Офлешмобили...

08.08.2011 в 20:23

Пишет  ширин(сладкая):

08.08.2011 в 13:08

Пишет  Кирь:

Меня одарили.

08.08.2011 в 09:59

Пишет  Кошка-на-ладошках:

08.08.2011 в 01:12

Пишет  Mainframe:



Правила:

1) Скопируй флешмоб к себе

2) Ответь кратко на 50 предложенных вопросов

3) Передай эстафету еще 5 ПЧ
<.....>

Какой вопрос, такой ответ. (50 шт!)

1. Ты выше своей мамы/папы?

да))

2. Самая близкая к тебе вещь розового цвета?

полиэтиленовый пакетик из-под хлеба

3. Твой рингтон?

на всех универсальный - минусовка "Moonlight densetsu" (Сейлорская дурочка, гы)

4. Любимое сочетание цветов?

красный с черным.

5. Кого из животных боишься?

не знаю... так сразу и не скажешь!

6. Катался на коньках в детстве?

да, очень любила!

7. Что хочешь сделать перед тем, как умрешь?

много разных дел и чтоб не осталось незаконченных

8. Назови приятную вещь, случившуюся сегодня?

кошка утром помурчала

9. Волнуешься, если что-то не удается контролировать?

да!

10. Принимаешь лекарства/витамины?

Через пень-колоду по необходимости, но не больше месяца - надоедает, да и вообще не люблю колёса(

12. Любимые цветы?

нарциссики))

13. Кислое или сладкое?

сладкое))

14. Солнце или луна?

солнце

16.Любимый цвет глаз

зеленый.

17. Время твоего рождения?

02:58))

18. Группа крови?

вторая+

19. Тебе когда-нибудь хотелось изменить свое имя?

с завидной регулярностью

20. Принял бы участие в реалити-шоу, если бы тебе заплатили много денег?

почему нет? Хотя... там такие ограничения((

21. Ты летал во сне?

было дело как-то

23. Выключаешь воду, когда чистишь зубы?

Нет, а зачем?

26. Чего ждешь в ближайшие 3 месяца?

О! Глобальных перемен!!! Причём всё это от меня не зависит))

27. Последний человек, которому ты звонил?

муж))

28. Кто тебе звонил последний раз?

мама

29. СМС или звонок?

смотря, кому и по какой надобности. Чаще - смс

30. Есть домашние животные?

Мисато и муж))

32. Туфли или кеды, кроссы?

босолапки - ни в туфли, ни в кеды-кроссовки уже не влажу((

33. Общительный человек?

Даже слишком

34. Что последнее ты съел?

творожная масса

35. Любимое мороженое?

пломбир, эскимо))

36. Любишь кофе?

не очень.

37. Сколько воды ты потребляешь в день?

очень много.

38. Что пьешь по утрам?

чай))

40. Умеешь играть в покер?

скорее нет, чем да.

42. Море или бассейн?

Море

43. Скорую вызывал, тебя увозили?

ога, было дело

44. На что любишь тратить деньги?

на разные разности по настроению))

45. Грамотно пишешь?

вроде да

47. Спишь с мягкими игрушками?

уже нет))

48. Цвет обоев в комнате?

белые с серебристым - абстракция

49. Что делаешь перед сном?

читаю, зависаю перед компом, смотрю кино - раз на раз не приходится.

50. Что обычно снится?

всегда по-разному



Передаю это  amaderio,  Mus,  Гилва Северус Снейп,  Особа Важная,  ~*Evenstar*~.

---

няяяяяяя, кысы!!!

10.08.2011 в 22:50

Пишет  Shellar Arranktur:

Среда. Кошки

Кошки от Аннет Логиновой

---

гыгыгы, точняк!

10.08.2011 в 13:17

Пишет  -investigator-:

Словарь руководителя
Взято отсюда: community-95403.taba.ru/blog/3803_Slovar_rukovo...

Зачесть далее

Быстранах - максимально приближенный дедлайн выполнения задачи (как правило, на грани реально возможного).

Срочнанах - логическая мотивация приближения дедлайна. Употребляется с целью как минимум заставить подчиненного уложиться в быстранах.

Гдебля - деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на решение того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце быстранаха и непосредственно перед срочнанахом. В случае, если срочнанах изначален, гдебля рекомендуется немедленно после постановки задачи.

Вы Ибу - объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после нескольких гдебель. Корректное, уважительное обращение. Этимология слова Ибу малоизучена (предп. мифич. животное), однако в совр. русск. яз. практически отсутствует сочетание этого слова с местоимением "Ты".

Нувсебля - достаточно универсальный термин. В обычном смысле - констатация факта невыполнения задания в срок. Кроме того, данный термин в зависимости от Вашего настроения может означать: депремирование, объявление выговора, подписание или неподписание важного контракта, появление инспектора ИМНС, срыв поставок, окончание рабочего дня, прекращение дискуссии во время планерки и объявление о банкротстве фирмы с немедленным увольнением сотрудников без выходного пособия. Шозахер - указание сотруднику на избыточную сложность служебной записки или перегруженность ее цифрами.

Net бабланах - этимология слова ясно указывает на происхождение термина в среде топ-менеджмента сетевого маркетинга. Является наиболее целесообразным и уместным ответом на "Дайбабланах" практически во всех случаях. В исключительных случаях, учитывая особую ценность и незаменимость подчиненного или серьезность ситуации, а также по пятницам, допускается расширение фразы до "Netбабланахзавтранах". См. также "Дитынах". Гдебаблобля!!! - Когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчетный счет? Почему платежи от клиентов задерживаются?

Завтранах - универсальный ответ на любую просьбу подчиненного. Ежедневный завтранах укрепляет веру подчиненных в неизменность ваших принципов и стабильность фирмы.

Урродыбля - Здравствуйте, начинаем планерку. Перед употреблением будет уместно внимательно посмотреть на собравшихся.

Тибенипох? - указание подчиненному на неуместность его вопроса или на излишнее любопытство.

Ниссыбля - "Уважаемый главбух, этот платеж в $300.000 на офф-шор согласован с акционерами".

Нибздо - напутствие менеджеру перед сложной командировкой. Рекомендуется употреблять лицам рангом не выше начальника департамента.

Атынах тутсидиш: 1. Я занят и не смогу сейчас Вас принять. или 2. Оптимальный ответ начальнику отдела, пришедшему с жалобой на подчиненных или на перегруженность их работой. Кроме того, в исключительных случаях допускается использование отдельных элементов лексики из словаря подчиненных. Однако, необходимо иметь ввиду, что смысловая нагрузка одних и тех же слов весьма отлична, а зачастую диаметрально противоположна той смысловой нагрузке, которую несет данный термин при употреблении подчиненными:

Нубля - почти полное удовлетворение результатом работы подчиненного (употребляется редко, лучше не употреблять вапще).

Дитынах - невозможность предоставить подчиненному отпуск или премию. (Примечание: целесообразно употреблять также в сочетании с Netбабланах).

Авотхуй - нежелание предоставить подчиненному отпуск или премию

---

И это действительно так!

Маленькие хитрости больших магазинов

От парковки до кассы супермаркет полон хитрых сетей и коварных ловушек, расставленных для того, чтобы вы потратили больше, чем планировали и купили больше, чем нужно.

Вы отправляетесь в магазин за молоком и возвращаетесь со здоровенным брикетом мороженого (был на распродаже), свежим багетом (пахнет – обалдеть!), парой банок консервов (мало ли что) и журналом (с кем же всё-таки встречается Дженнифер?!)…

Вот как это делается:

Начнём с тележки. Эта незаменимая вещь была изобретена в 1938 году специально для того, чтобы вам было легче вынести из магазина как можно больше всякой всячины.



Самые прибыльные отделы, такие как цветы или свежая выпечка, в большинстве супермаркетов располагаются у самого входа. Когда вы туда попадёте, ваша тележка будет ещё пуста, а моральный дух высок.



Ещё одна причина начать с цветов и выпечки – запах. Он активирует ваши «покупательские рецепторы» и настраивает на необдуманные импульсивные покупки.



Супермаркеты знают, зачем вы пришли. И, будьте уверены, спрячут молочные и другие нужные вам продукты в самом дальнем углу. Для того, чтобы до них добраться, вам придётся обойти весь магазин, где вас уже ждут коварные маркетинговые силки и капканы.



Вам только кажется, что вы движетесь по самостоятельно выбранному маршруту. На самом деле, ваш путь к заветным молочным полкам заранее спланирован и определён специально обученными людьми. И шанса отклониться от курса у вас практически нет.



Большинство магазинов ведёт своих покупателей справа налево. Это связано с нашей привычкой к правостороннему движению. По той же причине у товаров, расположенных справа, больше шансов завладеть вашим вниманием, а значит, и попасть в вашу тележку.



Те товары, которые магазин хочет сбагрить в первую очередь, разложены на уровне глаз. Дешёвые крупы, расфасованные в крупные пакеты – в самом низу. Продукты здорового питания – на самом верху. А вот красивые коробочки дорогих известных брендов расставлены так, что вы просто не сможете их не заметить.



Да! Есть ещё уровень детских глаз. Сюда они поставят, например, сладкие кукурузные палочки и прочую вкуснятину, в которую ваш отпрыск обязательно вцепится и будет канючить, пока вы не сдадитесь и не согласитесь её купить.



Ещё одна ловушка – рекламная акция. Это когда вам предлагают что-нибудь попробовать, понюхать или намазать на себя совершенно бесплатно. Будьте бдительны! Иначе оглянуться не успеете, как отдадите кучу денег неизвестно за что и будете потом мучиться угрызениями совести.



Размер имеет значение. В переполненных магазинах люди не так доброжелательны, легче раздражаются, стараются поскорее схватить то, за чем пришли и удалиться. Причём азиаты к толкучке значительно терпимее, в то время как британцы её совершенно не переносят.



Тёплые тона притягивают. Холодные – усыпляют бдительность и способствуют высоким продажам. Оптимальный вариант – кирпич снаружи и холодный голубой интерьер внутри.



Слышите эту мелодию? Исследования показали, что под спокойную музыку человек медленней движется и больше тратит. Всё громкое и ритмичное под запретом – а то вы, чего доброго, ускорите шаг и проскочите мимо большинства силков невредимым. Под классику люди, как правило, выбирают товары подороже.



Самая богатая на улов зона располагается рядом с кассой. Именно здесь, за несколько минут ожидания в очереди, вы легко можете пасть жертвой сладостей и глянца (ну как не прихватить журнальчик, который вы машинально сняли полистать). Даже если вы со своим списком до сих пор миновали все маркетинговые уловки без потерь, это испытание может оказаться вам не по зубам.



Самое время доставать дисконтную карту. Она, конечно, позволяет вам немного сэкономить, но основное её назначение – накрепко привязать вас именно к этому супермаркету.

Маленькие хитрости больших магазинов

@темы: Интересности, Наука

---

бугага)))

10.08.2011 в 20:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
Размножение программистов

История из жизни, расказанная женой программиста...
Мне больно видеть белый свет, мне лучше в полной темноте...

Позвонил на днях педиатр из поликлиники и позвал «в гости» на очередной приём. Что ж - мы с дочей оделись и пошли слушать в очередной раз про нашу несознательность (ну не будем мы делать прививку от краснухи).

Как водится, очередь. Немаленькая. Куча мамаш с подростками (чего они припёрлись в грудничковый день - непонятно), куча мамаш с нашими одног

...читать дальше (еще 934 символов) >>

одками, куча мамаш с месячными малышами. Все кричат... Романтика.

Мы пристроились на лавочке около двух девушек со спящими грудничками. Мамаши болтают о пюрешках-кашках-какашках. Я офигеваю от духоты. Моя красавица достала мой мобильник и ржёт над какой-то игрушкой. У мамаш заходит разговор о мужьях: у одной сисадмин, а у второй программер.

- А у нас Димочка что-то долго не получался, а вот свет вырубали, UPS сел - Димочка и получился.
- Ой, так вы, наверное, в ту же ночь, что и мы! У нас тоже Анечка получилась, когда света не было весь вечер. Мы как-то и не планировали. А вот видишь, как здорово вышло!

Я ржала в голос. На меня пялились, как на дуру, но потом поняли. У нас в счётчике какой-то блочок сгорел, а мужнин ноут сел, недокомпилировав что-то. Делать-то больше ничего и не было в ожидании аварийной бригады...

Дорогие жэковцы, почаще вырубайте свет! Айтишники размножаются исключительно в полной темноте.

---

Надо было воспользоваться))

Заявление на отпуск

Шаблон 1

Дорогой начальник.

В течении этого года я тщетно пытался вырваться из ваших цепких лап. Каждый божий день я уходил, как только закончу очередной проект. Каждый божий день оказывалось, что проект я начинал с хвоста и поэтому надо проектовой мордой мне в харю тыкать. Каждый из 365 дней этого гребаного года оказывался “самым неподходящим днем для того, чтобы уйти в отпуск”. Вся эта ситуация довела меня до того, что я горько смеюсь, когда слышу, что крепостное право было отменено давным-давно. Вы понимаете, что рингтон вышего вызова ( Хрюканье свиньи в последние два месяца - если вы не знали) вызывает у меня физическую боль?

Но с сегодняшнего дня - все изменилось!
Я украл вашу жену! Она у меня в заложницах!

Мои условия:
1) 2 недели отпуска.
2) Материальная помощь к отпуску в размере 5 окладов.
3) Путевка на 10 дней в Сан-Педро де Алькантара, в аппартаменты, которые я укажу позднее. На двоих (не ваша жена)

Не пытайтесь связаться с милицией. Я вчера рассказал вашей жене о причинах моего поступка. Она долго плакала, а потом велела вам передать “Если ты свяжешься с милицией, я тебе пупок развяжу, деспот!”

Засим откланиваюсь,
Ваш сотрудник.

Шаблон 2

“Я устал. Я стою у края бездны, заглядывая ей в глаза и вижу в них ненавистное лицо главного бухгалтера и Ужас. Бездна ужасается моему состоянию. Подобно израненному тигру я уже не ползу вдоль берега Реки Жизни, а без сил упал на берегу, слыша плеск волн, но не в силах погрузить в них свое лицо. Стервятники из отдела снабжения пытаются выклевать мне глаза. Охрана злобно рычит. Пока издалека, но рычание их все ближе и ближе. Вы и только Вы сможете спасти меня. Отпустите в отпуск на две недели - заклинаю вас самым дорогим! Вы ведь просыпаетесь по ночам, не в силах понять что вас разбудило? Это моя мольба отражается от звезд и настигает вас где бы вы не были.
Заранее спасибо.
И БУДЬТЕ ВЫ ПРОКЛЯТЫ ВО ВЕКИ ВЕКОВ, В СЛУЧАЕ ОТРИЦАТЕЛЬНОГО ОТВЕТА!”

Шаблон 3

“УНИКАЛЬНОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ!
ХОТИТЕ ОТДОХНУТЬ ОТ СОТРУДНИКА ИВАНОВА?
ХОТИТЕ ХОТЬ НЕСКОЛЬКО ДНЕЙ НЕ ВИДЕТЬ ЕГО УНЫЛОЙ МОРДЫ?
ХОТИТЕ НЕКОТОРОЕ ВРЕМЯ НЕ СЛЫШАТЬ ЕГО ВОРЧАНИЯ И НЫТЬЯ?
Я нашел для вас ИДЕАЛЬНОЕ РЕШЕНИЕ!!!!
ЗВОНИТЕ! 9267938473. Сотрудник Иванов. ”

Шаблон 4

“Я приготовил свою бензопилу. Я приготовил все инструменты для трепанации черепа. Мой кольт смазан, нож сбалансирован, тесак наточен. Плоскогубцы, клещи, тиски, низкооборотная бормашина - еле сдерживают ожидание. Серная кислота радостно перестукивается пробирками с соляной. В общем - я полностью готов к отдыху, каковой и прошу у вас со всем уважением.
В принципе, если это невозможно, я могу понять руководство фирмы и пойти ему навстречу. Мне без разницы где применять мой набор для отдыха - в офисе или в удаленном городке, куда я планировал уехать отдыхать. ”

Шаблон 5

“Карочи - меня не будет пару недель. Как это лучше оформить - отпуск взять или уволиться? Спасибо за консультацию.”

Заявление на отпуск

---

Красота!

тут

Ох уж эти аппликации Сейчас появилось сразу несколько довольно известных мастеров, создающих работы из бумаги. Это целые картины, с изображением людей, животных, растений. Но вот только вместо кисточек, красок и холста здесь используется бумага и клей. Ну, и конечно, фантазия человека, который все это создает. Некоторые работы весьма примечательны, и сегодня я предлагаю оценить работы дизайнера Меган Стратмен из США. К слову, обычно Меган творит при помощи компьютера и ПО. Но, как видим, новые ее работы - это бумага и клей.

@темы: Дизайн, Креатив

---

О дааа!

Дети 90х

МЫ те, кто Смотрели Брат и Брат 2;
Мы те, кто видели триумф Титаника;
Мы те, кто застал еще Сантабарбару;
Мы те, кто видели ОРТ и РТР;
Мы те, кто застал рождение Мобильных;
Мы те, кто испытывал первые мотороллы и мобильную связь, где счет был в долларах, а не в рублях;
Мы те, кто перенес на себя все невзгоды и неспокойства 90х;
Мы те, кто играл в дестве в казаки-разбойники;
Мы те, кто разводили костры во дворах и прыгали через них;
Мы те, кто компьютер с интернетом увидели только в классе 5;
Мы те, кто учились зарабатывать уже класса с 6го;
Мы гуляли целыми днями напролет, потому что не было у нас ни компьютеров, ни телефонов;
Мы те, кто носили с собой громоздкие кассетные плееры и слушали музыку в моно формате;
Мы те, кто слушали Тату и Краски, Руки Вверх и Децла;
Мы те, кто смотрел первую фабрику звезд;
Мы те, кого мамы звали домой путем кричания с балкона;
Мы те, кто писал письма, обычные, бумажные;
Мы те, кто по воскресеньем в 12 смотрел Дисней Клуб;
Мы те, кто играли в домики на улице, строили шалаши в кустах сирени;
Мы те, кто катался на велосипедах типа "Школьник" или "Аист";
Мы те, кто пил "Юппи" и "Зукко";
Мы те, кто играл в Денди и Тамагочи!

В нашем детстве не было и половины того, что есть сейчас у
сегодняшних детей, но это было наше самое счастливое детство!!!

Дети 90х

---

08.08.2011 в 20:11

Пишет  Блудный сын промышленности:

08.08.2011 в 12:31

Пишет  Gonzzza:

---

08.08.2011 в 20:41

Пишет  Блудный сын промышленности:

у нас см мрК идия, я пижу у него, он у меня...
баланс

08.08.2011 в 16:59

Пишет  mrK:

Котоматрицы

 

---

лишним не будет

08.08.2011 в 18:43

Пишет  -investigator-:

О телефонных мошенниках

08.08.2011 в 16:00

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Заунывный Глас:

Телефоновладельцам посвящается
Здравствуйте, девочки и мальчики! Сегодня я расскажу вам не новую, и не слишком интересную сказку
Честно говоря, я, бессменный консультант всех знакомых в области сотовой связи, в последнее время что-то устала объяснять людям, что и как им делать, чтобы у них со счета сотового телефона не пропадали неизвестно куда крупные суммы денег. Поэтому я сейчас это запишу, и буду заставлять читать

Правила телефоновладельца

Правило первое и самое главное: включайте мозг. Всегда сначала думайте, а потом реагируйте.
Правило второе: короткие номера - зло! Если вы видите в сообщении, в письме, или где-то на сайте короткий номер, никогда не отправляйте смс и не звоните, не проверив стоимость! Проверить можно, например, тут smsnumbers.ru/.
Правило третье: информации должно быть как можно больше! Если Вы купили симку с шикарным тарифом "все звонки по 9 копеек", не поленитесь позвонить в справочную, и узнать стоимость смс, GPRS, смс в другие города России, смс за границу, WAP, звонков в роуминге и прочего, что придёт вам в голову. Дешёвых тарифов не бывает. На любом тарифе любого оператора стоимость чего-то одного покрывается за счет стоимости чего-то другого. Если цена, например, одного килобайта WAP-интернета приближается по стоимости к цене паровоза, попросите эту услугу отключить. Отключить можно всё, включая исходящие звонки и смс, и делается это бесплатно. Просто не все об этом знают. Запрет на роуминг лучше держать включенным всегда. Также лучше сразу отключить исходящие звонки на сим-карте, которая используется в GPRS-модеме. Операторы не воруют Ваши деньги, Вы сами платите их за то, что Вам совершенно не нужно.
Правило четвёртое: никогда и никому не давайте свой телефон. С вашего телефона могут не только позвонить на premium-номер, разом лишив Вас всех денег на счету, но и клонировать сим-карту. Делается это с помощью специального оборудования, копирующего данные Вашей симки на компьютер, а затем на клон. Итог может быть печален, до нескольких десятков тысяч рублей в минус.
Правило пятое: старайтесь не перезванивать на незнакомые номера, особенно с незнакомым DEF кодом. Это может оказаться номер другого региона, и вы влетите на крупную сумму за разговор по межгороду. Особенно остро эта проблема стоит на билайновских номерах, у которых регион по DEF определить на взгляд вообще невозможно. Проверить, откуда Вам звонили можно, например тут www.rt.ru/help-info/mg/code_list.php или тут www.mtt.ru/info/def/index.wbp
К тому же, любой федеральный номер может быть подключен к premium, и за звонок и прослушивание гудков у вас начнут снимать деньги со счета. Рублей эдак по сто в минуту.
Правило шестое: паранойя - наше всё!

Если вы думали, что я сейчас заткнусь, то вы ошиблись, всё только начинается! Сейчас я вам расскажу о способах, которыми гадкие телефонные мошенники выманивают у бедных нас наши деньги. Все способы не перечислишь, но зная основные, гораздо легче отличить попытки телефонных мошенников Вас обобрать

Premium номера

Premium номера
Подобные смс могут приходить как анонимно, так и от имени Вашего сотового оператора, какой-либо известной компании, или даже от знакомых или родственников. Про сервис отправки сообщений с подстановкой номера слышали?

Способ первый: "Посмотри, а то обижусь"
Просыпаетесь вы утром, к примеру, 14 февраля, и видите на телефоне смс-сообщение типа "Вам пришло MMS/открытка/валентинка". Чтобы получить сию радость, от вас требуется отправить смс на короткий номер, или перейти по указанной в сообщении ссылке. Стоимость такого смс или перехода, обычно, около 300 рублей. И никакой валентинки в утешение(

Способ второй: знакомство.
Просыпаетесь вы утром самого обычного дня, и видите на телефоне смс-сообщение типа "Привет, как дела? Я Вася, давай знакомиться?".
Можно, конечно, и познакомиться, отчего ж нет. Итог - до нескольких тысяч килорублей на счете в минус, и никакого Васи под рукой(

Способ третий: "Изменились условия Вашего тарифного плана. Подробности..."
Если подробности предлагают получать на сайте оператора, или в бесплатной справочной, смиритесь, связь опять подорожала. Если для получения подробностей просят отправить смс, скрутите мошенникам дулю и занимайтесь своими делами дальше

Способ четвертый: работодатели.
Если Вы находитесь в поисках новой работы и оставили свои координаты на рекрутинговом сайте, это нормально. Получить SMS с уведомлением о заинтересовавшейся Вашим резюме компании, в принципе, тоже нормально. Особенно если Вам перед этим звонили, а вы не смогли взять трубку. Хотя... всё равно натораживает. А вот если для получения подробностей предложения Вас просят отправить смс... ну, Вы поняли.

Способ пятый: сокрытие информации.
Вам предлагают купить Gold-аккаунт на сайте всего за 6 рублей? Прежде всего, проверьте стоимость смс. А потом внимательно почитайте то, что написано в самом низу сайта меленькими буквами. Вариантов несколько. Сутки gold-аккаунта стоят действительно 6 рублей. Но купить вы можете, только оплатив его за три месяца вперед (умножаем, пугаемся). Смс может действительно стоить 6-8 рублей, но на сайте "забыли" указать необходимое для покупки количество смс. А их может оказаться и пять, и десять. Или Вы отправляете смс, но вместо кода в ответ получаете... требование ответным смс подтвердить, что Вам есть 18, что это Ваш телефон, что Ваше вероисповедание позволяет Вам пользоваться подобными сервисами, и так далее.

Просьбы и вымогательство

Просьбы и вымогательство
"Мам, у меня проблемы. Срочно положи 300 руб. на номер …. Дома все объясню"
Кто из нас хоть раз не получал подобной смс? Вариантов текстов очень и очень много, часто при отправке для обращения к получателю используются наиболее распространенные имена. Угаданное имя - это практически стопроцентное попадание. Помню, силой вырывала из рук одной дамы по имени Наталья телефон, на который пришла смс "Наташа, срочно положи мне 300 рублей на номер +7.....".
Если в подобном смс Вас назвали по имени, это не ваш знакомый! Мошенникам просто повезло.

"Питерская схема", названная так по имени города, в котором она была опробована и обкатана.
Среди ночи Вас поднимает звонок. Вам сообщают, что Ваш сын/дочь/брат/муж находится в отделении милиции за совершенное правонарушение. Женщинам часто присылают MMS с фотографией мужа/брата/сына в синяках и за решеткой (фотки из Вконтакте, Одноклассников и прочих поедателей мозга + фотошоп). В редких случаях могут даже дать прослушать голос (записывается на диктофон под видом социологического опроса).
Уладить эту неприятность предлагают за достаточно крупную сумму денег.
Звонок предполагаемой жертве, скорее всего, ничего не даст, так как мошенники заранее выясняют, отключает ли «нарушитель» ночью телефонный аппарат, есть ли на его счете денежные средства и так далее. Пробуйте звонить тем, кто может в этот момент находиться рядом с ним, соседям, управдому, и главное - не впадайте в панику!

Доставка.
Вы работаете курьером в интернет-магазине, доставляете пиццу или развозите букеты? Один из способов - сделать заказ на крупную сумму, потом позвонить спросить номер курьера, и попросить его пополнить счет телефона в ближайшем терминале. "Привезёте заказ, и мы сразу за всё рассчитаемся". 99,9999999% вероятности, что заказ отдавать будет некому, и деньги Вам никто не вернет.

Пропавшие документы.
При публикации объявлений о пропаже документов Вам могут позвонить, и предложить вернуть утерянное за некоторую сумму денег. Если при этом от Вас требуют перевести деньги через терминал на счет сотового телефона или электронный кошелёк, никаких документов Вы, ясное дело, не получите. То же, но в меньшей степени, касается пропажи домашних животных/ключей/прочих утерянных вещей.

Ошибочный платеж.
На Ваш телефон приходит смс-уведомление о зачисленном платеже. Проверяете баланс - хм, действительно, денег добавилось. После чего раздается звонок, или приходит смс с текстом "Извини, я ошибся, положил на твой счёт 100 (200,300) рублей, переведи мне их пожалуйста". Как только Вы пополните счет телефона, с которого Вам звонили или писали, ошибочный платеж просто-напросто отзовут. Поверьте, это не так сложно как кажется. Самое верное в таких случаях - отвечать, что у Вас нет денег и отправлять звонившего в офис оператора, писать заявление на возврат денег.

Спам

Спам
Вам позвонили с известной всем радиостанции? Или прислали смс с уведомлением о выигрыше? И просят перевести некоторую сумму денег на электронный кошелек, или ввести пин-коды карт оплаты в "автоматическую систему активации"? Я Вас уверяю, у вас не будет ни приза, ни денег, а лишь горькое разочарование и обогащенный жизненный опыт.

Еще вариант - вам названивают с незнакомого номера и жмут на отбой, когда Вы берете трубку. Звонить эти добрые люди предпочитают с 11 вечера до 6 утра. И когда Вы, с нервов, пытаетесь им перезвонить, или посылаете смс с текстом типа "Задолбали", с вашего счета списывается от 300 до 500 рублей. В таких случаях помогает выключение телефона, и внесение номера в Чёрный список (данная услуга есть практически у всех операторов, насколько я знаю).

Звонки "из банка".
У Вас могут запросить номер и пин-код банковской карты, одноразовый пароль для входа в интернет-банк, якобы высланный Вам инженерной службой для проверки, или паспортные данные и реквизиты карт других банков "для проверки кредитной истории". Также возможны смс с информацией о блокировке, смене пин-кода банковской карты или окончании срока её действия, с просьбой перезвонить на номер, с которого пришло смс для уточнения подробностей. Звонок очень, очень дорогой(

"Нигерийские письма" (названы по аналогии со всем известными лотереями).
Отправь 2 смс и получи пакет 100 смс в подарок! Отправь смс и получи...
Ну вы поняли, ничего вы не получите.

Благотворительность.
Отправь смс - помоги голодающим детям Африки! Собачьему питомнику! Детскому дому!
В общем, отправь смс - покорми мошенника, ага.

Техподдержка и автоинформаторы.
"Техподдержка" обычно звонит с сообщением о проблеме, возникшей с Вашим номером, или предлагает перейти на другой, более выгодный тарифный план. Или приятный мужской голос в трубке сообщает: "Здравствуйте, это инженерная служба Вашего сотового Оператора. Мы перенастраиваем сеть. Чтобы оставаться на связи, Вам необходимо набрать…" и диктует комбинацию из цифр и символов (USSD-запрос). Поверившим в техподдержку гражданам один такой запрос обходится в сумму от 300 до 600 рублей.


Вывод из всей этой писанины прост. Не кто-то абстрактный ворует деньги с наших телефонов. Мы сами, своими руками, приносим их на блюдечке тем, кто этого не заслуживает. Будьте внимательнее. Сведите к минимуму передачу конфиденциальной информации по телефону. При малейших сомнениях обращайтесь к представителям оператора: справочная, офисы обслуживания. И не ведитесь на сомнительные выигрыши, подарки и викторины, ведь бесплатный сыр бывает только Сами-Знаете-Где

Свое | Не Бест? Пришли лучше!

@темы: Жизненное

---

09.07.2011 в 11:25

Пишет  FFest:

8-48
“Мефодий Буслаев”. Персонажи. Собрание. “Господа, с этими слешерами пора уже что-то делать!”

Пишет Гость:

01.08.2011 в 15:15

619 слов
В резиденции мрака было шумно, людно и злобно.
Улита сидела за своим рабочим столом, таскала из коробки шоколадные конфеты, некогда подаренные Багровым Ирке и передаренные ею Улите, и с ухмылкой наблюдала за сугубо мужской компанией в дальнем углу. Сидящие на ее столе Ирка и Ната занимались тем же, а Даф лихорадочно вспоминала успокаивающие маголодии – в сторону Арея даже смотреть было страшно, не говоря уже о пикнуть.
- Господа, с этими слешерами пора уже что-то делать,- мрачно сказал Багров из глубокого кресла, спрятав глаза под ладонью.
- Поддерживаю,- буркнул Меф, несколько нервно глядя на некромага. Чимоданов открыл рот для комментария, но тут же закрыл, увидев страшные глаза Наты, кивнувшей на Арея.
- Убить,- сухо сказал барон мрака, также держась подальше от Матвея.
- Это слишком жестоко!- воскликнула Даф и съежилась под гневным взглядом Арея.
- В самый раз,- процедил Багров, потом застонал и оторвал руку от лица.- За что именно я, а? Зачем мне эти… эти! Где обоснуй, чтоб вас всех?!
Он вскочил и начал расхаживать по приемной. Ирка поймала его за руку и успокаивающе сжала ее. Улита захихикала и протянула.
- Ну-у-у…
Все взгляды обратились к ведьме. Она прочистила горло.
- Итак… Ты живешь в одном доме, почти в одной квартире с девушкой. Ммм… Ладно, радуйся, валькирия, очень даже симпатичной девушкой…
- А Антигон?- въедливо вклинился Матвей. Улита пропустила замечание мимо ушей и продолжила.
- … И на протяжении всей серии у вас был только один невинный поцелуйчик.
Ирка покраснела.
- И что?- процедил некромаг, скрещивая руки на груди.
- Что так мало? Значит, что-то с тобой не так, раз не рвешься повторить!
- А то, что меня и за него чуть не убили, не считается?!- завопил Матвей и вновь зашагал по приемной.
- Попробуй это им объяснить,- Ната показала глазами на потолок, а Даф недовольно дернулась.- Хотя-а-а…- она задумчиво приложила палец к губам.- При желании и тут можно как-нибудь извернуться. И…
- И ты туда же!- угрюмо сказал Меф и посмотрел на Багрова.- Как только они могли меня… с тобой… даже представить… Фу!
- Могу сказать то же самое о тебе,- огрызнулся некромаг. Ната облизнула губы.
- Ну, в принципе, тут тоже обоснуй какой-нибудь подвести можно…
- Ты свихнулась, да?
- Например, Матвей думал, что Ирка полюбит его, когда от нее отвернется Меф, и, соответственно, решает его влюбить в себя, ну, и отомстить заодно… С вуду, некромагией и прочим… И…
- Хватит!- рыкнул Арей из противоположного угла, и Ната с писком зажала себе рот.- Что делать с ними будем? Если убивать, то придется начинать прямо отсюда,- он выразительно посмотрел на Нату с Улитой.
- Это всего лишь теоретически!- взвизгнула Вихрова.
- Может, продемонстрируем им, что мы натуралы?- предложил Меф и пододвинулся поближе к Даф.- Прямо здесь и сейчас?
Арей одарил его немигающим взглядом, ясно говорящим, что это не вариант.
- Давайте подсадим их на фем?- с надеждой спросил Чимоднов.- NC-17, все как положено!
Мошкин покраснел, но все равно покосился на Нату с Даф.
- За!- Меф поднял руку и добавил.- Прости, Даф, но это не так мерзко.
- Против!- заявила та, схватив Ирку за руку и поднимая ее вверх. Валькирия кивнула.
Ната бесцеремонно дернула Даф за прядь волос и переглянулась с Улитой.
- Только, чур, я сверху,- предупредила она, скрещивая руки на груди.
- Только не здесь,- буркнул Арей, успокаиваясь.
- Вас же это не остано… Ммм!
Улита убрала ладонь ото рта Наты.
- Молчи лучше,- нежно посоветовала она, вцепившись в столешницу пальцами и исподлобья наблюдая за шефом.- И про кресло тоже.
Ната ухмыльнулась и показала пальцами, что закрывает рот на молнию.
- И правильно,- одобрил Арей.
- Два «за», два «против», остальные воздержались,- подвел итог Евгеша.
- Значит, перевоспитаем только половину,- страдальчески вздохнул Меф.
- А другую – отучим,- нехорошо оскалился Арей, почти нежно глядя на свой меч.

URL комментария
автор

@темы: Мефочка, Слэш, Фанфики, Стёб

---

08.08.2011 в 16:11

Пишет  Nao-Nao-san:

В моменты, когда я еду утром по трассе мимо полей и уютных деревень, я люблю всех. Правда. Идиллию этого хипарьского состояния впервые в жизни удалось нарушить опертору с мегаместного канала, о существовании которого не знали ни я, ни другие представители tv, которые всегда в курсе всего вообще-то.
Так вот. Случился пресс – тур в крупнейший за Уралом детский лагерь «Чкаловец». Думаю, ни одна я радовалась возможности откосить от рабочего дня в душной редакции. Ходили, короче, мы за директором, которая показывала достопримечательности, фотографировали, беседовали с детьми. А в момент, года все пили лечебный коктейль в фитобаре, зашел он, оператор с хрен-пойми-какого-тв(далее для удобства ХПКТV). Так заходит Индиана Джонс в салун или Чак Норрис в только что спасенное им здание.
С присутствующими Он то ли из стеснения, то ли по традиции решил не здороваться, зато лихо подошел к телочке в халате врача, которая готовила нам лечебные вкусности: «Чо это,коктейль? Налей-ка». Вот так! Поняли, как обращаться к человеку, которого видишь впервые в жизни, чтоб надолго запомниться? налей-ка! Замечу, что оператору лет тридцать, наверное, и он не мегабрутал, а больше задрот, как мои любимые неудавшиеся фотографы, переживающие кризис среднего возраста и старающихся клеить девушек посредством фотосессий.
Я беру интервью у главного врача лагеря. Вдруг кто-то больно пихает в плече, одновременно наступая на ногу. «Выйди из кадра, выйди» - кричит мне вышеупомянутый оператор. «Да нет, ты продолжай брать интервью, но уйди так, чтоб кадр не портить, пусть врач говорит!». Журналисты переглянулись. Я же, ясно дело, не сдвинулась с места. Врач – тоже. В воздухе, кажется, витали матерные мысли собравшихся, не озвученные вследствие вселенской толерантности.
«Подождите нас, надо снять стендап!» - обычно это предложение звучит как вопросительное даже из уст представителей BBC. Но тут нет, это не вопрос был риторический, это был риторический приказ. Слыште вы –как-вас-там-кто-не-сечет-в-настоящем-тв, подождите Нас. И двадцать человек ждали Его, опять толерантность лишала права голоса.
На званом обеде в честь приезда СМИ, уследивший алгоритм читатель, угадает, что было. Была подмена в Его устах слов «пожалуйста» и «спасибо» на «передай курицу» и «не надо мне салат, унесите».
Беру интервью у коммуникабельного паренька из деревни, он рассказывает о преимуществах лошади перед авто, о первом опыте игры в футбол и о маме, которая почему-то чрезмерно за него волнуется. На горизонте появляется Оператор, садится рядом и начинает снимать паренька.
-«С какого вы канала?» -спросил мой юный собеседник.
-«С хрен-пойми - какого –тв»
-Я такого не знаю, а интервью неизвестным мужикам не даю.
Господи, кажется, я никогда не любила детей так, как в этот момент.
«Андрей, ты не представляешь, как я тебе благодарна.»
«Выключь диктофон…это по секрету. Дедушка научил меня видеть пидорасов насквозь. Никакого им интервью!»

@темы: Дети, Друзья, Жизненное, Интересности

---

Автомобили по-китайски

Автомобили по-китайски Китайцы стараются все иностранные слова перевести на китайский язык. При этом они по возможности стараются сохранить похожесть звучания и одновременно как-то передать смысл слова. Иногда у них очень забавно получается. Оказывается, что марка автомобиля "BMW" звучит в переводе как ВаоМа (宝马 и дословно означает "драгоценная лошадь" ) Марка автомобиля "Мазда" - MaZiDa (马自达можно перевести как самодвижущаяся лошадь Автомобиль "Лада" тоже переведен на китайский как LaDa (拉达. Причем последний иероглиф тут такой же как и у Мазды, т.е. двигаться вперед, а вот первый имеет значение "тащить, тянуть". Эдакая "тащящаяся двигалка". "Субару" не очень созвучно перевели, но зато по смыслу хорошо получилось: FuShi (富士- богатый самурай (учитывая японское происхождение марки, вполне может быть и самураем "Лексус" LeiKe (雷克 - тут я могу ошибаться, но возможно под этими двумя иероглифами подразумевается "молниеносный штурм" "Хаммер" у них - дикая лошадь, ну и т.д. со всеми остановками. Бьюик BieKe (别克- скорее это просто фонетически подобрано. Если пытаться все же дословно перевести, то что-то вроде "иначе справиться с задачей", "по-другому добиться". via lozaika

---

Подборка тортов ё-моё((

Модные вещи: замуж любой ценой

08.08.2011 SHE представляет фотокаталог свадебных платьев — от кружевных шлейфов до эксцентричных мини Свадебные платья обладают невероятной властью над девушками — даже над теми, кто в детстве Принцессе на горошине предпочитал Пеппи Длинныйчулок. Благо, сегодня в магазинах найдутся варианты и для первых, и для вторых. Хотя есть и совсем экстремальные платья для любительниц готики, модные тенденции в основном только усилили изобилие кружев, цветов и романтичных оборок. Легкие, как хитоны греческих богинь, или пышные, как наряды доброй феи, они завораживают своим разнообразием и позволяют избавиться от самого распространенного страха невест — быть как все. SHE представляет фотокаталог платьев для невест, почитающих традиции, и для тех, кто готов показаться гостям в эксцентричном свадебном мини.

Лучший подарок. Маленькое белое платье дизайнера Оксаны Мухи. Красивая линия декольте и огромный кукольный бант. 23 000 руб.,Alexandrya		Чикаго. Короткое платье из тафты. Легкомысленность — непозволительная роскошь при выборе мужа, но при выборе платья это можно себе позволить. 6700 руб., Айвори
Белоснежка. Детские мечты сбываются — хотя бы раз в жизни можно стать любимой героиней. Длинный шлейф, украшенный голубыми розами, этому только способствует. В комплекте идет бархатка на шею. 33 000 руб.,Афродита		Деми. Платье сложного силуэта «полурыбка» — облегающий фигуру верх, лиф, похожий на морские ракушки, и пышный низ. 28 800 руб., Адажио
Великое открытие. Асимметричный двухслойный наряд — будто бы на белое платье набросили накидку, расшитую золотом. 32 000 руб., Афродита		Ассоль. А-образный силуэт, подчеркнутый бантом, и воздушные буфы. Тафта, капрон. 13 900 руб., 28 невест
Нимфа. Сдержанное в отделке, но очень женственное платье из шифона с широкой лямкой на одно плечо. 11 000 руб., Афродита		Жозефина. Струящееся платье из плиссированного шифона — осталось найти своего Наполеона, и оно ваше.18 800 руб., 28 невест
Жемчужная свадьба. Платье из гофрированного фатина, расшитое бисером, жемчугом и стеклярусом.19 000 руб., Айвори		Сама невинность. Даже в XXI веке от невесты ждут чистоты и невинности — будем верны традициям. 17 500 руб.,Айвори
Царица морская. Платье ручной работы — эффектный «русалочий» силуэт и стразы Swarovski. 45 000 руб., Alexandrya		Воздушная тревога.Платья-«русалки» невероятно эффектны, но и коварны — они могут слишком подчеркнуть линию бедер. Стразы Swarovski, ручная работа.42 000 руб., Alexandrya
Боттичелли. Наряд для романтичной невесты — розы почти как настоящие. Дизайнер — Наталья Романова. 31 800 руб., Адажио		Доротея. Новобрачных принято обсыпать лепестками роз — это платье уже обсыпали. Дизайнер — Наталья Романова. 32 800 руб., Адажио
Шампань. Если хочется выделиться, можно сыграть на цвете. Многослойное платье — тафта чередуется с кружевом.23 600 руб., 28 невест		Многогранная натура. Платье из тафты и кружева сложного покроя — бледно-розовые драпировки нежно укутывают и блестят на солнце. 25 500 руб., Афродита
Дорогое удовольствие. Ручная работа всегда ценится дорого — только корсет в этом платье расшивается бисером и стразами в течение трех месяцев.120 000 руб., Alexandrya		Dolce Vita. Необычный декор юбки, кружевное полотно и органза — этот наряд похож на ванильное пирожное.38 000 руб., Афродита
Принцесса на горошине. Платье принцессы обязано быть пышным по определению — и без драгоценных камней (в нашем случае пайеток) никак не обойтись. 24 000 руб., Афродита		Бегущая по волнам. Многоярусное платье — волны оборок и асимметричная драпировка. 25 900 руб., Афродита
Райский сад. Платье из органзы для цветочной фанатки — полностью состоит из розочек, разнообразное по фактуре и удивительно трогательное. 35 000 руб., Alexandrya		Донателло. Многослойное платье дизайнера Натальи Романовой с огромным шлейфом. Пажи для придерживания шлейфа не прилагаются. 38 800 руб., Адажио
Адажио. Традиционность и современность: свадебным танцем может быть не только степенный вальс, но и заводная самба. Дизайнер — Наталья Романова. 32 800 руб.,Адажио		Лебрен. Многослойное платье с розовой атласной лентой — кружево перемежается тонким, будто паутинка, фатином. 31 800 руб., Адажио
Лорен. Короткое милое платье цвета айвори с декоративными лентами — романтичный и нежный образ. 11–500 руб., Адажио		Атлас мира. Короткое платье без бретелей, украшенное кружевом и пайетками — традиционный белый цвет и необычная длина. 9300 руб., 28 невест
Город контрастов. Пора отходить от стереотипов — это платье с черной отделкой для решительных и смелых.36 000 руб., Афродита		Белый лебедь. Многоярусное платье из тафты, украшенное вышивкой стеклярусом и пайетками. В искусстве драпировки дизайнеры достигли небывалых высот. 23 600 руб.,Айвори
Балет. Двойное платье — короткий расшитый чехол окутывает прозрачный длинный фатин. 22 500 руб.,Адажио		Афина. Шифоновое платье-ампир на тонких лямочках — для тех, кто вместо тугого корсета предпочитает дышать свободной грудью. 21 000 руб.,Alexandrya

Подробнее: she.ngs.ru/print/96240/ -SHE - женский интернет журнал - Модные вещи: замуж любой ценой

@темы: Дизайн, Женщины

---

36 недель

Мой дорогой дневник!
Вот мы уже и вышли на финишную прямую - 36 недель. Животик ещё на прошлой неделе опустился, но это по моим личным наблюдениям, а Саша заметил в четверг. Значит, вовремя я закончила всю эту эпопею с роддомом и пора оперативно собирать вещички, ведь событие, вернее так, Событие (с большой буквы) может случиться со дня на день в промежутке от двух до четырёх недель, хотя мне лично почему-то кажется, что случится это где-то семнадцатого, возможно, двадцать первого-двадцать третьего августа, то есть будет у нас всё же маленький Лев, а не Дева.
Организмус уже вовсю готовится, похоже. Ходить не тяжело, но устаю быстро, зато вот сидеть и наклоняться весьма неудобно, и вообще позвоночник, скотина такая, болит чётко в проблемном месте, как в первом триместре, и класть он хотел на то, как сидишь - ровно или как попало((
Теперь о событиях этой недели, что называется коротенько.
Во вторник я, вставши с утра пораньше, Савраской понеслась в поликлинику за выпиской с ЭКГ, без которой мне не видать заключения терапевта и, как следствие, не договориться с роддомом. Пришлось поругаться, но её в конце концов нашли и выписку я таки-получила, бодро помчавшись в роддом в надежде стать одной из первых в длинной очереди. Стала пятой или седьмой, но время шло, близилась половина одиннадцатого, а врач, который вела запись, так и не появлялась. Потом пришла какая-то девушка (тоже из беременных) и сообщила, что вот буквально сегодня утром пришёл какой-то приказ, согласно которому на место в "четвёрке" могут претендовать лишь жители Дзержинки и, кажется, частично то ли Калининки, то ли Октябрьки (и это при наличии родовых сертификатов, которые в теории позволяют выбрать себе ЛЮБОЙ роддом!), а товарищи с Левого берега, сиречь Ленинский, Кировский, Васхнил и прочие Краснообски-ОбьГЭСы идут в шестой роддом. Конечно, поднялась паника, и все ломанулись на третий этаж, где, оказывается, и шёл приём аж двух врачей сразу. Меня, как я уже писала на прошлой неделе, взяли, но лишь потому, что я живу здесь, на ГБШ, что относится к Дзержинскому району, и на первой страничке обменки написали мне, что берут именно сюда, так что я вздохнула с облегчением! Надо будет попросить в среду во время очередного посещения консультации написать мне сопроводительный лист в роддом. Наверное, уже пора. В общем, я спрошу об этом!
Среда прошла под знаком домашних забот и вышивания, а в четверг, когда Люгер вернулся со смены, мы решили сходить на премьеру "Планеты обезьян" (давно хотели). Сначала собрались поспать и пойти на сеанс на три часа, но, не полежав в постели и пятнадцати минут, передумали, и решили сходить пораньше. "Пораньше" было на двенадцать пятнадцать и стоило рублей сто пятьдесят-двести. Перед кино посидели в "Ростиксе", полопали курицу)) А потом отправились в кинозал. Фильм нам очень понравился, хотя косяков и вопросов к авторам хватало, но это всё же много лучше и интереснее большинства современных фильмов. Мы сразу признали учёного - Осборна-младшего и Тома Фелтона, папенька главного героя-учёного тоже показался весьма знакомым (потом выяснили с помощью педивикии, что это не кто иной, как Троица из "Декстера"). Порадовала актёрская игра всех участников фильма, умилили шимпанзе, приятно удивило отсутствие какой-либо пошлятины и прочего, что выходило бы за рамки ПГ-13, главная героиня в кои-то веки не тупая блондинка с сиськами и силиконом во всех частях тела (а вовсе даже индианка и к тому же ветеринар). В общем, остались весьма довольны своим походом в кино) Тем более, что в ближайшее время, когда появится наше чудо, вряд ли у нас получится снова повторить такое.
Обратно от Молла шли пешком. Гуляли, так сказать)) Вообще, достаточно непривычно гулять этим маршрутом при свете дня - обычно мы совершаем подобный марш-бросок поздно вечером, а то и ночью, но приятно...
В пятницу мы весь день были дома, ленились-отдыхали, смотрели советского Холмса. Вот уж действительно - вещь на все времена!
В субботу у нас были гости и что-то типа ретро-вечеринки с музыкой времён нашего детства - всякими Скетменами, Капитанами Джеками, Аква и прочими Мистерпрезидентовскими Коко-Джамбо. Так здОрово! Смотришь клипы тех времён: люди похожи на людей, а не на какие-то куски мяса или шкафы, женщины естественно красивы, без избытка силикона во всех доступных и недоступных местах, да и песни как-то душевнее были, что ли? В общем, мы старые старички уже))
А вчера был День Железнодорожника и, поскольку, исполнилось 115 лет нашей ветке Транссиба, то было большое гуляние для всего города в центре, на площади Ленина, а железнодорожники и правительство заседали в Заельцовском парке. Приезжала Вера Брежнева и кто-то там ещё, бы всякий салют, народу, брат сказал, было больше, чем на 9 мая или День города, а мы с Герми попивали чаёк у неё дома, вдохновлялись вязанными крючком вещичками для детей из японских журналов и всякими развивающими игрушками оттуда же, она учила меня вязать крючком (да, я вот только сейчас учусь этому - у меня дома никто не вязал вообще) - в общем, позитивно так время проводили.
Сегодня вот день отдыха. Муж пришёл со смены и спит, причём так сладко, что тянет к нему присоединиться, бо сама не выспалась, да ещё и мама ужасов всяких понарассказывала и про роддома и про секас во время беременности - типа, "продолбить голову ребёнку". Ога! Это ж какой, простите, прибор надо иметь, чтоб продолбить! С учётом того, что а) шейка закрыта, и б) там вообще-то ещё и пробка имеется!
фотка будет позже

@темы: Беремчатое

---

Ваше число:

Два

Роль в жизни: рядовой член команды, статистическая личность.
Черты, необходимые для обретения жизненного опыта: мягкость, скромность, чувствительность, ранимость, эмоциональная неустойчивоть, обидчивость, нерешительность, последовательность, внимательность к окружающим, дипломатичность, робость, пассивность.
Два - это число антитезиса с такими крайностями, как день и ночь. Оно стоит за равновесие и контраст и поддерживает равновесие, смешивая позитивные и негативные качества. Оно также олицетворяет двойственность, мужское и женское, Инь и Ян, белое и чёрное, солнце и луна, день и ночь...
Таким людям очень характерны такие проявления, как: мечтательность и романтизм. Они склонны пускаться в философские размышления, но умеют хорошо приспосабливаться к обстоятельствам. Они легко уступают в мелочах, не отступая от главной цели, поэтому часто добиваются успехов в бизнесе. Двойственность натуры делает их непостоянными. Однако двоечники - ласковые супруги, не выносящие одиночества.



Пройти тест по нумерологии

---

Про уборку

"...Я воспитывалась в обычной советской семье с нормальными исторически-сложившимися понятиями о "дома чисто". То есть на неделе моют посуду и выкидывают мусор, по выходным занимаются стиркой, поглажкой, потиркой пыли, помывкой пола и пылесосением (чудное слово!), а два раза (ну ладно три) в год – под седьмое ноября, новый год и первомай (рождество, пасха и опять седьмое ноября) делают уборку генеральную.



Генеральная уборка это когда надо помыть окошки, выкинуть ёлку, пошуровать снежком ковры, а также помыть пол под коврами и мебелью. Ещё можно разобрать балкон и антресоли. Холодильник тоже разморозить, а то там в морозилке с прошлого года хвост хека завалялся. Где-то так с небольшими вариациями.



И такая вот система обустройства быта казалась мне единственно нормальной и правильной.



С этим самым менталитетом "чистоплотной хозяйки" я и прибыла в Турцию, будучи уверенной в том, что я там окажусь самой чистюлей и чудо-что-за-правильной-женщиной. Я точно, просто на сто процентов знала, что все эти тупые турчанки рядом со мной в плане аккуратности не лежали, потому что дуры и чернота необразованная.


И правда? Откуда им знать, что ковры надо снежком чистить. У них же снега то нетути.



И каково же было моё изумление и даже ужас, когда я узрела свою золовку (сестру мужа) в процессе обычной ежедневной уборки. Золовка решила помочь мне – неопытной невестке и пришла "прибрать на скорую руку". Я так поморщилась, я ж ещё неделю назад тут полик притёрла тряпочкой влажной.



Нет девочки, это был не ужас-ужас! А ужас-ужас-ужас!



Летающая по четырёхкомнатной немаленькой квартире подобно электровенику, золовка только что не гудела и не мигала цветными лампочками как пылесос, стиральная машинка, утюг и посудомойка вместе взятые.



Знаете что самое обидное. У неё так ладно, так споро и неутомительно это выходило.



Я смотрела на неё и вспоминала маму, которая трудно и с кряхтением мыла пол в нашей хрущевке. При этом лицо у мамы было страдальческое, словно её заставили отпидарасить каток в олимпийском.



А тут. Эта пухлая девица пела песенку, одной рукой драила окна (на мой взгляд, их можно было ещё с год не трогать), мыла вручную!!! ковры (она пояснила, что пылесос моющий – для лентяек и что после него остаётся пыль в ворсе), натирала воском паркет. А другой рукой она двигала всю мебель, включая старинный сервант и из-под этой мебели выскребала какие-то микронные частицы пыли.



Через час всего этого безумия дом сверкал! Нет! Он не сверкал. Он скрипел. И это не преувеличение.



Можно было провести пальцем по плитке в холле и плитка издавала такой скрип-скрип.



Про подоконники, люстры, карнизы, верхние полочки я молчу.



Мне казалось, а сейчас я в этом уверена, что не осталось ни одной пылинки... Нигде. Она даже плинтуса снимала и мыла под ними.



"Маразм", – решила я. "Я – женщина образованная и у меня иные приоритеты", – решила я. "Им делать нечего, вот они и убираются", – решила я. "Да нафиг это надо", – решила я. "Я ж не дура", – решила я. "Это она специально выпендривается", – решила я. И успокоилась.



***



Зря. Через месяц пребывания в Cтамбуле, я поняла что или я принимаю эти культурные традиции пидарашения жилплощади, или получаю вечное и несмываемое клеймо грязнули. И тут ещё, как назло, грянула зима. А мы топились буржуйкой. Не провели ещё в наш Сарыер газ. Поэтому в холле у нас стояла буржуечка (красивая такая, старинная – жаль что не припёрла сюда), а остальные комнаты мы топили нормальными масляными радиаторами.



Но холл. Вы вообще представляете какой от буржуйки срачь? Уголь, щепки, пыль ... И зола. И пепел. Эта грёбаный желтовато-коричневый пепел. Везде. Сперва, я по привычке подбирала его раз в сутки, приходя с работы. Подберу веничком и хватит. Но однажды ко мне зашла соседка (им это характерно – заходить) и ужаснулась.



- Ой, Лале... Что ж ты грязищу то развела? – Она провела пальцем по полу возле буржуйки. Палец покрылся жёлтеньким жирненьким слоем. Давай-ка я приберу. Ой. А подоконники у тебя что такие? Ой... А что ж ты даже под коврами то не моешь? И картина у тебя вся в пыли. Вах вах вах.



Она подоткнула юбку и бросилась в ванную за ведром с водой, а я пригорюнилась.



Знаете. Соседка моя вовсе не хотела меня обидеть или подколоть. Она правда и искренне подумала, что я этого не знаю и не умею. Что никто меня – гяурку толком не научил, как следует содержать дом в чистоте.



И вот пока она убиралась, пока я вяло возила тряпкой по кухонным верхним шкафчикам (да маме моей за все десять лет пользования кухней это в голову бы не пришло), я обдумывала разницу в менталитетах. И пришла к неутешительному выводу: что вымытый пол лучше невымытого, что глаженое постельное бельё лучше неглаженого и что белая ванна лучше ванны ну-ещё-пока-вроде-чистой.



Да. Оправданий можно было найти много. Главное оправдание – работа. Но девица снизу – помощник адвоката вкалывала не меньше меня, однако находила полчаса в день на протирку пыли и помывку балкона.



"И правда. Полчаса-то можно. Зато самой приятнее. И не осудит никто", – подумала я.



Вот вы сейчас думаете, что надо было насрать на общественное мнение и вести себя гордо и независимо, как подобает европейской (хи-хи) женщине.



А я вам скажу, что ничего подобного. Что не было мне насрать на мнение. Потому что, как ни крути, я была не сама по себе. Я там русская была. И если бы какая-нибудь Айше не постирала шторки, про неё бы сказали: грязнуля Айше. А если бы я забыла протереть входную дверь снаружи, сказали бы "эта русская – такая растрёпа и свинья".



Поэтому, и не только, в следующие выходные я вооружилась бытовой химией, супер-тряпочками и перчатками и стала учиться "выть по-волчьи". Боже! Как я ненавидела эти ковры, эти салфеточки, эти завитушечки на старинном серванте, это зеркало под два метра... Эту буржуйку!!!



Пять часов. С непривычки и то хорошо. Пять часов. Я упала, взяла в руки кофе и газету и тихо стонала, как раненая газель. Вокруг меня скрипел чистотой вылизанный пол, шуршали отглаженные портъеры, позванивал стеклом прабабушкин сервант.



Я чувствовала себя Федорой, победившей всю посуду в мире!



А ближе к вечеру ко мне постучала та самая соседка сверху. Она была не одна. Клининг-десант в количестве трёх баб со швабрами улыбался мне добро, но снисходительно. Эти красотки прибыли на помощь мне.



Мне!!!



Мне!!!



Великой уборщице квартир и домиков!



- Заходите заходите. Чай попьём, - зарадовалась я.



- А мы убира... - начала одна, но, оглядевшись, заткнулась. Словно ей кто-то ёршик в рот сунул. - лале! Как у тебя тут ... Можно мёд на пол лить и есть.



- Можно, - согласилась я.



"Вылей на пол мёд и слизни" - есть такая турецкая поговорка. Это когда хотят подчеркнуть, что вот эта тётка такая зашибись хозяйка, что огогого!



Я эту поговорку помню. Даже сейчас..."



Ляля Брынза

@темы: Жизненное

---

О! Прям ППКС!

5812 — Европа по-азиатски

7 августа 2011, 09:45

взгляд со стороны дети

А меня задолбало большинство современных молодых родителей.

— Нефиг давать нам советы по воспитанию наших детей! Это наши дети — как хотим, так и издеваемся!

Разумеется, то, что у меня два красных диплома среднего и высшего педагогико-психологического образования и успешный опыт работы с детьми, для вас не является основанием считать меня даже за человека. Только вот нас с вами различает вовсе не наличие или отсутствие собственных детей, а желание понять детскую душу, знание физиологии и умение со всем этим работать. И я не могу молчать, когда вижу, как вы издеваетесь над своими детьми!

Ох уж это ваше «европейское воспитание»! Вы, те самые, которые постоянно парируют этим модным словосочетанием, хотя бы раз были в той самой Европе? Нет, не в отеле на пляже среди кучи иностранной детворы, а в реальной жизни?

— В Европе детям до 7 лет разрешают всё и ни за что не ругают!

Ругают, но только не так, как это привыкли понимать вы. Просто там родители либо напрочь игнорируют детские истерики и манипуляции, либо спокойно, без повышения голоса, объясняют, что не так и как надо правильно. А ещё там умеют договариваться со своими детьми! И самое важное, там есть чёткие правила поведения, которые соблюдаются всеми.

А теперь посмотрите, как выглядите вы с вашим «европейским» воспитанием, забывая при этом, что у европейских детей совершенно другой пример перед глазами. Вы сначала долго терпите истерику, медленно закипаете, потом вас всё-таки прорывает так, что окружающие пугаются.

Вы непоследовательны в своих действиях и требованиях, потому что не привыкли устанавливать себе правила и жить по ним сами. У вас не хватает терпения — вам проще дёргать кричащего ребёнка за руку, чем сесть перед ним на корточки и тихо поговорить, улыбаясь и глядя ему прямо в глаза. Вы кричите на него за испачканные в луже новые штаны вместо того, чтобы по-европейски улыбнуться, прижать к себе и сказать, как вы его любите, но пусть он впредь будет осторожен на лужах.

Если европейский ребенок в чём-то неправ, ему не запретят — его просто отвлекут, уведут в сторону и спокойно объяснят, почему так не принято себя вести. Вы же позволите чаду продолжать пачкать мороженым одежду чужого человека, потому что слово «нельзя» употреблять не модно, а другого варианта занять ребёнка у вас в голове не зародилось.

Вы не читали и не читаете медицинскую литературу перед тем, как родить ребёнка, потому не знаете о существовании понятия «детская физиология». Вы не задумываетесь, что дети быстро устают при ходьбе, так как создаётся нагрузка на позвоночник, а мышцы ещё недостаточно сильны, чтобы держать тело в вертикальном положении. Вы продолжаете пинать ребёнка с криками: «Чего тащишься, мы опаздываем!» вместо того, чтобы выйти раньше и позволить ребёнку постоять, расслабившись, одну минуту или присесть. Вы задолбались штопать протёртые коленки детских колготок, поэтому запретили своему «уже большому мальчику» ползать по квартире на четвереньках. Конечно, вам же невдомёк, что для развивающегося ребёнка это самая полезная поза при развитии опорно-двигательного аппарата.

Детьми надо заниматься. Детей нужно понимать. Для этого требуются определённые знания, силы, время и творческий подход. Это ох как трудно! Но не надо прикрывать свое невежество и лень красивым словосочетанием. Будьте благоразумны: «европейское» воспитание вовсе не означает отсутствие такового.

(ц) задолбали

@темы: Дети

---

Несколько советов родителям 1. После того, как вы закончили играть с ребенком, положите его туда, откуда взяли. 2. Не секрет, что многие дети любят играть в прятки. А родители не хотят с ними играть из-за якобы постоянной занятости. А что, если попробовать совместить работу с игрой? Спрячьтесь от ребенка, например, в командировке, и целую неделю он будет вас искать. 3. Что делать, если ваш сын залез на дерево и не может слезть? Ни в коем случае не пытайтесь трясти дерево или сбивать мальчика палкой. Осенью ребенок созреет и упадет сам. 4. Если вам больше нечего сказать ребенку, скажите, чтобы он пошел умыться. 5. Если ваш ребенок икает, закройте уши. Это на время избавит вас от икоты. 6. Если ваш ребенок иногда ворует у вас деньги, ни в коем случае не кричите на него, чтобы не травмировать психику. Лучше всего весело и непринужденно провести обыск в комнате ребенка, а затем всей семьей поиграть в суд или в расстрел. 7. Чтобы лучше понять вашего ребенка, вам нужно думать и чувствовать так, как это делает он. Попробуйте вжиться в образ вашего сына: покурите тайком от себя сигарету и незаметно разбейте три-четыре окна из рогатки. 8. Причин, по которым ваш ребенок не слушается вас, может быть множество: ваш ребенок плохо слышит, вы тихо говорите, он не понимает то, что вы говорите, вы сами не понимаете то, что вы говорите, и т.д. Что же делать? К счастью, средство есть: по попе, по попе и еще раз по попе. 9. Чтобы забыть о детских комплексах неполноценности, никогда не давайте своему ребенку почувствовать ваше умственное или физическое превосходство. Для этого во время серьезных разговоров с сыном косите глазами, ковыряйте в носу и пускайте слюни. 10. Если ваш ребенок долго плачет и не может успокоиться, прекратите его бить, и он успокоится. 11. Ваш ребенок никогда не доберется до банки с вареньем, если запереть ее на ключ, а ключ положить в мыльницу. 12. Если сын поставил тебя в тупик, поставь его в угол. Никогда не поднимай руку на своего ребенка. Ты оставляешь незащищенным пах. 13. Если у вашего сына отвратительный почерк, готовьте его во врачи. 14. Если хочешь, чтобы дети тебя услышали, попробуй говорить тихо — с кем-нибудь другим. 15. Если ваш ребенок постоянно на всех дуется, купите ему тромбон. У ребенка талант. 16. Если ваш ребенок плохо кушает, общество «Чистые тарелки» рекомендует. Приготовленный обед разбросайте по всей детской и запустите туда ребенка. Ваш малыш обязательно будет подымать с пола всякую гадость и тащить ее в рот. Вскоре ребенок будет сыт, и тарелки мыть не надо. 17. Есть хороший способ, чтобы сын не приносил из школы двойки. Нужно снять ремень и отстегать учительницу. 18. Если ваш ребенок клянчит купить ему велосипед — купите. Ведь не успеете вы оглянуться, как ваш ребенок вырастет, а велосипед вам достанется. 19. Если вы заметили, что ваш ребенок курит, не спешите его наказывать. Вдруг вашему сыну уже далеко за двадцать.

Несколько советов родителям