Солныффко

Ваше имя Время года Осень Время суток Вечер Как светитесь Ярко!!!!

все гадания на aeterna.ru

мило))

Какой твой парень?))

Ваше имя Ну вот и ты)

все гадания на aeterna.ru

ух, какой горячий!

---

Фразы

Ваше имя Ваше имя По умолчанию ничего не бывает. Всякое новое счастье или даже просто покой нужно выстрадать и заслужить. По умолчанию человек только скатывается.

все гадания на aeterna.ru

о как... это про моё нынешнее состояние... приму к сведению!

Японские хокку

Ваше имя Итак ваш стих Всюду поют соловьи. Там за бамбуковой рощей,Тут перед ивой речной.

все гадания на aeterna.ru

красиво... хочу лето!

Какое имя на японском Вам подойдёт и в придачу аниме картинка?

Ваше имя Твоё имя и картинка подходящия... Ren - Водяная лилия

все гадания на aeterna.ru

---

Кто ты, прекрасная?

Ваше имя Вы Фея Цвет глаз Хамелеоны Волосы Пшеничные Ваша сила Магия Смерти

все гадания на aeterna.ru

ну кто бы мог подумать...

где, с кем

Ваше имя на какую букву его имя Р цвет волос русый где? парк что он будет делать... читать книгу/есть

все гадания на aeterna.ru

да? а мне-то казалось, его Мефочкой зовут... но он действительно русый!

---

Песня о твоей любви

Ваше имя Твоя любовь... Словно молнии удар, невозможно разумом это понять, с неба падает звезда, чтобы нас двоих на небо поднять...

все гадания на aeterna.ru

прикол: я как раз Город 312 слушаю...

что будет в 2009 году?

Ваше имя будет сбудутся твои мечты

все гадания на aeterna.ru

ураураура!!

---

как ни странно, обо мне!

Одностишья

Ваше имя Вот вам: Мы - глубоко поверхностные люди!

все гадания на aeterna.ru

Что ОН тебе подарит?

Ваше имя Он тебе подарит романтический ужин

все гадания на aeterna.ru

было бы неплохо))

---

Стащила на каком-то форуме...

Умом мужчину не понять
Бессильна логика науки
Ему отдашься,скажет БЛ*ДЬ!
А не отдашься,скажет СУКА!
Богинями-мы были и остались!
сводя безумство наших тел
Пусть облизнуться те,кому мы не достались
И сдохнут те,кто нас не захотел!
Поднимем же бокал за нас,неверных!
За нас Блядей,но охуенных!

---

Уволокла опять (ай, плохая!)

Красная Чашка. Любителям рекламы.

Дата написания пьесы 10.01.2005г
Пьеса "Красная чашка" до сих пор не была нигде опубликована и поставлена.
Михаил Дурненков.
«КРАСНАЯ ЧАШКА»

ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА
1-Й ПОЛЯРНИК
2-Й ПОЛЯРНИК

Домик полярников. Стол, два стула, пара шкафчиков, кровать (одна). За окном белым-бело. За столом сидят двое одетых в толстые с горловинами свитера бородатых полярника, с наслаждением пьют кофе.

1-Й ПОЛЯРНИК (с энтузиазмом). Ну что, пойдем, поработаем?
2-Й ПОЛЯРНИК (лениво). Давай еще по чашечке….
1-Й ПОЛЯРНИК. Нет. Пора. (Встает.) Дел сегодня у нас много…

Бодро одевает аляску, рукавицы, берет какие-то непонятные приборы, открывает дверь. В избушку вваливаются клубы замороженного воздуха, через приоткрытую дверь видна здоровенная морда белого полярного медведя. 1-й полярник резко захлопывает дверь, так же быстро, как и одевался, снимает с себя верхнюю одежду, садится за стол к 2-му полярнику.

1-Й ПОЛЯРНИК. А и в правду. Давай еще по чашечке.

С наслаждением пьют кофе.

1-Й ПОЛЯРНИК (мечтательно). Нового дня глоток….
2-Й ПОЛЯРНИК. Угу….

нажми меня, грязные извращенец!

Играет рекламный джингл. 1-й полярник встает и выливает кофе из кружки в стоящее возле двери ведро.

1-Й ПОЛЯРНИК. Ненавижу.
2-Й ПОЛЯРНИК. И что?
1-Й ПОЛЯРНИК. Просто ненавижу, понимаешь? Просто ненавижу. Просто ненавижу.
2-Й ПОЛЯРНИК. А что тебя бесит?
1-Й ПОЛЯРНИК. Все. И это место, и эти медведи, и эта музыка, и этот кофе, и этот бред один и тот же. Я не могу уже. Когда все это кончится? А?
2-Й ПОЛЯРНИК. А ты, что, помнишь, как все это началось?
1-Й ПОЛЯРНИК. Ни хрена я не помню, но это же не может быть вечно?
2-Й ПОЛЯРНИК. Почему не может?
1-Й ПОЛЯРНИК. Я с ума сойду.
2-Й ПОЛЯРНИК. Я думал над этим. Мне кажется, не получится. Мы не сможем сойти с ума, не заложено в нас такой возможности. Вот ты шкафчики открывал?
1-Й ПОЛЯРНИК. Нет.
2-Й ПОЛЯРНИК. И я не открывал. Знаешь почему?
1-Й ПОЛЯРНИК. Почему?
2-Й ПОЛЯРНИК. Потому что шкафчики сделаны из цельного куска дерева. Они не настоящие. Они не созданы, чтобы в них можно было класть вещи, баночки там всякие, что там еще бывает…
1-Й ПОЛЯРНИК. Приборы.
2-Й ПОЛЯРНИК. Вот-вот, приборы. Так и мы не созданы, для того чтобы свихнуться.
1-Й ПОЛЯРНИК (тоскливо). А тогда зачем?
2-Й ПОЛЯРНИК. И над этим я думал. И придумал.
1-Й ПОЛЯРНИК. Что?
2-Й ПОЛЯРНИК. Бежать нам надо. Ты правильно говоришь, мы же ведь жопу здесь себе морозить целую вечность можем. Правильно?
1-Й ПОЛЯРНИК. А как бежать? Тут же медведь этот, я каждый раз как дверь открываю… (неожиданно совершенно по-детски) Не могу я к нему привыкнуть….
2-Й ПОЛЯРНИК. Тебе потому что положено таким быть. А я вот по амплуа своему все время думаю.
1-Й ПОЛЯРНИК. По-моему, по амплуа по-твоему ты просто тугодум.
2-Й ПОЛЯРНИК. Тугодум не тугодум, а ведь придумал.
1-Й ПОЛЯРНИК (нетерпеливо). Ну, давай, что там у тебя?
2-Й ПОЛЯРНИК. Все очень просто…
1-Й ПОЛЯРНИК (прерывая). Погоди.… Бля-я-я, опять начинается…
2-Й ПОЛЯРНИК. Да, точно. Садись.

Повторяется та же сцена, что и в самом начале.

1-Й ПОЛЯРНИК (дождавшись последнего аккорда музыки). Рассказывай.
2-Й ПОЛЯРНИК. Я придумал, как нам бежать. То есть совсем.
1-Й ПОЛЯРНИК. А как же медведь?
2-Й ПОЛЯРНИК. Ты меня сначала выслушай. Смотри, медведь один, а нас двое…
1-Й ПОЛЯРНИК. Нет!
2-Й ПОЛЯРНИК. Если мы побежим в разные стороны…
1-Й ПОЛЯРНИК. Нет, я не хочу!
2-Й ПОЛЯРНИК. Он ведь только за одним сможет…
1-Й ПОЛЯРНИК. Не пойдет! Так не пойдет!
2-Й ПОЛЯРНИК. Или это все навсегда.
1-Й ПОЛЯРНИК (подавленно). Навсегда…
2-Й ПОЛЯРНИК. Понимаешь?

Пауза.

1-Й ПОЛЯРНИК. Он за мной побежит. Он меня знает. Знает и очень… не любит.
2-Й ПОЛЯРНИК. Это заложенный в тебя страх это говорит. Может, я ему больше приглянусь. Я, вообще-то, и медлительней чем ты, сам знаешь почему.
1-Й ПОЛЯРНИК. А… когда?
2-Й ПОЛЯРНИК. Сейчас надо. Пока опять не началось.
1-Й ПОЛЯРНИК. Я больше не могу это пить.
2-Й ПОЛЯРНИК. Вот и побежали.
1-Й ПОЛЯРНИК. Страшно… (Машет на 2-го полярника руками.) Знаю, знаю, не говори.
2-Й ПОЛЯРНИК. Одеваемся.

Молча одеваются. Подходят к дверям.

1-Й ПОЛЯРНИК. Слушай, у меня никогда не было семьи…
2-Й ПОЛЯРНИК (кладет ему на плечо руку). И ты, если что… прости…

Обнимаются.

1-Й ПОЛЯРНИК. Я не гомик.
2-Й ПОЛЯРНИК. Понимаю.
1-Й ПОЛЯРНИК. А тут еще и кровать одна…
2-Й ПОЛЯРНИК. Руки бы поотрывать, тому, кто все это придумал.
1-Й ПОЛЯРНИК. Я сейчас заплачу…
2-Й ПОЛЯРНИК. На счет три.
1-Й ПОЛЯРНИК. Раз…
2-Й ПОЛЯРНИК. Два…
1-Й ПОЛЯРНИК. Три…

Хлопает дверь, запустив в избу густой клуб пара. Долгая, долгая пауза.
Дверь снова открывается. Входит 1-й полярник.

1-Й ПОЛЯРНИК (монотонно). Слезы замерзли. Сосульки получились.

Медленно раздевается. Ложится на кровать. Заходит 2-й полярник. В его руках шест, с торчащей на нем головой белого медведя. Он аккуратно ставит шест с головой чучела в угол, возле ведра и ложится рядом с 1-ым полярником на кровать.

1-Й ПОЛЯРНИК. Все понарошку. Весь мир понарошку. Вата, бумага, бумага, бумага, бумага… белая….
2-Й ПОЛЯРНИК. Хватит.
1-Й ПОЛЯРНИК. Десять метров и все. Мира нет. Ничего нет. Бумага какая-то…
2-Й ПОЛЯРНИК (резко встает). Перестань, а то… ну хватит, я тебя прошу. Давай придумаем что-нибудь.
1-Й ПОЛЯРНИК. А что здесь придумаешь. Придумай вон… имя себе придумай. Тебя как зовут?
2-Й ПОЛЯРНИК. Не издевайся.
1-Й ПОЛЯРНИК. А у меня знаешь, какое имя?
2-Й ПОЛЯРНИК (терпеливо). Ну?
1-Й ПОЛЯРНИК. Искра электрического света сквозь растаявшую на ресницах снежинку.
2-Й ПОЛЯРНИК. Таких имен не бывает.
1-Й ПОЛЯРНИК. А какие бывают?
2-Й ПОЛЯРНИК. Это… ну…. Да хер его знает!
1-Й ПОЛЯРНИК. Вот то-то же. А мое имя оно полностью про меня. Оно меня описывает всего, как есть.
2-Й ПОЛЯРНИК. Слушай, снежинка…
1-Й ПОЛЯРНИК. Искра электрического света…
2-Й ПОЛЯРНИК. Ну да, да, растаявшая и все такое. Должен же быть какой-то выход.
1-Й ПОЛЯРНИК. Ты у нас думающий, вот ты и думай. А я не думающий, у меня кроме имени ничего нет. Вообще ничего.

Пауза.

2-Й ПОЛЯРНИК (осторожно). А тебе лучше сейчас?
1-Й ПОЛЯРНИК. В смысле?
2-Й ПОЛЯРНИК. Вот с тех пор как у тебя имя появилось, тебе лучше?
1-Й ПОЛЯРНИК (как будто прислушиваясь к чему-то). Ну, это уже какой-то смысл. Определеннее как-то все стало.
2-Й ПОЛЯРНИК. Я понял.
1-Й ПОЛЯРНИК. Что ты понял?
2-Й ПОЛЯРНИК. В том, что мы делаем, нет никакого смысла.
1-Й ПОЛЯРНИК. А откуда ему там взяться?
2-Й ПОЛЯРНИК. А это уже от нас зависит. Предположим… у нас сейчас что? То есть, какое время суток?
1-Й ПОЛЯРНИК. День?
2-Й ПОЛЯРНИК. Причем постоянно. Через неравные промежутки времени мы выполняем совершенно бессмысленные вещи. А могли бы…
1-Й ПОЛЯРНИК. Да ничего бы не могли!
2-Й ПОЛЯРНИК. А могли бы… молитву.

Пауза.

1-Й ПОЛЯРНИК. Да?
2-Й ПОЛЯРНИК. Да. Просто так, да?

Пауза.

1-Й ПОЛЯРНИК. Знаешь, как тебя зовут?
2-Й ПОЛЯРНИК. Как?
1-Й ПОЛЯРНИК. Теплая ладонь, стирающая изморозь.
2-Й ПОЛЯРНИК. Ты серьезно?
1-Й ПОЛЯРНИК. Это про тебя.
2-Й ПОЛЯРНИК. А почему такое короткое?
1-Й ПОЛЯРНИК. А какой длины должны быть имена?
2-Й ПОЛЯРНИК. Чувствуешь? Опять.
1-Й ПОЛЯРНИК. Да.
2-Й ПОЛЯРНИК (торжественно). Начнем?
1-Й ПОЛЯРНИК. Сейчас, голову воткну на место.

Прихватив с собой шест, он, на несколько секунд скрывается за дверью, возвращается, и садится за стол.

2-Й ПОЛЯРНИК. Я верю в тебя, искра электрического света сквозь растаявшую на ресницах снежинку.
1-Й ПОЛЯРНИК. Я не подведу тебя, теплая ладонь, стирающая изморозь.
1-Й ПОЛЯРНИК (с энтузиазмом). Ну что, пойдем, поработаем?
2-Й ПОЛЯРНИК (лениво). Давай еще по чашечке….
1-Й ПОЛЯРНИК. Нет. Пора. (Встает.) Дел сегодня у нас много…

Бодро одевает аляску, рукавицы, берет какие-то непонятные приборы, открывает дверь. В избушку вваливаются клубы замороженного воздуха, через приоткрытую дверь видна здоровенная морда белого полярного медведя. 1-й полярник резко захлопывает дверь, так же быстро, как и одевался, снимает с себя верхнюю одежду, садится за стол к 2-му полярнику.

1-Й ПОЛЯРНИК. А и в правду. Давай еще по чашечке.

С наслаждением пьют кофе.

1-Й ПОЛЯРНИК. Нового дня глоток….
ЗАНАВЕС

---

И ещё украла

Научное исследование Тапочек

Научное исследование Тапочек
1. Тапочки бывают домашние и дикие. Дикие лучше не надевать. Они питаются пальцами ног. Поэтому рассматривать мы их не будем. Страшно.

2. Тапочки бывают резиновые. Это чтоб током не шандарахнуло. Все, кто по пляжу ходят, боятся, чтобы их не шандарахнуло током. Вывод: на пляже много электричества.

3. Тапочки бывают воспитательные. В «Перечне необходимых инструментов педагога» занимают второе место после ремня. Никогда тапочком по заднице не получали? А я неоднократно. Вожатый у нас в пионерлагере очень это педагогическое средство уважал. Правильный был мужик.

4. Тапочки бывают несвежие. К нам в редакцию часто приходят письма с вопросом: «Уважаемая редакция! У меня тапки неприятно пахнут. Что делать?». Мы всегда рады письмам наших уважаемых читателей и всегда с удовольствием отвечаем: «Ноги надо мыть, козёл!»

5. Тапочки бывают с пумпончиками. На хрена – непонятно.

6. Тапочки бывают для тараканов. Это из области легенд. Хотя… (призадумавшись) чёрт его знает. В крупных супермаркетах всё может быть…

7. Тапочками убивают. Опять-таки тараканов. Это ужасно. Сердце моё обливается кровью.

8. Тапочками можно забивать гвоздь. Безуспешно.

9. В руках младшего братишки тапочек превращается в страшное оружие. Никакой ниндзя не сравнится с ним в искусстве метания боевых тапочек.

10. Если, обув тапочки, аккуратно встать так, чтобы по ногам проехал гружёный самосвал, то тапочки превращаются в элегантные ласты. Ноги, впрочем, тоже.

11. Огромное количество домашних тапочек, стоящих в прихожей, могут создать иллюзию того, что вы очень гостеприимный человек.

12. Тапочки – прекрасные собеседники. Они помалкивают и не мешают вам ораторствовать.

13. Тапочки – питательное, высококалорийное блюдо для собак младшего школьного возраста. И не уверяйте меня, что это не так. Щенкам лучше знать.

14. Тапочки бывают массажные. Полезные. Нажимают своими хитрыми выступами на точки «жи» и «ши». Пишется через «и». Гоняют по телу энергию «ци». Наверное. Если не врут. Короче, укладываете в стельки иппликаторы Кузнецова. Или просто кнопки насыпаете. В тапки. Врагам. Гадам всяким. Чтоб им жизнь мёдом не казалась.

15. Венец, финал, итог и сияющая вершина всей жизни – тоже тапки. Нет. Не тапки. Ласково так – тапочки. Но не простые. Белые.

---

Тоже украла позитивчика малец

ня, кавай! меня читай!

Нас по звукам узнавай:
Ня, кавай, ня, кавай
Мы орем на весь трамвай:
Ня, кавай, ня, кавай
Никогда не забывай
Ня, кавай, ня, кавай,
Лучше к нам не приставай,
А то будет НЯ, КАВАЙ!!!
Мы всем мОзги приебём,
снова мы начнем!
В нашу тусу залезай,
Будем вместе НЯ, КАВАЙ ^__^

@темы: Веселое, Интересности, Интернет, Креатив, Литература, Лытдыбр, Люди, Настроение, Позитив, Стихи, Творчество, Флуд, Цитаты, Чувства, Я, Стёб

---

Уволокла: великие учёные

Пролог
Когда дядюшка Фарадей носился всюду с магнитом в кармане чтоб не забыть чем он занимается в науке, малыш Максвелл только родился. Кто ж мог предположить, что этого милого ребенка уже через несколько десятилетий возненавидят студенты ряда специальностей в ВУЗах всего мира...

Великие открытия
Максвелл очень любил животных.

читай!

(О чем свидетельствует множество скелетов мелких зверушек, найденных в его квартире.) Шредингер знал об этом. Однажды, уезжая на очередную конференцию, на которую Максвелла, к слову сказать, не пригласили чтоб не выпендривался, Шредингер оставил Максвеллу своего кота. Не то чтобы Шредингер был очень привязан к коту. Просто он проводил на коте множество опытов и это было удобно. Тем более что кот оказался наредкость живучим и везучим, несмотря на всю бесчеловечность проводимых над ним экспериментов. Самый известный дошел до нас под названием Кот Шредингера. После целого ряда этих экспериментов кот даже перестал бояться счетчика Гейгера, который должен был вынести ему приговор.
Итак, сей кот остался на несколько дней у Максвелла. По привычке, привитой Шредингером, он приходил в лабораторию, где работал Максвелл. Кот любил свернуться калачиком на какой-нибудь теплой приборной доске или вблизи места проведения очередного опыта. Однажды везучесть не спасла кота и неудачный максвелловский эксперимент повлек за собой необратимые последствия. Кот сколлапсировал примерно до размеров молекулы!
- У-у-у-у, демон!! - воскликнул в сердцах Максвелл, сетуя на всех известных ему духов. А потом задумался. - хм... Демон... отличное имя для того что получилось из кота Шредингера. Вероятнее всего, старый приятель не захочет брать кота назад. И вправду, зачем он теперь такой нужен. Но я знаю где найти ему применение!!
Поразмыслив немного над возникшей идеей и раз сто повторив про себе "Я Гений!", Максвелл обратился к коту:
- Будешь приносить пользу науке!
- Да ну тебя. Нашел чем удивить. Я уже знаешь сколько лет приношу пользу науке... - флегматично заметил кот.
- Та да...- опечалился ученый - но ведь раньше ты занимался квантами, а мы с тобой займемся термодинамикой!
- Ну валяй, излагай суть моей роли. - Кот сладко потянулся и свернулся крошечным, размером в молекулу, калачиком. Завтра будет дождь, отметил про себя Максвелл.

Кот, именуемый теперь уже Демоном, выполнял скучную монотонную работу. Находясь в крошечной дырочке в перегородке резервуара с молекулами, он их сортировал. Шустрых в одну сторону от перегородки, вялых - в другую. Максвелл периодически замерял изменение температуры в обоих частях резервуара. А в перерывах между замерами решал систему дифференциальных уравнений, описывавших, как ему тогда казалось (а нам кажется и до сих пор), электромагнитное поле.
Замеры радовали глаз: в одной части резервуара температура непрерывно росла, в другой падала.
- К чёрту второе начало термодинамики!! - в эйфории кричал Максвелл. - Демон - вот что я могу противопоставить общественному мнению!
Отпраздновав как полагается свой успех, ученый вернулся к системе уравнений. И - вот так удача! - решил её. Только он сел писать об этом письмо Фарадею, как вдруг:
- Жрать хочу - безапелляционно заявил кот.
Пришлось отыскать Демону еды.
Едва кот и ученый вернулись к работе после перерыва, приехал Шредингер.
Конечно, тщеславный Максвелл не мог не похвастаться:
- Смотри, в этом резервуаре с перегородкой с одной стороны от нее температура повышается, а с другой падает!
Шредингер крепко задумался, видать чувствовал подвох.
- А что это у тебя за дырочка в перегородке? - указал он на отверстие чуть больше молекулы диаметром, в котором удобно устроился его бывший питомец.
- Через нее сортируются молекулы.
- Кем?
- Демоном - сказал Максвелл и почувствовал что запахло жареным.
- А, к слову, где мой кот? Ты давно его не видел? - поинтересовался Шредингер
- Ы... - конструктивно начал объяснять сложившуюся ситуацию Максвелл

Рюмка чаю остудила Шредингера, и он согласился что в этом состоянии кот ему действительно не нужен. Однако поинтересовался его дальнейшей судьбой. Пришлось Максвеллу всё рассказать про Демона.
- А! Вот в чем прикол! - воскликнул пораженный догадкой Шредингер. - Но ведь кошака надо кормить! Так вот откуда эта система черпает энергию!
Вот черт, раскусил, загрустил Максвелл, лишь бы с письмом Фарадею про волны так не вышло...

Эпилог
Система уравнений Максвелла внесла огромный вклад в развитие теории электромагнитного поля. Некоторые ученые осмелели настолько, что стали высказывать совершенно парадоксальные гипотезы. Например, Луи де Бройль предположил что не только квантам, но и всей материи присущ корпускулярно-волновой дуализм. И вроде это даже доказанный факт.
А может мы что-то проглядели?
Каждый из нас - частица в огромной Вселенной, и каждый из нас - на своей волне. Особенно великие ученые: Максвелл, Фарадей, Шредингер, Эйнштейн... словом, все. Может именно это хотел донести до нас де Бройль, расширяя свойство корпускулярно-волнового дуализма на частицы, имеющие массу?...

---

Они меня достали!!!
Негодяи!!!
"Пойди туда, сделай то", будто я ничего не делаю!!!
А эта фраза "все любят удачников"?!
Да, я лузер, неудачница, ничего не умею, но кто меня такой сделал?! Кто?! Вы, родные мои!!! Как же я себя ненавижу!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

@темы: Грустное, истерики, психи, депрессия

---

ДепрЕ-бой! энд гёрл...

Мой дорогой дневник!
Не знаю, как тебя, а мне моё нытьё и депра надоели!
Отправляюсь в гости к Флёр!
Будём её дочку фотать.
Алёнка без меня позировать отказывается!

@музыка: ПКМ ремикс

@настроение: хреновое, но это постараемся исправить...

@темы: да здравствуют перемены!

---

Про меня

- Папа, а у нас тоже финансовый кризис?
- Сынок, финансовый кризис бывает у тех, у кого есть финансы.
- А у нас тогда что?
- Пиздец...

Ни финансов, ни личной жизни, ни уверенности в завтрашнем дне...
Полный ПЦ...

---

с картинками

Ваше имя Твой ангел......... Твоя любовь выглядит так... Твое будущее будет таким...

все гадания на aeterna.ru

---

Мой дорогой дневник!
Означает ли то, что меня не комментят то, что меня не читают и вообще игнорируют?*задумалось*
Эх, жизнь такая тяжёлая штука!!!и почему всякие бяки происходят именно со мной?!
Где снова моё счастье заблудилось?!

---

рассчитай свои биоритмы на сайте "космо"!

тыкать сюда! www.cosmo.ru/sp/bio/

---

ещё депрессивный бред

вот и вечер пятницы уже подходит к концу...
четыре дня прошло...
а ты всё тут же...
ничего не изменилось...
вещи не распаковала, так и живёшь на чемоданах...
всё ждёшь...
сама не зная, чего...
устала...
поссорилась с кохай...
купила в магвазине гель для душа и шампунь с бальзамом, ведь надо чем-то мыться...
сидишь и грустишь...
спать не хочется...
в голову лезут мысли...
а если...
а что, если бы я сделала так, а не иначе...?
была бы я здесь?
или же нет?
зачем я всё это пишу?
кто-нибудь этот гон читает?
я так устала...
устала ждать, неизвестно, чего...
устала от постоянных мыслей...
я просто хочу, чтобы всё это закончилось...
устала быть в подвешенном состоянии, но...
так боюсь, что всё закончится плохо, что даже запрещаю себе думать об этом...
Нарс, ты нытик!
- а ещё дууура...
- ага, и блондинко
- и балбеско...
- а что делать?!
- тебе велели ждать, кажется?
- угу...
- вот и жди!
- жду...
жду... жду...
когда же всё это закончится?!

@музыка: пираты(очередной ремикс)

@темы: Будни, Грустное, Девичье, Женщины, Жизненное, Музыка, Мысли вслух, Настроение, Семья, Слова, Точка зрения, Флуд, Я, депра и нытьё, Отношения

---

Надо же!

Любишь ли ты себя?

Мисс Дисциплина. ЕСЛИ тебе и приходится заставлять себя, то редко. Потому что ты умеешь выделять главное и правильно распределяешь свои силы. Когда знаешь, что хорошо делаешь свое дело, что ты привлекательна и тебя любят, то и ценишь себя выше. Тебе это хорошо известно. Конечно, ты переживаешь за свою работу, можешь часами доводить документ до совершенства и не прочь вкусно готовить любимому, но при этом время от времени позволяешь себе провести недельку в полном безделье на природе. Только не забывай отмечать свои успехи – твоя целеустремленность заслуживает поощрений!

Насколько ты сексуальна?

Здоровая чувственность. Ты усмиряешь сильные страсти присушим тебе умением контролировать ситуацию Ты знаешь, как начать роман именно с тем человеком, который тебе нужен, но можешь объяснить любому недотепе, как лучше доставить тебе удовольствие. Тебе нравится доводить мужчину до предела его возможностей, пока он не станет именно тем любовником, которого ты по праву заслуживаешь. Если же это невозможно, ты перестаешь поддерживать с ним отношения. Ты знаешь, что в твоей жизни появится более достойный.

ещё тесты

В густой темноте прорезается 3 дороги. Свет, Тьма и Хаос ждут тебя. Оракул давал тебе возможность и ты сама выстроила мост в... обитель короля Корвина

король светлых Земель сотворит для тебя рай, попросив взамен лишь твою любовь и верность. ты будешь счастлива, Странница. Король-верный супруг, знающий цену и ценность девичьего сердца. и раз ты -его Избранница, ты получишь всю его чистую любовь.

Пройти тест

ну что же, вот возможные черты вашего характера... ты относишься к типу вспыльчивых людей. Ты вспыльчива, высокомерна, легко выходишь из себя, также очень энергична, горда, любишь действовать самостоятельно.

Пройти тест

---

Вот мало мне было всевозможного ежедневного спама, так я ещё и на космополитен-рассылку подписалась!!!

@темы: Блоги, Бред, Будни, Веселое, Для памяти, Женщины, Жизненное, Литература, Лытдыбр, Мысли вслух, Наблюдения, Настроение, Новости, Позитив, Приколы, Разное, Случаи, События, Увлечения, Флуд, Я, Стёб

---

Нилб! Как точно!

Гадание на картинках Heise (для всех)

Ваше имя Картинка твоего настроения – это…

все гадания на aeterna.ru