Ой, тля... Полный Пэ!

17.09.2011 в 02:42

Пишет  Resonance M:

во имя Луны

Обратите внимание на, кхм, кошку.

Но пересмотреть сейлорскую дурочку захотелось)))

@темы: Видюхи

---

Новый ПЧ!

Пока я загорала в дурроддоме, у меня появился ещё один ПЧ!

 Pense a moi, приветствую!

---

Так, мой дорогой дневник!

Я плохая мать, наверное. Ну не прикалывает меня ГВ ни под каким, блин, соусом! Это же аццки больно и ни в туалет, ни поесть, ни попить, и ограничения в еде офигенные. Всё внафиг мне разгрызли - только бепантеном и спасаюсь. Ладно, трещины вроде проходят потихоньку, но болевые ощущения... Особенно ночью - хоть вешайся! Не понимаю, как можно от этого пИсать кипятком?! КАК, ну вот как можно до трёх лет кормить?! Мне бы полгода хоть продержаться. Пока кормлю, да и предпочтение отдаётся мне, а не дутылочке, но смесь - это такой соблазн! Хотя пока останавливает цена вопроса и полезность с усвояемостью этого дела, но с другой стороны: а не истреплю ли я дитёнку психику, кормя ночью с матами и стонами?

Вчера с мамой разговаривала на эту тему - про кормление, в смысле. Похоже, это семейное. Ей тоже было больно кормить и трещины были, правда, в то время от них спасались облепиховым маслом. Ну а хвалёные накладки силиконовые авентовские мне лично ни капли не помогают - они мне длинные, да и чувствительность ни фига не снижают - практически те же ощущения, ещё и с необходимостью их постоянно придерживать, стерилизовать перед каждым применением, да к тому же детка устаёт с ними быстро, не наедается и воздух заглатывает, так что это для меня вообще не вариант, как и молокоотсос. Ну недойная у меня порода - надоить могу мало совсем, но если после этого дать приложиться Ирке, то она себе чего-то там ещё находит настолько, что наедается и отпадает часа на три. В общем, ничего не понимаю!

@темы: Ирик, мамское, Будни, Вопросы

---

Макс Мустерман

Друг (условно назовём его "Нахер-Похер", потому как созвучно с фамилией) живёт в Германии и работает программистом в банке. Пересказал ему историю из выпуска за 12.09.2011 про шутки программистов в базе данных реального предприятия (Шварцкопфа уволить, Штирлица принять, отдел уволить с отправкой в газенваген и т. п.), а он мне рассказал свою историю, как мне показалось даже более смешную. Далее пересказываю от его имени.



Мы в Германии тоже экспериментируем над базами данных. Но как у немцев заведено - везде порядок и однообразие. У нас для этих экспериментов есть специально выделенные имя-фамилия - Макс Мустерман (фамилия - от слова "Muster" - пример по-немецки). Во всех базах во всех организациях есть такой клиент или сотрудник над которым ставятся эксперименты при обновлении программы или каких-нибудь изменениях. Именно его показывают на всяких презентациях и в примерах.

Итак, одна барышня по имени скажем Хельга устроилась программистом в управление полиции. Тут подоспели какие-то изменения в программе, которой пользуются тамошние полицаи, ну и как водится, Хельга все нововведения проверяла на найденном в базе граждан (жителей) Максе Мустермане. Ну а так как изменения касались фиксации различных проступков и преступлений совершаемых фигурантами этой базы данных, то на Макса Мустермана вешается всё, что только бывает - переход улицы в неположенном месте, езда в нетрезвом состоянии, хулиганство в общественном месте, кражи, угоны автотранспорта, вооружённые грабежи, терроризм (да, да, именно тероризм!), преступления на сексуальной почве - педофилия и убийства гомосексуальных партнёров...

В общем, похоже Хельга с камрадами поставили в разделе ПРЕСТУПЛЕНИЯ жирную птичку "ВЫДЕЛИТЬ ВСЁ".

Особо это никого не волновало - лицо вымышленное, и завтра-послезавтра всё это всё равно будет изменено и отменено. Но...

На рутинном уличном дежурстве полицейский патруль зафиксировал какое-то нарушение со стороны какого-то бюргера - то ли он скорость превысил, то ли на велосипеде красная лампочка сзади не горела, то ли ещё чего. И тут внимание! Полицейские при каждом контакте с гражданином обязаны "пробить" его в своей базе данных. Чувачок предъявляет им аусвайс на имя Макс Мустерманна, полицаи "пробивают" ФИ[О] по базе... А там! В общем, Макс этот на заднем сиденьи в наручниках, полицаи везут его как ВИП-персону с мигалкой, а мысленно уже в своих мундирах дырки сверлят

под ордена от канцлера Конец истории был счастливым для Макса Мустермана - после непродолжительных [пыток] разбирательств он был отпущен, а программистам сделано внушение - ВСЕ персоналии в полицейской базе - это совершенно реальные люди и нефиг над ними экспериментировать; создавайте копии баз и в них резвитесь сколько угодно.

---

кош против тырнета))

Кот VS интернет

Кот VS интернет

---

уххаха)))

15.09.2011 в 22:24

Пишет  Случайный дневник:

Пишет  Lady Igraine:

Пиво может всё!

Шутка, но, как известно - в каждой шутке есть доля... шутки.

---

О! Класс!!!

15.09.2011 в 22:29

Пишет  Случайный дневник:

Пишет  Армада:

подсмотрено у  Сеш

Жмите на любой год и откроется плеер из 20-ти американских хитов этого года.

1941 1942 1943 1944 1945 1946 1947 1948 1949 1950
1951 1952 1953 1954 1955 1956 1957 1958 1959 1960
1961 1962 1963 1964 1965 1966 1967 1968 1969 1970
1971 1972 1973 1974 1975 1976 1977 1978 1979 1980
1981 1982 1983 1984 1985 1986 1987 1988 1989 1990
1991 1992 1993 1994 1995 1996 1997 1998 1999

@темы: Музыка

---

А у нас сегодня состоялась первая прогулка!
Как говорится, пятнадцать минут - полёт нормальный. Иришка так мирно спала всё время прогулки, хотя перед выходом из дома вредничала))) Папа нёс её на руках, а мама просто шла рядом, дыша относительно свежим воздухом и наслаждаясь солнышком)) Ходить много пока тяжело, но всё равно приятно

@темы: мамское, Будни

---

Впечатляет!

15.09.2011 в 03:49

Пишет  supertoys:

@темы: Видюхи

---

бедный кош!!))

14.09.2011 в 02:45

Пишет  daarhon:

13.09.2011 в 19:58

Пишет  mrK:

Смертельная битва )))

12.09.2011 в 13:17

Пишет  Deidara Taira:

Убило наповал!
Кот - идиот. Не потому что идиот, а потому что кот. А кем ещё надо быть, чтобы проиграть ТАПКУ?! Под столом от коти катался долго.

12.09.2011 в 12:24

Пишет  Li kun:

просто убило
котэ vs тапок
большую часть времени котэ доминировал и проводил агрессивные атаки. в то время как тапок оставался холоднокровным и закончил бой удушающим приёмом

12.09.2011 в 01:03

Пишет  Muscle Raider:

---

14.09.2011 в 03:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
У каждого нормального ребенка папа должен быть самым, самым на свете.
И мы – миллиарды земных пап, хочешь, не хочешь, а вынуждены соответствовать.
Быть самым красивым и умным на земле – не так уж и сложно, лично у меня всегда получается с большим запасом, а вот самым сильным, тут уже нужен талант.
Вчера вот я опять смог стать для своего сына сильнейшим из ныне живущих на земле людей.

Огромный супермаркет, я качу доверху нагруженную тележку величиной с бабушкин сундук. Сверху над горой прод

...читать дальше (еще 3474 символов) >>

уктов важно возвышается бюст сорокакилограммового пассажира (ну любит человек кататься в магазинных тележках, хоть ему почти уже восемь...)

Мы степенно продвигаемся по рядам и ничего особенного в этом нет кроме одного маленького нюанса – телегу я не толкаю за ручку перед собой, как это делают все нормальные люди, а держу ее правой рукой за боковую стенку, при этом спокойно, без видимых усилий продвигаюсь вперед. Я слева, телега с продуктами и пассажиром - параллельным курсом справа.

Женщины не обращали на нас абсолютно никакого внимания (физику они учили только теоретически), а вот мужчины при виде такого странного передвижения, впадали в ступор, они то мир изучают на ощупь и знают, что так невозможно вести тяжелую телегу...
Мой сынок первый заметил, как позади нас мужики с побелевшими костяшками пальцев и красными лицами, тужась изо всех сил, пытались повторить мой подвиг Геракла, но согласно законам физики, даже если у человека тиски вместо рук, его все равно будет неумолимо заворачивать вправо вокруг телеги, как луну вокруг земли.
Я обернулся и с удивлением обнаружил целую галактику смущенных планет, которые не в силах двинуться вперед, безнадежно кружили спутниками вокруг своих тяжелых телег.

Вот тут мой сын, и понял, что его папа по-прежнему самый сильный человек на свете.
Так мы и прогуливались вдоль длинных витрин, смущая остальных стокилограммовых пап, с удовольствием слушая комментарии за спиной: «Смотри, смотри, как мужик может, фига се...»
Люди с интересом таращились, но заговорить не решались.

Мой циничный пассажир, проезжая мимо трехлетней девочки сидящей на соседней тележке хвастливо заявил: «А у меня папа самый сильный, поэтому он может везти телегу сбоку и одной рукой..."
Отец девочки, будучи чуть крупнее меня, тут же обиделся на это подстрекательство, завелся и тоже моментально захотел стать для дочери самым сильным – схватил огромной лапищей за бок своей тачки, но несмотря на неимоверное желание и дикие усилия, как и все предыдущие силачи, завертелся вокруг поклажи с дочерью, отчаянно злясь на себя...

Я сделал вид, что не заметил: ни этого рыцарского турнира, ни своей победы в нем и спокойно покатил дальше.
Озадаченная девочка громко спросила у своего раздраженного отца:
- Папа, а этот дядя такой сильный, потому, что хорошо кушал и ничего не оставлял на тарелке?»

Мужик после паузы ответил:
- ...Да, ничего не оставлял... Сиди не вертись, а то упадешь!
Я был абсолютным триумфатором, а мой пассажир нежно поглаживая мою руку, приговаривал: «Папочка, ты у меня самый, самый сильный во всем магазине...»

Может ли быть на свете что-нибудь лучше этого?

P.S.

Очень бы хотелось закончить свой рассказ на этой триумфальной ноте, но как человек порядочный, я вынужден выдать секрет своей нечеловеческой силы...

Уши любого триумфа растут из неудач. Так было и с нами. Когда мы только зашли в магазин, вокруг не было ни одной свободной тележки. Их как горячие пирожки выхватывали из под самого нашего носа. Ну не везло. Вдруг, между стеллажами я увидел никому ненужную и всеми брошенную телегу. Попробовал покатить, так и есть, не зря ее бросили. То ли левое заднее подтормаживало, то ли сход-развал ни к черту, но телегу неудержимо заворачивало влево, ехать невозможно, хоть плач. Вот я и догадался - схватился за бок, тем самым без труда компенсировал левый поворот.

В любом случае, теперь до следующих соревнований, у моего сына самый сильный папа на планете...

© storyofgrubas

---

13.09.2011 в 21:21

Пишет  Гилва Северус Снейп:

13.09.2011 в 12:35

Пишет  Акын Калабас:

аыыыыыыыыыы!

13.09.2011 в 00:20

Пишет  darkling:

языки
"Как придумали французский язык:
- А давайте половина букв будет читаться хрен знает как,а половина вообще не будет!
- Палки сверху не забудь

Как придумали английский язык:
- А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало.
- И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего!

Как придумали итальянский язык:
- А давай все слова буду заканчиваться на гласные!
- И руками махать. А то жарко.

Испанский язык:
- А давай поприкалываемся над итальянским языком!

Русский язык:
- А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями!
- Приставки и суффиксы не забудь!

Болгарский язык:
- А давай поприкалываемся над русским языком!
- Точно! Будем разговариать как русские дети.

Польский язык:
- А давай говорить по-славянски, но по заподноевропейским правилам?

Немецкий язык:
- А зачем нам пробелы?
- Букв добавь!

Китайский язык:
- А давай вместо слов использовать звуки природы!
- Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол!

Японский язык?
- А давай говорить все звуки с одной интонацией?
- Как собака лает. Чтобы все боялись".

---

1. Ваш выбор символизирует человека, который мог бы вам понравиться в реальной жизненной ситуации.
Кролик - Холодный как лед снаружи, но теплый внутри.


2. Ваш выбор символизирует впечатление, которые вы хотите произвести на человека.
Кошка - Элегантность, изящность.


3. Ваш выбор символизирует поведение, которое заставило бы порвать отношения с вашим партнером (любимым человеком).
Акула - Ваш партнер такой человек, который пойдет по головам и не остановится ни перед чем.


4. Ваш выбор символизирует вид отношений, которые бы вы хотели иметь с вашим партнером (любимым человеком).
Кролик - У вас очень теплые отношения. Вы всегда с любовью думаете и часто вспоминаете своего партнера.


5. Ваш выбор показывает смогли бы вы совершить измену.
Человек - Вероятнее всего, что нет.


6. Ваш выбор демонстрирует ваше отношение к браку.
Белый тигр - Для вас брак - это нечто драгоценное, когда вы поженитесь,вы будете высоко ценить брак и вашу вторую половинку.


7. Ваш выбор демонстрирует ваше отношение к любви.
Кот - Вы абсолютно эгоистичны и думаете, что любовь - это вещь, которую вы можете заполучить в любой момент.


Пройти тест

всё, кроме последнего, в точку

---

красота неописуемая!

08.09.2011 в 16:48

Пишет  Случайный дневник:

Пишет  Marvelin Feathers:

Я нашла офигенный арт. Настолько, что я оставлю его здесь. Любителям гороскопов посвящается)

их 12 же

© yuhon

---

ох ты, как нам повезло-то!

08.09.2011 в 19:15

Пишет  AutumnButterfly:

Гороскоп.
В этот я поверю.
Кролик по Восточному календарю всегда был символом благополучия и семейного мира, а потому если не в 2011 году организовывать свадьбу, то когда? Лучшего времени для свадьбы в ближайшие годы вы точно не найдете. Если Вы считаете, что в браке важны не только любовь или страсть, но и дружеская привязанность, и взаимоуважение супругов, то свадьба в год спокойного и уравновешенного Кролика - самый благоприятный период для заключения подобного брака. Такой союз с каждым годом будет становиться только прочнее, супруги будут поддерживать друг друга, с каждым годом лучше понимать друг друга, а столь важное в браке взаимное уважение поможет построить по-настоящему гармоничные отношения. Еще один важный момент для свадьбы 2011 года – кролик крайне благоволит к многодетным семьям, рождение уже первого ребенка от брака по любви будет очень скорым.
Свадебный гороскоп на 2011 год, для родившихся в год Дракона
Настоящий свадебный год ожидает в 2011 году Дракона. Истинному семьянину не найти лучшего времени для свадебного торжества: море шампанского, заздравные речи, блеск, разве не об этом он мечтал долгими холостяцкими вечерами? Но помните, Драконы, если кроме восхитительной свадьбы в 2011 году Вы мечтаете провести не только медовый месяц, а целый медовый год, то постарайтесь не менять своего пылкого отношения к своей половинке, размениваясь по пустякам и прежде всего на работу.

---

Ого, котЭ))

Коты-клептоманы

Как известно, непреодолимую привычку незаметно брать то, что плохо лежит, называют клептоманией, а среди клептоманов встречается немало животных, стремящихся любой ценой утащить все, что попадается им на пути. Не стали исключением и кошки, которые считают своей собственностью любую понравившуюся им вещь, совершенно не задумываясь о моральной стороне вопроса.



Спокойная уверенность, с которой они берут не принадлежащие им вещи, наводит на мысль, что они вовсе не считают себя воришками, а скорее, обычными коллекционерами. Коты – весьма успешные «коллекционеры», поскольку они обладают всеми качествами, необходимыми для совершения мелких краж – сообразительностью, хитростью и ловкостью. Семь самых забавных историй о котах-воришках ниже…


1. Оскар

Жители английского Портсвуда Питер Вайсмантль и его жена Биргитт на некоторое время решили взять из приюта тринадцатилетнего кота по кличке Оскар. Оскар оказался настолько благодарным существом, что начал регулярно приносить в свой новый дом подарки. Он буквально завалил своих новых хозяев чулками, перчатками и шарфами, но особую страсть Оскар испытывает к нижнему белью, а его любимая добыча – детские и женские трусы, которыми он щедро заполнил комнаты хозяйского дома.



Увидев это впервые, добропорядочные Питер и Биргитт так разволновались, что соседи заподозрят их в краже вещей, что вызвали полицию и сообщили о происшествии. Но сама привычка все вещи нести в дом им показалась настолько милой, что они приняли решение оставить у себя Оскара навсегда.


2. Спиди

Маргрит Гейгер из швейцарского Визендангена признает, что большинство мелких вещей, пропавших из соседских домов, утащил ее кот по кличке Спиди. Все добытое Спиди заносит в дом через дыру в сарае или чердачное окно, попадая прямо в комнату к ее младшему сыну.



Нечистоплотные привычки их любимца настолько обеспокоили семью Гейгер, что они напечатали и распространили в поселке листовки с надписью «Помогите! Наш кот ворует вещи», таким способом пытаясь призвать жителей городка обращаться к ним за пропавшими предметами. Карьеру воришки Спиди начал три года назад, и хотя он берет все, что попадается ему на пути, особое предпочтение он отдает черным носкам – их в доме его хозяев больше всего.


3. Фрэнки

Черный красавец Фрэнки очень любит игрушки и будет рад всему яркому, мягкому или пластмассовому, но особое восхищение у него вызывают плюшевые леопарды. Все эти богатства Фрэнки регулярно находит в домах по соседству, в небольшом английском городке Суиндоне, и незаметно заносит к себе во двор через небольшую калитку для кошек и собак. Его вкусы разнообразны – от домашних носков, плюшевых игрушек и объедков до мелких грызунов, на которых он без устали охотится с утра до ночи.



С добытыми игрушками Фрэнки не играет, его делает счастливым сам факт того, что он нашел их и принес домой. В его обширной коллекции – пятнадцать одинаковых плюшевых леопардов и масса самых разнообразных игрушек. Хозяйке Фрэнки приходится регулярно вывешивать списки прибывших вещей, чтобы их владельцы могли забрать свое имущество обратно.


4. Хризантема

Кошка с нежным именем Хризантема начала свою карьеру мелкого воришки с похищения носков в соседском дворе, но очень быстро ей это занятие надоело, и она перешла на кражу документов.



Однажды Хризантема решила поиграть в сотрудника иммиграционной службы и незаметно «конфисковала» у одного из граждан грин-карту, после чего ее хозяйке пришлось относить добычу в полицию.


5. Генри

Черно-белый кот по кличке Генри из английского графства Лестершир так умело скрывал свои не совсем законные дела, что его хозяйка узнала о том, что Генри ворует вещи с бельевых веревок только, когда тот был пойман, что называется, на горячем.



Луиза Брендон с удивлением увидела своего любимца, направляющегося в сторону дома с носком в зубах, и проследила за ним. Дойдя до своей подстилки, Генри старательно спрятал под нее свою добычу. Подняв матрас, Луиза обнаружила под ним более полусотни носков!

Посоветовавшись, хозяева Генри решили не выбрасывать коллекцию, поскольку это заставит кота взяться за дело с удвоенным пылом. Теперь они регулярно развешивают объявления о поступлениях новых носков, которые затем возвращают их владельцам.


6. Свитч

Супруги Рэй Льюис и Рэйчел Мейрик из Лондона с уверенностью могут сказать, что пагубная привычка воровать вещи появилась у их ориентального кота по кличке Свитч в 2007 году, когда в семье родился ребенок.



С тех пор в дом полился нескончаемый поток детских игрушек. Единственное, что смогли сделать в этой ситуации Рэй и его супруга – создать сайт и публиковать информацию о новых «поставках».


7. Дасти

Рекордсменом среди котов-воришек стал Дасти, получивший широкую известность в средствах массовой информации благодаря своей длительной карьере похитителя чужих вещей и даже ставший героем одного из выпусков на канале Animal Planet.



Michael Macor / The Chronicle

Каждую ночь в течение нескольких лет Дасти обходит окрестности калифорнийского городка Сан Матео и несет в дом все, что попадает в его поле зрения. Специалисты по кошачьему поведению считают, что у Дасти – особая форма расстройства, вызывающая неизлечимое пристрастие к воровству, и что таким неправильным способом он проявляет инстинкты хищника.



Дасти не слишком разборчив в своих вкусах, он тащит все, что плохо лежит – от игрушек и носков до мусора и купальных костюмов. Тем не менее, он любит порядок и, принеся в дом одну часть купального костюма, обязательно сходит за второй. То же самое происходит и с туфлями – Дасти не успокоится, пока пара не будет полной.

Хозяева воришки Жанна Чу и Денис Колман уже собрали целый гараж кошачьих трофеев. По выходным дням они устраивают «распродажу наоборот», открывая настежь ворота гаража и приглашая владельцев похищенных вещей забрать свое имущество обратно.

Коты-клептоманы

@темы: Животные

---

классный рассказ!

09.09.2011 в 03:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
В комментариях к прошлому посту (про секретики) mirolex рассказал, как они в детстве закопали под дедовой яблоней бутылку с посланием. А когда через 20 лет решили её откопать, то их ждал большой облом: бутылки под яблоней не оказалось. (Я думаю, что её похитили кроты).

Я прочитала этот комментарий и вспомнила, что у нас в детстве тоже была история с бутылочным посланием. Только адресовалось это послание не потомкам, а далёкому неизвестному другу.

Мы прочитали какой-то рассказ о том, как од

...читать дальше (еще 6005 символов) >>

ин мальчик написал письмо, в котором рассказал о себе - как его зовут, сколько ему лет и так далее, - запечатал это письмо в бутылку и бросил в океан. А где-то в далёкой капиталистической стране другой мальчик, его ровесник, ловил рыбу и случайно выудил эту бутылку. Он прочитал письмо советского сверстника, обрадовался и с тех пор они стали дружить. Как именно они дружили, я не помню. Наверное, так до пенсии и посылали друг другу письма в бутылках через океан. Если честно, у меня вообще довольно смутные воспоминания об этом художественном произведении: шутка ли - прочитано-то оно было, страшно сказать, тридцать лет назад. Может, это и не рассказ был, а книжка. И, может, импортный мальчик вовсе не ловил рыбу, а искал, например, жемчуг. И вообще, почему-то мне кажется, что всё это было написано в букваре. А может и нет.

Одно я могу сказать с полной уверенностью: мы это произведение прочитали, оно произвело на нас неизгладимое впечатление и мы тут же загорелись идеей найти себе друзей за границей таким вот нехитрым способом. Мы - это я (мне тогда было 7 лет) и мои дачные подружки Анька и Наташка (им было по 9).
Письмо было написано довольно быстро. Дословный текст я, конечно, не помню, но что-то типа "Здравствуй, дорогой друг, нас зовут Аня, Наташа и Вита, мы живём в Советском Союзе, учимся в школе, увлекаемся музыкой и собираем фотографии артистов, давай дружить".

Найти подходящую бутылку нам не составило никакого труда. С подходящим океаном было сложней. Так уж сложилось, что в деревне Лампово Гатчинского района Ленинградской области нет ни одного океана. Вопиющее безобразие.
Но мы с лёгкостью вышли из этого затруднительного положения, справедливо рассудив, что все реки рано или поздно впадают в океан, а река в деревне Лампово как раз есть. Я не знаю, кто и когда назвал эту лужу рекой (её и на картах-то не обозначают), но, тем не менее, вода в ней плещется и бутылка до океана просто обязана была добраться.
Речушка эта называется, как вы наверняка догадались, Ламповкой. Однако, местным жителям это название кажется убогими и примитивным, поэтому он гордо именуют её Байкалом.
В общем, мы написали письмо, засунули его в бутылку, заткнули пробкой и собрались идти на Байкал налаживать контакты с капиталистическими детьми.

Тут перед нами возникло препятствие в виде моей бабушки.
- На дворе темень, а они на речку собрались, - возмутилось препятствие. - Не пущу!
Ну здрасьте, приехали. Капиталистические дети уже стоят по колено в океане, ожидая нашу бандероль, а тут такой форс-мажор. В воздухе запахло международным скандалом.
Мы начали ныть, умолять и упрашивать. Объясняли, что купаться мы не будем, нам только на минуточку надо к речке, мы мигом обернёмся - одна нога здесь, другая там. Однако, бабушка сказала, как отрезала: "Все ноги до утра останутся здесь!".

Ждать до утра мы никак не могли. Ну что, ей-богу, капиталистическим детям всю ночь теперь в воде стоять из-за бабушкиных капризов?
- Бааа, ну нам надо, понимаешь? - канючили мы. - Очень надо!
На помощь, как всегда, пришёл дед.
- Надо - значит, надо, - сказал он и вызвался проводить нас к речке.
Всю дорогу до Байкала мы с девчонками перешёптывались, размышляя, как отвлечь деда от созерцания процесса отправки послания. Неизвестно ведь, как он отнесётся к тому факту, что мы решили наладить контакты с капиталистами. В итоге, дойдя до берега, мы просто попросили его на минуточку отвернуться. Дед беспрекословно подчинился. Наташка, как самая рослая из нас, была единогласно избрана почтальоном. Она размахнулась и забросила бутылку далеко-далеко, метров за пять.

Дело было сделано и деду разрешили выдохнуть.
Дед подошёл к воде, потрогал её ногой, поёжился (вода была холодная до ужаса), а потом сказал,что хочет окунуться. Велел сидеть на берегу и ждать. Поплавал он минуты две. Мы покорно ждали, довольные удачно проведённой операцией.

Потом дед вылез, натянул штаны и мы всей гурьбой пошли домой. Ждать ответ.
Потом несколько дней подряд мы безвылазно провели на берегу Байкала. Ждали алаверды. Тщетно.
А примерно через неделю, когда мы уже решили, что наше послание сожрали акулы или захватили пираты, произошло чудо. Мы возвращались с речки, и навстречу нам вышел дед.
- Девчонки, - сказал он, - пока вас не было, над нашим огородом пролетел самолёт и сбросил вам какое-то письмо.
Мы, пихая друг друга локтями, рванули к огороду. Возле куста красной смородины действительно лежал конверт. Даже не конверт, а большой пакет с надписью "Ане, Наташе и Вите".

Мы вскрыли его. Внутри оказались конфеты в прозрачных фантиках, совершенно очевидно, что иностранные. И открытка с фотографией актрисы Маргариты Володиной, в нашей коллекции как раз такой не было. И письмо от американского школьника Джона, который ловил рыбу в океане и выловил наше послание. Джон писал, что тоже учится в школе, собирает фотографии артистов и хочет с нами дружить. Но папа ему не разрешает, поэтому он попросил знакомого лётчика доставить нам это письмо. А когда у лётчика будет свободное время, он прилетит за ответом.
Письмо было написано печатными буквами, что неудивительно - Джон же всё-таки американец.

Мы моментально состряпали новое письмо, склеили большой конверт, положили в него какие-то подарки для далёкого американского друга (совершенно не помню, что мы туда напихали. Наверное, конфеты "Старт") и стали ждать лётчика.
Но лётчик так и не прилетел. Его разоблачила советская контрразведка в лице моей бабушки и навтыкала звездюлей за то, что обманывает детей. Правда, мы об этом провале узнали только через несколько лет, а тогда просто думали, что он очень занят и ходили совершенно гордые, рассказывая всем о том, что у нас есть друг в Америке.

Потом, уже будучи достаточно взрослой, я как-то спросила у этого лётчика:
- Дед, а зачем ты нас дурил-то этим письмом?
- Так а как же? - сказал дед. - Если б я вас не надурил, вы бы до осени на берегу сидели и ответа ждали. А так - вон какие счастливые бегали. И конфет из Америки поели... эстонских.

© yapritopala

---

ну да, в фолл-то играла!

ИТАК ! ! ! Вы - Выживете с максимальной долей вероятности

Ваши знания помогут Вам выжить.Вы меньше других получите дозу облучения.

Пройти тест

---

09.09.2011 в 15:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
Написано Региной Бретт, 90 лет отроду, Кливленд, Огайо. Желая отметить свое 45-летие, я составила 45 уроков, которые преподала мне жизнь. Это самая востребованная колонка из всех, что я когда-либо писала. Мне стукнуло 90, и вот, я снова публикую эту колонку:

45 уроков, которые преподала мне жизнь..

1. Жизнь несправедлива, но все же хороша.
2. Если сомневаешься, сделай еще шажок вперед.
3. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на ненависть.
4. Работа не позаботится о тебе, когда ты бол

...читать дальше (еще 2745 символов) >>

еешь. Это сделают твои друзья и родители. Береги эти отношения.
5. Каждый месяц оплачивай долги по кредиткам.
6. Не обязательно выигрывать в каждом споре. Согласись или не согласись.
7. Плачь вместе с кем-то. Это лечит лучше, чем плач в одиночестве.
8. Допустимо злиться на Бога. Он поймет.
9. Копи на пенсию с первой зарплаты.
10. Когда дело доходит до шоколада, сопротивляться бессмысленно.

11. Примирись со своим прошлым, чтобы оно не испортило твое настоящее.
12. Можно позволить себе заплакать в присутствии своих детей.
13. Не сравнивай свою жизнь с чьей-то. Ты и понятия не имеешь, что им приходится испытывать на самом деле.
14. Если отношения должны быть тайными, тебе не стоит в этом участвовать.
15. Все может измениться в мгновение ока. Но не волнуйся: Бог никогда не проморгает.
16. Сделай глубокий вдох. Это успокаивает мысли.
17. Избавься от всего, что нельзя назвать полезным, красивым или забавным.
18. Что не убивает, делает тебя сильнее.
19. Никогда не поздно иметь счастливое детство. Однако второе детство зависит исключительно от тебя..
20. Когда приходит время следовать за тем, что ты действительно любишь в этой жизни, не говори нет.

21. Жги свечи, пользуйся хорошими простынями, носи красивое нижнее белье. Ничего на храни для особого случая. Этот особый случай - сегодня.
22. Подготовься с избытком, а потом будь что будет.
23. Будь эксцентричным сейчас. Не жди старости, чтобы надеть ярко-красную одежду.
24. Самый важный орган в сексе - это мозги.
25. Никто, кроме тебя, не несет ответственности за твое счастье.
26. При любой так называемой катастрофе задавай вопрос: Будет ли это важно через пять лет?'
27. Всегда выбирай жизнь.
28. Прощай всё и всем.
29. Что другие думают о тебе не должно тебя волновать.
30. Время лечит почти всё. Дай времени время.

31. Неважно, плоха ли ситуация или хороша - она изменится.
32. Не принимай себя всерьез. Никто этого не делает.
33. Верь в чудеса.
34. Бог любит тебя потому что он - Бог, а не из-за того, что ты что-то сделал или нет.
35. Не нужно изучать жизнь. Ты появляешься в ней и делаешь столько, сколько успеешь.
36. Состариться - более выгодная альтернатива, чем умереть молодым.
37. У твоих детей есть только одно будущее.
38. Все, что в итоге имеет смысл - это то, что ты испытал любовь.
39. Выходи гулять каждый день. Чудеса происходят повсеместно.
40. Если бы мы сложили в кучу все наши проблемы и сравнили их с чужими, мы бы живо забрали свои.

41. Зависть - это пустая трата времени. У тебя уже есть все, что нужно.
42. Однако самое лучшее ждет впереди:
43. Неважно, как ты себя чувствуешь, поднимись, оденься и выйди на люди.
44. Уступай.
45. Хоть жизнь и не повязана бантиком, это все равно подарок.

via ibigdan

---

П о з д р а в л я е м ! ! ! Вы - Супершпион

Джеймс Бонд курит в сторонке глядя на Вас.Если вы все еще не работате на ЦРУ, МОССАД, ФСБ, ГРУ, СВР или другую спецслужбу, то ваша страна многое теряет, не замечая ваш талант.

Пройти тест