классный рассказец!

22.08.2011 в 20:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
Месяца три назад эта женщина была похожа на пьяную чукчу.
От полученных травм головы, лицо её отекло, стало круглым - шире плеч, а глаза - узкими щелочками..
При ходьбе её «шатало». Словом – пьяная чукча.

Она, её муж и пятилетний сын попали в автоаварию.
Муж, сидевший за рулём – пострадал гораздо серьёзнее: тяжёлая черепно-мозговая травма, множественные переломы. Хотя, обычно, в автоавариях тяжелее травмируется пассажир сидящий справа от водителя. Женщина – чукча там и находилась.
Мальчиш

...читать дальше (еще 5657 символов) >>

ка отделался ушибами и переломом луча в типичном месте.
На заднем сидении их перекорёженной машины стояла корзинка с куриными яйцами. Ни одно яйцо не разбилось!

А теперь в моём кабинете сидит очень милая молодая женщина. Ничего в ней нет, что бы указывало на перенесенную травму.
Умный взгляд, правильная речь. Светлая кофточка, серый английский костюм. Копна пепельных волос.
Она у нас в отделении всем нравилась. Едва придя в себя после аварии - стала очень активно и разумно ухаживать за супругом, который лежал тут же.

Месяц назад мы и мужа выписали.
Говорю:
- Какими судьбами? Стряслось что?!
- У меня – всё нормально. Я о муже хотела поговорить…
- Ах, вот оно что! Как он? В сознании? Вас узнаёт?
- Узнаёт. У него и речь восстановилась. Только голос хриплый… Но вы говорили, что так и будет после трахеостомы.
- Обслуживает себя сам?
- С этим всё хорошо. И в туалет сам ходит и ест самостоятельно за общим столом. Недавно стал сам бриться. Плохо ещё получается, но старается.
Думаю: «Что же ей надо? Всё идёт нормально. И даже лучше, чем можно было ожидать».

За дверями кабинета, по больничному коридору торопливо заскрипели колёса каталки, и санитарка Римма заорала:
- Куда ж ты его, вперёд ногами, дура! Рано ещё!

Словно подслушав мои мысли, женщина сказала:
- Я не жаловаться пришла, доктор. Нормально всё идёт и с каждым днём – всё лучше.
Но только это – не мой муж.
……………………………………………………………………………
Как это – не ваш!?
Женщина достала две фотографии:
- На этой – мой настоящий муж, а на этой – тот, кто живёт сейчас у меня.
Два совершенно непохожих лица глянули на меня с фото.

- Я думаю, доктор, что его в реанимации подменили. Там ведь постоянно больных перемещают. Меня туда пускали, насмотрелась… Или в отделении у вас. Повезли на перевязку из одной палаты, а вернули – в другую. А на койку моего мужа положили этого - постороннего.
Они ведь все, так похожи!! Лица – отёчные, деформированы, синяки…
Там гипс, там – повязки. Все – одинаковые. Как коконы.

Когда его выписали, я сына на время к бабушке отправила. А то, думала, будет потом отца бояться..
А когда муж… Когда этот человек, стал чуть – чуть получше выглядеть – привели к нему Игорька. Игорь глянул на него и - в слёзы: « Это – не папа!»
А Николай (я его, как и мужа, Николаем зову) ребёнка узнал! Захрипел радостно. Обнять попытался.
Я к этому времени тоже стала что то подозревать… Вы – доктор, вам можно рассказать. Николай этот стал очень настойчиво мною, как женщиной интересоваться. Вот у нас и случилось…
Мои Коля слаб был в этом деле, а тут… Раньше я такого - не испытывала.
А когда у Николая этого отёки и синяки сошли, я поняла окончательно - не мой это муж!
Как же так, доктор? Я тоже виновата, конечно - недосмотрела, не узнала, но вы то? Где мой настоящий муж?

Оставил я женщину в кабинете и стали мы всем коллективом лихорадочно рыться в архиве, звонить, выяснять.
И нарыли!
Вместо Николая Александровича Х, мужа этой женщины, выдали мы ей на руки Николая Алексеевича Y.
Первый, Николай Х. – умер и был похоронен группой товарищей по работе, как Николай Y.
Вот, думаю, бляха муха – сходил в отпуск!
С трудом подавил я в себе желание бежать тот час же в приёмную к главному с заявлением на увольнение по собственному желанию. А до увольнения – на больничный, к неврологам- психиатрам- наркологам. Чтоб подальше и понадёжнее упрятали.
Но не побежал, а пошёл в свой кабинет, где в углу дивана дремала вдова Николая Х.

Всё я ей рассказал и покаялся.

Ни рёва, ни истерики не последовало.
Вдова высморкалась в платочек и сказала:
- А может быть, это – судьба?
- Что значит «судьба»?
- А то, что мужу моему уже не поможешь. Вы сказали, что этот Николай Y- одинок?
- Ну, да. Он приехал в наш город по приглашению, как ценный специалист. Но семья его здесь – трагически погибла. Горевал сильно. А потом бросился вниз с пятого этажа. Так он оказался в нашей больнице, одновременно с вами и вашим мужем.
- А что его друзья о нём говорили? Ну, те, кто забирал моего мужа?
- Да ведь об умерших сами знаете, как говорят! Он и работал у них всего ничего – чуть больше года. Но жалели, что такого специалиста потеряли. Говорят - настоящий профи. Спокойный, выдержанный, не пьёт.
- Не пьёт… А мой Коля любил это дело. И ни одну юбку мимо не пропускал. Особенно последнее время – как с цепи сорвался.

Тут я понял, что надо ковать, пока горячо.
Говорю:
- Знаете, а может быть вы и правы. Давайте сделаем так, что бы никто не пострадал.
Можно оставить так, как есть. Живите с этим Николаем, как со своим мужем. Устроить это – не сложно. Собственно, всё уже и устроилось.
Можно , не возбуждая толков, всё «переиграть». Но это и долго и хлопотно: признать, что ваш муж, всё –таки умер, выправить бумаги, изменить надпись на памятнике… А вашего вновь приобретённого мужа – пристроить в богадельню…
- Почему – «в богадельню»?
- А куда ещё? Одинокий, больной, никому не нужный человек, потерявший всех близких…
- Нет! Давайте я подумаю не спеша, поговорю с … Николаем. А вдруг он – против?! И вот что ещё скажите: почему он меня узнаёт? И ведёт себя так, как будто знает меня сотню лет?
- Сами сказали – судьба. И почему вы думаете, что именно «узнаёт»? Вы – первая, кого он увидел, выйдя из комы. Кто его знает, что там произошло в его сознании. И может быть это ещё и любовь. Вы это исключаете для себя?

Тут жена двух Николаев стала торопливо прощаться:
- Я позвоню вам, доктор. Мы всё обсудим. Если что, поможете нам?
- Конечно! Это, ведь, и в наших интересах, тоже. Мы с себя вины не снимаем. До свидания. Буду ждать вашего звонка.

Третий день я жду, но женщина, бывшая чукчей, мне не звонит.

© Fonoff49

---

21.08.2011 в 18:53

Пишет  Блудный сын промышленности:

21.08.2011 в 18:40

Пишет  Gonzzza:

17.07.2011 в 13:45

Пишет  ms. Mary Poppins:

сделать это я хотела очень давно. и наконец-то сделала.
исторический гороскоп
ворнинг: мат. мало попсовых. ручаюсь, что по максимуму историческими фактами подтверждено каждое слово.

овен

Овен

Девиз: "я - Вице-король Индии, отдайте мне любимого слона"
В общем и целом, овны были бы достаточно приятным знаком зодиака, если бы не одно "но". Они хорошие друзья, с ними можно интересно поболтать и посмеяться, но каждому овну в определенный период его жизни обязательно отрывает башку. Вот тогда-то овен начинает, будучи Вице-королем, водить хороводы с рабочим классом, садить в тюрьму йогов и ебать гусей. Впрочем, он может поступать и наоборот, т.е. садить в тюрьму гусей, а ебать йогов, лишь бы это отвечало его всенепременно высочайшим моральным принципам. Которые, разумеется, кроме него никому неясны и базируются то ли на религии, то ли на поваренной книге, то ли на детских раскрасках. Но страшен тот симбиоз, который изобретает в результате овен и которым оправдывает свое скотское хуеплетсво. Очень важно в овне отследить этот момент отрыва башки и бежать от него без оглядки, потому что дальше начинается игра "кто не спрятался – я не виноват", и ставки в ней планетарных масштабов. Овны мстительны и мнительны, коварны и кошмарны, обидчивы до невозможности, способны на сферические отжиги. Они заваривают такие овсяные каши, что расхлебать их не в силах уже никто, а в самый последний момент они с улыбкой сливаются. Кто в Валгаллу, а кто послом в Штаты.



Овен – это Эдвард Фредерик Линдли Вуд, в природе известный как лорд Галифакс. Совершенно неудивительно, что он принял такого же овна Адольфа Гитлера за лакея, и совершенно неудивительно, что именно двум этим овнам человечество обязано Второй мировой. Причем, Галифаксу в большей степени.

телец

Телец

Девиз: "шампан стаканского"
Тельцы – невозможно тяжелые дегенераты и максималисты. Если воевать, то со всем миром, и неважно, что второй фронт губителен, если напиваться – то в сопли, и неважно, что почка у тебя одна. Не приведи Господь, вам косо поглядеть на тельца, за один косой взгляд и какое-то неловкое слово, он будет неделями изводить себя, лежа в кровати и приговаривая "я – ничтожество", и во время бомбежки наотрез отказываться спускаться в бункер, отбрыкиваясь фразой: "пусть меня разорвет на клочки, фюрер посмотрел на меня неодобрительно". Но после того как в бункер его все-таки вытолкают пинками, он изведет и косо поглядевшего на него фюрера. Характерная особенность - тельцов "включать джентльмена" и "выключать джентльмена". Причем пользуется он этим навыком в ситуациях крайне парадоксальных. Так, за несколько дней до казни он пишет о своих врагах "их по-человечески можно понять, я всех прощаю", а вешают его именно за то, что этим своим врагам он однажды нахамил/плюнул в физиономию/напился и объявил войну и т.д. Тельцы вообще парадоксальны. Мастера эффектов, поприветствовать британского монарха криком "зиг хайль! " или сбросить атомную бомбу – для них, что два пальца обоссать. По синьке они вообще обожают объявлять войны и бомбить-бомбить-бомбить.



Телец – это Йоахим фон Риббентроп, дипломат, осужденный и повешенный в Нюрнберге 16 октября 1946 года за военные преступления. И Гарри Трумэн, судья, сбросивший 6 августа 1945 года ядерную бомбу на Хиросиму.

близнецы

Близнецы

Девиз: "пошли все нахуй, я - фея"
Все близнецы – латентные шизофреники, отсюда и двойственность их натуры. В обычном модусе они сверх утонченные бляди, очаровательны до кончиков ногтей и все из себя джентльмены, которые будут обволакивать вас цитатами из Гете, но рано или поздно шизофрения даст о себе знать. И тогда эта утонченная натура вместо того, чтобы простым английским языком произнесть "мы подарим вам парочку колоний, если вы…", пафосно и гордо, тыча вам в еблет сигаретой, хоть и зная, что вы не выносите табачный дым, часа три расписывает это "если". Так расписывает, что не всегда речь доходит даже до того, что он собирается вам подарить, а вы стервенеете и посылаете близнеца нахуй. Главная цель близнеца произвести благоприятное впечатление, и ему это великолепно удается, а потом он, конечно, решает, что он - король, хоть бы и Мышиный, но король и делает все, что ему заблагорассудится. Губительные для близнецов регионы - Южная Америка и Северная Африка. На близнеца все всегда возлагают невероятные надежды, он их, конечно, совершенно не оправдывает и с позором изгоняется из уютного кресла посла или премьер-министра. В изгнании он с остервенением принимается за мемуары, в которых очень тонко обкладывает всех и каждого говном, но очень изящно выставляет себя мучеником. Многие верят.



Близнецы – это сэр Невил Гендерсон, очаровавший Гитлера до того, что тот все-таки решился на войну с Британской империей, и сэр Энтони Иден, очаровавший Британскую империю до того, что теперь считает на острове самым непопулярным премьер-министром.

рак

Рак

Девиз: "давайте, ребята, все будем равны, а я буду ваши королем"
Как бы так написать, что бы и раков не обидеть, и все обиды высказать. Очевидно одно, раки – персоны неоднозначные и спорные. Причем, в первую очередь, они неоднозначны даже для самих себя. В Парламент они приходят с гиканьем "даешь республику!", а выходят с зацелованным портретом Ее Величества королевы Виктории. Существа крайней степени гордости, о том, чтобы стать первым во всем, видят счастливые сны, но судьба обычно распоряжается иначе. Раки никогда не становятся у руля, они играют на вторых ролях, но если львов это устраивает, раки чувствуют себя болезненно ущемленными и пускаются во все тяжкие. Раскалывают партии, создают масштабнейшие проекты имперских преференций, кстати, вообще раки славятся именно масштабным мышлением. В семье чудовищные авторитеты, на третьем этаже разговаривать, когда рак готовится к речи на первом – преступление против раков и против человечества. И именно в такой последовательности. Детей муштруют, при этом, если детей - выводок, выберут себе одного любимца, а на остальных попеременно будут класть либо хуй, либо мощную ладошку для подзатыльника. При всем при этом, ракам прощают все, потому что они, действительно, глыбы и величием от них несет за километр.



Рак – это Джозеф Чемберлен, комментарии тут излишни.

лев

Лев

Девиз: "что бы такого сделать плохого?"
Занимательный факт, но если льву даже удастся достичь высшего положения, он все равно останется в тени либо своего предшественника, либо своего преемника. Нельзя сказать, что льва такой факт не устраивает, он привык быть серым кардиналом, и этой своей ролью безумно доволен, потому как, несмотря на гордое звание царя зверей, умеренно ссыклив. Не настолько, чтобы показаться тряпкой, но и не настолько, чтобы кидаться на амбразуру. Он замечательным образом хитровыебан и умеет спасать вползших в роковое положение рыб. Правда, рыбам после становится еще хуже, но лев тут уже не при чем, если нужно лев придет посреди ночи и молча поправит все. Вообще обожает внезапно сваливаться на голову именно ночью и давать советы. Сорваться с позднего ужина, потому что его другу одиноко – не проблема, как не проблема поднять этого друга с кровати и волоком поволочить за тридевять земель. Все это под благородным и романтичным прикрытием спасения мира, хотя на самом деле, лев просто прикрывает себе задницу. Впрочем, по натуре не предатель, дружбу и оказанные услуги ценит. Кстати, с прекрасным чувством юмора, обожает постебать премьеров и фюреров, может своровать у кого-нибудь зонтик для смеха, вечно рассказывает какие-то небылицы… в общем, врет иногда так, что себя не помнит.



Лев – это Стенли Болдуин, но кто теперь знает, что «умиротворение» начал именно он, а не Невилл Чемберлен? И разве при слове фашизм вы вспоминаете первым льва Муссолини, а не Адольфа Гитлера? А еще львы – это сэр Хорас Вилсон и месье Жорж Бонне, если вы слыхали о них хоть малую толику, того, что слыхала о них я, вы поймете, что о львах здесь написана чистая правда.

дева

Дева

Девиз: "к концу сказки добро побеждает разум"
Девы идут по жизни какими-то только им виданными тропами, но, в отличие от овнов, пиздануты с рождения. Высшим постам сознательно предпочитают вторые роли, не из-за боязни ответственности, а из-за одной опять же им известной выгоды. Однако высший пост, если таковой случается, принимают, как должное, раскланиваются, улыбаются, машут… и сливаются через пару недель. Девы – честные труженики полей и санитары леса. Натуры аскетичные, строгие к себе, и все это из-за своего обостренного чувства справедливости, подцепленного вместе с сифилисом на торфяных болотах в очень ранней юности. Не все джентльмены девы, но все девы – джентльмены, даже если и уродились леди. Понятия о джентльменстве у них канонЪинчны, вообще они чтут каноны, хотя жить предпочитают в своем воображаемом мире. И у одной девы там может быть луг, водопад и единорог, а у другой - отрубленные лисьи головы, разложенные на расстоянии ровно в восемь дюймов друг от друга.



Дева – это Эндрю Бонар-Лоу, который одному назойливому козерогу на вопрос: «если вас не интересует ни природа, ни женщины, ни музыка, что же вы любите?», замечательно ответил: «я люблю бридж». И гросс-адмирал Карл Дениц, которого в завещании Гитлер назвал своим преемником и который честно отсидел в Шпандау 15 лет.

весы

Весы

Девиз: "в некоторых случаях мужчины и женщины ведут себя абсолютно одинаково, например, если их поджечь"
Личности до крайне степени гармоничные, обаятельные, и лишь изредка кому-то удается заглянуть в ту черную дыру, которая у обычных людей зовется душой. Заглянувший туда в ужасе отшатывается, но уже поздно. Красавцы, обучившиеся в своих университетах говорить по-французски, на поверку оказывается злее в тыщу раз самого закоренелого работника гестапо. То, что происходит за весячьими безупречно приглаженными волосами, у обычных людей заставляет встать дыбом даже волосы на ногах. Дорвавшись до власти, они начинают проворачивать такие операции, пользуясь абсолютной безнаказанностью, что Чингисхан, Македонский и конь Калигулы нервно курят в углу. Причем, безнаказанность они приобретают исключительно вместе с любовью сильных мира сего, которые почему-то души в них не чают. При том, что весы более всего на свете кайфуют от подчинения им всех и вся, сами подчиняются с охотой заради собственной выгоды. За свои убеждения будут рвать в лоскуты всех, кто встанет у них на пути, даже младшего брата. Причем, идеалы могут иметь совершенно противоположные, и «мир во всем мире», за который отхватят Нобелевскую премию, и «уничтожение мирового еврейства», за которое слопают в плену припасенную ампулу с ядом. Вообще весы – философы, но почему-то их философия обычно зиждется на дробленных человеческих костях и венах, заплетенных в косичку.



Весы – это Генрих Гиммлер, которого лучше вообще всуе не… и Остин Чемберлен, который получив Нобелевскую премию мира, разорвал отношения с Советским Союзом, и ратовал за проведение новой волны интервенции.

скорпион

Скорпион

Девиз: "и не каждый в белом доктор"
Весам свойственно два состояния. Первое, это когда они носятся по Александр-платц или Викториа-сквер, агитируя и разжигая так, что от них рябит в глазах и хочется смотреть пленку в замедленном времени. Второе, это когда они уходят в нирвану, слушают только им слышных райских птиц, видят только одним им видимых священных коров, и становятся феноменально ленивыми, так что скорость просмотра наоборот хочется увеличить. Причем оба состояния могут длиться не один десяток лет, и оба состояния равноопасны. Потому как заставляющий евреев жрать землю скорпион так же дьявольски опасен, как скорпион, который, задумавшись о медвежатах в пражском зоопарке, прослушал что, ему сказал Генлейн и проебал миссию. Обычно скорпионов используют в своих целях другие, причем сами скорпионы с огромным удовольствием и осатанелым рвением используются, но все равно считают себя величайшими в истории. Коллег презирают, перед начальством обкладывают их пятифутовой кучей дерьма в свой рост, так как рост скорпионов вообще редко превышает пять футов. Несмотря на повышенную блядовитость, очень любят свою семью. Иной раз любят настолько, что в страхе перед приходом союзников, предпочитают отравить шестерых детишек и убить свою жену, лишь бы только семье ничего не угрожало.



Скорпион – это сэр Уолтер Рансимен, который никогда не слушал, что ему говорит собеседник, думая о чем-то своем и полагаясь на протоколы заседаний, и однажды прослушал, что велел передать ему Гитлер. И, конечно, это доктор Йозеф Геббельс.

стрелец

Стрелец

Девиз: "охуевшим жить проще"
Тот самый отрыв башки, который настигает овна где-то на середине жизненного пути, у стрельца случается в первую минуту его очень долгой жизни. Хуеплествует он с молодых ногтей, но с годами эта тенденция усиливается, потому что со стрельцами случается еще и алкоголизм. Видала я алкашей, которые не были стрельцами, но не видала ни одного стрельца, который бы не был алкашем. Причем порядочный стрелец выпивает столько, что у тельца давно бы отвалилась последняя почка, а стрелец - ничего, вполне сможет провести заседание Кабинета и еще поехать в Парламент. Эксгибиционист, нудист, лжец и провокатор. Власть обожает больше, чем бренди, хотя нет, так же, как бренди. Ради этих двух факторов не остановится ни перед чем, - убьет, воскресит, оставит в заложниках, чтобы потом убить окончательно. Тщеславен, что пиздец. Семьянин, любимая привычка - своих детей, в том числе незаконнорожденных, рассовывать по кабинетам из кожи, между делом выпизживая оттуда честных львов. А между стрельцом, который вступил в сговор с овном, и концом света можете смело ставить знак равенства.



Стрелец – это Уинстон Черчилль, и это тоже я оставляю без комментариев.

козерог

Козерог

Девиз: "нет, я зла на нее не держу, пусть идет с миром. но в жопу"
Самый мстительный знак зодиака – это козерог. Если вы случайно наступили козерогу на ногу в 16-ом году, будьте осторожны, если в 40-ом он предложит вам крекер. Крекер всенепременно будет отравлен. Козерогам, как и близнецам, свойственно очаровывать, но их отличие в том, что очарование свое они держат всю жизнь и способны очаровывать массы. По характеру – мелкие склочники и скандалисты, но когда дело доходит до серьезного, включают все свое обаяние, обещают лично сбросить с мессершмидта цветы на могилу или немедля вылететь в Чекерс для переговоров. Однако обещаний своих, разумеется, не сдерживают. Давнюю вражду забыть просто не в состояние и не успокаиваются, пока наконец-то не уничтожат своего врага физически или хотя бы услышат приговор о его смертной казни. Головокружительные мастера наебок, хохмачи, обожают высмеивать противников, причем им обязательно нужно, чтобы противник в этот момент проходил мимо и слышал все это. Сами от расплаты ускользают буквально мистическим образом.



Козерог – это Герман Геринг, систематически откалывающий в Нюрнберге отличные шутки, главной из которых стало его самоубийство за несколько часов до казни. И «бритва парламента» Дэвид Ллойд-Джордж.

водолей

Водолей

Девиз: "вот он алень-матушка!"
В целом, ребята неплохие. Отходчивые. То есть, если вы послали их нахуй неделей ранее, видя ваш триумф, они обязательно пришлют вам телеграмму, в которой будет одно слово "молодец!". Но водолеи очень подвержены влиянию, поэтому встретившийся на их пути козерог, может заставить водолея до конца жизни припоминать вам то утро в Парламенте, когда вы не дали ему прикурить, а вы можете расшибаться в лепешку, самолично писать ему письма (пером, а не на машинке!), водолей не простит. Губителен союз водолея со стрельцом, от него исходят все нюрнбергские процессы, холодные войны, вторые фронты и т.д. Без встретившегося на их пути стрельца или козерога способны на великие поступки, стать, будучи инвалидом, четыре раза президентом САШ – для них не проблема. Кстати инвалидное кресло не будет мешать водолею трахать все, что движется. Бляди. И не проблема отказываться от портфелей в кабинете, потому что предлагает их не давший в лохматом году прикурить Чемберлен. И водолеев не будет ебать тот факт, что он вообще-то и не курит, они уже под влиянием козерога.



Водолей – это Артур Гринвуд, заместитель лидера лейбористской партии, который систематически отказывался войти в правительство. И Франклин Делано Рузвельт.

рыбы

Рыбы

Девиз: "весь мир и пара коньков впридачу"
Рыбы – знак занимательный. Максималисты похлеще тельцов, если спасать мир, то весь. Если кататься на коньках, то обязательно расквасить себе нос. И похлеще тельцов упрямы, если они что-то втемяшат себе в голову, их не свернут от задуманного никакие факторы. Они убьют всех драконов, спасут всех принцесс. Считают себя людьми "особой миссии", чтобы это доказать проворачивают невероятные инициативы, которые стараниями овнов превращаются в треш-шапито с блекджеком и шлюхами. Кстати с ходу записывают себе в друзья этих овнов, но относятся к ним снисходительно, тем самым, неосознанно вползая в роковые положения, из которых их, если удастся, вытаскивают львы. Иной раз может и не удастся. И кого-то ожидает посольство в Мадриде, а кого-то ампула с ядом. Обожают делать все сами, считая, что лучше них это никто не сделает. Славятся своей подорванностью. Самоубийственно благородны. Многие считают их без чувства юмора, юмор у рыб и правда тонкий, не всегда понятный окружающим. Или наоборот бьющий наотмашь, когда рыба начинает в семьдесят лет прыгать с парашютом или летать на самолетах, которые в гражданской авиации еще только-только появляются. К себе относятся беспощадно, ради своей цели могут не спать по несколько суток, не есть, не пить, но меморандум чехам навязать. Не нытики, но в письмах иной раз пускают слезу, как только одна Энни его понимала, чем производят впечатление унылого элегического говна, каким в глубине души и являются, но ввиду ситуации вынуждены быть суперменами.



Рыбы – это Невилл Чемберлен, три раза летавший на переговоры к Гитлеру. И сэр Самуэл Хоар, как-то в Швейцарии на катке разбивший себе нос и вынужденный не выходить из дому несколько дней.

очень хотелось бы перепост. поцаны в пеарах нуждаются, некоторые особенно.

---

Итак вы... хороший человек

Вы хороший человек во всех отношениях! Добро в вашей душе намного перевешивает зло. Вы улыбаетесь миру, а мир улыбается вам. Вы справляетесь со всеми трудностями. И дишится ваш легко… За себя постоять вы можете, но чтоб ненавидеть человека? Для этого у вас слишком светлая душа. Вы можете его не любить, он может вас раздражать, но ненависть… ненависть это не для вас. Плюсов в вас огромное количество! А минусы все зависят от тонкостей вашего характера. Вы реалист или оптимист. Много прощаете, на многое не обращаете внимание. Совет: будьте реалистичней. Героев похожих на вас в литературе и кино огромное количество! Любой положительный герой это вы! Смерть вашего врага… Хм… Вряд ли она наступит от вас. Да и врагов у вас быть не должно. Кто они такие, чтоб называть себя вашими врагами и тратить на себя ваше время?

Пройти тест

---

ОМГ, пошло и ржачно))

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: «Что с тобой, мальчик?»
Мальчик ответил: «Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!»
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо».
Мальчик согласился.
– Сколько будет 3 x 3?"
– 9
– Сколько будет 6 x 6?
– 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс».
Тогда преподавательница ответила, «У меня тоже есть свои вопросы:
– Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
– Ноги
– А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
– Карманы
– Что твердое и розовое – когда входит, и мягкое и липкое – когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
– Жвачка!
– Что делает мужчина – стоя, женщина – сидя, а пес – на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
– Подает руку
– Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
– Палатка
– В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
– Обручальное кольцо
– У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
– Стрела
– Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
– Firetruck (Пожарка)
– Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет,
тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
– Фамилия
– У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
– Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
- Отправьте нахуй его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!

---

Проанимешное

Посмотрела я тут за вчера-сегодня анимешку под названием "Чу-бра". Забавная такая вещица про девочку, учащуюся в средней школе, которая помешана на нижнем белье. У ней и старший брат дизайнер в известной фирме, занимающейся бельём. И вот она решает организовать в своей школе сначала клуб, а потом (т.к. с клубом ничего не вышло - запретили из-за пошлости, типа, - да и нужное количество народу она не набрала) общество любителей нижнего белья. Милая такая эттийная комедия с лифчиками-труселями в обязательном порядке, со стандартными школьным фестивалем, летними приключениями на онсэне и прочими обычными для аниме сюжетными ходами, но при этом активно пропагандирует важность правильно подобранного нижнего белья для здорового развития девушки. Местами слегка пошловато, но в меру, прорисовка весьма приятная, а в последних сериях ещё и "привет" Утене - там девочки из школьного театрального кружка решают её на школьном фестивале откосплеить)) Там-то и начинается настоящая ржака для тех, кто в теме)) А в озвучке Анкорда просто бесподобна))
В общем, стоит посмотреть для поднятия настроения))

@темы: Аниме

---

омг))

Если ваш муж: 1. не грубит, 2. не пьет пиво, 3. не матерится, 4. не сидит за компом, 5. не ходит с друзьями в баню… потыкайте в него палочкой, по ходу он мертвый...

---

анекдот, лол

из чувств заботы и любви гордый молодой отец берет руку своей жены и нежно ее спрашивает:
- дорогая, что на самом деле ты чувствовала когда рожала?
Жена, нежно улыбаясь:
- хорошо, дорогой. Улыбнись так широко как только можешь.
Муж последовал ее инструкции.
Муж:
- это не трудно.
Она продолжает:
- теперь в каждый уголок рта поставь пальцы.
Он послушался, широко улыбаясь.
Жена:
- теперь растяни губы так широко, насколько это возможно.
Муж:
- не так уж и тяжело.
Жена:
- да, а теперь натяни их и на голову.

---

эхх...

---

Ню-ню... Очередные сказочки из серии "Н-ск - город будущего"

Свежо предание, да верится с трудом...

Камышенский-сити: расплата за плато

Сейчас только 11,9 % территории Ключ-Камышенского плато занято жилыми домами

Посмотреть все фото

[20.08.11] Деловой центр в самом высоком районе получил три станции метро, чтобы выглядеть привлекательнее

Проект развития Ключ-Камышенского плато получил одобрение на публичных слушаниях. Через 19 лет в этом районе со свободными территориями должна наступить совсем другая жизнь — в 8 раз больше станет жилья, в 5 раз увеличится население. На Ключ-Камышенском плато появятся 3 станции метро, и, по мнению архитекторов, именно этот район может стать вторым деловым центром правобережья. Привлекательным его сделала эстакада на ул. Кирова, построенная в 2009 году и соединившая плато с центром города. Сейчас здесь не очень много новых домов, зато строятся астрофизический центр с планетарием и гоночная трасса.

Справка: Ключ-Камышенское плато (Октябрьский район) — самая высокая часть города. Проектируемая площадка в 518 га ограничена Камышенским логом, полосой отвода железной дороги, рекой Иня и ул. Кирова. Здесь располагается Новосибирский военный институт ВВ МВД России, рядом находятся ТЭЦ-5 и педуниверситет, а также расположены горнолыжный комплекс «Корел-Иня» и маунтинбайк-парк — специальная трасса с препятствиями для скоростного спуска на велосипедах.

17 августа в Октябрьском районе одобрили на публичных слушаниях проект планировки Ключ-Камышенского плато, разработанный «Сибирским проектным бюро». Сейчас на этой территории лишь 11,9 % занято жилыми домами, столько же занимает зеленая зона, и еще 57,5 % земель свободны для строительства. Это позволило спроектировать здесь деловой центр, который к 2030 году займет 15,3 % от всей территории.

По задумке архитекторов, на Ключ-Камышенском плато появятся 3 станции метро на продолжении улицы Кирова: это станция «Инюшенский бор» у Оловозаводского моста, а далее — «Камышенская» и «Инская».

У Оловозаводского моста архитекторы разместили станцию метро «Инюшенский бор», а далее на ул. Кирова — станции «Камышенская» и «Инская»

«Уже в 2012 году начнется предоставление земельных участков для комплексного развития этой территории. Здесь появится еще один деловой центр правобережья и будет интересная жилая застройка», — рассказал начальник главного управления архитектуры и градостроительства мэрии Игорь Лукьяненко. В июне мэрия Новосибирска заявила о намерении оценить радоновую опасность участков перспективной застройки до конца этого года. Новое жилищное строительство составит 1,237 млн кв. м (сейчас 147 тыс. кв. м), а население увеличится в 5 с лишним раз — 9775 человек до 54 303.

Открытие в 2009 году самой высокой в городе эстакады на ул. Кирова соединило Ключ-Камышенское плато с центром города. В дневное время, когда ул. Кирова не сильно загружена, корреспондент НГС.НОВОСТИ смогла доехать на машине от пл. Ленина до конечной остановки «Ключ-Камышенское плато» за 15–20 минут. Вблизи нее сейчас строит несколько домов компания «Эверест-Н» — кирпичные и панельные. Окна самого красивого и уже готового дома № 14 выходят во двор, где стоят скульптуры с медведями и лосем, видны гаражи на другой стороне дороги и мощные трубы ТЭЦ-5.

Рядом с самой ТЭЦ идут работы по строительству современного автодрома «Сибирское кольцо» от проектировщиков гоночных трасс «Формулы-1» — немецкого инженерного бюро Tilke GmbH.

Вдоль огибающей жилмассив безымянной улицы в направлении строящегося в южной части детского астрофизического центра расположен лес, а со стройплощадки планетария открывается обзорный вид на весь город в сторону ул. Большевистская. По соседству находятся институт МВД и исправительная колония.

Наибольшую озабоченность жителей, пришедших на публичные слушания, вызвал недостаток школьных мест в районе. «Сейчас идет стройка, новые дома сдаются. Наша школа рассчитана на 283 человека, на начало учебного года у нас уже 370 детей. Мы работаем уже в 2 смены. По новым стандартам у нас должна вестись кружковая работа, я не могу ничего в школе сделать», — пожаловалась директор школы № 155 Людмила Холодова. На это первый заместитель главы Октябрьского района Герман Шатула ответил, что в первую очередь на плато построят поликлинику, а затем пристройку к школе, пообещав сделать пристройку до 2015 года. Всего по проекту здесь предполагается строительство 11 детсадов и 6 школ до 2030 года.

Башню Фуко уже возвели, рядом активно строят астрофизический центр

Директор компании «Доктор Ключ» Илья Балахонов уверен, что если бы ранее строители заложили в проект в этом районе студии, как «Сибирь» в микрорайоне «Березовое», то они бы пользовались сейчас хорошим спросом. Эксперт посчитал район перспективным из-за наличия здесь горнолыжного комплекса. «Сейчас есть в продаже однокомнатная квартира 30 кв. м в стандартной панельной 9-этажке — за 1,38 млн руб. В городе за эту цену продалась бы быстро. В новых домах (№ 14) цены 40–42 тыс. руб. за кв. м, и квартира в 42 кв. м под самоотделку стоит 1,68 млн руб.», — приводит пример Илья Балахонов.

На Ключ-Камышенском плато до сих пор не завершено строительство поселка таун-хаусов. Томская компания «Союзполимерстрой» («Сопос») заморозила стройку в 2004 году из-за нехватки средств. В мае этого года в мэрии Новосибирска заявили, что объект будет завершен до конца 2011 года.

Архитектор Андрей Буслаев думает, что на Ключ-Камышенском плато вряд ли появится деловой центр: «Развлекательная функция, может быть, и разовьется — семейный отдых выходного дня, горные лыжи, планетарий, а развивать по принципу «много свободного пространства — давайте сделаем деловой центр» — это нереально, несмотря ни на мост, ни на метро. Это предположение в проекте утопично. Деловые инвестиции всегда будут направлены в центральную часть города, и в эту сторону ул. Кирова просто никто не будет вкладываться». Председатель Союза архитекторов РФ в Новосибирске Игорь Поповский вспомнил, что развитие делового центра должно было произойти в районе станции метро «Октябрьская», однако сейчас там жилые дома. «Второй деловой центр предполагался в районе аэропорта «Северный», и на сегодня это тоже открытый вопрос. Если бы мы были мировым городом, как Гонконг, или хотя бы приближенным к Москве… Сейчас не те у нас обороты», — полагает архитектор.


Елена Сафронова
Фото Татьяны Кривенко (1, 3–5), novo-sibirsk.ru (2)

Читайте далее: news.ngs.ru/more/97330/ — Камышенский-сити: расплата за плато — НГС.НОВОСТИ

@темы: Город Н-ск, Новости, Город

---

19.08.2011 в 12:10

Пишет  cookbystep:

Запеканка рисово-творожная с апельсинами

Запеканка ароматная, плотная, умеренно сладкая с творожным вкусом и яркими апельсиновыми нотками. Выглядит очень привлекательно и ярко, а готовится просто. Рецепт взят с сайта «Хорошая кухня».

Ингредиенты:
Рис – 150 г. (в сухом виде)
Изюм – 100-150 г.
Творожная масса (или творог – по вкусу) – 400 г.
Куриные яйца – 3 шт.
Сахар – 3 ст.л. (в тесто) + 2 ст.л. для карамели
Мука – 1 стакан.
Сливочное масло – 30 г.
Апельсин – 1 шт.

Пошаговое приготовление:

Пошаговое приготовление:
Шаг 1. Рис отварить до полуготовности.

Шаг 2. Изюм тщательно вымыть.

Шаг 3. В большую тарелку выложить две творожных массы (или 400 г. нежирного творога).

Шаг 4. К творожным массам вмешать рис, изюм и 3 ст.л. сахара.

Шаг 5. К массе вмешать 3 яйца.

Шаг 6. К массе добавить стакан муки и тщательно перемешать.

Шаг 7. В форме для запекания на медленном огне растопить 30 г. масла.

Шаг 8. К растопленному маслу добавить 2 ст.л. сахара. Немного прогреть, чтобы сахар растопился. Огонь под формой выключить.

Шаг 9. Апельсин порезать кольцами и выложить в один слой на растопленное масло с сахаром.

Шаг 10. В форму на апельсины осторожно вылить готовое тесто. Выпекать 30-40 минут при 180 градусах в духовке.

Шаг 11. Готовую запеканку немного остудить. Подносом или большой тарелкой накрыть готовую запеканку и резким движением перевернуть форму, затем форму осторожно поднять. Такая запеканка обычно без проблем выходит из формы, нужно только проследить, чтобы все апельсиновые кольца перевернулись. При необходимости отделить их от формы лопаткой и положить на запеканку сверху.

Шаг 12. Приятного аппетита!



Приятного аппетита!

@темы: рецептеги, Еда

---

19.08.2011 в 11:43

Пишет  cookbystep:

Простой насыпной пирог с вишней

Элементарный в приготовлении, но очень приятный на вкус пирог. Обладает рядом неоспоримых достоинств: во-первых, может быть сделан практически с любой начинкой на ваш вкус (подходит, к примеру, любая сезонная ягода), во-вторых, готовится из простых продуктов, которые обычно есть в любом холодильнике, в-третьих, делается практически молниеносно, потому подходит для совсем неожиданных гостей или в случае острых приступов нехватки сладкого (или еды вообще – ведь начинка может быть и несладкой). Также плюсом рецепта является то, что он в принципе не канонический, т.е. количество муки, сахар и масла можно варьировать (в разумных пределах) под свои пристрастия, делая пирог более или менее сладким или рассыпчатым. Учитывая, что при таком раскладе пирог можно печь с огромным разнообразием начинок, предлагаю рассмотреть его рецепт на примере ягодной начинки из свежей вишни.

Ингредиенты:
Сливочное масло (хорошего качества, потому что дешевые аналоги ведут себя при выпечке непредсказуемо) – 180 г. (стандартная пачка)
Мука – 2,5 стакана (примерно 300-350 г)
Сахар – 3 ст.л. ложки в тесто (при желании количество сахара можно сократить или вовсе не класть, если любите умеренно сладкую выпечку) + 3 ст.л. в начинку (сахар для начинки необходимо варьировать в зависимости от сладости ягоды)
Свежая вишня – 500 г. (при желании можно сбрызнуть вишню лимонным соком, что должно сделать ее вкус более насыщенным, но я так обычно не делаю, потому что вишня мне попадается не очень сладкая)

Пошаговое приготовление:

Пошаговое приготовление:
Шаг 1. Сливочное масло необходимо заморозить, а затем измельчить. Я знаю два способа. Способ 1. Сливочное масло натирается на терке. Для того чтобы этот процесс проходил более комфортно можно использовать муку, обмакивая время от времени ту часть масла, что держите при трении, в муку.
Способ 2. Порезать масло на маленькие кубики.
Выбор способа – дело вкуса и удобства. На фото масло потерто на терке, но я обычно просто мелко режу.

Шаг 2. Добавить муку в тесто (можно добавить сразу не всю муку, а затем подсыпать по необходимости).

Шаг 3. При желании можно часть муки заменить на овсяные хлопья. Я для этого использую геркулес, не требующий длительной варки. Этот шаг является исключительно добровольным и к классическому насыпному пирогу отношения не имеет. Такой вариант возник однажды в ситуации, когда в процессе приготовления резко не хватило муки, и оказался вполне жизнеспособным. Дальнейшие фото сделаны с классическим насыпным пирогом.

Шаг 4. Добавить к смеси сахара. Я беру 3 столовых ложки. Чтобы вымесить тесто так же знаю два способа. Можно с помощью ножа рубить тесто некоторое время (до того момента, когда тесто превратиться в относительно однородную крошку). Можно перетирать сахар и муку с маслом с помощью ложки (результат ожидается такой же – относительно однородные маслянистые крошки). Я чаще использую второй вариант, но это также дело вкуса. Готовое тесто разделить на 2 части: побольше и поменьше.

Шаг 5. Большую часть теста выложить в форму для запекания и тщательно примять руками, формируя небольшие бортики.

Шаг 6. На тестовую основы выложить вишню, из которой предварительно вынуть косточки. Вишню присыпать тремя столовыми ложками сахара, при желании сбрызнуть лимонным соком.

Шаг 7. На вишню выложить оставшееся тесто, оставив его в форме крошек.

Шаг 8. Готовить пирог в течение 15-20 минут при температуре 180 градусов. О готовности пирога сообщит цвет крошек – они начнут запекаться и станут коричневатыми.

Шаг 9. Перед подачей пирогу надо дать немного остыть, можно снабдить каждый кусочек шариком сливочного мороженого (но и без тоже вкусно Приятного аппетита!



Приятного аппетита!

@темы: рецептеги, Еда

---

хм... вариант!

19.08.2011 в 11:39

Пишет  cookbystep:

Свинина в соусе по-китайски

Пряное кисло-сладкое мясо с ананасами – очень необычный и привлекательный вариант приготовления свинины. Во-первых, от того, что сочетание ананаса, специй и свинины очень нетрадиционно для русской кухни, а, во-вторых, из-за того, что блюдо готовится стремительно (необходимо только предварительно замариновать мясо). В процессе приготовления блюда по дому будут разноситься невероятные ароматы восточных пряностей, пробуждающие аппетит даже в жаркую погоду.

Ингредиенты:
Свинина (вырезка) – 600 г.
Консервированные ананасы (кусочки) – 1 банка
Сладкий перец (желательно разных цветов) – 3 шт.
Соевый соус – 3-4 ст.л.
Кориандр – 1 ч.л.
Сушеный чеснок – 1 ч.л.
Сушеный имбирь – 1 ч.л.
Острый перец чили – треть чайной ложки
Сушеная паприка – 1 ч.л.
Кунжут – 1 ч.л.
Соль
Оливковое масло – 1 ст.л.

Пошаговое приготовление:

Пошаговое приготовление:
Шаг 1. Слить сок от ананасов, добавить к нему соевый соус, кориандр, чеснок, имбирь и паприку.

Шаг 2. В полученном маринаде замочить порезанное на среднего размера кусочки мясо. Оставить в холодном месте на 1-2 часа.

Шаг 3. Сковороду с толстым дном раскалить, добавить масло и выложить свинину. Обжарить 1-2 минуты.

Шаг 4. Выложить к свинине ананасы кусочками. Обжарить 1 минуту.

Шаг 5. Добавить к мясу порезанный сладкий перец.

Шаг 6. Добавить к мясу кунжут, соль и острый перец чили. Обжарить на большом огне в течение минуты.

Шаг 7. Подавать кисло-сладкую свинину горячей с рисом в качестве гарнира. Приятного аппетита!



Приятного аппетита!

@темы: рецептеги, Еда

---

Истинная правда же)

Фразы родителей:
1.Хотеть не вредно.
2.Сдачу вернешь!
3.Хочешь чаю? Пойди налей.
4.Хватит есть одни бутерброды.
5.Сколько можно говорить? Выключай свет!
6.Я тебе русским языком говорю!
7.Закругляйся!
8.Мы тебе сейчас это купим, но это будет в честь дня рождения.
9.Я уже не знаю, как с тобой разговаривать!
10.Далеко не заплывай!
11.Вот зря мы тебя в детстве не лупили!
12.Кока кола? Это же сплошная химия!
13.Тебе не стыдно, а?
14.У меня болит голова от твоей музыки!
15.Подрастешь-поймешь!
16.Я тебе слово, ты мне 10.
17.Будем старыми, ты нам и стакан воды не принесешь?!
18.Тебе одному в школе ничего не задают!?
19.Будут свои дети – поймешь.
20.Фу, зачем ты кота целуешь? Ты его еще в задницу поцелуй!
21.А если весь класс с крыши прыгнет, ты тоже прыгнешь?!
22.Вот у соседей ребенок – золото! Не то, что ты!
23.С друзьями ты тоже так разговариваешь?
24.Как доедешь-позвони.
25.Не будешь учиться – пойдешь в дворники

---

лолчто

И.Иртеньев:

Женщины носят чулки и колготки,

И равнодушны к вопросам культуры.

Двадцать процентов из них – идиотки,

Тридцать процентов – набитые дуры.

Сорок процентов из них – психопатки,

В сумме нам это дает девяносто.

Десять процентов имеем в остaтке,

Да и из этих-то выбрать не просто.

Т.Панферова. Ответ Иртеньеву:

Носят мужчины усы и бородки,

И обсуждают проблемы любые.

Двадцать процентов из них – голубые.

Сорок процентов – любители водки.

Тридцать процентов из них – импотенты,

У десяти – с головой не в порядке.

В сумме нам это дает сто процентов,

И ничего не имеем в остатке.

Эрнст. Ответ Иртеньеву и Панферовой

Сорок процентов из тех, что в колготках

Неравнодушны к любителям водки.

Любят порой голубых психопатки,

Правда у них с головой не в порядке.

Дуры всегда импотентов жалели,

А идиоток придурки хотели.

В сумме, конечно же, нас – сто процентов:

Дур, идиоток, козлов, импотентов.

Виктор Бичев – ответ всем троим:

Сорок процентов из женщин артистки,

С ними иметь надо крепкие нервы.

Десять процентов из них феминистки,

А половина – обычные стервы.

Что ж предпринять мужикам при бородках,

Если проценты тут вышли такие?

Что-то из двух: иль довериться водке,

Или всем скопом пойти в голубые.

@темы: Стёб

---

Вовремя я договорилась!

Будущим мамам ограничили выбор роддомов

[18.08.11]

В новосибирских роддомах достаточно мест, однако в связи с ремонтом до конца текущего года женщины не смогут свободно выбирать роддом.

Как сообщает пресс-центр мэрии Новосибирска, в двух роддомах города сейчас идет ремонт: в роддоме ГКБ № 1 (с 26 июля по 1 ноября) и в роддоме № 2 (с 8 августа по 1 октября). Следующим по графику будет закрыт роддом в ГКБ № 25 (ориентировочно с 2 октября по 31 декабря). Ремонт оставшихся трех роддомов запланирован на следующий, 2012-й год.

Как сообщает Главное управление здравоохранения мэрии, работающие сейчас роддомы имеют 310 коек для родильниц и могут принять не менее 1800 родов в месяц, тогда как в среднем ежемесячно в городе происходит 1540 родов. Предусмотрено также открытие дополнительных коек на базе родильного дома ГКБ № 25 и родильного дома № 7.

При этом для соблюдения требований эпидемиологической безопасности до конца 2011 года временно ограничены сервисные роды и выбор лечебного учреждения — определять конкретный роддом будет врач, который наблюдает беременную.

«При нормально протекающей беременности женщины будут поступать в стационар в соответствии с утвержденными потоками госпитализации», — сообщили в пресс-центре мэрии. Если осложнения потребуют дородовой госпитализации, врач выдаст направление в конкретный роддом, предварительно согласовав даты.

НГС.НОВОСТИ

Читайте далее: news.ngs.ru/more/97187/ — Будущим мамам ограничили выбор роддомов — НГС.НОВОСТИ

@темы: Беремчатое, Город Н-ск, Новости

---

Жизнеутверждающее письмо от Мироздания!

подписаться можно тут!

Добрый день, Narsi-Dafna!

Иногда я подслушиваю твои разговоры с окружающими.

Знаю – подслушивать нехорошо, но Мирозданию можно .

Разные народы говорят на разных языках, и я для наглядности их слов иногда подключаю визуальные переводчики.

Такие переводчики превращают события и разговоры в некие образы.

Сегодня, я смотрело запись твоего разговора с людьми подключив визуальный «транспортный переводчик», и вот что вышло.

Представь себе - дорога в лесу. На дороге ты и твои собеседники. Ясное дело – дорога, это ЖИЗНЬ.

И вот смотрю, они тебе говорят:

«Фууу... слушай, да ты как на своей телеге едешь-то?! Криво, косо, она то на один бок заваливается, то на другой!»..

Хм. Я лично ничего такого не наблюдаю...

Но, послушаем, что они еще тебе говорят:

«И вообще, это же настоящая телега у тебя! Некрасиво так и на таком передвигаться! Это же не модно, ты все делаешь не модно!

У твоей телеги громадные деревянные колеса и ты ее руками толкаешь! А это кто там рядом, тебе помогает? С кем ты на этой дороге? Разве с такими в путь едут?! Ну ты даешь!

На телеге, руками толкаешь ее, нет бы себе крутую машину купить и нестись по жизни легко! Не напрягаясь! Есть способы получить все и сразу!

Тебе бы побольше визуализировать и поменьше работать самостоятельно!

Работа - это для лохов! Изучи вот это! Открой в себе вон то!

Да еще и попутчики у тебя какие-то... не гламурные! И в сапогах! В сапогах по дороге жизни ты ступаешь! Как так можно-то?! Надо в туфлях или кроссовках, так удобнее и красивее.

И одежда у тебя не та.

И вообще, куда ты несешься, хочешь быть быстрее всех, что ли?! Ты посмотри как у нас все! Какая машина, как мы одеты, какие попутчики – вот как надо!»

И я вижу, как ты оборачиваешься и смотришь на них.

Да... Действительно – у тебя крепкая такая тележка, с большими колесами, очень удобно ее своими силами толкать. И ты в сапогах высоких. И на тебе одежда такая, плотная и крепкая.

Ну так, а как же еще одеваться, и ехать?

Ведь дорога жизни – она не асфальтированная местами. Конечно, где-то по ней можно нестись, но кое-где она просто изъезженна до того, что грязи там по колено.

И, ежели в туфельках и кроссовках по таким местам ступать – уделаешься так, что потом не отмыться до конца жизни...

Да, ты едешь медленно, толкая свою тележку руками...

Да, это совсем не гламурно, вот так вот двигаться...

Но ты хоть медленно, но ДВИЖЕШЬСЯ!

ТЫ ДВИЖЕШЬСЯ ВПЕРЕД!

Потому они и критикую тебя, что ты уже совсем скоро скроешься от их взора за поворотом, после которого начинается АСФАЛЬТ.

После этого поворота начинается жизнь, где люди живут так как хотят, получая достаточно денег за любимое дело.

И ты больше никогда не увидишь этих критиков, которые так и останутся сидеть, в своем транспортном средстве...

В своем крутом спортивном автомобиле...

В своей шикарной, построенной ими самими спортивной машине, которая попав в реальные условия Дороги Жизни завязла и влипла в грязь по самые уши, со этим ее супер низким дорожным просветом в 5 см от днища о асфальта.

Они не смогут ее вытолкать. Никогда. Потому как побоятся запачкать свои туфельки и кроссовки.

Так и будут сидеть и критиковать всех, кто медленно, но движется мимо них.

Знаешь, Narsi-Dafna, как по мне – так лучше так как ты, в сапогах, медленно, толкая тачку впереди себя своими руками, но ЕХАТЬ, чем так как они, красиво и гламурно стоять уделавшись по уши в дерьме.

---

О! Хочу!

18.08.2011 в 19:29

Пишет  CulinaryCat:

Для тех, кто еще не определился чтобы такого вкусного приготовить на Яблочный спас, предлагаю еще один рецепт выпечки яблоками. Результат замечательный, нежный, творожный и влажный, потрясающий вообщем. Единственное мне было сложно работать с тестом, потом у что я его не очень хорошо вымешала, поэтому не жалеем ручек и мешаем тесто до гладкости.

Творожный рулет с яблоками и шоколадом

200 гр творога
0,5 стакана сахара
1 яйцо
0,5 чайной ложки соды
2 стакана муки
2 яблока
шоколад

Творог, сахар, яйцо, соду и муку перемешать замесить эластичное тесто. Убрать на 30 минут в холодильник. Яблоки очистить от кожуры, нарезать четвертинками, шоколад нарезать небольшими кусочками. Тесто раскатать толщиной около 1 см, выложить яблоки, посыпать шоколадом и свернуть рулетом. Выложить на противень, застеленный пекарской бумагой, швом вниз. Выпекать при 200градусах 30 -35 минут.

@темы: рецептеги, Еда

---

класс))

18.08.2011 в 18:53

Пишет  Барон Лео Кюнеберг:

18.08.2011 в 13:38

Пишет  Stainless Steel:

хомяк-индивидуум mode on
Юрфак повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Теперь он должен юрфаку свою душу, кучу денег и вечную жизнь.
Студенты-медики повторяли латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Теперь он расчленен и заспиртован.
Истфак повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Ему пришлось вспомнить всё.
Филфак повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Он-то думал, что знает древние языки.
Студенты-философы повторяли латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Он предпочёл сбежать назад, в ад.
Физмат зачем-то повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Он больше не верит в нумерологию и число 666.
Психфак повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Он не знал, сколько у него на самом деле проблем.
Студенты-искусствоведы повторяли латынь. Вызвали демона. Бедный демон. он и не знал, что представления не имеет о своём происхождении.

---

15.07.2011 в 15:00

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Итицкая сила!:

Идеальное тело: как изменились представления за последний век
Пересказ статьи из американского Haper's Bazaar за март этого года.

В 50-х годах прошлого века в Голливуде в топ женщин, воплощавших собой идеал женской красоты, входили Грейс Келли и Мерилин Монро. Типаж Келли был более популярен в журналах моды, а типаж Монро — в поп-культуре, но у обеих было сходное телосложение. Келли была на 4 сантиметра выше Монро, в 1950 году параметры у нее были такие: 86-61-89, у Монро — 89-56-89 при росте 166 см и весе в 56 кг.

Грейс Келли:


Требования к объемам груди, талии и бедер с тех пор не сильно изменились, но при этом значительно изменился рост населения: в те годы высокой считалась девушка 163 см ростом, то сейчас высокая — это почти 190 см.


Идеалы 50-х: томная буренка

В военные годы идеалом считалась девушка с пин-ап постера. Одна из самых известных пин-ап девушек — это Бетти Пейдж. Карьера ее достигла своего расцвета в середине 50-х, и тогда ее вес составлял 58 кг при росте 166 см.

текст+картинки

вариант NSFW

В конце 50-х мода на ярко выраженную женственность достигла своего апогея. Воплощением красоты была, например, Джейн Мэнсфилд с ее обхватом груди в 102 см.




Идеалы 60-х: мальчик, девочка... какая, *****, разница?

В 1964 закончился послевоенный бэби бум, через 4 года после появления первых противозачаточных таблеток. Это, а также сексуальная революция и распространение феминизма повлияли на то, что детородная функция как главная женская обязанность отошла на второй план. Мерилин Монро умерла, вместе с ней ушла и мода на округлые женские формы и женственность. Новым идеалом стала Твигги, с ее индексом массы тела в 14 (у Монро — 19): короткие волосы, большие глаза, «мальчуковое», худенькое тело без выраженных половых признаков.




Идеалы 70-х: доска, два соска

Женщина десятилетия - актриса Фэрра Фосет. Высокая, очень худая, длинноногая, но уже каким-то намеком на грудь, то есть, с явно выраженной половой принадлежностью и сексуальностью.




Идеалы 80-х: коня на скаку остановит

80-е — эпоха экономического роста, оптимизма, излишеств и супермоделей. Синди Кроуфорд, Линда Еванжелиста, Наоми Кемпбелл. В моде широкие плечи, узкие бедра и общая атлетичность. Пышные, длинные волосы и грудь среднего размера. Слишком большую грудь было принято скрывать с помощью одежды, а слишком пухлые губы визуально уменьшать с помощью косметики. В 80-х началась мода на спортивные залы и вообще всяческий фитнесс.




Идеалы 90-х: бледная моль

Экономика вместе с оптимизом пошли на спад. Депрессия, меланхолия, снижение интереса к сексу нашли свое выражение и в моде: лицом декады стала худая, некрасивая, нескладная, бледная Кейт Мосс. Обхват бедер — 82 см, рост 170 см.



Идеалы 00-х: каланча с сиськами

В моде тенденции возвращения к женственности: худоба осталась, но теперь к худобе прилагается пышная грудь и... высокий рост. Модель номер один декады - Жизель Бундхен.



Идеалы 10х: силиконовая танорексичка

В двух словах идеал последних лет можно описать так: жертва пластической хирургии — неестественно огромная грудь, узкая талия, тело покрыто искусственным загаром.

Тело стало чем-то, что можно себе заказать точно также, как и одежду. На тело смотрят точно также, как и на гардероб, в котором составляющие можно подобрать друг к другу на свой вкус: грудь такую-то, лицо такое-то, задницу такую-то.



Однако, история показывает, что идеалы красоты быстро меняются. Что ждет нас впереди? Как правило, тенденции будущего можно заметить уже в текущем моменте.

---

Как думаете, что дальше будет? Мне кажется, в противовес пластике появится мода на гипер-естественность: общую запущенность тела (см. хипстеры): неспортивность, сутулость, неухоженность (нестриженность, небритость, волосы на мужской груди, которые торчат из выреза, растущая как попало борода и тп) и шмотки в стиле «купил в секонд-хенде на вес». В моде будут некрасивые, несексуальные люди, вид которых будет вызывать острое желание их отмыть и переодеть во что-то вменяемое.

Что думаете?

И вообще: чисто эстетически, какая декада вам ближе?

Подборка | Не Бест? Пришли лучше!

---

интересно!

20.07.2011 в 17:00

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Racoon-san:

Славянские мифические персонажи
В славянской мифологии есть довольно интересные персонажи, жалко, что про большинство из них, мало кто знает % )
Вот изобразил нескольких в своей интерпретации % )
Информация взята в основном с википедии % )

Ма́вки — славянские мифические существа.
Мавками становятся малолетние дети,
умершие без крещения или задушенные матерями,
мертворождённые. Также мавкой может стать ребёнок,
умерший на Русальной неделе.
Считается, что таких детей забирают русалки, уносят их к
себе в воды, где превращают их в мавок.
Их представляют в виде детей или дев с длинными волосами,
в белых сорочках.
Особенностью внешнего вида мавок является отсутствие
кожного покрова на спине, в результате чего сзади у них
можно было видеть все внутренности.
По этой причине их также называют
«не имеющие спины».

дальше еще кучка таких толстопопых

Алконост и сирин - в русских средневековых легендах
мифические сестры-птицы,
жительницы вырия (рая).
Пение алконост радостно, поскольку она
обещает рай.
Пение сирин печально, она тоскует
о потерянном Рае.
В современной культуре сирин и алконост нерасторжимы,
это устоявшиеся символы горестного и радостного пения.
Согласно легендам, алконост и сирин обитают
где-то за морем, на мифическом острове Буяне или райских садах.
Считалось, что яйца алконост (иногда и сирин) несет
за морем, и, погружая их в глубину вод, делает море спокойным
на семь дней, пока не вылупятся птенцы.

Вилы, самовилы в южнославянской мифологии женские духи,
очаровательные девушки с распущенными волосами,
крыльями и козьими ногами.
К людям, особенно к мужчинам, они относятся дружелюбно,
помогают обиженным и сиротам.
Если разгневать вил, они могут жестоко
наказать, даже убить взглядом.
Они могут лечить, предсказывать смерть, но и сами они
не бессмертны.
Если отнять у них крылья, они теряют способность летать
и становятся простыми женщинами.
Этим нередко пользовались молодые мужчины, Они отбирали у
вилы крылья, а затем брали в жёны. Но Рано или поздно вила
хитростью выманивала свои крылья обратно и улетала.

Горгония, девица Горгония - в славянских средневековых
книжных легендах дева с волосами в виде змей, модификация
античной Горгоны Медузы.
Лик ГОргОнии смертоносен, она знает языки всех живых существ.
Волшебник (волхв), которому удается с помощью обмана
обезглавить Горгонию и овладеть ее головой, получает чудесное средство,
дающее ему победу над любыми врагами.
В средневековых книжных легендах владение головой ГОргОнии
приписывалось Александру Македонскому, чем объяснялись его
победы над всеми народами.

Береги́ня — в мифологии восточных славян — женский персонаж,
добрый дух. Предположительно, берегини — хранительницы рек,
водоемов, духи, имеющие отношение к воде. Праславяне жили
именно на берегах рек и озёр, отсюда и синоним слову хранительница,
то есть хранит, оберегает воду.
В берегинь превращались невесты, умершие до свадьбы.
Каждого парня они считали своим утраченным
женихом и часто сводили их с ума своей красотой.
Берегини считаются добрым духом. Они помогают людям добраться
до берега целыми и невредимыми, защищают их
от проказ Водяного, чертей и кикимор.

Ба́ба-Яга́ — персонаж славянской мифологии
и фольклора славянских народов,
старуха-чародейка, наделённая
магической силой, ведунья, оборотень.
По своим свойствам ближе всего к ведьме.
Чаще всего — отрицательный персонаж.
В древности умерших хоронили в домовинах — домиках, расположенных
над землей на очень высоких пнях с выглядывающими из-под
земли корнями, похожими на куриные ноги.
Если заглянуть в домовину, можно было увидеть только их
ноги мертвеца — отсюда и произошло выражение «Баба-Яга костяная нога».
Так, Баба-Яга — мертвец, и ею часто пугали детей.
По другим сведениям, Баба-Яга у некоторых славянских
племён — жрица, руководившая обрядом кремации мёртвых.

Болотница (омутница, лопатница) — вид русалки,
дева-утопленница, живущая на болоте..
Люди носили с собой полынь веря в то, что русалки ее боятся.
Болотница имела чёрные, длинные волосы, раскинутые
по нагим плечам и убранные
осокой и незабудками.
Растрёпа и нечёса, бледнолицая с зелёными глазами,
всегда голая и готовая завлекать людей к себе только для того,
чтобы без всякой особой вины защекотать до смерти
и потопить их в трясине.
Болотницы могут насылать на поля бури, дожди, град;
похищать у заснувших без молитвы женщин нитки, холсты и полотна.

Лихора́дка, трясавица — в славянской мифологии дух
или демон в облике женщины, поселяющийся
в кого-нибудь и вызывающий болезнь.
Лихорадки бывают различными, и общее
число их, как правило, двенадцать.
Само число 12 и резко отрицательная семантика
«сестёр-трясавиц» связаны с апокрифическим мотивом
дочерей царя Ирода.
Девы-Иродиады в славянской мифологии — простоволосые
женщины дьявольского обличия
(крылья летучей мыши, различные уродства).
Иногда среди лихорадок выделяют «старшую», якобы
сидящую прикованную на железном стуле двенадцатью цепями.
Если она порвет цепи, то человек умрет.
В некоторых заговорах упоминается Жупела, мать и царица лихорадок.

Снегурочка - новогодний персонаж русских легенд, внучка деда мороза.
Однако у славян снегурочка считалась дочерью мороза и весны.
В русском фольклоре она фигурирует как персонаж народной сказки
о сделанной из снега девочке, которая ожила,
но потом влюбилась в человека и растаяла.
Островский написал пьесу “снегурочка”.
В ней снегурочка предстает как дочь
деда-мороза и весны-красны, которая погибает во время летнего
ритуала почитания бога солнца ярилы.
Имеет вид прекрасной бледной светловолосой девушки.
Дальнейшее развитие образа снегурочки получил в сценариях
для детских новогодних елок.

Кострома́ — сезонный мифологический персонаж, воплощение
весны и плодородия в русской культурной традиции.
В русских обрядах «проводов Весны»
Кострома — молодая девушка, закутанная в белые простыни,
с дубовой веткой в руках, сопровождаемая хороводом.
Существовал также ритуал «похорон Костромы»: соломенное
чучело, олицетворявшее Кострому, сжигали либо хоронили,
разрывали на части с обрядовым оплакиванием и пением песен.
Все эти обряды были призваны обеспечить плодородие.
Имя Кострома происходит от «костра́» (или «костри́ка»),
которое в восточнославянских диалектах обозначает «солому для сжигания»

Свое | Не Бест? Пришли лучше!