагог.

У него сегодня дома
разыгрался жаркий бой:
поругались два ботинка
из-за щётки обувной.

И в конце концов решили:
жить отныне -
только врозь!
И хозяину ботинки
помирить не удалось.

Так и шёл Семён Семёныч,
хоть и был он педагог.
На одной ноге - ботинок,
на другой ноге -
совсем ботинка не было.

Тим Собакин

* * *

У моей подружки Кати
На весь город платьев хватит,
Но капризничает Катя –
Подавай еще ей платье

Лариса Самонина

* * *

Гусеница

Долго я следил за ней.
А она с утра до ночи -
То сама себя длинней,
То сама себя короче.

Г.Сапгир


Я на коврике сидел
И кастрюлями гремел.
Прибежали мама с папой,
Дядя Федя с тетей Капой,
Все кастрюли отобрали,
Но они не ожидали
Что припрятал я в углу
Сковородку и пилу.

Лев Яковлев

* * *

Разговор большой Ели и Мушки

-Ты кому, большая ёлка,
В небе пасмурном киваешь?
И не ты ли втихомолку
Тучки с тучами сшиваешь?
- Что ты, глупенькая Мушка,
Я не шью и не тачаю,
Я тихонько на верхушке
Ветер маленький качаю.

И. Токмакова

* * *

Если я был бы маленький-маленький гном,
Я б умывался каплей одной дождя,
Я бы на божьей коровке ездил верхом,
Удочку прятал в дырочку от гвоздя.
Я под дверями бы запросто проходил,
Мне бы комар казался большим орлом,
Блюдце - большим озером, если б я был...
Если б я был маленький-маленький гном.
Я бы ни папу, ни маму обнять не мог.
Разве мизинчик, и то- не наверняка.
Я бы в испуге шарахался из-под ног
Даже полуторамесячного щенка.
Если бы мне подарила конфету "Полёт"
Тётя, которая очень любит меня,
Я бы конфету эту ел целый год,
Фантик один разворачивал бы полдня.
Чтоб написать короткое слово "привет",
Я с неделю ворочал вечным пером...
(Эти стихи я писал четырнадцать лет,
Я ведь и есть маленький-маленький гном.)

Шел Силверстейн

* * *

Воскресенье

Воскресенье, воскресенье,
Даже просыпаться лень мне...
Но тут папа крикнул : - Катя,
Надевай скорее платье!
И беги сюда, не споря,
Мы сегодня
Едем к морю!
-Едем к морю!
Едем к морю! -
Я вскочила.
Я не спорю!
И куда девалась лень?
Воскресенье- чудный день!...
Мне у моря
Вместе с ветром
Весело хохочется,
И, конечно, нам от моря
Уезжать не хочется...
На ладошке у меня
Стынут капельки огня.
Светятся янтарики -
Жёлтые фонарики.

Г.Новицкая

* * *

Солнечные зайчики

Солнце льёт теплынь с небес,
Нету больше стужи.
Просветлел заречный лес,
Заблестели лужи.
Пляшут зайчики в окне
Весело и дружно.
Захотелось очень мне
Побродить по лужам.
Как приятно и смешно
В брызгах пробежаться!
Только мама мне в окно
Погрозила пальцем.

П.Мазикин.


Обида

На крыжовник
Я в обиде.
Он вчера меня обидел:
За две ягодки ужалил.
Ох и жаден!

И.Винокуров

* * *

Ветер

Кто играл сейчас на флейте,
Лёгкий, синий и пустой?
Это ветер!
Это ветер!
- Ты куда от нас?
Постой! -
Ничего он не ответил,
Скрылся в зелени густой.

-Ах, как жаль!
Сыграй ещё нам. -
Вдруг он вынырнул в зелёном,
Шитом блёстками трико
И с чириканьем
И свистом
Заплясал по звонким листьям,
По траве прошёл легко.

-Ну ещё,
Ещё спляши нам!
Хвойной веткой помаши нам,
Словно длинным
Рукавом...
Расшумелся
Исполином
Он шагает
По вершинам
Тёмных сосен
И не слышит,
И не слышит
Никого.
Вон уж в небе,
Бесшабашный,
Лепит
Облачные башни.
Взгромоздил -
И был таков!

Он опять спешит куда-то,
Весь тревожный и кудлатый -
Слеплен сам из облаков.

Побывал везде на свете,
Всё увидел,
Всё потрогал,
Мчал на ласточке верхом.
И у нашего порога
Под лопух
Улёгся Ветер -
И уснул под лопухом.

Г.Сапгир

* * *

Кто-то и Что-то

Когда-то и Где-то
Какой-то там Кто-то
На Что-то
Задумал залезть.

Но есть у чего-то
Не то, чтобы Что-то,
Но что-то такое,
Что есть.

Поэтому Кто-то
Свалился с Чего-то,
Как только
Залез на него.

С тех по про Кого-то,
А также про Что-то
Не слышал
Никто
Ничего!

В.Лунин

Колыбельные

Люли, люли, люленьки,
Приходили гуленьки,
Гули стали уркотать,
Стал мой ИМЯ милый спать.
Спи-ка, спи-ка по ночам,
А расти-ка по часам.
Будешь в золоте ходить,
Чисты брючечки носить.
Светит месяц тихо, ясно,
Спи, младенец мой прекрасный.

Люли, люли, люленьки,
Прилетели гуленьки,
Стали гули ворковать,
Стал ИМЯ засыпать.
Стали гули гурковать,
Все про ИМЯ толковать:
«Как нам быть,
Как за ИМЯ ходить?»
Одна гуля говорит:
«Буду кашку варить»
А другая говорит:
«Буду ИМЯ кормить»
А третья говорит:
«Буду Влада спать ложить».
Баю-баюшки-баю,
Баю, ИМЯ, баю!

Приди, котик, ночевать,
Моего сынка качать,
Баю-баюшки-баю,
Баю, ИМЯ, баю!
Моего сынка качать,
Качать, прибаюкивать.

Уж ты, котинька-коток,
Уж ты серенький дружок,
Приди, котя, ночевать,
Приди деточку качать.
Уж как я тебе, коту,
За работу заплачу:
Дам кувшин молока,
Дам кусок пирога.

Ой-ну, люлі-люлі…
Налинули гулі,
Посіли на люлі,
Стали думати й гадати,
Чим їм діток годувати:
Чи кашкою з молочком,
Чи бубличком та медком,
Чи солодким яблучком?
Ой-ну люлі-люлі,
Налетіли гулі,
Стали геготати,
Що дитин! дати.
3 пушечку - подушечку,
3 пір'ячка - периночку,
3 пір'ячка - периночку,
В щасливу годиночку.


Баю-баю-баюшки,
Прискакали заюшки,
Люли, люли, люлюшки,
Прилетели гулюшки.
Стали гули гулевать,
Стал мой милый засыпать.
Деточку качали,
Песни распевали.
Крылышками хлопали,
Ножечками топали.
Бай-бай-бай.

@темы: мамское, Дети, Позитив

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра