хаха)))

08.08.2011 в 14:00

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Лин:

Учился я в торговом вузе. На нашем курсе была грузинская барышня Манана.

Милая девушка, чачей иногда всю группу угощала... Но вот один преподаватель её за что-то невзлюбил.

А Манана, как назло, довольно долго грипповала, так что ей было не отвертеться: либо плати взятку, либо - не сдаёшь экзамены.

Появляется Манана на экзамене. Тянет билет. Глазом не моргнув, садится у окна, а через пару минут за окном раздаётся пение. Да какое! Настоящее грузинское многоголосье, мужской хор! Они так душевно затянули "Сулико", что все заслушались, - ни у кого, даже у самых зверских преподавателей, не хватило сил это прекратить, настолько всё было великолепно... Впрочем, заслушались не все.....

Несколько Мананиных земляков, что сдавали экзамен с нами вместе, вначале недоумённо прислушивались, а через пару минут начали чуть не в голос хохотать. И были немедленно изгнаны с экзамена! Но на этом удивительное не кончилось. Манана блестяще, на глазах у всего курса ответила на вопросы, получила твёрдую "четвёрку" ко всеобщему недоумению и дикой злобе преподавателя (который понизил оценку на один балл исключительно из вредности).

Через пару недель Манана обратилась ко мне с просьбой помочь ей по химии - не безвозмездно.

- Слушай, - сказал я, - я тебе всё бесплатно сделаю, скажи только, как ты тогда выкрутилась.

- Нэт, - твёрдо сказала Манана, - я тэ дэнги лучше дам!

- Да не нужны мне твои деньги! Рассказывай, а то ничего делать не буду.

Выбора у тебя нет!

И Манана сдалась. Оказывается, "дитя гор" нашло блестящий и тонкий подход.

Она достала билеты с ответами на все вопросы, собрала земляков и передала всё это добро им. Земляки встали под окном. После того как вытянула билет, Манана каким-то образом подала им сигнал в окошко, и мужики затянули ответы на грузинском языке. На мотив "Сулико".

Весь билет так и пропели, изредка вставляя для конспирации ключевое слово. А теперь представь, каково было грузинам в аудитории, которые вдруг услышали нечто вроде: "Квадрат гипотенузы равен - Сулико!.. А квадрат плюс Б квадрат равно - Сулико!.. Угол падения равен углу - Суликооо!.."

(с)

Классика | Не Бест? Пришли лучше!

---

неки-некиии!!!

10.08.2011 в 13:00

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Amiko-chan:

Кошки под окошком
Старая зимняя запись

Зима лютует перед уходом.
Люди попрятались по домам, укутались в одеяла и включили обогреватели, окна подернулись изморозью, а на улице веки примерзают, когда моргаешь.
Казалось бы, в такой ситуации остается только ждать и надеяться на такую призрачную сейчас весну, но нет! Берите пример с наших милых, пушисто-мурлыкающих товарищей по планете, которые не унывают и остаются такими же няшками перед лицом зимних опасностей.

Bamse


Первоначально, конечно, удивлены -что за напасть такая? (*O*)


Еще боятся выйти наружу


И только-только делают первые шаги




Иные же давно вышли в поисках приключений




Кое-кто распушился, чтобы не замерзнуть




А кому-то и не нужно (=^___^=)


Остальные всячески исследуют выпавшее чудо


Тестируют на упругость


Пробуют на вкус


Возможно, на запах


И, обязательно, на плотность ">))


Многие играют в диггеров =^_^=




РРррмяу!


black & white


(=^_^=) Выглядывают


Huh?


Стелс-кот


А этот просто милый =^___^=


Но всем-всем это нравится (^__^)/


Конечно же, найдутся те, кто весьма опечален


Но не стоит унывать! Ведь ловить снежинки это так весело (^o^)/


И напоследок


С днем доброты вас, мои хорошие ^_^

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

---

о! прямо ППКС!!!

12.08.2011 в 15:00

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Квадрик:

Про безграмотность
По мотивам беседы с  Coshack-ом.

Современное интернет-пространство (все также внезапно, хотя и не впервые) ставит передо мной (а вероятнее всего, и не только передо мной) такую проблему. Здравые и неплохие тексты - или, во всяком случае, тексты, претендующие на наличие определенного здравого зерна, - оказываются опубликованы в интернете автором, с полнейшим презрением относящимся к русскому языку, его правилам и традициям. Иной раз - такого автора можно заподозрить даже в легкой степени аграфии.

Всякий раз, когда я вижу подобное - я испытываю изрядное презрение и к тексту, и к его автору.

Это отношение распространяется на абсолютно любые тексты, претендующие на содержательность и не выдерживающие критики в формальном отношении. Например, я ехидно улыбаюсь, видя в меню довольно дорогого паба позицию "кольца кольмара". Я бы ни за что не пошла в этот паб, если бы их новое меню попалось мне на глаза прежде, чем я уже посетила сие прекрасное заведение и удостоверилась в высоком качестве тамошнего пива и мяса.

Для меня наличие орфографических или пунктуационных ошибок - свидетельство жуткой халатности, последней степени наплевательского отношения автора к собственному тексту. Уточню, что речь идет именно о системных нарушениях норм РЯ, а не о паре-тройке мелких опечаток и т.п. А уж если он даже к тексту (призванному вроде как положительно воздействовать на читателей, убеждать их в авторской правоте, доносить важную информацию, в конце концов) относится халатно - то ожидать от такого автора хорошей работы или хороших знаний в других сферах, с моей точки зрения, просто не приходится.
Притом я не считаю себя граммар-наци. Я совершенно лояльно отношусь к любым, самым диким, ошибкам в неформальном письменном общении, да и в блогах (если это не официальный рабочий блог). На подобных интернет-площадках каждый волен писать так, как ему удобней - лишь бы коммуникативную цель его мессидж достигал (проще говоря, лишь бы смысл его речей понимал собеседник).

Но у меня в голове не укладывается, как так можно: рассчитывать, что твой сурьезный текст будет сурьезно воспринят посторонними, незнакомыми людьми и притом не уделить пары минут на проверку вордом или спеллчекером. Как вообще человек в здравом уме может допускать подобное?
Неслучайно, например, мне в свое время было несколько дико читать рекомендации для написания резюме: "обязательно проверьте наличие орфографических ошибок и устраните их". А еще - не мочитесь на стол. Для меня эти две рекомендации звучат примерно одинаково абсурдно.

Так вот, возвращаясь к озвученной в начале поста проблеме.
Интернет все чаще подсовывает мне тексты, не лишенные здравомыслия, но написанные с обилием орфографических ошибок. Я посещаю неплохие заведения, морщась при чтении их меню.
Для меня стереотип "безграмотный в серьезных текстах = невежда в серьезных делах" актуален и непреложен.
Пожалуй, таких как я в данном случае - меньшинство.

А вы обращаете внимание на форму подачи материала при чтении сурьезных постов?

Свое | Не Бест? Пришли лучше!

---

лол, утащила)

12.08.2011 в 17:00

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Маленький товарищ Микки-Маузер:

У каждого блогера запах особый:
валенком пахнет фанат твердолобый,
колом осиновым пахнут вампиры,
тем, чем кидаются, пахнут задиры,
а школота пахнет тряпкой и мелом,
кремом для рук пахнет мальчик несмелый,
дурочки пахнут ванилью и мятой,
пахнет яоем косплейщик помятый,
модный фотограф – пафосной лажей,
эмо – белилами, пудрой и сажей,
собственным эго пахнет мудак...

И только админы не пахнут никак.

Свое | Не Бест? Пришли лучше!

---

лол.

12.08.2011 в 17:00

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Маленький товарищ Микки-Маузер:

У каждого блогера запах особый:
валенком пахнет фанат твердолобый,
колом осиновым пахнут вампиры,
тем, чем кидаются, пахнут задиры,
а школота пахнет тряпкой и мелом,
кремом для рук пахнет мальчик несмелый,
дурочки пахнут ванилью и мятой,
пахнет яоем косплейщик помятый,
модный фотограф – пафосной лажей,
эмо – белилами, пудрой и сажей,
собственным эго пахнет мудак...

И только админы не пахнут никак.

Свое | Не Бест? Пришли лучше!

---

Ура! Любимый муж купил ламинат, значит, уже в воскресенье начнётся застилка нового пола!
Наконец-то наша квартира преобразится, вернее, продолжит своё преображение в лучшую сторону!
А ещё он сейчас мне купит, наконец, шоколадку))

---

Несложно совсем, надо попробовать!

РЕЦЕПТ: ЗАВАРНЫЕ ПИРОЖНЫЕ

 

 

 

саечка.ру

Ингредиенты:

 

1,5 стакана воды
100 г сливочного масла
0,5 ч.л. соли
5 яиц
1,5 стакана муки
1 пакетик ванильного сахара

 

Способ приготовления:

В кастрюльку налить воду, добавить масло, соль, довести до кипения. Снять кастрюлю с огня, всыпать муку, интенсивно перемешивая. Вновь поставить кастрюлю на маленький огонь, нагревать, помешивая, пока тесто не начнет отставать от стенок кастрюли. Снять с огня, дать остыть (примерно до 60 градусов).
Взбивая, добавлять в тесто яйца по одному. Добавить ванилин.
Переложить тесто в кондитерский мешочек и отсадить на смазанный маслом противень, в виде булочек.
Выпекать в разогретой до 200 градусов духовке около получаса (до золотистого цвета).
Готовые изделия остудить.
Крем: взбить 180 г масла с 0,5 банки сгущенки и пачкой ванильного сахара.
Переложить крем в кондитерский мешок с гладкой трубочкой. Проколоть пирожные и наполнить кремом.
Посыпать заварные пирожные сахарной пудрой.

ПРИЯТНОГО АППЕТИТА!!!

автор: Вера (Vredina)

@темы: рецептеги, Еда

---

интересная идея!

17.08.2011 в 23:54

Пишет  Случайный дневник:

Пишет  Итицкая сила!:

Тарелка - друг худеющего

Есть разные школы похудания. Кто-то считает, что главное - это считать калории. Кто-то считает, что главное - это есть только определенные продукты и избегать другие. Кто-то считает, что есть можно только в определенные часы и нельзя, например, после шести вечера.

Одна из школ похудательной мысли верит в то, что главное - это питаться умеренными и сбалансированными порциями. Самое популярное соотношение такое: половину тарелки должны занимать свежие или вареные овощи, четверть тарелки - картофель, рис, макароны и прочие сложные/крахмалистые/цельнозерновые углеводы, и оставшуюся четверть - белковые продукты (рыба, мясо, птица).



В помощь сторонникам этой системы существует масса тарелок, на которых нарисована эта схема. Тарелки эти пользуются бешеной популярностью. Достаточно нанести на тарелку всего две черты, как ее сметут с ваших прилавков. Например, вот эти тарелки на Etsy уже в статусе "sold out":



На мой лично взгляд, у этих тарелок слишком унылый и аскетичный вид, но они и не единственные в природе.

Я тут сделала подборочку.

Яркие тарелки с наглядными иллюстрациями сколько и чего накладывать:



Слева очень американская вещь, кстати: у них принято в размерах порций ориентироваться на разные предметы. Например, порция мяса должна быть размером с колоду карт, а порция яблока - размером с теннисный мяч.

Еще одна:



Она же в действии:



Того же типа тарелка, но для диабетиков - у них немного другое соотношение белков, жиров и углеводов:



Веселая тарелка для детей. Вместо колоды карт - более привычная для них коробка с цветными карандашами. До блэкджека и шлюх они еще не доросли. Пусть на пчелах пока тренируются:



Пчелы на ней, кстати, совершенно бешеные:



Еще одна тарелка для детей, с улыбающейся едой и рогатыми бесами:



Взрослая тарелка. Не только иллюстрации, но и сантиметровая лента, которая каждую секунду напоминает: все, что ты сожрал, осядет на твоих боках!



Она же, поближе:



Продается набором с миской для утреннего сухого завтрака:



Прозрачная тарелочка с рисунком:



В наборе, с поясняющим буклетиком:



Очень стильная тарелка (кстати, тоже уже раскуплена начисто):



Далее более элегантные решения. Такие тарелки можно поставить на стол гостям. Узор на тарелке подсказывает, но не навязывает.
Кто в теме, тот поймет. Кто не в теме, не будет обижен тем, что ему тыкают в нос своими диетами.



В набор таких тарелок обычно входит одна пояснительная, на которой расписано, что где:



Набор "ужинаю один" на одну персону:





Набор в действии:



Набор на несколько человек:



Еще несколько тарелок в таком же духе: красиво, современно, ярко, ненавязчиво.




(большая картинка)






(большая картинка)



И даже вот такие:


(большая картинка)







Дальше совсем простенькие варианты - такое любой дурак нарисует:





Вот эта тарелка тоже распродана вчистую:



Мой пост не столько для диетчиц, сколько для рукодельниц. Девушки! Деньги не в бусиках, фенечках, декупаже пустых бутылок и производстве тому подобного барахла и пылесборников. Деньги там, где погоня за идеальной красотой и вечной молодостью. Делайте товары для худеющих - вы не только озолотитесь, вы еще и бриллиантами увешаетесь.

По крайней мере, в российском рукодельном сегменте таких тарелок еще нет.

---

тоже на поржать))

18.08.2011 в 13:39

Пишет  -investigator-:

Перепост с Diary best

Читать дальше

18.08.2011 в 13:00

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Бяковка:

Классика | Не Бест? Пришли лучше!

---

хаха)))

17.08.2011 в 19:49

Пишет  Himai:

17.08.2011 в 13:48

Пишет  balvarin:

про конец света
На этот раз даже с небольшой эротизмой получилось.=D

Продолжаю следить за развитием событий издалека.

@темы: Слэш, Стёб

---

йа плакалЪ!

FAQ - Как сварить яйцо в микроволновке?

Q: Сколько времени надо варить куриное яйцо в микроволновке? Микроволновка "Bosh".

A: Яйца нельзя варить в микроволновке потому что они взрываются. Используйте кастрюлю и обычную плиту.

Q: Как надо обработать яйцо чтобы сварить его в микроволновке?

A: Не существует способа сварить яйцо в микроволновке*.

Q: Как именно происходит взрыв яйца с точки зрения науки и почему?

A: Яйцо резко теряет целостность и приобретает форму стенок печки. Это происходит из-за нагревания в печах микроволнового типа. Кулинарная наука запрещает это делать.

Q: Я налила в стеклянную кастрюлю воды чтобы уравнять осмотическое давление, положила два яйца, накрыла тарелкой и поставила в печку. Вода еще не закипела, а яйца уже взорвались и разбили тарелку!

A: Вы забыли посолить воду. Кастрюля должна быть металлической, печка - обычная, не микроволнового типа.

Q: Я сварил яйцо отдельно вкрутую, а затем поставил разогреть на 20 секунд. Оно взорвалось. В чем моя ошибка?

A: Не следовало разогревать яйцо. Вы могли съесть его холодным или разогреть, опустив в горячую воду на 2-5 минут.

Q: Как при помощи микроволновки познакомиться с мужчиной? Мне 27 лет, рыба.

A: Не следует готовить яйца в микроволновке, сходите на вечеринку или дискотеку.

Q: Цитирую инструкцию к "Samsung": "Яйцо в микроволновке не сварится, а испечется. Для этого следует разбить скорлупу яйца, проследив, чтобы пленка под скорлупой также была повреждена."

A: Испеченное в микроволновке яйцо имеет ряд недостатков: пропечено неравномерно, мелкая скорлупа хрустит на зубах, трудно собирать куски со стенок. Повреждать скорлупу раньше времени не имеет смысла - вы можете испачкать руки.

Q: У меня постоянно сбиваются часы в микроволновке. Что посоветуете?

A: Не следует варить яйцо в микроволновке. Часы сбиваются самопроизвольно в большинстве моделей, с приготовлением яиц это не связано.

Q: Как так получилось в природе что взрываются именно яйца?

A: Чтобы этого избежать не кладите их в микроволновку.

Q: Я безумно, безумно мечтаю хоть раз испечь яйцо в микроволновке!

A: Испеките курицу - фактически это бывшее яйцо.

Q: Я обмотал яйцо скотчем чтобы оно не взорвалось, но оно все равно взорвалось, испачкало стенки содержимым и кусками скотча.

A: Протрите микроволновку влажной тряпкой. Присохшие куски скотча ототрите содой. Не следует тереть стенки металлической мочалкой и скоблить ножом.

Q: Я сварил вкрутую три перепелиных яйца, очистил от скорлупы, положил в булку для гамбургеров и разогрел в микроволновке. Они взорвались и разорвали булку.

A: Яйца следовало есть вприкуску, не разогревая вместе с булкой.

Q: Свекровь постоянно твердит что в микроволновке нельзя варить яйца.

A: Да.

Q: Только ли куриные яйца взрываются в микроволновке?

A: Все птичьи яйца взрываются в микроволновке. На продуктовых рынках и мясных базах можно купить бычьи или бараньи яйца, лишенные этого недостатка. Но вкуснее варить куриные на огне или с помощью кипятильника.

Q: Я проколол в яйце дырку, выпил его, а пустую скорлупу стал греть в микроволновке. Она пахла гарью, а затем лопнула.

A: Вам следовало хранить пустую скорлупу, избегая ее нагревания в микроволновке.

Q: Где в Таганроге можно купить хорошую микроволновку дешево? Какую модель посоветуете? СВЧ и микроволновка - это одно и то же?

A: Это одно и то же. Купив микроволновку, не следует готовить в ней яйца.

Q: Спичкой я пробил с боков яйца две дырочки для выравнивания давления, поставил его в микроволновку, но оно взорвалось.

A: Вымойте стенки микроволновки влажной тряпкой.

Q: Я варил яйцо в микроволновке 10 секунд и оно не взорвалось. На вкус показалось сырым.

A: Используйте микроволновку большей мощности - от 900 ватт и выше, либо увеличьте время приготовления.

Q: Я поджарил яичницу, а затем разогрел ее в микроволновке - она не взорвалась!

A: Яичницы и омлеты, в отличие от яиц, редко взрываются в микроволновках.

Q: Я знаю как минимум трех людей, которые варили яйца в микроволновке и ничего плохого не случилось!**

A: Нет ничего плохого в том, чтобы лишний раз вымыть микроволновку.

Q: У меня нет микроволновки, есть плита. Можно ли положить яйцо на нижнюю решетку в духовке?

A: Микроволновка удобна своей быстротой. Вам придется ожидать взрыва в духовке 10-20 минут.

Q: Могу я положить яйцо в кастрюлю с водой и сварить в газовой духовке?

A: Да, но это вариант средний. Гораздо лучше поставить кастрюлю на конфорку, гораздо хуже - в микроволновку.

Q: Просто интересно, каково количество яиц, взорванных во всем мире со дня изобретения микроволновок?

A: Чем меньше тем лучше.

Q: Микроволновка - творение Диавола! СВЧ - означает Служу Воинству Черта! Читайте Библию! Они взрываются потому что сам Господь не дает варить в микроволновке яйца на Пасху!

A: Будьте благоразумны и в остальное время года.

Q: Если отрегулировать мощность микроволновки до минимума и варить яйцо медленно, в течение нескольких часов, с перерывами?

A: Мощность установите максимальную. Три небольшие картофелины вымойте под краном и положите в микроволновку на 3-7 минут. Ешьте с маслом и солью при помощи чайной ложки.

Q: У меня микроволновка с грилем, это что-то меняет?

A: Ее возможности более широкие. Но в плане яиц она как обычная.

Q: Где можно получить более полную информацию? Есть ли специальная литература о приготовлении яиц в микроволновке?

A: Мы всегда готовы ответить на любые вопросы о том, можно ли варить яйца в микроволновке.

Q: Я поставил яйцо в микроволновку, но оно не взорвалось и не нагрелось.

A: Проверьте включен ли шнур питания микроволновки в электрическую сеть.

Q: Я сварил яйцо в микроволновке и оно не взорвалось.

A: Нет.

Q: Какие продукты взрываются в микроволновке так же как и яйца?

A: Так зрелищно как яйца не взрываются никакие продукты.

Q: Мне рассказывали что есть специальная насадка к микроволновке для варки яиц.***

A: Речь шла о машинке для нарезки крутых яиц. Магазин имеет право продавать ее или просто давать в рекламных целях вместе с микроволновкой и другой кухонной техникой. Не забудьте очистить яйцо от скорлупы.

Q: Следуя вашему FAQ "Как варить яйцо в микроволновке" я стал его варить, но оно взорвалось и сильно испачкало мне аппарат!

A: Вы должны были внимательно дочитать FAQ до конца, не прерывая чтение после названия.

FAQ - Как сварить яйцо в микроволновке?

---

на заметку!

16.08.2011 в 18:23

Пишет  Моргаер:

Воздушный рис

За завтраком Мэри Поппинс обнаружила, что воздушного риса на всех не хватает.
— Что ж, для Джейн придется сварить овсянку, — сказала она, расставляя тарелки, и сердито засопела, потому что она терпеть не могла варить овсянку.
— Почему-у? — захныкала Джейн. — Я хочу рису! Рису!" (с)

Когда я читала эту книжку в детстве, мне было очень интересно, что же это такое - воздушный рис. Наконец-то я это узнала ))))))

Этот рис можно есть просто так или смешивать с медом/шоколадом, он часто является наполнителем в различных кондитерских изделиях.

Рецепт

Рецепт
- Круглый рис
- Растительное масло без запаха

Рис отварить в большом количестве воды 20-25 минут. Задача - чтобы рис слегка переварился, но рисинки не слиплись. Откинуть на дуршлаг, дать воде стечь, просушить салфетками.
Рассыпать рис в 1 слой на противень, застеленный пекарской бумагой. Поставить в разогретую до 100С духовку, уменьшить температуру до 80С, сушить 1,5-2 часа. До полного обезвоживания. Должны получиться абсолютно высохшие рисинки. Это важно.
Когда рис высохнет полностью, разогреть сковороду с маслом (1-1,5 см в сковороде, нужно чтобы рис плавал). Масло должно быть горячим, но не дымиться.
Маленькими порциями берем рис, кидаем в кипящее масло. Рисинки вздуваются практически сразу. Вылавливаем их шумовкой, выкладываем на бумажные салфетки, чтобы стек жир. Получается такой рисовый хрустящий поп-корн))
Автор - mama_fenix

Рецепт я нашла еще некоторое время назад, и сегодня, глядя на явно избыточное количество сваренного риса, решила его попробовать. Поскольку рис изначально варился для роллов, то воды в нем было меньше чем указано в рецепте, и рисинки слиплись. Я брала понемногу риса, добавляла в плошку холодную воду - рисинки разлипались. Дальше - как по рецепту.

@темы: рецептеги, Еда

---

хасю!!

16.08.2011 в 19:44

Пишет  CulinaryCat:

Кекс получается в меру сладким, не влажным и почему-то похожим на творожный. Вишню можно использовать и замороженную, но желательно ее предварительно разморозить.

Шоколадно-вишневый кекс

200 г муки
200 г сливочного масла
100 г сахара
3 яйца
1 чайная ложка разрыхлителя
2 чайные ложки какао
150 г вишни без косточек

Размягченное сливочное масло взбиваем с сахаром и яйцами, постепенно вводим просеянную с разрыхлителем муку. Замешиваем однородное тесто. Отделяем от теста примерно треть и смешиваем ее с какао. Форму для кекса смазываем сливочным маслом и выкладываем в нее белое тесто. По центру ложкой делаем углубление. В углубление укладываем шоколадное тесто. Сверху распределяем вишни. Выпекаем кекс в разогретой до 180 градусов духовке примерно 40 минут.

@темы: рецептеги, Еда

---

И ещё кавая))) Сикеры - няяяя!

17.08.2011 в 06:30

Пишет  Гилва Северус Снейп:

Мне нельзя ходить на ютуб. Вообще. То есть никак. Я обязательно там зависну, и буду что - нибудь юзать.
В таком разе улов для Поттера. Ему полезно, ибо рожать скоро.

Раз.

Два.

Три.

Четыре. Где манипуляторы? Манипуляторы где? Выражение фейсплета Скайварпа какбэ намекает.

Пять. Работа? Да пошла ты на хуй, работа!

@темы: Видюхи, Друзья

---

НИМАГУ прям)) Какая кавая!!!

17.08.2011 в 07:53

Пишет  Гилва Северус Снейп:

И ещё один кусок улова для Поттера. Я чегой - то сегодня бобрый. Фапай, не обляпайся.

Раз. Г1, комиксы + фанарт.

Два. ТФА. Фанарт. Кое где даже доставляет.

Три. Армада + Энергон. Фанарт + капслоки.

Четыре. Г1. Канонический МСС. *облизывает ложку* Кто после этого скажет, что МСС никанон, получит от меня этой самой ложной в лоб. Хотя, я бы сказал, что тут ССМ, бугога!

@темы: Видюхи, Друзья

---

16.08.2011 в 06:47

Пишет  Блудный сын промышленности:

поиграем?

---

гениально!

16.08.2011 в 03:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
Тайная Вечеря

Паоло Веронезе написал для собора Санти-Джованни э Паоло большое полотно "Тайная Вечеря". После чего на него поступил донос и художник был вызван для объяснения на суд инквизиции. Сохранилась стенограмма допроса от 18 июля 1573 года с массой вопросов:

- Почему пьяные стражники одеты по современной моде Германии?
- Что означает шут, сидящий на картине?
- А зачем вы сделали его карликом?
- Откуда взялись негры?
- Почему у одного из персонажей идет кровь из носа - вы на что намекаете?
- Знаете ли вы сколько человек присутствовало на Тайной Вечере?
- Почему один из апостолов режет мясо, а другой ковыряется вилкой в зубах?...

Веронезе отвечал, что живописцы пользуются теми же вольностями, какие есть у поэтов и сумасшедших. А инквизиция настоятельно посоветовала художнику заменить собаку, сидящую по центру, на Марию Магдалину и вообще убрать все глупости и дала срок три месяца.

Веронезе подумал...
И оставил все как было, просто сменив название картины на "Ужин в доме Левия".

---

такое уже было, но без картинок

16.08.2011 в 03:19

Пишет  Случайный дневник:

Как умные люди делают убогую рекламу (быль)
Талантливый и высокооплачиваемый копирайтер из крупного рекламного агентства на условиях анонимности объяснил журналу Esquire, откуда берется скучная и бездарная реклама.

Несколько лет назад я работал в огромном транснациональном рекламном агентстве на огромном транснациональном бренде огромным транснациональным копирайтером. Это время кажется мне эпохой упадка. Пойти в рекламу — компромисс. Всегда проще постучаться в двери агентства, чем искать промоутеров, издателей или спонсоров для твоих собственных работ. С утра до ночи я производил продукцию низкого качества и сомнительной эстетической ценности. Клиент платил мне кучу денег и поэтому думал, что всегда прав. Клиент не имел никакого художественного образования, он никогда не ходил на занятия по эстетике, бальным танцам, английской литературе, арабской поэзии, камасутре, рисованию и истории Средних веков. Клиент когда-то был секретаршей, но потом рос, рос, рос и вырос, окончив факультет менеджмента с дипломом по теме «Салями как основная предпосылка к развитию туризма в Венгерской Республике». Клиент мог заявить: «Давайте уберем красный цвет из этой картинки — он напоминает мне кровь», или: «Давайте исключим из текста слово „странники“ — так нельзя сказать по-русски», или: «Замените в описании электронных часов слово «дисплей» на слово «циферблат». Чтобы вскрыть этот социальный нарыв, я решил синтезировать типичную ситуацию пошагового общения с клиентом на примере несуществующей рекламы. Ниже вы сможете увидеть рекламную идею на двух стадиях — как она выглядела до вмешательства клиента (хорошая) и какой стала после (без крови, странников и с циферблатом).

Шаг первый

Клиент, который производит стиральный порошок «КЛИН», просит вас создать рекламу для прессы. Реклама должна быть остроумной, интеллектуальной, обращаться к студенчеству и убеждать студенчество в том, что лучше, чем «КЛИН», трусы после госэкзамена отстирывает только водородная бомба.

Шаг второй

Вы приходите к клиенту с такой картинкой: абсолютно белый фон. На белом фоне шесть или девять пятен от вина, расположенных рядами. Под каждым пятном название сорта вина, выполненное изящной прописью. Текст: «Стиральный порошок „КЛИН“ совершенно не разбирается в винах!» В правом нижнем углу изображение продукта. Клиент дико хохочет, закатывает глаза, благодарит за отличную работу, жмет вам руки, называет гением, зовет сотрудников из бухгалтерии, и тем тоже все невероятно нравится.

Шаг третий

Вам звонит клиент и сообщает, что идея утверждена на высшем уровне, менять ее нельзя, но требуется внести небольшие поправки, а именно добавить в принт изображение семьи.

— Семьи студента? — спрашиваете зачем-то вы и чувствуете себя кретином.

— Просто семьи — мама, папа, дочь, сын! — немного раздраженно отвечает клиент, который, как и вы, думает, что вы немножечко кретин.

Шаг четвертый

Вы приносите новую картинку, на которой действительно изображена абсолютно счастливая семья: мама, папа, дочь, сын и собака сеттер. Все пятеро улыбаются. У мамы — бокал с вином, у папы — бокал с вином, у сына — бокал с соком, у дочери — бокал с соком, у собаки вывалился розовый язык. Снизу надпись: «Стиральный порошок „КЛИН“ совершенно не разбирается в винах!» Клиент мрачно смотрит на этот триумф счастья, добра и гармонии, а потом мрачно сообщает, что изображение очень похоже на рекламу вина. Все ваши возражения, вопли и даже танец с маркером, который вы исполнили перед доской-чартом, никак не меняют точки зрения клиента. Он просит поменять вино на сок как в изображении, так и в тексте.

Шаг пятый

Вы снова приносите картинку, на которой представлена счастливая семья: мама, папа, дочь, сын и собака сеттер. Все пятеро улыбаются. У мамы — бокал с соком, у папы — бокал с соком, у сына — бокал с соком, у дочери — бокал с соком, у собаки вывалился розовый язык, но, если долго смотреть, кажется, что это тоже бокал с соком. Снизу надпись: «Стиральный порошок „КЛИН“ совершенно не разбирается в соках!» Клиент амбивалентен. С одной стороны, он ЭТО почти уже любит, потому что идея де-факто теперь принадлежит ему, а с другой стороны, он не может определить, что именно ему не нравится.

— Давайте избавляться от сока, какая-то ерунда получается. Потребитель не поймет, — сообщает клиент с интонацией заботливого отца, который на собственном примере показывает детям, почему не надо есть стекло.

— И как же это будет выглядеть? — недоумеваете вы.

— «Стиральный порошок „КЛИН“ совершенно не разбирается...»

— И что это значит?

— Ну как...

— Это же абсурд!

— Вы слишком далеки от народа,— улыбается клиент. — Народ же тоже ни в чем не разбирается, народ любит решительных и храбрых, поэтому реклама должна быть решительной и храброй соответственно...

— ...

Шаг шестой

Вы кое-как обыгрываете комментарии клиента, проводите изнурительную фотосъемку, в процессе которой дети не без успеха пытаются развинтить операторский штатив, бокалы бьются, собака писает на белый задник — в суматохе с ней забыли погулять, а она старая, у нее почки и линька, и это очень заметно на слайде. Клиент просит, «чтобы семья вела себя раскованнее и веселее». Половина слайдов оказывается в браке, но это уже не важно, потому что финал близок.

Шаг седьмой

За сорок три минуты до отправки макетов в печать звонит клиент и говорит, что забыл сказать самое главное: ПОРОШОК «КЛИН» НЕ СОДЕРЖИТ ХЛОРА! Он грозит скандалом, обвиняет агентство в срывах сроков и доводит до вашего сведения, что это не его проблема и «хлор» должен быть непременно. Курьер из типографии уже больше часа мнется в комнате у дизайнеров, и все хотят, чтобы он поскорее ушел.

Шаг восьмой

Счастливая семья с пустыми бокалами. Мама, папа, сын и дочь в пароксизме неестественного, нездорового, беспричинного ликования. Собака смотрит на хозяев с недоверием и тревогой.

Текст:«Стиральный порошок „КЛИН“ совершенно не разбирается и не содержит хлора!»

esquire.ru/

---

Отоно как, оказывается!

16.08.2011 в 03:24

Пишет  Случайный дневник:

Каждый из героев мультсериала о СпанчБобе олицетворяет один из семи смертных грехов

Этот факт был заявлен в аудио комментариях к эпизоду «Планктон» на DVD с первым сезоном сериала (в США). Каждому герою досталось по одному греху, угадаете, кому что?

Жадность — мистер Крабс. Алчный начальник СпанчБоба олицетворяет собой чёрную сторону капиталистической системы. Мистер Крабс только и думает, что о наживе, экономит на всём и даже поёт песню о том, как он любит деньги, в одном из эпизодов.

Зависть — Планктон. Свой незначительный размер Планктон с лихвой компенсирует огромным завистливым эго, не дающим ему ни минуты покоя. Всю свою жизнь он проводит, строя планы, как завладеть секретным рецептом крабсбургеров, который олицетворяет для него всё, чего он «несправедливо лишён».

Лень — Патрик. Патрик настолько ленив, что живёт под камнем, не работает и почти всё время ест, спит или развлекается играми. В эпизоде «Большой розовый неудачник» Патрик получает награду «За большее ничегонеделанье, чем кто-либо другой».

Гордыня — Сэнди. Одного взгляда на подводную белку достаточно, чтобы понять, что более горделивого существа не найти. Она гордится своим техасским происхождением, гордится тем, что может жить под водой, и постоянно занята тем, чтобы стать ещё большим совершенством, чем есть. Хотя, безусловно, она довольно мила.

Гнев — Сквидвард. Эта аналогия не нуждается в пояснениях: Сквидвард не злится на СпанчБоба, Патрика, свою работу и свою жизнь только тогда, когда спит.

Обжорство — Гэри. Домашний зверёк СпанчБоба в основном спит и мяукает, а мяукает он обычно от голода. Однажды, когда СпанчБоб не успел его покормить, Гэри отъел полдивана. В другом эпизоде ему удалось найти годовой запас пищи для улиток, и он тут же всё съел, став патологически жирным.

Похоть — СпанчБоб. Эта аналогия, пожалуй, наименее очевидна, так как мы привыкли воспринимать слово «похоть» только в сексуальном смысле. Однако есть определение «похоти» как просто «страстное желание чего-либо». В таком ракурсе наш жёлтый абсорбирующий друг — весьма похотлив! СпанчБоб одержим жаждой жизни и впечатлений, он страстно желает всем нравиться и нередко идёт на всё ради этой цели.

www.factroom.ru/

---

Ну вот: посуду помыла, крошки со стола протёрла, теперь надо продолжить заниматься домашним хозяйством. Итак, вперёд, навстречу новым бытовым подвигам!
Постирать вещичкина шорты ещё хватило порошка, личные вещи - хозяйственным мылом, перебрать одежду и упаковать неиспользуемую, чтобы было легче её разместить после разбора шкафа, вымыть пол как минимум в комнате и на кухне во всей квартире)) и огурцы в процессе подготовки к засолке, помыть плиту, вымыть окна кухонное готово - теперь перерыв! балкон вымыла! Теперь - стирка!, разгрести хлам на шкафу и на трельяже, засолить огурчикизасолила по вот этому рецепту. Надеюсь, вкусно будет и сделать что-нибудь съедабельное на завтра, чтобы муж не остался голодным, купить киске консервов и новую миску под воду взамен сломавшейся текущейзаодно взяла виноград, детский стиральный порошок, фарш и магги на второе для колбасок, написать недельный отчёт на дайрЯ... написала! Запарилась так! Пойду еду готовить на завтраХм... Кажется, всё?

выполненные пункты будут вычёркиваться по мере окончания работ
Добавлю-ка пункт про вытереть пыль! Странно: окна меня ухайдокали, а стирка - наоборот, придала сил))

запись создана: 15.08.2011 в 09:26

@темы: Настроение, Я