И ещё пестец...

Она сама

Посмотреть все фото

[16.05.11] Новорожденный сутки пролежал рядом с мамой, которая умерла во время домашних родов в ванной
Во вторник, 10 мая, бердская «скорая помощь» срочно доставила в больницу новорожденного, сутки пролежавшего в ванной комнате рядом с умершей при родах 32-летней мамой. Ребенка обнаружили бердские спасатели, вызванные новоиспеченной бабушкой, которая никак не могла дозвониться до дочери. В квартире, куда спасатели проникли через форточку, им стало ясно, что женщина пыталась родить сама, но что-то пошло не так. Корреспондент НГС.НОВОСТИ попытался понять, ради чего женщина рисковала своей жизнью и жизнью своего ребенка.

Справка: В родильных домах на 100 тыс. новорожденных приходится менее 10 материнских смертей, при «домашних» родах — 1250. В 2010 году в Новосибирске было зарегистрировано 80 домашних родов, количество новорожденных в роддомах — более 18 тыс. (Данные главного акушера-гинеколога Новосибирска)

Во вторник днем, 10 мая, в бердский родильный дом в тяжелом состоянии был доставлен новорожденный мальчик (вес — 2700 граммов. — А.Т.), и уже оттуда с диагнозом «обезвоживание, переохлаждение» умирающего малыша госпитализировали в отделение патологии новорожденных областной больницы, сообщила главный врач Бердска Марина Сипачева. Уже синего от холода мальчика обнаружили бердские спасатели — по просьбе новоиспеченной бабушки они залезли через форточку в квартиру ее беременной дочери, не отвечавшей на звонки с самого утра. Позже выяснится, что ребенок пролежал на кафельном полу в ванной комнате около суток.

Мать ребенка, 32-летняя Юлия Б., была найдена мертвой тут же на полу в ванной. Причина смерти — обильная кровопотеря от травмы родовых путей.

По словам главного акушера-гинеколога Новосибирска Нелли Агамян, предположительно, это могло произойти из-за тазового предлежания плода, то есть ребеночек «выходил» не головой вперед (норма), а ножками (патология). Выжил мальчик, по словам специалистов, только благодаря тому, что родился доношенным и здоровым, успел получить часть питательных веществ через пуповину, связывающую его с мертвой мамой, а также тому, что новорожденные в принципе невероятно жизнеспособны. В пятницу вечером мальчик был жив и по-прежнему находился в тяжелом состоянии, на искусственной вентиляции легких.

По словам Марины Сипачевой, Юлия с учетом ее возраста и того, что это были ее первые роды, была нетипичной беременной. Она была в женской консультации всего несколько раз, отказалась от сдачи любых анализов, в том числе УЗИ-обследования — мотивируя, что это опасно для ее будущего ребенка. Затем вовсе исчезла из поля зрения врачей, уехав в Алтайский край. «27 апреля акушерка разговаривала с ней по телефону, и женщина сообщила, что еще две недели пробудет на Алтае и потом придет на прием. Но этого не произошло», — говорит Марина Сипачева.


В закрытую квартиру в этом доме по улице Ленина в Бердске спасатели проникли через форточку
Уже установлено, что в день трагедии Юлия Б. не звонила в «скорую помощь» ни до начала родов, ни после. Врачи уверены, что женщина намеревалась рожать именно сама, и, судя по большому количеству ароматических свечей в ванной комнате, делать это собиралась именно там.

Официально следственная группа пока отрицает, что в квартире при родоразрешении находился еще кто-либо, кроме погибшей женщины. Но, по данным источника, близкого к следствию, у сыщиков есть основания полагать, что в квартире могла быть «домашняя акушерка», скрывшаяся сразу, как женщина перестала подавать признаки жизни.

Знакомые Юлии Б. рассказали автору, что она всегда казалась им здравомыслящей женщиной, и они не знали, что она хочет рожать сама, так как в последнее время Юля не поддерживала с ними связь. До декретного отпуска женщина работала юристом в местном отделении «Совкомбанка», жила одна, с отцом ребенка никаких отношений не поддерживала. Знала ли ее мать, что Юлия собиралась рожать сама, автору выяснить не удалось.

По словам известного новосибирского юриста Юлии Стибикиной, акушерки, оказывающие помощь при родах на дому и не имеющие на это соответствующей лицензии, нарушают уголовное законодательство и в случае смерти роженицы могут быть осуждены на срок до 5 лет. По уточнению главного акушера-гинеколога города Нелли Агамян, в Новосибирске нет ни одной частнопрактикующей акушерки, обладающей такой лицензией.

На популярных женских форумах, в частности forum.sibmama.ru, большое количество акушерок открыто предлагают свою помощь при домашних родах. Стоит это в среднем 35 тысяч рублей.

Основная мотивация в пользу такого вида родов в том, что якобы родовспоможение в государственных родильных домах поставлено на конвейер, из-за чего отсутствует индивидуальный подход к роженице. И якобы вкупе с низкой квалификацией медперсонала в роддомах это приводит к самым неблагоприятным последствиям. Таких последствий при домашних родах, по мнению частных акушерок, не бывает.

Крупнейшим уголовным делом частных акушеров был уголовный процесс в отношении руководителей питерского центра родительской культуры «Колыбелька» супругов Ермаковых. С 1995 года они активно пропагандировали роды в воде в домашних условиях. Далеко не все такие роды заканчивались удачно. Осенью 2009 года суд приговорил Елену Ермакову к 5,5 годам колонии, а ее супруга — к 5 годам условно. Также суд обязал их суммарно выплатить около 1,4 млн рублей в качестве компенсации морального вреда.


Андрей Ткачук
Фото gettyimages.com (1), Ольги Лошкаревой (2)


Читайте далее: news.ngs.ru/more/89589/ - Она сама - НГС.НОВОСТИ

@темы: как страшно жить!

---

Пилять...

Новости дня

Смерть в Интернете: календула не помогла

30 апреля в Подмосковье умерла трехмесячная девочка Ася. Умерла, несмотря на советы виртуальных "врачей" помазать девочке попу календулой или дать понюхать кофе. 32-летняя мама, уже имеющая двух старших детей, смерть малышки практически транслировала в режиме реального времени - в Интернете.

---

ненормативная лексика такая ненормативная))))

27.05.2011 в 10:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
30 фактов о ненормативной лексике

1. Психологи считают, что мат – это хорошее средство для восстановления энергетического баланса и снятия стресса. Но, несмотря на эффективность мата, он преследуется по закону!

2. В российском законодательстве есть статья, запрещающая публично выражаться матом. Штраф за это административное нарушение около 500 рублей.

3. Впервые русский мат был упомянут в берестяной грамоте 12 века, которую недавно обнаружили археологи. Правда, что именно написано на бе

...читать дальше (еще 6030 символов) >>

рестяной грамоте археологи уточнить отказались.

4. Ругань помогла изобрести телефон! Именно ругательства своего помощника услышал в телефонной трубке Александр Белл, после того, как помощник неправильно соединил какие-то проводки. Поэтому ругань была первыми словами, сказанными по телефону.

5. По статистике, большинство россиян – 64% – считают, что употреблять в речи нецензурные выражения недопустимо ни при каких обстоятельствах. Треть наших сограждан (32%) все же уверены, что употреблять в речи мат иногда допустимо.

6. Если бы 250 лет назад Вы назвали девушку «зараза», она бы не обиделась, а поблагодарила бы за комплимент. В те времена фраза «Какая вы зараза!» означало «Какая вы прелесть, само очарование!»

7. Бывший американский президент Джордж Буш очень любит крепкое словцо. Причём, оно проскальзывает в речи президента не только в моменты гнева, а даже чаще в расслабленном состоянии. Впрочем, Джордж Буш никогда не ругается при новых знакомых, в «Овальном кабинете» и в присутствии жены Лоры.

8. Самым неудачливым матершинником в России многие считают Филиппа Киркорова. После известной пресс-конференции, на которой Филипп публично оскорбил героиню в розовой кофточке, его песни в знак протеста исключили из своего эфира около 700 радиостанции и телеканалов по всей стране.

9. Несмотря на то, что теннис называют «спортом джентльменов», там ругаются все. На Уимблдоне пришлось даже создать негласный штаб по борьбе с руганью. Виновные платят большие штрафы.

10. В одной из школ свердловской области, учитель русского языка полгода обучал старшеклассников тонкостям нецензурной брани. Был громкий скандал.

11. По количеству нецензурных слов и выражений русский язык, оказался всего на третьем месте в мире. Пальму первенства удерживает английский язык, а на втором месте находится голландский язык.

12. В древности МАТ считали святыми словами. Русские мужчины применяли их во время обрядов и ритуалов для «вызова родовой силы». Употреблять эти слова можно было всего 16 дней в году, а потом они были под строжайшим запретом.

13. В Мельбурне существует специальная служба психологической разрядки, куда обращаются супруги во время скандала. Вместо того, чтобы в ярости бить посуду, муж или жена набирают номер – и из трубки раздается поток ужасной брани, это немедленно приводит скандалистов в чувство.

14. В Белгороде местные власти приняли решение ввести штрафы за использование нецензурных выражений в общественных местах. Сумма штрафа – 1,5 тыс. рублей. За несколько месяцев бюджет города пополнился «за счёт мата» на 510 тысяч рублей.

15. Одно из самых старых правил этикета появилось благодаря ругани. Английский король Георг V однажды в гневе стукнул кулаком по обеденному столу, после чего разразился сильной бранью. Когда он успокоился, то издал указ, по которому вилки должны лежать на столе зубцами вниз.

16. По статистике, 17% россиян борются при помощи мата со стрессом и выплёскивают эмоции, 5% используют мат для нахождения взаимопонимания и яркости своей речи. И, наконец, 1% россиян считают, что материться можно «повседневно», «в любых жизненных ситуациях».

17. Слово «кретин» в переводе с латыни означает – христианин.

18. Даосских монахов, согласно правилам буддийских монастырей, обучали, кроме всего прочего, при помощи дубинки и брани. Как показала история, метод был очень действенным.

19. Известный шоумен Роман Трахтенберг одним из первых на нашей эстраде начал употреблять ненормативную лексику. Кроме этого, он посвятил русскому мату свою диссертацию и считает себя матерным философом.

20. Психологи объясняют происхождение мата просто – у людей не хватает слов для выражения эмоций. Яркое тому подтверждение – мат в творчестве рок-групп. Сами музыканты уверены, что мат помогает справиться со стрессом.

21. Человек употребляет нецензурные выражения в среднем 230.000 раз в течение жизни.
Парадокс! По статистике, 29% россиян никогда не употребляют в речи нецензурные выражения (по словам самих же опрашиваемых). В то же время, у 70% респондентов большинство знакомых употребляют мат в своей речи.

22. Крупный российский сотовый оператор опросил своих абонентов и издал так называемый «Мобильный этикет». Одно из правил этого этикета рекомендует «не использовать в качестве звонка телефона звуковые фразы, оскорбительные для окружающих».

23. 120 лет назад судом США рассматривался вопрос: допустима ли в частном телефонном разговоре грубая речь и брань. Конечно, ругаться, запретили на том основании, что телефонные линии обслуживаются достойными женщинами.

24. В США изобрели специальное устройство, которое распознаёт нецензурные выражения в телепрограммах и фильмах. В случае мата устройство способно тут же выключить звук, чтобы не травмировать психику зрителя.

25. Слово «скотина» произошло от германского слова «Скат». Оно означало «деньги», «богатство», «сокровище».

26. Согласно официальной статистике, автолюбители в Германии чаще всего платят штрафы вовсе не за нарушение правил дорожного движения, а за пререкания и ругательства в адрес полицейских.

27. Установлено, что при полной потере памяти (при амнезии), последнее, что человек еще в состоянии вспомнить – это ругательства на родном языке. Именно по ним врачи могут, например, определить национальность пациента.

28. Однажды ученые поставили эксперимент. Они обругали воду отборным матом, после чего полили ею семена пшеницы. В результате, из тех зерен, которые были политы водой с матом, взошли только 48%, а семена, политые святой водой проросли на 93%.

29. Бывший мэр Москвы Юрий Лужков, по его собственному признанию, употребляет мат для связи различных частей предложения. Но это не помешало ему отменить концерт группы «Ленинград», который должен был проходить на московском стадионе. Причина отмены – нецензурные выражения в песнях группы «Ленинград».

30. По мнению большинства россиян, бороться с матом, в принципе бесполезно. Не помогут ни штрафы, ни агитация. Главное – воспитание и внутренняя культура, так считают многие люди.

---

Узнай, какая ведьма ты via nataly_lenskaya

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Мой дорогой дневник!
А мы вчера на "Пиратов" сходили! И даже в 3Д) Мне ужжасно понравилось! Ещё хасю! Хотя так и не поняла, чего вся френдлента так писает кипятком с гишпанцев - меня они ну совсем не впечатлили, как и Пипа Круз. Ну совсем она никакая, блин! Как сказал Люгер, такое очучение, будто она еб@лом торгует весь фильм. В начале разве что так немного что-то показала, когда под Джека косила, а ближе к середине фильма начала просто раздражать. Ну не вписывается она как-то в сюжет - и всё тут! Уж на что я не люблю дурочку-Элизабет, так и то, в ней было больше огня, чем в этой даме. А вот Рыбка, ну то бишь Русалка по имени Сирена мне понравилась. Вообще, порадовало то, что в фильме не было НИ ОДНОЙ блондинки (в кои-то веки, что называется ). Все русалки были брунетками, а одна из них даже какой-то, как мне показалось, мулаткой-метиской - уж больно смуглявая. Рыбки вообще забавные девахи оказались, хоть и вампирки, а священника мы точно где-то видели (впрочем, как и его рыбку).
Отсутствие Уилла и Элизабет ничуть не испортило впечатление от фильма. Скорее даже наоборот, - без них стало лучше) Джек, конечно, зажигает)) Причём весь фильм и практически без перерыва. Как он ту булочку с люстры доставал!!! Барбосик вернулся)) И, конечно же, не обошлось без мартышки Барбоссы!
В общем, так оно сумбурно))

---

Вы и ваше окружение по мнению игральных карт via nataly_lenskaya
хехе, правда)))


Летние предсказания от "Мастера и Маргариты" via nataly_lenskaya
хорошо бы)))


Ужасы семейной жизни. via nataly_lenskaya
бугага))

---

хыхыхы

24.05.2011 в 03:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
Стою в очереди за колбасой и сыром. Продукты всегда беру тут, директор закупает продукты напрямую, накрутки низкие, поэтому толкучка практически всегда. Заходит мой бывший одноклассник, Игорь, и подходит к кассе. Очередь, почуяв неладное, сплотилась и выставила локти.

Тут надо сказать, что Игорь был самым скромным мальчиком в нашем классе, да и, пожалуй, во всей школе. Если ему наступали на ногу, он всегда извинялся. С тех пор он нисколько не изменился, и если решил пройти без очереди, то обс

...читать дальше (еще 660 символов) >>

тоятельства наверняка были экстраординарными. Извинившись у очереди шесть раз (я считал), Игорь попросил продавщицу: “Елена Петровна, взвесьте мне пожалуйста палку сухой колбасы”.

Опешившая на мгновение от такой наглости очередь разразилась проклятиями и пожеланиями, а одна бабулька под шумок успела вполне профессионально ткнуть пару раз кулачком по почкам, на что Игорь каждый раз говорил “извините”. Когда он, очередной раз извинившись, очутился вне досягаемости, очередь переключилась на продавщицу, требуя жалобную книгу. Самые поднаторевшие в склоках требовали директора.

“Игорь Васильевич”,- прокричала продавщица: ”вернитесь, вас тут спрашивают”

---

24.05.2011 в 03:18

Пишет  Ksushankus:

Пыжжено ©
Японцы решили заменить безличные и бесполезные майкрософтовские сообщения об ошибках системы на поэтические, в стиле хокку.
Вот примеры сообщений в стиле Дзен :

твой файл был так велик
и, должно быть, весьма полезен,
но его больше нет

***
сайт, который ты ищешь,
найти невозможно, но
ведь не счесть других
***
хаос царит в системе;
подумай, раскайся и перезагрузись -
порядок должен вернуться
***
программа закрывается -
закрой все, над чем ты работал,
ты запросил слишком много
***
вчера оно работало,
а сегодня не работает -
это Виндоус...
***
успокойся,
твой гнев немногого стоит:
сеть упала
***
зависание превращает
твой дорогущий компьютер
в простой камень
***
три вещи вечны:
смерть, налоги и потеря данных;
догадайся, что случилось
***
ты вступаешь в реку,
но река не остаётся прежней...
этой web-страницы здесь уже нет
***
памяти не хватает...
мы хотим обнять небо,
но никогда не сможем

Бляяя... Это шикарно и медитативно *_*

---

24.05.2011 в 04:00

Пишет  Himai:

24.05.2011 в 00:40

Пишет  Драко Ску Вивиан Ксавьер Ульрих:

23.05.2011 в 23:58

Пишет  Арамис:

(С) мордакниги
Обама предложил Израилю вернуться в границы 1967 года. Израиль обещал выполнить, как только США вернет Техас — Мексике, Аляску — России, а остальную территорию индейцам. Да и вообще президенту британской колонии не к лицу выступать без позволения королевы.

Ну что тут сказать..

Обнаглели америкосы вконец))

---

оно шикарно)))

23.05.2011 в 20:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
— Я ему отомщу! – Ершова вытерла слёзы, и с отвращением заглянула в пустую рюмку. – Щас выпью, и отомщу! Плесни мне двадцать капель. И себе десять. Ты по синьке дурная.

Я и по трезвому интеллектом никогда не блистала, если уж на то пошло. А если нет разницы, то зачем себя ограничивать? Разлила поровну. Выпили, не чокаясь. Закусили салатом из рукколы. Потому что мы дамы, а не говно какое. Диету соблюдаем.

Мстить было решено немедля. За Ершову, и за всех обманутых женщин планеты Земля. Тех ж

...читать дальше (еще 14947 символов) >>

енщин, которые вернувшись из командировки, обнаружили в своём доме с резным палисадом недавнее присутствие посторонних проституток. Недавнее присутствие посторонних проституток – оно ж бывает явным и неявным. Неявное – это если ты только месяц спустя находишь под ванной презерватив, и закатившуюся туда губную помаду Руби Роуз интенсивно малинового цвета. И тебя начинают терзать смутные сомнения: у посла медальон, у Шпака магнитофон. А явное присутствие – это явное присутствие: презерватив ты находишь у себя в кровати, помаду Руби Роуз на хую у мужа, а саму проститутку – выбривающей линию бикини твоей бритвой в твоей ванной. Тут, конечно, без двадцати капель не обойтись, факт.

- Потаскун и свиноёб! – плакала Юлька, вытирая кровавые потёки с кафеля в ванной. – Ничего святого в человеке не осталось! Ты только посмотри: моя маска для волос Селектив, двести грамм за пятьдесят евро – где она? Где? А вот она, вот! Открываем крышечку, и смотрим: что тут у нас? Масочка за пятьдесят евро? Залупа тут за рубль двадцать! Где масочка моя, а? С кого теперь спрашивать? Куда ж ты, сука страшная, все двести граммов дела? У тебя ж волос там отсилы сорок штук было! А я, главное, ещё как чувствовала: за волосы её таскаю и думаю: «Волосы-то, волосы-то чисто шёлк! Мяконькие, славные, прям как у меня после масочки за пятьдесят евро». И тут меня как током ударило, Лида. Я крышечку открываю, а там нихуя! Аж вылизано всё! Жрала она её что ли? Теперь мы этого уже никогда не узнаем.

Трупы проститутки и Юлькиного мужа самоутилизировались в неизвестном направлении после того как Ершова кинулась на кухню за свиноколом. А ведь до этого лежали тихо, и радовали Юльку отсутствием пульса и дыхания. Я хорошо понимала подругу. Мой недавний гражданский муж Миша, на которого я потратила два года жизни и десять кило живого веса, был так же утилизирован месяц тому назад. И примерно по такому же поводу. Осуждать Ершову я не имела права.

- Отомстим, Юля. – Я по-товарищески похлопала Ершову по плечу. – Отомстим, и унизим его достоинство. Растопчем как личность. Покроем позором его фамилию!
- То есть, ты считаешь, что фамилию Мундяну можно опозорить ещё больше? Да она ж сама по себе стыд и срам. – Юлька всхлипнула и нахмурилась: — А между тем, времени у нас в обрез. Нам нужно погладить парадные камзолы, начистить праздничные чешки, и нанести лёгкий летний макияж. Мы же дамы, а не бляди лысые. Мы изысканные леди. У нас есть достоинство и салат из рукколы. Мы умеем танцевать порочное мамбо с элементами уникальной хореографии. Это всегда производило впечатление на самцов. Ты готова превращать мужчин в рабов? А? Я не вижу ваших рук!

Через два часа мы с Ершовой были готовы превращать в рабов всех подряд. Натренированным взглядом доминирующих самок. Мы смотрели на мир уверенно и дерзко. Наш летний макияж был безупречен. Мы скушали бубль-гум со вкусом тройного ментола, и от этого наши глаза приобрели дополнительный объём и сексуальную увлажнённость.

Смеркалось. На улице кого-то били. Вдалеке слышались сирены милицейских машин. Из окна шестого этажа вылетела и просвистела над нашими головами пивная бутылка. Томный медведковский вечер распахнул нам навстречу свои объятия и обещал интересные приключения.
- Сейчас мы поедем в клуб «Коко», — Юлька загнула на руке палец. – Оттуда рванём в «Улетай», а после «Улетая» хорошо бы было посетить «Пять пятниц», но мы их не посетим. Потому что в «Улетае» у нас, как всегда, спиздят кошельки. Поэтому мстить мы будем в «Улетае». Агрессивно и изысканно. Поднимай паруса, каравелла. Славная выйдет охота.

Мы презрительно обошли осколки разбитой бутылки, посчитав ниже своего достоинства кричать в темноту: «Да вы охуели что ли, дискоболы синие?!», и направились к дороге, с намерением поймать там такси, которое отвезёт нас в мир неоновых огней и флюидов разврата. Юлька небрежно вскинула руку, демонстрируя полукилограммовый золотой браслет, и возле неё немедля остановился чёрный Мерседес, из окон которого неслась бравая песня «Ю тач май траля-ля».
- Девушки, вам куда? – Спросил кто-то из авто.
- В библиотеку имени Ленина. – Сурово ответила Ершова, и спрятала в карман руку с браслетом.
- Так нам по пути! – Обрадовался кто-то внутри Мерседеса, и сделал музыку потише. – Я тоже еду в библиотеку. Хочу почитать Пришвина.
- Лида, пойдём отсюда. – Юлька твёрдо взяла меня за руку, и потащила в противоположную сторону. – Запомни раз и навсегда: по ночам на чёрных Мерседесах ездят только чурки. Мерседес стопудово угнанный, а у чурок при себе всегда кинжалы и сабли. Нас сначала зарежут, а потом посадят за угон, как соучастниц. У тебя мужа нет, и у меня с сегодняшнего дня тоже. Кто нам будет в тюрьму карамельки приносить?

Мерседес дал задний ход, и очень быстро нас догнал.
- Девушки! – Некто за рулём был настойчив. – Давайте познакомимся и вместе поедем в библиотеку. Там сегодня можно выпить абсента и потанцевать под Руки Вверх.
- Точно чурки. – Юлька сильнее сжала мою руку, и ещё интенсивней поволокла меня по придорожным камням. – Руки Вверх, ага. «Чёрные глаза, умираю-умираю». А потом Лезгинка, Сулико, танец с саблями, и кинжалом в печень. Ну их нахуй, от греха.
Дверь Мерседеса распахнулась, и оттуда вылезла загипсованная нога. А за ногой вылез мужик. Ничо такой мужик, в принципе. Главное, на чурку не похож. А то, что он похож на Зюганова в молодости – на фоне мыслей о кинжалах даже не испугало.
- Девушки, — укоризненно крикнул мужик, и потряс гипсовой ногой, — я не могу за вами бегать, честное слово. Я инвалид. И просто хороший человек. Давайте дружить?

Я притормозила. С такой ногой он нас точно не догонит. Да и сабли, вроде, у него нет. И лицо доброе. Небось, и про Пришвина не наврал.
- Чо встала? – Прикрикнула на меня Юлька, взявшая уже солидный разгон. – На кой хуй нам калеки одноногие? Как я мстить-то буду? Чо мы, здоровых себе не найдём, с таким-то макияжем и браслетом? Буду я ещё свою сексуальность на мудаков растрачивать. Ты на его морду глянь: типичная деревенская харя. Поди, к соседу в огород полез, картохи на вечернее пюре напиздить, и в заячий капкан наступил. Других вариантов просто нет.
- А Мерседес откуда? – Я больше не разделяла Юлькиной паники. – Откуда у деревенской хари Мерседес?
- Да кто тебе сказал, что это Мерседес? – Юлька уже врала напропалую. – Мы с тобой литр на двоих уговорили. А ты, вон, и с бутылки пива продуктовую тележку из Ашана за Феррари примешь. Не Мерседес это! Не-Мер-Се-Дес!

А через пять минут мы уже сидели в салоне машины, и показывали водителю Вове кратчайший путь в клуб «Коко».
- Вот тут налево. – Размахивала браслетом Ершова. – А щас направо поворачивай. А теперь прямо. А почему тут на доме написано «Южное Бутово»? Ты куда нас завёз, диггер одноногий? Разворачивай бричку, нищеброд. Ну нихуя у мужика нету: ни ноги, ни навигатора, ни мозгов. Позорище.

К четырём часам утра я заподозрила, что Юльке просто нравится кататься на Мерседесе, и в «Коко» мы сегодня не доедем. Поэтому, увидев впереди неоновую вывеску «Диско-бар «Деревяшечка», заорала:
- Тормози тут! В жопу это «Коко», пойдём тратить твои наличные в Деревяшечке! Судя по названию, там можно выпить. Вкусно и много.
- Самогона из опилок много не выпьешь. – Презрительно высказалась Ершова, и покачала головой: — Стыд один с тобой. Разве ж изысканных дам может тянуть в заведение с названием Деревяшечка? Там наверняка дефлопе не подают, и метрдотели недостаточно вышколены. А я хочу выпить пунша и крюшона.
- Дай ей подсрачника, Вова. – Я уже открыла дверцу, и обернулась к водителю. – Не видишь: девушке плохо. Подсрачник и свежий воздух творят чудеса. Через пять минут Юля будет пить самогон из опилок, и закусывать консервированным шпинатом. Я-то знаю.

Спустя час Ершова надрывно орала в микрофон: «Шёл я лесом-камышом, встретил бабу голышом», Вова хлопал в ладоши, весело стучал в такт гипсовой ногой и костылём, а я танцевала кентачис, зажав зубами столовый нож. Про крюшон никто и не вспоминал.
- Господа, мы закрываемся. – Сзади подкрался официант и тревожно воззрился на мой нож. – Верните прибор на место и заплатите за битую посуду.

Я сплюнула нож в руку, и воздела над головой, в честь окончания пляски страсти. Юлька допела свою лебединую песню. У Вовы откололся кусок гипса с пятки. И все мы посмотрели на официанта.
Работник сферы обслуживания затрясся и метнулся в сторону. Мы счастливо засмеялись. Ершова наклонилась к моему уху, и жарко шепнула: «А Вовка ничо такой, да? С таким и отомстить не зазорно». Я посмотрела на Вовку Юлькиным взглядом, и согласилась, что он вполне себе ничо. Будь у меня муж-козёл и жажда отмщения – лучше варианта и не придумать. А что нога в гипсе – так это ерунда. Не хуй же у него в гипсе, в конце концов.

- Вольдемар, а поехали к тебе? – Ершова хлопнулась всем весом на пока ещё незагипсованное второе Вовкино колено, отогнула пальцем ворот его футболки, заглянула внутрь и добавила: — Но я ещё немножко не готова теребить твои мохнатые сисеньки. Ты оценил мою честность? Купи мне ещё шнапсу и сельдерея.
- Чего ей купить? – Вова растерянно посмотрел на меня.
- Красного вина и огурцов. – Я воткнула нож в столешницу, и хлопнула Вову по плечу: — А мне купи семечек и кроссворд Тёщин язык. Я на кухне у тебя посижу, пока вы Пришвина читать будете.
- Какого Пришвина?! — Вова явно хотел возразить, но я уже решительно встала и подняла за руку Ершову:
- А придётся, Вова. Придётся. Эта женщина тебя просто так не отпустит. Нужен откуп. И не вздумай оскорблять нас деньгами. Хотя, меня можно и оскорбить. А Юле нужны мохнатые сисеньки и интеллектуальное чтиво. Поедемте, гусар.

По пути мы заехали в супермаркет за шнапсом и сельдереем. Но в магазине Юля вспомнила о том, что она – изысканная дама, и загрузила тележку белужьей икрой, устрицами, и французским алкоголем, приговаривая: «А вот нехуй, нехуй на Мерседесах выёбываться. На Мерседес, значит, бабки есть, а на дефлопе нету? Где у нас тут дефлопе и как оно, блять, выглядит?»
Вова только крякнул.

- А может, ну её нахуй эту месть, а? – Тихо спросила меня Юлька, алчно глядя на котлету денег, из которой наш добрый друг отщипнул одну сотую часть, и заплатил по километровому кассовому чеку. – Может, мне замуж за него выйти?
- Ты сначала с предыдущим мужем разведись, скотина жадная. – Я вспылила. – У самой, вон, и муж, и Вова с икрой. А у меня нихуя и луку мешок. Я, может, тоже хочу замуж за Вову!
- Ишь ты, замуж за Вову она собралась! – Завопила Юлька. – Невеста тушоночная! Иди, и сама себе найди какого-нибудь Вову, а то дохуя вас таких, жадных до чужих мужиков!
- А кто вообще тебя к Вове в машину посадил, свинья ты старая! – Я перешла на ультразвук. – Кто орал: «Я туда не сяду, там чурки с кинжалами, и явственно пахнет потерей анального достоинства»?! Да если б не я, ты б щас шла домой из «Улетая» без денег, без паспорта, и с пыльным отпечатком ботинка сорок седьмого размера во всю жопу!
- А кто машину ловил?! – Ершова засучила рукава, и пододвинулась ко мне вплотную. – Кто красотой своей Вову ослепил? Из-за кого он вообще остановился?! На чей златой браслет позарился, а? А?!

- Девчонки, эй… — Слабо подал голос Вова, и тут же пожалел о своей инициативе.
- Пошёл нахуй, говно одноногое! – Заорала Ершова, и пнула Вову по гипсу.
- Иди в жопу, обрыган лысый! Лезет он тут, блять! Мордой своей козлиной! С мнениями своими, в хуй никому не тарахтевшими! – Я плюнула в сторону Вовы, и мы продолжили непринуждённую беседу:
- У меня зарплата шесть тыщ рублей! Я на пальто кожаное восьмой год коплю! А у тебя три шубы норковых! А завтра тебе твой мудак и четвёртую купит, чтоб простила! Мне Вова нужнее!
- Какие три шубы?! Всего одна, и та молью пожратая! И какое тебе пальто кожаное?! Телогрейка, валенки с галошами и гармонь трофейная через плечо! И шапка пыжиковая, чтоб в праздники выёбываться! Пальто ей! Кожаное! Ха!

- Да ты ж сроду с мужиками себя вести не умела! Один всю мебель в доме пропил, второй блядей домой таскает! Не умеешь ты мужиков в кулаке держать! Я-то Вову вышколю! У меня рука тяжёлая! Переебу ему пару раз гантелей промеж бровей, ногу вторую узлом завяжу, в глаза ему гляну и спрошу: «Что, Вова, блядовал? Кого на Мерседесе вчера катал, а? Кому устриц покупал и три банки горошка Бондюэль? Блядям, сука, покупал? Старым лысым блядям?» — и тупым лезвием ему по яйцам вжик-вжик… Вжик-вжик… Чтоб уважал жену свою, мразь такая! Вжик-вжик! Вжик-вжик!
- Хо-хо-хо! Лезвием тупым! Да кого ты напугаешь тупыми лезвиями? Уксусу ему в жопу влить через воронку – и всех делов! За ноги подвесить, и лить, лить, лить ему в сраку уксус яблочный, и жечь ему волосы на сиськах мохнатых, пока не расколется, сука, кого в Мерседесе по ночам катает, пидорас гипсовый!
Я набрала в грудь побольше воздуха, и случайно встретилась взглядом с кассиршей за Юлькиной спиной…

В третьем классе на уроке литературы нам читали рассказ о партизанах и фашистах. И показывали агитационные диафильмы: партизаны стреляют в фашистов, фашисты стреляют в партизан, партизаны добивают фашистов штыками, и последняя картинка: глаза фашиста, который однозначно обосрался. Там, в общем-то, даже непонятно что это фашист. Там одни глаза на весь периметр: огромные, полные животного страха и боли. Эти глаза потом лет пять мне в кошмарах снились. Поэтому я никогда их ни с чем не спутаю. И вот сейчас из-за Юлькиного плеча на меня смотрели те самые глаза. И крепко пахло говном.
- Юля, — я одним взглядом указала на кассиршу, — Юля, заткнись на секунду, и посмотри назад.
Ершова резко обернулась и тут же взвыла:
- А где Вова?!

А Вовы не было. Кассиршу о Вовином исчезновении можно было не спрашивать. Судя по её фашистским глазам, она ещё лет пять не сможет говорить. Поэтому бесполезно было лить ей в жопу уксус, и допытываться о том, куда делся наш славный парень Вова. Но чутьё мне подсказывало, что делся он куда-то явно навсегда. Оставив нам на память тележку с деликатесами и лёгкую грусть последней встречи.
- Нету Вовы. – Резюмировала я, и взялась за тележку. – Да и похуй на Вову, в общем-то. Тут икры килограмм. И устрицы.
- Да говно те устрицы, Лида. – Ершова тоже вцепилась в тележку, и с усилием толкнула её вперёд. – Устриц можно жрать только с сентября по апрель. Это я тебе как дама даме говорю. В мае устриц жрать моветон. Они слишком жирные, и от них случается понос. А вот горошек, к примеру, хорош круглый год. Тут, конечно, надо знать, где этот горошек выращивали…

Стеклянные двери супермаркета разъехались в стороны, выпуская меня, Ершову, и жирных устриц в утреннюю прохладу, и лёгкий майский ветер ещё с минуту доносил отзвуки Юлькиного голоса:
- … а пальто тебе кожаное купим завтра. Мой мудак щас проспится, и приползёт сегодня к вечеру: в зубах цветы, по карманам бабло рассовано. «Юлечка, прости, вот тебе денежка, купи колечко». А нахуя ж мне триста сорок восьмое колечко? Пальто тебе купим кожаное. Воротник чтоб с рыси. И шляпу обязательно. Потому что без шляпы, Лида, ты не дама, а хуйня…

В Москве наступило утро.

© Мама Стифлера

---

Ах, хочу такое!!!!

стащено схорошая кухня

свинина тушеная с картофелем и яблоками

Хорошее и простое блюдо на будний день.
В блюде есть две "изюминки". Это яблоки в мясе и паприка в сметанном соусе.
Яблоки придают мясу лёгкую приятную кислинку. Они не выделяются в блюде, сливаясь текстурой с мясом. Паприка окрашивает всё в красивый оранжево-красный цвет, но не влияет так агрессивно на вкус и аромат, как томатная паста.

Если животные не хотят чтобы их ели, то почему они такие вкусные и сделаны из мяса?

СОСТАВ

500~800г мякоти свинины, 2~3 яблока (~300г), 500г~1кг картофеля

СМЕТАННЫЙ СОУС

500г 15~20% сметаны, 1~1,5 ч ложки соли, 2 ст ложки молотой паприки, чёрный перец, 0,5 стакана воды

Мясо порезать небольшими кусочками.

Яблоки очистить и порезать маленькими кубиками.

Картофель очистить, порезать тонкими полу- или четверть кругами, промыть от крахмала в холодной воде.
Мясо смешать с яблоками.
Дно глубокой формы слегка смазать растительным маслом.
(Примерный размер формы: прямоугольная - 25х30см, круглая - d=28-30см.)
Выложить слой мяса с яблоками.

Сверху положить ровный слой картофеля.

Сметанный соус
В миску налить сметану, насыпать паприку, молотый чёрный перец и соль. Перемешать.

Налить полстакана воды. Размешать до однородности.

Соус вылить на картофель так, чтобы не осталось пустых мест.

Поставить форму в духовку, разогретую до t=200~220°C, на 45~60 минут.
Готовность проверять, прокалывая острым ножом картофель и мясо.

При подаче блюдо можно посыпать мелко нарезанной зеленью.

посмотреть калорийность»

@темы: рецептеги, Еда

---

Ой, ржака!

23.05.2011 в 07:00

Пишет  Блудный сын промышленности:

играем?


у меня:
ты чуешь? конское варенье
под скальпилем из темноты
как очивиодное сношенье
как сторож тухлое суеты

Купите вкусное варенье

На кладбище торчат кресты,

Как психотропное печенье,

Как ангел липкой школоты))

---

Бугага)))

23.05.2011 в 12:50

Пишет  Lovrentiy:

хе-хе-хе Понравило(с)ь

22.05.2011 в 17:33

Пишет  Wizzard Rick:

Не, вот теперь точно спокойной ночи

22.05.2011 в 14:29

Пишет  Gonzzza:

Взял в жены юную валькирию, пронзительный взгляд, осиная талия, коса в руку толщиной до пояса. У них там все такие. Сбежали мы за рубежа на попутном тракторе, пахали несколько лет, купили дом в кредит.
Родственники собрали подарки к новоселью - гламурные вазочки, дизайнерские лампочки, серебро столовое, все такое. Только тесть подарил электрическую машинку для прочистки труб с чемоданом насадок. Ну мы с женой похихикали из вежливости (неуместные ассоциации первого уровня), попытались драгоценный подарок забыть, но получили его от тестя второй раз перед самолетом. Пришлось брать.
Прошло пять лет. В доме все время гости, то свекровь, то теща, то сестры-племянницы... Так вот. Дорогой тесть. Ты знал, старый хрен, ты все знал. Ты знал про нашу злоебучую сантехнику, разнодиаметровые колена, 10-метровые горизонтальные фанухи и Т-коннекторы в самых блять неожиданных местах. Ты знал что в нашей стране победившего капитализма сантехники дерут как очень дорогие проститутки, но при этом сами имеют клиентов. Ты прожил с этими тремя бабами 40 лет в советские времена, когда ни каких машинок для прочистки канализации не было в помине. Теперь, раз в пол-года вытаскивая из каждой раковины и каждой ванны по гриве Буцефала я хочу сказать. Саша, твой подарок оказался самым ценным и самым полезным. Большое тебе мужское спасибо.

---

хахаха, кошки)))

21.05.2011 в 15:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
Приятель приобрёл как-то по случаю пушистый пищащий комочек, который со временем преобразился в роскошного британского гладкошерстного красавца. В связи с тем, что живёт он в загородном доме, кот пользовался всеми правами и свободами, дарованными ему Конституцией РФ. Утром, проснувшись, зевнув и вальяжно потянувшись, умывшись и легко позавтракав, зверь чинно удалялся по своим, ему только ведомым делам. Объявлялся он только вечером, чтобы реализовать свои права на пожрать, полежать на хозяйском д

...читать дальше (еще 708 символов) >>

иване и великодушно позволить почесать себе за ухом.

В один прекрасный день приятель задумал всё-таки выследить домашнего любимца, дабы быть в курсе того, как оный проводит свой рабочий день, пользуясь правом на свободу передвижений. И вот что, в конце концов, выяснилось.

Этот потомок подданных Её Величества отправлялся к соседям, где у него была своя миска, свой лоток и домик с матрасом. Его там кормили, расчёсывали, играли с ним и, более того, у него там была своя кличка, на которую он, по настроению, даже откликался. Но самое интересное заключалось в том, что эти милые люди планировали в ближайшие выходные отвезти котика к ветеринару на кастрацию, чтобы он не шлялся чёрт знает где по ночам.

---

и я тоже сижу - реву)

21.05.2011 в 02:32

Пишет  kykla:

20.05.2011 в 22:38

Пишет  Katenok001:

тоже сижу реву..

20.05.2011 в 22:31

Пишет  Nyu-ta:

сижу реву)))

@темы: Видюхи

---

Прежде, чем свалить пораньше: два фото Мисато

Вче6рашние - самый свежак!

каска вышивает:

"А чего эт вы мне предлагаете? Пиво? Неее, я такое без закуски не пью!"

@темы: Моя семья и другие звери, Флуд, Фото

---

Итак, в самом разгаре 25 неделя, а я ещё за прошлую не отчиталась)) Она выдалась праздничной, но достаточно напряжённой, а в выходные мы ездили на дачу к дедам, вернее к Люгеровскому деду на очередной деньваренья. Там было хорошо и в плане погоды-природы, и в плане еды, а Люгер был особенно заботливым и нежным (особенно в бане, гыгы). В бане вообще классно было, только немного дымно - видимо, что-то с печкой. Сначала все помылись, а потом, как водится, было застолье.
Памятуя о диете, старалась не слишком налегать на мясо (да и не особо-то хотелось), в основном трескала салат, хотя не смогла устоять перед пирожными)) К вечеру пятницы - того дня, когда мы приехали на дачу, - стало холодать, а ночью был заморозок. И, хотя мы как следует протопили печку в доме, ночью вставать на горшок было довольно холодно (а утром так и вовсе дубак - бедный мой милый даже чуть подпростыл), ну и спать не так комфортно и вольготно, как дома, - диван-то старенький и полутораспалка, но на одну ночь сойдёт.
Утром продрыхли аж до одиннадцати)) Потом позавтракали и занялись кто чем: я - вышиванием, после мытья посуды, а Люгера припахали к помощи на огороде))
После обеда на трёхчасовой электричке поехали в город, не забыв прикупиться на станции едой "на дорожку" в виде мороженого мне и мороженого с пыыывом Люгеру - такой вот он извращенец, да)) Попытались сесть на маршрутку неподалёку от Южного, но она проехала мимо, и тогда мы, обидевшись, пошли на трамвайчик. Ещё в электричке меня слегка укачало, а в трамвае и вовсе разморило, так что на нашу остановку я прибыла уже в несколько варёном состоянии, что, впрочем, не помешало нам закупиться продуктами на ближайшие несколько дней на базарчике под окнами нашего дома. Тем более, что милому в воскресенье надо было идти на смену. Пришли домой, сварили хинкали, пообедали и... вырубились до восьми вечера)) Причём оба - разморило всё-таки))
Начало этой недели выдалось тяжёлым, но уже снова всё хорошо, в следующем посте будет пара фоток нашей Мисаты, а пока мы с ней позируем вместе (наглая мордочка упорно не желает смотреть в камеру!)






 

@темы: Беремчатое

---

19.05.2011 в 10:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
Тест на мужественность.

---

18.05.2011 в 22:21

Пишет  Случайный дневник:

Девушка, вы в мультиках не снимались?
Белоснежка:



В 1938 году Уолт Дисней впервые в истории объявил кастинг на главную роль в мультфильме «Белоснежка и семь гномов». Да-да, вы не ослышались: главную роль в мультфильме Пытаясь добиться большей реалистичности, он снимал людей в костюмах мультяшных персонажей на камеру, после чего аниматоры покадрово воспроизводили их движения на бумаге. Когда в студию пришла 17-летняя Марджери Белчер, дочь владельца танцевальной школы, Дисней сразу понял, что нашел Белоснежку. Белчер блестяще «сыграла» свою роль. Она легко двигалась, часами танцевала перед мультипликаторами, которые ловили каждый ее жест.

Сейчас Мардж живет в Нью-Йорке и, несмотря на преклонный возраст, продолжает ставить танцы голливудским кинозвездам

Ролик о настоящей и мультяшной белоснежке:







Спящая красавица:

Ее "сыграла" актриса и танцовщица Хелен Стэнли. В 50-е годы она была одной из ведущих актрис студии Диснея.

Смотрите, как это происходило (обратите внимание на декорации: "сова", "дерево"):






А вот и мульт-результат:





А еще с нее рисовали Золушку и жену главного героя (не помню, как зовут) из "101 далматинца"




Бэль и Ариэль

Актриса Шерри Стонер играла тело (если можно так выразиться) этих героинь. А еще авторы позаимствовали у нее некоторые движения. Помните: русалочка закусывает нижнюю губу, а Бэль частенько поправляет мешающий локон? Так, этими движениями наделила их актриса Стонер.




Фея Динь-Динь (Тинкер Белл)



Ее сыграла Маргарет Керри.

owls-flight