28.09.2011 в 15:00

Пишет  time-will-show:

28.09.2011 в 11:39

Пишет  (Екатерина):

Менеджер спрашивает:
— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
— Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.
По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
— Один.
—
Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до
30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре
обслуженный вами покупатель?
-102 516 долларов 17 центов.
— Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали?
—
Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после
уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему
упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он
ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки
не обойтись.
Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить
двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался,
что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы
пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с
прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового
продавца:
— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный
крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
—
Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему
сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж
лучше податься на рыбалку…

---

ой, не могу я с этих америкосов!!!

27.09.2011 в 15:18

Пишет  liboru:

Вопрос американского школьника

Вопрос американского школьника

---

28.09.2011 в 11:36

Пишет  Philinn:

Список сезонных фраз для писем в японском
Внезапно обнаружила список некоторых фраз, которыми в Японии можно начинать супер формальные письма в разные месяцы.

Season's greetings

1月・睦月　 酷寒の候　寒さ厳しいおりから　厳寒のおりから　大寒の節 新春とは申しながらまだ堪えがたい寒さが続きますが 寒に入ってからひとしお寒さが厳しくなりました　星も凍るような寒い夜　例年にない寒さ　　いよいよ寒気がつのり　降雪の候　雪の晴れ間　極寒

2月・如月　 余寒の候　余寒厳しいおりから　梅月　立春　春寒　向春　節分 雪解けの水もぬるみ　大寒にまさる寒さの折り　寒明け　残寒 晩冬　春浅　梅鴬の候　立春とは名のみの寒さ　寒気は冴えかえり 暦の上に春は立ちながら　三寒四温と申しますが　いくらか寒さもゆるみ　何となく春めいて　梅のつぼみもふくらみ

3月・弥生　 早春の候　春まだ寒いこのごろ　春寒料峭のみぎり 春暖の候　盛春　春寒　桜月　春寒しだいにゆるみ　春暖快適の候 弥生　日増しに暖かくなってまいりましたが　仰梅の候　桃の蕾もふくらみ　急に春めいて　春の彼岸の頃　風はまだ寒く　日毎にのどかになり　ようやく春めいてまいりましたが　浅春　春色　春分　麗日　春暖　軽暖の候　菜の花は今が盛り　一雨ごとの温かさ

4月・卯月　 春暖の候　陽春の候　うららかな季節を迎え　春和の候　　春日 春和　春たけなわ　春も深くなり　春光うららかな 惜春　葉桜の季節となり　春陽麗和の好季節　春風駘蕩の候 桜花もすっかり咲きそろいましたが　いつしか春もなかばを過ぎましたが　温暖　春粧　春宵一刻千金の候　桜花爛漫　春の愁いにとらわれ　春晩のおりから

5月・皐月　 新緑の候　若葉かおるころとなりましたが　青葉めにしみるころ 風薫る五月となりましたが　初夏　惜春　葉桜のころとなりましたが 晩春　五月晴れ　初夏の風も爽やかな頃となり　青田を渡る風 暮春　藤花　向夏　緑したたる　軽暑の候　牡丹の花が咲き誇り 五月の空に鯉のぼりが　新茶の香　新緑の野山にもえる今日この頃

6月・水無月　 木々の緑もようやく深くなり　梅雨の候　青葉　爽やかな初夏を迎え うっとうしい季節になりましたが　長かった梅雨もようやくあがり 向暑のおりから　薄暑　入梅　立夏　暑さ日増しに厳しく　深緑 長雨の候　初夏の風に肌も汗ばむ頃　時候不順の折　麦秋 日の光も青く　田植えも始まり　若鮎の踊る

7月・文月　 盛夏の候　酷暑の候　猛暑　真夏　三伏　大暑　蝉の声に更に暑さを覚え　急に暑さが加わってまいりましたが　草木も生気を失い 土用の入りとなり　近年にない暑さが続き　一雨ほしいこの頃 暑さ厳しいおりから　気候不順なおりから　炎熱　炎暑　 炎威凌ぎ難く　涼風肌に心地よく　早天続きで　爽快な夏

8月・葉月　 残暑の候　残暑なお厳しいおり　残炎　立秋　新涼　晩夏 風の音にも秋の訪れを感じますが　初秋　秋暑　残暑凌ぎ難き候 立秋とは名ばかりの暑さ続き　土用あけの暑さはきびしく 秋にはまだ遠く　暑さも峠を越しいよいよ秋　虫の声に秋も近ず 避暑客の姿も少なくなり　虫の声に秋も近ずいたことを感じる昨今

9月・長月　 初秋の候　新秋の候　さわやかな好季節をむかえ　秋冷　爽秋 明月の秋をむかえて　朝夕日毎に涼しくなり　秋涼　秋色　 清涼　涼風　野分　残暑去り難く　スポーツの秋を迎え　　初雁の姿に秋を感じる頃　新秋快適の候　虫の音もようやく繁くなり 秋色しだいに濃く　二百十日も無事に過ぎ

10月・神無月　 秋涼の候　さわやかな秋となりましたが　菊の薫るころ　爽秋 時雨月となりましたが　秋晴の候　清秋の候　中秋　秋冷 菊花　紅葉　行楽シーズンとなり　空は深く澄み渡り　秋涼爽快の候 灯火親しむの候　夜長の頃となり　爽やかな秋晴れの続く 冷気は日増しに加わり　秋色日毎に深まり　稔りの秋となり

11月・霜月　 晩秋の候　向寒のおりから　深秋　追々寒さに向かいますが めっきり寒くなってまいりましたが　季秋　冷雨が降り続く 霜寒　落葉の候　菊薫る候　日毎冷気加わり　初霜　暮秋 朝夕の寒気が身にしみるころとなりましたが　初冬 鮮やかな紅葉の候となり　小春日和の今日此頃　夜寒の折柄 秋気のいよいよ深く　舗道に落葉が散る頃

12月・師走　 初冬の候　師走の候　明冷　年もせまり何かとご繁忙のこと 今年もおしせまってまいりましたが　歳末何かとご多端の折 歳晩の候　寒気きびしき折柄　あわただしい師走となり　年の瀬 師走に入って一段と寒く　寒冷　めっきり寒くなり　年もいよいよ押し詰まり　年末ご多忙のおりから　歳末ご多用のおりから　忙月

@темы: иняз, Япония и всё японское, Нихонго

---

25.09.2011 в 00:07

Пишет  Shellar Arranktur:

Песенка студента Гарри
Любимая песня плюс любимый герой, чего еще надо?

@темы: Видюхи

---

25.09.2011 в 03:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
Ситуации, подобные той, в которую попала Наташа, происходят настолько часто, что удивительно, отчего девушки до сих пор воспринимают их, как конец света. На седьмом месяце беременности она всего-лишь высказала свое недовольство будущему отцу ее ребенка. Причина была пустяковая, что-то насчет запаха спиртного и чьих-то длинных белых волос на рубашке. Оскорбленный таким недоверием, молодой человек хлопнул дверью, оставив после себя долг за съемную комнату, синяк под глазом и пластмассовое колечко,

...читать дальше (еще 3558 символов) >>

меняющее цвет «Под настроение» - в знак вечной любви, оказавшееся символом их отношений.

Первый день Наташа горько плакала. Не столько от неизвестности ближайшего будущего, сколько от слов родной матери, что торжествующе кричала из динамика сотового телефона. Матушка упивалась от собственного дара ясновидения — мальчик оказался сволочью, кобелем, безответственной... ну и так далее. Наташа теперь должна была привыкать к статусу «Брошенка», «Мать-одиночка», а судьба ребенка «безотцовщины» по мнению мамы была предрешена — либо тюрьма, либо смерть от алкоголизма, либо все вместе.

Лежа в палате рядом с крохотным сыном Наташа беззвучно роняла слезы на простыню и улыбалась. Было тепло, словно кто-то укутал ее пуховым одеялом. Все уже закончилось. И страшная боль, отупляющая, выкручивающая тело и душу наизнанку и окрики акушерки «Под мужиком не орала и тут не ори», звенящие в холодной кафельной операционной. Если какие грехи на ней и были, искупила она их за эти двадцать минут сполна. Наташа осторожно коснулась губами лобика малыша. Спустя пару минут она провалилась в сон.

«Какая же я счастливая!» - думала Наташа, слушая пьяные крики новоиспеченных отцов под окнами палаты. Соседки поднимали детей перед окном, мужики вопили и уходили в неизвестность, окончательно провожая свободу. Мамы ревели от обиды, считая не отвеченные вызовы и прижимая крох к растрескавшимся соскам. Наташа покачивала сына на руках, смотря в разъезжающиеся глазенки и блаженно улыбаясь.

Из роддома ее забрал отец. Всю дорогу до его дома они ехали молча. Возле подъезда она обернулась к нему.
- Почему?
- Потому что у меня есть дом.
- Пытаешься искупить?
- Пытаюсь помочь.
«Как странно» - подумала Наташа, укладывая сына в кроватку - «Убежал муж, нашелся отец».

Квартира была вычищена по-холостяцки. Отмытые полы, пыль на полках. Протирая серый слой перед рядами детективов она размышляла о мужчинах. «Почему они верны друзьям, но не женам? И почему надо отдавать в армию здоровых, чтобы их убили, а слабых и больных оставляют «на потомство»? Почему они кичатся тем, что не плачут, но не стыдятся того, что причиняют боль?»
Отец укачивает внука. Квартира завалена погремушками, машинками и детскими вещами. Наташа принимает все. «Ты меня простила?» - как-то раз спросил отец. «А ты мне ничего плохого и не делал» - ответила она.

Влажные руки держат горячее тельце. Малыш хрипит, его дыхание жаром обдает заплаканное лицо Наташи. От страха колет под грудью, голова не соображает. Отец собирает сумку в больницу. Он кладет распашонки, подгузники, фрукты воду, кремы, зубную щетку — даже ее женские гигиенические принадлежности аккуратно завернуты в непрозрачный пакет. Уже потом, через пару дней, в больничной палате, перебирая вещи она первый раз благодарит отца за холодный разум и отсутствие эмоций, понятия не имея, что тот двое суток ревел над пустой детской кроваткой и клялся Богу, каясь во всех грехах.

Они живут вместе. Сын растет. Отец - «Арин Родионович», по определению Наташи, водит внука в художественную школу и учит ездить на двухколесном велосипеде. Однажды они приходят домой, сын держится за разбитую коленку и ревет. «Терпи! Мужчины не плачут!» говорит отец и Наташа, стоя на кухне, зажимает себе ладонью рот. «Только не так! Не превращай его в очередное бездушное животное! Не делай из моего сына чудовище!». Паника волнами поднимается от сердца, застревая комом в горле.
- Деда, совсем никогда? - раздается заплаканный голос сына
- Нет конечно, только на людях! - отвечает отец — Мы же не роботы бездушные!

© greatgonchar

---

оборжаться))

23.09.2011 в 18:23

Пишет  Гилва Северус Снейп:

22.09.2011 в 23:00

Пишет  Quissenonego:

перлоарт

на глас требующих
предыдущие выпуски перлоарта
считаю, что все же лучше порционно как-то, чтобы не умереть со смеху
но с другой стороны порционно как-то лень

пыщь 1

пыщ 2

пыщ 3

пыщ 4

пыщ 5

пыщ 6

---

Блин! Уже две недели дома, а так и не дописала тот пост про дурроддом. Пойду пелёнки доглажу, да и других дел ещё переделать надо много, пока Ирик дрыхнет

---

Ржака

24.09.2011 в 10:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
Много лет назад оставила дочь на заботливого папеньку. Ей уже года 3 было, обходились без памперсов, но неприятность могла все-таки случиться. Уходя, я показала папе, где лежат запасные дочкины труселя. Папа ответил что-то в духе "Не учи орла летать или яйца курицу не учат". Раздав цу, я упорхнула. Вернувшись часа через 3, обнаружила ревущую дочь в моих кружевных трусах. "Они такие маленькие, я думал это ее".

Пару лет назад оставила дочек на весь день на мужа. Младшей было около 2-х лет. Возв

...читать дальше (еще 6826 символов) >>

ращаюсь домой - муж спит в зале на диване. Младшая бродит вокруг него с ложкой в руках, рядом стоит стул, по стулу очень равномерно размазан суп, на дочке одеты шортики задом наперед, снимаю шорты, а там памперс тоже задом наперед. Тут муж открывает глаза и счастливо заявляет - накормил, напоил, переодел - в общем, все под контролем

Ну вот такое было. Оставила как-то раз ребёнка (года три ему было) с папой буквально на два часа. Прихожу: папа всласть спит на диване, аж храпит, на руках надеты куклы из кукольного театра (лиса и заяц), ребёнок его своим одеялком укрыл, рядом поставил стульчик, на него - чашку с соком, и ещё рядом - горшок. Дверь закрыл, сам сидит в коридоре на полу, я захожу: "Тссс! Папа спит!"

Сыну было 2 месяца, остался с папой. Прихожу, а они оба загадочные. Оказывается, папа не смог найти памперсы, проявил сообразительность и приладил к ползункам гигиеническую прокладку (ее он быстро нашел почему-то). Сын даже торжественно притих и перестал плакать.

Рассказ от моей мамы - как двухлетнюю меня оставили на целый день на папу и мужа подруги, пока мама и подруга катались на лыжах. Были даны ц/у - накормить кашей, погулять, накормить яйцом... Вечером приезжают - ребенок, в принципе, в порядке, даже не умер с голоду, но ВСЯ кухня завалена грязной посудой, слоями. Плита залита горелым молоком, тарелки, тарелочки, плошки, кастрюльки, кастрюли, кастрюлищи... Мама смотрит на это, берет с плиты самую огромную, шестилитровую кастрюлю: "Но в ней-то, в ней что вы делали???" Папа: "Яйцо варили..."

Младшему сыну, Тимофею, было около года. Остался с папой на целый день. Вечером муж мне звонит:
- Он жутко капризный. Весь день ходит за мной и ревёт.
- Саша, а ты его чем кормил в обед?
- О! Его же надо было покормить!...

История про моего папу, который был оставлен на хозяйстве с простой инструкцией: покормить детей. Папа обнаружил в холодильнике нечто, принятое им за грибной суп, разогрел это и предложил детям (мне и брату, 5 и 3 года примерно). Дети хором сказали "Фу-у-у" после первой ложки, и тогда папа привел убойный аргумент. "Как же так?" - вопросил он. - "Мама старалась, готовила, а вы не едите? Вы хотите ее обидеть?!" Дети устыдились и раскаялись, "суп" был благополучно съеден, папа доволен собой, мама - в шоке. Почему в шоке? Потому что на ужин детям была заготовлена какая-то другая еда, а папа накормил нас заготовкой для супа из сушеных грибов - то ли проваренными без соли, то ли просто размоченными грибами.

Мама умчала на 2-3 дня в командировку, оставила папе денег на пропитание обоих. Папа в первый же день радостно купил какую-то модную дрель с перфоратором. Оставшиеся дни мы ели тыкву с сахаром, запеченную в духовке.

Мне нужно было в молочку сходить и продуктов кое-каких прикупить, а Настеньку, двух месяцев отроду, должна была прийти проверить дежурная врач... Время шло к обеду, а врач задерживалась, ну и я решила мужа оставить с дитем, а сама бегом по делам... Папа у нас боязливый был, все боялся малышку на руки брать - а то поломаю ей что-нибудь... Пришла врач, распеленала, осмотрела, выписала витаминки и попрощалась... Вышла из квартиры, муж проводил до лифта... Когда лифт опустился с 8-го этажа на 1-й, в открывшихся дверях врач увидела сильно запыхавшегося нашего папу, который выдал: "А теперь поднимись и заверни как было!"

Молодая мама оставила ребенка на пару часов, на воспитание отцу, опять таки молодому и неопытному, ребенок совсем молодой, годик. По возвращению, застает картину: ребенок сидит на своем стульчике и орет. К ребенку протягивается папина рука и засовывает ребенку в рот ложку. Ребенок смачно чмокает, выплевывает ложку, орет. Опять рука, ложка, чмоканье, ор. Мама заходит на кухню, напротив ребенка сидит папа, с полупустой банкой меда. На вопрос, что все это значит, папа сказал, что ребенок ностальгировал по маме, орал без перерыва, и единственный способ его заткнуть - это была ложка с медом. Таким образом, он скормил ребенку довольно много. Мама очень волновалась, что потом будет аллергия. Папа очень волновался, что его еще раз оставят с ребенком, ребенок волновался, что закончился мед. Аллергии не было, но мед я с тех пор не люблю!

Тетка оставила дочь на мужа. Пока папа спал, трехлетняя девица отрезала себе одну косичку и приклеила ему на лоб суперклеем.

Чуть позже, уложив малыша, обнаруживаю мужа, возлежащего на диване, очень по виду уставшего. На коленях у него красуются свежие наливающиеся синяки. Я что-то ехидно замечаю про удачный корпоратив накануне, а муж возмущенно говорит: «Слушай! Это что за зарядка у нашей дочки?! Ужас какой-то, а не зарядка! Упражнения какие-то странные - особенно волк и лиса». Я начинаю нервно хихикать и говорю: «Ты, наверное, удивишься, но нет в комплексе таких упражнений». Муж говорит: «Как нет?! А что это было: встаньте на четвереньки, пройдетесь по ортопедическому коврику, помашите хвостом (упражнение лиса), и повойте на луну (упражнение волк)». Я себе живо представила, как муж воет на луну и машет несуществующим хвостом, да еще и стоя на ортопедическом пупырчатом коврике... Утром я дочку спрашиваю, что за зарядку они делали. А она говорит: «Знаешь, мамочка, было так скучно делать обычную зарядку и я новую придумала...»

Мама в больнице, дочери пять с половиной, папа на хозяйстве. Плел косы. Первый раз в жизни, по науке. Неудачные места заматывал лентой. Конкретно так, в несколько слоев. Результат торчал параллельно полу. Три дня держались - расплести не могли...

Меня чужой папа в детстве из детского сада забрал. Привел домой - сказали, чтобы возвращал назад.

Уезжала на неделю, папе все написала, рассказала, для дочки в сад подготовила комплекты одежды. В среду у них был праздник осени. Подготовила платье, налепила стикер: в среду праздник осени, взять с собой платье и фотоаппарат (если праздник без родителей, то я обычно прошу воспитательницу пофотографировать). Приезжаю и что же я вижу на фотографиях? Боже, я бы даже спросонья это на ребенка не одела. Барышня моя в пижамной (!) маечке (зеленая в полосочку), в юбке оранжевой, колготки белые со снежинками. О боже! Спросила папу почему не одел платье. Папа сказал, что девочка настаивала на праздник одеть пижаму, а папа нашел компромисс - одели только футболку от пижамы Так что фактически папа у нас молодец и я рада - черт с ней, пижамной майкой - благо, что дочке юбку на праздник он все-таки одел, а то бы она в пижаме на праздник пошла точно.

Когда мне было пять лет, маму положили в больницу недели на две. Мама оставила меня с отцом, предварительно заготовив чистые наглаженные платья на каждый день и выдав отцу подробные инструкции. Папа обо всех наставлениях, разумеется, забыл. Но все равно очень старался, поэтому каждый день стирал и утюжил платье, в котором ему меня передали. Так и я ходила в детский сад в одном и том же две недели.

а мой пока ничего неправильно сделать не успел))

@темы: Дети

---

Купили мы коляску Бебетто Классик Бони1
Вот такого вида

С перекидной ручкой, переноской, дождевиком, сумочкой и прочими прелестями жизни.
Она серая с розовым, немаркая, спокойной такой расцветки. Фото - позже))
И ещё мобиль купили мягкий)) ТОже потом покажу

@темы: мамское, Позитив, Покупки

---

Я в непонятках!

Блин, девочки-мамочки, ну вот как это называется?! Когда Ирик уже всё у меня съест и мне больше нечего ей дать, а соску она не берёт, и истерически надрывается, требуя еды, мутишь ей смесь, она съедает ровно 10 миллилитров - и... УСПОКАИВАЕТСЯ и засыпает!!! Хотя до этого около полутора часов ела меня с обеих сторон и оба раза отключалась, тут же просыпаясь при попытке переложить её в кроватку. Ну что это за такое, а? У меня недостаточно молока?!
И ещё: что делать, если когда её кормишь, с другой стороны тоже капает? В смысле, что делать, чтоб добро не пропадало, хотя обе руки заняты(( Молокосборник купить? Это вообще нужный девайс, как думаете?

@темы: Ирик, мамское, Вопросы

---

вещь!

21.09.2011 в 17:19

Пишет  Случайный дневник:

Пишет  Lady Igraine:

История любви

В древнем мире. Для запуска флешки нажмите на картинку.

---

вся правда жизни про котеек))

22.09.2011 в 07:25

Пишет  Блудный сын промышленности:

20.09.2011 в 22:08

Пишет  libertaire:

Классический кот

---

паззитифф!!!

21.09.2011 в 06:16

Пишет  Гилва Северус Снейп:

20.09.2011 в 23:45

Пишет  Quissenonego:

перлоарт
апд. в цитатники растаскивайте с авторством и пр. регалиями пожалуйста

выложу тут, может кто не видел
не понравится / не соответствует правилам, не надо, - выпиливайте.

---

ой, прикол!!

21.09.2011 в 12:33

Пишет  табуретка007:

+1

---

мужья - они такие мужья!

20.09.2011 в 18:41

Пишет  Гилва Северус Снейп:

20.09.2011 в 10:54

Пишет  Белый Сикер:

Про мужа, жену и бытие
 Веселый робот: Добавлено роботом

С кем приходится жить

Шла-шла, шла-шла, подвернула ногу, завалилась на бок, сломала каблук на сапоге.
Муж протянул руку, помог подняться, отвернулся и зашагал дальше.
Я:
- Пусь... А пожалеть?... А поцеловать?...
Муж, резко обернувшись:
- Поцеловать? Поцеловать?!! Пятьсот рублей ремонт сапога, а у неё одна похоть на уме!

***

Я:
- Знаешь, а мышь-то так и шебуршит. Грызёт там что-то. Ты меры предпринимать будешь? Я боюсь мышей вообще-то.
Муж:
- Солнц, ну какая мышь? Успокойся, нет

...читать дальше (еще 955 символов) >>

там никакой мыши. Нечего тебе бояться, глупенькая, не расстраивайся. Мыши так не грызут. Там стопудово крысак гнездо готовит.

***

Только что.
Беседует с другом по телефону:
- Вот ты зря не женишься. Говорю тебе - зря! Женатым быть куда лучше. Вот ты мне полчаса уже ноешь, как тебя работа достала. А ты женись, баран. Эта курва тебе дома так мозг вынесет, что на работу, как на праздник бегать будешь. Думаешь, у меня почему две работы? Думаешь, мне деньги нужны? Хрен там. Просто я женат, брат.

***

В том же разговоре:
- Ну она классная же у меня, согласись. Согласен? Ты там бухой, что ли?

***

И ещё из той же беседы (продолжая уговаривать друга жениться) :
- Вот веришь, сколько лет живём, а люблю. Насмотреться не могу, правда. Сегодня еду на машине её с работы встречать, смотрю: стоит моя. Ждёт. Еду и любуюсь: глаза - озёра! Губы - вишни! Волосы на ветру развеваются, подбородки колышатся, особенно третий...

© yapritopala

@темы: Мужчины

---

я бы тоже почитала эту книгу!

20.09.2011 в 18:52

Пишет  Кэтрин М.:

Читаю книгу по альтернативной истории. Книга библиотечная и на полях обнаружилась куча карандашных записей. Видимо какого то читателя аж распирало))) Очень эмоциональный товарищ оказался . Повсюду восклицательные и вопросительные знаки, надписи - что за чушь?! и просто мысли на тему.

Фрагменты:

* Это немецкий пиздеж!
* А где у Герадота написано "кочевники"? Нет такого!
* Вот именно - недавно! Какие к черту тысячелетия? Не тысячу ли лет назад? Это давно?
* Нормандская теория была очень выгодна Романовым!
* М.б. история была переписана уже при Романовых?
* Вот именно. Всего 4000 лет назад! Совсем недавно!
* Амазонки - "казачки", а не тупые феминистки!
* Кстати, кириллица прктически идентична с коптским алфавитомю
* Как же так - сгорел город, а его 100 лет никто не восстнавливал, а сколько раз Москва горела? Но она же не исчезла?
* В 19 веке глупые сторики приняли это "дипломатическое вранье" за "чистую монету".
* На счет мегалитической традиции похоже правда. А когда мегалиты построили?В "незапямятной древности"? Или в средние века (не так давно?!)
* Вот именно - по сей днь! Так ли уж давно они воздвигнуты?

И т.д. и т.п.

---

Классный мульт про домового

vimeo.com/21548329

---

Безымянный палец

Большой палец означает родителей. Указательный - братьев и сестёр. Средний - тебя самого. Безымянный - твоего партнёра (супруга/супругу). Мизинец означает твоих детей.

Сложите вместе ваши ладони как показано на фотографии, средние пальцы при этом должны соприкасаться внешними сторонами. Затем остальные 4 пары пальцев просто соприкасните подушечками (большой к большому, указательный к указательному и так далее).



Следуйте указаниям, но не забывайте, что из пяти пар пальцев одновременно можно отрывать друг от друга только два пальца.

1. Попробуйте оторвать друг от друга подушечки больших пальцев, которые означают родителей. Получилось? Это произошло потому, что все люди в своей жизни болеют, а в ее конце - умирают. Этот разрыв символизирует то, что наши родители когда-то навсегда уйдут от нас.

2. Теперь сложите подушечки больших пальцев вместе, а затем оторвите друг от друга подушечки указательных пальцев, которые символизирует братьев и сестёр. Получилось? Это произошло потому, что у них тоже есть (или будут) свои семьи ради которых они покинут нас.

3. Теперь сложите подушечки указательных пальцев вместе, а затем оторвите друг от друга подушечки мизинцев, которые означают ваших детей. Получилось? Рано или поздно наши дети заведут собственные семьи и уйдут от нас.

4. А теперь сложите подушечки мизинцев вместе, и теперь попробуйте оторвать друг от друга подушечки безымянных пальцев, на которые мы одеваем обручальные кольца. Будете удивлены, но эти два пальца нельзя разомкнуть совсем (не отрывая друг от друга другие пальцы), потому что они символизируют мужа и жену, и то что вы всю жизни будете соприкасаться во всем.

Именно поэтому обручальное кольцо носят на безымянном пальце.

Безымянный палец

---

милая история!

19.09.2011 в 20:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
Часы-сводники

Когда мне было 15 лет, мы с родителями поехали отдыхать на море. Перед поездкой папа купил дорогие японские часы - водонепроницаемые. Такие часы у нас в стране в то время только-только появились. И папа очень ими гордился. Я увлекалась подводным плаванием - у меня разряд и я обожаю нырять. Мама боялась, чтобы я не простудилась от переохлаждения и все время наставляла меня: «Сашка, только недолго, 20 минут и на берег!»

Но я так увлекалась красотами подводного мира, что забыв

...читать дальше (еще 1742 символов) >>

ала о времени и отговаривалась тем, что подводных часов у меня нет. Вот кабы были бы... Маме это надоело и она уговорила отца давать мне часы в море. Он очень неохотно, но дал. В первый же заплыв часы соскочили с моей тонкой девичьей руки и канули в воду. Остаток отпуска прошел в нырянии и поисках этого хронометра. Безрезультатно. Ещё не раз папа припоминал нам с мамой этот случай. Просто достал.

На следующий год мы приехали на то же самое место. Только пришли на пляж, папа завёл свою песню, - какая Сашка бяка, утопила его часы. Я обозлилась, говорю:
- Вот пойду и буду нырять, пока не найду твои несчастные часы. Хоть утоплюсь!
- Вот иди и найди!

Только я нырнула и сразу вижу: лежат, голубчики, сверкают на солнышке, словно весь год только меня и ждали. Я вышла на берег и гордо швырнула часы в ноги отца. О реакции родителей рассказывать не стану. Когда стали рассматривать, папа говорит:
- Они за год как будто изменились - стал другой цвет циферблата. Выцвел, что ли? Но модель та же самая.

Весь день, конечно, обсуждали этот случай. Пришли после пляжа в столовую обедать. И рассказываем эту историю соседям по столику - мать, отец и их сын Вадик. Они даже не смеются - смотрят на нас круглыми глазами и даже как-то испуганно. Мама говорит:
- Да вы не удивляйтесь, с Сашкой и не то ещё бывает.
Владимир Михайлович - отец Вадика - снимает со своей руки часы:
- Вадик вчера тоже утопил мои часы, но потом нашёл. Модель та же, но циферблат другой. Случайно не ваши?

Так я познакомилась со своим будущим мужем. Через год мы с Вадиком поженились. А на свадьбу родители, в качестве сувенира, преподнесли нам хрустальную шкатулку. Там на бархатной подложке лежит пара часов - модели одинаковые, только циферблаты разные.

---

и я туда же)))

18.09.2011 в 06:12

Пишет  Гилва Северус Снейп:

17.09.2011 в 09:47

Пишет  Белый Сикер:

Till all are one!
27 лет как вышла первая серии G1.