Ну и мОлодЕжь, тля, пошла!

СК: любитель аниме совратил ребенка с помощью шантажа

[29.07.11]

28-летнему новосибирцу предъявлено обвинение в принуждении девочки-подростка к сексу с помощью шантажа.

Как сообщает Следственное управление СК РФ по Новосибирской области, осенью 2010 года обвиняемый, работавший кладовщиком, на одном из подростковых аниме-сайтов познакомился с девочкой, не достигшей 14 лет, которая в ходе завязавшейся романтической переписки отправила ему свои фотографии в обнаженном виде.

По данным следствия, через некоторое время новый знакомый потребовал у девочки вступить с ним в половую связь, угрожая распространить ее фотографии среди ее друзей через социальную сеть.

«Опасаясь реализации угроз, в одном из подъездов домов по улице Народная Новосибирска потерпевшая встретилась с обвиняемым, который совершил с ней половой акт», — сообщили в Следственном комитете.

Мужчине предъявлено обвинение по ст. 133 УК РФ (понуждение к половому сношению путем шантажа), по ч. 2 ст. 134 УК РФ (половое сношение с лицом, не достигшим четырнадцатилетнего возраста). По ходатайству следствия суд избрал меру пресечения в виде заключения под стражу. Расследование уголовного дела продолжается.

НГС.НОВОСТИ

Читайте далее: news.ngs.ru/more/95682/ — СК: любитель аниме совратил ребенка с помощью шантажа — НГС.НОВОСТИ
ребёнок, ога! А как фотки голые чужому мужику слать и переписываться с ним - так уже НЕ ребёнок!

---

29.07.2011 в 14:55

Пишет  Yunib@:

памятка. про воду.
Дети часто тонут на глазах у ничего не замечающих родителей

Капитан спрыгнул с кокпита прямо в одежде и поплыл так быстро, как мог. В прошлом спасатель, он не сводил глаз с жертвы и плыл прямо к парочке, плескавшейся между своим катером и берегом. "По-моему, он решил, что ты тонешь", — сказал муж жене. Они только что брызгались и она кричала, но прямо сейчас они стояли на отмели по шею в воде. "Что он делает? У нас всё в порядке", — сказала она раздражённо. "У нас всё хорошо!" — закричал муж, маша капитану, чтобы тот развернулся и поплыл назад. Но капитан продолжал плыть изо всех сил и только рявкнул: "С дороги!" поравнявшись с ошеломлённой парой. Прямо за ними, меньше, чем в трёх метрах, тонула их девятилетняя дочка. Уже над водой, в безопасности в руках капитана, она расплакалась: "Папочка!"

Как капитан с пятнадцати метров понял то, чего не понял родной отец с трёх? Утопление — не барахтание в воде и крики о помощи, как думают многие. Капитан научился распознавать утопление на курсах спасателей и имел большой опыт. Что же до отца девочки, он представлял утопление таким, каким его показывают в кино. Если вы хотя бы иногда бываете в воде или рядом с ней (что можно сказать о большинстве из нас), вам следует убедиться, что все в вашей компании знают, на что обращать внимание, когда кто-нибудь заходит в воду. Пока девочка не заплакала в руках капитана, она не издала ни единого звука. Меня, как бывшего спасателя береговой службы, это не удивило ни капли. Утопление — почти всегда обманчиво тихий процесс. Размахивание руками, брызги и крики, которые так часто изображают в фильмах, почти не происходят в жизни.
Настоящие признаки утопления
Реальная или кажущаяся опасность задохнуться водой вызывает так называемую инстинктивную реакцию утопающего, названную так кандидатом наук Франческо А. Пиа. И эта реакция выглядит совсем не так, как думает большинство. Никакого хлопания по воде, брызг и криков. Чтобы лучше представлять, как тихо и совершенно незрелищно выглядит этот процесс с берега, подумайте вот о чём. Утопление — это вторая по частоте причина смерти от несчастного случая у детей до 15 лет (первая — автомобильные аварии). Из примерно 750 детей, которые утонут в следующем году, примерно 375 утонут менее чем в 22 метрах от родителей. Из десяти утонувших детей один тонет прямо на глазах у родителей, не понимающих, что происходит. (Источник: Центры по контролю и профилактике заболеваний США.) Утопление не выглядит таковым. Франческо Пиа так описал его в журнале "Coast Guard's On Scene" (журнал береговой службы):
За редким исключением, тонущие люди физиологически неспособны позвать на помощь. Дыхание — основная функция дыхательной системы, а речь — дополнительная. Чтобы говорить, необходимо иметь возможность дышать.
Рот утопающего периодически скрывается под поверхностью воды и появляется снова. Времени, которое рот находится над водой, недостаточно, чтобы выдохнуть, вдохнуть и позвать на помощь. Утопающий успевает только быстро выдохнуть и вдохнуть.
Утопающие не могут размахивать руками, зовя на помощь. Инстинкты заставляют их раскинуть руки в стороны и отталкиваться от воды, пытаясь поднять тело вверх, чтобы рот показался над поверхностью и они могли сделать очередной вдох.
При инстинктивной реакции утопающего человек не может управлять движениями рук. Утопающий физиологически неспособен перестать совершать инстинктивные движения и начать совершать осмысленные, например, размахивать руками, двигаться к спасателю или хвататься за спасательные приспособления.
Пока продолжается инстинктивная реакция утопающего, тело человека остаётся вертикально в воде, без малейших признаков поддерживающих движений ногами. Если его не спасут, утопающий может продержаться в воде от 20 до 60 секунд перед полным погружением.
(Источник: "On Scene Magazine", осенний номер, 2006 г.)

Это не означает, что люди, бьющие руками по воде и зовущие на помощь, не в беде — они в панике и им действительно нужна помощь. Паника, которая не всегда предшествует инстинктивной реакции утопающего, длится не очень долго. Но зато люди в этом состоянии, в отличие от инстинктивной реакции утопающего, ещё могут помочь спасателю, например, схватиться за спасательный круг.

Есть и другие признаки, что человек тонет:
Держит голову низко в воде, рот на уровне воды
Наклоняет назад голову, открывает рот
Глаза стеклянные и пустые, не фокусируются
Глаза закрыты
Волосы на лбу или на глазах
Не пользуется ногами; стоит в воде вертикально
Дышит очень часто и поверхностно, либо хватает ртом воздух
Пытается перевернуться на спину
Пытается выбраться из воды как по верёвочной лестнице, но движения почти всё время под водой
Так что если член экипажа упал за борт и всё выглядит нормально — не будьте столь уверены. Иногда самый простой признак, что человек тонет — что он не выглядит утопающим. Казалось бы, он просто балансирует в воде, глядя на лодку. Хотите знать наверняка? Спросите, в порядке ли он. Если вам ответят — всё скорее всего в порядке. Если ответом будут молчание и бессмысленный взгляд — у вас может оставаться меньше 30 секунд, чтобы спасти его. И ещё, родителям: когда дети играют в воде, они шумят. Если шум стих — подойдите и выясните, почему.

---

хахаха!

10 фактов о попах

10 фактов о попах

1. В Древней Греции попа была объектом целого культа. К ней относились с огромным почтением, и те, у кого она была красивая, считались посланниками богов.

2. В Древней Персии именно благодаря этой части тела появилось целое направление в искусстве: высококлассные чеканщики делали дивной красоты кувшинчики для того, чтобы мыться. Кстати, именно эти кувшинчики продавались в незабвенных магазинах «Березка», за валюту, и в Советском Союзе их очень любили ставить куда-нибудь на рояль.



3. Веселые игрища древних римлян, которые тоже относились к попе очень хорошо: они красили ее в красный цвет и исполняли причудливые праздничные танцы, в которых как раз этому месту отводилась первостепенная роль.

4. В Древнем Египте строго следили за тем, чтобы незамужние девушки не садились неприкрытой попой на необработанные камни: считалось, что это может обидеть попу, и тогда девушка не сможет выйти замуж.

5. В Шотландии попа была первым оружием устрашения врага — наверное, поэтому шотландцы ходят в килтах. Таким же образом — показом голой попы — выражалось бесконечное презрение к врагу.

6. Но потом наступили тяжелые времена: в Средние Века это место начали прятать. И знаете почему? Просто потому, что эта часть тела считалась неприлично гладкой.

7. Зато в Намибии в это время строили целые святилища, посвященные попе. Их раскопали в 1947 году и долго не могли понять, что же это такое.

8. Религиозные фанатики в Средние Века свято верили в то, что вид этой части тела должен вызывать отвращение, поэтому, если показать ее Дьяволу, он непременно лишится всей своей силы и убежит.

9. Один из самых необычных средневековых рыцарских орденов — это орден попы. Он просуществовал больше 150 лет.

10. Средневековые германцы с помощью попы защищались от ураганов. Для этого только всего и надо, что во время урагана выставить ее в окно. Не знаю, думают ли молнии так же как Дьявол, но жители Германии были твердо уверены, что попа в окне отведет от дома любые удары природы.

---

Напроситься, что ли по Зимницкому сдать?

тут

Рекомендуем прочесть! Лейкоциты и другие показатели мочи у беременной Беременность – особое состояние женщины, поэтому контролировать ее течение необходимо строго и тщательно. Для этого существует целый комплекс исследований и процедур, и важное место среди них отводится простым, но оттого не менее важным исследованиям – анализам крови и мочи. Об анализе мочи и его значении для диагностики проблем беременных поговорим подробнее. Сбор анализа. Чтобы анализ показал истинное положение дел и возможные проблемы со здоровьем, его необходимо правильно собирать, избегая попадания инородных элементов с половых путей или ануса. Кроме того, необходимо знать, что анализы мочи бывают плановые (или общие) и специальные, назначаемые по особым показаниям. Плановый анализ – это общее исследование мочи, выполняемое при каждом посещении гинеколога. Другие анализы назначают женщине, если в общем анализе мочи врача насторожили какие-либо показатели, выходящие за границу нормы – лейкоциты, эритроциты, белок или соли, другие показатели. К таким относятся: анализ мочи по Нечипоренко и по Зимницкому, определение глюкозы мочи, определение суточного выделения мочи, а в ней соли, суточного белка, определение в моче гормонов и определенных ферментов. Перед тем, как сдавать анализ, не стоит принимать мочегонных препаратов, усиленно пить травяные чаи или другую жидкость, употреблять продукты, меняющие цвет мочи (свеклу, ревень), принимать лекарства, меняющие цвет или свойства мочи. Питьевой и пищевой режимы для сдачи мочи не меняются – все как обычно кушаете и пьете. Для анализа рекомендуется утренняя моча, собранная после пробуждения, желательно натощак. Но, зная собенности мочеиспускания беременных (вставать каждый час в туалет) на последних неделях беременности - возьмите порцию, которая будет после того, как вы встали после сна. Обычно в поликлинике или стационаре выдают специальный стерильный стаканчик с крышкой, но если его нет – можно использовать купленную в аптеке баночку или подобрать небольшую стеклянную баночку, желательно не из-под питания. Ее нужно тщательно промыть с ершиком горячей проточной водой, тщательно ополоснуть и простерилизовать кипячением или в микроволновой печи, налив воды внутрь и прогрев на максимальной мощности 5 минут. Затем высушить ее на салфетке горлышком вниз (особенно если вы собираете мочу на бакпосев). Желательно сделать не нее стикер-наклейку с фамилией и именем, возрастом, сроком беременности и датой сбора, либо прикрепить бланк направления. Перед сбором любых анализов необходимо принять душ, тщательно помыв тело и особенно тщательно половые органы. Вымойте руки с мылом, направьте струю воды из душа на половые органы и обмойте их проточной водой с мылом, в направлении спереди назад, чтобы микробы с ануса не попадали на область половой щели и уретры. Это может исказить результаты анализа и привести к появлению микробов или лейкоцитов не из мочи, а с половых органов. Затем расположитесь удобно, чтоб правильно собрать мочу, надо начать мочиться, но первые порции мочи спустите в унитаз, всю оставшуюся порцию собирают в баночку и плотно ее закрывают. Желательно доставить анализ в лабораторию максимум через час-два после ее сбора. Обычно лаборатории принимают анализы утром с 8 до 9-10 утра, а после этого проводят анализ, после обеда или на следующий день анализ обычно готов и его приносят вашему доктору либо просят вас саму забрать результат из лаборатории. Какие сдавать анализы и для чего? Общеклинический анализ мочи сдается для определения физических свойств – объема, запаха, цвета, плотности, реакции мочи, а также ее химических свойств. Кроме того, под микроскопом или в автоматическом анализаторе исследуется и мочевой осадок – клетки, наличие солей, слизи, микробов. Обычно анализ мочи назначают всем беременным, а если есть необходимость, то для уточнения проблемы назначают другие исследования. Анализ мочи по Нечипоренко представляет собой исследование числа форменных элементов мочи – лейкоцитов, эритроцитов, цилиндров, эпителия в 1 мл. Он позволяет уточнить, правда ли есть воспаление или повышение количества эритроцитов и лейкоцитов – это случайная находка при общем анализе мочи. Нормой эритроцитов является 1000 клеток, лейкоцитов – 2000 клеток, а по наличию клеток и их количеству можно судить о наличии и локализации – почка или мочевые пути, пиелонефрит или гломерулонефрит. Сбор мочи проводится аналогично предыдущему, необходимо так же подготовить емкость и тщательно подмыться. Для проведения исследования необходима средняя порция мочи, она собирается так – нужно начать мочиться в унитаз, затем собрать 5-10 мл в баночку, а остальное опять в унитаз. Мочу для точности необходимо максимально быстро сдать в лабораторию, а лаборант проведет подсчет клеток в 1 мл мочи под микроскопом или в аппарате. Моча по Зимницкому сдается для оценки работы почек по концентрированию и разведению мочи, их способности выделять определенные соли. Мочу собирают в течение суток – не делая перерыва на ночь, в период с 9 утра до 6 утра следующих суток, с интервалом в три часа. Всего таким образом получается 8 банок, подписанных в хронологическом порядке, порция подписывается римской цифрой и внизу указывается, с какого по какое время надо собирать в нее мочу. Кроме того, надписывается дата сбора. Каждый раз женщина мочится в баночку, не выливая ничего в унитаз, даже если баночка будет полной – следующую порцию за данное время надо собирать в дополнительную емкость. Если за три часа помочиться не захотелось – банка остается пустой. Моча хранится в холодильнике, а после того, как собраны все восемь банок – подсчитывается общий объем мочи, а каждая порция исследуется по принципу общего анализа, исследуются все те же показатели. Нормальным считается колебание плотности мочи, изменение ее объема и уменьшенный объем ночью. Определение суточного объема мочи проводится таким образом: каждый раз, когда беременная идет в туалет, она замеряет специальной емкостью объем мочи и заносит данные в листок. Затем за сутки с 6.00 до 6.00 следующего дня подсчитывается объем. Сама моча в лабораторию не сдается. Определение глюкозы мочи при подозрении на сахарный диабет проводят в суточной моче – в тщательно обработанную емкость объемом не менее 2 литров собирают мочу за сутки с 9 утра до 6 утра следующих суток, затем её перемешивают, отливают порцию для лаборатории, наклеивают стикер и исследуют. Подобным же образом исследуется и экскреция с мочой кетостероидов – моча собирается с 6 утра до 6 утра следующих суток, и небольшая порция от общего количества отправляется в лабораторию. Мочу на стерильность собирают специально в стерильную пробирку или баночку, выдаваемую ТОЛЬКО лабораторией, она доставляется в лабораторию практически сразу, но сам принцип сбора такой же, как у общего анализа. Только правильно собранные анализы могу дать достаточно правильную и точную картину болезни. Так как болезни почек серьезны для матери и ребенка, относиться к анализам мочи нужно очень внимательно. Проблемы мочевой системы беременной. Мочевая система женщины при беременности работает в усиленном режиме, выводя продукты обмена свои и малыша, к тмоу же растущая матка нарушает нормальное расположение почек и мочеточников, сдавливая их. Очень важно, чтобы мочевая система была здорова и работала без сбоев. Случается, что почки работают неправильно – нарушается нормальное течение беременности. Чем опасно появление в моче некоторых компонентов – особенно белка, лейкоцитов или эритроцитов? Белок в моче беременных. В моче здорового человека белка нет, но у беременных за счет выше обозначенных особенностей он может присутствовать в небольших количествах (следы белка – или trace, обозначаемое на анализаторе). Обычно определяют суточное количество белка, и если оно превышает 300 мг, это повод пройти обследование на предмет болезней почек и мочевой системы. Во время беременности могут обостряться даже старые заболевания почек, которые не давали о себе знать много лет. Если белок в моче был определен эпизодически, необходимо наблюдение у нефролога или уролога совместно с акушером-гинекологом. Если белка в моче много или он появляется регулярно, понадобится стационарное обследование и лечение женщины, так как это может быть признаком серьезных осложнений – нефропатии беременных. Она представляет опасность для жизни женщины и ребенка, и иногда приходится идти на преждевременные роды, чтобы их спасти. Кроме того, белок в моче может быть свидетельством обострения гломерулонефрита – опасного для беременной заболевания. Бактерии в моче. Наличие бактерий в моче у беременных – частый симптом. Иммунная защита организма ослабевает, а значит, путь для инфекции открыт. Кроме того, очень сложно соблюсти все меры гигиены и точно собрать анализ, что искажает картину. Бактериальные клетки могут говорить о наличии инфекции в мочевых путях или самой почке, пиелонефриты у беременных встречаются достаточно часто. В моче преимущественно обнаруживается кишечная палочка, реже – энтерококк, еще реже – атипичная флора. Но наиболее опасно проявление бессимптомной бактериурии – когда нет жалоб и самочувствие не нарушено. Это может привести к инфицированию околоплодных оболочек и преждевременным родам. Фосфаты в моче при беременности. Если моча женщины мутная – это плохо, в лучшем случае такой эффект вызывает примесь солей, в худшем - гной, лейкоциты или эритроциты, цилиндры. Во время беременности выделение солей с мочой должно быть снижено: они активно расходуются на нужды ребенка, из них строится скелет, а после идет образование молока. Обнаружение в моче солей – повод обследовать почки. рН (кислотность мочи). Кислотность зависит от характера питания, а также отражает состояние кислотно-щелочного баланса организма. Резкое изменение кислотности мочи говорит о раннем токсикозе, особенно если присутствуют рвота или понос, обезвоживание. Наряду с ними появляются кетоновые тела. Кроме того, кислотность меняется при недостатке калия. Лейкоциты в моче и беременность (лейкоцитурия беременных). Особенно тревожным является наличие в моче лейкоцитов – это может говорить о воспалительном процессе вульвы, влагалища, мочевых путей и самой почки. Поэтому так важно сдать анализ правильно, чтобы попадание лейкоцитов с половых путей исключалось. Если нет признаков вульвита или вагинита, а лейкоциты в моче есть – это повод для углубленного обследования у нефролога. Лейкоциты могут быть признаками цистита беременных – это воспаление мочевого пузыря, обычно он проявляется повышением температуры, учащенными позывами на мочеиспускание, болью или резями при мочеиспускании, примесью крови и гноя в моче. Иногда воспаление протекает вяло и плохая моча – единственный симптом. Даже у беременных цистит можно лечить достаточно эффективно и безопасно для малыша, чаще всего он проходит за 7-10 дней. Второй причиной плохой мочи может стать пиелонефрит – это воспаление почки, сопровождающееся нарушением общего состояния, признаками нарушения работы почек и т.д. Иногда он обостряется во время беременности, но чаще появляется впервые. Опасность пиелонефрита в риске для матери и ребенка – это и невынашивание, и гестозы второй половины беременности, и внутриутробное инфицирование плода, гипоксия и гипотрофия плода. Пиелонефрит чаще возникает во втором и третьем триместрах беременности, когда за счет роста матки изменяется анатомия внутренних органов. Формируется затруднение оттока мочи, а это застой и благоприятная среда для роста микробов. Обычно первым признаком пиелонефрита становится плохая моча с наличием лейкоцитов, затем диагноз подтверждается другими данными. Такие беременные лечатся в стационаре под постоянным контролем урологов и гинекологов, обычно с применением безопасных для ребенка антибиотиков и вспомогательной терапией (уросептики, помощь в оттоке мочи, спазмолитики, травы), и все проходит вполне благополучно. Конечно, болеть во время беременности нежелательно, поэтому необходимо всегда слушать своего врача, своевременно проходить осмотры и регулярно сдавать анализ мочи, он прост, но очень информативен, и поможет вам сохранить здоровье на всю беременность.   © 2011 crazymama.ru

@темы: Беремчатое, Здоровье

---

не перевелись дебилы в земле Русской...

Новорожденную омичку назвали в честь президента России

Омский ЗАГС зарегистрировал новорожденной девочке необычное имя. Ее назвали Медмиа, что является аббревиатурой полного имени президента России Дмитрия Медведева.

В свидетельстве о рождении девочки записано: Медмиа Сергеевна, ударение в имени падает на последний слог.»Медведев первый по-настоящему либеральный демократический президент России. Мы долго думали, как назвать нашу дочку. Был бы сын, дали ему имя Дмитрий. В конце концов, попробовали сократить «Медведев Дмитрий Анатольевич» до аббревиатуры и получилось очень красивое женское имя», — цитирует слова отца девочки портал Новосибирск-News.

В советское время практика называть ребёнка в честь генеральных секретарей была широко распространена, однако затем, с распространением демократии и либерализма, эта традиция забылась. В 90-е россияне вернулись к старорусским именам. Вновь называть детей в честь руководителя страны стали с приходом к власти Владимира Путина, когда появились такие необычные имена, как Влапунал («Владимир Путин — наш лидер»).

Стоит отметить, что сам президент Медведев неоднократно высказывался против подобных антилиберальных акций, поддерживающих настроения, которые могут вести к созданию культа личности правителя.

Подробности: http://www.nashe-vse.info/events/2011-07-27/novorozhdennuyu-omichku-nazvali-v-chest-prezidenta-rossii/#ixzz1TMyUwBZq

---

классный рассказик)

28.07.2011 в 03:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
Мастер-парикмахер Изя Зерберблюм был чистокровный еврей. На подкалывающий вопрос – Изя, а вы действительно еврей? Он, смеясь, отвечал, — О-о-о, ещё какой… а почему ви интегесуетесь?
На вопрос почему, он из процветающего Израиля вернулся в засранную Россию, он отвечал, — Ви знаити, пятьдесят лет я жил здесь в полной увегенности, что я чистокговный евгей, и всего за полгода жизни в Изгаиле я понял, что я таки гусский…

Он был мастер — золотые руки. Клиенты были расписаны у него почти на месяц в

...читать дальше (еще 10814 символов) >>

перёд, и это не смотря на то, что в его парикмахерской работало еще пять мастеров-женщин, которым он исправно платил зарплату, а через улицу находилась парикмахерская конкурентов. Работая, Изя напоминал пчёлку собирающую нектар, и не только тем, что кружил над головой клиента, как над цветком, но и тем, что жужжал не замолкая.
- Ви спгашиваити, пачиму я вегнулся, я вам скажу, ви помнити стагый анекдот, когда кегебешник спгашивает Абгама, — у вас есть готственники за гганицей? Абгам отвечает – нет, — как нет, если у вас бгат в Изгаиле, — так это я за гганицей, а он на године…

Я вам для чего гасказываю?! Для того, что бы вы так ггомко смеялись, пугали клиентов и мешали мне габотать?! Таки нет. У меня есть бгат за гганицей, потому что моя година здесь. Фима же мне ничего не сказал… пгиезжай, Изя, пгиезжай, Изя… ну я пргиехал, во пегвых ви знаити, как они там габотают? Исли бы они так габотали здесь, то за год мы бы постгоили коммунизм… здесь он габотал учителем тгуда и был уважаемый человек, там он тягает мешки, и у него гемоггой до колен, он всю ночь его впгавляет, а утгом опять на габоту, мне надо такое счастье?! Но не в этом дело, у меня же Сонечка, ви понимаете?! Она же талантливая девочка, она же за два месяца выучила ивгит, как я за пятьдесят лет не выучил гусский. Ей же надо получить обгазование. Какое обгазование она может получить в Изгаиле?! Она единственная в классе знала таблицу умножения. Ви думаити я шутю? Нет, ви думаити я шутю. Таки нет. Когда учительница математики забывала дома калькулятог, они вместе вели угок, потому что и учительница тоже не знала таблицу на память. Зачем им голова, если у них есть калькулятог?! А я таки думаю, что голову нужно иметь всегда. Но не в этом дело. У них женщины служат в агмии. Нет, вы пгедставьте моя Сонечка будет бегать с автоматом и стгелять в агабов. Фима смеётся и говорит, что у них не госсийская агмия, у них погядок, нет дедовщины и даже ночевать отпускают домой, и евргейские командигы всегда снисходительны к девушкам, нет мне нгавится этот поц*, а агабские пули тоже снисходительны к девушкам?! А там таки стгеляют. Ему хогошо говогить, у него пять головогезов, и все шлемазл на шлемазле*, а у меня одна Сонечка, умничка какой свет не видел, мне было согок лет, когда она годилАсь, мы же с Фаиночкой потегяли уже всякую надежду, а тут такое счастье, и тепегь я хочу внуков.

Бачки у нас косые?.. пгямые?.. хогошо…

Вечегом мы поговогили с Фимой за агмию — утгом я сказал Фаиночке, что мы едем домой. Я понял, что я не евгей, потому, что женщина не должна служить в агмии, женщина должна гожать детей. Нет ви не подумайте, что я пегеживаю, что могут убить моего гебёнка, нет я очень пегеживаю, что могут убить моего гебёнка, не дай бог, не дай бог, тьфу, тьфу, тьфу, но не только в этом дело, как женщина может стгелять в людей?! женщина не может стгелять в людей, женщина должна гожать людей, а агабы они ведь тоже люди. Нет ви только не подумайте, что моя Сонечка должна гожать агабов, не дай бог, не дай бог, тьфу, тьфу, тьфу, нет, ну если бы она угодилась лицом в свою маму то, тогда бы, я плевал на эти пгедгассудки, но она ж у меня в бабушку Цилю, кгасавица, но я не об этом… У меня тут габотал мусульманин, ну он конечно не агаб, но мусульманин, пгикгасный оказался человек … но начну с начала, так вот, Светочка гешила сделать мне больную голову, и не пгидумала ничего лучше, как уйти в отпуск, нет ви пгетставляете себе, ну какой ногмальный человек идёт летом в отпуск?! Летом, когда тут не успели закончиться выпускные, как начинаются… ну да ладно, в общем люди идут — надо габотать, а ей дайте отпуск… вы не повегите, но я стоял пегед ней на коленях… я стоял пегед ней на коленях, пока не показал ей дулю… я показал ей дулю — она уволилась… как вам нгавится эта тгудовая дисциплина?!

И тут пгиходит человек и говогит, что он пагикмахег и ему нужна габота, я поставил его на светочкино место, и он таки оказался отличный мастег, нет, если Изя Зегбегблюм не гаспознает мастега, кто его гаспознает в этом гогоде?!
Его имя Бохтиёг, нет, на конце не «Г», а «Г», от слова «гакета», нет, ну что это за имя?! газве это можно запомнить?! ну газве это гусское имя?! Лёва, Иосиф, ну Хаим наконец, но Бохтиёг, вы меня извините… я попгосил газгешения звать его по-гусски — Богя, как Ельцина. Он газгешил.
Ви можити себе пгедставить, что учудил Богис в пегвый же день?! Ви не можити себе этого пгетставить…

Пгикгойте глазки, я чёлочку подгавняю… вот тепегь говненько…

Так вот, посегедине габочего дня Богис гасстелает ковгик пгямо в зале и начинает молиться Богу… все девочки пгосто в шоке… нет я конечно понимаю, что из подсобных помещений у меня только туалет и там Богу не помолишься, но ви поймите меня… на моих глазах клиентка, сидящая в очегеди, поднимает свой толстый тухес* и уносит его вместе с моими деньгами… и мои деньги она несёт этим шагомыжникам*, чегез догогу… и я её понимаю, у нас же не тот менталитет… у нас же люди только в цегкви молятся… если молятся…

И что ви думаити, Изя Зегбегблюм устгоил скандал и выгнал человека с габоты?! Изя никогда не выгонял человека за то, что он молится Богу. Изя воспитанный человек. Ви знаити, мне всю жизнь было стыдно. До одна тысяча девятьсот девяноста пегвого года мне было стыдно, что я не газу не был в мавзолее, после девяносто пегвого года мне стыдно, что я не газу не был в синагоге, а тут человек молится.
Я тактично подождал пока он закончит, и сказал, — Богис, я очень уважаю ваши гелигиозные чувства, но не надо тгавмиговать психику моим клиентам и мне лично, я вас попгошу когда вы молитесь Богу, заходите пожалуйста за шигмачку, чтобы вас никто не видел. Он меня понял.

Головку наклоните чуть-чуть… вот так… один моментик… что бы было говненько…

Так вот. Пгиходит как-то Мойшин сын… Ви знаити Мойшу?… ви не знаити Мойшу?!.. ой, откуда ви можити знать Мойшу, ладно… пгиходит Вадик, Мойшин сын, подстгичься… Вадик сегьёзный мальчик, ему двадцать тги года, он занимается этим, как его… на букву «А»… если ви подумали пго Ананизм, ви ошиблись… агмгестлингом, вот… у него гука в бицепсе чуть уже, чем нога у моей Фаиночки… вы видели Фаичкины ноги? … и не дай Бог вам их видеть… у него на шее золотая цепочка толще моего мизинца.

– Дядя Изя, я подстгичься, — я ему говогю, — поздгавляю, но у меня нет вгемени, Вадик, солнце моё, все клиенты гасписаны буквально по минутам, только на следующей неделе, или у дгугого мастега, — он мне, — дядя Изя, ви евгей и я евгей, так наплюйте на клиентугу, подстгегите меня, — я ему говогю, — Вадик, солнце моё, ви евгей и я евгей, но клиентуга мне годней, поэтому или ви стгегётесь у Богеньки, потому, что в этом гогоде он после меня лучший мастег, или идите на гынок, купите селёдку и могочте ей голову. Вадик пошёл к Боге. Так вот. Ви Вадика видели? Ви не видели Вадика?! … ой, откуда ви можити видеть Вадика, ладно… у него же волосы не гастут только в двух местах, на ладонях и на языке. Когда Богя стгик ему шею, Вадику пгишлось снять золотую цепочку. Вадик подстгигся, гасплатился, пги всех, одел цепочку и вышел… и что бы ви думали?! Этот шлэмазл вегнулся через десять минут… я извиняюсь за ггубое слово – он пгосгал свою цепочку и не знает где… ой, как он её искал… я удивляюсь, как он не вскгыл полы в моей пагикмахегской… все видели, что он ушел в цепочке, я видел, Богя видел, девочки видели… ещё бы девочки не видели… когда заходит Вадик, девочки стгигут клиентов наощупь, потому что смотгят ему в шигинку… ладно, не будем за девочек…

Вадик уехал, Богя вышел на кгыльцо и нашёл его цепочку… нет, вы часто видели, что бы человек нашёл золото и отдал его?! Я не видел… мало того, он отдал Вадику цепочку, и не взял с него ничего… Вадик плакал от гадости… я не могу, человеку двадцать тги года… ну хотя, кто бы ни плакал…

Ну ка повегните головку… так повегните… и здесь теперь говненько… ха-га-шо…

Богя уехал чегез тги месяца домой, и ви знаити почему он уехал? Ви не можити себе пгетставить почему он уехал, а я вам скажу – по гелигиозным сообгажениям, да именно по гелигиозным, если вы гешили, что здесь его кто-то обидел вы глубоко ошибаетесь, за что тут бы его кто-то обижал?! Человек молится Богу — пусть молится, человек пгекгасно габотает – пусть габотает, вы думаити он соскучился по семьё – жене и четыгём детям?! Нет, я думаю, он конечно соскучился по четыгём детям, потому, что он кушал здесь один дошигак, а все деньги отпгавлял туда, но уехал по дгугой пгичине… я вам гасскажу… Богя мусульманин… я жил пятьдесят лет и думал, что мусульманин это тот, кто загабатывает деньги ггабя, убивая и насилуя людей и называя это джихад, а тгатит деньги на пгоституток, свиной шашлык и гусскую водку… Богин бгат был из этих мусульман… так вот Богя не сошёлся взглядами на гелигию со своим годным бгатом… он жил на снимаемой им квагтиге ещё с тгемя земляками, и не мог спать по ночам, потому что каждую ночь были пьянки и пгоституки, пгоститутки и пьянки… Богя тегпел тги месяца, но не выдегжал и сказал ему – Побойся Бога, как ты живёшь?!

Вы знаити, что ответил бгат? И я не знаю, Богя не стал это гассказывать, но Богя уехал… но он гассказал много дгугова…Так вот, мусульманин не может убивать и ггабить – это хагам, мусульманин не может насиловать женщин – это хагам, мусульманин не может есть не кошегную пищу – это хагам. Мусульманин должен молиться и давать деньги бедным. Вы видели настоящих мусульман? Я видел только Борю, но я ему вегю.
Ви будити смеяться, но я вам скажу за себя. Если я не хожу в синагогу и не становлюсь сгеди габочего дня коленями на ковгик, не значит, что я не молюсь Богу, золотой мой, я каждый день благодагю Бога, и за мою Сонечку, и за мою Фаиночку, и за мой дом, и за мою пагикмахегскую, и за всех моих клиентов. И ещё я вам скажу — я боюсь ходить мимо вокзала, потому что цыганские дети-попгошайки не дают пгохода, и я каждый газ плАчу, потому, что мне жалко денег. Да, пгедставьте себе, мне жалко загаботанных мной денег, но каждый газ я даю им, потому, что не могу смотгеть на их ггязные могдочки.
Я к чему вам всё это гассказываю?! Я жил пятьдесят лет и думал, что я евгей, и только сейчас я понял, что я гусский и ещё и мусульманин.

Ой, нет… ой, нет… о зохен вей*… ой, я закгою глаза, чтобы не ослепнуть… вы жеж посмотгите какой вы стали кгасавчик… вот посмотгите, как сзади… я вам зегкальце подставлю, чтоб затылочек видно… если вам кто-то скажет, что вы помолодели на пять лет, плюньте ему в лицо — вы помолодели на десять… вас на следующую стгижечку когда записать? Чегез месяц? Я вас умоляю, чегез месяц вы загастёте, как у моей Фаечки подмышки. Ви думаити это кгасиво?! Вот давайте на десятое?! Вас на утгечко или после обеда? Вот и хогошо, золотой ви мой…

* * *

Поц – хуй
Тухес – жопа
Шлэмазл – ебанько, долбоёб
Шаромыжник – распиздяй, любитель поживиться за чужой счет (на шАру)
Зохен вей – Боже мой

© Мастер Глюк

---

А вот и про макдака

@темы: Видюхи

---

Чисто поржать, а!

Вся правда об Американских горках

Всю правду о Макдональсе мы узнали ранее, теперь пришло время узнать о новой угрозе - американских горках. =)

Вся правда об Американских горках

@темы: Видюхи

---

Хаха

Дела, которые женщина должна сделать в своей жизни

1. Потерять телефон, кошелёк, ключи от машины, билеты на самолет.

2. Потерять контроль над собой, на какие-нибудь 5-10 минут.

3. Поддаться минутной слабости.

4. Совершить самую большую в жизни ошибку.

5. Гневно взять деньги, приговаривая: «Вы подлец! За кого вы меня принимаете?!»

6. Запомнить ту единственную кнопку на фотоаппарате, на которую надо нажимать при съёмке.

7. Похудеть на 3 кг.

8. Внимательно изучить мобильник мужа и вычислить-таки, кто такая Олег Николаевич.

9. Дождаться, чтобы хоть кто-нибудь хоть раз в этом доме помыл посуду без подсказки!

10. Постирать паспорт.

11. Хоть раз нормально отдохнуть от всего от этого.

12. Пожить в роддоме.

13. Открыть глаза подруге.

Дополняем в комментариях...

Дела, которые женщина должна сделать в своей жизни

---

Няшные кысики!

Прикольные кошки

Прикольные кошки

---

34 недели

Мой дорогой дневник!
Вот и тридцать четвёртая неделя подошла к концу. Надо бы отчитаться.
Неделька снова выдалась та ещё. И началась она, как ты помнишь, с грандиозных epic fail'ов: во-первых, я проспала тупо забыла про анализ на гормоны в понедельник, а во вторник ещё и выяснилось, что про ВК (врачебную комиссию), которая тоже, как оказалось, должна была быть в понедельник, а я записала себе, что девятнадцатого. Блин, засада, как говорится! Во вторник после четырёх нам должны били привезти окна. Но вот уже пять часов, почти шесть, а их всё нет. Люгер был со смены, поэтому срубился, попросив, однако, разбудить его, когда придут люди. Место под окна мы выделили предварительно в коридоре и в комнате у окна, чтоб не возникало неудобств. В общем, окна приехали только почти в половине восьмого, а он так крепко спал, что еле удалось распихать.
Устанавливать их должны были приехать в среду в десять утра, так что мы постарались лечь пораньше, а с утреца спешно разгребали под работу людей место и убирали и прятали под плёнку всё, что может запылиться. Весь день сидели нежрамши, время от времени перекусывая хлебом с огурцами, кочуя из комнаты в кухню и обратно. Пыли цементной было, доложу я вам!!! И натоптали жутко! На два раза с доместосом мыла - всё без толку, пока в субботу утром ма, приехавшая посмотреть на окна, а заодно немного мне помочь не добралась до него пемолюксом (вонища была, конечно, та ещё!). Но эти мучения того стоили. В комнате как будто стало больше места, да и на кухне тоже стало гораздо лучше. Мисато во время оконных работ не особо долго щемилась в подкровати, время от времени выходила поглазеть, что же там такое человеки творят, хотя шум дрелей и прочих приборов её пугал. Она даже Люгера поцарапала с перепугу, когда тот хотел её с кухни забрать из-под табуретки, когда рабочие с болгаркой работали - они как раз в тот момент её включили, когда он взял кошку на руки. До шести вечера практически кипела работа, а ещё, как всегда у нас получается, нам не довезли какие-то болты для привинчивания ручек, так что мы остались без прикрученной ручки на кухне, но зато с прикрученной на балконе - там важнее, - подумали мы. Около семи припёрся помогать Длинный - они вместе с мужем строительный мусор выносили, пока я мыла заботливо подметённые для меня Люгером кухню и комнату. Кухня отмылась достаточно легко, с коридором пришлось немного повозиться, но вот комната... Там оставались жуткие следы на полу, хотя я её на два раза промывала. Само собой, много грязи было и в ванной - все туда шастали, ну и рабочие там ополаскивались после окончания установки. В тот день ещё была жуткая жара, так что мы с Люгером тоже захотели помыться, особливо после всех этих отмываний-выбрасываний мусора, а я так и вовсе вспотела, как мышь, а лямки платья всё время сползали - в общем, та ещё жуть! Любимый муж выразил мне своё сочувствие и, узнав, что мне куда удобнее (и быстрее) будет всё вымыть в раздетом виде (то бишь топлесс), всё время, пока шли мои уборочные работы, держал своего приятеля в подъезде - благо, весь мусор мы успели вынести туда. Закончив с мытьём полов, помыла ванну и приняла душик - такой кайф! Мы перекусили, мужики тоже помылись, прогулялись до банкомёта снять деньги и мы поехали в кино. Решили сходить-таки на этих самых несчастных Трансформеров в любимый и родной "Пионер"на последний сеанс. На сайте было написано, что 3Д и в 23:50, а на деле оказалось, что нифига не триде, и на 15 минут раньше, так что начало мы малость пропустили. Но зато впервые были в маленьком зале в подвальчике. Там так здОрово, прохладно, недушно, мягкие удобные диванчики, так что мы весь сеанс сидели в обнимку)) Правда, без всякой еды-пития - бар, похоже, уже закрылся. По крайней мере, ни одного бармена на своём рабочем месте нами замечено не было. Ну да ничего!
Сам фильмец был таким бредовым набором картинок с "патриотически-героической", как выражается милый, пафосной музыкой, совершенно не связанных каким-либо сюжетом, и новая девушка главгероя не впечатлила совсем. А ещё разочаровало отсутствие дедушки Юникрона - вместо него был какой-то хламо-Прайм. Автоматические боты вообще не впечатлили ни разу, а десы, особливо Трюник, лопавший тараканы из своей головы, так и вовсе разочаровали. Но зато мы сходили в кино, и только вдвоём))
А потом возвращались прогулочным шагом домой. Заметно похолодало, подул неприятный ветер, но нам было пофигу)) Мы дошли до Маяковского, перешли на другую сторону Красного Проспекта, спустились вниз по Октябрьской, а потом по Серебренниковской, до мостика над Каменской Магистралью и вниз по Кирова до библиотеки, где поймали попутку и докатили до дому. Дома мы оказались уже в три часа ночи, так что сил хватило только на то, чтоб раздеться и лечь спать. Так мы и продрыхли до часу дня))
День прошёл в отдыхе и некоторой лености, но это было только в кайф. Вечером сходили в Ленту, где неожиданно встретили друзей - "крёстного моего, Собаку" Ками и его жену Катю, которая, как оказалось, насовсем вернулась из Японии, где проработала года четыре, наверное (если не все пять). Так приятно бывает встретить старых знакомых! Настроение поднялось на весь вечер!
В пятницу я ездила на новой банковской карточкой, на которую уже перевели мои декретные, устала, как собака! Готовила разную еду, понемногу прибиралась - в общем, с пользой проводила время.
В субботу с утра мы сняли часть декретных, сходили в "пылестройку", повыбирали линолеум (просто потаращились пока) и остаток дня, как и всех, впрочем, выходных, провели в спокойствии и умиротворённом ничегонеделании.
Вчера в консультации мне выдали родовой сертификат, назначили кучу разных лекарств (железо-то упало в крови) и дали указания делать разгрузочные дни раз в неделю, и сказали, какие делать упражнения, чтобы наш партизанчик повернулся в нужное положение. Надеюсь, это поможет))
А вечером мы смотрели фильм "Запрещённый приём". Укуренный - жуть! Но нам понравилось)) И сюжетец такой, как в игре какой-нибудь. Но полный арт-хаус))
Вот такие вот пирожки на сей момент. Надо бы пойти сходить на рынок да ещё буборкой заняться, пока ещё не очень грязно, но так лениво!!!!

 

@темы: Беремчатое

---

Хыхы, картиночки!

Прикольные картинки

Прикольные картинки

---

Чуден русский язык!



КАК ЧУДЕН И ГЛУБОК РУССКИЙ ЯЗЫК !



Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты и душевности, перевести на любой другой язык хотя бы эту простую фразу: "Мало выпить много не бывает, бывает маленько многовато перепить."


Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка. Одна чёрточка, а какова разница!!!!



В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр.



Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт"...



Профессор филологии:

- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и

одновременно - как согласие.

Студент:

- Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"



Настоящие моряки не говорят "Это - говно", они говорят "Это - непотопляемо!".



Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: "Решили послать сходить купить выпить."



- Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО - это синонимы?

- Нет, сынок!

ТРУДНО - отказаться от предложения выпить.

СЛОЖНО - рассчитать свою оптимальную дозу.

А ТЯЖЕЛО - это уже утром.



Хочешь порадовать свою жену не слишком дорогим, но одновременно эффектным подарком к Новому году - напиши ей анонимное любовное письмо.



- А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются?

- Встречаются, но все чаще друг с другом.



У нас дома всё решает папа. А кто у нас папа - решает мама.



Формула любви: увлечение...влечение...лечение...



Табличка в кабинете врача: "Цветы и конфеты не пью".





Синдром легкого недомогания развивается у молодых девушек, которых никто не домогается.



- Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая всё простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит???

- Здpавствyй, мама...



В травмпункте.

Врач: - Пиши - Черепная травма.

Медсестра: - Не черепная, а черепно-мозговая!

Врач: - Какие на хрен мозги, если он на день рождения жены с любовницей припёрся?



Нельзя быть одновременно весёлым, трезвым и умным.



В результате взрыва на ликёро-водочном заводе всё живое в радиусе 3 км требует продолжения банкета.



Русская речь без мата превращается в доклад...



Две русские беды - дураки и дороги - компенсируются одним русским счастьем - водкой! Пьяным дуракам состояние дорог пофигу!



Заходит мужик в аптеку и что-то шёпотом спрашивает у продавщицы. Та возмущается:

- Какие ещё "защитные средства"? У нас тут аптека, а не Министерство обороны!

---

Ого, не только америкосы ушиблены на всю голову!

пыщ-пыщ

Ребенок должен сам решить, какого пола хочет быть!

воспитание курьезы многодетные семьи психология семейные отношениявсе метки

25 Мая 2011

Безрассудное следование некоторым тенденциям современной моды иногда приводит к абсурдным ситуациям.

Канадская семья из города Торонто, 38-летняя Кэти Виттерик и 39-летний Дэвид Стокер, решили скрыть пол своего третьего ребёнка - он известен всего нескольким людям, но даже бабушка и дедушка не знают, внук у них, или внучка.

Как считают родители, в современном мире детям навязывают слишком много стереотипов, вынуждая их вести себя в соответствии с установленными правилами, тогда как следует предоставить им свободу выбора, в том числе и выбора своего пола.

Старшие сыновья, 5-летний Джазз и 2-летний Кио, несмотря на уверенную самоидентификацию, как мальчиков, также не ограничены в выборе поведения - например, родители в магазине разрешают им выбирать любую понравившуюся одежду, как в отделе для мальчиков, так и для девочек. Джазз недавно попросил купить ему розовое платье, хотя настаивает на том, что он именно мальчик, но при этом носит длинные волосы, часто заплетённые в косички.

Справедливо опасаясь насмешек сверстников и трудностей общения с другими детьми Кэти и Дэвид не планируют отдавать детей в традиционную школу, предпочитая частное обучение детей на дому.

Когда же Кэтти четыре месяца назад родила в третий раз, родители решили пойти ещё дальше, скрывая пол ребенка. Известно только, что новорожденному дали имя Сторм Виттерик.

Дети@Mail.Ru

---

Новый ПЧ!

 ширин(сладкая), приветствую!

Располагайтесь! Что привело?

---

какая ня!

аць

РЕЦЕПТ: ЗАКУСКА "ТИГРЕНОК В ЧАЙНИКЕ"

 

 

Ингредиенты:

 

4 помидора

2 морковки (средних)

150 г грибов (подосиновики)

50 г сыра твердого

маслины (для украшения)

лук зеленый

майонез

1 зубчик чеснока

 

Способ приготовления:

Срезать с помидоров шляпки, аккуратно выбрать мякоть (ложкой).

Грибы обжарить на сковороде до готовности.

Смешать с майонезом, добавить измельченный зеленый лук. Наполнить помидоры этим фаршем.

Морковь отварить и очистить.

Из 1 моркови вырезать ручки и носики для наших чайников.

Натереть сыр и остатки моркови на мелкой терке.

Перемешать, добавить майонез чтоб получилась однородная масса. Выдавить в нее зубчик чеснока.

Слепить из этой массы головки тигрят, не забываем про ушки.

Оформить мордочку полосочками из маслин.

Прикрепить головки и накрыть помидорными крышечками.

Ручки и носики чайников прикрепить при помощи зубочисток.

ПРИЯТНОГО АППЕТИТА!!!

@темы: рецептеги, Еда

---

мде...

26.07.2011 в 03:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
Как часто современные чиновники, пытаясь насадить очередную иностранщину на Российской земле, ссылаются на «передовой опыт западных стран»! С каким восторгом они рассказывают о командировках в Европу, о комфортной благоустроенности тамошней жизни: дескать, не то что в России. Но часто умалчивают о том, что за блестящим фасадом внешней жизни кроется жуткая сущность происходящих в Европе перемен. Взгляд русского человека, 10 лет проживающего в Голландии, начисто опровергает красивые мифы.

…Я св

...читать дальше (еще 11764 символов) >>

ободно говорю по-голландски. Я похож на голландца. Если не стригусь коротко. Если коротко — во мне сразу угадывают русского. Я приехал в Голландию, когда мигрантов было еще мало, голландцы были приветливы и общительны, а в обращении ходили гульдены — самая красивая бумажная валюта в Европе. Но уже тогда я испытал в Амстердаме шок от разлитого повсюду сладковатого запаха марихуаны и гашиша.

Им здесь пропитано все: люди, улицы, парки, даже собаки. Для местных он столь же привычен, как для нас — загазованный запах улиц. Но вот туриста с непривычки может и повести. Уже в те времена число памятников в Амстердаме проигрывало числу кафе-шопов, где официанты ошарашивали посетителей дежурным вопросом: «Какой сорт травы в это время суток вы предпочитаете?»

Впрочем, меня эта тема интересовала мало. Я собирался завоевывать мир спорта: сначала сам выступал в борцовских клубах как профессионал, а потом начал пробовать себя в промоутерстве, продвигал перспективных спортсменов. В свободное время добросовестно зубрил язык, изучал город и еще находил смешной шутку: «Голландские дети вырастают на голландских сказках, в которых добро всегда курит зло».

За годы моего пребывания в Амстердаме «косяк» становился все дешевле, а алкоголь все дороже. Параллельно росли штрафы за распитие спиртного в общественном месте. В итоге они достигли сегодня 18 евро — если прихлебывать из бутылки пиво. А если у тебя в руках бутылка крепкого алкоголя, ты вообще, брат, попал. Заплати за такое безобразие 90 евро! Зато с «косяком» ты всегда мог разгуливать по Амстердаму свободно. Не возбранялось даже подойти за огоньком к полицейским. А чего бояться? Они сами могут в этот момент раскумариваться. По закону за употребление на дежурстве положен небольшой штраф, но на это закрывают глаза.

По утрам я добросовестно изучал прессу — лучший способ для освоения языка. Но и там муссировалась излюбленная голландская тема. Институт изучения марихуаны провел порцию новых исследований! Ученые сделали вывод, что конопля отлично снимает посттравматический синдром у психопатов и приступы удушья у астматиков. Кто бы сомневался. Институт марихуаны — то корыто, что исправно кормит «коноплеведов». Они из кожи вон вылезут, доказывая, что полезней этой штуки для здоровья нет.

Разделы международных событий пестрели восторженными отзывами о «голландском эксперименте» сторонников легализации мягких наркотиков из других стран. Все они пели гимны «демократическим ценностям» и строили оптимистические прогнозы: мол, кривая употребления жестких наркотиков в такой лояльной стране, как Голландия, вот-вот пойдет вниз. Не пора ли и другим странам к замечательному эксперименту присоединиться?

А однажды у меня появилась возможность увидеть действие чудо-эксперимента на конкретном человеке. Мой знакомый, гражданин Голландии, угнал машину и попал в тюрьму. В России ему дали бы за это несколько лет, надели ватник, вручили пилу — и пошел бы он валить лес на просторах Колымы. А там он загремел за решетку… на два месяца. Голландская тюрьма мало отличается от санатория: тихо, чисто, сытно. Вот только скучно.

Телевизор есть, но по нему, неясно, из каких соображений, показывают только два порноканала. Приятель потом рассказал мне: все началось с того, что во время полицейского обхода дежурный поинтересовался у новичка, не наркоман ли он. И хотя он никогда наркоманом не был, он взял да из любопытства и брякнул: да. Полицейский тут же принес ему одноразовый шприц с метадоном (заменитель героина) и жгут. Он засадил себе пробную дозу. День прошел незаметно. На следующий день он опять заказал укол. Через неделю потребовал увеличить дозу. И когда через два месяца выходил из тюрьмы, то был уже законченным «нариком».

Сейчас он сидит на героине и вместе с другими наркоманами ходит по ночам на железнодорожную станцию — там всем страждущим без денег выдают уже заправленные шприцы с метадоном, чтобы они могли дотянуть до утра, пока не затарятся чистым наркотиком. Метадон раздают также из автобусов скорой наркопомощи, специально курсирующих по городу. Всё «для блага человека», всё «во имя человека»!

Не удивительно, что на «дым свободы» — визитную карточку Голландии — потянулись мигранты из стран третьего мира. Ведь он так похож на дым их отечества! Опять-таки на моих глазах во всех крупных городах Нидерландов появились этнические кварталы, которые заполонили люди с красной, черной, желтой кожей. Я никогда в жизни не был расистом, да и сейчас себя таковым не считаю. Мне все равно, какого цвета кожа, был бы человек приличный. Но разноцветные мигранты притащили привычки, превратившие чистые голландские города в разросшиеся свалки. Выходцы из Африки и Азии идут по улице, поедая на ходу шиш-кебаб, а остатки еды кидают прохожим под ноги. Наверное, так они ходят по джунглям.
Закрыть бы нам пора, окно в Европу от Петра

В Амстердаме лучше идти подальше от окон, иначе мусор вывалят тебе на голову. Деньги цветные мигранты добывают либо воровством, либо торговлей жесткими наркотиками. Амфетамин, кокаин, экстази, крэк, ЛСД, героин — всю эту дурь тебе предлагают на каждом углу. Хоть и шепотом, но не шибко таясь. Выходцы из стран третьего мира используют цвет своей кожи как охранную грамоту и чуть что — сразу вопят о дискриминации.

Однажды еду в трамвае. На заднем сиденье развалился грязный негр. Он курил здоровенный косяк, хотя в транспорте курить запрещено, плевал другим под ноги и громко ругался. Все пассажиры делали вид, что его не замечают. (Это они думают, что, когда мигрантов станет большинство, они будут так же толерантны к голландцам).

Естественно, моя русская кровь вскипела. Я подошел и попросил его затушить косяк и перестать материться, потому что в трамвае дети. Негр открыл рот еще шире, и оттуда еще громче понеслись ругательства. Я схватил его за шиворот и потащил к дверям. Что тут началось! «Расизм! — вопил грамотный мигрант. — Вызовите полицию! Меня убивают из-за цвета моей кожи!» Очень быстро появилась полиция, и я оказался кругом виноват. Негра почти сразу отпустили с извинениями, а я еще два часа объяснялся в участке, доказывая, что не верблюд и не расист.

Любой голландец уже давно при виде агрессивного черного предпочитает свернуть в сторону: слишком велики шансы нарваться на нож. Показалось ему с обкурки, что ты расистски настроен, — и привет. Тебя на кладбище, а его в тюрьму с удобствами. Смотреть порно под метадон.

У Европарламента, прорубившего окно в Европу для волны мигрантов, вначале еще были иллюзии, что приезжие из стран Африки поднимут своими мозолистыми руками экономику, а потом, в один прекрасный день, станут цивилизованными европейцами. Оказалось — блеф! Никакой ассимиляции! Алжирец, уже 10 лет живущий в своем гетто в Амстердаме, может и поныне знать на голландском два слова, и те неприличные. При этом у него 3-4 детей, живет он на пособие и в штыки воспринимает любые попытки европейских либералов заставить его считаться с местными порядками. У него своя культура! Свои традиции! Свои законы!

При всем том стать голландцем поразительно просто. Достаточно с помощью адвоката запросить у властей вид на жительство. Если откажут, случится это не раньше, чем через год. А пока можешь жить вполне законно. Потом надо всего лишь из года в год повторять запросы «в связи с изменившимися обстоятельствами». Все это время муниципальные власти будут оплачивать аренду твоей квартиры. А можно просто занять пустующий дом и жить там коммуной. Власти и в этом случае либеральны. Ну а если у приезжего появляются дети, его семью не депортируют из страны уже никогда. Именно так и осело здесь 2 млн. мигрантов.

•••

Закрыть бы нам пора, окно в Европу от ПетраЧто касается полиции, в Голландии она работает отлично. Но не потому, что граждане не склонны к антиобщественным поступкам, а благодаря традиции тотального доносительства. Голландцы считают своим долгом позвонить в полицию и сообщить, если что заметят. Превысил скорость — и через несколько перекрестков тебя остановит патруль. Кто-то из свидетелей успел запомнить номер твоей машины и дал сигнал. Или вот идет драка на улице — вроде кругом никого. Но из-за занавесок, из всех окон и щелей за ней наблюдают десятки внимательных глаз, которые потом расскажут, что они видели и кто первым начал. Свидетельствовать в суде для голландцев почетно. Стучать — не западло.

Самые страшные преступления — проявления агрессии. Хуже только уклонение от уплаты налогов. А вот воровство считается мелочью. Ворам, пойманным за руку в третий раз, могут присудить штраф 30 евро. Правда, на седьмой раз скажут: ну все, парень, теперь у тебя проблемы. И... приговорят к 60 часам общественных работ на кухне дома престарелых. Посему логично, что под Амстердамом находится самый крупный черный рынок в Европе — Бевервайг. В ангарах продают ворованную парфюмерию, одежду, технику, оружие. За аренду места торговцы платят около 300 евро в месяц и торгуют без ограничений.

Оружие в Голландии — такой же доступный товар, как марихуана. Уплатив 250 евро в год, можно стать членом стрелкового клуба и собрать неплохой арсенал. У моего знакомого есть снайперские винтовки, штурмовые автоматы, пулемет. И противотанковое ружье Дегтярева. Его патрон пробивает лобовую броню танка и лимузины, армированные по всем классам защиты. Зачем нужна такая «дура»? Полиция демократического государства подобные вопросы не задает.

Ее такта хватает и на то, чтобы не лезть на дискотеки, где у железных дверей рядом с окошком-бойницей красуется объявление: «Сегодня в нашем клубе — вечеринка с тяжелыми наркотиками». Да, формально они запрещены, но частная территория — дело святое. Благодаря такой логике международная наркомафия чувствует себя в Голландии превосходно. Страна победившего цивилизованного потребления анаши превратилась в главный мировой перевалочный пункт героина.

А что полиция? Поглощена погоней за нарушителями парковки. А что власти? Помогают полиции не отвлекаться от этого архиважного занятия. Недавно, например, они приняли закон о том, что курьеры, провозящие менее 3 кг кокаина, не должны подвергаться аресту! Теперь все везут 2,9 кг...

•••

Стою в очереди в супермаркет, чтобы купить продуктов на ужин. Передо мной два парня хватают друг друга за гульфики и нежно целуются. Очередь идет медленно, они целуются все томней и слюнявей, меня уже тошнит. Но показать, что мне это не нравится, нельзя. Начнется та же история, что с расизмом.

Мужчины с подведенными глазами, в женских платьях и босоножках на мускулистую ногу — обычная картина. Цветные сутенеры на каждом углу бормочут в спину туристам секс-предложения. Проститутки здесь — всех цветов радуги. Они настолько чувствуют себя хозяевами жизни, что разбивают видеоаппаратуру туристов и даже сталкивают фотографов в каналы. Полиция не препятствует. Пол живого товара в витринах порой не определить — на одной особи могут присутствовать и мужские, и женские признаки.

Гуляем как-то с другом по городу. Смотрим, в Большой церкви звучит музыка и туда заходят полуголые девчонки. Мы удивились — и за ними. На входе охранник стоит, улыбается:
— Ребята, вам туда нельзя! На афишу посмотрите. Читать умеете? В субботу в Большой церкви — дискотека для лесбиянок.

И я понял: голландские священники за деньги сдадут церковь в аренду кому угодно. Недавно встретил любопытную цифру: за последние два года население страны уменьшилось на 20 тыс. человек. И это при бешеной иммиграции! Кто же уезжает? Коренные голландцы. Те, кто еще не утерял мозги, скурившись или подсев на наркоту. Как правило, это сельские жители, фермеры, близкие к земле. Они больше не хотят жить в той помойке, в которую превратилась их родная страна. И потому сегодня увязывают скарб и вместе с коровами-овцами по приглашению и за счет правительства Австралии массово эмигрируют в страну кенгуру…

---

Дать почитать Люгеру

тут

Встреча из роддома – как встретить жену из роддома

категория: Новорожденный 1 месяц

Встреча из роддома – как встретить жену из роддома

Вот и случилось долгожданное событие, которого ждали целых 9 месяцев – вы стали счастливым отцом сына или дочурки. Вы благодарны своей жене за этот прекрасный подарок в жизни и хотите сделать ей приятное, наилучшим образом подготовившись к выписке из роддома. Проблему, как встретить жену из роддома, условно разделим на 3 составляющих:

1. Как подготовиться к выписке? Первое и главное, что требуется от молодого папы – это подготовить квартиру к встрече мамы с малышом. В доме должен быть наведен порядок, вымойте полы, полки, окна, обязательно пройдитесь по самым недосягаемым, но, как правило, самым пыльным углам и закуткам. Ни в коем случае не нужно использовать при уборке никакую бытовую химию и чистящие средства кроме детского мыла и воды. Если вы еще не купили кроватку, коляску, ванночку, пеленальный столик и приданное для наследника(наследницы), то сделайте это, пока жена находится в роддоме. Покупку пеленок, распашонок можете смело доверить бабушкам, они же могут и постирать это все с детским мылом, а затем прогладить с двух сторон. Ваша же забота подготовить полку в шкафу или ящик в комоде для хранения детского белья и одежды. Не забудьте купить матрас и постельный комплект в кроватку, травы (череду и ромашку) для первого купания, для обработки пупочной ранки понадобится зеленка, перекись водорода. Все остальные лекарственные препараты и детские принадлежности, если они понадобятся, жена продиктует вам по телефону.

2. Что нужно для выписки? Как встречать? Для выписки вам нужно будет принести в роддом конверт, костюмчик, 2 пеленки (тонкую и байковую), чепчик, шапочку при выписке в холодное время года, носочки для ребенка. Подготовьте сумку для жены, куда сложите одежду, которую она выбрала для выписки, косметику, банные принадлежности. Не забудьте купить цветы жене, конфеты работникам роддома, заранее обсудите с ней, будете ли вы заказывать торжественную выписку со съемкой на видео и фотокамеру. Если вы хотите сами снимать выписку, заранее оговорите это с местными работниками.

Для такого торжества вполне подойдут дизайнерские букеты, которые украсят ваше торжество. Их кстати, можно заказать в интернет-магазине, что поможет сэкономить время.

На выписку, скорее всего, с вами приедут ваши близкие родственники, бабушки и дедушки, возможно даже друзья. Если жена себя еще плохо чувствует после родов или стесняется своего внешнего вида (бывает так, что в роддоме даже нет горячей воды, чтобы помыться), не стоит собирать большую толпу встречающих и устраивать пышное гуляние. То же касается и домашнего банкета, лучше всего провести первый вечер в тесном кругу семьи, устроив легкий ужин. Помните, что ваша жена – кормящая мать, и ей нельзя кушать очень многие (иногда особо любимые) продукты, пить спиртное, потому не стоит ее расстраивать и накрывать стол, полный всевозможных яств и напитков.

3. Ну и наконец, подготовьте подарок любимой и малышу! Это может быть не только кольцо с бриллиантом, а пламенное признание в любви, стихи собственного сочинения, письмо, написанное от души, которое будет храниться как ваша семейная реликвия. Не стоит покупать жене духи, сильно пахнущие цветы или конфеты, сейчас они ей ни к чему, да и шоколад для кормящих мам – это пока табу. Обнимите любимую, поцелуйте, примите на руки этот милый сверточек, который вы вместе ждали долгих 9 месяцев, расскажите малышу о том, как сильно вы его любите, кроха обязательно поймет ваши чувства, подарите ему первую игрушку. А потом вместе покупайте кроху, а также попробуйте его самостоятельно запеленать и убаюкать!

@темы: Беремчатое

---

Итак, среди пряностей Вы... Имбирь

Ибмирь — тонкий ценитель прекрасного, но больше всего его привлекает загадочное и таинственное. Эти люди склонны к решению всевозможных загадок, и наверное поэтому их привлекает японская поэзия. Имбирь романтик, обладающий легким, уживчивым, миролюбивым и дружелюбным характером. Он может часами смотреть на звездное небо или слушать пение птиц. Чаще всего такие люди ищут единения с природой. Имбирь не терпит невежественности, приземленности, грубости и хамства, Имбирь в восторге от всего легкого, изысканного, часто он поклонник восточной культуры. Он склонен к самопожертвованию. К отрицательным качествам Имбиря можно отнести внушаемость и неприспособленность к жизни.

Пройти тест

Не удивляйся, но ты куркума

Ты слабопряная и приятная. Иногда бываешь острой и жгучей, даже горьковатой, если слишком разозлить. Но в основном вызываешь только теплые и радостные ассоциации. Окрашиваешь жизнь в теплые солнечные тона. Блюдо на выбор: рис с овощами.

Пройти тест

---

бугага))

25.07.2011 в 16:00

Пишет  Случайный дневник:

Пишет  Тень Шторма:

Не успела приехать, уже нашла в инете презабавную вещь.

Поучение Герою

Как избежать внимания слэшеров. Инструкция.

Итак, Герой, к тебе я обращаюсь!
Нет никакой разницы, герой ли ты литературный, кинематографический или вполне себе реальный мужчина из плоти и крови, если ты популярен, твоему рассудку и (личной) жизни грозит серьезная опасность. Ибо за каждым популярным героем рано, или поздно приходят ОНИ! Имя им слэшеры - девушки, способные извратить все, что только можно и большую часть из того, что нельзя. Если ты не хочешь попасть в область их пристального внимания, вот несколько советов:
-- Никогда, ни за что и ни при каких обстоятельствах не отращивай длинные волосы! Стригись как можно более коротко, под ежик, а лучше - на лысо.
-- Бриться, наоборот, старайся пореже, отпусти усы и бороду, если ситуация позволяет.
*Вариант не мыться, несмотря на всю его заманчивость, не может быть признан действенным. Как показывает опыт профессора Снейпа, ИХ это не останавливает.

Учти, увлекшиеся слэшеры способны принудительно побрить\одлинноволосить приглянувшегося героя. В случае, если ситуация грозит самым страшным, используй более серьезные меры.
-- Сломай нос. Лучше раза три, для верности.
-- Срочно обзаведись парой-тройкой устрашающих шрамов через всю физиономию.
*Глаз(а) терять не стоит - некоторые могут решить, что это лишь добавляет тебе сексуальности.
-- Пересмотри свой рацион в сторону пива, мучного и жирного.
-- Окружи себя большим числом женщин. Дома, на работе, на отдыхе... чем больше, тем лучше.

*Женщин, позволивших себе замечания вроде "Вы с тем-то такая красивая пара!" из круга общения следует незамедлительно удалять!

-- Как можно скорее радикально порви со всеми друзьями детства, бывшими сослуживцами и старинными приятелями.
*Только ради всего святого не вздумай их убивать!
-- Избавься от врагов. Любыми способами!
-- Свой домашний адрес и телефон не сообщай никому, особенно коллегам.
-- С родственниками мужского пола общение ограничь телефонными звонками. Раз в полгода! И не больше полутора минут!!!
-- Если у тебя тяжело на душе, иди плакаться к маме, сестре, брату - Стоп! Никаких братьев!!! - бабушке или любой приятельнице женского пола. Предварительно позвонив ей и убедившись, что никаких мужчин у нее дома нет и не предвидится.
-- В случае болезни запрети врачам пускать к тебе посетителей мужского пола. И, на всякий случай, обращайся только к врачам-женщинам.
-- Старайся не посещать приемов, вечеринок и разного рода увеселительные заведения.
-- Ни в коем случае не пей ничего крепче кефира! Особенно в сочетании с предыдущим пунктом.
-- И, наконец, последний совет. Если судьбоносной встречи избежать не удалось, и на твоем жизненном пути уже маячит зловещая фигура с горящими энтузиазмом глазами и порхающими по клавиатуре пальцами - расслабься и постарайся получить удовольствие.

©Соколова Ирина Валерьевна