В двух словах

"Теперь моя коровa будет вдвое больше дaвaть молокa", - рaдовaлся Мaтроскин, зaвершaя опыты по клонировaнию.


"Подумaть только... мой любимый рaзмер... ", - вздыхaл Иa, рaзглядывaя фото Пaмеллы Андерсон.


"Ступaй к людям, Мaугли! ", - умолял Кaa, не в силaх терпеть сексуaльные домогaтельствa повзрослевшего мaльчикa.




"А кaк же я, Мaлыш? Ведь я-то лучше", - плaкaл Кaрлсон, глядя, кaк в комнaте Мaлышa устaнaвливaют кондиционер.


"Леопольд! Выходи! ", - слезно просили мыши, переминaясь с ноги нa ногу у двери туaлетa.


"Будь здоровa, Совa", - скaзaл Винни-Пух, зaколaчивaя дупло.

В двух словах

---

Родительство - такое родительство!

Ирик днём опять капризила. Видимо, из-за того, что снова не могла прокакаться. Вся извивалась, как уж на сковородке, и дико орала, становясь ярко-малиновой. Бедный Люгер сегодня со смены пришёл, и немного придремал, так ему приснилось, что его телефон плачет Иркиным голосом, а он его укачивает. Полный сипец!

@темы: Ирик, мамское, Сны

---

оно всем приходит, похоже

02.10.2011 в 23:10

Пишет  Госпожа Ия-тян:

_И мне пришла такая же фигня_

02.10.2011 в 19:58

Пишет  Шенайя:

Считаю нужным предупредить

02.10.2011 в 18:18

Пишет  Claudia*:

Взломщики?
Внимание!
Мне сейчас на у-мыл пришло письмо от вчера зарегистрированного юзера со словами:
Привет!)Хотела с тобой познакомиться,но как вычитала всё про тебя на vbaze2012.ru/ больше не хочу)).

Не вздумайте проходить по этой ссылке!
В Контакте подобная штука - распространенное явление для взлома аккаунта. На дайри сталкиваюсь впервые!
Все, кто прошел по ссылке, срочно меняйте пароли!

Распространите, пожалуйста, эту информацию у себя в дневниках!

---

актуальное

вот

Заговоры на крепкий сон ребенка

Хотелось бы обратить внимание на такой аспект. Если Ваш ребёнок беспокоен во сне, часто причиной служит испуг. Будьте добры и внимательны. В архиве есть заговоры от испуга. Сначала проделайте их. Очень несложно. Если уж Вы недели 2-3 пробились без толку, то обращайтесь за консультацией к магу. Читать, когда солнце садится, держа ребенка на руках. Хорошо смотреть в окно на закат. Если окна выходят не на запад - ничего страшного, просто держим ребенка на руках и читаем: "Ты, бессонница, не гуди, мне младенца не буди. Хочешь блудиться, иди к птице - сове, к соловью-соловушке иль хмельной головушке. С ними гуляй, игры играй, сон младенцу не порочь, прогоняю тебя прочь". Можно его проделать 3 дня и посмотреть результат. Обычно у всех получается. Результаты очень хорошие, когда мама или бабушка читают несложные заговоры своему ребёночку. Или такой: Заговор на сон грудного младенца Когда мама кормит малыша грудью, пусть пришептывает раза 3: "Спи, детка, в углу ветка от дерева сухого, от пня больного. Я на ветку пошлю неугомон с тебя, детка. Той ветке страдать, а моей деточке отдыхать. Аминь." Заговор на сон беспокойному ребёнку Читать над ребёнком хоть сколько раз, когда укладываете спать: "Соня-сонятко, усыпи дитятко, Обволоки дрёмой в сонных хоромах. Заведи глаза, шепну три раза: Спитко-посыпатко, соня-сонятко. Чтобы дитя спало, душа крещена отдыхала. Аминь." Заговор на сон неспокойному ребёнку Читать пред сном: "Крикун, дед топтун, забери крикуна под крыло каплуна. Усыпкою усыпи, покой ему вороти. Аминь."

ещё “Сонюшки-дремушки, подите все сюда, ревунюшки-плакунюшки, подите прочь от нас”. Говорят, укладывая ребенка спать.

"Заря ты, зоренька, красная, ясная, утренняя - Дарья, вечерняя - Настасья, унеси бессонницу-полуношницу у рабы божьей (имя). Полуношница, полуношница, не декуйся над моим детём, а декуйся в синем море над серым камнем. Аминь”.

"Ноченька-полуноченька, не играй моим дитём, а играй пепелком да угольком, да третьим камешком”.

Спи по дням, расти по часам. То твое дело, то твоя работа, кручина и забота. Давай матери спать, давай работать. Не слушай — где курицы кудахчут, слушай пения церковнаго да звону колокольнаго.

Вечерняя заря Мария, звезда-звездица, утренняя заря Маремьяна! Дай рабу Божьему, младенцу (имярек), сон, возьми бессонницу.

Заговор от ночницы

Заря-зарница, красная девица, утренняя Ирина, Дарья-полуденная! Приидите, возьмите денной крик и полуденный полукрик, отнесите его в темные леса, за синие моря, на желтые пески. Во имя Отца, и Сына, и Святого Духа.

Заговор от полуночницы

Заря-зарница, красная девица, Утренняя заря Прасковья, Крикса, Фокса, Уйми свой крик и дай младенцу сон. Заря-зарница, молодая девица, Вечерняя заря Соломонея, Крикса, Фокса, Уйми свой крик и дай младенцу сон.

Заговор от ночницы

Куры белыя, куры рябыя, куры желтыя, куры пестрыя, куры черныя, возьмите свои ночницы, а рабу Божьему, младенцу (имярек), дайте доброе здоровье и сон.

Заговор от полуночницы

А вы, нощницы полуночныя, завистныя, радостныя, урочныя, от злаго человека, идите на мхи, на болота, на гнилыя колоды — вам всем там место, вам в белом теле не бывать. Идите из белаго тела раба Божия, младенца (имярек).

Заговоры на сон-угомон

1. Как эта матица с потолочинами спит и молчит, никогда не кричит, не ревет, так и самой ребеночек спал бы и молчал, никогда не кричал, не ревел.

2. Вот тебе стрелка и лучок — играй стрелкой и лучком, а не нашим дитем.

3. Вот тебе прялка, кудешка и веретешко — пряди, а не дитем играй.

Заговор на сон

Если дети или взрослыe не могут спокойно уснуть, то у меня есть вот такой заговор на сон. Этот заговор надо читать каждый вечер, перед сном, на протяжении недели.

«Пашу, пашу с раба божьего (имя) бессонницу, с белого лица да с ясных очей.

А напахиваю на белое лицо да на ясные очи крепкого сна как денного так и ночного, как утреннеготак и вечернего.
А слова мои ключевые крепче камня и булата. Ключ от них в синем море, а замок в зеленом поле. Аминь».

(Анастасия Вишнякова, из сборника Ильинской и Смирнова)

Заговор на спокойный сон получится лучше, если при приговаривании проводить легонько правой рукой сверху вниз по закрытым глазам ребенка. Я использовала этот ритуал для моих деток и должна сказать, что работал он всегда.тут

@темы: фэншуистика, мамское, Дети

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Теперь я их понимаю)))

02.10.2011 в 14:51

Пишет  ширин(сладкая):

таки да..

МАМА СПИТ, ОНА УСТАЛА....
А БЫТЬ МОЖЕТ УМЕРЛА,
ПОТОМУ ЧТО ЗАСТРЕЛИЛАСЬ,
ПРОСТО БОЛЬШЕ НЕ МОГЛА.
СТИРКА, ГЛАЖКА, МОЙКА, СУШКА,
МУЖ - КОРМИЛЕЦ, ДОЧКА - ДУШКА...
ТОЛЬКО ПЕРВОМУ - ТРИ БЛЮДА
НЕПРЕМЕННО, И КОМПОТ.
А ВТОРОЙ ЖЕ ТИТЬКУ С ПЕСНЕЙ,
А ИНАЧЕ НЕ БЕРЕТ.
ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ ТУДА - ОБРАТНО.
ЧТОБ ПОЛЕЗНО, ЧТОБ ПРИЯТНО
ДЛЯ СЕМЬИ СООРУДИТЬ.
НО КОГДА САМОЙ ТО ЖИТЬ!?!?!
ПОЗАБЫТ ЛЮБИМЫЙ ШОПИНГ,
КАНУЛ В ЛЕТУ ФИТНЕСС -ЗАЛ.
ЕСЛИ Б ЗНАЛА, ЧТО ТАК БУДЕТ....
ЧТО Ж НИКТО НЕ ПРЕДСКАЗАЛ?!?!
ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ БЕЗ ОСТАНОВКИ,
Я ПОВЕШУСЬ НА ШНУРОВКЕ,
ИЛИ ПИЛКОЙ ДЛЯ НОГТЕЙ
ХАРАКИРИ, ПОСКОРЕЙ.
ДЕНЬ ПРОМЧАЛСЯ КАК ДРУГИЕ.
ЧАС ИТОГИ ПОДВЕСТИ.
МОЖНО ЧУТЬ ОСТАНОВИТЬСЯ,
МЫСЛИ В КУЧУ СОСКРЕСТИ:
ДОЧЬ НАКОРМЛЕНА, КВАРТИРА
ОТНОСИТЕЛЬНО ЧИСТА,
МУЖ ПОЧТИ ПРИЛАСКАН ТОЖЕ,
ПРИЛАСКАЛА КАК СМОГЛА..
ТОЛЬКО Я НЕ БУДУ ПЛАКАТЬ.
Я ВЕРНА СЕМЬЕ НАВЕК.
Я ЗАДРЮЧЕНА, НО ВСЕ ЖЕ
Я СЧАСТЛИВЫЙ ЧЕЛОВЕК!

---

Офигеть, не просто так месяц отметили, а с именинами))

01.10.2011 в 20:48

Пишет  >КИС-КИС<:

Присоединяюсь!

01.10.2011 в 15:04

Пишет  Цзинши:

Ирины, с днём ангела!

Больше из подборки открыток «Ирина» на Яндекс.Открытках

---

30.09.2011 в 02:09

Пишет  Himai:

@темы: Видюхи

---

Новорожденные факты

10 место: С четвертой по восьмую неделю эмбрионального развития у всех людей есть хвост, который впоследствии исчезает.

9 место: В околоплодной жидкости, в которой находится плод до своего рождения, такое же содержание соли, что и в океанических водах нашей планеты.

8 место: Новорожденные младенцы почти слепы. Показатель их зрения меньше, чем 20/500.

7 место: Новорожденный ребенок может видеть зеленый и красный цвета, но не видит синего.

6 место: Согласно прогнозам врачей, через несколько лет каждый третий ребенок, рожденный в Австралии, может быть ребенком «из пробирки»: эта страна лидирует по количеству таких зачатий. Считается, что именно благодаря этому, а также участившимся случаям лечения бесплодия, в мире рождается все больше и больше двойняшек и тройняшек.

5 место: Примерно один из двух тысяч младенцев имеет при рождении один прорезавшийся зуб. Что удивительно, с зубами родились многие мировые лидеры, включая нескольких императоров и диктаторов: Юлий Цезарь, Ганнибал, Наполеон, Муссолини и Гитлер.

4 место: Как и большинство детенышей млекопитающих, человеческий ребенок до 6-7 месяцев дышит только через нос.

3 место: Зато примерно 6-7 месяцев после рождения младенец может дышать и глотать одновременно. Старшие дети и взрослые люди этого не могут.

2 место: Захват руки у однодневного младенца гораздо сильнее, чем у месячного.

1 место: Когда родители называют своих младенцев «заводиками по производству …», они не так уж и далеки от истины. В течение 60 часов новорожденный выделяет такое количество отходов, которое соответствует его собственному весу.

Новорожденные факты

@темы: Дети

---

Мдя, ещё один ПЧ сбежал. Причём, похоже, из новых. Вопрос: зачем приходил?

---

Попробуй ввести в гугле или яндексе "лучший антидепрессант". Первая ссылка обнадеживает
Вторая определённо лучше! но низзя ещё три недели. блин!

---

Счастливые люди не думают матом, закутавшись в пледе, бессильно измятом;
Не лечатся виски;
Не спят с телефоном;
Не тянутся к риску;
Не курят с балкона;
Не дышат устало
Чужим никотином;
Не спят с кем попало;
Не пьют аспирина;
Не льют мимо чашки,
Чтоб выпить таблеток;
Не ходят в рубашке в измятую клетку;
Счастливые люди — Их нет в Интернете…
из вконтакта

---

не сразу я сообразила!

28.09.2011 в 14:55

Пишет  liboru:

Что вы об этом думаете?

94НН03 С006Щ3НN3 П0К4ЗЫ8437, К4КN3 У9N8N73ЛЬНЫ3 83ЩN М0Ж37 93Л47Ь Н4Ш Р4ЗУМ! 8П3Ч47ЛЯЮЩN3 83ЩN! СН4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й С7Р0К3 84Ш Р4ЗУМ ЧN7437 Э70 4870М47NЧ3СКN, Н3 З49УМЫ84ЯСЬ 06 Э70М.

Что вы об этом думаете?

---

гыгыгы, бывает!

28.09.2011 в 14:53

Пишет  liboru:

Папина радость

Вот такая доча растет у папы Послушная и сообразительная

Папина радость

@темы: Видюхи

---

тут

Законы физики Кота

Учебное пособие для людей.

Чтобы дружить со своим Котом (Кошкой), Вы должны знать законы, по которым он(а) живёт:

1. Закон инерции Кота.

Кот остаётся в покое, если на него не действует некоторая внешняя сила — типа открытия двери холодильника или несущейся мыши.

2. Закон движения Кота.

Кот будет двигаться по прямой линии, если нет действительно серьезной причины, чтобы изменить направление.

3. Закон магнетизма Кота.

Все синие спортивные куртки и черные свитера привлекают шерсть Кота в прямой пропорции к темноте ткани.

4. Закон сна Кота.

Все Коты должны спать с людьми всякий раз, когда возможно, в позе наиболее удобной для Кота и неудобной для людей.

5. Закон удлинения Кота.

Кот может удлиняться достаточно долго, чтобы достигнуть почти любой противовершины, в которой находится что — нибудь интересное.

6. Закон посещаемости обеденного стола.

Коты должны попробовать всякую вкусную еду, которая подаётся на стол.

7. Закон формы коврика.

Никакой коврик не может остаться в его естественно плоском состоянии очень долго.

8. Первый закон сохранения энергии.

Коты знают, что энергия не может ни исчезнуть, ни появиться сама по себе и, поэтому, будут использовать её так медленно, насколько это возможно.

9. Второй закон сохранения энергии.

Коты также знают,что энергия может быть запасена только большим количеством сна.

10. Закон наблюдения за холодильником.

Если кот наблюдает за холодильником достаточно долго, кто-то обязательно придет и съест оттуда что-то вкусное.

11. Закон электрического притяжения.

Включите электрическое одеяло или грелку и кот вскочит в кровать со скоростью света.

12. Закон поиска комфорта.

Кот будет всегда искать, и обычно занимать, наиболее удобное место в любой комнате.

13. Закон раздражения Кота.

Раздражение кота повышается прямо-пропорционально времени человеческого смеха.

14. Закон сопротивления повиновению.

Сопротивление кота изменяется прямо-пропорционально желанию человека заставить его что-то делать.

15. Закон потребления молока.

Кот может выпить количество молока равное его весу, только, чтобы показать Вам, что он может пить молоко бесконечно.

16. Закон порчи мебели.

Желание кота царапать мебель непосредственно пропорционально стоимости мебели.

перевод с англ. whiskers.users

---

Погладь кота?

Погладь кота?

---

Это про нас))

29.09.2011 в 16:04

Пишет  kykla:

29.09.2011 в 13:00

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Diaspro:

Мне тут подумалось...
Вот мы тут, геймеры, анимуфаги, слешеры, люди, участвовавшие в создании мемов для лурка, основатели фендомов, мамонты, косплееры, БЖДшники, тарошники, хуйдожники, клипмейкеры, критики, сочинители стихов, исполнители песен по ним, дезигнеры, аватаромейкеры, фотографы, фотожаберы, лытдыберы, скульпторы и прочие-прочие, все, у кого есть хорошее воображение и желание что-то делать. Не обязательно даже наличие умения, зашкаливающего IQ или звездного таланта. В общем, все те молодые люди, которые делают Интернет.
Ведь каждый из нас проходил момент когда окружающие говорили "Вырастешь - интересы сменятся", "Ты сейчас глупый, а потом будет стыдно". Но БЛЯ! Годы идут, круг интересов расширяется, но ни грамма не усыхает. Мы поступаем в институты, мы выпускаем книги, мы становимся тысячниками, мы рисуем игры, мы пишем музыку, мы снимаем фильмы, мы строим здания, мы лечим людей, мы идем в армию, мы заключаем браки, мы рожаем детей.

AND WE REGRET NOTHING!

Ну не может же столько мух ошибаться. Мы ведь часть огромной культуры, которая войдет в учебники. Мы ведь сейчас, прямо здесь в бложиках, фапая на очередной фан-арт, и не подозреваем, что спустя годы про него скажут "Раннее творчество /вставьте_ник/, характерный представитель молодежного течения отрицания нетолерантности в фильмах тех лет". Мы ведь - будущие физики, будущие политики, будущие экономисты. Это мы разрешим нетрадиционные браки в России, это мы проведем все необходимые реформы, это мы поймем другие культуры, это мы подпишем, наконец, мирный договор с Японией (и не за счет Курил), это мы откроем сраный адамантий! Нам будут принадлежать разработки трансформеров, лазерного оружия, новой моды, новой техники. Это мы перестанем срать в окружающую среду. Мы - будущее. Наше хорошее, светлое будущее.

И неужели у тебя, анон по ту сторону монитора, не появилось сейчас желания расплыться в улыбке и гордо хмыкнуть, кивнув мне? Неужели ты, талантливый и умный анон, позволишь себе закончить учебу и прожить жизнь бесполезным тюфяком на диване перед телевизором, как завещали тетки и дядьки до нас?
Неужели среди нашего поколения есть хоть один человек, который позволит себе прожить жизнь скучно и ничего в ней не добиться?

А?

Свое | Не Бест? Пришли лучше!

---

Ну вот: так всегда и получается! Только взялась я за тот отчётный пост, как кое-кто решил заэкать. Пора, кажется, уже на ночь кормить, а то кое-кто этот самый ещё и икает - замёрз, - ну и ручки свои опять кушает))) Может, и вернусь ещё, чтоб продолжить

@темы: Ирик, мамское

---

Ну что за фигня? Нет, чтобы покушать - и байки, нам надо тусить! Вот уж действительно маленькая врединка. Ладно хоть не орёт.
Блин, до чего же дома одной не оно!

@темы: Ирик, мамское, Будни

---

28.09.2011 в 15:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
Городские легенды СССР

Советские городские легенды - это отдельный, безмерно интересный пласт культуры. Изучая их, я не устаю поражаться не только безграничности фантазии человеческой, но и тому, насколько полно и точно всё эти несерьёзные, на первый взгляд, байки, такие смешные и нелепые, отражают не только реалии советской действительности, но и общественные настроения, представления о жизни и месте граждан великой державы. Как и любой из элементов фольклора, легенды эти/, несмотря на свою

...читать дальше (еще 10858 символов) >>

абсолютную неправдоподобность, не появлялись ниоткуда, да и никуда не исчезли. Некоторые из них мутировали, но, впрочем, не утратили своей сути.

В сегодняшней подборке я хотел бы поговорить о них, не ограничиваясь банальным перечислением. Возможно, кто-то достоверно знает, откуда «растут ноги» у какой-нибудь из баек, или, возможно, был свидетелем чего-нибудь, подтверждающего вероятность описанных событий. Углубившись в изучение советских городских легенд, можно сразу же заметить то, как разительно они отличаются от растиражированных американских – всё же в нашем родном фольклоре гораздо больше юмора, и даже сарказма, а вот крови и убийств не в пример меньше.

Естественно, в жёсткий формат ТОП-10 уместить всего городские легенды и суеверия советского времени невозможно, поэтому со временем список их будет расти. Вполне вероятно, ваша история войдёт в следующий топ, а пока не стесняйтесь - рассказывайте, что невероятного и странного слышали вы. Итак, десять советских городских легенд.

1. Красная плёнка

Сейчас вряд ли кого-нибудь можно напугать мифической «красной плёнкой», а вот во времена советского детства девчонки приходили в ужас при мысли о неё. Так в чём же секрет этой загадочной плёнки? Согласно распространённой городской легенде, люди, снятые на неё, на фото получались без одежды. Якобы плёнку эту привозили из-за границы (ещё одно подтверждение всеобщей уверенности в том, что в сказочной «загранице» есть всё, что угодно), и стоила она баснословно дорого.

Ещё одним вариантом происхождения «голых» фотографий была легенда о сверхсекретном военном фотоаппарате, вот только зачем военным раздевающие фото – никто объяснить не мог.
С ней была связана распространённая «пугалка» - мальчик с фотоаппаратами фотографировали девочек, а потом говорили, что в фотоаппарате была вставлена именно страшная красная плёнка.
Говорили, что такого же эффекта можно было достичь, убив летучую мышь и покрасить её кровью стекло объектива.

2. Злобные иностранцы/цыгане/зеки

Наверное, каждому, чьё детство пришлось на советское и постсоветское время, известны все душераздирающие подробности этой легенды. Якобы иностранцы (как вариант цыгане) угощают детей на улице жвачкой или конфетами, в которых спрятаны лезвия, битое стекло или яд. А зеки всяческими путями пытаются заразить всех вокруг туберкулёзом, поэтому брать сладости у чужих настрого запрещалось, собственно, как и поднимать что-либо с земли.

Проведя небольшой опрос, я обнаружил, что действительно – множество людей никогда не поднимут что-либо найденное на улице и не возьмут у малознакомого человека угощение. И даже если банальная логика подсказывает, что они в безопасности, детский страх, вбитый в голову ещё родителями, заставляет осторожничать.

Ещё одна модификация этой легенды - заморское чудо джинсы, в шов которых вшиты вши, или (о ужас!) «сифилис». Перекликается с этими легендами и одна из современных «страшилок» о шприцах, зараженных СПИДом. Якобы наркоманы втыкают использованные иглы так, чтобы случайный человек поранился и заразился. Зачем? А просто так.

Как видите, эта легенда не просто видоизменилась – она разрослась и стала более пугающей, хотя «центр зла» сместился с уже привычных нам иностранцев на наркоманов и зеков.

3. Исчезающий купальник

Этой легендой часто пугали модниц, гонящихся за дефицитными импортными шмотками, а в мальчишеских компаниях эта история была просто хитом. А как же ей не стать популярной, если в ней рассказывается о том, как девушка умудрилась купить себе ужасно дефицитный импортный купальник, и, вся такая сногсшибательная, пошла в нём на пляж.

Но в воде купальник неожиданно растворяется и абсолютно голая девушка, вне себя от стыда, навсегда зарекается модничать и тратить свою молодость на тряпки. Прекрасный воспитательный момент, правда? Уж эта история наверняка должна была ещё раз напомнить советским девушкам о том, что главное достоинство советской женщины – скромность и трудолюбие, а не красота и импортные шмотки. И уж тем более не стоит доверять иностранцам, выпускающим растворимые купальники, чтобы опорочить честных гражданок. Встречалось и экзотическое объяснение исчезновения купальника - якобы сделан он был из специального съедобной массы, и выпускался специально для развратных половых спутниц капиталистов.

Для того, чтобы легенда появилась и стала популярной, она должна иметь под собой веское основание, и, очевидно, подобные случаи действительно имели место быть. К примеру, каждой женщине известно, что белая ткань, намокнув, действительно становится полупрозрачной, а съедобным бельём сейчас уже мало кого удивишь.

4. Секретный тираж «Мурзилки»

Наверное, не было такого двора, один из обитателей которого не божился бы, что вот этими вот руками листал и вот этими вот глазами видел тот самый тираж Мурзилки, который сразу же и изъяли из-за проделок какого-то хулигана (как вариант - группы студентов, проходивших в журнале практику).

Весь секрет в том, что именно в этом номере были размещены загадки, известный каждому школьнику, но, естественно, не внесённые в школьную программу. Например, «у какого молодца утром капает с конца?» (водопроводный кран), «туда-сюда-обратно — тебе и мне приятно!» (качели), «возму его в руки, сожму его крепко, и станет он твёрдый, похожий на репку» (снежок), и множество других.

Естественно, такого выпуска никогда не было, а двусмысленные загадки, некоторые из них действительно остроумны, - результат народного творчества.
Легенда эта интересна как сплав детского фольклора и взрослой веры в то, что «а власти скрывают», потому как с одинаковой частотой звучала и во время дворовых посиделок, и во время застолий взрослый, солидных людей.

5. Афганская крыса

Эта страшная и кровавая городская легенда передавалась из уст в уста в восьмидесятых. Якобы семья купила щенка таксы, который очень странно себя вёл – слишком много ел и уделял какое-то подозрительно внимание маленькому ребёнку хозяев, которого потом и загрыз.
Испуганные родители вызвали милицию, и тогда оказалось, что собака - вовсе не спаниель, а ужасная смертоносная афганская крыса, которую террористы заслали в тыл врага чтобы нести хаос и разрушения.

На самом деле эта легенда имеет в своей основе страх из-за боевых действий в Афганистане, удачно наложившийся на попавшую в Союз вместе с джинсами и импортными пластинками легенду о мексиканцах, продававших крыс под видом щенков чихаухуа.

6. Выступление The Beatles в СССР

На волне мировой битломании, таки просочившейся даже за железный занавес, существовала легенда о единственном концерте Битлз в СССР. Якобы, приехав в Питер в качестве туристов, участники группы дали концерт прямо на вокзале (один из вариантов - в обычном дворе).

Очевидно, поводом для появления этой легенды стала знаменитая песня Back in the USSR, якобы написанная после или во время поездки. Количество очевидцев этого концерта в своё врёмя было просто не счесть, хотя всем было понятно – концерта не было и быть не могло.
Позже появилась ещё одна легенда о том, что знаменитая группа пролетала над СССР, следуя на концерт в Японию, но из-за плохой погоды пришлось совершить аварийную посадку в Питере.

7. Лампочка во рту

Согласно легенде, если засунуть в рот лампочку, вынуть её без медицинской помщи невозможно. На самом деле это не так – нет ничего невозможного для человека с интеллектом, вот только процедура эта достаточно болезненна.

Ночью в травму таксист привозит мужика со 100 ваттной лампочкой во рту, на вопрос врача поясняет что мужик засунул в рот лампочку на спор. И спор это как видите проиграл. Доктор посмеявшись вытаскивает лампочку изо рта страдальца, вроде как вывихнув и вставив потом на место челюсть. Таксист отвозит мужика домой, а сам усомнившись засовывает лампочку уже себе в рот, после чего с лампочкой во рту едет в ту же травму. Заходит в кабинет а там доктор сидит и тоже с лампочкой во рту.

Это, наверное, одна из самых смешных и добрых историй о глупости человеческой. Со временем она обросла множеством подробнотей и, в тех или иных вариациях, прочно угнездилась во всевозможных сборниках медицинских и околомедицинских баек. С приходом в нашу страну какой-никакой сексуальной революции история преобразилась, но об этом мы не будем - нас могут читать дети.
При всём желании я не смог разглядеть в этой легенде никакого двойного дна, и это, видимо, к лучшему.

8. Гадости в бочках кваса

Непрозрачность бочек с квасом, повсеместная санитария и воровство в магазинах, очевидно, послужили прекрасной почвой для рождения и развития этой мерзкой городской легенды
Что только не запихивало в разнесчастные бочки местное население – в таре, кажется, побывало всё от обычных червей, якобы поселявшихся в осадке на дне немытых бочек, до настоящих трупов.
Несмотря на то, что бочки с квасом появляются на улицах всё реже и реже, легенда эта ещё живёт. Например, одна из моих знакомых, родившаяся в конце восьмидесятых, настолько прониклась рассказанной ей в детстве истории про червей в бочке, что до сих пор не пьёт квас.

9. Борьба с видеокассетами

В 80-х, с появлением первых, нелегальных, конечно же, видеосалонов, появились и легенды, связанные с кассетами. Например, ходили слухи, будто по городу ездят машины со специальными радарами, фиксирующими, в какой квартире включен видеомагнитофон, да не просто включен, а проигрывает какой-нибудь запрещённый капиталистический фильм.

Просто выявлением нарушителей не ограничивались - обнаружив «нехорошую» квартиру, сразу же обрубали свет, чтобы владелец не смог вытащить запрещённую кассету из магнитофона.
Так ли это было на самом деле - неизвестно, ясно только то, что многое, конечно же, преувеличено и приукрашено.

Сейчас легенда эта встречается всё реже и реже, ведь время видеокассет давно прошло, да и «запрещённых» фильмов как таковых практически не существует, а получить реальное наказание за просмотр чего-либо – это нечто из области фантастики.

10. Не ходите, дети, в Африку гулять...

СССР в порядке помощи послали дружественной африканской стране груз детского питания. Через некоторое время весь груз вернулся обратно, а сопровождавшие работники дипмиссии пропали без следа! Оказалось, что местные жители, увидев, что на упаковках нарисованы дети, решили что их хотят в порядке издевки накормить человеческим (детским) мясом (по причине тотальной неграмотности в странах Африки на упаковках с товарами рисуют то, что в них находится). Миссионеров убили на месте, все отослали обратно и руководство страны не дружило с СССР до самого прихода Горбачева.

Была ещё история. В Африканской стране слопали нашего посла - что-то он там не то вякнул. СССР прислало ноту протеста, разбиралово, всё такое.. Чуть ли не войска послали.. А их президент написал, мол, признаю - накосячили.. Но если вам так обидно - съешьте нашего посла!. На полном серьёзе. Реальная история.